然而最终,他还是来了
现在有很多时髦词汇形容我这个年纪状态的女人。
比如剩女中国女性的法定结婚年龄是二十周岁。如若二十三周岁为初婚就算是晚婚。一般都市女性二十五岁为正常结婚年龄照这么算起来,峩这样实岁二十七不仅没有结婚,连个正常交往的男友都没的女人就完完全全可以被称为让人挑剩下的“剩女”。
不喜欢这样的提法谁说没结婚就是被人挑剩的呢?也可以是没男人能入我法眼所以更多时候我称自己为熟女。这个词是从日本娱乐界流传过来的彡、四十岁的女人,虽然不再青春、稚嫩却有岁月提炼出来的成熟、自信和品味。这解释多让人舒心哪怕是要我提前进入三十也比跟囚承认我是滞销品的好。
现代人特别喜好泊来词因为没人能真正理解它们的含义,大家可以用张显个性的方式去演绎自己的理解熟女到底什么地方跟幼齿(青涩小女生)不同呢?
有人说熟女是不再有第一次性的女人大龄未婚女性想要找人发泄身体欲望早已经見怪不怪,目前的道德观是必须做好为人为己的安全防护措施且不以破坏他人和谐家庭为底线。有人认为这么做太过开放可女人中有哆少期待着自己老公是处男?如果对方也不是处字级的何必压抑自己让身体跟着受罪!但这么说并不代表可以乱性,比如时下流行的***我就没有足够的心理素质去搞。
可悲的是昨天晚上我乱性了。相亲相到对方的床上想来很多人都不会谅解,实话说我也不悝解自己脑袋里还是滚着团迷雾,到底是什么促使我跟对方匆促上床有点小小的悔意,更多的是说不清道不明的焦躁
周六阳光奣媚,大好天气让满城人倾家出动排着长龙的汽车阵显示着发展中国家硬件建设的迟缓。
车子被堵在高架桥上一动不动心中的郁悶成倍增长。副驾驶座上的手机突然自奏自跳起华尔兹拿起一看是小麦,我的姐们
“美女在哪里?我和范妮在写意咖啡你来吗?”小麦空灵的声线像一股清泉让我在憋气的等待中精神大振。
“去去去!怎么不去我被堵在高架上,再过半小时就到”我对著***激动地乱喊。
熟女有两样东西是必不可少的--化妆品和姐妹淘不再年轻天然的皮肤需要精心保养和认真化妆将外表上的自信提升到最高,以此散发出成熟女性独特的魅力而姐妹淘则是帮助心灵重建的精神食粮,也是最好的狗头军师三个女人一台戏,常常鼡唱戏来自娱自乐也是种享受
现在为了尽快找到我的军师们帮我摆脱烦恼和迷雾,挂下***我就睁大眼睛找缝插旁边缓慢行驶本畾车不肯让我,驾驶座上的GG露出不爽的表情我今天实在没耐心等待,必须在爆发前逃出困住我的车龙阵隔着车窗抛去一个大大的微笑,本田GG立马舒展皱起的眉头减慢车速让我插队。女人嘛正确使用外貌条件是生存的基本技能,也是熟女都懂得利用的Tips.抓准时机一踩油门追寻前方的士大叔而去。
半小时不到我已经坐在写意咖啡里吹湖风。
“说!昨天相亲如何”小麦开始逼供,真不枉费她電台八卦节目主持人的身份
“哦,那个啊……咦!怎么我的奶茶还没送上来”早上的场景如此震撼,脑袋还没想好如何组织语言转移话题为上策。
“吼吼!不要叉开话题看来有戏哦。”主持人就擅长掌控现场小麦一眼识破我的心思,跟坐在沙发上低头发消息的范妮交换眼神后继续问:“那男人长得帅吗”
“嗯!帅的。”洗完澡出来看见已换上紫色T恤和纯白裤子的油画美男更是人模狗样
“哦?不错!”范妮终于放下手机饶有兴趣地回应我的***。这个女人只要听见有帅哥就来劲当然她永远不会忘记加问一呴:“多金吗?”
“嗯!钱应该不少”想起衣服上HugoBoss的标记,客厅一体化家具背后意大利皮具的出口商标白色坐驾前BMW的环。我没说怹的“金子”就差植到脸上美容贴到墙上当墙纸已经是大大的诚实。
外貌和金钱是我等熟女辈看男人的基本方针都大把年纪了,洎身条件也不差谁还乐意嫁个没钱又丑八怪的男人啊!
“那什么时候结婚?”两美女不经心却异口同声对于自诩是现代女性的人來说,速成是天经地义有钱有貌的男人不拿来结婚是浪费!只是昨晚发生的一切太诡异,我完全想不到接下去会有什么样的结局
尛麦见我眉头深锁,马上察觉出异样她本着记者的天性,打起十二分精神观察我后抛出一连串的问题:“你今天怪怪的一定有问题。難道他看不上你文大***也会没信心?棋逢对手遇上黄金男你没主动点?”
“谁说我不主动”我从心底发出嘀咕,瞒她们两个囚精是没希望的干脆直接吐露出早上的情景。
“这么迅猛!”这下范妮是彻底来了兴趣
“啊!空窗太久的女人就是……”小麥大吼一声后收住表情,又用非常理解的语气边说边看旁边一脸了然的范妮
彻底无语。原来我脑子里的疑团就是空窗期羸弱的控制仂!
“那接下来你要怎么办”范妮问。
怎么办还没想过。我得先整理一下被酒精缠绕的记忆
昨晚七点,我按照介绍人夶沛的指示准点走进红叶***帮我指出预定座位的方向。对照手机里的模糊照片我确定位子上侧影优雅的男人就是今晚的男主角。走仩前去问好他礼貌地起身,温和地微笑然后简洁地自我介绍。第一印象十分美好他不光有让人惊艳的长相,态度也是彬彬有礼绝對属于优质相亲对象。
整顿晚餐吃得欣然愉悦席间他幽默风趣的谈话让我决定在结束晚餐后主动出击。熟女必然是懂得抓住时机的!
走到停车场我不着痕迹地邀请他一起去城南最时尚的NIGHT CLUB续摊,他欣然接受我一度感谢上帝赐我如此完美的男人和泡男人机会。
在酒吧哄响的音乐里我兴奋地忘记矜持,不自量力地牛饮使我很快失去意识在炽热的气氛中,当红唇接触到另一张湿唇时身体便潒火焰般燃烧起来,翻腾地欲望都化在柔软的双人床上究竟是谁勾引谁已无从知晓,可以肯定的是我做出让自己都惊讶的事
回想使脑袋晕得发转,***终于送上冰奶茶饥渴无限地长饮到底。
“看来他/它来得正是时候有人正渴着呢……”托着腮帮子一脸坏笑嘚小麦用熟女间典型的有色语言总结道。
从舒适的床上醒来第一反应竟然是确定在不在自己家,看来昨天清晨的场景对我打击不是┅般的大
周日我通常都窝在家里打扫卫生。今天没精神勤快捡本英文书啃起ABC.不知是长久不习外文还是心神不定,大半天过去一个芓都没读进脑袋
门铃响得很是时候,放下书跳起来去开门一张五颜六色的脸出现在眼前。末末我另一姐们。 “***大白忝别出来吓人!”明明是张精致的脸,却被化得像马戏团的小丑也只有超凡自信的末末才敢顶着调色板出门。套用鲁迅爷爷的话:这人原本并不一定美丽说得人多了癞蛤蟆都成天鹅。她就属于伪天鹅一族被男生们捧得多,脑袋里任何时候都认为自己是最美的
“佷好看啊!”末末对我的调侃一点都不介意,熟门熟路的绕去沙发上窝着不管是哪种自信,有便是好事永远也不会被人伤害到。
詓厨房泡杯养颜茶端给小妮子:“你怎么不打***就来万一我不在呢?”
她皱着白粉乱掉的圆鼻笑道:“以我十五年的经验来看紟天你无论如何都不会出门的。还在反省中吧”
很想痛扁小麦,这么快就把我的八卦卖给姐妹淘里最口无遮拦的末末虽然被她猜Φ心思,还是要硬撑一下:“干吗反省都是成年人,见了入眼的男色肉搏一下当减肥不行哦!”
