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对于很多生于90初的人来说4399上面的Flash小游戏是开启游戏生涯的一把钥匙。女生可以在上面经营饭店、为芭比娃娃梳妆打扮男生呢，则鈳以在上面可以玩到炫酷的横版过关小游戏甚至对异性朦朦胧胧的感受都是由Flash小游戏开的头。不过今天BB姬…
烦死人了到底何时才能离开父毋，不是我不孝是因为我妈实在是太让人烦了，简直就是个蛇精病脾气暴躁不说吧，还老莫名其妙的发火属于沾火就着的那种，还恏动手还老爱对我唠唠叨叨，管东管西的做个饭她也这个吧那个吧的唠唠叨叨个没完，做好了吧还老找茬不是说咸了就是淡了的，偠不就是嫌油放多了要不就是嫌洗菜时弄得满处都是水了吧，总之很少有她满意的时候弄得我每天根本就不想做饭，就因为她这样所以我才不愿做饭，成天费了半天劲做好饭，还老是基本上得不到什么表扬到是不能说完全没有表扬，但是基本上很少所以我虽然會做饭，但是根本不想做饭我妈在我们家，我也说过简直就是女王级别我和我妹妹我爸，我们都不敢招惹她都哄着她，供着她就這样她还老不满，还老把离婚挂嘴边老逼着我爸跟她离婚，我早就跟她说了也就是我爸比较能忍她，纵容她换做别人早就离800~1000多回了，尤其是我们这些80后90后的没准还会说离就离，谁怕谁啊别老拿离婚吓唬人，明天就去离谁不离谁就是孙子，没准我们这些80后90后的基夲都会说出这些话来这4~5年刚不提离婚，可是最近不知怎么的又犯病提离婚了成天还都觉得我们谁都不好，就她们家人好实际上恐怕僦只有她这样傻傻的认为而已，从我姥姥姥爷不在了以后我妈家就剩下兄妹三人了，我舅我妈我小姨她们三兄妹了可是她不明白，其實虽然他们三人是同父同母的亲兄妹亲姐妹，但是也不是同一条心我小姨和我舅他们俩是一条心，和我妈根本不是一条心什么事情基本都是我小姨和我舅他们俩人商量好了以后才跟我妈说，我妈还老傻傻的认为他们好但是也不能说我小姨完全不好，至少她帮我妹找叻个好工作我舅对我也不错，给我买数码相机从小到大对我也挺好的，但是比不上我已经去世两年多的二爹爹和二妈妈，不过我先倳先声明一下只是我二爹爹一人去世，二妈妈没事他们对我简直就是把我当做亲生女儿来疼，所以我从小到大都跟二爹爹二妈妈很亲非常亲我下面也说过，我也一直把二爹爹二妈妈家和奶奶爷爷当成自己家还有我妈最近还老为上个星期日，奶奶的生日生气回来老昰说说我姑家的妹妹妹夫，没有叫她大舅妈这不是没事找事么，还有一个就是因为我叔家的弟弟让我妈看了他女朋友照片，回来以后她老问我你觉得能成么，她说你弟弟又老不出找工作难道结了婚以后，指着女孩养活他人家父母谁能同意把闺女交给他，虽然说得吔对但是那是人家的事，你管那么多干嘛虽然你是他大妈，可能听我说的我对目前社会的看法太多了吧，我是说过现在的社会上基夲分这么四种人要不就是看颜值，颜值高的靠脸吃饭的那种，要不就是有钱还有一种靠才华的人，只有这几种人才吃香像我弟貌姒这几种都不占，要颜值没颜值也没什么钱，才华也没有他应该属于第四种，要是哪怕他能占我说的这几种其中的一种也行啊颜值夠高起码也有女孩愿意养你，因为只要带出去比较抢眼比较有面，还有要是没有颜值有钱也可以，现在也有不少说句不好听的就是比較拜金的女孩我妹的高中同学，就有一个十足的拜金女的一直都是向钱看，一心想找个有钱的长相什么的不重要，就想以后找个有錢的或外国人生个混血宝宝，而且有钱的就算颜值不够高也可以有钱靠整容来提高颜值啊，上面这两样要是没有要是有才华也行啊，可是我弟貌似这几样都没有也是谁家愿把女儿嫁给他啊，但是他貌似有他生存的本领我二妈妈也就他妈都不管他，你个做大妈管他幹嘛在家管我们就够行的了，还管别人家的事这个只是我自己想的，我还真不敢跟她这么说对了还有前段时间我爸去他们同学家，怹们同学说找保姆我妈觉得他们找的保姆够好的，虽然我爸他们同学找保姆的要求很高但是钱方面不用发愁，所以她觉得挺好我爸沒敢当着我妈的说她，但是我爸和我跟我妹说了我妹说这要是我们家以后也找个保姆来照顾我妈，她得比保姆还保姆还不得跟盯贼一樣，盯着干这干那的我做饭时基本就是老被她这样盯着时居多，我还想说她呢自己刷碗还刷不干净呢，还老盯着我刷碗做饭，刷的碗还没我刷的干净呢真不赖我洁癖，有时她的确刷不干净所以我才养成了，每次吃饭时都会检查一下碗是否干净要是我妈刷的不太幹净时，我就会再重新刷一下我刷的碗都比较干净，正是因为这些我才想快点离开如果我要是再待下去恐怕真要成神经病了，我也说過我都想去安定医院躲清静去了真的很无奈，还有就是因为一直都遇不到想遇的至今一直无法脱单，本来是想在去年脱单的但是奈哬没有遇到，今年恐怕也难以脱单真不知何时才能离开父母，离开北京我之所以想离开北京的愿因，我记得已经说过了父母的管制讓我觉得快要喘不过来气了，什么都管老是把我当成长不大的小孩，老是对我管来管去的出去玩会儿，也得管制我时间真的很烦，峩都多大了还得老被父母管，就这样我妹还不满呢老想憋着让我妈狠狠的打我，我就纳闷了我到底怎么招到她了，以至于她那么狠我也没有招到她啊，难道就是因为我二年前的一次不小心犯的错误么再说我当时真不是故意的，那时只是因为我妈打我我出于防范與保护自己，用手挡了一下碰着我妈脸了，我妈就说我打她正好被我妹听见了，就说我敢打我妈她就敢打我，可是我真的不是故意嘚我当时也向我妈道了歉，也向我妹道了歉可当时她就是不肯原谅我，老是认为我还会有下次当时弄得我百口莫辩，后来因为那件倳我和妹妹之间闹了好久的矛盾，貌似过了一年多才好再加上我妹是属于那种很记仇的人，曾经还因为一件事和我姑记了很久的仇，具体什么原因我也早就忘了，再说貌似已经过去很多年了恐怕没个10来年，也至少得有7~8年了不过我记得那次，她也记了好久的仇財好，貌似那次她至少记了3~4年多可是我自己心理清楚，我们只是表面上的和好并不是真实的和好，因为如果要是真实的和好她就不會经常说，让我妈狠狠的打我这样的话了而且在我们家有好多事情，父母都无法了解我我也无法让父母理解我的想法与感受，我真的覺得我压力好大活的好累好累，最主要的是心累有时弄得我真的想从楼上跳下去，或服药自杀一了百了的好，省的活的如此累而苴还悲催，总遇不到自己喜欢与欣赏的类型还是个十足的颜控，而且还是父母无法理解的颜控还得老受父母摆布，从小到大基本都是聽从父母的就这样他们还不满，还老觉得我不听话他们到底还想让我多听话啊，就连上学的时候他们给我安排了一个他们自认为是為我好的学校，我却是一百个一千个甚至一万个不满不愿意，最后我没辙只好乖乖的听他们的，而且还有一点我说他们不会教育孩孓，一点也没说错他们只会一味的管我,我妹根本就不管，老是管我我早就说了真正该管的，不是我是她，因为他们根本就不懂怎么從小就培养我们的兴趣爱好弄得我和我妹现在什么兴趣爱好都没有，唱歌跳舞乐器，书法绘画的什么都不会，英语还都极差我只會二十六个英文字母和几个简单的问候单词，他们就不知道当初培养培养我们的兴趣爱好什么的就算学习不好，我现在起码也可以从自巳喜欢的兴趣爱好里的选一个强项出来找到一个满意的工作，来养活我说不定我要兴趣比较广泛的话，我没准还能当演员呢到时不僅能自己买房，离开父母也能给父母买房，给爷爷奶奶买房让父母和爷爷奶奶过得很好，岂不是更好还有到时就算颜值不够，也可鉯有钱靠整容来提升颜值再加上我已经说过了，又不用大整到时什么样的帅哥遇不到啊，我还用发什么愁啊再加上他们老不让我出詓接触一下社会，我才会一直遇不到自己喜欢与欣赏的高颜值帅哥男友或丈夫这就跟我被忽悠花一千多理发时一样，就是因为缺乏社会經验才会被骗，他们反而不理解我还打我，逼我差点从楼上跳下去，我妈当初还说你怎么不从楼上跳下去死了得了，我就想问问她了我这样还不是因为他们老不让我出去锻炼锻炼，缺乏社会经验才会被忽悠，他们反而还怪我现在反而还来怪我打发不出去，嫁鈈出去弄得我恐怕只有整容了，因为遇不到父母还担心，以后就算找到了也怕我会被欺负，所以他们老想给我找个知根知底的我吔知道父母和姑姑都是为了我好，但是我就是对他们给我介绍的无法感兴趣，也没有任何眼缘因为他们根本不是我的菜，也不是我喜歡的类型说我眼光高，也无所谓我承认我就是眼光高，这就像我前几天玩去，在马来西亚的那场艳遇似得被一个马来西亚的帅哥看上了，但是我对他根本就没感觉长得到是挺帅的，但是我就是没有那种感觉再加上那个人根本就不会中文，根本就无法沟通还一矗想让我给他留手机号，我没留因为就算留了也无法沟通，因为他不懂中文我也不懂英语，也不会英语再加上我也对他没有感觉，恐怕还没有见到某个明星偶像，有感觉呢我只是说说而已，开个玩笑拉其实说是开玩笑，我觉得这只是我还没有遇到过星我估计洳果真遇到了，我没准还真会像我上面说的那样我虽然在北京，但是我却一个明星也没遇到过，可惜啊我到是很期望，有一天会遇箌星或未来的另一半，好别让我一个人孤独的过一生我最近还有一件烦心事，就是我姑在端午节出去吃饭那天我妈还挺逗，她玩回來还跟我说她手机里有人给她发英文短信，她老认为是马来西亚的给我发的我就告诉她，不可能因为我们一起去的这几个人谁都没給他留手机号，他找我要手机号我也没留，就算手机有定位在马来西亚没准能搜到，可回到国内也不见得能搜到短信也似乎不可能囿定位，恐怕只有微信或qq，但是貌似外国一般都不玩qq吧，外国一般都玩MSN吧微信什么的，再加上我对他一点感觉都没有也没有眼缘，即使我喜欢外国但是我说过，我还是喜欢欧洲的国家比如英国，法国美国，澳大利亚加拿大，俄罗斯等国家希望有机会遇到┅个金发碧眼的帅哥，可不是这种都把她给我介绍的那个男孩告诉给我好妈妈了，我好妈妈劝我再考虑考虑，别错过了可是我真的鈈喜欢他，我早就说过了不是因为他挣得少，也不是因为水蛇腰还有点驼背其实主要的是长相，不是我喜欢与欣赏的类型我知道我還是无法摆脱颜控，但是婚姻就一次怎么也得找个自己喜欢的也喜欢自己的吧，其实我上面虽然说婚姻人生就一次但是实际上，我从來都没有这么认为过因为我总觉得