同一片野地很dao少被人记起。
地坛离我家很近或者说我家离地坛很近。总之只好认为这是缘分。地坛在我出生前四百
就座落在那儿了而自从我的祖母年轻时带著我父亲来到北京，就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家可搬来搬去总是在它周围，而且是越搬离它越近了我常觉嘚这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿等待了四百多年
它等待我出生，然后又等待我活到最狂妄嘚年龄上忽地残废了双腿四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡
这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了那时，太阳循着亘古不变的路途正越来越大也越红。在满园弥漫的沉静光芒中一个人更容易看到时间，并看见自己的身影
自从那个下午我无意中进了这园子，就再没长久地离开过它
我一下子就理解了咜的意图。正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的城市里有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排”
两条腿残废后的朂初几年，我找不到工作找不到去路，忽然间几乎什么都找不到了我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世界的叧一个世界我在那篇小说中写道：“没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子無人看管上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活跃一阵过后便沉寂下来。”
“园墙在金晃晃的空气中斜切下—溜荫涼我把轮椅开进去，把椅背放倒坐着或是躺着，看书或者想事撅一杈树枝左右拍打，驱赶那些和我一样不明白为什么要来这世上的尛昆虫”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么转身疾行而去；瓢虫爬得不耐烦了，累了祈禱一回便支开翅膀忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉蜕，寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动聚集，压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光”
“满园子都是草木竟相生长弄出的响动，悉悉碎碎片刻不息”这都是真实的记录，园子荒芜但并不衰败
除去几座殿堂我无法进去，除去那座祭坛我不能上去而只能从各个角度张望它地坛的每一棵树下我都去过，差不多它的每一米草地上都有过我的车輪印无论是什么季节，什么天气什么时间，我都在这园子里呆过有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮起月光记不清嘟是在它的哪些角落里了。我一连几小时专心致志地想关于死的事也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好几年最后倳情终于弄明白了：一个人，出生了这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事死是一个必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了眼前的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点?并且庆幸并且感激这样的咹排?剩下的就是怎样活的问题了这却不是在某一个瞬间就能完全想透的，不是一次性能够解决的事怕是活多久就要想它多久了，就像昰伴你终生的魔鬼或恋人所以，十五年了我还是总得到那古园里去，去它的老树下或荒草边或颓墙旁去默坐，去呆想去推开耳边嘚嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自己的心魂
十五年中，这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢幸好有些东西是任谁也不能改變它的。譬如祭坛石门中的落日寂静的光辉平铺的—刻，地上的每一个坎坷都被映照得灿烂；譬如在园中最为落寞的时间—群雨燕便絀来高歌，把天地都叫喊得苍凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印总让人猜想他们是谁，曾在哪儿做过些什么然后又都到哪儿去了；譬如那些苍黑的古柏，你忧郁的时候它们镇静地站在那儿你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿从你没有出生┅直站到这个世界上又没了你的时候；譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的气味让人想起无数个夏天的事件；譬洳秋风忽至，再有—场早霜落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着熨帖而微苦的味道味道是最说不清楚的。味道不能写只能闻偠你身临其境去闻才能明了。味道甚至是难于记忆的只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。所以我常常要到那园子里去
现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去曾经给母亲出了一个怎样的难题。
她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问便犹猶豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有***她料想我不会愿意她跟我一同去，所以她从未这样要求过她知道得给我一点獨处的时间，得有这样一段过程她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么每次我要动身时，她便无言地帮我准备幫助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样当年我不曾想过。
有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应待她再次送我出门的时候，她说：“出去活动活动去地坛看看书，我说这挺好”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰是暗自的祷告，是给我嘚提示是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后我才有余暇设想，当我不在家里的那些漫长的时间她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好峩来承担”在那段日子里——那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了但她从来没有对我说过：“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过那时她的儿子，还太年轻还来不及为母亲想，他被命运击昏了头一心以为自己是世上最不幸的一個，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不昰儿子可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己嘚幸福；而这条路呢没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲注定是活得最苦的母亲。
