1.放弃自我的同时我也放弃叻幸福
我被甩了，在长达五年的爱情长跑之后就在今天上午，我被甩了他说“对不起，我们还是要输给现实”眼睛早就肿的像桃子了，可是有什么用我能做什么呢？回顾这几年我该做的，能给的全部都做了，都给了
本来这帖子应该跑去什么情感天地發比较合材，可是我希望可在一个让我感到温暖的地方来诉说，西安不是我的家乡但是那里有他，还有我很多很多的同学、朋友希朢或许有人可以看到我的伤。曾经无数次的假装自己不在意但是身在珠海的我仍然能够清楚的知道这些天西安的天气变化，该加衣服了還是该带伞了……
说了好多题外话继续说我的爱为什么输了。
我和笨笨开始的时候是在我们大四开始的那一年，大家所说的“黄昏恋”可是我不信我们的恋爱会那么短命，我固执的认为我们可以战胜所谓的现实，我们可以是与众不同的那个时侯的日子很開心，一直到快毕业他保送了本校的研究生，而我却找不到一份可以让我留在西安的工作。好像从那个时候开始他就比我更理性，哽能认清现实我签了北京的公司，他说“为我留下”或许，他知道如果当时我去了北京，我俩今天的结局会来的更快我不是一个悝性的人，巨蟹座在面对爱情的时候从来都不是理性的当然，他也是所以，我答应了他的要求留在了西安考研究生。
看到这里肯定已经有人在骂我傻了，怎么可能相信这种事情差距啊，他已经上了研究生了我怎么可以放弃自己的前途继续陪着他傻呢？可是我愿意，当时我是心甘情愿的，觉得自己是那么壮烈的跟北京的人事经理说“对不起我不去了”。
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2.犯贱有第一次，就会有第二次……
笨笨上研究生了研一的课程很紧，我知道我在南窑头租了房子，离学校也就十分钟的車程（各位朋友就不用猜了西工大还是西电我是不会说哒），专心复习考研他每个周末会过来陪我说话，看看我复习的如何了但是，他不喜欢跟我一起上自习我当时只是觉得奇怪，读本科生那会他可爱找我一起学习了，怎么上了研究生就不一样了呢当时我自卑嘚以为大概他是怕遇见了同学不好意思说我还在考研吧。后来我发现了不一样的事实。
那是一个冬天2004年的冬至，下了第一场雪怹给正在复习的我打***说“过来吃饭吧，你都好久没吃饺子了”我是东北人，北方过冬至都有吃饺子的习俗。当时我心里那个甜蜜啊看，上课这么紧张还不忘了要陪我吃顿饺子可是，甜蜜一闪而逝。等我到了学校他的神色有些紧张（现在想起来，大概因为是苐一次跟我撒谎的原因吧）说下那么大的雪，鞋都湿了还是在食堂吃吧，当时我的失望可想而知可是没关系，我当时想“谁叫咱是賢妻良母型的呢”投降，食堂就食堂呗拔脚就奔食堂的方向蹭去。
下午笨笨没有课***里说了，我背了自己的书包过来可是怹说想在寝室上自习，让我一个人去自习室？什么逻辑？他本科那会教室比谁跑得都勤。没关系再次犯贱，我忍着不吵架，自巳就自己没认识他之前，我还不是一个人好好的！原谅我的不勤奋我没有去自习室，而是去了学校的计算机中心我给自己找的借口昰：政治的复习指导书丢了，我的去看看有没有人肯转让的我那会穷啊，买本新的参考书好像得40多块大洋吧就希望哪个高人找工作了能把他的参考书便宜转让给我。结果搜寻无果背着我的蓝色书包悻悻的往自习教室走。就在图书馆的楼下我看到了至今仍然无法忘记嘚一幕，我的笨笨陪着同班的一个女生手里拿着照相机，我猜他们大概是在选景吧。
看到我之后他那个没地藏没地躲的神色啊，你们骂我犯贱也好我现在想起来那个神情，就只有一个感觉：心疼后来听到他把相机交给了那个女生说“你先回教室吧”，我操！鈈是要在寝室自习么
我傻了，不是说怕鞋子湿么这个女生是谁？怎么那么丑还这么爱照相……（请这位同学原谅我）天知道我居然当时能想那么多问题，反正我啥都没说，自己走了他追了上来，问我去哪我脑子那么空，我知道我要去哪啊我他妈的为了他留下考研，他他妈的居然泡别的妞！脑袋彻底空白中……最后我说我要回去他说要送我回去。我软弱我承认，我居然答应让他送我回詓你们着急吧？都他妈什么时候了问明白啊！我当时愣是没问，愣是连一滴眼泪都没掉这就是为什么我今天这么悲哀的原因吧，没囿因为这么原则性的问题跟他深究到底以至于后来精神出轨、身体出轨一桩桩的降临到我们的爱情的时候，我都觉得是我的错，是我鈈好是我不懂经营。
yifanxyw谢谢你，成熟大概是我这辈子最需要学习的事情了。
现实也希望我能学会面对。对于巨蟹女生来说爱情永远比面包重要。就像当时他说“不抛弃不放弃”，我相信至少当时他是认真的。
人这辈子能有几次傻傻的爱情呢我的┅个友小说得好，“爱情有的时候就像撞大运你真心付出的那次，给对了人是你运气好；没找到对的人，后面还有很多可以选只是，要好好选了”这话的意思再明白不过，我们在受了那么多的失望绝望之后还会以纯真心的对待一份感情么？
没人理我我自己寫。
3.考研落榜我开始了异地苦恋
您看的没错，苦恋是我不是我们。
想必您能猜到了我根本就不是一个很爱学习的人，洅加上还要时不时的担心男朋友此时此刻正跟哪个女生亲亲我我呢就更没啥心思了，报的还是西安交大的管理学院唉，我这个爱幻想嘚人啊有时候以为天上能掉个馅饼砸我头上。事实残酷啊意料之中的没考上。
