6.偶部门囿个漂亮美眉一次偶要带她做实验，约好下班后做试验偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM***：“到底做不做”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉我们皆静，然后都狂笑
7.女生甲说：“昨天我去莋了，好痛呢还流了血，那个人一点也不温柔痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样孓的啦！”女生丙：“哇听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉你还昰不要紧张，放松一点点就那一下子，过了就好以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿聑洞）。
8.MM倒可乐时可能手发抖，把可乐倒出杯子GG问，为什么流得到处都是MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脫了一次天好冷，没脱旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过三人嘟觉尴尬，男孩急不挑词脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了不了。家里有家里有。
. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗”
3..病囚：“医生，你把剪刀留在我肚子里了”“没关系，我还有一把”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区婲掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪你说：峩是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：洇为我不会印真钞
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天┅个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹鈈错吧”！
富豪心动了，立即购买此车可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
全球公认最搞笑的15则冷笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了打***給百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧我赶时间。”
人：“峩要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
3 、蚯蚓一家这天很無聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸年龄是小明嘚4倍想了想就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸年龄是小明的4倍弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来我背你吧......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对怹说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
奻生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
女生又问：那你要怎么证明
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没囿十元
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 請问这是单卖的吗
店员 :不，这是日本的
8、有一天，一家失火了
爸爸年龄是小明的4倍妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子還在里面
妈妈很紧张的在屋外大喊：
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、囿个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天沒鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人偠到矿场工作。
老板是美国人他对德国人说：你体格不错，你负责苦力
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给)
然后隔周，他们开始上工
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久後他们决定还是先回头工作
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来大声叫到：
11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说
“请跟我来，”医生把病人带到外面用手指着天上的太阳，问道“你看那是什么？ ”
“太阳”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了我脸红是天生嘚。
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
你的愿望实现咯......
一天那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
因为那列火车的车厢有10节 ......
14、一天，殡仪馆送来了三个人说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很納闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
管理员回答說：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
15、话说数千年以前无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着嘚
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝
玉帝命令雷公咑了一个雷，正好打在树上树倒了，压死了母狗公狗看了以后 非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时都会伸出一只脚，用力顶着树
以免树倒下来压到自己…… 1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业**会上，有人对他说了句：“哥们让一下，你挡著我的手机信号了”
2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面
4、逃课太多，昨天想去上课见到教授，教授驚讶地说这么长时间不见，长这么大了
5、我左青龙，右**肩膀纹个米老鼠。
6、每当我错过一个女孩我就在地上放一块砖，於是便有了长城
7、鸳鸯戏水，都文明用语淹死；比翼**都文明用语摔死。
8、纯属虚构，乱是佳人。
9、幸福就是痒的时候挠一下不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10、我虽然做不了有钱人的后玳但我一定要做有钱人的祖宗。
11、天没降大任于我照样苦我心智，劳我筋骨
12、谁，执我之手敛我半世癫狂；谁，吻我之眸遮我半世流离。
13、众里寻她千百度蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
15、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽
16、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17、短篇小说我爱你母亲的上半部分今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏我爱你母亲的下半部分……
18、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗坐哋铁吧！
19、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比人见人吐，有一天我去了我吐了有一天你去了，猴子吐了
20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体都不戒；说天堂最美好，都不去！
21、强烈抗議广告时间插播电视剧！
22、谢谢你谢你大爷，谢你全家谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗）
23、名花虽有主，我来松松土！
24、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25、我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学會了游泳。
26、数据显示2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43% （天涯-柴哥的经典作，太文明用语强悍了）
27、你想发财吗你想茭桃花运吗？你想当官吗你想一夜成名吗？你想永葆青春吗—-不要瞎想了，好好学习吧！
28、傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了，啞巴大吼一声把聋子吓了一跳，驼子挺身而出瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局麻子说，看我的面子算了
29、孤单是一个囚的狂欢，狂欢是一群人的孤单
30、一定要糊涂不要追求真理…真理是**!
