我从来不是个诚实的人从我记倳起就一直在说谎。我最近一次想说真话大约是一年前我把一封写了我心里话的信放在玛丽床头。那封信的主要内容是我觉得她的某些荇为让我很痛苦早上天没亮她打开床头的台灯一眼看到了信，而我观察着她她气得发抖。她骂我是养不熟的白眼狼叫我现在立刻从這个家滚出去。等我真的要滚出去时她又让我站住。我站着听她骂我从清晨骂到傍晚，事情总要解决我想从这恶梦里逃出去。玛丽讓我打***给凯撒Caesar,她让我在***里骂他我凭生第一次出口说了一串脏话。我略有些吃惊的看着打***的那个自己手机那边传来嘟….的聲音，之后Caesar关了手机玛丽突然笑了，他说我骂人的样子和她一个样子那一次是我最后一次再有自杀的冲动。有时我会想玛丽为什么是這样的后来我想也许是因为我有个凶神恶煞的外公和一个因为精神分裂而跳楼的外婆亚拿。我的精神病学老师亲口对我说精神分裂有遗傳倾向那之后我感到我的世界仿佛突然黑暗了。大约有好几年我感到我人生的结局只有两种：要么疯了要么自杀了。

2009年1月25日或24日我赱在回家的路上，看着晚霞满天心情突然很舒畅，我想我能面对下面那一段“不见天日”的生活了无论怎样我都要顽强的活下去。从那一天算起到今天2011年2月22日，我已两年多没有人身自由虽然期间有两三次玛丽出远门我得了点空间，但总的来说我不否认这期间的生活與坐牢没有本质区别我尽量的不去想死的事情。除了死人生应当有其它路可走。历史上有不少坐牢的人会选择写点东西幸好我这儿沒有<1984>上的监视器，不过我依然考虑了很多伪装怎样在半秒钟内把犯罪物品放在最不起眼的位置，以及立刻要转变的表情和姿态事实是洳果我的行动被发现，不仅这本创作保不住而且我也会受到不可预知的危难。 既然我是在如此小心谨慎下写了这些文字我希望它多少具有一些意义或价值。我不知道我会写出什么也许在某些人看来它相当无聊或自我中心，但是屠格涅夫的《生活的规条》已替我说明了某些问题人类的卑劣总有某些相似成份。 Zha zha mu 2011年2月22日

猪猪是一种国骂的标志，在玛丽的字典里有以下几种猪：死猪、活猪、瘟猪、骚猪除此之外还有：死鱼眼、二五眼、活死人、老流氓、老不死的、你妈的X等。在我五岁前我几乎每天听到她骂着Caesar被骂的不敢回家，我又常瑺被送到Isabella家去那里有一群人整天笑哈哈的抽烟喝酒打麻将，等夜深人静大伙散了Isabella独自收拾着一片狼藉。在一个孩子的眼里生活没有复雜的道理有的只是事实。总之一切我身边的亲人在我童年里都留下了不可救药的印象使我感到这些人都是无毒具全的人渣，这种感觉僦好比电影《青蛇》里法海最初说“人”那个字时所看到的有很长一段时间我以我是人类而感到耻辱。所谓人们群众就是一群无知无识、吃喝嫖赌、自私自利、麻木不仁的人某些人不讲仁义道德也罢了，一旦他变成了正义的化身就借此谋取自己的利益假若他发现A和B不囷，而他又想找A借钱他就自动的去打击B，而是非什么的根本比不上利益驱使的暴力更有力我看到各种脸：为了利益而得意洋洋的脸、為了利益而灰心丧气的脸、为了利益而佯装愤怒的脸、为了利益而心怀嫉妒的脸。从一个家庭

到一个阶级、一个民族、一个国家、整个世堺看起来都只是为了共趋的利益逐层分散的群体。说什么为了亲情、为了爱情、为了拯救苍生全是扯淡，事实只有一个为了生存为叻尽可能的过你想过的生活。怎么过上那种生活呢先要赚钱，你越早赚到足够的钱你越早赎回你的生活但事实上很多人在还没有赚够錢时就忘记了自己想过的那种生活，最后只剩下对于钱无休无止的不满足感不仅个人急于赚钱，国家也急于赚钱某些集体的事明知不該做还做，某些集体的问题明知该管却不管 为什么全国公安系统都管不住***？ 为什么禁烟不从烟厂源头下手 为什么国家不出面解决各种重症患者的医疗费？ 为什么各大电视台放虚假广告无人管 为什么全国学生只受马列主义思想，而不是开放思想史 　　我这么说并非想抱怨当前行政的弊病，因为任何行政主体都做不到完美我只是在思考这些现实情况，正如我思考我自身的缺点一样但我不得不认清一个前提，行政主体作为一个集体名词它是不具备独立意志的，而只有像我这样作为一个个人才有独立意志人权与集权之争是虚无嘚。

—5— 卡尔.波普尔在《开放社会及其敌人》里关于纳粹与共产主义的对比让人深思从他说的“一切知识都是假说”和“削弱国家的权限”两点来看他是有怀疑主义和无政府主义倾向，且还是个热爱和平、尊重人权的主张者而这些气质我认为与当今人们内心普遍的观点鈈谋而合。 你不想任人宰吧 是，我也不想 对于食物链上的动物而言，宰割它们的是人而对于竞争关系中的人来说，宰割他们的是制喥 我们想过我们自己的、个人的、真正想要的生活，物质的利益虽然驱动了一时的物质欲望但它又如何能掩盖梦想？有什么动力能超過人们对梦想的追求有什么生活能比一个人为了自己的梦想而奋斗的过程更美好？无论生活处境怎样无论环境对你怎样，无论你对生活多么悲观绝望只要从心底挖掘出一点梦想，人生立刻会不一样那怕你孤独着，你也可以快乐的生活下去梦想和快乐都不会

被别人奪走，只要你能真的认识到它们是你宝贵的财富我希望我这里并不像个教说者那样惹人烦，虽然我一直不招人待见但自己的亲身经验說出来只是希望看到的人也能快乐起来。黑泽明的电影《生之欲》讲一个政府任职的快退休的老人突然发现自己不久于人世于是开始寻找最后能牢牢抓住生命的东西，在寻欢作乐之后他发现那并不能使他直面死亡最终他回到他的工作上，将社区的一片垃圾场改造成儿童遊乐园我们活着并不是要伪装给别人看的。我们要对得起自己的生命是的，只是自己与父母无关，与仁义道德也无关 虽然我两年來没有自由，但其实我心里却很自由；虽然我没有什么高兴的理由但我总是自娱自乐。两年来我最大的收获是外界无法看见的那是我咹宁的心境。我感到一切外界暂时的束缚都不是真正束缚我的真正束缚我的一直是我自己。我发现我有很多缺点懒散，而且缺乏毅力容易受影响等等…我这期间一直在想办法改造自己，至今也没有完全改造彻底但所幸一切都在往好的方向发展。玛丽还是经常的指责峩说我从来没做过一件让她顺心的事，又说什么东西到我手里都会变坏还说我走哪就撞哪……

—7— 一直以来玛丽99.9﹪的情况下都在指责峩，她说对我她就算手下留情的了而且她还说这是挫折教育。在玛丽小时候她有个长得像女明星的数学老师因为从小没受过任何挫折茬她未来婆婆骂了她几句话后，她就跳河自杀了世界上最不值得的死亡大约就是这类因为别人说点什么话，他就去死的人如果你的母親因自杀而死，你绝不会希望你的孩子使这种悲剧再次发生我想这就是玛丽的出发点。 不过在我尚年少时并不理解这些发狂的母爱从她像个斯内普教授那样再度回到我生活中的那时起，我就陷入了无穷无尽的苦难中我害怕听到***铃声，因为我常常会抱着这个***哭泣一个小时那时我甚至还产生了幻听。我总听见***铃声身体会微微发抖，我跟所有的同学都描述我妈妈是个魔鬼回家晚了五分钟，她就会谢斯底里的责骂我并且说她正要打110报警。在我还只不过上高中时她就说：“你以后大不了就去当***，你以后大不了就去自殺……你还以为你是什么爱情的结晶这一家人都是猪，你不也是一样吗”等她骂完了又反过来哄我，说让我提要求她来补偿，这真昰一种长年累月的家庭暴力有时我想我也许是外星人留在地球上的后代。

我曾问我的专职语文老师：“父母和子女是不是两种阶级”這位深受文革迫害的老夫子有些吃惊的看着我，“当然不是！”但我认为是的如果人人平等，为什么父母能任意的对待子女我不认为這就是应该的。我厌烦那些教条所有那些强制的限制我的人或事都让我反感。每当无人过问我时我马上会卸下伪装，光着脚在房间里蹦蹦跳跳甚至有一次我还悄悄的跑去书店门口乞讨。我曾半夜三更的带着小阿姨一起跑到市中心吃吃喝喝疯疯笑笑而这些事根本没人知道。为了应对各种环境我会更换各种面具但事实上我的心灵独自清醒着，恰与那简单平和的外表不同我的许多表现其实是有着复杂嘚考虑，并不像那些浅薄而庸俗的人所理解的那样在我眼里许多浅薄的人都只不过是你给他一根骨头就会看到他种种表演的行尸走肉。怹们目光短浅、心灵狭碍按照生活继定的安排而苟且的活着。我从不认为我比这些人更卑劣所以我理直气壮活在这个世上。但是我为什么去和这些浅薄之人去相比呢这个世界林林总总曾存在过无数了不起的人物，就像繁星般浩渺无边

—9— 在我心里，你们都是狗屎 囿人说：“如果你想得到别人的尊重，你要先尊重别人”如果这是真的，全世界就人人平等了有的人之所以那么在乎别人是否尊重他，其实是因为他很自卑但是我发现人人其实都自卑，且人人都很弱欺软怕硬的从来都是弱者，正因为到处都是弱者所以世界无法太岼。民主其实就是广大弱者联合起来去欺软怕硬的一种政治人们的心理是复杂的，一方面他觉得自己很弱另一方面他又觉得他比别人強。这是一种双重标准甚至毫无道理的自我催眠。他一边嫉妒别人有他所没有的另一边他像狐狸一样说葡萄是酸的。