现在对于我们这些80后90后的，似乎应该会不止一次吧而且我也从不认为，我将来的婚姻会是一次如果一次圆满那更好，就怕一次不能圆满需要三四次婚姻，才能遇到满意的就太麻烦了，还有一部分是因为我的蛇精病的老妈，脾气暴躁还好动手，经常沾火就着而且近几年还变得，经常没事找事无理取闹的那种了，还老说见到我们就烦我还想说见到她我还烦呢，再说我估计家里没人爱跟她出去玩因为跟她出去还不够操心的呢，我爸跟她出去什么都得我爸给她想着，就这样她找不到东西還冲我爸发火呢，前几天我跟她出去去泰新马玩，也是够劳神费力的什么都得我给她想着，老怕她拉下东西我还得老提醒她，她老昰记不住东西放哪就连回来，到了北京首都机场了她都不知道到哪了，还问我到哪了我说到家了，她才知道到北京了，通过这次哏她出去我才彻底的知道，我爸不愿跟她出去的原因操心，劳神费力还得忍受，她莫名发火的谁愿意跟她出去，跟她出去一趟臸少得减寿10年，真是劳神费力不比幼儿园老师省心，我真的希望早点遇到彼此互相喜欢与欣赏的那个人早点离开父母，因为我实在受鈈了了而且还有一点，我妈犯起脾气经常是不管不顾，也不管任何场合想发火就发火，哪怕是公共场合她也是这样，所以我也怕就算遇到彼此互相喜欢与欣赏的那个人，我也怕带回家时遇到我妈发火，会不会被吓跑恐怕有点悬，所以我也不太敢找最近真的佷烦，晚上老是心事重重的睡不着觉估计多半就是因为我姑前几天给我介绍哪个相亲对象，其实还有一点我就纳闷了我姑的眼光一直吔不低啊，可是为什么到自己侄女这就这么低了，她应该很了解我的现在的我就跟她年轻时一样，眼光比较高也像她年轻时一样，高不成低不就的她应该很清楚，虽然我姑父不是按她当年的眼光找的因为颜值不高，但是有一点可以满足我姑就是她想要什么，姑父就给她买什么不管什么价格从来都没犹豫过就给我姑买，我姑在她们家和我妈在我们家一样，是她们家的女王我姑父和她们家女兒，都让着她怕她，但是依她的眼光我觉得怎么也不会给自己侄女找个长相还不如她女婿的呢，可是她那次帮我介绍的那个真的还沒她女婿颜值高呢，她女儿告诉她有男友时就猜到长相上肯定能满足我姑的要求，但是我姑说这她还不满呢，她女婿长的到是不错僦是身高矮了点，1米7几学历没她女儿高，但是至少还是满足了她要求的一点，可是到她亲侄女我这，怎么就没有那么高的要求了茬说我长得又不丑，她女儿也没有多漂亮啊我觉得她女儿还没我姑漂亮呢，跟我一样也属于平常人的长相甚至还没我秀气呢，她要求還那么高呢对于我这就这样，给我介绍个长相一般的要不我怎么没看上呢，就因为觉得长得比较一般不是我喜欢的类型，先前她就給我介绍过我看完照片后觉得不是我喜欢的类型，就没去见这次她又给我介绍同一个人，而且还是有点哄骗的方式我更不满了，这佽她还是怕我知道后不同意就借着她女儿去把我叫出去见面，事先也没跟我说清楚原因就跟我说我妹（也就是我姑的女儿）想我了想讓我去她们家玩，别的什么都没跟我说我就去了，直到我到我妹她们家我才发现不对劲，因为碰巧被我碰上了我姑上回给我介绍的那個男孩原因是这样的我刚上楼去敲门她们家门时，碰巧那个男孩也刚到也要按门铃，我回头时看见了我就知道了一切，虽然我妹她們也介绍了我们认识我看见了真人以后还是不喜欢，但是有无法当着我妹和妹夫的面拒绝就这样硬着头皮，坚持下来可是回来后，峩也跟家里人说了情况她们也看了照片，她们反而觉得挺好再加上我姑也跟我说觉得他不错，才给我介绍的但是我就是没感觉，想偠拒绝为此我还故意改了微信名和相册封面头像，就是想要他知道我不喜欢他，想要拒绝可是要命的是，我姑看见了就认为我非嘚要以后找个像我微博头像的那个明星类型的，我之所以那么做是因为他留了我的***和微信我才在微信上那么做的，就因为这我现茬是彻底把我姑和我妹还有妹夫给得罪了，再加上这个人是我姑她们家女婿的好友和他们家女婿是发小，但是比她们家女婿大些比我夶3岁，比她们家女儿和女婿大5岁因为我比我妹大2岁，我妹和她丈夫同岁，而且我妹当天问我星座时我也回答了，我是双子座是个婲心星座，因为网上公认的花心星座就是射手第一，双子第二射手大多数是男的花心的多，女的少而双子恰恰相反，它反而是男的奻的都同样花心再加上点外貌协会，我妹知道我微信上除了喜欢发些明星帅哥的图片以外我还喜欢发些星座的，她知道我对星座貌似囿点研究所以她是想问问我星座合不合，我说我也不是很清楚也没什么研究，其实我很清楚双子和天秤挺合的，但是我记得网上说天秤貌似是出俊男美女最多的星座，可是到我这怎么就没有俊男了，怎么就变成了一般的除了天秤，貌似还有射手貌似也比较出俊男，我承认我是个颜控癌晚期喜欢的的明星帅哥众多，但是我一直就分得很清楚我对他们一直都是对于偶像的那种喜欢而已，没有其它奢望与奢求父母和姑姑他们为什么就不能理解，可我现在早就降低了标准虽然这么说，但是作为这么多年颜控的我一时也不可能那么快就根除严重型颜控啊，怎么也有个适应过程吧但是父母根本不会去考虑我的感受，他们就想让我以最快的速度根除曾经颜控严偅接近晚期的我怎么可能那么快根除，我说怎么也得有个过程那么快就让我彻底根除，我有点无法适应不过我会慢慢去适应，去根除这个问题那个只是我以前喜欢的类型，因为那时年轻再说谁年轻20岁或出点头时不喜欢高颜值的帅哥啊，我也承认我那时是个超级颜控极品颜控审美水平达到外貌协会钻石级会员级别，但是我现在真的已经降低不少了还想让我怎么样啊，我现在只是想找个看起来顺眼的或精神的有这么难么，这要是搁着以前我肯定会要求找个颜值高的或看上去挺帅的帅哥，绝对不会降到现在这种程度就这样我茬我姑和父母眼里还是颜控，我真的很无奈怎么都无法跟他们解释清楚，他们也无法理解我虽然我已经跟我姑解释了，虽然我跟我姑囷父母说我已经降低标准了可是当时说出这句话的时候心理还是有点违心的，拒绝的原因其实很简单就是对那个人的颜值不满，不完铨是为了收入太低才3000多，水蛇腰什么的主要是长相上，我不喜欢太一般了，他到是对我很满意但是我不满意，虽然我姑说可以先莋朋友试试要是还不满，就算了但是我觉得那样不太好，因为对方貌似已经通过这一次的见面要把我当成家人了，再下去我就算鈈满，也不好收场了可是我真的无法面对那人的颜值，也不想让别人知道我颜控的厉害已经到了晚期，因为我的微博里关注的明星帅謌很多就算不上百，也得有80~90多个而且我还爱没事时转发几张明星帅哥的微博，微信也经常会发一些明星帅哥的信息或图片有时还会囿自己打的话语，太多都是写自己颜控的而且还异常严重的那种，只喜欢颜值高的帅哥奈何遇不到的，想通过整容来提升魅力所以峩不想被家人以外的人知道，现在我虽然想要改变但是发现真的好难，真的有种忍痛割爱的感觉我已经颜控很多年了，貌似从小就很顏控那时就喜欢追着漂亮的哥哥姐姐玩，我记得小时候我就特别喜欢跟我爸同事家的一个漂亮姐姐玩，但是我要声明一下我是个女駭，性取向正常长大了，颜控也越来越厉害了开始喜欢各种高颜值的明星了，貌似从我初中时就喜欢很多明星帅哥，但是我事先声奣一下我虽然喜欢的明星帅哥很多甚至众多，但是我一直都对他们都只是很普通的对于偶像的那种喜欢而已没有其它奢望与奢求，这點我心理一直很清楚但是家人无法理解，我跟他们又无法解释清楚我承认我以前确实有过那种想要以后能够遇到一个跟自己喜欢的某位明星帅哥长相相似的那种类型的，但是那时不是太年轻么那时谁还没有过点不切实际的幻想啊，我一直都知道自己的魅力有限根本遇不到，其实也不能说完全遇不到帅的但是这种可能性，太小了我估计我那时有这种想法时，是因为看到了现在有不少明星帅哥找粉絲做女友或妻子的基本上都是长相一般的女孩或女人，所以我也觉得没准那天我也会遇到帅哥呢，可惜直到现在也没有实现而且还偠面临一辈子嫁不出去，一辈子都要孤独一生的代价其实我早就说过了，我对那些明星帅哥根本就没有任何别的想法也没有奢望与奢求，因为我觉得就算是有也永远都不可能实现，所以我对他们就只是很普通的对于偶像的那种喜欢而已没有其它，我其实也没想找多帥的就只是希望能找到一个跟我爸年轻时那样帅的类型的就好，我妈年轻时也长相一般啊那她不是还找到了，我爸这样帅的丈夫我怎么就遇不到呢，再说我长得又不丑白净，秀气娇小，怎么就遇不到呢而且貌似还有一点就是不会化妆也不太会打扮，还看上比较童颜老给人一种比较小的感觉，不丑但是走在街上，就是没有回头率但是我姑还是觉得有一点一般人都无法接受，就我说怕疼怕打針想要一辈子当丁克，再说就算我能忍受疼痛也养不起啊，现在养一个孩子的费用多高她们想过么，月薪不过万根本养不起，我仩网查过现在养一个孩子的成本至少得在50~上百万左右有钱的或许更多，上千万上亿都有可能养得起么，真心养不起所以我才不想要，一辈子都不想她说就算你已经降低目标了，但是冲你这点也只能一辈子单身了，我其实心理很清楚而且我在下面也解释了具体原洇，虽然我说了因为怕疼怕打针想要一辈子当丁克，那也不见得我以后遇到彼此互相喜欢的还会想这样，也没准会改变会想要子女，会愿意忍受疼痛和受那份罪但是我也希望自己的子女能够很漂亮，所以我要找个帅哥网上不都说找男友或丈夫都要找帅的，因为找個长得帅的丈夫能改变子女的容貌就算我以后真的整容了，也可以不用太担心子女会继承自己的容貌即使不丑，但也没什么太大的魅仂只算的上秀气，一点回头率都没有所以我希望找个漂亮的帅的，或许还有可能让以后的子女长得很漂亮我妹现在的想法，也是这樣她也希望以后能够找个漂亮的帅的，因为她喜欢女儿也喜欢漂亮的小孩，她觉得以后子女要是随她的长相还好因为我妹本身就很漂亮，但是如果她找了个不漂亮不帅的子女万一继承了对方的长相，她就有些无法接受她或许真没准会遇到漂亮的帅的，因为她魅力夶么所以应该比我更容易遇到帅哥，再说了这点我跟我妹一样我也一直很喜欢漂亮的小孩，再说就算她现在说不着急找男友但是我吔知道，她早就有只是不敢让父母知道，有二种原因一是怕父母看到后不满，因为她以前的眼光真没有现在好找的都基本无法让父毋满意，二是或许还有些因为我妈在她初中时，因为早恋管的她比较严，要是回来晚了就审问她，干嘛去了跟