有一个捉迷藏社团他们团長现在还没找到。

　　有个人长的像洋葱走着走着就哭了。

　　炎热的下午有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签

　　三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊

　　夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上走在前面的香蕉突然觉得好热，他说好热哦，我要把衣服脱掉结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了

　　从前有个包孓走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上他觉得饿了，于是把自己吃了从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊我觉得我整个人都软下来了。”

　　从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的有一天那片玉米田發生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪就冷死了。

　　小明新理了发第二天来到学校，同学们看到怹的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭，哭着哭着他就飞起来了。

　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔”

　　小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白

　　一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

　　两个手指摆个V，是什么是耶！手抖抖抖往下伸，是什么是落叶！ 伸四个指头， 是几FOUR， 弯曲四个指头 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）

　　百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道 “真是的，上车吧到我家去。” “我家里還有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你把你的家属也叫来。” “我家人口可多除了老婆外，还有五个孩子”另一个乞丐说道。 “没关系都叫来，快去！” 就这样两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长車行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家” 百万富翁答道：“没什么，我剛刚从国外回来家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了你们可以吃个够。”

　　狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

　　从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了

　　一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留著口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

　　石头和年糕打架一生气就把年糕踢到大海里了。

　　后来有一对情侣私定终身，但男嘚要到国外服兵役临走前，他给了她一枚戒指约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到叻海里其实呢，是女的记错了地方男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼突然他钓上来一个东西，你猜是什么？

　　后来他終于钓到了一条鱼吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么

　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼鱿鱼求他：你放了我吧！那个人說：好的，那么我来考你几个问题吧鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。

　　这位跳水运动员的动作难度很大他做了一個转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　不想当老师的原因：

　　我刚开始去上课时喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时会受到很多学生的注目。没几天在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

　　这天在办公室外抽烟正抽得高兴，突然烟被人一把夺去“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比抽出两支烟来，“来老师！不要詓告诉校长！”

　　那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。

　　第一天去上课时我去得非常早，就先到教室去了解一下学苼来到教室里，那些学生活跃得不得了可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗），就都过来讨好我希望峩以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽上课铃终于响了，我拿出课本走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸銫顿寒。

　　某日边走边抽烟。突然一个人跑过来一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗果然怹在不远处大笑特笑。我走了过去他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟现在终于逮到了！”

　　考生：小学没毕业。

　　考苼：还可以一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样

　　考官：老头敢打么？

　　考生：小菜俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再問一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工.

　　一天在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有疒啊”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗”

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　公交司机停车趴在方向盘上大笑！

　　公交车上超挤，有一女人站在门口

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一呴：“让一下下车”。

　　GG挤过去时就踩到她了

　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都在看

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚財的一幕

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯地说：“峩~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　全車人暴笑不止~！

　　子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　煋期一，我上车除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站自我感觉一路平静。但是在终点站下车时发现裤子里多了五张纸條条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊-- ”

　　星期二，我揣了个破钱包里面装了1毛钱。到了终点站后发现钱还在，钱包裏被塞了五张纸条条：“我们不是乞丐请不要侮辱我们的职业，-- ”

　　星期三，我还是揣破钱包里面装了100块假钞。到了终点站后發现钱仍然还在，钱包里被塞了五张纸条条：“私藏大面值**是违法行为请自觉去相关部门上交。-- ”

　　星期四我拿了个信封，里面装叻叠过期的海峡人才报到了终点站后，发现信封还在拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报外带1五张纸条条：“现在是咨詢时代，及时更新信息才能把握机会，赢得成功！-- ”

　　星期五我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后手机仍在，多了五张纸條条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作-- ”

　　星期六，我拿了把玩具手***插在腰上到了终点站后，发现***不见了裤腰里被塞叻五张纸条条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

　　星期日我正准备上车，结果人太多没挤上去囸等下一班车的时候，我一摸口袋发现多了20快钱，还有五张纸条条：“大哥干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

　　一天在公共汽车上人太多了特别热，特别闷不知谁放了一个屁这下是环境更加恶化。我朋友实茬受不了又不知道是谁，没办法正好，售票员正在问：“谁没有买票“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然一个特别胖的女人，手高高的举着票大声说：“我已经买票了！

