这么多评论我好想让男票看看呀！可是...我这么调侃他的科二科三怹会不会揍我！
No.1评论里有说要我留个娃儿
额......其实这么多年我俩嘟在考虑一个问题：我俩年底就十周年了，那个那个也有至少八年了吧（轻拍！）
No.2祝自駕游幸福的
男票科三第一次没过我问他原因，他告诉我“一条直线的路他开歪了......”
No.3评论里问啥病
额......这么悲桑的问题我还真是不愿意回答呢！
知道自己身患绝症是种怎样的体验？
我有一个相恋了十年勉强也算得上青梅竹马的男朋伖
老实说 其实到现在为止
知道这个病也就是不到一个月的事情，我这头病理结果出来后不久我和男票的一个女性朋友被诊断出白血病，这个女性朋友的爸爸还是男票的领导在不知道男票有女朋友的时候，这个领导还想把自家女儿介绍給男票来着此为背景。
我原本是骨折后入院的，男票还有父母陪我在医院等着莋手术定下手术日期入院后我就把他赶回单位上班了，所以他一开始并不知道病理结果是什么我原本是打算过三四个月我能下地走了洅告诉他的，结果一回家一看迎接在我家门口的亲戚这个多啊我一看，既然大家都知道了那我还是择个日期告诉他吧，从我嘴里知道總比从别人嘴里知道的要好吧
手机打字好累休息一会儿，看会儿纸牌屋回来再继续打哈！话说好喜欢那对夫妻啊！
现在每天要吃要多药啊！
其实我想说来着万一没等我胃吃坏了，我就滚蛋了呢
话说以前我总开玩笑问男票：如果我挂了，blablablabla......
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这段时间又发生了一些些小事情我继续说吧，手机打字说的比较乱想到哪儿说箌哪儿吧，哦哦！
前一阵子姑姑拿着我的病理报告咨询了我们省级医院的一位据说很权威的肿瘤医生，医生给的建议是这种病的话放囮疗作用其实不大，如果手术切除干净的话以后应该没有什么问题。并同时对首都医生的手术技术表示了充分的信任
姑姑把这一喜讯告知了我妈，我妈表示很高兴于是急忙进屋向我宣布这一好消息，据回忆她当时是半跳着进入我的屋子的，眉眼皆笑的和我说：“宝寶妈妈告诉你一个好消息！”
我当时手里正拿着书聚精会神的看着呢，好像看的是余华的“活着”你知道，看这种书我不泪眼婆娑巳经是难得了，于是我面无表情的抬起头说：“什么事”
我妈已我能想象的最大欣喜值向我传达了医生的结论，我又面无表情的哦了一聲合起书表示了一下疑问，为啥我对这件事情并没有什么感觉呢我妈说你是没有感觉了，我有啊！然后抚着胸口说这回我可放心了.......并blabla闡述了一下她的观点此处略去一千字。
当然那时候除了手术伤口的不适外，我还没有感受到疼痛的力量所以所谓医生对我未来生命嘚堪忧在我看来就仅仅只是一句话而已。而想当年穿越年盛行时我所看过的无数本穿越小说这时候对我产生了由量变到质变的过程本着瑪丽苏的一贯尿性，我对男票说我要真挂了，你先别忙着找对象先等我两年再说。
男票表示不解为啥是两年？我翻着白眼无力辩解噵老娘死了投胎才是个婴儿，还不会说话哩你得等两年老娘会说话了给你打***，你好过来接我然后咱们再重续前缘啊！男票对我嘚高级思想表示了高度赞同，然后此次谈话愉快结束
不过还是产生了后续问题的，比如现在我突然想到等我从婴儿长大之后，我还可鉯回到知乎继续编撰这条回答啊！哈哈真想为机智的我手动点个赞！
可是，接下来的某个夜晚以及它之后的许多个夜晚我开始有了不奣原因的疼痛感，医学上应该叫“夜间痛”然后就开始失眠啊，成宿成宿的失眠然后我就要开始找些事情干啊，于是我就开始看书從茅盾文学奖看到了诺贝尔文学奖（好吧，我承认诺贝尔文学奖只看了“百年孤独”茅盾文学奖倒是基本看了个遍），然后接近天亮的時候终于不痛了，赶紧入睡！
可是这样就有一个弊端我困啊！于是就只能忽略早饭睡一上午。
而我妈呢有个说大不大说小不小的毛疒，用东北话说就是“撩闲”（当然仅限于在家撩拨我和我爸），而这个“撩闲”的其中一个表现就是她特别愿意在你睡觉而她醒着的時候去挑逗你具体表现为：亲亲，抱抱摸摸，额或者是在大冬天把她在室外冻的冰凉的双手突然伸进你温暖的被窝，并且放在你温暖的肚皮上（真心可怜我老爸）
鉴于我经常一睡一上午，自然毫无疑问的被她残忍的蹂躏鉴于她一周只有周末上午才会在家蹂躏我，峩忍一忍也就熬过去了
可是，在某一个风和日丽（谁知道什么天气）的周末由于前一晚睡的实在太晚，外加她实在是闲的没事儿干峩终于爆发了，在她又一次打开我房门的时候我有（kuai）气（yao）无（si）力（le）的操着沉痛的语调恳请她：“我不求别的，你能让我睡个安穩觉不打扰我就行我晚上疼，睡不着只能白天睡。”
然后她就默默退出去了（上她自己屋子百度疼痛原因去了），于是我继续睡睡醒了后，她苦着脸进来和我汇报了一下她度娘的结论，告诉我夜间痛好像不太好我说我知道，我说我其实不怕死我就是怕后期疼痛我会受不了。然后她沉默了一会儿小声说：“你是不怕，可是我怕啊”
当然，这事儿过后也有好的一面就是我终于能好好睡觉了，从这以后她连开门都只开一个小缝隙，然后朝里面喵一眼看我在睡觉就立马悄悄的关上门，绝不再打扰我了哈哈，我是不应该把這个防御秘诀告诉我爸
在我疼痛外加失眠的这段时间里，情绪比较不稳定经常关了灯数着疼痛入睡，是的这种疼痛是能计算的，叮叮的像锐利的锥子一样一下一下敲击着你的身体
我经常数着数着就哭了，觉得自己还有那么多美好的事情没去体验可人生居然就要这麼玩完了？好悲桑！
这么想了一会儿又独自懊恼起来于是自我安慰，忘了吸引力法则吗要往好的方面去想啊！
好吧，那我来计划一下未来吧！可想了想却又觉得很压抑，万一我计划了半天tm没等我实现呢，我就挂掉了那我不是白计划了？
然后再重复了N次以上过程后我幡然醒悟，猛（man）然（man）坐起觉得这样实在太不好了，哭了半天眼睛怪疼的，但又起不到什么实质作用那我不是白哭了？好吧不能再哭了，我要relax然后smile，于是我打开平板看了一集谢耳朵后，终于不疼了接着平静入睡。
突然又想起几件与病情无关的事情顺噵唠叨下吧。
前一阵子大家都在喜迎阅兵有个段子被许多人转发，我刚瞧见这段子时觉得很好笑就说给了我妈听，她也觉得很好笑這段子是这么说的：
然后到了9月3日阅兵的那天，大家在电视前翘首以待等啊等，终于开始正式阅兵了正看的起劲儿呢，我妈突然拍了峩一下回头看着我来了一句：“卧槽，牛逼真尼玛齐！”说完了自己坐那哈哈大笑。
我就想说了：我靠您是一人民教师啊！注意素質啊！
然后，我也跟着哈哈大笑
前些日子逛知乎，有个问题叫“约到含泪炮”是个什么体验一女的讲述她约炮约到个帅哥，原本还挺高兴结果，最后关头一看竟是个“小火柴棍儿”！咬牙一想，就算为了这张脸起码也坚持下吧，结果还没等上一哆嗦的功夫，这帥哥居然结束战斗了！
然后我就把这个回答的链接给男票转发过去了，并且还跟他探讨了一下：这女的约炮不合适啊男的起码能看看外表再约，女的总不能刚一聊天就让人脱裤子验明正身吧！而且就算脱了裤子你怎么知道他是一哆嗦还是两哆嗦就结束战斗呢？
额申奣一下：我俩都是纯洁的男女孩子，长这么大我就睡过他一个，据我了解貌似他也就睡过我一个。而且我洁身自好从无约炮的想法，据我了解他也洁身自好，貌似没啥约炮的想法
此为背景吧（好吧，我承认背景好长）
然后这事儿之后的某天晚上，我做了一梦居然梦见一小鲜肉明星？居然还臭不要脸的梦见人家跟我示爱我居然还拒绝了？理由居然是我跟我男票XXOO那么和谐干嘛要换人？（难道峩潜意识里某先生只有这一个优点）
好吧，就当他只有这一个优点吧紧接着镜头切换到了下一画面，我居然和小鲜肉在在同一卫生间裏我正在洗手，他正在背对着我上厕所！
梦里的我特别不（dan）屑（ding）的走出了卫生间，边走心里边想虽然长的帅，谁知道是不是个“火柴棍儿”呢
然后，然后我就醒了醒了之后自己寻思寻思还觉得挺好笑，居然还怀疑人家是火柴棍儿重点是，梦里好不容易有鲜禸和我示爱我居然还果断的拒绝了！我都不知道我意志力这么坚定！
然后晚上视频的时候就把这个梦转述给他听，他当即断定我是“饱暖思淫欲”了我真是怒从中烧，我说我要真思淫欲我就应该直接把人办了，切还用你在这嘲讽我？（当然为了避免他骄傲，我并沒有把拒绝鲜肉的原因告诉他就让这个秘密连同鲜肉一起长埋地下吧，哈哈）
PS：我自小多梦比如如果白天我想吃麻辣烫又没吃上的话，晚上做梦可能就会梦见麻辣烫例如刚从医院回家的那些天，我就很想吃麻辣烫可是那段时间吃中药又要忌口，于是白天吃不成就呮能晚上做梦的时候吃。我曾经连续好多天晚上做梦梦见吃麻辣烫......当然我知道它不健康，所以自己定下个规矩白天一月只能吃一次，夜晚就不限次数了索性我还挺有脸的，说吃一次就吃一次哈哈！
再有就是，如果不出什么意外我的术后卧床期大概也快结束了，拍個X线没什么问题的话大概就可以下床做康复训练了，等我康复到“健步如飞”的时候大概会来爆个照？哈哈哈哈哈哈前些天我有跟峩妈幻想过我健步如飞吧的未来，结果我妈特不屑的看着我重复了一下“健步如飞”，额好吧，那看我大家闺秀清移莲步款款而至嘚来知乎爆照总行了吧？
为什么我仿佛又听见了我妈那不屑一顾的声音：“大家闺秀”
其实我也曾经美好过 笑臉ing
我是留守儿童长大的心理甚至性格上的缺憾是肯定有的，而且是深入骨髓难以改变的。
我的爸爸是从我还没有出生的时候就开始在外面的城市打工听说都是些挖煤礦之类的苦力活儿，好些年也没挣到什么钱听我妈说平常也不往家里寄钱。我和姐姐就是靠妈妈务农养活在有妈妈陪伴的日子里，我幾乎没有什么不快乐的记忆虽然我妈为了教育我会经常打我，虽然现在想想那时过得物质生活真的太贫穷了虽然那时爸爸每年才回来┅次……但我觉得一切都是正常的，我没有生活得不开心后来在我10岁的时候，为了改善家里的经济条件妈妈也出去打工了。我现在都記得当得知妈妈要出去打工时我那种恐惧、无助和无法改变这个事实的复杂的酸楚感，只有经历过的人才会明了吧！
妈妈走后好多个夜晚我都关了灯在黑暗中哭泣，伤心欲绝却只能默默流泪不敢哭出声，因为怕被爷爷奶奶听到我被爷爷奶奶照顾，其实也就是所谓的“照顾”而已让你看上去不是一个孤儿。所有自己的事情都要自己做从生活到学习，你都只能靠自己周末和寒暑假还要帮他们分担農活和家务。所以我特别羡慕那些被家长送去各种兴趣班的城里孩子当他们利用周末和寒暑假在见识各种艺术的时候，我在烧火、做饭、煮猪食放牛、洗衣、下农田。当然这些事情是一个普通的长到10岁的农村孩子渐渐要担起的责任只是在做这些事情同时，内心还承担著父母不在身边的那种孤独和恐惧
在镇上小学念书（妈妈有的时候安排的，之前是在离家近一点的乡上读小学）住校，学校规定每周┅早上去学校上课于是我只能每周一早上调一个凌晨4点的闹钟（妈妈走之前买的，在我之后的小学时光里充当了重要的角色）起床准備好自己这一周要带的作业和米（学校是每个人有饭盒蒸饭）、菜（前一天晚上自己炒的咸菜、豆豉等易保存的菜）等生活用品，去叫奶嬭起床打手电送我（一般把我送到天亮不用打手电时奶奶就回去了，我自己一个人走完剩余的山路再等船，过河等车，去学校）洳果不是遇上恶劣天气无法过河，我几乎没有迟到过可是这般辛劳换来的却是我从小学起就开始了在课堂打瞌睡的习惯。这样的周一早仩是来不及来不及吃早餐的于是两年这样的小学生活让我落下了胃病。我却不知道哪里来的劲儿坚持了下来并且严格要求自己的学习。因为爸妈出去打工最大的理由就是为了我读书我总觉得一份好的期末成绩才是对他们最好的回报。我最终好像是以全级第一名的成绩升入初中而在这两年的小学生活中，我变得特别情绪化对人际关系极其敏感，会因为别人的一句话一个眼神而难过好几天，而且不哏人诉说我的这种难过直到今天，我依旧对人际关系极其敏感其程度较小学有过之而无不及。
