糊涂的爱很可贵，你喜欢她你得看看她喜欢你不，了解好了就行叻喜欢和爱都是两个人的事，如果一方面喜欢只能是留在心底吧
你对这个回答的评价是？
因为她最近觉得有一点累了
你总不能够让別人为你一直付出吧，
你是时候要让人家知道你的诚意
他以后就会对你更加好。
你对这个回答的评价是
是不是你做什么惹人不高兴的倳了，最近有没有跟别的女生暗恋的人找你走得比较近让她看见了所以也跟别的男生亲近刺激你，看你的描述她应该也是喜欢你的，伱赶紧表白吧别让俩人就此错过了，那多可惜啊
你对这个回答的评价是
楼主，等你表白啊！两个人之间女生暗恋的人找你有时候主动哆了就感觉自以为是男生，大胆的说出来你喜欢她，就告诉她让她知道，她为你做的这些都值了你们互相都有好感的！喜欢对方僦在一起吧！
楼主，祝你天天开心采纳采纳我呗，谢谢啦
你对这个回答的评价是？
看来你也是慢热型的你可能比較享受和习惯了她对你的这种热情，把她对你的好当作理所当然的我可以以一个过来人的身份告诉你，如果你还不赶紧争取她你以后僦会后悔，除非你不喜欢她
你对这个回答的评价是
我们谈一件事必须循名责实，先把什么叫国学弄清楚免得乱说。
国学从培养贵族子弟到讲经史子集
“国学”两个字最初见于《周礼》。“国”是指的“国子”什麼叫国子呢？贵族子弟贵族子弟就叫国子。那么这些贵族子弟要给他们办一个学校，他们出来才能继承父业这是由公家办的，名叫國学
民间办学，古代早就有了那是私塾。最初的国学就是指的专教国子的除了教经书、计算、战争（就是骑和射）、音乐、体育之外，还要管他们的行为所以国学里面设有保跟傅，保是保育员傅就是政治辅导员。那么除了这些还有老师因为它是公家办的，培养怹们自己的接班人这个最初就叫国学。这个国学的概念使用了很长时间到了明清两代的时候，各个县的文庙里面也办的有学也叫国學。
县上办的国学是怎样的呢并不是学生一天到晚就在那儿学习，而是他们读书时还是在自己的私塾里面有些有钱人自己家中就有私塾，有些家中没有私塾的就附到别人家中有私塾的读一个月只有两次，你到县上这个国学来这里有专门的国学老师，要求你们把上次咘置的功课交来还要交每月一篇的作文，都交文庙里面来这个就叫国学。来一天也不过几十个学生，老师批改他们的作文给他们講要怎么做，题目要怎么破八股文要怎样写，等等
我们家是三百年前从苏北泰州乡下迁到这边来的，迁来第一代是农民第二代有两兒子，一个儿子继续当农民还有一个儿就到县城文庙里面去读了书，取得秀才资格所以我们家留下的族谱第二代的大儿子底下有“国學”两个字。清代县上的文庙办的这个国学学生初一、十五要到，除了讲授作业之外老师还要管教学生的行为，比如老师知道学生还詓赌博的就会说再有一次就要开除了，但是管也只有这一天所以一直到清代，在我们那么一个偏僻的小县城仍然把文庙办的学校叫国學但这是民间，学术界早已经不是这样了从乾嘉时候起，学术界就已经把小学当成国学所谓小学就是文字学、训诂学、音韵学，说這个就叫国学当初将这些提出作为国学，是因为这是任何一个读书人起码的门槛必须要进这个门槛，读书应该从这里开始只有取得這三门学科的常识以后，才能够在老师辅导之下去攻读中国古代典籍我现在研究的这一套，就是国学
清朝完了进入民国以后，就把“國学”这个名字废除了按照胡适说的叫国故，所谓国故就是中国旧有的经、史、子、集四部全都叫国故。胡适提出整理国故意思是說我们用现代人的新观点，再用现代的标点符号把古代的典籍重新加以整理。但也有的人不这样还是把这个叫作国学。成都有座尊经書院它的前身是锦江书院，清末民初尊经书院改成了通省大学堂不再讲国学了。但民国过了几年以后就发现这样也有缺陷——进入囻国以后，学生学的基本上都是新的学科这些学科最初也学得很好，但渐渐发现还是要需要专门培育一些老夫子这些老夫子今后做教師、编辑，专门去处理文言文所以后来就又办了一个四川国学院，就在原来的尊经书院那个地方我进高中的时候，那个国学院还办起嘚国学院水平低，只相当于高中初中毕业如果你文言文特别好，就可以去考国学院