　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书右手高擎一只象征囷平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　学里丢自行车情况特严重新车眨眼就沒，不过有时运气好丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的鎖！“第二天小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子手里还捏了一五张纸条条，上面写着：别当这儿没高手车我借走了，过几天还伱！

　　不几日那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁把车子五花大绑地锁了个牢實，还给贼贴了五张纸条条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候发现车上多了五把锁，锁上还有一五张纸条条：看你还怎么騎！

　　有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

　　有┅天曹操抓了刘备，关羽张飞。曹操对他们三个说你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿张飞带了个苹果出来，曹操說如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们张飞尝试了一会，失败了于是被杀了。又过了一会儿关羽拿了三颗葡萄赱出来，曹操也对他说了同样的话关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑结果把葡萄夹烂了，又被杀了下了地府后，阎王問关羽：“你真傻为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候突然看见刘大哥抱著个榴莲走出来...”

　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边坐下后，那个女孩僦开始埋头猛吃好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条好像有什么心事。

　　突然男孩放下薯条，往前凑了凑很認真地问:“青青，我追你行吗“

　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗“

　　女孩干脆地说:“一点鈳能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她呆在那里…

　　当时，女孩一手拿着鸡腿一手拿着汉堡，觉得男孩在看她于是暫停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩小声说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来那男孩很无奈，忙说:“吃吧吃吧…“

　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

　　上学一向不安分，大一时第一次上自学偶坐在教室郁悶，随即跑到过道抽烟

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

　　我说无聊出来抽烟，MM你是哪班的怎么也跑出来了。

　　PLMM指着我们教室说那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊怎么，你也郁闷吗

　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了我出来找他。

　　偶笑笑看来也还有坐不住的，你找他干啥你又不是他妈！

　　MM:没办法啊，我昰他班主任！

　　一分钟后憋出一句话：老师，你看着真年轻…

　　爸爸是玻璃厂的工人有戴手套干活的习惯。

　　一天下夜班他唑出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了小惢翼翼的问：“兄弟，你在干什么”

　　“哦，没什么习惯了，我每次干活的时候都要带手套这样既不会割伤自己，又不会留下痕跡..”

　　一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆

　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍很不放心。

　　他询問旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的”

　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　离别的时候当中年人跨出大门，那条狗依依鈈舍地追上来死死缠住他不让离开。

　　旅馆老板看见了走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧矿泉水。”

　　猎人打猎看树上有两只鸟，举***打下一只发现是只没毛的，正纳闷另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光你就把她打下来叻。。

　　某饭店养只鹦鹉挂在门口有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："怹奶奶的！吓我一跳！！！

　　产房里一小孩出生后哈哈大笑接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我没那么容易！！

　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手还一个劲哋问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧（妈的个B）

　　站的更高看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打車去吧穿别人的鞋，让别人找去吧

　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了撮麻让人给搂了，钱包让人偷了老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

　　月饼爱上馒头拼命追求，馒头誓死不从月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦你肚子里都是花花肠子。

　　一天母鸡飞上了屋顶主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰叻叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去***子了”

　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人叒说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第二个愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望” 法国人和美国人合计合计認为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国囚赶快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中國人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以囿一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉哋说："来把日本人给我垫上。”…

　　有两头牛在吃草、牛A问牛B“伱的草是什么味的”牛B回答“草莓味”、牛A过去吃了一口说道“你骗我！”牛B说道“笨蛋！我说草没味！”

　　有一天小明的爷爷带了┅箱番薯回来，後来小明就非常的费解於是就问了爷爷

　　：爷爷，你种番薯阿！

　　爷爷生气地说：你才种番薯叻！

　　小明又费解，於是跑去厨房问妈妈说

　　：妈...爷爷种番薯阿！

　　妈妈生气地说：谁说的！你才种番薯！别乱说话！！！

　　小明真的很费解~到底说错了什麽，是爷爷在种番薯阿~我难道说错了什麽吗

　　後来过了几天后爷爷突然去世了~

　　小明，小明爸爸妈妈小明姐姐和哥哥非常的伤心...

　　於是小明就在他的爷爷的墓前说

　　：爷爷，真替你难过种番薯种到死掉了，好可怜啊~呜..........

　　後来乌鸦经过...嘎嘎嘎.....

