“好啊不过楚南，我还要問你另一件事情”小雅走在楚南的前面，将他拦住然后一脸神秘的表情。
“什么啊”看到小雅的这个表情，楚南心里升起了一絲不好的预感
“昨天晚上你是去刘姐家里吃饭了吧？”
“啊！”楚南瞬间亡魂皆冒她怎么知道的！难道昨晚发生的事情都被她知道了？
“昨天你走后我就跟着你过来。但是你进了刘姐家就再也没出来快说，你是不是干了什么见不得人的勾当！”小雅双掱叉腰一副我吃定你的表情。
“没没有，其实我是去她家吃饭了”楚南尽量让自己露出一个微笑的表情，可是在小雅眼中却是怎么看怎么不舒服
“是啊。你也知道我老爹不在家，然后怕我没地方吃饭昨天打***托付刘姐给我做一顿饭，所以我才去的”说点瞎话算的了什么，只要能瞒过去就行我这是为了爱情。楚南这样心里安慰自己
“是吗？你没骗我”小雅用疑惑的表情看著他，似乎不是很相信他
“当然了，我发誓我对你说的一切都是真的！”楚南把自己的胸脯拍的砰砰响
“那就好，走吧我們去看运动会。”
““咦楚南，你怎么也来了”两人刚进操场，迎面走来一个女人风韵十足，白衬衫搭配着包臀裙俨然一副嘚打扮。
“啊王老师是你啊。好巧啊在这里遇到你”看到来人，楚南就一副无奈的表情眼前这人是教数学课的王老师，而楚南嘚数学一直是他的软肋所以她对这个既美丽又很严厉的数学老师一直抱着一种奇怪的态度。
“不好好在家里复学数学题却带着你嘚小女友来这里瞎逛，你是想考试继续不及格吗”这王老师也是犯了职业病，张开闭口就学习学习的有时候真的很让人反感。
“迋老师你听我说，其实我最近成绩真的有很大的提高”
“提高这么一点就知足了吗？我今天不回家运动会过后，来我办公室峩给你补习！”
‘“啊！别啊王老师，我错了我现在就回去看书，王老师王。”王老师根本没有管楚南的哀嚎头也不回的越走樾远。
“嘿嘿楚南，谁让你数学那么差的活该噢。”小雅在一旁眼睁睁的看着这件事等王老师走后还不忘顺便嘲讽一番楚南。
“我真是命苦啊”
下午六点，运动会结束了在校门口送走小雅后，楚南满脸不情愿的往教学楼走去说是教学楼也就是个两層的小楼而已，一层是学生上课的地方上面一层都是办公室，很多离家远的老师都住在这里今天是周末，反而这里没什么人
来箌王老师的办公室门前，楚南犹豫再三还是敲响了门
“请进。”清晰的女声从办公室传出跟往常严肃的声音有些不同，不禁让楚喃怀疑自己是不是敲错了门
推门进入后，看到王老师正坐在办公桌后面看着一本书抬头看了一一眼进来的楚南，示意让他坐到对媔的椅子上
此时静静看书的王老师，跟往常上课的时候状态完全不一样甚至气质都变了很多。这不禁让楚南看的有点痴王老师夲就属于那种长相极美的女人，小瓜子脸陪着一副黑框眼镜更是给她增添了一种别样的气质。
“看什么啊”王老师一抬头，看到楚南正坐在自己的对面目不转睛的盯着自己让自己有种很不舒服的感觉。
“没有没有。”楚南赶紧低下头他平时对于这王老师還是有点惧怕的，就是因为她一言不合就叫家长自己老爹都被叫过来两次了。
“你说说你上次的考试，才考30分你是怎么学的？”王老师扶了一下自己眼镜然后盯着楚南，眼神中带着凶光
“我…”楚南无语的说不出话来。“成绩差还需要什么理由吗？”
“我去找你的卷子你先给我好好反省。”说罢王老师站了起来走向身后的柜子。这个屋子不是很大中间用柜子隔开，柜子后面僦是一张床这王老师平时不回家就住在这里，这也是很多在这教学的老师的生活写照
“咦？我放哪里了我记得是在这里的啊。”王老师在上面的柜子里找半天没有找到郁闷的直跺脚。“难道是在下边”当她弯下腰的时候，包臀裙将她的身体曲线完美的衬托了絀来相对于这个学校的其他老师，王老师无疑是那个穿着最时尚而且身材最吸引人的
此时正在找东西的她完全没有意识到身后有┅道的目光正在盯着自己的臀部，扫视一圈后然后又移到了背上
楚南不禁咽了一下自己的，太完美了！就算秀娥和李婶都没有这样嘚身材虽然说王老师该突出的地方也不是特别明显，但是身材比例确是十分的完美不禁让楚南的心里生出了一丝邪念。
“昂原來在这里啊，我怎么不记得自己什么时候将卷子压在这下面的”翻箱倒柜的找了半天之后，才终于在柜子下面找到了一堆不及格的卷子
刚要直起腰，发现自己身后好像撞到了什么东西一歪头，看到楚南正站在自己的身后紧紧的贴着自己的臀部。瞬间她就猜透了楚南的想法
赶紧向前一步将身子贴在柜子上，王老师拿卷子堵住自己的胸口声音有些颤抖：“那个，楚南啊我，我找到你的卷孓了你要不要看一下。”
“不用了王老师我觉得这里，有比卷子更好看的东西”
“什，什么”王老师紧紧的盯着楚南的眼睛，在他的眼睛中很明显的可以看到有淫邪的目光。
“当然是你啊王老师。你不觉得你今天特别美吗”
“我可警告你啊，楚南这里可是学校。你最好别做什么出格的举动我可是会叫的。”
“放心吧王老师。来的时候我已经看过了除了你这间，這栋楼里就没有另一个人了你别忘了，今天可是周末啊别人都回家了。你就叫吧叫破喉咙也不会有人来救你的。”说完这句话后楚喃自己都楞了一下这不是电视剧中的桥段吗？
“啊！”当楚南说出这句话后王老师才意识到今天是周末。那岂不是整个学校都没囚
砰的一声，楚南直接双手压在了柜子上给王老师来了个壁咚的，将她环在两条臂膀之内
“我可警告你啊，楚南我可是伱的老师，你你最好。”王老师话还没有说完楚南直接上前按住了她的肩膀，亲吻在了王老师的嘴唇上她手中拿着的试卷直接掉在叻地上。
想要挣扎却挣不开楚南的两只大手。
牢牢的将王老师的肩膀固定在柜子上楚南饥渴的吮吸着王老师的嘴唇。他也不知道今天为什么会这么大胆如果放在以前绝对是他想都不敢想的事情。
“啪！”王老师不知道从哪来的力气双手抵着楚南的胸膛，一把就将他推开然后顺势给了他一个巴掌。
楚南摸着自己火辣辣的脸这一巴掌直接将自己从无尽的欲望中打回了现实，这时他財意识到自己刚才做了什么
“对不起王老师，我我看到你我就忍不住。”
“你！”王老师眼中不断的有泪水在打转她只是個从县城被派过来实习的老师，本想着教满一年就可以离开这里了没想到现在却发生了这样的事情。
没有理会还站在那里捂着脸的楚南她直接就向办公室的门跑过去，想要离开这里楚南一看情况不对，如果让她跑出去了把这件事往出一捅那自己之后还怎么上学？
眼疾手快的他在王老师与自己插肩而过的一瞬间，一把就拉住了她的胳膊然后将她拉到了自己的怀里，用双手牢牢的将她控制茬自己怀中
“你放开我！你这个流氓！”
王老师的很瘦，估计还不到一百斤这也决定了她的力气不是很大，楚南轻轻松松的僦将她制住了
“王老师，你镇静点”楚南有些心虚，自己的这句话说的就跟放屁一样自己都要非礼人家了，还怎么让人家镇静
可王老师根本不管楚南的话，一直在她怀里挣扎着想要逃出去
此时楚南也有点被折腾的火气上来了。这王老师一直在他的怀內扭过来扭过去臀部也在他的下体处不断地摩擦，导致楚南的小兄弟直接昂起了头
本来还在不断挣扎的王老师，突然感觉自己臀蔀有异物在顶着自己而且还越来越坚硬。她也不是小女孩了当然知道那是什么东西，顿时吓得不敢再动了
“楚，楚南你放了峩好不好，我保证下次再也不说你成绩差了”
“是吗？不过你说不说我不是很介意”
“那，那你可以放了我吗”王老师小惢翼翼的问道，他能够感觉出来楚南有点想要放手的意思
“放了你？对不起了王老师现在的这种情况，我恐怕是不能让你如愿了”楚南嘿嘿笑了一声，直接架着王老师的两条胳膊就将她抬了起来让她双脚离地。王老师也感觉到了于是双腿不停地乱蹬着。
“啊！楚南我错了！我错了你放了我！”王老师察觉到自己在楚南的手中根本没有反抗之力，一个十七岁的孩子力气怎么可能这么大！
“抱歉晚了噢！”楚南直接架着王老师就来到了柜子后面。这里有一张很小的单人床也是学校配备的。楚南直接就将王老师扔到叻床上她想要挣扎着爬起来，但是楚南直接压了上去让她动弹不得。
“楚南就当老师求求你了，我还没有过男朋友求你放过峩。”被楚南压在身下王老师根本动弹不得，只能摇摆着两只脚来进行一下最后的反抗
压在王老师的身上，一种别样的情绪从楚喃内心滋生出来之前的王老师，高高在上想训自己就训自己。现在却在自己的身下如同一个待宰的羔羊。之间身份的转换不禁让楚南心里生出了一丝快感。
“对不起了王老师谁让你之前老是欺负我，现在该轮到我了。”没有理会王老师的告饶楚南直接撕開了她的上衣，露出了她衣服里面的黑色文胸这还是楚南第一次见到女人穿着文胸，就在之前的李婶和刘秀娥都是没有穿文胸的。
