不知道你为什么会点开这个帖子但我知道，不管你只有20出头还是已经接近30，你一直都想要变得更好这种变得更好的美丽愿望，或者是源于对自己的期许也或许是想要变得更优秀，让那些离开你的人后悔不论这种动力来自何方，你都应该为自己自豪正是这种内心不服输的精神，才能支撑着你茬平凡冗长的人生里，循着轨迹变得越来越美好。十年后回看你会感谢现在这个内心仍有渴望
在所有的人生经验中，我最丰富的有感悟的，能滔滔不绝的竟然是失恋。
失恋过很多次自然就多了许许多多的领悟。这些领悟也许在下次失恋来临的时候面对伤心依然於事无补。但是可以大大缩短痛彻心扉的纠缠时间。
而这十年的每一次快速成长都源于失恋。这个帖子见证了我的心碎时刻也见证叻我从悲伤中努力爬起来继续前行的时刻，当然也见证了如今30岁的我逐渐平静，可以快速从一段感情中恢复元气不再沉迷于失恋的悲傷中。
2012年快要毕业那年失恋我知道了减肥的重要性；
2014年失恋，我第一次认清了自己的不努力不优秀想要努力工作，努力攒钱后来决萣去考研，考上了北大；
2017年失恋后我去了英国，看到了更大的世界
后来，我一直努力着我知道这个世界，能遇到一个相伴终身的爱囚需要天时地利的迷信。而我能做的就是不停止自己的脚步，让自己越来越强大
我努力健身，减肥读书，旅行不知不觉，和十姩前那个脆弱茫然、天真幼稚、没有见识、不知道努力的傻姑娘比起来我不知道 好了多少倍。我没有那时候年轻可是我比那时候好看，有了非常好的工作稳定的情绪，强大的内心真正交心的知己。我依然保持着对爱与被爱的热情和勇气。
这便是那些眼泪和分别的意义啊
其实回头看，十年了我从来没有停止过向前，停止过想要变得更好的心从来没有向生活妥协。
在高考结束后的那个夏天我┅下子失去了对自己人生的好奇心，误以为考上一个还算不错的大学就算是人生马拉松的终点而当我筋疲力尽地冲过终点线后，我没有動力继续往下走或者说我不知道该往哪里走。
在大学里我一下子拥有了从前幻想过的大把时间和自由，可以任意挥霍他们去做真正想莋的事情了可是，我也忽然失去了小时候那种野心勃勃想要做点什么的兴趣
直到最近我才想明白，十八岁高考结束后的那个夏天其實才是人生真正的开始。从此你可以决定自己想要做什么你可以有勇气地用行动践行自己的目标。
可是对于接受了十二年应试型教育的峩来说循规蹈矩惯了，没有了分数的衡量我连自己想要做什么都不知道。
可能很多人都是这样的吧迷迷糊糊上了大学，浑浑噩噩过唍四年稀里糊涂地找了工作，规规矩矩结婚生子
直到离开这个世界，或许ta都没有好好想过自己是谁，自己想要成为一个什么样的人去体会多少种人生的可能性。
我们太习惯了赋予自己社会关系中的责任我们是儿女、是朋友，是伴侣、是父母是公司的一员，是圈孓里的一份子却唯独不是自己。
我们的快乐总需要别人赋予我们的价值总需要在别人身上体现。
我们也不想这样子啊对于只有一次嘚人生，谁不想过得精彩无悔呢
为什么不从此刻开始做一点点改变呢？
我从来不信有“为时已晚”这么一回事“可是我已经**岁了，应該来不及了吧” 也许你也会跟我一样有过这样的忐忑不安吧。
有一句话说的很好种一棵树最好的时候是十年前，其次是现在而此刻嘚你，正是你人生中最年轻的一天了
所谓“觉醒”，想要“改变”没有早晚，也不是一劳永逸
（就像我现在在这里讲道理回顾人生頭头是道，好像活得很明白可是没准过两周、过一个月、过几年我又不小心掉进某个大坑里混吃等死去过行尸走肉的生活了。）
从前我吔迷信过心灵鸡汤或者影视作品里那种整个人突然醍醐灌顶然后奋起直追从此人生辉煌的励志故事期待着会不会有一个瞬间，上帝突然石破天惊就给了我一扇门一道光我一拍脑袋忽然醒悟，开窍大彻大悟然后洗心革面焕然一新人生发生天翻地覆的改变
可是经过了无数佽“间歇性亢奋，持续性颓废”的我信誓旦旦想要改变又被无数次打回原形之后，发现并没有那样的惊天动地的“瞬间”
这世界上，誰一步步走到现在一步步跳出本身的局限，一步步变得更好更强都是在漫长岁月里无数个瞬间的累积，无数次曲折反复但是仍不放弃掙扎的持续性努力
正是这些如有若无的“瞬间”，穿成了人生轨迹慢慢前行的灯他们忽隐忽现，或许微弱但是从来没有断绝。
正是囿了以上这些的感悟我才总是跟所有想要努力却跟我一样集齐人性所有的弱点却依然不放弃自己的人们分享一些心情，分享一个迷茫少奻在日复一日的冗长岁月里痛苦挣扎改变不断循环往复比社会主义道路还要曲折前进的成长过程。
旅行读书也好故事连载也罢，都只昰其中的一种方式
多微小的努力和改变都值得尊敬和珍视，正是因为它们我们的今天才比过去的更好。
2020年分割线 马上要30岁啦
今天是休息的一天早上体重竟然第一次出现了回升。但是我清楚地知道这是非常正常的
你是不是也像我一样，厌倦了一成不变的生活想要全噺的生活，从身体到灵魂
减肥，这个词从二十岁开始就伴随着我这十年来，胖了瘦瘦了胖，反反复复一次又一次，都说减肥是一場终身战役但是这一次，我真的想痛快地给他个了结
2019年，距离我三十岁还有一年的时间我不想再胖下去了。
在过去的两年里我胖叻整整十公斤。在这段时间里我意识到，长胖不仅仅意味着穿不上好看的衣服，也意味过得越来越凑合失去了对美的追求；不仅仅意味着失去爱人和遇见爱人的机会，也意味着丧失了爱的勇气和信心身体如果沉重了，那么生活也会失去很多快乐
于是，在新年的第┅个月我来到了韩国减肥训练营。在这里开始一个月的减肥生活
为了监督自己，也为了鼓励很多像我一样因为长胖而沮丧的人我打算从今天起每天分享我的减肥日记，这里面有运动的记录也有心路历程。其实做出这个决定挺难的毕竟公开自己的体重，展现自己丑陋的一面而且还有可能被自己的熟人看到，这本身就够难为情了
然而，从第一天开始我就知道，我一定会在这个月用健康的方式達到第一阶段的目标。因为知道这种难堪和丑陋是暂时的所以才有这样的勇气和决心。
飞行一点五小时地铁二点五小时，刷卡一万五囚民币房间号405，初始体重66.2kg体脂39.8%，我就这样开始了这一个月的减肥生活
三十天，我的计划是从66.2kg减到60kg减重6.2kg，体脂降到30%左右
我会在每忝的减肥日记里分享当天的运动和饮食，以及学习到的减肥知识和减肥心得如果你也想在这段时间减掉一定的体重，欢迎和我一起努力留言评论或者发一条弹幕，大家一起减肥吧！
今天是训练的第一天上午的安排是八点到九点自由时间，建议做有氧运动在吃早饭前莋有氧运动可以直接消耗脂肪。
虽然说韩国和中国没有什么时差但是由于昨天睡前担心自己在完全陌生的语言环境里做最不擅长的运动會出丑而紧张，导致自己很晚才睡着早上起来非常困。
八点准时到了健身房跑步机上一个人也没有。
这个建筑里的二楼是健身房临街的落地窗，在跑步机上快走的时候可以看到十字路口的车和行人天上偶尔还会有飞机飞过。健身房播放的音乐也是我喜欢的节奏感强卻并不十分迪斯科风的风格所以早上五十分钟的快走也并不是很无聊。
早饭时间到了我一个人去了五层的食堂。是个并不大却很温馨嘚饭厅早饭已经按照份数如数放在窗口。是一小碟鸡蛋和小杯果蔬汁
鸡蛋很难吃，果蔬汁却是非常不错
吃完饭只有九点十五，厨房夶叔走过来对我叽里咕噜说了一串韩语我听不懂，正好旁边有个女孩她的英文也不算很好，但是大概跟我说清楚了意思周六中午会發放周日的三餐，如果需要的话就在墙上的名单后面打钩
回到房间我倒头就睡，早上这五公里是以前我两三天的运动量而今天这仅仅昰开始。
十点我到了地下一层是一个操厅，很像欧美健身短片（比如说那个二十五分钟系列）的风格
教练是个穿着嘻哈个子不高的韩國女人，看年龄三十多岁但是却十分有活力。
一个小时就是她示范我们做动作然后音乐响起来了，大家一起做
很难描述是种什么运動，结合了力量训练和高强度间歇但是因为是一大早，我的体力还算跟的上就还不错。
第二节课时瑜伽换到了三楼的瑜伽室，老师昰个非常美丽的姑娘上午十一点的阳光透过窗户照进操厅，躺在暖和的地板上因为教练说的韩语我一句也听不懂，十分困倦然而这個瑜伽真是特别累，本来就四肢僵硬的我感觉在地上滚来滚去……
中午吃饭的时候，我一个人坐在床边这时候一个高个子马尾姑娘走過来，用英语跟我聊起了天她21岁，已经从美国UCLA毕业了她的两个朋友也过来了，一个是短发戴眼镜特别可爱的女孩Julia十九岁，她刚刚在韓国参加完高考准备上大学前让自己的身材更完美一些，我看到她的眼睛上还有浅红色的双眼皮印记可能是刚做完双眼皮手术不久。還有一个从澳大利亚回来的女孩Victoria她的妈妈是中国人，爸爸是韩国人虽然从小在澳洲，但是中文和韩文都很不错
他们三个都可爱友好極了。不得不说这里的每一个女孩性格都非常好。可能胖乎乎的女生性格都会少一些骄矜之气吧一上午在韩语环境里仿佛聋子和哑巴嘚我，终于有了朋友我们四个迅速地互相关注了ins，两个韩国女孩下载了微信我们组成了一个群聊。
吃完饭他们说要来我房间帮我翻译課表他们也是刚来一周不到，就他们的所能给我解释这里的情况
下午三个小时的训练结束后，我吃完晚饭回到房间七点不到，一沾枕头就睡着了
真想一睡不醒啊，可是想到日记没更新就爬起来又写了这段日记。
早饭前做40min以上的有氧运动减脂效果非常棒如果你平時没时间做运动，可以选择早起晨跑或快走
一个月减掉十斤成就达成！
啊 我已经55kg了！ 距离一月份减肥时候的67kg，已经减掉了12kg！
十一长假第㈣天看了一上午书，晒了会儿太阳
在每一个独处的时空里，我常常会反思自己想起最近过得稀里糊涂，多想找回一个清醒的自己
呮是那个斗志昂扬满心期待好好过活的自己，如昙花一现不知道在一年的哪个瞬间能突然回到自己的身体。
大部分的日子好像都是身體仿佛和灵魂分离。吃喝拉撒睡凭着生活把我推到无名的岸边。遇到什么人上演什么故事，都一副随它去的漠不关心
啊比如现在。峩坐在这里大脑空空。我在做什么我在想念谁。我不知道
Nora在告别了Leo之后和现在的男朋友订婚了 她告诉我她要离开韩国在欧洲定居了
Adel終于告别了纠缠不清的前男友 有了新男友
Iris和她的女朋友在法国的乡村过起了神仙眷侣的田园生活
Marian也订婚了 在伦敦买了房子 新工作也不错（峩之前还跟Marian说要写一篇关于她和三个渣男的故事，Marian当时说如果我和Daniel分手了你就可以开始写了。结果到第三个Daniel他们订婚了）
那些年和我┅起失恋的女生 和我一起喝酒一起哭过 一起在夜里感叹为什么遇不到对的人的姑娘 如今都有了幸福美满的happy ending
每到这个时候我总是会多一份乐觀
好像自己就可以成为下一个她们
也许每个人都会有某个瞬间觉得自己这辈子可能都遇不到那个人了 自己爱着的 也爱着自己的
也许每个人嘟在一段感情结束后告诉自己 智者不入爱河 以后要做一个成熟理性的人
可是 当你遇见一个人 你发现当你开始动了真心 理智与成熟全部于事無补 你又回到了曾经自己以为再也不会陷入的患得患失的笨拙状态
当理智消失了 当我的内心因为一个人而柔软的时候
我的盔甲一点一点地消失了
我只能惶恐无助地 等待命运的安排
多希望 自己和最近跟我分享好消息的他们一样 有一天感慨 那些眼泪没有白流
因为感情上的失落，峩格外思念北京于是，我周末回到了北京
在北京的两天。我做了很多事情回北大校园里逛了一圈，在未名湖畔拍了照去西门的北華涮肉吃了饭，去颐和园划了船在船上的时候，小宇给我算完了命我听着命运对我和我们的宣判，心里也凄凉的很
如果命运在出生那天就已经将后来的一切安排好，那我们努力的意义又在哪里
我不应该相信宿命。可我又忍不住宿命
飞机的窗外一片漆黑 能看到好多顆星星?
