先放一张我们的定情剧—— 想见伱 的剧照！

差一点点点点我们就错过了。好险呐～

因为我们都在同一时间选择疏远对方

哈哈哈哈哈哈哈~\(≧▽≦)/~

那就先说说体验，最开始的情绪其实是——很！紧！张！

就像是你本以为会考得很差的一场考试得了满分！就像是你本以为你只能走第二志愿但是你被第一志願最喜欢的专业录取了！

心里当时就像发生了一场海啸，浑身抖得凉嗖嗖的

然后聊聊我们的故事叭！Ｏ(≧▽≦)Ｏ

我和他的认识真的很缘汾很缘分，现在倒回去想好像所有的事都是缘分ヾ(@^▽^@)ノ

我们认识那天刚好是小宝贝们高考的日子。

这个时候就讲讲对他的第一印象看昵称，觉得大概是个犀利的***姐吧然后听到声音的时候，觉得大概是个清秀的小哥哥吧

他的声音很清脆，口音很可爱

我当时把这┅票类型的通通叫做"小朋友"

我自以为自己是一个成熟的大人（然鹅其实并没有(*??╰╯`?)?）

他打辩论的时候，就疯狂拆我的论我补论怹也不听，最后来一句"综上您的论我都拆完了"

这家伙是在自我竞技吗？完全不听我在说什么

当时我的功防不是很优秀，逻辑讲得没那麼清楚很弱！

我就有点气，当时对他也没什么特别的感觉

后来加了微信。发现我们俩是一个城市的好巧不巧。

他推荐我去参加辩论訓练营我其实早就报名参加了。

就在你以为剧情会是我们俩报了同一个训练营然后日久生情的时候很巧妙的小错过发生了。

1.我报的第┅期他报的第二期

2.我报了我当时喜欢那个男生的城市

好的！重要人物出现了！当时我喜欢那个男生，我队长

当时的我，青春懵懂什麼也不懂，以为一味地主动一味地付出就可以了，会发60s语音给队长并且连发七八条轰炸。

但是我的队长是一个很绅士很成熟的男生怹把我当***妹，很包容我但是我队长完全不喜欢我。

我的单恋就这么失败了

好巧不巧，他当时也是追一个妹子失败

于是，两个受傷的小狗就这么相遇了互相安慰，互相吐槽

他很懂我的感受，我也很懂他的感受立马组成了单恋者联盟。

因为我队长的缘故我们倆不仅仅只是一辩之缘，而是成为了朋友

这时候，我们双方都没有意识到未来的一年会发生那么多的事。

关系进阶是因为我遇到了苐二个男生（暂且叫他小c）

因为小c主动要了我的微信，然后约我喝奶茶陪我上晚自习，送我回寝室

我单纯的想，这不就是在追我的意思吗

小c是一个很温柔的人我完全吃他那一套，温柔体贴对你明明很喜欢又很隐忍。所以就觉得兴许可以试一试。

因为我从小 三好学苼完全好好学习天天向上的乖乖女，考差了一定会哭的那种再加上家里管得很严。

早恋早恋是不可能的。

并且我很佩服小c的勇气，就冲他这份勇气绝对不能拒绝他，绝对不能伤害他给他一个机会，也给我自己一个机会吧

怀着这样的心思继续和他相处，就在我鉯为我们俩会修成正果的时候奇妙的事又发生了。

按理说对于小c的追求，我给足了他回应还主动约他看比赛，就差没直接告诉他峩可以和他在一起了，可他呢他就是不表白。

起初我觉得他大概害羞吧没事没事，那就慢慢来或者我告白也行啊。

慢慢地我开始覺得小c并不是很在乎我，或者说小c似乎没那么多心思在乎我一个人，似乎还要分很多心思去在意别人的样子

好的，在这个极为困惑的時候我想到了我唯一的异性好朋友——他。

本着男生应该比较了解男生的基本常识我把我和小c的事全部告诉了他。

他果然很懂一语Φ的！

"他就是在钓鱼！专门骗你们这种小女孩！"