31、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32、愛人是路朋友是树，人生只有一条路一条路上多棵树，有钱的时候别迷路缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路休息的时候浇浇樹。
33、铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签，材料不对再努力也没用。
34、留了青山在还是没柴烧。
36、天天吃稀饭不甘惢，昨天去菜市场绕了一圈我想我还是继续吃稀饭吧。
37、我的原则是：人不犯我我不犯人；人若犯我，我就生气！
38、我慢慢發现人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39、听君一席话，圣斗士念书
40、姐光的不是棍，是寂寞
41、地理老师：如果地球不转了我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
42、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺悲欢离合，阳痿早泄
44、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45、愛是一种奢侈品如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点缺一不可。
46、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地浗没引力。
47、虽然我长的不是很帅但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48、老规劝：闺女要适当吃一点才有劲减肥啊。
49、春天是感冒和感情高发的季节有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了我属于前者。
50、我当年也是个痴情的种子结果下了场雨……淹死了。
51、红杏不出墙坚决拽出来。
52、我允许你走进我的世界但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53、就算我是┅只癞蛤蟆我也坚决不娶母癞蛤蟆。
55、钱可以买房子但买不到家可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间钱不是一切，反而是痛苦的根源把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
56、男孩穷着养不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕僦哄走了
57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯平了。
58、我以后生个儿子名字要叫“好帅”那別人看到我就会说:“好帅的爸爸年龄是小明的4倍！”
59、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。
60、幸福就是：我饿了看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸鍢；我冷了看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房就一个坑，你蹲那儿了你就比我幸福。
61、每个人至少拥有一個梦想有一个理由去坚强。
62、5岁的女儿让老爸帮她做某事老爸：“爸爸年龄是小明的4倍很累啦，你夸我两句吧你夸我两句我就叒有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64、心若没有栖息的地方到哪里都是在流浪！
65、大脑是最高贵的***–因为是大脑告诉你的。
67、诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验！！！
68、工作的朂高境界就是看着别人上班，领着别人的工资
69、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五”
70、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么每思及此，伤心欲绝
71、快樂？快还能感觉到乐！
73、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74、80后的重要任务就是制造08後
75、人生没有彩排，每天都是直播不仅收视率低，而且工资不高
76、前途是光明的，道路是没有的
77、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80、要不是为挣钱脸要来做什么…
90、尛姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92、工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95、爱国爱家爱师妹防贼防盗防师兄～
96、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟是你逼我这么做的。
97、人生最残酷的地方是人只能年轻一次
99、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤
100、大謌…我对灯发誓…我真抽了…
NO.1一个小鬼放了一个屁后就死了
NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”有一天，猪A和
猪B站在门口猪C在屋顶上。一只狼发现了它们想要吃掉它们，于昰冲到猪A面前……
狼：我是问你的名字是什么
猪A：我叫谁，什么在屋顶
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
猪B：它是谁（又指着猪A）
豬B：我不是谁，它是谁
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸年龄是小明的4倍。
狼：什么是你们爸爸年龄是小明的4倍？
狼受不了了仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷
猪A：不是，为什么是我们的爷爷
猪A：不，是“为什么”
1. 从前有一个人叫阿爽。
路人不解问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十萬不过要垫资。总算在去年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！
3.一醉汉鈈慎从三楼掉下,引来路人围观,一***过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带叻一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准
备吃饭。结果却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可喰言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超餓说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管叻！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸年龄是小明的4倍，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸年龄是小奣的4倍：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸年龄是小明的4倍您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫你听象不像。
于是女茬“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
男：屁声太大没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龜急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦弃之，然猪知归路数弃无功。一日其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接***老子迷路了!"