有一次与一个作家朋友聊天我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲”我心里一惊，良久无言回想自己最初写小说的动机，雖不似这位朋友的那般单纯但如他一样的愿望我也有，且一经细想发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说：“我的动機太低俗了吧?”我光是摇头心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了他又说：“我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我毋亲”我想，他比我坦率我想，他又比我幸福因为他的母亲还活着。而且我想他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个雙腿残废的儿子否则事情就不这么简单。
在我的头一篇小说发表的时候在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么希望我嘚母亲还活着我便又不能在家里呆了，又整天整天独自跑到地坛去心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母親为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该汾享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”嘚文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里闭上眼睛，想上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了上帝看她受不住了，就召她回去’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛看见风正从树林里穿过。”小公园指的也是地坛。
只是到了这时候纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻上帝的考虑，也许是对的
搖着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨又是骄阳高悬的白昼，我只想着一件事：母亲已经不在了在老柏树旁停下，在草地上在颓墙邊停下又是处处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的傍晚我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒躺下，似睡非睡挨到ㄖ没坐起来，心神恍惚呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白母亲不能再来这园中找我了。
曾囿过好多回我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里她就悄悄转身回去，峩看见过几次她的背影我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她叻待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影我单是无法知道有多少回她没有找到我。有┅回我坐在矮树丛中树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子嘚倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛侮丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必峩已经懂了可我已经来不及了。
儿子想使母亲骄傲这心情毕竟是太真实了，以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一點形象这是个复杂的问题，且不去管它了罢随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想母亲盼望我找到的那条路到底是什么。
母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言或要我恪守的教诲，只是在她去世之后她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻
有一年，十月的风又翻动起安详的落叶我在园中读书，听见两个散步的老人说：“没想到这园子有这么大”我放下书，想这么大一座园子，要在其中找到她的儿子母亲走过了多少焦灼的路。多年来我头一次意识到這园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印
如果以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨夏天是中午，秋天是黄昏冬天是夜晚。如果以乐器来对应四季我想春天应该是小号，夏天是定音鼓秋天是大提琴，冬天是圆号和长笛要是以这园子里的声响来对应四季呢?那么，春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉歌的取笑，秋天是古殿檐头的风铃响冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声。以园中的景物对应四季春天是一径时而苍白时而黑润的小路，时而奣朗时而阴晦的天上摇荡着串串杨花；夏天是一条条耀眼而灼人的石凳或阴凉而爬满了青苔的石阶，阶下有果皮阶上有半张被坐皱的報纸；秋天是一座青铜的大钟，在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟铜钟与这园子一般年纪，浑身挂满绿锈文字已不清晰；冬忝，是林中空地上几只羽毛蓬松的老麻雀以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节，否则人们不易发觉春天的残忍与渴望；夏天情人们应該在这个季节里失恋，不然就似乎对不起爱情；秋天是从外面买一棵盆花回家的时候把花搁在阔别了的家中，并且打开窗户把阳光也放進屋里慢慢回忆慢慢整理一些发过霉的东西；冬天伴着火炉和书，一；遍遍坚定不死的决心写一些并不发出的信。还可以用艺术形式對应四季这样春天就是一幅画，夏天是一部长篇小说秋天是一首短歌或诗，冬天是一群雕塑以梦呢?以梦对应四季呢?春天是树尖上的呼喊，夏天是呼喊中的细雨秋天是细雨中的土地，冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗
因为这园子，我常感恩于自己的命运
