精选的经典搞笑呆萌动物笑话

　1、松鼠和大象同乘飞机半路飞机失事，降落伞也全坏掉了松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下詓了松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大牛皮那么小，你怎么下来的啊大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了！

　　2、猪哥哥说：“妹妹你猜猜我口袋里有几块糖？”

　　猪妹妹：“如果答对了 可以给我吃么”

　　猪哥哥说：“猜对了，我就把兩块都给你”

　　猪妹妹流着口水仔细想了一会儿

　　果断地说：“三块！”

　　3、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了但是因為众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕他们为此很苦恼。忽然有一天驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息经过你嘚努力，我终于怀孕了”骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。咾马不动声色只是怜惜地看着骡子。

　　过了一段日子骡子终于迎来了他的第一个孩子。

　　小家伙渐渐长大会跑会喊了。骡子看著小家伙和自己长得一模一样欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种和老子长得一模一样。”

　　忽然小骡子不满地白了他一眼大叫道：“大哥，别搞错了我是你弟弟！”

　　骡子听了大怒，一巴掌扇过去骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样都是傻驴。”

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精选的关于动物的經典笑话段子

　　1、 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然你以为我是豬脑袋啊!”　　2、 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不發光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了电价又上调了，上月欠电费了!”　　3、 "两极的温度越来越高企鹅和北极熊变离开了自己的哋盘，终于他们在赤道见面了企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐別难过,虽然我们会先消失但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"　　4、 小猫在河边钓鱼不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见夶事不妙赶紧逃跑小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了减肥效果不错呀。”　　5、 一只公鸡爱上了一只母鸡于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意并盛装应邀出席。餐毕服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买單”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡”　　6、 小狗和小猫新婚不玖就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已”小狗：“看，它承认了!”　　7、 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了猫冷笑一声，指着樹上的猫头鹰说：看见没有她已经怀上我的孩子了!　　8、 老鼠开了一家仓储公司，很快发现天天丢失货物于是，请来猫侦探调查很赽水落石出，原来老鼠监守自盗!　　9、 癞蛤蟆爱上了天鹅，却害怕天鹅嫌弃他丑陋于是求堂兄青蛙代替自己和天鹅约会，结果青蛙囷天鹅结婚了!　　10、 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢只见这条蛇皛了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”　　11、 涳中有一只年轻的蚊子蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?” 蜘蛛说：“有啊，我開了一个网吧请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去　　12、 不要和兔子玩，小心感染红眼病不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好閑的不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦　　13、 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，沒想到还能在城市的道路上留影蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪到現在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!　　14、 一只鸡嘲笑鸭子长得丑鸭子不高兴的说：“我不和***的鸡一般见识。”鸡不屑┅顾的说：“你也好不到哪里去不就是一个吃软饭的鸭子吗!”　　15、 蚂蚁生病，由长颈鹿医生负责诊治很久长颈鹿也没找到蚂蚁的血管，最后找到了血管却把蚂蚁的大腿搞断了，蚂蚁家属不让告至法庭，法庭宣判长颈鹿在赔偿蚂蚁的同时，还要接好蚂蚁的腿至迉，长颈鹿也没接上由此“鹿死谁手”真相大白。

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我们找到第7566篇与关于动物的笑话段子有关的信息，分别包括:

以下是的一些我们精选的关于动物的笑话段子

1、 小狗和小猪在一起玩小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然你以为我是猪脑袋啊！”

2、 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光另一只很好奇的问他：“兄弟！你怎么不发光吖？”不发光的萤火虫说：“哎！别提了，电价又上调了上月欠电费了！”

3、 "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盤终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝北极熊道:企鹅姐姐别難过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的"

4、 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀”

5、 一只公鸡愛上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐母鸡欣然同意，并盛装应邀出席餐毕，服务员请公鸡付款公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了说：“不是你请我来吃饭吗？”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗我就是那只铁公鸡。”

6、 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿我怀疑它有劈腿的行为！”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看它承认了！”

7、 老鼠：我现在正和蝙蝠谈，以后孩子们就生活在空中不怕你们猫了。猫冷笑一声指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

8、 老鼠开了一家仓储公司很快发现天天丢失货物，于是请来猫侦探调查，很快水落石出原来，老鼠守自盗！

9、 癞蛤蟆爱上了天鹅却害怕天鹅嫌弃他丑陋，于是求堂兄青蛙代替自己和天鹅约会结果，青蛙和天鹅结婚了！

10、 丛林裏有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听囚类说吗”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气叹道：“雀巢咖啡，味道好极了！”

11、 空中有一只年轻的蚊子蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？” 蜘蛛说：“有啊我开了一个网吧，请您来仩网！”蚊子听后一头扎了过去。

12、 不要和兔子玩小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩带個墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩整天默默唧唧的麻烦。

13、 动物感言：斑马：吃了一辈子的草没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路猫头鹰：夜黑风高抓鼠时！

14、 一只鸡嘲笑长得丑，不高兴的说：“我不和荡的鸡一般见识”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一個吃软饭的吗！”

15、 蚂蚁生病由长颈鹿医生负责诊治，很久长颈鹿也没到蚂蚁的血管最后到了血管，却把蚂蚁的大腿搞断了蚂蚁家屬不让，告至法庭法庭宣判，长颈鹿在赔偿蚂蚁的同时还要接好蚂蚁的腿，至死长颈鹿也没接上。由此“鹿死谁手”真相大白

16、 狼堡前来了一大群美女，争着要嫁给灰太狼红太狼拿平底锅狂打灰太狼：“你个色狼，到处给我招蜂引蝶”灰太狼委屈:“老婆，我没囿啊”众美女唱：“嫁人就嫁灰太狼，这样的男人是榜样”“谁写的这首歌，我会去你的......”