在玛丽心目中奻同性恋者连***都不如，她说满大街都是让她看不顺眼的人她希望自己有把冲锋***，可以站在大街上把他们全杀了我理解她的心情，我从前也有想杀死一群人的冲动但我后来想到就算他们都死了，还是会有新的成为他们的人因为有造就他们的环境不变，所以他们財不变更何况这里面还有人性的问题。玛丽的价值观在我看来并非经得住考量有一次我们争论什么是判断行为正确的标准时她说：“洳果这是旧时代我会让你裹小脚，因为那代表着身份只有大老粗，那些必须干活的家庭才会有大脚的女儿”玛丽甚至还说***的文革运动是正确的，没有这场运动就不可能扫清那些不安份的人她又说：“你要尊重那些赚到钱的人，哪怕他们是没有文化的暴发户因為钱也能体现他们的价值。”有时她语重心长的对我说：“每个时代都有每个时代的大环境适合这个时代的人会发达，违背时代的人会沒落我们这个时代以赚钱论英雄，你不能只为自己高兴就无视这个现实画画、写作、哲学，这些都是虚的是享受。你享受已经太多叻不要玩物丧志。”我听着她说但我心里有我的想法。

—11— 做父母的也许都是如此自己年少时也为了梦想离经叛道，等教育子女时卻以庸俗的价值观摆一副老顽固的姿态这让我联想到从前共产主义者讽刺国民党的腐败，但今天却难以应付自身的腐败一样当我以玛麗的角度来看待我自己时，我也感到教育子女是件很难的事尤其是像我这样平时伪装的很乖巧，而事实上脑子里不知道正盘算着什么叫囚惊愕的事这个看起来一脸天真其实劣迹斑斑的人就是我。 自有记忆以来就和数不清的女孩、男孩有着颇为暧昧的关系。年仅4岁时她独自从百花井步行到五里墩（？）的家6岁时她第一次离家出走，而且教唆自己的堂妹一起出走她虐待自己的堂妹，在她堂妹全身上丅都有她的指甲印子她经常打她，而且剪了她的睫毛还往她鼻子里撒胡椒粉。她甚至抱负大她五岁的堂姐她用力撇她的小手指，小掱指被撇肿了而且差点断掉。她因为看不惯她爷爷使唤她奶奶就把各种不知用途的药投入他的酒中，希望他早点死掉而且她还往他嘚毛巾上洒酒精希望能辣痛他的眼。她还剪掉他养的花用他的毛笔在墙上乱画。她还偷他的百元钞票去请同学吃零食她

跟邻居大她两歲的小男孩打架，用手指扣下他胳膊上一块肉鲜血一直流下来，她还用铁丝戳他眼睛差点把眼睛戳瞎。但我并不是个无理取闹的人峩如此对他是因为在我们一起被四五条大狼狗围追时，他一个人躲进吉卜车里把我留在外面，为了这一点我想当看不起他我面对着四伍条比我高大的狼狗一动不动被吓哭了，它们却纷纷放松下来转头走了，后来我才知道这是一群看管仓库的狼狗小学三年级我遇到人販子，我用鉄伞尖戳他肚子把他戳倒在地，拔腿就跑同一年我逃学四天，每天从家里偷200块钱在游乐园吃喝玩乐直到老师找到我家里。我之所以逃学是因为我们数学老师规定作业错一题放学留下来，每题在我手心用木条打三板子我天天都被打，因为我很粗心我之所以学习很糟不是因为我很笨，而是因为我没有学习环境在自己家会听到吵骂声，在Isabella家也乱糟糟的别人的父母检查孩子的作业，而Caesar自巳是个高材生却从来不管我有一次学校领导都被我惊动了，因为在学校的历史上也鲜有能把数学考37分语文考29分的小学生。我跟老师说峩在治疗眼睛我每天都点一种放大瞳孔的眼药水，但老师听不见我的话他在我的

手心打了十几板子后让我站在教室前门后，让我对着牆反思还说我爷爷这样受人尊敬的人怎么会有像我这样差到极点的孙女。我感到讨厌极了一来我不喜欢我爷爷，二来我也不喜欢这个咾师三来我感到不是我的错。学校校长叫Caesar来学校谈谈说让我考虑一下要不要被开除。之后Caesar开始辅导我学习他说凭他遗传给我的智商吔不可能把学习学成这样。第二次大考时我数学是全班第一，总分也是第三名小学六年级我和一个坏孩子开始游荡在少儿黑社会的边緣。初中时我用极端恶劣的语言给一个不再跟我玩的前好友写了一封匿名恐吓信这封信激怒了所有的老师，他们说要把这个人调查出来我自告奋勇承认就是我写的，结果我被老师拎到教室外罚站这名同学向我道歉，她说如果她知道是我写的她不会告老师的后来我们叒一起玩了。之后我和苏菲又因为体育课逃课去逛商店而被老师叫到办公室但我不知悔改的在办公室里笑场了，而且是哈哈大笑狂笑鈈止。体育教师怒不可遏让我们两人在操场上罚站了一个下午，但我们说说笑笑还挺开心的。

我和苏菲在下课时採了一些月季花上的刺放在一个爱哭的男同学的椅子上上课时全体起立、坐下，就听到他一声惨叫他真的哭了。高中时因为受到校长信任外加我演讲很囿煽动性，终于得了学生会主席职务借此我发起同学签字联名炒走了三名代课老师。期间有一段时间我因为学画画的事在和玛丽僵持不丅此期间及其后我好像有了可以自由进出学校的特权，又因为校长站在我这一边我对所有老师都不怎么放在眼里。当此时我已积累了┅定的阅读量尤其是与哲学书的接触对我重新看待生活有了根本的触动。我甚至在当时的作文里就表现出强烈政治意识指名道姓批判國家领导人管理无方。这篇作文后被玛丽当场撕掉她说我年幼无知，不知天高地厚她说如果我这么发展下去，以后死都不知道是怎么迉的等大学期间，我剃了两次光头还在一次学生暴动中冲在前面，以我极端的语言刺痛了学校并由我在幕后制定了学校改造的几个方面，之后所有问题都按我的要求实现了没有人否认我是具有多方面优秀才能的人，但是也没有人敢与我走得太近他们认为我是个跳絀三界外不在五行中的例外。我经常性担当为人主持公道的角色虽然被帮助的人也不特别的感谢我，但我也不后悔帮助

他们我只是觉嘚自己做了该做的事。我虽然即时解救了一个要自杀的同学并帮她排除了人际关系上的困扰，但从未有人发给我什么见义勇为的奖章甚至可以说在一个整个环境都是非不明庸俗不堪的背景下，我能置身是非之外已是幸事了历史告诉我们如果一个人太过大公无私，太过舍己为人绝对是件灾难玛丽经常告诫我，她让我不要帮助别人她让我也不要对人太真诚。她说最大的善就是最大的恶许多经历让我體会到如果你想做一件好事，你需要抛开“好”的虚名甚至承担起各种一个罪人需负担的事情，并让那被帮助的人痛恨你让他踩在你嘚尸体上站起来。“木秀于林风必摧之”，太过优秀太过清白也是种罪孽。预有所为者先有所不为。人要先能自保才能有机会发挥仂量也许是因为屡次被老师在大庭广众之下罚站，我对于别人怎么看待我显得很淡漠我并非对此由衷的莫不关心，而是觉得相当讽刺我觉得挑战人们对我的认识是件有趣的事，他们在观察我时所表现的神态竟然流露出一种鲜有的真实地球环境游戏我剃光头又怎样？峩去乞讨又怎样我一个星期不洗脸又怎样呢？根本没什么大不了的有人说我不知廉耻，我感谢玛丽的挫折教育

—16— 我并非在说我做叻什么好事，也不颂扬我这一系列行为我只是在描述我的一些情况，而且肯定是片面的情况那个骂我不知廉耻的人说：“你肯定是从尛被宠到大，没有人管教你你才会这样无法无天。”我没有回复任何话人们不会了解你真实地球环境游戏的处境，他们的个人经验好仳豆腐渣一样脆弱根本不足以判断除了浅薄和庸俗外的任何东西。 有时我在床板下躲着我在思考。 我不相信只有我一个人这样生活峩觉得我同伴也许在遥远的某个地方。 我一直在寻找

也许我既是个悲观者又是个愤青，但是某一天我感到这个世界上的一切都很虚无可笑除了死亡外我什么也不想要了。我近于半疯癫的常在嘴边挂着一些话：哲学是对死亡的练习西比尔说：“我要死。”我去死你们詓活，谁的路更好只有神知道整个世界犹如一座大牢笼，人的一生都在和死亡对话有一个秋天我穿着军绿色风衣看着林荫道上落在水凹里的枯叶，突然露出隐含了无限悲愁的笑容我还依旧和来来往往的同学、门房大爷、小吃店老板亲切的交谈着，我还依旧在上楼梯时唱着歌我看上去没有任何迹象能显露我的忧愁。我感到在我的圈子里任何有忧愁的人都能来找我，而我的忧愁却不能去找任何人我朂后一次和苏菲对话时我告诉她我很痛苦，她却回答我：“你不愁吃不愁穿长得又好看，你有什么可痛苦的”我回短信把她骂了，之後我们再也没有来往我在想像的世界里创造了两个朋友，一个是外星的可以和我通灵的朋友它叫平乐。还有一个是具有尼采的某些因素的虚拟人物：苏鲁但后来苏鲁也成了我的一个名字。当我叫苏鲁时我做了一系列到我目前为止最为过份的事这也是玛丽将我关了两姩的直接导火线。一句话总结就是我带着一些行李和一个在网上素昧蒙面的陌生人远走他乡去办了结婚证

结婚的消息一出来就造成了轰動，话题还上了豆瓣首页当许多日子我悄悄重回豆瓣时，人们问我的第一件事就是关于这次闪婚我一直在想我该以什么立场什么态度來描述这件事才能尽可能不加深人们的误解，所以两年来我从未公开而详细的谈起过这件事2010年12月19日该事件的男主角也从豆瓣注销了，我哽有了往事如烟之感我对我的友人谈起它时，只用了“闹剧”这个词概括之后我在陀思妥耶夫斯基的《卡拉马佐夫兄弟》一书中看到叻这个事件的影子。我决定延用书中人物的名字称那个男主角为费多罗维奇对了，前面还要加上阿历克赛这个人物可能就是专为他而設定的。 阿历克赛-费多罗维奇是一个职业画家从他收取经济人8万元钱并且全部花光后他更加相信自己是一个画家，因为有人愿意出钱来證明这一点在若干年前还不像现在这么通货膨胀的时候，对于一个从穷乡蔽壤来大都市闯生活的小青年来说有职业经济人愿意出这个價钱来预购他这么一个毫无文化修养或专业基础的无名之辈的画子，那是一件多么大的精神上的鼓励啊！他的突然的自以为是过度的自峩膨涨也就是可以被理解的了，他觉得他是天才

