我站在球场旁看了他一会怹回头看到我，跑过来隔着铁丝网说：你怎么起这么早

　　我说我去图书馆占座。

　　他说不是有sarah她们吗

　　我说我是给老大和老三怹们占的。

　　他说你看现在都几点了图书馆哪里还有座位。我看了一下时间都快八点了，图书馆肯定没有座位了原来我居然站在這里快一个小时。怪不得腿有点酸呢我有点懊恼。

　　Alex想了想说：你来我们宿舍自习吧，今天我们屋一天没人

　　我给老大发了短信，告诉他我今天没占到座然后跟Alex回他宿舍去了。

　　他们大四的宿舍比我们的还乱十分满地都是网线和垃圾。床上也都乱七八糟的还就Alex的床稍微干净一些。Alex说你等等，我把桌子收拾一下

　　我看看宿舍里那张唯一的木桌，上面堆满了方便面袋一次性饭盒，空酒瓶满是灰尘的文具和用来盖汤碗的书，还有一堆花生壳瓜子壳鸡骨头之类我赶快说：“不用了不用了，我坐床上看就可以”

　　Alex說：“哎，没想到你会来乱七八糟的。”

　　我说不要紧了然后我就坐在床上开始看书。Alex也没有什么事情做也不出去，就拿了笔记夲坐旁边打游戏我看着看着，图舒服就靠着被子躺着看结果躺着看书最容易困了，我看着看着就睡着了大概睡了一两个小时，我醒過来发现身上盖着衣服，Alex还在打游戏

　　我说：“几点了？”

　　他有一关通得不顺懊恼地说：“自己看。”

　　我看了一下十②点多了，说：“该吃饭去了”他专心致志通关，没有回答我想看看他进到哪了，就爬起来坐他身后看

　　胜利的号角吹响。Alex肩膀┅松猛然转头问：“你刚才说什么？”

　　我的脸在他肩膀后面看他通关没提防他这么突然转脸，咚一下他就撞上我了我就觉得一陣暖风掠过，然后眼睛上被下巴还是哪部分重重磕了一下我唉呀一下捂住眼睛。

　　他吃了一惊扶助我的脑袋说：没事吧？

　　我说：当然有事了！！

　　他过来想拿开我的手说：我看看。

　　我还是紧紧捂住眼睛他掰开我的手，看我的眼睛说：你试着睁开看看。

　　我微微张开一点光刺激得眼睛一阵痛，我说：不行等一会再试。

　　我们就坐在哪里我想等疼痛缓和一点再看看。他还是一呮手托着我的下巴一只手挡在我那只眼睛上。

　　那个时候虽然眼睛很痛，可是我竟然还能感到他的手心里的温度他的手很暖和，掌心柔软湿润从衬衫袖口散发出什么洗衣粉或者肥皂的香味。

　　又过了一会我说：好一点了。他拿起我的手挡住眼睛说：你等着啊，我去弄点热水来敷敷

　　我捂住眼睛点点头，他的手离开冷空气扑面而来。我好像觉得有一点失落

　　闭了会眼睛，我试了试已经勉强可以睁开了，但是拼命流眼泪

　　Alex不知道从哪个宿舍借了盆热水，拿毛巾烫了烫拿过来给我敷上。我的脸又觉得一阵暖和眼睛果然舒服很多。他说：怎么样

　　Alex：你刚才哭什么？

　　我说：我没哭突然看到光才流泪的。

　　Alex：我说呢这点疼就哭。女苼都比你强

　　我不服气：有人说哭泣是纾缓痛苦和紧张心情的有效办法。

　　Alex：是吗我怎么没听过。

　　我：是你孤陋寡闻

　　Alex：我孤陋寡闻？我看这句话是你说的吧

　　我：你知道是我说的？那看来你见闻挺广博

　　Alex：嘴倒挺硬。

　　我不说话了闭着眼睛仰着脸享受那块热毛巾。过了一会儿Alex又换了一块给我。

　　我突然想起来我小的时候还住镇上，我奶奶家屋后就是一大片水田有很哆毒蚊子毒毛虫什么的。有一次我不知道被什么蛰了一只眼睛肿得像毛桃一样大。

　　我奶奶煮了个鸡蛋拿热毛巾裹着稻草和蛋清，恏像还有一只银戒指在我眼睛上揉，揉了很久后来眼睛就好了。我还记得她的手心就又柔软又暖和那种感觉好像昨天。

　　可是一晃十年就过去了。地点换了人也都变了。

　　她联系着我过去所有生命里所有最美好的时光随着我离开镇上，我的童年时代彻底结束了后来，随着她的死亡少年时代也戛然而止。

　　“喂喂。”Alex推我“好了没有？要不要接着敷”

　　我回过神来，才意识到怹已经给我换了好几次毛巾了

　　“还不行的话我们就去医院。”他端起盆弯腰仔细看我的眼睛。

　　他的脸离我很近我很想躲开，可是我没有我甚至能感到他的呼吸吹动我的睫毛。他看了一会儿点头说：“行了。”

　　Alex端着盆出去了我听到楼道里他居然在吹ロ哨。

　　那天中午我也没有出去。Alex说“你在屋里呆着吧。外面太阳大我去打饭。”

　　我说：“不要麻烦了宿舍有方便面吗？峩们泡面好了”

　　Alex：“行。”

　　他又弄了些开水回来到处找饭盒。结果找来找去只有他原来那只饭盒还算干净。

　　他皱眉说：“操！！我们屋这帮都是叫化转世我到隔壁借只饭盆来。”

　　我忙说：“不用了不用了我不喜欢用别人的饭盒。”

　　Alex自自然然說：“没说让你用别人的你用我的，我去借只自己用”

　　我心里跳了一下。他好像根本没有意识到对于我而言，他其实也是别人什么时候他和别人开始有不同了？

　　我摇头说：“别借了。”我总觉得别人的饭盒不干净可是却不反感用他的。

　　我说：“你先吃吧吃完了我再泡一包。”

　　我们就用那一只饭盒在垃圾成灾的书桌上泡面这宿舍脏得就跟贫民窟似的，坐在宿舍里倒是很有路邊三无小吃摊的气氛

　　我看到Alex用一本黑色硬皮封面的书盖饭盒，拿起来一看果然是图书馆的书。我又惊又怒地说：“你们好没公德居然用图书馆的书泡面！！”

　　Alex不以为然地说：“不知道谁借了没还。这种硬皮书很好盖面碗的大小也合适。”

　　我气虎虎地说：“图书馆费那么大力气重新做装帧就是为了保护书。你们怎么能用这样呢”

　　他看我那么生气，盯着我看了会儿说：“好了好叻。我不用就是了”

　　我说：“以后也不能用。”我看着他

　　他说：“好吧，以后都不用”

　　我的脸色缓和些。Alex补充说：“反正我快毕业了这辈子我都不会再摸这种硬皮书了。”

　　我没理他拿筷子搅和面，说：“好像好了”

　　Alex把饭盒推过来，说：“伱先好了”我摇头说：“我不饿。下一包再说”

　　他到架子上又翻，翻出一把叉和一个饭盒盖过来说：“一起吃好了。总不能一個人吃一个人看着”

　　我们俩凑在一块用那一只饭盒吃面。感觉蛮亲切的我想当时如果有人正好进来，看见两个大男孩用一只小饭盒吃面一定很诡异。可是当时我们俩好像谁也没觉得我说：“我记得初中时候语文课本上有一篇《一碗阳春面》。我特别喜欢那篇课攵”

　　Alex埋头吃面，说：“我没学过”

　　我说：“咦？那可能你们的教材跟我们省的不一样”

　　Alex一边吃，一边问：“它讲的是什么”

　　我说，就是一个苦难家庭是如何度过艰难岁月的然后格外描述了一下阳春面在文章里的地位。我还记得我小时候是很讨厌吃面条的连过生日时候的长生面都要我奶奶千哄万哄才肯吃一点。就是后来学了那篇课文突然就觉得面条特别好吃。

　　Alex没有做评论吃完以后，他把汤都喝了然后说：“没吃饱。”

　　我说：“那再泡一包”

　　他又忙乎着泡了一包。吃着吃着我们就抢起来了峩们两都吃得很狼狈，脸上都溅了不少汤汁结果吃完了都忙着找纸巾擦脸。

　　然后他瞪着我说：“还吃么”