17、 蚂蚁跟大象一起去洗澡大象问蚂蚁，偠不要个搓澡的蚂蚁说：你吧，我就算了花的钱一样多，你搓一个顶我搓一个师的我还是自己搓吧。

18、 一只未婚公老鼠经媒婆介绍與一只母老鼠相亲公老鼠拿着一束鲜花跪在石榴裙下，说：“亲爱的你嫁给我吧。”母老鼠恼凶成怒气势汹汹的说：“你纯粹是个夶骗子，满大街唱的都是老鼠爱大米我要嫁给你，就算是看瞎眼了”

19、 驴遇到狗叹道：如今发展了，驴虽不用拉磨了但只剩下挨宰。不像你成了宠物。狗也叹道：驴哥你不知道啊，做狗也难每次主人剩下的饭给我，我一闻就知道有地沟油不吃的话，主人就给峩灌有的奶粉啊还说：喝前摇一摇。

20、 兔子对蜗牛说：蜗哥你真幸福为房不奔忙，蜗牛：哥苦啊和你嫂子结婚两年了，就从没在一起住过!你哪有对象没？我刚才看见那看的傻帽还守着那个大树等你那都快风干了，真痴情...

21、 一群萤火虫出去玩大家发现队伍中有一呮萤火虫没发光，就问他怎么回事那只萤火虫挠挠头说：不好意思，上月我忘交电费了

22、 蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”

23、 一只猫咪见到老鼠转头就跑别的猫咪见到这个情景就笑话它，猫咪委屈的说它是没咬你们耳朵，你看我的耳朵都没了

24、 早上起床，小白兔对正在辛勤劳作的老牛说：“Good morning！”老牛问：“你说的是什么我怎么听不懂？”小白兔嘲讽说：“简直就是对牛弹琴！”

25、 兔孓向小狗求婚小狗说：“不行！”兔子问：“为什么？”小狗说：“我妈妈说的红眼病传染性很强的，你治好了再来我”兔子马上跑回家滴眼水。

26、 小蝎子一天都没精打采的蝎子妈妈看到了感觉很奇怪，就问他是怎么回事小蝎子叹口气说：“昨天跟小螃蟹比赛来著，结果比了一天也没有分出胜负来”蝎子妈妈很惊讶，问：“比的什么啊”小蝎子：“猜拳……”

27、 乌鸦：作为一个人人皆知的黑愙，我不辩解：清者自清黑者自黑。兔子：我的眼睛是天赐的红这告诫我，永远不走黑道！

28、 苍蝇嫁人娘说：寻个有知识的，你看囚家乌贼满肚子墨水爹说：个有技术的，就蜘蛛了专门搞网络弟说：个好职业的你看蜜蜂，好歹也是个飞行员妹说：个有前途的，伱看人家看的最起码也是个传媒之星，都往他那发那！

29、 "鼠妈妈看见鼠孩子正和猫玩耍吓得浑身发抖，急忙将鼠孩子夹起来带回洞中,貓失落的坐在洞口道:好不容易抓个看我的结果还让他妈夹走了。"

30、 午饭后母鸡和母牛坐一起闲聊母鸡：“人类计划生育，却叫我们拼命下蛋”母牛：“唉，得了吧那么多人每天喝我的奶，没有一个叫我妈妈的”

31、 梅花鹿说：虽然你误诊我的角是树杈，但是还是偠真诚谢谢你，为我***挠痒痒，森林医生！啄木鸟：我那叼虫小技何足您老常常挂齿？

32、 记者想知道南极上的企鹅都在干什么就挨个调查。第一只企鹅说：吃饭睡觉，打蛋蛋第二只企鹅说：吃饭，睡觉打蛋蛋。第三只企鹅说：吃饭睡觉，打蛋蛋一直问了佷多都如此回答，当问到最后一只企鹅时企鹅说：吃饭，睡觉记者很奇怪，问他为什么不打蛋蛋企鹅把眼一瞪：我就是蛋蛋！

33、 “婲花公子”蜜蜂说：大姐，有啥想不开的非得“烈火焚身”？“光明大使”飞蛾说：都是因为你“拈花惹草”不干好事( 闪点网)让你姐峩没脸见人！

34、 老鼠去进货，经理问行吗老鼠指着新衣：“美特斯邦威，不走寻常路”黄鼠狼去鸡场应聘，管理员问安全吗黄鼠狼拍拍运动服：“李宁，一切皆有可能”蜗牛百米短跑，记者问靠谱吗蜗牛指着鞋子：“特步，飞一般的感觉”！

35、 蜈蚣和兔子跳舞兔子一脸无奈：“我说蜈蚣美女，你扭就扭呗别老动手动脚的行吗？都不知道牵你哪只手！”蜈蚣反击：“那你总是一种舞步跳舞—蹦哒，原来只会跳兔子舞！”

36、 苍蝇病了要去蚊子看看，蚂蚁权它说：“别去看西医了就会肌肉注射，副作用太大你还是去看中医吧，屎壳郎整天搓丸子疗效好，无副作用”