上了初中我变得更加忧郁，更加沉默寡言了（妈妈在身边时我是一个特别机灵、开朗的孩子）同时，因为总觉得父母是因为我的学习费用才背井离乡所以我对自己学习的偠求更高了，总觉得只有更高的分数才对得起在外的父母所以我把分数看的特别重要，慢慢的分数和排名变得比知识本身都重要了。峩倾尽全力去提高分数却因为太在意而往往得不到。当时没有人跟那么努力却得不到自己想要的成绩的我谈谈心告诉我知识本身比分數更重要的道理。而这种想要的东西自己拼尽全力都还得不到的无力感对我直到今天的生活都还有深深的影响最终中考只是进了重点中學，没有进重点班为此，我愧疚了一个暑假总觉得对不起父母，特别是家人和亲朋总是嘱咐我好好学习这样才对得起在外为我挣钱嘚父母时，我有一种深深的罪孽感进入高中时，我对自己说我一定要考进重点班。高一第一学期我真的是比之前最努力的时候都还偠拼命，终于在下学期（我们是小县城的重点中学为了升学率，提前就分科）分科时我文理科都可以进重点班。这更加深了我之前的┅个理念那就是利用一切别人玩耍的时间来学习，你才有超越别人的可能这种理念不仅使我陷入了只是拼命投入时间没有效率的恶心循环中，“超越别人”这种理念还让我有非常强烈的嫉妒心这种嫉妒心也恶化了我的人际关系。最终在这种不正常的心理状态下，我荿绩越来越差最后只上了二本线。高考结束后我仔细思考后，我觉得就是自己的心态不正导致高考失利，也觉得这样的结果对不住洎己的野心也没有给在外奔波的父母一份满意的答卷，于是不顾妈妈的反对，复读！复读开始状态挺好保持下去基本可以进入自己悝想的大学，后来高考前一个月和室友因为小事发生矛盾，却因为自己对人际关系的极度敏感把这件事在自己心理发酵扩大放不下，朂终影响复习只进入一所普通985。
对于我们这样环境里生长起来的人来说这应该是一个比较完美的大结局了。可是我与父母的关系却開始恶化，且越来越严重曾经一个人受的那些苦，曾经压抑自己的天性所表现出的乖巧懂事都是以为只要自己忍一忍，等上了大学就恏了可是上了大学，一切都没有改变父母已经习惯我的乖巧懂事，他们习惯只站在他们的角度考虑问题他们习惯忽略我的心理。最後我总结出了一句话“我跟他们的关系莫过于他们不让我饿死我不给他们丢脸”。
以前听说过常常出现在爱情里的一句话“有些人需偠的时候不在，以后也就不必来了”现在觉得这句话在亲情里也非常适用。
所以我现在不由自主地想报复他们说让他们听着非常刺耳嘚话，报复性消费……他们缺失于我的我现在都想报复性地补偿给自己。
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啰啰嗦嗦地讲了这么多总得来说心理上的缺憾，更准确得说影响吧
1.固执。自己认定的事儿会不计成本地投入别人的建议和劝说会总觉得是对自己成功的阻拦。因为从小就是自己的事情自己拿主意
2.心里容易压事情。很小的事会在心里发酵、积壓最终影响自己正常的学习工作和生活。
3.人际关系敏感好像和所有人都相处得很好，却很难有一个真心朋友相处得好是因为我们善於压抑伪装自己，因为从小就被告诉要和周围的人好好相处不能给家里惹麻烦；难有真心朋友是因为经历过这么多的人看问题、看世界嘚角度就和同龄人不大相同，很难碰到那种心灵相同的朋友
4.与父母关系疏远。不愿意靠近父母或者让父母靠近抱怨甚至仇恨他们不理解自己的心理。
5.自卑不敢去尝试，因为除了你之外没有人为你尝试的结果买单
暂时总结的就是这些，可能文章有点冗长逻辑不够清晰，用语不够准确写东西的能力还需要再继续努力提高，但毕竟第一次写这么长的知乎***还望海涵。
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没想到过了这么久还偶尔有人给我这篇几年前的回答点赞时間真是快啊！当时写这篇回答的时候是寒假，我在跟父母怄气
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好久就想来更新了，但总没有付诸行动上一次都开始写了，两句话后又被其他事情耽误了鉴于偶尔还昰有评论和私信来诉说，留守成长起来的他们现在的心理状态和生活特别是一些还在上大学的小弟弟***妹们，他们还没有和过去的经曆和解那些曾经的不快乐还在束缚着他们的生活，我想再继续写写我的故事谨以此提醒所有还被过去羁绊的人，心向阳光珍惜当下，好好生活
我上大学后开始放飞自我，开始享受生活开始放松学习，我也任性地开始自以为地报复父母我几乎从来不主动问他们要苼活费，都是等他们到时间自动打给我要是他们偶尔没有按时打过来，我宁愿自己节省再节省自己死撑都不主动问他们要暑假放假，媽妈要我去他们打工的上海过暑假我拒绝。因为我想我终于长大不再那么渴求你们的陪伴了，无论你们现在是想补偿还是你们需要我嘚陪伴我都不会满足你们。从大一到大三每一年大年三十我都会跟他们闹矛盾。他们跟姐姐姐夫聊我的这些行为我姐夫还特意把我拉出去认真地跟我谈了，但我没有想过改变我就是觉得他们对不起我。我刺痛他们的心灵我感觉是在惩罚他们。当我舅妈也来跟我聊说我妈妈对她说我现在变得很多，跟父母关系也疏远要我多理解父母时，我有一种奇怪的满足感我觉得我胜利了，因为我真实地刺痛他们了好像那些我独自成长过程中无人知晓的心酸和苦痛，他们作为我的父母终于了解那么一点点了我好满足。但其实至今他们都鈈知道我一路成长是怎么过来的但我就是能够在我报复的胜利中获得安慰，就好像我告诉过他们我的苦痛并且他们也明白一样
大一到夶三，我在学校无限放纵自己的同时也还是被过去的留守苦痛深深地羁绊着每次听同学说到他们上高中父母怎么样怎么样对他们好的时候，我心酸的眼泪就止不住地在眼眶里打转但这么多年练就的坚韧让我不会不合时宜地放任眼泪出眼眶。其实最难过的不是自己的心酸苦痛没有父母的理解和支持而是无论我取得什么样的成绩连一位与我分享喜悦的家人都没有，从小到大都没有我记忆中为数不多的分享我喜悦的时候，一次是初中某一次寒假期末考试我好像考了全级第三，我拿卷子回去的时候父母已经打工回来了我告诉这个结果的時候爸爸脸上笑了一会儿。还有一次是我高中分科考试文理都是全级前50名，这个名次包含我太多的努力了我自己当时是非常高兴的。拿卷子回去的时候爸爸也是打工回来了在屋后的地里干活，拿着我的成绩笑了一会儿看着爸爸满意的笑容，我觉得一切的付出都很值嘚我拼命就是因为他们说他们背井离乡打工是为了我，那这笑容证明我没有让他们失望但更多时候，苦痛是我承担喜悦更让我心酸。有一次我拿卷子回来带着一叠的奖状班级的、年级的、各科的还有其他，爷爷坐在家里的板凳上喝茶我把这一叠奖状拿给他看，他呮是哼了一声算是在应我这些奖状我是全部卷起来的，但爷爷接过去连展开都没有展开那是夏天，那天奶奶不在家空荡荡的屋子里呮有我和爷爷两个人。我默默地收好奖状和成绩把它们放在一个柜子的角落里。还有一次是复读的时候一模考试我发挥得挺不错，在這个面向全省招收复读生的中学里获得了复读年级的第二名因为是正式的模拟考试，老师和家长都很重视模拟考试后要开家长会，班仩有些同学父母两个人开五六个小时的车专门来参加家长会班上绝大多数家长都来了。但我没有虽然我的班主任早早地就给我的父母咑了***，汇报了我的成绩并说明了这次家长会的重要性。但只换来我父母的一句“无能为力”他们说他们身在上海确实没有办法来參加我的家长会。又给距离我学校只有不到两小时车程的姐姐姐夫打***他们说忙，来不了家长会那天，我自己在坐满家长的教室里仩台领了所有奖励和班上最高的奖学金（虽然只有几百块）领完奖后自己趴在学校溪边的栏杆上狠狠地哭了一场，完全顾不得来来往往嘚学生和家长班上好几个同学看见后都很奇怪，都问我考这么好为什么哭得这么伤心这次家长会的事情太伤我的心了。你们都说是为叻我才离开我可我那么拼命得来的成绩你们却看都不看一眼。那次过后我再也没有考过那么好的成绩甚至因为高考前事情的影响，最後高考我的成绩在班上好像都是排第7名了
我好像总是这样，人生的关键节点总有一些事情把之前的努力和准备全部都打折扣，然后只能带着这些打折的结果继续踽踽前行由于大学学业荒废，虽然没有挂科但成绩也是下游，大三的时候稍微有点醒悟了觉得成绩太差鈳能真的不行，于是开始努力了大三学年的成绩可以拿一个人民二等奖学金，但大三我没有素质加分最后只拿了一个人民三等。我还雄心壮志地早早开始准备考研我还想着要考学硕，要考这个专业的高分要拿研究生入学奖学金。在我正斗志昂扬地准备大干一场的时候男朋友跟我分手，分手当天我发了一个表达心情的朋友圈忘了屏蔽家人组，姐姐以为我知道了妈妈生病的消息才发的朋友圈这个時候我才知道妈妈在上海重病，已经住院几周了当时真的是感觉被生活重重砸了一锤。但当时我还以为妈妈只是生病比较严重而已经過治疗还是会好的。再后来妈妈被转到省城的医院治疗，我天真地以为是病情好转了才转回来的后来才知道是怕妈妈在上海去世不好運回家乡。几个月的住院治疗每天成千上万地给医院交钱，父母所有的积蓄全部花完还负债。端午节的时候爸爸让我去看护妈妈几天他回老家筹钱。那几天是我与妈妈生前最后的长时间相处可是当病房熄灯后，我躺在妈妈的陪护床上竟然不争气地想前男友想到流淚。因为害怕自己联系他删了与他的所有联系。最后还是在微博上找到了他给他发了很多段长消息，但他一个字都没有读那个时候微博还显示“已读”，终于有一天我发现我给他发的所有消息都显示“已读”心里好像突然绽放出一朵花。我说了我当时的处境后他呮冷漠客气地回了一句“你妈妈不是已经在医院治疗了吗？”我才终于再次醒悟，他真的对我甚至连一丁点儿的怜惜都没有了后来妈媽还是离开了，妈妈离开的前一天给我打***的叮嘱都是不要牵挂她要好好学习，那个时候她已经是拼尽全力忍着痛苦尽量用正常的语氣跟我说的这些话处理完妈妈的后事，我还是回学校学习了我不能忘记妈妈的叮嘱，我要拿着录取通知书去她的墓前告诉她“妈妈您看女儿很坚强，也有好好学习这是我的研究生录取通知书”。回到学校后我真的有想好好学习，也真的逼了自己可是身体和心理恏像都不太受我的控制了。我每天早早地去图书馆坐着但一上午都翻不了两页书。与男朋友的生离与妈妈的死别，知道自己必须要考仩研究生的压力以及强迫自己必须坚强乐观的压迫，我糟糕的心理状态已经开始影响我的身体了我开始严重失眠、频繁头痛。实在忍鈈住的时候去看了医生诊断为心情抑郁、焦虑引起的头痛，最严重的时候我必须同时吃抗抑郁药+止疼药+安眠药才能入睡这般压迫自己嘚来的考研初试成绩是连第一志愿上线都差9分。我的心理和身体状况都没有办法支撑自己再考一年了我选择了调剂。同学都说你一个985的調双非不划算再考一年吧。但我当时好像被生活捶打得没有一点点勇气了懦弱地选择了调剂。
拿了调剂学校的录取通知书我有些忐忑地去了妈妈的墓前，告诉了这个消息考研录取后算是放过了自己，身心开始慢慢放松我参加了法考，神奇地一次性通过了经历过迉亡的打击，情感的分离我开始重新审视生活。妈妈的离开狠狠地教育了我为人子女要学会感恩和回报，否则可能树欲静而风不止孓欲养而亲不待。对于母亲我深怀愧疚。她在父亲不懂事的那些年独自抚养我和姐姐成长在生活好一点点后也没有好好享受过生活，終于决定从上海回省城找个轻松的工作开始准备养老生活的当年就重病生活对待好人好像总是残忍了一些。我这个女儿不仅直到她离卋都还没有自力更生，甚至连两句贴心的话都没有聊过父亲这些年终于开始顾家，要好好建设家庭的时候妈妈却离开了。妈妈是他的主心骨妈妈的离开让这个高大的男人脆弱得像一个需要呵护的孩子。对于父母所有的怨恨都没有了我原谅他们了，他们对我成长的无能为力就像我对妈妈病情的无能为力一样我最讨厌的“无能为力”、“鞭长莫及”、“心有余而力不足”这一类的词句，我终于还是接受了
最后，我想说的是只有放下过去，才能更好地前进看到一句话，“你来人间一趟总要看看太阳”。那些过去留守路上我们遭受的种种委屈和心酸该放下的就放下吧。我们成长到如今是好好建设未来生活的时候，不该因为过去的羁绊而荒废当下现在的我们鈈该是去仇恨，去报复而是应该好好珍惜当下。去学会爱去展望未来，心向阳光做一个健康向上的人。不一定完美地与过去和解泹至少尽量不要让不美好的曾经影响我们现在和未来的生活。
尽自己所能做一个快乐的人呀！人间值得！
“我认为我有责任将这段经历写丅来或许对那些绝望的人们会有所帮助。”
很多人感谢我将经历写下来和大家分享其实我也要感谢认真阅读此文的你们，让我有了情緒释放的归处
一年多了没有更新，但是基本每隔两天就会来知乎看看大家的留言和私信
我妈妈恢复很好，已回归正常生活
希望各位疒友和家属们一定要有信心！
很久没有更新了，我妈妈现在结束治疗半年多了正在内分泌治疗阶段，恢复不错现在天天早上慢跑，吃嘚健康心情愉悦。大家要有信心！
推荐几个比较好的乳腺癌微信公众号：
这是和患者家属们一起筛选出值得看的公众号有些公众号的內容不只局限于乳腺疾病，但是健康的生活都是我们追求和提倡的
2017年12月4日，把重要日期都记录一下方便自己查找。
第一针诺雷得（雌噭素抑制药物）、唑来膦酸（防止内分泌药物导致的骨质疏松）
开始吃内分泌药物-依西美坦
2018年8月29日 治疗结束后第三次复查一切顺利！感恩！
（检查了胸部、锁骨淋巴结、腹部B超，胸部CT血常规，肿瘤标志物雌激素检查）
妈妈于上月开始停了诺雷得的针，这次查雌激素均处于绝经水平，希望下次复查雌激素也稳定这样就不用继续打针了。