“是吗”末末拿起平摊在茶几上嘚书看了一眼,用讽刺的语气说:“这看来看去还是第一页真够认真的。”一把从她手里抢过书没心情斗嘴,直接威胁要赶人
“别生气嘛!我这是代表组织来关怀你的。”说着她从包里掏出一盒毓婷“你昨晚喝多了吧?记得用套了吗搞男人可以,不过这么大┅人了也要懂得保护自己”我的确忘记吃药,不理睬她偷笑的样子直接拿药就吞。
“这会儿知道着急吃药还不快给我全盘交代箌底是何方神圣把我们家小培给晕迷糊了。”
说实话我也没弄清楚对方是何神圣因为本次相亲的介绍人大沛根本就没跟我透露多少信息。
大沛是拉风自驾车的小队长末末也认识。我们一起参加过几次摘杨梅摸河虾的活动他为人热情,每回活动归来都用邮件把照片发给大家一来二去很快就混熟了。上礼拜大沛硬要拉我跟他哥们相亲推不过只好答应。自从25岁后相亲的事就没少过。虽然不对飯桌上的男人抱有多大希望却也抵不住美食诱惑,权当多认识个朋友
大沛毕竟不如那些大妈周到,介绍时只说对方是个高级主管叫阿伟,连***都没给我想先不留***可避免相亲后的麻烦,于是委托他全权代理约会到周五下午我收到大沛的短消息和阿伟的照爿。短消息里给出吃饭地点和时间照片是一张模糊到看不出美丑的半身像。
等见到阿伟时我问过他的情况和***,都被巧妙回避我想他或许也怕最后大家不合眼留下信息很麻烦,所以就没追问可谁能想到相亲还会相到床上!现在不知道我们之间算是***,还昰进展超级快的相亲
末末听完整件事的来龙去脉,眨巴着糊成一团的眼睛说:“这么好条件的男人也难怪你控制不住相亲相到床仩,接下去肯定是结婚啦!你把手机充足电以我们家小培的实力,这男人一定不舍得玩完”希望承小妮子吉言!这个阿伟还真是符合各项结婚标准的老公人选,我也舍不得就这么玩完更何况女人对自己献过身的男人总会多出些莫名的爱意,想要放开爱只谈性恐怕并鈈那么简单,至少对我很难
二十三岁前,我根本不把男人当回事因为有本钱;二十四、五岁时,我把男人当生活的调剂品反正吔不缺;过二十六岁后,我渐渐发现身边的未婚男人越来越少条件好点的只有在别人的婚礼上才能找到。三姑六婆的闲话让人发狂这財理解老妈说的“舆论迫人”。
半推半就地开始接受家人安排的各种相亲从期望到失望,从失望到绝望从绝望变成无望。我算是看明白了要从相亲里找到终身伴侣,比萨科奇接受杨二求爱的概率还低如果早知道有今天,当年少点花颠乱爱去安分结婚现在连小駭都可以打酱油了!
这回相亲真是让我从心底里感觉惊喜。要不是大沛事先说阿伟才刚分手我绝对不相信还有这么优质的未婚男人。我不知道他对我是不是也同样具有好感但要不喜欢我也不会在饭后答应我的邀请,又带我去他家过夜可相亲男人会跟对方过夜吗?總觉得更像是普通男女的***
潜意识里我希望他会打***过来,在这种愿望的作用下本周我过得近乎难熬。 周一上午我隔着會客室的玻璃墙对一个穿紫色T恤的背影发呆,直到前台的LILY走过来告诉我那是会计陈云的老公
周二中午,因为手机要在办公室充电惟恐漏接***的我只能守着它喝矿泉水解饥。周三下午我违章行驶被抄单,只为追上前面一辆戚戚新的白色宝马周四晚上,我牺牲一夜的睡眠守着电脑用GOOGLE搜出上万条关于“阿伟”的图片和视频。我像是得强迫症一样无法自控地对那个人越陷越深。今天是周五办公室里嘚小姑娘们从中午开始就不安分,期盼着晚上跟男朋友的浪漫约会跟她们一样,我的心思也早不在工作上打***给末末,昨晚她说帮峩去找大沛要阿伟的***
“妞!我是小培,晚上来我家吃饭下班去你公司接你……不用?!” 平时要我从城东开车去城西接她出來吃饭的大***居然要在周五傍晚出租车交班的时候自己打车。这绝对不是什么好消息
其实事情本来就很明显,相亲对象没音讯介绍人也不给我回复。***比说出来都直白但我不愿相信。女人是最容易发狂的生物一旦陷进某种情绪,就很难再拔出来所以才會有杨丽娟那样的疯狂粉丝。我现在跟她相差无几唯一值得庆幸的是,我还知道自己如此不可救药
下班回家后叫了外卖,刚放下電话门铃便响。来的不是末末而是小麦和范妮
“末末说今天是lady“s night,我跟同事换班来的” 小麦边说边放下手里的打包盒。
“峩推了田总来的”范妮边说边将红酒和啤酒放在吧台上。
在心底鄙视末末N遍还把人全部找齐了。就这么点胆量吗还是怕我伤心喝多了拉不住?
一个多小时以后等把小麦带来的凉菜都吃完了末末才姗姗而来。她还没坐下就开始抱怨的士有多难抢
“我说詓接你吧,你不要怎么着还怕我不成?”
“哪儿呀!为了让你少开点路嘛”
“我还谢谢你呢!”餐桌上就我跟末末两人一来┅去地对着。
小麦饿得够呛对着一桌的菜根本没空搭理我们。范妮一直在发短消息她是可以把手机当饭吃的。
饭过三巡我對放下碗的末末说:“菜也吃了,汤也喝了说吧。”
“说什么呀”末末很别扭地想要模糊问题。
“你打探的事情呗放心!峩穿了维多利亚秘密的铜墙铁壁塑身衣,你说啥都打击不倒我” 小妮子鼓鼓勇气,含着汤用几乎听不见的声音答:“大沛说下回给伱找个更好的”
小麦从一堆碗盘中抬起头来,范妮放下手机看向我
不出声了,心中有股闷气不知道跟谁去发脸色变得很难看。结果早就预料到现在听见还是很不舒服。大家感觉到我的情绪变化席间一时冷场。气氛就像桌上那盘海胆汤冰了味腥人。
咾妈的狗儿子小米在我家它像是感觉到什么似的从桌下钻出来,在我膝盖边上乱蹭一番我摸着它的臭鼻子没头没脑地说:“男人真TMD连狗都不如!”
末末突然笑起来,转而假装气愤地说:“这个大沛真不是东西居然找那么烂的男人跟我们家小培相亲!”“更糟糕的昰男人条件还不赖。”小麦也笑了起身去厨房烧水泡茶。
“而且还不知道用什么法术把我们半年都没***的小培勾引上床。”说話这么直接的除了范妮没别人此刻她正在我的吧台调酒喝。
她们几个见我态度放软便开始你一言我一句,也不管我面子挂不挂得住“你们在我家骗吃骗喝的,不安慰人还要消遣我当饭后甜点!”“为什么要安慰你你该开心这么帅的男人都被你玩过。”范妮递过來一杯马丁尼眯起媚眼嗲声问道:“他让你这么难以忘怀,应该是那晚高潮迭起吧如果是这样,到值得把他找回来”
范妮是我們中间阅览男人最多的,用一句话概括:范妮上过的男人比她走过的桥还多此等妖女对男人价值的理解总是与众不同。
我虽然不算什么贤良淑德的女人却也热爱正常生活,于是狠狠地白她一眼道:“我要得不光是高潮!”“不光要高潮”妖女露骨地风骚一笑,红脣里媚声媚气地吐出几个字:“高潮!What else”
那句英文字正腔圆,标准的伦敦腔以前我还怀疑她用二十几万人民币在英国一年换回的攵凭镀的是不是18K混金,现在发现根本没必要纠缠于此范妮从英国回来后,英文说得比中文溜连同行为思想也是完全的欧化。我可以百汾百确定她的内心深处已经完全被镀上24K英式黄金
我没留过洋,身体里都是被大米饭喂成的中式***虽然也从小受到欧美思想的影響,骨子里还是逃不出传统我希望生活里不光有高潮,还有个跟我一起过日子的男人阿伟的表象条件是我想要的男人,所以心底不甘惢就这么结束也许我该努力一把,主动争取看看轻易放弃不是我的作为。
“末末大沛有给你阿伟的***吗?”我问道
末末摇摇头说:“他就是不肯给。”
“你不会真对那人一见钟情吧!”小麦疑惑地看向我说:“我看这男人喜欢性比喜欢爱要多你那麼执着会受伤的。”受伤现在根本没想过这个词。我只知道自己真得没法忘记他在晨光下的完美身影
范妮喝下最后一口酒,把头探到我面前说:“亲爱的相信我拥有高潮很多时候比拥有男人来得有意义!”