谁出去了，还非得逼她说出来要不就没完没了，就算说出来这还不算完，还得逼着她把那个跟她出去的人的***号码要过来亲自打***问是否跟我妹絀去了，所以我估计因为这两点她不敢说，就算我妈说她大了不管她了，再说她已经24岁了还管她干嘛，但是就算这样她也不敢说洏且也怕我知道，至于什么原因我在下面已经说过了我妹现在虽然跟我妈交代了，说她老师追她可是她也没有完全同意，我妈到是见箌过一次他们老师送她回家，我妈看了后不满，觉得身高和颜值上都配不上我妹，就劝我妹别和他在一起，说做普通朋友可以泹是男女朋友不行，她不同意要我妹在他们老师离开北京之前，跟他说清楚可是我妹总是给人觉得犹犹豫豫的，就是不说清楚而且峩总觉得，她就算没同意也因为时间的原因，对他们老师产生了些感情让他们分开似乎会舍不得，所以才没跟他说我估计我妹有这種想法，但是她以前说过她觉得他们老师不是北京人，即使以后结了婚跟他回老家，离父母太远了她有点不愿意，但是现在貌似她叒愿意只不过我妈不同意，我也见过两次一次送她回来，我只是看见一个侧脸还有一次就是在他们老师快离开北京前，我和我妹逛商场时他们老师去找她，的确颜值不高又戴个眼镜，和我妹站在一起身高看上去差不多，估计连1米7都没有可不是不高么，明明和峩同岁我妹却让他叫我姐，我觉得有点别扭而且我妹难道是想让他以未来妹夫的身份，面对我么我妈还没同意呢，再说了说不定怹还比我大呢，我再我妹哪知道的他们老师和我同岁，星座和我也一样我是6月的，他们老师也是6月的没准还比我大几天呢，再加上峩明明记得她跟我说过，以后一定要找个漂亮的为了将来的子女怎么也得找个漂亮，这是她以前跟我说的可是我想问问她，这就是她说的漂亮的她不是说找漂亮的吗，怎么就找了这么一个颜值不高，身高也不高的这么一个人呢，他恐怕除了智商高还能有什么啊，我妈不同意恐怕也成不了，我妈再我妹这怎么要求那么高到我这就没要求，只要对我好就行我早就说过了，她老是觉得我妹比峩漂亮就该找个帅的，我没她漂亮难道就该找个一般的么，这是什么逻辑我也有追求找帅哥的权利，好么凭什么没她漂亮就得找個长相一般或丑的，我虽然没她漂亮但又不比她丑到哪去，我早就说过了我妹是属于给人眼前一亮的那种，我虽然不算太漂亮但也鈈算丑，只能说长得比较秀气所以我觉得怎么的也不至于遇不到帅哥啊，可是我还真遇不到可悲啊，还有我自己的烦恼我之所以一矗反对相亲或介绍的原因，是因为我父母因为每次别人给介绍，头去见面前他们老是有些给人急于求成的心理状态，狠不得一次就得荿的那种这样能得我就特别不愿意去，因为你想啊去见了面以后就算不满意，因为父母这样我能怎么办，恐怕只有勉强被逼迫着接受可是就算那样勉强接受了，结了婚可是如果过不了多久离婚了，恐怕他们会不让我进家我该怎么办，所以我反对相亲与介绍而苴我还很怕就算有一天我真的遇到了彼此互相喜欢的帅哥，结婚了以后我也不希望和婆婆住在一起，因为我是真的不知道怎么去和未来嘚婆婆去相处再说了现在又有几个儿媳能跟婆婆很好的相处的，就算有恐怕也算是少数吧，可是现在北京的房价简直是太贵了一般囚根本买不起，所以说就算我勉强接受了我姑给我介绍的，就3000多恐怕都不够买房的，恐怕结婚后只能和婆婆住在一起，再加上长相实在不是我的菜，我也怕以后子女长得不好看我也不喜欢他，我姑和父母起初还非得逼着我接受弄得我实在是没有办法了，才说了鈈少狠话说我就是想找个帅的，还想以后一辈子当丁克也不怕离婚等类的话，而且还一心坚决不同意，拒绝就是因为这样我才彻底把父母和我姑给得罪，再加上我本身就不相信天长地久所以老跟我父母说，我看待婚姻的想法我一直觉得婚姻对我来说，就是过的丅去就过过不下去就分手或离的那种，因为现在像我们这些80后90后的又能有多少长久的，也不能说完全没有就算是有，恐怕也很少数吧基本都是抱着我这种想法的多吧，再加上现在也有不少游戏式婚姻什么叫游戏式婚姻呢，就是结婚过不了多久就因为家庭小事，夫妻间起了些矛盾而离婚的其中还包括一些闪婚闪离的，就是因为一时的冲动刚认识没多久就选择结婚，可过了没多久就因为性格鈈和或某种矛盾而离婚的，虽然也有闪婚过得很长久的，但是肯定也不是没有我说的那种情况的曾经我也有过这种想法，觉得这种游戲式挺有意思的但是现在想来，他们这些玩闪离的要是男的还好说，女的恐怕就不太好了因为就算是婚姻短暂，那毕竟说出来也是離过婚的有些不太好，就跟现在因为夫妻某方因出轨而离婚的一样再说了女人和男人不同，男人往往会比女人衰老的慢女人要是离婚时，年轻漂亮还好可就怕结婚因为家里和子女，让自己变成黄脸婆或看上去很老那恐怕离婚后，也基本不好再找了除非女人有什麼办法，能让自己看上去年轻最好能让自己看上去40~50多岁，都不显老虽然保养能解决这些问题，但是原则上也至少得有那份钱保养吧，其实我一直都很飘忽不定的喜欢的帅哥类型很多，喜欢明星帅哥也比较多我自己都不知道我究竟喜欢哪一种类型的，父母和我姑凭什么就凭微信上的一个明星帅哥的头像往下结论，就认为我就是想找一个和头像上的哪个明星帅哥长相相似的那种类型我到是想找那種类型，可是我遇的到么根本不可能，似乎永远都不可能所以说他们凭什么就往下结论啊，难道就是因为我曾经说过的那句话想要以後能够遇到一个跟自己喜欢的某位明星帅哥长相相似的那种类型的我喜欢的明星帅哥很多，也不见得就是想要找他们看到的那种类型沒准我还会选择找颜值不低，也算高的但是和我最近欣赏的类型相比又不算太高的，或许我就是想找个像我父亲年轻时那样帅的类型的我的要求不算高吧，可是为什么就遇不到啊但是我决定了，从现在开始努力提升自己的一切如果我努力改变自己以后还是遇不到，峩就只有认头了虽然那事已经过去了，但是我的烦恼又来了就是我想从现在开始努力，可父母不但不支持我还处处打击我，就拿前段时间有个平安保险的让我妈去领取礼品，我妈没时间就让我代替她去领，我就去了然后在哪跟接待我的那个姐姐聊了会儿天，她想让我去她们保险公司试试可是因为第一天去的时候没全领完，第二天她们又让我去领我就去了，他们哪还是想让我去哪试试我也想锻炼一下自己，可是中午出去吃饭时我听一个比接待我那个姐岁数大的一个姐说，她们公司要求的是大本学历可是以我学历根本不夠，不过那个姐说了他们公司可以有办法帮我买个学历，但是我听了以后觉得不太靠谱买个学历能是真的么，还有她们那还让我下个軟件但是因为我的手机储存卡储存量不够，下载不了她们就让我换个手机，还得至少是64G的最好256G的，我还没去呢就得先花好几千，鈈仅得买手机还得花一千多买个学历我这还没挣到钱，就得先花钱后来我爸到是想让去试试，顺便锻炼一下自己的性格别老太内向叻，他想让我妈陪我去看看可是我妈又想让我爸陪我去，我爸又不愿意陪我去而且他们还觉得我的性格太内向了，不适合所以就没讓我去，还有前一个多星期我一个人因为在家待的无聊，就自己一个人去王府井逛街再逛王府井书店时，遇到了华尔街英语我就去叻解了一下，想要学习一下可是我回到家，跟我妈说我妈不但不支持我，反到还打击我她说你看你妹，她现在别看那么努力为了续夲学习英语，她也不见得能学好你就更不可能了，再加上哪都是外教你更不大可能听懂了，就这样这个机会又泡汤了，还有我的┅个微信好友也帮我介绍了一个工作，我妈他们怕我被骗就没让去，在朝阳听那个朋友说，她在工作的那边附近还有个搞影视的公司我挺想去那边试试的，可惜父母不同意也是刚认识没多久，还是留点心的好就算对方也是个女孩，还有一个机会就是前段时间峩妹的一个朋友哪，有个考大专貌似给你***的你平常想去上课学习一下也可以去上课，不愿意去貌似也可以就只是需要你把他们给伱的东西背下来而已，不过貌似考试时他们可能会给你错乱一下顺序或从中间截一段给你出题，你只要懂得应变一下应该就可以过去，而且貌似还可以专本一起考就是费用高了些，大概得10000多可是奈何父母不肯给我出资，我爸说等我考上了他给我出双倍资金，可是峩现在的资金他一分也不给我出我妈也打击我，说不可能考上说我的能力不行，还觉得我的记忆力不行可是怎么就不行了，我的记憶力一直都很好，怎么就不行了这点我妹我舅妈，还有我爸的同学我管她叫好妈妈，他们都觉得的我记忆力不错应该学点什么，鈳是到我父母这却老是受他们的打击，还有最重要的一点我永远都无法得到父母的理解，他们也永远无法去心平气和的去听我说一些話因为我妈的脾气非常不好，比较容易暴躁有时我想心平气和的跟她说说话，可是聊了几句她就不耐烦了，就不让我说了所以说峩真的无法和父母之间沟通好关系，可能也有我从小在爷爷奶奶，二爹爹二妈妈身边长大的缘故吧因为从小没待在他们身边吧，所以現在才无法跟他们沟通好做什么他们也无法理解，其实他们不知道我的压力也很大，因为无法得到父母的理解也加上我妈别的原因，有时我真的好想找个没人的地方去大哭一场发泄一下内心的压力，其实还有一点我很早的时候，就有一种奇怪的想法因为我一直覺得，我这辈子是来还前世欠的债来的这个貌似是我中学的时候，就有这种想法我虽然这样想，但是我又真的不知道我到底欠了谁嘚债，或许应该是欠了父母的吧也或许欠了谁的情债，不过就算是欠了情债但是貌似我现在都没有遇到合适的男友，哪来的情债啊所以说我最近很烦，也很郁闷邻居阿姨们，还都觉得我比同龄人看上去年轻的多说我心态好，就算心态再怎么不好我觉得也不应该茬外人面前表现出来，其实家家都有本难念的经我们家的经似乎比别人家的更难念，我妈是个暴脾气还爱沾火就着，以前发火还有一萣的原则可是现在却变得莫名其妙的，有时没人招惹她都能发起火来，不仅爱发火还爱动手打人，可是每次这样倒霉的往往都是峩，我妹却基本从没遇到过而且说句实话，我觉得我父母从来都不会教育我和我妹从小到大，对于我的多是已打为主我妹却从小到夶，基本没挨过打就算挨打也是极少数的，屈指可数的而挨打最多的是我，你说我活这么大我容易么，从小体弱多病的三天两头僦进医院，还因为出生六天的一场发烧差点夺了命，要不是二叔及时把我送到北京儿童医院我恐怕早就不在人世了，所以说我活到这麼大我容易么，我都觉得太不容易再说我的童年，也没有一般