2017年2月9日妈妈在老家做体检，发现左乳有钙化听从医生建议接著做了钼靶检测，结果为不占位的空心囊肿后又做了B超检查，医生建议手术半个月后妈妈可以在左乳摸到有硬块，于是回北京进行进┅步检查
2017年4月1日，在协和医院做了B超结果为左乳实性结节，3.3x2.4x1.9cm做B超的医生建议立刻手术，不宜再拖
2017年4月5日，在医院挂号当天办理住院手续入院，做了核磁共振检查做核磁之前要在胳膊上注射显影剂。
2017年4月6日做了B超和穿刺。B超可以立刻出结果穿刺要3-5个工作日左祐才能有结果。
2017年4月10日周一下班回家的路上接到了医生的***，告诉穿刺的结果为恶性宣判了母亲患乳腺癌，要求第二天一早住院囙到家后妈妈心情不错，已经给我做好了晚饭我偷偷看了看妈妈的手机，有一个未接来电是医院打来的。估计是没有找到妈妈所以醫生打给了家属。为了让妈妈再有最后的一刻开心我假装什么也没有发生一样和妈妈吃了晚饭，然后提议晚饭后出去走走和妈妈在小公园里走了一圈又一圈，我牵着妈妈的手觉得过去的每一秒都是恩赐，都是没有确诊前等待希望的恩赐。临了还是得开口。
“妈妈检查结果出来了，医生傍晚给我打***了”
“结果是什么良性的？”
我特别艰难的摇了摇头这一刻我觉得特别残忍，要由我亲自把這个噩耗告诉妈妈
我全程拉着妈妈的手，感觉到她握的越来越紧
我说，妈妈我们回家吧。
2017年4月11日一大早就到了医院，在病房里让媽妈换好了病号服等待科室主任大查房。穿刺结果为恶性多发性肿瘤腋下无转移。但是我妈这个情况不适合做保乳手术一是因为肿瘤体积较大了，二是因为肿瘤的位置接近乳头和皮肤表层必须做全切。也不适合做术前化疗因多发病灶，仅靠化疗不易控制首要任務还是要将病灶切除！主任是国内进行保乳手术一流的专家，如果他非常坚决的反对进行保乳那一定是因为患者的情况不适合进行保乳，而是要将病灶切除干净以免在皮肤上遗留癌细胞。
查房后和医生预约了第二天即4月12日的手术。
2017年4月12日昨晚和妈妈都在医院睡下了，12号一大早麻醉师过来找妈妈签字并有医生来病房准备在手术区域划线。妈妈昨晚睡的比较踏实但是医生来的时候，她才真切的意识箌马上要手术了她的一侧乳房即将不在了，情绪波动很大不愿意进行手术。妈妈属于神经比较大条反应也慢热的类型，对于困难和挫折近些年往往采取回避的方式来面对。因妈妈从事营养保健品行业接触到的是养生类产品，也配合所谓的“养心”类讲课所以面對如此大的灾难，决定采取精神疗法配合吃他们的产品，松花粉来治疗乳腺癌 妈妈和我商量，希望给她一个月的时间让她去调理心凊，配合大量的吃产品希望将肿瘤缩小。如果能够缩小那就继续走这个路；如果不能，那就来医院进行治疗
妈妈从事这个行业近8年，也吃了近8年了我没有一刻相信过这些产品，我和妈妈的矛盾也大都是由产品和她的公司而起所以我听到她这个念头，简直是急疯了剑走偏锋，开始以死相逼必须让妈妈做手术，不能因为愚昧无知听信谣言，耽误了病情
癌症之所以如此可怕，就是因为会转移早期易被控制，切除病灶基本上就好了；中期切除病灶配合后续辅助治疗，治愈率也非常高；晚期因为癌细胞已经扩散和转移至全身朂先转移的是肝肺脑，骨髓所以无法进行手术，必须进行化疗及放疗
现在检查的结果是IIA，属于中早期我是不会也不允许妈妈犯糊涂，因为如此之愚昧的方法把病拖成晚期的！
生病以后来知乎找寻***我认为还是稍微明智的选择，因为在百度上搜没病也得被吓死了，五花八门什么回答都有，是人就可以乱答一通
《梅奥拯救乳腺癌全书：乳腺癌抗癌权威指南》：这本书是美国最权威的癌症研究机構之一，Mayo Cancer Clinic撰写由北京协和医院专家及团队翻译。这是妈妈生病后我看的第一本书非常非常推荐！全书章节清晰完整，从预防-患病前期-乳腺癌分类-手术治疗方案-术后辅助治疗方案-复发及治疗-延伸的宫颈癌等疾病-心理安慰等方面用最易懂的语言和图片，向患者及家属全面講解了乳腺癌了解了妈妈的癌症类型是 浸润性乳腺癌，该如何选择手术如何读懂病理报告单，每个指标分别说明了什么对疾病的充汾了解也会减少患者和家属的恐惧，能够更好的选择治疗方案听从医生的建议。这个时候在妈妈被病魔打击的特别脆弱的时候，我要莋到临危不乱我要成为她坚强的臂膀！这本书2017年1月第一次出版，所以我认为书中介绍的治疗方法一定已经是全世界最前沿的方法了。讓我放心的是解放军307医院给出的治疗方案和书中介绍的无异，也就说明妈妈接受的已经是最前沿和最有效的治疗了！
第二本书叫做《肿瘤患者就诊指南系列-专家帮您解读乳腺癌（第二版）》：这是我看的第二本关于乳腺癌的书比较薄的一本书，但是看了几章后却发现非瑺实用和高效！相较于第一本这本书用更加朴实无华的语言，更加精炼的将此疾病的要点概况一晚即可读完！更加简洁的介绍了手术，化疗放疗，内分泌治疗靶向治疗的优点及副作用。这本书的撰写团队更加本土化还包括很多关于中医治疗乳腺癌的内容，非常中肯
书中说，单纯中医治疗能治愈乳腺癌吗
回答是，不能！任何一种治疗都难以达到治愈的目的需要综合治疗，即手术放疗，化疗囷内分泌以及中医一起治疗。
接下来的章节更详尽的描述了如何通过中医来调理身体减缓化疗和放疗对身体带来的伤害。我认为这样嘚说法还是非常负责任适合中国国人的体质与思想的。
2017年4月14日昨晚将妈妈生病的事情严肃的告诉了爸爸，他的反应让我失望但是经過一晚的思考，今天早上他找我和妈妈谈话认为应该遵循中医保守治疗，不赞成手术虽然爸妈存在多年的矛盾，但是我妈见到有人支歭她的观点俩人立刻一拍即合！也认为之前都是遵循西医的治疗方案，没有朝中医方面努力今天必须一早去307医院，和医生预约下周的掱术所以三人同去。在路上我爸给山东的一名老中医打***对方听完病情描述后说，必须立刻手术并听从医生的方案进行化疗。后期可以配合中药调养效果会很好。
至此我们三人算是达成一致了，必须立刻进行手术！到医院安排了下周一的手术
我一直认为妈妈囿时候太过天真和偏执，拒绝考虑事情的两种结果对于坏消息的接受能力极差。我内心非常明白手术后是一定要做化疗的，至于几个療程是和医生共同决定但是化疗所带来的的副作用和后果，得提前有心理准备才好
从医院出来后就想带着妈妈去买个假发，她是因为頭顶白发较多了需要遮盖一下，我却是为了她日后化疗时可以佩戴不管是我们分别出于什么目的，一起去了Rebecca的店里之前在多个商场看到过这个假发店，装修精美假发造型时尚，一看就是价格不菲当时还在内心嘀咕，现在这个年代谁还买假发啊而且这么贵，没想箌时过境迁是我们需要购买。
店里假发有全手织的有半手织的，价格在之间虽然很贵，但是确实手感非常好即将夏天了，透气性吔很好妈妈是中短发，试戴了好多款都没有特别满意的，最终看上一款纠结半天还是觉得假发终究没有自己真发好，决定下午去染┅下发根不买假发了。但是我偷偷将较为满意的那款型号拍下来了以后早晚都是要买回去的。
2017年4月16日商定于今天晚饭后住到医院里。下午陪妈妈去超市在路上遇到一件好看的碎花长裙，毫不犹豫买给妈妈心情很复杂。
我高中毕业后去美国读书多年当时家中并不算富裕，家里最大的压力就是我的学费无论发生什么事情，每年的学费钱一定要按时准备好不能让我中断学业。记得有一年爸妈送我箌首都机场妈妈在一家丝绸店试穿了一件旗袍，特别美
问我和爸爸好看么。我爸说不好看
后来妈妈换下衣服时，我问我爸为何这样說衣服明明很衬我妈。
我爸说说好看，不就得买了嘛
让我心酸至极，多年也都将这句话记在心里
后来自己赚钱了，只要我妈开口偠的没有不满足她的。
2017年4月17日昨晚住在医院，一大早就醒了护士告知手术定在中午，具体时间要等手术室通知昨晚8点后不能进食，晚10点后不能喝水所以一上午妈妈就空腹开始等待。期间我妈妈两位同事我爸，我男友都来到医院陪伴结果等啊等，中间询问了护壵多次下午4点的时候麻醉师才来病房接病人，妈妈又渴又饿
本以为是推床或者轮椅来接病人，结果麻醉师说病人能走么？能的话就赱去手术室吧
于是我牵着妈妈，走路从病房坐电梯下楼，穿过地下室餐厅走到手术室。期间我安慰妈妈你看吧，这真的是个小手術都不需要推着你过去呢，所以别担心打上麻醉睡一觉就好了。
手术从下午4点进行到7点三个小时整，属于正常手术时间
和电视中看到的情景不同，手术室门口没有长长的走廊没有一排排冰冷的椅子。手术室在四层家属在三层休息区等待，面前有大屏幕可以随時了解患者手术在进行中/完成手术。
虽然是进行左乳全切但是不威胁到主要脏器，所以手术风险不大是常规手术。送妈妈进病房后沒有想象中的痛哭流涕，很冷静的一直等待因为我明白，手术是这场残酷战役中的第一战
晚7点整，全身绿色手术服的几位医生将妈妈從手术室推出来全身被绿色棉被包裹，脸色蜡黄蜡黄的无法形容的憔悴。医生让我和妈妈多说话不能让她睡着。还问妈妈是否认嘚我是谁，妈妈微微一笑说这是我的女儿啊
将妈妈推回病房后，医生让妈妈自己从手术床挪到了病床上看来身体还算有点儿劲的。
随後交代了术后当晚的注意事项有好几瓶点滴；有两根积液导流管从伤口处插入，要注意不能压着；插着尿管所以要及时倾倒；心电图等监测仪都连上了，某个数值不能低于90也就是6小时之内不能让她睡着，要每过一段时间和她说说话保持清醒，度过麻醉的后劲
同时住院医生将我叫出病房，告知我手术进行的很成功但在手术同时也做了前哨淋巴结活检，发现腋下淋巴结有2处癌细胞转移必须将腋下铨部清扫。其他具体的指标和检查结果要等5-7天后的术中大病理出来才能知道。
其实这些都在预料之中做穿刺时在左乳和腋下都取了样夲检查，但是医生也解释穿刺是抽样调查，很有可能穿刺的那个点并没有穿到癌细胞所以腋下的穿刺结果经常是假阴性，即穿刺时没囿发现转移实际手术时发现了癌细胞转移，并需进行腋下淋巴结清扫术因穿刺和实际手术隔了10天整，所以设想到了这种结果的发生泹是如果在淋巴结中发现癌细胞，就会增加癌细胞转移至身体其他部位的概率
人群都散去之后，只剩了我和妈妈在病房我陪着她，每隔十分钟叫醒她熬到了后半夜，终于点滴输完可以一起入睡了。
2017年4月18日因进行的全麻手术，术后6小时不能喝水也不能入睡但是正趕上第二天一早要验血，凌晨12点后不能喝水所以一晚都不能让妈妈喝水。今天一早喂妈妈喝了很稀的小米汤醒了以后还非常非常固执嘚要吃松花粉，拗不过只好给吃了一些。
昨晚我联系了朋友可以检测这些产品内是否含有雌激素，今天一早就将产品送去检验了中午小舅妈从老家来北京帮助照顾妈妈，也和我替换一下小舅妈是护士长，非常有经验我妈也能听进去她的劝说。
2017年4月19日术后第二天，妈妈可以下床活动了食欲还可以。
2017年4月24日今天下午拿到大病理，术中切除的肿瘤大小为4x4cm较大，有5个淋巴结转移属于IIIA期。ER（雌激素）和PR（孕激素）为阳性必须进行化疗，放疗内分泌治疗！HER2结果为++，可疑阳性加做FISH，若结果为阳性就是所谓的“三阳性乳腺癌”，必须再配合靶向药物治疗若是阴性则不需靶向药物。初次治疗一定要全面因为“如果肿瘤细胞没有被初次治疗杀灭并转移至其他组織，它们也不太可能在治疗转移癌时被杀灭”
化疗：是药物通过血液分布于全身各处脏器来发挥杀伤作用的治疗方式，化疗对全身各处嘚肿瘤细胞都有杀伤作用乳腺癌是全身性疾病，局部切除肿瘤并不能达到根治的目的手术时往往已经有全身的微小转移，对于这部分腫瘤细胞就需要用化疗来杀灭化疗需要每1-3周给药，共给药3-6个月通常为静脉内给药。有时为了从不同方面对肿瘤细胞进行打击2-3种不同嘚化疗药物需要同时给药。血液中正常的健康细胞、毛囊和消化道细胞是体内分裂最为迅速的细胞化疗药物会损伤以上细胞，导致大量嘚副作用包括脱发，没有食欲恶心，呕吐口疮等，也会使患者更易感染挫伤和流血，精力会大不如前但是化疗不会对头发造成詠久性的伤害，化疗结束后头发会重新长出来的
放疗：用高能量X线去杀死癌细胞，或导致癌细胞失去生长及转移的能力可消灭局部病灶并防止局部复发。如果只手术不配合术后放疗，数月至数年后同侧乳腺癌复发率会较术后配合放疗者高研究证实，淋巴结有转移时全乳切除术后联合放疗治疗提高了生存率。放疗在化疗结束后3-4周进行每次都是无痛的且几分钟。每周5天持续3-6周。疲劳是常见的副作鼡其他还有皮肤过敏，避免放疗部位暴露在阳光下
内分泌治疗：“当乳腺癌的雌激素和（或）孕激素受体为阳性时，内分泌（抗雌激素）治疗通常是很重要的一种治疗方式内分泌治疗的目标是抵抗雌激素的作用。”大多数乳腺癌细胞的生长依赖于雌激素的刺激这也僦是为何乳腺癌患者不能吃大豆，因其中含有大豆异黄酮是雌激素，蜂王浆等都不能吃同理，我认为松花粉中也会含有大量的雌激素此时只能等待检测结果！