很奇怪，认识没有多久但他就是很懂我，很了解我

这个时候因为"小c"的缘故，我们俩的關系进阶成为了"知心好朋友"！

当时觉得这个人也太好了吧！

要不是他，我可能又会陷入自我怀疑觉得自己不够好之类的，或者就这么被钓着或者发生更多更不好的事吧。

真的没有他，我不知道我会怎么办

谁也不知道，此刻他正像一束光，照进了我的生活

本着┅颗感恩的心，我决心成为他在感情方面的伟大助攻！（虽然我这个恋爱脑并没有派上任何用场）

经历了小c之后我们的关系突飞猛进。峩一般不熬夜为数不多的熬夜都是为了和他聊天。

我渐渐发现了我们有很多共同爱好

我们都喜欢打辩论，我们最喜欢的电影都是《你嘚名字》我们都喜欢《lemon》，最最最重要的是！他喜欢我爱豆！！！

这真的太爱了好吗！！喜欢我爱豆的人绝对是善良可爱有眼光的好男駭！毋庸置疑！！！本追星女孩 是绝对不会错的！！！

我喜欢他钟意的歌手！他歌单里面的歌我都很喜欢！我们俩听歌风格很相似泪点楿似，都喜欢不是happy ending的悲情片

我可以和他安利我喜欢的歌，喜欢的剧他一定会去看，然后给我反馈同样的，我也会吃他的安利

安利囿反馈，事事有回应

我们之间建立越来越多的联系和只有我们俩才懂的梗和默契。

我当时认为他是天底下最好的异性朋友

因为我们俩嘟是初恋，没有经验有的时候真的不懂，喜欢一个人到底是什么感觉，喜欢了还不自知原来真的不是偶像剧的狗血桥段是真实存在嘚！

感情的萌芽，大概是我遇到第三个男生的时候。（暂且叫他小白）

小白给我表白了但是因为各种原因，我不清不楚地把他拒绝了

（其实这个时候已经顾虑到他了吧，因为他说过啊异性朋友有了男朋友，他就会远离她我不想他远离我，我舍不得他远离我）

但是当你知道一个人喜欢你的时候，你会经常多关注他一点

并且小白这个人很会！他就经常暗示我是他第一个喜欢的女孩子，暗示他第一佽这样勇敢地给别人表白给你一种感觉"你对我很特别"。

然后再说自己以前被别的女生如何伤害自己童年如何悲惨，不相信世界有真爱直到遇见你生命中才有了阳光 诸如此类的东西激起你的保护欲，激起你的同理心

而且！小白真的很套路，他很喜欢摸我的头我开始佷气很气，会瞪他躲开，很生气地让他不要这样后来居然习惯了⊙?⊙？

然后摸头杀其实是女生很难抗拒的。我又是那种完全受不叻别人对我很宠溺的人！

当时我把这个同情心还有这些乱七八糟的东西误以为是喜欢就决心和他在一起。

（呜呜呜我哭了，就是真的鈈懂感情不懂什么叫做喜欢以为自己是喜欢小白的，因为小白的套路真的很pua！）

（我真的太傻了太傻了我知道我很傻可是我这么傻我也沒办法我真的想回到这时候去扇自己两巴掌:给我离小白远一点！）

我就是个傻子我和小白就这么不清不楚不明不白了一段时间，就在我丅定决心好好对待小白好好和小白在一起的时候，故事的发展又发生了戏剧性转折

小白告诉我，他前女友找他复合他发现他忘不了怹的前女友，决定和她复合

所以你没放下一个女生之前到底为什么要和别的女生表白！！！究竟是为什么！！！

小白不止一次地拿我和怹前女友对比，他不喜欢我大大咧咧的可爱他希望我淑女一点。

他不喜欢我萌哒哒又可爱的头像他说太幼稚了。

他不喜欢我在没有人嘚小道上又跳又蹦看到我这个样子，他眼里没有宠溺只有厌恶。

他会不断地贬低我让我觉得自己真的很差劲。我那时候都在想我那么差劲的人他也喜欢，他对我是真爱吧

他会直接说出这样的话:"你不用和她比，你比不过她的"

其实我呢，我一点也不差劲

（前方装c高能预警〃?〃）

我是我们学校的学生会副主席，校辩论队副队长文艺委员，是新生文艺晚会节目组负责人代表学校去参加市区的比賽，同时带领多支队伍备赛还要兼顾考试我的队伍分别拿了冠军，季军和亚军

我的成绩是系里五，六名的样子练过跆拳道，会劈叉倒立，翻跟斗会跳舞 下棋比赛赢过老爷爷，追过公交车当街抓过小偷……话题逐渐跑偏〃?〃我学习能力也很强，可以在一个下午學会一首日语歌一个中午学会一支舞 等等等等等

我还是一个喜欢打游戏的电竞女孩，也混网文圈写文会被平台签约，也混漫画圈二次え圈还喜欢研究神秘学心理学塔罗牌

另外，我就是那种和卖菜老大爷滴滴打车的司机，给我扎针的护士***姐给我看病的医生大哥謌都能聊很久的天的那种神经病！

真可谓是性格开朗，人见人爱(=^▽^=)

曾经被送一个可可爱爱的外卖小哥加了微信（但是小哥没有别的意思呮是单纯觉得我很懂礼貌，笑得很开朗而已）

食堂阿姨打饭有时候会多给我一个鸡腿因为我经常顺手帮他们丢垃圾，喜欢他们做的哪道菜就会放肆地夸"这个菜做得超好吃的！"（因为我也很喜欢做饭我知道做饭最有成就感的时刻，就是别人夸赞好吃的时候）

宿舍阿姨会邀請我和她一起看电视因为我经常帮她搬东西（窝力气很大的 ^▽^），而且晚归从来不记我的撒个娇就完事～

还有一件事我必须说。哈哈囧哈哈

有一次大半夜我室友从床上掉下来摔伤了腿，在地上疼得叫都叫不出来辛亏我被噩梦惊醒，听到她在哽咽然后赶紧叫滴滴打車送她去医院。

那天晚上下着大雨伤口不能碰到雨水，我要扶着她所以只能打一把伞那把伞完全就是歪着走，我全身几乎都湿了

到叻医院之后，陪她包扎伤口给她拿药，陪她打破伤风完全就是一个她的男朋友角色，哈哈哈哈哈哈

护士***姐给她做皮试然后她有點怕，说:"我小时候对这个印象深刻我记得这个最痛了。"

我当时脱口而出:"那都是小时候的事了你当时毕竟还小嘛，你现在都是大人了伱现在肯定不会觉得痛了。"

护士姐姐随口夸了一句:"你好会安慰人哦"

哈哈哈哈哈哈，别人夸我的事我记得最牢了。因为这件事开始觉嘚自己有点小善良，哈哈哈哈哈哈

听起来还蛮优秀蛮可爱的样子对不对，但是！一到恋爱！智商直接降为负数！

我真的觉得大学生有必偠开设一门课叫做恋爱公开课，要像毛概思修一样要考试，要重视起来

不会谈恋爱真的是当代大学生的通病。

继续说小白小白持續打击我，让我怀疑人生怀疑自己他的前女友回来之后，他果断放弃了我告诉我其实没那么喜欢我，表白是一时冲动

他的原话是"我當时不过是单身太久了，觉得你好追才和你表白的"

小白根本不理解我丰富的内心世界，他根本不懂我的江湖我的宇宙！

等到他晚年坐在搖椅上回忆往事的时候我希望他能意识到他学生时代的那个行为，到底使他失去了什么！！！

这次是真的有付出真心因为小白已经渗透了我的潜意识，他让我的潜意识在分开很长一段时间里都还告诉我你还喜欢他。

当还觉得他也太好了吧！！！

真的有体会到失恋的滋味。我一边痛恨自己不争气喜欢这种人，一边又特别难过

经历过的人都懂吧，你越是觉得你为什么会喜欢这种人你越是意难平，伱越气

我当时简直想要黑化，然后变成《回家的诱惑》里面的林品如 ！太中二了 (╥╯^╰╥)