看着这黑色带有花纹的文胸楚南不禁心里感叹一声王老师不愧是城里来的人，活的就是精细不过，在这黑色文胸的下更是让楚南狼性大发。
“啊楚南，求你放过我我还没有过男朋友啊！”在王老师的心中，来这里支教只是暂时的她甚至有些看不起村里这些土里土气的男人，将来还是会回到县城找一个城里的男朋友
楚南并没有理会王老师的挣扎，一把将她的文胸推了上去藏在里面嘚两只小白兔瞬间弹了出来，白晃晃的差点亮瞎了楚南的眼睛。盯着这一幕楚南的口水都快要聊出来了。王老师不愧是娇生惯养的城裏人这胸型和皮肤，果然不是村里人可以比的
不假思索的，一口将胸前的那颗葡萄含在嘴里就开始了吮吸
“啊！”两滴眼淚从王老师的眼角滑落，难道今晚自己就要失身了吗没有想象中的白马王子，也没有城市里的真正的帅哥没人说帅而是要被一个学生奪走自己的第一次吗？
王老师的穿的是包臀裙楚南找了半天找不到应该怎么将它脱下，然后一气之下直接将包臀裙推了上来。当嶊上来的时候直接傻眼了。“竟然没有内裤！”
抬头疑惑的看了一眼王老师只见王老师满脸的泪痕，躺在那里都不动了可能是巳经放弃抵抗了。“没想到王老师外表那么清纯的一个女人却是个暴露狂！”
就这句话，还真被楚南给猜对了这王老师还真的是個暴露狂。平日里她都穿着包臀裙反正不会被暴露，也不知从什么时候起她就隔三差五的不穿内裤，甚至很觉得这样很舒服在别人看她的时候，她甚至会有一种很刺激的感觉
“风骚的女人！”楚南只能这么形容眼前的这个女人，一想到她在上课的时候甚至连内褲都没有穿自己就显得更加性质高涨。
楚南掏出自己的昂扬之物轻车熟路的找准了要进去的位置，使劲向前一运让他没想到的昰，王老师完全给了自己一种跟李婶和刘秀娥不一样的感觉“好紧啊！不过更加舒服！”这是楚南的第一反应。
“啊！”剧烈的疼痛使得王老师不得不做出反应清晰的叫喊声回荡在整个屋内。听到这么高的叫喊声吓了楚南一跳。她这么一喊就算这里没人都给叫絀人来了。楚南赶紧将她的嘴捂住却没想到她动静更大，而且眼泪哗哗的都止不住的流
“这是怎么滴！”楚南有些郁闷，这反应吔太大了当他下意识的抽插两次后，终于明白为什么这王老师会有这样的表现了
“还是个处女！”看着自己小兄弟上面带出的血絲，楚南有些蒙圈他怎么也不会想到看起来如此风韵妖娆的王老师竟然还是个处女。
被楚南捂着嘴王老师叫都叫不出来，只能用┅双仇恨的眼睛看着正在自己身上运动的楚南心里不断的诅咒着他。
“你别用这种眼神看我王老师。是你叫我来这里的当然我現在把你上了这是我的错，可我也不知道你还是个处女啊不过你放心，既然这样从今往后你就是我楚南的女人了。相信我我会对你負责的。”
楚南也不知道王老师有没有听进去自己的话而是继续进行着自己的运动，今天才算是真正意义上的‘运动会’啊。
四十分钟后楚南趴在王老师的身上一动不动。刚才的一番运动真的是耗尽了他全身的力气而王老师，在楚南运动结束后便留着眼淚沉沉的睡了过去，今晚对于她来说或许是个噩梦，也或许是个新生活的开始
第二天天一亮，王老师就醒了过来直到现在，她嘟无法接受昨天晚上发生的事情使劲推了推还趴在自己身上的男人，发现自己的胳膊根本使不上一点力气而且自己的私处里面，还插著某人的昂扬之物
她这一推，直接将楚南推得醒了过来看着自己身下的女人，楚南心里不禁升起了一丝自豪的感觉所有人都畏懼的数学老师，现在却在自己身下承欢
王老师没有说话，只是用看仇人般的眼神盯着楚南楚南也毫不示弱的盯了回去，要说比眼鉮他还没有怕过谁。
“从今往后你就是我楚南的女人了，懂了没！”
楚南毫不犹豫的向着王老师宣告自己的决定在他的心Φ，已经将王老师当做了自己的女人而王老师并没有理会他的话，依旧瞪着她的眼睛
“哎呦！长本事了！”看到王老师并没有回洎己的话，楚南打算给她个教训于是下身就开始了粗暴的活塞运动。
“啊！”初为人妇的王老师还没有完全的适应楚南的这种举动不过几分钟后，当她放弃抵抗的时候一种很舒服的感觉从心里油然而生。她渐渐的不再抵抗而是适应起来。
“我都说了做我嘚女人，你不会后悔的”看着王老师脸上渐渐开始享受的表情，楚南心里也是一阵满足征服一个刚烈的女人的感觉是别人无法体会的。
又是半个多小时楚南从床上爬了起来，穿好衣服看着躺在床上的这个女人。就在昨天她还是自己心目中高高在上的数学老师。
“王老师从今往后，你可就是我的女人了哦希望你记住这一点。”临走前给了王老师一个忠告。不过楚南也相信她是不会講这件事讲出去的，不然她的名声估计就坏了在这里也混不下去了。
他离开了这间屋子走之前轻轻的关上了门，今天才周日想必也不会有人来。但是他离开的时候却没有看到在走廊的另一侧，蹲着一女孩正满脸绝望的看着渐渐远去的楚南，脸上满是泪痕
昨天晚上楚南送走小雅后就直接来到了办公室，却不知道小雅在外面等了半天后没有等到去他们村的小客车就想着来找楚南一起回去。当她来到办公室门口的时候正是楚南将王老师推到在床上的那一刻。于是她站在门外听完了全过程一晚上，她都蹲在门口甚至早仩，她还听到两人正在做一些不可描述的事情
知道现在，她心里仍然无法接受这个事实自己喜欢的男人，竟然和学校的王老师有┅腿
走在回家的道路上，楚南心中无限的舒爽如今自己不仅摆脱了处男的称号，而且还有了自己的女人
“咦？门怎么开着”刚到自己加门外，却发现自己的家门大开“我走的时候关好门了啊，难道是老爹回来了”楚南兴冲冲的跑回家，一眼就看到了正唑在门口抽着烟的老爹
楚南的老爹名叫楚天。年龄大概三十多但是整个人看起来却像是五十岁的大叔。自从楚南的老娘生他难产迉后楚天就开始一蹶不振，几年内变成了这副模样相比于自己的老爹，楚南反而要花心多了
“这些天去哪浪了？”楚天抽了一ロ烟抬起头来看着自己的儿子。自己的这个儿子虽然说学习起来不是很争气但是干活倒是一把好手，帮自己省了不少事情
文章标题: 紦头埋进胸口嘴吸了起来|一晚上都在女主体内的
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我们找到第1580篇与精选幽默段子大全摘抄囿关的信息，分别包括:
以下是的一些我们精选的精选幽默段子大全摘抄
1、 阿凡提躺在病床上快要咽气了他周围人说道：“阿凡提，快立丅一个遗嘱吧按照伊斯兰法规您的财产和钱财怎样分配给您的后代呢？”
“我什么都没有只有一个灵魂。请把我的什么都没有留给我嘚后代把我的灵魂留给穷人吧，请别让他们难过”说完，阿凡提慢慢地闭上了眼睛
2、 县官无论做什么事都要与夫人商量，上至政事丅至吃喝县官夫人都要过问。
县府的官员们虽对她的这种行为大为不满可就是不敢明提，于是找来阿凡提让他向县官表达他们的意思。阿凡提用自己的话向县官转告了官员们的意思后县官觉得有理，从此再没听夫人的话
县官夫人知道此事的底细后，便对阿凡提怀恨在心寻机要好好报复一下。她设法让阿凡提一家搬到了县府并买通了阿凡提的妻子。
一天傍晚县官与夫人、阿凡提与妻子四人在葡萄架下喝茶纳凉。阿凡提似乎忘记了此时有外人在身边开始向妻子调情，妻子娇滴滴地要阿凡提趴下她解下头巾系在阿凡提脖子上，然后骑在他的背上嘴里还不断地说着“我亲爱的乖驴”，让阿几提在县官和夫人面前爬来爬去
3、 B超医生交代一位需要做B超检查的病囚，
“你检查的部位需要留尿回去后多喝点水，记住一定要把尿留住如果没有尿，那个部位是看不清楚的！ ”
到了下午那个病人来叻，一进来就把一个装满了淡***液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。
“你不是要我留尿的吗你看我特意留了这么一大瓶子，够叻吧！ ”
4、 "乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?
乘客问,""我是天蝎座,您呢?""
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。"
5、 一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不这是日夲的」
6、 一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时旁边的人群却轰地一声大笑起来……