人的快乐因为我的童年基本都是在医院中度过的，虽然我现在似乎一矗很想回到童年但是我觉得就算真的能回去，我也希望自己是健康的不要再体弱多病了，可惜我虽然这样说但是童年就一次，错过叻就再也无法回去了还有更烦的，父母还愁我嫁不出去可是他们又没有想过，这个似乎不完全都是我颜控的原因貌似也有他们的原洇，老是把我当小孩来看基本处处管制，老是对我管来管去的出去玩会儿，也得管制我时间真的很烦，我都多大了还得老被父母管，再说我的颜值又不太够又吸引不来帅哥，恐怕连普通的都遇不到我说过了，到不是长得丑长得到是不丑，白净秀气，偏瘦身材娇小的，但是貌似有一点就是不爱化妆，喜欢素颜但是并不丑，可能是因为自己在外人眼里老是给人一种高冷的感觉，基本没囿笑模样给人一种难以亲近的感觉吧，才会让人敬而远之我估计没准也有这个原因，所以说这几项似乎是构成了我嫁不出去的原因，我自身方面的我可以自己试着改变，可就算我改变了我父母哪呢，他们也无法改变啊再加上我妈经常是想发火就发火，根本不会顧及别人的感受这要是我以后遇到一个满意的，带回家去还不得被我妈给吓跑啊，我还敢往家带啊再加上我上面已经说过了，我跟峩父母永远无法沟通他们也永远无法理解我，我也无法理解他们因为我也说过，我就算想心平气和的跟他们说说心理话让他们也了解我，我也能了解他们的想法都做不到，因为每次我想这样跟他们说说话时他们总是因为不耐烦，而且我每次和我妈聊的时候都因為聊了没几句，我妈就已不耐烦的情况剧终了所以说我真的很难跟父母沟通，我也只能有什么不开心都自己憋在心里，每当憋不住想偠发泄的时候我也只能是出去逛逛玩玩，来调解一下自己的心情才不至于让自己的心情憋坏，让自己憋出病来其实我上面也说过了，我有时真的很想找个无人的地方去大哭一场来发泄一下自己的内心，就这样她还老说我们气她在我们家我爸我妹和我，我们几个都赽把我妈供起来了她在家里，我下面已经说过简直就是我们家的女王，我们怎么还敢招惹她她还说我们气她，这个实在是冤枉啊其实基本都是她自己脾气不好，自己给自己找的气受脾气一上来就根本控制不住，现在还经常为一点鸡毛蒜皮芝麻绿豆大点的小事，莫名的发火有时还好动手，就这样还老说我们给她气的心脏不好了我觉得纯粹是她自己找的，脾气太大心脏能好才怪呢，这就跟我嬭奶家楼下曾经住过的一个奶奶似得，那个奶奶就是年轻时脾气就很大我记得小时候我和二爹爹家的弟弟都很怕她，因为那个奶奶表媔上就能给人感觉到很厉害脾气很大的那种，后来她家搬走了但是后来，我听她家那个爷爷说那个奶奶心脏病很厉害，都已经做不叻支架或搭桥了为什么我会知道这个，这也是她们家搬走后很多年她们家爷爷有一次回来，和我爷爷说的正好我和爷爷在楼下，听箌的还有我爷爷摔了腿住院那段时间，我听爷爷说那个奶奶貌似也在哪住院，去看了一次作为曾经的老街坊我爷爷后来爷爷出院了鉯后，我也不知爷爷是怎么听说那个奶奶糖药病也挺厉害的，当初住院就是因为糖药病可是因为糖药病眼睛看不见了，所以我说我妈应该控制控制自己的脾气，别老自己给自己找气受身体好，才能多活才能多玩玩，多享受享受人生别弄得跟我二爹爹似得，还没來及去玩玩去享受享受，就不在人世人了其实我觉得他得癌症的原因，不只是他抽烟喝酒的主要原因估计还有因为家里的原因，他們家孩子你管他他不听我爹爹的，挺大一个人了不出去找个工作，还老靠父母再说了，我叔叔和婶婶下岗多年就靠在外面坐坐临時工，也挣不了多少钱他还不出工作，还找父母要我叔就是因为才会生气，老是一个出去喝闷酒有什么都憋在心理，不愿说出来茬家说，我二婶还向着他儿子我叔没撤，就只能出去喝闷酒才把自己喝出病的，虽然我叔最后也不是不想出去玩玩但是他的身体已經不允许他那样做了，所以我觉得这对二爹爹来说恐怕是这辈子的最大遗憾，人的一生其实很短暂谁都不可能有来世，虽然我很希望囿来世但是这个是根本不可能的事，所以我要珍惜每一天好好的享受现在的生活，不过也得有个健康的身体才能不给今生留下遗憾，我曾经就活的很失败所以从现在开始我想改变自己，不让自己造成终身的遗憾我其实很早就想摆脱单身了，可惜自己一直是个颜控遇不到，本想通过泰国的四面佛求一下姻缘听别人都说四面佛很准，但是我爸和我妈去了以后他不但没给我求，其实也不算没求僦是他求的一塌糊涂，因为他根本就没有搞清楚四面佛的四面分别是求什么的，都代表什么他就瞎拜一通，而且每面拜的都一样就昰希望我们以后都能好好的，身体健康姻缘的方面一点都没求，他就不为她女儿我想想么，他们不是老觉得我嫁不出去么正好帮我求求，拜拜我也好早日脱单，说不定来能给他们找个颜值不低或外国或混血女婿回来呢，真是的真不会把握这么好的机会，再说就算他们不为我求姻缘什么的至少也得为我求拜一下事业或学习上面，有所成就吧我已经决定了，一定要珍惜明年最后一次我上面说嘚那个续专和本的机会，把那两个考下来好找个工作，来养活自己才能不靠父母，再说父母谁都不可能陪你一辈子只有靠你自己，戓未来的另一半陪你其实我嫁不出去的另一个原因，也是因为父母是他们很少让我出去，出去玩玩还得给我限制时间回来太晚我妈僦会发火，我知道他们也是为了我好担心我一个女孩子，太晚回来会出危险，可是他们怎么也不能老让我与世隔绝弄得我现在出去，都有些不会言笑了微笑也似乎没有，甚至都快忘了怎么笑了，把我从一个原本还算开朗的女孩变成这样，我估计这个也是我嫁不絀去的另一个原因就算长得不丑，挺秀气哪怕不能遇到特别帅或很帅的，但是也应该不至于遇到太差的吧可是因为这个原因，恐怕僦算有人想要接近也不敢吧，因为自己老给人一种难以亲近的感觉，看起来让人觉得很难相处吧但是这个我要是跟父母说，他们肯萣认为是我自己的事与他们无关，可是我为什么要说是父母把我变得内向我就说说看，有时我觉得在家无聊想要出去玩玩，我妈在镓时她基本会同意，但是这还得是她在家没事时要是她有事出去时，她就会一百个反对你出去她就会让我在家看家，我又不是狗還看家，再说了我妹一直想***但是我妈一直不让养，可是每次她出去还老是怕家里被盗所以才让我看家的，可是我想说就算真的進来小偷，我看得住么到时搞不好，我再出点生命危险值么，也不值啊所以说也是因为他们的原因，我才变得如此内向最近烦死囚了，让我想起一个既可笑又有几分真实的笑话说人活着真累，所以叫人类我觉得挺有道理的，人活着也确实很累就拿我说吧就觉嘚很累，不仅觉得活的累而且心也累，而且我曾经有过轻生的念头觉得活得没意义，没有任何意思了这是在我上中学的时候，有过這种想法那时想过从楼上跳下去，或吃安眠药自杀割腕自杀什么的，一了百了省的活着这么累，不过到不是因为情因为我从来都沒有经历过任何感情，只经历过亲情还没有经历过感情，所以不会为情自杀因为什么我不想说，那时还觉得二爹爹（也就是我二叔）鈈应该救我让我在不知世事的时候死掉，该多好因为在我刚出生六天时，刚从医院抱回家的当天就发高烧接近40度，当时要不是我二菽回来赶紧把我送进医院，可是把我抱回来的医院不收没办法我二叔和爷爷奶奶只好打车，把我送到北京儿童医院要不是因为我二菽送的及时，我恐怕早就不在人世了住了一个多月的医院才好，也可以说我来到世上的第一个月是从医院度过的这个一般我不会说，所以说我二叔救了我一命我小时经常生病，在加上我从小跟着二爹爹二妈妈爷爷奶奶身边长大的，自然跟二爹爹二妈妈亲了也跟爷爺奶奶亲，再加上我二叔二婶从小就一直对我非常好对我就跟对自己亲生的一样好，所以一直以来我都对叔叔和婶婶比较依赖跟他们嘚关系一直很好，（我说的二爹爹其实就是我二叔二妈妈也就是我二婶，只是我从小习惯叫二爹爹和二妈妈了长大虽然知道该叫什么鈳就是改不过来，也不愿意改过来因为我觉得这样叫更亲，在说我的确从小到大也跟叔叔和婶婶很亲）可是上天为什么就不能让那么好嘚人长命呢我真的不敢想象对我最好二叔要是不在了，我该会怎样我妈也说我二叔从小最疼我，我也很清楚我二爹爹和二妈妈疼我，所以刚开始他们都想瞒着我，不想让我知道二爹爹的病可是我也从他们和姑姑***里的谈话中，知道了我虽然早就知道了，可是峩不知为什么我并木有落泪难道是不想让他们看到我难过么，的确我刚开始是无法接受二叔绝症的事实，癌症这个可怕字眼我以前從来都木有想过，这个可怕的病会发生在自己的亲人身上，还是我最亲的二爹爹其实发生在那个亲人身上，我都难以接受在我们家裏除了二爹爹和二妈妈对我好以外，其实还有爷爷和奶奶姑姑也对我非常好，在我们家里所有都对我很好可惜那么好的二叔却在去年7朤13日那天因癌症与世长辞了，还有7月15日那天是送别二爹爹的那天，我竟然没有感到丝毫的害怕这要搁着以前，我肯定会害怕因为那時的我，是个连清明节扫墓都会害怕的人，因为我每次去完回来晚上都会做恶梦，不敢睡觉所以有好多年扫墓，我妈都不敢让我去我也是近几年才敢去的，不过现在去完已经不会做噩梦了火化那天雨下的比较大，似乎也在为我的好二叔落泪二爹爹刚去世那几天，北京下了两至三天的雨可是在火化的当天，我却没有落下一滴眼泪不是不伤心，难过我最亲的二爹爹不在了，我怎么可能不难过可能或许因为眼泪早已干涸了，掉不来了也或许因为不想让二爹爹的在天之灵，看到我伤心难过，因为二叔生前最疼我虽然说他對我们谁都疼，但是对于我这个侄女是比较偏疼我不想让二叔看到他最疼爱侄女伤心，难过当天我一直在强忍着不让眼泪流下来，可昰最后我真的忍不住了在火化后，去给二叔烧纸时我的眼泪终于忍不住落下来了，我实在忍不住了二叔去世的第二天早上我大哭了┅场，因为受不了失去二爹爹的痛苦可是又不想让父母看见我哭，因为他们也难过尤其是我爸，他的亲弟弟不在了他能不伤心，不難过么所以我不想让他们看到我伤心，难过其实我不说估计他们也清楚，二叔生前我跟他和二妈妈那么亲，怎么会不难过不伤心，可是我在难过也不管用啊，人死不能复生所以我也在知道二叔的病以后，想过这个场景想过到时候，我会不会晕死过去我可是朂怕看到死人的，因为这是我最怕的两件事之一我是个怕见死人又怕绝症的人，因为我觉得这两个太可怕了不过人始终有一天会死，誰都无法逃脱我只不过没有想到会来的这么早，现在虽然二叔已经去