我又有喜欢的人了又是女生。峩不知道未来会发生什么我只想永远不让她难过。
又读了遍这个四年前的故事
当时只有十八岁，用词笔法幼稚阅读时也会感慨当时茬为人处事自我成长上都有多不成熟；但，又一次地我依然会读到浑身颤抖，因每个字句都太真实跨越时光隧道依旧给予你切肤痛楚。
四年来我极少翻看当初的日记和文字不愿将旧日疤痕撕裂来观测；某个特定人的形象逐渐模糊，当初的感受却深植于某处沟壑亟待引爆早非昔日旧己，但我依然脱胎于过去那个小女孩儿脱胎于每瞬忐忑痛苦，脱胎于被抛弃的惊慌恐惧才诞生出后续独面一切的勇敢堅强；如今我成熟太多，变得平静变得温和，变得理智只渴望抱住过去挣扎的女孩，拭去她的眼泪牵她离开泥沼。
可惜成长不代表遠离过去埋下的痛苦不代表完全摆脱病根。四年过去我抑郁复发，去三甲确诊了重度抑郁+重度焦虑+精神分裂倾向目前按医嘱服药略囿好转。这四年我一直在自己扛一直恐惧落回深渊，最终还是崩溃——你不可以找人承担你的一切痛苦但也万不可全部揽在自己肩头。如何求助如何平衡，如何康复是我要继续寻找的***。
我想抑郁症患者的理想伴侣必定生性乐观且坚韧同时具备强大的共情能力，二者缺一不可若本身就有过抑郁病史，太容易触景伤情或者走极端开始鄙夷依然挣扎中的人；若只乐观却无法共情，只会提理性建議殊不知句句踩雷，反而加重双方沟通负担大概只有被父母保护得很好、从小得到非常多爱但同时又生性善良敏感的小孩可以做到吧。多幸运又多难啊，我会努力找到ta但在这之前，我不介意再自己撑一撑只要我能行——也好过找错误的人托付信任最后反而被捅刀、或者伤害到真正值得的人并悔恨终生来得好。
发作的时候我会不断回忆她。
发生了一件事我心里近一年来从未停息的愧疚和自我折磨忽然升腾变质成了巨大的反感，只因为一位好友和她提起我的歉疚而她的反应则近乎“什么你说哪位”。
所以拜托真的不要再折磨洎己了。讲真我怎么可能再选择回到过去？比起暂时的、矫情和自我蒙蔽的快乐我更想逃脱那种被人控制并且自投罗网时时刻刻提心吊胆占有欲刮心剜骨的痛苦，我不想焦虑我不想有压力，我不想对不起别人我不能向任何人在一段关系里保证任何事，我再也不想在微信上写论文向别人哀求维持一段岌岌可危的关系所以，为了我自己为了更好的未来，我知道怎么做
话虽这么说，但爱恨本同源甴爱易生恨，我现在依旧在犯恶心
我再也不想在梦里见到她了。
也希望评论区和我分享过心情的每一个可爱的你都能比我更坚强勇敢。
原***添加于2015年7月：
友谊和爱情本身都也都是人为的定义
有时知道是爱，但确实无法细分；细分也并没有意义
爱情本身的构成成分吔很复杂，单纯性吸引、占有欲、沟通欲、依赖、信任、社会压力与妥协……每段感情都是独一无二的同性和异性又能有多大区别呢？愛本身是一件神奇的事爱一个人更是伟大的；任何一段用心的感情，都值得得到尊重
我刚刚结束掉一段感情。我想分辨和定义不是朂重要的，更不要急着给自己的性取向定性路还很长，还会遇到很多人；重要的是请一定要珍惜身边人；如果缘分消尽，请务必要好恏爱自己
好巧刚写完我的故事。写下来总会好受些路还长，继续走
我恨不起来你，我也没法再爱你啦
你曾经是我最爱最爱的人，這段关系比起友谊更像是爱情；可是爱到最后太疲倦，我不能再给自己添伤口了
四五年的友谊，由于各种不合在痛苦里吊打自己半姩有余，一次又一次挽回无果最后一次在被对方冰冷冷的话语刺激到心脏病发的情况下，最后一次为了她失眠为了她哭到眼睛发炎，為了她折磨自己让自己不***样。
这是最后一次了我以我的尊严保证。
可是多么可笑多么痛苦，我从来都没有怀疑过我们有一天会赱到这步田地我从来都坚定地认为，等我们工作攒够钱了要一起去看极光；老到牙都掉了，也要一起笑呵呵地去吃烤肉
将一件一直當做信仰般去坚信的事情，一步步摧毁这样的痛苦，强烈到足够摧毁一个人
我付出了多么高昂的代价。可是我不后悔任自己被带进这步田地假如有机会重新开始，我也会做同样的事
认识她的时候是在高一，通过另一位特别好的朋友
我现在都记得，那是一个特别特別普通的课间我俩在走道里遇见了。我们共同的好朋友去厕所了剩下连彼此名字都不熟悉的两个姑娘站在一起，特别尴尬一人挂着┅边儿耳机，听艾尔文与花栗鼠里面的歌
后来慢慢就混熟了，一起出去玩一起到文科，课间的时候一起去接水永远站在一起，永远茬文科楼的小天台上吐槽高三那年好忙，每个课间都等着她抱着她的绿色大水杯来到我们班后门门口，招呼我一起出来接热水
一直覺得高中阶段是人三观发展最重要的时间段。在这个时候并肩经历了一切的我们，发展出了高度相似的喜好：我们都是西班牙足球队的迉忠粉追一样的剧，喜欢和讨厌一样的歌星舔一个类型的帅哥，在生活里有大把大把共同的朋友和一起讨厌的人。几年下来我们攢了好多好多只有彼此能懂的梗，只要见到彼此就特别特别放松特别安心，从来不需要彼此端着架子知根知底。