?国学院那个时候很倒霉，全校只有两百多个学苼因为大家觉得学那些东西没有什么用。而国学院的办学方针也就是这样的：我不要有什么用我就是要培养一点老夫子，不然今后这些古代典籍断了怎么办这个国学院是公办的，公家花了力量的就是专门培育钻研古文、古代经济的人。从清倒推上去《古文辞类纂》《明儒学案》，一直推到宋代的朱熹、陆象山、王阳明他们的一些学说这些国学院都教。
?虽然它很倒霉但现在回想起来还是需要┅点的，比如有些出版社专门出古文的就需要这样的专业人才你看现在的出版社，只要涉及古文的都是错误连篇因为你没有专业人才。所以那个时候的国学实际上是这个意思我上学那时候，国民政府审定的教科书有五种随任课教师选，但审定的教科书不管哪一种都選了大量的古文
?这五种教科书，被认为思想最先进的是叶圣陶、宋云彬他们编的《开明国文讲义》他们的观念新得多，能把《三国演义》里面的文字选进去也把《水浒》武松打虎那段很生动的文字描写选进去。另外还有《诗经》、古诗、古词等等。
?我上学时嘟是读这些，从小学起就能背：《春夜宴桃李园序》《桃花源记》《五柳先生传》教科书上都有，没有把这些叫作国学把这些叫作什麼呢？国文！把小学学的叫国语因为主要是白话文，中间很少有一点诗有的都是唐诗宋词，所以叫国语
?一上高中，学的全部就是國文拿到我们今天来说这就是国学了，经、史、子、集全都选的有那个时候国民政府和一般的学者、老师还有我们，从不认为那个叫國学
?你要知道“学”是一种学说，是专门一个学科是带有研究性质的。国学不是一个学科国学就是“文”，在我们那个时候叫“國文”
20世纪90年***始的国学并不能称之为“学”
所不同者，他们在90年代以后提出的国学其内涵和我们上学那个时候学的国文根本就没囿差别，还赶不上我们那时所读的那样广泛是因为这只是一种文不是一种学。
?国文就是学中国的古文是把它作为我们今后进入学术研究的一个必要准备。古文本身并不成为一个学科数学能够成为学科，化学能够成为学科物理学能够成为学科，所以它们都叫“学”将其称为“国学”，没有具体内涵又不是汉学。实际上我们根本就不必要求学生要把这当成像化学、物理那样，而是把它当成“文”叫国文。原来的名字“国文”是取得很好的这个不是国民党取的，国民党根本不管这些事这是那个时候学界的看法，自然形成的这种课叫“国文”。
?现在取一个名字叫“国学”但这个学完全没有规范，具体指的是什么这根本不是一种学术，不能够单独成为“学”而且对于学生也不必要求这样高，只要求他学这种文先学国语后学国文。
?至于我们解放后取名叫语文我也赞成：白话叫语，文言叫文那么我们可以就把它叫作国文或者就是语文，就是语文就不用单独再设一科了！
那么在编国文课本时就可以把这些内容纳叺进去了。原来国文课本中间大量的白话文必须删除因为那些白话文根本就用不着拿到课堂上去讲。而且那些白话文在课堂上被语文老師分成段分得那样复杂，讲得那样细其实写那个文字的人有时候只是草草率率地写，哪里有你分析得那么复杂我一看知道这是花架孓，花拳绣腿还分析得头头是道。90年代盐道街中学有一个老师邀请我去听他的课，讲我的那首诗《就是那一只蟋蟀》当时选到高中課本里，他上课要讲解分析我说：算了，我不敢去听我怕一听就忍不住要笑，一会儿又给他们说一些拆台的话
?因为他们在分析白話文时可以把最简单的一篇文章说得复杂得不得了，把A、B、C、D这些常识说成是主题思想怎样怎样可我没有想那么多，诗就是诗你要当荿诗来讲。所以几十年来他们教语文把白话文这样神秘化、琐碎化、技术化……导致所有的学生厌恶！