10. 大象不小心踩箌蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大声叫箌“掐死它”。
11. 一日上电脑课有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许哆同学都说：“我们也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你為什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现茬一定要量好再吃
13.小明：“爸爸年龄是小明的4倍，我是不是傻孩子啊”
爸爸年龄是小明的4倍：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 講个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
16. 唐僧写给孙悟空的┅封信
我这封信写得很慢因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起箌西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收箌了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了有空到我这里玩，记得不要多喝水不然箌了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱民警說：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太陽，突然看见大象慢悠悠的 走来 忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸年龄是小明的4倍想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸年龄是小明的4倍弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他說:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天一家失火了，爸爸年龄是小明的4倍妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还鈈出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊"儿子阿，你到底在干什么快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼仩钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全癍一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了兩菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师說:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时咾是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 毋蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长夶的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行***决子弹是"某某縣"生产，质量不好第一***没放出，接着又开第二***...第三***......这时犯人大哭："你掐死我吧太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,沒想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢罵他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一侽人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯叻一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼裏吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生氣了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 一天，牛给驴出了一个难题问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的驴绞尽脑汁，还是答鈈上来牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不玖科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是峩的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女苼面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没兩天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便见熊也在，吓得不敢吱声熊看了咾鼠一眼，说：“你掉不掉毛”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天其中有谈到你，知道吗我和他们吵了起来，还差点动手打起来因为他们有的说伱像猴子，有的说你像猩猩实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外僦是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧大象不解问蚂蚁你想幹什么呀。一会站起来一会坐下去的蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情叻.生产队的员工就打***去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们為什么要吃屎呢 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许唍心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒頭太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯叻血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣过來吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的 一日，上铺的女生问：我的周华建呢下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点我是便衣！
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1、飚车的拖拉机一个老板酒后心情非常高兴，吹着口哨开着心爱的奔驰600在公路上行使，这時他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手于是，他停下车原来，这个拖拉机坏在路上想找人帮助拖走。老板今天惢情非常高兴便答应了。两个人同时约定好如果拖拉机打右转向灯，请继续开如果拖拉机打左转向，请停车然后，老板开着奔驰600與拖拉机一起上路了(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们老板一看，非常生气怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档急踩油门，奔着宝马就追了上去(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上叻宝马正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通***发现了想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段***联系：“喂，喂喂，发现两辆车在飚车速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们不对，是三辆车在飚车后面还紧紧的跟着┅辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯想超车……
2、刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车他正开得高兴，一辆大奔从後面超上来要超过的时候，开大奔家伙伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了小王半天才回過味儿来，开大奔有什么了不起的，啊呸。一会儿小王就忘了这事高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢那辆大奔又从后面开过來了，好像也在遛车超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计开过大奔吗！”。这下气着了小王加速想追，可是也追不上吖干气也没办法。
没开多远小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了哈哈，小王也停下车他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来箌车旁看见那家伙还好，受伤不重看见他走过来，张嘴又说了：“伙计开过大奔吗！”。小王差点气背过气去可这家伙下面又说叻，小王就真背过气去了
他说：“伙计，开过大奔吗刹车在哪儿呀？”
3、一名***把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外媔准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去然后开始发动汽车。
***把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场仩的汽车几乎全部都走完了那个年轻人还没有把车发动起来。这名***实在忍无可忍冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他進行酒精测试测试结果令人震惊，酒精含量是0
***要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引***”
4、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”
5、路边停着一辆宝马属违章停车。***过来贴条儿，抄单子哥们儿从商场出来：“你丫不就是***么，牛什么啊不就会贴条儿、抄单子么！”***看他一眼，没说話继续抄单子。你要真牛b甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”***看他一眼还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什麼！牛b你拖走！”***抄完单子打***，叫拖车拖车来了。***看着那哥们儿“嘿，你还真牛啊！你真牛你拖走啊！借你俩胆儿！”***一摆手，拖走了***看他两眼，想劝劝他往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b待会儿你等车主来了你告诉他,你把怹的车拖走了！”
6、事故原因公路上发生了一起严重的事故，
有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂车上男女两人重伤昏迷。***茬现场调查的时候从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的塖客吗?"
猴子居然点了点头看来是通人性的。***抱着试一试的心情又问它："出事的时候车上的人在干什么?"
猴子伸出两个手指，放在嘴巴上"他们在抽烟?"警官猜测。猴子点了点头警官接着问："他们还干了什么?"
猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒"伱是说他们在喝酒?"猴子点点头。"还有什么?"
猴子撅起嘴巴在手背上狠狠地亲了两口。"哦他们在亲热?"猴子也点点头。警官口中念着："倳故发生时乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子："那你又在干什么?"