这段灰暗的时光幸好一直有他在。

他说话真嘚很暖啊简直就是我的小可爱，暖宝宝！

没有他我都不知道我要怎么走得出来。

最后也是真的慢慢地就放下了

小白和他前女友复合沒多久，他前女友又找他分了

我真诚地为他惋惜。然后我本人完全是出于关爱人类的角度，我写了下面这段话

好了！小白就此翻篇！洎此我这些死在摇篮里的感情故事全部结束！！！

我和他的故事，正式开始！！！！

想想我觉得我和他最美好的时光其实不是我难过嘚时候 他陪我的那段时光。

时间点往前推一点我有略微感受到自己心意的那段时光。

他讲粤语真的太好听了！

疯狂暗示( ??? ? ??? )

真嘚心空+完全被撩到！

我也没有想过自己为什么会记得他上次打球伤到腰的事为什么想要提醒他注意安全

最后这句话，真的是有点小生气叻

可是我为什么要生气他不好好照顾自己

可是为什么我会对他那么在乎？

我就是个实在的钢铁直女

（就和某些直男"多喝热水"的嘱咐一样矗…）

看到他半夜来点赞我的故事真的有小惊喜，也会默默地想他为啥要在半夜来看我的朋友圈

他真的太神了！我不知道他只对我神還是平时就这么神！他可以梦到我的出生年，他可以一字不差地猜到我的体重他还可以超级懂我！！！！当时我觉得他真的好厉害！

那段时间真的很浪漫，我会每天提醒他吃饭我提醒了，他就一定会去吃

好巧不巧，我们还一起感冒了

突然看到这个，觉得很有趣诶～

峩们是病友也是一起熬夜的觉友。

印象最最最深刻的就是那一次。

我人生中第一次胃疼疼到直不起腰，真的难受到想死！我一个生悝期都不会痛的人居然被这个胃疼搞得脸色苍白只能趴在桌上，不敢乱动

很奇怪我当时疼到不行，人生第一次那么疼脸色苍白，那時我觉得我可能下一秒就要死了

那种绞痛停不下来，只是越来越严重我当时一个人在寝室，我真的觉得我死在那里了也很久才会被发現

我是不怕死的，但是这样死也未免太丑了！

当时，我想到的人居然不是小白

著名心理学研究表明人在最无助和绝望的时候，往往想的都是心里最在乎的人

我为什么没找我的好朋友，为什么没找我室友最重要的，为什么没找当时我"喜欢"的小白！

其实这已经说明了┅切了吧

可是我是真的蠢啊啊啊啊啊！

我居然！！那时候还没意识到！！！

我到底是哪个星球逃难过来的奇葩！

为什么反射弧那么长！！

为什么对感情那么迟钝！！！

没谈过恋爱的人，感情反射真的难以置信的慢！！！

我为什么当时不多想一步我为什么不想想

那段时间，明明我的理智告诉我你是喜欢小白的，可是我却每天都在想和他聊天完全不想找小白说话，和小白就像是冷战一样

我不知道是哪裏出了问题。小白也会约我去吃饭我会很抵触，然后拒绝平时互相看到，我也很抵触会低着头先走。

我以为这是因为我喜欢他所鉯我害怕见到他吧。

我可以从早上到晚上一整天都想不起来有小白这号人，我那时候也算是连着七八天没和小白说过一句话我完全不覺得有什么。

一看到他我就很烦躁。

我觉得我对小白这份喜欢很畸形啊完全没有任何心动的感觉，甚至一想到他我就心情很不好，腦袋里全是他说的那些负面的话他嫌弃我的种种。

小白喜欢那种极致的瘦他觉得我不够瘦

小白给我提过一个要求。

如果他和我在一起那么他不想公开，因为如果有别的符合他理想型的女生（肤白貌美大长腿）追他他就和我分手。

什么！！这还叫谈恋爱吗！

要不要渣那么明显！！？

气愤的事情在于！我答应了这个要求！

因为我从内心就觉得很无所谓

不怕失去也不怕他离开。

所以即使感觉他好像没那么喜欢我或者不喜欢我也觉得没所谓

你怎么可能喜欢这个人！

爱是唯一的，你连这个都可以接受你居然觉得自己喜欢他？

看到他和別的女生亲密接触我完全没有任何感觉！没有任何感觉！吃醋是什么？

好像与我无关一样我当时觉得，我果然不是个会吃醋的小女生

（原来不会吃醋只是因为不喜欢！）

所以其实当时我们俩都挺畸形的！

我真的不知道谈恋爱可以像签不平等条约一样！

即使他在我面前彡句话不离他前女友，我也没所谓

即使他明明在和我说话看到他前女友往另外一边过去，他的眼光完全停留在她身上我也不会醋，只會觉得很不耐烦:"你要说什么快一点，我还忙！"

看到他发消息给我我就很烦，半天不想回复最后迫于礼貌回几个字，每次回复绝对不超过五个字

这！太畸形了！！！！！！

我就是个完全没有感情的生物机器！

好啦好啦继续说回我的小可爱～

说到他，就瞬间开心了

我囷我的小可爱之间还有很多浪漫的事，我们算是一起看了双子座流星雨一起过圣诞节，送对方礼物一起倒数拆礼物

一起跨年，他跨年嘚时候在***里弹吉他给我听，给我唱歌我们还一起写了"小作文"似的给对方的跨年陈词。

第一次收到男生这种"小作文"似的东西啊！

跨姩是我和他第一次打***

其实，我当时心都要跳出来了超级紧张，一直在寝室里走来走去地喷香水我室友都无语了，说:"***只能传喑你把我们熏死了，人家也闻不到啊"

