如何才能赢得人心你需要天生外向，或者直觉敏锐才能获得长久的关系吗？社交的技巧有人擅长，有人欠缺我们是否只能接受先天禀赋？那些擅长社交的人是否还能百尺竿头，更进一步

你如何评价高超的社交能力呢？在问到一些大公司成功的CEO哪种品质是胜任其领导职位的关键时，他们会告訴你是“与人共事的能力”；在采访企业家们促使成功和导致失败的区别是什么时他们也会告诉你是“与人相处的技巧”；问及顶尖销售人员这个问题时，他们同样会告诉你对人情世故的了解远比单纯了解产品知识要重要得多；和教师、生意人、商店导购、小企业主、牧师、家长谈起这个问题时，他们会说社交能力最终决定了优秀者与平庸者社交能力是无价之宝，不管你做什么都离不开它如果你能贏得人心，你就能无往不胜！

但更多人落入了把社交视为理所当然的一种陷阱里这并不是好事，因为建立并维持健康的人际关系是在人苼各方面和谐发展的最重要因素我们的社交技能决定我们的未来是否成功。

人生就是一份销售工作成与败很大程度上取决于如何激励囷我们交往的人相信我们，以及我们能提供什么

人生的成败实质上是人际关系的成败。它事关家人、顾客、员工、老板、同事、合作伙伴对我们的反应如果反应是积极的，我们就很可能成功；如果反应是消极的则注定会失败。

在人际关系中致命的错误莫过于不把别囚当回事。我们没有采取积极的行动和付出不懈的努力从而让别人喜欢、信任我们，并且使别人产生和我们共事的愿望以达到我们的願望和目的。

无论是个人或组织我们总是看见他们只发挥了极为有限的成功潜能，有的甚至完全没有发挥原因很简单，他们忽视了商場上和生活中人的因素

这些组织和个人把人们和其行为都视为理所当然，正是这些人和他们的反应成就或者毁灭了他们

人的一切成功來源于与合适的人建立社交关系，并通过高超的技巧深化这种关系同样地，生活上的失败也可以归咎于人的因素。有时这种影响显而噫见遇上有虐待倾向的配偶、品行不端的合伙人，或者纠缠不清的家庭成员都将为害甚巨有时候麻烦不至于这么大，例如疏远一位烸天低头不见抬头见的同事，没有和重要客户建立积极的人际关系错过鼓励一个没有安全感的孩子的良机。根本原因在于：人们的成功與失败通常可以归因于其社交关系的好坏

如果不具备良好的社交技能，该怎样做呢必须承认，对我而言建立人际关系是自然而然的倳。我天生就善于与人相处但也非常努力地提高社交技巧。在长达半个世纪的时间里我领悟到了很多关于他人与自己的东西，我把这些经验总结为25项社交法则这25项法则人人可以得而习之。就连那些最内向的人也可以来演练从而变得善于交际。一些人善加运用就能荿为社交高手。

人生中你的社交技能和你选择交往的人将会成就或毁灭你。我把本书所涉及的社交力法则归纳为五个关键问题如果我們想要创造与他人共赢的情形，就要扪心自问：

1．准备问题：在社交方面我们是否已经做好准备？

2．联结问题：我们乐意关注他人吗

3．信任问题：我们是否可以建立彼此的信任？

4．投资问题：我们是否愿意投资他人

5．伙伴问题：我们能否建立共赢的人际关系？

通过学***和实践这些社交力法则你将能够正确回答这些问题，借此你将会拥有成功的人际关系

只有社交心态健全的人，才能建立绝佳的人际關系这是一切之源。我相信这些基本要素将有助于我们为建立绝佳的人际关系做好准备它们回答了要做的准备工作。这些实质性的要素包括以下5个法则：

透镜法则：我们是怎样的人决定了我们如何看待别人。

镜子法则：正人先正己

痛苦法则：有受害者心理的人会伤害他人，也容易被伤害

榔头法则：千万别用榔头打别人头上的苍蝇。

电梯法则：人际关系中我们既可以提升他人，也可以压低他人

囚们看待他人的方式正是自己内在品质的反射。

如果我是讲信用的人我会认为其他人也是值得信赖的。

如果我是吹毛求疵的人我看其怹人也是满身缺点。

如果我是有爱心的人我看其他人也都富有同情心。

你谈论他人、与人交往时你的性格特质会自然流露。根据简单嘚观察不认识你的人能够看出你许多特质。

你是怎样的人决定了你看待生活的视角

我们都有一个内在参照模式，包括对自己对他人，对人生的态度、构想和期望这些因素决定了我们是乐观还是悲观，愉悦还是愁苦信任还是猜疑，热情还是矜持勇敢还是怯懦。这些不仅关系到如何看待自己的生活也涉及如何让他人对待我们。

五大因素决定我们是怎样的人

什么因素决定了我们是怎样的人呢原因吔许有很多，但我认为其中5个因素是至关重要的

意识不到自己是怎样的人，不知道自己干了些什么的人常常会破坏和他人的关系。改變的方法就是拿出镜子照照自己我们每个人都应该这样做。这就是我所说的“镜子测试”请考虑这些事实，它们都是了解自我所必须莋的：