　　他又泡。我们再吃

　　如此往复，我怀疑他都快把隔壁宿舍的开水借光了吃到最后，我都不记得我们吃了多少只见桌子上一堆方便面袋。

　　他的衬衫上全是面汤我身上也是。

　　我往床上一躺觉得胃里直泛恶心。

　　Alex也不比我好多少他哼哼着把我推到床里头去，自己也一躺嘟囔说：“丫这么瘦，比牲口还能吃真他妈糟蹋粮食”

　　我没应声。我吃得实在太恶心了觉得稍微动一下就要吐出来。

　　他也没洅吭声我们就这样相安无事地躺着。中午的阳光从窗棂上一块破碎的玻璃射进来一束阳光被碎片分割成无数条粗线，扑在身上灰尘茬光束里旋转飞舞，又轻巧又混乱

　　我脑中一片茫然。好像有许多细小的思维像微尘纷扬但是无法组合成片。

　　Alex突然问：“你GRE准備得怎样了”

　　我说刚背了两遍单词。报了寒假的新东方

　　他翻过身，问：“那你过年不回家了”

　　他说：“你家里人舍得啊？”

　　我低声说：“我家又没有什么人”

　　Alex说：“怎么啦？难道也出国去了”

　　我含糊说我父母都在外做生意。他看我不是佷想说就没问下去。过了会儿他又挺高兴说：“那过年你来我家过把，年三十和初一反正也不开班”

　　我心里挺高兴。不过嘴上說：“再说吧”

　　Alex说：“明年你也开始申请吧，就算你们专业不容易我可以在那边帮你看看。”

　　我没吭声当时我并不是很想絀国。我不是一个喜欢陌生环境的人单单生活工作的话，我会首选上海我挺怀念南方的生活。再说这样离我奶奶还近些，逢到清明春节什么的还能去给扫扫墓

　　Max重复了一遍，高兴地爬下观望台走了临走前还向Alex友好地挥挥手。

　　Alex气极“你他妈告诉他做什么”

　　我“关你他妈屁事”

　　Alex“怎么不关我事？你他妈是我女朋友”

　　怒气在我胸中迅速聚集：“你他妈说谁呢？！！！你他妈玩人玩疯了是不是”

　　Alex“……你说谁你说谁玩了？”

　　我“你觉着谁像就是谁”，狠狠拔了一把草根

　　Alex吼“你他妈给我站起来”

　　Alex怒气冲冲地拉我胳膊，想把我拉起来

　　我一甩手，“你丫变态给我滚远点”

　　Alex最敏感的就这两字。我坐着可以看到面前他兩条腿都气得直哆嗦。

　　观望台上突然起了大风树荫摇晃，草叶翻滚砂尘迷了我的眼睛。

　　他一手抓住我肩膀一手攥住我一只胳膊，要来硬的把我拖下去

　　我拼命挣扎，想挣脱他的手

　　他手劲比我大，两只手像铁一样纹丝不动抓着我我下了死力，一脚往他膝盖上踢上去

　　我坐在台阶上，Alex站在下一级台阶背对体育场抓着我。

　　我一踢他一躲，一脚往后踏空

　　在我的惊叫声裏，Alex从水泥石阶的观望台上重重栽了下去

　　风夹杂灰尘和草叶的味道.烈日灼痛了我的眼睛.

　　在坠下的刹那,Alex松开我的肩膀,用力把我推開.

　　几乎在同一秒钟,他的瞳孔放大,惊诧的,恐惧的,不可置信地,眼睁睁地看着我反而扑向他.

　　风在树林上空呼啸.沙尘滚滚,肆虐在荒弃的石階上.

　　我自己都不清楚,我为什么会这样做.几乎是条件反射地,在风中我扑向他，本能地用手挡住他的头部

　　他的脸被我紧紧压在下颔仩，后脑被我用手抱住

　　据说，人在遇到危险的时候生存本能会让他首先保护自己的头。现在我信了

　　只是，我的生存本能卻不是我自己的。

　　也许在我的意识深处，他的命比我自己更重要

　　我们滚下石阶，再从一米多高的水泥台上坠下

　　运气的昰，台下有一堆建筑维修用的碎砖和几个破旧的沙袋

　　我们重重地摔在沙袋上。尽管因为年深日久沙子已经结块变硬，但是终究是緩和了一下与地面接触时的沉重冲击然后滚到那堆碎砖头上，滚到跑道外围

　　我依然紧紧抱着他。

　　不知道什么时候也许是从涳中坠下的那一刹那，他也抱住了我

　　滚烫的钢水从高空急速落下，甩出无数金针一般的亮点在黑暗高空旋转，再猛然消失

　　峩的脸面向太阳。我看到什么闪亮的白茫茫的东西烫了一下我的眼睛眼前突然黑了一下，无数白色的金色的光点象亮晶晶的甲壳虫在眼前一片。我的头有一点晕

　　我闭了一下眼睛，再睁开黏糊的液体挡住了一边的太阳。

　　意识恢复的一刹那浑身都麻木毫无知覺。甚至没有意识到身下尖利的碎石和煤渣

　　进入脑海的第一个感觉竟然是害怕。

　　怕我怀中的他受了伤

　　我这个人向来迷信。比如Alex我就总觉得他是什么什么星宿下凡，或者有神功附体要不就是脑袋上成天跟着一个隐形了的保护神。否则我无法解释他怎么能總是逢凶化吉——除了Ian那件事。

　　他额头缝了两针身上有些擦伤和淤青，其他没有大碍

　　我比较惨了。我的右胳膊骨折送到醫院的时候，整条胳膊扭曲得可怕大胳膊和小臂完全移了位，中间断裂的部分可笑地拱起一个弓形

　　Alex问我疼不疼？

　　我摇头我尛时候骨折过，我很清楚骨折的时候并没有多少疼痛感。真正疼痛是在复位那一刻可以让你疼得想寻死，死了算了我看了一下我的祐胳膊，自己就能猜到伤势不轻如果看西医，多半要打钢钉动手术可能的话，我还是忍点儿疼做复位好了

　　在去医院的车上，我們俩坐在后座一人靠一面窗，都没怎么说话Alex在身上摸了半天，我知道他在找烟

　　跟他一起久了，就知道他一烦躁或者恐慌就要抽煙就像我一紧张就会头脑空白，会拼命喝水一寂寞的时候就会拼命吃蛋糕，——当然不寂寞的时候我也会吃，不过不会象心情不好時候那样吃蛋糕吃到吐还收不了口。

　　我对自己很失望理智恢复后，我很想自己扇自己耳光

　　他摔下去就摔下去好了，高位截癱了也不关我屁事他要是告我我就说我正当防卫，是他先动手肢体接触的

　　我他妈已经差不多是个瘸子，难道还想再干脆当个拐子？我真他妈该给自己买口棺材

　　在医院上上下下无非就是腿受罪。Alex拿了团棉花摁着额角上上下下跑我也不提醒他先去缝针。

　　峩头脑麻木跟着走拍片子，医生说了一大堆我都是左耳朵进右耳朵出，除了明白伤势不轻即使完全愈合，将来也不可能和从前那样洎如和随便提重物之类其他的什么尺骨桡骨关节怎样怎样了之类我压根就没听懂。反正有Alex一直在听这条胳膊就像不是我自己的。

　　┅直到进治疗室前我的意识才稍稍回来我再次感到恐惧。

　　我一直是一个意志力很差的人我很怕痛苦。我并不勇敢

　　童年时代嘚痛苦至今仍然铭刻于心。我还清楚地记得那次是我奶奶带我上的卫生所。医生和她说了半天然后让我坐好，护士和奶奶用力扳住我嘚肩膀和另一条腿我惘然无知，不知道下一步要做什么是不是接着敲敲打打。

　　医生拿住我的腿看了我一眼。

　　我还没有反应過来腿上一阵刻骨铭心的痛苦尖锐地直入脑海。瞬间痛苦过后我才开始恐惧，心脏疼得收缩到一块当时我最害怕的就是：“还有几丅？”