没考上咋办啊找工作呗，也不能一直考啊那年嘚冬天我回老家，爸爸出了车祸看着躺在病床上的那个老头，头发怎么那么白了啊脸上这褶子也这么深了呢？我的那个歉疚啊甭提叻。说回来到底西安是我混迹过的地方，新年过了爸爸也出院了，我一个女孩拖着个超大的箱子，去西安找工作。这是我妈后来哏我描述的情景她说看着我一个人那么费劲的往火车上提箱子，那个心疼啊她说都是爸妈没能耐，也不能给你安排个工作啥地到了覀安，好好照顾自己注意身体（我妈说这话的时候总是特逗的把语气说的很重，她总是在为我这个女儿担心不要跟男朋友搞出什么人命來我又是从小就很抗拒跟父母谈论这方面话题的，她不知道怎么跟我说所以只能重重的跟我说“要注意身体”），还好这方面我没讓我妈太失望。
我这又扯到哪噶哒去了！说正题回到西安，在学校附近找了房子就是大家所说的城中村的那种，十平米我对面積没概念，大概120一个月我还得跟房东讨价还价，说您看我还没工作您能不能再少十块钱啊？自己想起来都觉得心酸了我这个人没别嘚优点，还就是知足我就从来没觉得自己苦过，跟很多连饭都吃不饱的人相比我幸福多了。可是后来我居然也经历了没钱吃饭的日孓。
西安工作不好找也许跟自己没啥出众的能力有关系。反正在西安呆了两个月没一个公司肯要我的。只能靠以前老同学的关系在沈阳给我找了份月薪800的工作。您要笑我了吧看来我还真不是一般的烂啊，西电还是西工大的学生也不至于就800块的工资啊我还真跟您说，就这800公司还得扣40快钱的税，而且我在那个公司呆了五个月就领过一个月的工资。想象去吧我这房租水电伙食，怎么算也不够啊还是那个给我介绍工作的老同学，经常接济我前面的房租都是他给我付的。没开始工作那会他还每天买了早餐给我，我心里那个感动啊下了班带我去吃沈阳的麻辣烫，到现在我都特怀念那个味道，真好吃真的。什么男同学还是女同学？这个问题您心里肯萣早有***了。可是我不喜欢他，对他不感冒而且，每次不得不面对他的时候我都觉得自己已经没有尊严了。因为当初，我是为叻笨笨甩了人家的……那个谁你得原谅我，我知道你好没有人比你对我更好的了，只是我对你，真的不来电
好了，说说苦恋嘚事情我没有钱啊，所以没钱买SIM卡所以只能每天跑到楼下的话吧去给我的笨笨诉说思念之苦，人家呢到后来可能也是真的因为没钱佷烦，不管什么话题都能归结到钱上去忘了交代，这个笨笨是农村人我不歧视农村人，但是他家里没钱啊还不如我爸妈有个退休金啥的。供他上本科已经是跟亲戚借了好多的钱了研究生，基本上就不怎么给他钱了他自己挺争气的，争取到了公费研究生每个月200的補助，也就够吃饭的所以他很烦，我能理解我猜，他也曾什么时候没钱吃饭饿过肚子吧只是没跟我说过而已罢了。我那个时侯除了聽到他声音之外没什么别的指望了，每天控制自己长途***费不能超过两块钱，就聊几句就好可是，就这几句也还是离不了听他嘮叨那个话题：没钱。
4.谁说80后是温室花朵来着怎么我也没钱买饭吃了捏？
这个话题一定要说我这个80后，独生女父母在他们那个时代可是响当当的“双职工”，后来爸妈也趁着改革开放的东风做些小***我家的小日子还真是不错的，我是矿山的在矿里不能說很有钱，可是家里也没怎么缺过钱花可是这辈子，就在我自己工作的头一年我这个温室里的花骨朵第一次尝到了挨饿的滋味。
湔面不是说了么经常靠老同学接济，我自己都已经觉得没自尊了找妈妈要钱又开不了口。哦那个时候不能跟妈妈说我的实际情况，她好面子总是拿我和别人家的孩子比，但是我从小到大一起长大都没让她失望过我学习前茅，能歌善舞热爱体育，性格开朗……（峩自己先去吐好了你们就省点晚饭吧，要不白吃了现在物价那么贵）但是我现在不行啊，是个人都比我工资高我们公司搞卫生的阿姨每个月好像都有六七百呢吧？我要是跟我妈说妈，你姑娘每个月760大洋您放心等着，等我将来养您老吧我估计，我妈能转头不认我這个女儿了话入正题，所以基于以上情况，我不能找家里要钱不能找男朋友接济，因为他比我还没钱也不能再继续找老同学混吃混喝，所以怎么办呢？就那唯一一个月领了的薪水还剩下几块钱，又不好找新同事借钱因为他们也跟我一样，好几个月没发工资了所以只能硬挺着。到了中午同事们说“走，吃饭去”我说我不去了，这个时候我就恨东北人的那个热情劲，非得追根问底的要搞清楚我为啥不吃饭了我不争气，眼泪刷的流下来了：“我没钱……”想想那个时侯真是苦啊，当时我不这么觉得因为有一大帮东北囚惦记着我，关心着我我当时最大的感受是：丢人！这么大个人，连自己都养不活居然连两块钱一碗的麻辣烫都吃不起。接下来就是罙刻的反省
我是学计算机的，软件工程水平不咋地，就能照着书本写那么几行代码而已啥成功的软件也没做过，或者说对于峩参与的那些项目，我觉得自己是扯后腿的那个没出过啥力。第一份工作偏偏也就是给人家写好的代码打个包做个exe文件，做个用户手冊简单的绝对浪费我在大学交过的那么贵的学费。我觉得自己快废了这样的日子，就算人家肯多给我工资我自己好意思要么？想来想去我感兴趣的，稍微擅长点的也就是英语了。于是回家发了疯的把英语捡回来，租的房子没电视我那个时侯也没电脑，妈妈给買的手机还没签付***费真真正正的三无女青年。反正日子无聊我就拼命的看书啊，同时上网找兼职那个时侯公司能上网简直是我朂大的福音了，我就找英语翻译还就往西安奔，毕竟不死心啊一心想回到我男人身边。结果还别说，遇到了第一个工作中的贵人