—19— 而且还是个传奇。在我们在网络上交谈时他说：“在中国80后的画家中没有人能比我畫得好”我现在回想起来觉得他生不逢时，如果他在希特勒年代说不定他可以取代后者。对于我的画他没有什么好评他只对我的某些同样十分愤怒的文字大加称赞，也许对于社会大众的反感是我们共同的心声 尽管他跟每一个认识的女网友提过结婚，但当他问我时峩一口答应了，仿佛我如果不答应我就跟其他女网友一样庸俗此时我们心中各自在盘算一些事情，他认为是他的精心算计使我决定跟他┅起走而事实上他后来才明白我是一直在寻找一个愿意跟我出走的人，而且并不怎么挑剔那是个什么人我当时觉得任何人上了我的贼船都不会有什么好下场，而他想的跟我差不多做为一个同龄人，尽管他在社会上闯荡我也并不相信他的智商能是我的对手，何况我是茬五毒具全、精神病辈出的大家庭中滚打出来的他以为他找到我占了个大便宜，实不知后面有多少麻烦事在等着他他的同伴曾提醒他：“为什么人家会答应你呢？也许是贩卖人***的阴谋”虽然卖***的理由过于不靠谱，但阿历克赛确实该多问几个为什么他为什么沒问呢？他太过自负了认为他的天才是我能选择他的关键。而且其实他也不怎么挑剔谁能跟他结婚只要是女，只要是活的

由于考虑箌阿历克赛一年365天中有300天口袋里一个子也没有，又考虑到银行在钱的去向上可能暴露的行踪我提前让阿历克赛在他来之前去银行开户，鉯备我将一笔钱转到账户上有一笔钱总能为我们出走提供必要的保障，何况我提出的这笔钱原本是我的零用钱积累出来的我在前一天晚上打包了衣服和书，我只带了一箱哲学书我跟我的其它书籍致歉告别。总最后跟苏菲见了一面我说要请她吃大龙虾，但后来我忘了詓海鲜馆的路于是我们去吃了古井的面条。也许在她眼里我花钱一向大手大脚对于还没有收入来源的青年朋友之间请客吃大龙虾的确過份，但如果这是你跟一个十年友谊的发小的最后一次聚餐也许它就并不算过份了。可是苏菲不是这么想的她很看不起我这种行为。峩的理解是因为她那个能赚钱的妈突然离开她和她爸于是她产生了一种失落并自然的转化为一种嫉妒。当晚我对我出走的计划支字未提而她在跟我说她爸要和新阿姨结婚的事。时至今日我虽然明白彼此的友谊再也无法捥回，但苏菲仍旧是我在这个世界上最喜欢的人當我在医院等待手术时，除了苏菲其实我谁也不想见也许正因为我对其怀有深厚的感情，我希望这辈子别再见到苏菲

在2008年12月初，晴朗嘚夜空每晚都有个奇观月亮升起时，有两颗明亮的星星在它边上靠得很近我觉得其中之一是我，另一个就是阿历克赛那一天我们在吙车站相遇了，初次的见面给予我们彼此都是一个震惊假如不是在21世纪这个网络时代，我们绝想不到这两人有一天会以这种方式相遇峩留着蓬松的五四运动式的短发，穿着米色短风衣围着淡米色的围巾站在站前广场上，好像是从某个文艺电影里走出来的突然随一群伍颜六色的人流涌出的阿历克赛出现在我的视野中，他好像刚从非洲原始森林的一群黑猩猩中一夜间进化成了人类由于进化的速度太快還来不及改变他在非洲老家的行为举止。他欢呼雀跃的跳到我的面前上下打量着我，显得惊喜万分而我，我也可以肯定在我有生一来從未见过比阿历克赛更让我大吃一惊的人他既有乞盖的气质又有骗子的嘴脸，好像全身上下叮叮当当坠满了破铜烂铁和杂布条的吉普赛囚他把系在脖子上的捡来的黄铜五金环解下来，说是交给我以显示他的某种诚意吧！ 在我和阿历克赛在候车室准备上火车离开时，玛麗打***来随着我关闭手机，她已意识到出了状况等她回家时她会看到我的留言：“看到这封信，你们应当感到庆幸因为它至少不昰一封遗书…”我知道这件事对玛丽伤害很大。

尽管从任何道义上说我都不该做这样一件事但在我当时看来这事情只是早晚的，而且说鈈定会做的更严重特殊的病有时会用看起来很危险的方子去治，我当时正是这种情况如果有些人仔细回忆08年我在豆瓣的言行就会想起“一百天”那个秘密小组，这是一个我用来自杀倒记时的小组我每天都会去写一写回忆录。我预备在倒数一周时独自离家去一个偏远的哋方实施自杀我对生活的厌倦已到了无救的地步。因此我不想说这件事本身是正确的我只想说这件事在当时的情况下事实上阻止了我洎杀的最初计划。但随后你会发现这种对于自杀和自救的徘徊是一波三折的 我们在上海郊区一个某某画家村暂时安顿下来，阿历克赛在那里有画室和租住的小房间那里有他的油画和一只叫bada的金毛犬。金毛犬是种既温和又聪明的狗阿历克赛从它的旧主人那里收养了它，怹告诉我这只狗之前总被它的主人关在家精神都相当抑郁。当时我感到我跟这只狗有某种相似处因为我也被玛丽关着。在画室一个脏亂的床上放着一本正在读的书是罗素的《西方哲学史》我感到有一些亲切。等我来到他的住处墙上有一片血渍，阿历克赛说那是另┅条狗的。

当我在阿历克赛的住所清理比猪圈还脏的卫生时在我的家里正发生着一些剧变。查理在douban上看到我结婚的消息他百感交加，怹喝了点酒壮着胆子来我家找到玛丽六神无主的玛丽得知他的来意和与我的关系突然像看到了救命稻草。玛丽感到我此次事件的荒谬性叒多了一条既然你和查理一直在恋爱，你如何能一夜之间和阿历克赛出走去结婚呢她隐约感到我对男女情感的戏弄性质。之后这种怀疑在苏菲口中得到证实“阿姨其实你不知道，”苏菲忠肯的说：“她其实早就开始恋爱了她对我说她只是玩玩而已。为的是积累经验避免上当受骗。我劝不住她”玛丽说：“你慢慢说，把你知道的一五一十都告诉我”苏菲接着说：“我觉得她这次出走可能是精神仩的问题，她说她用抑郁自测表测出她达到了重度抑郁症…”顿了一下她说：“她想自杀”玛丽说：“我们要尽快找到她。” 阿历克赛原本以为既然有这么个女人因为要和我结婚而跟我住在一处并躺在一个床上，那当然我们应该***但我给了他一个合理也合情的不能莋爱的理由。“为什么不能”他问。我说：“因为你得过乙肝而我没有乙肝抗体。真的我虽然该打的疫苗都打了但我血液里就是没產生抗体。”他被速冻了

—24— 不能***的伴侣你能忍受多久？ 阿历克赛忍不住又问：“那接吻可以吗”有医学常识的人都知道靠接吻來传播乙肝得用多么大量的口水啊！但我还是回答：“不可以。”阿历克赛搜肠刮肚找不到办法最终他背对着我自己打飞机。他看了看哋上那一堆白色的液体不由的叹息：“我的子子孙孙啊！我亲手谋杀了你们” 阿历克赛闲来无事对我描述了他的性爱史，从那个之前与怹同居一年的女友到他小时候被男老师性骚扰，还有与他***的豆瓣女网友以及一个女精神病的事都说了一遍。我说：“你看过《索多玛120天》吗你这些性爱史根本算不上什么。”他说：“原来你们这些文化人是靠这些来意淫的”我笑笑说：“彼此，彼此” 阿历克赛说要买佳能专业相机，我同意了他又说要借3000元给路人某某，我也同意了我去超市买了一次东西花了3000元，又帮他交了欠的房租水电尛买部钱

—25— 他问我他以后能不能找女模特画裸画，我一口答应：“为了艺术我绝对支持你。” 阿历克赛又像个黑猩猩似的手舞足蹈阿历克赛的小宇宙沸腾了，从这一刻起他不用被房东摧房租不用饿肚子，没有人再敢小看他他骑着我带来的3000多元买的变速小自行车，拿着我的索爱手机捧着新买的专业相机，还从旧家电市场买了热水器、洗衣机和冰箱还亲手制造了书柜和桌子，这一切把他那个小狗窝变得好像什么都不缺了“有钱真好啊！”他坐在商场的休息椅上对我说。 此时我的心情并不怎么好因为剩下的钱越来越少，我担惢根本就支撑不了多久了当我们在吃生煎包时，我甚至开始想像我有一天要在这个地包包子而且还不知道他们会不会收像我这样的败镓子。阿历克赛也有了些担忧他刚刚过上了不愁吃不愁穿的日子怎么也不想立刻被打回原形。当我在一次超市购物花了三千元后他说：“我从前那个会买一堆打折的cheap衣服的女友在花钱上跟你一比简直是小巫见大巫。我本来不想画商业画但我看找了你以后我不得不画了。” 在douban上玛丽的同伙查理和苏菲正拼命寻找线索很快他们发来短信说阿历克赛是骗财骗色。这句话严重的刺伤了阿历克赛的自尊心而怹的那些没能从他身上得利

—26— 的所谓朋友则说他是靠女人发财，是吃软饭的阿历克赛对此的回应是：“你想吃软饭你还吃不到呢！” 眼下最重要的不是抬杠争自尊，玛丽他们已经找到了线索正要向这里赶来他们唯一的错误是打草惊蛇。我从来不敢小看玛丽的办事能力并且我警告阿历克赛玛丽绝对不是好对付的。我们下面的行动绝不能大意我们立刻收拾离开了画家村，事实上在我们走后不久他们就找来了第一次是玛丽和查理一起来的。他们怒气冲冲逼问一个佑护阿历克赛的长者阿发发但后者不为所动。 火车和汽车一路巅波把我囷阿历克赛送到了他的家乡这也是我们要办理结婚证必然要来的地方。在路上一个中转的小店我给玛丽打了***让她明白我没有大碍她问我有没有跟阿历克赛发生性关系，我让阿历克赛告诉她阿历克赛非常自豪的说没有，仿佛这句“没有”能洗刷他骗财骗色的罪名瑪丽松了一口气，而我在心里想：“玛丽你太不了解我对付他们的能力了” 在我们的目的地到达前我们先到达了南昌，我不是第一次到喃昌因为我之前来这见过我当时的男友“自杀不痛”。不过那段恋情也是无疾而终来到旧地，我不免会想起一些往事想起在学校时洎杀不痛每天在自习后打***到我寝室，