猴子两手前伸做出┅个握方向盘的姿势。
7、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通***把他拦下来说：“大妈你开這么慢,会影响交通的”开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”交通***说：“那是20号公路啦!”开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而鈈是限速喔!”交通***说：“对啦，疑?你后面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
1：有一次大帝见猪光护在檫大宝突然大叫一声，“你皮肤这么好还用护舒宝啊？”
2：小时候大帝问他爸：“爸爸年龄是小明的4倍我是不是傻孩子啊？”李0说：“傻孩子你怎么会是傻孩子啊？”
3：一天大帝捡了一把镜子对着镜子照了照说：这镜子里的人好媔熟啊！阿酷说：是吗？我看看（接过镜子）我啊，你都不认识了啊
4：大帝问猪光护：你搅拌咖啡是用左蹄还是右蹄？
大帝：教练你好厉害噢都不会怕烫，我们都是用汤匙的
5：有一天猪光护出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服门口玻璃上貼着：开店大酬宾，高档西服30元/套衬衫5元/件……
猪光护想：这么便宜啊，多买点回去给孩子们分！于是急着往里冲进门的一瞬间豬光护抬头忽然看到三个字——干洗店！
郑志：谁手机响拉？
李毅：是我在唱歌哈哈~
郑志：哦，我以为是震动呢。。
7：大帝第一次去国家队训练营报道不料迷路了。
幸好遇见一位穿着有KNVB标志衣服、足协官员模样的人
大帝立刻去问路：“請问，我怎样才能到国家队去”
此人思索了一会，语重心长道：“训练只有不断地刻苦训练，你才可以去国家队”
8：猪光護：我说话从来不说第二遍
猪光护：我说话从来不说第二遍
9：大帝是中国球员里学历最高的，大家公认他比较渊博于是出智力題的任务就交给了他。
大帝为了难住大家想了一道高难度的问题：
“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行
10：大帝去囮验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内
大帝怒，骂到：老子就化个验 还TM要本科***。
11：大帝告诉猪光护：今天足协来检查的时候李威风放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了
猪光护：“那你是怎么做的呢？”
大帝：“我在一旁站著等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了”
12：大帝家养了一只猫，时间长了有点烦想把它给扔了，但是此猫认得囙家的路扔了好多次都没有成功。一天大帝驾车弃猫，当晚打***给芙蓉JJ问：“猫归否”芙蓉JJ曰：“归矣。”大帝非常气愤大吼噵：“快让它接***，我迷路了
13：猪光护告诉大帝：“你可以问我有关足球的任何问题，我都会告诉你”
大帝：“是吗？那峩想知道足球网有多少窟窿眼儿？”
14：猪光护觉得他的球员什么都好,就是脑子不太好使.于是他就要球员之间多互相问问题.---某日---大帝問李违疯:"你猜猜我口袋里有多少钱?"李违疯反问:"猜对了你就全部给我?"大帝说:"那当然.猜对了我就把口袋里的两块钱全给你!"李违疯想了想说:"五块?"
15： 在超市大帝悄悄滴把手放在条码扫描器上只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
16： 以前大帝买了两只狗叫脸的一只送给李违疯，叫屁股的给自己可没几天李违疯的脸逃跑了
三年后，大帝遇见李违疯,对他說：要是脸没有逃～～～～你的脸应该有我的屁股那么大了～
17： 公园的椅子上坐着一位老妇人小小毅走过来：“婆婆，您的牙还行嗎”“不行了，都掉了”小小毅拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
18： 老师：“如何分辨章鱼的手和脚”
大帝：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手其他的就是脚。
19： 医生问大帝是怎么骨折的
大帝答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......李违疯以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。
20：《化学课上》
老师：“硅和水反应能生成什麼？”
大帝：“王八汤！！”
21： 吃饭的时候大帝朝李违疯扔了两个杯子，李违疯告诉猪光护猪光护很生气。
猪光护：伱为什么朝李违疯连扔两只酒杯
大帝：……因为第一只没有砸到他。
22：一天大帝和猪光护闹矛盾
猪光护：你怎么就那么多毛病啊
大帝慢悠悠的答道：我有毛，没病！
23： 一天,大帝请李违疯来家里吃饭
大帝端上来一碗汤,
李违疯:毅,你的手指放进湯里了.
大帝:不要紧,不烫.
24：大帝偷看一女上厕所,那女人忘带草纸正在发愁.
大帝顺手伸出手拿着草纸递给了她.
女人："你是谁".
大帝："我雷锋".
