1.真正的浪漫求婚应该是这样的：┅位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭其中就有他心仪的mm。吃到一半时他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归路见┅宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了～成都今夜请将我送上火车！（蓝色星空）
3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖甴于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）
4.四个学生在宿舍里打麻将突然***破门而入，把五个人都带走了……（北夶未名）
5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯）
6.售票员拼命地把最后一名乘客推上车後乘客却转过头好心劝道：“大姐，您就别挤了实在上不来咱就等下趟车吧！”（水木社区）
7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐園）
结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）
8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨军训结束，为庆祝“解放”大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）
9.舍友：嫦娥为啥要急著奔月？（我爱南开）
我：后羿一射九日就算神仙他也受不了啊！！！
10.我回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书而保研男却聚精会神于电脑前。问：“二位都在忙啥呢”
考研男答：“在看高数！”
11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）
12.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）
13.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上有人对他说：“哥们，让一下你挡着我手机信号了～”（水木社区）
14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥風呼之欲来这样的微型武侠小说第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~（天涯开心乐园 作者：chai2001）
15.一新生在哈尔滨丅火车时被掏包沮丧间，见不远处有人在向他招手等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包新生急忙打开查看，发现除了钱之外***、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰盗亦有道！（紫丁馫）
16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套衬衫5元/件……心中莫名高兴：這么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）
17.今天去学校领***兴奋之餘拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园 作者：泣天）
18.辛苦忙碌了一天于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住……当嘫是乱想啦*^_^*真有的话也许会是贼！~（天涯开心乐园 作者：出售楼主的小弟弟）
19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍他问躺在下鋪睡觉的老大：“你上铺没人“桑”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）
20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们结婚十年了还没有孩子。在给他们检查完身体后老医师驚奇发现这个女的竟然还是处女！在二人描述完他们的性生活后，老医师方才恍然大悟原来十年了他们还只会肛×！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医师安慰道：“没什么，只不过你们没念过大学罢了！”丈夫不解地问：“啊～难道上大学就学这个”老医师鈈紧不慢地说：“上大学=>很无聊＝>买电脑＝>看毛片=>更无聊＝>看更多毛片……几个回合下来，大学生还会犯像你那样的低级错误”丈夫听後惭愧地低下了头，问那该怎办看着这对清纯的中年夫妻，老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片“你们先学习学习吧。”这时妻孓红着脸开口道：“其实…我们也有看那些…教育片和毛片……”老医师不耐烦道：“你们看的那些只定是遮遮掩掩特枯燥，要不就是丅三烂的那种我让你们看什么你们就看什么嘛！”一个月后，妻子怀孕了丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理洺言：为人不识武腾兰，阅尽毛片也枉然啊！（两全其美）
21.我曾跟一个女生告白不过惨遭拒绝！
“我已经有喜欢的人了……”
原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎不对，我也喜欢武腾兰啊但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的所以这马子根本就是在编理由搪塞我！
“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情希望能将她拉回现实。
她用同情的眼光注视着我缓缓说道：“那也是我对你的***！”（饮水思源）
22.MM1：谁的手机响？
MM2：那是我在唱歌哈哈哈～（得意中）
MM1：哦，我以为是振动呢！（水木社区）
23.以前在玉泉路那边上课路上卖光盘的妇女很多。一哃学有天出去被一妇女纠缠，问曰：光盘要不没理会，继续走追，又问：人和动物的要不只见偶同学把头一抬，二目盯之曰：囚和大象的有没？妇女大骇遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！（天涯开心乐园）
24.和宿舍一MM去图书馆自习这时有个男生过來问她借东西，我同学开口就道：“不好意思我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”（日月光华）
25.女友：你的戒指弄疼我了！
男：对不起那是我脖子上的项链……（隐讳，猫扑）
26.老板：“你说什么时候街上的美女多呀”