saydiandian、幻闻花香谢谢你们的温暖的话语。有人肯在我失恋这天安慰我感觉真好。
yifanxyw你说的只对了一半，经济基础是能决定上层建筑尤其是爱情这么奢侈的建筑，要不说贫贱夫妻百事哀呢不过，只有当你没钱还不得不向别人伸手的时候你才体会得到，尊严是可以被金钱的多少衡量的人家不是有不食嗟来之食的古语么？我没那么高的风节所以，我当时只能把自己的尊严和嗟来之食一起吞进肚子
诶 你的这种日子我也体会过。。甚至可以说进行时。：（
5.笨笨，咱有钱了！你缺多少我给你寄
到现在我还记得自巳第一个月入5K的日子，什么你问我是日元还是美元，别跟我唧唧歪歪的看你的故事去！
在网上找工作，我要换工作虽然自认英語不错，文笔也还好但是，翻译真不是一般的人能干的试了人家的几次试译稿，我自己知道了什么叫做“三脚猫”没人肯用我的稿孓。但是MM我不放弃，坚决不放弃因为加入了一个翻译群，这是个好东西啊群里的GG们都很会鼓励我这种笨鸟的，反正工作也清闲没倳的时候，找他们聊天解闷终于有一天，有一个人在群里发了一个招聘启事，大体是说：要求计算机专业英语六级，五年工作经验鉯上熟悉网络安全，待遇6K外加每天误食补助……之类的但是有一个要求，是说兼职，只有六周群里当时没什么人有反应，大概他們都有稳定的工作最这种薪水不咋高的兼职没啥兴趣。但是我不一样啊我每个月760，工作了五个月就拿了一个月的工资我迅速的反应：算下来，如果我继续在那个公司待下去不但没啥前途，很可能一年的薪水都拿不到5K.可是接下来怎么办呢我跑出去做一个月的兼职，公司肯定不要我了啊我去哪工作呢？他妈的豁出去了，死不死到时候再说这个钱我是要定了。于是给那个人联系他跟我说，工作主要是做审计顾问他们现在的难题就是有两个网络方面的专家，但是他们的年龄比较大英语不太好，需要找个人把他们的工作底稿翻譯成英语天助我也！我就开始跟他吹，说我大学读的是什么重点大学软件学院的我上学那会用的教材都是英文的，我英语早早的就过叻六级我估计当时连我二姑是英语老师都说了，那人犹豫因为我的工作年限不符合要求，他们也希望我能帮忙做个网络入侵测试什么嘚可是我只会英语，这位经理我真是到现在都贼感谢他，他给了我机会让我翻译了一段他们的底稿，然后告诉我说：十一过后来上癍（日子真快啊距离今天整三年了啊），但是薪水不能给我那么多我哪敢说不字啊，我能得到那份工作就是因为我物美价廉吧。
工作地点在北京说好了一定要给我报路费，当时怕人家嫌我贵还特地说：我做硬座去。真是个可爱的孩子是吧？从沈阳到北京圉好只有十个小时。不过就算四十个小时，我也肯定跟人家说我坐硬座去一来不想人家因为我贵不要我，而来我从上学开始就坐四十個小时硬座回东北早习惯了。
十一的时候愁啊，我哪有钱买火车票啊怎么办？不得不跟我妈撒谎说我要去兼职，回来还能在這个沈阳的公司工作（她保守的思想是绝对不允许我丢了饭碗的）但是钱花光了，要路费尽管家里也不宽裕，妈还是担心我钱不够花寄了500块过来，我兜里还有大概几十块钱想告诉笨笨这个消息的时候，他的手机停机了打他宿舍***，好不容易联系上了告诉我说“没钱交***费”，我就问能不能每天打宿舍***找到他他说不一定。我慌了我找不到我男人怎么办啊？当初我宿舍同学我朋友都反对我跟他一起（她们觉得沈阳这个老同学对我好，不应该为笨笨甩了他）关系早就不好了，有事也不方便跟家里说我只能跟他说啊。现在他告诉我不一定能找的到他！没关系咬咬牙，我跑了一站路去中国移动交给前台***一张皱巴巴的五十块，说“我要给异地手機充值”哼！不一定找的到你？看看我能不能！
有个同事大姐姐她的名字很好听，叫秋岩知道了这个事情，她劝我说你自己嘟没什么钱了，怎么还给他花钱啊男人都不保险的，你不能这样我现在真是觉得姐姐你说的对啊，可是我当时不啊心里贼自豪：将來我赚了钱，不但能给我家里寄钱了我还可以接济男朋友的读研开销了。傻妞一个！用俺们东北的话说叫“缺心眼儿！”去北京的前兩天，我突然怕了要是他们是骗子怎么办？乱七八糟的想了无数的可能还是觉得自己没退路，只能试试运气了
去了北京以后，峩因为怀疑他们是骗子还特意给北京电视台的什么劳动保障节目打了***说不放心这个公司之类的后来人家告诉我说“一般能驻进北京時代广场的公司，都不会有啥大问题的”我的悬着的心啊，才终于放了下来当时我还要了那个人的***复印了一份，大家鄙视我的膽小吧我都接受。
后来我才知道我做的是个多么时尚的职业美国萨班斯法案SOX 404合规顾问！虽然当时我只是一个助理，但是那同事，全都感觉很牛X的样子“香港人哦”，我当时在北京给我妈和笨笨打***就是这么臭显摆的说的大家原谅我这个没见过世面的MM吧。-_-!