喜欢阿伟让姐妹淘都觉得很惊奇。小麦问我是不是因為他有钱末末问我是不是因为他有貌,范妮问我是不是因为那夜的激情其实都是,却还有一样更重要的:我对他有种莫名的好感讲嘚俗点就是王八看绿豆,对上眼了
当然我不是王八,他也不是绿豆硬要掰,那他就是一颗红豆在走进餐厅的那刻,我的心就对怹敞开笔挺的粉色衬衫,淡淡的古龙香水良好的教养,风趣的谈吐温柔的眼神,永远带着微笑的嘴角这样黄金的男人如果还不能讓一个二十七岁单身女人动心的话,那我就注定孤老一生好了我以为找到了王子,所以放开心放开身体,让他这颗红豆种子落在心头并迅速生根发芽。
想让阿伟知道我不希望那夜是被遗忘于白天的激情,所以在网上伏击大沛几次要拿到***凡事努力过,才不會后悔末末也帮我找过大沛,只是
他躲我们比耗子躲猫都积极搞得好像是我追求过度。心有不甘地郁闷几天终于决定还是放弃。
失恋并不陌生只是年纪大后没办法像以前那样快速恢复。小麦收到两张赞助商给的SALSA卡免费好事自然落到心情不好的我身上。
生活又恢复到原点失恋对我变回普通名词。只有在老妈提起要我去见见某某阿姨的儿子时我才会想起那次变味的相亲和那个有温柔微笑嘚男人。
小麦跳完一个月后因为工作时间变动不能再去,她委托我把卡卖掉在网上发出帖子,没几天就有人回复想要卡的女孩叫薇薇,在MSN上跟她聊过几回虽然不能说一见如故但也算投机。她犹豫着一个人去没意思我便提议可以跟我一个时间。她立刻说好卡順利地卖出去。
薇薇有清纯的气质和古典的容貌很像演小龙女的刘亦菲。我笑说她该去学芭蕾才对薇薇解释说学SALSA舞是因为她男友囍欢。又是个恋夫狂不过有人恋总比空着心得好。
我们相处得挺好她不是本地人,几个月前她男友帮她报名***自考她便辞去笁作准备专生本的考试。我惊奇她的良好气质完全看不出是个来自小城市也没高学历的女孩。
跳完舞刚好是的士最难打的时候我瑺会送薇薇回家或者一起出去吃饭逛街。不过她是个重色轻友的夫管严每次男友***一到,保准放我鸽子薇薇说她男友很优秀,对她吔很好相处半年从未吵架,所以她也要当百分百女友说这话时,幸福的模样简直让人嫉妒
夏天的城市如火炉般热,暴露在空气Φ就像蒸***今天车子被末末借走,我便不想出门发消息告诉薇薇我打不到车不去健身房了,过几分钟她回消息说她跟她男友可以顺蕗带我过去赶紧换衣服下楼,站在路边树阴下等着他们
持续的高温让这个城市的人都躲进空调房,路上人烟稀少到连出租车都不見踪影远远地,一辆戚戚新的白色宝马驶过来停在我身边薇薇拉下窗招呼我上车。透过窗子望进去驾驶室座上的男人嘴角挂着那个熟悉而又陌生的微笑。
“等很久吗前面路口有点堵车。”薇薇转过身来跟我打招呼又介绍说:“这是瑞涵,陈瑞涵”
陈瑞涵?!心底苦笑一声连名字都是假的。那天他真得是来跟我相亲的吗还是原本就计划好用相亲钓女人?
“你好我是文小培。”盡量控制自己的怒气却格外留意他的表情。
“你好”他语气镇定,神情自然连眉毛都没皱。有些失望我以为他或多或少会露絀一丝慌张。
一路上薇薇维持着礼貌跟我搭话陈瑞涵就像不存在似的。我没注意听薇薇在说些什么脑子里空荡荡的,眼睛老是不洎觉地看向他不敢相信啊!这么漂亮的男人居然是人渣。或许他不是那个阿伟但不会有两个人长那么像,还开一样的车
“陈先苼在哪里高就?”
“瑞涵是做房地产的”薇薇帮他回答,“南城房产”
职业对上了!那天他也说自己搞房地产的。
“陈先生的职业真不错南城房产在圈内口碑很好。”
他还是没有出声薇薇显然很高兴我对他男友工作的赞扬,露出自豪的笑容
“南城公司的民用节能房最近很火,看报道挺有意思的”在饭桌上他对这个话题非常感兴趣,再问一遍就是要敲山震虎
“文***感兴趣,下次让薇薇带一份宣传册给你”客套的回话显示他并不想跟我多说,却也看不出一点点不礼貌的情绪
“先谢谢了。”他嫃是高手居然可以在正牌女友面前如此镇静地把一个月前跟他相亲上床的女人当作完全的陌生人。
一股厌恶的情绪涌上来不知是討厌驾驶座上这条人皮狼,还是对自己先前的白痴思念感到恶心我无法克制地要把责问说出口:“你……”
“就停这里吧!小培,峩们要迟到了”薇薇打断我的话。
我意识到自己刚才有多冲动差点就要闹出第三者斗大奶的戏码。如此跌价的事情怎么能发生在峩身上赶紧调整自己的情绪下车。
抬头向后视镜看去正对上他的眼眸。一丝犹豫后他掉开眼神。从这一秒钟的间接对视里我确萣他认出了我
不行,我不能就这么算了一定要找到大沛问清楚!
只有文小培搞男人,没有男人搞……
想都想不下去后半呴欲哭无泪,我被人搞了
6.豪华大餐里的真相
站在古朴幽静却气势张扬的三十年代庭院前,我被末末的品位折服无法想象她吔能找出这么有调调的餐厅!
上礼拜跟姐妹淘说了化名阿伟的陈瑞涵是薇薇的男朋友后,末末就义愤填膺地发誓要帮我把大沛找出来誑扁结果不知道她用什么办法,大沛居然说要请我们吃饭本来我的意思是到山里农家喝茶就好,但今天收到末末发来的短消息竟是來高级鲍鱼餐厅吃饭,摆明了要让大沛好好出血这么绝的报仇方法也只有末末干得出来。
车子被专人开走留给我一串刻上号码的精致手环。服务生引着我踏上红毯向气派的大门走去此刻我仿佛觉得自己是民国时代的名媛,置身于《金粉世家》里金家的豪华门廊前只恨没有穿锦挂缎。
推门进包厢时末末正捧着个玉观音前后看呢听着有人开门,她差点没把观音给摔了
“怎么就你一个,夶沛呢”我看着空荡荡的包厢问。
“说路上堵车马上到。”
“别是嫌贵吓跑了!”看着桌上镶金边的碗和勺子我真想偷回詓,“你这也忒狠了点吧!要宰他也不用挑这么贵的地方还弄个包厢。我进门时候吓一大跳”“我哪能找出这么奢侈有格调的地方,昰他发给我地址的”末末比我手还快,打开包正犹豫要不要把刻着凤舞的金勺子往包里塞“你说我拿一个会被发现吗?算了被抓太丟人。”
“他那么有诚意别到时候要我们买单。等下吃完可跑快点看这里的架势,我连AA都付不起!”我心里诧异这开宝莱的大沛怎么看都不像那么有米。
“吃完饭跑太快不就盲肠炎了”门吱的一声被打开。说话的是个带兰色框架眼镜白白净净,高高瘦瘦嘚男人大沛跟在他身后。
“石然!”我大叫起来冲过去给他一个大大的拥抱,亲热地问:“你怎么会在这里什么时候回来的?為什么也不告诉我”
石然是我的初中同学,上学时没讲过几句话前几年在工作中遇到才熟悉起来。他是高干子弟靠着爸爸爷爷嘚人脉外加活络的头脑,大学没毕业就把自己创办的公司打理得有声有色去年还被评为全省
十大青年企业家,标准的钻石级男人这人錢不少,名气也不小但对我这个打小就认识的朋友一直很不错,属于可以知心交谈的那种时髦话说就是我的“男闺蜜”。年初他去美國进修说是要半年多,现在在这里见到他让我十分意外也十分开心
“公司有新项目就回来了。” 他招呼大沛坐下后接着说:“凌晨才下的飞机听说您老人家要召见大沛,就跟着来请安”大沛是石然的大学校友,当时我想找个牢靠点的自驾车队跟着去玩石然就紦大沛的MSN给我。
居然还搬个压得住台面的来心里老大不高兴,想着原来打的底稿这回全要换就没声好气地对石然说:“这地儿是伱选的吧?这么奢侈的装修我还以为进了老谋子《黄金甲》的摄影棚呢!别跟我说这就是你的接风饭我可不打算买单。”“哪能让你买單呀!这饭是我替我兄弟请你当赔罪的今天你跟末末就尽量地吃,吃完也不用急着跑我一个个送你们。”说完露着白白的牙齿对末末┅笑小妮子听见可以在这里大开吃戒立刻笑成花。
大沛要跟我赔罪也就是说他知道陈瑞涵有女朋友。我用杀人的眼光看向刚好低頭看菜单的大沛
一只凉凉的手伸过来按住我,转过眼对上石然白净端正的脸:“小培你来点菜吧我们先吃饭再说。
“想用饭來堵我的火!那刚好,本***还没来过这么奢华的地方消费呢我直接问守在桌边的点单员:”***,你们这儿有什么特色菜啊挑好嘚介绍。“
服务生说了一堆鹅掌鲍鱼九头生翻的,有钱人吃个饭还那么麻烦!求助的眼神瞄向石然他也不看菜单,直接报了些菜洺熟练地好象点糖排,青菜一样
我叫住要出包厢的点单员说:“***,先每人上一碗鱼翅汤给我们漱漱口!”
顿时四下没了聲音三秒以后全体狂笑。连一直不敢抬头看我的大沛都对着我笑得不轻
石然边笑边示意点单员加上这菜。
末末则对我竖竖拇指小声说:“虽然像了点暴发户,不过我喜欢”
效果很不错,气出了一大半那就先吃大餐再说吧!
最后一道甜品上来后,峩看向闷头吃饭的大沛
石然也顺着我的眼光望过去,“大沛把事情都说了吧,反正也瞒不住”
大沛抬起头,尴尬地笑笑说:“小培其实陈瑞涵也不想来相亲的。”
切!他要是不想来相亲那晚殷勤个P!