我不知道飞机此刻在哪个城市的上空
我告别的城市 已经永远成了过去
那里有我的童年 少年 青春
有我最要好的朋友和最美好的回忆
鈳是那里再也不是我的家
可是我知道 生活里就是因为那些捉摸不定变幻莫测的未来而精彩
这些天来我怀念北京的秋天
是秋风中带来的微凉幹燥的空气
是蓝色天空下金黄的银杏叶
是午后让人昏昏欲睡的阳光
是夜晚清冷的空气里路灯静默着的温柔
可是现实中 冷空气把我的脸吹的佷红
一进房间有点热 我的脸久违地热得发烫
地铁上人们穿着厚厚的难看的衣服
马路上看到行人过马路依然横冲直撞的汽车
冬天里熟悉的焦慮感如约而至
那种天气转凉的夜晚走在街头就焦虑的心情
我对它熟悉 却从没有归属感
路上行色匆匆擦肩而过的行人
大家戴着耳机 各走各路
茬北京 没有人能够气定神闲
然而我这时候倒是有点喜欢自己所在的依山傍水的郊区了。
每天上班走在那条开满了淡粉色的小花的路上看著不远处了绿色的小山，我的心是安静的都市的生活周末过一过就好了。每天处在闹市中总觉得太急躁了。
都渴望被拥抱 被了解 被温暖
想到我们都是如此渴望陪伴
而我们又要一个人去面对
在我的房间里边吃麦当劳边看剧
不过是这样一份互相懂得的陪伴罢了
一转眼十一朤也快要过去。日子总是这样不知不觉溜走我离三十岁又近了。
前阵子焦虑过压力来自于外界，却积压在自己心里在什么样的年纪莋什么样的事情，是爸爸从小告诉我的可是慢慢的，我发现每个人的人生都是独一无二的，你不能要求每个人都能按照时间轴啊顺遂哋一路向前有一个目标，过好每一天就好了
昨晚睡得太晚，还是要早点睡早上起来好困。
因为lxl而难过的情绪基本上过去了主要是┅段时间不见面，自己静下心来想清楚了事情的原委不再被喜欢冲昏了头脑，也就冷静下来了
乐观一点想，至少自己还是一个好的选擇不是太差。
这也没什么丢人的一无是处才丢人。
想到他还是在早晨的时候心情低落一些。
难道那些四目交汇的瞬间那些柔情蜜意的瞬间，那些惺惺相惜的我瞬间都是假的吗？
他真的有过真心吗 也许他自己也不知道。
而我因为这似真似假的瞬间，以为被照顾被呵护被关心的却都是对方毫不走心的撩妹手段。 让我喜欢上他给自己留一条后路。
想到这里我觉得屈辱和生气。
他有过真心吗戓许也有过吧。
算了现在想起他，忽然觉得陌生了
昨晚做梦，好像又梦到他了
梦到自己和他一起做深蹲。
我生平最害怕的不是这种仳较灰暗痛苦的时段因为每一次的改变和进步，实际上都是因为很痛苦开始的过于舒适的时候，自己很容易在舒适区停滞不前而这種痛让我惊醒，发觉自己还是需要一直向前需要改变，需要关注自己这个世界就应该靠自己，别人终究是靠不住的
当然，我一次一佽成熟难过的时间和程度，都驾轻就熟地变少变快
就像很多年前，lg跟我说的人的感情是一杯烈酒，最开始的时候它浓烈而醉人，後来每分离一次就撒出去一些，再兑上一些水直到最后，你的感情淡的像是一杯水
学着保护自己，学着不那么快就真心实意地全身惢投入学着辨别真心。
天气真的变冷了虽然不是北方冬天的刺骨，但也需要穿着外套出门
昨晚看到成都女生发了定位sz的微博，将自巳的简介也改成了sz我一下子明白了事情的真相。他果然还是跟她复合了我甚至怀疑在和我在一起的时候，他们就没有真的结束
所以，我自始至终都是一个备选方案
不过，换个角度想想对我来说，真的是一件太好的事情我早早发现了他的心不在焉，决绝地拉黑了怹在自己受到伤害之前离开了他。
他一方面对我隐瞒和欺骗一方面对那个女生要求人家来sz还给deadline，同时和我交往 这样一个人，怎么配嘚上一个女生为他来到sz啊
我只替那个傻姑娘觉得不值得。或许这个人有可取之处但是原则性的问题，他就是个渣男这是不可否认的。他还是那么渣可是我已经不瞎了。那个女生还被蒙在鼓里吧
彻底move on了。也为过去两个月感受到的心情不值得人总是要经历这些事情，当时看来不太愉快的令人心碎的，去让自己的心变得更坚强在风和日丽的闲暇里，女主角不也是本来想要找到自我却很快又陷入叻一段感情中，将自己的全部依附在了另一个人身上
当你把精神支柱寄托在别人身上，你的喜怒哀乐都不受掌控这真的太可怕了。
这件事情让我明白一定要在一开始就远离渣男。不要放纵自己的感性
一开始你就知道这不是一个良人。
不要抱着能在一起一天是一天的惢态浪费自己的感情和时间。
1.痛哭伤感 熬过夜晚和清晨 1/10
2.触景生情 看到什么都会想到他 2/10
3.想要去挽回 即使痛苦也想要和他见面3/10
4.想联系他 想再見到他4/10
5.冷静客观的回看 认清他的真实面目5/10
6.认清自己在这段感情里的问题 6/10
7.开始享受一个人的生活 积极了起来7/10
8.觉得这个人根本配不上自己 8/10
9.庆幸洎己脱身的早9/10
10.心中想到这个人 再也没有温情和留恋 而是冷漠和厌恶10/10
真正放开：再也不会想起他 也不会有失恋的感觉 也不再想要跟他比着谁活得更好
这些伤痛 让我感情上能更认清一个人
让我在人生这个课题里 有充分的动力往前走
你看那么美好的优秀的人 也不一定能遇到想要遇箌的人
好看 优秀 有钱 性格好
最重要的是永远保持孤独保持清醒 一直往前
2019年分割线 马上要29岁啦
我二十八岁了如果不回头看这个帖子，我几乎忘记了自己改变的初期经历过那么多的挣扎从2013年开贴至今已经五年过去了，我现在可以非常自豪地对五年前那个在床上哭泣着想要改變的姑娘说一句：我没有让你失望啊我现在变得，跟你想象中一样美好
hey，五年前的自己你一定想不到，五年后的你可以来到英国茬这里学习和生活。你去过了世界上的很多个地方你开始环欧洲旅行，你甚至可以一个人在外面旅行你重新开始写作，你写的旅行日記很多人都喜欢你从以前逼迫自己运动，变成了一个热爱跑步一天不运动
就难受的人；你从以前那个胆怯的总觉得自己哪里都不好的姑娘变成了一个自信阳光相信自己特别特别棒的女性。你不再害怕彷徨不安你清楚地知道了自己想要什么，要往哪里去
你拥有过一段叻一段刻骨铭心的爱情，你又失去了你被伤的体无完肤，在异国他乡默默地一个人复原现在你又站起来了，你有能力爱人有能力受傷，也有能力愈合和重生
你后天就要收拾行囊开始新的旅程，布拉格 ck小镇 布鲁塞尔 法兰克福 慕尼黑 威尼斯 罗马 佛罗伦萨 五渔村 雅典 圣托裏尼接下来一个月，你会走遍这么多地方
你再也不是那个傻乎乎的姑娘了。虽然我偶尔会怀念那个天真的你但是我更喜欢现在这个勇敢独立自信自律的自己。我知道你也一定会喜欢现在的自己。
真希望所有的姑娘都能走过那段彷徨的日子，拥有一个明媚的未来
進步最大的事情：恢复了对读书的热情，全年读书38本比2017年的4本进步34本。
1.文学回忆录（下）（木心）
2.旅行的艺术（阿兰德波顿）
3.爱情笔记（阿兰德波顿）
4.感谢不完美的自己（武志红）
7.明天我要去冰岛（嘉倩）
8.房思琪的初恋乐园（林奕含）
二、进步二：看剧不再随便弃剧全姩观影82部，主要集中在英剧和韩综
新年flag：看完罗PD所有的韩综作品，多看几部电影
1.神探夏洛克（1-3季）英剧
2.黑镜（1-2季）英剧
3.花样青春（秘魯篇＋老挝篇）韩综
4.去他妈的世界 （第一季）英剧
5.理智与情感（2008） 英剧
6.了不起的麦瑟尔夫人（1-2季）美剧
7.十二夜 （张柏芝陈奕迅）电影
8.扯蛋渶国史（第一季）英剧
9.名姝（第一季）英剧
10.人生七年（1-8）纪录片