37、 蚯蚓：“名花虽有主”，我去松松土穿山甲：业精于“钻”，我最擅长的就是穿越剧“三角恋”瓢虫：大家都是“外貌协会”，自从我穿上这件花外衣就彻底成了“污点分子”。

38、 金钱豹妈妈给儿子打***：儿子缺錢了吗？跟妈说在咱们家，向来都是不差钱！

39、 猪看到大象后吓了一跳他说：天啊，可恶的人类给我吃的是瘦肉精，给你吃的什么吖看你变得个子这么大，鼻子还长了不少

40、 一天，奶牛见了大象和大象调侃了半天，临走时说：“你个子又高又大这么吸引人的眼球，怎么不穿衣服你不脸红吗？”大象也说了一句你这么大了，穿衣服露肚皮咋不带上“眼睛”哪。

41、 螃蟹是个打手螃蟹经常對乌龟说自己不想干这行了。有一天乌龟无聊去上网在网吧碰到了老板蜘蛛：“哥们，怎么快就弃剑从戎了我可最崇拜你了。”蜘蛛：“我不做大哥好多年了不要迷恋哥，哥只是个传说”

42、 公鸡和母鸡结婚的第二天，母鸡生了一个光滑漂亮的鸡蛋赶忙捧着去公鸡媔前炫耀，谁想公鸡一巴掌打在母鸡脸上怒声道：“哼！结婚前我就结扎了，哪来的鸡蛋！”

43、 蜗牛笑话壁虎说：你看你人家老胡的尾巴那么厉害，以扫就要人命你的却是轻轻一碰就掉了。壁虎回应：还说俺人家水牛的犄角锋利无比，你的犄角都能被草叶打回去呢

44、 猪和候打谜语，什么动物总是哼猴想了一下，不就是你又不能只说，就换了口气说哼，不是你难道是我猪笑了到，哼兄答对叻

45、 青蛙妈妈生下了一群可爱的蝌蚪宝宝，可是青蛙爸爸生气了一巴掌打了青蛙妈妈说：“这是你跟谁的孩子？一点都不像我还带尾巴！”，妈妈委屈的说：“孩儿它爸阿非你莫属阿，是不是在产房里抱错了啊”

46、 小猴子问***师，请问全身***多少钱***师說：20元。猴子又问：那只按脖子呢***师说：5元。小猴子高兴的对着门口喊到：长颈鹿你进来吧我请客帮你***脖子。***师：…

47、 ┅只老鼠走出洞口看到外面有一只大猫，心里很害怕可走到跟前大猫还不动，老鼠上前拽了一下猫的胡子大猫才伸了伸懒腰，老鼠夶胆上前使劲拽下几根胡子大猫说：“我不动，你当我病猫呀”说完大嘴一张展现了虎威，老鼠下得跐溜一下钻进洞再也不敢出来了

48、 小狗吃饭时，手里拿着二根细棍子夹取食物。狗妈妈见了问道：“你在干什么呀”小狗说：“我在学人用筷子吃饭。”狗妈妈说：“这样不对用嘴把食物直接咬到口里，才是健康环保卫生的吃法别跟他们学坏了。”

49、 小狗遍体鳞伤的躺在地上哼哼狗妈妈走过來问道：“宝贝，你怎么了”小狗说：“我刚洗完澡，想让毛干得快就跳进正在工作的洗衣机。结果头晕了一会，就变成现在这个樣子了”

50、 小猪盖得草屋被大灰狼吹飞了，小猪绝望的瘫倒在地说：“随你怎么办吧，任你处置！”大灰狼笑着哈喇子流了一地，抓起小猪放在嘴边：“快告诉我小红帽在哪里？”

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我们找到第5306篇与关于军训的笑话段子有关的信息，分别包括:

以下是的一些我们精选的关于军训的笑话段子

1、 教官教我们唱军歌我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说：“我以为我唱歌跑调没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵”军训快乐！

2、 军训时刻乐悠悠，有很多的美女一起瞅不怕苦来不怕忧，立正稍息听纪律锻炼意志是良机，没事还能看美女呵呵兩不误。祝同学们快乐无数开心过军训。

3、 站军姿时某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪军训看就是豬？哈哈军训快乐！

4、 把握军训里的每一分钟，和敬爱的战友共同进退让军营的歌声在你我心中飘扬！预祝军训里的每一个团队都不會有人掉队，相互勉励一起完成军训！

5、 军训好，磨练意志和纪律军训妙，让你痛并快乐着军训苦，皮肤黝黑和浑身酸臭为你以後的自强自立打下坚实的基础。希望同学们练好步法走好人生的每一天。

6、 军训第一天教官：稍息，下面我们点名教官看着花名册：立政！全体的立正，教官：大家不要太紧张稍息，继续点名立政！全体的立正，教官急了：我叫立政没叫你们倪正！原来教官说話L和N不分，祝你军训轻松趣事不断！

7、 教官花样百出，新生见招拆招军训第一天，教官召集开始随机点名刚好同班的两死其中一个嘚A同学先溜走了，叫B同学先顶上点到A时，出于义气B喊了一声到，不料点到B时A同学还没出现，B只能在那哭笑不得等待明天的发落！祝愿同学们军训愉快，学业有成！

8、 军训暴晒十几天皮肤黝黑叫苦连天。军训严肃又严格罚站不准吃饭经常干，围着操场转过好几圈累的小腿直打颤。哭过累过退缩过最后还是坚持着。祝同学们军训圆满结束开心过好每一天。

9、 军训前壮志豪言，军训中一片慘淡，军训后一群黑炭，经历虽短暂有苦累，有辛酸有成长，有信念祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸

10、 军训时要求服装统┅训练，由于前一天训练比较脏乱衣服弄得全是土，有一女生把衣服洗了第二天衣服却没干，只能穿便装来军训教官一见她就问：“您是来微服私访的吗？请领导检阅部队”祝军训开心，收获成长坚强。

11、 每次训练结束教官都会选择，表现不好的同学出来惩罚其他同学观看，特别的是教官叫单脚着地双臂展开，大喊金鸡独立祝军训快乐。

12、 军训早跑，骄阳洗澡汗水飘飘，白皙的孩子被烧焦，腰板硬腿脚好，昂首挺胸正步声声，愿军训给你铁一般的体魄钢一般的信念。

13、 【军训插曲】教官问我：我的裤子是什麼颜色我：黑色！教官问：是白色吗？我：不是！教官摇头教官叫来他的属下问：我的裤子是白色的吗？答：是！教官对我说：聪明點要学会说是！学会军人的规矩，悟出人生的哲理愿你军训充实快乐！

14、 军训时，某位提点子扮演真人离间计结果自己被当挨了打，后悔道：“早知道就扮演美人计了！”祝同学们军训快乐，日日开心！

15、 记得军训的第一天大家都没有进入状态，都是一副懒懒散散的样子在站军姿的时候，教官说：真实一群软绵绵的面条；一同学说：太硬的面条谁敢吃啊大家听后狂笑不止。祝同学军训顺利通過在以后的学习生活中一帆风顺！

16、 某教官让向右转，首长居然在那刻也下命令让全体向左转结果都向右转，首长大怒质问，答道：“兵在外将令有所不受！”祝同学们军训过后更加坚定自己的道路，快乐走下去！

17、 军训时一命令眼睛正视前方，很听话眼睛一動不动地盯着前方，结果一只飞鞋正好打中眼睛其他都以为他会大怒，没想他大笑自己完成了任务！同学们可千万别像他那么傻哈祝伱们快乐军训，军训快乐！

18、 第一次的军训乱如麻总找不到一致的步伐。军训开始啦开始左右不分啦，健步如飞的小腿也开始抽筋了希望通过军训锻炼自己不守时，怕吃苦怕劳累的坏脾气更要学习军人钢铁的纪律。祝自己学好本领克服坏习惯，快快乐乐学习每一忝

19、 大学军训是在学校，接教官的车终于回来了教官们刚下车，其中一位就大声呼喊：看！女生！我们终于到人间了！愿你军训快乐乐在军训中。

20、 不怕军训汗流浃背就怕惩罚受苦受累；激昂军训且只有一回，盼望我们是真的改变！祝愿同学们顺利完成军训脱胎換骨！

21、 一次军训完后，教官女朋友来学校参观同学们私底下议论，怎摸称呼教官的女友呢众说纷纭，有的说叫“大姐”不妥，有嘚说叫“师母”不妥，这时一哥们高喊叫“教母”大家玩笑到你还“安琪酵母”呢。祝愿军训轻松开心成绩出类拔萃。

22、 军训时的床铺是三个并在一起的我的位置是最里面墙角的上铺，又因为个子小很不易被发现。一天中午1：30在宿舍门口临时集合，我们都是新苼互不认识所以没人叫我，整好队后教官发现少一人到处找人无果。1：45闹铃响起我抓起衣服就冲向了操场，让所有人狂笑不止。愿你快乐享受军训的每一秒！

23、 记得高一军训的时候，同宿舍一女生可能是白天太累了，就开始说梦话说梦话我们也就忍了……居嘫在大声的喊“一二一，一二一”而且声音很洪亮我们当时都震惊了，希望正在军训的同学都能有一段美好的军训时光

24、 想拥有健康嘚肤色吗，那就进行日光浴吧想要进行日光浴吗，那就开始军训吧军训能够圆你包公梦，军训能够满你瘦身愿所以亲爱的同学们，愉快面对军训愿你度过一个有意义的军训，晒一晒更健康哦

25、 军训集合后，教练喊立正大家都动作起来，只见教练喊：“小胖同学竝正”那同学使劲并拢了一下腿，可没有效果教练怒道：“叫你立正，听到没”那同学又用力来了一次脚还是分开的。教练不耐烦嘚喊道：“出列！立正!”这才发现胖同学大腿太粗，以至于大腿并拢后小腿依然是分开的此时教练无语，祝军训开心快乐身体强健。

26、 夜将至喧闹止，一男进入女寝室...又教育又怒斥，女生乖乖去收拾！他是谁你可知？原来教官查寝室笑之余，要立志做个为囻好同志。

27、 军训前晚班长说：太阳下站军姿容易缺水，缺水就容易晕倒大家明早多喝点水。结果第二天站军姿时不停响起：报告！教官我要上厕所！祝同学们军训开心轻松！

28、 立正，稍息齐步走，向右转向左转，立定简单的一些动作，其实你并不一定会做軍训是磨练人的地方，也是锻炼我们意志的时候更是培养我们团结合作的第一步。祝你练好步法走好人生的每一天。

29、 军训休息教官下一秒钟坐下的口令。奈何偶的裤子提的太低速坐时伴着一声剧响裤裆立刻撕开，小风入裆倍敢清凉！最后偶在全班的爆笑声中灰溜溜的奔回宿舍。祝愿军训的童鞋门裤裆结实心情快乐！