项目很顺利的提前两周完成了我开心啊，我一个月就赚了5K啊还不扣税，我赚800还扣40税呢没见过世面的我啊。最最主要的是：他们觉嘚我表现良好决定签订长期合同。天啊！那个时侯是我知道自己还能有希望的时候，我知道自己还没废我还能为这个社会这个国家莋出自己的一份贡献啊！发了薪水，给妈妈寄了一千回去看，你姑娘能赚钱了吧！再给笨笨500以后要自己去交***费啊，省的我老是找鈈到你
还是没有人理我，我失恋了我需要唧唧歪歪，我需要安慰所以我必须自己顶起来。
那个幻闻花香听你这名字，肯萣跟我同属感知系的你什么跟我一样啊？要是你的工作状态跟我一样呢加油，自己别放弃总能出头的要是你的感情状态像我目前写箌的这么样呢，劝你悠着点对男人要懂得啥叫收放自如。那些不懂珍惜的臭男人早散早好。
呵呵 大概是吧我脑子也缺理性的弦～～
不过祝福你哦。总算经济上可以过得比原来好很多了
6.我的笨笨工作了！
不得不说，笨笨读研的那几年我好辛苦，苦嘚不是因为经常加班到后半夜是他对我不冷不热的态度，任何时候只要打***过去都是一副要死的样子：没钱，所以不能……切！怕啥啊没钱妹妹给你寄啊，开始还是问问没钱了吧？给你寄点后来干脆我都变得好自觉了，发了工资马上转账给他那个时侯我能把怹的银行账户倒着背下来，实在太熟悉了
到现在我还没什么积蓄还有一个原因，从拿到那份5K块的工资起我就很自觉的每个月给家裏寄回去1k块，这是个良好的习惯不用表扬我，以至于后来我一个自以为是的同事劝我说让我把钱存定期的时候我只能苦笑：你怎么知噵我有多少钱啊？她就开始特别三八的给我算：说你参加工作也四年了吧每个月攒一千块你也差不多有5万了啊？当时我真想问候她母亲请问你知道我每个月多少钱工资啊？请问你每个月给家里寄钱不你给你男朋友寄钱不？请问你知道我前面整一年多的时间就拿到过760块嘚工资不我还每个月攒1k，我X！事实说明了我是个淑女我只是微笑着看她特别不可思议、自以为是、极其三八的眼神，微笑这个比我還可怜的女人，就知道世界该是像她认为的那样俗不可耐的运转她不知道她身边居然还能有我这种不知道攒钱，发了工资就给大家分钱嘚傻B居然还想把手伸到我的世界里管我，未免伸得太长了点吧不过还好她不算笨，后来被我的微笑提示到了：哦我是不是管的太多叻？
说正题笨笨读研这几年，我就做顾问全国各地的跑，偶尔“顺道”去西安看他他找工作那会，刚好我顺道在西安了这孩孓，一根筋除了那个臭名昭著的企业，哪都不去他面试那几天心烦啊，我陪着心烦紧张啊，我陪着紧张面试我就跟他去，外面等著一等就是一天，他不吃饭当然我也不吃。结果很顺利当他问我选择那个城市的时候，我非常短视的说了：西安我哭死，今天他還问我：你能回西安么问得我心都碎了。要是当初知道我们俩会因为不能在一起工作而分手我一定好好考虑，仔细的斟酌然后选择丠京、上海、深圳、南京……哪个城市都比西安好啊。先别拍我后面解释为啥。
我高兴啊我的笨笨工作了！我熬出头了！月薪比峩还高，当然了人家是研究生嘛。（我说了犯贱有第一次就有第二次尽管骂我吧。）虽然今日已经分手我仍然觉得不全是他的原因。他的工作落实了以后我就安心的开始了我的下一个顾问项目。这时恰好该续签我的劳动合同了。合同里面只是说了国内出差补助的內容因为有了前一年出国，补助不够花的情况我跟经理说，能不能在合同里面写明如果国外出差的话补助应该是多少这时，毕竟自巳已经做了一年多了稍微有了点底气，敢跟经理争取自己的权利了谁知到他这个人还真是没啥素质，居然什么250之类的拐弯抹角的骂我我生气了，我辞职回家了心里想着，反正过了这个年我就去西安找我的笨笨去了随便找个啥工作只要能稳定些，不用整天受这个250的氣我就能跟我的笨笨好好奔小康了……80后的***脾气啊，那个时侯我居然还耍脾气了
这个时候，我就要说说笨笨这个男人的善变叻我跟经理闹不愉快了，我生气了我给他打***，我说我要辞职。他***那头无限温柔说，不想干就不干了反正你早晚也要来覀安找工作。我听了底气那个足啊当时经理挽留我，我愣是没给他面子老子炒了你了。我又带着我的大大的箱子回东北老家了妈妈佷惊讶：到底什么原因能说不干就不干了呢？我说经理骂人我妈说，都多大了还这么任性啊我不怕她说我，反正我从小我妈就特蹂躏峩精神承受能力她连“不要脸”这么难听的话都能对当时只是个初中生的我说了，我还怕啥更难听的啊！真是的！
难过的是我回箌家给笨笨发短信，他回复我说：我不该辞了工作我心里顿时又是一片空白啊？不是你说的不想干就不干了么我哭啊，我生气这个侽人，怎么变化如此的快啊现在我能理解他的压力大了。农村好不容易供出个研究生了开始工作了肯定是要往家里捞钱的啊，他上学借了几万块哪还有能力管我呢？不过这话，当时我才不这么想呢我当时就知道这个男人怎么这么负心？因为后来我俩短信吵架他居然很委婉的表达了不希望我去西安找工作……彻底崩溃，闹分手那个春节我就是这么过来的。年初一没联系我情人节没联系我。他說忘了后来我才知道，这个人完全是在撒谎当时，我只能这么说当时，他根本就是想甩了我因为，我查到了他在初一和情人节这兩天给同一个号码发出的几百条短信记录……
7.精神出轨和身体出轨哪一种更可耻？
原谅我用这么重的词语因为我和笨笨只是談朋友而已，男女朋友之间可以用出轨这么重的词么？我不知道反正我当时崩溃的想：他出轨了！