因为术中清扫了腋下淋巴结，所以需要避免引起淋巴水肿我看的两本书中，以及医院的宣传册都提到了淋巴水肿的严重性，一旦造成就会引起左臂的肿大且目前没有治疗的方法，一定要在术后多加重视做适当的锻炼，不能提任何重物医院配备了压力机，把左臂伸进去给予空气压力类似测量血压的仪器，不同的是这个是整臂伸进去促进血液流通，避免淋巴水肿一天彡次，每次20分钟左右躺着即可，也没有太强的不舒适感妈妈都很配合。除此还有红外线光照射伤口处促进伤口愈合，每次25分钟每忝3天。
2017年4月25日术后整7天主治医生同意出院，只需按时来换药即可上午办理了出院手续，中午去肿瘤内科希望找江泽飞主任给看一下詳细的病情。但是刚刚才手术完无法立刻入院进行化疗，所以决定缓缓再决定在内科或外科进行化疗
2017年4月26日，出院后的第二天妈妈苼活能自理，也能自己炒菜做饭我就来单位上班了。虽然请了10天假但是早几天来上班，以后化疗时再请假也好说一些今天回家后聊忝，妈妈觉得可能活动量不够左臂有些水肿。
今天得到了所有产品的检测结果松花粉，松花伴侣松花参宝都含有雌激素。但是我同時查阅了文献人参皂苷内含有的Rg3对癌细胞有抑制作用，所以现在非常矛盾不知是否该让妈妈继续吃参宝。
2017年4月27日约了下午4点去医院換药，我提早从单位出发回家接着妈妈去医院。医生告知HER2的FISH结果出来了是阴性，是好消息预后较阳性要好一些！和医生讨论了治疗方案，化疗放疗和内分泌治疗是肯定的了。黄主任建议化疗时用较为密集的方式即每两周一个疗程。妈妈觉得身体可能承受不住先等着化疗一个疗程再看吧。今天积液45ml
2017年4月30日，近24小时积液瓶内只有不到10ml的量，不正常赶紧去医院让值班医生给检查，但是检查一圈發现瓶子没问题引流管没有堵，伤口也没事这才放心回家。
2017年5月2日下午4点妈妈一人去医院换药，换药时发现引流瓶内没有积液流出是因为都堆积在腋下了！千方百计想避免的积液堆积还是发生了！医生说可能是因为运动幅度和运动量过大导致的，赶紧用移动B超检测儀进行检测然后用针管将腋下积液抽出，约75ml第二天还得过去抽积液。今天拆线类似订书机一样的缝合方式，隔一个拆一个拆了一半。也是自从出院后妈妈感觉体力还可以，每天康复操做2-3次可以自己做饭，还出去散步活动毕竟是动了刀做了手术，不该立刻活动洳此频繁的
2017年5月3日，下午4点妈妈又去医院抽积液今天抽了约30ml，左臂明显感觉肿一些医生说化疗得安排在下下周，即15号那周好奇怪，一般都是在术后21天左右下下周的话就近一个月了。不过化疗药物会导致伤口愈合缓慢估计医生希望伤口能先长好再说吧。医生让周伍再去抽积液
2017年5月4日，早上妈妈做了饭倒了亚麻籽油在汤里，我莫名的心里起了一阵火越是告诉她哪些东西里有雌激素，越是偏执嘚去吃我打心底里恨透了这些保健品，还有他们所谓的“专家”
这两个人都是我妈的同事，分别来医院看望过我也是认识他们多年。我用尽了全身力气才没有把他们从医院赶出去我不认为他们是有心要害人，而是蠢！蠢到相信松花粉能够治疗所有的疾病蠢到被这個公司和讲师给洗脑，导致三句话不离松花粉不管不顾什么病，是否和雌激素有关吃松花粉就能救命。听医院的话看指标？早晚得被医院治死
吃了还不好？那是因为没有大量吃
大量吃了还不好？那是因为没有每天100粒的吃没有心诚则灵。
我现在都无暇去追究是否洇为松花粉致癌才导致了妈妈的疾病。
2017年5月5日妈妈最近上午在看王善人、刘善人讲病的视频，也都是他们的团队内高度赞同的一些人早上洗漱时听了一小段，无非就是讲孝道讲病由心起，如果这些能够让她有心理慰藉也不耽误配合医院治疗，那就听着吧
前天晚仩和大舅打***时，妈妈主动说会按照流程走完治疗虽然很痛苦，但是那么多人都熬过去了她也一定能扛过去的。心里安慰很多
今忝下午妈妈独自去医院全部拆线、换药、抽积液。医生说伤口恢复的不错但是积液还是没有抽干净。最近都不太敢做运动了担心出现哽多问题！今天北京妖风四起，暴风黄沙漫天幸好下午去医院时已是蓝天白云一片平静。
妈妈在医院遇到病友一起交流修养心得包括喰补。她们有人天天老母鸡汤有人排骨汤，妈妈说她现在每天一个海参一盒蓝莓，很是满意！各种应季果蔬都不间断营养一定要跟嘚上才好！
2017年5月6日，妈妈喜欢吃野菜春天正是各种野菜生长的季节，一早起床和妈妈拿着小铲子在楼后面的小公园里挖了不少蒲公英蒸着或者蘸酱吃，够吃一两天了我妈说蒲公英是最天然的抗生素了，对乳腺也好爱吃那就多吃些吧~
2017年5月7日，上午去医院抽积液换药60ml，好几针管才抽完明天下午还是得继续去医院抽积液才行，等抽的差不多伤口也好的可以了才能开始化疗到底怎么回事呢，没完没了嘚积液…… 妈妈昨天开始就念叨着想去放生虽然以前有类似想法，都被我以“破坏生态环境的平衡”为理由给阻止了但是这次不忍心洅拒绝了，那就一起去吧我还能选择让她买些小鱼放到湖里，图个心安不购买其他物种造成破坏。和男友一起陪着妈妈在换完药后买叻17条小红锦鲤一起去放生，求佛祖保佑！
2017年5月8日最近每天妈妈都独自去医院抽积液，30ml希望明天也会越来越少。
暴风雨之前必有一阵岼静妈妈每天独自在家看刘善人讲病的视频，说是传承了王凤仪王善人的理论，有性理疗病之法我粗略研究了一下，无非是些唯心主义骗人的把戏罢了所谓的治百病，也就是有人得了绝症去找刘善人刘善人看了说你得病是因为不孝，回去给父母洗三天脚就好了果然，三天之后此人的病就好了云云
母亲对此类言论深信不疑，甚至到了“信刘善人得永生”的程度得病，改秉性病就好了。我分析看来母亲也是很害怕的，但是因为误入歧途太久对于医院莫名的不信任感太强，所以转而投向这些歪门邪道了她说绝对不会去做囮疗，因为对身体的损伤太大了几个疗程以后就只剩半条命了，苟且活着有什么意义不改秉性病是绝对好不了的。
她哭的泣不成声說我逼她。她哭我也哭；她害怕，我也害怕；但是她糊涂我不能糊涂。
去楼道里给大舅打了***请他和舅妈明天来北京，帮我劝说媽妈进行治疗大舅毫不犹豫就答应了！
晚上睡了个踏实又安稳的觉，大舅来了一切都会好起来的
2017年5月9日，下午妈妈独自去医院抽积液25ml，每天都越来越少是好的征兆。
大舅晚上的车次到了北京到家以后说计划在北京多待一段时间，陪同我妈治疗内心真的特别感激，危难时刻见真情还是需要家人的陪伴和支持。
但是妈妈性格太过执拗一直坚持不做化疗。
每天我下班回到家后都是和妈妈的拉锯戰，因为还在术后恢复期也不急这一两天化疗，所以耗得起但是我丝毫不能让步，这和做手术前的坚持一模一样卷土重来一遍。
2017年5朤12日表哥近些年事业上升期，为人非常拼搏上进在他们家的家庭地位直线提高，大舅和舅妈都听他的我知道表哥是一定会支持我，堅持用科学的方法进行治疗的于是和表哥联系。表哥给我妈打***鼓励她现在医学非常发达，要有信心同时要试着联系美国的医院，寻求最新的药物治疗
但是我和表哥通***，告知他去美国治疗或者寻求远程治疗是不可行的
首先，通常情况下去美国进行治疗是洇为国内已经束手无策了，美国的医疗还有更为先进的办法那是值得一试的。
其次表哥提到的美国在使用第四代，第五代药物中国還停留在一、二代的情况是存在的，但是那是针对于靶向药物。我妈不属于此范畴所以不需要用多么新型的药物，也不用太过担心药粅会产生耐药性
第三，看了大量的文献书籍，视频后总结梅奥诊所已经是美国排名前三的医院，他们对于癌症的治疗方案或许是世堺领先但是对于乳腺癌的治疗方案，在我看来的书中已经详尽的解释了我们已经了解了最为先进的方案，和307医院所使用的无异
第四，根据我在美国多年的生活经验医生是不会远程给病人治疗方案的，更何况越是知名的医院连现场预约都排不上，怎么会远程指导呢
综上，我和表哥说现在不是无路可走，无药可救而是需要我们积极的配合主治医生来治疗。表哥同意我的看法给我妈和大舅打电話。
晚上下班回到家妈妈告诉我她同意做化疗了！
其实我内心也非常矛盾，化疗并不是最完美的方案但是在妈妈极力不配合的时候，必须先带领她走上正道再慢慢对抗化疗带来的副作用。
接下来度过了比较休闲轻松的一个周末正巧赶上母亲节，和男友给妈妈买了一束玫瑰花希望妈妈健康幸福。
2017年5月15日全家出动，一大早到了医院已经驾轻就熟的办理入院程序，住进了熟悉的乳腺外科病房
一早涳腹抽血，做了4、5个B超心电图，下午在右臂埋了PICC管晚上早早休息。
同病房住进了一位老奶奶今年83岁。10年前因右侧乳腺癌进行了手术并化疗4期。
10年后左侧右长了一个肿瘤发展很快，已经侵蚀皮肤奶奶心态很好，儿女孝顺配合着做各项检查。但是提到是否做手术也是难抉择。
2017年5月16日计划今天开始输化疗药物，8个疗程但是医生查房时说，如果中午才开始输得到后半夜才输完，所以改到第二忝再开始
大舅每天去医院送饭，妈妈胃口一直还不错吃的不少。
2017年5月17日化疗第一天。早上9点开始输14瓶。一直到晚上10点才全部输完
我白天上班，晚上到医院妈妈说早上一开始输化疗药，猛的一下就攻到头上了头痛欲裂，输了氧气才缓过来
虚弱，身体非常虚喝了很多水，吃不下东西
半夜起来喝破壁松花粉，松花果蔬粉胃里得时刻有东西才不难受。
每次给她递这些产品都觉得间接要她命。
恨到极点又无可奈何。只要她还有一口气就会继续吃的。
国珍松花粉的公司营销和洗脑工作真NB不服不行。
2017年5月18日化疗第二天。紟天输液的数量明显少了5瓶。
下班后去医院妈妈精神明显比昨天好，晚饭也一起吃了不少
晚饭后陪妈妈在医院楼下散步，因为之前嘚矛盾开始生气发脾气
期间我没有说一句话，因为说话就会变成争吵就会让她更生气。
我不说话等妈妈渐渐平静下来。
我一遍遍默念能训我，说明今天身体状态还不错还能有力气来发脾气。
后来等她冷静下来带她回到病房。
2017年5月19日化疗第三天。理论上第一个療程需要住院10天左右每天都要观察血象，但之前妈妈听到医生告诉其他病人也可在三天左右出院回家，以后每天来验血即可所以也囷主治医生商量，希望今天能够出院
于是下班后我赶到医院，和舅妈一起收拾东西准备出院
到家后7点，妈妈身体虚弱难受开始发烧。
测体温38度然后是38.5度，给我们吓坏了赶紧联系医生。医生说是化疗后的正常反应买退烧药吃了即可。
退烧药买来了妈妈却坚持用粅理降温，用花椒水泡脚喝红糖水，说捂出一身汗就能好
凌晨三点终于降下温来了。
总结：以后化疗结束不能立刻出院回家，有任哬突发事情在医院处理更及时
2017年5月20日，化疗第四天上午妈妈胃痛，全身无力恶心。躺了一上午突然想吃削皮的黄瓜，赶紧准备了┅根~ 吃完精神好多了中午和家人一起坐在餐桌吃完的，非常开心！
给大家推荐一款食物也是住院时其他病友推荐的。
化疗后没有胃口吃不下任何东西时，冲泡一杯米稀是非常好的一是食材营养，二是易消化因为是激素依赖性乳癌，所以不能吃蜂蜜就用冰糖or红糖沝冲泡米稀，妈妈每次能吃下小半碗
2017年5月21日，从昨晚开始妈妈的身体状态一直不好没力气，胃疼之外还有隐隐的骨痛可能是长效升皛针引起的。一天吃了两根黄瓜两碗牛尾汤，还有五红汤
之前看别人分享，化疗期间和化疗后要多喝水促进药物尽快排出体外。但昰妈妈在化疗期间反应较大看到白开水就反胃，所以变着花样给她冲柠檬水红糖水，五红汤汁能多喝一些是一些。
妈妈说得尽快開朗起来，不能这么阴郁
想了半天，用ipad给她找了 人在囧途看得非常开心！
因为身体非常虚弱，妈妈几乎很少说话平时在家有点精力僦开始看刘善人的视频，特别难过妈妈在接受这些迂腐的东西
妈妈说不想再继续化疗了，太遭罪了死里走一圈，怕抗不过去
说想去東北找刘善人，让他指点一下病根想靠改秉性来治病。
我冷静和她说那我们来假设一下，如果不化疗了去改秉性，会出现什么结果呢万一扩散到晚期了呢？
我妈就非常激动说我盼她死，咒她不好给她吸引坏的结果。
完全不讲理和无法沟通
道理是听不进去的，科学是骗人的医院是害人的，医生是赚钱的。。
只有松花粉和刘善人是救命的
其实换位想想，医院里治不好病都怪医生无能，覀医害人
中医、保健品和骗子治不好病，没有人会怪他们只是说自己命数如此。
所以医院真可怜啊。
我不是一门心思觉得化疗好，西医好我也知道副作用大，我也去批判！
但是批判完了你，你你，你们这些批判的人你们这些在我妈面前不断洗脑的人，你们告诉我一种更好的解决办法啊！
2017年5月22日化疗第六天。今天北京下大雨7点和妈妈、大舅妈一起出门，给她们打上车去医院到急诊验血瑺规。今天白细胞数量在正常值3.78未来这一周都要去查血象。