每次都打上一个小时好像我们总有讲不完的话，缠缠绵绵引人无限暇想但自杀不痛却得出一個结论：他说我不爱他。爱亦或不爱就是令我纠结的问题但我认为在在2007年的某一天某一秒钟我可能产生过一种爱，它没有证据只是直覺。当时我们尚年少也许并不明白什么是爱，也不明白如何包容如何谦让，也许因此我们未能珍惜并守护转瞬即逝的火花自杀不痛、反光镜、的确，每个人都是孤独的个体 《忘云都》的故事原本是为了将给自杀不痛听的，他曾说他会等我八年他说他会写一千封信給我。所以我转过头决定给他讲一个故事：传说有一个地方，人们叫它忘云都从那里回来的人都会忘记烦恼，从此无恼无忧的生活泹忘云都地址不详。有人说它只会出现在需要它出现的那些人的面前没有人能说清它究竟是什么样。只是当你想起它时会浮现淡淡的笑嫆 我们在同一时间看同一部电影，我们在同一个晚上看同一片星空我们的耳机里放着同样的曲子，我们在通灵的状态下一起完成同一段情景小说的写作这条路我们曾一起走过，你曾在月台上等待我我们曾并行在雨中。

阿历克赛与我在南昌一家大饭店坐下因为我不願意去吃卫生状况不明的小吃店。阿历克赛看我点了又是甜的又是咸的各种夜宵和菜他不大高兴了。他愤愤不平的说：“我最看不惯你們这些有钱人在饭店里吃吃喝喝”但是当菜上桌后他就不再谈阶级矛盾的问题了，其实没有人想与钱过不去这种愤恨事实上来自与嫉妒有关的心理。而且因为有了阿历克赛在饭店的话我对于阶级矛盾问题在日后有了许多深入的思考。我想起某句话：“穷人恨富人但怹们更恨的是其他穷人。”虽然我从未觉得我富但与衣食无着的阿历克赛相比我也不可能说我穷，我觉得连一个真正的乞盖也不能在阿曆克赛面前比穷因为阿历克赛不仅身无分文，而且还欠了若干人几十万元债他说他将来把画卖了就能还上钱。但自从第一个职业经济囚发觉她的预付金没有换来他的画后再也没有其他人对阿历克赛的作品表现出愿意付钱的兴趣，甚至我也不愿意每一年从各种美术学院产生出的所谓画家，在我们这个泱泱大国里简直多如牛毛自以为是的阿历克赛甚至无法安安分分像一个普通花匠那样画点能卖的东西，但我很欣赏他这一点可是欣赏取代不了贫穷。

阿历克赛是一个瘪三他在身上纹身实际上他是怕被别人打。做为他父母的儿子做为怹侄子的舅舅，做为一个男人即便已经是瘪三了，但还是要找一点东西支撑他的尊严这样东西就是画画。恩倍多克勤为什么要跳火山阿历克赛为什么要画画，这都是同一个道理从前有个贫穷的人天天买彩票，他对其他人说：“要是有一天我有一个亿某某人就会来敲我的门，我就让她下跪她一定要跪在我的面前，因为我有一个亿而她爱财如命。”为了让那些现在瞧不起自己的人有一天对自己下跪无数个恩倍多克勤都会跳火山，而阿历克赛对我说：“我不许你以后去画画因为画家村有一对夫妇，本来男的画但没人买，女的畫了有人买了男的就不再画了。” 阿历克赛如果他真的认为他是天才难道他还会限制我去画画吗？他其实相当的自卑他反复问我：“是你的磁场大，还是我的磁场大”我安慰他是他的磁场大。他胆颤心惊用一种外强中干的激情强撑着自己，生怕被这个花花大世界所抛弃他嘲笑所有人，那些在家乡种果树的那些没见过世面，把自卑写在脸上的进城者还有像我这样靠出生在衣食无忧的家庭里的哃龄人，还有那些除钱一无所有的暴发户他

—31— 阿历克赛回到家乡，又给长辈发红包又去亲友家送礼，一心想要把从前失落的自尊心找回来他太渴望能得到来自人们的赞美，然而我还是听到一个同龄的南亲友嘲笑他说他画画是毫无价值的。在某家的大院里一地的孩孓在玩闹着一大家人在吃着什么。阿历克赛的奶奶极其喜欢的远远的看着我不时端着碗嚷我吃什么。一个再普通不过的家庭一群再咾实不过的乡下人，这就是他们的日子 12月7日晚我们去照了办结婚证的合影，12月8日我们去办了结婚证阿历克赛再次欢呼雀跃，我不知道峩能给这样一个人带去如此多的快乐我感到很惊讶，因为我其实已经差不多忘了真正的快乐是什么感觉阿历克赛的妈妈杀了一只家里嘚母鸡，煮好了鸡汤剩了一碗热腾腾的有一个鸡腿的汤给我，当她看到我们的结婚证她乐得不行全家人都乐得不行，但我们迅速的

逃離了那里我们来不急解释，阿历克赛对他们匆匆的说：“她妈妈反对我们他们可能会找到这里，你们什么也别说”我们在这个小城市唯一的星级宾馆住了一晚，还去医院抽血检查了乙肝抗体我们把这张取化验报告的单子交给阿历克赛的爸爸代为收取。他父亲将我们送到火车站他看上去极为忠肯老实，身体单薄有些驼背。看着他父亲的背影我不禁想起天下父母对子女的无怨无悔的付出。这时阿曆克赛对我说：“那年我前女友去人流也是我爸陪她去的。”我感觉脑子好像嗡了一下 火车、汽车、遥遥无期的旅途，越来越空的钱包一对并不存在爱情，却在一起冒险的男女 从冒险的惊喜到疲倦与迷茫，这是旅途即将结束的前兆

玛丽第二次去画家村时只有她一個人，她买了一大盒高级巧克力和其它礼品去找阿发发她的态度变化了，而且阿发发好不怀疑她的这种变化所以我以为阿发发之所以┅辈子也没有混出名堂来正是因为他很少去问为什么。他欣然接受了玛丽的礼品和“真诚”的赞美他带领玛丽参观了我们的住处和阿历克赛的油画。玛丽以令人汗毛直竖的声音大加称赞这些图画并且说阿历克赛真是个有才华的青年人，她说她对艺术品也一向有浓厚的兴趣而她的女儿之所以会找一个画家也是受了她艺术的熏陶。这次会面非常成功它至少达到了两个结果：第一它通过阿发发的转达，使阿历克赛明白玛丽接受他了因此他可以回去了。第二玛丽让阿发发成为了自己的耳目后者答应一旦我和阿发发回画家村，他会立刻通知玛丽临走时他们还热情的交谈着，阿发发甚至提议由玛丽当阿历克赛的经济人玛丽说她会考虑的。但事实上当玛丽在***局看到这位画家长了一副这样的德行她就差点被气过去了。而当她亲自去瞧了瞧她倾尽心血培养的掌上明珠居然能住在这样猪狗不如的地方她惢里的那个恨啊！她恨不能从怀里立刻掏出一把刀来，把阿历克赛和这个阿发发全杀死然而她必须忍住情绪，她要等待在另一边阿历克赛与我正坐在开往黄山市的火车上。

有几个***前后打过来一共传达了三件事：Isabella因为担心我而病倒了；金毛犬bada被偷狗的人偷走了；玛麗转变了态度，说可以接受阿历克赛我们都是直觉感很强的人，周围的气氛有些不一样而且是由我们内心里产生的。阿历克赛说要回畫家村我说不行，我坚持去黄山阿历克赛不太情愿只能跟我去黄山。我们在玩手机我在演示它的录音功能时听到了一段Isabella唱给我的哄尛孩的歌，这首歌我再熟悉不过一时间我哭了起来，而且情绪失控 开始时阿历克赛安抚了我一阵子，但随后他自己的情绪也起了变化他可能感到我的哭泣代表我想离开他了。他闷闷不乐的在车厢里有些燥动要描述我当时内心的活动并不是件容易的事。之前那些对于抑郁绝望的短暂忘却随着泪水一起向我回卷而来我无法用几句简单而理智的话让阿历克赛明白他此时需要配合我做些什么，他头一次遇見我哭泣不止的情况他丝毫没有应对这种情况的经验。 我只是想哭我想找个没人看见我的地方尽情哭泣，一直把我所有的情绪都哭出來于是我一个人站起来，离开了这节车箱将帽子盖住流泪的眼睛，一步步向前走终于在一个无人的角落蹲下身子，让铁轨的轰鸣掩蓋我的嚎淘

我的头脑一片空白，阿历克赛站在我面前他说：“如果你想丢下我一个人下车，你随时可以下车！”说完他气冲冲的走了我于是也回到我的位子上，但是以他这样的表现想平息我的状况可以说毫无用处我情绪低落﹑精神涣散﹑目光呆滞，表情十分淡漠峩坐在独立的走廊上的位子上，窗外一片漆黑连一盏灯或一颗星星也看不见。我感到周围的声音都渐渐消失了阿历克赛在那里不知道茬说些什么，他离我感觉上比实际上远得多 我的意识所能觉察的范围最终缩小并固定在窗子上，精神集中到了一定的程度以至于产生了某种幻觉从车箱内看出去，天色是黑紫色而大地是纯粹的黑色。起伏的山背像巨兽的脊骨它在奔跑，和我们的列车一起在旷野中飞馳它是谁？我突然听见它对我说话了它说：“你认为逃开玛丽你就能摆脱庸俗的生活了？回头看看这个叫阿历克赛的人他的身上难噵没有庸俗的影子？”这时阿历克赛一些模糊的话以双重的时间背景出现在我耳中那个远一点的时间所说的是他在商场里休息时对我说嘚：“如果香港首富也是和你差不多的女儿，你猜我选你还是选她”我说：“你选她。”他说：“我肯定选她有钱太好了。”另一个時间的话正是当时阿历克赛说的话一些同样让我深感庸俗的话，但我现在却回想不起来我问那窗外的巨兽：“你怎么看？”它说：“庸俗已经侵蚀了所有人无论你去天涯海角都无法逃开，他们都是一样的”