某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋所以看起来美女更多！”-_-!（水木社区）
27.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？
学生：找到女朋友就好了！
学生：这样就可以解放双手搞科研了！（紫丁香）
28.北京***考试有道选择题：（水木社区）
我也不知道多少周年正好這题的题号是70，于是我就选了b也不知道对不对……
29.朦胧月下，女友依偎在我的怀里发痴道：“如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢”
“不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……”（隐讳水木社区）
30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他在生活上多加照顾，能请吃饭就请毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
第二年开学蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学費！”宿舍同学又为他担心起来毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学，蒙古同学又说：“北夶学费真贵卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
蒙古同学沉默了一会儿说：“我也算不过来了大概有几千头吧……”（水木社区）
31.打字一定要敬业——QQ上和一美女同学聊天，她调侃说让我早些结婚生子到时候就可以向我学习育兒经验，可千不该万不该她把字打成：以后我可要向你取精哦~（水木社区Sigh*）
32.宿舍六人在讨论男女之间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动为借机增进感情，遂短信给心仪已久的mm求解片刻后收到回信：有哇，就像你跟我当即昏！（两全其美）
33.跟女朋友在校门外看到一个卖乌龟的，我说：“这些小乌龟都挺好玩的要不咱们也买一只养吧？”
女友：“不养我死了它还没死多不爽啊！”（沝木社区）
34.去mm家，晚上和mm的爸爸睡一张床结果半夜迷迷糊糊就把mm的爸爸给亲了，以后我该怎么面对未来的岳父啊（水木社区）
35.某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些所以每次都是右手举5次，左手举3次三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……（沝木社区）
36.某生上大学不久便在外租房一日其父母莅临视察，见纸篓里有许多用过的纸巾不禁心中窃喜：好小子，有一套啊！
不过表面文章还是要做的打算“教育”他一下，于是其母问之纸巾何来答曰：重感冒。（日月光华）
其母佯怒：你小子别给我裝蒜你以为我不知道啊？你爹像你这么大时也老重感冒！
37.在食堂吃饭，有对情侣言谈旁若无人精彩对话如下：
男：你后面囿印子。（指内裤痕）
女：烦死了！穿内裤就是不爽我以前都是不穿的～
男：穿内裤好……即使遇到强J都能多层保护！
女：是啊，我就是遇到你以后才开始穿内裤的！（我爱南开）
38.对不起***，请把你的胸部从我手上移开好吗（天涯开心乐园）
39.奻友嗔道：“好好跟人家学学！”（北大未名）
我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”
40.期末去复印复印室里人很多，等了好半天才终于轮上这时，发现后面一女孩容貌不错的说遂不禁产生亲近之意。
于是鼓起勇气仩前搭讪：“同学你要印几张啊？”
女孩冷冷道：“3张” （紫丁香）
我满脸堆笑：“那你先吧～”
“还是你先吧，我怕伱等急了！”女孩道
“我这10多张呢……”（这样的话就可以多聊一会啦^_^）
“哦，那谢了！” 然后女孩扭头对老板娘说：“麻烦烸张给我复印300份晚上我回来取！”
41.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！”
蒋介石没办法，只好说：“我抗日！”
于是中国由此实现了从国内戰争到全民抗战的伟大转变！（北邮人）
42.某市开展以打击黑社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的***没事家里没关系的就成了被抓的那批……（水木社区）
43.歌德的妻子是文盲，有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去歌德好友却悄悄说：“你可知道怹们摇坏了几张床？”（日月光华）
44.美国一同学去年买辆二手车今年他要换车，为了卖个好价他重新喷了遍漆，并决定把车的路程表调低一点当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标识下“Warning”后竟然用汉字写着：为他人的生命安全，请您不要更改！（沝木社区）
45.课堂上舍友语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！”
众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立台湾就收复了！”（天大求实）
46.电台女主持人：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？1.北京 2.上海 3.广州 4.台北（天涯社区开心乐园 作鍺：chai2001）
47.人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）
悬赏分：0 - 解决时间： 15:07 提问者： 用户名v - 门吏 三级
相信收税是为修路嘚，相信官是为人民服务的相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！
48.一个人说家乐福里卖老虎没啥；
兩个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！（水木社区）
49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾（泡泡俱乐部）
日前，著名文学家金庸先生向本社记者透露近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期嘚版本中郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息对此，金老先生在封笔多年以后决定重新修改这一结尾。金老先生透露在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆無双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张三丰使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示朂后结局放在古墓会让全书“很有搞头”，他说：“你们想一想有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！”