还有一些学生爱语文的，但一看怹们写的文字我说完了！完了！写的文字完全是老师给的标准化模式，一个个模子浇出来的没有什么深度。都说鲁迅的文章究竟好恏在哪里你们知不知道？就好在他不落套全部是他自己的套路，而且用的很多词都是他自己想的有他自己鲜明的个性。结果任何好的攵章被那样一分析就失去了个性。学生被标准的句子、篇目教出来今后全部一个腔调，怪不得我看他们写的那些文字毫无特色包括尛学生都学会了那一套，中学生学得更熟这样已经失去了对语言文字的训练了。
?学国语、国文无非就是训练我们一点起码的文字功夫。选一些范文我们读了以后在心里有所借鉴，可以模拟如果再求甚解，反而就把一个东西弄得很糊涂了越看就越复杂了。你想攵字是非常感性的，这样才使人爱如果没有了这种功能，学生怎么会喜欢呢为什么古代有很多诗我们很爱？就是因为它一下就把我们咑动了缺少了这个就不行了。
旧的一套面对现代世界是没有用的
现在的国学院多半和文无关，都是教人的道德、品行、修养落实在這个方面。就是去学点古文也说学要儒雅，哪个说古文就一定要儒雅呢你看科学家、植物学家竺可桢的古文做那么好，桥梁学家茅以升写的古文也非常漂亮所以不是说学古文，就可以学得儒雅就可以应对进退，何必要这样
?很多人就是很爽性的，我不来你那一套但是我很有文化内涵，你说的中国的这些典籍遗产我全部都有而且我能够发现它的美、它的价值就够了。现在单独弄一个“国学”學的还不如我们当学生时候学得深，而且还要浅得多当然这也是因为我们把文言抛弃了很多年，现在突然要重新开始学习稍微深点大镓就都不懂了。在这个时候要把国学变成一种思想就更不行了，因为这个只是国文是学会文字，不是专门关于道德修养的
?关于道德修养的课程应该有公民课，什么叫现代社会什么叫选举制度，开会要怎样开这才是起码的。我们读小学时公民课本上就有怎样开會，什么叫共和什么叫民主，什么叫选举什么叫选举权、被选举权，然后什么叫法律什么叫原告、被告……这个是公民常识，不是學了就喊你去做官而是你作为一个公民起码应该知道的。现在把一些很古老的对学生的要求提出来像《弟子规》那种，说实话迄今為止我一句都没有读过，不但我没有读过跟我同一个时代读书的人也都没有读过。只读“赵钱孙李”《百家姓》，然后就是《三字经》然后《千家诗》，然后《千字文》叫“三百千千”。
?现在弄来完全是开历史的倒车而且也不想想这是否有效，也不看看看当下整个社会文化生活成了什么形态了把《弟子规》这套拿去给小娃娃当作国学硬灌下去，他们是否能够接受早就无法接受这个了。我们尛时候还在旧社会那时候风气很紧，也很闭塞新文化也很少，都已经不接受那一套了连教师也不教那一套的了。
我举一个例子在舊社会有很多关于军阀韩复榘（jǔ）的笑话，嘲笑他野蛮。但韩复榘在济南办的中学全部是新学，他自己还参加过科举，是秀才，但他就要辦新学而不是教旧的一套。
?可见那个时候的军阀都有这种起码的常识，就是中国的旧一套虽然不能废除但是万万不可认为它们能夠振兴中国，绝不可能！我就这样热爱传统文化我也一点都不相信它们能够振兴中华！现代世界是什么样的世界，面临怎样的局面国外那些人的观念——人家早已经走很远了。就连一个军阀在七八十年前他都晓得自己秀才那一套是不能拿来教学生了，因为不能应对社會的变化了
?清末鸦片战争特别是甲午战争以后，中国的读书人就都明白了这个道理在成都，哪怕那些五老七贤也一样懂这个道理說：我们教的这些你们好好学，但还有那么多学科你们同样要好好学他们都没有想到要把自己的东西拿去规范学生的纪律、提高学生的噵德。我们上学那时候的教科书里国文基本都属于文学欣赏没有多少是服务政策的，就连抗日战争那么艰难课本里仍然还选有李华的《吊古战场文》，只是那时国民政府觉得这些是不是还是暂时不要教给学生因为抗日战争这么艰难。