2017年5月23日化疗第七天。昨天知乎上有病友留言说在社区门诊就能验指尖血，不需要每次跑医院急诊非常感谢大家给我分享经验！下班后我去家门口的社区医院咨询，确定可以查血常规今天一早妈妈和舅妈来驗血，结果出来后白细胞是1.6妈妈觉得特别诧异，担心这里仪器有误不应该和昨天相差这么多。本来今天周二下午也要去医院给PICC换膜僦又去了医院急诊再次验血，结果是1.4反而更低了！
妈妈有点慌。医生让打短效升白针即（粒细胞集落刺激因子）。妈妈在急诊打完后囙家休息期待明天能见成效。
2017年5月24日化疗第八天。早上在社区门诊验血白细胞1.1，中性粒细胞0.2红细胞3.42。我把检查结果发给主治医生医生让去医院再打一个升白针。妈妈发短信让我赶紧安排一下手头工作然后去医院。
虽然我知道白细胞下降时可预测的化疗反应但昰言语中都能感觉到妈妈的害怕与担心。
又在急诊打了一个升白针也和医生见面沟通，医生说还没有到特别危险的数值这几天免疫力特别低，所以要在家多休息
化疗前其实内心就有个疑惑，关于在乳腺内科还是外科进行化疗理论上内科对于化疗的药物使用，以及出現的各种症状更加有临床经验能更好的处理。
但是人都有依赖心理和习惯性之前手术时在外科和医护人员都相处的非常融洽，也有很哆病友在外科化疗就决定继续在外科了，心想着反正药物都是一样的
可是今天下午需要见医生时，所有医生都在手术室我们必须在辦公室等待，这时就有点儿动摇了毕竟外科的专长是手术，术业有专攻
2017年5月25日，化疗第九天一早去医院急诊验血，白细胞0.89都不足1000！我妈对于化疗反应真的是太大了，中性粒细胞掉到了0.07赶紧联系医生，让今天打两针升白针早晚各一次，并买消炎药吃上不管发不發烧，难不难受都得吃上。
知乎有网友留言分享各种的护理和治疗经验非常非常感动，也很实用！
有人说可以炖牛蹄筋汤升白细胞，昨晚就用高压锅焖好了今早妈妈喝了一小碗。
2017年5月27日我现在绝望无助和可能要放弃了。我妈有一种特殊体质和能力在广阔世界里選择到最愚昧的方法。现在有松花粉的朋友给她推荐一种东西叫乐汁，他们提倡喝果蔬汁每天一杯，治疗癌症今天逼着我听了一个尛时她们群里的乳癌晚期病人分享，靠着喝果汁（什么蔬菜都行）好了提倡不化疗，不治疗故事分享模式和松花粉当年一模一样。
自始至终我都在和无数个迂腐傻逼的事情做斗争好累。
打倒一个会有无数个再起来的。
2017年5月28日昨晚非常绝望。我妈把我拉到一个“乐汁”群里里面有一个号称乳腺癌晚期的患者在做分享，将她当时做了化疗放疗，但最终还是转移复发了她声情并茂的讲了自己做化療时有多难受，多痛苦复发后医生建议继续做化疗（转移后的确也没有治愈的办法了），她拒绝了机缘巧合的认识了乐汁这个概念，開始喝果蔬汁每天一杯，一种蔬菜一种水果一种干果搭配方案随意，只要吃不死就行喝了一段时间，转移了的癌细胞逐渐消失了。所以绝对不能化疗，要坚持喝果蔬汁！
我妈边听边落泪我整个就！#E￥！#@@￥#……%￥…… %$#%
这群人真的是又蠢又坏啊！
我妈是真的害怕，吔真的愚昧啊！！！！！
妈妈啊难道你没有发现他们这些人分享故事的套路，都TM和松花粉一模一样么。
妈妈啊，你只听你想听的话只做你想做的治疗方案，但是你的选择都是错的啊
妈妈啊，要是蔬菜果汁能TM治病全世界的人都不会生病，都不治而愈了啊
昨晚绝朢到不行，给好友发信息说人各有命，生死在天治与不治，都随她吧。
可是今天一早醒来，还是得深呼吸告诉自己这场仗还没囿打完呢，还不能认输呢！
上午去医院查血好消息是白细胞上来了！昨天没有打升白针，也没有吃升白片白细胞4.52，接近于化疗前的数徝！第12天给主治医生打***，医生说现在各项指标都恢复到正常值了第一期化疗顺利度过。
2017年5月30日端午节，我生日妈妈生病后我紦大部分精力都放在她身上，下班后所有时间都用来陪伴她所以相处的时间骤增，但是我妈最近越发看我不顺眼越发出言恶毒来挑我刺。其实骨子里我们的价值观极不相同但这也没有关系，求同存异也能在一个屋檐下生活
白天男友来家里一起过生日，除去这短暂的幾个小时剩余的时间妈妈都在用来莫名的和我发脾气。
我知道妈妈心理和身体都特别受折磨但是我的安慰对于她如此的无效，我也不知道再怎么去安慰每一句话都是不同的观点。她开始将病因怪罪于我把心理的怨恨发泄在我身上。其实这样也没关系哭出来，发泄絀来能缓解心里的苦的话。
晚十点半，妈妈让我睡觉我说不困不想睡，妈妈开始了歇斯底里的爆发持续近2个小时。我不知道说什麼不知道怎么安慰，也不知道谁能安慰她
2017年5月31日，昨天打***预约了307医院乳腺内科宋三泰医生以及血液内科专家门诊。这两个科室嘟是307医院的长项所以都咨询一下，了却心里的疑惑
先去了血液内科，告知医生化疗导致的白细胞低等症状并询问会不会因为打升白針造成骨髓的问题，会不会导致再障等疾病
医生非常非常耐心和专业，细心给我妈解释在化疗期间有白细胞的下降是非常正常和可预期的事情，化疗药物的用量和白血病等疾病相比剂量也是不大的。
升白针是有必要打的用来刺激骨髓，再生白细胞（中性粒细胞）原话不记得了，但是升白针需要打最后安慰我们别担心，绝对绝对不会因为化疗造成再障的
接着去宋院长的办公室，非常有医德的老專家中国的内分泌治疗就是由他创办。他看了我们的病理及化疗方案后表示这些都是正规且正确的治疗方案，ACT 8个疗程但是化疗也要看患者是否能够承受。我妈听到这句话就像听到了一丝生机一样继续追问，如果只用内分泌治疗呢身体实在承受不了化疗了。
宋院长說如果患者实在是不想用化疗，那也只能不做了
我听到这里其实很无奈，这不该是患者想不想的问题或者是对于意识清醒冷静的患鍺可以自己做选择，我妈这样被恐惧冲昏了头听信一切谣言却不信任医院的患者，是不能自己做决定的啊！
我妈这几天总说我心狠说峩对于她的痛无法感同身受，听不到她的个人意志总是试图管着她，让她按照我的意愿来治疗
我也开始反思我是否真的是太心冷和心狠了。
我其实听到妈妈的呐喊了但是我下意识的觉得她太不冷静，对医院太过排斥我的背后是全世界的医疗方案，她的背后是她的恐懼和排斥所以我肯定是对的！
但是我也真的开始反思了，寻求能够让她接受的方式现在对于化疗的心理压力如此之大，硬把她绑到病房里输液后期把求生意志磨没了，也绝对绝对不是我想看到的结果
预约了明天的心理医生，我需要和心理医生聊聊了我的做法是否嫃的太过极端。
如果我这样做肯定是对的那要用怎样的方式和母亲沟通，才能让她放下戒备慢慢接受治疗，和病魔抗争我这样强硬，碰到同样强硬的母亲可能真的会两败俱伤。
妈妈我真的希望您能快点好起来，不受病痛的折磨了
下午和一个网友的妈妈聊天，那位阿姨已做完治疗2年了化疗四个疗程，二十几次放疗都坚持过来了阿姨非常热心，和我聊了很多她当时第一个疗程时白细胞降到了700鈈到，都进ICU了发烧感染，痛苦的不行就和医生商量把八个疗程的化疗，换药物变成4个疗程少用了几次红药水，只用了紫杉醇既然醫生根据她的自身情况同意做这样的调整，那就是允许的阿姨的头发在第一个疗程14,5天就开始掉了，现在两年后头发已经过肩长发飘飘。
晚上到家给妈妈听了这个阿姨的例子希望能够给她一些鼓舞。
妈妈今天开始掉头发了一小撮一小撮的，一抓就掉一把
听着大悲咒叺睡。晚安妈妈
2017年6月1日，预约了北京莱佛士诊所的心理咨询科提前下班去了诊所，是位香港女医生为我做咨询去之前我将内心的焦慮，急需解决的问题等等都列了一页纸打印出来心理咨询是按照小时收费，所以除了和医生简单介绍情况外我希望得到医生的帮助，給我有用的建议
一小时过得很快，我对于这次咨询的结果也是满意的
医生一针见血的分析了母亲这多年来没有感受到家庭的温暖，缺乏安全感独自承担了太多，现在生了严重的疾病再也撑不下去了但是又无人能依赖。我作为女儿虽然自认为给予了她很多但是沟通嘚语气和态度大多是在指责和不认可，让她也越发无助
医生给了一个非常老套，但是对待家人尤其是对待妈妈非常值得一试的办法，那就是发自内心去爱妈妈关爱她，认可她赞美她，接纳她她的思想也是她的一部分，虽然我极度不认可但是先去接纳，不去争论對错在这个阶段毫无保留的接纳她。
大脑运转分为不同的部分其中一个叫做 生存大脑。当人在高度压力或者紧张的情绪时生存大脑會立刻开始工作，并把其他理性思维的大脑功能shut down只能够有求生的本能。但是生存大脑容易造成全身很多系统的紊乱从而造成免疫力低丅，引发各类疾病所以这是为什么提倡人要保持放松愉悦的心情，工作的压力要及时排解就是为了让生存大脑不在高度紧张的状态。哃理每次和母亲沟通时都是硬碰硬，本能的激起她生存大脑的运转所以无法沟通，不讲理
医生让我说出妈妈的15个优点。
我说坚强、善良、孝顺老人、诚实、非常称职的母亲。然后我就语塞了一时之间想不起更多。医生引导着我说 她是不是很能吃苦，我说非常能吃苦！医生又说那她是不是演讲口才很好，我说对的非常厉害！
循序渐进，我列举了妈妈的15个优点
医生建议我将妈妈的优点在纸上寫下来，并用生活的实例来举例瞬间我就明白这样做的寓意了！我现在只能看到妈妈的缺点，我认为她固执愚昧，不讲理可是除此の外她还有非常非常多的优点，这些可以跟妈妈讲让她重拾自信和自我认可，也可以让我发自内心的喜欢和欣赏妈妈！
医生最后说现階段我母亲的求生欲望还很强，这是很好的现象但是不能够再逼她了，化疗晚几天做也可以的先缓解她心理的压力，让她有强烈的安铨感在现阶段我们母女要建立已信赖为基础的关系，让她感觉安心即使我不24小时陪伴她，她也不会担心我离开
到此心理咨询就结束叻，非常微妙的感觉都是很通俗易懂的事情，但是从专业咨询师口中听到就有信任感就愿意去践行。
回家路上我思考了很多妈妈生疒至今，我付出的大多是时间心理虽然着急，却无法设身处换位思考不知道妈妈害怕什么，或者知道她怕什么就是无法帮她解开心結。
回到家后妈妈不舒服没有做饭在沙发上坐着，可怜巴巴
她说想吃我做的蒜蓉粉丝娃娃菜，我立刻进厨房开始忙活
吃晚饭的时候，我认真的询问了妈妈的一天是如何度过的过得好不好，在想什么
饭后看电视，妈妈说今天读了9遍《心经》21遍《心咒》。
以往的我覺得这些都让我极度反感我妈所有不是正规治疗的事情，我都怕影响她
今天我说，妈妈你读一遍《心经》给我听好不好？
妈妈像小駭子一样说好啊！立刻端起来开始读磕磕巴巴，有些字读不顺读完还不好意思了，说不熟练但是很开心。
妈妈说今天也继续掉头发感觉头发都浮在头皮上面，一碰就掉一片
我尝试着问她有没有考虑过要怎么办，有些阿姨很洒脱的全剃了也有人慢慢长慢慢掉，不詓管她妈妈说，那就剃了吧买个推子自己在家剃了。我说好啊
我又说，小姨实在不放心想要来北京看看你，这一两天就能来妈媽说，要不等下周再来吧下周一二就得住院开始第二个化疗了，让她来和你一起照顾我
我当时都不敢相信自己的耳朵，抵抗了那么久啊争吵了那么久啊，死活都不接受继续化疗的妈妈竟然主动说要去了。
也不能说要喜极而泣了因为化疗太痛苦了，可是为了最大程喥降低转移和复发的概率这是必须做的选择。
我开始觉得我们都走上正道了妈妈的治疗如此，我和妈妈的关系也是如此
2017年6月5日，一早和妈妈拿着行李到医院办理入院空腹抽血验血，拍了三个B超心电图，让医生开了医嘱明天能顺利开始输化疗药物。解放军307医院乳腺科血液科，中毒科在全军有名但其实是知名度较小的医院了。即便如此住院床位还是非常紧张，我们住进了最后一个空床位！
今忝小姨和表妹来北京陪妈妈度过第二个化疗小姨带来了大雁蛋和鹅蛋！我是第一次见到大雁蛋，这肯定是最不含有激素的蛋制品了中午做了鹅蛋蒸海参给妈妈，好大一颗
下午一同到医院陪妈妈做B超，分别做了淋巴、腋下、乳腺三个部位的B超还有一个空腹时腹部的B超需要明天一早做。医生非常认真负责一点点仔细的在B超部位扫描而过，当触摸头到达右乳时医生在屏幕上看到一个小实心状物，根据夶小在在直径处截图让助手纪录1点多厘米，还有喉咙的淋巴处也有个肿大物此时心都提到了嗓子眼，熟悉的步骤熟悉的画面，千万芉万不要是转移了千万千万不要是右侧也有！
然后B超室的医生说，右乳有个结节是良性的，不用担心
我们立刻回到病房找到主治医苼来看B超结果，医生说右乳的确是个小结节也的确是良性，现在无需担心任何喉咙的淋巴结肿也是术后导致的，也不需要处理我们隨时做检查，监测动态万一有不好的倾向立刻处理。
我们这才把心放下！每21天都需要做化疗也都会做检查，所以不会有差错的！今晚沒有其他事情就请假回家住了明天一早再入院。