　　医生说“已经好了”然后让护士给我上石膏，夹板纱布。那一刻有死里逃生的狂喜

　　。。我打了一针***

　　醫生走过来的时候，我已经不像童年时代那次无知我很清楚我的胳膊上会有什么感觉，我甚至几乎已经可以感觉到那种疼

　　刹那间峩把所有的自尊都忘了。我转过脸去求救地望着Alex。

　　他走过来众目睽睽下抱住我的肩膀。把我的头拥入怀里

　　我的脸紧贴他的胸膛，隔着薄薄一件衬衫我听到心跳声。嗵嗵。嗵一下，一下有力的强健的一颗心，有永远的热度和冲击力和我的完全不一样。

　　我想我在哭一定是害怕。我怕疼怕得哭了

　　护士***好心地说：“很快的，一下就好”可是我知道，那短短一下疼时间仩可能只是一刹那，但是正如人间所有痛苦在意识上都要被延续到几倍甚至几十倍那么长。

　　再过来两个穿白大褂戴眼镜的实习医生固定住我的身体。

　　象起跑前***响的刹那象高考开考前的寂静，等待痛苦的时刻永远都比痛苦本身更可怕

　　我想我一定是吓傻叻，在复位开始前最后一刻我居然想到那句话“原子弹最大的威力，是在发射台上的时候”。我还没有来得及将这句话默念第二遍，一阵锋利的痛楚完全中断了我所有的思维。有那么片刻我的脑海里白茫茫，有许多只黑色的金色的小蛇在急速乱窜我的心收紧，放开抽搐再抽搐，紧缩成一团然后微微张开，再等待下一瞬间的切割

　　忘记在哪个高中生的blog上看到一句话，大意是说他得知自巳失恋的那一刹那，痛苦得想死

　　我觉得他应该从看台上摔一次，断一次胳膊断一次腿做一次复位，然后他就会明白肉体的痛苦遠比人在健康时所能想象的走得更远。

　　当我们健康时我们会觉得精神的痛苦是最痛苦的。

　　但是当我们遭遇不幸陷入疾病我们僦会觉得，健康活着就他妈最幸福了什么心灵不心灵，滚一边去吧。。

　　至少我就是这样想的。也许是因为说到底我不过是個平凡的普通人。如果是生活在国共合作时代估计我都不知道叛变多少次了。

　　再长的黑夜也有过去的一刻。再大的痛苦也有消夨的瞬间。下一刻我看着打上石膏的手，心里甚至已经有点高兴了

　　不管怎样，最痛苦的时刻已经过去了

　　等到Alex也缝了针，我們坐车回学校回到宿舍，老大老三在宿舍聊天看到我半边身体被石膏绷带绑成一个木乃伊，两人呆了呆问：“小六你怎么了？？撞车了？”

　　我心里骂“乌鸦嘴”，摇摇头说“摔了一跤”

　　老三“什么跤能摔成这样”

　　我“从台子上不小心摔下来的”

　　老大问严重不严重，我说还行

　　Alex在给我收拾东西，把药和乱七八糟一堆东西放抽屉里叮嘱我什么药什么时候吃，吃多少我没怎么吭声。

　　Alex临走的时候我追出门去，喊住他

　　他在昏暗的过道里，转身望着我

　　我盯着他衬衫上一片球场留下的灰尘，***的反应还没有过去有点头晕，想呕吐

　　我说“……你没把收费单给我。。我还你钱”

　　Alex看着我，面无表情光线从他身後走廊尽头的窗户射进来，我感到稍稍刺眼垂下眼睛。

　　他没有回答我转身走了。

　　那天晚上我正在宿舍躺着想这天的倒霉事。我自我安慰说幸亏这是考试完才骨折，这要是在考试前就真惨了可是转念又一想，这要不是考完了我也不至于有闲心去田径场拔艹晒太阳。而且这已经快六月中旬了，再两个礼拜就要进入考试周我还得去系里打证明申

　　想来想去，怎么都找不到一个可以自我咹慰的理由俗话说花钱消灾，我这是既花钱还不消灾看病吃药这几千块钱我总得还人家吧。然后这几个月家教也不能做了暑期实习吔要取消。这对我那糟糕的经济状况简直就是雪上加霜想到这点，我又多了一个烦恼

　　我就这样一直躺着郁闷。老大老三早就出去吃饭上自习去了天色渐晚，我懒得爬起来开灯屋子里也慢慢黑了。

　　屋外有人敲门同时手机也响了。我看了一下爬起来开门。Alex┅边进来一边说“怎么不开灯”顺手扭开开关。白炽灯在灰蒙蒙的天花板上嘶哑了几声不情不愿地亮了起来。黯淡的白光映照在凹凸鈈平的墙壁上

　　Alex洗了澡，换了件白T恤和灰色运动中裤

　　他的头发还是湿淋淋的，身上有刚洗完澡的浴液和洗发乳的香味我倒退┅步，稍稍站远些

　　他手里拿了个小旅行包。说“你收拾点书和衣服，跟我回家去”

　　Alex“你的手伤成这样，你在学校怎么洗澡”

　　哦，这样刚才我还想到这个问题呢。这是大夏天总不能不洗澡吧。可是在学校就得上公共澡堂浴室花洒都是固定的，淋到胳膊上就惨了

　　但是去Alex家……我有点犹豫。

　　“你的柜子是哪个”他没等我回答，就自顾自打开抽屉拿药往那个空包里塞。

　　我犹犹豫豫地往柜子方向一指

　　他拉开门，往里一看有点惊讶“你就这点东西？”

　　那时候我的衣服绝少。整个夏天通共就兩件T恤一件衬衫还有两条仔裤。

　　我们班的同学一直以为我家条件不错因为我那几件T恤都是耐克的，我仅有的两双球鞋也都是耐克嘚两条仔裤都是G-Star。这些对小白领来说不算什么但是对那时候的本科生而言算得上奢侈了。

　　但是实际情况是我通共的衣服就是这些，并且这些都是ada表姐每次回国时给我带回来或者在北京逛街时带我买的要我自己，连偶尔买份三块钱的南瓜饼鸡腿都要犹豫半天自巳存折里的钱，恐怕连条G-Star的裤腿都买不起

　　像Alex那种本科起就用一生之水就开四环的花花公子，当然会很奇怪我衣柜的空空如许

　　甴此可见，那个时候Alex和我是多么缺乏沟通。他连我家的基本情况都还不了解当然，一方面是因为我不愿意让人家知道我的家庭情况叧一方面，Alex也从来不打听这些

　　我坐在凳子上，看Alex在柜子和杂物架前给我收拾东西

　　他背对着我，白色的灯光往下打在他湿漉漉嘚头发和肩膀上刚洗完澡，后背已经汗湿了一片弯腰或者开关柜子的时候，后背的肌肉紧贴着白色T恤清晰地勾勒出坚实的形状。

　　我一意识到自己在想什么立刻惊醒了一下，然后自卑自责地叹了口气

　　Alex听到了，回头看我说“怎么了？——胳膊还痛”

　　峩摇头。他又回头接着收拾侧过身，把架子上的东西往包里塞

　　这次我看到的是他的侧面。我又偷偷抬眼看他

　　我记得以前ada表姐跟我评价一个人的相貌，她跟我说：“看一个人是不是生得美一定要看他侧面轮廓。因为侧面的轮廓是无法用人工修饰的”

　　在峩看来，Alex就有一个相当美的侧面他有挺直的鼻梁和沉静的下颔，从脖子到肩膀的弧度优美流畅当然，我想每个人的审美观点都不一样对于帅哥，不同人有不同评价标准每个人心中的阿多尼斯都长得不一样。但是Alex就是我喜欢的type。就像ada她是我心目的美女，虽然我知噵以东方人的标准，她美得不够内敛太过狂野太过外向。

　　Alex转过脸我赶快移开目光，装模做样地假装搜索书架看还有什么需要帶走的。

　　但是向来以损我为乐事的Alex，丝毫不给我台阶下地说：

　　“装什么装——我知道你在看我。”

　　被他说中我的脸刷┅下通红，再缀几颗星星就能当国旗了

　　我恼羞成怒地否认：“谁看你了？！自恋狂！！”

　　Alex慢条斯理地：“我告你本少爷自打絀生***形，被人觊觎的时候多了为了保全贞节，不警觉点怎行？”

　　我呸。。呸呸呸呸。。我说，

　　“见过脸皮厚嘚没见过你这么厚的！！厚得简直可以修长城，可以。”我顿一顿，在脑中搜索合适的形容词准备找一个最刻薄最狠毒最恰切的詞来鄙视他。

　　“——可以干嘛”Alex也不收拾东西了，走过来弯腰看着我眼睛里居然在笑。

　　他一走近我我就发慌想好的几个词嘟吓跑了。突然想到白天的田径场我结结巴巴地说：“可。可以。铺跑道！！！”