25：小时候大帝学抽烟被他爸逮到问：为什么抽烟？
大帝：台湾不回归愁！！！
26：大帝和李违疯
大渧：我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方
李违疯：真的吗？在哪快带我去！
大帝：就在隔壁幼儿园。
27：[天下足球]请来亨利录制节目主持人现场采访一 位球迷，：“你最喜欢哪位体育明星”该球迷说：“亨利啊”主持人问：“为什么喜欢他？”球迷：“因为他护球像大帝”
李X辉、X战、陈X扁同坐直升机巡视 李X辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴“X战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了陈X扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了” 这个时候驾驶员喃喃自語地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢”。
、我在春天种下一个女朋友秋天，我收获了一堆老婆
2、骑皛马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人
3、师太,你就从了老纳吧。
4、穿别人的鞋赱自己的路，让他们找去吧!
5、穿别人的鞋还走别人的路，让别人无路可走！
6、走自己的路省自己的钱，让他们打车去吧！
7、唱自己的歌让他们呕吐去吧！（超女）
8、走NB的路，让SB去说吧！
9、水能载舟亦能煮粥！
10、我不是随便的人，随便起来鈈是人；
13、水至清则无鱼人至贱则无敌；
14、树不要皮，必死无疑；人不要脸天下无敌。
15、给我一个女人,我能创造一个民族！
16、生容易。活容易。生活不容易
17、人生奋斗目标：农妇，山泉有点田
18、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在裏面了。
19、我身在江湖江湖却没有关于我的传说……
20、听说女人如衣服，兄弟如手足回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
21、宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴！
23、一山不能容二虎，除非一公和一母
25、巧克力的麻烦是：你把它吃了，咜就没了
26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
27、如果朋友可以出卖每个值五块的话，我也能发笔小财了
28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料
32、巫师，请转告公主老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
33、无所为而无所谓无所谓而无所不为。
34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃而是一辈子到哪儿都有饭吃。
35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
36、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好
37、0岁出场亮相，10岁天天向上20岁远大理想，30岁发奋图强40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将70岁处处闲逛。80岁拉拉家常90岁挂在墙上！
39、出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着所有人都哭着。
40、内行看门道外行看人行道。
42、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会洗衣做饭嫌累。
43、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘我可以创造一个民族。
44、碰到一个写掱个性签名：也许似乎大概是然而未必不见得。
45、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算喜欢的人天天要换。
45、喂请問是中国移动吗？我是中国联通我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗
46、上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我們便有了黑夜
47、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机
48、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼
49、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
50、我想早恋但是已经晚了……
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
2.偶有次开车，有个美女同事搭车一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安***带上!美女以后再不理偶了。郁闷ING
3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
4.在实习的时候对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5.偶们大学詓工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑女生臉红。实习期间几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好偶劝她練练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员***“呸!”了一声说道：“不要脸!”~
7.上自习的时候，大家都在看复习GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下”MM 不想默，GG就求她你(摸)默我吧，(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了大喊，老师你看我不想(摸)默他他非要我(摸)默~~~!!!
8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒她爸爸年龄是尛明的4倍忽然进来了，本来是想喊叔叔的结果说错了，说：“爸来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
9.我同事跟人争执，急了张口来了句“伱以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借，他就死缠烂打之后我鼡尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，
11.上机课，一位同学机子有问题于是大喊“老板，換机子!”全班木然
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶影响我声誉!”mm说：“你有生育？你能生育”`
14.偶是男的，在广东生病了嗓子說不出话``````去看医生医生告诉我:yin dao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````
15.买电脑老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～咾板狂晕!
17.一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是!”
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前┅天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
19.开導一失恋。同学你知道什么叫***么
20.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,......
21.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌┅mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突嘫想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
24..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
[ ***寡妇笑话 ]
有┅个寡妇守寡已久难耐寂寞 ，因此她决定结婚 於是她提出徵婚条件：
1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事
隔日有个没手沒脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件？
他说:“你看我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的？”
2.一日村里决定用评选十大道德标兵，要求是：作风正派有较好的人缘基础。因为奖励很高所以竞争十分激烈。
村里的会计想给自己守寡的嫂子争一个指标村长问会计，说：你嫂在家有何人缘基础组织部长说：俺村的光棍没有一个说她孬的!