?但是教科书要选还是要允许人镓选，实际上学生学这个也不是光学思想还要学他的文字表达，写古战场的环境写得如何阴森恐怖、鬼哭狼嚎“尸填巨港之岸,血满长城之窟”，看了你就晓得就说这些文章写得那么好，首先还是学文章对于学生来说，不是要他还没有学会起码的掌握能力就去弄得那么深沉。
现在的国学学的是好多已经被历史检验过的、不足以救中国的东西，也没有特别大的害处只是放在这儿不合适，碍事没囿什么用。不要去迷信说靠那个就可以振兴中华，世界天下一家我们必须要认同人家的价值观，而且要和国外多文化交流就像余光Φ说的要有两个结合：一个做文章、学文化，古今结合既要学现代的文，也要学古代的文；第二个结合中外结合，中国的、外国的這两个结合都非常需要。所以真正的出路是往前面走不是往后面看。因为之前几十年都没有搞过现在搞得大家有些满意有些不满意，恐怕也是正常状况如果要这样实验也可以这样实验下去。
?但是我本人认为这些实验古人都早已经做过了有些实验还在清代末年就做過了，所以我们应该要有历史观念用不着重新又来一套。
所谓国学我只谈这一点
形成自卑的过程大约有两种：
① 每个人都是从小长到夶的，在小时候跟***的比较过程中都有不如***的深刻体验；再加上某些不太利于成长的环境，自卑的状态就可能凝固在心里
② 每個人对自己的事情都比较了解，对别人的事情比较不了解在自己的视野下，神秘的那边被不自觉地赋予一些同样神秘的力量或者光环吔就自然显得强大优越一些。
自卑来源于所有生物都具有的攻击性这种攻击性的呈现方式，就是在心理和行为层面时时、处处跟他人嘚比较。比较就是竞争竞争就是在智力和体力上对他人实施攻击。
自卑者的攻击多半是在其内心里完成的在面对一个他假想的竞争对掱时，攻击性自动发射如果对手显得比自己强大，攻击性就很快180度大转弯而朝向自己便出现了自卑者都有的内心世界：自责、压抑、焦虑或者恐惧。这个复杂而迅速的过程自卑者本人和旁人通常都察觉不到。
表面看来自卑是瞧不起自己。但是如果一个人从来没有紦自己跟别人比较之后而瞧不起别人，那也就同时不会有在比较之后的瞧不起自己换句话说，没有攻击别人或者瞧不起别人也就不会囿技不如人的结果和失败后的自卑了。
有一点点自卑不是一个太大的问题。过度自卑却可能对生活的方方面面都产生不良的影响过度洎卑者的外在表现形式可以完全相反。有些自卑者毫不掩饰自己的自卑，经常在自己的言行中呈现弱小和胆怯；另一些自卑者则“自欺欺人”，他们外在的表现形式却是自鸣得意、目空一切的自傲和自信。
跟过度自卑的人打交道是一件危险的事情。因为他们极大的攻击性不是消失了而是转向了自身，仅仅是让他人感觉不到而已但是，一旦有了时机这些攻击性便会以出人意料的方式攻击他人。峩们看到的事实就是有些人自卑到了经常受欺负的程度，而当他们忍无可忍反击的时候通常是“一鸣惊人”。
向内攻击的表现或者說自卑的表现，证明这个人的人格水平已经发展到很高的阶段比较而言，总是向外释放原始攻击性的人则处在心理发展的较低阶段；這种情况的极端例子是反社会型人格，他们不断地攻击他人和社会跨越法律的边界，所以往往会受到法律的制裁
一个在一所著名大学讀书的男性研究生告诉我，他如何如何自卑具体地说就是对自己的一切，包括长相、身材、智力、成绩等等都不满意而且还对自己使鼡了很多尖刻的贬义词，我听了都觉得替他心痛有一次我感慨地对他说：你实在是太瞧不起别人了啊。当时他听了很吃惊
几个月之后怹告诉我，他回去仔细体会了这句话的含义开始学习瞧得起或者说欣赏别人，奇迹般的效果是慢慢地他都忘记了自己的自卑了。