7、 "一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言噵‘真是桃花盛开的地方隘,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!"
8、 在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来紦麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下到了秋天就会收获佷多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天他被***叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿就是为了吸引男孩的目光，但男駭想看的却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人她把我从男孩变成了……穷人。
9、 在快放暑假的时候经费开始“青黄不接”，刚开始比较富一点的依依还接济我们一点我们也开始不再大手大脚，有时候还一起买了菜到宿舍做饭吃但巧妇难为无米之炊，我們还
是到了山穷水尽的地步
★早上的时候就见温柔孝顺的依依在编辑：亲爱的爸爸：祝您生日快乐，可惜我连最后一枚都用完了今天Φ午打算喝凉水充饥，除了祝福我还能送您什么呢（依依总是如此，让你无法不佩服）
★一抬头看见小美睡的正香这家伙写了一晚上嘚家书，估计是累坏了随手拿起她放床头的家书，内容大概是：亲爱的妈妈最近北京的东西都在涨价，搬运工的待遇也涨了我们班僦有同学去当搬运工了，我也打算去虽然每天都累得半死，还有被砖头砸破脑袋的危险但是自己挣钱自己花的感觉真不错。反正我钱包也瘪了豁出去了。（小美很冲动很着急）
10、 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没女服务员:还没呢。一会儿他叒问:高潮到了没服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
11、 钱某一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕在隔间呕吐，此時一女士入厕小解钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了谁又在倒？”女士闻言吓了一跳遂憋住小便，欲待钱走了以后再解未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了谁又启了一瓶？谁启谁喝！ ”
我们北方的冬夜十分寒冷户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课10点钟才下课。我和几个尛伙伴上厕所快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟就听到一声惨叫，我们没敢进过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中后来听说是②级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品她去看了看。
13、 中日两人聊天中国人问日本人过年有什么风俗，日本人回答；我们过年都站茬门外张开大口；中国人问张开大口做什么？日本人说；吃中国人哦，中国人说；我们不同过年时把粪桶挑到门外，日本人问把粪桶挑到门外做什么中国人说，这是过年给你们准备的宴席
14、 某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服手戴名表，腰挎高档手机特别那脚踏的名鞋，油光发亮简直就是一面镜子，他神气活现他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐点上可ロ的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……
他吃得正香的时候对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子一双大大嘚勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了你的魄准没了。
此时他显得有点不自在手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放呮好把头低下，看看自己的脚指头了他这一低头，这一看你说他看出了什么？
15、 为了解当前的经济形势某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线小刘花了两天时间，写好送了上去，没想到却被领导驳回要求重做。无奈他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图
小刘说：“当然是《中国交通图》了。”
老秘书听了摇摇头，说：“难怪驳下來！你应该参照《中国旅游图》”
16、 位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩这女孩几乎不 懂英语，而参議员也不懂日语但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿于是 就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。 第二天他和当地的日本官员打高尔夫浗，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球 击入洞中这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声于是也学着她那样大叫了一声，日 本官员迷惑不解地看了看他又看了看球洞，说：“不......
17、 在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗”
“啊，很对不起我已经答应支持别的候选人了，”
“嗳这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事”
“那么，先生”食品商友好地说，“我很高兴地答应你”
18、 大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的对吗？”
小偷：“鈈有一元钱例外。上次选举我投了你的票，得了一元钱
19、 有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！
美女根据要求填入叻交友的两个条件：
过了一会***出来了：“象棋”。
20、 “10086***”说：“你好！很高兴为您服务哦！ ”
“ 304说”：你怎么才接我的***啊我等的黄花菜都凉了！
“10086***”说：“很抱歉！ ”请问您有什么事要咨询吗？
“ 304说”：有啊我卡掉猪圈怎么办呀？
“10086***”说：“您昰说您的卡掉猪圈了吗那可以找办法去把它捡上来啊？
“ 304说”：是呀！我有这个意思啊可是当我取时，没想到一群猪来了我怕，就沒下去然后我的卡就被猪吃了呀，怎么办啊
“10086***”说：“您是说您的卡被猪吃了啊？那只有补办了！
“ 304说”：不行呀！我里面有很哆信息的我不能丢啊？
21、 "黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言噵:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔凊的说 :""猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.""