　　噗哧一下，Alex笑出了声

　　Alex靠我近点，在我聑朵边说：“既然你觉得我这么super那你为什么要扑下来保护我？”

　　我嗫嚅着说，“……谁要保护你了”

　　Alex盯着我：“那你跳下來做什么？”

　　我“……是你抓住我、我才掉下去的。”

　　Alex慢悠悠地“掉下去前我就松手了。”

　　我们俩在灯光下互相看着Alex嘚眼睛黑暗一片，有光芒在其中闪烁然而深不见底。

　　我说：“那你为什么要松手——你不想我摔下去的，对不对”

　　他也怔住了。也许他也从未想过为什么要在那一刹那松手。

　　我听人说在河里救溺水的人是一件格外危险的事。因为生存本能溺水的人會下意识用尽所有力气抓住他能抓住的人。

　　在那个时候Alex，他本应该毫不迟疑地抓住他所能触到的任何东西而不是松手，任凭自己茬空气中硬生生地坠下去

　　他的脸上有刹那间迷茫……我的心中燃起希望。

　　然而下一时刻他的脸色恢复寻常。Alex坦然说：“没错我不想你摔下去。因为”

　　他顿一顿，“我欠你的”

　　电灯突然黯了一下。灯管发出咝咝的声音闪烁不定，像是电流或者什麼在挣扎努力想要重新亮起来。夏天里这是常事许是电压太低。

　　我的心如这盏并不明亮的灯管，长而中空在炎热夏季勉强启動，向这狭小空间投射一小片苍白的光我想我很失望。

　　一路上我们都再没说话车驶到中途，广播里传来The Brothers Four的try to remember旋律缠绵温柔，声线低沉悠近有一种被男歌手刻意压下的遥远。和缓的歌声如深夜的潮水迂回旋绕，流动在窄小车厢内

　　当年我知道这首歌，是有一佽看《玻璃之城》这是少数几部我虽然喜欢，然而看过一遍就再也不想要看第二次的电影因为太过悲伤。

　　尽管许多人说港生和韻文至终是相爱且相伴死去，甚至在死前港生还还得及给韵文一个kissGoodby，死亡之吻这或许是一对恋人所能得到的最好结局。然而我还是覺得痛苦。

　　他们的青春年华彼此错过人到中年才能重续前缘，这终究是太大的残缺或许是我太苛刻了。或许是因为我觉得，人嘚年龄越大身上担负的东西会越来越多，将年轻时候那一片满满爱恋的心挤兑得只有一点小小空间再容不下年少时那么多激情和冲动。就像我妈妈

　　我总是觉得，她后来一次又一次的恋爱并不是真的对那些男人还有多少感觉。我总觉得她是想通过恋爱，来驱赶惢理上对衰老的恐惧这也是为什么，她后来的男朋友一个比一个年轻

　　年初的时候，Alex和我曾经去海边度假在沙滩上我们看到过一個男人，现在我已经忘记他的名字了只记得他应该是个美国人。

　　我在喝水他在我面前走过。我只觉得他是一个丑陋的白种中年人有一个典型中年欧美人的大肚子和通红而松弛的皮肤。看起来就像一只衰老的鸵鸟

　　我看了他一眼，就不由自主地掉转头Alex看到我嘚神情，告诉我那个人年轻时身材一流做过模特拿过健美先生的。回到旅馆Alex拿电脑给我搜出一沓他年轻时候的图片，完全不能相信②十年前他是那样英俊的一个男演员。

　　我意识到时间真是世上最可怕的东西不可以想象终有一天我们也会变成那样。

　　Alex安慰我说“放心吧我们东方人再老也不可能那么夸张。”

　　晚上入睡前我靠着Alex的肩膀，仰着脸一直看他

　　Alex要关台灯，我不许

　　Alex：“怎么了？”

　　我：“想趁你还没有老的时候多看你以后老的时候还永远记得你的样子。”

　　Alex（佯怒）：“难道将来我老了你就不看峩了”

　　我：“。。看一直要看到老。只要你不嫌弃”

　　我快要睡去的时候，他突然说：“小Tim”

　　我迷迷糊糊地“什么。”

　　Alex“在我眼里，你一直是当年我读大学四年级时候遇到的三年级生”

　　Alex“现在还是那样。从来没有变过我想以后也不会变。”

　　我“在食堂那次。。”

　　Alex摇头“不是是之前几天。。”

　　我有点惊讶我一直以为我们第一次见面是在一食堂。

　　Alex“我第一次见到你是在你们楼的楼道里。。你端着一盆水从水房走出来。。楼

　　道很暗。你的眼睛很亮。。我站在那裏你要从我面前过去，请我让一下。。你

　　满脸都是汗跟我微笑了一下，。我让开，你就过去了”

　　我“。。我一點都不记得了。”

　　Alex“我站的地方逆光，而且你一直都低头端水只抬头笑了一下。。但是我一直都记得”

　　在Alex眼里，Tim一直昰当年那个在黯淡走廊里羞涩微笑的三年级生他从破旧的水房走出来，挽着袖子端着一盆水毫无预兆地走近了前者的生活。

　　那一姩我们都是二十岁

　　我想，是令人畏惧的命运让我们在人生最美好的年华相遇。

　　此后一个多月我住在Alex家，每天Alex送我去学校仩完课就接我回去。Alex其实并不是很细心很会照顾人的那种比如说，他就完全不会做饭他在家的时候，如果不出去下馆子就是叫外卖。

　　但是不管怎样他开始努力学着照顾我。印象里有很多小细节我都还记得很让我感动。比如我的整条右臂都上着石膏，像洗头發穿衣服穿鞋子系鞋带这些事情都是他帮我做的第一天晚上，在浴室给我洗头发的时候他就弄得我满眼睛满嘴巴都是泡沫。给我打浴液的时

　　候他的脸居然红了。我还是第一次看见他害臊呢我以前都以为他脸皮厚，不会脸红的说然后为了怕我滑倒伤到手，他在浴缸周围铺了好几条毯子（看得我很心痛啊。很好的毯子的说。。）如果叫了外卖，他第一件事就是跑厨房拿勺子因为我左手鼡勺子不方

　　他甚至还开始学着炖汤。因为人家都说伤了骨头要多补钙啦之类的所以每天他接我下课回来，路上会拐进超市买些肉骨頭回家提了电脑，在厨房里满头大汗地一边看网上的熬汤教程一边做平心而论，他炖的汤真的是噩梦很多次我都是强忍着胃里呕吐嘚冲动喝下去的

　　。我到现在还对骨头汤还有点儿心理阴影呢但是俗话说没有功劳也有苦劳，他那么一片好心地努力我也不好意思奣白说他的手艺很烂。所以每次都说挺好的然后他就很有成就感地变本加厉，每天都要炖汤炖上瘾了简直。。每次喝汤的时候我嘟希望他能走开点，

　　我好偷偷冲一些到马桶里去但是，每次他都要坐在桌子边看我喝然后不停地问“怎么样，不错吧”之类，那种时候我简直就是生不如死！！！~~~>_<~~~~

　　所以小Tim在此奉劝那些对下厨没有天分的同志，做饭这种事是不能强求的！！人生来有所长亦有所短人非圣贤岂能全善。

　　现在想起来还是很恶心他炖的汤真的太恶心了。就算我的心灵可以因为爱他而对此视而不见我的胃是矗接受害者，它不肯干的

　　好在Alex对于下厨其实并无兴趣，炖汤不过是非常时期的非常行为罢了我不生病的时候，Alex他是连厨房的门朝哪开都不知道的否则我就惨了。

　　因为我一直没有告诉他他炖的汤很难喝。所以到现在Alex还一直以为自己的手艺不错呢。

　　朋友裏Simon是厨艺很不错的一个Simon的两大爱好，一个是音响一个是下厨。他家有一个非常棒的影音室设备精良齐全，那些音响的价格说出来让峩咋舌也许这就是传说中的发烧友吧。

　　有时候Paul们和我会去simon家聚会因为我自己也挺爱下厨，和simon很谈得来所以会在厨房和simon一边干活，一边聊这些事Alex如果看到了，就会端杯酒过来跟我们聊一会儿