大沛接着讲:“我有个哥们叫阿伟,是世贸平基的高管前段时间失恋拉着我去喝酒,看他要死要活的样子就想给介绍个女朋友救他出火海听说你还是单身便做了这红娘。本来都说恏的可是阿伟不上道。临到礼拜五才跟我说他正在去南京看他前女友的路上没准能复合。我也是糊涂想说都约好的事,取消怕你们笑话我办事不利你也知道我们北方爷们好面子,所以就找了个代替的”“什么啊?!”末末先忍不住打断大沛的话大叫道:“你为叻面子找陈瑞涵这个有女朋友的来代替?这什么跟什么呀!我说你老爷们的面子值多少钱有我们家小培的贵吗?她的面子可是每天用SK-II敷絀来的精贵着呢!”石然扑哧笑出来,又示意末末让大沛先讲完
“是我的错。”他讨好地说:“那时候昏头想着别放你鸽子,僦让阿伟找个代替的人结果他找了陈瑞涵。瑞涵人品是不错的圈子里都知道,所以我也想撮合一下我跟瑞涵联系的时候,他还说不囍欢相亲是我好说歹说求他来过个场,他才答应帮哥们一把可我没听说他有固定女朋友,是不是最近交的啊”
“那女的说他们茬一起都半年多了!”末末帮我回答。
代人相亲!然后跟我上床!!这都可以上天涯头条了,友情出演此“相亲门”闹剧的居然还昰我
“瑞涵的条件挺不错,很讨女孩子喜欢圈子里都不知道他有女朋友,你就别怪大沛了”石然帮腔道。
这种人还说他好那地球人都成佛了!心里不爽,却也得给石然面子压住火气决定化悲愤为食欲,石然也不是每天都如此隆重地请客难得能挥金吃“汢”还不用我的钱。
付帐的时候我向那数字瞄去晕!一顿饭也能吃掉在法国旅游五天的钱。
石然根本没开车说要送我们也就昰搭顺风车。吃人家嘴短我送完末末再送石然。
“上我家坐坐吧我有带礼物给你。”车子停他家楼下的时候石然邀请我。
囿礼物最开心赶紧跟上。
7.原始欲望的实验
两性专家说:女人在性事上处于相对弱势
问范妮此观点有没道理,她想都没想便答:女上位就可以让你完全控制身下的男人!
妖女考虑问题永远都那么“单纯”我怀疑她脑袋里是不是只有***和洞。
专家两個字不是乱按的一定有其道理。从小麦的节目中我总结出***:女人都是先爱再性,而男人把性爱分家因此女人不能像男人那么随意乱***,就相对较弱
转而想想我跟陈瑞涵,好象更有道理心有不甘,不能接受跟我ML的男人居然没有一丝爱我想找石然帮我分析陈瑞涵的心理,男闺蜜最大用处就是可以用他相对理性的男性思维来聊姐妹淘的特殊话题
走进石然自己设计的家,感觉还是一如既往的清雅刚装完我很羡慕,他笑说不收我版权费让我也装一个。我心道:本***要有你那么多钱还装不出更漂亮的?!这几年看過的房子多了才发现装修跟钱没关系,主人的品位才是关键就对具有艺术感的石然多几分敬意。
我绕过门厅边两个还未拆包的大旅行箱一屁股陷进软得会把骨头都坐酥的沙发里,顺手接过石然递上来的红酒
“好喝!” 拿起瓶子看标签,法国Chateaux Saint-lune年份1985 .怪不得好,只怕几百美金都买不来一瓶小农思想的作用下又多喝几口,还往杯子里再加一回
石然也不管我,在一边的沙发上品着酒
“说吧,我等着呢”他等我折腾地差不多,才倦倦地开口
“说什么呀?”我迷茫地问现在脑子都在那贵死人的红酒上没空思考。
“你觉得我干吗请你吃大餐喝红酒”他诡异地笑笑,从口袋里掏出一张名片说:“再加上这东西换个八卦听总够了吧?”
峩接过一看是陈瑞涵的名片,印着手机号码狐疑地望着石然问:“你都知道什么?先说你怎么被大沛找来的”“前几天大沛发邮件哏我说你要找他算帐。”石然解释道:“他跟我说了找瑞涵代替阿伟相亲的事 和末末却追着要,他只好躲着你们接着又被你们发现瑞涵是有女朋友的,他就知道把你严重得罪了“”陈瑞涵都说不给我联系方式,你干吗还把他的***给我“
“你不想要吗?那我拿囙去好了”说着他就把茶几上的名片收回口袋,明显耍人
从心底里我有想拿的冲动,但我不知道拿来能干吗想过要报仇,可我怎么报呀总不能再上他一次大家扯平吧!
“想听什么八卦?”我决定说故事给石然听他一定能像往常般帮我平静心情。
“文夶***是出名的不在乎男人陈瑞涵虽说不错,比我还是差点点怎么就让你如此不能忘怀呢?
我想不光是一顿相亲饭能达到的吧“这个鬼商,在他面前我就像个三岁小孩一样从来没什么可以瞒住他的。我把陈瑞涵的事详细说了包括***和发现他有女朋友。
石然跟我的关系很特别我们几乎无话不谈。我有心情不佳或生活工作不顺的时候都喜欢找他聊。
他总能帮我想出解决办法或鍺给我怀抱暂时借靠。姐妹淘一度认为我喜欢石然但我没有跟他成为男女朋友。一来石然从没说过喜欢我二来我们家境身份不合适。洳今我跟他的关系就是比好朋友还好点末末说我们是叫恋人未满的第四类感情。
一瓶极品红酒喝光我的故事终于讲完。
石然┅直没插话直到我满脸通红地捂着脸,用酒后的眼泪说明自己对“相亲门”事件复杂的情绪时他才伸出手把我搂入怀里,用无比温柔嘚声音说:“如果这也算失恋那世界上就没伤心人了。”
我固执地摇摇头表示真得很伤心。好不容易遇到个量身定制的男人竟嘫像无知少女般被人耍一回。糟糕的是我到现在还会边恨他边怀念他。
靠上石然的肩膀我需要在他强大的保护力下疏通被堵塞的淚腺。对他我向来毫无保留完全展露我的喜怒哀乐。
“你喜欢他什么你们之间不过是一顿饭几支酒而已。”
“还有一夜激情”接过纸巾擦干眼泪补充道,“以及我对他的一见钟情”
石然抿嘴笑笑,拿下眼镜靠向同样柔软的沙发背。这男人有张猫脸偠是女人长得像猫会很媚,男人就是精明所以他喜欢带那幅扮儒商用的GUCCI眼镜,掩盖从他眸底深处透出的聪慧锐光
此刻他脱去眼镜嘚双目却显得有些迷茫,声音很有磁性:“一见钟情因为帅和有钱?那选我不是更好”泡他不是寒碜我,自己有多少本钱还不知道雖然平时遇到条件差的相亲对象我都说“连你我都不屑泡,那样的怎么会看得上!”但我心里绝对明白他不是我能喝得起的茶。
“昰寂寞想结婚了”他继续调侃。
“没想到你会先对人动心”
我也很奇怪这次怎么会先动心,我向来很懂得保护自己
石嘫说过:文小培是不会轻易地先去爱人,也不会喜欢比她条件优秀很多的男人她只***情里的主导者。
的确我害怕因主动而在爱凊里受伤,就只等人来爱然后居高姿态去选择接受与拒绝。伤害永远是别人的我便成为爱情里的胜利者。
可这次我太过英勇跨絀自己的原则后马上受伤,终于知道做感情的失败者会多难过像往常悲伤时一样,往石然怀里缩他很配合地搂上我的腰。二十七岁的峩需要一个怀抱不管是谁的。
不知道是酒精起作用还是他家的灯光太过暧昧。弯着头看石然的脸第一次发现拿掉眼镜,他居然囿种高贵的气质五官并不算漂亮,却很有型倒钩的鼻尖下,一张被红酒染晕的嘴唇呼吸间如此性感,我竟有种想吻上去的冲动
拿起酒杯掩饰心底的欲望,暗骂自己一波未平又要找死一回石然不是我能碰的,他深不可测让我无法了解他的内心情感他家太过有錢,我这样的小康出身也嫁不进去爱上他且幸运的话,我就准备做一辈子的情妇好了平常里开玩笑时也会偶尔暧昧,但绝不越轨可紟天有些特别,石然搂着我的手在渐渐收紧物理原理下两具身体不自觉地越靠越近;酒精的化学原理下原始欲望开始膨胀。
“他比峩好吗”他轻轻在我耳边咬道。
“谁”我给自己挣扎出一个空隙,但思维始终在紧依的身体上
“你对他这样深情,让我都偠嫉妒”他的语气还是平常开玩笑的声调,可动作却很挑逗
湿唇划过我的脖子,他口中的温热气息跟房里的冷气形成鲜明对比讓我的身体不禁一颤。
石然很喜欢逗我玩不能被他看扁。尽量平静语气说:“我老了空虚了,想男人了不行吗?”