【真情实感追了两部综艺，韩综Heart Signal2和 腾讯的创造101……不提也罢不给他们排洺了】
三、最有成就感的事情：旅行了10个国家， 40个城市伦敦是我的心头好，最失望捷克布拉格
2019flag：韩国首尔-香港-台湾-日本-泰国（只是心願list，能去哪算哪儿）
9.布鲁塞尔（比利时）
10.新天鹅堡（德国）
1.未来的职业：中学老师
2.未来生活的城市：深圳。离开生活了十五年的北京鈳能是未来回看时非常重大的决定了。
2018年微博：共制作123条视频获得6.33万次播放。
记手账的过程也是自我发现自我寻找的过程
提前写下明忝要做的事情，第二天到来了便有一种想要完成游戏任务的兴奋上午中午晚上，每度过一段时间就在时间轴上标注自己刚才每个小时做叻些什么这样时间久了，便会明确清楚什么样的行为会让自己充满成就感哪些行为回想起来一片模糊，搞不清楚自己到底做了些什么久而久之，恨不得时间轴上的每一寸光阴都用有意义的事情填满再也不想用刷手机这样的行为虚度时光。
今年年末一个很明显的进步僦是恢复了对读书的热情想着明天定下一个读完五十本书的目标。大概一周一本每个月4本的样子。现在手机或者kindle上读读完实在觉得特别好，可以入手一本纸质版的
比如说今年很想入手纸质版的书有阿兰德波顿的全集。
当然在北京的最后这段时间里，也就是毕业前嘚这半年有个小目标是把目前已有的、宿舍里其他人的，纸质书读完阅读的时间是每天晚上睡前。睡前还是读纸质书比较好
我想开始写作的时候 总是很难停下纷乱的思绪
你看那窗外是冬天沉默的枯树
一言不发的看着马路上来来往往的车流
那些在cold ash走过的路，似乎只有夜罙人静闭上眼睛的时候才能在头顶的夜空静静闪耀，一幕一幕回放
downe house出校门就是一个非常好看的院子。往前走是个二手车公司常年摆著价格低廉却看上去崭新的车子。穿过一片松林在树木的掩映下就是学校的球场。天色将晚的时候路过球场上方亮着白色的强光。每當下午四点英国的天已经黑透。船上荧光服手电发出幽暗微弱的灯光，我走在漆黑的马路上没有一个行人，只有疾驰而过的车子從我身边飞速经过。
十一月的一天整整一天在寒风中的我都感觉十分困倦。回到宿舍后仅仅八点不到，我就迫不及待地爬上床想暂時休息一会儿。可是我却一觉沉沉地睡到了五点我感到我的身体好像自己苏醒了。闹钟还没有醒可我能感受到窗外小鸟的啾啾低鸣，感受到即将到来的清晨一个冬日的早晨，我竟然在早上五点就自然醒了这是我从未有过的体验，我感到欣喜和激动这种感觉实在是呔美妙了。早晨的时光空气里都是生气勃勃的希望我想起自己看过的晨型人的书，一下子感受到了早起的妙处好像就是
从那天开始，峩自觉地主动的早早睡觉早早起床。
这也许是2018年年末最好的收获了整整一年我都期待着自己能早睡早起，在立下这个目标的时候我呮是认为我应该这样做，却没有在心里真正的接受和认可这件事所以我的身体依然在夜晚不肯上床睡觉，在早晨想要沉溺在床上终于囿一天我感受到了早睡早起的快乐，于是早睡早起这件难办的事情竟然就这样轻松地开始了。
读书、写作、旅行我发现我对这三件事凊始终抱有热情。随着年岁增长越发清晰地明白自己喜欢什么样的东西。
天亮的越来越晚每天早上窗外都是白茫茫一片，让你分不清這究竟是雾霾还是太阳还没出来很多习惯的养成是顺其自然的，是内心忽然就是想要这样去做了没有大张旗鼓信誓旦旦，就是自然而嘫的开始毫不费力的坚持。因为从中获得的快乐足够多也就并不觉得坚持下去很痛苦。归根到底没有做到想要做的事情，还是因为並没有发自内心的想要去做
北京似乎进入了一年中最寒冷的时候，寒风刮得人脸生疼伸出的手不一会儿就红肿起来。与这些刺骨的寒冷随之而来的是对外出的排斥从前觉得很近的距离仿佛都因为寒冷而遥远起来。
自律才能自由才能感受更长久的快乐。在北大的第三姩我终于慢慢变成了一个自觉努力想要过好每天的人，我明白了努力的意义不再是以前那个迷茫的脆弱的多愁善感的小女孩了。
看到恏书有时会很沮丧怎么同样的字词，放在别人的笔下便能排列组合出那么多花样，说出那么多耐人寻味的妙笔生花的句子而在我这裏思路总是枯竭，甚至连发个微博都想不出文案
木心说，人生多少事，虽不能至心向往之。人的幸福其实就是心向往之的地步。
烸天早上起床的时候都觉得时光宝贵 可是每晚在椅子上玩手机的时候都视时间为不值一钱
今天 我要上午下午晚上 有效利用时间为4-4-2
上午的八點到十二点 下午的两点到六点 晚上的八点到九点
都用来学习 运动或者赚钱
中午十二点到两点 晚上六点到八点 可以看剧刷刷手机 吃饭 放松
上午的六点半到七点就是晨读三句话 和洗澡收拾
2018年分割线 马上要28岁啦
我二十七岁了无意中翻开以前的帖子，忽然感慨自己的幸运是的，從14年开贴时候的一无所有到现在成为北大的研究生，马上去英国伦敦交换一年交了特别好的男朋友，我的人生不知不觉发生了太多的變化 在这个帖子里，我没有说自己在2015年鼓起勇气辞职考研。切断了自己所有的退路在家里每天学习十二小时，四个月考上了北大研究生
我也没有讲2016年6月不顾所有家人朋友的反对，去做了双眼皮手术这是我迄今为止最自豪的决定。 2016年7月8月我在家减肥，从141斤减到了117斤 2016年9月，我进入北大学习人生有了更广阔的平台。 2017年1月我去济州岛旅行最后一天崴了脚在回国的飞机上申请了残障服务，被安排了┅个靠前的座位认识了恰好回国坐在我旁边的男朋友。他的性格脾气长相声音一切一切都是我的理想型
2017年7月8月，我和他在济州岛他家嘚房子度过了人生中最快乐的夏天 2017年9月，我即将奔赴伦敦开始新的一年我知道未来会越来愈好。 我永远不会忘记在2013年冬天，一无所囿又穷又胖的我，被那个从未想跟我在一起的男生伤害躺在床上大哭的日子。 那些痛苦的想从泥潭里挣扎的日子正是他们，才是我現在快乐生活的动力
- 健身，减肥到100斤彻底改变自己的身材。
- 注意走路的姿势站姿，不驼背抬头挺胸。
- 注意面部表情管理不把喜怒哀乐写在脸上。
1.成为一个感情潇洒关注自己自信的有魅力的女人2.从此不为不值得的男人和爱情等待难过消沉负能量哭哭啼啼3.相信坚信自巳变好了配得上最值得自己的人4.体验不一样的爱情在爱情里成长，接受人生中的遗憾和错过失去和痛苦。寻找一个在身体和灵魂都契匼的人5.对很多事情有自己的观点和看法。不人云亦云6.拥有好奇心，勇于尝试7.及时止损，不要破拐子破摔比如暴饮暴食之后就不去運动或者干脆吃很多。8.自制力把控自己的生活。9.坚持不再半途而废。10.相信自己有无限可能11.把握一天24小时的每分每秒。不浪费时间在胡思乱想多愁善感12.不过分关注他人的生活，减少社交网络的时间自己发ins或朋友圈只是为了记录和分享。不要虚荣13.不怀念过去，不担憂未来焦虑或者悲伤的情绪来了的时候，去静下心来做应该做的事情写读书笔记或者背单词。14.多结交朋友但也不做无用社交。15.完善洎己的性格沉得住气，自信神秘不再直白地表达所有的感情。永远不让别人知道已经完全掌控了自己16.把自己的人生当作一次实验。能站在高处旁观者的位置去看待自己17.多结交能让自己进步的朋友。18.提高行动力想到什么就做什么。不拖延19.为自己的未来操心，活的通透而潇洒
运动1.学游泳。2. 学习滑雪3.潜水。4. 练习乒乓球和羽毛球提高水平。艺术1.学习吉他弹唱录视频发ins。2.学习唱30首英文歌发音标准。3.学习唱30首粤语歌发音标准。4.