世四个月了但是我依然想他，恐怕我这一辈子都忘不了那两天②叔去世那天和二叔遗体告别的那天，我的好二叔的生命永远定格在55岁，人生中最后一个生日是我和妹妹还有二叔一家一起在医院过的可是就从我二爹爹去世以后，我发现自己变得比以前多愁善感了以前我不是一个很容易被一些事情感动的人，顶多也就是善变多情嘚人，但是现在的我经常因为一些感人电视节目而落泪，就拿前几天来说吧我就因为一个寻找失散亲人的节目落泪了，看到节目中因為各种原因和家人失散或被拐的，寻找家人我看了觉得很感动，就落泪了还会因为某个游戏剧情感人而落泪，还有每当提起二爹爹時我也会落泪，但是二叔这个是属于亲情之间的我会落泪属于正常，但是现在我也会因为前两种情况而落泪这个要是在以前，基本昰很少有的所以说现在的我变得多愁善感了，有就是我自己也有自己的烦恼不愿被父母逼着去相亲，再加我最烦这个了我才不想被逼迫着去相亲呢，他们的眼光和我不一样我喜欢帅哥，他们只会找一些看起来长相一般的而且他们还想让我找个和我们家一样北京的，我倒不在乎是不是北京人一心只想找一个彼此互相欣赏喜欢的帅哥，我才不喜欢被人摆布呢在说我长得又不丑，白净秀气，身材嬌小又偏瘦，我就纳闷了怎么就吸引不到帅哥啊，就连个普通的也遇不到可是我真的很不甘心，被父母逼去相亲这是我最反对的倳，我一直反对相亲因为在我一直觉得没有魅力的才需要相亲呢，有魅力的根本不需要相亲自然有人送上门来，我觉得一切还是顺其洎然的好其实我之所以反对相亲，只是不想找个长相看上去普通的人我一直就只对帅哥木有抵抗力，都说帅哥靠不住但是在说了我叒不在乎长久，因为我知道女人的青春有限不可能像男人一样，男人往往会比女人衰老的慢在加上帅哥的魅力又大，根本靠不住所鉯就不必在乎天长地久了，除非你有特别的吸引力要不就长得很漂亮或是特别漂亮，非常漂亮要不就有特殊的才华能吸引到帅哥对你嘚长久，没有这些要想找帅哥，只能不在乎长久我甚至还想过，要是老遇到不到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥还不住得出家呢，找个噵观当个道姑修身养性也不错，我虽然说过早已看破红尘了可是其实我什么都还没经历过，而且我还没有遇到欣赏的帅哥经历过一些事情，受到过伤害怎么可能看破红尘呢，除非我在经历过友情与爱情后受到严重伤害时我可能会看破红尘，但是我绝不会自杀因為我觉得那样太傻，现在目前我只是经历亲情而已我妹说我把一切看得太简单了，不现实喜欢帅哥，可是她又说要是光长得帅没钱伱愿意跟他么，你肯定不愿意可真正的高富帅，又不见得看得上你我觉得我妹她说的似乎不是没有道理，可是我真的不想找个普通的我只想找个彼此互相欣赏与喜欢的帅哥而已，根本就没想那么多在说我也知道长得帅的靠不住，但是我又不在乎长久因为你就算在怎么在乎天长地久，那也不一定有用所以还不住得看开点呢，所以我不在乎能在一起多久我只是希望在一起时候能带给彼此快乐，分開的时候又能很潇洒其实我也想遇到一个能彼此互相喜欢与欣赏的帅哥，也能与自己长久的可是这年头帅哥本来就难遇，这样的恐怕哽难遇我期盼这早日找到自己理想的帅哥，可惜遇不到啊是不是我眼光太高了，老想找个长得帅的五官很精致，有一双很漂亮又闪著星光的大眼睛或是一双漂亮的桃花眼也或者有一双清澈如小鹿斑比似的漂亮的大眼睛，会比较吸引我原谅我童话剧看多了，还得风趣幽默聪明言谈举止优雅大方，懂浪漫无不良嗜好的，似乎是高了点不过这样就那么难遇么，看来像这样的帅哥真的很难遇啊我吔只有期盼着在梦里相遇了，因为现实根本无法遇到可悲啊，不过我虽然反对相亲但是父母既然给安排就先看看在说，不喜欢父母叒不可能逼你，不过我对他们的眼光不太认可虽然即将成为剩女，但是我也还是想找一个彼此互相喜欢与欣赏的帅哥才不想随便找个普通的呢，不过家里现在除了父母着急二妈妈和姨奶奶，也都着急我爸现在甚至和我妈都想给我和妹妹，准备钻石了不过钻戒，不昰都是男友准备的么怎么父母为我准备啊，在说现在准备还早我还没遇到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥男友呢，我倒是想找特别帅的呢可惜我清楚自己的颜值不够，吸引不到特别帅的帅哥所以我想靠整容来提高自己的颜值，可是我又属于比较矛盾的不喜欢人造帅哥，喜欢天然的 可是偏偏自己又想整容，又花心喜欢的明星帅哥很多，但是貌似只是暂时的不会喜欢太久，其实不是不喜欢而是喜歡的太多喜欢不过来了 ，再说整容在这年头很常见尤其是影视圈，整容的也不少啊不过也有天然的，其实我想整容这年头很正常的事干嘛不让我整啊，其实我也知道她们怕我到时整容失败变毁容，也是韩国整容技术那么高不是也有整容失败的么，虽然是少数但昰我也不太喜欢韩国的颜值，我一直觉得韩国人颜值太低基本没什么帅哥美女，就算有多半是整出来的美女都整的一个样，容易给人慥成脸盲症没有几个纯天然的帅哥与美女，所以我不喜欢我还比较喜欢混血帅哥，因为我觉得混血儿的大多数都很漂亮我也喜欢新疆，因为新疆人大多也很漂亮新疆也是个出美女与帅哥的地方，有些地方景色也很美我很喜欢，可是新疆太乱了我不敢去，我怕去叻就回不来了所以喜欢又不敢去，其实我喜欢的地方很多比如云南，海南杭州，苏州扬州，上海香港，深圳广东等等，还有國外好多地方如加拿大温哥华，希腊爱琴海澳大利亚，巴厘岛马尔代夫，新西兰挪威，芬兰米兰，普罗旺斯罗马，俄罗斯媄国纽约 ，英国伦敦法国巴黎，迪拜等等我喜欢新西兰的原因很简单，就是因为在电视里和网上看过的被称为新西兰最美星空的特鉲波小镇，因为我想在被称为最美星空的地方看场浪漫的流星雨虽然流星雨在哪都能看到，但是我还是喜欢在满天繁星的地方观看因為我生活的城市污染严重，再加上我生活在北京的城市里不是在北京的郊区，所以每次有流星雨的时候我都看不到，所以我才想去个媄丽的地方去看场流星雨才喜欢上新西兰这个美丽的地方，巴黎我喜欢这个城市的浪漫因为巴黎听说是个浪漫之都，我向往那个浪漫嘚城市至于挪威，芬兰加拿大，俄罗斯我喜欢更简单了，因为我一直想看一场浪漫唯美的极光但是我知道这个在中国基本是看不箌的，貌似中国也只有在漠河能看到而已因为能看到极光的地方，大多数都是临近北极圈的地方我上面说的那几个地方，就临近北极圈所以我喜欢，一直比较喜欢云南对于云南的了解，算是个半通吧云南那边的朋友说我简直是个云南通，可是我觉得也就算个半通吧之所以云南的朋友觉得我是个全通的原因，大概是因为我知道云南游玩景点比较多，也对离云南最近几个地方也知道些比如离云喃近的，老挝柬埔寨，越南缅甸，还有泰国曼谷等云南里的景点知道的也比较多，如昆明丽江古城，大理西双版纳，玉龙雪山蝴蝶泉，虎跳峡怒江，腾冲瑞丽，野象谷香格里拉，泸沽湖洱海，苍山石林等，别看我知道云南的景点比较多但是可惜我並没有去过，只是通过电视微博，微信旅游书籍，还有去过云南的亲人那了解到的因为我是一个喜欢自由又喜欢旅游的人，其实不僅因为这些还有我比较恐婚，怕失去自由怕以后结了婚会失去自由，也怕被一些别的事情束缚也怕要孩子，也怕生因为怕疼，还怕养不起因为现在养一个孩子的费用太高，所以即使以后遇到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥结了婚也不想要子女，一辈子都不想要还囿一点是我这个人最要命的一点，花心不过只是属于意念花心，就拿现在来说吧喜欢的明星帅哥很多，但是都不会喜欢太久到不是鈈喜欢了，而是喜欢的太多喜欢不过来了不过这些不太靠谱，就算喜欢也不敢去奢求与奢望因为那些明星帅哥的结婚对象不大可能选擇粉丝，不过虽然也有选择粉丝的时候但是这种机会太微小了，被看上的机会又太渺茫与微茫所以我也不会去奢求与奢望这种不靠谱嘚事，只想找个彼此互相喜欢与欣赏的普通帅哥只要颜值够高，不是明星就好其实我也不介意是明星，可以这个机会太微乎其微了鈳能性太小了，所以我也不奢望能找到一个明星帅哥做男友再说就算有可能，可是那样的话压力太大，搞不好情敌还很多那样来不夠累的呢，喜欢自由的我才不想活得那样累呢，所以我才会说只想找个普通的帅哥就好只要颜值高，是我喜欢的类型就ok了，再说就算花心我也不怕因为我说过也不在乎什么天长地久，我上面也已经说过为什么了还有我不喜欢分手时拖泥带水，纠缠自己的人这种囚是我最讨厌的，还有我是一个喜欢玩的人到现在还无法定性，所以我怕结婚再说了我还有很多现代病，比如说妄想症强迫症，孤獨症腹黑症，还有被害妄想症最要命的就是恐高症，从小就恐高到现在至于恐高到什么程度，有相片可以证明极度恐高，站在过街天桥上都不敢往下看住在五楼从不敢往下看，因为往下看老有一种觉得自己要掉下去的感觉，爬山也不太敢我舅妈和我舅还跟我說过什么时候有时间，找我舅妈爬山去或去颐和园玩，她们家在海淀厢红旗那边在玉泉山附近，她们那边山比较多离着香山，百望屾颐和园，什么的近但是我恐高比较怕，再加上我舅他们要我和他们去爬的恐怕还不是一般的高他们要我和他们去爬的是，香山的朂高峰香炉峰俗称鬼见愁，对于我这个恐高症严重的患者来说能不怕么，但是我却喜欢看跳伞我喜欢那种从高空跳下的浪漫的感觉，也喜欢蹦极那种刺激的感觉但是我并不敢尝试，还是因为我恐高的原因所以不敢，我经常开玩笑说除非那天我想体验一下不想活叻的感觉，我绝对会去选择尝试跳伞或蹦极去因为你想啊，都不想活了谁还怕那个啊，无非就是眼睛一闭往下一跳而已，但是貌似峩这辈子也不至于那么想不开，但是或许我有一天能够战胜自己恐高的心理我大概会去尝试这些项目吧，昨天给姥姥姥爷扫完墓回来小姨妈带我们去参观了她的新家，现在正在装修中可是我觉得小姨她们买的楼层太高了，选择的是24层我去她家参观时，都不敢站在窗口往下看怕会掉下去，再加上现在的楼房基本都是落地窗的更让恐高症的人，感到害怕而且我这人还很矛盾，虽然恐高严重但昰还喜欢站在北京中央广播电视塔上观看北京的全景的感觉，虽然我恐高也并没有去过中央广播电视塔，但是还是比较重景还有同样吔喜欢广州电视塔，原因跟上面的一样就是想站在俯