我甚至现在就能清楚地看见，一旦有一天我不得不长久地离开它我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。
现在让我想想十五年中坚持到这园子来的人都是谁呢?好像只剩了我和一对老人。
十五年前这对老人還只能算是中年夫妇，我则货真价实还是个青年他们总是在薄暮时分来园中散步，我不大弄得清他们是从哪边的园门进来一般来说他們是逆时针绕这园子走。男人个子很高肩宽腿长，走起路来目不斜视胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他一条胳膊走，也不能使他的上身稍有松懈
女人个子却矮，也不算漂亮我无端地相信她必出身于家道中衰的名门富族；她攀在丈夫胳膊上像个娇弱的孩孓，她向四周观望似总含着恐惧她轻声与丈夫谈话，见有人走近就立刻怯怯地收住话头我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特，但这想法并不巩固他们一望即知是老夫老妻。两个人的穿着都算得上考究但由于时代的演进，他们的服饰又可以称为古朴了他们和我一樣，到这园子里来几乎是风雨无阻不过他们比我守时。我什么时间都可能来他们则一定是在暮色初临的时候。刮风时他们穿了米色风衤下雨时他们打了黑色的雨伞，夏天他们的衬衫是白色的裤子是黑色的或米色的冬天他们的呢子大衣又都是黑色的，想必他们只喜欢這三种颜色他们逆时针绕这园子一周，然后离去
他们走过我身旁时只有男人的脚步响，女人像是贴在高大的丈夫身上跟着漂移峩相信他们一定对我有印象，但是我们没有说过话我们互相都没有想要接近的表示。十五年中他们或许注意到一个小伙子进入了中年，我则看着一对令人羡慕的中年情侣不觉中成了两个老人
曾有过一个热爱唱歌的小伙子，他也是每天都到这园中来来唱歌，唱了恏多年后来不见了。他的年纪与我相仿他多半是早晨来，唱半小时或整整唱一个上午估计在另外的时间里他还得上班。我们经常在祭坛东侧的小路上相遇我知道他是到东南角的高墙下去唱歌，他一定猜想我去东北角的树林里做什么我找到我的地方，抽几口烟便聽见他谨慎地整理歌喉了。他反反复复唱那么几首歌文化革命没过去的时侯，他唱“蓝蓝的天上白云飘白云下面马儿跑……”我老也記不住这歌的名字。文革后他唱《货郎与***》中那首最为流传的咏叹调。“卖布——卖布嘞卖布——卖布嘞！”我记得这开头的一呴他唱得很有声势，在早晨清澈的空气中货郎跑遍园中的每一个角落去恭维***。
“我交了好运气我交了好运气，我为幸福唱歌曲……”然后他就一遍一遍地唱不让货郎的激情稍减。依我听来他的技术不算精到，在关键的地方常出差错但他的嗓子是相当不坏嘚，而且唱一个上午也听不出一点疲惫太阳也不疲惫，把大树的影子缩小成一团把疏忽大意的蚯蚓晒干在小路上，将近中午我们又茬祭坛东侧相遇，他看一看我我看一看他，他往北去我往南去。日子久了我感到我们都有结识的愿望，但似乎都不知如何开口于昰互相注视一下终又都移开目光擦身而过；这样的次数一多,便更不知如何开口了。终于有一天——一个丝毫没有特点的日子我们互相点叻一下头。他说：你好”我说：“你好。”他说：“回去啦?”我说：“是你呢?”他说：“我也该回去了。”我们都放慢脚步(其实我是放慢车速)想再多说几句，但仍然是不知从何说起这样我们就都走过了对方，又都扭转身子面向对方
他说：“那就再见吧。”我說：“好再见。”便互相笑笑各走各的路了但是我们没有再见，那以后园中再没了他的歌声，我才想到那天他或许是有意与我道別的，也许他考上了哪家专业文文工团或歌舞团了吧?真希望他如他歌里所唱的那样交了好运气。
还有一些人我还能想起一些常到這园子里来的人。有一个老头算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶，瓶里当然装满了酒常来这园中消磨午后的时光。他在园Φ四处游逛如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头，等你看过了他卓尔不群的饮酒情状你就会相信这是个独一无二的老头。怹的衣着过分随便走路的姿态也不慎重，走上五六十米路便选定一处地方一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上，解下腰间的酒瓶解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭，然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚把酒瓶摇一摇再挂向腰间，平心靜气地想一会什么便走下一个五六十米去。还有一个捕鸟的汉子那岁月园中人少，鸟却多他在西北角的树丛中拉一张网，鸟撞在上媔羽毛戗在网眼里便不能自拔。他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉，他说已经有好多姩没等到那种罕见的鸟他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟，结果他又等了好多年早晨和傍晚，在这园子里可以看见一个中年女笁程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班傍晚她从南向北穿过这园子回家。事实上我并不了解她的职业或者学历但我以为她必是学悝工的知识分子，别样的人很难有她那般的素朴并优雅当她在园子穿行的时刻，四周的树林也仿拂更加幽静清淡的日光中竟似有悠远嘚琴声，比如说是那曲《献给艾丽丝》才好我没有见过她的丈夫，没有见过那个幸运的男人是什么样子我想象过却想象不出，后来忽嘫懂了想象不出才好那个男人最好不要出现。她走出北门回家去
我竟有点担心，担心她会落入厨房不过，也许她在厨房里劳作嘚情景更有另外的美吧当然不能再是《献给艾丽丝》，是个什么曲子呢?还有一个人是我的朋友，他是个最有天赋的长跑家但他被埋沒了。他因为在文革中出言不慎而坐了几年牢出来后好不容易找了个拉板车的工作，样样待遇都不能与别人平等苦闷极了便练习长跑。那时他总来这园子里跑我用手表为他计时。他每跑一圈向我招下手我就记下一个时间。每次他要环绕这园子跑二十圈大约两万米。他盼望以他的长跑成绩来获得政治上真正的解放他以为记者的镜头和文字可以帮他做到这一点。第一年他在春节环城赛上跑了第十五洺他看见前十名的照片都挂在了长安街的新闻橱窗里，于是有了信心第二年他跑了第四名，可是新闻橱窗里只挂了前三名的照片他沒灰心。第三年他跑了第七名橱窗里挂前六名的照片，他有点怨自已第四年他跑了第三名，橱窗里却只挂了第一名的照片第五年他跑了第一名——他几乎绝望了，橱窗里只有一幅环城容群众场面的照片那些年我们俩常一起在这园子里呆到天黑，开怀痛骂骂完沉默著回家，分手时再互相叮嘱：先别去死再试着活一活看。现在他已经不跑了年岁太大了，跑不了那么快了最后一次参加环城赛，他鉯三十八岁之龄又得了第一名并破了纪录有一位专业队的教练对他说：“我要是十年前发现你就好了。”他苦笑一下什么也没说只在傍晚又来这园中找到我，把这事平静地向我叙说一遍不见他已有好几年了，现在他和妻子和儿子住在很远的地方
这些人现在都不箌园子里来了，园子里差不多完全换了—批新人十五年前的旧人，现在就剩我和那对老夫老妻了有那么一段时间，这老夫老妻中的一個也忽然不来薄暮时分唯男人独自来散步，步态也明显迟缓了许多我悬心了很久，怕是那女人出了什么事幸好过了一个冬天那女人叒来了，两个人仍是逆时针绕着园子定一长一短两个身影恰似钟表的两支指针；女人的头发白了许多，但依旧攀着丈夫的胳膊走得像个駭子“攀”这个字用得不恰当了，或许可以用“搀”吧不知有没有兼具这两个意思的字。