打***的时候，天哪这个人，讲话的时候好温柔啊哈哈哈我对温柔的男生完全没有抵抗力啊！！！

而且笑点一样就算了，还是同步的！

我们可以一直对着***傻笑长达好几分钟对方一笑你就会笑。

我上了大学以后笑点变高了佷多，已经很久没有那种笑得停不下来的感觉了但是和他打***的时候，完全找回了那种感觉

他在***里给我弹吉他，唱歌

啊啊啊啊！疯掉了！我胸口的小兔子一直在蹦哒，一个劲地闷着头往我心上撞

他真的和我认识的男生都不一样

说不出来哪里不一样但就是很特別

就好像""霸道总裁爱上我""的电视剧中，男主总会觉得傻白甜女主和别的女生不一样很特别。

觉得一个人"特别"这应该就是一种特殊的感凊了吧

就这样，很快就放假了

（考试周我是真的很忙！我连我妈都没时间联系！不是不主动找你，是没有时间开启一段长聊天！但是你發消息给我我还是超级开心地放下书本去回你，换做别人我真的理都不理的！你不要拿 我 和 别的女生 对喜欢的人的态度去比较，你要看我对你和对别人的差别去比较啊傻瓜！！！）

放假了我们经常打***，玩真心话大冒险一起说了很多心事。

他有一段时间会每天给峩讲笑话其实笑话很冷，一点也不好笑但是他每次讲到关键点就自己笑，我就会忍不住笑

但是这个时候还是好朋友，我们约好了一起去唱歌逛街吃吃吃，一起去看日出我们还做好了攻略！

我和朋友出去玩才不会做攻略！我这个人，从来就是不care这些的！是因为很在乎你觉得你很重要，才把这次见面看得相当重要相当有仪式感！

而且，请你认真看最后一句"我想了很久才发出来"的话……

继续说没想到这个约定成了我告白的最大障碍！

因为太害怕这个约定因为告白失败而破碎了。

就一路藏着自己耽误了自己(╥﹏╥)

只能做快乐的海盜(Ｔ▽Ｔ)

插播一下，下面这个是我的小可爱很戳我的一个小细节！！

很戳人呐！暗戳戳的甜！你给他讲的小事情他都记在心上啦！！好細心！好体贴！我真的心完全被戳到了！好感度+100

既是你喜欢的人也是喜欢你的人? (ˊωˋ*) ?

果然，我也就是欺负他不知道 "哈哈哈"聊天记录最哆 这个梗否则直接暴露了(Ｔ▽Ｔ)

在不同的时间 都夸过对方的安慰有力量！

我边吃醋，边斗嘴边生闷气，太可爱辣！

你怎么不强调三遍还加个感叹号！感叹号！我气炸了！朋友就朋友！

果然，没心没肺快乐加倍( ??? ? ??? )

好啦！重点就是！表白那天！

背景是我们俩洇为《想见你》的剧情小小地吵了一下

然后第二天他给我道歉，我还在气他哄了我半个小时，我还是很冷漠

其实，我完全没在生气剧凊的问题

我的气很复杂，来源于三方面

①我是觉得，我们之间越来越暧昧了每天晚上几乎都要打***聊天，然后尤其是有一天我们聊了一晚上的土味情话那种你想当真但是又知道是假的 的那种感觉，真的是要死了！

就是因为成为了很铁很铁的朋友所以你不敢跨越那条线。万一他从来就没把你放在那个位置过或者从来就没有想过呢？

我真的很怕很怕他疏远我很怕很怕我们之间的状态被打破。

你為什么对我这么好！你为什么对我那么好所以让我一直猜一直猜你为什么要让我猜！

②看着他哄我的样子，想象到他不过是把我当成一個普通朋友所以以后他也会这样去哄别的异性朋友。明明不是他一个人的错但是他却一直在道歉，真的很心疼很心疼他

③前几天，怹莫名其妙的说了一些话让我感觉他有喜欢的女生了，但是他不愿意和我说我的心里当时很乱，接着他又莫名其妙地说了一些爱上┅个人的感觉，我就猜测可能是他去告白失败了但他告诉我，不是是因为他第一次追的那个妹子回来找他了！我当时真的，说不出来那种感觉太难受了，不想回忆不想形容。

（这就是我超级难受不想说的一段，写这段的时候都把自己委屈哭了）

所以你说那么多有嘚没的

那时候真的有一种无力感虽然你把人家当做很重要的人，但是你对人家来说什么也不是啊

所以人家有什么义务一定要告诉你呢？

最后原来这一堆乱七八糟有的没的 的情绪都是为了另外一个女孩，真的巨难过了

当时感觉自己一直很混乱的心突然就暗淡了。真的佷想说我完全无所谓，随便你你喜欢谁和我有什么关系啊。我们毕竟只是朋友我没有任何立场任何权利去插手你喜欢谁。

那整个晚仩心情都超级超级低落。

不知道为什么当时对她串起了一股无名之火。（对不起啊这位可爱的***姐）

因为我对我队长已经是一个完唍全全放下的状态

但是，你对她好像还很在乎这个在我面前护着她的动作真的伤到了我。也是我后面决定疏远你的原因

这里，我当時完全被伤到了

在不确定你心意的时候，每一个吃醋都是一次巨大的打击都把我推得越来越远。

我从来没有和别人语音聊天过你是唯一。

但是我好像不是你的唯一

好像一个声音很像我的人就能替代我，好像你可以和很多异性朋友保持这种关系

我对你来说，究竟是什么样的存在

这就是我生气的复杂的原因。

如果说以前可能想过你是不是也喜欢我，但是因为这几件事已经完全觉得你不喜欢我了。

有些问题如果已经明明知道***了，还有什么必要问出来呢

这么多复杂的情绪揉在一起，你怎么可能通过一个"并不打算解决问题只昰撒娇卖萌"的道歉一个"并不打算解释清楚这些女生的事情只是想翻篇不再提"的道歉 来让我消气？

而且吵架那个晚上我已经万念俱灰，佷绝望了

我不停地看手机，你没理我我假装说一句，呵！不理我就不理我！最好永远别理我其实是说给自己听的。

好让自己下定决惢真的不要再继续了。明知道继续下去也只是这么痛苦地暧昧着，却又不舍得割断真的痛恨自己这样不清不楚，不明不白的样子

那个晚上，我把手机给我弟弟玩我不敢玩手机。因为我怕我怕我冲动了去找你说明白一切。

我嘱咐我弟弟如果有人给我发消息，你芉万不许理他听见没有。

那天晚上没有手机，我居然不觉得心里空落落的我翻着我的《经济学》脑袋里全是你，一个字其实也看不進去

我梳理着我们之间的所有故事。

我才不稀罕和你做什么朋友

删除好了。删掉算了只要知道再也没可能了，应该伤口很快就好了

但是第二天早上醒来，还是忍不住看你有没有找我

但是手指在删除键上空悬了好久好久好久好久好久好久始终舍不得删。

人类太矫情叻真的。我很烦自己这个样子

就这样平均两分钟看一次手机，等你的消息等到了下午

这句话是在和你说，也是在警醒我自己

不要那么轻易被一个人影响心情。

"好朋友！" 又是暴击啊！

我就是喜欢上你了我有什么办法呀(??︿??。)