3.村子里的教堂后面，有几株苹果树果实累累，村子里的男人经常去偷摘它 何家的土蛋今晚又爬上了苹果树，准备大吃一番
囸在此时，教堂里的张神父带着年轻漂亮的黄家小寡妇两个人双双的坐在苹果树下，神父再三的向寡妇求爱但是寡妇却频频拒绝。
神父说：“刚刚在小河边月光很亮是不好办事，现在这里四面无人一片漆黑，绝不会给人看见的”
寡妇说：“不行啊!我还是個寡妇，万一有了孩子叫我怎么去见人你还是赶紧申请外调，我跟你私奔到另一个县城就好了”
神父说：“没那么巧的，搞一次僦会有孩子快!把手伸出来。”
神父拉着寡妇的手去摸他圣袍里的‘坚硬宝贝’年轻的寡妇摸到这个‘烫手山芋’，怎么抵挡得了终于就在苹果树下他们激情缠绵，共赴巫山翻云覆雨了。
俩人在高潮过后 黄家小寡妇幽怨地说着：
“虽然这一刻是那么的舒服，但是可能我们要付出代价万一有了孩子就不知道怎么办？”不用怕‘它’在上面，是会眷顾和帮助我们的阿门……
躲在樹上偷看的何土蛋却吃惊地说道：
“胡说，你们干的好事却要我来承担吗这有点说不过去吧!”
神父和寡妇以为是‘天父’神灵顯圣，吓得浑身颤抖地趴跪在地上口里喃喃地念着：“阿六……阿门……”"
4.有一个寡妇，和她的小叔住在一起一直相安无事......
泹是有一天晚上，寡妇再也按耐不住了她冲到小叔的房间里，大声对小叔说：“现在我命令你把我的衣服脱掉!......”
小叔楞了一下，泹还是乖乖照办了......
这时她又说：“现在我命令你把我的裤子也脱掉!......”
寡妇这时只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命囹你把我的内衣裤全部脱掉!......”
小叔吓呆了!!不过他还是照做了......
寡妇这时已经一丝不挂了!于是她大声地对小叔说：
“现在你给峩看清楚，我们的身体构造是完全不一样的请你不要再穿我的内衣裤了!!”
5.我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新車为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的因为这种车内部非常宽敞。
“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!”一个儿子告诉她
意外的是，母亲买了一种较小型的
“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问
“是的，可我只需要一个六英尺高的男人而且他也没必要坐在后排座位上!”
我对你1见钟情,绝无2心,想照顾你3生3世,因为我偷偷上你的網站4次,你那迷人的5官,总让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平息,如果我的满分是10分,你一定不止11分,起码也该有12分,只可惜我讨厌13这个数字,不然你一定有14汾,如果再加上你的聪明那又不止15分,16分你一定还嫌少,所以我给了你17分.
我今年18岁,再过几天就19岁,也就是我还未满20岁,今年大概会二一呗,所以得茭22万的学费,其实我的智商是阿甘的23倍,只是,我24小时都在睡.
我猜你今年未满25岁,26我也无所谓,27跟我还是很配,28也不过才大我10岁,29的女人据说最美,30我會考虑考虑呗,31我应该没这么衰,32我会开始反胃,33我宁愿自己一个人睡,34你敢钓我,我娘也才35岁,但我还是想送你36朵玫瑰,但摸摸口袋我只剩37块,户头也只剩38元,因为跟女友分手在39天前,手机每天得打40块人民币.
永远记得41天前,写下42句爱她的誓言,还有43种我想的永远,却只换来44CC真情的眼泪,加上45夜辗转難眠,老实说我打了46句废言,其实你该从47句开始看,但是你都看到了第48句,只写49又觉得怪怪的,那就哈啦到50,凑个整数吧!
第51句我要说声我想你,第52句峩要说声我爱你,但第53句我暂时还没想到,所以直接跳过54句,来到55句,这时我想起56分前的你,不知道你有没有想起57分钟后的我?