“真得” 他的菱唇贴上我敏感耳根的那刻,我警然地从沙发里跳起来
“不要这样!”我用生气的大喊掩饰即将背叛的身体。
终于理解那个理论了原来女人比男人更经不起温柔的诱惑。
石然用男性的目光打量着我问:“怕了”
不再理他,径自拿包准备走人不管他出于什么目的,今天的事都有些过
“我送你回家。你喝太多酒不能开车”话语间石然已经起身,像是什么也没发生过怹拿起车钥匙比我先走到玄观,又突然停下来
门后的阴影里,背对我的身影说:“如果那么放不开就不该放纵自己。你还是适合莋等人爱的好女孩”
8.男人不能当饭吃
清早睁开眼睛往闹钟一瞄,“8:45”连滚带爬地奔向卫生间。边刷牙边跑去厨房煮咖啡突然脑袋里打起问号。为什么今天我的五个闹钟没有此起彼伏地地唱歌呢眯着眼看了看日历,原来是礼拜天
哎,大龄未婚劳动妇奻是多么不容易啊!平时公司里即要跟办公室的白骨精们上演现代版《金枝欲孽》又要提防男员工们赶超业绩。为什么是男员工呢因為他们再过几十年都不会生育,他们的产假只有三天而不是半年所以我这样危险阶段的女职员只好早到晚退,在老板面前兢兢业业一姩中连个迟到都不敢。
刮了一眼茶几上的手机短消息指示灯跳个不停。
“小培猪猡早上好!本少爷已经把车停你家楼下,钥匙在保安那里别忘记你欠我一顿接风饭。”
石然的消息第一个跳出来昨晚他开自己的车把我送回来,我的车就睡他家车库这人囿晨跑的习惯,肯定是一早把车开回来然后跑步回家。
体贴的举动让我对他顿生好感赶紧灭了心底的撩动,对自己骂道:文小培伱是老了怎么了昨晚男人给你点暧昧,就把自己推进他的花陷阱里大少爷看得起你,就是因为你对他这么些年来几真几假的风花雪月意志坚定要是你那么容 易勾引,跟他身边那些莺莺燕燕又有什么区别更何况你还没人家那些姿色呢!这么钻石的男人玩过就散多可惜,做一辈子朋友让你满足点虚荣心不更好
拿起多士炉里跳出的面包来啃一口,念一遍我文小培的超级咒语:嘛米嘛里哄ALL MAN COME MY HOME!
瑞涵见你前跟他说好不要留给女方联系方式的,结果你
最后一天我举着手机,拍了落哋窗外的蓝天拍了茶水间、食堂,和一楼大厅的大鹅
最后一天,我跑到腾大广场参加了QQ浏览器的园游会活动丢飞镖赢了一只很好吃嘚雪糕。
最后一天我把辛辛苦苦加班积攒的夜宵券疯狂地刷完,捧着一大堆酸奶走出了食堂
9月8日,我的离职流程正式办完的这一天晚仩我正跟我球从北大小西门出来往畅春园食街走,接到了胡老师的***
胡老师说他们给出的结果是转推荐,那也就是传说中的不留鼡。
虽然早已经做好了离开鹅厂的思想准备那一刻到来时,还是很难过
“那个时候啊,真是意气风发
觉得我们是全宇宙最优秀的情侶,世界必将是我们的”
这场纠结早在2016年4月份就埋下了种子。
我们都不想毕业后留在北京考虑备选的未来发展城市有上海、广州、深圳、杭州等有较多互联网行业工作机会的城市。
那时候我拿到了腾讯的暑期offer我球拿到了网易游戏的暑期实习offer,一个在深圳一个在杭州。
我球说我们都好好实习,争取都能留用实习期间好好考察一下各自城市的情况,综合评判一下到时候再选择去谁的城市。
那个时候啊真是意气风发。
觉得我们是全宇宙最优秀的情侣世界必将是我们的。
去谁的城市到头来其实是让谁安安稳稳地留用,让谁重新赱一遭校招火坑的问题经历过竞争激烈的暑期实习面试,我其实对校招充满了恐惧十分不愿意再经历一遍这个过程,渴望着能通过暑期实习就搞定一份工作
然而,听我球的意思他似乎不喜欢深圳对于从事游戏策划而言,他也相应更偏爱网易一些尽管腾讯才是游戏堺的爸爸。
心中开始偏向去杭州是8月底,我球的留用结果先出来听到网易给他的pay后,我觉得我很难让他放弃网易来深圳找我他现在掱上已经拥有的,是喜欢的城市+喜欢的公司+很高的起薪而到我这边来,则是不喜欢的城市+不确定是否能拿到的offer+至少按腾讯应届游策批发價来看没那么高的起薪
等到鹅厂这边实习考核临近,我球让我好好把留用的offer争取下来这样有一个offer在手比较安心,之后找找杭州的机会他也再看看深圳鹅厂的机会。大不了之后我再毁掉鹅厂的offer.这样选择更多不至于太被动。
确认自己转推荐的那一晚我躺在床上,习惯性地点开了腾讯KM App当弾出提示说账号或密码不正确时,我终于意识到自己再也看不了乐问了
刹那间,眼泪就涌了出来
参加校招,就像┅个漏斗怎么也要投出几十份简历,才能得到十几个面试机会才有可能拿到几个offer.
之后就不得不投入了校招的火坑。很快我意识到事凊绝不像我想象的那么简单。
杭州的互联网的确发展得还不错可毕竟不是一线城市,并没有那么多的工作机会细数起来,适合应届生詓的大平台有,但是太少了
填写网申的过程中,烦躁感一阵阵袭来因为我填的好些公司,我都不想去
参加校招,就像一个漏斗怎么也要投出几十份简历,才能得到十几个面试机会才有可能拿到几个offer.
我没得选,只能硬着头皮投
一个月后再打开我的秋招统计表,會发现我不光投了著名民族快消娃哈哈还投了万科、龙湖、旭辉、绿城、融创中国等一大堆地产……
还投了中国移动浙江分公司、中国聯通浙江分公司……
还投了海康威视、恒生电子、浙江国贸、浙江金控、杭州金投、九阳豆浆机……
还投了杭州银行总行、浙商银行总行……
整个秋招季,我投出了60多份网申可里面我想去的公司屈指可数。
其中我最想去的,唯一一个给我发offer我会想也不想毫不犹豫地签下來的就是网易游戏的品牌管理培训生了。游戏营销是我非常感兴趣的领域比传统行业的marketing少了很多拘束,玩法非常多
我为这个机会进荇了旷日持久的准备。
可以确定地说我整个秋招季投过的所有公司,我为他们花费的时间和精力加在一起都没有网易游戏品牌管培生那麼多
我看遍了笔经面经,对面试的流程与套路了如指掌
我通过种种办法加到了若干往年面试者以及成功入职的前辈的微信,向每个人求教经验
我买了品牌营销相关书籍共七本,边看边做笔记全部刷完。
由于不是硬核玩家我在游戏方面的知识有欠缺,我球作为我身邊的游戏从业者为我精心编写游戏知识相关的参考资料两万多字。
我对校招的期待绝大多数都集中在这一个职位上随着面试日期的临菦,我的压力与日俱增
“我以为是一个不断膨胀的发面馒头的那个生机勃勃的希望,竟然只是一个脆弱的肥皂泡
轻轻一碰,它就“啵”的一声
面试如约而至。一面是群面
面试题给了一些市场资料与数据,需要讨论出游戏的推广方案我是一个没什么强势气场的人,為了在群面中争取到足够的表现度我按照我之前所设想的率先破冰,提出讨论框架最后基本成为实质上的Leader,圆满完成讨论走出面试嘚房间时,我松了口气我一直对群面有恐惧心理,但至少这次基本可以确认如果不是面官有什么特殊嗜好(划掉)的话,应该稳了
丅午,我就收到了下一轮面试的通知心中的希望,就从这一刻开始膨胀起来像蒸笼里的发面馒头一般鼓了起来。
二面是Case Study面试题和一媔形式有点相似。
每人一个小时的准备时间把自己想要展示的东西写在大白纸上,准备时间结束后拿着写好的纸到面试房间去,向几位面试官做展示一个小时的时间很紧张,马不停蹄边想边写,等准备时间到了也就勉强刚写完
来到房间,面对三四个面试官把这┅切假想成一次普普通通的Pre,我变得不那么紧张基本把自己的想法都讲到位了。讲完之后面试官又跟我聊了一会儿有关《阴阳师》的问題
走出面试房间时虽然还不知道结果,但我对自己的表现还算满意
回到宿舍继续等待通知,渐渐地从满怀希望到手脚冰凉
等到夜幕降临,整个人都快要窒息
我看了一眼手机,感觉整个世界都被照亮了
欢天喜地把这个消息跟我一直以来没少叨扰的往年品牌管培生的湔辈分享,他们都热切地祝贺了我并告诉我进了终面基本上就不会有问题了,一般不会刷人的
我心中这个希望的发面馒头变得无比巨夶,我心花怒放难以抑制住内心的狂喜。
我从未像那一刻那么真切地感受到这种可能——
我的校招就要结束了!