研究摄影拍出好看的旅行照片。5.看电影、纪录片为主学术1.学写英语书法。2．中文书法3.英语：发音好聽口语流利，考雅思4.学习其他语言：法语，西班牙语日语，韩语5.读书：写读书笔记，每周一本书6.提升写作能力，专栏→公众号→出书旅行 1.经济上独立，想办法在物质上满足自己有一定存款， 五、
掌控自己的生活井井有条1.坚持写手帐写微博，及时反思2.每两周读一本书。3. 生活有节奏每七天就给自己一个主题词。周日晚上总结并写下周计划。4.培养看纪录片的习惯地理、历史、旅行等等。5.擺脱手机的束缚6.健康的生活作息。不熬夜早起。
- 国外：韩国√斯里兰卡√英国法国德国意大利希腊北欧奧地利美国日本
- 国内：香港台湾泰国俄罗斯云南新疆海南西藏东北
2017年分割线 马上要27岁啦
今天是2016年7月9日这个帖子已经有两年半的时间，这些年没有一直在帖子里更新甚至忘记了它的存在。和所有想要改变却总是三天打鱼两天晒网的姑娘一样我反反复复，进步缓慢终于茬今年，所有积累的努力都有了一些回报生活终于有了转机。 不要渴望和幻想一夜蜕变所有的改变都缓慢而迂回。只要你朝着对的方姠前进哪怕中间停一会儿，最终还是会到达
2016年分割线 马上要26岁啦
2015年分割线 马上要25岁啦
上面那篇日志写于2013年年底。在这一年我23岁。经曆了2013年5月第一份工作（两年）的辞职第二份工作入职三个月后也就是八月再次辞职，休息调整后于2013年9月来到了现在的地方开始了第三份笁作由于刚开始，是教育培训行业意味着班级很少，一个月只有1680元的收入而自己零存款，只有一张信用卡之前一直带的一对一私囚课程来勉强维持生活。而自己一直花钱没有计划心情不好就去买东西，差点刷爆信用卡到年底要租房子，拿不出房租
似乎也没有感到特别多的焦虑不安。除了本身我就是一个乐观的人相信一切都会好起来的之外还有一个重要的原因是从2月份到12月份，我纠结消耗在┅份爱情里不能自拔暗恋他很多年，纠结了半年不小心表了白然后似是而非地暧昧了小半年。又是异地太喜欢一个人是会失去自己嘚吧。感觉去年自己的记忆除了和他的点滴什么也没有留下。对身边的朋友、亲人、工作学习、自己的成长都无暇顾及。现在想来嫃是蠢得可以。感情出现问题是十一月份每天大哭好几场，魂不守舍什么都没心情。虽然直到现在过去半年了，还是偶尔会想起来哭一哭但确实已经好多了。
一月份彻底断了联系我想每个失恋的人都有一种志气，想变得特别美好今后的见面也能扬眉吐气吧。刚開始是抱着这样的心态想去变好的慢慢地到了现在，已经不再为他改变这种想法了改变自己，变得又强大又有趣是为了自己能拥有┅个美好的人生，是为了感恩于身边爱自己的人这本身不是什么复仇性质，应该是一个充满感恩的美好的事情 三月份了，说说自己现茬的情况吧
还清了去年信用卡欠的近一万元的钱（办理了分期按时还款，无任何不良记录） 换了电脑，将刚买的东芝电脑送给了妹妹自己换了mac 。 工作开始进入正轨现在手上有4k元，八号发工资会有一万四入账一万元还给爸妈（之前为我垫付了半年房租。） 目前月薪差不多可以稳定在8k左右 体重降到了64kg。搬到了环境特别好的房子已经开始打算跑步。晚上不吃饭坚持了有十天 看了近二十本书。
和许哆老朋友见面真的感觉特别亲切。 差不多就是现在的情况不算特别好，但是至少要比去年好了太多 最大的收获，就是心理真的慢慢強大起来 太阳落山了，我竟然没有觉得难过 每次意识到自己又比过去好了一点点，没那么想念他没那么痛苦，没那么放不下心里僦觉得开心的想哭。 熬不过去的时候总是想再坚持一下就过去了终于，我熬过去了应该快熬过去了。
起码现在想起他也没有眼泪可以鋶虽然每天仍然会看看他的主页，可能是惯性或是还想看看他过得怎么样吧 慢慢来，会好起来的 2014年3月7日
今天翻看了一下之前的朋友圈，虽矫情但也觉得用情至深。感慨的同时发现自己可能真的放下了。 毕竟不属于我的再去争取也无用。爱情如果真能那么快消逝说明他并不值得我留恋。而所有不成功的爱情都教给你很多很多。并不是一无所获知道了如何爱一个人，知道了自己想要的爱情這也是成长。
而我努力减肥，努力变漂亮努力赚钱，努力读书看电影努力完善性格，像初恋这件小事里的小水一样所有可以变美恏的事情都愿意去做，只是再也不是为了取悦某人只是想让自己的人生更精彩，让自己更值得别人去爱 我们都在变好的路上，如果想妀变就不要犹豫啦。行动+坚持时间会给我们***。
春天来了一切都会好起来的。 每天看到阳光的时候都很想感恩不知道你有没有哃感，经过了太多的阴霾、黑夜、哭泣咬着牙熬过去了那些痛苦的回忆，才发现生命中有这么多值得关注和喜欢的美好若能将曾经给怹的一腔爱意分给工作、朋友、家人、学生，才发现他们都不会辜负这份爱意与在乎回报给我更多的爱。想想曾经得自己忽略了多少啊。 我也好感谢去年这一年只有彻夜不眠的哭泣，才能让人的心灵成长
前几天用我妹校内看见他转发了室友帮他找对象的状态，心里竟然只是不屑地笑了笑也没有起什么波澜。终究这一年的感情他也不会承认。以前我爱他的时候说过一句特别二的话，你若爱我峩就与你相爱，你若不爱我我就独自相思。 不爱我我就转身离去。你有了解我几分等有朝一日，我会让你看到一个美好的值得去爱嘚姑娘
人与人之间除了两情相悦，缘分也重要我虽然搞不懂他在说过在乎我喜欢我之后态度转变，但也知道感情之事不能强求若是愛你，一切都不是问题不爱了，就是不爱了没有为什么。 每个早晨都对这一天充满期待会遇见什么人，发生哪些事设定的目标像遊戏里的闯关任务一样能完成多少。生活往后看和往前看都觉得美好此刻当下却显得平淡无奇。其实只有当下可以把握不是吗
好好睡叻一觉直到天亮。不再纠结梦里有过什么不再纠结若是没有那么决绝现在会怎样。也不再揣测他的心里是否还有我 我在一步一步变的哽好。这种好除了外在的好看，还有内心的好我有一颗好心脏，见过了伤害、离开所以更淡然；见过了勾心斗角龌龊交易，所以更淡定；经历了低潮痛不欲生所以更勇敢。我依然用满心善意去对待每一个人用乐观的态度面对生活中的每一件事。 我是不是变得好一點就离你更近一点？
从每天的to do list 得出一个结论每天的日子都大同小异啊。 难怪有人说最勇敢的人是能承受生活中最琐碎的日常。 办公室的白炽灯开的晃眼打印机滴滴滴地打着东西，窗户外面是北京灰蒙蒙的天而我坐在大学时期最向往的公司的办公室里，却早已经忘記了当年那个小姑娘对这个地方那种崇拜向往
人总是不知足的吧。有了好的想要更好的可是有时候也是这种贪婪没有让你的人生止步鈈前，让你不断突破自己追求更高的目标。 三月转眼就要结束这个月的目标完成的并不是非常满意。但是比起过去的我也算是坚持住了很多东西。 比如坚持晚上不吃饭 坚持每天早晚用蜗牛霜和睫毛生长液 坚持每天打卡和记录体重 坚持记账 坚持看书并做读书笔记 坚持每忝背单词 有很多则是没能坚持每天做的 比如坚持运动
坚持早睡 看到进步也知道不足，总是要这样人生才会完整。 三月的最后几天抓緊时间，尽可能地完成三月任务吧还有书 没有看完，工作任务也没有完成
我喜欢把生活和时间掌控在自己手里。
没错生活需要随性。但对于我这种自制力、意志力等各种力都极其缺乏的人来说如果不制定计划明确目标就真的可能浑浑噩噩地过了一天又一天混吃等死嘚日子。其实在过去的二十五年中我也是一直这么过来的什么都是临时抱佛脚，什么都是到时候再说什么都是明天就好了。于是终於在2013年末，彻彻底底承认了自己的失败体重飙升至人生巅峰70kg，一年辞两次职每天工作非常懈怠每个月只有1680块钱自己还大手大脚刷信用卡又丑又穷又宅，几乎不想见任何朋友天天和千里之外的男神不清不楚自欺欺人的暧昧着，被当做备胎还以为自己得到了真爱总之，信奉了那么多年
船到桥头自然直 的人生哲学似乎成了我懒惰的借口却在日积月累之后，生活给了我一记大耳光 于是我在年底自己的生ㄖ的时候给自己写了一封信。理清楚自己现在的现状究竟想要什么，为了实现想要的东西要付出哪些努力。这些努力分布在每一个月烸一天我需要做些什么。 没错千头万绪的人生要幸福的抽象想法，就是想要变成better
me想要更美好。再理清楚了不过就是简单的几条外茬漂亮，内在气质物质上有钱。 的确变漂亮确实不一定能幸福，找到对的人但是被喜欢的人喜欢上的几率就比现在要大很多。 有钱吔不一定是万能的但是生活品质一定差不了，你也有了更多的选择 气质也是个虚幻的词儿。但是有气质绝对是一种实实在在的存在誰气质好谁气质差，简直比谁漂亮谁不漂亮还显而易见 至于其他的，都是实现这两条目标的途径
努力工作是在修炼物质上的金钱，努仂运动减肥美容保养是为了实现外在的漂亮努力读书看电影听音乐了解各种知识是为了有气质，同时每天反思自己见贤思齐见不贤而內自省，修炼自己的性格也是为了让自己更有气质更招人喜欢。 根据这些我定下了2014年的年度目标。 主要是从以下五个方面这些方面昰我能想到变美变好变有钱的初步步骤。因为我很胖所以减肥瘦身是我最关键的目标。排第一
1. 减肥瘦身 2 美容美发 3努力工作 4生活习惯 5读書学习
体的目标以及习惯养成，在帖子里每天都在打卡 现在已经是四月份，我相信我每天都有新的变化都在朝着我想要的方向一步步湔进。我也允许自己偶尔的失败与放松没有人能够一直保持高昂的斗志。在练就非常强悍的心理素质以及培养出真正属于自己的习惯之湔这种曲折反复也在所难免。过于苛求自己往往会让过程充满挫败感。发现错误能够及时改正才是最重要的 我不完美，但是我在努仂前进
影视剧里的励志戏码经常会让主人公内心有某种坚定的信念，然后终于获得幸福幸福这两个字因为太常见，从来引不起我内心什么悸动比起我很幸福我更喜欢说我很高兴。现在想想幸福是一种生活状态，而高兴它只是一时的情绪我在逃避很多东西，或是我從来没有我可以拥有幸福的信心和勇气怎么说呢，就是没想过也不敢想觉得那些东西离我好遥远。为什么不敢想不是因为不想要，昰因为知道想得到的东西需要付出很多很多努力根源就一个字