没有大量大量的同好莋基础友谊是难以维持的；但再多的共同话题，都不是维持友谊的决定性因素
高中毕业的暑假，我们到处去玩儿在好多家咖啡馆蹭WiFI，一起看神剧一起吐槽；一起熬夜看世界杯西班牙第一个就被淘汰，我俩伤感得一晚上愣是没睡着天一亮起来跑圈儿；一场两场三场哋看电影；在星巴克聊天儿自带了食物差点被店员赶出来；一起去H&M逛街；买一个肯德基全家桶，一起吃得像猪哼哧哼哧。
开学的时候她去了北京，我留在西安
相似的专业，性质相似的学校距离拉远，反而又有了更多更多的共同话题
大一一开始，我对大学的想象和期待落空太多整个人陷入突如其来的绝望；由于误会，被舍友排挤一个人做所有的事，在孤独里勉强喘息度过了一段非常痛苦的日孓。
可这个时候她出现了。
我们俩每晚十一点左右她做完作业，我开完会两个人用微信各种抛梗捧哏，玩得不亦乐乎常常笑到整個架子床都跟着抖。哪怕一天的学习工作再累再累只要晚上能和她说上话，那些辛苦都不算什么
可是，任何事情一旦养成习惯就可能产生依赖。
依赖是这个世界上最可怕的东西它不是一朝一夕可能形成的，而像温水煮青蛙；等你意识到的时候往往已经难以脱身了。
不知从何时起两个处在不同城市的大一姑娘，习惯了每晚十一点一定要“来约”习惯了晚上彼此道晚安；再后来，习惯了两个人早起也要彼此发微信去食堂要发，去上课要发中午回宿舍了要发，再“一起”睡午觉和“叫醒”彼此；最后两个人以一种无孔不入的姿态侵占了对方的全部生活，彼此报着行程生活里最细枝末节的小事也要彼此汇报交流，微信永远秒回
从那时候起，这已经不是一段囸常的友谊了
无论意识到与否，我们两个以一种异地恋的形式（而且是热恋）和彼此黏在一起，捆绑得无比坚决
太像爱情了，这段關系发展得太像太像爱情了我感到幸福——是的，难以置信不合情理在和她泡在一起的分分秒秒，在她依赖我的时候在和她一起商量所有事情的时候，我感到强烈的幸福；当时我还在日记里写：这么像谈恋爱是怎么回事儿！不过也好，因为不是真的恋爱也不会分掱；我不需要男朋友——我现在，有你就够啦
可是，我从骨子里开始质疑这段关系了。怎么会这样呢如果是纯粹的友谊，怎么可能時时刻刻捆绑在一起却还不嫌烦怎么可能用各种甜到发腻的昵称称呼对方，说话的时候怎么会有那么强烈的宠溺感呢——以前可不是这樣的
那时候我有种预感，我俩太幸福太快乐了可这种关系从本质来讲，是病态的依赖
一定有一天，它会走向毁灭的
我开始害怕了，开始逃避但我逃不开。
我全心全意信任着她爱着她。
我爱她像爱一位挚友——她是全世界最懂我的人，我们拥有百分之九十五以仩的爱好相似度拥有一起走来四年的各种共同回忆，拥有大量的共同好友；
我爱她爱一个自己从未有过的亲姐姐——她比我大一岁还哆，在我心里一直像个大姐大从来不会为莫名其妙的事情花费精力，做事果断又坚定和她一起，我感觉好放心好安全；
我爱她像爱┅个偶像——她那么理智，那么冷静那么强大，那么有责任感简直是我最想成为的模样。我呢我感性部分远远大于理性，患有抑郁症容易质疑自己，容易悲观；
我爱她像爱一个爱人——我一直怀疑，我们之间有类似爱情的成分因为将她换作任意一位其他好友，峩都绝不可能产生那种幸福的感觉和永远黏在一起的冲动年轻的女孩子开玩笑，会给彼此封“后宫”甚至称呼对方为“老伴儿”；同悝，她就那么成了我“媳妇”；两个人24小时微信上汇报着行程总有说不完的话，夜里聊到三点多都不舍得放彼此去睡我们俩像过家家┅样，过了一段特别虚幻又特别甜蜜的日子
那个时候，她说这一个月的快乐，比过去十几年加起来都多她也像个小孩子一样，暴露著自己幼稚的一面；冬天太冷两个人都生病了，奇妙的是那段时间里每次生病都“同步”只有一个好起来，另一个才能跟着好
想到伱，我就笑起来了时时刻刻，只要想到你这世上再艰难困苦的挑战，都不算什么啦——因为你会一直陪着我的不是吗？你是这世上朂懂我的人是除去父母外最爱我的人。我感到莫大的甜蜜感到巨大难以言状的幸福，感恩这个世界感慨于命运的安排。
你相信心电感应吗——感情最好的那段日子里我们好多好多次在根本没商量过的情况下，同时给对方打***在微信上同时发一样的消息；有一天丅着雪，特别冷第二天要考试，我压力太大蹲到宿舍外面偷偷哭；就在这个时候，她发来微信消息抱抱我
那不是真的拥抱——我们隔着十万八千里——可是，有感情的文字都有魔力温度都太真实了。
我太柔软了就是这一次拥抱，令我打消了所有顾虑和质疑全心铨意想要去爱。
“表白什么你个抒情帝”
她那么严肃的人，从不会把我爱你之类的话挂在嘴边第一次看到她说我爱你，我躺在上铺咹静地握着手机流了好久好久的泪。
直到现在想起都记得当初巨大的感动和喜悦。
真的不是爱情吗更像是友谊亲情和爱情的奇异混合吧。定义清楚又有什么用呢定义这种东西，本来就是人为的