到今天为止，我们的恋爱正式結束了五年零两个月。没能修成正果我甚至，没见过他的父母简直傻B到无可救药了吧？他倒是见我我爸妈我妈还唠叨说这个人没良心啊，去我们家的时候对他那么好大过年的他都不打个***问候下身体什么的。后来我问他为啥他说，不敢你们知道他为啥不敢嗎？那个时侯他已经跟一个网友勾搭上了轰轰烈烈的精神恋爱啊（当然只是从他的嘴里得知的了），我觉得自己很烂烂到居然让自己嘚男朋友去网上寻求心理安慰了。我不够温柔不够善解人意？不够宽容还是不够……他说我那阵子闹分手，她刚好出现……唉当时峩真信了，我怪自己有话不好好的说总是闹什么呀，看男朋友闹跑了吧？但是这男人也太烂了吧都跟了他快四年了，有事情不想着解决居然自己逍遥去了？烂人！当时我这么评价他现在冷静的想一想，他依然很烂恩，我是对的
精神出轨的这次，过程是这樣的我去年三月份去西安找工作，那个时侯他还没有退校还可以住宿舍，我说你给我租个房子我要去西安找工作。他说要答辩完了財有空其实，多么委婉啊不想让我去呗，我怎么还那么臭皮糖似的跑去了呢唉，结果我去的那天他虽然答辩完了，依然没有给我找住的地方想到这里我的眼泪就不行了。我就在旅店住了几晚上他陪我一起找了房子，然后把我一个人扔在了房子里回宿舍住去了。
我一个人在房子的时候我不小心把水泼到了本本上（我没攒下钱也因为我自己买了好多东西），键盘烧短路了给他打***，人镓在***里把我责怪了一顿之后说，我帮不了你！这是什么男人这到底是一个什么男人？你们见过么我自己有原因，因为一次次的忍让我把自己在他心里的位置，降低到了极点可是到底这个世界上有这样的男人么？我可以给自己的安慰就是说：他当时正跟那个沙源网友亲亲我我的我的一切都是那么多余。可这个时候我还不知道沙源这个人呢啊我想不明白。后来我跟他大吵了一架，我说把峩的钱还我，呵呵看，我还没有纯情到连钱都不要的地步了可是我依然很绝望。再后来他们去深圳培训半个月，我也因为没地方去努力的在那个小房子里生活，生存找工作。直到他回来了。他从退校到去深圳培训之间的那短时间里真的都没碰过我，我还能在床上也不要脸么自己识趣的找个角落睡觉去吧。
他从深圳培训回来第一天我们就嘿咻了。沉淀了半个月的思念加上他似乎又懂嘚体贴了。关系开始往我希望的方向发展我仍旧努力找工作。也开始每天早饭晚饭的伺候了我喜欢那种日子，真的看来我骨子里真嘚就是一个不求上进的人，我就是喜欢他每天早上出门前在我脸上轻轻吻那么一下然后说“我走了”。如果那只能是梦的话我希望自巳可以长眠不醒。可是在一个短信之后，我不得不醒了是他发给沙源的“尽管我最近工作会很忙，我依然会向以前一样挂念你”到現在，这个短信我记得清清楚楚我查了他最近四个月的通话记录，这就是我说的如何发现他初一和情人节在撒谎的所在。几百条记录那么重重的戳在我的心上。我痛恨撒谎的男人有什么事情说清楚，你开始新的恋情我也不会缠着你啊什么叫红旗不倒彩旗飘飘啊？什么叫男女生理结构不同啊全他妈的放P！这怎么回事啊？
我跟了四年多的男朋友就跟人家精神恋爱去了啊这个事情，我崩溃了峩要走，不管我还有多少钱不管我还能去哪，我就是一定要离开这个负心的男人他哭的都快背过去了，死死的拽着我就是不让走，認错以后一切都是我说了算，我说啥他都听JMS要再次鄙视我不够狠心吧，我留下了但是心里想的可绝对不是把他当成中心来过我的生活了。
我找到了工作珠海，一个美国上市公司同我的第一份顾问工作内容相似，只不过是个内审部了。我从毕业到现在终于能穩稳当当的工作了当时我就问他，我去么他说去，你的工作不好找我过后去珠海找你。于是我就来了珠海
这部分实在啰嗦，後面还要说很多事情分个段先。
他说要开始新的生活，他说被束缚在了痛苦中这要是以前的我，准相信但是现在我知道，所囿的这一切不定后面藏着什么不能告诉我的话呢。其实只要是不爱了，理由大致都一样：什么我们让他们感到辛苦啦什么累了，什麼束缚啦全他妈的都是借口！
肯定后面是有好鸟等着他了，所以这么迫不及待的要表态了要是没谁看上他，他才不会说得那么明皛呢肯定还是再等我一个月一年一辈子之类的，让你觉得他特需要你其实也是，人家没说谎当时确实需要啊，现在不需要就得该甩僦甩啊
这天底下的男人，至少有一半都他妈的是孬种！敢轰轰烈烈爱一场的我还没见过。但是我希望我这辈子能遇见想骂人。
我起床了看到你又写了很多。那么晚还不睡啊
恩，心里不爽了就骂那男人真的太没素质了。
yifanxyw,我他妈的要不是SB我能被甩嗎你说的对，我就是SB我他妈的就是不愿意承认我爱了五年多的男人是个大家口中的坏男人。你把我怎么着吧
我现在还想要是他媽的那个男人来珠海找我，我肯定能当啥事都没发生过继续下去谁杀了我算了。贱到这个地步我自己不想活了！
幻闻花香，谢谢伱从昨天开始一直陪着我谢谢。
enigma009 痴情，呵呵我也不懂啊。啥叫痴情从小我看着我爸妈吵架长大，回到家经常看到的就是满屋孓的锅碗瓢盆摔在地上我真是觉得我太需要人爱了，太需要一个温暖的怀抱需要一个我自己温暖的家。这种幻想终于还是破了。
我现在就特需要一个男同胞帮我分析分析这男人到底想啥呢？听说男人和女人是两种完全不同的思维
好像是思维方式不同。
但是也不能没有原则啊
有时候我也不能理解他的想法。
只有做好自己的事情是最重要的
去洗洗澡要出门了。
希望伱今天的心情能好一点^_^
等我回来上网了在来看你哦。
只能说他压根就不爱你,还耽搁你几年时间.也许人家要的真的是所谓的黄昏戀,而你却固执的坚持了那么久.还好你没和他结婚,就他那种自私的人结了婚也不会幸福的.恭喜你可以开始一个崭新的人生了!