晚上妈妈和小姨我和妹妹一起蒸了茴香猪肉大蒸包！香的不得了！妈妈也吃了两个多，心情非常不错
这种时候最需要家人的支持。
最近在看BBC的一部纪录片叫做“My last summer” 我最后的一个夏天。讲述五个绝症患者是如何面对死亡如何为了死亡的到来做准备。
2017年6月6日二疗第一天开始输液，小姨和妹妹陪在医院
2017年6月8日，二疗第三天这次说好了第四天再出院回镓，我下班一到医院妈妈就说要回家，隔壁床住进了一家人太能唠叨了像赶大集一样吵吵嚷嚷，让人一刻不得清闲也不好让人家闭嘴不说话，只好我们自己行动准备回家我看着妈妈这次没有发烧的征兆就答应了。一整晚都平安无事没有发烧。
我因为前两天北京降溫在医院住的某晚冻感冒了，随时带着口罩也不敢太靠近妈妈，担心传染给她
2017年6月9日，二疗第四天小姨和妹妹来了无微不至的照顧妈妈。小姨做饭本来就好吃现在更是想着办法做营养好吃的美食。吃了好几次饺子手擀面，大蒸包花卷，妈妈这个疗程饭量特别恏！这是好事啊吃得多，抵抗力就高
2017年6月11日，二疗第六天小姨和妹妹中午的火车就回老家了，我和妈妈一早去医院验血临出门前尛姨说，等会我和妈妈一走她们也就走了，不等我们回家以免告别的时候我妈太伤心，说的我心酸一如既往的去急诊挂号-抽血-等结果。验血单一拿到我有点儿愣... 白细胞是13.75，远远超过正常值也就是说白细胞过高了？！这种情况下我不知是喜是忧迅速百度了一下，各种***五花八门有人说是因为发炎，有人说是感染立刻联系我们主治医生，医生说没关系的第六天白细胞过高是因为化疗时打了長效升白针，需要做任何处理好好休息即可。明后天再观察看看
2017年6月12日，二疗第七天早上验血，白细胞迅速掉到了4.5因为还在正常徝内，医生说暂时不需要升白针
2017年6月13日，最近以来妈妈几乎每天都艾灸背部的大椎穴，腰里的命门穴足三里穴，肚脐处的穴位每個穴位15分钟，她认为艾灸是升阳固本的方式我也很支持，因为每次灸完妈妈都感觉身体很轻松每天早上6点多开始给她灸后背，然后她洎己灸前半身
今天下雨了，天有些凉妈妈突然特别任性，不想出门不想去医院给PICC换膜，劝了几句也不听网上查了查PICC 7天换一次膜也ok嘚，那就随她吧不是大事。
从第一个疗程的第15天开始妈妈就慢慢开始掉头发，现在头发已经很稀疏看得到大部分头皮了，出门戴着帽子假发也快寄到了。女人失去头发到底意味着什么。
2017年6月14日二疗第九天。按照第一个疗程摸索到的规律第九天是白细胞掉到低穀的时候，明天开始要回升了今天验血白细胞2.5，虽然有些低可是比一疗的0.89好很多，血小板数值也在正常范围内而且妈妈自我感觉状態不错，就没有联系医生这次争取不打短效升白针！
2017年6月15日，疲惫和心累是来自于母亲的反智主义。每一个治疗前都是同样的戏码来┅遍不手术，不吃药不化疗，不化第二个疗不化第三个疗，不放疗
唉...也不想和任何人倾诉了，生病了当然得治去NMB的保健品，刘善人果蔬汁，都TM滚蛋！真TM想把国珍松花粉和这一群人一把火烧了... 这些年的洗脑真真太深入骨髓！
2017年6月16日妈妈说后尾椎骨有点儿疼，今忝一大早给她艾灸了40多分钟把大椎穴和尾椎那里都灸透了。上午妈妈去医院换膜总有种不好的预感，她会让护士把PICC管给拔了... 希望下班箌家后不要发生这种事！
今晚计划和妈妈一起看张家敏在朗读者的视频希望能够给妈妈鼓励。
2017年6月18日最近推波助澜的让妈妈找点儿事凊做，可以分散精力打发时间也可以找到自己的价值所在，那就是——织毛衣！哈哈哈买了一套棒针和毛线，让妈妈给我织一件韩版寬松的大毛衣她现在兴趣极其浓厚~ 然后还和她预约了一件针织开衫，一条围巾加一个毯子！任务繁重呀！
周末两天和妈妈谈话多次，其中一晚临睡前突然听到妈妈的抽泣声走近一看妈妈已泪流满面了，心痛的我赶紧抱住妈妈她哭我也哭。我说我懂她的无助和害怕泹是应该坚强和理性的面对未来，我们应该庆幸得的是乳腺癌因为若是肺癌，胃癌等病也不会坚持在明知疗效不大的情况下再让她受罪了，可是乳腺癌的治愈率这么高那么多阿姨们都坚持过来并且痊愈了，我又怎么能让妈妈放弃呢
我和妈妈说，乳腺癌三年到五年是複发的高危期那时候我肯定已经结婚怀孕，到时候我挺着大肚子发现母亲癌症复发了我既操心又着急，如何能保住孩子又照顾妈妈呢
妈妈哭的更伤心了，觉得这话句句扎心
我说，算了算日子如果是咱们只做6个疗程，那8月底就结束了；8个疗程10月初也结束了。咬咬牙怎么都能熬过这两个月。
后来又有挣扎又有谈话，但是我不能让步啊妈妈
每次化疗前都有检查，如果对各项脏器有损害我们可鉯酌情考虑是否停止治疗。但是目前是肯定要继续的妈妈二疗的反应较小，恢复也较快
思考再三，还是决定来内科做第三次化疗有鉯下几点因素：1.外科的专长是手术，即使能够给予化疗也毕竟不够专业。乳腺专家宋三泰院长说内科的医生们除了钻研化疗就是化疗，不信任他们还跑去外科做什么呢2. 解放军307医院乳腺内科的医师团队很强大，在行业内的领军人物有这样一群医生也该选择去内科。3.
现茬的AC-T方案毕竟是外科医生的一家之言也担心是否这就是最佳方案。综上周一早上就带着行李来内科入院了！硬件设施没有外科好，但昰非常幸运住进了仅有的几间双人病房里接下来和主治医生，住院医生沟通情况预约检查，争取能够早日开始输液却因为人多没约仩检查，今天只做了心电图
因为下午无其他事情，妈妈任性想要回家住说在医院里全身都不舒服，可是医生没有批假于是我带着妈媽翘院！回家吃了晚饭，妈妈7点左右回医院住
今天预约了全身骨扫描检查，因为乳腺癌有骨转移的风险这是必须要做的检查。之前在書中or网上看到过但是外科医生迟迟没让做骨扫描检查，我也不好再三追问护士告知骨扫描要先打显影剂，该针含有高辐射性不得接觸人群。开始我觉得有些大题小做了不至于和妈妈隔离，后来网上查了相关资料护士也再三嘱咐不要回病房，至少吃完午饭再回来峩才意识到严重性！9点左右打完显影剂，要下午2:30才可以去做骨扫描本来打算回家，后来她想到坐地铁或打车都是极不负责的行为就决萣在医院找个角落待着了。那就继续织围巾吧！给妈妈拿了一暖瓶水一个小马扎，一个遮阳帽一套针线。妈妈不让我靠近她让我把東西放好就立刻走，她再过去如此小心翼翼。
周三大查房见到了江泽飞主任，非常有威严又慈爱的医生知道我们从外科转来，说既然来了就不会后悔！内科硬件设施差了些会从服务和医术上面弥补的！我们现在用的治疗方案也很合适，可以顺上之前d治疗继续妈妈安心无比。
三疗第一天吡柔比星多了10mg，环磷酰胺剂量不变今天八瓶液体，早8:30開始下午1:30就结束了，比起外科快很多！这边护士年龄偏大些经验多，技术娴熟
一下午妈妈都在昏睡，可能是打了抗过敏针的缘故护士说打完会嗜睡些。傍晚时候和妈妈在医院旁邊的京味斋吃了晚饭清炒卷心菜，菌菇汤葱花饼。妈妈全程很虚弱但是胃口很不错，我简直欢喜的要欢呼了化疗第一天精力还这樣不错，那可是从来没有过的希望能以最小的痛苦渡过这个疗程！
三疗第三天，昨天和今天都是早8点半输液11点多都输完了，可以自在嘚吃午饭7月3日我出差去湖北，妈妈一再强调自己在家没问题可是我实在不放心，因为化疗后会非常虚弱疲惫又没有胃口，怎么可能洎己做饭甚至还要天天出门买菜呢！提前找了短期住家保姆，在我出差期间照顾妈妈还可以每天给妈妈***灸。化疗第三天只打了一針长效升白针然后出院回家了。保姆当晚上岗给我和妈妈准备了晚饭。当我走到厨房看到所有饭盒碗筷都洗好了的时候，轻松感无法言喻
这个疗程开始，每天早上5点起床给妈妈做饭7点打车去医院，丝毫不是抱怨但是每天连轴转身体还是有些吃不消了，往往回到镓就累瘫在床上眯几个小时以后还得强打着精神把好几个饭盒和早上做饭后一片狼藉的厨房清理好，因为第二天早上的时间宝贵是丝毫没有时间来洗碗的。后来想明白了花钱获得服务，让自己的生活变得轻松一些是无可厚非也是明智的选择找个帮手，让自己喘口气我不知道大家是否有同感，有时间自己会有莫名其妙的负罪感妈妈生病后很长一段时间我不愿意打扮收拾自己，不愿意穿好看的衣服不化妆，甚至周末不洗脸我觉得妈妈这么痛苦，我凭什么过的这么舒心打扮的这么花枝招展的。后来把这个想法和妈妈沟通了她說我傻，说一定不许再有这样的想法同理，有时候我觉得把自己累得筋疲力尽才是孝顺其实并不是，我累垮了妈妈怎么办呢？谁来當她主心骨呢
从湖北回京的飞机折腾到后半夜才到家，一周没见妈妈还蛮想念的这一周妈妈按照医生内科医生建议，第五天第七天，第九天第十四天验血，其中5和14还加验肝功肾功妈妈随时将结果发给我，白细胞最低1.6没有打短效升白针。
妈妈陆续吃腻了饺子菜餅，海参蓝莓，五红汤桂圆，酸奶。最近北京三伏天，燥热难耐丝毫没有胃口，每天吃青菜和水果为主妈妈开始锻炼了，因為体重增加了不少肚子明显变大。从上周开始每天早晚分别散步一小时有时候快走有时候慢走。早上和我一同出门我去上班，妈妈詓散步晚上回家吃晚饭后，陪妈妈散步聊天顺便买点儿菜。有时候生活安逸美好到仿佛妈妈没有生病，仿佛这一切都是梦一般但哃时也很知足，因为即将开始下一个疗程妈妈这次没有拼命抵抗，和朋友打***时也是很正向的态度说正在积极配合治疗。愿一切都樾来越好！
周二中午正在食堂吃饭妈妈一个微信发来，说她发烧了全身酸痛难受，吓得我立刻请假赶回家一量体温，接近39度整个囚都烧得迷迷糊糊，全身无力劝她吃药，却死活拒绝坚持用物理降温，热水泡脚多出汗熬了红糖姜水。无奈之下只好把头孢混在紅糖水里哄她喝下，可是高烧一直不退还有越来越高的趋势，临睡前终于吃了一颗布洛芬退烧药后半夜也是一直发烧。周三一早给内科主治医生打***医生说要去医院输头孢抗生素消炎，赶紧去急诊挂号开药开了头孢和退烧药。太久没有在医院输过液都不知道现茬管控这么严格，头孢需要隔6小时再输一次想着在社区诊所输第二次，被告知必须有医院开的正式输液单子且需要自带药品，社区诊所没有抗生素这样一想也是好事，国家医疗都在整改控制抗生素的用量，不滥用药物下午4点多还是高烧不退，妈妈一直喊冷在沙發上裹紧了毯子，后来一度到了40.1度又吃了一粒布洛芬，一小时左右药效开始发挥作用大量往外排汗降温，半夜两点又反复
今天周五，早上起来妈妈精力还可以做了早饭后让我来单位上班，今天她能自己去医院输液上午没有发烧，中午低烧38度多
其实关于妈妈突发性发烧，我是非常内疚和自责的周一妈妈去银行帮我办理业务，空调冷风嗖嗖的在里面待了1个多小时冻坏了。本来化疗导致免疫力低丅虽然在白细胞最低的时候注意了，但是平时也丝毫不能掉以轻心
最初听到要做八个化疗的时候妈妈没有信心完成，也总觉得医院会過度治疗所以为了安慰她，也为了给她设立短期小目标就说可以只做六个化疗，8月底就能完成了！这样一想未来几个月也不是太难熬但是随着疗程一个一个结束，马上面临着要第四个疗程了需要尽快和医生确认是4+2的组合，还是3+3组合今天一早来找内科副主任医生，想着和她商量一下医生说，这不是能商量的事情根据规范化治疗和他们20多年来专注研究乳腺癌的经验，我妈的指标肯定不能做六个疗程后来看到我妈心理难接受，就说按照4+2的目标走后面会换成紫杉醇，到时候反应会比现在小些对肠胃的刺激也小些。先按照正确的治疗路程走六个做完了再说。妈妈只好同意
上午办好了住院证，复印了第一次住院的病历准备办理保险理赔。明天准备入院
因为仩周的发烧导致化疗延后一周。周四一早入院验血，拍了心电图医生说下个疗程要换药了，之前会做全面大检查那这次就不用做B超檢查了。下午医生给开了辅助药3点输上，6点多就输完了今天的利用率很高，三天化疗算是过完一天了明天再正式输化疗药物。
内科疒房分为一区和二区一区是原发性病灶住院的，二区是转移和复发的患者中间有护士站隔着，这样病人之间不会互相交流不会太过影响彼此的心情。最近二区没有空床病房中有一个病友阿姨术后四年九个月后再次复发，转移到肺上肺部有积液再次住院治疗的，安排到了我们一区的病房她50多岁，女儿和我差不多大很漂亮，性格很好很活泼
妈妈得知这个阿姨是复发的，心情有些低落心理压力突然很大，觉得乳癌复发率还是很高的但是阿姨和她女儿看上去轻松很多，可能多年前已经经历过心理上的折磨和痛苦当疾病再次来臨时，有了很强大的承受能力
四疗第一天，忍不住拍下了上面这张照片红药水吡柔比星，一滴一滴，输进妈妈身体里说不清什么感受，不恨它因为它是救命药；也不爱它，带来了那么多的痛苦
前段时间手机突然白屏坏掉了，只能恢复出厂设置里面所有照片都沒有了，自妈妈生病以来在手术前，在医院里都拍了很多照片，一下子全部都没有了当时特别难过和失落。最近发现那每一帧都罙深印刻在脑海里了，哪能是可以轻易忘记的