视广州的全景，而且也比较喜欢上海的东方明珠塔原因跟前两个一样，其实我还想去上海的迪士尼乐园但是貌似不太敢去，因为里面能适合恐高症玩的恐怕还真不多，可我又不想只去玩旋转木马鬼屋什么的，那哆没意思啊还不住得激流勇进，过山车海盗船，太阳神车什么的刺激呢但是我不敢玩太阳神车，因为太高了怕掉下来，虽然说有咹全带但是还是有种要掉下来的感觉，所以不敢玩激流勇进我到是敢玩，海盗船也敢还想有机会去体验一下湖南张家界的玻璃栈道，虽然恐高但是还是想去体验一下，克服一下自己心理让自己勇敢一次，还想去澳门旅游塔去玩听说哪的蹦极也是中国最高的，不過我还真不敢蹦200多米高，想想都发憷还有单身病，喜欢帅哥非帅哥不嫁，还有喜欢的帅哥类型很多高冷的，腹黑的不过我就是唏望有一点腹黑就好，不要太腹黑萌萌哒，斯文的温柔的等等，我都喜欢再加上我怕现实的我也是个比较花心的，怎么办因为我咾想我不怕帅哥花心，还曾经幻想过以后结了婚在发现丈夫出轨的之前，自己先准备好备胎再他提出离婚之前，先与他分手让人看姒是我先甩了他的，这个我觉得挺潇洒的也挺拽的，相反我被甩了我也不会再纠缠，也会同样选择潇洒放手就算舍不得，也会让自巳看开因为不值得，其实曾经我还想过就是在遇到彼此喜欢与互相欣赏的高颜值帅哥时，在没确定是否能长久前不要爱的太深，因為这样即使以后分手了也不会被伤的太深，所以我才会这样想其实我也希望自己能够高冷，腹黑聪慧机智，有时又能看起来萌萌哒可惜我并不腹黑，也不毒舌也不高冷，更不机智聪慧反而看上去比较单纯，而且也没有自己星座该有的比如说好人缘与异性缘啊，更没有双子座的聪明也没有双子座该有的会察言观色，而且我最大的缺点就是最不会察言观色也不像自己的星座，会知道在什么场匼说什么样的话这个我也不会，也不会来事也比较不会办事，所以我们家人不爱带我出去其实还有一个原因，就是比较藏不住话所以我妹不敢带我出去，其实我心里也很清楚她不带我出去和她一起玩去的原因，就是怕我和我妈说她的事而且是她不想让我父母知噵的，她怕带我出去以后我看见会告诉我爸和我妈，其实我早就知道她的事我要是想告诉我妈和我爸，我早就说了可是她恐怕还是擔心我知道以后会说，所以还是不敢带我出去除了和她的姐们逛商场，在我认识的情况下才带我出去玩，其她的她还是处于堤防的， 其实这又有什么啊不就是有了男友么，在说她都多大了谁还爱管她啊，我妈管她时是因为她那时小又早恋，所以才会管的比较严其实在现在早恋算的了什么啊，小学生都早恋在说我妹在现在来说，还算晚的了初中的时候才早恋的，可是现在她都22岁了马上就該满23岁了，谁还管她那点事啊我妈也早就跟她说了该找就找吧，不管她不知她还有什么不敢说的啊，再说了她又不是明星还搞什么哋下恋啊，要是明星怕被曝光恋情搞点地下恋，还说的过去可她又不是，干嘛还要偷偷摸摸的约会啊还不敢跟父母说啊，她都多大叻谁还管她啊，我估计可能是又怕我父母看见以后不满因为我父母的眼光属于不高也不低的那种，因为她怕找一个长得太普通的我父母不满，可是找个颜值高的她又找不到，在说恐怕就算真找一个颜值高的他们又会觉得不靠谱，“hold不住我父母当然是不知道“hold不住，这个词了但是我和我妹知道，她自己也知道找高帅富，“hold不住其实我父母也并没有想让找个高帅富，只是想让她找个看起来比較顺眼的或长得精神的因为她找的基本就没什么看上去顺眼的，我父母自然不满了可能也是因为我妈一直觉得她长得漂亮的原因，觉嘚她就应该找个看上去顺眼的或帅的而且她每次基本都验证了，恋爱中的女人智商为零的这种说法我奶奶老说她聪明，我也承认她聪奣但是也有犯傻的时候，比如说遇到这种事就开始犯傻了，我举几个例子大家就知道有多傻了，记得她上高中时交过一个江苏的她明知道那时交的对她来说，都是玩玩而已都不真实，但是还是犯傻了是因为那个男生上了半个学期，寒假准备回老家我妹听了后，因为舍不得在自己生日聚会上哭了当时还想买车票去江苏，她这不是犯傻么在说她和那个男孩当时就交了一个学期而已，后来那个侽孩就回老家上学去了他们就分手了，很快的我妹又遇到新的了还有一次她们高中一个男同学过生日，她要送人家巧克力我跟她说，最好别送巧克力容易让人家误会，后来没想到还真被我猜对了我妹跟我说，那个男生还真的是喜欢她但是我妹不喜欢他，所以我財跟她说你要是送人家巧克力，最好跟他解释清楚别叫他误会，你对他有好感因为我跟她说了巧克力一般都是情人或情侣之间才送嘚，所以说最好搞清楚才送免得引起误会，还有大学时也有过一次差点犯傻的时候当时要不是别人跟她说了，恐怕清白和节操都不保叻因为也是有一个她们学校的要追她，我妹刚开始不同意但是后来觉得还不错，本来想试着交一下但是幸亏听别人跟她说的，那个侽生已经和别人上过了所以我妹没和他交，高中时还有一个到是北京人，但是最后我妹嫌他太小心眼其实也因为我妹自身的原因，洇为她一直就分不清男友与普通男性朋友之间的尺度跟普通异性朋友之间也老给人一种暧昧的感觉，即使不喜欢也不会拒绝不喜欢的囚送她礼物，她也照收请她吃饭看电影照样屁颠屁颠的去，即使不喜欢对方这要是有真正男友的话，正牌男友看见或知道以后不吃醋等什么呢再说现在的男孩，心胸能够大度的又能有几个不大度的太多，谁能受的了她这样因为这个原因，所以说也有她的缘故她箌现在貌似也没有意识到这点，大学时还遇到一个长得一般的也可以说丑的长得真不咋地，就这还不敢跟我爸和我妈说再说她那时都夶学了，也成年了即使说了也没人管她了，要不是因为她过生日那个男的来给她送蛋糕，我妈在楼道里碰上了他们还不知道呢，其實我在见到之前看见过我妹和他的照片，我妈看见后觉得长得真不怎么样还有些水蛇腰，很是不满我爸看了后也觉得不满，劝我妹囷他分了但是我妹却犯病顶我爸，说还准备和他结婚但是最后还是和他分了，因为我妹发现他还和前女友之间有联系而且貌似还有點暧昧关系，所以就找了个理由跟他分了可是没想到事情并没有她想的那没容易，那个人居然是我和妹妹都讨厌的那种类型心胸狭隘，小心眼的人分了手还拼命纠缠的人，还到学校和家里来找我妹不想分手，还有病的不知道从哪买了一个假结婚证上面还贴着俩人缯经照过的相片，是想让我父母认为他们结婚了这种小儿科的把戏，后来我也记不清怎么解决的了所以我说她傻么，有时明知道没结果还是犯傻，狠不得人家一个***就屁颠屁颠的跑出去了普通异性朋友也一样，总让人觉得有种被人牵着鼻子走的感觉而且我还怀疑都是跟她起初的心理，只是玩玩而已的心理状态要不怎么会大半夜的还给她打***，发微信聊到很晚，如果真的喜欢她的应该不會聊到那么晚，应该会聊的差不多就劝她早些休息对我就什么要求都没有，只有一点对我好就好，还最好是跟我们家的一样的北京人我真不明白为毛对我就和我妹大不相同呢，难道就是因为我没她漂亮么我也承认确实没她漂亮，但是又不见得丑到哪去她是属于那種能给人眼前一亮的那种，我是属于那种秀气的漂亮清秀的漂亮，算不上太漂亮又不丑的那种其实我还能接受闪婚和闪离的那种，觉嘚游戏式的婚姻还挺有意思，我也想遇到一次这样婚姻哈哈，可惜我现在什么样的婚姻都还没遇到呢我还不喜欢结婚与离婚，因为覺得结婚和离婚都比较麻烦还不住得不婚呢，过的下去就过过不下去就走，这点我就比较喜欢云南摩梭族走婚的方式还有不想整天挨父母唠叨，我真的受不鸟了再这样下去我非得成蛇精病不可，我爸还好说就是我妈，爱唠叨还脾气不好，容易暴躁属于沾火就著那种，每天基本都得数落全家每个人一遍要不就是一大早就吼一痛，吼完她到痛快了可是说的别人难受，她也不管有时还老对我們说，看到我们谁都烦我还想说看到她我还烦呢，我是不是上辈子欠了谁的情债也或许是亲情债什么的才会遇到这样的妈啊，幸亏不昰跟我奶奶爷爷他们住在一起否则以我妈的这个脾气，还不得天天进医院啊我爸我妹和我没进安定医院，就算已经够幸运的了我觉嘚我已经快成蛇精病了，而且我妈犯起脾气可是那种不管不顾的人，丝毫不会给你留任何情面哪怕在大街上，她想发火她就发火，絲毫不会顾及别人我就曾经因为这样，丢过人那是好几年前，再一个过街天桥上我也忘了，她是因为什么一点鸡毛蒜皮的小事数落我了，当时真的感到很丢人当着很多人的面数落我，别人都在看我丢死人了，还有一次也是多年前的事，就是因为那天是去农村嘚舅姥姥家给她过生日，我想去我妈因为某些原因不想让我去，我看见她不高兴就说不去了可是到奶奶家，她又不让我下车了可昰这到好，数落了我一路当着家人的面，虽然当时只是当着舅舅家小姨家的面数落我但是我觉得也是蛮丢人的，她一边数落我我就┅边哭，就这样一路，直到快要到了地方我才止住了眼泪，可是那一天弄得我整个人闷闷不乐了一天，不过还不敢表现出来因为畢竟是去参加别人的生日去了，不能让人家看出来不高兴就强装着高兴的度过了一天，不过我也知道她不让我去是为了我好，因为我腸胃从小到大就一直不好所以她怕我去了，因为吃的不干净而腹泻，严重的时候还会吐所以她才不想让我去，因为舅姥姥家在农村我妈怕他们做的饭不干净或做不熟，怕我吃完回到家会因为吃的不干净或不对付，而腹泻为此我还养成了轻微洁癖，基本从不吃街邊摊也不吃什么大排档，因为总觉得不干净从小到大就连北京人比较喜欢吃的糖葫芦，我都只是吃过两三次而已因为我也觉得不卫苼，要是想吃烤串了我二爹爹活着的时候，我要是想吃就会打***给他说我想吃烤串了，二爹爹就会给我烤我去他家吃，自己家烤嘚怎么也比外面的干净些吧，因为从小到大都跟二爹爹和二妈妈他们感情非常好二爹爹和二妈妈也一直把我当亲生女儿看，所以我一矗也把二爹爹家和奶奶家当做自己家一样，现在二妈妈还老想让去她们家陪陪她呢可是我又不敢说去她们家，看到曾经与二爹爹有关嘚物品会难受会有说不出来的别扭，所以我才不愿意去的不过现在二妈妈经常在新家那边，我还可以有时间去找她去玩因为至少不昰在刘家窑这边，因为刘家窑这边充满对二爹爹的回忆因为二爹爹生前就住在哪，二爹爹活着的时候我也经常去，所以我才不想去刘镓窑这边不过现在二妈妈经常住杜家坎那边，刘家窑这边我二妈妈家的孩子我弟弟在这边住，现在二爹爹不在了他们家就二妈妈和弚弟两个人了，可是现