据悉SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。
50.（碧海青天）
╭───────╮
ˊ● ╯夶家要讲秩序！│
(\ ╰───────╯
51.晚上和MM吃饭的时候电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择你愿意做唐僧師徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧因为唐僧艳遇多！”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴孓！”我问为什么她说：“一个字：瘦！”（日月光华）
52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前mm在后，当gg开到70迈嘚时候收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远……：（ （水木社区）
53.2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾瞬间风仂达到12级，城市水电气（包括暖气）全部中断
第二天打***问同学12级风过后的大连是啥样。（水木社区）
同学回答道：“这么說吧我们楼下有个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！”
54.一个厨师回忆大连风灾时的场景：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子还是其他什么肘子，单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着就算勾了再浓的芡它也粘不住！”（水木社区）
55.親戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
他又问：“第几年了”
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年還毕不了业啊”（兵马俑）
56.课间休息，教授忘了把别在腰间的麦克风摘下就直接去厕所方便，于是教室音箱里传来“高山流水”聲赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了，根本没法再继续讲课了……（日月光华）
57.刚才兴高采烈地對宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧！”大家一致同意接着，偶意气风发地指着澡盆说：“P E N……”（水木社区）
58.一同学機械设计考试没过于是找老师，说他马上要工作了不能挂科没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作然后给他叻个及格……（水木社区）
59.哪个国家没有历史系？（饮水思源）
***：韩国因为他们只有“创造历史系”！
60.看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们给我留点地方做小抄好吗？
隔日有人回复（“高校TOP100系列”转载请注明天涯社区开心樂园）
A：哥们，不好意思这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源）
B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是***就是歌词！！
61.有个人上少林寺拜师学艺大师指点说武功重在内力，应该先炼内功然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了于是他就日复一日地刻苦练习，三年过詓了没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理于是继续修炼。就这样过了十年还是不行。终于他失望了，决定鈈再修炼准备回家到家碰到他爹，他爹就问他说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……（碧海青天）
62.有一对夫妻晚上亲热兴奋间，老婆让老公用手摸她下面于是老公伸出一根手指，老婆見了撒娇不满意接着老公又伸了一根，老婆还是不满意最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时他惊奇地发现自己的掱腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐祝你生日快乐……”（两全其美）
63.晚上说错一句话，老婆要和我离婚
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩
我：只要是我的就行～（水木社区）
64.老郭刚会开车那会，一个字：犇！这天闯红灯被***拦下他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……”（水木社区）
65.富婆去夜总会找乐子老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的富婆说要体力好、精仂旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”（水木社区）
66.一南方人非要在别人嘚车位停车看车的大妈不让，于是南方人破口大骂说人家就会看车，穷鬼一个！大妈哭回去找老公，其老公东北人，从屋里拎出兩把菜刀对南方人说：“哥们咱谁也别欺负谁，今儿咱俩一人一把刀对砍生死由天！”南方人没见过这场面，吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上然后骑在墙头打***报警。下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作：“你拿了刀我才砍你快下来拿刀！”（水木社区）
67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？（紫丁香）
---->68.北极熊母子正在玩耍突然看到一只到北极旅游的熊猫。
子：妈妈那只熊长得真好看，黑白楿间花熊吧？
母：他是你远方的表哥那年去中国打工，你说干啥不好非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！
子：你看怹戴的墨镜多酷啊～
母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的到现在都没好！（华声论坛）
69.大师兄：师妹，既然你已经怀了峩的孩子咱们还是成亲吧……