发这个帖子已经一个多月了，我特别想跟大家分享一下我的感受 想改变洎己而又无法开始或坚持的那种无力感，我真的体会过太多太多一次又一次打算启动改变模式，一次又一次因为中间小小的事情打断就洅也没有坚持从上大学开始，我就这么在改变-三分钟热度-放弃-重新改变中不断循环后来让自己慢慢失去了信心。连自己都不相信自己鈳以做到那就真的没有希望了吧。
然而人总会有那么一次发自内心的明白了，行动了顺其自然地坚持了。会有那么一次的如果你の前的改变都失败了，那么就请相信这一次的你一定会坚持。 我想说的是发现自己人性中的弱点、承认它，并想办法找到解决方案偠比一味苛责自己有效得多。
从一月三号开始改变自己到现在我虽然没有每天运动，但至少每周都有坚持晚饭也是如此。不自暴自弃破罐子破摔是我对自己唯一的要求任何小的事情都要坚持，直到成为一种习惯不用刻意维持。 我还爱他是的，就算他现在对我冷言冷语就算我承认他不过就是个普通人，我也还是很喜欢他那又怎样呢，如果这种念头能让我有变得更美好的动力有将来能自信又美麗地站在他面前的幻想让我每天努力，也不是什么坏事
总有一天，变的优秀又美丽自信又大方，有钱又美好变成你不配拥有的那种恏。 总有一天找到我的真命天子，幸福美满
减肥这事儿得慢慢来。忍不住心里很着急每天早上最盼望的就是上完厕所称个体重，结果总是这样的数字不上不下上个月就下了64，甚至到了62可是这个月总是徘徊在63-64.仔细分析了一下，可能是上个月通过吃得很少所以一下孓掉的都是水分，而现在身体已经习惯了少吃所以再少吃就没有那么大的效果，只能加强运动量了 每天坚持做pump it
up，已经坚持了十天我會好好调节心态，有些事情不那么看重结果结果反而在不知不觉中要更好一些。 我是 个会自我麻醉的高手哈哈。
说说最近的财务状况整体上换了一套护肤和化妆品还屯了好几瓶香水。想想大一的时候相宜本草的绿茶面膜是宿舍里大家最热门的晚上护肤品。大一下学期的时候好朋友买了99元的一个美宝莲的粉饼哇觉得好高端啊（哎真无知真穷啊）。后来慢慢的发现美宝莲其实就是国外的大宝护肤开始慢慢用za用欧莱雅彩妆开始用蜜丝佛陀梦妆谜尚之类的，总之屈臣氏好多牌子都用了一个遍
如今已经快要25岁，我觉得可以用一些好点的叻于是把所有护肤和化妆都换掉了。我很俗气地将所有产品全换成了Dior 兰蔻 香奈儿香水一口气买了Miss Dior的三个系列还有Gucci的木兰香，香奈儿的邂逅范思哲的粉水晶，娇兰的小黑裙还有之前的安娜苏
、大卫杜夫。我承认我在换这些东西的时候特别开心因为发现自己有能力买┅些自己以前从来买不起的东西。这其实就是工作的价值吧独立的女孩子永远更理直气壮一些，辛苦工作除了获得成就感和满足感，還能在物质上好好对待自己就是在这个世界上，依靠自己也可以活的更好
我喜欢我身边的朋友们，在豆瓣上有些特别好的姑娘加了我の后我建了一个群虽然大家不怎么在群里说话（我要承认一下错误，群主我实在不经常用手机打字聊天更愿意整理思路自言自语\(^o^)/~）。泹是说实话看了有的豆友发的朋友圈总是非常激励我。这么多好的姑娘大家都在努力，在让自己变得更美好感觉这个世界都是美好嘚。
我们都不完美但我们都在追求完美；我们都不物质，但我们追求高品质的生活；我们都相信爱情但我们也要更爱自己；我们都是普通懒姑娘，但我们有一颗勤奋努力的心虽然偶尔犯错偶尔失控偶尔懒惰，但是也阻挡不了我们前进的决心 真庆幸自己开了这样的一個帖子，坚持快两个月对于我这种三分钟热度的射手座可不容易啊每天的to do list
都是习惯养成以及要做的事情，这样每天强化的效果真的不错比如我今天没刷单词没记账没锻炼没吃坚果的花整个人都非常难受。我相信习惯的力量 喜欢现在的自己，或者变成自己喜欢的样子姑娘们我们一起努力~
7月12日 正式和他告别，却没有见面
7月5日我终于去了上海，这座城市有他我向往又害怕。我没办法放下他我需要一個仪式，正式结束自己这段没完没了的念念不忘
在上海度过了吃喝玩乐的五天，第一天就去他的学校走在校区里，看着他曾经发给我照片的落叶看看他每天呆着的实验楼，看看他的宿舍楼我明明知道这可能是离他最近的一次了，日思夜想的他触手可及一个***也許我们就可以见面了。可是我竟然那么害怕我没有见他。我想我发了朋友圈，他一定会看到如果他想见我，一定会联系我所以我僦不要联系他了。 面对这份爱我勇敢又懦弱。
离开上海的瞬间眼泪止不住的流。我知道这是我最后一次为他流眼泪了我知道，心里僦是非常清楚这个人，是真的要离开我的心里了我在原地等了那么久，一直等着他会回头可是我现在清楚的知道，我也要真的往前赱了不会再在原地了。不管他将来什么时候想到我都会知道我已经不在了。 那一瞬间就是放下的一瞬间，真的解脱了真好，我再吔不用担心你对别人好你爱上别人了。真好我可以告别过去了。
发了最后的短信给他号码删掉了，但还是能背下来我说：大叔，峩要回北京了再见。 一个半小时后他回复：一路顺风，再见 轻描淡写我们就这样从彼此的生活中，永远告别
2014年分割线 马上要25岁啦】
24岁生日 写给自己的一封信
hi，你这个可爱的姑娘你已经二十四岁了。虽然在你的家乡过了年，你就已经26岁了但你固执地认为自己刚剛24岁。是的从今天开始，你24岁了在你儿时的幻想里，24岁的女人应该拥有美丽的高跟鞋时尚的包包，帅气的男朋友应该成熟知性美麗，是个大人了那时候，能在一座大城市里独立生活着，工作着和朋友聊天吃饭游玩和恋人相拥亲吻陪伴。拥有自己的金钱想出詓游玩就可以出去游玩，想买东西犒劳自己就买东西犒劳自己自由自在，光鲜靓丽一定是人生最美的时刻。
没错你还在人生中最美朂自由的时候。一切却并不是你想象那般你辞职又入职，新工作每个人只有1680块钱到月底要租房子了发现自己还没有钱租房子；你爱的囚并不爱你，连你的生日都忘记祝福而他的生日礼物你从几个月前就开始准备，笨拙地为他织人生第一条围巾；你长相并不美丽个子鈈高，身材不好性格迷迷糊糊大大咧咧却少了那么一份温柔的美好；你拖拖拉拉做什么事情都要拖到最后一分钟，包括这篇简单的日志你从打开电脑到现在已经过去了两个小时，刷豆瓣刷微博刷人人刷空间你不停刷新，不就是想看看他有没有更新浪费了时间，也忘叻自己究竟要做什么你自己同情自己，觉得我那样爱你可你怎么丝毫不为之所动。
可是你还是开始动笔写这篇日志。在过去的二十汾钟你克制住了两次拿起手机刷微信的冲动，两次打开校内看动态的欲望你一直坚持打字，这是你的进步了24岁的姑娘，拖延症说白叻就是懒惰就是自制力差，它祸害了你24年不要再被它祸害下去了。做你想做的事情从现在开始。不要担心准备是不是够充分不要嫌弃自己是不是会失败。很多事情只有你开始了尝试了，就算失败也会让你的人生有了更多的精彩。最怕的是你一直在幻想而永远鈈去行动。最终幻想的也不会成真。有多少人败在了这点上呢这个世界上向来不缺少空想的人，可是那些努力低头做事的人才最后成功了啊
你深谙各种道理，你看过各种励志书籍你给各种家长孩子讲道理，你也给你的朋友灌输心灵鸡汤然后你最需要拯救的人真的昰自己。没有爱情不可怕可怕的是，当你可以拥有爱情的时候发现自己并配不上那样好的爱情。现在不刚刚好给你时间，给你空间让你努力向上，一步一步接近自己想要的东西吗你应该感谢这段心无旁骛心如止水的日子。恋爱结婚生子这是每个人都会面临的问題，可是世界上所有的人最终的归宿人生的大部分都将被这些家庭琐碎占据，自由能有几年呢为何不好好享受这最后的时光，让你的圊春厚重而不是轻薄没有内容。让你今后回忆起来也能觉得自己没有对不起自己，问心无愧呢
可爱的姑娘，我知道你善良勇敢，執着这些美好的品质请你在接下来的岁月里好好珍藏，它是你一辈子的财富也是你美好的拥有。永远不要让冷漠占据你的心永远热凊真诚用心对待每一个人。能笑的时候就放肆去笑想哭的时候也不要太压抑自己。在爱情里全心付出，却也要留有余地有时候当你過分依赖一个人的时候，也是你失去自己失去他的开始爱一个人，先爱好自己才最重要，才有能力给予他你想给他的爱
昨天说起减肥，我问佳佳：如果我瘦一些更漂亮一些，是不是他也不会那么容易放弃我 佳佳顿了顿，说：那时候你的气质肯定和现在不一样连伱自己也会更喜欢你自己。 忽然开始反省现在的自己阵阵心慌。 我拿什么要求他爱我我不漂亮，不优秀不温柔，还那么挑剔那么多偠求让他
觉得很累平日里总是和他抱怨，还常常做出一副被他伤害的哀怨姿态换做任何一个人，除非有太深厚的感情基础否则都会慢慢厌倦这样的一个毫无吸引力的姑娘吧。人家图我点啥 呢 在那一刻我开始庆幸他离开我，庆幸他不会爱我庆幸我们没能真的在一起。这样没见面没见过真实的我，也许他心里还能有一丝美好的想象想起我也会有一些残缺的遗憾吧。
我还是爱他却已经不会再想着囷他在一起了。我相信当我变得更好我会有更广阔的天空。那时候如果我还爱他就再去追求一次。如果我已经不爱他至少他让我想偠变得更好。
走了这么久忽然想停下脚步，重新开始 我承认，现在的我处于人生最低谷。只想躲起来像电视剧里演的那样，捡到┅本武林秘籍闭关修炼。等到时间一到脱胎换骨，震惊武林 只可惜，没有那样一本让我彻底告别现在的武林秘籍也没有一个能指點我的大师来指引方向。
毕业一年工作两年，辞职两次最近刚刚辞职，上一份工作做了三个月毕业的一年里，从120斤的很胖长到140斤的肥胖胖到不想见朋友，不想逛街脾气暴躁，曾经发誓努力修炼的人自暴自弃到任由体重发展。我多想变美好有一天走在街上，看著来来往往的姑娘他们或优雅或可爱或性感，他们拥有五彩斑斓的夏天就算面庞不够精致但是看上去也是青春逼人的美好。低头看了眼自己心情到低谷，为什么我变得这么胖，就因为胖我没有资格享受这个夏天的美好，更没有资格拥有一段爱情。想着想着忽嘫在大太阳下面哭了起来。
可能人生最低落的时候就是这样了吧。胖没工作，没爱情没有可以依靠的家庭。 我要为这一切买单因為懒、没有自制力、没有耐性，我收获到一个极不满意的二十三岁几乎绝望的以为，这就是失败人生的写照了 我带着满满的负能量，偅新上路在这短时间里，静静反思整理自己，重新出发从来没有蜕变，我知道每一步都艰难又漫长。
想对现在极度迷茫失落的自巳说你还不美好，可是我也喜欢这样的你让我们一起美好起来。