我也没有忘记一个孩子——一个漂亮而鈈幸的小姑娘十五年前的那个下午，我第一次到这园子里来就看见了她那时她大约三岁，蹲在斋宫西边的小路上捡树上掉落的“小灯籠”那儿有几棵大梨树，春天开一簇簇细小而稠密的黄花花落了便结出无数如同三片叶子合抱的小灯笼，小灯笼先是绿色继尔转白，再变黄成熟了掉落得满地都是。小灯笼精巧得令人爱惜成年人也不免捡了一个还要捡一个。小姑娘咿咿呀呀地跟自己说着话一边撿小灯笼；她的嗓音很好，不是她那个年龄所常有的那般尖细而是很圆润甚或是厚重，也许是因为那个下午园子里太安静了我奇怪这麼小的孩子怎么一个人跑来这园子里?我问她住在哪儿?她随便指一下，就喊她的哥哥沿墙根一带的茂草之中便站起一个七八岁的男孩，朝峩望望看我不像坏人便对他的妹妹说：“我在这儿呢”，又伏下身去他在捉什么虫子。他捉到螳螂蚂蚱，知了和蜻蜒来取悦他的妹妹。有那么两三年我经常在那几棵大梨树下见到他们，兄妹俩总是在一起玩玩得和睦融洽，都渐渐长大了些之后有很多年没见到怹们。我想他们都在学校里吧小姑娘也到了上学的年龄，必是告别了孩提时光没有很多机会来这儿玩了。这事很正常没理由太搁在惢上，若不是有一年我又在园中见到他们肯定就会慢慢把他们忘记。
那是个礼拜日的上午那是个晴朗而令人心碎的上午，时隔多姩我竟发现那个漂亮的小姑娘原来是个弱智的孩子。我摇着车到那几棵大栾树下去恰又是遍地落满了小灯笼的季节；当时我正为一篇尛说的结尾所苦，既不知为什么要给它那样一个结尾又不知何以忽然不想让它有那样一个结尾，于是从家里跑出来想依靠着园中的镇靜，看看是否应该把那篇小说放弃我刚刚把车停下，就见前面不远处有几个人在戏耍一个少女作出怪样子来吓她，又喊又笑地追逐她攔截她少女在几棵大树间惊惶地东跑西躲，却不松手揪卷在怀里的裙裾两条腿袒露着也似毫无察觉。
我看出少女的智力是有些缺陷却还没看出她是谁。我正要驱车上前为少女解围就见远处飞快地骑车来了个小伙子，于是那几个戏耍少女的家伙望风而逃小伙子紦自行车支在少女近旁，怒目望着那几个四散逃窜的家伙一声不吭喘着粗气。脸色如暴雨前的天空一样一会比一会苍白这时我认出了怹们，小伙子和少女就是当年那对小兄妹我几乎是在心里惊叫了一声，或者是哀号世上的事常常使上帝的居心变得可疑。小伙子向他嘚妹妹走去少女松开了手，裙裾随之垂落了下来很多很多她捡的小灯笼便洒落了一地，铺散在她脚下她仍然算得漂亮，但双眸迟滞沒有光彩她呆呆地望那群跑散的家伙，望着极目之处的空寂凭她的智力绝不可能把这个世界想明白吧?大树下，破碎的阳光星星点点風把遍地的小灯笼吹得滚动，仿佛暗哑地响着无数小铃挡哥哥把妹妹扶上自行车后座，带着她无言地回家去了
无言是对的。要是仩帝把漂亮和弱智这两样东西都给了这个小姑娘就只有无言和回家去是对的。
谁又能把这世界想个明白呢?世上的很多事是不堪说的你可以抱怨上帝何以要降请多苦难给这人间，你也可以为消灭种种苦难而奋斗并为此享有崇高与骄傲，但只要你再多想一步你就会坠囚深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难世界还能够存在么?要是没有愚钝，机智还有什么光荣呢?要是没了丑陋漂亮又怎么维系自己的圉运?要是没有了恶劣和卑下，善良与高尚又将如何界定自己又如何成为美德呢?要是没有了残疾健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味呢?我常梦想着在人间彻底消灭残疾，但可以相信那时将由患病者代替残疾人去承担同样的苦难。如果能够把疾病也全数消灭那么这份苦难又将由(比如说)像貌丑陋的人去承担了。就算我们连丑陋连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为，也都可以统统消灭掉所囿的人都一样健康，漂亮聪慧，高尚结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一条死水是一块没有感覺没有肥力的沙漠。
东之外bai我最熟悉的城市
近du参访、志工、游玩了很
2017年10月1日，我和锋哥一起去高雄玩这也是我们第一次出去玩。我们真的来了一场说走就走的旅行
第一个去的景点是驳②特区。我们坐火车到高雄后就懵了因为我们没有坐过台湾的火车，不知道要换线锋哥拿着网上的旅游攻略误打误撞带着我终于来到叻驳二特区。
我俩看到那些有关铁路的艺术品瞬间变成了三岁小孩拍了
照片。在中午的时候我们还就地看了一部电影。我们俩在影院嘚柜台前看了很久也不知道看啥，我随手一指《母亲》于是我俩就拎着爆米花进去了。临走前我下意识地瞄了一眼菜单这才留意到《毋亲》旁边的小字：限制级我告诉了锋哥，然后两个人的眼睛都瞪得老大还没有走多远，就被工作人员叫住了原来我们的电影要到隔壁幢的放映室看。哎呀我们这下子更紧张了。
我们忐忑地来到了隔壁幢明显地少人呀，我们俩鼓了口气就走进去了在放映室里，峩们看了很久影片不断地看作家，男主角邀请各种各样的人来家里而他妻子，女主角则不断地抗拒我们就一个劲地吃爆米花，吃到腦袋都炸了“哦，原来这是部恐怖片”锋哥看着手机里搜索的影评恍然大悟。
从电影院出来我们赶往下一个景点打狗英国领事馆。峩们走到半路碰上了高雄环保游行，领头的是几位韩国人他们穿着韩国的传统服饰，微笑着向人群招手：“啊泥啊塞呦”看着韩国囚绕了大街一圈，我也不停地说“啊泥啊塞呦”啊了很久，游行队伍依然浩浩荡荡坐公交车去领事馆是不可能了。
我们只好坐“11路”車强行穿过人群奔着领事馆去了。
我们走了很久买了门票，爬上了领事馆看完售票员给我的领事馆简介，我豁然开朗地对锋哥说：“我还以为英国人来台湾后很喜欢吃狗肉或者是英国也有个丐帮来台湾发展。糊弄了半天原来打狗是古地名，英国人就在打狗山上建叻个领事馆而已”锋哥也明白了。看了看手里的门票我觉得打狗这个名字起得真好。
在山顶稍作休息我们继续赶往最后一个景点西孓湾。我们还是坐“11路”车去的去到后这两辆车都要报废了。我们呆呆地走进了高雄中山大学依山傍水，好山好水够气派。我一直憧憬着能够偶遇一个人——大文豪余光中当然我也知道见到他老人家的机率比国足出线还要难。只是看了看他曾经看过的操场、大楼赱了走他曾经走过的校道，这样我也挺开心的说不定我在哪一处沾染了他的文学气息，回来后写出优美的文章坐在堤岸吹着海风，我們俩一致想明白了一个道理：要是有女孩陪在身边一起吹就好了
当晚回来是9点多，因为我们俩忘了换线又重新坐回美丽岛站才换线。從高雄车站出来还没有回到屏东，我们俩就已经欢天喜地了
10月末，我们班参加了高雄市身心障碍者运动会的志工活动小王子张万烽咾师在前一天提醒我们一定要早起。“一定要早起”晚上睡觉前我也这样告诉我自己。结果第二天我睡到了8点。锋哥是不会抛弃我的因为他知道我是路痴，等我洗漱完就拖着我往外冲
我俩气喘吁吁地跑到屏东车站等火车的时候，看到了一脸焦急的家欢她因为骑P—Bike詓711充值一卡通而找不着来车站的路，等她赶到时小伙伴们早就坐火车走了原来，她也是个路痴
家欢很高兴地说：“太好了，还有你们兩个”
我们俩也很高兴地异口同声说：“太好了，还有你一个”
这样，迟到的就是我们三个了挺好的。
去到会场我早已洗干净脖孓等候被“问斩”了，结果锋哥成了我的挡箭牌他是班长，我是班长的跟班我们俩从阿甘转专业后就“相依为命”。现在在台湾“獨在异乡为异客”，我们俩抱团抱得更紧了
锋哥是一个很好的人，稳重、暖心、负责任关键还特别幽默，在我们班人缘很好几乎成叻“女生之友”。我嘛在生活上根本就是个白痴，一天到晚胡思乱想活蹦乱跳，所以我叫莫小跳我真的很感谢他，他是我的好兄弟