必须了解的第一个人是自己——自我认知

我们本性上总喜欢评论别人却不自知。

造成我的问题的第一个人是自己——自我坦诚

艏先必须改变的人是自己——自我提升。

有受害者心理的人会伤害他人也容易被伤害

“做你自己”是你能给某些人的最糟糕的建议。

扪惢自问：我是否伤害了别人或者太容易被人伤害？

切实领悟痛苦法则的内涵将有助于与他人相处，你需要牢记以下4个事实：

1. 很多人正茬遭受伤害

2. 有受害者心理的人经常伤害他人

3. 有受害者心理的人经常被人伤害

4. 有受害者心理的人经常伤害自己

正如心理学家亚伯拉罕?马斯洛（Abraham Maslow）观察所发现的：“如果你手里的工具只有一把榔头你就会倾向于把每个问题都当作钉子。”你需要更明智地对待人们

如果想赢嘚这个世界，就去融化它不要用榔头击打它。

一些人可能认为榔头法则对任何事情都适用你可能会说他们采取的是“铁榔头式”的人苼态度，我发现这种心态常常存在于成功人士中当他们集中精力于某件事情时，会开足马力全力拼搏。这种方法对工作有益对人却昰可怕至极。千万别用榔头拍打别人头上的苍蝇

1. 有些人为他人生命增加价值——我们喜欢他们

2. 有些人为他人生命减损价值——我们容忍怹们

作为玩的很好的朋友最后不联系了，应该容忍对方的缺点而不是放大它们。

3. 有些人倍增他人的生命价值——我们珍爱他们

4. 一些人倍減他人的生命价值——我们逃离他们

价值倍减者是那些一下子把你推到地狱的人他们会尽其所能无时无刻不压低你、贬损你，破坏力极強他们的负面行为通常是故意的。他们伤害别人使别人变得糟糕，以衬托出他们看上去更优越感觉更好。结果是他们破坏了人际關系，倍减了人们的生命价值

每个人都能成为提升者。你不需要有钱也不需要是个天才，更不需要万事齐备你只需要关心他人，付諸行动在人生的旅途中，不要任由时光流逝而于人无益。现在就开始去做你既有的关系会得到改善，而更多的新关系也会得以拓展

第二部分 联结问题：我们乐意关注他人吗？

要想增加与别人建立起联结的概率你需要理解和掌握下面6条人际关系法则：

全景法则：全卋界的人，都是由“别人”组成的——你一个除外

交换法则：与其平等待人，不如站在他们的处境上设身处地为人着想

学习法则：我們遇到的每个人，都有可能在某一方面给我们教诲

魅力法则：人们只对向自己表示兴趣的人感兴趣。

满分法则：相信别人最好的一面往往会激发出他最好的一面。

冲突法则：关心别人先于反对别人

当你不再只盯着自己，而开始关注他人及其需要时你就建立了人际的橋梁，你就会成为那种别人想靠近的人上述法则，是建立联结的关键

那些唯我独尊、自私自利的人总是很难同别人处好关系。要想帮助其打破这种定式就得让他们看到全景，这需要做到以下3点：

与其平等待人不如站在他们的处境上设身处地为人着想

你对别人多一分關注，自己就会少一分私心

扪心自问：我会试着从别人的角度看问题吗？

学会从别人的角度看问题会帮助我们获得成功的关系。

1. 离开“你的地盘”踏上“他们的领地”

2. 承认别人的观点也很在理

4. 询问别人在你的处境上会怎么办

谈到向别人学习时，你持何种态度所有人嘟可以归入下面几类之一：

没有人能教给我任何东西——傲慢的态度

某个人会教给我所有东西——天真的态度

每个人都可以教给我一些东覀——求教的态度

如果你有“虚心求教”的态度——或者是你打算培养这种态度——你就处在了向别人学习的有利位置。然后你需要做嘚是下面5个步骤：

1. 让自己充满学习热情

3. 培养具有成长潜力的关系

4. 认清别人的特性和强项

如果你想结识人，关注他们而不只是盯着自己。

丅面是卡耐基的6条建议和我的阐释：

1. 真正地对别人感兴趣

3. 记住：一个人的名字在他（她）耳里是最动听、最重要的声音

4. 做一个好听众——皷励别人多谈论他自己

5. 谈别人感兴趣的事

6. 让对方感觉重要——要表达得很真诚

相信别人最好的一面往往会激发出他最好的一面

扪心自问：我相信别人最好的一面吗？

下面是我在与人交往时对这方面的想法：我相信遇到的每个人都是满分于是，我将其称之为“满分法则”

1. 人人都想成为要人

2. 人们知道你多么在乎他们，才在乎你知道多少

3. 每个人都需要别人

4. 助人者的影响会波及很多人

5. 今天的小人物将会崛起荿为明天的大人物

冲突就像癌症——越早发现，治愈的可能性就越大

扪心自问：我在巧妙化解冲突上花足心思了吗？

与人正面冲突是很困难的

为什么正面冲突很难呢？我们害怕被别人讨厌、误解或拒绝我们恐惧未知的东西。

我们还不喜欢表达自己的情感我们担心那樣做，只会把事情弄得更糟让我们正视它：还没几个人学过正确化解冲突的技巧。

解决冲突的方式决定我们能否顺利渡过困境

1. 只同你关惢的人起冲突

3. 首先寻求理解而不是赞同

5. 鼓励对方做出回应

6. 达成一致的行动计划

第三部分 信任问题：我们能建立起相互信任吗？

为什么许哆关系最后弄得不欢而散呢一些充满激情的婚姻最后尝尽苦果。人们期待能维持一生的友谊支离破碎前景光明的商业合作最后以灾难收场。导致这种关系崩溃的原因很多但最根本的原因是信任破裂了。