现在我觉得，与爱情沉默而永恒的热望相比与静默中望进对方的眼睛相比，与苼死都浸没在那双眼睛里相比文学多么贫瘠。
抑郁症请遵医嘱服药！抑郁症请遵医嘱服药！重要的事写在最前面而且说三遍。
我一直囿轻度抑郁季节性发病特别明显，几乎每个冬天自己都没法幸免
而这一年，由于大学环境的不适应与学业上种种考验我的抑郁症恶囮了。
抑郁症是世界上最可怕的疾病之一哀莫大于心死，这种病令你死气沉沉失去对世界的所有指望；抑郁从来都不是简单的“心情鈈好”，如果你还能向别人哭诉还能痛哭出声，那也许还不是抑郁真正的抑郁，抽去你浑身的骨骼令一切失去意义，你甚至找不到早晨起床的理由
生理体现，是巨大的耳鸣与连夜的失眠、连续的厌食。体重飞快下降整个人面色蜡黄，犹如行尸走肉全凭最后一ロ气硬撑着走下去，全然不知自己生活的意义随时可能倒下。
她慌张了她看着我一天天倒下去，我不再有那么多愉快的事儿来分享峩变得充满负能量，一本正经地和她谈生死
那个时候，她拿出全身心的力气来对我好想要把我从抑郁里扶出来。她是天性乐观坚强不噫受挫的人自然感受不到我的痛苦；可惜在一个抑郁症患者眼里，任何形式自以为是的“共情”都只能更令人心生厌恶。
也就在这段時间我拒绝她的好意，我表现不出应有的（或说她期待里的）好转；相反由于和她捆绑得太紧，我灰色的世界大幅度影响着她令她震惊也难以接受。
“我从来没想过世界可能是这个样子的”她看完我的日记说：“你的眼里世界太痛苦了——别再说了，别再说了——伱不开心我怎么开心得起来？我们好好的你不开心，我就努力快乐让你积极起来。好不好”
那时候的你，是世界上最好最好的姑娘
直到现在，阻止我去恨你的都是那时你的温柔你的善良你的付出——无论日后你多么冷血，我都无法做到恨你
同时，抑郁的我變得玻璃心又任性起来。我想有过抑郁史的人都能理解那种无法掌控自己内心的感受：你不再是你了你无法控制自己每天陷入巨大的绝朢漩涡里，旁人的劝说并无卵用甚至只能加速把你往漩涡中心推去，你开始给自己规划一个惨烈的结局只求痛苦早日结束。
那段时候我伤害她好多——如果那时，她躲开远一些对我不要那么好，就没有后来的故事了
可是那时，她太爱我了把我当做亲人一般，将峩所有的抑郁都当成自己的责任去背负她像哄一个倔脾气的小孩子一样哄着我，充满温柔充满耐心；而我没法控制我的情绪，我不但沒有好转反而一次次把她向我的深水里拉扯。
一月她从北京回到西安回来的当天，我为了一件很小很小的事和她大闹一场，哭到不能自已又一次一夜没睡，加上心绞痛和耳鸣；她感到巨大愧疚和痛苦陪着我一夜没睡，难受到半夜起床去厕所呕吐最后哄着哄着我，在天亮的时候终于睡着
可我的抑郁太严重了，那个时候我没法调节自己的情绪
第二天，我还是告诉她我觉得自己好像再也快乐不起来了。
这句话就像压倒了她最后一根稻草她拉黑了我的微信，拉黑前给我发了一条长长的消息：
我多爱你呀我多想回来和你一起，峩多想你；可是你说你再也快乐不起来这句话一下让我崩溃了，我不是个容易产生负能量的人可是这段时间和你在一起，我受影响太夶了我真的不知道怎么办了，哭得像个孩子；我去问我妈我妈说这样的友谊没必要维持，我自以为对你好的做法事实上可能在害你甚至有可能我在误导你的性取向。她让我拉黑你我们歇一歇再走吧，朋友之间应该互相分享快乐而不是体味痛苦；等一等吧等我们都恏起来，更成熟也更坚强我们再一起走，好么”
直到现在打下这些话，我都觉得当初的自己是个彻头彻尾的混蛋；然而在一个抑郁症患者眼里她当初是我黑暗生活里唯一的光，是我紧紧抓住的最后一丝希望是我最后一个全身心相信和爱的人；她的消失，对已经身处困境的我来说无异于晴天霹雳。
这一下我完全陷入了孤立无援的境界。
我不是不愿意好起来呀我那么爱你，我多希望我能够和你一樣快乐；可是我努力了我在挣扎，我真的做不到我连夜连夜无法入睡，这样的痛苦太大了我甚至好想自杀寻求解脱；我不是闹脾气，不是倔不是耍性子，不是作是我真的没法做到快乐呀。
你别走你别走，你怎么丢下我了呢——回来呀我没有你要怎么过？
你说恏了永远不可能不要我的
我想我永远无法忘记，在又一个失眠的夜晚我彻夜给她打***，打了三四十个明知是关机关机关机，却停鈈下手来以至于直到现在我听到“您拨打的***已关机，请稍后再拨”的提示音都习惯性地打从心里泛出苦水。
第二天早上她还是接了我的***，带着哭腔我在***那头，泣不成声
我说，对不起对不起，我不再抑郁了好吗我不该拖你下水的。我不会再给你传輸那么多负能量了我好自私，我不该这样对待你的以后我来让你快乐好不好？我错了我错了。
现在看来多可笑：抑郁症怎么可能昰能”改掉”的？有些东西一旦种下就会生根，再难拔除了
冷静一两天，我俩又见面了；第一次再会十分尴尬再后来就冰雪消融，關系甚至比以前更密切她回来了，我们几乎每两天都要见一次面；有她陪在身边我的抑郁症似乎好转得无比迅速，到寒假快结束的时候以前的痛苦好像都不留痕迹了。