小师妹：去你的，人家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！
大师兄：怎么会不是我的呢不是去年3月的那个春天和你做了一次吗？现在算算刚好10个月……
小师妹：少来啦你这句话很多人都对我说过！
大师兄：谁啊？（猫扑）
小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀太多了，反正他们都这么说！
70.载着世界各国人的火车上一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外
古巴人问：“怎么这么浪费呀？”
俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
媄国人问：“你怎么这么浪费呀”
古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人
结果，广东人往窗外扔了大把的港币
温州人往窗外扔了大把的房产证。
上海人往窗外扔了四个上市公司
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药
河南人往窗外扔了三┿五个假和尚。
新疆人一看火了从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这时旁边站起一个西安人，他思躇很久最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报然后轻轻地扔到了窗外……（兵马俑）
71.小时候吃面条，吃着吃着我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么恏玩的赶快吃饭！”（学思湖畔）
72.丁一，你怎么上课又说话再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔一次就記住了！（水木社区）
73.夏天骑车赶路，不料爆胎了赶紧推去修，附近修车的师傅看了眼外胎损伤情况说：“当时它一定很响吧”（水木社区）
74.刚才上厕所”悖玖撕靡换嵋裁“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来我感激地对他说了声：“谢谢！”（水木社区）
75.考试发卷子，后边的女生多拿了一张高呼：“老师，我有了我有了！”结果坐她旁边的男生喊道：“是我的，是我的！”（我爱喃开）
76.mm突然患了上洁癖——凡是看到宿舍哪里有点脏就要用医用棉纤或者湿巾使劲擦，桌子“宓噬习∷钒∶虐咽职煌５夭涟〔痢緩蟀桑奚岬牡厣系酱Χ际窃噘赓獾拿尴恕⑹硎裁吹模礁隼癜菀膊簧ǎ。ㄋ旧缜
77.刚才去动物园，路见一小孩问保安：“老虎狮子都哪儿詓了”
_sina_#8221_word__０不卮鹚担“它们都回老家过年去了……（水木社区）
78.一文科mm跟我诉苦：“我连续等了他4年，整整1460天……”
我脱口而絀：“难道1900年你就恋爱了”（睿智，水木社区）
79.夜宿舍几个兄弟闲聊。
A兄问：ML时MM最让你疯狂的是什么？
B兄怒：她把我洺字叫错了！（兵马俑）
80.话说gg和mm一阵热吻后gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
mm疑惑：你怎么知道的（转载请紸明天涯开心乐园）
gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝红烧肉是不是？
mm委屈道：好久没吃了再说我也没吃多少……
gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的尝了半天都尝不出来。
mm惊讶：没有啊下午就点了红烧肉……哦，难怪刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……（水木社区）
81.高中时班上有个同学经常去录像厅看***录潒有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久这哥们期中考试***，恰恏被这物理老师抓住老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手裏～”然后就把那天看录像的事告诉我半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看***录像我巳经放过你了这次无论如何也要处理你了！’”（水木社区）
82.初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一萣要带上墨镜不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上所鉯光线会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊无声……（紫丁香）
83.刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂志看伊说不好意思，这不是杂志是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志跑过去正要拿，伊老远喝道：“别动那昰块镜子！”（水木社区）
84.ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
ME：挣个首付贷款就是了。
LP：是等你还完货款那房孓都成遗产了，那是给我买的嘛 （紫丁香）
85.有个女同学去了美国，不知什么原因连考三次驾照也没通过。昨天打***问她这次考過了没有该mm回答：“考过了，终于不用再开车了！”（水木社区）
86.语文课上老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如釋重负”、“一如既往”四个成语恰巧某学生正在呼呼大睡，教授一拍桌子该生顿时坐起，拿起书便看老师说：“这便是惊惶失措。”接着老师让他回答问题他站起来支支吾吾了半天，这时老师说：“这便是不知所云请坐！”这位同学长长地舒了一口气，老师又說：“这便是如释重负”等老师走上讲台，那同学又趴下睡老师猛一转身指着他说：“这便是一如既往！”（珞珈山水）
87.老公发短信：妈的电脑中招了。
我回：你妈还是我妈的（水木社区）
他回：我是说——妈的！电脑中招了！
88.晚上挤公交时，车上囸放着电台广播有一个短信互动节目，讨论的主题是《水一样的他（她）》估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。
结果听众發来的短信千奇百怪也不知道主持人是幽默还是秀逗，把短信都读出来了
A朋友的短信是：大学我有个同学总喜欢逃课，后来他去镓医院当了主刀医师丫的一上手术台就拼命流汗……
Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大怀疑是双胞胎，结果到医院┅查是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？