我们能够建立相互信任吗

基石法则：信任是一切关系的基础。

困境法则：永远不要把困境看得比关系更重要

鲍伯法则：当鲍伯跟每个人都有问题时，鲍伯通常就是问题所在

亲和力法则：自我放松，囿助于别人跟我们在一起时也放松

战壕法则：战斗打响前，请挖一个能容下玩的很好的朋友最后不联系了的大战壕

信任是一切关系的基础。

剥去人际关系的重重外衣你会发现，其中最重要的因素不是领导、价值观、伙伴关系或其他东西而是信任。没了信任你们的關系就会有麻烦了。

1. 信任先从自我做起

这一切又回到“镜子法则”我们需要审视的第一个人就是自己。好好看看你自己你在生活中对洎己真实吗？你是一个可靠的人吗你有没有心口不一？你遵守自己的诺言吗如果你不能保证自己不背叛的话，就别要求别人信任你先自我完善，然后再去建立联结

2. 信任无法划分区域

你根本无法做到在生意场上有一套伦理规范，在个人生活上又有另一套人性根本不尣许。如果一个人要求你帮助他撒谎那么千万别相信他瞅到空子时不向你撒谎。一个人能和你一起玩的把戏单独时也会跟你玩。一个囚的本性最终会渗透到他生活的各个层面

3. 信任可以像银行账户一样存取

如果这对于你是一个新概念，你就得在每日结束时问自己几个问題：

?我是不是在存钱想想你生活中最重要的关系。你有没有值得信任的举动可以帮你往“关系”银行里存钱？

?我是不是在取钱茬这些重要关系中，你是不是在破坏彼此的信任如果是，纠正过来一刻也别耽搁，赶快做出如下恰当举动：

（2）问问自己为何破坏信任

（3）把做错的事纠正过来。

（4）认识到破坏信任比建立信任容易得多

（5）记住：信任是靠行动恢复的，而非言语

做这些事情不会給你赚来更多的“关系”零钱，但是可以停止损失而且你还可能拯救关系。

?我有没有增加自己的信任

如果你不想信任别人，该怎么辦

在这一章里，我把重点放在“如何成为一个可信赖的人”上但是，我也意识到许多值得信赖的人在某一时刻也很难信赖他人。也許有人破坏了你对他的信任。如果是这样设法采取如下3步行动：

1. 原谅他们。因为道义在你这方你可以对别人行使权力，但也别滥用權力

2. 告诉自己，决不容许侵犯再次发生原谅他人并不意味着纵容他们一而再、再而三地去伤害你。

3. 记住他们的好处我们都有高潮和低谷。只有成熟的人才能始终以最好的一面去待人

原谅他人是一大解脱。信任他人是一种冒险但这值得你去做。因为没有信任就无法建立健康长久的关系。

勇敢一试吧！我并不是说你永远都不会受到伤害这有可能。但是我敢说：如果你不敢尝试去信任他人你永远享受不到人际交往带来的巨大快乐。

永远不要把困境看得比关系更重要解决困难比破坏关系更有益。

花点时间想一想你身边的人际关系现在，看看下面两栏决定用哪些词来形容你的人际关系最为恰当：

自私的 或 为对方考虑的

折磨人的 或 令人振奋的

提心吊胆的 或 心安理嘚的

操纵人的 或 敞开怀抱接受的

有条件的 或 无条件的

易破裂的 或 紧密联系在一起的

左边一栏描述了困境来临时关系的变化。右边一栏描述叻双方的关系有坚实的基础丝毫不受环境的影响。

任何时候只要一个人把处境看得比关系重要，都基于一个原因：不明智当我错待镓人时，这说的就是我这对领导者也是。如果你违背了“困境法则”你也不明智。人永远比单纯的事要重要不论是财富、职位、权仂还是日程都是暂时的，而人却是永远的

要想做出明智的选择，不把处境看得比关系更重要你可以问自己几个问题。我建议从下面5个問题问起：

1. 我看到“全景”了吗还是只看到坏的一面？

当关系遭遇波折时我们首先要问自己，为什么这段关系对我们如此重要孩子栲试不及格，配偶忘了做我们交代的重要事情或者是好玩的很好的朋友最后不联系了辜负了我们，这都让人愤怒和失望但是，放到长遠和全局看一看这有什么呢？你愿意拿什么来交换你的孩子、配偶和玩的很好的朋友最后不联系了吗没有比他们更重要的了。

2. 沟通时有没有让“批评”和“全景描绘”协同作战？

3.目前的情况是一次性的还是会经常出现？

4.我是不是把很多情况看成“你死我活”的争斗

如何知道你是不是把太多的情况看成“你死我活”的争斗呢？请回答下面的问题：

?你是不是经常感觉紧张和难过

?你是不是经常在哏别人说话时不自觉地提高嗓门？

?你是不是经常为个人权利或其他什么权利争夺

如果这些情况日日发生，那你就不太明智了总是处於紧张焦虑的状态会让生活变得没质量，而且也不利于跟别人建立和发展起健康的关系

5.在困境中，我有没有表现出自己无条件的爱

在親密关系中，每个人某种程度上都面临着这样或那样的困境但不是每个人都能把棘手的问题处理好。如果你能够在痛苦和两难中向亲密嘚人表达你的爱那么你就大大地增加了关系的稳定性。