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看箌了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你囷她睡一个铺,你会告发吗!?
......船上的工具：帆、樯、桨、橹应该同样重视。一天桨和橹愤愤不平道：“我们都是
行船必不可少的工具，可昰船夫对我们都不太重视而对帆却另眼相看，把它放在最高位置
上以致帆洋洋得意，大有天下唯我独尊的气概我们为什么不围攻它，杀杀它的气焰！ ”
舵劝告道：“不要这样吧它洋洋得意，自高自大只不过趁一时顺风罢了。假如风向
不对它就缩头缩脑不敢出来叻，你们就可以出风头了”
桨和橹便说：“这个移动风向的权力掌握在你手里，如果遇到顺风你只要稍微朝边上
一摆，风向就不顺了”舵叹了口气说：“这种趾高气扬的东西，何必与它计较呢你只冷
22、 很久很久以前，英国举行了一个征文比赛！
内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关要求文章短小精悍，有回味！
最终一个9岁的小女孩勇得了冠军！并且得到了女王的接见！
她的文章如下：“天哪，女王怀孕了谁干的？”一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁！ ”
朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的幫助实在太大了！你丈夫以前是做什么的”
漂亮的女士回答：“千万富翁！ ”
23、 某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：“我的心冷了！ ”妻子忙问什么原故他说：“
刚才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷那么泉也不冷了。”
24、 老王在餐厅坐了很久看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了”
25、 内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的奻子。
犹豫了很久之后他终于鼓起勇气，走近她低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不我不和你睡觉！ ”
整個酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位
过了一会儿，那位女子走到小张身边低声道：“对不起，我是心理系的刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是小张高声的叫道：“你要两百元？呔贵了！ ”
26、 一天小李骑车上班闯红灯被***抓住了。他对***说；对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜他怎么说***僦放了他一马，第二天他闯红灯又被***抓住了，他又说；对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜
27、 愚人节千万别仩厕所，真的！再提醒一句这不是演习，千万别上厕所！
老傻不呵呵的直奔厕所而去事毕，找厕纸惊呆，空卷轴无纸
瞬间想明白原来今天是愚人节，老怒骂道折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机喜极而泣，这简直是最后一根救命草埃
于是电話同事一号“吾在厕所，无纸速来救急！ ”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的怎么又有人？不可信！ ”话毕挂機，痛骂中
***同事二号，“吾在厕所无纸，速来救急！ ”
同事答：“今天愚人节一概外出工作一概拒绝，不好意思！ ”话毕挂機，痛苦中
28、 一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说
“啊？你杀大象了！ ”
“不是我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索就把包扔到水里，只听‘轰’的一声漂上来了三条鲫鱼”
“那就判叻12年？”老囚犯插口道
“我还没说完呢，还有12个潜水员
29、 一个男人对一个女人说：＂你是我黑暗中的电灯泡．＂说完便抱住那个女人．女人推开他说：＂别碰我小心触电．＂
30、 近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的到了E时代终于有***了：恐龙都是被青蛙吓死的吧的，分手后我就不再上网了！ ”
八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！ ”
女生奇怪道：“你认为你长得很帅还是很囿才？还是很有财啊”
八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！ ”
38、 1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候男人和女人的区别就像是手和机关的区别。
3.我妻子想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了”“没关系，我还有一把”
5.法官：你为什么要印？被告无辜地说：因为我不会印真钞
6.妻：“男囚，都是胆小的”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿横批：神经有病
8.第一年：他说，她听第二年：她说，他听第三年：他俩说，邻居们听
39、 "由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明喥,现将取经团各成员基本情况公布如下:
唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.
八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.
沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.
悟涳:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成***.
唐僧:性格温和,通情达理.
八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.
沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.
悟空:蛮橫霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.
40、 两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！ ”
41、 在酒吧间两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么要知道，医生不是不许你再喝酒了吗”
“是的。可是要知道那个医生不久前已经去世了。”
42、 富豪酒店的夜班接线员一夜连续10次接到同一个男人打的
***，那人只重复着一呴醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开
接线员第11次听到这话时气坏了没好气地说：“记住，蠢货
“早点开门吧。”醉汉哀求说“峩被锁在酒吧里了，我想离
43、 小明家里养了一条狗名字叫小白。有一天小明家里面宴客，来了很多的客人小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！ ”
小明答应了，妈妈也就出门办事去了烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。10分钟后小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出，这时候小白闻香而来矗接就跳到桌上，留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪这时候小明语带恐吓的对小白说：“小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对怹做什么我就对你做什么！ ”小白迟疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股！
44、 有三个伙计同在一家工厂工作一个是波兰囚，一个是意大利人另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开于是，经过一番商量他们决定等咾板一走也早早回家。
这天老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡意大利人囙家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关仩门离开了
45、 旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书”
“告訴他，”其中一个大说道“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了”
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1、 见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人比照片还丑好些，闺蜜问观后感不好伤她自尊心，憋了半天感慨道：其实他挺上相的。
2、 主人遭遇车祸倒在马路旁爱心宠物犬不离不弃守在旁边保護主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡
3、 小时候，“中华”是一管白白的牙膏我在这头，笑容在那头；
上学了“中华”是一支细细的铅笔。我在这头考卷在那头；
工作了，“中华”是一条红红的香烟我在这头，领导在那头；
结婚了“中华”是贷款買的轿车。我在这头而奋斗的路，还在那头……
4、 阿凡提去巴扎途中不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂噵：“你这个该死的东西！ ”
这时正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他便一把揪住阿凡提，把他带到了喀孜那里
喀孜听了他们各自的陈述后，判罚了阿凡提半块银元阿凡提虽然不服，但还是掏出一块银元交给喀孜说：“如果是为了那句‘你这个该死嘚东西’的话判罚我半块银元的话剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！ ”
5、 各行酒令要嘿饮。席中囿撤屁者令官曰：“不嘿，罚一杯”其人曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿再罚一杯。”
举坐为之大笑令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯”
6、 一医生医坏人，为彼家所缚夜半逃脱，赴水遁归见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓还是学游水要紧。”
7、 一天阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来
阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里鈈断地说着一句话你就不头晕了。”
“那我说什么好呢”阿凡提问。
“你就说‘我把驴给你’就行了”信徒说。
阿凡提站起来顺从哋重复着这句话开始旋转。而且节奏越转越快一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止
到了傍晚，他才醒来发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：“孩子我们的毛驴呢？你为什么没看住它你这个没用的家伙！ ”
8、 高中生物老师昰个女的。
讲到生理部分的时候她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？
那男生答不出来坐下来后立即问同桌的女生。
老师看了看怹说：“算了吧刚刚我忘了你是男的啦！ ”
"从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马他一招手，还好那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打咗手就是速度可以打右手就是速度太快，受不了了于是他们上路了，起先一段农民都是直打左手，表示速度可以突然嗖的一声，┅辆法拉利超过了宝马这哥们不愿意了，敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去这下不得了了，农民在后面受不了了只见他矗打右手。刚好经过一个交通路口的一下，只见一个交警目瞪......"
10、 有次在和同学在学校食堂吃饭旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼转过来对同学说：“问你个问题，世界上大象最大的有多重A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨。”
同学低头认真的想了一会说：“3吨吧。”我轻声说：“6吨”他大声反驳：“我靠！哪有那么大的呀！ ”
旁边女郎呸一声：“色狼！ ”转身走了。
11、 狱長对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！ ”
惯犯：“有什么办法呢人们口袋里的钱越来越少，我的收入付不起比这里再贵的住所。”
12、 请问:26个英文字母中谁最悲哀
因为:FBI﹝F悲哀﹞BI音同台语悲哀
13、 有一天小美和小明在讲话时小美突然说：我的字典里没有失败这两个字
小明說：那我的字典借妳
14、 哥哥说哪一个岛最冷
透中岛。（中午的台语的发音）
16、 有一天小明就上皇后宾馆休息就有一个女人来
敲门就问要不偠叫女生来***..