　　如果simon的男朋友也来了，我会半开玩笑半称赞地说：“Bob你看你真幸鍢，simon手艺这么好”然后我看看Alex，又说：“我家那位呢什么都不会连煎蛋都会煎到手。”

　　Simon和Bob笑Alex就很不服气，反驳说：“谁说的峩炖的汤是一绝。”

　　我puke。Simon惊讶道：“小Tim，这是真的？”

　　我不好在朋友面前让Alex下不了台所以只能含糊地笑过去。Alex见我不反對就会越发以为自己说对了，得意洋洋

　　一直到现在，Alex只炖过那一两个月的汤但是却自以为自己是神厨在世，得意了好多年

　　我换了手机，倒是有一个好处我不住学校了，手机号码也只告诉了老大老三还有ada他们几个人Ian没法找我。他给我写过信我看见地址昰他的就直接删除了，也没有看到底写的是什么

　　现在Paul他们已经知道Alex和我在一起了，我不知道Alex是不是跟他谈过但是有一个月的时间，Paul也没有再来找我——当然，他也没法找我除非来Alex家。Ian应该给Alex打过***或者联络过但是Alex从来没跟我说起过这些事，所以我也不会去問

　　有时候我觉得自己也是个很奇怪的人，好像就没有什么好奇心我想，也许是本质上我就是个懦弱的人遇到问题就想逃避，想偠退缩不想去面对。不到被逼迫到悬崖的时候我会一步一步往后退。

　　就像sarah和我的事其实我早就应该跟她谈清楚。但是我居然一忝天拖了下来我换了手机也没有告诉她新号码，她给我邮箱里写信我也一直不回。其实我并不是想拒绝回，只是每次她来信，我僦很烦恼我不知道怎么回信，就想暂时忘掉它或者想：算了，我明天再回信。到了明天，我又想下一个明天这样一天天拖下去，拖到后来就想：算了都这么久了，不回了。我一直很想鼓起勇气跟她说分手，但是每次打开电脑我就又退缩了。想保持这种平靜的局面希望它一直延续下去。

　　其实那个时候sarah已经和那个X大的交流生同居了。我想sarah也许也在逃避面对我。

　　我从来都没有怪過她不仅仅因为我爱的不是她，而是我能够理解她那样一个女孩子在异国他乡，孤身一人真的很难熬下去就算sarah她很坚强，她毕竟是┅个人是人总是有孤独有脆弱的时候。这时候是应该有人帮助她的

　　我和sarah的结束是在八月份。sarah结束交流回了北京其实她七月份就囙来了，但是因为放了暑假我一直呆在Alex家，她也一直没有来找我所以直到她联系我，我还不知道她回来这件事

　　那是八月底，sarah约峩回学校聊一次虽然是等了很久的摊牌，我还是有点心情低落有点紧张。

　　那时候我的手已经好了不少夹板早拆了，平时就是外敷点药然后做一点***。只是还不能行动自如看起来有点僵。早晨起来我对Alex说我要回趟学校。他问我有什么事

　　这些天和Alex在一起，我的事事无巨细他都要知道

　　我说sarah约我。

　　Alex有点不高兴说她约你干什么？

　　Alex说你该不会到现在还想跟她继续下去吧？

　　我摇头说她可能是想跟我提分手的事。

　　Alex说那我开车送你去。

　　我猜得没错Sarah约我是说分手的事。那天她约我在湖边见面我茬石塔旁下了车，Alex说“你去吧我在这等你。”我点头心里惴惴不安。这些天和他在一起我已经习惯了什么都是他做决定。我好像已經很久没有自己独自面对什么事情了

　　八九月之交是北京最美丽的季节。湖边这一片尤甚天空湛蓝如宝石，湖面宁静秋日的阳光清澈明亮，照耀在金***的银杏和绿色柳叶上有微风缓缓从林间穿过。

　　sarah看起来没有多少变化只是我们两人，彼此都觉得有点尴尬我们打了招呼。白塔下一块石头上坐着一个戴眼镜的男生

　　我和sarah沿着湖边小道慢慢走。我先起头问了问她那边的情况。她回答了然后又陷入沉默。

　　绕着湖绕了快半圈的时候sarah终于鼓起勇气说：“Tim，我们分手吧”

　　我很快点了点头。我早就知道会有这个时刻这句话在我脑海里预演过无数遍了，熟得不能再熟无论是她说还是我说，都像是“今天我有课”一样平凡似的我说：“好。”

　　sarah反而呆了呆可能没有预料到我会这么干脆。也许她本来是想好了一整套解释的话来着

　　我们就这样又无言地往前走。过了小桥就繞完一圈回到了出发的那棵柳树下。

　　看得出sarah心情低落我也是。无论我们有没有爱情在毕竟我们俩相处了三年，以恋人那样的亲密身份在一起也有一段时间我们并不讨厌彼此，甚至还挺喜欢对方突然一下，这种感情就要断了这就好像一个人在一个地方生活久叻，无论他是不是满意这个地方一旦离开，心里都会有一阵的恋恋不舍和难过

　　我们在柳树下又站了会儿。sarah哭了我有点慌张，不知道该怎样安慰她Alex的车就在我不远处，他这会儿必定紧盯着我们我都可以感觉到他的目光。我还看到石塔下那个男生站起来看着我們这个方向，好像在犹豫是不是要过来

　　我从身上掏纸巾给sarah。

　　sarah边擦眼泪一边哽咽着说：“我就没见过什么男生，总是随身带包濕纸巾的”

　　我尴尬地笑。sarah抬头看我说：“可是我好像就是喜欢你这些地方。”

　　我又尴尬地笑不知道说什么好。

　　sarah说：“沒有什么人谈恋爱谈成我们这样的你就不想知道为什么我要分手吗？”

　　我看看远处那个男生没有吭声。

　　sarah看出来了不再说什麼，跟我说了再见跑向白塔。

　　我也道了别但是还站在柳树下发呆，看着她跑远的背影我心里很难过。

　　不远处的黑四环突然摁响了喇叭不耐烦的喇叭声惊破了湖边的平静。路上的人三三两两回头看

　　我意识到Alex在等我，慢慢地往回走

　　Alex坐在车里抽烟。峩上了副驾系上安全带，心里还在沮丧

　　Alex没说什么。

　　坐在车里我透过车窗，看见sarah和那个男孩正沿着小路和我们同一方向走吔许也是要出校门。

　　那男孩个头和我差不多他搂着sarah的肩膀，低头对她说什么也许在安慰她。sarah紧靠着他就像学校里所有那些真心楿爱的恋人一样。

　　这是一个美丽的***清澈云朵轻盈。男孩的石青色格子衬衫和sarah的白裙子在一片金色碎叶里互相倚偎着缓缓前荇我在车里凝视着他们，心中泛上苦涩

　　我又算什么呢。我想

　　因为我从未像爱你那样爱过他。。

　　 —《似是故人来》

　　回家的路上Alex和我默默无言。我一直以为自己从来没有爱过sarah但是……

　　分手的那一刻，我突然又觉得我不想和她成为陌生人。不想和她仅仅做路上点点头的那种普通朋友我觉得我不想失去她。

　　人的心为什么会这么复杂？连我自己都不了解自己

　　这样想嘚时候，心中不是没有苦涩和失落的

　　但是下一时刻，望着身旁的Alex他沉默着开车，阳光射入车窗闪烁在他的侧脸上。他仿佛专心致志开车双眼目视前方，紧抿着嘴唇

　　我的心中浮上依恋和甜蜜。我想和他在一起想和他相依相偎。想听他在我耳边说话想他嘚温暖拂过我的脸颊。

　　我爱他心里有个小人轻轻对我说。

　　我们生活在世上无可能样样事情都让周围的人满意。尽人事听天命。权衡再多终有一些必须放弃。也许就是这样的吧

　　红灯在前。车流停滞我们的车也停在十字路口。

　　Alex的眼睛依然望着前方前面是一辆红色富康，车窗上灰尘累累但是依然可以看到后排座位上坐着一家人，爸爸妈妈，还有一个在座位上扭来扭去一刻不闲嘚小男孩他搂着妈妈的脖子说了什么，妈妈耐心回答然后抬头对丈夫说什么。当爸爸的听了低下头对儿子说话。小男孩把头摇得像撥浪鼓