当鲍伯与每个人都有问题时鲍伯通常就是问题所在

你认不认识一个人，不论他赱到哪里麻烦总是跟着他。如果你遇到一个鲍伯你能认出他吗？参照以下的4大特征：

1. 鲍伯是问题携带者

2. 鲍伯是问题发现者

3. 鲍伯是问题淛造者

4. 鲍伯是问题接收者

鲍伯通常从别人那里接收问题还鼓励别人向他倾吐更多。

如果你生活中有一个鲍伯——问题的发现、制造和传播者——该怎么办考虑一下如下的建议：

如果一个反面人物想把问题塞进你兜里时，请用积极的东西来回应如果评价是关于某种情况嘚，想法去发现好的一面如果是关于一个人的，那就说说你观察到的这个人身上的优点

表达你对被批评者的关切

任何时候，当一个人嘚动机受到批评最好的办法就是对这件事表示怀疑。因为没人能够看透别人的心理这事儿只有上帝才能干。请相信别人最好的一面（並且表达出来）除非是这个人已向你证明他是个坏蛋。

鼓励找到问题的解决方案

任何时候当一个人把他跟别人之间的问题——处于尚未解决状态——带给你时，他就是在传播流言

如果你听了，你就是在助长流言

对待流言的最好办法是，让抱怨者同与他结怨的人好好談谈鼓励他们面对面，把事情弄个明明白白如果他又带着问题来见你，就直截了当地问：“你跟他把事儿解决了吗”如果没有，就拒绝跟他谈

要求鲍伯“说话前多想想”

不是每个人都会积极地采纳你的建议。但是如果你跟鲍伯很熟或者是你居于主导地位，那就要求他在张口之前好好想一想用下面的5个“思考（THINK）”问题作为引导：

?T：这是真的（True）吗？

?H：这有用（Helpful）吗

?I：这让人振奋（Inspiring）吗？

?N：这样做有必要（Necessary）吗

?K：这样做友好（Kind）吗？

如果他的***是肯定的那么他就可以继续。

把鲍伯和其他人隔离开来

如果你手下吔有一两个鲍伯——你又不能或不想把他从团队里剔除——那就孤立他进行危机控制。别让“一粒老鼠屎坏了一锅汤”

如果你就是鲍伯，那该怎么办

前面，我讲了许多如果你的生活中有个鲍伯你该怎么办；但是，如果你自己就是鲍伯呢如果你还不肯定，那就问问洎己如下的问题：

?我是不是几乎每天都跟人有冲突

?人们是不是常错待我？

?坏事是不是常常主动找上门来

?我是不是没有玩的很恏的朋友最后不联系了，很希望自己能有几个

?我是不是经常说错话？

如果有几个***是肯定的那你就有可能是鲍伯了。如果这是真嘚那就请首先想起“漏洞法则”：当你已有漏洞时，不要让它变大

首先，你要做的是承认自己是“鲍伯”然后，你必须改变你的生活方式改变并不容易，而且没有捷径可走在张口之前，想想那5个“思考”问题在每种情况下，尝试去看到好的一面并且要求别人讓你对自己的言行负责。没有人非得永远都当鲍伯

自我放松，有助于别人跟我们在一起时也放松

让别人觉得放松是我们能够给予的最恏礼物。

扪心自问：我的玩的很好的朋友最后不联系了会说我是一个容易打交道的人吗？

因为不愿意使自己有亲和力人们失去了许多建立联结和使关系更进一层的机会。

如果你想让自己令人愉悦具有亲和力，那你就得让别人放松

想一想你遇到过的那些容易接近的人，我相信你会发现他们通常表现出以下7种品质：

1. 热情——他们真的喜欢人

5. 理解别人的弱点并暴露出自己的缺点

6. 喜欢原谅别人和请求别人嘚原谅

战斗打响前，请挖一个能容下玩的很好的朋友最后不联系了的大战壕

扪心自问：我是一个危难中可以指望的玩的很好的朋友最后不聯系了吗

生活中，我们面临着各种各样的“战斗”“战壕”的形状和大小也各不相同。家是最重要的战壕。其他的战壕可能是一项商业活动、一个足球队、一小群人、一个小队伍等等当然，在这些不同的地方陪伴我们的人也各不相同

没有玩的很好的朋友最后不联系了的战壕，是不安全的战壕

战壕里的共同经历铸就伟大的友谊

在你答应跟玩的很好的朋友最后不联系了共同作战之前，有5样东西需要牢记在心：

1. 战壕里的玩的很好的朋友最后不联系了没几个

2. 不论战前战后战壕里的玩的很好的朋友最后不联系了都会支持你

3. 战壕里的玩的佷好的朋友最后不联系了会从同一个角度看问题

4. 战壕里的玩的很好的朋友最后不联系了对我们的生活影响巨大

5. 战壕里的玩的很好的朋友最後不联系了无条件地爱我们

第四部分 投资问题:我们乐意在别人身上投资吗？

我们乐意在别人身上投资吗你可能奇怪，我干吗要把这个问題看得如此重要你可能还会问：“一个人为什么要花时间和精力在别人身上投资？”要得到***请先想想下面的问题：

你可以建起一棟美丽的房子，但它最终会坍塌

你可以从事一份很好的职业，但它最终会完结

你可以攒下很多的钱，但死时绝不可能带走

你可以今忝正年富力强，但时光会带走你的健康

你可以为自己的成就沾沾自喜，但旁人会超越你

许多人都在上述事情上投资，但它们都是转瞬即逝的所以，你能不能在那生生不息的事物上投资投资于人！归根结底，在这个世界上没有什么比人更重要了。

人际关系跟其他事凊一样回报取决于你的投资。有时候当我在会议上发言时，年轻的领导者会走近我说：“我想做你做的事。但是我怎么才能找到這活儿呢？”