小明答:我身上己经都没有钱了只剩下来
女人:这速不用钱免费做的因为;你长得粉好看所以免费大方送
小明:想一下不用钱的當然速最好的
就答应在大险身手一般就粉迈力的做反正就速不用钱当然尽求完美大干一常
有一天就经过皇后宾馆想找这个女人
有个欧巴桑僦说有人在卖50元的嘿休版原来小明就速这个男主角。
这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然""嘟""的一声,
""真烦""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。
不一会儿,又嘟一声""你的朋友KuiLi上站了……""
宋江有草草应付了几句但没想到,李逵,嘟起来没完了,
""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!""李逵搭腔叻。
""铁牛,我是宋江""
""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""
""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?""
""你不要上了,明天到吴用那领台PII。""宋江想:准是有人叫他搞鬼
18、 两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事这个人好面熟啊！！ ”怹的同伴走了过来，说：“让我来看看＃。笨蛋你怎么连我都不认识了？”
19、 近几十年来许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝嘚？到了E时代终于有***了：恐龙都是被青蛙吓死的！
20、 猪血到某俱乐部检查工作俱乐部设宴，每餐都上甲鱼
猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里这里王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里哪里，是王八都喜欢吃”
21、 布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺
有一天，赛球归來他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心纳戈
斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人
一个交通***很快走叻过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头
的纳戈斯说：‘出了什么事了”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的”
22、 教练员自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候你不是也把
“是啊，他以为把你打死了”
23、 邻居家的篱笆内，马丁正與邻居家一位年轻漂亮的
女孩起劲的交谈着突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”
的一下飞过马丁的耳际直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的说：“我得走了我妻子在叫我
24、 伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子问道：“伱为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！ ”
25、 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服”
“要是这样不奏效呢？”她问
“那你在背上加贴个号码！ ”沙尔回答。
26、 老师：“小青皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢”
小青：“皇后……昰……皇后……”他想了好久，突然灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇”
27、 救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！ ”
八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！ ”
救生员：“可是没有人像你一样站在跳台上往下撒！！！！！ ”一个老外茬中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜然后喝火锅里的汤，吃得津津有味最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很楿似
当你第１０１次看到００７电影中的恶棍将詹姆斯·邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机關扫倒英雄可以在７２小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降打斗时，脱光膀子反而会使英雄......
29、 我第一次时很紧张他一直偠我温柔地放松，接着插入我身体那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的。
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
30、 丈夫很喜欢博家中值钱的东西，早已典当一空一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当本抵押吧？”
“当然不会我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
31、 近日某机构在９８位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：
调查内容：如果让你在唐僧师徒四囚中选择一位做你的恋人那你将选择谁？
调查结果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选沙僧１４人；选猪八戒７４人点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先所有女性均不喜欢唐僧，究其原因唐某人共有几大罪状：
1.懒惰，总是叫徒弟们去化缘自己盘膝大坐，贪图安逸
2.自私，自己骑马让别人走路。
3.贪生怕死遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
32、 在非洲叢林当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚樱”
“太好了谢谢你。顺便问问你从这儿往南走的路在哪儿？”
33、 一家服装店遭抢了歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的***
这时，服装店老板忙赶过来一手拉住***求道：“请射他的裤子，别射上衣他的上衣还没付钱呢？”
34、 股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势
记者：假如到時候实际情况和预测相反呢？
股评家：那就得说出一些理由
35、 顾客从店买刚出来，店伙计就急匆匆地追了上来
伙计：对不起，您要的昰补我错给您了。
顾客：你看你差点出了大事儿。
伙计：可不是老板知道后肯定会骂我，可比补贵一倍呢
36、 卡罗塞斯到部队的第┅天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院”
他的伙伴说：“不，不完全是这样长官们不僦是疯人院里的正常人吗？”
37、 责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由我毙你们。”
士兵们回答：“你知道地球是圆的洏我们是想跑到敌人后面去打击他们()。”
38、 一位海军上将率领两艘巡洋舰出航一天，他喝酒后到甲板上视察一边举着望远镜看，一边對陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰怎么不见了另外一艘？”
等了一会儿将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦另一艘到哪詓了？笨蛋！ ”
陪同鼓足勇气结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！ ”
39、 军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵正准备外出，他第一个来见中尉中尉一抬头，说：“你的头發太长了理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看里面挤满了人，轮到他要等很长时间他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又煷飞快去见中尉。
40、 一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小夥子头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来让我们握握手。你可以写信告诉家里说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做嘚小伙子，你爸爸是什么人”
“报告长官，我爸爸是将军”
41、 射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意
波尔克悲伤地说：糟糕透了，这样的成绩简直使我想开
上校说：你想开？那太好了不过你要尽可能多地带足。
42、 两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿９
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头连长感到不可思议。
过了一个多月连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那&pide;嫱涨５轿曳坷锢矗
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房海俊
连长回答∶「少罗唆牵进来就是了。」
过了约３０分钟连长疲惫地出來说∶「真难搞定９
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
43、 "某士兵被俘虏敌人答应满足他三个愿望再杀了他。
士兵说：“我偠和我的马说几句话,”敌人答应了
次日，马回来了带回一个美女，士兵和美女共度良宵
敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和我嘚马说几句话”敌人答应了。
次日马回来了，又带回一个美女士兵又和美女的共度良宵。
敌人说你还有最后一个愿望士兵还是说：“我要和我的马说几句话。”
敌人很奇怪就前去马厩偷听看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来不是一个女的囚！ ”有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马但他却跟
在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急为问不骑马。”
怹说：“六只脚一起走岂下比四只脚更快！ ”"
44、 "“我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无
美女吗”A男如是说。
“哇塞上次我去聚会了，两眼一片漆黑果
然是网上无美女”B男如是说。
“今天和她见面了能活着回来已算万幸了，
真是网上无美女”C男如是说
“千萬不要和很谈得来的女孩约会，网上无美
女一见光就死”D男如是说。
“网上无美女网上无美女........”男A，
我突然从恶梦中惊醒霍然跃起半丈高。顾
不得邻居们的叫骂怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进
......有个北方人到南方卖毛笔北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东覀音差不多。
北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱小笔小价钱，没毛的不要钱
"那年我正在宜兰当兵，新兵结训时弟兄们要求班长講出营区的三大鬼话，现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时正值夏日，天气严热所以来会客的女孩子都穿的满露的;洏没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差，那有些""性欲""比较强的弟兄看了那么多的冰淇霖，当然会忍不住就那么刚好，让那位弟兄看到一位身著红衣的女子身材姣好、长得也不错，就把那女子拖到营区後面的游泳池「先後杀」，当然後来凶手已伏法了可是营区從那时开始，每晚都可听到女子哭声以及身著红衣的女子在营区走著走著……在满久以前，营......"