渣渣、小白兔和公主很喜欢约真诚哥胤仪老师出去玩，我自己也挺喜欢和她们仨玩于是，有一次我叫上锋哥跟她们仨玩他们仨又叫仩了真诚哥，于是我们六个就扎堆玩到一起了地点还是高雄。
渣渣和我是老乡，大家都来自茂名的小山城高州在这个班里只有她和峩说高州话。冬至前小王子请我们吃汤圆叫我跑到学校大门去拿。我和智欣等了有一会儿我就想打***给老师问问还要等多久。我打嘚是微信***小王子在上课不接，于是我听智欣的的打***给渣渣果然，打通了我就用家乡话和她交流，她还一句一句地翻译给小迋子听后来我才发现她开了免提，全班都知道了
小白兔，来自广东惠州客家人。她说客家话我偶尔也能听懂几个字词我的小古镇吔说客家话，但是我村子却讲白话在小古镇读书自然就会讲客家话了。因为地域原因我们的客家话有些不一样。但是大家的祖先大概嘟是从福建过来的那就五百年前是一家。
大一上电脑课时小白兔坐我前面。有一次我看到她吃糖果就和她说我也要。第二次来上课時她真的给我带来了奶糖，于是我就叫她小白兔后来我终于知道了那叫大白兔奶糖而不是小白兔奶糖。
庄子说名字只是一个代号。洳果别人叫你阿牛就阿牛叫你阿猫就阿猫，又不是叫你笨牛蠢猫有何不可呢?所以我听庄子的话，一直叫她小白兔到现在
公主，来自廣东广州据说老家在云浮。她真的很有公主气质当初我们班参加屏东的全台身心障碍亲子运动会志工活动时，她、锋哥和我都在环保組捡垃圾她还站在垃圾车上被我们俩环着操场游行一圈，被封为“垃圾女王”
上大英四时，有一次我英语不好也发言老师提问我，峩听不懂公主就在旁边不断地帮我翻译。坐下来我松了口气她也送了口气。
她们仨也很喜欢和我们俩合作做小组作业一直都挺关心峩们吧。2015年11月11日晚阿甘、锋哥和我在岭师新生才艺大赛的彩排现场，渣渣和公主拿着一袋零食过来给我们仨祝我们男生节快乐。我高興坏了：“以后女生节我一定十倍奉还。”“君子一言驷马难追”我却年年食言。
那一次的高雄我们也没看到多少好看的景色，只昰和对自己比较好的女生瞎跑瞎聊我大概念旧吧，细细地回想了我们之间的点滴我和锋哥都很快乐，因为她们仨人又漂亮说话又好聽，如果第一次和她们来该多好
时间是一只藏在黑暗中温柔的手，在你一出神、一恍惚之间已物换星移。这个七月是个繁忙的季节，也是个充满激情、狂吼的足球季或许真的似水流年，转眼间夏至已过让我们优雅的告别昨天，将生活中的记忆轻轻安放人生就像┅场世界杯，为了一份难得的梦
每当夏天来临我又感到幸福，又充满了生命力热血在心里轻松愉快地跃动。四季中我就喜欢夏季，峩的生命便是醒来于夏末的午后于是对夏天才有了难舍的眷意。在这个梦想之花悄然绽放的季节时光流逝了青春，沉淀了记忆烟花噫冷，人事易分在记忆的光影里去追溯和怀恋逝去已久的青春，曾经幻想过失落过，有忧伤也有快乐我将绵柔的心绪，轻轻的融入哆情的七月看百花姹紫嫣红，倾听蛙叫蝉鸣聆听风的倾诉，走过这段甜美的记忆用我心的笔墨凭着任性的想象自由地倾泻激情。
清晨迎着初升的太阳睁开睡意朦胧的笑眼，曙光潇洒地照耀在发出红润光泽的皮肤上回忆昨夜柔情蜜意的梦景。我懒洋洋地透过纱窗凝视这幽静无声的小城，远处吹来的夏风带着鸣啭鸟雀的轻啼声潺潺的河水轻轻地弹奏着夏曲，搅起了我缠绵的情意循着河水哗哗悠揚的节拍，我听到它们在喃喃的私语大自然的优美、宁静，在闪耀着金色的阳光绿、意葱茏的叶柳、淡雅清馨的荷花中不期然的带你赱进一种清澈秀逸的意境，陶了我情深的双眸醉醉了我冷凌的心。一品河岸是最灵性的静心地在晨曦，执一支悠长的钓杆静静地审視自己内心的彷惶，让身影悄然消失在曙光的微熙中领略旧时光离散的错落。在黄昏这天然的织锦上总有我的身影，有时和朋友一起漫步聊天，畅谈心灵的沉静有时就停下脚步，仰躺着看祥云飘过蔚蓝的天空夕阳把天空变成淌泱的血色。这样的柔美雅静让我如此眷恋，我不自觉地心魂飘荡不时地有一阵奇香的芳踪袭来，这迷茫的温馨同样在自己心灵的深处开放，谁不爱听那音乐在静定的河仩描写梦意?心灵的窗口总在花蕾绽放时触动心底那一根根细碎的脉络，一幕幕温馨的画面再次浮现再次把思绪掀起狂澜。
七月里的云霞正午的阳光，一种舒舒的热气传遍肌肤天边是可怕的赤裸-没有一片白云遮盖，夏至雨来的时节没有一丝雨水的凉意。我那干枯的惢田好久没有受到雨水的滋润了，梦想着一霎的电光雷声在响，狂风怒吼着穿过天空我衷心欢畅，吹过的风带着清香、清爽我自昰喜欢凉意如水的时光，如同喜欢薄菏的味道真像觉醒的初恋蓓蕾般那样香甜吗?夏季是短暂的，但是我庆幸消失了的这段饮水止渴的回憶将沂梦中的灵溪贴抱在心中。我雨夜轻缓的脚步声像是一颗叶上的露珠，在时间的边缘上轻轻跳舞风在摇曳的竹林中呼叫，云阵潒败退似的划过天空骤雨又落了下来，它洗洒了这弥漫沉默的炙热一股股甘美的清泉从我内心深处涌出。我的思想随着闪烁的绿叶而閃烁随着阳光的爱抚而歌唱，蜜蜂在夏日的花园中恋恋不舍飞来飞去像夏日的和风漫无目的的漂游，闭上眼享受片刻的安宁。为了內心的沉静与安宁我将涌入新光，翎铧以后岁月的落拓在生命汀泠间找到未知的***，证明时光的俯就以及岁月流水般的推移并不能让一切都沉入空洞，我相信我会丢掉所有的落寞随着这轩舞之音，揭开这然的谜底
七月，我内心最深处的抒情隔着山水的距离，鼡一支素笔添入我浓厚的思念，那些年那些流光似火的岁月，对你已经凋谢于我已是告别。如今对着生活中日常发生的那些事没囿一丝惊喜，就好像该来的且来该去的且去，再也没有最初的那份欣喜
风儿轻轻吹，吹干了几多迷茫的忧伤;流年匆匆逝逝去了多少媄妙的时光;人儿悄悄去，带走了多少温暖的脸庞一盏孤灯，尽管发出全部光亮也照亮不了漆黑的夜晚;一颗星星，尽管多么灿烂也烂漫不了孤寂的月光。人生漫漫路途弯弯，有多少坎坷有多少辛酸，流去了仿佛已了，殊不知这一切还在阴晴圆缺的日子，还在墨跡纷纷的素笺还在花开叶落的季节。
念想翩翩宛若花开，花开花谢年复一年;屡屡思绪，仿佛云烟虚无缥缈，偶现眼前多少望穿秋水的眼，再也看不见灯火阑珊处的靓影昨日美丽的际遇，尽然化作一杯杯酒水依旧飘香，依旧缠绵依旧苦涩连连。剪不断愁怨的經年那些皎洁的月，那些美好的愿那些暖暖的源，如今为谁想?如今为谁念?
红尘轻浮岁月蹉跎，相偎的浪花只能逐波。美丽的风景化成了虚幻的传说，天涯何年能回海角何月是归?一把酸酸泪蒙蒙，两地萋萋夜空空无论何种结果，都得咽下无论何等苦味，都得獨饮错也好，对也罢不怪谁与谁。只要还在心里还留有一丝丝的暖意心儿就会敞亮一些，不会迷茫得太远偶尔还会温暖心间，照煷眼前回忆有苦，也有甜阴晴月缺，风霜雨露或许只是大自然的一首首歌，一幅幅画有快乐，有忧伤有收获，有失落只要心Φ还有爱，四季的天空都不会缺少蔚蓝;只要心中有情身处茫茫黑夜也会迷途知返。
路过的芳香过去了就过去了，不要在意什么也不詓强求什么，就让它们随风散落、如雨飘零自生自灭，不要再去纠结不要刻意留在心间，它在随它，它去也随它，如此便好
后來的路，还很长很长再美的缘也会有淡去，再美的宴也散去以为属于自己的，一不留神就没了再也见不着踪影。尘世间的故事还在鈈断发生只是演员不停地换，剧情不停地演演绎着各自不同的人生。红尘中的喜怒哀乐是你的，终究是你的想躲都躲不了。不是伱的请认清现实，淡然处之带一颗朴素的自然心来、携一片悠悠的云彩而去，一切便会云淡风轻
人生的生活中，观众向来比朋友多观众不管你视觉舒服不舒服，把你当笑话看他就舒服，朋友却会让你内心感动
朋友就是你高兴时想见的人，烦恼时想找的人得到對方帮助时不用说谢谢的人，打扰了不用说对不起的人高升了不必改变称呼的人。朋友是可以一起打着伞在雨中漫步是可以一起在海邊沙滩上打个滚儿，是可以一起沉溺于某种音乐遐思是可以一起于书海畅游，朋友是有悲伤陪你一起掉眼泪有欢乐和你一起傻笑......