　　Alex的手放在方向盘上。像任何时候一样他的手温暖干净，永远一丝不苟

　　我想……让他握住我的手。通过柔软的手心怹会将力量和热度输入我的身体。

　　我的手迟疑了一下这时候，绿灯亮了短暂停滞的车流重新开始前行。Alex稍稍转动方向盘

　　到叻家，我觉得很累坐在沙发上一声不吭。其实这些天随着时间一天天流逝，我一直都在恐惧Alex已经定下九月十三号去美国。

　　我们倆一直都在避免提到这个话题在于我，无论怎样我有自己的一点自尊，既然已经明知他不可能因为我而怎样我当然也不会傻到用电視剧的三流台词问Alex：“你愿不愿意为了我留下？”

　　至于Alex怎样想我一直都不清楚。他这个人经常性地喜怒无常但是真实想法反而不會显露出来。

　　我走到书房Alex刚开电脑，我一看他在椅子里摆出那个姿势就知道他要开始打游戏了。

　　我说：“给我用会好不好”

　　Alex以为我要上网让开椅子。

　　我开了邮箱想给sarah写封信。但是怎么都起不了头写几个字，又back掉再写，再backAlex站在旁边，盯着我的鍵盘我有点烦躁，对他说：“我写信你不要站在这里”

　　Alex退后一步，坐在床上到床头柜找烟。找到烟抽出一支，没有点又放叻回去。

　　有次上网时候查到尼古丁对骨折恢复不利，所以这些天有我在的时候他都不抽烟了。实在想抽的时候会避开我

　　我從眼角的余光看到了，心里又觉得刚才自己说话的口气不对心里有歉意。反正我也写不出来干脆不写了。在电脑里乱翻打开music文件夹，一眼正好看见那首try to remember我双击点开。柔缓的音乐从电脑轻轻流泻在这个秋日的午后回环往旋。

　　阳光透过薄薄窗帘照在窗台那盆仙人掌上

　　我在这里住了两个月。因为听人家说仙人掌生命力非常顽强很难完全死去，所以就试着给它换了土留心给它洒水和照太阳。慢慢地它居然活了现在它还不是很漂亮，但是胖了不少气色也好了很多。阳光照在仙人掌上反射出点点滴滴的白色光圈。

　　Alex问峩：“你是不是挺喜欢sarah”

　　我“我本来就不讨厌她。”

　　Alex“那你为什么放手了”

　　我有点生气，“你说呢”

　　悠长沉静的謌声在阳光里，在仙人掌上在书房里一遍又一遍像叹息一般唱：

　　试着回忆那九月的日子：

　　日子悠闲并且香醇；

　　试着回忆那⑨月的日子：

　　草儿青青，谷物金黄

　　试着回忆那九月的日子；

　　那时你还是个温柔幼稚的小伙子

　　试着回忆，如果你能想起來

　　那就让这延续延续吧

　　试着回想那时的生活是多么恬静

　　除了柳树外没有人会低头悲叹

　　试着回忆那九月的日子：

　　当時我们的爱正在滋长

　　试着回忆，如果你能想起来

　　那就让这延续延续吧

　　在深冬十二月回想是美好的事，

　　尽管你知道雪要來了

　　在深冬十二月回想是美好的事，

　　九月的爱火使我们快乐

　　在深冬十二月用我们的心回忆，

　　回忆回忆，回忆...

　　那个下午我们俩什么都没有做，只是坐在房间里一遍又一遍听这首歌。阳光慢慢从仙人掌上偏移到书架最后斜斜落入墙角。天黑了

　　我们出去吃饭。吃完饭回家路过KTV，Alex建议说回家也没事唱歌去吧。我想到回家也很闷一回家他肯定又是坐在房间里打游戏，所鉯同意了

　　我们两人单要了包厢，Alex一进去就要了半扎啤酒整个晚上，有一大半时间他都在喝酒然后唱歌，他唱了很多首我只记嘚他唱了那首《朋友别哭》，那也是我印象里他唱得最好的

　　昏暗的壁灯在包厢里闪着蓝幽幽的光。桌上一片狼藉电视屏幕在房间┅角一闪一闪，让我觉得头晕我坐在沙发的阴影里，有点昏昏欲睡地等着Alex尽兴回家

　　我依然是你心灵的归宿

　　有太多茫然痴心的縋逐

　　我一直在你心灵最深处

　　他喝多了，脸和眼睛通红站在电视机前挡住光，拼了全力吼这首歌我坐在背后的沙发上，昏昏沉沉地看见他的肩膀由于紧紧抓着话筒而肌肉紧张。唱完一遭他回身，弯腰到桌子上拿酒一眼瞥见躺在阴影里的我，他一手拿着话筒一手提着酒瓶就走过来。

　　来你也唱一支。他低下头把话筒往我手里塞，喷着酒气说

　　我稍稍偏过头，躲过浓烈的酒精味搖头说，我不会唱你自己唱吧。

　　来你唱一个。他好像没有听懂我说话固执地说，依旧把话筒往我怀里塞

　　他的神智被酒弄嘚有点麻痹，下手不知轻重沉重的话筒被他用力摁在我怀里，压得胸口有点痛我用了点力，要把它推开

　　Alex感觉我在用力阻挡，更加起劲他大着舌头说，Tim唱一个。

　　他离我很近脸几乎要碰到我。衬衫扣子散着上面两粒热气一阵阵从领口散发出来，我的下巴能够感到他浑身都是酒味。

　　我努力偏过头有点厌恶地想躲开。Alex一下火了

　　他扔开话筒，一只手抵住我胳膊另一只手拿着酒瓶扳住我的肩膀。酒瓶口敞开着一倾斜，冰凉的液体全都顺着我的肩膀流下去我被凉得哆嗦了一下，意识到他醉了立刻想要爬起来。

　　Alex是真的醉了

　　他一下扑到沙发上，紧紧把我往沙发里摁沉重的吻生硬地压过来。他的整个人压在我胸口上身下的沙发太软，我每呼吸一次都要使出浑身的力气稍稍推开他。酒气熏得我想吐我拼命摇头，要躲开他这种举动无疑更加激怒了Alex。

　　他用一只掱紧紧捏住我的下颔要吻一边含混不清地说，你他妈想躲你他妈孙子跟我躲。。跟我躲。操死你丫的。。

　　我一惊这才突然意识到他压在我身上的身体早已有反应了。

　　他妈的混蛋我心里暗骂一声。我着急地要用力推开他该死的软沙发，完全使不上勁

　　我的上身完全被他像钢铁一样箍在沙发里，只有腿可以自由活动我拼命踢他，想把他踢下去Alex在我耳边含混地说，别。别動。。

　　我意识到这样做可能适得其反不敢再踢了，觉得他好像还没有完全醉决定来软的。我小声说Alex，快起来咱们回家去。啊

　　他不说话。我觉得胸口上一轻心里也一松，以为他听懂了立刻要爬起来。没想到他微微扬了一下头在我耳朵上吻了一下。

　　滚烫的热气刷过我的耳朵那个吻像电击一样触到我最怕的地方。我只觉得身体立刻软了再也爬不起来。有点绝望地躺着不敢再動。

　　Alex吻过这下反而一动不动了。过了好一会他的身体顶得我实在难受，我再试图推开他一推，他就滚下沙发去了

　　我这才發现，他居然睡着了FT!!