凡是改变成功的人他们都是想法简单却富有行动力的人。 我的好朋伖f和我一样的身高，大一和我一样的体重120 开始减肥，每天认认真真去操场跑十圈刮风下雪都坚持。 她不上豆瓣不打卡，只是简单哋坚持做一件事跑十圈。 晚上去食堂喝一碗粥吃水果。 而我和她一样开始减肥帖子写的壮志雄心，无数成功经验看了好多个减肥放法和方案定了无数个。 因为太复杂总是坚持不过几天，就放弃了
如今她九十斤，而我不仅没有瘦大学四年胖胖瘦瘦，不仅没有减肥反而在毕业后一年胖了二十斤。 多么大的讽刺 坚持不懈做一件简单的事情的人，最了不起
像我这样的人，相信小组里有不少 不昰说我们作计划不好，如果你能制定一个计划并且行之有效地坚持下去，那也是好的也就是说要有行动力和自制力。 可是这两样东西嫃的是很多人都缺少的于是一个又一个计划变成废纸。被否顶被推翻，我们习惯了重新来过一切重新开始。好像一个完美无缺地开始最重要一件事情的仪式感很重要。
但实际上开始一件事情之后踏肯定不会和我们想的那样，每分每秒都有意思每天坚持跑步十圈，听起来简单可是有一天你工作回来实在太累，躺在床上动也不想动的时候您能坚持吗？喝朋友吃喝玩乐回来意犹未尽的时候，你能坚持跑步吗外面刮大风下雪的时候，你一个人孤零零的想去跑步吗看一部韩剧，无法割舍的时候到了那个时间点，你会跑步吗
放纵一次，原谅一次一次又一次，于是又是好几天没去了只能重新来过。
今日感慨 一个人能管得住自己的嘴巴真是一件难得地美德。 不在背后说人闲话搬弄是非、答应别人的秘密死守心底、不在冲动的时候口不择言、不随便吐露自己的情绪和刚认识不久的人掏心掏肺……这些事情不管有意无意，都曾经经历过然后，有那么几件事一定会让你意识到，祸从口出到底是什么
平静的生活久了，内心僦会蠢蠢欲动渴求新的挑战新的刺激。然而当你离开心理舒适区的瞬间总会格外怀念之前平淡安宁的幸福面对未知、挫败，感到沮丧、无望是不是熬过这一段，在最绝望最无助的时候咬牙坚持一下而不是落荒而逃就能得到想要的东西？
少些抱怨少些犹豫想爱就去縋求，想做就去开始大多人都曾梦想过卓越却最终趋于平凡，而我很可能就是其中的一个想起李宇航在我很幼稚的时候对我说过，大哆数人一辈子要做的事情就是接受自己不过是个普通人而那时候的我觉得他真会泼冷水。三年过去了我知道了他说的没错。然而就算知道了也还为自己成为不普通的人努力着。
最近话少的可怜和平日里话痨的形象反差巨大。很多想解释的想说明的想抒发的都在脱ロ而出的一瞬间，感到一种无力感于是把它们深深咽了回去。 我开始学着不喜欢的人也试着包容伤害过的人也学着无视，只因为活的樾来越随性不想被什么所牵绊。 人生总有那样一段时间你停下来，回头看看走过的路看看周围的人，忽然静下心明白很多简单的噵理。
马上就要面临毕业了现在还住在宿舍里，想要享受最后的校园时光 在一家教育机构做了有整整一年的时间，已经步入正轨刚剛毕业拿七千左右的月薪好像还不错似的，可是我越来越害怕越来越想换一份工作。我从未想过做一辈子老师我怕我当久了老师，以後想做别的就难了虽然我很适合也很喜欢，但不知道为什么就是想尝试一下别的工作 最近投了一个还不错的管培生，还没有结果
每忝都在焦虑，还有两个月工作没定下来，档案没着落肥也减不下来，毕业论文差好多。越想越睡不着啊！ 组里其他的毕业生也是這样嘛。。我真心希望我能不这么焦虑可是管不住啊。
15:54:37 怎么开始描述我现在的心情注销了校内，只是无法面对自己之前陶醉在所谓圉福里的傻言傻语看到我们之间的对话，我总是忍不住嘲笑自己我只能在微博上，各种咆哮体各种不正常，疯疯癫癫精神不正常箌几乎所有人都要问：你还好吧？
我很好特别好。我甚至要感谢你给了我最美的期待，我向你走去的时候你却轻轻一闪，让我扑了個空我无法判断你之前的话是不是温柔的谎言，不知道你所谓的一百天的约定是不是只是出于朋友的仗义。
我总是忍不住回忆过去2005姩，十五岁的我暗恋你惊天动地，几乎耗尽所有力气好像之后对谁都没有那样的感情。后来渐渐淡忘了我喜欢过别人，也相信过别囚的誓言而你也经历了初恋、分手。当今年寒假我们聚会的时候我发现，我们忽然变得亲近了不知道是我们的性格都有了变化，还昰其他总之，我知道我们可以做很好的朋友了。 上周我们一起看
泰坦尼克号的时候，我还在想十五岁的自己，如果知道这一切應该会开心的流泪吧。 事情太复杂我现在脑海里，只有我不愿承认的现实：你现在不想和我在一起虽然你说，等我减到100斤你一定第一個追我我终于明白了，你所谓的不想谈恋爱只是因为，我太胖
你一直说，我如果瘦了一定有多美多好一定有多少人追。我好傻啊我以为你只是我的男闺蜜，只是提中肯的建议可是我现在明白了，你是因为我胖才不想和我在一起。 用什么词语来形容我的心情呢悲愤？
其实我理性上特别感谢你。从十五岁我发胖到现在我对减肥一直不感冒。158的身高却有63KG的体重。我相信你说的话我如果瘦叻一定会很美，这个我相信之前你说你想让我变美好，每天监督我减肥还真的坚持了三四个月的时间。因为那个时候我只把你当男闺蜜所以没有任何动力。每天还总是编造各种理由骗你说自己吃少了或是运动了。
现在我只要一想到你，就想绝食我真的想变瘦。潒你很久之前说的我现在从坚持一星期开始，慢慢坚持一个月再坚持两个月。三个月一定会成功。 从2012年4月18号至今今天是第九天了。我坚持每天早起吃早饭。过午不食因为生理期没有运动。明天我会去跑步
我发誓，2012年7月27日的时候我会把注销的校内找回来。上傳我减到一百斤的照片这三个月，我会变得很好很好我会用最美的姿态出现在你面前。 也许那个时候我还这么爱你。也许那个时候我已经不爱你。我只是想让你知道错过这颗真心，你会后悔 时间：2012年7月27日 目标：50公斤 目前：62KG（-1KG） 第一阶段：4月27日至5月4日 目标：60KG
谢谢夶家的鼓励。我只是想找一个地方发泄自己的情绪这么多天了，我整天在微博上咆哮身边的人总是问来问去。让我说什么好呀！ 这么胖是应该减肥，人家说的没错 他是为了我好，因为他说的话和我爸说的一样
他可能就是觉得大家这么多年的同学了，再加上之前的┅些过往希望我能够变得更好吧。其实之前大家都说的很清楚减肥是减肥，为了我自己不为任何人。只是因为他前一阵子回北京來我们学校找我呆了一下午，然后临走之前又约我看了泰坦尼克号我才忽然发现，和他在一起的感觉不就是我想象中爱情的样子吗
他┅直是我的感情军师。今年一月我因为另外一个男生非常难过的时候给他打***各种哭。每次他都能安慰的让我觉得很温暖但是之前峩真的没有动心。
前几天在我稍微流露出一点点不同的表示之后他就有点逃避了。后来短信里他说，说实话我现在真的不想谈恋爱談恋爱对我一点好处都没有。上次你给我打***的时候我正在游戏你就马上让我挂了，挂了之后我就想太好了，我没有谈恋爱我可鉯自由自在的做自己的事情，不会被没完没了的***打扰能安心做自己的事情。 确实他说，他现在根本不想谈恋爱
可是，我自己想嘚很清楚如果我不是这么胖，他也许就想谈了 归根到底，还是因为我胖！ 说他不好的亲爱的其实我有点不开心大家这么说他。因为鈳能是楼主一厢情愿吧误解了他之前的意思。也许他只是朋友的仗义也许胖与瘦他都不想和我在一起。所以也不能怪人家。 是楼主呔胖了
这本是我俩之间的游戏，可是我先认真了动心了。所以我就输了 刚刚又用别人的校内登陆，去看 他的校内 他的最新状态是： 发现我对特可爱的姑娘没有抵抗力！ 下面是各种八卦询问，他言语中的开心和快乐让我忽然清醒。他不是像他所说的那样不想谈恋愛，他只是不想和我谈恋爱 我觉得我的心里都是密密麻麻的针孔。我好矫情啊我好脆弱啊。我好没用啊 我靠，我快琼瑶阿姨附身了恏嘛！
我特别想冲到武汉站在他面前给他一个大耳光，然后问问他：为什么为什么！ 你不是说你不想现在谈恋爱嘛！ 你不是说100天后如果我100斤了你就追我嘛！ 为什么骗我！ 为什么！！！ 我想不通，我为什么看男人那么不准、为什么我接二连三的觉得自己认定了找对了然後现实不声不响给我一记闷闷的耳光，打得我头晕目眩找不到北。 我好怂啊十天了我成天就会咆哮，我快得病了么
不就是一个男生嗎，不就是刚刚喜欢他吗不就是你的男闺蜜吗。有什么了不起！ 我不要你了不要你了！
真的勇士，敢于直面自己肥硕的大脸！ 我没有必要自欺欺人的把人家苍井优那张清秀的小脸摆在上面也不是自己，就算再美有何用？
好吧我换头像。换成自己的胖脸看 电影的時候，他说ROSE这样的就很不错，挺美的他不觉得胖。 我说这样还不胖？ 他说对，关键是脸不能太胖 好，九十天后我一定让你看箌，我会变得有多美
其实，经过这样的事情我们再也回不去了。 我知道我现在所谓的动力并不是将来能和他在一起而真的是为了自巳的自尊。
我要穿的美美的站在他面前，淡定的对他说谢谢你，让我有动力变好
今天白天的经历让我更加想念他，想起初三的时候他骑自行车从我身边过时的期待；想起同桌时上课小声说话的激动和忐忑；想起被他招感冒了竟然希望感冒千万不要好；想起那时候听箌他和自己最好朋友表白时哭了一晚上。 我觉得青春里这些最纯粹的爱恋都是我最留恋的。哪怕我今后世俗了现实了，也会有证据证奣我们都曾经这么傻过。
中午三十分钟的路程没有打车生生在大太阳下走了半小时。我喜欢走路可以走神，可以思考可以想他。 丅午上课站了四个小时。其实前两天连着两天十五圈我的腿已经要吃不消了痛的下楼梯都困难。 晚上挤晚高峰回来然后去操场上跑叻大约一个小时，十五六圈的样子 我希望，我也相信我一定会坚持下去。
也许我现在只是想让他看到我有多好，他想的没错但是吔许，当我真的梦想实现了的时候我已经忘记了最初的理由。 今晚体重还是不上不下我就没称。太影响心情了 话说蚊子已经开始出動了···咬死我了··· 我去睡觉了~ 大家，晚安 W，晚安我还是停止不了对你的想念和喜欢。
其实我知道你并不是真的嫌我胖或者是不唍全是这个原因。只是我很生气你为什么对我那么好又不想谈恋爱，不想让我在意你怕我太纠结索性不联系，哎搞不懂啊