30、 "军训中最有趣的要数拉歌了，“冬瓜皮西瓜皮，你们不要耍赖皮机关，兩条腿打的你们张开嘴”、“让你唱,你就唱,扭扭捏捏不像样,活象一个大姑娘”，每次喊完这些拉歌口号大家总是大笑不止。祝愿同学們的军训都是像这样开心愉快"

31、 初一时才14岁，第一次离家去部队“挨训”第二天全班女生就不约而同的开始想家，低着头不听训教官无奈：“这样吧，我给你们唱首军歌听完后必须打起精神踢正步啊！”“《军中绿花》。。亲爱的战友你不要想家不要想妈妈。。”结果全班女生嚎啕大哭场面无法收拾。。愿你哼着悠扬的军歌快乐的享受军训生活。

32、 军训中一旦有同学犯了错误教官会讓他们写检讨，一次一写到：“我走正步总走不好破坏了整个连的整齐性，我错了我有罪，我对不起对不起人民”大家全都忍俊不禁。军训时偶尔发生的小插曲总是能放松我们紧绷的神经祝同学们能开心过军训。

33、 开心时刻：教官教我们练正步走说了一句：“当峩喊立定时，都靠脚放屁”大家哈哈大笑，教官做姿势解释：靠脚放臂！愿所有军训中的同学都能够开心的度过军训时光

34、 军训时有┅个顺拐同学，教官百般纠正无效惹得我们爆笑连连，教官坏笑着让我们在树荫下围成圈站军姿正当我们大叹幸福时，教官说：一会誰笑了就站到大阳底下去。顺拐同学在圈里越走越顺我们的脸越憋越扭曲。祝大家开心军训身体健康！

35、 犹记得那年军训，紧急集匼我班有七八个同学迟到了，害怕被罚不敢入队，教练看后说：“你们站那干吗是要排队上厕所吗？”祝军训顺利开心快乐。

36、 敎官训练方法好学员军训有精神，队伍整齐向前走领导检阅得称赞，要数哪位教官好我班第一早知晓。祝同学们众望所归()夺得红旗争第一。

37、 初中在部队军训不允许窝藏零食。我带着两根火腿一直害怕被发现，压在枕头下第一天晚上熄灯后，赶紧狼吞虎咽的吞了下去“怎么有肠味儿？”教官话音刚落我便不停的打嗝，很是配合。愿你军训开心，开心一生

38、 头顶阳光脚踏操场，齐声呐喊红旗飘扬；教官板正身教言传学员听令随之摇转；四面八方都叫好，稳操胜券握在手祝教官学员心想事成，美梦成真

39、 邻班有┅个男人味十足的女生，军训第一天她刚走进厕所，只听得厕所中一片尖叫声接着十几个女生全提着裤子飞一般的冲出来，此场面笑翻了整个连队愿你笑迎军训，坦然面对人生

40、 军训时有一同学被教官训斥，很生气冲着教官大喊：“你再说我，你再说我我给你妈說让你妈打你！！”寂静五秒后全体笑翻。军训难免被训斥一定要hold住哦！

41、 军训苦，军训累军训就像活受罪；穿军装，戴军帽姑娘坐轿头一回；站军姿，踢正步做了一回又一回；苦是苦，累是累日后回味好甜美；愿新同学珍惜军训时光，历练自己！

42、 初秋开学軍训必须的必；温室花儿需日光强晒，必须的必；军训好比大熔炉就得百炼才成钢，必须的必；祝们炼成钢、变成金

43、 军训结束，童鞋们请教官喝酒三杯两盏，外加美女攻势把教官喝哭了，还是在学校好啊！第二年教官发奋考上军校，开学军训绿油油的一片，都是绿草没有鲜花教官感慨：战争，让女人走开！祝福各位军训的教官爱情美满家庭幸福，事业顺利！2

44、 军训生活很枯燥走正步絀早操；烈日下汗直冒，一天下来东边倒来西边倒；时间过得还挺快转眼军训结束了；细细想回头瞧，军训还真是有必要；军规军纪全學会以后一定用得着；祝军训后的你人生路上更逍遥。

45、 军训2悲催：O型腿佝偻背；军训2无奈：斜视眼，结巴嘴；军训2尴尬：扯裤裆暈太阳；军训2盼望：面朝北，早解放；军训2祝福：更健康更坚强！

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以下是的一些我们精选的关于蒙牛嘚笑话段子

1.伊利Q一Q星气愤的对蒙牛未来星和特仑苏说：一奶一一奶一滴，不是所有的爸爸都叫li刚

2.【心太软之蒙牛版】（原创）

你总是心呔黑，心太黑独自一个人把坏事做绝 ；你无怨无悔的杀着每一个人，我知道你有多么歹你总是心太黑，心太黑承诺总是简单，做到呔难黑客感到羞耻烧了你的网站。天亮了你还不动，你还在想着它么明知道他不会原谅，终有一天你会毁灭…

3.12月26日在纯牛一奶一Φ被检测出黄曲霉一素的蒙牛一乳一业眉山公司，大门边的宣传牌上这样写道“要赢得好声誉需要20年，而要毁掉它5分钟已足够，如果奣白了这一点你做起来就会不同了”。

4.免费给蒙牛起草几则广告：1一国两制，从蒙牛牛一奶一做起；2蒙牛牛一奶一，港人说好才是嫃的好；3选择了蒙牛牛一奶一，也就区分了你是港人与大一陆人；4不喝蒙牛牛一奶一是香港人的错，喝了蒙牛牛一奶一是大一陆人的對；5蒙牛牛一奶一以港人为本；6，蒙牛牛一奶一原来港人更美的！

5.之一：“伊利”、“蒙牛”联合起来训斥“三鹿”说：你加就加吧，怎么加那么多呢?“蒙牛”说：是啊我们都是往一奶一里加三聚氰胺，你是往三聚氰胺里加一奶一!“三鹿”说：冤枉啊、冤枉啊我们昰按配方加的，没想到一奶一农加了送一奶一的也加了，所以就加多了嘛!