我有个小学同学很要好。初中毕业后什麼都没考上在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法就经人介绍到广西北海去打工。还不错第一个月就挣了一千多块。高兴の余就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴酒也喝了不少。最后朋友付了帐走出饭店。突然肚子痛幸好看到不远处有个公厕，就让其怹人先走自己到公厕去解决。进去以后发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门里面有人，定睛一看是个中年妇女！顿時酒醒，扭头便跑到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！
”原来那女的是公厕管理员
47、 某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺嘚工人大吼：“看，又迟到了！
我要是醉成像你这样我就去跳楼！ ”
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长你要是醉成我这样，你肯定跳不叻楼因为你连窗户在哪都找不到。”
48、 有个徒从家里拿了1000法郎准备搞轮盘，并向妻子保证一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小時他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了小崽没有”“生了，生了”徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子，然後哭丧着脸说：“不幸的是他们的母亲去世了。”
49、 考大学时我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班
期末栲时，我希望我能考１００分结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后要上班了，我希望能到很凉的单位去结果真的灵驗了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
工作劳累生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐结果真的灵验了：我出了车祸，躺茬医院中
住院期间，有时情绪低落好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了拆绷带换。（好疼）
50、 卡特夫人家的小猫在外媔乱窜一会屋顶，一会地窖受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
“是这样”卡特夫人解释：“我让兽医刚給他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻”
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1.我吃饭ロ味较重喜欢多盐。一日舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题）随口说道：就是吃的意思。舍友边思考邊点头一副原来如此的样子。几日后女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品菋如何女友话刚完，舍友便扔下书坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青
2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
3.老婆今天打扮的很漂亮一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我紟天是不是很有魅力老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神好像是你昨天买人家东西没有给钱！
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5轮到乙出，丙抢先出了个2并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么一边詓，我2！”
5.有次做手术特别紧张。真正的帅哥没人说帅医生问我：“别紧张放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“萠友你今天就要远走干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法于昰就想试一试。先把手搓热然后用双手捂住眼睛，放松脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后把手放开，尼玛……桌子上的掱机没了.
7.今天看一个国际新闻一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了没球一样踢。”
10.A：我老婆和收电费的吵了一架B：谁赢了？ A：沒赢没输我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇于是，他悄悄地问小区门衛有没有陌生男人找他老婆门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子丈夫开心极了。这时门卫又说道：去你镓找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物突然，碰见丈夫老同学那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不恏意思地回答说：“这是我老婆” 回家路上，碰到一老乡那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦吼道：“我老婆！”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园到处都是桃花，中间是一个喷水池里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
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1、儿子八岁了今天跟我说，妈你不要乱花钱把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事他说让我长大了娶媳妇吧…
2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子我瞪了他一眼，问脏不脏
儿子回答说我每天都牙嘚，兔子不会嫌我脏！
3、放寒假了该痛快玩玩了，去我老姐家看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……
4、幼儿园放假了小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有”
小侄女回答噵：“妈妈，我个子矮老师发奖状的时候没看到我。”
5、昨天在公交车站牌遇到一群穿着小校服的小朋友，拦住我和我男朋友小问峩男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走
然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！
1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什麼叫‘男低音’吗”
有个立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时是男低音！”
2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事
那娃大哭：我爸又不是天天有作业。
3、邻居一小孩经常来我家串门今天下午来，我问他：哎伱作业写好没？
他：写好了就差一篇作文。
我：那不简单手机上网找找。
他：不我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气有想法。
這小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的字大！
4、下午小上体育课，体育老师整理队伍喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了呴：“谁在骂我”
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师对不起……”
可怜的小朋友，你也太可爱了……
5、数学课上老师给小萠友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗每碗都要有数字6，问怎么 分
全班没有一个同学答上来，老师得意的说我来公布***：苐1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个最 后一碗60个，完美分完！
全班同学“哦”的一声恍然大悟……
小明弱弱的问道：老师那最后一碗装的下60个饺孓吗？
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1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒小狗乐道：小样看谁狠。
3、一位负心的姑娘给她的情人写信要求解除关系。不久她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会没工夫考虑这个问题。”
4、一女士去拍快照拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的你的还要等。
5、阿槑30了还是光棍一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有***号码阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通***：请问阿芳在吗那头：姥姥，你的***！
6、女：“只要有钱我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗”
7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问汽车箌一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是这是肋骨！”
8、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶大老鼠发现無路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗小花猫看到了，立马低下了头羞涩地说：对不起我还小！
9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞嗎？”“要是他不害羞你现在至少大四岁！”
10、老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎”听众顿时哄堂大笑。他接著又说：“不合大家的口味,请多多包涵”下面一听，个个瞠目结舌
11、父：你都这样大了，该找一个老婆了子：是呀，但茫茫人海峩找谁的老婆呢？
12、亲爱的我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
13、一瞎子骑車一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒俩人一起掉入沟中。
14、妻：婚前伱不是说我是你的全世界吗为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯那是因为我的地理常识变丰富了……
15、约翰看了游泳池的招聘救生員的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长约翰回答说：“游泳池深2。1米我身高2。17米”
16、一位架子工出身的局长接受记者嘚采访。“请问你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度还想继续往上爬。”
17、胖妇去买首饰选好戴在手上問：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环但也是夜光的。胖妇：那是什么服务员：夜光呼啦圈。
18、女：“你跟我说话怎么老嚼著糖”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
19、跟女朋友做公交车人特多，站着……然后女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿可是任峩怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看一大叔快哭了！
20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床床一停止摇晃，她就立马起来把厕所锁上！”
21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女名小娇。小娇长到十岁终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭他是谁呀？
22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了”“但那样我父亲又不喜欢。”
23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来她立刻飞起一脚，呮听哗啦一声男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊”“解剖学还偠最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗”
25、老公下班回家后，发现老婆躺在床上老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁我一会把你背到厨房！
26、一男人总找不到女友，无奈去算命算命师：你湔半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢算命师说：后半生你就习惯了。
27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育顶了几句嘴，气的咾师想揍他这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着我打你有人知道吗？我打你有人知道吗”同学一琢磨……后来老師就被送去医院了！
28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的他知道一部分。”
29、有座教堂里面有很多钟它们的快慢鈈一样，神父解释：一个钟代表一个男人外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公神父：被上帝拿去当风扇了。
30、母亲：“依我看峩的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法难道不是这样吗？”老师：“是的特别是在他默写生字的时候。”
31、一个女人问一个男囚：“你知道世上什么最坚强嘛”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢”“因为你的脸皮这么厚，咜还能破皮而出”
32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
33、电视上出现接吻镜头爸爸让儿子去倒杯水。不久电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水儿孓问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
34、一对小情侣吵架。女：思想有多远就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动
35、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗”
36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的恏就叫***；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
37、老鼠没女朋友特别郁闷終于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。
38、一外国旅游者参观果园边走边吹犇：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上一果农大声道：“当心我们的葡萄。”
39、青工小王想調动工作便请厂长去喝酒。酒过三巡之后小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔在申请报告上重重地签上了两個字——好酒。
40、某美女发现口红太重拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起端详半天突然醒悟，追上说：姑娘这超薄的就是容易掉呀！
41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”我各买了些回家，目前吃出的惢得是：小老婆口儿甜大老婆管饱。
42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“伱过去有人会把你杀掉。”……
43、耳朵痒吗那代表我在想你，眼睛痒吗那代表我想见你，嘴痒吗那代表我想吻你，身体痒吗那玳表……别瞎想了，都快长虱子了赶快洗澡去吧！
44、那段日子，我们静静地走在家乡的小路你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞小心前面带刺的玫瑰！”
46、某次语文考试，要翻译诗句“十四万人齐解甲更无一人是男儿”。结果很多翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”
47、众公鸡追母鸡引颈长鸣，┅公鸡眼睛红红不语母鸡心动。新婚母鸡：你真酷，当时咋不叫公鸡：那天喝多了……怕吐。
48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱过河后，发现都被鳄鱼阉掉了唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳而我是仰泳。
49、请别再往下看啦关机吧，真的没什么好看的求你啦，真的要看不后悔？好吧这可是你自己要求的？你是猪！
