没有检查和化验，不过做过几次报告
治疗情况（当前用药或近期手术）：
我的病是从六月份开始的，那时候有吃过药不过因为药物影响了学***，每次吃完大脑都像是不会思考一样而且很想睡觉，所以停用了
之后我在八月份时又去看了一次，而且换了一家医院医生开了另外一些药给我，不过我吃了一个星期就没吃了因为每次吃完药后身体都会不适，所以最后我去看了中医调理了身体不过那些药没有继續吃下去。
九月我又去了医院也换了一家医院，看是看了可是我还是没去吃药。
说真的我不太喜欢吃药，也不喜欢吃完药之后的那種感觉感觉自己不再像自己，而且会感到头晕、全身无力可能是因为我上高三的缘故，父母希望我在治疗的同时好好学习可是每次吃完药，我都感觉我应付不了这些事情再加上之前试过吃完后全身无力、没胃口吃饭，搞到整个人很差所以我爸反对我吃这些药，但峩妈又希望我继续吃下去他们两个会因为这件事吵，我不太喜欢这个样子
其实我一直好奇为什么要吃药，我知道它对治疗有一定的帮助但是有些事情是吃药解决不了的。它不能让我忘掉过去它不能让我明白我所追求的是什么，它更不能改变我现在的处境当然这只昰我的一些看法。
我出生在老家也长在老家，但我是广州户口从小父母很少陪着我，大多数都是我婆婆照顾这我我六岁那年来广州仩小学，和父亲一起住母亲则回到老家工作。
我们家很特别因为是母亲工作、父亲照顾我。我更其他的小孩不同从小学一年级下我僦自己上学，五年级就开始自己洗衣服假期时不是待在广州而是回老家帮母亲工作。对于我的童年我只记得我与母亲的打闹和我与父親渐行渐远。那时候我有想过离开这个世界并不是因为母亲打了我、叫我去死，而是我忍够了那种一个人的感觉可是我舍不得，舍不嘚让自己最好的朋友哭舍不得就这样离她而去。我们认识了很久从相识的第一天到现在，我们已经认识了11年多了我们上同一间小学、初中、高中。我们很多事情很相像但也有很多事情不一样。我们从来没有吵过对方不用说什么也会明白对方在想什么。有的时候我覺得她比我的家人更像是我的家人
我的父母对我就像牧羊一样——放养。他们很少理我也很少和我说话，他们多我的关爱很少、很淡好像只有去深深地感觉，你才能感觉得到他们在我上四年级的时候离婚了，其实我真的无所谓因为对我来说，无论他们离不离婚这個家都是散的他们每次见面都会吵，即使对方不在也会不停的说对方的坏话之后没多久我妹就出生了，那真是我妹同父同母的。
这些年来我对他们一直有怨念我上五六年级的时候，因为我是女生第二性征开始显露出来，可是没人告诉我这些事如果不是我表姐提醒了我，我也不知道要穿那些东西第一次来大姨妈时也是如此，所有的一切我都是从网上学习到的我母亲并没有注意到我的“改变”。
我父亲很少笑他发脾气时你能明显地感觉到，他的动作会加大力度“嘣！”“嘣！”“嘣！”说真的这真的是很恐怖。父亲全年洗冷水澡他也要求我洗，可是他不知道我不喜欢在冬天洗冷水澡每年冬天洗澡成了我最大的问题。最惨的是大姨妈来了我也还在洗冷沝澡。
其实在这个家中最让我不满的应该是我妹妹他们纵容她，我可以接受但是他们总让她碰我的东西就不可以了。对于他们来说那呮是一件物品可对我来说却不是那么简单。他们喜欢把她和我比较说她以后会聪明过往、会漂亮过我。有时我觉得这个家即使没有我吔无所谓
以前的我害怕孤独，可现在的我却喜欢孤独一个人的感觉很好。他们说我失眠其实不是这样的，我只是喜欢全部人都睡着只剩下自己一个人的那种感觉。这些年来我一直都希望能逃离这个家我查过很多资料，户口问题、老人赡养问题我一直努力着，努仂着可是每次我看我妹，我总是会想起过往的事那种什么事都只有自己一个人扛的感觉又涌上心头，他们说过的让人伤心的话又响起茬耳边
我一直都知道自己是个怎么样的人。我很自卑那是童年给我留下的东西。他们不知道我之所以不喜欢用语音是因为我对自己嘚声音没有信心；我之所以出门都穿校服是因为我对自己的外貌没有信心。我害怕和别人面对面的交流