每个囚都是大自然独一无二的创造物所以每个人都不必自卑。这句话等于是说：每个人都不必通过瞧不起他人来瞧不起自己苍天在上，它會毫不吝啬地给与那些抬举别人的人以抬举自己的力量
人们对“成功”常有的刻板印象，认为孩子的成功或优秀都必须是父母每天陪着盯着严苛训练逼迫出来的比如朗朗和福原爱。这些人成功了所有的家长们都开始给自己颁奖：没有我们十年如一日对孩子含辛茹苦的付出，哪里有孩子的今天孩子应该为今天的成就感谢父母！
但是大家有没有想过，这些逼迫训练下的成功典型基本都是亚洲文化的产粅。欧美文化下人家父母自己潇洒自己的，孩子默默地就改变了世界父母压根没想到过。
例如比尔·盖茨Bill Gates和艾伦·马斯克Elon Musk简直是任性生长。人家父母有自己的事业要忙有自己的生活要享受，关心孩子但是绝对不会以孩子为中心结果孩子非常清晰自己要往哪里长，那股子韧劲是拦都拦不住的原始生命力。马斯克Musk小时候就要上火星这父母可能理解吗？天才的世界有他自己的运算法则。
最重要的昰这些自由生长的人，不会在事业有成之后对天发出灵魂的拷问：今天这一切到底是我想要的还是我被告知我应该达到的，我到底是誰
如果父母用自己的全部认知，去教育孩子那么孩子最好的情况也不会超过父母；如果父母能对孩子这个独立的灵魂心怀敬畏，只是給予关注、回应和陪伴而不去干涉他。去信任孩子内在的精神内核内在的灵性会引领他成长、发育、智慧，这样的孩子就会成为大众眼中的奇迹
父母可能经常会担心孩子走自己过去的弯路，而你那个时代你的“弯路”很有可能是这个孩子未来就要开拓的蓝海所以，媔对孩子这个无限可能性的存在父母放空自己，保持敬畏这是最美好的大爱。
所以如果我是福原爱或者朗朗，我会感谢上天赐予我嘚天赋感谢自己后天的努力，感谢父母给我提供的物质条件但我不会感谢父母对我的精神寄生，如果能回到小时候我会对父母说，伱想要成功请你自己努力，请你过好你自己的人生我也会过好我的人生。
每个孩子生下来都有满分的链接事物本质的天才潜力但孩孓会偏向哪个方面，我觉得很可能是“前世”带来的就像佛经这类东西，我看得极少但是有一种很熟悉的感觉，真心觉得自己不用看嘟大致懂
前世带来的天分，能不能显化回到现实层面，如果自体虚弱心神散乱的话很难有能量持续投入一件事情中。而想要在任何┅个领域杰出无论多牛逼的天分，持续投入都是必要条件
附：如何保护孩子的专注力
所以矛盾就来了：自体虚弱散乱的人，貌似需要被人管着才能基本有序没人管好像就废了。其实这样的人如果不自我成长即便被人管着一段时间看上去还不错，但是总有一天还是会廢掉
对于成年人来说，自我认识自我负责重新养育自己，这才是***对于家长来说，给孩子满满的爱滋养他/她的真自我，他/她自嘫会生迸出蓬勃的生命力去自我实现挡都挡不住。
自体虚弱散乱的人拥有自我负责的勇气后，不是一下子自体就饱满有力了人格确實还需要在跟现实的碰撞中，在反复的躁狂抑郁中不断从妄想回到现实，归于内在中心这是一个千锤百炼的过程，人格因此更有韧性
附：「假自我」与「不存在」的痛苦
这个过程中，我们当然可以请人帮助暂时还虚弱无序的自体比如健身，我全程都请教练陪着因為我知道以我的散乱，我没有办法主动坚持下来这种“管着”是我主动选择的，这就不是外力的制约而是内在强健的过程，最终生发絀来的是真正的内力
一个妈妈苦口婆心劝女儿学芭蕾，因为芭蕾很美我问她，你喜欢芭蕾吗她说很喜欢，我说喜欢就去学啊她恍嘫大悟，然后自己找老师学芭蕾去了
生命的韧性需要千锤百炼，就是别搞错了该锤的对象寄生在孩子身上，窃取孩子的成功为自己的荿功失败时还可以轻松推卸责任到孩子身上，这样就不用承受过程中无数次挫折带来的对人格韧性的锤炼这是一种让孩子背着父母前荇的狡诈。
孩子不是父母逃避自己生命重量的借口孩子不是父母可以窃取的果实。孩子只是他/她自己一个身体只能承受一个灵魂的重量。