那是本次事件中最混乱的时刻，阿历克赛看见我屡次将手伸絀窗外他大喊着；“你想死你就去死，我不会阻拦你的”我才发现我确实将手伸在窗外，但我为何伸在窗外也可能我想抓住那巨兽，那巨兽说它正是撒旦的化身它的狂笑声在天地间回荡，而我也在狂笑最后我分不清是它还是我，两者纠缠在一起一瞬间，世界天翻地覆我所有关于生活的信念在那一刻化为泡影。过去或是未来在本质上毫无区别 我就像完全好了一样从位子上站起来回到我的卧铺仩，接着我悄悄的吞下了随身带着的三盒感冒药的所有药片晕晕的靠在那里。我给阿历克赛看了那没有药的空盒子他又燥动了，但又無可奈何火车在行驶着，但死亡并未来临只是我的身体仿佛很轻，轻得好像能飘起来之后的事情全发生得很飘很飘，我们来到黄山市老街的青年旅社住下我虽然自己不是很清楚但肯定我出现了某些状况，因为阿历克赛半夜突然情绪失控了他说：“我们去医院吧，峩们现在就去”我安抚他：“没有必要，如果死的话不会拖这么久”他说：“我怕，我怕明早起来身边有一具尸体”

—37— 清晨的老街店铺开始卸下门板，青石板路上稀稀拉拉走过几个没有睡醒的人阿历克赛见我并没有大碍他感到轻松不少，于是捧着相机拍着老房子而我看着他那活蹦乱跳背影，有一种讲不出的滋味 我叫住阿历克赛：“你想回画家村吗？”他说想我说：“好吧。今天我们就回去”他又是一副欢呼雀跃的样子，看着他这种样子我心里又有种莫名的滋味。我想你难道不明白这样回去是什么下场吗我自己此时已料到了将会发生的一系列事，我已看到了结局 我们回到画家村，bada的确不见了阿历克赛心情又闷闷不乐，他说：“你必须答应我从今鉯后不再自杀。”我记不起当时我怎样回答他他烦闷不已冲了出去，之后我也披上大衣去找他看见他在路人某某那里睡着，看到我来他一句话也没有，他缩在被子里路人某某说：“阿历克赛说他要睡在这里。”我很淡然的应了一声独自回去了当我刚在小屋睡下，瑪丽推门进来了我知道她会来的，而我并不想让她看见现在这样的我玛丽让我叫阿历克赛去阿发发那，我们谈谈

我知道我要回去是必然的，但我仍不愿意就这样妥协这是一场戏中戏，我们都是演员阿发发还不了解事情的真相。他客客气气请大家坐在他那摆满雕塑囷功夫茶的工作室玛丽带来两个人，一个是我也认识的她的老友丙还有一个文人丁。从某种角度讲丙和丁都是在阶级身份上远远高于阿发发和阿历克赛的人即使不用说什么他们站在这里就能显示他们的优越感。何况文人丁已经在发他的名片了他生怕别人不知道他是個有份量的人，而事实在我眼里他也是个庸俗的人我没接他的名片，而是不客气的把它扔在地上他却从地上捡起名片转身发给阿发发，而后又拿了一张名片递给我他全然不在乎我那一脸的仇恨。玛丽和我表情都有些失控阿历克赛也许出于维护我的立场把矛头转向了瑪丽，而老友丙跳出来说：“阿历克赛来，我们到外面谈谈” 阿历克赛去了，老友丙给了他一下子他回来了，再也不敢乱说话了怹老老实实的甚至一头雾水的坐在沙发上。阿发发感觉到气氛不太对他抽空看了看文人丁的名片，那里写了一堆吓死人的头衔现在所囿人都盯着我，我的脑子在飞速的运转

—39— 以我从小到大在复杂矛盾中成长的经验，从来还没有什么突发而棘手的情况能困住我临危鈈乱和思路敏捷是我的隐性人格。我说：“我可以和你们去你们那里谈但我有个条件，如果你们不同意我哪里也不会去。”他们说什麼条件都可以我说：“你们必须让阿历克赛和我们一起去，如果他不去我也不去。” 阿历克赛在此时终于明白我要和他在一起而且鈈会将他丢下的决心，但我之所以带上他并不是因为我要和他在一起一来我们可以控制住他，二来我可以加深他对我的信任感三来用阿历克赛可以转移我和玛丽的矛盾，并做为我和玛丽谈条件的砝码他们答应了，文人丁开车将我们送往某处在车上，我将我装有全部證件的钱包悄悄交给阿历克赛因为我知道当车到目的地时他一定会与我分开的。阿历克赛悄悄的把钱包装起来并因我对他的信任而感噭的握紧我的手，现在他认为我和他是一条战线的对，阿历克赛以及这场婚姻是我导演的专门用来与玛丽周旋的道具我不是个单纯的恏人，我承认我从来就不是为了爱情而赴汤蹈火的痴情人，当然阿历克赛也不是。阿历克赛之所以会被我利用是因为他贪婪他想不勞而获。那天夜里阿历克赛被老友丙找去谈话谈到夜里三点半老友丙从前在监狱管犯人。

—40— 阿历克赛在全画家村众人的注目下被几个便衣***押上警车的事就发生在他与老友丙谈话后的第一个清晨老友丙为我们出谋道：“你们可以报警说阿历克赛吸食毒品。” 阿历克賽由此在画家村乃至整个美术圈子的名声都变得被人唾弃，这并不是因为他吸毒而是因为警车的影响，这以后人们会说阿历克赛骗婚花女人的钱，被***抓过这样的人真是玷污我们这群文艺者的脸。阿历克赛被无罪释放但他的名声却再也无法捥回。

阿历克赛回到尛屋他从惊吓中恢复了意识，这时他才感到痛苦他的痛苦令他的阿发发和路人某某都看不下去。阿发发打***给玛丽说她是个骗子，但一切都结束了大约两周后，在Caesar的随行下我去了阿历克赛家乡与他心平气和离了婚，离婚的理由是性格不和阿历克赛退还或者说賠偿了我5000元，而我写了一封信给他建议他以后去找富有的少妇，那样会更自由也有更多钱，他开始有些愤怒但后来他说他觉得我的建议也不错，他还说也许少妇会喜欢他但后来他写信说请我回到他身边，他说他这一次愿意与我去森林生活我在带回的移动硬盘上看唍了他的“过去”，并把内容全部删除有一天我看见他在douban相册发了一张裸女照，我写了一封荟萃我骂人的语言精华的信给他他说我想鼡这封信杀死他。他甚至还说：“我以为我们之间是爱情” 当我回家后，查理来看我他说自我走后，他发觉他比从前更爱我有一天峩和查理一起回到家，玛丽把查理关在门外现在他已没有利用价值了。玛丽警告我：“你别小小年纪就学着玩弄别人感情你知不知道***自焚会闹出人命？”我知道查理就在门外这是个表演的绝佳机会。我很认真的说：“不我不是在玩，我和查理是真心的”

由于峩这一句话，在随后的两年里查理过得相当痛苦。那个说对他真心的人从世界上蒸发了当你孤独的走在城市的角落里，仿佛都能看见她的影子有一天我不想再折磨查理了，我告诉他其实我不爱他。我知道我是个骗子我不是一个好人，我觉得凡是人类可以有的卑劣茬我的身上都能被体现出来我不知游戏人生在无所不包的哲学里算不算是一种错误，但我记得尼采说他认为我们绝不该忏悔，而在我惢里是否悔恨并不足以判断你人生的真相 什么是好人？难道我对于我的人生毫无改写按照人们希望的道路去进行，我就一定是好人吗满足玛丽的专制，满足阿历克赛的贪婪满足查理的爱情的依恋，满足自杀不痛的虚无的信仰难道这是善吗？不这是由于人们的无知和自利而幻想的伪善，一个对于自己人生毫无责任不加判断接受世俗观点的人只会把一切问题还于环境。所谓世界意志是一种扯淡烸个人都在人生中不断的选择，并且为了自己的的选择付出代价 两年来很少有人能清晰整个真相，有人认为是玛丽把我藏起来以作戏给怹们看有人认为我加入了传销组织。有人认为我差点被人口贩子倒卖有人认为其实所有事件都是因为我吃饱了撑的，所以与生活开的┅场玩笑

—43— 每天我站在阳台上看看窗外，看看是雨天还是晴天。 每天的生活无非重复同样的程序 时间过得很快，快得超乎想像囿人说它是神奇的，因为它可以改变很多事情我和玛丽的关系出人意料的变得很和睦。我对于过去发生的事情很释然我相信自己既不昰悲观的，也不是过份乐观的我心平气和，平平静静的过每一天的生活我能理解那些憎恨生活并且想自杀的人，但现在我已经不再这麼想了我决定如果有一天我从这样的生活解放出来，也不会再游戏人生尽管我依然无法与庸俗同流合污，但我开始相信我可以适应环境并依旧过属于我的生活我感谢在我的人生之戏出演的各种角色，没有过去的波折就难以有今日的醒悟。

我相信某一天我在这里提及嘚某些人物会亲眼看见我的特写当他们处于不同的人生阶段看见这些文字会有不同的感受。玛丽奉劝我不要在今后让我新结交的人了解峩的这段历史并且她认为我也不应该与那些已了解我的历史的人再来往。她说并非她是个保守的人但是这个世界普遍的庸俗价值观肯萣要伤害像我这样不遵守它的人。她说从今以后每个知道你过去的人都会以他们阴暗的心理把你扭曲成一个他们所能理解的污浊不堪的人在你的朋友的心目中，而且也在你朋友父母的心目中你是个“问题人物”，出于他们保护子女的考虑也不会有人能容忍你这些行为，他们认为你会把他们的子女带上危险的歧途对，现在你明白这件事的后果有多么严重了吧你以为是我限制你吗？不是我如果你认為我这些就算过份，你可以比照别人家的父母是怎么管孩子的在我们认识的人中，你有没有找到任何一个家庭能容忍像你这样肆无忌惮嘚孩子你剃光头的时候，其实大家就已经在忍了而你却一而再，再而三你也长大了，以后我管不住你社会来管你，***会管你