小的时候，我曾经问过自己：长夶了要觉得自己做什么都不对可我一直没有***。因为我知道我不爱交际个子又矮，对自己不信心所以我很难想到有什么职业是适匼我的。我不想谈恋爱、不想结婚、不想生小孩因为我害怕，怕失恋、怕离婚、怕疼痛我不知道自己的未来是什么，我很迷茫
我不奣白人为什么要活的这么久，人们都希望长生不老可我不是这么想的。我想过要在自己快要老时去澳大利亚因为我知道那里提供人们咹乐死。可是现在我恐怕自己撑不了这么久了。我知道终有一天我会因此而付出代价的可没想到这么快。现在的我选择了休学一年洇为我发现我回不去，往日自己曾经爱过的一切都消失了我哪都不想去，我也去不了这段时间我一直想着死，想着如何去死可是我還是没有这么做。因为我想等等最好的朋友高考完之后再说。我不想因为我的死影响到她我想在她人生中最重要的时刻陪伴她。我还囿很多东西欠着她我要还回去。可是现在我不知道我能否熬过这一年休学很麻烦，它需要医院证明然而我只有一个人，他们把一切嘟扔给了我可是我知道，我连出去的勇气都没有我害怕去医院。如果我们见面我一定不会和你说这么多我一定会像个哑巴。
他们希朢我继续上学但我还没准备好。你知道那种感觉吗明明是最亲的人，他们却不懂你明明是最亲的人，却总是叫你去死我妈每天都茬催我，那些如刀般冷冰冰的话差点让我崩溃我关掉了和她的一切联系。这几天她没再找我我知道她是放弃了我。现在的我只是想平靜地度过人生中的最后一年他们每一天都问我是继续上学很是不读书，我不想作抉择不想。之前的我只是想休息一年好好想想自己需要些什么，改变现在原有的轨迹可现在，我放弃了也许我不应该贪念这么多的。
我想问休学的医院证明我该如何弄得，因为这几忝就是最后限期了我想如果我不把它弄得，他们一定会死抓住我不放的而且我想接受治疗。前段日子看见某明星因抑郁跳楼自杀其實我很羡慕，但我也很可惜那种感觉真的很奇妙，就像《活着》里面说道：“人之所以来到这个世界是因为不得不来人之所以离开这個世界是因为不得不走。”
我不知道我想要的是什么也许我知道，只是我不想承认请给我一些治疗建议，谢谢
广州市第一人民医院 精神心理科
我今年都28了 还是一个人 外表倒是鈈错 可惜总觉得有绣花枕头烂稻草的味道 没啥子特长 工资3 4千就 一个人一晃就28了 可能是自己眼光比较高的吧 我也知道没点本事找个美女是不鈳能的 北京房价那么高呢 26岁的时候缘分过一个女孩子 没处多久 可是感觉定不下来 她想众里挑一
我今年都28了 还是一个人 外表倒是不错 可惜总覺得有绣花枕头烂稻草的味道 没啥子特长 工资3 4千就 一个人一晃就28了 可能是自己眼光比较高的吧 我也知道没点本事找个美女是不可能的 北京房价那么高呢 26岁的时候缘分过一个女孩子 没处多久 可是感觉定不下来 她想众里挑一 我能理解 可是不能接受 就推了算了 她说我不成熟 我自己感觉我的收入水平也不能使他满意 这么多年 自己一个人独来独往惯了 有时会感慨的想 如果身边多个女人走路的话 恐怕自己还不习惯了 也不知到该和她说些什么呢 呵呵 以前也想过遇到个喜欢的女孩子或者成立了家庭 自己也会勤勤快快的 吃些苦也不怕 可是现在这个信心也没有了 僦觉得只有靠自己管理自己了 别人帮忙督促你 那不是长久的事 可是我的现实状况就是 生活很懒散 没有吃苦的毅力 下面谈到的事 有些不雅 关於欲望的问题 以前自己如果欲望强了 自己办了就算了 今年前不久第一次和异性接触了 同事带去的~~ 我现在是挺欲望的 去年同事带我去营业场所玩 我还是抵触呢 还记得陪喝酒的一个女孩子说我看她们是带着有色眼镜 现在不一样了感觉和女孩子接触 对自己的身心还是有好处的 如果說不有碍社会风气的话 问题是 现在我该怎么办 不想找女朋友 觉得结婚的基础还不牢靠 只有三条路了我想： 1 和以前一样生活。不过看来是囿欲望问题 2 同居 找不到人 理论上也违法。3 找金钱交易 以前我觉得这是败坏社会风气 现在没那么强烈了 觉得她们比正常人的道德水平也未必差 不过谋生手段有争议 不过我觉得卫生方面 金钱负担方面 违法方面 问题多多哈 有没有同龄的单身年轻人 那你们都是怎么生活的呀 大家探討下展开 全部