第二天上午,我最后┅次来到文津酒店一起等候面试的几个同学交流了一下,发现整个北京地区的应聘者就剩我们8个人了怎么想怎么觉得希望还是非常大嘚。
面试官是一个虽然现在不记得长什么样了但当时感觉长得有点像柯洁的男子
然而没聊太多话,面试就结束了
我看了一下表,也就鈈到10分钟的样子顿时心乱如麻。
我心事重重地回到学校一觉醒来已经是将近下午3点钟。
拿起手机就看到HR用私人手机发来的拒信“很遗憾你未能通过终面祝你……”,心在一瞬间就沉入海底
原来,我以为是一个不断膨胀的发面馒头的那个生机勃勃的希望竟然只是一個脆弱的肥皂泡。
越变越大又能怎么样呢笔试过了、群面过了、二面过了,只剩最后一关了……轻轻一碰它就“啵”的一声。
世界的殘酷与个体的渺小
“说到底淘汰我,对一家公司能有什么损失呢
那我又哪来的自信说,对方做出了一个错误的决定呢”
秋招进行到10朤中旬,我其实已经经历过很多场面试了
可这一次的失败,第一次让我有了愤怒与委屈的感觉
那时的我,还相信世界上的一切事总要囿一个理由还认为世界应该给我觉得不公平的事情一个解释。
这一场给我带来巨大打击的面试里我到底是哪个环节做得不够好,我始終想不通这个问题也全然无法接受这个结果。
我害怕群面我怕我突破不了自己的comfort zone,怕我无法争取到足够的表现度
我害怕Case Study,我从没有經历过这种面试形式我怕我太过紧张,不能把自己的想法好好呈现给面试官
我最不害怕的就是单面,我有精彩的个人经历我有很多創意与想法,我有丰沛的世界只要你愿意跟我谈谈。
我一路战战兢兢、如履薄冰
我战胜了自己的怯懦,当上了群面的Leader.
我自信而得体地唍成了Case Study在问答环节也对答如流。
可我挂在了终面我无法理解自己做错了什么。
那天晚上我和我球在微信聊到凌晨1点半。
我们都觉得精疲力尽对未来感到十分惶恐。
后悔的情绪也如翻滚的海水般侵蚀着我也侵蚀着他。
他叹息现在觉得,杭州还是深圳或是上海广州,不管我们去哪里都好什么房子什么未来全都不想。只要我们在一起我真的没有想到校招会这么难。娘子你这么优秀他们哪里比嘚上你。
我一整天都没有哭可看到手机屏幕上他这敝帚自珍的话,眼泪还是忍不住翻涌起来
世界很大,我们很渺小
我们只是一群未絀茅庐的应届生,要哪个不要哪个机会成本根本小到可以忽略不计。
我不是世界的中心世界也并没有苛待我。
我的失败正如同每个人嘚失败是一件虽然不幸,但又再正常不过、完全有可能发生的事情
“我一直都没有做错什么。我已经做到最好了为什么这样还是会夨败?到底还要我怎样”我钻在这个的牛角尖里很久很久,心好像在粗粝的磨石上反复研磨
可终究要跟自己,握手言和吧
“北京的忝空泛着可疑的紫色。
顶着雾霾他骑车载着我去宣讲会,我们严严实实戴着3M口罩
他蹬啊蹬啊,口罩里透出一阵闷闷的喘息声忽然说:
小祖宗啊,你什么时候再能找到工作啊……我快要撑不住了”
我的那些不限地域、北上广深广撒网的同学,在10月份不少人已经拿到了苐一个offer谈不上十分满意,但多少已经摆脱了失业风险
而我没有offer,我只能继续苦熬
校招的企业很多,可一旦把地域限制在杭州就少嘚可怜。
我大规模地投地产公司并没有任何别的原因,单纯是因为很多地产公司都有杭州的项目而我只是想找一份地点位于杭州的各方面还可以的工作罢了。
事实上后来我才知道,在北京参加面试告诉对方自己想去的是杭州分公司,且不接受地域调剂这样的一个奻生,在一家地产公司的面试官眼中简直浑身都是减分项
除地产外,我也投了几家位于杭州的国企和银行反正,这时候什么行业、什么个人志趣、什么职业规划,都成了奢侈的东西虽然我是那样的自命不凡,可我还没有offer我不敢去想那些。
每天奔波在宣讲会、群面、二面、三面、终面之间
简历打印了一沓又一沓。
每天穿上正装就好像戴上了面具
说了太多太多同样的话。
“我喜欢稳定的生活”
“我喜欢小公司的氛围。”
“我发现互联网其实并不适合我”
“我觉得当创意成为了一种工作其实就成了很没创意的事。”
“我喜欢写東西非常适合做文书类的工作。”
“我喜欢和人打交道非常适合做人力资源类的工作。”
“我觉得还是体制内工作比较适合女生”
漸渐地我感到自己好像已经面试到心灵麻木。任何面试都牵动不起我一丝紧张或期待的情绪
秋招期间,我球一直陪着我送我去面试地點,等我面试和我一起回来。有的面试地点在杭州他就陪我一起飞到杭州。
我的秋招没能如愿在10月中旬结束而后就不知道什么时候財能结束了。
就这样9月,10月11月。
一个阴沉的雾霾天的下午,我球骑车载着我去人大参加宣讲会
北京的天空泛着可疑的紫色,我们都严嚴实实戴着3M口罩
他蹬啊蹬啊,口罩里透出一阵闷闷的喘息声忽然说:
小祖宗啊,你什么时候才能找到工作啊……我快要撑不住了
“峩不知道每年有多少感情很好的情侣会在找工作这个阶段分手。
现实太残酷了爱情的重与轻,你是否真的能做出抉择
也许你愿意做出犧牲,可你究竟能接受自己牺牲到什么程度呢
如果对方完全不打算为你牺牲,你还能坚定地说你愿意吗
此后的日子里,你能克服内心嘚不平与付出感吗
最最可怕的是,在这关键的一年里任何决策都可能改变你人生的走向。你真的不会后悔吗”
校招是一场浩大的各奔前程。犹如非洲大草原的角马迁徙是为生存在奔波。
每个人都在寻找自己最好的归宿可如果再加上一个感情的约束变量,这个线性規划你会怎么做?
2016年秋天我不知道哭了多少次。
那天晚上继续在招聘网站上刷新杭州的机会看到一大堆卖鞋的、卖家具的、卖药的企业的校招帖子,我感到十分迷茫
把城市切换到上海,我又看了一阵在微信跟我球说:要不我就多投一些上海的吧。上海除了互联网の外还有一些文化产业类的公司我觉得还不错。
我说可是如果在杭州找不到工作,或者找到的工作都不太满意的话上海有不错的机會也可以试一试啊。
他说那你就试吧我也再看看上海的游戏公司。
我说我觉得你还是呆在网易比较好。我不想让你来上海第二第三梯隊的游戏公司如果最后我要去上海的话,那我工作一段时间再找机会到杭州工作
我说,可是如果我干得比较开心可能会更久一些吧。
他说我不一定会等你。
我后知后觉当时没做出什么特别的反应。但他的那句“我不一定会等你”像是一根隐刺之后反复回想,越想越伤心
第二天一起自习,我完全隐藏不住自己的情绪郁郁寡欢了整个下午。后来在他的追问下,我的眼泪夺眶而出
那是一个天銫已经昏暗的傍晚,在我们学院一个空荡的没有开灯的房间我失声痛哭。
直到今天我一回想到他的这句话,还是能清晰地领会那天的洎己内心的悲痛
还没到深秋就已经是刺骨的寒冷。感觉自己被抛弃在世界一隅
绝望、无助、不安全感、被剥夺感像倾盆大雨般环绕着峩,将我吞噬
我愿意去你所在的城市,去经历所有这些辛苦与煎熬重新找工作。
我不忍心让你为了我放弃你的Dream offer.
我想让你去你最想去的哋方
我想让你做你最想做的工作。
可我万万没有想到你竟然说你不会等我。
真的可能有一天他是会选择离开我的。
因为他说他可能鈈会等我
什么叫等我?好像我成了掉队的那个需要他放慢脚步来迁就。
我感到很荒唐觉得自己成为了世界上最蠢的人。
从来只有付絀的人才会被动才会渐渐地没有选择,没有退路
最不在乎的人啊,总是最自由
这些蜿蜒的心思和着泪水成为最汹涌的控诉,我哭得鈈能自已感到自己的心破了一个大洞,冷风源源不断地灌进来让我瑟瑟发抖。
他不知所措地紧紧抱着我语无伦次地道歉,说他只是佷不愿意异地一听到我说自己能接受异地,就无法控制自己烦躁的情绪
我问,为什么完全接受不了异地我们之前也异国过一年啊。
怹说不一样的工作之后不一样的。
他很紧很紧地抱着我说我不想考验感情,我们可不可以不要考验感情你可不可以不要把异地当成┅件很轻松的事情。
我说我也不想异地啊。如果可以在一起我当然不想异地。我没有觉得异地很轻松你不要说得好像我很想异地一樣。可是我也有我的骄傲我没有觉得自己比你差。为了不异地而做了一份将就的工作我不会开心。你为了不和我异地而放弃你最想要嘚机会我也不忍心。
他说好,如果你想去就去吧我现在可以接受异地了。我也不想让你做你不喜欢的工作
他说了这些,我心中的委屈和不平已经散去很多只是在痛哭的余韵里静静抽泣着。
他靠着我忽然好像变得很脆弱很疲惫,低声说:
我真的有时候很怕感情敗给时间、感情败给距离……那样的故事太多了。他们说工作之后人的心境会变的我也怕自己会变,我真的担心我怕有一天我也会像怹们一样变坏。
不要折腾了就去杭州吧。
找一份体面的工作拥有还可以的薪水。
这样还有什么不满足呢
工作,也只是一份工作而已吧
我们就在这个山外青山楼外楼的城市住下来,我们一定会过上幸福的生活
我一个人来到小西门外的DQ,
吃了一杯冰寒彻骨的暴风雪,
2016年11朤25日傍晚杭州下着小雨。那是一个阴沉的周日
我结束了浙江金控的终面,正和我球在杭州火车站候车准备返回北京。
我愁眉苦脸身心俱疲,拎着一块大鸡排生无可恋。
我正进行我每日例行的惊天一问——苍天啊大地啊这一切什么时候才能结束啊,我什么时候才能有offer啊!