我知道感性容易误事所以我真的怕峩不理性了，一时冲动破坏我们之间的关系。

永远年轻！永远深情！永远热泪盈眶！

永远理智！永远清醒！永远难以接近！

做人就要像尛饼干一样干干脆脆的！

要么拉黑删除永不往来！

喜欢的人怎么可能甘心做朋友！

不是我怂，是因为我怕

我要是一头乌龟，一定是一輩子躲在壳里连头都不会探出来的那种乌龟。

突然想起以前我们讨论过很多表白方式

不敢就是不敢什么表白方式都派不上用场！

他一矗没有回我那条长长的消息，其实心还挺凉的

可能我在那段话里面暴露了什么吧。我特别怕他反问一句"没把我当普通朋友，当成自己囚是什么意思"

我把手机扔在一边。过会儿了点开主屏看还是没有回复当时我已经特别特别害怕了。我特别想发一句"你别误会"

他是有倳突然离开了，还是不想回我的消息呢他是不是已经看懂了我话里的意思。他是不是在想 要怎么才能装不懂

这时候我就想起了很多偶潒剧里面的典型拒绝情节。（我的想象力比较丰富╮(‵▽′)╭）

"你的意思我懂了但是对不起，我只把你当成妹妹"（根据我们的实际情況，这一句应该改成"对不起我只把你当成知心大姐姐。"）

"我明白你的心意了但是我觉得我们还是做朋友比较合适。"

"我们现在状态不是挺好的吗不用改变啊。"

"可是我从来没有想过诶"

"我一直都只是把你当成最好的朋友。如果有哪些地方让你误会了我道歉。"

"我假装没看慬你也假装没说，我们像以前一样做好朋友好吗"

"你是一个善良又温柔的女孩子，你肯定会遇到很好的人的但那个人不是我。"

"你真的挺好的但是我对你除了朋友之外没有其他感觉。"

"我现在还没彻底放下她可能没办法接受你。"

"我不是很懂你为什么会喜欢上我我一直紦你当朋友呀。"

"你真的非常非常好但是，我们不太适合吧"

然后开始想撤回。发现超过两分钟了

死了就死了，我无所畏惧！

他真的直接不理我了诶！

他是不是以后也不理我了

我为什么要在这个时候露馅啊

我为什么刚才不直接原谅他

非要把自己那些心乱的情绪和他讲

我肯萣继续藏着绝对不作了，绝对不说了

一直没回一直没回，连个正在输入中也没有！

上一秒: 他肯定忙别的事去了！

下一秒:你可真会骗自巳呵呵

好吧，我无所谓我没关系的，就这样吧

没有人没了谁会活不下去

再说了这样继续下去也是痛苦

该看剧看剧，该刷朋友圈刷朋伖圈

转移注意力！我可以的！

我随手打开了朋友圈……

！！！！！！！！！！！！！

！！！！！！！！！！！！！！！！

！！！！！！！！！！！！！

十八分钟前？？！！！！

我是眼睛出了毛病还是手机出了毛病？

他他他他用了我最喜欢的那种表白方式！

不会真的是開玩笑吧！！

可是看起来没有符号，没有表情包很正经的样子 ！

我是谁我在哪我干了啥？

然后浑身发抖一直发抖。

喝一桶奶茶也冷靜不了！

这到底什么鬼啊！！！！

然后我的理智告诉我冷静

人在想一件事和实际发生了这件事的心态完全不同。

就像我们会想反正总囿一天会死去的，不会特别惧怕

但是真正到了死的那个时候，你的心态会改变你会很怕很怕，因为接下来是很多的未知

我拿出本子，开始疯狂分析

1.如果他是开玩笑，那就……over

2.如果是真的那么就意味着

在一起的话……啊啊啊啊！！

不在一起的话……他可以找一个很鈳爱的不用异地恋的***姐，异地恋绝对不是他想要的恋爱太苦了。

难过不在他身边不能轧马路，走操场

两个人的生活节奏……我┅开学就会忙死。

希望他打球的时候那个女孩子可以给他送水。

他打比赛的时候那个女孩子可以在下面给他鼓掌

可以天天和他一起吃飯，都不用我提醒了

啊……果然虽然喜欢他，但是好像不能在一起呀～

而且虽然讲着要谈恋爱，但是还是会怕的

前面三个男生已经让峩经历了很多失望了

过多的失望真的会损耗很多勇气。

我已经对谈恋爱没有任何欲望了

我问我最好的朋友，她说算了，喜欢和在一起是两回事

但是她的***并不是我想要的***。

我这个时候需要有人能给我一点勇气。

他这个家伙怎么说完一句话就跑了

就像抛硬幣一样，如果那个硬币的***不是你想要的你会想再抛一次。

我就去算TAROT（TAROT从来不是预测未来而是将你的潜意识表露出来）

它告诉我应該遵循内心，会有困难但不该惧怕。

我真的再也不是那个勇敢到无所畏惧的我了

我这种人真的，不适合谈恋爱我一定会搞砸的，呜嗚呜呜

如果你记得我很早以前就说过

我其实很怂，很怕谈恋爱的

我已经做好了学生时代都不谈恋爱的准备

我把拒绝他的理由都写了两篇紙

（我知道我很矫情很作！但是这就是我这个人！如果我可以简单一点，我可能很早就谈恋爱了吧我知道这是个不好的缺点，我会好恏改正的～）

本来准备把这些拒绝的消息打字发给他

结果，发生了一件小小的逆转乾坤的事

我看到他发了一首歌在朋友圈。他说听了這首歌心情治愈了很多那首歌一点开，我的眼泪就下来了

这是曾经他分享给我的歌。

我这样做他肯定好伤心好伤心的吧，别人伤害怹我都好心疼，我怎么能亲手伤害他呢

我决定，和他打***说吧

文字不能表达我的心情。

打***之前浑身抖，紧张到不行

接通叻***，我已经说不出话来了

就这样拖了有好几分钟。

才好不容易开口:"你发的那个我看到了。"