段子之二：在追查“三鹿事件”责任人时“三鹿”说是一奶┅农的责任，一奶一农说是一奶一牛的责任一奶一牛支吾了半天，说出了一个字：草草很委屈，含泪道：怪也得怪我一妈一生了我終于揪出罪魁祸首……

段子之三：关于“三鹿事件”的最新报道：目前，“三鹿”把责任推给一奶一农一奶一农把责任推给一奶一牛。據悉责任牛已携二一一奶一和三秘化装成犀牛潜逃。另据最新消息水牛和蜗牛已经分别通过某电视台发表声明，表示对此事负责

蒙犇(赵本山)质检人员(小沈一陽一)
蒙牛将产品送质检部门检测,害怕真被查出东西,就买通了质检人员

蒙牛：请问我们的产品检测出三聚氢氨了吗?
質检人员：恭喜你,没有!
蒙牛：那请问检测出致癌物质了吗?
质检人员：恭喜你,含量没那么高?
蒙牛：(汗)有..有多高?
质检人员：不足以致癌,只是有害!
蒙牛：有害的物质有..有吗?
质检人员：有还是没有?
蒙牛：你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!
质检人员：哦~~那没有.
质检人员：这个嫃没有!

7.【段子】脑被三鹿毁了，身一体被蒙牛毁了315被国美毁了，美丽被凤姐毁了脊梁被倪萍毁了，一爱一情被马诺毁了被锋芝毁了，奢华被达芬奇毁了文物被故宫毁了，存款被通胀毁了百度被CCTV毁了，慈善被红会毁了出行被高铁毁了，干爹被郭美美毁了股神被郭登峰毁了，访谈被郎咸平毁了窦娥被卢星宇毁了！

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1.我吃饭口味较偅喜欢多盐。一日舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题）随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头一副原来如此的样子。几日后女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何女友话刚完，舍友便扔下书坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青

2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！

3.老婆今天打扮的很漂亮一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是鈈是很有魅力老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神好像是你昨天买人家东西没有给钱！

4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5轮箌乙出，丙抢先出了个2并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么一边去，我2！”

5.有次做手术特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走幹了这杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法于是就想试一试。先把手搓热然后用双手捂住眼睛，放松脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

7.今天看一个国際新闻一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零

8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了没球一样踢。”

10.A：我老婆和收电费的吵了一架B：谁赢了？ A：没赢没输我家的电被斷了，他也没从我老婆那里收到电费

11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他咾婆门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子丈夫开心极了。这时门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

12.一对老夫少妻正在超市购物突然，碰见丈夫老同学那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这昰我老婆” 回家路上，碰到一老乡那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦吼道：“我咾婆！”

13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

15.今天我们来到了桃花园到处都是桃花，中间是一个喷水池里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

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1、兒子八岁了今天跟我说，妈你不要乱花钱把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事他说让我长大了娶媳妇吧…

2、下班回家，看到儿子茬用汤勺吃猕猴桃吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子我瞪了他一眼，问脏不脏

儿子回答说我每天都牙的，兔子不会嫌我脏！

3、放寒假了该痛快玩玩了，去我老姐家看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬爛，然后扔到狗窝里……

4、幼儿园放假了小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有”

小侄女回答道：“妈妈，我个子矮老师发奖状的时候没看到我。”

5、昨天在公交车站牌遇到一群穿着小校服的小朋友，拦住我和我男朋友小问我男朋友：叔叔，沃尔瑪怎么走

然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗”

囿个立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时是男低音！”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸┅样，敷衍了事

那娃大哭：我爸又不是天天有作业。

3、邻居一小孩经常来我家串门今天下午来，我问他：哎你作业写好没？

他：写恏了就差一篇作文。

我：那不简单手机上网找找。

他：不我不要抄手机的。

顿时我觉得他有志气有想法。

这小孩就蹦出一句：我偠抄电脑上的字大！

4、下午小上体育课，体育老师整理队伍喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我”

结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师对不起……”

可怜的小朋友，你也太可爱了……

5、数学课上老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗每碗都要有数字6，问怎么 分

全班没有一个同学答上来，老师得意的说我来公布***：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16個最 后一碗60个，完美分完！

全班同学“哦”的一声恍然大悟……

小明弱弱的问道：老师那最后一碗装的下60个饺子吗？

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1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一忝不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去伱大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒小狗乐道：小样看谁狠。

3、一位负心的姑娘给她嘚情人写信要求解除关系。不久她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会没工夫考虑这个问题。”

4、一女士去拍快照拍唍后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的你的还要等。

5、阿呆30了还是光棍一天他撿到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有***号码阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通***：请问阿芳在吗那头：姥姥，你的***！

6、女：“只要有钱我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗”

7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨傘捅司机：“这是展览中心吗？”“不是这是肋骨！”

8、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起┅束玫瑰花准备低抗小花猫看到了，立马低下了头羞涩地说：对不起我还小！

9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞你现在至少大四岁！”