好的人际关系也是如此它们需要大量的幕后工作。一旦你结识了人就要学会在他们身上投资。好的人际关系永远是无私投入的结果。接下来的5条社交法则对在关系中投资的一些最重要方式提供了好建议：

园丁法则：所有的关系都需要培养。

101%法则：找到1%嘚共同点给予100%的努力。

耐心法则：结伴旅行会比独自旅行慢得多

庆祝法则：对人际关系的真正考验，不是玩的很好的朋友最后不联系叻落难时我们多么忠诚而是他成功时我们多么高兴。

高路法则：当我们待别人比他们待我们更好时我们就达到了更高的境界。

如果你能够肯定“投资问题”那么，你的人际关系将会达到更高的境界

扪心自问：我是偶尔还是一贯地培养人际关系？

你不能忽略一段人际關系却期望这段人际关系能成长。当然这并不是说所有的关系都一样，都需要投入同等的时间和关注关系的本质和目的不同，会决萣你需要投入时间和精力的多少想想你生命中一些个人和职业上的关系，你给予了多大的精力是同等对待吗？当然不也不应该。每段关系都是不一样的但总体上可以归为3大类：

有些人，因为某种原因在我们的生命中出现

有些人，会在我们的生命中出现一段时间

有些人会伴随我们终生

第三种关系类型是持续性、永久性的。数量不多但非常特殊。如果我们想让它们健康成长就必须给予不间断的培养。否则就会枯萎、死亡。

对我们来说亲密的玩的很好的朋友最后不联系了关系是最珍贵的。跟其他珍贵的东西一样需要我们好恏呵护。我们不能一边忽略它们一边却希望其成长壮大。

培养关系意味着什么呢做到下面6条，你就可以跟不论是伴侣、父母还是玩的佷好的朋友最后不联系了形成健康向上的关系

有时候，建立关系就像打一场攻坚战取得联系也异常困难。如何跟那些看似迥然相异的囚保持联系呢在这种情况下，有可能建立起“关系之桥”吗如果可以，关系会是健康、持久、有益的吗这都是无法避免的问题，让峩们正视它当你跟别人没有共同点时，建立关系就是一大挑战你应该怎么办？

***可以从“101%法则”中找到当很难建立联结时，你必須找到一个两人之间的共同点这可以在所有人身上应用，问题是许多人自然而然地采取了相反的做法他们光看差异。为什么会这样呢原因可能是本能的竞争意识，人人都想找到自己的长处；也可能是人们想让自己凸显出来找到与众不同之处；另外一些时候，可能是囚们感觉受到了来自对方的威胁

恰恰相反，要建立联系人们需要找的是共同点。大多数人有许多共同之处即使是最“疙瘩”的夫妻吔有一些双方认可的东西。一旦找到共同点就需要给予100%的努力。差异越大越得盯住共同点，就越得付出更大的努力这可不容易做到，但是回报会异常丰厚下面的故事说明了这一点。

执行“101%法则”可以让你多方面受益。下面就有6条：

1. 它让你打下改变的基础

在关系中如果你想影响别人，改变他们看问题和做事的方式那么你就不要在有分歧之处进行硬性改造。人际交往中改变总是最早出现在双方┅致的地方。当你执行“101%法则”时你找到共同点，并将其扩大这会成为改变的良好起点。

2. 它避免无谓的冲突

我早已得知当别人认为自巳“正确”的时候跟他们争论是无用的。当你集中在别人跟你一致的地方时你就处于“安全地带”，因为你俩都“对”

3. 它降低结仇嘚概率

消灭潜在敌人的最好办法是让他成为你的玩的很好的朋友最后不联系了。当你寻找认同之处时结仇的概率自然会降低。

4. 它保住了┅些可能会丢失的价值

因为盯住差异而非相同点你错过了多少潜在能结成友谊的关系？有多少玩的很好的朋友最后不联系了从你指缝中溜走你丧失了多少报酬丰厚的商业合作机会？

5. 它让你对自己在关系中扮演的角色感觉良好

小说家简?奥斯丁（Jane Austen）在给姐姐卡珊德拉的一葑信中以嘲弄的口吻写道：“我不想人们太喜欢我，这样我就不需要费精力去喜欢他们”挑人毛病者，是想通过对比使自己的形象更高大可是，他们处理关系的方式很少让他们感觉“高大”相反，寻求对方优点并关注共同之处的人会对自己发挥的作用很满意

6. 它让伱顺利地渡过难关

最快乐的人不见得需要拥有最好的东西，他们只是看到每样东西最好的一面采用“101%法则”，会让每段关系发展至最佳狀态没人会比这做得更好了。

结伴旅行会比独自旅行慢得多

两个人的友谊需要一个人的耐心。

扪心自问：我有没有携伴同行即便不呔方便？

在关系建设中这里有两个关键步骤：

光有耐心，缺乏联结——关系就缺乏动力

光有联结，没有耐心——关系就缺乏潜力

既囿联结，又有耐心——关系两“力”俱全

如果你想让关系持久，就需要“动力”和“潜力”两者兼备

几乎每个人都同意有耐心是一种恏品质——钦羡它并渴望得到它。然而最需要耐心的人却不想费工夫去培养它。我们需要耐心来培养起耐心所以，我们该如何培养耐惢呢***是做一个计划。这里有6个步骤你可以采用，把自己培养成关系中更有耐心的人：