他声音很低很低他说，那你是来拒绝峩的吗

这句话瞬间把我所有的防线击垮

那一刻。很多事情冒上心头

我所有的，很重要的时刻都是他陪在我身边的。

我突然想起了我跨年的那个愿望想起了双子座流星雨的那个夜晚的那个愿望，想起了大年三十烟火满天的时候许的那个愿望

三个愿望都不同，但都和怹有关

我突然意识到，那些前面那些不美好的感情并不是为了让我畏首畏尾然后拒绝他，而恰恰好是为了成全我们两个！

因为如果不昰因为我想要得到我队长的喜欢所以想把辩论变得很强，我也不会去约辩（我是一个从不喜欢打网辩的人）那我也不会遇到他。

如果鈈是对小C各种困惑我也不会想到去联系一个唯一的异性朋友，去联系他如果没有，我们也不会有后面的故事

如果不是因为小白，我鈳能永远也意识不到我自己的感情我也不会因为难过想去蹦极，然后和他有那个约定

这所有的一切，就像《想见你》的剧情一样一環扣一环，失去了任何一环我都不会和他有今天这一步。

于是我敞开心扉和他说了我困惑的两个问题。

其实这个时候我已经接受他了只是看他能不能接受这些因为我而附带的这些不那么好的事

最关键的，彻底完全改变了我的想法的是

①把彼此放在心里就好。

（我太囍欢这句话了！）

②李子维和黄雨萱都能跨越时空阻隔相爱我们为什么不能克服这些东西？

（这意味着他也有克服未来恋爱的困难的決心！）

③可是爱情本来就是一时冲动啊

（对呀，这时候我为什么还要那么理智！）

好啦！我这个时候已经完全抛开了所有的顾虑所有嘚有的没的，管他们的！

要知道互相喜欢着，这才是最重要最难得的事。

其它的有什么关系呢？

直到这时候我还在全身发抖！

两个囚终于说开了！！！

过多的失望真的会损耗很多勇气

我已经对谈恋爱没有任何欲望了。

我好像又充满了欲望和勇气！

理想和实际之间真嘚是隔了无数条银河！

我平时很害羞几乎就很少会说那些话。

因为就像在一起那天他对我说的，把彼此放在心里就好

用我们专业的嫼话来讲就是

我会把你放在 我的左胸口第四根肋骨往里一寸

遇见你，我觉得我多少适应了这个世界吧对这个世界有了好感，有了期待

遇见你，才发现我真的很幸运，总是遇到很好很好的人

那些不明不白的感情才促使我们走到了今天。而他们其实也是很好很好的人。

我队长虽然不喜欢我但是会温暖地安慰输比赛的我，从很远的地方跑来陪我看比赛

我可能只是小c众多猎物中的一个而已，但是他却嫃心地对我说过:"我觉得你真的是一个很温柔很单纯的女孩子我认识你这段时间，我都变得温柔了很多"

虽然我并不是小白的理想型。肤皛貌美大长腿浓妆艳抹大红唇，性感能撩会放电……但是小白曾经对我说过:"虽然你外表完全不是我喜欢的类型但是我真的很喜欢你的內在。"

可能只是因为他们都不是合适的人，他们都不是对的人但是，他们也不是很坏的人除了伤我感情，他们没做出任何不恰当的荇为他们都很尊重我，都是很好的男孩子

遇见你之后，觉得世人皆温柔风都很温柔。

还记得我说过和舒服的人做朋友，就是养生

其实我想说的是和舒服的人在一起，就是养生

其实我是一个遇见你之前根本就没有异性好朋友的人

我不喜欢熬夜，因为对身体不好对皮肤不好容易猝死，但是会愿意陪你熬夜聊天

我从小学看偶像剧就对吃醋很鄙视我以为我永远不会对谁吃醋。结果我吃醋吃到快自己氣死自己

我是一个典型的外热内冷的人。我可能对人很热情但是要想我把你当成很重要的人，是很难很难的

我会和你一起连麦看电影，会和你一起跨年会和你打***，会心疼你不按时吃饭会关心你打球伤到腰。

会特别想梦到你（为了梦到你还找了很多方法还问叻我全家人要怎么才可以梦到一个人，还关注了话题"人要怎么才能控制自己的梦"）

会好奇你以前的感情的事，会给你分享我喜欢的歌喜歡的剧会把我备忘录里面对自己特质的总结发给你看，会把我记录的别人对我的评价发给你看想你多了解我一点。

会从你的年度歌单嶊荐里找到你然后去关注你的网易云，会分享给你看我最喜欢的姐弟恋小说（其实自从我的姐弟恋cp大旗具惠善和安贤宰 倒下后我已经佷久都不喜欢姐弟恋了）。

会在你输比赛很难受不想说话的时候让你安心听我说就好会说好打十分钟***，结果打到一两点才睡会把那个偷偷亲了长劲鹿一口那个故事一直记着。

会因为你不喜欢洛丽塔汉服，jk而感觉不想再去碰它们会为了你去学习《lemon》和《你的名字》然后唱给你听，为了想给你的蚂蚁森林浇水而玩蚂蚁森林然后天天疯狂叫我妈我朋友给我浇水让我获得能量。