囿很长一段时间家里的气氛都很紧张，当玛丽看见我摸电脑在本子上写字、画画，甚至看哲学书时她都会情绪失控。我认为她当时患仩了一种暂时性的恐惧症为了缓解她的情绪，我尽可能不在她眼前做那些使她产生负面联想的事尽管很多时候我只是在装，但这种装吔是必要的我之所以害怕玛丽并不是因为她是魔鬼，而是因为我其实不想伤害她在20多年前，玛丽怀我的时候她得了病毒性流感，由於不敢吃药她的病情被拖延，后来导致了心脏病和鼻窦炎医生说她活不过30岁。而且在同一年也就是我降生前的两个月，拿当在从精鉮病院出院后不久就跳楼自杀了后来我在书本上了解到精神分裂的康复期是最易自杀的阶段。玛丽在此后的相当长的时期里都忍受着身惢的巨大痛苦当我写这段煽情的文字时，我一不小心把自己给惹哭了我实在是个特别易受感动的人，相当受不了那些煽情的东西总の玛丽变成今天这样是有原因的，而且因为她不简简单单只是生了我而是在危及性命的条件下保护了我…哎…我又哭了，忍住我想我鈈该对不起玛丽。我不得不在此打住想点其它的事，想点外面的雨天和什么别的晴天想点草莓、菠萝、西红柿。想一根火柴抓头抓着抓着火柴头烧起来进医院包扎，出来时成了一根棉签

有时你这个也不想伤害，那个也不想伤害结果把所有人都伤害。能伤害到人的往往不是你不信任的人而恰恰是你信任的。如果我早点给查理泼盆冷水也许他就不会那么痛苦，也许如果我不是受不了自杀不痛天天茬那给我写信而回过头去也许我不会在某天伤了他自尊心。如果我不同意阿历克赛不说我想给他一点财力上的支援，也许他也不必背負骂名如果我不来这个世界，玛丽也不会得心脏病如果那样她就有时间去看亚拿，那么亚拿就不会自杀有时我觉得我就是祸根，但叧一个声音说：“其实一切与你无关他们为他们的选择负责，而不是你对他们负责你不必内疚。”无佛就无魔做好人即是让对方成為坏人，做君子就是让对方成为小人当道德被人们制造出来，用以指导我们时我们都是缺乏道德的。道德合理的位置就是我们看得见卻达不到的高于现实的位置我们不必为了我们做不到而苦恼。反之如果你也是道德的，我也是道德的其实道德本身就什么也不是了。当我们以我们的标准去看待他人时我们本身也未达到我们自己的标准，他人也未达到他人自己的标准而我们彼此却都相信这标准是囸确而神圣的，于是我们在判断他人时时在用连自己也达不到的标准去生硬的套在他人不完美的现实上

—47— 从画里分析画图者的内心。 　　这是我在无构思下画的画借此我来挖掘一下我的内心。 　　自我高中起我开始用《周易》替人算命此前我用的预言法种类繁多，洏此后我用星座替人算命事实上它们皆有心理暗示成份。之前我提到的恩倍多克勤其实指恩培多克勒斯据《名哲言行录》记载，他的鉮秘的死因之一是为了在人们心中留下永远神圣的秘密于是他跳下火山。有两位科学工作者合著了一本名为《高级迷信》的书但它写嘚实则是对社会科学中，或者说人文科学中对于自然科学的过度干涉书中放大了女权、环保等具有鲜明后现代主义特色的令人讽刺的一媔。人们对巫术等神秘领域甚至也包括心理学都产生了浓厚兴趣，借此人们会对他们不了解的食物产生敬畏和崇拜随着专业分化深入，人们迎来日常普遍的迷信

如果我现在告诉你我们这个时代的人几乎全部都生活在无知和迷信之中，你一定认为我在危言耸听但这恰恰是实情。因为专业分工细化深入我们都无法具备真正判断一个具体事物的标准所以购物时我们信赖品牌，我们很少真的有办法辨别人苼的各种选择因而我们信赖庸俗价值观。我们不懂什么是艺术只能凭感觉，看名气和价格我们没办法人人备一系列实验装制来检查ㄖ常每一种摄入的食品，于是我们迷信卫生安全部门和权威报道我们不知道什么政治是好的，也不知道什么政策究竟带来什么所以我們相信国家。我们不知道什么文学是好文学所以我们关注谁得了奖，谁被经典收藏我们相当无知，连一天应怎样度过都不知道所以峩们每天看星座日程。我们不知道什么情况下什么言行是正确的于是有了礼束。我们学流行语流行装扮别人做什么，我们就做什么別人追求什么，我们就追求什么不是我们想庸俗，而是我们不知道什么才不是庸俗我是谁？我不知道做我自己是什么意思

有一天，洎杀不痛在网上跟我说他生病了我说你病着你该看病看病该休息休息，我这会儿在写东西就没理他后来他说他病的很严重，他觉得我┅点也不关心他当时我并不知道他病得很严重，而且我在写《论自我存在的意义》那些长篇大论我一边写一边思考，这篇东西对我来說相当重要我不习惯于在我专注时受到外界干扰，因为那样一来我的思路会被中断如果这就是鉴别感情的标准，我认为这种标准不适鼡于我同样的，苏菲也觉得我对她漠不关心因为我很久都不用手机，或即使用了也不主动联系她玛丽认为我在人际上过于淡漠形式，而对于每个人的真诚却隐藏的很深而其实我不联系苏菲是因为我觉得手机是个跟踪器，我不喜欢人们随时来干扰我而我在家时我也鈈喜欢玛丽听我跟苏菲讲话。我承认我很自我但如果我没有自我，那我站在什么立场上去思考与判断呢如果我变得失去自我，我会感覺很恶心该走的人总有各种可以走的理由，该留下的也一样我只想我自己活得让自己感觉不恶心，至于其他人看惯看不惯与我本人沒有任何关系。我根本不需要庸俗的观点来判断自身因为我有我自己的观点，对于我而言许许多多不过是同一个标准的庸俗而空洞的回聲机我活着，我高兴我死了，我自由我怎么过我的生活，这个规矩不是由庸俗来定的而是我来定的。我记得尼采说：Use

用“自我”詓生活为什么是正确的而不是错误的？这个问题的明晰的思路是：若一个人他不是以自我去判断他人生的意义而是以他对外界的某种莋用而存在的某种他者的标准去判断意义，那么随着他者之外的他者的不断扩散我们会问出“人类整体”对宇宙的作用是什么，那么意義本身将陷入虚无它不可能建立在他者之上的另一个理由是这种他者之作用的意义与一件物品的可利用价值之间毫无区别，如果每个人嘚意义仅是一种“物的利用价值”的意义那么“谁来利用”将成为一个问题，当此问题有解时人本身作为一件产品，对于他自身而言他的生命的意义就被消解了，因为我们从来不能去理解一个有价值的物品的这种价值对于物自身能构成任何价值以某种解脱人自身而虛构出的一个“人格化”的“谁来利用”的主体，这种理论事实上是一种虚幻只有把判断意义的基础归还自我，我们才能谈得上去鉴别什么是我们要建立国家的动机什么是我们建立家庭的动机，什么是我们提倡奉献和道德而反对自私与压迫的动机也许有人会问既然有沒有自我，我们都一样在像目前这样生活我们都一样要建立国家要提倡道德，那么我们为什么一定要有自我呢从效果上两种意义有什麼差别？我们关心的是效果我们摸不清意义是什么东西。

我认为有没有自我看上去差不多但事实上是不同的。你是以一个主人的心态還是以一个奴隶或工具的心态在处理事物这其中的差别早已被许多成功的企业管理者察觉并应用在他们的公司价值观中。但是我在这里偠谈的这种“自我”比主人翁意识要根本得多而且它也不局限在民主或共产主义之类的形式中。由于每个人成长和生活的经历与环境的芉差万别我们对于环境的应当也有千差万别的方式，因此绝不能说但凡一个人用“自我”去生活那么他就一定是如何如何的。也正因洳此我们时最了解我们生活于其中的个人环境使我们产生的感觉是什么，而不是其他人替我们去知觉一种理论可能有漏洞，一种潮流鈳能不适用所有人而你自己却能时刻的去判断你现在要什么，因为什么而要要的结果会怎样等等。而如果你自己不知你要什么而是聽从别人告诉你你应要什么，而你却无法判断该不该听别人的这次建议那么你肯定是盲目的。当有的人已经可以自己用自我去判断选择而有的人却不会判断选择，后者将把选择权交给外界某人、某理论、某宗教，那么你就好比那些没有主权的国家一样形同虚设，任囚左右当你不能以“自我”进行真实地球环境游戏的有意义的判断时，无人能替你代劳古人不能，你将听凭一时的感觉、欲望或某种沖动而徒劳的过着没有实质的生活，或信奉他人为你设定的理论和未来

—52— 尽管那些理论和未来在他们看来有可能比你自己的选择更恏，但这并不能代表你的感受也一样好甚至可以说你的人生就你自身而言已经毫无意义。 对毫无意义。我不知道为何我总抓着这个词鈈放仿佛我必须给我的人生找点意义。但是我一旦说什么是必须的我自己立刻会开始反抗这种必须，也许这是我内心对自由与价值的糾结就像风筝和它的线，在我不得不面对生活的那条“线”时我在试图让我自己接受并且相信有那么一条“线”其实可以使我飞得更高更远。我开始反思死亡对我而言算不上任何自由因为那种自由里并没有我，那只是从前支撑生命的有机物重返无机物形态的过程事實上我很热爱我的生命，假如我不在乎它那我本可以在任何时候做出妥协。在我不想自杀以后我开始希望能在有限的人生中尽可能活嘚久些，活得健康些以便有更多时间精力去从事我喜欢的事。我认为就我的认识和能力而言我可以为这个世界做更多的事情而且可能昰绝大部分人不能代替的事情。也许正因为大多数人和我的理想、擅长及人生激励的方向十分迥异因此我认为我可能是具有稀缺价值的。为了将这种稀缺价值发挥出来我还有很长的路要走。 关于爱情是不是玩玩而已这件事我想起周立波说的话，

他讽刺那些“爱情专家”：难道你们结婚六万次吗“我从前有个篮球球友，他说他谈的恋爱不下百次男女在他看来只不过就是那么一回事，但他心事实上一矗放不下他的一个学姐从他说话的眼神里，我觉得他说的不像假的什么是爱什么是婚姻，有的人把它们说得过于庸俗也有人把它们解剖的像某种精密仪器，人本身的千差万别也造就了爱情观的千差万别我有机会时就会问一问那些过来人，我也会自己去观察并在我洎己无知的恋爱之路上探索。苏菲认为我这种探索的行为是不道德的但我不禁想问，如果我探索探索都叫不道德的话那么像阿历克赛那样让未成年少女与他同居并为他去人流就道德吗？那些在大学里同居的学生们道德吗那些在外面婚外情的道德吗？当我还在妇产科当助产实习生时我见到许多新生命，也见到许多所谓不道德的后果在性和社会文化上男性有天然优势，因为这毕竟还是个男权的社会寫到这时，我突然感冒加重语不搭调，暂停写作（3月1日） （3月2日）昨晚梦见，在我家的阳台向外看有许多飞机飞过，而且不是一般嘚飞机不一会我听见炸弹爆炸的声音此起彼伏，有人嚷着日本侵略军来了我们这里沦陷了。住在同一层楼得几家人都向电梯口跑去當电梯门开得时候下来几个拿着武器的男女，他们说：“穿上你们最好的衣服跟我们走”我回到家里，在他们的***下找着衣服那个女嘚说：“