1. 首先把“耐心”看作一种值得培养的美德

2. 明皛建立起良好关系是需要花费时间的

3. 实行“交换法则”

培养耐心你需要了解别人如何思考，并对他们的感受很敏感每个人都认为：

?洎己遇到的问题是最大的；

?自己的玩笑是最有趣的；

?自己的祈祷应该被另眼相看；

?自己的情况是不同的；

?自己的胜利是最值得作為典范的；

?自己的错误是应该被忽视的。

换句话说我们每个人都认为自己的境况是最值得给予特殊关注的——别人对我们应该有额外嘚耐心。相反我们应该把位置颠倒过来，站在别人的立场上（我在“交换法则”中已做过解释）对他们特别有耐心。

4. 认识到是“人”帶来和制造问题

当你决定跟别人发展一段关系时记住这是个“一揽子”的交易。你不能光想得到好处却不承担义务每个人都有问题、吂区和坏习惯。你有缺点会期望得到宽容，那就尝试给别人同样的宽容吧

5. 认清别人对你需要耐心的地方

谈到缺点时，最好明白我们有什么样的缺点比如，我就知道跟我最亲近的人需要对我的行事风格有耐心

6. 明白所有的关系都有放弃、让步和互相给予和接受

所有的关系都有波折。这不意味着关系有多好或者持续有多久。我们不能总是按照自己的意愿行事有些事情，我们必须明白：

?有时会是互相給予和接受

我应该提醒你没有人能够逼你放弃、让步或是给予和接受。这都是自愿的行为如果你想让关系持久，就得灵活行事比如努力做到以下几点：

服务他们：让他们自主行事，必要时帮上一把

指导他们：回答他们的问题，为他们树立榜样必要时给予引导和纠囸。

珍视他们：聆听他们的想法尊重他们的立场，永远不破坏他们的自主权

报答他们：好好照顾那些照顾我的人。

每段关系都需要你囿耐心但最终你会发现你的努力是值得的。

对人际关系的真正考验不是玩的很好的朋友最后不联系了落难时我们多么忠诚，而是他成功时我们多么高兴

扪心自问：我为玩的很好的朋友最后不联系了的成功感到高兴吗

我对“庆祝法则”的认识

没人一起庆祝，成功的快乐僦会大打折扣

成功者只是少数多数人还是失败的

把人拒于成功门外的因素常常阻止他们去向别人道贺

阻碍人们成功的因素——缺乏安全感、心胸狭窄、爱得红眼病等——常常也阻碍了他们去向别人道贺。他们总是拿自己跟别人比较找自己的优势，结果很难跳出自己的狭隘小圈子

跟你一起庆祝的人会是终身好友

1. 认清这并不是竞争

2. 别人成功时，表示祝贺

3. 肯定别人尚不自知的成功

4. 经常跟亲密的人一起庆祝

当峩们待别人比他们待我们更好时我们就达到了更高的境界

扪心自问：我对待别人，是不是比别人待我好

跟别人打交道时，真的我们呮有3条路可以走。我们可以走上：

低路——我们对待别人比他们待我们更坏。

中路——别人怎样对待我们就怎样待他们。

高路——我們对待别人比他们待我们更好。

低路会破坏关系让别人远离我们。中路可能不会把人赶走但也不会有吸引力；它是消极的而非积极嘚，会让别人主导我们的生活高路会带来积极的关系，吸引别人走近我们；它做出的积极行动让坏人也觉得难以破坏

高路上的行人的確不多。那些执行“高路法则”的人是善意的施予者和接受者。据我观察高路行者有几个共同点：

高路行者明白，外界的影响并不重偠内心的想法才最关键

高路行者会一如既往地沿着高路走下去

高路行者看到自己很需要善意，于是他们给予别人善意

高路行者认识到囚类的弱点，知道自己需要别人的宽容于是更乐意向别人表达善意。

高路行者并不是牺牲者他们选择去服务他人。

高路上的行者绝不昰因为无路可走才踏上这条路他们这样做，是因为渴望为他人提供服务高路行者给自己定下比别人更高的标准

喜欢高路的人可以实现卓越的目标。如果我们做到：

比别人多关爱——是明智的；

比别人多冒险——是安全的；

比别人多做梦——是现实的；

比别人多期待——昰可能的；

比别人多工作——是必需的

当我们用高标准来要求自己时，我们就不会防卫心理太重以致在受到攻击时选择“低路”。我這样说是因为当你知道自己已尽己所能时，再有批评就把它当作雨水从肩头滑落好了。

高路行者激发出别人最好的一面

高路行者展现絀自己最好的一面

如果你还没有实践过“高路法则”我希望你从今天起能够向它张开双臂。这可能是你在一段关系中所能做得最好投资叻如果你需要一点帮助，才能踏上高路那就遵从下面的指引吧：

1. 在“善意街”上长久行。

2. 向右转走到“原谅大道”上。

3. 千万不要进叺“报复巷”因为那是死胡同。

4. 爬到小山之巅高路即现眼前。

5. 踏上高路沿着它走；如果迷路，向主寻求帮助

高路绝不是一条容易赱的路，但它是唯一通往人生最高境界的路

第五部分 协同效应问题：我们能够培育出“共赢”的关系吗？

“共赢”是一种总是与人寻求互惠的思维方式和心态是基于这种模式来运作，即一个人取得成功并不需要牺牲别人的利益或排挤他人的成功

如果坦诚的话，我们都會承认：有一些人我们喜欢与之在一起有一些人则不然。是什么把我们渴望拥有的好关系和那些对我们无用的关系区别开来的呢***昰协同效应。有些关系是“共赢”的对大家都有益。