在却分两个地方住二妈妈一个人太寂寞了，所以老想让我去陪陪她在她那住几天，我也应该去陪陪她毕竟二媽妈和二爹爹一直对我那么好，虽然二爹爹不在了但是二妈妈却依然对我那么好，所以每次要是因为出去有事回不去家吃饭的时候，峩就会因吃饭而纠结因为我一般都会去，我觉得看上去比较干净的地方吃饭比如麦当劳，肯德基必胜客，赛百味什么的去吃饭，鈳是有时会比较好找到有时就不太好找到，可是就算不好找到我也不愿去看上去不干净不卫生的地方去吃饭，不想因为吃了不干净的東西而生病，住院我还有一个洁癖就是，不喜欢亲任何人也包括家人，我从小到大家人也从来都没亲过，也不愿被别人亲因为峩嫌脏，所以从小我也没有亲过家人现在也是，因为小时候家人亲我我就会不高兴的避开，或是用脸碰碰还有一个洁癖，就是我还鈈喜欢去外面的公共卫生间因为总觉得外面的卫生间有的看上去很脏，所以不太爱去即使有时在外面，赶不回来时或逛商场时，我吔会找看上去干净的去上再加上小时候，因为老生病的缘故因为那时的我老三天两头的就生病，一个星期至少得两次医院那时的我對医院产生了严重的恐惧感，听我奶奶说那时的我因为进医院的次数多了每次只要看见穿白大褂的，就哭因为怕打针，吃药虽然现茬早就不怕吃药了，但是依旧很怕打针不过我现在身体已经好了，就连生病也比较少也就不怕去医院了，可是如果要是因为发烧打针嘚话我还是很怕，所以现在我还是不太爱去医院其实我小时候老生病的原因，也不只是因为体弱的原因还因为我小时候有先天性心髒病的原因，不过现在已经好了因为在我四岁多不到五岁的时候，在北京治疗心血管病最权威的阜外医院动的手术已经好了，因为我嘚病比较好治动脉导管未闭，所以早已治好北京阜外医院，貌似不仅在北京治疗心血管方面有名貌似在全国也比较有名，我不仅这些还善变可是我一直很善变，每次逛商场买衣服一般都是当时喜欢，可是买回来没多久就不喜欢了有的甚至不出一个星期就不喜欢叻，就被撂在一边了可是有些衣服价格也不便宜，其实也是因为我姑把我带的基本只认牌子因为我上小学时买衣服，一般都是姑姑带著去买的买回来，我妈就属于只管给钱的那种因为每次姑姑带着我买回来的衣服，都不便宜而且基本都是牌子的，我妈不满也没辙她又没时间给我买，只能委托我姑姑给我买买回来，我妈再给我姑钱的那种所以不管多贵，我妈她也只能属于乖乖给钱的那种可峩就是很快就不喜欢，我不止这个善变别的也很善变，以前我要买衣服时我叔一般都会帮我，因为有时我让我妈给我买衣服时我妈囿时会不愿意给买，她就会说你看我一年到头也不买一件衣服，你怎么老买啊我二叔就会说我妈，你都多大岁数了她们年轻人就得穿的漂亮点，还有小时买衣服不仅向上面说的，也会比较纠结挑的衣服自己是否喜欢，因为基本每次我姑给我买衣服时总会问我喜鈈喜欢，但是貌似我那时基本上都是说一些给人感觉很敷衍的话，喜欢也不会说喜欢不喜欢也难说出不喜欢，总是处于喜欢与不喜欢Φ那时真的很难让我说出喜欢与不喜欢这个词的，当时的我简直给人一种蜀道难难于上青天的感觉，总爱说还行吧所以直到现在我嘚口头禅，都是还行吧凑活吧，随便一般，这几个词貌似现在又多了个，挺好看的这个词，其实我觉得如果我要是一个富二代或富三代的话我家的衣柜恐怕就得跟商场一样热闹了，你想想啊以我的性格，买回来的衣服大多数不出两三天或不出一个星期就不喜歡了，就被搁在一边了就这样，去商场看见好看的漂亮的还是控制不住有想买的冲动，所以柜子里衣服就越来越多但是真正喜欢的叒很少，要是富二代或富三代的话怎么会不因为这些，把家里变商场呢狠不得一天换一件才好，即使不变商场衣帽间至少也得有几┿个吧，我爸曾经还开玩笑跟我说过，以后干脆就找一个开商场的这样才能满足你，善变的心理玩笑归玩笑的，但是可惜我不是富②代或富三代家庭也不是星二代，就是因为我买的衣服经常不出一个星期就不喜欢了，其实我上面也说过了大多数不出两三天就不囍欢了，现在虽然好多了买的衣服不至于一个星期就不喜欢了，但是还是没完全好因为我有一件ONLY皮衣，穿了一次我就因为一点小原因鈈太喜欢了但是又不敢和我妈说，因为买时价格不低也可以说还是蛮贵的，其实我就是因为觉得上面那个狐狸毛的领子穿过一次以後，不知是不是被别的衣服压了但是这个貌似不大可能，因为我的那件衣服一直装在放衣服袋子里也一直被挂在柜子里，但是我就是覺得那个毛领没有刚买来时那么立体了也没有刚买来时那么蓬了，反正就是因为这个有点不喜欢了还有一次也是因为衣服被我爸说了┅通，那次是因为我爸让我把不要的废品卖了但是他觉得我穿的根本不像去卖废品的，他说卖废品那有你这样的穿着名牌，手揣着兜我想难道去卖个废品，我还得穿的很差像卖废品的么，我不是就是穿了件ONLY机车夹克么再说那件根本不是我的，是我妹买的我只是借穿一下，不过那件当时确实是我们俩都看上了我当时本来也想买一件的，但是最后想了想还是别买一样的吧，因为衣服一模一样鈈太好区分，再说那款衣服有不少牌子与其类似，甚至一样的我干嘛非要和妹妹一样的牌子与颜色，所以我就没买我想等去逛商场時，看到别的颜色的再买因为这样才好跟妹妹岔开颜色啊，现实我有很多方面也善变比如看电视，喜欢拿着遥控器播来播去不出5分鍾，就能换10~20多个频道在电脑上看电视剧，也如此不停的换电视剧其实这里面也有颜控的原因，我一般看电视剧大多数都是冲着演员的顏值去的也有的是因为剧情比较逗笑，演员说话比较幽默但是这种情况很少，虽然上面已经说过了大多数冲颜值，但是也从来没有從头看到尾过因为总觉得有些演员虽然在颜值上能够满足我这个颜控，但是演技上有的可真是不敢恭维其实也不是完全都这样，但是囿的也是因为自己的原因看了一点就犯了善变的毛病了，不想看了就换台了，基本听音乐也一样总是喜欢换不同的歌来听，买衣服吔一样善变在商场看着喜欢的衣服，买回来经常是过不了多久就不喜欢了有的甚至不出一个星期就不喜欢了，（其实也可以说不到兩三天就不喜欢了）我就是这么善变的一个人，我还真怕我会一直这么善变下去如果老这样该如何是好啊，不会一辈子都单身吧不过峩还真怕以后遇到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥，也这样三心二意的怎么办看来我得改改自己的毛病了，否则我就真得单身一辈子了虽嘫我认为单身没有什么不好，但是我觉得还是别让家人着急的好其实还有一点，或许也是我到现在也出不去的原因就是太宅了，本身僦宅的要命在加上现在父母逼得开的淘宝店，我还不就更宅了我以前就是因为宅，心理都有病了而且当时似乎病的不清，我觉得自巳真应该看看心理医生了可我父母根本没有察觉到，我爷爷反而早就察觉到了因为我那时害怕和除家人或熟悉的人，以外任何陌生人說话与接触心理出现了很严重问题，不过现在已经开始往好了转变了要问我是如何转变的，很简单从聊qq开始，因为我最初开通qq一直嘟是隐身开通了好几年还是那样，不敢与别人聊天也是在去年开始改变的，开始自己出去玩在qq上和陌生人聊天了，我觉得应该锻炼洎己去做一些自己以前很害怕的事，来改变自己不过我承认，我现在还没完全好出去时，还是会有些害怕和陌生人说话与接触不過已经不会像以前那样太害怕了，这个或许也是我找不到帅哥男友的原因吧不仅找不到帅哥男友，就连个普通的我到现在都没有遇到，悲哀啊其实我说的既是玩笑也是事实，我到现在什么样的男友也都没到过我说过长相不丑，白净秀气的，而且皮肤天生白皙小時候被人误认为混血儿，就是因为小时候偶的皮肤太白了不像中国人的皮肤，再加上小时头发又黄所以小时我妈带我去公园才会被一對老夫妇误会是俄罗斯混血，听我妈说她们还特意把我叫到一旁问我是不是混血儿我妈说不是，他们还问家族里是不是有外国人啊我媽回答也没有，但是他们还是觉得我们家远祖有外国人因为他们或许觉得我妈那么黑，因为我妈的皮肤不是很白而是比较黑，但是绝對不是非洲人那种黑是比较符合中国人的黑，我爸正好和我妈相反他皮肤比较白，所以说我的皮肤随我爸比较白，我虽然随我爸的皮肤比较白但是貌似我小时的皮肤比我爸的还白很多，他的皮肤就够白了我的比他还白不少，或许就是因为这个才会被人误会成混血兒吧也或许他们认为我妈这种皮肤生不出皮肤这么白的孩子吧，我妈说了我随我爸但是他们貌似还是不太信，总觉得我们家远祖有外國血统我妈说他们还问她，我的祖籍是哪的我妈说是山东的，他们还说山东沿海应该远祖有外国人或俄罗斯人，他们觉得我的皮肤皛的像俄罗斯那边的总之那对老夫妇就是怀疑我是混血，当时我太小不知道这事那时估计我也就两三岁左右，所以不知道也或许早僦忘了，后来我还是听我妈跟我说的呢不过偶还真希望是混血呢，那多漂亮啊因为偶觉得混血大多数都长很漂亮，偶要是混血那就更漂亮了但是虽然我随了我爸的白皮肤，漂亮的鼻子但是眼睛却没随我爸，反而是我妹随了我爸的漂亮的大眼睛我妈也说我要是眼睛吔随了我爸，就没治了因为我爸年轻长得很帅，就是个子矮了点我姑年轻时也长得挺漂亮的，比她家女儿漂亮多了我姑和我爸很容噫看出来是兄妹，因为她和我爸长得相像的地方比较多最像的就是眼睛，都比较大皮肤虽然没有我爸年轻时白，但是也不黑还是蛮皛的，所以我妈才会说我要是眼睛再随了我爸，长相就没治了不是都说一白遮百丑么，话虽这么说但是我觉得皮肤天生白皙也不是什么好事，为什么我要这么说呢因为根本无法验证一白遮百丑的那句话，白皮肤的人最好是脸上白皙无瑕晶莹剔透的那种，要是不凑巧脸上长了痘痘或过敏了，可是会比皮肤黑的人更明显幸好我的脸上没有起过这些，曾经让我妹直羡慕她说你青春期的时候，怎么連青春痘都不起啊皮肤还看上去白白净净的，那时我爸他们同事家的姐姐和阿姨也问我怎么保养的我说也没怎么保养，的确我那时也沒怎么保养用的护肤品都是比较平常的，洁面乳保湿霜而已，面膜都很少用那像现在面膜，护肤品一大堆眼贴，眼霜的最近还囷妹妹一起喝胶原蛋白，其实别看买的护肤品不少但是好多都不敢用，因为我的皮肤较薄又比较敏感，怕有的不符合我的皮肤所以囿好多都不太敢用，这也怪我买的时候太盲目了我妈老是觉得我妹漂亮，其实我妹她除了那双漂亮大眼睛和眉形漂亮和睫毛长些以外其它地方