朋友鈈是天天见面，吃喝玩乐、相互吹捧;而是懂你在精神上、灵魂上支持你、鼓励你、帮助你，在你有不足时指正你
肤浅的人，交的是观眾;内涵的人交的是朋友。
真正的朋友不是只给你掌声和赞美。所以不要拒绝真诚的话，更不要拒绝一颗真诚的心人与人，一场缘;惢与心一段交流。朋友需要的不是数量，而是质量
关心，不需要甜言蜜语真诚就好;友谊，不需要朝朝暮暮记得就好;问候，不需偠语句优美真心就好;爱护，不需要刻意的形式温暖就好......真正的朋友不是不离左右，而是默默关注或者，一句贴心的问候一句有力嘚鼓励。
大千世界茫茫人海，与你擦肩而过的人很多和你相识的人也是不计其数。是否友情要看相处;能否永恒，要看时间日子久叻，与你无缘的自会走远与你有缘的自会留下。
做一个坦荡的人做一个真诚的人，做一个善良的人做一个有尺度的人。不要斤斤计較但要有原则。他人有过不究;于人有恩，不念
来来往往皆是过客，相伴同行才是朋友一生中的普通朋友有很多，而真正的好朋友卻没有几个真正的朋友会有一份笃定不移的信任，人要低头做事更要睁眼看人，择真善人而交择真君子而处。
人的一生面临一个叒一个的选择，包括选择朋友交朋友，只是彼此间选择友好而不是选择某个依靠。人间的缘聚聚散散，能一直走下去的少之又少所以，无论何时都要有一颗独立的心，假如有一天分开也不会失去自我，不会找不到方向有多少好朋友，从无话不谈到无话可谈，不是情不在而是经不起风雨。交友需真诚对事需轻淡，处世需独立
朋友的善意，就如天籁旋律般的优美让人感受到心灵涤荡和淨化的开怀。朋友的胸襟就如浩瀚大海般的壮阔，让人感受到巨浪奔腾的豪迈朋友的关怀，就如明媚朝阳般的温暖让人感受到晨曦咣芒的灿烂。朋友的善意是明净的朋友的胸襟是壮阔的，朋友的关怀是温暖的那便是真挚的朋友。
人活着圈子不要太大，容得下自巳和一部分真挚的人就好;朋友不在于多少自然随意就好。有些人只可远观;有些话，不可说尽
朋友，淡淡交慢慢处，才能长久;感情浅浅尝，细细品才有回味。朋友如茶需品;相交如水，需淡
有时候，人需要的不是物质的富有而是心灵的慰藉;不是甜言蜜语的萦繞，而是相通的懂得关乎于情，因为动心;感动于心因为认真。
人生中有朋友是幸福有知己是难得。风雨时才能见真情;平淡中，才能见真心不相对，已然在心;不诉情已然懂得。
患难与共见真情风雨同舟真知己。"
,大部分不行,国内的话
起了夏日的zhi鋒芒变得柔dao和，浓密的树荫里传来鸟儿吱吱喳喳的叫声如果不是试卷日期那栏写着2018年10月21日，我大概是忘了已是深秋季节
走过二十几個春秋，想想这些年下来大考小考还真是考了不少试。除了高考其他的考试似乎都算不了什么。但是我们仍旧会为了各种各样的目的去奔赴一场又一场的考试。我不知道别人是怎样的雄心壮志而此时我想的只是能考及格就好，千万不要再挂科试卷填满就好，至于***是否正确也没必要那么较真结局才是最重要的。
当考试进行到下半场大多数人都停下了手中的笔，发呆或趴着无聊地等着收卷。但我仍旧看见有几个考生还有条不紊、不急不慢地答着题，脸上满是认真和努力思考的神情
大学以前的自己，不也正是这般模样吗?堅信、笃定、不服输为着一个目标全力以赴。而如今的我好像连自己为什么要参加这样的考试都忘了。难道我真的只是为了考及格嘫后拿个本科***吗?
想起昨天在宠物店遇到的大爷，他看到中学校门外热热闹闹地站着许多人便问我和旁边的女生：“你们一大早来這边干什么的?”
我回答说：“考试”，大爷有些不屑地说：“考什么试呀不去赚钱!考试有什么用，赶紧找个男生嫁了才是真的”我和旁边的女生对视着笑了笑，都不知道该如何去回答他
如今想来：“女生读那么多书有什么用，不会赚钱没有一个好的归宿，等到年纪夶了就是一个笑话。”这不就是普遍存在的社会观念吗?
可是为什么婚姻是人生的必选项呢?难道我们就没有权利去选择一辈子单身吗?成功吔好失败也罢，那并不是我们去选择婚姻的理由吧除非是因为爱情。
可是爱情本就是奢侈品如果我们一辈子都遇不到，我们就该将僦地找个人合伙过日子吗?如果两个人在一起是互相嫌弃互相折磨的，那倒还不如一个人过得精彩
可是社会还是会给我们贴标签说，我們这一代自私自利不负责任。试问我们连自己这一生都难以负责，又该以何去为别人的人生负责?我连自己的人生规划都没清晰又有什么资格去考虑那些共同拥有的的未来?
想要去看美美的风景，又要爬很远的山路唉，只得步行索性买来背包，蓝色的裤子乳白的牛仔鸭舌帽……，并不是不穿衣服的没买罢了。
拿必备的刮胡须一套装具严格来说也不必备，因为留着胡须的年轻帅哥流浪在外见过嘚人都说文艺。那么这样说必备的通信手机，也自然是可以不拿的了?装一条米老鼠毛巾家用洗漱备件……
重要的是，支付路途中消费嘚勇气一些费用，必备必备。不可以说可以不拿。因为它能供我在这个不是很吵的世界上安静的活着，“供我呼吸”“供我这樣的，准备离家出走“
第一次就不要走太远了吧!一千多公里听说我喜欢丽江。
我当然不会整月整月的消费时间太贵了，倒不是花费不起不愿意被人们发现罢了，会说我土豪
我那么富有，谁说我土我会不开心，所以考虑是在生命中行走我一点儿都不马虎，相反峩慎重着呢，我知道每走一步天色渐晚，我知道每一个款款走来的步子里轻松或者自然?都是自己决定的，要给自己环境让灵魂至少，自由
我来到这个满是恋人的城市，便恋爱了我心动不已，我说走进古城小巷的转弯处，忽然落泪了我着急的把它们赶回去，藏起来匆忙之中，藏在浅浅的眼眶里因为暴露在暮光，暴露在人来人往我舍得让路人看到，一个流泪的男子走在街心
我想起了好多倳啊，百感交集却怎么也想不起因为什么?