我相信每段关系都有共赢的潜力即使最终不见得全部达到共赢。只要双方都抱着┅种“投资”的心态去开始这段关系——共赢常常就是自然而然的结果

共赢关系最妙之处是它可以在生活的所有领域、各种关系中形成：夫妻之间可以，父母和子女之间可以玩的很好的朋友最后不联系了和邻居之间可以，老板和员工之间也可以只要双方能始终保持“付出”的态度，并从对方那里得到满足就可以发展出互惠的关系。他们给予彼此的“价钱”不必是一样的他们可以给彼此全部的爱，戓者是一个人对另一个人忠心敬仰另一个人则给他安全感。一个人可以扮演“导师”的角色另一个人则对他充满感激。一个人可以开創起一份事业另一个人则给他提供资金。一个人可以尽展他的幽默另一个人则充当好的听众。只要两个人在自己喜欢的领域都能“赢”就产生了协作效应。

下面的人际法则回答了“我们能够达到共赢吗”这一问题会帮助任何愿意实践的人在关系中创造出协同效应。

反弹法则：当我们助人时其实就是在帮助自己。

友情法则：条件相同时人们只喜欢跟自己喜欢的人一起共事；条件不同时，人们还是呮喜欢跟自己喜欢的人一起共事

伙伴法则：一起努力增加了一起成功的概率。

满意法则：在美妙的关系中只要相伴就足以令人快乐。

長远看双方关系不平衡就无法维系长久。如果一方总是付出另一方总是接受，付出的一方最终会筋疲力尽反过来，接受的一方也会鈈满意因为他觉得自己得到的还不够。让关系健康、持久、互相促进的唯一办法就是让每个人都“赢”！

当我们助人时其实就是在帮助自己

扪心自问：我帮助别人时，得到回报了吗

在职业生涯的早期，我缺少正确的人生观我把生活看作赌博的老虎机，只想下最小的紸赢最多的钱。很不好意思我跟人打交道时也抱着同样的心态。我更关心别人能替我干什么而不是我能帮他们做什么。结果我在“关系银行”里还没有“存钱”呢，就想着“透支”了不用说，这样的我是不会成功的

跟别人打交道久了，我的思想就慢慢开始转变叻我开始学习“全景法则”，换一种眼光看人并发现他们更多的价值。一旦我的态度变了行动也随之改变。我开始在别人身上投资只因为他们有价值，也是重要的我还发现，当我全心注重自己能给予什么而不是得到什么时人缘便好起来，关系也瓜熟蒂落生活吔更有意义了。当我把“付出”定为自己的目标后我常常觉得，我从别人那里得到的要比自己能给予的多

多年以来，我渐渐学会主动並经常地向别人投资关系中，必有一方得先跨出一步我就想：为什么不是我呢？我开始在生活中采取施与的态度关注与人相处时“峩”能够给予什么。我常常这样做并不期望别人给我什么回报。我发现当我给别人增加价值的时候，很多人回过头来想给我“增值”如此一来，关系就发挥了协同效应并提升到一个新的境界。

在“施与别人”这个问题上你扮演什么角色？我认为只有3种角色：

1. 接受鍺：只接受不付出许多人满眼都是自己，很少能有意地帮别人做点事这样的人是接受者。他们只关心自己能得到什么而且从来不知滿足。

2. 交换者：接受以后付出有些人注重“两不相欠”。他们乐意给予但动机绝不是去帮助别人。他们把人际往来看成一种交换他們愿意给予，常常是因为觉得自己亏欠那些帮助过自己的人想把事情“扯平”。

3. 投资者：先付出后接受这第三组的人，更注重别人的需要他们主动付出，如果有回报就接受他们相信，成功源于帮助人、关心人和激发人他们渴望自己接触到的每个人每个事会更好，怹们明白要达到这个目标最好的办法就是主动付出讽刺的是，他们因为抱着主动付出的想法往往是最早得到共赢关系中协同增效作用嘚人。

“人际投资者”有几个共同点：

投资者明白：人具有重大价值

“人际投资者”知道自助的最好办法是去助人。他们首先投资来啟动这一投资进程。他们把每个人都看作潜在的玩的很好的朋友最后不联系了

当你在友谊中投资时，你打开了投资的大门——也打开了朂终获取回报的可能性

投资者实践“播种—收获”法则

还从来没有哪个人光付出而没有得到回报的！你可能不相信，但这是事实“反彈法则”是真的：当我们助人时，其实就是在帮助自己我之所以这样说，原因在于：不论我们何时施与别人总会得到某种回报，影响峩们的财富、价值观和美德

财富：带来经济上的价值

当人们付出希望得到回报时，我们想的往往是物质利益有时候，你助人会得到一些金钱上的回报但这只是收获的一种形式，或许还不是最常见的

你有没有过助人不留名的经历？如果有你就会明白你得到的不是有形的回报，而是情感或精神上的享受只要做了符合你价值观的事，你就会受益

我们付出，可以在很大程度上重塑性格每次，你通过付出来克服自己“不舍得”的心理就会让自己不那么自私。每次你帮助别人，并没有即刻得到回报你就会更为耐心。如此一来性格就得以重塑。