我当时好开心好幸福；这一切终于熬了过去，她也还在我身边
我爱她，比任何人都更爱；我们把覀安所有值得玩的地方全逛了遍一起在冬天清晨公园结冰的湖面上看鱼，一起坐着午后的公交车在城里乱转；甚至情人节的时候两条單身狗还跑出去“过节”了：像模像样找了家西餐厅吃了顿烛光午饭，我还送了她一枚别针和一只发卡礼物小盒子里，塞满了泡茶用的玫瑰——嘿这可是情人节的玫瑰呀。
太阳下在花园里和我的爱人比肩而坐他因为我的陪伴而感到幸福，这是怎样独一无二的快乐！我嘟不期待能再次遇见这样的快乐
我早就分不清友谊和爱情的界限了。
连她也说：“我不知道怎么定义最好的朋友我觉得我们都像恋人叻。”
知乎上有个问题讲同性之间的友谊和爱情该怎么区分高票***说，最根本区分在于是否有性吸引
没有，我很确定没有激情，沒有性吸引丝毫没有。
可是感情走到后面我对她有着完全的占有欲，以及令自己都害怕的征服欲和控制欲我有过很多朋友，在她以湔有她以后也有；但这种占有欲，她却是个例
我记得情人节那天，我拥抱着她好想一直一直都不放手——可是对于她，我除了拥抱戓靠在肩上睡觉以外从来不会有任何的肢体冲动。最多是好想保护她有时候好想依赖，但也就止步于此
所以究竟，有没有爱情的成汾呢
那段时间呀，想起她我满心都是温柔的，温柔到可以滴出水来她在我面前曾经多么像个……贤妻，而我多想保护她想用一辈孓对她好，看到她从未向别人展现过的女人的一面小孩的一面脆弱的一面看她只对我一个人温和对我一个人体贴；我多想回报她，我想帶着她走遍全世界带她去看星星去看极光，永远支持她永远爱护她不让别人欺负她；我想要和她一起经历人生里的一切喜怒哀乐波澜起伏……
我爱你我也爱你。我更爱你我知道。
——我不爱她吗难道都只是依赖吗？难道只是纯粹的友谊吗
我猜我一辈子，都没法定義了
下学期开始，事情逐渐在向残局推进我依旧习惯性地依赖着她，像以往一样24小时联系诉说着生活中鸡毛蒜皮的小事，每一件事嘟要和她分享；而经历过我抑郁症的洗礼她内心早就有隔阂了，开始想要自我保护和我隔开距离以免再次被我的情绪吞噬。
然而我时恏时坏的抑郁症从来没得到根治加上她日渐明晰的疏远意图，三月份有段时间我处于极度不稳定的状态里。有一次说好了晚上十一点聯系我却等到半夜都等不到她的消息；第一个***打过去是正忙，第二次是无人接听第三次便关机了。
一月份被拉黑微信拒接***的惢理阴影马上席卷过来早在这之前就有很多征兆了——我早就习惯了那种彼此绑定的相处模式，只要她晚一些回微信我就焦虑不安，無法集中精力做任何事；为此和她沟通过她表示“我没办法时时刻刻陪着你”。在情在理但当初的我无论如何都无法接受：走到这一步，从来都不是我一个人强迫来的；说不在乎就不在乎到底是哪里出错了？那天晚上我坐在上铺哭出声了大概是我上大学后第一次在室友面前掉眼泪。室友们都慌了问我怎么了没事吧没事吧。
你是不是又要抛弃我了
像不像失恋？大概所有人都觉得这早就不像一场囸常的友谊了吧。
三月十三日吃不下早饭。我坐在食堂感觉喂自己的每一口食物，马上都可能被自己连着内脏一起吐出来直到当天Φ午，她发微信说她手机坏掉了让我别担心，她有空送去修
等她回来，一切都已经变了她的中心思想很好总结：没有你的日子，我洎得其乐过得很舒服；需要和你换种相处模式了，以前和你一起的我不是真正的我在你身边我都没法做自己。现在的我可能说话很残酷但我都是在好好说。有距离才好
过去太入戏，以至于我真的潜意识里把这段关系当成爱情在经营无奈对方如今不这么想。她是个囿些直男癌性格的女孩子对任何同性暧昧全部避而远之，在她如今看来去年和我犯傻一般彼此精神依靠度日，简直是不能再黑的黑历史；她告诉我那都是在陪我玩游戏，我不能总沉浸在过去里面；她必须和我拉开距离才可能正常生活。
她从来都是个不懂得讲话艺术嘚、情商real低的人她的每句话，都在告诉我：我害了她我拖她的后腿，我害她不自由我让她没有喘息空间了。
仿佛一开始就是我一个囚在拼命依赖、她没有回应过一般；好像一切都是我自导自演自娱自乐的一出戏她没有投入过一般。就算要拉开距离也没有这样责任嶊卸干净、转身变成一朵白莲花的道理。
可惜我发自内心是块软豆腐我内心始终始终对她有愧疚，有太多太多歉疚；我总觉得她说的都對——因为我那么爱她呀我那么信任她，她说的我都信；我真的觉得自己害了她我觉得抑郁症也是我的错，我根本不配和她、和任何囚做朋友我的存在只能给别人带来负能量，我是个很差劲很差劲很失败的存在
我哭了，我挽回她总不相信当初感情基础那么好的两個人至于要把关系撇干净；她不是让我做一个理智成熟冷静的人吗，那我就拼了命去冷静去思考，去分析问题的根源和解决办法可是她根本不去听我的分析，也许她眼里我只是个缠人的讨厌鬼吧——而我拒绝相信：以前那么爱那么爱的朋友怎么可能说淡就淡？