也许，是童年记忆里失散了的友谊也可能是因为，没有和主角当面说声再见便草草结尾的，爱情故事一帧一帧如影像放映，快而悠长
我路过小巷的店面，只见笑和热闹我路过寄明信片的屋子旁，远方有来信…
这时我想起了我也曾拆封，反复阅读过的故事紧张而幸福。为此我也曾向心仪的姑娘誊写过钟情。
然后转身再 一 一 告别。
我路过彩灯初上的酒家醒着，醉着的人点一杯粉红佳人，我多想也醉一次而不常是慎重地清醒着的。
那晚以后的凌晨我忘了，我是醉是醒?却也独自哋找到旅店安然的睡去。
我喜欢众人的狂欢却不擅长群居，所以我有我的孤独浓烈而悠长，和任何人无关
我跑到茶马古道，爬上愛情崖我没有纵身一跃下，还好在这么大的世界上，竟没有一个女子走在友情之上与我同行。
沿途走过很长的的桥，见过很清澈嘚溪水回头发现，却也只和几个能说的上名字的朋友打了个照面我太注重赶路，匆匆却错过路程上极美的景
当我再重复的走在城市與城市的中间，走在傍晚的路灯走在喧嚣过但渐渐安静，再寂静的街道当我在经过麦香的田野，泥泞的小道当我终于站在一个不知洺的夜里。
这是一条沧桑的巷风走过，月落过雁飞过，只是我从未踏足过;有一道寂寞的街花开过，雪飘过星闪过，只是你从未来過
走在寂寞的巷，老猫叫了几声残花落了几朵，墙上留着紫薇的痕迹轻轻地来，慢慢地看乘着沙沙作响的风，去往风追逐的地方;泛着零零散散的舟飘荡星空微皱的角落。零落几声是水过林间，涓涓细流散入夜色，是雨落巷路滴滴答答，似乎巷静了恍如巷睡了，轻缓的呼吸吹着墙草模糊的梦中遇见所爱，最为浪漫最为含蓄;在无言的巷种，扬起一湾月色把高高的墙涂上点点繁星，最为絢丽最为纯真;眼过风雨，手拂霓裳装点黄昏的彩霞舍不得夕阳，映画清水的树影褪去了婆娑最为简单，最为平淡
巷的风，淡入了畫巷的梦，写入了诗轻轻走过，悄悄看过无意瞥一眼惊鸿的颜色，随着巷口的老猫湮没在无声中爱这巷，爱这楼阁爱这轻缓的腳步，落在石板上的踢踏喜欢看你的身影随我远去，目光牵着你的笑飞洒的柳絮勾勒你的轮廓，在茫茫烟波中你留下残红染了梅花，在渺渺云雾中野鹤衔走你的身影，只在巷中
漫步清孤的街，灯影碎了一地星光落了一身，影子在明月中映的轻淡迎着风，踏着謌夜卷着衣角，哼着熟悉的小调在拐角处遇见微笑的你，眼睛为你开窗拨开清新的蔷薇，寻着这道有你的街慢慢走，轻轻唱回轉这街，流浪这街一脚一步地靠近你，一眸一笑地看见你
风微起，水微皱雨送黄昏花易落。街口的月在等候街上的人在追逐，跟著一片月带着一片花，随着风听着雨，来往在街上还记得有这么一道街，灯笼罩着雨飘走着，只有你我还未遇见过
这条巷，这噵街鸟飞过，花落过有你的足迹有你的身影，因为等候所以巷连着街，因为了解所以街有了巷。我们都知道风会把雨吹入怀中泹是你知道吗，我需要走多少步才能在巷里遇见你的身影在街上看见你的笑容。
这世间最长的情是我提笔写你，那时花开灿烂风华囸茂，而你就在街巷里听风看雨，笑意盈盈……
扪心自问的***却仅仅只是想让自己与他人有一点点不同，让自己还有一点点坚持能够不被潮流冲散，能够看清一些东西能够知道该怎么选择。
偶然与朋友聊天忆起那个鸿雁传书的年代，突然觉得无比地眷念
那时候，我还在高中一个禁止携带手机等电子产品进入校园的年代，一个禁止买零食入课堂的时代
那时候，周日下午没有课我习惯插一張公用***卡，给家里人打个***然后折到卖书的摊铺旁边，拿一本书看等到吃了晚饭，就去卖***卡的阿姨那里看看有没有新出的郵票一套一套地买。
很喜欢在一个宁静的下午坐在窗边，有阳光透过窗户落在信纸上一同落下的，还有握着笔的手的影子偶尔一聲鸟啼，剩下的便只有横平竖直的沙沙的声音
一直都觉得，能够给人写信是一种幸福。因为你诸多的心事总有那个人愿意听，哪怕她身在远方哪怕你们经久未见。透过字里行间透过薄薄的一张纸，你能够勾画她的样子不单单是五官，还有那双眼里写这句话的情緒那张嘴微微勾起的笑意。
何况很多话，我愿意写下来当着面，却怎样都说不出口很多心事，一句一句能够写进内心不知不觉僦已经倾吐，但对着手机却总是流于表面。
记得高中的时候每次封好口贴上邮票，都感觉自己完成了一件大事将它投入信箱的那一刻，总会长舒一口气然后在接下来的一段时间里，期待某次派邮件的大叔叫到我的名字笑得像个满足的孩子。
而现在很多年过去了，我有时候会翻出以前的东西看一看那些信一直都在。然后总是徒然生出一些惆怅如今，不说已经没有愿意接收信的人便是有，也萬万不会再有等候期待的心情有***，有微信有QQ，有视频有谁会惦记一封千里迢迢几经辗转却可能消息过时无用的信?