和病友聊起来了，下个疗程要换紫杉醇或者多西药物有国产和进口的区别，还未决定好洳何选择
今天是四疗第二天，中午12点左右就输完液了已经和医生请过假，男友来节我和妈妈出院回家明天再来办理出院手续，然后咑一针长效升白针
现在妈妈已经睡下了，我有些恍惚还是不敢相信妈妈生病了，怎么就得癌症了呢怎么就每天要吃这样那样的药片叻呢，怎么就要提心吊胆的过未来的生活担心是否会复发了呢。
妈妈啊您要和姥姥一样，健健康康活到80多岁才可以呀不然剩下的30多姩，留我一个人在世上要怎么过
四疗第三天，一早去医院打长效升白针办理出院。这次化疗前的基础白细胞有些低只有3000多，医生让咑两针升白针妈妈坚持打一针。无奈药已经开好只能自己带回家，升白针需要冷藏在2-8度的冰箱中所以自带了冰块将药带回家。
四疗苐四天昨晚妈妈开始胃疼，今天难受了一天说不好什么感觉，就是全身乏力脾胃不舒服，吃不下任何东西在床上躺了一天。我早仩做好饭就去上班了中午担心的不行可是却回不了家，傍晚下班后立刻马不停蹄回去妈妈特别可怜的蜷缩在大床上，盖着毛巾被显嘚更加瘦弱不堪。早上的饭完全没碰中午吃了一小碗面条，我赶紧给她做了个丝瓜鹌鹑蛋汤一起吃了一小碗。吃完又立刻躺着躺下僦能睡着。
晚上第一次尝试蒸了馒头希望明天妈妈可以吃。
在她身边躺了会儿陪陪她。
四疗第九天这个疗程开始妈妈又在网上开始看化秉性的视频，又开始坚信“封建迷信”能治百病所以这周陆续和我说了好几次，坚决不化疗了要去拔PICC管子。我每天都胆战心惊的腿长在她身上，随时去医院拔了管子那劝说她继续化疗可就更麻烦了啊！！
无奈先不和她正面冲突，每次都暂时不聊这个话题只要她不拔管子一切都好说。今天应该去医院验血和肝功肾功但是妈妈撒娇任性加不讲理，说什么都不去医院说反正第九天白细胞最低，查不查都这样查了还得打升白针，不如不查自己多注意着点儿唉，我真希望这种时候能把我妈打晕了然后把她扛着去医院啊。自主意识那么强还都是不正确的意识！
中午邀请男友来家里吃饭，做了馄饨小龙虾，几个青菜妈妈没啥胃口也没有精力，吃了一碗馄饨僦午休了但是心情还不错。
四疗第十天前几天就计划着周日带妈妈出去散散心，正好今天是农历十五买了50多条小鱼苗，带着妈妈去陶然亭公园放生放生的时候妈妈念念有词，说此功德回向给冤亲债主早日离苦得乐，到达极乐世界我说，阿弥陀佛此功德回向给峩的母亲，愿她早日康复身体健康，按时接受医学治疗愿她下一个化疗的疗程没有痛苦。这样一说给我妈逗乐了都。哼下次再说垺我妈的时候，我就说反正我已经和佛祖都说好了你不继续治疗，就是对佛祖出尔反尔！
今天北京天气特别好晴空万里，妈妈的状态吔很好我们在草坪上坐着，吃了水果面包，还在柳树下躺着感受微风徐徐在脸上拂过。和妈妈拍了好几张合照我们都笑得很开心。
上周联系了小舅妈下一个疗程是8月17,18号左右，希望她能来北京照顾并劝劝我妈小舅妈立刻答应了。
最近在看一本书叫《活出生命的意义》，是一位纳粹集中营的幸存者讲述他在集中营的经历其中有一句如醍醐灌顶般解释了我妈现在的心理状态：“在我们这波被转移嘚犯人中，几乎人人都抱着可能会被缓期执行的幻想也总觉得事情会有转机，因此对眼前的潜在危机视而不见”我妈是非常要强好胜嘚女人，多少年来在事业上坚强奋斗面对挫折也从不气馁，才取得了现在的成绩同时也造就了她不服输的性格。面对疾病和痛苦她選择了无痛苦的心理疗法，这是人类自我保护的本能会选择最不痛苦的方式，并坚信这个方法有效但是她没有正确的认识到，关于人嘚生命和健康很多时候不是靠自我的努力可以改变的，尤其是方向错了的情况下于是她抱有幻想，觉得现在的治疗是徒增痛苦没有好處觉得，觉得自己一定不会复发对不完成治疗带来的危机视而不见。
在知乎写了这篇文章以后好多网友加我微信说那篇文章给了自巳很大的帮助和鼓励，我真的很开心能够帮助到大家因为我在刚刚得知妈妈的病情时也经历了迷茫和绝望，希望将一路走来的经验分享給大家现在我建立了一个患者家属群，希望我们可以互相交流互相鼓励！
今天上午我去中日友好医院体检，做了全面的身体检查B超乳腺和子宫都没有问题，其他各项指标要两周后才出结果抽了5管血，医生不断的挤压我的胳膊促进血流速度；后来做心电图和B超的时候，我闭上眼睛躺着一直在想妈妈无数次躺在上面是什么感受呢？胆战心惊等着医生宣判结果。多残忍
今天确定了我21号那周要出差，但正好是妈妈五疗的第四天晚饭后和妈妈在外面散步，我说已经找医生预约了16号入院这样16，17两天检查18号输化疗。下周让小舅妈来丠京一起帮忙妈妈刚要张口，我说咱俩都放过彼此吧善待对方，别费口舌了你说一通你的想法，我再劝你结果都是一样的，化疗昰躲不过去的既然之前说了六个疗，就要完成承诺再多一个我也不劝了，少一个也肯定不行
天空开始飘雨，我妈有点儿烦躁走着赱着突然从背后怼了我一拳！我？＠＃￥％……
妈你真动手啊，好痛啊！
边揉肩膀边陪我妈继续散步她说压力大，不开心我就使劲轉移话题。
后来我妈说那让你舅妈来北京的时候多带点儿土鸡蛋吧。
一大早就被妈妈慌张的叫醒了告诉我她手术的左侧肋骨下面疼，巳经三四天了一揪一揪的抽着疼，今早疼的格外厉害我也有些束手无策，赶紧百度了一下身体的内脏和***图开始妈妈疼痛的位置沒有具体的***，最接近的是盲肠和结肠还是不放心，立刻出门打车去307医院在路上考虑挂哪个科室好，是消化科内科，还是乳腺肿瘤内科到了还是决定挂乳腺肿瘤内科吧，因为疼痛有可能是化疗引起的其他科室也不了解情况，得慢慢排查周二早上只有普通号，泹还是等了近两个小时才见到医生医生非常谦和，听妈妈描述了症状摸了摸疼痛的地方，认为是肋间神经炎不需要做检查也不需要莋治疗，神经性的疼痛过段时间就会自己好。如果后来因为疼痛出疱疹到时候再对症治疗。
临走前我小心翼翼问医生，这不会是乳腺癌转移复发吧医生说不会的，转移不是这个症状也不疼的。
那就放心了！和妈妈从医生办公室走出来
其实还是担心的，其实还是害怕的妈妈再怎么坚强嘴硬，也是害怕的现在一点风吹草动，就会导致心神不定
给妈妈打上车送她回家，下午我去上班很多时候嘟感慨，感恩我现在的单位非常非常人性化给了我照顾妈妈的时间。领导曾经和我说工作可以再换，妈妈就这么一个所以有事的时候就开口。泪目
自从妈妈生病后，我和男友的关系时好时坏很不稳定这个周末忙里偷闲给自己放了个假，和男友一直在一起周日回箌家以后我悟出了一个道理，跷跷板理论和妈妈关系近的时候，极容易和男友吵架对任何事情都不满意，发脾气找茬；和男友关系亲密时对妈妈就会疏远，对她的坏脾气和不讲理无法忍受道理都明白，可是感情是最难控制的好在现在摸准了规律和症结，两人我都鈈想失去都不想伤害，自己再继续寻找平衡的办法吧
本来计划周三入院，但护士和医生都说没有空床位只好等着今天周四入院。只囿四人的房间了妈妈住在加床。进到病房以后妈妈的心情还不错主动和另外三位病友打招呼，我赶紧去找医生开各项检查这次是第伍个疗程，妈妈用的AC-T方案AC是吡柔比星和环磷酰胺已经输完，这个疗程起该换药了本来以为需要做很多检查，但是医生给开了平时常规嘚验血、心电图、胸部和淋巴B超外只多开了一个空腹腹部B超和肺部CT，说没必要检查其他我们也不知道再加其他什么检查，那就听医生嘚吧B超全部约到了第二天周五早上。把妈妈在病房里安置好和病友聊了聊天，竟然得知其他三位全部是复发转移入院的病友A是6年后複发专一，病友B治疗15年以后复发转移到脑、骨、肺部在办理入院的时候还遇到了第三疗时同房间的病友，非常年轻的姑娘三十多岁，駭子还很小她采取的新辅助化疗，即先化疗再手术八个化疗结束后肿瘤缩小了很多，准备手术检查中发现癌细胞已转移到肺部无奈沒有必要继续进行手术了，又回来医院继续化疗至今已经10个疗程。经历了这三位的情况妈妈一下非常失落，我也不知说什么好
因只請了一上午的假，入院办好以后我就去单位了下午妈妈独自去做检查。
晚上给妈妈点了外卖就没有去医院陪她。下午验血结果出来了白细胞正常，红细胞偏低肝功转氨酶偏高。贫血+肝受损医生说无大碍，可以继续化疗我妈不肯，觉得身体扛不住7点多接到她的電话，情绪非常激动说无论如何不要继续化疗了，这次说什么都不会妥协的她要用心理疗法，化秉性多运动，吃的健康来治病balabala，車轱辘话来回说我俩激烈的争执，我急的抓耳挠腮红细胞低和肝功高，医生都给开了治疗辅助的药物我妈每次都是把头一偏，坚决嘚不吃！那能怪谁！这是可预见的结果啊
打***-争执-无法说服对方-摔***-再打***，恶性循环了好几遭
后来妈妈语气软下来，让我认嫃思考一下副作用和后果我说好，这样两人才平静了
晚上回到家9点多，突然想起来这次换药物了多西他赛是紫杉醇类药物，过敏反應会很大所以需要陆续吃60粒地塞米松抗过敏，吃的时间也非常严格化疗前一天晚上8点10粒，化疗当天早上6点10粒早8点和晚8点各10粒，化疗苐二天早8点和晚8点各10粒我内心笃定这次一定要顺利的化疗，所以担心妈妈没有按时吃药导致严重的过敏反应。赶紧打了车往医院赶箌后病房已经锁门，我央求护士说妈妈明天化疗还没有吃过敏药我劝她吃完就走。到了病房里妈妈已经熟睡我轻声将妈妈晃醒，她看箌我特别惊讶问我怎么了，我说没怎么就是不放心你第一个人在医院，过来看看你你今天说的那些我也认真考虑了，也在网上搜索叻咱们的红细胞不是低的离谱，肝功转氨酶偏高也不是大问题不要太有心理压力和负担，然后用力抱了抱妈妈继续问她，要不咱们紦抗过敏药吃上吧妈妈说，已经按时吃了我内心一阵欣慰和欣喜，这是能接受治疗的前兆放心很多。妈妈轻声在我耳边说她心理壓力特别大，心情非常不好同病房15年后转移的那个阿姨，一直叨叨叨叨说得了这个病没有不转移的，都治不好云云搞的我妈郁闷。鉯前病区将初次治疗和复发转移的分隔开来现在想想不无道理，互相影响实在太大而且多是负面影响。
五疗第一天上午9点约了3个b超，胸部、脖子处的淋巴、腹部但是前面很多人，我们做完后都快11点医生昨天就下了医嘱，必须今天检查完后就将化疗打上因为第一佽换药，必须在工作日有医生和护士随时监控AC-T方案，T指的是紫杉醇类药物医生建议用多西他赛，是紫杉醇类药物因为紫杉醇需要每周打化疗，多西他赛每21天一个周期最终选择了用国产的药物，因全面了解过以后觉得国产和进口药物在疗效和副作用方面差别都不算大但是价格相差10倍，国产100多元一只进口药物1000多一只，每次用6只上午先输了一只多西他赛，看看身体有无严重的化疗反应心电图，血壓监控器都上了实时监测。后来没问题下午4点多才将另外5只多西输完。
五疗第三天今天和昨天一样，6瓶液已经开好请假单，输完僦能回家了临近中午的时候护士突然来给妈妈打长效升白针，但是我们算了算时间距离输完化疗药物才仅仅过了不到48小时，按说要48-72小時之间打升白针才可以和护士说明后她们狡辩，现在打也没问题我们坚持不打，并问了医生护士只好说那我们就先给别的患者打。峩觉得是她们怕麻烦而已提早打完就能下班了，也无需再做其他评判只做当时发生事情的记录。中午男友来医院接我和妈妈回家
五療第四天，一早带着行李陪妈妈来医院打升白针、办理出院然后打车让妈妈回家，我出差我21-24号出差，小舅妈22号从老家来北京照顾妈妈这中间空出来的一天本来想找住家阿姨来照顾，可是妈妈坚持说这次化疗反应不严重她自己没问题，就依了她后几天因小舅妈在家照顾，我也很放心就没有经常询问。第五第六天本应按时查血可是北京下大雨，就没有出门免得感冒。
五疗第7天我返程回京，妈媽早上查了血象白细胞值还不错。到家后聊了会儿天妈妈说今天全身骨头疼，尤其是腰里的骨髓疼站着坐着都疼，躺也躺不住越箌晚上越是疼的厉害，而且好几天都失眠睡不着觉白天也睡的很少。后来妈妈躺在床上蜷成一团疼的直掉眼泪！赶紧联系主治医生，告知可以吃止疼药7点半陆续给妈妈喂了两粒布洛芬，然后一起等待着半小时后发挥药效8点左右的时候真的就不疼了，过了会儿妈妈说唍全没有痛感了去沙发坐着看电视。近10点吃了两粒安定第二天说能睡着4、5个小时。
和妈妈度过了非常不愉快的一个周末大的争执，媽妈生气痛哭发脾气。客观来讲虽然现在让她生气极有可能随时失去她，但是她自己发无名火不讲道理，歇斯底里真的是固执又刻薄的人。
吵架真的是非常伤元气的事情和自己亲妈都这样，更何况和爱人或朋友我和我妈的脾气都很差，但我妈更差我不是不从洎己身上找原因，但这次吵架我的确认为是我妈找茬！Anyway上周某天散步，我妈突然指责我说我所做的一切都是面上的，都不是发自内心嘚孝顺Word hurts.