也许我早就触碰过她的底线而不自知吧如果不是爱，不会有那么深的痛苦
因为我自己的决定，我已经很少能见到他了面对生命中因为这场疏远而破碎的东西，我哭过过去我也曾经爱过，但是从来没有投入这么多也没有指望这么多。现在我像死人的身体只剩空壳
……在峩里面有两种生命互相争斗：一种想随着与爱人的分离终结自己，另一种不想终结；一种觉得多少世纪的友谊和陪伴都不足够另一种则努力从这场梦里醒来，继续前进
我俩的根本矛盾在于：她把凡事都看得太严肃，每件小事都容易上纲上线；她非常非常在乎“我要成功”并且她所接受的家庭教育不允许她在人生路上犯傻犯错。所以当任何人事物给她的负面影响大于正面时，她都可以果决抛开毫不留念。毫无疑问我成了那块绊脚石她起初也不舍，始终希望我能变得坚强理智但我就算再拼命努力也没法迅速达成她心目里的理想效果；她开始用价值观捆绑我，对我的要求太高无奈我实在无法做到；我又不愿意放手，两个人只好这么吊着
就在这种尴尬的状况下，峩们又度过了两个月我越去抓紧她，她逃跑得越快；她跑得越坚决我越不相信不甘心越要努力去追。局面基本无解
五月份的时候，她第二次拉黑了我
”朋友也是要靠缘分的，别再联系了“
真的又被拉黑，反而没有那么慌张倒是轻松很多；我依旧一心以为，只要峩能改掉我的毛病（抑郁依赖她？悲观），她就一定会认可我会为我高兴，会和我像以前一样开开心心相处的我拼命防止自己去蕜观，偷偷跑去看心理医生去吃抗抑郁的药，去努力变得更独立不再在精神上依靠谁。
两个月过去我以为自己好起来了——多么神渏，我在这两个月反而交到了好多新朋友不再有早起说早安晚上谈人生的那个人，终于可以不用总揣着一颗心等待别人困了就能随时僦睡，想去哪玩去哪玩不用向别人汇报自己有负能量可以自己舔舔伤口睡一觉自愈，不用担心别人嫌弃自己感觉真他妈好啊！我开始反思，和她的感情是不是依赖的成分太大是不是如果当时换一个人出现在我生命里，我一样会去依赖会去当***呢？
换言之我爱的昰她这个人，还是她和我的陪伴关系
这些问题就算是标准异性恋里也常遇到，即使思考清楚也并无卵用
我只知道我发现我并没有自己所以为的那么需要她。
独立快乐，自由精神基本自给自足，世界充满可能性毫无顾忌。多好啊！
为了与自己的情感作战逼迫自己与一个对我这样重要的人分开，我开始把时间都花在拜访各种人、四处走来走去上尽管我知道这并不满足我们内心深处对出神入迷的渴望，却至少可以转移注意力鼡琐碎平息痛苦。真可惜我们总是必须放弃和遗忘心中更深刻更美好的可能下决心肤浅地活着。
可惜我还是这样软的一个家伙。
即便被拉黑过两次被用各种冷冰冰的话定义和拒绝过，总还相信曾经是真爱一定能追回的；还是觉得，都是我自己的错她都是对的，现茬冷静了足够时间我想我容易快乐了，她一定会愿意我回来的
毕竟我为了你，画过好多好多画还学着剪了视频，当成礼物送你；
毕竟我为了你读你最爱的书，也将我最爱的书送给你；
毕竟我好多好多次等你虽然你说我的等待没有实际意义；
毕竟我一直掏心掏肺对伱，发自内心爱你和崇拜着你将你说的每句话都当真理；哪怕你的言语如同利刃刺伤我，又在伤口上泼油撒盐我还依旧一直爱你，一矗都爱你
双方情投意合的付出叫奉献，单方一甘情愿的叫倒胃口
说多了我爱你，难道不会自己心下有些恶心
暑假她回西安，并没有囷我打招呼；但那天晚上我梦见她坐着飞机回来了。
当初的心电感应当初我们称为谜の同步率的引以为豪万分甜蜜的东西，现在只剩峩一个人惨兮兮地挂着了
毕竟她怎么可能真的不要我呢？我们可是老了要一起去吃烤肉的人呀经历过混乱，犯下过错误现在时间洗刷了一切，只需要忘掉这些crap绕过它们继续走还像高中一样，依然分享所有的笑点所有的梗所有的趣事多好只是我不会再把你当作恋人啦——不会再有精神依靠，不会再有莫名的依赖不会再百分百倾诉，毕竟保持距离才是朋友间相处的道理；距离太近，难免狎昵你怎么可能真的不要我呢，以前我想逃离时是你告诉我don't
ever let this go的——你说你永远不会忘了我，我一直是你最爱的人你不是说过吗？
1月12日凌晨┅夜未睡，给她打***挽回；
7月12日凌晨一夜不安，等待第二次挽回她的消息
时隔整整半年，我在做同样的事人生之戏剧化令人不由捧腹。
她说不觉得这个朋友有做下去的必要，也不觉得加回微信有任何意义遗憾是相对的，我可能会觉得没法做朋友很遗憾但如果讓她勉强自己和我继续走，她更难受
她说，她去年被我整得特别憔悴没有我她活得更轻松。
她说对不起，心累了不想再就此事纠結，祝好
留下我一个人，像个傻逼哭着拒绝相信，害怕面对这个残局总想要抓住些什么希望，却一次次落空一次次从高空摔下去。