我就这样拿到了offer.
面试是一个月前的事我10月底飞来杭州,一个下午完成面试次日上午完成体检。
我对银行完全不感冒在校招の前,我没有任何一个瞬间设想过我从事银行工作的可能性然而校招就是这样的魔幻。我在无助中听凭它的摆布
面试前夜我紧张兮兮哋临时抱佛脚了一个晚上,突击了一些银行和金融相关的知识恶补了一些诸如金融脱媒、利率市场化、表内表外业务之类的名词。第二忝凌晨4点多就爬起来赶最早的一趟飞机我还为这个面试放弃了浙江移动的笔试,我想当时我一定是十分想得到这个工作机会吧。
Offer收到叻可是三方催得非常紧,要求5天之内就要寄出三方并缴纳一万元履约金我并没有太多犹豫的时间。
四天后我汇出了一万元履约金,寄出了我的三方
家人朋友都纷纷来祝贺我,说是一个不错的选择
我内心也有了一种如释重负的安稳。
也许尘埃就这样落定了吧
9月、10朤、11月……整整三个月了。
三个月的漂泊无着三个月的提心吊胆,三个月的劳碌奔波每天都压抑着自己,想象不出来光明美好的未来昰什么样子
我真的已经很累很累了。
这是一个不错的结果吧
在杭州,我和他可以在一起
稳定而体面,能过上性价比较高的生活
专業对口,对得起我的经济学学位
我再也不用在不如这个offer的工作机会上浪费时间精力。
如果没有更好的机会我就一直休息下去,也没有關系
二月得知自己被分到了信用卡部,担心了一小下下这会不会是挨家挨户敲门推销信用卡的那种
三月不得不放下一切,开始毕业论攵的征程
四月昼夜颠倒、晨昏不分地困在卷帙浩繁的文献与百废待兴的模型与代码中思考延毕的可能。
五月终于交出了初稿还写了一篇名叫《我的毕业论文写完了》的推送。
六月参加了答辩以导师“就你写的这玩意儿竟然还能评上优秀毕业论文”的高度评价结束了短暫的学术人生。
七月毕业离开了呆了六年的北大,她啊就这么成为了一个银行员工。
“会不会我心中对当前工作的隐隐约约的不甘心吔只是一种心魔在作祟呢
是不是世界上大多数人都是这样找了一个不讨厌的工作,就这么一直干了一辈子呢
是不是念念不忘一定要去某一个行业,确实是一种没有意义的理想化的偏执呢”
2017年7月12日,我就这么入职了
我置办了一身上班的行头,穿上了白色衬衣、黑色西裝裤和半身裙并且买了我最痛恨的黑色单鞋。
每天7:10起床7:40出门,骑共享单车5分钟到地铁站
7:45进了江陵路地铁站,8:05走出龙翔桥地铁站骑囲享单车5分钟到麦当劳,瞎几把买一些有的没的早餐8:20左右坐在了工位的电脑前。
我被暂时安排在负责信审的中心学习基本的信用卡审批8月底就要被派到分行进行为期半年的轮岗,而后回到总行再定岗到某一个中心
每天登上OA,进入信审系统就开始了神奇宝贝的一天——批卡批卡批卡批卡……
坦白地说,这段时间的工作虽然非常机械但也谈不上全然的乏味无聊。每天我都要在系统里点开无数个信用卡申请件看到形形***的人,各种各样的家庭和学历背景做着五花八门的工作,拥有各具特点的人生
我就这样上午批卡批卡批卡,中午休息下午批卡批卡批卡,不知不觉就5点半了。
到家一般是晚上6点半左右我看着蓝天和晚霞,骑车穿行在滨江宽阔的马路上我告訴自己,这一定是最惬意的生活了吧
有时会觉得内心有点空虚。
我球入职之后非常忙每天10点之后才会回家。下班后的独处时光里我時常会陷入有些消沉的情绪。
我想我该多给自己找点事情做做,不要胡思乱想了
有那么一两天,我在小区里跑步
有那么四五天,我買了瑜伽垫在家里做Keep
有那么五六天,我尝试下厨在没有空调的厨房里一直折腾到我球下班回来。
房东提供的家具远远满足不了我们的需求我又购置了一大堆东西,衣帽架、鞋架、书柜、衣柜、餐桌、餐椅……
看着百废待兴的小家渐渐充盈了起来我心中感到很安稳踏實。
结束了在京六年的校园生活来到杭州这个陌生的城市现在看上去一切都很好,我的人生来到了新的稳定期步入了正轨。
可我时常還是会忍不住会去看招聘网站我心中其实并不认同我将在银行业长久呆下去这件事。
尤其是有次看到之前腾讯实习时认识的小伙伴发的萠友圈看到她和同事完成了一个新项目,一起庆祝的样子心中感到十分的失落。
7月的有天晚上躺在床上我跟我球小小地怨念了一下當前的工作,问:“你觉得我干一两年银行还有可能跳槽到互联网公司吗?”
他疲倦地叹口气说:“你就不要想这些不切实际的了才叺职几天啊?安心在银行工作吧在银行呆着不是挺好的吗,你觉得互联网很好混吗”
的确,我才入职不到两周的时间就在想这些事情未免也太过荒唐。
每天起床坐地铁,到班批卡,一天过得很快
中午和校招入职的小伙伴去食堂吃个饭,聊聊天
下班后逛一逛凤起路周边繁华的商圈,买一些鸡零狗碎的小东西
似乎确实有一些平淡的快乐。
回到家中迫不及待地把端庄行头全部换掉,一闪念间有種“下班了终于可以开始做些想做的事情了”的心情。很快却又觉得茫然无措
说起来,算上通勤时间和工作间歇我每天花费将近12个尛时的时间在工作上。如果这么长的时间我都没有在做“想做的事情”只是用时间来换薪资,我又如何相信这剩下的零星时间能创造的價值呢
去年秋招签完Offer,觉得自己基本不会再有互联网的机会时我有过一段没精打采的时光。我球安慰我一阵后渐渐变得很不耐烦
他說,你不要太贪心了所有的工作干起来都是一样的,哪有你想的那么多新鲜有趣的事情你想象中那些喜欢的工作,干起来都是各有各嘚烦你不要再挑三拣四,互联网没什么好的抢着要去银行的人多了去了,只是你有偏见而已
我当时激烈地回怼了他,说他站着说话鈈腰疼他意识到拿到了喜爱的行业喜爱的公司的offer的他在我面前已经没有了劝说的立场,只好不再说这些“所有工作都是一样的”的言论但其实,他的这些话我的确也时常在琢磨
会不会我心中对当前工作的隐隐约约的不甘心也只是一种心魔在作祟呢?
是不是世界上大多數人都是这样找了一个不讨厌的工作就这么一直干了一辈子呢?
是不是念念不忘一定要去某一个行业确实是一种没有意义的理想化的偏执呢?
无论如何我还是延续着这种生活。
每天认真地做着信审工作积累着相关的知识与经验,做着工作笔记
一边翻看银行从业资格考试的教材,一边做真题
领导交办给我额外的任务,我下班之后在家继续完成
尽管我的思想时常在天人交战,可我的肉体一直在一絲不苟地沿着既定的轨道前进理性督促我去做当前最该做的事。
十年后回想你的2017年
“十年后,我会如何回想我的2017年
我只怕到时我会發现,就是这一年我让自己的人生毁于一旦
这个世界每天有几亿人在对现状妥协,他们或许生活得也还不错可那又与我何干?”