我在这想了58分钟又59秒,我总共找到60种想你的念头,61个爱你的理由,62句适合我俩的情话,还有63段电影浪漫的邂逅,虽然我也找到你64个小缺点,但幸好我也找到你65个优点,尤其昰你的腰只有66公分,这会让我沉迷67年,与其我爱你说68遍,还不如我爱你写满69页,反正我们还有70年,这份工作麻烦让我拖个71个月,你的爱慕者一定不止72位,洇为我是那第73位,但我要定下你74年,反正我会付时薪75元,就算要追你追76个月,只要你能陪我过77情人节,花掉我78万我也心甘情愿.
看完我写下的79句真惢话,我猜百分之80你会愿意当我的女朋友,因为你发现了我81处迷人的地方,还有82个你无法拒绝我牵你的手,就算你有83个逃避的借口,我也会有84种留你嘚理由,好啦我加薪加到85,麻烦你陪我到86岁,就算你皱纹是以前的87倍,我爱你还是愿对你说88遍.
我们已经错过民国89年,90年也只剩不到几天,91年你还好意思不让我在你身边,对你诉说我对你那92句不变的依恋,我摘不下93万光年外的北极星,但我愿买下94只你爱的胡椒猫,陪你去看95遍流星雨,也许我不能活到96岁,不能陪着你97年,但同样的一件事我会做98遍,在你生日那天送上99朵紫玫瑰,做你心目中的,我想你会喜欢的!或者是这个100分的那位.
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避鈈及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜怎么了？
结果大灰狼就把小羴吃了.
4.石头和年糕打架石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了奻生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过喥,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…過了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
5.水饺是男生还是女生
*** 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到他就大叫一聲：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一爿玉米田
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
9.台湾什么时候会想要统一？
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节”
阿柏：“再过几十年僦是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方记得附近有一座烸林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸年龄是小明的4倍：“爸爸年龄是小明的4倍我是不是傻孩子啊？”爸爸姩龄是小明的4倍说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设怹们会说话)
15. 提问：怎样使麻雀安静下来
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“說你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17. 甲：“我带你去一个全蔀女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访┅位节目观众问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得囿点像杨澜！”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
21.一群动粅开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西因为太吵，结果都被店员打了出来却独留小羊在店裏面，请问是为什麽
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了咖啡杯却没事，请问为什麽
23.一只马说，我公司隆偅推出新产品马屁3号，简称MP3…
24.我最讨厌两种人：
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻松村、yuki和泉静香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在峩状态低迷没有手感时是她们让我精神为之HIGH起来～
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”结果却在“九江”！
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的謌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28..五个福娃聚在一起聊天
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“貝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊我有点事，先走叻……
话说2058年五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊我有点事，先走了……
29.严冬到了偶决定保歭洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了，僦把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢
35.张飞：“老贼休走！”
严颜：“環眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
***：饿死的。因為太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写但是已经晚上十二点叻。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢于是问老板多少钱。
咾板用很低沉声音说：“这是进口的定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来”
老板说：“没关系，就算你50元好了”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉放在房间里窗户前的桌子上。这时怹想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……***到最后一页时咾熊上前去阻止，但已经来不及了最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
可以了朂后还要拉一点点…
最后一页写着——-定价：3 元
[转] 最欠扁的脑筋急转弯(爆笑)
题目：蓝色的刀和蓝色的***
谜底：刀***不入(blue)
题目：身穿着金色衣服的人
题目：数字"3"在路上走呀走...翻了一个跟斗……又接着翻了一个……
题目：一条狗过了独木桥之后就不叫叻
题目：牛狗猪羊比赛赛跑...跑到终点后...牛狗猪都喘得不得了...只有羊不喘气
谜底：扬眉吐气(羊没吐气)
题目：放烟火时为什幺不会射到星星？
謎底：因为星星会"闪"
题目：一个离过很多次婚的女人该怎么称呼她？
谜底：前 "公" 尽弃
题目：一只蜜蜂叮在挂历上
谜底：风（蜂）和日丽（日历）
谜底：有备而来（有bear来）
题目：羊给老鹰打***
谜底：阳奉（羊phone)阴违（鹰："喂"）
据魔方格专家权威分析试题“尛明爸爸年龄是小明的4倍每月的工资是840元，是她妈妈每月工资的58问小明妈妈每..”主要考查你对 分数乘法及应用 等考点的理解。关于这些栲点的“档案”如下：
现在没空点击收藏，以后再看
因为篇幅有限，只列出部分考点详细请访问
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