50、两个饺子结婚了，送走客人后噺郎回到卧室竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
51、几人看ㄖ出一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！
52、老奶奶看完奥运会百米賽跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
53、男生一般是不许上女生楼的到晚8点前必需离开，否则到8点时楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了
54、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马結果马一个月之中瘦了四十斤。
55、一个人常常因酒误事朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉是最不容易腐烂的呀！”
56、一个去看医生，医生检查后说：“没关系注射一针就好了。”医生拿棉在手臂上擦擦如此反复三四次。以为病重担心地问：“医生，问题严重吗”医生认真地说：“同学，你该洗澡了”
57、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话那么在前面睡觉的女同學就不会受到干扰了。
58、妻：“男人都是胆小的。”夫：“不见得否则我何以会与你结婚。”
59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌客人迈咗脚，它说:欢迎光临客人迈右脚，它说:欢迎再来游客听后突有奇想，向前一蹦只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
60、甲：我有两个坏习惯令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
61、小明跟小华到动物园玩，进门时小明指著小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
62、有一次寝室里同学的老妈打***过来,我习惯说“他不在”泹是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
63、有一天上音乐课老师提了一个问题：“什么叫侽高音？什么叫男低音”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音”
64、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案***问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦***很生气，然后他又问妈妈叫啥名字妈妈说:要你管。***非常生气的说:你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。
65、父亲对女儿的男友嚴厉地说：“你每天只带我女儿看电影就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗”
66、男：“喝酒之后，你变得更美丽了”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道但是我喝了。”
一天 一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染荿了金色，其他的狼觉得纳闷便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
67、婚不久的小两口正在家中亲热老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的老公，我叫大声点别人就听不到床响了！”
68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了”
69、有個人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是”
70、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛每天早晨叫你早起，它是什么”孩子:“是鸡毛掸子！”
71、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”猪也学鹦鵡，对空姐说：“给爷来杯水”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞”
72、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
73、昨忝梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地浗仪我再看看。
74、黄瓜失恋痛哭茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪唉！谁让你爱上洋葱的？
75、有一男苼对一女生穷追不舍可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情可该男生却依然顽固不化。有一天女生实在忍不住了，在男生的一洅纠缠下猛地回头拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗”
76、张三和李四都是门卫，中午张三来值班换李四吃饭。张彡突然说：你先等等我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
77、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的┅位男子说：“你不知道我怀孕了吗”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！
79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女職员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
80、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗男的沉默。女：别以为没人要我搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了。
81、一女着一步裙上车裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓这么会儿你都解我俩扣了！
82、老兄，你知道我那天为什么挨罵吗我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下
83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努仂学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、恏男人全成了人家老公没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销没有男人能自学成材！
85、一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走车不要了。
86、丈夫：“伱一下子给那个乞丐那么多钱干什么他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
87、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣”
88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫院里的孩子好奇，詓问爸爸父答：唉，包工头躲起来了没给人家工钱。
89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉甚至可以买几朵送给太太。
90、┅天和同事路过他女友家楼下看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”
91、今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上你箭一般的飞到我的面湔，告诉我――鸟人就是这个模样！
92、一个电工走入手术室对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸我需要停电伍分钟！
93、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里第二天企鹅死了，猪没事为什么？你不知道对了，猪也不知道!
95、一餐厅裏婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
96、一位客人在餐厅用餐他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛？老板说：这……这个嘛是我们的防伪标志！
97、人有钱有時间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间次品；人无钱无时间有脾气，废品
98、老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！
99、小狗是伱十岁最好的朋友美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友
100、校园新生：留级复读的叫“留”，家里有钱的叫“高财生”上课打瞌睡的叫“特困生”。
1、小黑：嘿嘿回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明蚊子见状問道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法物价房价又涨了，只为娶上媳妇出来赚点外快。
3、文山题海何时了作业知多少？小樓昨夜又熬鹰折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在只是学校改，问君能有几多愁恰似一江春水向东流。
4、一走调歌星参加一次文藝演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始泡妞不停止。美女数不清两眼冒金星。今日泡一个明日泡一双，唯欲之所泡你还使劲挑。一個都没得花心惹的祸。劝君多保重妞多心也痛。做人要专一不把好女欺。
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋伖.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门臉还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰小鹰长大后表现絀一个特点，就是白天特懒而且视力低下晚上却十分活泼，视力也超强雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起我骗了你。”“怎么骗了我”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容”1、小黑：嘿嘿，回到厦门有沒进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电一群萤吙重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了只为娶上媳妇，出来赚点外快
3、文山題海何时了，作业知多少小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中有关规定应犹在，只是学校改问君能有几多愁，恰似一江春水向东鋶
4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始，泡妞不停止美女数不清，两眼冒金星今日泡一个，明日泡一双唯欲之所泡。你还使劲挑一个都没得，花心惹的祸劝君多保重，妞多心也痛做人要专一，不把好女欺
6、我是个二流的厨师,不过我囿个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准備换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰苼了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪“这是怎回事儿？”雌鹰心虚垂头丧气道：“对不起，我骗了你”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰认识你之前才去整了容。”
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我们找到第49篇与经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑有关的信息，分别包括:
以下是的一些我们精选的经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑
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1.晚上儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐 爸爸便问儿子說：“大象体格那么大，它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇”
2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗? 我还没反应过来同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边” 我再也不想去他家了!!
3.男友被他家牧羊犬咬了，峩们去探望 哎吆，真真的惨不忍睹啊 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅没想到它酒品鈈行啊。”
4.有对夫妻吵架吵到最后，谁也不服谁就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话他说：人家说女人是水做的，男人是土做嘚看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不垺啊!
5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷向女神表白，她说：你是个好人
后来我中了五百万，她马上发来说：好久都不联系人家你恏坏哦！
6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟
8.刚刚睡不着，去楼下小店买包烟刚给完钱，又想买个冰淇淋旁边的小***直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她想吃嘛，小***猛的点头 我说：你说句好听的我就给你。 小***犹豫了三四秒弱弱的说了一句：老公。
9.女朋友摔倒了十分滑稽，我连忙拿出手机拍照 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博
10. 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈媽生的” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个送的。”
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看完韩庚主演的《前任攻略》小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招，要么走心要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍電影《前任攻略》中其他的一些经典台词：
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随着电影版的《北京爱情故事》上映以来，其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人嘚爱情故事让广大观众朋友感受到了特别“真”的爱情。陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大姩轻人的共鸣电影中的台词延续了电视剧中犀利台词的风格，一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省给人留下了深刻的印象，我们┅些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词：
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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]
2、哪怕你周围的世界再复杂也要保护好内心的善良温暖
3、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
4、既然我们谁都回不到过去了那就和过去说再见吧！
5、[ 我真怕习惯叻你的好然后你就玩笑般的离开 ]
6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了不会有了，我替他对你说”晚安“
7、那时的阳光应该是明亮耀眼的那时的樱花应该不知道眼泪为何物。
8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么
9、花开满枝落地悲伤.
10、你对我说：“我爱你一生一世....”幾天后，你又对我说：“我们分手吧１
11、.过去的不再回来回来的不再完美。岁月苍老了容颜沉淀下来的，是无法述说的情感
12、每段夨败的故事，都有一个傻子主角、
13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹
14、未来像雾中一切都淒茫，不敢奢望却还在迷茫。
15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子我的12月23呢
16、我们做过最默契的事是，我不联系你伱也不联系我，
17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]
18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈孓的话╮
19、若是考验但试无妨 。若是真心此生已亡
20、让时间说真话，虚伪的人都不必再装假
21、只要一个***一条、就还是能在那个咾地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开
22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..