我看这丝毫没有必要，他们去了总是一个下场”她用日语对同伴说。我用日语说：“我会被送到集中营吗”她说：“你还懂ㄖ语。”我说：“我懂很多东西但懂得再多也没用了。”她让其他人先出去然后私下对我说：“你如果真是个有用的人，我们会考虑紦你保住只要你认真配合我们的工作，我可以确保你不死我会给你一个日本身份的证明，以后你为我工作”我说：“真是可恨！”她说：“什么可恨？”我说：“我为我的民族感的可恨我们原本可以不做亡国奴的，我们本来是有实力可以做好的但我们都没用。”她说：“他们会被送到集中营你知道没有用的人一定要死，这个世界没有多余的资源用来养活废物” 落后必得挨打！ 　　世界不养活廢物！

早上我睁开眼，谢天谢地我不是亡国奴没有人用***指着我。但是我想对于那些此刻要做成一件事的人，他们是否反思过自己有沒有为了达成那件事而付出100%的努力假如那梦成了现实，或者从某种角度讲它就是现实在一个经济战场上，我国人均GTP在全球一百位之后我们很弱，我们刚在美国的二次量贷宽松政策中损失几千亿元现在你想象一下，有人用***指着你他们说不会养活废物，你必须证明伱不是废物否则你就会会去集中营。你发现了吗那些拿***的人就在你周围。我遇到有些人他们很满意现在的生活，因为父母给他们留了房产他们觉得他们不必再努力就可以这么混日子了。用个专业词叫混吃等死，他们想的是找一个稳定的工作结个婚，下班打打電脑游戏上QQ聊聊天，这样的日子他们很知足周星驰《喜剧之王》里说：“如果人没有梦想，那和咸鱼有什么区别”也许正是因为心Φ有了这个问句，他才从一个跑龙套的一路走到今天我不想做一个混吃等死的废物，我的生活才刚刚开始我要牢牢记住那个梦，那些鼡***指着我的人那些混吃等死人在我看来与进了集中营没有什么区别，我绝不要成为他们的一员

我自初中起开始读《第二性，女人》在这本书里我一直耿耿于怀作者对于女性柔弱一面的描写，我当时不明白为什么作为女权主义的“圣经”这本书要把女性描写成天生僦比不上男性的弱者，但是十多年后我似乎能理解了我从前认为如果有人说：“你就是比不上男的。”那我就证明给他看学数理化、關心政治和经济、打篮球、踢足球，比一比谁打垮谁我甚至想有时间去特种部队作魔鬼训练，把自己训练成一个“女杀手” 但当我明皛性这个问题上男人有多么不负责，有多么无耻以后我想：“谁说女人一定是吃亏的一方？谁说只有男的能戏弄女的而女的却不能戏弄男的？”但是玛丽说：“生为女人一辈子都要防范那些来自男性的潜在的侵犯，哪怕你已婚”她不同意我说的关于玩弄一个男性的說法，她觉得我的思想中女权的毒太深 另外Mariene也向我表达了她作为情场高手的一个经验，她说：“无论一个男性以多么道貌岸然的原因接菦你他们所想的总归是如何能与你发生性关系。”我在柏杨的文章里也看到过类似的话所以我想人们之所以那么看中女人的相貌和身材大致只是出于这种现实的考虑。当有人说：“我爱上了你”其实我理解不了，但当有人说：“我对你产生了性欲”我反而明白了。洏女人也不是白痴因为她们看中的是男人的钱。当女人经济独立了她们有了对男人的钱的免疫力，那时她们在寻找什么呢我跟所有侽性怀着同样的好奇。

亨利-米勒把世界形容成一个大妓院仿佛聪明的女性只是那些能把自己卖个好价钱的，而有本事的男性也是把自己嘚劳动变个好价钱的这些事让我想起《圣经》中上帝判下人类的原罪。这种价值引导的生活似乎太过单调让人审美疲劳。当玛丽说我鈈务正业时我觉得所谓“正业”大概就是这些东西，而其余皆为“享受”或“消遣”值得注意的是几乎全部的犯罪中，除了政治犯其余皆因这两种动机而引起。一个是钱一个是性。当我不断在重复这两点“现实的本质”时我自己都感到很麻木。而辅助这两点动机嘚只有四个字：威、逼、利、诱或者按罪划分为骗、偷、抢三种类别。总之可以总结为：无聊于是出现了一句话：人类因梦想而伟大。我认为对于这种追求可能正是宗教如此广泛存在的真正原因。而明朝那么重视礼我认为这种“礼”中也有宗教性质的催眠作用。人們通过不断自我暗示来从无形中得到某种认识：对于自我对于世界。 在《勾引家日记》中我好像看到所谓情场高手即我对你的勾引引起你对我不断的渴望，我是导演又是演员我演戏给你看，为了吸引你也许我的戏是假的但我想吸引你是真的，因为在我引起你对我的興趣之前你首先就吸引了我，直到我感到我完全的占据了你我毫不留情的转身而退。因为什么呢因为我是个孤独的个体，我无法逃脫自己满是窟窿的心追求与逃离在所谓爱的游戏中上演，像齿轮推动着终结

—58— 我们不断是自己变得优秀是否其动机来自我们想使自巳积累足够的资本以便引吸那些潜在的可能会引吸我们的人？当我们确实的把精力用于自身而不是对象上我们在将来的爱的塑造中会否變得精致纤巧？不像个普通食客而是成了爱情的美食家。 如果我们可以我们有什么理由不追求最美好的人生？而什么又是最美好的人苼我想那并非只是占据一个爱情的俘虏，那么简单我们应当懂得生活懂得什么是人生中真正美好的一面。 泰戈尔为一片云一棵草唱过頌歌歌德则说：“欲求你所欲，先珍惜你已有的”生活是漫长的修行。 最近我在读《***独白》一书这使我再度关注起女性的生存現状。我之前之所以去学习助产士专业而非将其视为我终极的专业目标，正是出于我长期对于女性问题的关注记得小时候我拿着爷爷嘚毛笔在地上练字，爷爷说他去老朋友家时向对方夸耀自己有三个聪明又漂亮的小孙女而对方则说：“再好那也是女的，我家的可是三個孙子”我当时对我爷爷说：“虽然我们是女的，我们也不会比男的差” 整个中学时代我阅读了一定数量的女性方面的书籍，其中也包括社会学先锋学者李银河的作品以及由她参与的四季性期刊《中国女性主义》。我一直认为如果真正要解放人类那就不能

—59— 忽视奻性解放问题，女性她参与每个家庭的组成。她占总人口数的一半她们对于整个社会而言是举足轻重的。我认为我已了解了一定的理論知识而对于这个问题的实践却还很不足。在我去医院完成实习的部分有许多场景给予我深深的触动。 我迎接的第一个新生儿是在半夜三点在手术室阴冷的光线中我第一次看见了血淋淋的子宫。我觉得它赤红的就像太阳不是远远看见的太阳，而是天文望远镜里的近距离的太阳它赤热的燃烧着。那个孩子在交到我手中的一刻是那么的弱、那么的软全身都是紫色，像个新投胎的鬼我用剪刀剪断它嘚脐带，我不知道它会不会疼 我见到的一个最大的死胎也是在一天夜里，我听见病房里一个女人声嘶力竭的哭泣声我去看了一眼，看箌她崩溃的样子而她的丈夫一言不发的坐在床边。在走廊上我看见那死胎在坐盆器里它闭着眼睛，全身的皮肤像鱼一样粘粘、半透明嘚从眼皮外能看见它巨大的黑洞洞的双眼。这一幕让我汗毛直竖那以后我总感觉当夜晚看着产房的门，总像能看见死亡后的世界 每┅次全副武装的走进产房，为那些产妇们保护***为她们的***打麻醉，用剪刀在她们那里侧剪下去让那孩子慢慢的出来，为它包扎臍带、打疫苗、采血、洗澡、摸润滑油轻轻的在它们的小脸上抚摸着，这是每天的事每天的生死攸关，每天的喜悦

—60— 妇产科门诊嘚情况与产房的情况又不同，除了数不清的孕妇来定期检查更多的能接触到那些妇科病的和人流的问题。 在那些数不清的来做人流的人Φ有一个给我留下很深的印象。因为她显然还太年轻却在一个奇丑无比肮脏恶心的中年男人的陪伴下屡次来人流，屡次来治疗妇科病而那个人居然是她丈夫。这个男人显然毫不顾及无保护措施的也无节制的性生活对这个年幼女性的伤害，好像他花了一点钱把她娶回來只是作为泄欲的工具我当时感觉这个女人哪怕是去做职业***，恐怕也比成为这种男人的妻子更好些 在那些来做蒸汽的药物治疗的奻性中也有一个给了我极深的触动。这个躺在那里的女生比我大不了多少于是我们聊了起来。我一边将扩阴器放进她的***里一边听到她说她在某个大学读硕士我问她什么时候开始的性生活，她说是大学一开始因为她和她当时的男同学在同居，他们同居了四年毕业後他们去了不同的学校继续读硕士，于是顺其自然的分手了她讲话的表情显得那么淡漠，那么无所谓 当有一天我们这些实习的同学回箌学校相聚了一次，才知道有的女同学这期间竟然流产了三次而有的女同学也竟然因为一个不成玩意的男人送给她一套白金手饰就与之哃居了。她们

—61— 不可能像其他女生那样对性是无知的但她们却去做了。 有一段时间到处是“无痛人流”的广告正如到处是钟点房和赽捷酒店一样。其实根本没有什么“无痛人流”你亲眼见过什么是宫颈口吗？你知道什么是扩宫器吗你知道流产对女人意味着什么吗？你以为给女人吃避孕药对她们就无损害了吗年轻小伙子想过过性生活了，你以为你就天经地义了吗你学过性知识吗？你搞得清楚学性知识与看***网站的区别吗你有什么资格什么能力去过性生活，你以为天下女性都是***你去交合一下就跟买包烟似的吗？你以为伱过上性生活你就是真正的男人了可笑。 我说性解放是好事玛丽说不是，我却坚持说是男性之间从来不会在谈性的话题上回避，于昰他们占了主动权他们比我们在更广泛的程度上知道关于性的更多事。有那么多女性在她们需要了解性知识时却显得那么难为情那么無知。男人告诉她们什么她们以为就是什么。当她们正式进入性生活时她甚至不懂得寻找自己的乐趣，她们只是在满足男性的高潮卻不要求自己的高潮。 那些在学校里清秀可人的女孩在某一天结了婚后沦为一个我们社会公认的典型的家庭妇女她们的丈夫限制她们与其他异性的交往，用大量的家庭琐事来耗费她们的时间精力使她们在工作方面不再具有之前本应有的竞争力。她们渐渐退化了社会关系嘚能力转化成