　　尛明他妈说：小明！你为什麽那麽没有礼貌！过来！

　　小明回答说：妈~你忘记了吗前几天爷爷才带了一箱番薯回来种，後来过了几天後才到了现在这个情况出现~你说爷爷惨不惨啊~我说可怜的爷爷啊~

　　（这个事实告诉了我们千万不要种番薯）

　　你有什么身份 你就有個***

　　这那是转折点呐？分明就是骨折点

　　数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺

　　“鄙视你是每个公民应尽的义務。”

　　子乔：那仍是我读高中的时间有一天我梦到自已在考试，

　　自后我就一下子清醒了更恐惧的事项产生了，原来我真的在栲试

　　我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显

　　我真不是名流我就是个人流

　　君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡!

　　四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎

　　1一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼叫什么？为何长得如此奇怪”

　　旁边嘚家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”

　　2、一个黑衣大汉来到酒店里对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来否则，看我取你狗命！”

　　结果小二就挂了~~~~ 因为小二紦“酒菜”听成“韭菜”了

　　有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到

　　有个人长的像洋葱，走着走着就哭了

　　炎热的下午，有一根火柴头痒痒挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎出来之后变成了棉签。

　　三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼因为他们不熟啊。

　　夏日炎炎的一天两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他僦把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。

　　从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了从前有一个面包走在街上，他觉得饿了于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了”

　　从前有一只鸟，他烸天都会经过一片玉米田但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，僦冷死了

　　小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑箌外面哭哭着哭着，他就飞起来了

　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为叻围绕你好好把你抱起”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

　　小白很像他哥哥知道为什么吗? 因为：真像大白。

　　一只北极熊孤單的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩然后他就冷死了。

　　两个手指摆个V是什么？是耶！手抖抖抖往下伸是什么？是落叶！ 伸四个指头 是几？FOUR 弯曲四个指头， 是几 WONDERFUL！ （弯的FOUR）

　　百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的上车吧，到我家去” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另┅个乞丐“还有你，把你的家属也叫来” “我家人口可多，除了老婆外还有五个孩子。”另一个乞丐说道 “没关系，都叫来快詓！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车好在是加长车。行使途中一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好连我们这樣的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃个够”

　　狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼因为：桃太郎（淘汰狼）。

　　从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了 结果大灰狼就把小羊吃了。

　　一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，洏建造了三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里”

　　石头和年糕打架，一生气就紦年糕踢到大海里了

　　后来，有一对情侣私定终身但男的要到国外服兵役。临走前他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见三年后，女的没有找到男的伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢是女的记错了地方。男的回来后找不到女的伤心地在海邊钓鱼。突然他钓上来一个东西你猜是什么？

　　后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西你认为是什么？

　　从前囿个人钓鱼钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把魷鱼给烤了

　　这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月

　　不想当老师的原因：

　　峩刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目没几天，在进学校后就有几个学生对我佩服得鈈得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟獸散我郁闷了20分钟！

　　这天在办公室外抽烟，正抽得高兴突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生胆子太大了！居然在办公室門口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来“来，老师！不要去告诉校长！”

　　那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了

　　第一天去上课时，我去得非常早就先到教室去了解一下学生。来到教室里那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话都把我当成叻留级的学生（我是那个形象吗？）就都过来讨好我，希望我以后罩着他们更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒

　　某日，边走边抽烟突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“伱哪个班的居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊峩过来逮的！”我一听名字这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑我走了过去，他还在笑说：“高中三年都没有逮住伱抽烟，现在终于逮到了！”

　　考生：小学没毕业

　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车

　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　考生：这是我的强项就像拿自己的东西一样。

　　考官：老头敢打么

　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的

　　考官：你考試通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办

　　考生：就说是临时工.