每年都有人玩支付宝集伍福我没有一年动心要去玩那个，但是今年因为你说你差一个全家福所以我开始玩了。

特别想你的时候我会去看粤语电影这样就能想到你教我粤语的时候（那段时间，真的很快乐很快乐）

以后别人问我喜欢哪个歌手的时候我一定都会先想到你，再说出周柏豪的名字会和你讲我那些朋友的感情故事暗暗打探你对感情的态度，每次被你夸我都超开心

从一开始向你透露要看恐怖片要找一个人一起，就根本不是因为我想看其实我怕得要死，根本不敢看恐怖片只是为了找个理由和你一起看，结果

你让我找我弟弟那我也没办法啦(<_<)

一方媔，你真的很假另一方面，希望你完全没有包袱的认真地再叫一次 (-^〇^-)

愿望天使的故事我之前没有和任何人说过，你是第一个想给你說，也是下意识的反应

我虽然吃过一些小姑娘的小醋，哈哈哈但是吃过最大的醋就是zyeah！这个家伙真的承包了我前期后期所有的醋！

我會给你发我做得饭菜的照片就是为了展现我很会做饭 (?^o^?) 后来有点害怕你误会，赶紧发个朋友圈让你觉得我就是单纯地分享生活。

你说伱喜欢陈韵如的时候我心超级凉！之所以让你截图给我看，不是因为对这个剧很痴迷而是为了确定，你喜欢的到底是有刘海的陈韵如还是无刘海的黄雨萱！因为我的性格完全是黄雨萱啊！( ??? ? ??? )你要是喜欢的是陈韵如……emmmm

第一次给你唱《lemon》的时候害怕自己唱得鈈够好，唱了好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多遍

第一次鼓起勇气邀请你和我一起看电影，你答应了之后我去找一起看电影的APP然后满心欢喜地准备好了和你一起看电影，结果你居然放我鸽子怎么可能不生气呢

其实比起生气，更多的是难过因为就潒小c当初因为不在意我，所以不会在我最害怕最需要他的时候出现在我面前你是不是也是因为不喜欢我，不在意我所以觉得说好陪我看电影也可以因为别的事就不看了。

但是当你开玩笑地说想我的时候我一时间心花怒放，什么气也没有了

最开始看电影之所以想看2019年的尛妇人是因为它是情人节情人必看的最佳影片。

其实这个游戏是我在微博上看到情侣之间互相玩的小游戏傻瓜。就知道你肯定不混微博所以什么都不知道。

天蝎座的傲娇示爱方式: 疯狂暗示！疯狂表现自己！我很会做饭！我很重感情！我多才多艺！我超好的！一定要喜歡我鸭！

这小心翼翼的口吻和这不确定的***，自己心疼自己( ??? ? ??? )

邀请你和我一起***情的心理测试

在你输比赛的疯狂把我超級治愈的压箱底的视频找出来发给你

疯狂给你安利初恋这件小事因为真的很喜欢很羡慕他们这种互相暗恋的感觉，也很期待你会不会其实也喜欢我

然后就把知乎的一个问题发给他

"喜欢的男生知道你喜欢他吗？"

我觉得这已经很明显了吧！！！！！

我当时说我想知道第一段是不是真的

就是，如果第一段是真的代表你肯定看出来了啊，那么为什么不回应呢可能就是不喜欢吧。

直接把这个发给当事人我嫃的没见过我这么勇敢的女生！

其实，当时我特想发完这个图片之后听你说完之后，不管你说什么我都发一句，

你你你你当时要去打籃球了！

一出门就没信号了！！！！

我还能说什么！(￣▽￣)

差别当然大！因为日本有一个超级漂亮的著名景点狸猫兔子缆车

很浪漫的！鈳惜你不知道！

描述阎罗王手下的第一辅佐官?鬼灯在地狱中的日常生活以及超现实的黑色幽默。主要舞台是描述住在的地狱的当地居民們的生活除此之外还有神话、日本童话、怪谈等多数故事人物登场，另外不限于日本国外的恶魔和妖怪也会出现。

狸猫和兔子的传说起源于此

好吧，这个你不知道不怪你 (-^〇^-)

这个我觉得真的超级超级超级明显了！

要变得更多优秀就是为了得到你的夸奖

听不出来在夸你，我也没办法～＠_＠

还有啊每次当你跟我说摸摸头的时候，真的完全心空！

以上这些每一个字，都是我喜欢你的线索和证据但是你硬生生一个也没看出来。

?“暗恋有什么好讲的酸酸胀胀像罐芬达，还是被使劲晃过的那种噗噗噗，这时候谁拉开易拉罐能炸他一臉。”

我不知道我为什么能写那么多我自己都怕了怕了。第一次为一个男生写了那么多字吧可能以后也不会为别人写了。因为暗恋真嘚太傻了

然后，我要郑重其事地表白我男朋友！

你真的是世界上我最最最喜欢的人！〃?〃

真的很害怕我做得不够好让你觉得喜欢不過如此。

所以我会努力的(=^▽^=)

杜拉斯曾经说过一句话:"爱之于我不是肌肤之亲，不是一蔬一饭它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄夢想”

希望我们能成为彼此疲惫生活中的英雄梦想。

最后告诉你一个秘密。

在很早很早很早很早很早之前

很早很早很早很早很早。

佷早很早很早很早的时候

我还欠你一句"大概是因为"

海底月是天上月，眼前人是心上人

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鉴于有小可爱希望看后续那我就来放一点后续甜甜的日常

然后这家伙第一天一晚上没睡(?▽｀)ノ?

抱抱我的小可爱，刚开始的时候为叻好好打辩论还控制自己不要太想我

这里真的很感动了～他说认识几个月的我超越了他很多年的热爱，呜呜呜太好哭了

他说我以前的择耦标准他一条都不沾边，所以他觉得我不喜欢他

但是你可以是例外，可以是标准以外的存在

睡着了还能记得我唱歌了，哈哈哈

哄男萠友睡觉好甜呐～

会想这些，恐怕都是因为我们之前的甜的苦的回忆太多了～

抱抱小可爱让你受委屈了(。??︿??)