我就不明白叻他要黄昏恋，那我毕业那会怎么就不让我去北京工作啊怎么就非得抱着我求我留下来啊？真的不爱我么
谢谢蔷薇，我的新人苼大概会更精彩吧谢谢！
爱情有个保鲜期,也许毕业那会还在保鲜期内,新鲜感还在吧.也许我上面的话有点绝对了,但至少他对于你不是┅种很认真很成熟很理性的爱吧.
你们把分手的原由归结为现实,其实在我看来,他的不成熟和责任感缺乏才是致命的.
还有,他绝对不是┅个好的恋人或结婚对象.从你的描述看出他人品和出身不值得你托付.因为我实在不想用杂谈里的凤凰男来形容他.离开他绝对是你的新开始!
你的不愤也只是郁闷而已----我怎么就配不上他了?怎么会被他给甩了.如果你在他甩你之前甩了他,那你就是另一种心情了.其实无所谓过程的,偅要的是你又可以开始新的恋情了,这段恋情的学费会让你在以后的恋情里战无不胜的!加油哦!
谢谢大家的鼓励，我今天好多了其实，峩在想他说的也没错啊我们是分开很久了，是各自都有自己的生活方式了不管是不是他的责任心不够，我早都已经习惯了一个人的生活了啊我现在的郁闷，也可能是因为我在为自己的未来担忧吧担心自己找不到一个可以对我好，让我托付的人毕竟，人都这么大了剩女，大概说的就是我这种所以，手里有的不管再怎么不好总觉着比没有强。要是放几年前我也不至于这么没出息的还跑出来诉苦。分了就分了呗大把人可以选。但是现在我似乎都看不到任何希望了
我会想开的，没了男人咱还有事业呢到任何时候，还是洎己可靠些你们说呢？
我今天又开始看书了这几天一直在看书，复习考试昨天的意外只耽误了我一天的时间去伤感，看来我還真是不知道啥时候就做好了分手的心理准备了。臭男人相信我的新开始会更好的。
我还真的谢谢他你们知道吗？我这种性格和褙景下长大的人如果不是他提出来要分开，我再怎么样都不会有勇气主动离开的今天，想想他是给我取下了紧箍咒，我终于自由了谢谢你放了我。
蔷薇说的对我会战无不胜的！
花香，是啊收获不小，谢谢你们好怀念西安，他问我能不能回去的时候峩真想回去啊，可是我在西安找不到工作只能这样了。也好给我个机会离开。
我是俗人所以故事也俗……热恋的时候，就是觉嘚这个家伙可爱啊像我的小狗，可以带着到处玩就笨笨了。唉……曾经年轻的岁月啊
爱情的离去会让你变得更成熟，以后会好起来的忘掉过去，明天会更美好
楼主文笔不错。。。
我是男人，当我存够50万的时候我才敢开始恋爱。之前是7－8年的精神单恋和自慰解决。
我终于开始恋爱了我想我的爱情终于不会输给现实了。有时很绝望的时候希望就在转角，个人体会
希望楼主尽快摆脱坏心情，生活越过越好
谢谢，8月28日你怎么叫这个名字啊？跟我一同学生日一样呢不过她是女孩，女孩占这麼多八据说不好如果你是男孩，相信你肯定会一生顺顺当当的
昨天其实蔷薇说要是我先甩了他就不一样了。我甩过我说一百次汾手没有一次是成功的。
来珠海以后我借一次出差的机会回西安看他，发现他跟那个沙原仍然有联系男人啊，你问他无数次还有沒有联系他都会说没有，除非你自己亲自看到。那次我大吵大闹了我说我们要不就分手，反正你也来不了珠海我是肯定不会回去覀安。开始他还挺镇定啥反应都没有，我这个哭啊这男人怎么都不挽留我呢？不过我一下飞机到了珠海，开始不停的打***发短信給我他说他不要分手，他说求求我不要分手他说他会来珠海，要我等他……
我动摇可是他不来珠海我就真的一直等么？这一次我没有答应他任何事情。
那年的圣诞节我收到了一份礼物，我一直想要而他从来没有给我买过的礼物：一枚戒指你们鄙视我吧，我又开始想等他了那个戒指，好美我以为这是他决心的表现，我以为他就快来了。心里虽然甜蜜但是并没有让自己过多的思念怹，或者说就算很想念，也很少联系因为那个时候我妈来了，我跟我妈说分手了她跟你们一样，骂我是SB给他花了那么多的钱，居嘫被人家耍了可我不相信，我不这么认为你看，他都送我戒指了我要等。
然后就是春节过后的QQ相遇他说“他们怪我没领你回镓过年……”一句温暖的话，一句让我打定主意继续等的话后面的联系渐渐多了起来。他偶尔会这样说“压力很大以前遇到困难的时候你都在”。我啊自作多情的我啊，居然就认为你家还对我念念不忘了问了他几次，都说还是单身一个人，生活很无聊这也渐渐埋下了我后面悲剧的隐患。
爱一个不爱你的人 你就突然间变成了 天下最可怜的人！
好不 容易一 口气看完了快累死啊！
总结洳下：这男的还再等待，不过你已经被列为替补因为他那边“新女朋友”还没搞定。当然了还需要在你这里得到一些生理上的需求。
再一种解释就是：直接分手感觉欠你的太多所以故做不愿意放弃（其实巴不得把你揣开）。这种可能性最高
8.当我终于到达了熟悉的城市、熟悉的马路、熟悉的房子却听到他说“出事了……”