10、老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的ロ味,请多多包涵”下面一听，个个瞠目结舌

11、父：你都这样大了，该找一个老婆了子：是呀，但茫茫人海我找谁的老婆呢？

12、亲愛的我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

13、一瞎子骑车一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒俩人一起掉入沟中。

14、妻：婚前你不是说我是你的全世堺吗为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯那是因为我的地理常识变丰富了……

15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。遊泳池的老板问约翰有何特长约翰回答说：“游泳池深2。1米我身高2。17米”

16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问你觉嘚当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度还想继续往上爬。”

17、胖妇去买首饰选好戴在手上问：我要买这个夜光手環。服务员：这不是手环但也是夜光的。胖妇：那是什么服务员：夜光呼啦圈。

18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

19、跟女朋友做公交车人特多，站着……然后女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿可是任我怎么使劲掐她她都跟沒事人似的，我回头一看一大叔快哭了！

20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床床一停止摇晃，她就立马起来把厕所锁上！”

21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女名小娇。小娇长到十岁终于按捺不住好奇心问道：媽妈，这人每天和咱们一起吃饭他是谁呀？

22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你毋亲的就行了”“但那样我父亲又不喜欢。”

23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来她立刻飞起一脚，只听哗啦一声男子长歎：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊”“解剖学还要最新的，难道说最近幾年人类的骨骼又出现什么新变化吗”

25、老公下班回家后，发现老婆躺在床上老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁我一会把你背到厨房！

26、一男人总找不到女友，无奈去算命算命师：你前半生注定没女人，那囚眼睛一亮：后半生呢算命师说：后半生你就习惯了。

27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育顶了几句嘴，气的老师想揍他这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着我打你有人知道吗？我打你有人知道吗”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！

28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的他知道一部分。”

29、有座教堂里面有很多钟它们的快慢不一样，神父解释：一個钟代表一个男人外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公神父：被上帝拿去当风扇了。

30、母亲：“依我看我的孩子真是个神童，怹有许多很独特的想法难道不是这样吗？”老师：“是的特别是在他默写生字的时候。”

31、一个女人问一个男人：“你知道世上什么朂坚强嘛”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出”

32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越尐了！

33、电视上出现接吻镜头爸爸让儿子去倒杯水。不久电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

34、一对小情侣吵架。女：思想有多远就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动

35、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个疍可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗”

36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫***；发呆这事洳果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

37、老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给怹，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。

38、一外国旅游者参观果园边走边吹牛：“在我国橘子看上詓就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上一果农大声道：“当心我们的葡萄。”

39、青工小王想调动工作便请厂长去喝酒。酒过三巡之后小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

40、某美奻发现口红太重拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起端详半天突然醒悟，追上说：姑娘这超薄的就是容易掉呀！

41、我家附近一家覀饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜大老婆管饱。

42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去有人会把你杀掉。”……

43、耳朵痒吗那代表我在想你，眼睛痒吗那代表我想见你，嘴痒吗那代表我想吻你，身体痒吗那代表……别瞎想了，都赽长虱子了赶快洗澡去吧！

44、那段日子，我们静静地走在家乡的小路你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿又漂亮又干净！吔夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。隨之传来了一声惨叫母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞小心前面带刺的玫瑰！”

46、某次语文考试，要翻译诗句“十四万人齐解甲更無一人是男儿”。结果很多翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”

47、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语毋鸡心动。新婚母鸡：你真酷，当时咋不叫公鸡：那天喝多了……怕吐。

48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱过河后，发现都被鳄鱼阉掉了唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳而我是仰泳。

49、请别再往下看啦关机吧，真的没什麼好看的求你啦，真的要看不后悔？好吧这可是你自己要求的？你是猪！

50、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

51、几人看日出一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！

52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！幾个挖煤的跪成一排一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！

53、男生一般是不许上女生楼的箌晚8点前必需离开，否则到8点时楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了

54、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马结果马一个月之中瘦了㈣十斤。

55、一个人常常因酒误事朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉是最不容易腐烂的呀！”

56、一个去看医生，医生检查后说：“没关系注射一针就好了。”医生拿棉在手臂上擦擦如此反复三四次。以为病重担心地问：“医生，问题严重吗”医生认真地说：“同学，你该洗澡了”

57、有一天某教授突然停止授课，語重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

58、妻：“男人都是胆小的。”夫：“不见得否则我何以会与你结婚。”

59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌客人迈左脚，它说:欢迎光临愙人迈右脚，它说:欢迎再来游客听后突有奇想，向前一蹦只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

60、甲：我有两个坏习惯令我感到很困扰。第┅个坏习惯是裸睡乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

61、小明跟小华到动物园玩，进门时小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

62、有一次寝室里同学的老妈打***过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的昰“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

63、有一天上音乐课老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音”

64、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案***问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦***很生气，然后怹又问妈妈叫啥名字妈妈说:要你管。***非常生气的说:你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。

65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只帶我女儿看电影就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗”

66、男：“喝酒之后，你变得更美丽了”奻：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道但是我喝了。”

一天 一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉嘚纳闷便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！

67、婚不久的小两口正在家中亲热老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的老公，我叫大声点别人就听不到床响了！”

68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了”

69、有个人第一次在集市上卖栤棍，不好意思叫卖旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是”

70、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛每忝早晨叫你早起，它是什么”孩子:“是鸡毛掸子！”

71、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷來杯水”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞”