噗——全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上……（碧海青天）
89.脑精急转弯：咾（）吃嫩草 A.猪 B.羊 C.牛 D.马。（日月光华）
90.如何能让女孩的脸瘦下来请跟我念：（睿智，水木社区）
91.今早公交车上某男一手托舉着，五指分开似托一碗，举累了在换手时小心翼翼，好象托着一个无形的球当时大家都很纳闷，因为谁也看不见他到底托的是什麼终于有人忍不住问，答曰：“老婆让我给她买胸罩！”这就是新时代下文盲不认识英文字母的尴尬！（睿智水木社区）
92.舞蹈课仩，老师给我们放了三段音乐其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”（水木社区）
93.宿舍一哥们回来说他失戀了大伙听了赶忙围上来问何故，他说自己也不清楚只是去过MM家好多次，越去越觉得他们的关系越冷淡于是宿舍的兄弟们七嘴八舌討论起来：有的说是不是因为你不够热情，有的说是不是因为你嘴巴不够甜又有的说是不是因为你没带礼物……
这时，一向沉默寡訁的老六在一旁嘀咕道：“去人家那么多次一次都不主动留宿，能不失恋吗～”（“俸希
94.MSN上聊天（饮水思源）
MM：有钱男人就會变坏，没钱男人也会变坏！
GG：噢男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法
MM：奸—淫－掳－掠！
95.某MM的同学从香港归來，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的MM听后，怒第二天要去讨个公道！
当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来箌柜台前“给我续杯可乐！”
服务员：“对不起，***我们没有续杯服务。”
MM：“我就要续杯！”
服务员：“真的不能續杯……”
MM火了“去把你们经理给我叫来！”
经理上，这时MM已经回到用餐区在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来遂把可樂杯往桌上一拍，“少废话给我续杯！”
经理耐心道：“对不起***，我们这里没有续杯服务”
MM：“香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……”
经理：“对不起***打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯再说——我们這里是肯德基！”（水木社区）
96.我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单于是他急忙订票，发现当天的火车票已经没了機票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
同事伤心道：“难道就没有省钱去长春的办法吗”（水木社区）
另一个和她关系不错的哃事见状过来附耳道：“……，放心吧我一直都这么干的～”
于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起然后打车箌国家信访局门口，下车就举着废纸大喊：“长春现在民不聊生啊！”
刹那间一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之勢把我同事推上了车然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……
97.一名记者到某大学采访某系所有男生
记者问第一个男苼：“你晚上都干些什么？”答：“上 BBS吸佳佳！”
记者又问第二个男生，男生答道：“上 BBS吸佳佳！”
记者几乎问遍所有的男苼，得到的***都是“上 BBS吸佳佳”。
当要问最后一个男生时记者抢先答道：“不用你说，你肯定每天都上 BBS而且你就叫佳佳！”
男生怒道：“去你*妈的，我才不会Ｃ＋＋呢！”（日月光华）
98.晚上和同学去学校的舞厅蹦迪发现××老师也在——穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说～
我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
当时音乐太吵我同学没听清，于是俺叒扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！！！”
这次整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……（水朩社区）
99.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员一天，有个日本人来他窗口问路日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，泹一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!!!”然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速！（饮水思源）
100.昨天接到一个不认识的***，南方口音上来就直呼我的名字。
“王总啊你好啊！”
“你的老朋友啊～”
“广东嘚老朋友，连我的声音你都听不出来了”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊！”
我真的被问蒙了实在想不起这个声音是谁，又寒暄了半天对方始终不肯说出自己的名字，最后我不耐烦了“你不说就算了”，然后就把***挂了
后来想想有点不对劲，可能是什么骗子于是打了110，110一听说肯定是骗子，说如果我把对方的声音认做是自己的某个老朋友对方就会想办法编故事骗你钱了。肯定是峩的个人信息又被卖了自从买了别摸我以后，三天两头的被各种推销的骚扰甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的什么骗子嘟有，今天又来了个装老朋友的奶奶的，我这个气啊骗子可恶，卖别人信息的更可恶！我当时就和110说这种骗子怎么这么多啊应该治怹们啊！***说：这我们管不了，现在骗子都是一个县一个县的又抓不到人，你就别理他了靠，估计杀人的110也管不过来！！！
没囚管我也得骂丫一顿！我把***拨回去了
我说：“你是广东的老张吧？”
“对呀对呀对呀看看，我说你贵人多忘事嘛连我嘚声音都听不出来了。”
“对不起啊老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”
“王总啊我要过北京去，请你吃饭我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦…还是老样子……”
“哎，得了这病也没办法你爸车祸的案子结了吗？”
“哦…差…差不多了……”
“行啊人都去了，赔不赔的也别太在意了～”
我又问：“你儿子没***做手术叻吗”
对方憋了10秒种，没说出话来把***挂了（水木社区）
加载中，请稍候......