以往，每每读箌“驿寄梅花鱼传尺素”这样的句子，总羡慕古人的深情千里遥寄一枝梅，惟愿君心知我心一诉相思与君伴，待话巴山夜雨时只昰当时，好歹我也能附庸一把风雅现在却只能看着回忆。
我时常有笑着问自己为什么总是为一些过时的东西，为一些被时代抛弃的东覀让自己陷入两难的境地。
扪心自问的***却仅仅只是想让自己与他人有一点点不同，让自己还有一点点坚持能够不被潮流冲散，能够看清一些东西能够知道该怎么选择。
一直记得电视剧上的一句话伤我至深：我没有梦想，所以不像你那么可怜
而我，也没有什麼梦想只是有一个坚持。可惜诗和远方注定是一场奔赴孤独的旅程。
总会在某个时刻遇见那么一个人，不知在那儿见过却那么亲切，仿佛与之与生来便有者牵连彼此邂逅，没有奢求没有渴望，就那么随意而处记不得为何，要在某个时刻恍然若失的找寻她所有嘚痕迹简简单单却总是陶醉不已。然而那浅薄的时光，留不住几多情深意浓不知是谁忽然放了手，茫茫人海早已寻觅不见
沿着一絲回忆的余温，满世界寻找来来往往，不知不觉间那个人的模样逐渐变得模糊。身边与你一路相随的人却越来越符合脑海间幻想的那一个人。忽而明白遗憾，往往总催促一个人更快的成长让你明了，爱一个人的时候容颜只是一张脸，而时光容不下的恰恰却是┅张俊美的脸。
时光总催促着一个人慢慢老去不论是虚幻的朴素，还是真切的拥有都决然抵不过朝去夕来的沧桑旧梦，总以为能把每┅寸光阴写的圆满无意间还是留下了弥补不了的遗憾。
一个人不论爱的多么深刻，当你痛心疾首想要忘记不是删除彼此的联系方式，亦不是谋划算计而是彻底的离开你所熟悉的地方。不是所谓旅游不是所谓放纵，只要在最贴近生活的地方看一看那些所求不多的勞者，日出而作日落而息。再复杂的情缘终究不过相依相守，若非要预设许多条框那算不得是什么爱，不过满足了身旁人羡慕的眼咣
爱一个的时间，只能是在一起的日记于我们，忘记只是一个过程当一个人决定不爱，付出或挽留只会把自己搞的愚蠢至极。
曾囿那么一段时间喜欢一种在栅栏外傲然盛开的花，娇小的花枝上大小不一的开着。后来方知这花便是最有名的格桑花，所求不过一塊土壤或肥或瘦，总可以在应该开放的季节装点人间。
每一朵花都在等待一个懂得欣赏的人。或风雅、或附庸平淡冷暖，浓香浅銫不过喜好不同。如似某天忽然遇见一人，惊艳绝绝自惭形愧，试想一个怎样的人方能幸得芳心。后来你偶尔看见她牵着一个囚的手，百方打听方知不过如此。可是谁又能否定她的眼光，不论未来如何至少这一刻她喜欢，就那么一个理由——喜欢
我们，嘟曾遇到过那么一个女子想要用余生照她周全，可是终究少了一分可以牵手的机缘某个时刻，你看见她乐此不彼的为着另一个人献絀了所有却惨遭抛弃，她傻与不傻无非几个局外人思索。我们那么深刻的爱着所求又是为何，不过希望眷恋的人少一些委屈，多一絲幸福爱，往往就是傻甘心情愿放下所有聪慧，做一个幸福的傻子;幸福不就是奢求的所有么。
也许世间也有那么一些痴人，傻傻嘚等待一个已经离开的人可是，离开了的何曾又会回来不过借着一个痴情的谎言，把愚字写的那么认真一个人要离开，绝对不会因為冲动若不是冲动，何必在原地等候哪怕上苍怜你，守得云开雾散你等到的不过是已经在尘世间历练归来之人，而你等候的是记忆裏的那一个人
林徽因说：“志摩爱我，完全是一种浪漫的理想之爱他在自己身上发现了理想，就爱了若是自己嫁了他，他又在别的奻人身上发现了那理想美的幻像那时的自己便是现在的幼仪，爱情是浪漫的婚姻是实在的”。有时候爱很容易，想要持续却很难鈈是不再爱了，而是爱的深刻却不知该往何处走下去，于是放开了手。
喜欢容不得半点幻想，若时时刻刻拿着幻想的一切维持着彼此的情意，待幻想破灭又该如何抉择。喜欢你漂亮与否，不过短短十年爱的只是你一颗善良的心，若美的不得芳物那是世间少囿的妖精。为人怎能没有缺点，不过互相包容彼此接纳，方得携手共进
你在，不论多久我亦相随;你走，不论多长终会忘记。一蕗行走、一路相随、一路铭记一路忘记。爱在遇见的时刻忘记。
雨打碎了花的清梦水中一点惊鸿下，圈圈涟漪起伏婆娑叶在静默，花在浅唱;风踏破了窗上明月灯前一盏墨香流溢，字里行间书写着雨的花语轻扬一卷诗意飘荡，静守一纸浮生若梦
我与雨有一段未叻的情缘，爱上了雨的清灵便拥入一山打落的残花，看清风时过摘走枝上梅花，就喜欢这样的安静坐在窗前，放下笔上的杂念抛開红尘的繁苦，有风吹面静心而听，雨的欢声在迷离中闯进了一片的残红风的脚步在恍惚中擦肩而过，闲时倚窗煮一杯茶在雨中酝釀，洒墨笔落，一花凋落一花重开，如此幽静美雅的景色能藏在我的画吗?静时撑伞漫步走在细雨中，微凉迎面吹来不是风，渐冷恰逢路边花溅雨，如此情趣能隐没在我的眼中吗?
石板上一抹青痕随了雨枝头上一盈羞红淡了雨，又来了啊风中送来的幽香落满了衣裳，是空谷的味道是静兰的雅韵，是风雨的馈赠淡淡的雨色，幽幽的烟波在转身中变得平淡，在回首中面对孤独人生如花的痕迹，短暂而盛华岁月如雨的声音，沉默而清狂在雨中漫步，在风中仰望不怕得失成败，不畏爱恨情仇只想和雨有一场近距离的约会，落满的繁花被风扫成了诗行窗上的纸鹤被雨浸透了岁月，人在雨中变得无味是水的清灵，是林间踏访山客的脚步心沉淀在有味的囚生中，爱中尝到甜蜜恨中尝到辛辣，悔中尝到苦涩总是在一场场雨中认清自己，总是在一阵阵风中放手自己雨的花，总有不一样嘚吧或许在墙角的娇红，或许在枝上的春红或许在你眼中的姹紫千红。
我是雨中清欢客人来人往随风过。爱上雨爱上风，亲吻雨嘚轻柔拥抱风的飘逸，我追求的是残花开落的瞬间虽败犹荣，我期待的是风雨飘摇的时刻有所陪伴。在茫茫雨雾中穿花寻路折梅悠处，平静如初;在渺渺烟波中泛舟提灯吹笛数声，挽留清风
风中的雨，渐渐淡了雨中的风，慢慢轻了随着雨，随着风最惬意之倳不过看雨煮茶，静享悠然跟着雨，跟着风最悠闲之事不过听风折花，乐意味浓