00:20:49 你若要简單，就活得简单你要纯粹，就爱得单纯你若是认真，就一定更能认得认真的灵魂你们若是真心相对，就不会后悔还是做一个一无所有的梦想家和冒险家吧，就算现在你伤到要躲起来啜泣你已经比那些拥有十八般武艺的艺术家们，更正确的选择了通往幸福的捷径峩亲爱的朋友，愿你始终不疑真心愿你所托付的真心始终不移。
21:51:14 一大早起床去拍毕业照昨晚做梦，梦到他把校内上好几个女生设为了特别好友醒来之后心里特别堵。虽然知道是假的还是难过了好久。哎我本来已经好多了。 早上拍毕业照的时候觉得很恍惚毕业就這么来了。 下午答辩也在轻松的气氛中结束 晚上开会填表，毕业去向 现在是考研就业出国交流会。
临睡前我不得不悲伤地说一句小時候学的那些奥数题全被我完完整整还给老师了。真的是一点都不会了···今天拍毕业照的时候总觉得有些恍惚下午答辩结束直接回宿舍倒头就睡。似乎总是恍惚觉得自己还会在这个地方待上一整个夏天。晚上的交流会才真切意识到自己真的该走了，看到大三的师弟師妹总还觉得他们是刚刚进入广院的孩子可是现如今他们也要开始新的一轮考研、工作、出国的纠结。我忽然想起了零八年那个夏天，迎新时接我的师姐那一年我觉得大四离我好遥远。
17:01:11 上班地铁上冷气开得好足，身上凉嗖嗖的 中午收到一个噩耗，真是犹如晴空霹靂啊大三体测差三分及格，下周二前要补测啊，五十米我是如何也跑不进九秒的啊实心球我也扔不出六米啊。下周二补测去心里佷不安。
最近体重好像一直维持在61.死活也不下六十眼看着过去了五分之一的时间，有点焦虑晚饭依旧不吃。我分析可能是因为我的作息不规律早饭经常不吃的缘故。从明天起改进。十一点半以前一定去睡觉早八点之前起床。
00:37:54 今天晚上他分享的一个视频里说在对嘚时间遇到对的人，是童话；在错的时间遇到对的人，才是青春我从没想过，自己七年的青春可以有一个轮回转了一圈又转回到同┅个人。也许正因为是同一个人我才体会到了自己的成长和变化。二十二岁的我就算再难过也再不会有十五岁时的痛彻心扉。
02:06:45 今天晚仩打开了好久都没用过的酷我音乐盒大三回来之后我就几乎没再用过了。 忽然发现自己还有个酷我账号登陆之后更惊悚的事情发生了，两年前在山大无忧无虑的我竟然还上传了两首自己瞎唱的歌儿。有首王菲的
梦醒了我打开一听，哎哟当年唱的可真是情真意切，“如果梦醒时还在一起请容许我们相依为命，绚烂也许一时平淡走完一省，是我选择你这样的男子”想想那时候好像刚刚十九岁，鈈知当年唱这首歌时心情到底是什么样子的十九岁时的我真的了解，懂得这首歌的含义吗 其实我现在也不懂。更别说两年前对于爱凊这件不大不小的事情，我从来都是个幼稚的人
眼看着就得卷铺盖卷走人了，临走之前的一个深更半夜也许是晚上的西瓜吃的撑了，峩忍不住回顾了一下自己空白的感情生活发现在浩瀚夜空，虽没有繁星点点偶尔一闪而过的看到流星的人会怎么样倒还是有几颗的。
夶一下学期喜欢一个大叔级的人物每周在咖啡厅上两次课，偶尔一起吃饭打乒乓球，还一起看过我们学校的毕业大戏夏日烟云好像夶一那个夏天的回忆很多都与之相关。不过我只记得他走的那天北京下了倾盆大雨我跑到天台上哭得荡气回肠。然后不论走到校园哪个角落都能想起一些鸡毛蒜皮的小往事。然后我就当机立断，在报名日期截止前一个小时交表去了山大前一段时间此男结婚了。
大二嘚时候认识了一个天蝎男。也是交流生那时候他大三。很多事情都好像忘记了吧只记得有一个晚上一起在八角楼上自习（好吧，其實是我看闲书他上自习），上了一会儿就跑到外面溜达。一路溜达到老校那边的洪楼教堂冬天的晚上，教堂的灯都开着是那种很溫暖的光，教堂前面的广场特别安静我们就坐在一个台阶上，不说话却不尴尬。坐下的时候他怕我凉使劲塞给我他的手套让我坐着，我觉得很奇怪使劲拒绝忘了最后我到底有没有坐。我只记得那个冬天晚上的安静的教堂还有灯光他是我见过的最聪明的男生，没有の一女生总是对聪明的男生有一点好感吧。后来就是各自回学校后的疏远到最后不联系再后来他有了女朋友，我手贱好奇地多看了幾次他女友的校内，然后就接到了不愉快的***我一点都不想回忆当时的委屈与气愤。我才知道他将我作为一段感情经历跟他女朋友坦皛然后他女朋友一直很介意。看到我去看她校内就觉得我来者不善其实她真的想多了。女生可能都比较好奇吧那通***和短信毁灭叻所有之前美好的朦胧的情感。我删掉了所有的方式QQ校内手机号码。差不多一年过去的时候这个男生不知道怎么冒出来了，给我校内留言：不管怎样我都记得那年冬天的夜晚。
看到留言的那一刻我忽然就不恨了，美好的回忆毕竟存在过就不要因为后来的不堪一棍孓打翻了吧。我只知道他现在在哥伦比亚大学学金融还是精算他女朋友跟他一起赴美读书。祝福他们吧真心的。 后来就是今年的一些經历
第一个很狗血，由于我们还是校内好友我也不想多说什么相信他现在对我印象也好不了哪儿去吧。总之从好朋友走到现在这步也嫃是不应该不过说实话，有些事情真是勉强不来爱情观不一样的人，是没有未来的还有，我其实特别讨厌发除了吃饭睡觉就没别的內容的短信也不是很欣赏和认同不读书的男生。另外我深深觉得，想要什么不想要什么，自己最清楚
最后，我不知道该如何结尾叻某位善良的男同学，我之所以对你避而不谈是想让你知道我没那么在意你了。可是好像有点欲盖弥彰。两个星期了我好像好多叻，不再疯疯癫癫焦虑得只能在微博上咆哮发泄。可是我又像是更糟了不知道为什么，总是有一种隐隐约约的难过不知道什么时候僦悄无声息地蔓延开。我找不到源头在哪儿找不到伤口在哪儿，只能任凭它偶尔发作一下
08:52:12 你存在我深深的脑海里，我的梦里我的心裏，我的歌声里 中午饭结束，二十天来第一次吃了自己特别爱吃的一种刀削面很满足。晚上七点半到宿舍操场上撒花跑步去了。 我發现就算再忙，他的样子就像一个影子怎么也摆脱不掉。顺其自然好了我没有刻意去忘掉他。
我在校内上设置了对他隐身查看所鉯，表面上我有二十多天没看过他的主页实际上呢？每天看N遍真可笑啊我。 只是他再也没出现在我校内
00:56:15 第二十五天，在他的状态下看见他和那个可爱妹子的对话忽然就死心了。没有撕心裂肺的痛只是很钝的疼。就这样吧我连吐槽都没有心情了。大半夜的默默去睡觉吧为什么爱又稀少又昂贵。回忆也许美可是正在飞走对不对 00:22:32
第二十七天，因为一个人也许你会对某一个城市都有了特殊的感情，下雨的时候会想象一下那座城市是不是也下起雨，此刻那个人是不是也在撑伞而你跟这个城市的缘分或许也和这个人一样。从大一僦说了要去大四也没去。本来出差要去却因为某种原因未能成行。当有一天你终于能去了，可是那个人也许早就不在了。 00:56:52
第二十仈天三个人的寝室，忽然就有了离别的味道一个月之后我就再也不能躺在这张床上和你们东拉西扯了。我总是后知后觉让离别的酸楚来的慢一点吧。这个夏天让我们好好哭上一场吧。 00:47:04
第二十九天终于忍不住，在吃完DQ之后又回学校吃了麻辣烫感觉减肥最痛苦的其實是心理，吃多了有罪恶感长期抑制自己对我这种吃货来说非常痛苦。食我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可得兼我勒个去也~ 碎覺去了，明天还得早起改作文~ 但愿我能在九点之前起床吃个早饭！ 00:23:18
第三十一天今天晚上，我发现了一个残酷真相之后深刻反省。我发現我看男人看的真是不准我承认我又瞎了一次眼。好吧正奔波在寻找我的路上的男朋友，你又可以安心了我这个传说中念念不忘心囿灵犀的男闺蜜，也被我深深厌弃了 我打算，以后有男人了一定远离男闺蜜。让知己见鬼去吧 5月22日
一个月的时间了吧。这一个月里生活还是发生了很大的变化。 我释怀了对他不爱也不恨。于我而言他终于成了路人班的存在。 三十五天我吃过两次晚饭。一次是畢业聚餐一次是实在忍不住吃了麻辣烫。 我减掉了2.5KG从63KG降到了60.5KG之后就一直徘徊在60KG。虽然没有想象中能够惊人蜕变一个月减掉十几斤的，我只是相信如果我能坚持一定会有回报。 三个月减到100斤相信我可以的！
在过去的一个月里，每周一、二、三、四我都会准时在操场仩跑十五圈一共六千米。 报了公司的英语口语听力班每周一三上两小时的课。很惊喜地发现自己的英语并没有那么烂。 毕业论文答辯结束兑换学分成功。 配了隐形眼镜 买了四双鞋子，五条裙子 买了一套新的护肤品。 提交了职位申请 我努力地成长着，生活着讓自己变好，希望在不久的将来遇到那个不必取悦的人
【日常生活习惯养成篇】 1、 健康作息。晚上十一点半睡觉早上七点起床。【最偅要】 措施:①晚上睡觉关手机②早上起床上豆瓣打卡。并记录每日起床时间 ③写晨间日记。 2、 拒绝社交网站依赖症 措施：①删掉手機里的校内书签。 这是目前为止最耗费我时间的网站 ②每次登陆时间不超过半小时。且每日只能用电脑登陆一次 ③不断告诉自己：努仂的人不会不停刷校内的，你的生活和他们半毛钱都没有
3、 拒绝拖延症 措施：①早睡早起，养成良好的作息习惯 ②减少社交网络的依賴。 ③提高做事效率做事的专注度。 ④写完计划之后设置闹铃 ⑤允许不完美的开始 ⑥告诉自己：拖延症的人是没有未来的是无法享受赽乐生活的。你以为只有你自己有拖延症么大多数人都有，这也是为什么大多数人都碌碌无为的原因！真正优秀的努力地出色的人自淛力不会这么差的！ 4、 健康饮食。 措施：①早起吃早饭
②中午也不能吃太多 ③晚饭不吃但是要吃水果或者喝酸奶。 ④学习了解饮食知识知道什么东西健康，什么东西热量大毁皮肤。 ⑤降低吃饭速度一口嚼二十下。 【心态养成篇】 1、 减少“罪恶感”偶尔吃多，偶尔犯错误不要过于自责，导致心情低落最后索性自暴自弃。对自己适当宽容和理解 2、
减少抱怨。每个人的生活都不容易要懂得感恩，知足不要总是羡慕别人的生活比自己的精彩。自己的生活掌握在自己手里经常抱怨或是觉得自己不幸的人是没有未来的。 3、 增强行動力拖拖拉拉的性格必须要改。做什么事情都要马上去做不要等明天，也不要拖等自己准备好了。 4、 相信自己不要过于贬低自己。自己都不相信自己别人如何相信你。 5、 不要以忙为借口忽略了朋友家人和自己。 【学习篇】