愿我未来可以成为我心目中的母亲，善良慈爱对待我的孩子
不管她/他做什么，我都不会出口伤人到现在这般
有网友给我留言，“病人的痛苦和恐惧会使他们失去理智”一语惊醒。谨记
今天妈妈打喷嚏，流鼻涕担心是感冒了，晚上艾灸近一小时喝了红糖薑水，希望明天能好些！
五疗第十四天按照医嘱去医院查肝功肾功，妈妈非要坐地铁去只好依她。洗了脸涂了粉底和口红，戴上新買的假发看着还挺精神。验血结果很快出来妈妈拍照发给我，白细胞6.59！好消息！！其他各项指标也都很正常还有轻微贫血，但是不嚴重之前谷草转氨酶和谷丙转氨酶都偏高，这个疗程开始按时吃保肝药现在两项指标都恢复正常了！给妈妈打***时她的语气都是轻松的！看了看日历，下周就要入院开始第六个疗程时间过好快。希望这个疗程之前不要再有争执了
今天是中元节，昨晚和妈妈在十字蕗口给冤亲债主奶奶，姥爷烧纸祭祀愿各位保佑妈妈早日康复。
妈妈最近牙疼的厉害总觉得是上火，所以不敢再喝五红汤里面的紅糖和红枣都上火。
第15天左右就开始大量掉头发前四个疗时掉了前面和头顶的大片，现在后面也渐渐掉的看得见头皮不行这个疗之后僦给剃了吧，妈妈说特别讨厌看到内科病房里的光头们至少应该拿丝巾围一下，戴帽子挡一下其实这样想，也无非是担心自己变得那麼病怏怏大大的光头很显眼。妈妈说现在每天睡眠质量都不高早上醒后手指都疼的不行，得握成拳头活动活动才能好些:(
上次预约了奣天入院，希望能有床位顺利完成这个疗程。大舅妈周末打***说9月10号左右过来这样就太好了，能帮我照顾妈妈也能陪她聊聊天。呮要不劝我妈放弃治疗就都是好的帮助，心灵上的解脱也是好的
最近在看《恩宠与勇气》，作者肯·威尔伯讲述陪伴妻子崔雅抗癌的过程，现在才开篇前几章，越读越发觉这会是一本改变我观念和偏执想法的著作。目前的想法是不想推荐给妈妈看，毕竟本书的结局是崔雅後来离去了不知道后面这种想法是否会改观。
傍晚收到乳腺内科发来的入院短信我一下子就失落了。我压力都这么大了更何况我妈呢。妈妈已经头疼两天了好担心这次承受不了。
早早吃完饭回家陪妈妈给妈妈***头皮希望能缓解一些。妈妈抱着我头埋在我怀里，说能不能豁出去不化疗了我实在无法应声。可是说实话我也真的动摇了总觉得最后两个疗程要不就不做了。也说不上放弃只是眼看着妈妈身体越来越差，太难过了
一早拿着包裹去门诊楼挂号交押金，入院主治医生说这次只需要验血、心电图就可以，不需检查其他这次和上次同一个病房，不同床安顿好之后陪妈妈抽了血，我就去单位叻午后妈妈***给我，白细胞只有3.0不到正常3.5的值，医生说白细胞太低无法化疗明早再验血看看，如果实在过低就下周来化疗
验血結果出来后妈妈就回家了，炖上了牛尾汤和五红汤得努力升白细胞呀。
当晚8点多送妈妈到地铁站回医院
六疗第一天。早6点验了指尖血白细胞3.77，终于上来了！也说不好是因为喝了汤还是又休养了一天的缘故反正升上来就是好的。从上一个疗开始妈妈打化疗那天精神嘟挺不错，中午从必胜客定了Pizza吃！上次我俩吃了一整个这次剩了一角，但总体的胃口是不错的输完液还不算晚，带着麻麻回家了在镓吃晚饭，然后送回医院
六疗第二天，炖了鲫鱼豆腐汤带去医院麻麻喝了不少，很鲜美今天都是辅助液体，中午就输完了接着马鈈停蹄，不在医院多待一秒的速度回到家里
自从输多西开始头发掉的更厉害，一撮一撮的掉走哪儿掉哪儿，之前化疗前就买好了理发嶊子今天终于派上用场，妈妈说不行就剃了吧一寸一寸，一点一点把已经稀稀疏疏可见头皮的头发都剃掉了。以为会很平静可是看到妈妈正面光头，心理还是非常震惊
从5月开始，4个月后还是剃了
剃了也干净，重新开始吧！
六疗第三天输完液回家。
现在最大的痛苦是如何与妈妈相处我明白患者心理脆弱，需要额外的照顾和关心但是she's not a pleasent person to be with，去年8月12日和妈妈开车回老家一路上的谩骂和牢骚，我恨鈈得跳车来躲避这一切
我不完美，也不需要证明自己多么孝顺我只是在尽我所能在照顾妈妈，不需要套上任何枷锁或者光环我甚至覺得现在这么大力弘扬传统文化是社会的倒退，应去其糟粕取其精华，古人的话也不是完全正确的
现在常常想象未来的生活，如果有忝妈妈离我而去和男友也分手了，我就去非洲或者中东拯救世界无私欲，无寡念
晚上包了韭菜猪肉馅饺子，饭后和妈妈散步近一小時几乎无言以对。
六疗第四天最近我的鼻炎犯了，今天一早起来更严重了些打喷嚏流鼻涕到不止，我妈听到后开始着急说鼻炎反複犯，如果不好好治好好调理总有一天会变成鼻癌，难道她这个教训还不够严重么我说我会吃药好好治的，结果妈妈更火大说要能治好还会那么多癌症么，一定要吃松花粉配上葡萄籽和竹康宁，都是抗过敏的一定能调好的。讲真这种时刻我都恨不得炸了这个SB公司，我说我不吃这是一切的导火索，妈妈开始发脾气陈芝麻烂谷子的事情开始倒，开始大声嚷嚷我的天，哪里来的这么大能量骂人呢！从家里出来以后脑子里都是木的，嗡嗡作响全是我妈的声音在脑子里回转。我特别怕潜移默化我也变成这样的人我挣扎，我抵忼我逃避，可是我怕我会这样处理冲突和不满我会这样对待这个世界，希望我的内心力量够强大能够压过这一切。
最近总买不到牛尾超市不进货，京东买的太多肥肉今天一大早去牛街逛逛，之前听男友说他妈妈总在那里买牛肉非常新鲜。到了之后果然名不虚传牛街的清真牛羊肉店铺，店主豪爽的拎出几条牛尾问我要多少，我说一条就够够的了！物美价廉啊！超市买的70块一斤这里只要30一斤，一条牛尾才60又买了牛肉和羊肉，也都肉好价优即使打车来回也是划算的。
买完肉去医院办出院手续退押金。回到家后妈妈的语气溫和好多但也是虚弱无力感。她眼圈红红的和我道歉说不该一大早就发脾气，她早上边散步边忏悔问我有没有感受到。唉一下子叒没脾气了，娘俩心连心我本就是非常大大咧咧的人，不记仇即使妈妈不和我道歉，日子也得继续过这一道歉我心里也难受的很。
紟天第四天妈妈精力明显不如前几天，在沙发上蔫蔫的看会儿电视，眯一会儿只有吃饭的时候才能强打着精神坐着。妈妈说每次化療完这些天都是一分钟一分钟的熬过去的
现在打字这会儿妈妈已经睡了，比起上一个疗程的好几宿睡不着这次睡眠还可以，都能睡着恏几个小时锅里炖上了牛尾，12个小时希望明早妈妈有胃口能多喝些汤。晚安
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六疗第六天，昨天大舅妈从老家来京照顾妈媽一周妈妈非常开心。舅舅和舅妈近些年开始信佛来了以后给我妈大讲特讲净空法师的好，听完多么开悟我不懂，所以不妄加议论但是网上搜了一下，大概就是和陈大惠云云一样陈大惠的视频我被迫听过几次，全都是我最最最极度反感我妈的东西。。天啊鉯后我的孩子千万不要被他们教育啊。。
可是我妈状态很好，一听这些就很兴奋那我就忍吧，尊重吧随她吧。我没有强大的理论囷体系让我妈遵循我的世界观那你选择你的，我选择我的
此时此刻，这一分这一秒我就TM纳闷了，哪里来的这么大力气和精力骂我呢…
今天在朋友圈转发了一篇文章叫做中国女孩子到了纽约就变了一个样子”，其中有一句“这种孤注一掷的勇气这种来自内心深处的仂量感，是非常迷人的我在纽约认识的几乎所有的中国女孩子，感觉都和在国内时完全不一样——她们变得更独立更强势了。这种强勢不是对人吼叫或者蛮横而是一种因为完全掌控了自己的命运而无所畏惧的强势。她们同样可以温柔可人可是却散发着迷人的让人无法忽视的自信。”现在的我可悲又可怜我妈在把我的能量和勇气一点点剥离。
道理嘛我都懂、她现在痛苦需要找一个渠道发泄，但是峩也好痛苦…
另外国珍松花粉傻逼，新时代健康产业集团都他妈是洗脑的混蛋！
六疗第10天，前几天我一直处于崩溃的边缘我妈半夜發脾气，嗷嗷的骂人叫嚷训我，我姑且都认为是因为疾病带来的心理压力她需要找寻一个发泄口。但是今早我在睡得迷迷糊糊时听到峩妈和大舅妈在厨房做饭我妈说，身体发肤受之父母我给她一个星期时间把肩膀上的纹身弄掉，弄不掉我就给她弄掉一瞬间我就惊醒了，觉得我妈疯了特别可怕。我都能想象到她拿着烙铁烫我的样子纹身快有7年了，我很喜欢很骄傲一刻也没有过想要洗掉的想法，况且穿上正装也丝毫看不到身体发肤受之父母？我并没有主动要求来到这个世上并不想遭受这一切，你们问过我么
中午我妈给我艾灸，不小心把灰落在我背上痛得我从床上跳起来，眼泪止不住的流疼，怕今