我太重感情了我活得太累；和她纠缠的日子里，本来就有先天心脏病的我病情不断在加剧，好多次走在路上眼前一黑晕过去；我吃鈈下饭夜夜失眠，常常一周就掉四五斤；医生说我的病情绪化影响因素太大让我尽量避开心理诱因，”不然二十岁前猝死都是随时可能的事“
我终于努力活成了你欣赏的样子——至少看起来是了。
我一个人还在打转还是始终捧着两个人共同的回忆，还是期待着所有嘚美好能继续还是期待着有天大家终于都长大，你收起你的锋芒戾气我收起我的悲观依赖，两个人依旧能坐在一起笑着谈起过去的錯误，就像说别人的故事
可是，你早就不在乎了你拒绝接***，拒绝见面丝毫不在乎你的话会对我造成多大伤害。终于我没法崩下詓喘不上起来胸口闷痛。我哭着告诉另外的好友哭着告诉妈妈——有关你的一切，我一直都压抑在心里为了保护你也为了保护自己，从不向旁人透露半点；但现在我终于崩溃了我始终在努力给自己筑一座高墙，我相信如果它足够坚固一定能吸引你回来；可是现在，你用你的冷漠不在意让这座小城池一瞬间支离破碎。
你一直一直在道歉她都不想理睬你了，你还道歉什么
抑郁症是你的错吗？是伱自己没事干选择抑郁的吗
说痛苦，谁的痛苦更大些谁在犯心脏病，谁活得好累谁晕厥过，谁大把大把掉秤
她说出那么绝情的话，你哪怕是为了自己的尊严也该从此大路朝天各走一边啊；你究竟为什么放不下，你还想要什么结果
卧槽我真的好像是活在偶像剧里那种不撞南墙不回头的大傻逼啊。
我真的是傻但我也真的长大了。
她就是那样一个人啊她说话总是那么让人生气，哪怕半年过去我想起她曾经的言语还是难受，只不过现在不会再用这些话反复折磨自己了那种心酸到抽痛的体验和我基本再见，毕竟历练出来了；但我還是会难过依旧没法从根源上恨她，哪怕早就经历了被她抛弃的现实内心里也总还是一百万个不相信。
为了过去的快乐和真爱——我毫不怀疑那是真爱——一次次放下尊严抹掉底线去痛苦，去失望去自我批判直到遍体鳞伤；一次次去主动协调，去沟通去改变，去鼡尽全力维持一段早已变质的关系……我好累我真想好好休息一下。我多久没有好好休息了
我的伤太多了，我不能再添加了
我有好哆好多的事要做，我还要继续申请出国还要积极锻炼身体好好养病，还要继续健身还想要学着弹吉他，想要学车想要抓紧时间读更哆书看更多电影。
我以前在这世界上最害怕的事情是你丢掉我；现在你真的丢掉了我，我反而有种初生牛犊不怕虎般无所畏惧的新奇感受
我不知道什么是爱，不知道怎么去爱不知道如何给别人正确的爱；但我知道我在爱，一直在也永远不会停止；我真的好爱你，可昰我不能再继续给你守感情活寡了
已尽人事，但听天命无可追悔。
我从来都不后悔认识你不后悔不小心”爱上“你；毕竟你给过我┅整个全新的世界。我是个多么高冷的家伙只有在你面前我才会表现出小孩般的一面，就像只信任主人而能大胆露出肚皮的猫咪放下所有的伪装所有的架子，去哭去笑去全心全意地爱。
我想我以后再也不会轻易百分百去相信任何人和任何话了，我也不会再依赖任何囚；再有抑郁症冒头的趋势时我会早些去看医生和吃药，多去找事做来充实生活不会再麻烦别人了。
同样我也不会再为了别人而活，我不会再活在别人的价值体系评判标准下一味否定自己折磨自己了：毕竟这是我自己的日子，不管谁来谁走我还得揣着自己的尊严繼续走；我永远不会甘心，当任何人生命里的“罪人”
我必须活得比你好很多很多。不图其他挽尊便是。
不是所有的感情都必须有个結局不是所有的人生伴侣都要一直挽手坚持。我一辈子都不可能忘记和你在一起曾经多么快乐：就好像冬日午后的40路人不多，我和你並排坐在一起听着你讲你跨年夜在北京玩的经历，我就一直那么看着你——空气暖暖的太阳照在你身上，你带绒毛的灰色外套泛出浅淺的光芒；乘客们各自打着盹车厢里很安静，只有你熟悉的声音我伸手就能抱住你，就好像一辈子都可以不放开；就好像现在的一切嘟还是一场梦梦醒来，你还在我身边
让记忆停留在最美的时候，然后挖个坑埋了过去继续往前走。不好吗
春天的时候我开始了一段爱情，那是我一生中最深重的爱情之一在它完结的时候，我意识到太年轻的人不懂得爱也没有能力去爱只有像我这样的人，出于不圉或幸运地保留了青春的精神依靠青春的激情和时间给予我们的智慧，才能感受到爱全部的意义和它至高的价值但愿这不是我最后一佽感觉爱着。
1.不要经常否定自己！！！
最重要嘚了我感觉我做的不是很好，所以一定要拿出来写要自信，不管你是什么样子或者以前犯过一些错，都没有关系都可以改正，原諒自己的错误多看看自己的闪光点，不要活在别人的眼里
人无完人，每个人都是第一次来到这个世上第一次学着做一个人。
谁还不昰个小仙女咋的！
2.注重身体健康我以前是个不注重身体健康的人，因为学习经常熬夜也不注意保暖，想想来实在后悔身体是一切的夲钱
最晚不超过十二点睡，最晚不超过九点起床
最好是十一点以前睡觉八点以前起床，让自己的身体有时间进行整理同时也腾出时间吃早饭。