本质上说如果你播种，就会有收获你收获什么要看你种下什么。播种还总得在收获前面谈到人际关系时，情形一样从本质上讲，播种与收获都需要时间

投资者相信：助人是人类神圣的工作

向别人投资是我们能够做的最高贵、最有收获的事情。不论峩们做了什么去助人都会让这个世界变得更美好。

所以你如何“丰富”这个世界，并成为投资于人的人呢可以遵照下面的5个步骤去莋：

良好、健康、成长的关系首要的是要会为对方考虑。记住“全景法则”设法对每个人怀有善意。开始每段关系时给对方尊敬——即使他还没有机会向你证明他值得尊敬。对每个人都先做出善意的举动

2. 关注投资，而非回报

我们紧密地跟他人联系在一起我们的命运昰交织在一起的。因而当我们助人时，自身就会受益但这并不是我们应该双眼紧盯的地方。

投资于人就像投资于股票市场长期努力，都会受益但是，我们对收益结果和何时收益控制力较小；然而我们掌控着投资什么，如何去投资这才是我们该去花时间和精力的哋方。

3. 选出一些潜力巨大的人

聪明的“人际投资者”选足你能够照顾得到的人数他们得有巨大的成长潜力，而且他们的成长恰恰需要用伱的才华和天赋来指引

4. 得到对方同意，然后实施

你不可能帮助不想要你帮的人受引导者必须信任和相信他们的导师。关系越密切信任度越高，“投资”就越能取得成效但是，双方必须一开始就赞同对方

5. 在合适的时间获得回报

我相信，当人们的动机是纯洁的是真囸地想给别人增值，就不可能不收到回报回报可能是即时的，也可能需要很长时间但最终会出现。它出现了关系就谱响了协奏曲。

條件相同时人们只喜欢跟自己喜欢的人一起共事；

条件不同时，人们还是只喜欢跟自己喜欢的人一起共事

扪心自问：我跟共事者是玩的佷好的朋友最后不联系了吗

大多数人低估了友情在商业和职业生涯中的威力和重要性。他们想方设法学到最新的管理理念一心提高产品质量；他们开发出程序或系统来提高产量，或者是增加成交量；他们还收集电子邮件地址这些可能都有用，但真正的关键还是得看关系在商业活动中，永远不要低估友情和愉悦的力量

一旦明白关系影响商业的方式，你就会认识到所有的商业关系并不是站在同一起跑線上的经过研究之后，我发现有4个不同层次的职场关系：

1. 人际关系——你对人的了解帮助你建立事业

2. 服务技能——你对人的方式帮助你建立事业

3. 商誉——你对人的信誉帮助你建立事业

4. 私人友情——跟人的友情帮助你建立事业

不管你是在哪个行业做的是何种生意，友情法則都可以帮助你不管你是销售人员还是顾客，老板还是员工经理还是主妇，这都有用只要你把人当作玩的很好的朋友最后不联系了來对待，不管你干什么别人都乐意同你一起去做。

一起努力增加了一起成功的概率

扪心自问：有我相伴后别人比以前好过些吗？

有些囚本能地带着“结伴心态”走进生活于是，他们收获非凡的成功

从年轻时起，本杰明?富兰克林就明白：一起努力会增加一起成功的概率我希望自己以前也能如此睿智。我花了很长时间才学会伙伴法则在这过程中，我经历了4个阶段：

1. 我想做出有意义的事情

2. 我想同人┅起做有意义的事

3. 我想和愿意做有意义的事情的人一起给人们带来意义

4.我想和愿意做有意义的事情的人，一起做有意义的事情给人们帶来意义

同别人结伴，可以帮助自己

同别人结伴产生更多希望

如果你也想培养起共赢关系，拥抱“伙伴法则”吧！你心里可能也清楚┅个人能干的事，拿到同别人一起做出的事前会相形失色最有价值的关系永远是伙伴关系。我发现这在商业领域、婚姻生活中都奏效峩相信对你也有效。

在美妙的关系中只要相伴就足以令人快乐

扪心自问：我最好的玩的很好的朋友最后不联系了光跟我在一起就会很开惢吗？

一段长久的关系首先得是一段健康的关系除此之外，我相信还有4个因素有助于创造出这种“人在一起就很满足”的关系氛围：

1. 共哃的回忆营造出紧密联系在一起的氛围

这种经历在最深层的关系中是无价的在孩子们的成长过程中，我跟玛格丽特总是尽力创造出一些囲同的回忆从结婚那天起，我们就发誓共同面对一切所以，我们创造出了最美好的回忆

2. 共同成长营造出共同努力投入的氛围

事实上，所有的关系都是成长的——成长的结果有“分崩离析”和“紧密团结”两种如果有意地把关系引向共同成长，我们就更愿意待在一起

3. 互相尊重营造出健康的氛围

关系内的尊重可以营造健康的氛围，因为它可以带来两点首先，培养起信任你知道，信任是所有关系的基础其次，激发出服务精神人们总是喜欢帮助和服务于自己深深尊敬的人。

4. 无条件的爱营造出安全放松的氛围

关系永远不会保持在一個水平线要么走得更近，要么离得更远

我希望你的生命中也有某个人，可以跟他一起分享“满意法则”如果你做到了，要保持感恩嘚心；如果没做到那就开始实践本书的社交法则，然后创造出有价值的关系：有共同的回忆共同成长，互相尊重并给予无条件的爱莋到这些，享受来自深层长久关系带来的愉悦只是时间问题