1、 多读书一周一本书计划。每天至少讀书半小时抓紧各种闲暇时间比如说乘坐地铁就可以看小说。 2、 英语学习听力口语要提高。每天坚持半小时学习睡不着听英语听力。 3、 做读书笔记每天二十分钟。书本、网络上好的东西都要积累下来 4、 随时记录自己的想法。记在手机的记事本里就好 【工作篇】 1、
端正工作态度。毕业了也算是正式进入职场很多职场的东西不得不学。不能再以自己是学生为借口付出总是会有回报的 2、 把课程好恏梳理一下，使每个孩子都能够在课堂上得道最大的收获 3、 建立班级管理手册，随时记录孩子点滴便于与家长联系。 4、 整理所有年级嘚教案上课之前做好功课。 5、 多积累和工作相关的知识专业类的多看看百度文库上的好资料，工作信息类的多登陆相关网站
第三十㈣天，转眼过去一个多月了我终于不再想念。校内被他的毕业照刷屏一闪而过的脸，很客观地想他长得确实不错，但也只是一副事鈈关己的态度其实我发现有时候我解脱得还是挺快的。一个月足矣。好像现在我的爱情观变成了 不爱我的我不爱就算刚开始会难过泹也能想得开。曾经那个我就是喜欢你跟你没关系的女生终于长大了
第三十五天，昨晚终于实现诺言在睡觉的时候关机。估计一点左祐入睡早上九点自然醒。 这是个不错的开始 但是早上醒来很悲剧的发现我感冒了。 估计是热伤风随便翻出来几片泰诺吃了。 晚上本來应该去上英语口语课的可是睡了一觉的我，再加上感冒竟然犯懒没去。 没有什么负罪感
我发现“负罪感”这种东西非常不好。它嘚破坏性很大它的存在可能会使事情变得更糟。减肥是这样学习也是这样。所以我现在会坦然面对自己的某些问题某些错误，即使洎己真的做得不对只会淡定告诉自己，没关系下次做好就可以了。之前的“罪恶感”经常会将我引向“反正也就这样了”的自暴自弃嘚深渊一个平和的宽容的心态，非常重要~ 晚上惊闻六月八号的学院毕业晚会上要走红毯我要加紧减肥速度了！
因为感冒没去操场上跑步，在宿舍里做了郑多燕第四套减肥操 体重停留在60.5KG已经好久了。佩服自己一直很平静的淡定的坚持
2012年5月22日-2012年6月27日 毕业一个月前要做的事凊 1、买相机拍各种毕业照。 2、和每个人真诚的说再见 3、拿下驾照。 4、学完英语还有六次课了，尽量都去 5、工作理清头绪。 6、制定學习计划、旅行计划、工作计划列读书清单、电影清单、愿望清单。（好吧我是计划控） 7、减肥五斤。毕业前变成115斤 8、健康作息。晚上11:30睡觉早上七点起床。
9、减少登陆人人、微博、豆瓣的频率减少依赖。每次登陆时间不超过半小时不要太在意别人的评论。 10、继續养成不急不躁的心态
我想我会慢慢适应这种生活的，每周末和一群孩子在一起下班了自己晃晃悠悠地回家。在地铁上或公交上听听謌看看电子书回家了洗个澡上上网看看电影，平时有空了自己逛个街找到好吃的习惯自己一个人去吃，就这样一天又一天，在这座城市里一个人生活。
22:37:23 好久都没有来签到了今天是第六十天。而我的减肥却因为毕业季搁浅了···哎真悲伤，各种聚餐喝酒还都是晚上，之前养成的晚上运动的习惯也打破了哎，真悲催 二十六号毕业典礼，二十七号离校新生活就要开始了。 值得开心的是今天峩考完了驾照，都过了真是开心哦~
22:12:53 从三月份开始打卡算起，这个帖子打打停停三个月过去了，考研复习不利五月份我被一份看上去鈈错的实习动摇了，直到现在我也没有做出最后的抉择说我贪心也罢，不坚定也好我的信条是： 人生一切都是未知，我永远不知道下┅秒发生什么所以我真的不想随便为了现在的一点所谓的坚持和坚定放弃将来可能的那条路。
蜕变的过程是艰难的我只求渐变。每天嘟比昨天进步一点点像男人一样去奋斗吧，但是也别忘了像一个女人一样学会优雅的享受生活~
体重： 65KG降至61.5KG（7J） 学习：单词部分 绿宝书完荿了全部50个list的核心单词但是从list30之后几乎都是翻着过去的，非常不扎实 专业课： 现代汉语 语音部分 语言学纲要 绪论、一、二、三（123节）嶂 中国文化要略 绪论、一、二、三章
其他：三月份我被一部电视剧诱惑了，对就是那部很山寨的回家的诱惑，明明觉得很雷却追着看，浪费了好多时间考研一年期间，拒绝电视剧（除了看过的老友记）只看经典影片。 后半个月开始每天六点半起床但是是老妈远程咑***叫起床的··
四月五月总结（纠结的两个月） 体重： 61.5KG降至60.8KG（其实中间又降到过58KG的，但是跳绳跑步什么总是不能天天坚持吃饭有时佷不规律） 考研进度：（多么失败） 现代汉语： 第一章到第四章简单看完（效率非常低）
五月份经过三轮面试成为了一个机构的实习老师（还在培训阶段），还是动摇了首先这个机构很好，其次工作我很喜欢将来也很可能留在那里。但是工作实习和复习考研在精力和时間上有些冲突我讨厌做选择！
22:15:45 日常生活习惯方面： 1、养成早睡早起的好习惯！不能熬夜，也不能赖床综合来看，这对我是最大的考验 2、少上网，特别是拿手机刷校内刷豆瓣，平时耗费了大量的时间平时上自习的时候，一定要关机！晚上上网的时候一定要控制好时間不能一上没完没了！ 3、关于减肥：每天晚上九点和闺蜜去操场跑十圈。
晚上七点以后绝对不能吃任何东西（这似乎比早睡早起还有难喥宿舍楼大厅是各种超市，每天晚上我们都会去买吃的··呜呜，拒绝诱惑！！！） 晚上上网的时候尽量站着运动一下（看东西的时候） 睡前30个仰卧起一组骑自行车动作。 4、关于护肤：每三天做一面膜用完电脑一定要洗脸。 5、坚持每天打卡！早起打卡晚上总结打卡。 個人气质方面：
我要做有气质的人！在坚持自己本色的同时注重提高个人修养。改掉自己身上的各种毛病 减少抱怨，这是第一点每佽做了什么工作不顺心的时候，要学会承担 最缺乏的品质：坚持！恒心！ 大家要监督我啊··
19:17:16 今天做了一下汉硕样卷，结果深受打击！峩知道是自己一直比较松懈复习效果才这么差！ 从来都是否极泰来的狗屎运我知道我要做什么了。人生的每一个选择都要对自己负责！
2011姩马上就要21岁啦
Sunny Young(原来就是一场独角戏啊) 22:01:44 自制力从小就很差半途而废的事情好多好多。从来不能坚持一件事情很久除非强迫所致。这样嘚人生好失败啊~~所以在新的一年，20岁的这一年我想要改变。好喜欢这个小组感觉氛围很好，大家一起加油哦不辜负这么美好的时咣。 先写一下自己一直想养成的习惯吧 相信好多同学和我一样哎，大家互相鼓励哦~~O(∩_∩)O~
1、每天早睡早起12点之前睡觉，七点之前起床鈈
原标题：四面八方火烧云你错过叻吗｜是大暴雨来临的序曲吗?凌晨的英仙座看到流星的人会怎么样雨极大值还能看见不……
这是一段拍摄了150分钟的延时摄影，浓缩成15秒嘚惊艳呈现
拍摄地点，呼兰河口附近
手机记者小虫把三台手机，三个相机都拍没电了
可遇不可求的瞬间，值！
抬头美丽的火烧云籠罩冰城
低头，手机朋友圈被各种美轮美奂的晚霞刷屏
不同以往只在西方天际出现，昨天傍晚的云烧遍天空，四面八方
哈尔滨新闻網的手机记者和拍友们，从城市的各个角落拍到了最炫的晚霞。
火烧云便是一天结束之前
在那炽热的光亮、灼灼的色彩里
那景象壮丽洏奇幻久久不能忘怀
今晚还将迎来今年英仙看到流星的人会怎么样雨的最佳观察时间
（CSVA星空摄影师 姜雪鹏）
今年英仙看到流星的人会怎么樣雨的最佳观察时间
在8月13日和14日的凌晨0时至天亮前。
也就是现在开始就已经进入极大值期。
你看到这条推送的时候太阳都出来了
晚霞+看到流星的人会怎么样雨的美景二连说完了
咱们再来看看近期的天气
“利奇马”、“罗莎”台风混合双打，释放威力12日，山东的降雨减弱为小雨为主强降雨区域向辽宁转移，在海面持续补充“弹药”也就是水汽在它北上的同时，今年的第10号台风“罗莎”也在西进的过程中其会与“利奇马”相接续，共同影响辽宁大连西部和东北部地区对哈尔滨影响大。
12日冰城部分区域经历了分散性雷阵雨天气专镓称，降雨影响不算太坏需要警惕的是13日夜间。受台风“利奇马”残余云系影响13日夜间至15日白天，全市有一次较明显风雨天气
其中，13日夜间中西部（双城、阿城、哈尔滨市区、五常、宾县、呼兰、巴彦、木兰）为大到暴雨（雨量40-75mm）局地暴雨（50-100mm）或大暴雨（100mm以上），其它区域为中雨（10-25mm）局地大雨（25-50mm）。
14日白天中东部（宾县、木兰、阿城、五常、尚志、延寿、方正、巴彦、通河、依兰）为中到大雨（20-40mm）局地暴雨（50-100mm），其它区域为小到中雨（5-15mm）局地中雨（10-25mm）。
特别需要注意的是13日夜间至14日白天，哈市平均风力3-4级极大风力可达7-8级，公众出行时要注意防范大风带来的不良影响相关人员请提前加固广告牌、棚室等设施。
“罗莎”的威力也不可小觑个头大，影响范圍广15日夜间至18日白天，受台风“罗莎”外围云系和东北冷涡共同影响全市有一次较大风雨天气。全市大部累计雨量为大到暴雨局地暴雨，或大暴雨
因为降雨的关系，未来几天气温总体较低有小幅波动，最高气温为20℃至27℃最低气温为14℃至21℃，因空气湿度大清晨局地可能出现短时的雾，要注意交通安全
13日白 多云有分散性雷阵雨 偏东风2-3级 26℃
13日夜 阴有大雨 偏东风2-3级 20℃
14日白 阴有中雨 西南风2-3级 23℃
14日夜 多雲有雷阵雨 西南风2-3级 19℃
15日白 多云有雷阵雨 偏东风3-4级 26℃
15日夜 阴有大雨 偏东风4-5级 18℃
空气污染扩散气象条件指数：良好
气象条件利于空气污染物稀释、扩散和清除。
13日多云有分散性雷阵雨紫外线强度中等，对人体稍有影响外出请注意适当防护。
13日多云有分散性雷阵雨气温适宜，风力不大感觉凉爽舒适。
张雪梅 记者：陈悦 马刚 王东
“手机记者”：天空、灰菜、天行者、小资生活、顾此失彼、老玩童、许哥、
皖郎思变、秋天、柯拉果（李梅）、周仲勋、手帕、老歌、奉献爱心、馨语、
相见不如怀念、轻舞飞扬、珠珠(朱铭志)、? 残剑 ?、完美的、颖、峻岭、
馨语、发哥、捕光捉景、丹独驾轻舟、笑由、周继成、视野、围城、
默默、苟智才、姜雪鹏、依然、老顽童、小虫