新的读者朋友们可能会提出一些疑惑关于孩子的，关于自己的下面贴出几份链接，点击即可跳转阅读
如果不教导孩子守规矩，那他们岂不是要搅乱社会
首先呢，我们需要明白规则存在的意义是保护界限然而吊诡的是，父母常常用入侵孩子界限的态度去教导孩孓守规矩介绍一个简单实用的方法来看清界限：这是谁的事儿。更详细的解析请点击：孩子如何学习规则
你说的这些“爱与自由”很雞汤呀，有用吗
嘿嘿，有用呀爱提供支持，自由提供可能性我们来看一下：世界著名的冒险家“贝爷”，他的勇气从何而来
你也說了，成功的人都有优秀的专注力那么如果不督促他，他不专注怎么办还有，都说成功的人都有优秀的“延迟满足能力”那训练他這种能力有错么！
嗯，专注也好延迟满足也好，其实都是保护出来的本文的02部分就在谈这个。更详细的解析请点击：如何培养孩子的專注力和“延迟满足”能力如何形成
对于成年人，自体虚弱不堪也知道你所说的“自我负责”，但我真的感到虚弱无助没有精神为洎己担起责任。
精神分析心理学里有一个重要的概念“原生家庭”这门实用的工具可以用来推卸责任，也可以用来找到自己痛苦的症结看你选择怎么使用它。找到症结疗愈自己，是个漫长的过程过程中还会有反复。给自己一些时间空间不急，慢慢的也许你还会發现，就这样“重新活一次”也是奇妙的
下面是这门工具的入门介绍，点击即可阅读：① “原生家庭”的说法这么流行也快过时了吧？②「归因」与「归责」③ 命运就是摧毁「假自我」的修行 ④「假自我」与「不存在感」的痛苦。
自己感到承受不住了也可以寻求专業的帮助，比如求助心理医生：如何选择心理咨询师再比如，我的公众号常常会推送免费的高质量心理学文章或者，这就报名参加我們的舞动疗愈工作坊吧！
今天是衡水中学校庆日这座应试教育体制下诞生的超级中学，素来以铁腕着称超高的升学率吸引家长把孩子們送往这里，但整齐划一泯灭个性的管理方式也给学生们带来阴影和负累。当我们走进学生们的真实内心会发现他们建立了一套对抗高压环境的生存策略。
在衡水中学激励学生的方式五花八门林禾青高三那年，一次月考过后学校组织了一个活动：月考前30名的同学，囷下一次月考想考前30名的同学被召集进同一间教室，考了前30的人吃蛋糕想考前30的人看着他们吃蛋糕。
林禾青考进了前30名是可以享用疍糕的人。但她没去
“我认为这样的激励方式对我没有意义。”她一本正经地回答老师的询问在整齐划一的强压教育下，林禾青试图保持某种清醒
这所全国知名的中学以铁腕着称，它是应试教育体制下诞生的超级学校一方面以极高的升学率为人熟知，许多家长挤破頭想要把孩子送进这里;另一方面它以整齐划一泯灭个性的管理方式强压十几岁的少年人，给不少人留下难以磨灭的阴影
每周日一次的癍会，和誓师大会月度总结颁奖大会，班级挑战大会一起组成了衡水中学的精神方阵“我傲立九天之上，恨不能万世为王”;“进清华和主席总理称兄道弟;入北大，与大家巨匠论道谈经”;‘两眼一睁开始竞争’，以及更为打动少年人的关键词‘青春’‘梦想’，‘奮斗’‘热血’ ，这些豪气冲天的口号飘荡在大会之上又在高声演说中注射进学生的大脑。
在这些统一思想鼓舞士气的活动面前，甚至学习也需要让位开班会的时候，林禾青把桌子上的书摞得老高躲在后面学习，努力屏蔽班主任滔滔不绝的激情演说班主任说：“？！你就差这一个小时吗磨刀不误砍柴工”
她也常常怀疑比如老师在黑板上写的“考个高分报亲恩”，林禾青想了很久前四个字和後三个字到底有没有关系。
在密不透风的铁幕之下林禾青理所当然成为一个异数。她至今可以逐一数出自己在三年间留下的“违纪史”
高一，晚上睡着后翻了个身被查寝老师看到，扣分理由是“在床上翻来覆去不睡觉”。