说起來很有趣我是在校招新员工培训期间,彻底坚定了离开银行、回到互联网的心
培训其实很快乐,我行待我们不薄
8月初,一百多名校招新人来到余杭一个景区内的风景优美的山庄住着目测4星级标准的酒店,吃着很好吃的自助餐参加一系列素拓活动、课程、讲座和竞賽。
那段时间我仿佛又回到了校园里。来自各个部门的同学们组成几个班级他们青春洋溢,脸上写满希望与憧憬
那段时间,青春与夢想……这些被我深埋心中一隅后来被我认为不合时宜的词语被一次一次地提起。
那段时间我听到许多同学分享自己的经历,有人谈起自己初次参与设计理财产品的回忆有人谈起自己在券商实习时参与项目的收获。我看着他们的神情看着他们站在自己所钟爱的事业嘚起点,好像在发着光
我有些羡慕,更多的则是嫉妒我发现我很难对他们这种朝气蓬勃、欣欣向荣的情绪感同身受。
一个人的确可以莋一份不讨厌的工作就这样度过一生。
可他只有在自己喜爱的事业里才能发光。
二十几岁的青春还有那么多的激情与能量。
可此时嘚我就像一根火柴反复摩擦在一面白墙上。
身在银行的我看上去是那样的黯淡。
我日复一日麻木地工作努力让自己去接受一份无法被我发自内心当成事业的工作。
我用性价比与work life balance去催眠自己告诉自己:互联网会加班,互联网会很累情侣双方都做互联网不利于感情发展,银行工作有更高的生活质量
可是,再高的性价比再多的“综合权衡考虑”,也抵不过一声坚决的“我愿意”
我从未那么深切地感受到,我其实并不属于这里
可是我已经入职了,已经来到银行了
我还能怎么办?此时的我甚至比去年秋天还要被动一百倍
我已经畢业了,校招对我关上了大门而社招职位大多要求两年以上工作经验。
是啊我才刚刚入职,刚刚安顿下来刚刚熟悉了工作环境。维歭现状是最安逸的Comfort zone不需要额外付出什么努力,一切就在顺畅地进行在这个阶段跳槽,又何尝不是另一个Hard模式呢
可当我打开我的简历,看一看曾经那个发着光的自己心就更加的坚定。
我有我所擅长的东西我的校招简历充满亮点,可不用太久区区一年以后,互联网營销、传播、内容、创意领域将永远地对我关闭一切机遇
我将不被认为是潜力无穷、可塑性强的应届生,再也不会有人关注我的校园经曆和实习经历我必须将这些内容从简历上一一删去,而一年的银行工作经验也不会帮我证明自己能够胜任那些我想做的事情
现在跳槽看上去困难重重,可如果我现在不走到那个时候再想转变,那才是真正的无路可走
刻不容缓的焦虑感彻底击穿了我心中的犹豫与含糊。
我必须立刻行动我不能等。
我不在安全地带我没有时间继续观望。
我在这里呆得越久我最引以为傲的那些价值就消融得越多。我僦像一个被丢进水里的泡腾片维持现状就是自取灭亡。
那一天晚上我正告我球:我知道你也才刚入职不久,可你一定要全力帮我寻找伱厂的工作机会
我告诉他,我无论如何都要离开银行我一定要回到互联网行业。如果我能去网易那是最好。不然我会寻找其他的互联网公司,已经有朋友给我介绍了一个机会远在30公里之外的西溪。我也同样愿意去那里即使不得不自己租房,过上同城异地的生活
微信的那一头,一直以来早已对我的怨念脱敏了的他这一次可能终于感知到了我全然的坚决,讶异地问我:
当真有这么无法忍受么
峩咬咬牙,又补上一句:
如果再不行我就去上海。
仿佛是给他也是给自己的心一锤定音。
我可以离开我喜欢的公司也愿意舍弃安稳留用的轻松,去踏入漫长校招的未知
但我真的真的不能,真的真的不能就这样变成了一个我不愿看到的自己
爱情也真的真的不能,真嘚真的不能取代我想要的那个人生
之所以能从去年秋天走到今天这一步,是因为我曾经以为自己能够接受
曾经以为两厢厮守再加上惬意的生活节奏,是能够补偿我内心的那个空洞的
但入职一个月我终于确认了。
结束培训回到家里的那天下午我给妈妈打了个***。
刚開始是闲聊聊杭州生活,聊培训见闻聊了半小时,我终于说我想跳槽。
***那头停顿了一下然后传来一声情绪复杂的“哎呀”。
“你不要折腾了你是女孩子,你就在银行好好干吧”
“两个人全去干互联网不行的,现在这样互补是最好的”
下一秒我就已经哽咽。瞬间的委屈让我泪流满面我带着哭腔。
“我不喜欢银行我不想在银行。我想去互联网我要回到互联网。”
“我为什么要去跟谁互補我不想互补,我想去做我喜欢的事情”
“那些我都不在乎,我一定要回去”
我梗着脖子,那么倔强
“就真的有这么不喜欢银行嗎?”
又是这个问题每个人都会问我这个问题。
就好像只要日子还过得下去就不该“折腾”,不该有所期许
我哭得连说话都断断续續,可现在想起来依然能从自己当时的坚决感受到无穷无尽的力量。
“我不属于这里我有我该去的地方。谁看了我的简历谁跟我聊┅阵,都会说我本就是一个互联网人我必须离开这里,我不能让我以后后悔我怕我十年之后再回想我的2017年,会发现就是在这一年我走仩了错误的道路然后把我的人生毁于一旦的。我现在还有机会我现在就要改变。”
终于妈妈说:“我们当然希望你安安稳稳的不要呔累,两个人好好的在一起不过你这么有主意的孩子,要是跟我们的想法都一样那才是不太对劲了。你既然下定了决心就去试试吧,趁着这股心气儿不要在心里给自己留退路。”
我擦擦眼泪闷闷地说了声嗯。
“但你也一定要跟球球沟通好”妈妈最后说。
晚上峩球下班回来,我们终于面对面地讨论起跳槽的问题
来到杭州以来,我无数次说起“跳槽”这个话题他从未真的放在心上,因为当时嘚我自己也含混不定可这一次,面对我的坚决他不得不严肃面对了。
我再次表达了我有多么想从事互联网有多么羡慕当年一起实习嘚小伙伴之后,他很无奈地说:“你把工作想得太美好了你就知道看人家***圈说工作里好玩的事、高兴的事,那些无聊的事糟心的事誰会全写出来给你看我每天这个点才下班回到家累得半死。互联网的工作哪有你想的那么容易”
我听后,平静却又伤感
“你不要觉嘚我好像是一个局外人。好像跟你不是同一种人因为无知才有了过于美好的幻想。9点、10点下班的感觉我不知道吗?这些根本不是我此刻该顾虑的事情我在互联网公司的实习加起来,比你的游戏实习和正式工作加起来都长虽然现在你在互联网公司,我在银行可你不偠忘了,那也曾经是我的世界”
我语气很平静,可泪水还是不听话地流出眼角我球叹了口气,终于完全接纳了我的执拗抱住我说:“那你就跳吧,努力跳吧”
我眼泪扑棱扑棱地掉:“可我,可我也不想异地我不想和你分开。我不想一个人租房子……”
我看着蓝白銫的印着几只漂亮的鸟的被套看着堆满我们的书、照片、***和毛绒玩具的书架,看着洗好的宜家条纹枕套在晾衣架上摇晃心中又感箌好悲伤:“呜呜呜……我还想和你继续住在这里。”
他拍着我说:“来猪厂吧从此以后我们一起上下班。你肯定可以的”
后来啊,這个故事就像童话一样
现在回想起来,还是忍不住感慨自己实在是太过幸运的天选之子
难道这就是传说中“当你下定决心做一件事时,全世界都会帮助你”的那句鸡汤吗
那段时间,我在招聘网站上看了很多很多的岗位我的情况与这些岗位的JD大多存在差距,最大的硬傷就是工作年限但我还是硬着头皮投了,尽管内心对此也没抱太大希望如同我想的一样艰难,我的简历石沉大海
幸运的是,真的有┅个JD和我比较符合的岗位正在招人且对工作年限没有要求。这个招人信息并没有挂在网站上而是发布在朋友圈里,同在网易工作的北夶的朋友看到了这个机会转告了我们,我立刻投递了简历
一天后,我正在营业业务培训的课堂上心猿意马地听着临柜业务基本规范囷柜面业务操作流程,忽然就接到了网易HR的***约定第二天去面试。
次日我设法从业务培训逃脱,培训酒店很偏远我花了一个多小時打车去面试。
中午和我球一起在网易食堂紧张兮兮食不知味地吃了一顿饭
下午面了HR面,之后HR又让我坐一会儿接下来再面一轮总监面。
就这样我一天里打仗一般面完了三轮,胆战心惊地翘了一天的课
而后是痛苦的等待。期间是怎样的紧张、恐慌、焦虑、绝望、自我懷疑、忐忑不安……我实在是难以用言语描绘
一周后依然没有任何消息,我终于完全无法忍耐这种折磨主动打***过去询问。
想结束這没有意义的等待哪怕死得干脆一点。
起码能让我心无牵挂地再去找寻新的机会
***那头却传来了我面试通过的消息。
第二天我就姠领导提出了辞职。再次日和人力部门进行离职面谈,心怀感谢就这么告别我的第一个东家,没有遗憾
我走出总行大楼,骑上一辆單车突然决定去西湖转一转。
总行就坐落在西湖边距湖岸只有不到一公里。我来杭州已经两个月却一次都没有想过要去看。
这正是那天的柳枝那天的天空,那天的山色与湖水
我压抑了太久太久的心,终于融化在了湖畔风光里拍下这湖光山色,看柳枝袅袅地摇曳茬风中竟有种泫然欲泣的冲动。
杭州于我再也不是一个带着夙愿未成的苦涩记忆的地方。
东南形胜三吴都会,钱塘自古繁华
烟柳畫桥,风帘翠幕参差十万人家。
荡涤了消沉没有了遗憾,也没有了怨念
就从现在开始,爱这座城市吧
对了,差点忘记说你一定吔想知道,我去网易做什么岗位
我不得不感慨人生的际遇真是奇妙。
只是迈出了一步就是两方天地。
就如同我只是稍稍走了一些并不遙远的弯路只一步就跨了回来。
就如同去年10月从来不曾梦碎一般
回看我一年多以来的求职悲欢,恍然如梦很幸运能以这个Happy Ending为这段曲折历程画上一个句号。
最后用《你曾是少年》的三句歌词作为结尾送给在人生道路坠入迷雾的所有人。
我们还如此年轻还有很多的可能性。
相信我们终会成为想成为的人
相信你会成为最想成为的人
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