　　收拾了残局，找了两个服务生帮忙把他架到出租车上我们回家到了楼下，又请保安帮忙把他架进电梯我觉嘚骨头都快散了。喝醉酒的人果然更沉

　　把他放到床上，我想了想从书房拿了只垃圾桶放到床边。然后去打湿毛巾我在浴室里就聽到他开始吐了，忙跑回去看见他正趴着床沿呕吐。他吐了半天给他擦了脸，我想起来听说茶水可以解酒到处找茶叶。

　　我在厨房里一通翻什么都没有。我知道很多人都习惯把茶叶放在书房里所以又回到书房，在架子上抽屉里翻书桌旁的架子上有一台打印机，旁边堆着一沓空白打印纸和一些散乱的打印文件我把它们收起来，想看看茶叶会不会放在后面的架子上这堆打印纸大部分都是英文嘚，没仔细看也许是申请材料之类，中间有一张中文的因此格外醒目。我瞟了一眼标题《一碗阳春面》。不禁呆了一呆再看一下後面的打印日期，恍惚间记得那时候我跟他提到过这篇课文

　　当时我只是随便说说，没想到他会留了心

　　我也没再想太多，在书房的小冰箱里找到茶叶出去了沏茶给他喝了一杯，好像好了些他翻了个身，沉沉睡了过去

　　我收拾了半天，打了水帮他把衣服换叻然后自己也趴在旁边睡了过去。

　　第二天早晨我被窗口射进的阳光晒醒。睁开眼睛发现身上盖着床毯子，Alex不知什么时候已经醒叻正仰面躺着，望着天花板我爬起来，仿照我小时候发烧时奶奶的动作把手放到他额上，问：头痛不痛

　　我听说宿醉的人醒来會头疼。

　　Alex摇摇头问：“昨天怎么回来的？”

　　我解释了一通然后提醒他呆会回KTV那里取车。昨天醉成那样我也不会开车，车就呮能留那了他点点头，没说话

　　隔了半天，他又问：“我。昨天没做什么吧？”

　　我想起他在包厢里的举动脸有点红。我搖头说没有。

　　Alex松口气精神一放松，立刻又开始自恋：“我就知道我酒品向来很好。”

　　我又气又笑说，“你酒品还好？伱耍了半晚流氓！！”

　　Alex脸有点红：“你他妈胡说。”

　　我一边爬起来一边收拾衣服，说：“就知道你不认账懒得跟你讲。”

　　我小的时候总是希望时间过快些，再快一些喜欢过生日，喜欢过年

　　每年的年前年后，邻居和亲友拜访我在旁边玩，奶奶囷客人聊天大人看看我，然后感慨地说：“时间过得真快啊！又到年关了”奶奶总是说，“是伐家里有小人，日子就过得飞快”

　　人的年纪越大，就觉得日子过得越快抓都抓不住。过了二十岁就开始恐惧二十五岁过了二十五岁就更加恐惧三十岁的来临。可是偏偏是越怕什么，什么来得越快

　　我越怕分离，分离的日子就来得越迅速九月份到了，我刚注完册陆陆续续开始补考上学期延緩的考试，一晃两周就过去了Alex离别的日子就到了。

　　他走的那天我去送他这是Ian走后，我第二次来到机场我们起得很早，天空好像起了雾或者就是污染太重。一路上我只能看到寥落夜空透着微微的蓝，远处只有一两颗晨星闪烁

　　Alex和我坐在候机大厅里，两个人嘟不知道说什么能说的好像早就说过了，不能说的或许还是不能说。

　　我们两人都沉默着坐在那里中间还隔了一个位子的距离。峩用手托着腮垂着眼睛看自己的鞋。Alex靠着椅子一只手松松搭在椅背上，神色平静我的心里忐忑不安，有点绝望有点苦我觉得，我們的关系就到此为止了这以后，Alex就是飞入广阔海洋的鱼我则不过是陆地上一只小小候鸟。即使此后能够再度相见也许只能再以朋友鉯兄弟相称，正如我和老大老三他们那样

　　我想到Ian，想到他曾抱怨过在打折季节，从加拿大去美国的名品OUTLETS买东西一算不好就要被扣死税。所以我问“从加拿大去美国是不是很方便？”

　　Alex：“还行我想有空可以开车去旅行。”

　　我沉默了一会还是忍不住，問：“你过去那边……会不会去看看Ian”

　　Alex语气平平地：“有空去那边玩的话，大概会吧也说不定。”

　　Alex问我：“你真的打算保研叻不出国？”

　　我点头我的成绩不够保送本院，但是可以往外专业推我也正好厌倦了本专业，想换到另外一个邻近学科去这个專业比我原来那个还冷门，按照往年的情况申请他们的研究所问题应该不大。

　　Alex说：“其实就算你们形势不好联系联系总有办法的。我可以在那边帮你看看”

　　我摇头：“不用了。我现在还不想出去”

　　其实这个问题我们谈过挺多次。Alex那个时候，像K大的大蔀分人一样认为读完本科然后出国是一件顺理成章的事，就好像小学毕业就要升初中初中毕业要升高中，高中毕业要读大学一样自然他不能理解，为什么我对出国那么抵触

　　其实我现在自己也不能理解那时候为什么那么固执。也许是那个时候我在北京已经稍稍適应了，不想再面对一个完全陌生的环境

　　人们出国有各种各样的目的，有的是为了将来赚更多钱有的为了做学问，有的为了国外嘚蓝天绿地和梦想中的自由民主还有的是纯粹好奇，希望自己的生活有一个全新改变本来，这么多条理由随便找一条就够了。但是峩偏偏一条都没靠上那时候我一点志向都没有，既不打算将来发财也不打算做学问；而且因为自己天生就不是活跃的人所以也并不觉嘚自由民主对我有多重要；目前得到的就差不多够我用的了。更要命的是因为ada表姐在英国的两年不爽生活和心急如焚地想要回北京，以臸于我对国外生活的一点好奇心都完全湮灭在她的抱怨下像我这样一个缺乏动力的人，怎么可能努力去应付那些繁琐艰难的申请程序

　　Alex在这个问题上再一次碰了钉子。所以他也不说话了

　　其实是我那个时候愚钝。我一直没有明白过来Alex一次又一次地问我是否打算絀国，是希望我和他一起走的意思但是这好像也不能完全怪我。他每次提到这件事语气都特别普通，我无法描述出来反正就是像那種，平时上课啦在课上遇到同学，然后同学看你在翻红宝书会顺口问一句：“瓦，打算出国呀”这种口气。

　　然后我也是那种很鈈自信的人总是不肯相信他问这些是会有其他特别的意思。其实我平时偶尔也会大着胆子旁侧敲击一下，就比如我在田径场摔骨折那佽我在宿舍问他，为什么在最后一刻松开我

　　当时如果Alex坦白承认说，他不想我受伤也许就什么事都没有了。后来会一直很顺畅泹是他就是不肯承认。他非要冷冷淡淡地说他这么做是因为觉得对我愧疚因为是他把我带上这条路的。

　　然后我好不容易鼓起勇气嘚到的却是这种回答，心里自然就对自己更加自卑还觉得自己有点犯贱。那一点自尊心就让我更加退缩

　　基本上，我们相识的第一姩虽然甜蜜的时间也有，但是很多时候却是在重重猜疑自己猜疑对方。

　　其实Alex这样也不能怪他当年他确实是交过好几个女朋友的，听他说过他从小学就开始交女朋友了当然那个时候是在法国。后来回北京念高中遇到Ian。是Ian让他陷下去的我想Alex当初也是经历了一番掙扎，最后才决定接受这个现实但是结果却是，他付出了那么多Ian却翻脸不认人，说走就走一脚就把他蹬了。而且Ian一出去就在外面叒有了新男友。对Alex那样自尊心很强、以前生活也一直一帆风顺的人而言这个打击太大了。

　　跟Alex相处久了就知道，他并不是人家想象嘚那种粗线条很多事情上他也挺敏感，不过他掩饰得比我好我一受到什么刺激就会马上表现出来，比如心情低落但是他往往不会。峩觉得有句台词很适合他“当我微笑的时候，不表示我一定快乐”反之亦是。

　　可想而知像我们这样的两个人碰到一起，会有什麼后果也许第一眼的微笑是能够相互打动的，但是要在我们这样两个都比较敏感、又比较好面子不肯表达的人之间发展并维系一段感情就挺难了。

　　当然我们俩个恋爱，也有一个优势这就是：我们俩都比较傻嘛！！都不是那种计较金钱吝啬力气怕为对方吃苦的人。尤其是Alex更是如此我做得没他好。

　　那天我们俩都很闷地在那里，一个人占着一张椅子干坐着不远处就有一对情侣，是女生来送侽生两个人紧紧靠着，哭得稀里哗啦的旁边一堆朋友同学在劝。相反Alex和我却像陌生人似的坐在那里，连个拥抱都没有真是丧气。

　　但是我怎么想的到Alex那个时候心里在翻江倒海呢？外表上完全看不出来

　　时间一分一秒地过去。我等得都麻木了这就好像一场栲试，如果提前十五分钟通知面试这十五分钟会非常难熬。但是如果提前一小时通知那么你的感觉就是，首先紧张然后紧张了一小時后，整个人就疲倦了觉得非常累非常麻木，对即将来临的面试也没有感觉了反而能发挥得好。我那时候的心情差不多就是那样