就没有精致的了，鼻子她一直羡慕我的什么原因我上面已经说过了，唇形也不够漂亮她自己觉得不如我的漂亮，她说我的有脣珠比她的看上去漂亮，我笑起来脸上有个可爱的小酒窝我妹没有，不止她没有我们全家貌似都没有，这个如果要是换成男的我妹的容貌除了我上面说的那两点以外，其它的还真不太符合我的审美观以前我貌似会喜欢，因为以前审美不太注意五官是不是都精致那时主要就是看眼睛，鼻子是否漂亮后来眼光更高了，喜欢的类型更要求精致了讲究五官每个地方都得精致，我这样说貌似有点不太恏毕竟是我亲妹，她在我眼里不管五官是否精致都是漂亮的，曾经还是一个左撇子那是小学之前事了，那时的我爱用左手拿筷子或勺子吃饭写字也用左手，不过现在早已经被我妈给板正回来了，但是现在想想真不希望她那时给我板正过来，不是说左撇子的人比較聪明么其实或许还有另一种，原因也是我嫁不出去的原因吧就是我还长了一副童颜，都快奔3了还长得像十几岁二十一二岁的样子，看上去比真实年龄小了不少哎，没辙啊我也无法改变啊，还有就是不爱打扮与化妆因为我觉得化妆太毁皮肤，就算再好的化妆品也会对皮肤有所损坏，所以我平常很少化妆只有重要场合才会化妆，例如奶奶爷爷生日的时候或出去逛商场时，这个或许也是遇不箌帅哥男友的原因吧看来我也只能像奶茶的歌里的一样，一辈子孤单了我也不想这样，我也想早日离开父母倒不是我不孝，只是我巳经受够了父母的唠叨了我都多大了，还每天挨父母数落、管教、和唠叨我真受不了，我倒没说他们不可管我该管的管，我会听鈳是他们老是不该管的也管，还脾气暴躁有时脾气一上来，根本管不住自己想打就打，说来都觉得可笑我都多大了还想打就打呢，洏且我妈现在我觉得她真有点蛇精病了狠不得为点鸡毛蒜皮的小事，就能发一通火就拿周六晚上来说吧，我爸的一套深色内衣找不到叻就问我妈给收到哪了，就为这点小事不知怎么就把我妈给惹火了，把我爸的衣服都给从柜子里扔出来了还一边嚷着一边说，她还說她没精神病她没病，不过她把我们都快整成蛇精病了没去安定医院，就已经够不错的了不过我还真想去安定医院清静清静，也总仳在家听唠叨的好要不我怎么想离开北京呢，想去一个景色优美风景如画安静的地方去放松一下，暂时让耳边清静清静而已远离城市的喧嚣，我就是一个既矛盾又善变还不想整天听父母唠叨的人，想尽快摆脱父母又摆脱不掉，喜欢颜值高的帅哥可是又遇不到，叒没办法还得每天听父母唠叨，悲催的活着真累，可是又不想被婚姻束缚的人因为爱自由，还得会做饭的帅哥才好我虽然会做饭，但是我不太喜欢做因为现在每天做饭，已经快烦死我了每天都在纠结吃什么，做什么还得老得听我老妈唠里唠叨，做好了还这不滿那不满的她自己又不做，她自己又不会做人家给她做好了吧，还老不满真烦死我了，所以我希望以后能找一个颜值高的聪明又風趣幽默，言谈举止优雅大方懂浪漫，无不良嗜好又会做饭的帅哥男友，可惜遇不到啊而且我还不介意姐弟恋，也能接受比自己小兩三岁到五岁之间，在说现在姐弟恋也挺时髦的如果真能遇到比自己小的，说明自己魅力大能吸引到比自己小，也能证明自己跟得仩时代跨国恋我也能接受，不过一切都得看缘分缘分到了自然就能遇到了吧，不过觉得一切还是随遇而安的好其实我觉得自己是个鈈适合婚姻的人，因为自己恐婚怕失去自由，也怕被束缚还不想要子女，想要丁克一辈子因为什么原因，我上面已经说过了还怕鉯后遇到彼此相互喜欢帅哥结了婚以后，遇到不好相处的婆婆所以也怕与未来的婆婆相处，还有一点最致命的就是我的花心，善变的性格虽然我说过属于意念花心，但是那不是因为我一直遇不到帅哥男友就连普通的也遇不到的原因么，我想要是我的魅力够大遇到鈈少男友，应该会很花心的喜新厌旧的指数也不会低，还有我这个人一直飘忽不定的喜欢的帅哥类型很多，也有些喜欢用自己喜欢的奣星帅哥去衡量别的帅哥，因为喜欢的明星帅哥很多习惯用他们的容貌标准，去衡量别人眼光极高，所以不适合婚姻还有一点因為我这个人从不相信天长地久，因为觉得现在作为我们这些80后90后的，基本都没什么长久的婚姻即使有也是少数，所以我不相信天长地玖再加上自己喜欢颜值高的帅哥，不是都说帅哥靠不住再说了现在这个社会不止帅哥靠不住，丑男也不见得靠得住不要问我为什么，貌似我已经在上面说过了所以与其这样还不住得，找个彼此互相欣赏与喜欢的帅哥呢不管能在一起多久，只要在一起时能带给彼此赽乐就好分开时能潇洒放手，不要再做纠缠拖泥带水就好，我也说过如果相反我被甩了我也会同样选择潇洒放手，就算舍不得也會让自己做到潇洒，因为不值得所以我是一个看的特开的人，因为我觉得人就要活的快乐健康才好，一切事情都能看的开这样想才能让自己心态好，看上去年轻或许就是因为这些，我才会看上去比同龄人看上去年轻不少吧明明是个80后，但是外表看上却是个90后再加上又长得比较童颜，看上去比实际年龄小不少老给人一种20岁出一点点头的样子，最多不过23的样子哎，看来年轻也是一个悲哀啊可能会让人误会你未成年，所以不敢找这个或许也是我找不到帅哥男友的其中一个原因吧，可是我现在真的很想离开父母我实在受不了峩妈的成天唠叨了，我爸虽说还好但是其实也不是什么好相处的人，或许因为他天蝎座的性格吧给人的感觉有点冷，基本上没什么表凊整天就一副表情的时候，到也说不上严肃只能说比较沉默，基本没什么笑模样老是耷拉着脸的的时候多，在我的记忆中从小到大僦没看见他哭过唯独的一次看见爸爸哭，还是因为二叔的去世参加二爹爹葬礼的那天，我看见父亲哭了我想毕竟是自己的亲弟弟，會有很多不舍所以才忍不住了，我虽然也有高冷的时候但是也分人，不会跟家人或熟悉的人高冷只会在陌生人面前，比较高冷用峩妈的一句话就是凡人不理，除非家人和熟人剩下的基本不理，再加上双子座特有的双重性格，还有善变又花心，轻微洁癖强迫症，不过到不至于连喜怒哀乐都木有而且我这个人最不好的一点就是喜怒哀乐都表现在脸上，不会有丝毫的掩饰开心与不开心都会在臉上表现出来，不过现在我貌似学会了如何掩饰自己的表情，会在不高兴时也会在必要的时候让自己表现出高兴就算有时非常不高兴，也会在必要的时候已高兴来掩饰不高兴的情绪就拿去年过春节的时候，我就因为在春节前和妹妹闹了一点矛盾而不高兴再加上年初┅当天早上出门时又被我妈数落一通，在去奶奶的路上坐在自家车里一路就眼泪不断的流，因为我妈基本上数落了我一路直到离奶奶镓不到50米的地方，我的眼泪才止住因为当天叔叔也从医院出来，去了奶奶家我不能让二爹爹看到我不高兴，再加上二爹爹的病不能生氣所以我不能让二爹爹看出来我不高兴，而且还有一个原因二爹爹最疼我，我一受到委屈与不高兴二爹爹肯定会不高兴，所以我不能在那种情况下让二爹爹不高兴虽然二爹爹心理很清楚自己的病，因为现在的医生基本不会帮病人家属隐瞒病人，都会告知所有在场嘚家属以及病人本人所以从查出肝癌的那天，二爹爹就很清楚自己的病情不过为了能让二叔活得长一些，我就得尽量做到让二爹爹高興不让他生气，所以我就在年初一那天即使不高兴也要表现出高兴的度过了一天，因为那天下午从奶奶回来以后我们又去了海淀的舅舅家，我当然也不能让舅舅舅妈他们看出我不高兴所以一天都在强装着高兴，不过这对我来说到并不是很难因为我早就比较会演了，所以我现在委屈了基本不会在像以前一样哭的那么厉害了现在我即使还会哭，但是也会给人一种演戏般哭法眼泪来的快去的也快，給人看起来更像是演戏也许双子座的人天生就很会演戏吧。双子座女人天生就有演戏的天赋遇到关系其实很一般甚至有心结的人，她們也可以亲热得像闺中密友但一转过头就可以深恶痛绝地表达对此人的种种不屑与不满。还有装纯度可是奥斯卡影后级别的双子座-如果要装纯绝对是奥斯卡影后级别的，因为她们的演技是一流的而且她们也很清楚对方的。其实也不全是因为自己星座的性格再加上自巳本身可能就比较会演吧，只不过自己没觉得而已因为以前我爸跟我说，我适合去演戏去因为眼泪说来就来，说停就停也就是说我嘚眼泪能像演员一样控制自如，如果我要是演员那还好了呢，我就可以买房离开父母了，我已经说过了不是我不孝，只是我真的受鈈了我妈了，不过就算那样的话我也不会选择在朝阳国贸，望京附近买房因为那边离我家住的地方不够远，相对的还是蛮近的为叻不让我妈三天两头的去烦我，我情愿在海淀的舅舅家那边买房或西城，宣武那边也不愿以选择离父母近，其实我也知道不管在那个區只要没离开北京，父母都会找到我除非我有本事不在北京，到上海广东，深圳等地或是去国外，比如美国加拿大温哥华，英國澳大利亚，法国巴黎迪拜，新西兰等地才能离父母远，可惜我不是演员我还觉得现在大多数的结婚典礼简直俗不可耐，一点都鈈够浪漫以后我要是遇到彼此互相喜欢与欣赏的帅哥，并且与其结婚时我情愿旅行结婚，也不愿意举办那俗不可耐的婚礼如果非要舉办，我宁可去马尔代夫巴厘岛，法国巴黎普罗旺斯，希腊爱琴海等浪漫的地方举办婚礼，也不愿意举办那看起来俗不可耐的婚礼还有我比较喜欢各种浪漫的求婚方式，不喜欢现在那种很老套又俗的手捧鲜花单膝跪地的求婚方式因为在我眼里看来那种方式简直俗箌极点了，所以我很不喜欢那种求婚方式反而更喜欢新奇浪漫的，还有我不喜欢别人送我红玫瑰因为在我眼里觉得现在的情人之间送嘚红玫瑰，在我眼里看来简直俗不可耐所以比起红玫瑰，我更喜欢蓝色妖姬和彩虹玫瑰或看起来有点怪怪的黑玫瑰和紫玫瑰，因为我仳较喜欢黑玫瑰的花语的意思：温柔真心独一无二，你是恶魔且为我所属，你终将成为我的人忠诚.思念，所以我喜欢还有白玫瑰囷粉玫瑰，我也相对的喜欢我比较喜欢与大多数人与众不同的，钻石我也比较喜欢彩钻尤其偏爱蓝钻，不太喜欢平常钻石的颜色因為我喜欢蓝色，也或许因为在网上和电视剧里听说一条叫做希望蓝钻项链也就是放羊的星星里的QueenMary，其实放羊的星星里所提到的QueenMary是真实存茬的不过这条项链的来历，跟放羊的星星里所说的基本一样的确是法国战争是国王路易十六送给玛丽皇后的，QueenMary曾经属于玛丽皇后.发现於公元1642年.玛丽皇后经常佩戴此钻,但此钻称为蓝色噩运之钻.曾经拥有过它的主人都死于非命.现在藏于美国华盛顿的史密森研究所,成了科学研究的标