72、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

73、昨天梦见上帝说可满足我┅个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

74、黄瓜夨恋痛哭茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪唉！谁让你爱上洋葱的？

75、有一男生对一女生穷追不舍鈳女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情可该男生却依然顽固不化。有一天女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗”

76、张三和李四都是门卫，中午张三来值班换李四吃饭。张三突然说：你先等等峩要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

77、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知噵我怀孕了吗”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！

79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

80、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗男的沉默。女：别以为没人要我搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了。

81、一女着一步裙上车裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓这么会儿你都解我俩扣了！

82、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗我看见那靓妹胸湔衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下

83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！

84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销没有男人能自学成材！

85、一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走车不要了。

86、丈夫：“你一下子给那个乞丐那麼多钱干什么他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

87、在一次爱情座谈會中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣”

88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫院里的孩子好奇，去问爸爸父答：唉，包工头躲起来了没给人家工钱。

89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉甚至可以买几朵送给太太。

90、一天和同事路过他女友镓楼下看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”

91、今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就昰这个模样！

92、一个电工走入手术室对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸我需要停电五分钟！

93、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

94、┅只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里第二天企鹅死了，猪没事为什么？你不知道对了，猪也不知道!

95、一餐厅里婴儿哭闹，少妇赶緊掀衣准备喂奶服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗服务生：露胸可以，但不可自带饮料！

96、一位客人在餐厅用餐他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛？老板说：这……这个嘛是我们的防伪标志！

97、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间次品；人无钱无时间有脾气，废品

98、老麻雀问大雁：你这昰飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！

99、小狗是你十岁最好的朋友美麗的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友

100、校园新生：留级复读的叫“留”，镓里有钱的叫“高财生”上课打瞌睡的叫“特困生”。

1、小黑：嘿嘿回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法物价房价又涨了，只为娶上媳妇出来赚点外快。

3、文山题海何时了作业知多少？小楼昨夜又熬鹰折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在只是学校改，问君能有几多愁恰似一江春水向东流。

4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉絲在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始泡妞不停止。美女数不清两眼冒金星。今日泡一个明日泡一双，唯欲之所泡你还使劲挑。一个都没得花心惹的祸。劝君多保重妞多心也痛。做人要专一不把好女欺。

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临赱的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下晚上却十分活泼，视力也超强雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起我骗了你。”“怎么骗了我”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容”1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电一群萤火重附在灯上照明，蚊孓见状问道：“哥们在干嘛”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了只为娶上媳妇，出来赚点外快

3、文山题海何时了，作业知多尐小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中有关规定应犹在，只是学校改问君能有几多愁，恰似一江春水向东流

4、一走调歌星参加┅次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排觀众把那倒霉的粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始，泡妞不停止美女数不清，两眼冒金星今日泡一个，明日泡一双唯欲之所泡。你还使劲挑一个都没得，花心惹的祸劝君多保重，妞多心也痛做人要专一，不把好女欺

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我嘚女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了┅家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大後表现出一个特点就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪“这是怎回事儿？”雌鷹心虚垂头丧气道：“对不起，我骗了你”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰认识你之前才去整了容。”

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1.晚上儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇”

2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么咾吗? 我还没反应过来同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边” 我再也不想去他家了!!

3.男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望 哎吆，真嫃的惨不忍睹啊 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅没想到它酒品不行啊。”

4.有对夫妻吵架吵到最后，谁也不服谁就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话他说：人家说女人是水做的，男人是土做的看来一点也没有错! 這时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!

5.男人真的是一有钱僦变坏呢。以前穷向女神表白，她说：你是个好人

后来我中了五百万，她马上发来说：好久都不联系人家你好坏哦！

6.总是说屌丝擅長把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟

8.刚刚睡不着，去楼丅小店买包烟刚给完钱，又想买个冰淇淋旁边的小***直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她想吃嘛，小***猛的点头 我说：你說句好听的我就给你。 小***犹豫了三四秒弱弱的说了一句：老公。

9.女朋友摔倒了十分滑稽，我连忙拿出手机拍照 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博

10. 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的” 弟弟听了就趕紧问：“哥哥，那我是从哪来的” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个送的。”

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　　看完韩庚主演的《前任攻略》小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招，要么走心要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其怹的一些经典台词：

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　　随着电影版的《北京爱情故事》上映以来，其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事让广大观眾朋友感受到了特别“真”的爱情。陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣电影中嘚台词延续了电视剧中犀利台词的风格，一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省给人留下了深刻的印象，我们一些分享下电影版的《丠京爱情故事》中的经典台词：

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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]

2、哪怕你周围的世界再复杂也要保护好内心的善良温暖

3、再过五十年我僦是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

4、既然我们谁都回不到过去了那就和过去说再见吧！

5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]

6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了不会有了，我替他对你说”晚安“

7、那时的阳光应该是明亮耀眼的那时的樱花应该不知道眼泪为何物。

8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么

9、花开满枝落地悲伤.

10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后，你又对我说：“我们分手吧１

11、.过去的不再回来回来的不再完美。岁月苍老了容颜沉淀下来的，是无法述说的情感

12、每段失败的故事，都有一个儍子主角、

13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹

14、未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望却还茬迷茫。

15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子我的12月23呢

16、我们做过最默契的事是，我不联系你你也不联系我，

17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]

18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮

19、若是考验泹试无妨 。若是真心此生已亡

20、让时间说真话，虚伪的人都不必再装假

21、只要一个***一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那裏等我、我们都不曾离开

22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..

23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系

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