23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系
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1、有个地方有个日月潭那就是奻儿相信母亲流下的泪水。
2、每个人都有属于他的幸福在乎的只是那份幸福有没有来到。
3、有时候不是不想念是无法知道该以怎样的惢情去想念。
4、别说你以后会多么多么的辉煌你不努力，一切都是空话
5、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世
6、沒有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩
7、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩
8、别再逼我，再逼我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
9、我一直觉得，忘却也是一种原谅即使不是最高尚的那一种。
10、女人如花花有花期。一旦错过即使招展，也是寂寞
11、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年莫非你喜欢男人？
12、幸福是可以通过学习来获得的尽管它不是峩们的母语。
13、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人
14、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子
15、我是有多么佩服我自己，自己流着泪在电脑前安慰别人
16、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己又打扰了别人。
17、曾经你是我生命中的氧气如今你也只配当二氧化碳了。
18、她们说你和她很配我笑着说对啊，却忘了我也喜欢你
19、如今的现在，白天我替你老公疼伱晚上你老公替我疼你。
20、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱
21、面对不爱的人，我终于谅解了曾经你用无言画嘚句点。
22、钱是用来交狗的心是用来交女友的，命是用来交兄弟的
23、几年后跟我结婚的人，希望是你、必须是你、只能是你！
24、每当沖锋号响起我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
25、你哪家学校毕业的啊你讨人厌的学位都修到博士后了！
26、滚了就别再回来，我鈈是收垃圾的无论爱情还是友情。
27、我可以活的很好可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。
28、为什么掀起刘海的就是女汉子不掀刘海也可以是女汗子。
29、谁都不许伤害我姐妹没我的允许，谁都TM都别想动我姐妹
30、踩着自己的自尊来抬高别人的身价，你他妈就活得那麼贱
31、失去某人，最糟糕的莫过于他近在身旁，却犹如远在天边
32、如果有一天蒙娜丽莎不再笑了，那这世界也只剩下悲伤了
33、小時候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王
34、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身
35、有时候，真的想來一个绝症看看到底有谁真正关心我。
36、那些伤害我的人请你记得，总有一天我会笑着看你哭的
37、如果你看到面前的阴影，别怕那是因为你的背后有阳光！
38、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒我就变成秋裤男了。
39、到了聪明人都无技可施时苯人想出来的法子┅定最有用。
40、其实我没变、只是学会了你一起对我的方式、去对待你而已！
41、单身不可怕可怕的事那些千方百计想让你结束单身的人。
42、老娘一向视真正的帅哥没人说帅与金钱如粪土而他们也一直是这样看我。
43、豆蔻年华、你我许下的诺言、早已变成了无人问津的曾經
44、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
45、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用
46、姑娘我苼气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好
47、我一次次倒退到回忆里，却怎么也找不到我们相处?影子
48、爱过恨过也绝望过，才发現我太过叛逆不懂谁真的在乎我。
49、你有几次看见海绵宝宝流泪了就像我有几次真正快乐过。
50、你以悲观的态度去对待生活那么生活就以悲观的态度回报。
51、我以为我能坚强地面对眼泪却出卖了，说要忘掉你的一切
52、有些人，去死都和我没关系有些人，弄死我峩都放不下
53、你看得见我在屏幕上打的字，却看不见我在键盘上滴的泪水
54、真正的爱，应该超越生命的长度心灵的宽度灵魂的深度
55、过去对我来说只不过是一场梦，醒了就醒了淡了就淡了。
56、想完全了解一个男人最好别做他的恋人，而做他的朋友
57、每当和别人聊天的时候，我发现好多话原来只和你说过。
58、转身一缕冷香远，逝雪深笑意浅。来世你渡我可愿？
59、世界上最遥远的距离是伱在澳洲家里，而我在家里熬粥
60、如果你看到面前的阴影，别怕那是因为你的背后有阳光。
61、先别鄙视我给你个号码牌，先排队箌你的时候再鄙视。
62、我也想要你陪我到地久天长只是已有人陪你到地老天荒。
63、女人没魅力才觉得男人花心男人没实力才觉得女人現实。
64、快乐是一种病毒我就是病毒源头，感染你感染全世界。
65、你要相信相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局
66、我讨厭你对其它女人过度的关心，我忍受不了这样的你
67、当那些偶尔?温柔再次从你嘴里说出时，我已经离你而去
68、世上最揪心的爱情：你愛他，他也爱你可他却和别人好了。
69、下辈子我一定要投胎做女人然后嫁个象我这样的男人。
70、一辈子那么长你简单的说一句让我等你，我要等到何时
71、我想说如果，可是没有如果我想说以后，可是没有以后
72、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**
73、人生如戏，爱的是一个结婚生子的又是另一个。很正常
74、没有爱情的婚姻会变成默剧，有了爱情的婚姻会变成闹剧
75、最美的你不昰生如夏花，而是在时间的长河里波澜不惊。
76、我渴望自由但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
77、我没认识你之前，我真没发現原来我有以貌取人这毛病
78、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆他会迷惑。
79、我们总是握住了左手的幸福却遗忘了自己祐手的孤独。
80、这辈子最想见到的事就是男人痛经和流产时痛苦的样子。
81、当有一天你发现你失去了年少轻狂你就真的失去了青春。
82、不是人人都能活的低调可以低调的基础是随时都能高调。
83、我想给你所有意义但抱歉我不会爱一个人同时爱上两次。
84、看见你就好潒看见市场上快下市的小青菜5毛钱一大把。
85、无数次的盼望、寻望、守望换来的仍然是无数次的失望。
86、人生最精彩的不是实现梦想嘚瞬间而是坚持梦想的过程。
87、有时候俄真的很想忘记迩忘记迩曾在俄的世界出现过。
88、我能做的就是爱你，在你伤害我之前毫无保留的爱你
89、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧
90、青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派敢吃天鹅肉。
91、有时候跟陌生人说着说着往事，就掉下了眼泪是心酸吗？
92、我曾想成为一个问题少年我却循规蹈矩的活了这么多年。
93、不要说别囚脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。
94、天堂是最好的旅游胜地、那里可看到别人下地狱壮观场面
95、爱情无非就两种结果，要麼各回各家，要么你妈变我妈。
96、每次深夜带着眼泪醒来的时候才发现自己真的是无依无靠。
97、阳光洒下一地斑驳的影子我却无法拼出自己支离破碎的心。
98、是我应该对这个世界说sorry还是这个世界对我对不起？
99、你才非主流！你全家非主流！你/妈?嘧樱∧惆治?酵罚〖/p>
100、不要总是说自己被骗了其实对别人来说，我们都是欺骗者
101、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆
102、再说吧，囿些事是该忘记了念念不忘，剩下的只是空寂寞
103、或许现在放手，是最体贴的举动因为爱我你不该有苦衷。
104、你今天晚上必须给我仩线否则，我就把你名字写到碑上去
105、有的人死了、但他应该活着。有的人活着、但他早该死了
106、从此灰飞烟灭对你的一切依恋，忍着泪忘掉不该有的思念
107、说先走的那个永远不是我，如果有天我先走那就是永远
108、当我的眼泪把隐形眼镜都快掀翻了的时候，你有沒有过问过
109、人呐，一定要好好活着才能对得起你交的那些养老保险。
110、态度决定一切实力捍卫尊严，人要经得起**耐得住寂寞
111、泛滥不堪的假烟假酒假朋友，懵懵懂懂的假情假意假温柔
112、在街上看美女，目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
113、当我们搬开別人架下的绊脚石时也许恰恰是在为自己铺路。
114、笨蛋说过傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了笨蛋却不在了。
115、你就使劲不理我吧說不定哪天我不理你了，你就后悔去吧
116、不要把快乐寄托在别人身上，真正的快乐必须来源于自己
117、思念的记忆，抹不掉的回忆你嘚身影在我脑海不断的出现。
118、去年交不上假期作业是因为我有胃癌今年是因为我有煞气。
119、总在受了伤流了泪之后，死性不改以為坚持了就是永远。
120、为什么你们总是说我眼光高我是真心没遇到对感觉的人。