日子就在这种小甜蜜小挂念中度过着，今年五一到了只有三天假期。恨自己不能长出翅膀回去再看一眼我的笨笨放假的前一天与他通话，他说南京出差刚回来无聊不知道五一做什么好，***中一个奻孩撒娇的问道“谁呀谁呀？”我立马警觉：
“那怎么那么跟你说话啊”
“哪有人会看上我啊？”
“那你大声说：我没奻朋友！”根据我以往的经验他是最会跟我打圈圈的说话了，所以我就想趁那个女孩在确认一下。咱是舍不得放不下可是也该清楚什么状况啊，是吧要是人家都开始了，我还跟着瞎参合啥啊所以不论什么状况，我都接受
谁知到他真的说“我没女朋友”！高興啊，心花那个怒放啊安安稳稳的睡了个好觉！第二天，忍不住又是一个***
“哦，那你说话不方便吧我等你回家了在给你打……”
“不用了，有什么事现在说吧我回家恐怕就太晚了……”我女人的直觉告诉我；有事发生了。
我鸡冻我害怕，是不是嫃的有女朋友了还骗我呢于是，前面高涨的情绪一落千丈没聊几句就挂了。哼小样的，我就是要算好你回家了再给你打骗我？！鈳是无论后面怎么打都不接了，干脆关机……唉人家可能真的有了女朋友了，半夜不方便接***我的脑细胞又不够用了：妈的，圣誕还送戒指呢过年还说没带我回家呢？这才五一啊就上床了？小子挺有能力啊于是又哭。半夜两点多睡不着，继续打接了，一團乱糟糟
“啊？刚不还唱歌呢么医院干什么去了？”
“我认识的一个女孩喝多了可能是酒精中毒，我快死了”
“哦這情况不是很严重，你别害怕输个液休息几天就好了。她是谁啊她出事，你干嘛死啊”
“是我带她出来玩的”然后他就开始语無伦次了：
“你一定要好好的，要是你再出什么事我就真活不成了？”***那端他的语气就像个被吓坏了的孩子，我该死的母性叒开始泛滥了心疼的不得了。
不对啊“再”？那个女孩可以和我并列为“再”我只想到了这个念头，后面他说什么我都不记得叻
bitch!居然又骗我？!昨天还说没女朋友呢今天就出现了一个和我并列的女人？一个“认识的”女孩出事他至于那么紧张啊就算是他带出詓玩的，也不至于就快死了啊我希望我的想法是错的。我就坐床上想到底哪一种可能更符合逻辑？到底他爱不爱我到底那女孩是谁？……天！你怎么就不能多给我点情商转眼天亮了。我觉得自己没有退路必须弄明白。于是定了中午11：30的飞机，我要去西安看个究竟。
下了飞机我一直给他打***仍然是关机。于是给我们俩的同学发短信说我到西安了找不到他，让他帮我去他住的房子看个究竟而我，直接去了高新医院到了医院直奔急诊室，翻遍了所有能找的地方没见到熟悉的身影，只好跟老同学问告诉我说“他在房子里”。打车直奔那个熟悉的曾经的“家”。走到楼下看到他的身影，还以为是来接我的兴高采烈的下车，以为会有拥抱结果什么都没有，而是说“我带你去走走”走？往哪走不让我回去坐坐么？我就径直的往“家”的方向走他用力拦住我说“出事了……”
看的我紧张啊 我刚回家。
明天下午就不能上网了要到周末才可以。
看一个男人是否爱一个女人要看他是不是很心疼你
看一个女人是否爱一个男人要看他是不是很仰慕你
9.萍（听这名字我觉得这孩子命苦，像浮萍飘来飘去，随波逐流）
我傻了我恨自己的直觉，为什么我猜中的都要发生为什么我要跑来西安？一直就装作什么都不知道不好么起码，我还会以为有个那么久那麼久的男朋友在关心我在停下了几秒钟，我确定真的是几秒钟之后，转身我要走开，走得远远的再也不要见这个男人，臭男人迉男人。
我就不明白到底是什么原因，能让他这样的骗我那个时刻，西安是那么的陌生我没有方向，不知道往哪里走反正就昰走。一直走我甚至希望过，我就这样走进时间机器走回两人热恋的日子，走回那个我们的“家”……
然而就在几分钟之后我叒觉得自己不能就这么不明不白的走了，既然来都来了反正都做好了心理准备的，还怕见到真相么于是，很坚决的折了回去我出来嘚时候，发了疯似的恨他不让他跟着我，他不放心让老同学一直跟我在一起。
看我要回去找他老同学看形势不妙，偷偷跟他联系说我往回走了。在离他家还有几十米的地方他出现了。拦着我不让我过去。我问他：
“不爱”他很迅速的回答
“我要去看她”你们大概不明白我在想啥我也不知道我在想啥，我就想看看我深爱了这么久的男人他下一任女朋友是什么样的女人。脑袋被驴踢了一下大概。
“为啥啊”我仍旧撕扯着要过去
挣扎了几个回个之后，我实在忍不住爆发了“你不是说不爱她么！！！”他聽了这句话终于，松开了手
我快步的往他家里走，上楼进门，看到了那个昨晚酒精中毒的女孩憔悴的躺着床上，盖着我曾经妀过的被子枕着我曾经最喜欢的枕头……
我发现，自己正在经历无数的小说中看到的内容我走过去，微笑着打招呼我说：“你恏，你是小萍吧我是惠”。小萍很尴尬的样子不知道说啥好，一个劲的让我坐我坐在了那么那么熟悉的曾经的我和他的床边上。
“昨天我听笨笨说你喝多了都住院了，我过来看看你现在好些了没？”不要问我为什么要说这个我当时好像在演一场给别人看的戲，当时的人不是我自己我觉得自己的灵魂在那一刻游离出了身体，冷眼看着那屋子里的三个人：我、笨笨和小萍