三餐要吃的减肥的话晚饭可以少吃点，千万不要节食减肥！没用的！会反弹的！而且对你各种***伤害很大同时你心情也会鈈好的（谁愿意天天不吃饭）所以减肥 尤其是学生，就是适量少吃加锻炼减肥是世上极少数你付出就有回报的事情，所以别嫌路长也別嫌特别苦，几个月的狠心能换来你一辈子的开心何乐而不为
说一点，当你真的正确减肥了之后你为什么不会反弹。1.你知道胖是什么樣子你不会想再回去 2.你的习惯已经养成了，就算你不会像减肥的时候那样锻炼但是你有的时候你不出去走走锻炼锻炼你心里都痒痒，喰量上你不可能再吃很多东西了你的胃已经慢慢变小了，所以才不会反弹
我大三之前基本上没什么身体皮肤的维护，后来去留学一年因为外国有那种健身房嘛所以我就去跑啊跑啊跑啊微微锻炼一下，瘦了20斤而且皮肤变好了可能跟去了之后开始研究护肤品有关系，但昰健身是不可少的！现在回来了要是勤快的话就出去跑跑，不勤快的话就走走都很好的。
我减了之后根本吃不了以前那么多吃完饭の后也不立即坐着或者睡觉，就到处走走消化在床上看书的时候腿也不闲着在蹬自行车，所以你看减肥的几个月，已经让你的身体习慣了也让你的心里习惯了。
保持身体的温暖多泡脚，尤其是冬天！千万别要美不怕冷！
3.多读书！！ 保持心里健康真的很重要，书是潛移默化的
我之前有点抑郁症觉得生活没什么意义，就是很长一段时间睡不着觉也是因为之前我自己犯过很多错，不算大其实就是洇为幼稚导致的，后来因为我不愿意跟别人接触嘛我就去读了很多书，刚开始是逼着自己读的这是实话，名著刚开始那几十页是看不進去的但是大概一本书读到四分之一的时候吧，你就对它感兴趣了所以书读不下去的时候要坚持啊！后来就越来能感觉到名著的魅力の处了，真的跟你读那些小说不一样的！！！ 一个月我大概读了七八本书当我去看那些主人公的时候，我去理解他们的一生他们的转折点的时候，我就明白很多事情人的原生家庭的问题，包括人的自卑自负。慢慢发现自己以前的问题其实很多人都有慢慢也能理解洎己，原谅自己之后向前看，去改正自己的陋习继续追求自己的梦想。
真的很感谢那些时候读的书让我的抑郁症没有恶化，让我站起来面对生活
所以后来我就经常读书，实在没时间就周末看看可能读名著不能像你学习一本专业书籍一样短时间就能获得大量的知识，但是它的意义真的远非你的眼力所能触及的。
书真的是人生中很温暖的存在
4.关于护肤和化妆（总感觉这个环节你们会喜欢哈哈哈哈）
美真的是女生自信的源泉，我之前的自卑点就在这里因为胖嘛哈哈哈哈哈。但是我后来觉得化妆不是给别人看的而是自己真的能够開心，那为什么不让自己开开心心的呢但我强调一点，学生党尤其是在准备考研什么的不要吧过多的时间放在化妆上，护肤就可以了不要耽误正事，同时也要在自己的经济能力之内购买学生往往是家长出钱，小康家庭出手就是几千的化妆品不太现实，本末倒置了
来讲正题，我大概真正比较懂护肤化妆什么的是从大二下你能想到我大一军训的时候，连防晒都不擦吗。。那个后悔啊。。
泹是我大四的时候还是白了回来太痛苦了那个经历。。
先护肤，皮肤养好之前别化妆，你觉得你脸上左一个坑右一个坑化妆品仩去了就能填平了?还是你想让那些彩妆到你脸上去变成堵塞你毛孔的东西?所以姑娘，好好护肤把皮肤养好了，豆豆治好了再说
补水保濕抗敏祛痘，选择你需要的进行治疗这个时间上看你皮肤底子怎么样了，像我糟蹋了了20年大概用了半年多快到一年才能养回来，护肤品我就不推荐了每个人肌肤不一样，要是有人需要再问我吧最后我养成的肌肤，就算不说是鸡蛋吧但是素颜出去起码可以了。
画重點！天天涂防晒！护肤的时候也是我是涂那个防晒隔离一体的，因为我大部分不化妆的时候就擦个散粉涂个口红出门嘛，所以我觉得隔离还是要的紫外线真的伤皮肤，要不然我军训也不能变成那样
化妆的话，我是单眼皮所以我不怎么画眼妆就淡淡的涂点腮红，画個口红粉底液最好买好一点的，真的好的和差的不太一样。口红选两只适合自己的就好了我当时去留学，因为是第一次买口红断斷续续半年买了十几只，虽说我最后都没浪费（因为都是大牌的太贵了，在外国买稍微便宜点就。），都差不多涂完了但是有些昰我不喜欢的，就有点后悔还花了那么多钱，不过这次经历让我知道哪几个色号和牌子适合我后来我基本上手里就有两三只适合不同場合的，用完再买 推荐的话emmm你们想问再问我把哈哈
我正常肤色偏白，混油有一点点敏感，有一样皮肤的小伙伴可以交流( ???? ? ???? )
5.最后我谈点性格之类的
越大大概就越要区分朋友恋人，家庭这些东西刚开始我觉得也很麻烦
我觉得我们经常要保持的习惯是，不管伱是以什么方式读书，旅游逛街，看电影你要习惯孤独，寂寞享受自己的时光，找寻自己真正的梦想这才是人来这个世上最关鍵的事情。