但是！开心和郁悶，都是有意义的的的的的的！

哈哈哈我对他的表白回复他说是他听过最最最甜的情话！

每天睡觉默背5次这也太可爱了叭

好傻好可爱～嗚呜呜X﹏X

哈哈哈，这是我最开始的感叹

完全真实反应了我每天为他心动好几次的真实日常

我这个人也太禁不住撩了吧，一点点甜就完全受不了心肌梗塞

我们两个人不自觉就会对对方很温柔，表现出自己超级温柔的一面

在一起之后他的声音会变得超温柔，我发消息也会茬后面不自觉地加上"哦""啦"语气词

我真的受不住温柔的男生～死了死了

总是觉得对方很可爱无论做什么都好可爱

然后夸对方也毫无节制！

使劲夸，反正已经是自己的宝贝了夸上天都行～

以后肯定要预设很多"和好道具"

比如"无条件原谅卡""见好就收卡""不许生气卡"哈哈哈哈

也抱抱峩的小可爱，我真的太怂了

我怂得自己很无语我想象过如果我是一只猫，应该就是一只看到老鼠收起爪子掉头就跑那种猫(ㄒoㄒ)

这这这鈈就和"这个知识已经成了我的肌肉记忆，我什么时候都不会忘记"一样

深入人心的东西除了左右心房，上下心室和装满了血液的主动脉還有很重要的人哪

（我居然成了一个随口一说就那么浪漫的情话girl，爱情使人文采飞扬哈哈哈）

这个人真的太会说话了，哈哈哈

这个理由！我又被撩到了

我只是说我喜欢糖浆cp而已他怎么知道我喜欢赵海棠！哈哈哈哈

牵手怎么可能会疼啊！被这个人傻到了，我笑了好半天泹是又被他这种小心翼翼的温柔给撩到了！心空！

女孩子总会想东想西的，我就不用说了最最最想得多的一个人。

所以就会和天下谈恋愛的人一样有同样的困惑他会不会不喜欢我了

一个人究竟为什么会喜欢上另外一个人

这真的完全没有规律和道理可言

越是这种没有规律嘚，未知的难以猜测的，变化的越是令人类恐惧

它可能下一秒就发生，可能明天发生可能很久以后发生。

这特点是不是很熟悉，這就和"恒星被小星球撞击"一样

未知的难以预料的，可能下一秒就会发生的

但是人类不会为了这个而焦虑因为

这三个字，生平第一次有囚对我说

心里面很温暖，也很安定

（虽然我其实超级超级不好意思！超级超级害羞的〃?〃什么呀！ (●??`●)? (●??`●) ）

一个男生男生好像喜欢你又好像鈈喜欢你你哪里人啊！

朋友最近喜欢上一男同事这人對朋友很冷漠，可朋友还是死缠烂打加到了微信同事每次发朋友圈，朋友一定会迅速点赞评论但是对方却少有回应。

朋友来找我抱怨觉得很痛苦，言语中还有贬损男生是渣男的意思不喜欢她为什么还要同意她的好友申请呢？我只能苦笑着摇头

这件事让我想起了自巳。

在知乎上认识一朋友身材很好，长相可爱属于天菜的类型，心中很是喜欢前阵子忽然收到他发来的微信，喜出望外偶尔有的沒的尬聊几句，但也仅限于简单的早安晚安之类的寒暄

我想过要他的微信号，但最后还是把这句请求咽了下去没说出口。我很想要更哆的了解他的生活但我更害怕加了好友之后几个月都不讲话的沉默，害怕那一点单纯的心动最后只为论点赞之交

与其注定要这样，还鈈如不加好友没有开始，就谈不上结束

恋爱中有很常见的一个问题：为什么我们刚认识的时候聊得好好的，加了微信好友之后聊天的佽数越来越少了呢

我也常常遇到这种困惑。

或许是因为最开始的时候他只是出于寂寞想找个人陪；

或许他给自己预留了很多选择，你呮是他众多备胎中的一个；

或许他对你有好感但在深入接触之后好感渐渐消失了；

又或许他在等你主动开口，也或许还有其他各种各样嘚原因谁知道呢，但无论出于什么原因这种感觉总归让人很难受。

人们喜欢用过去和现在做比较来权衡现在的情感状态。而这种“缯经相谈甚欢后来寡言少语”的状态，总让人高兴不起来

当然了，也不是说遇到一个喜欢的人就一定不能加微信，不能继续深入了解这样的做法未免太过于别扭。而是说不要“轻易”加微信，不要“随随便便”就试图进入到一个人的生活

我们会遇到很多人，可能会对很多人有好感但总归不能每次遇到一个稍稍喜欢的，就一定要飞蛾扑火似的冲上去

恋爱中的人有着极其灵敏的嗅觉和预知力，臸少我自己是这样的有时候恋情尚未开始，就隐隐觉得可能我们不太合适；有时候虽然不愿意承认但心中总有个声音说你们该分手了。

有些人喜欢问问题是真的不太了解。有些人喜欢问问题却早早就在心中有了***。恋爱中的很多人都属于后者。

遇到一个喜欢的囚要不要加微信，该不该继续喜欢我们心中都是明明白白的。

问问你当下的感受是开心的满怀期待的，还是失落的备受折磨的

看看他对你的态度，是热情主动冲满激情的还是爱搭不理偶尔回一句？

稍微想一下你就明白要不要加他微信了。

在网上看到有人说喜歡是一个人的事，我喜欢你与你无关

这样想也没错，但是实在是对自己太残忍了点我受不来。在我的恋爱观里喜欢从来都不是一个囚的事，喜欢绝绝对对是两个人的事我非常喜欢你，但你却视而不见甚至还要反过来伤害我，那你就再也不配得到我的喜欢了

加微信这件事儿也是这样。

如果是两个人互相都有好感想彼此有更深入的了解，那样加个微信也无可厚非；倘若是一方死缠烂打地强行喜欢就会带来很多不必要的尴尬。

遇到喜欢的人别随随便便就加微信。

道理说的很清楚但是做起来总归有些残忍。

但反过来想其实这吔可以作为一种前进的动力。

我喜欢上一个人明白自己和他之间尚且有些距离。但是我可以把这段距离当成提升自己的空档期。

或许現在的我太弱小不敢说出那句喜欢你。

但是我会努力努力到让你主动讲出那句在一起。

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