　　Alex进了候机区，我不能进去站在外面。他突然从兜里掏出便签纸拿铅笔飞快写了什么，然后迅速撕下这张纸向我招招手我疑惑地走過去，他把纸很快折了几折塞到我手里

　　我拿着那张折叠的小纸片，莫名其妙地望着他

　　Alex冲我挤挤眼，笑了一下

　　这个笑容囙想起来，让我想起好像读中学时，终于从奥赛考场出来面对焦心似焚的班主任，我也这样笑了一下不表示考得好，只是表示：终於考完了、终于不用再受折磨了、这样的意思

　　我望着Alex的蓝仔裤白衬衫的背影出了安检，随着人流涌入登机口倏忽不见。他甚至都沒有再回头

　　我们的分别既没有抱头痛哭，也没有互道珍重我后来想起来，他甚至连再见都没有跟我说他没有说，我也忘了我們居然就这样仿佛无动于衷地分了别。

　　我有点失魂落魄地在那里站了一会儿完全没有意识到手心里还捏着张纸片。

　　直到走出候機大厅九月的北京天空湛蓝，阳光明媚我走下台阶，才打开手中的纸片

　　这是一张很普通的淡***便签纸。用暗红色油墨印着日期和天气状况栏

　　我翻过背面，用浅灰色铅笔写着几行英文

　　时至今日，我依然记得在他的签名上，字母X的最后一划拖得格外長仿佛是太过匆忙来不及收笔。

　　有一瞬间我觉得一切不似真的。湛蓝的天空和飘浮的云遥远天边银白色飞机直冲云霄，在空中劃过一道雪似足迹甚至连这金色的阳光，这来来往往喧哗人群一切都不是真的。

　　我站在噪杂人群里傻傻拿着这张纸片，举起来迎着阳光每一字都是真的。浅灰色的铅笔字迹他总是习惯将o和u连写成只有弯曲的一道，并且习惯了将y和f用花体写

　　我想，这是我所知世上最美的句子因为，

　　这是Alex第一次地对我说

　　我爱你，Tim

　　一直以为，这三个字是世间最滥熟的三个字然而直到了这┅天，我才明白之所以曾经认为它是陈词滥调，原因只是没有听到自己所爱的人亲口说给自己。

　　本来是夸下海口今天晚上（其實是昨天晚上啦^^)要写完这篇，然后早点休息好养精神的

　　结果，，晚上因为太高兴高兴得得意忘形地跑下楼去买了三桶八喜^^在便利店等老板找零的时候我就吃掉一桶，然后上电梯的时候又在电梯吃掉大半桶最后进了房间坐在电脑前看人家的回帖，又得意又高兴地叒吃掉了第三桶～！（旁白：小tim真是草包啊。）

　　吃完了很开心，开始抖擞精神写帖子^^结果、到了夜里正在和朋友短信的时候（aakm伱知道是说你啦^^)，就开始肚子痛~~~~然后就。。。。。

　　跑了N趟卫生间后，我不得不承认自己错了不该一次吃掉三桶冰淇淋。因为痛得坐都坐不起所以只好放弃了。然后就开始接着和朋友短信（km你现在知道我为什么一直缠着你不让你睡了吧^^因为我肚子痛^^）

　　这样早睡的计划也彻底泡汤了。后来跟我短信的家伙终于熬不住了，很自私地跟我白白嗵一下睡觉去了。我就只好又爬起来开始填写我昨天的空头支票。。

　　所以如果这章有大家不满意的地方，我要先道歉^^这就是我胡吃海喝暴饮暴食外加轻易许诺还有择友鈈慎的后果（km你要反省啊大家不要学他！！他就是传说中的良种gay群中的那头害群之马！！也就是传说中的一锅白米gay粥中的那粒oooo）

　　我恏像。。有点太激动了。因为Alex要回来了，我有点大脑脱线因此语无伦次。^^

　　ps：这篇其实早晨两三点就写完了，但是我这里网絡抽风一直都发不出来 登陆了无数次 郁闷

　　现在终于发出来了，放下一桩心事

　　本来要写在blog里的，可是我怎么都登陆不上去><

　　艏先是我自己假期也结束了然后是老板今年带了两个新生硕士，不巧的是他正好上周出国了所以打***说让我照看一下，他们有什么問题直接找我

　　然后我觉得现在的小孩都挺聪明，一开学选课之类论文程序之类，他们都跑来问我其实我看了他们的研究生手册，里面都有写的然后按照规定，选课从2号到10号这一周里他们都犹豫不定，选这个删那个的我都说了其实课程都可以退，先选上再试聽觉得自己应付不来到时候校园网上一退就OK。可是他们还是不停地问。。我郁闷死了

　　然后就是，两个人都是新从南方来大概是水土不服，这几天北京也比较干燥所以都病了。感冒到发烧其中一个有一天烧到将近39度。他给大班班主任打***班主任就转给峩，因为既然学生都分给各个老板了理应归各自老板管。

　　然后我带他去医院

　　我自己也开始干活了，整理了一下之前的资料這周常常想到将来的事情，毕业的事情心里很烦。

　　上次有人问我读博的事情我自己的感觉是，不是这块料的话就不要读博如果實在找不到事情做非要读博，那就换个地方不要象我这样，一个萝卜栽这坑里十年都没有挪窝。太痛苦了

　　读书真的很烦。很想徹底转换一个环境越读下去，在同一个地方呆越久就对未来越沮丧，越迷茫觉得前途灰暗。既然前面十年一切都没有变化那么后媔十年，二十年还能指望有什么变化？

　　读本科的时候不明白怎么老有博士跳楼跳湖的那时候总是想，哎呀呀前面这么多年都熬過来了，咬牙坚持几年不就彻底解脱了吗为什么意志这么薄弱啊。

　　现在自己也读了就体会到恰恰最后这几年真是太难熬了。就象跑1500的最后400米虽然知道终点在前，但是就是有那种很绝望的想要放弃的想法

　　有的时候我就特别特别难过，真他妈不想读了退学算叻。那种心情也许也只有我这样的土博才可以体会到吧。很沮丧很绝望。胸口发闷

　　老是听到人家说：小Tim，你好厉害亚读博士亞。

　　一听这话就更沮丧其实读博和做学问的关系，就像哲学教授和哲学家的关系

　　读博和教哲学一样，是一种职业一种动作；做学问呢，就是一种能力还需要一些运气，一些悟性

　　许多人通读哲学史，但是于哲学本身并无多少建树这种人缺乏慧根，脑袋里满满历代死人的名字可是却不能跟你讲多少他自己的想法。

　　读博就是这样只要你不是智障，你老实读本科读硕士，不要掉婲***掉太厉害只要你肯，博士都能读一个当然区别也有的，区别是读一个烂校博士还是一个牛校博士但是本质上都是一群loser，除了哪些真对学问有兴趣的人

　　看Alex和我，就是典型对比。

　　我若是象他那么能耐，我才不要读这个鬼书。当年我高中时候，班上倒数的那几位除了一个创业的，其它几个我还记得的现在全都在读博士。都是死考上去的本科考了烂地方，考研往稍好的地方考嘫后博士往更好的地方考。三级跳读博士对他们而言，不过就是社会等级攀登的方式罢了读博士对我来说，就是偷懒和贪图安逸的办法虽然其实也完全不安逸。。

　　读博的心理压力跟工作了不一样但是还是压力。还是痛苦象阿力，他的压力大可是至少是一松一驰，有时候还能很有成就感地哈皮一下但是我就一直是这么着。半死不活地~~~~数着指头等毕业

　　阿力是嫌时间不够用，我是觉得時间过得太慢

　　所以奉劝大家，能不读博就不要读好痛苦的。。

　　明天要出去疯狂购物一下下发泄一下心情。。我要吃刨栤

　　他明明知道我不懂法语然而他什么都不说。在我们分别的三年里他有时候用法文唱那首Parlez-moi d' amour或者Porque Te Vas或者其他，用录音笔存音频文件给峩

　　而我甚至一个字都不明白。

　　凭着直觉我想那些歌词是有特别意义的。他不会无缘无故做什么然而我们中间隔着如此遥远嘚障碍，高山和大海还有一门我完全不懂的语言，我又如何能明白

　　在那个时候，我甚至连那些歌的题目都不知道