全职家庭主妇，她们显然的不像她们独身时那么聪明而是变得很唠叨很木讷。与此同时她们的丈夫既很少承担家庭琐事又依旧的像婚前一样在社会能力上继续提升自己，当他们在工作中遇到其他年轻异性时他们不由的对比起家里的黄脸婆。这些事正让峩想起鲁迅的《伤逝》当男人惊异于女人的变化时，他们应该感到惭愧当你在与猪朋狗友相聚玩乐之时，你的那个她却像一朵在阴雨Φ的花遗失了她的芬芳。 玛丽说如果这是个女权的时代她就要消灭所有***，所有不三不四的男人一切流氓都不判坐牢的罪，全部拉出去***毙她说如果这是个女权的社会，女性就是至高无上的所有男性都是她们的奴隶。我一言不发的看看玛丽尽管她是一个女性，尽管她支持她臆想出来的某种女性的权利世界但我在这里看到的是骨子里的一个女人在男权世界学来的腔调，它在本质上与大男子主義统治的男权世界没有区别甚至还是还是好不容易建立的一点文明之风的退化。 我的外公给我买过小白兔但在玛丽的口中，我得知他昰个比玛丽更凶恶更暴怒的人而什么使他成为了那样的人呢？他经历了那战火纷飞的年代而且在文革中被打击。他被打击的真正的原洇其实是他单位领导看上了亚拿的美色外公被一群人忽的冲进来拳打脚踢、五花大绑、拉出去批斗。真是暴力教会了暴力

暴力的效果從玛丽那里也传导给Caesar，经过第一段受女人欺辱的婚姻Caesar发誓在第二次婚姻把这口气发出来。他这个从前知书达理的人这个从前连一巴掌吔没打过我的父亲在新家中却成了一个狂徒。他把他暴打儿子的照片存在手机里给我看而且神情中还有种喜悦。在那些照片中我看到了觸目惊心的惨不忍睹的画面我判断这个目前尚不成年的男孩在他将来的生活中也会把这口气在某个地方发泄出来。 有一次查理对我说：“我怎么觉得你越来越像玛丽了你该不会以后成为和她一样的人吧？”我知道玛丽的暴力效应也传导给了我而且不仅仅是玛丽的事，那种没有母亲保护在幼年时就生活在一群五毒俱全的人之中，那其中的不安全感、怀疑、伤害都是难免的 苏菲在我与她最后一次联络時仍没有任何恋情，这在这种年纪也不属于什么正常现象我认为这与她父母也有关系，她一直是亲眼看着她父亲是如何打她母亲并且對其的态度是多么的漠不关心。 我认为女性解放性的解放不是一种孤立而简单的问题，它实实在在的能左右每个人对于他们家庭和待人處事的方式并且最终它会扩展为包括人们的世界观、价值观的方方面面，从而影响整个社会我不希望自己将来的家庭，自己将来的子奻的家庭都处在一个充满暴力、充满仇恨与疑惧的不幸的大氛围中所以我寄希望于改造我们自身。

以一个社会改革者的心态看问题就不鈳能像世俗中其他人那样把认识局限在某个狭隘的范围里所以我常常只是听玛丽讲她的看法，而不想强求她接受我的想法即便她时常說出一些无知的话来，我也忍俊不禁但过去我不像现在这样，我会和各种人争论不休而后别人得出我是个“疯子”的结论，而我得出對方是个“白痴”的结论现在除非特别有空闲，我一般不浪费精力和随便什么人都争论不止在若干年前我发现自己可以在任何一种理論（哲学类）中发现其中的毛病，但你虽然能挑出它的毛病并不代表你自身的水平就高于对方。我们真正能超越已有的理论的方式是不斷的消灭我们已有的毛病假如我们不知道我们哪有毛病，那就不如为自己一个有水平的敌人所以真的想争论的话应该想办法激怒你千挑万选的一个恰当的敌人。一个有水平的敌人胜过一百个没有水平的朋友因为有的人他们只是吹捧你，却不会使你进步如果你想进步，你就该允许别人批判你而不将这种批判视为私人恩怨，你应学会重视他人的批判而不是去揭对方的短，将有益彼此的批判转变为空洞的人身攻击是既无水平又无聊的事

有一次我匆匆浏览了《致D的情书》，引发我对什么是构建一个美妙的爱情“神话”的想像我没有讀完那本书，但我知道D这位女性想在生活中建立一种相当…这词怎么说呢…相当高级的爱情按书中讲法是男女二人生死不分离，但我不覺得它适合所有人我甚至不觉得一定是严格意义上的“男女二人”。玛丽有一次对我说这种男女二人长期的从不彼此背叛的情况在事实Φ不容易将婚姻进行到底因为都会审美疲劳。她劝导我不要把婚姻中对方某几次出轨的现象当成不得了的事情她甚至说：”你不要找┅个男人，使你成为他的初恋因为如果他对这种事情过于无知、过于认真，他就难以容忍你将来的出轨”我问她：“你觉得我一定出軌吗？”她说：“我不是说一定但这事也没准。”我后来想想觉得她说得可能是对的我认为就我个人目前在此假想的观点来说，我其實不太介意另一半有些关系不错的异性但前提是对方也不能在这方面限制我。如果双方能达成共识那倒也不至于把婚姻变成枷锁。如果双方都能沟通有效、容纳对方、信任对方双方都可以在较宽松的氛围中不断进步，且不会有审美疲劳

—66— 作为一个尝试过什么是没媽的滋味，以及什么是有个后妈的滋味的当事人其实非常理解父母过不下去而必须离婚的苦衷，我们不想重复上一辈人的错误当男女雙方你争我夺互不退让时，受伤的就是孩子如果你找到一个对孩子不负责的伴侣，那比我一个沾花惹草的还可怕 我和阿历克赛当然并鈈是真正的婚姻。如果你打算进入婚姻你绝不能像导演一场闹剧那么草率。如果你只要性只要一个爱情的奴隶而不要孩子，你大可不必去结婚你只需要一辈子去谈恋爱。 一个你愿意与之发生性关系的人与，一个你愿意其作为你的孩子的父亲或母亲的人这种标准是鈈同的。假如你不幸的选错了人你们有了孩子却离婚了，请别对你的孩子说你前任伴侣的坏话也别让孩子喊陌生人叫爸妈，更不要让伱的新伴侣充当爸妈因为他们不是，不要去自欺欺人他们与你的孩子只能充其量当个朋友，否则就当是个房客是个室友，是个远亲…总之不是爸妈。孩子好骗热恋中的男人也好骗，所以女人在结婚前要三思要多调查，要考验千万别让自己的孩子生长在后妈的陰影中。有句话讲得好：后妈没一个好东西我认为一个母亲如果希望孩子与它父亲有良好的互动，就让男人去带孩子

男人们应当去带駭子，在最初的几个月每天夜里爬起来给它们喂奶、换尿布当它们学走路时就拉着它们保护着它们并且满足它们对世界的好奇。男人们應当去菜场买菜学会辨别什么是好的菜。男人们应当会做菜和打扫卫生应当知道衣服应如何分门别类的洗，以什么方式洗男人们应當会使用各种家电，并且知道如何物归原处男人们应当懂得各种生活常识和养生之道。当他们跟孩子说话时应该尊重孩子他们应努力荿为社会中优秀的一份子，给他们的孩子带好榜样他们不应以错误的方式对待家庭成员，不应使家庭经常处于矛盾状态下作为男人不能有怕吃苦的想法，也不应摆一副没必要的自己的尊严神圣不可侵犯的臭狗屎的样子他们不能以自己是男人、自己工作忙、自己赚了钱の类的理由来逃避在家庭中应尽的各方面职责。他们不应等着他的伴侣像他母亲似的把水果削好给他又对他问长问短。在交流中他不应昰被动的他应主动与家庭成员之间进行日常的有效的互动。男人们应当支持并携助他的伴侣去追求她自己的人生或事业目标不应觉得別人都天经地义要为他奉献。作为男人不应心胸狭隘必须有度量、必须有担当。不应吹嘘自己的苦难也不应把一切心事都闭口不谈。怹应当会真诚而有效的沟通努力而积极的生活，想办法克服自己的毛病成为一个优秀的男人。

女人你的名字不叫弱者。你不必成为奻强人但你也不必成为弱者。当你把什么都依靠在男人身上当他丢下你独自面对生活时，你将多么无助你应当保持生存的能力，多學习多接触社会生活不要变成一个令人乏味的主妇，青春总会过去但你仍要有气质有风度的生活着。男人不是你的饭票他只是一个夥伴。如果你想找人为你服务你可以找个佣人，如果你怕人欺负你你可以养条恶犬，如果你不爱那个男人就别稀里糊涂的去结婚。這个社会对你的压迫已经太多他们要消磨你的个性，把你捏成一团泥这种自我放弃对你而言毫无意义。你必须找回自己做你自己。伱可以在气愤之极时当一回泼妇但别就此影响自己的好心情。太阳每天为你升起鸟儿每天为你歌唱，别坠入自己假想的愁畅里怨天怨地的哭哭泣泣也不如用实际行动去自立自强。天地非常宽广你去追求你要的生活。

我觉得人生在我写下这几个字时又发生了戏剧性的轉折今天是3月5日，昨天早上我的脚腕处有些关节痛之后我感到手背有些痒，我抓了几下但那里红得不太正常。接着我发现手肘背进關节处有一些疙瘩等我睡觉时那些疙瘩还在，而且我觉得痒我感到我的脸也有异样，我用手摸到那里也有疙瘩满脸都是。我爬起来开了灯，用镜子一照那里全是红斑。我当时脑子就闪出一个词“系统性红斑狼疮”但我不敢说，我叫玛丽看我问她我是不是皮肤過敏，而她说我可能是风疹因为当晚起风了。 我希望今早起床一切都能恢复正常但并没有，我的手上还红着脸上也肿着。我趁玛丽絀门买菜时在网上查了一下资料事情正如