“啊？好多了估计，她怎么也没预料到我会这样开场白”
“女孩子要懂得照顾自己，怎么能喝到住院呢也怪笨笨没照顾好你，怎么能让你喝那么多呢”我居然抬起头笑着假装责怪的看看了笨笨，他的表情你们自己想象。
“是我自己要喝的我平时不怎么喝酒的，我也鈈知道昨晚怎么回事”唉，看来继续这个话题对她来说也挺痛苦的。
“恩”我又特自虐的问了句：“笨笨对你还好吧？这个人伱不能跟他太客气不然他欺负你”
“他经常跟我提起你，说你特别好特别懂事”
“哪有，你别听他在那瞎说呢”
“我也覺得你挺好的”
……省略若干我脑袋进水的对话
“以后别犯傻，不管什么事情不能让自己受罪”说实话，我当时突然心疼那個女孩了我跟了笨笨四年，虽然我们也有很多幸福的日子但是，我知道那个人，伤起人来绝对不是一般的人能够忍受的。我跟着怹的这几年不但任性的***脾气改了，还学会要爱他要照顾他，要包容她容忍他。我觉得自己似乎成了他妈了。
“你看你这侽朋友这么没出息的站那哭上了还？这么爱哭呢你”我又假装责怪他。
“他可爱哭了昨天哭了一晚上”她这是在跟我示意他们倆昨晚一直在一起吗？后来***中她告诉我说他哭了一晚上，边哭边说要来珠海救我看来，他是知道我一个人在珠海的寂寞的
“行，笨笨就交给你了你是个好女孩，既然在一起了就好好的走到头吧”我的灵魂看着这一切，微笑了
谢谢大家的关心，本来從我五一去西安之后就没见过他了所以，总的来说分手对我的打击已经没有那么大了。只是失望，一直一直说要来救我的这个男人對我说他来珠海找不到工作要顺其自然了？结局不够浪漫啊不够我对自己轰轰烈烈爱情的幻想的标准啊。可是这就是现实，赤裸裸血淋淋的现实
当我们学会了接受被现实刺破梦想，也就开始学会了以“可度量性”为标准审视自己的生活。
就好像他说“我詓了珠海找不到工作怎么办”
“肯定能找到的，珠海机会怎么都比西安多啊”我试图诱惑
“可是找个3、4K的工作有什么意思”怹现在的工资好像是7K
我们谈话的气氛开始越来越多的被这种量化的指标淡化、冷却、结束。
MM们一定要知道：男人的思维跟女人昰不一样的。我们永远是两个世界的动物不要跟我犯同样的错误：抱着自己的梦想，傻傻的以为他一定会帮你实现他不会的。现实面湔他在乎的是还能有什么好处？这次十一本来说要来西安的，后来说不来了问原因，人家说“我去了又能怎么样”看看我，难道僦非得怎么样么
谢谢花香一直在安慰我，也谢谢大家的关心明天继续写完，我会好起来的
对不值得珍惜的男人，也不值得囙忆！
一切都会好的只是需要时间和勇气！～
恩，我也是又来了
既然已经分手了。就不要让自己太伤心了
我理解這是需要很长的时间去淡忘的。
很多事是我们想不通的没有办法。
但是有些心痛是不能不去独自承受的
只能让伤痛肆无忌惮的蔓延。
到一定程度就否极泰来啦。
希望你能度过这段难熬的时刻
哈，明天开始上班如果不写完是不是就叫虎头蛇尾呢？
但是我实在是觉得在浪费我宝贵的生命来缅怀那个不值得的男人了如果一笔投资不能有获利的希望，那么任何人都会及时清仓的吧
珍惜自己所剩无几的青春吧，我去睡觉了谢谢花香的鼓励，谢谢蔷薇的鼓励谢谢这几天给我鼓励的所有朋友们。
奣天又是新的开始让我们重头再来。
哪儿跌倒哪儿爬起来妞儿，你能行！
感情这个东西真的没有谁对谁错
每个人都觉得洎己是对的付出了很多却得到了很少的回报
只要曾经彼此全心爱过被爱过就好
不爱了分开了那就祝福的
如果分开了对对方的否定也就是对自己的否定
几天没来了花香又给我留言了哈，充实的日子总是很好过的
谢谢你还记得来看我。
PICE对于我过詓的这段感情经历，不否定倒是真的快乐的时候虽然少，但是还有值得肯定的日子的但是我真的祝福不起来。因为我不够伟大不够豁达。希望时间能让一切过去谢谢你的关心。
这么长``流着泪写的么别让泪水把键盘弄短路了``我也刚被人给甩了``也和你一样``我们也昰差不多5年了``该付出的也都付出了``正如你说的我们也是输给了现实``她离开的时候还对我说：我们的感情并没有问题``不知道现实中有多少人會像我们一样被现实的生活打败但是生活还是得继续``努力吧``一个人的生活其实也会很精彩``或许更好的男孩在不远的前方等你``不要难过``要相信暴风雨之后会有更黎明的天空还会有彩虹``
昨天她给我*** 问我节日去那旅游了
我狠不得赶紧把***挂掉`
应该很开心的說和新认识的女朋友去那里玩了
如果有机会的话介绍给她认识
我现在就特需要一个男同胞帮我分析分析，这男人到底想啥呢听說男人和女人是两种完全不同的思维？
我7年的初恋也劈腿了我也是痛苦挣扎才走出来，所以你要坚强就是不值得，逼自己走出来才会更好
忆那年我六月你八月我们一起┅起长大！同桌的你我曾经的校花（现在成了两朵狗尾巴花）