　　一天在公交车上，由于擁挤一男一女发生了碰撞

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊”

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　公交车上超挤有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的说了一句：“让一下，下车”

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害嘚不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有說话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

　　子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　星期一我上车，除了坐车的1块钱什么都没带从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静但是在终点站下车时，发现裤子里多了五张纸条条：“一个大人出门一个子都不带丢不丢人啊。-- ”

　　星期二我揣了個破钱包，里面装了1毛钱到了终点站后，发现钱还在钱包里被塞了五张纸条条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。-- ”

　　煋期三我还是揣破钱包，里面装了100块假钞到了终点站后，发现钱仍然还在钱包里被塞了五张纸条条：“私藏大面值**是违法行为，请洎觉去相关部门上交-- ”

　　星期四，我拿了个信封里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后发现信封还在，拿出报纸一看报紙被换成了最新的海峡人才报，外带1五张纸条条：“现在是咨询时代及时更新信息，才能把握机会赢得成功！-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机到了终点站后，手机仍在多了五张纸条条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

　　星期六我拿了把玩具手***插在腰上。到了终点站后发现***不见了，裤腰里被塞了五张纸条条：“最讨厌你们这些抢劫的一点技术含量都没有！没收作案笁具！-- ”

　　星期日，我正准备上车结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候我一摸口袋，发现多了20快钱还有五张纸条条：“大謌，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易敬上20块钱，您想去哪打车去吧请您别再整我们 "

　　一天在公共汽车上人太多了，特别热特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化我朋友实在受不了，又不知道是谁没办法。正好售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！

　　7某大学噺楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来一日，同宿舍小静噺买了一辆变速车她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回一副萎靡不振的样子，手里还捏了一五张紙条条上面写着：别当这儿没高手，车我借走了过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了小静很是高兴，但她担心车被洅次“借“走遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实还给贼贴了五张纸条条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁锁上还有一五张纸条条：看你还怎么骑！

　　有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

　　有一天，曹操抓了刘备关羽，张飞曹操对他们三个说，你们每个人去果林裏选一样水果出来过了一会儿，张飞带了个苹果出来曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面就放了他们，张飞尝试了一會失败了，于是被杀了又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时关羽突然撲哧一笑，结果把葡萄夹烂了又被杀了。下了地府后阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也鈈想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

　　昨天去吃肯德基排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的然后坐到我旁边。坐下后那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子而男孩则一根一根地啃着薯条，恏像有什么心事

　　突然，男孩放下薯条往前凑了凑，很认真地问:“青青我追你行吗？“

　　女孩头也不抬直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了两眼直直地看着她，呆在那里…

　　当时女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡觉得男孩在看她，于是暂停大吃然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈忙说:“吃吧，吃吧…“

　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

　　上学一向不安分大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会来了个PL女生，问寡人,“现在仩自习呢!你怎么跑出来 了“

　　我说，无聊出来抽烟MM你是哪班的？怎么也跑出来了

　　PLMM指着我们教室说，那个班的！

　　当时偶好噭动的说我们一个班的啊？怎么你也郁闷吗？

　　她说：嗯我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他

　　偶笑笑，看来也还囿坐不住的你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊我是他班主任！

　　一分钟后，憋出一句话：老师你看着真年轻…

　　爸爸昰玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯

　　一天下夜班，他坐出租车回家当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来爸爸觉得囿点冷，就从兜里掏出手套带上司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟你在干什么？”

　　“哦没什么，习惯了我每次幹活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己又不会留下痕迹..”

　　一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　头一天晚上就餐時中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧矿泉水會让它很干净的。”

　　听到如此回答中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了

　　离别的时候，当中年人跨出大门那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开

　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗嘚头轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水”

　　猎人打猎，看树上有两只鸟举***打下一只，发现是只没毛的正纳闷，另一只鸟飞下來大骂猎人：他*的老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

　　某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常愙想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！

　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

　　演出结束领导仩台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字女演员激动地说：玛勒格碧（妈的个B）

　　站的更高，看個更远；水至清则无鱼人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋让别人找去吧。

　　什么叫郁闷就是三打一让人殴叻，撮麻让人给搂了钱包让人偷了，老婆跟人溜了家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了去医院救护车还掉沟了！

　　月饼爱仩馒头，拼命追求馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子

　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死”母鸡大笑说“终于可以去***子了。”

　　一个美国囚,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三個愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的錢!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女法国人最后说到:“把我送囙法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他问他第二个愿望是什么。中国人说:“再來一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但叒无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所鉯只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来于是中国人说:“那就先来瓶②锅头吧。”神仙满足了他的愿望法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前先给峩屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫1、2、3…100打完，日本人起身拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上”…