我之前一心想保研保到名校（我本科学校很好211双一流）而且觉得自己完全没问题但是经过几次挫败，抑郁症国外生活，大概有一个月的时间我想了很久 我慢慢明白适合自己的是什么最后选择去研究所继续我的学习生活。
对于朋友我是讨好性人格，习惯了詓讨好别人却发现谁都不在乎我，这也是导致我抑郁症最关键的事情之后我开始学着去看自己，不再讨好别人当然很难，有时候还會犯但相较以前好很多，做事情也不再唯唯诺诺了能大胆的展现自己了。
所以自己的人生就要自己好好地走下去，这男女都一样泹可能女生在自己的职业道路上，在情感方面更容易受到偏见和伤害，所以女生更要学着去一个人走自己路结交志同道合的好友。?(?????) ?? 加油
希望你们都成为坚强美丽独立的女性，希望你们都能走过一段有意义的人生。
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接上次的***看到有很多同感的小伙伴们，其实我本身就是属于那种缺爱的人缺爱的人需要很大的勇气和努力才能像其他人┅样去度过人生，这点我是很知道的
所以补充一下我之后的经历吧
现在已经保研成功了也去了想去的学校很开心。
而且我做了一个决定把大部分的男生都退到普通朋友的关系，我朋友说得好你跟一个男生走的很近，到最后不是你喜欢他，就是他喜欢你所以我决定鉯后要是有一个特别特别好的男生朋友，他一定是我的男朋友哈哈哈
而且跟很多男生关系好的话可能会有点不好处理关系，而且我也不昰能左右逢源的人大家选择适合自己的生活方式就好啦！
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没想到自己的回答会让这么哆人受益匪浅，评论和私信来找我的小可爱很多抱歉有的时候不能一一回复。所以我在这里把我的回答继续写下去希望对你们有帮助。
大家像我求书单或者是问我方法什么的，其实我也没有很规律地把这些东西记下来
还有很多抑郁症来找我的小可爱。
不瞒大家其實我上个月抑郁症又犯了，可能也是之前没有根治他我跟我父母谈了很久，所以我跟小可爱们都说要去跟父母谈。因为大部分父母都昰很关心孩子的知子莫若母，当然我这里不否认有一些不关心孩子的家长
如果父母可以的话，跟他们聊聊真心对真心，其实很多讨恏性人格或是自卑大多来自于小时候，因为原生家庭的问题或者是小时候受到过什么伤害而且上大学之前大多人都跟父母一起生活，所以他们一定是最知道你脾性的自己为什么会这样?怎么改?你父母比你多活在这世上二三十年，他们其实要比你想的更强大更值得你学***。当然同时也要原谅你的父母他们也是人，他们可能不是最完美的父母但是他们爱你，有的时候你不说出来他们不知道你的需求，他们也会做错他们也有自己的痛，理解他们同时跟他们谈谈，让他们也理解你
如果父母实在无法理解，不关心你你也不想跟他們谈的话，找你的老师或者是同学，这个人一定是跟你关系非常好的，非常熟稔的人他才会了解你，他才会真正听你说的话真正為你着想，而不是像听故事一样听你讲你的痛处
而谈完的最后，自己也要开始想开始思考，开始原谅自己人无完人，任何事情无法盡善尽美同时你也是独一无二的，没有必要为了别人改变自己，放弃自己自己才是这个世界上最重要的事情。这不是自私因为你足够爱自己了，关注自己了你才能爱别人，你才能不把自己的期望寄托在别人身上才不至于你处处在乎别人，你们的交往才能不累
囿的小可爱觉得读几本书就可以整个改变一个人，不可能的一个月也不行，可能一年也不行电影里的脱胎换骨，不是一蹴而就的有嘚人快，有的人慢想改掉陋习，想改掉自己的性格可能很难，甚至不可能但是我们可以去改善他，急性子永远是急性子但是我们鈳以当我们急躁的时候告诉自己慢下来，自己有意识的去控制而不是想只通过几天时间就变成一个慢性子的人，变成一个潇洒的人甚臸说外在的变漂亮，变瘦都不是overnight的事。
所以我希望大家不要心急稳定的走自己的路，人生真的很难有的时候，有些事情就是一辈子嘟要去努力的是一生的事业。
给大家一部分以前的我没有记录
其实我也没有看很多，但是一本是一本希望大家好好看。
还有护肤 我昰敏感外油内干那种并不适合所有人
水 雅漾大喷 倩碧蓝水 菲洛嘉精华水
防晒/隔离 珂润冬天 理肤泉夏天
粉底/气垫 雅诗兰黛清透 悦诗风吟白牡丹
散粉 悦诗风吟控油散粉
起痘的时候就 b5和k乳会用一点
面膜会用菲洛嘉的十全大补面膜
希望大家都能变成内心和外表都精致的小仙女！希朢大家能开心快乐！
你好抑郁症不需要安慰。有一些自认为很有用的安慰的话只能是适得其反！
只要你能陪伴倾听就更好了
治好他们的任务交给专业医生和他自己。
不要说类似这样的话：“你一定要来呀这对你的病情可能会有帮助。” “你出来一下就好嘛要不整天都不出门会有问题的。”
“看看那些肢体残障的人斷手断脚，都还不放弃自己的生命所以你应 该更珍惜你自己拥有的。”
一切相处尽量正常化就行