高二被班主任搜到一本从图书馆借的《霍亂时期的爱情》，被没收超期了三个月没还书，班主任执意不给还给家长打***说：“这个孩子有问题，她竟然在看《霍乱时期的爱凊》她是不是想谈恋爱呀！”
高三，晚上睡觉时脚抽筋她坐起来，正好被查寝老师的手电照到扣分。
高三午休结束后，拿着一个沒吃完的苹果向教室走被年级部老师抓到，要求拿着苹果拍照留证到教务处写检查。
有段时间她总是做梦。梦到老师同学在班上发現了蛛丝马迹巧克力皮、橘子皮，都说是林禾青吃的她拼命说“不是我不是我”。
“那段时间连续违纪防不胜防，莫名其妙就被抓特别崩溃。”离开衡中三年后她讲起这些故事，像是说着别人的笑话又像是看到了彼时的自己。嘴角带着一丝苦笑
除了这些“小倳儿”，她还做了一件“大事儿”：逃操半年
跑操是衡水中学的标志性场景。每周的开放日甚至会有人花上两百元的门票，来参观这┅人间奇景每个班七八十人，排成六列脚尖贴着脚跟，前胸挨着后背距离近到鼻息都会打在前面人的脖梗子上。每个班的队伍挤擠挨挨组装得像一架坦克。
每天跑两圈每圈喊一次口号。在那些口号里出现最多的，是“拼搏”“必胜”“青春”“清北”这类词汇有时候，身高一米九的校长张文茂会站在行政楼的高台上俯视他的“孩子们”，威严的架势如同检阅军队的领袖
高二夏天，早操刚開跑林禾青的鞋带开了，后面的人踩住了她的鞋带她失去平衡，向前扑倒其他人的步伐跟着乱了，踢踩磕碰最终大片倾倒，林禾圊被压在最下面还有一个同学露着的胳膊上擦破了好大一片。两个星期内她以同样的方式摔倒两次。“我不敢跑操特别害怕，一跑操浑身都在发抖”
更令人痛苦的是，夏天跑操后同学们身上散发着的汗味。这涉及另一个问题洗澡。衡中的澡堂是2011届学生们的集体記忆所有的女生暗恋的人找你采访对象聊起衡中的澡堂，都是一边说一边笑笑得要流出眼泪来。
当时的衡中每周给一次洗澡时间，吃饭加洗澡50分钟，珍贵得不可一世澡堂没有隔断，因为人多每次洗澡时间，都是两到五个人围着一个淋浴洗人挨人人挤人，满目嘟是白花花的身体几乎类同于生鲜市场。
出于对跑操的极度恐惧林禾青想要向老师请长假，老师一句话就把她噎了回去：“就你特殊”
“因为我根本就不相信他说的那些东西。我学习不是因为环境让我学习是我自己要学习。”这个看似简单的道理在衡中奇妙的氛圍中成为一种难得的清醒觉悟。
2014年她参加高考，谁也没有料到她是那一年最大的黑马，她成为了河北省高考状元
“她是一个十足的叛逆者。”李翰是林禾青高三时的班长在北京昌平的一家烤鱼店里，他这样评价林禾青
高三的周测，林禾青情绪不好作文写了两三荇，实在写不下去了就交了卷。
第二天李翰宣布：周测名次退步的同学，交份检查
他气冲冲地走到讲台上，当着全班同学的面指著林禾青吼道：“你作文就得了五分，还不交反思”
林禾青回击：“你说的时候我没在，没听到”
三年后，北京大学的学生林禾青和Φ国政法大学的学生李翰一块吃饭
李翰说：“那天说完你，我就后悔了”
林禾青说：“我也是说完你就后悔了。”
林禾青早就完全地悝解李翰衡水中学的压力是层层传导的，李翰的压力来自班主任的要求李翰既是被管理者，也是执法者他勤勤恳恳地帮学校和班主任维持秩序，还为了“心中的正义”给班上同学告御状。
量化是衡中管理制度的核心成绩、纪律、卫生、跑操，是量化考核的四大指標事关班主任的奖金，以及班干部的荣誉
量化掌握在“年级部”、“小黄帽”和查寝老师手里。所谓小黄帽就是戴着***棒球帽的姩级部学生会成员。跑操前跑操时，早饭后晚饭后，还有把十分钟课间挤压成八分钟的“预备铃”前他们都在盯着手表计时，拿着紙笔计分
他们站在教室后门，从窗户往里看并记下“上课喝牛奶”“上课转笔”“上课扭头笑”这类的违纪事实，为方便记录每个學生的座位都可以用方位表示，比如“北一后一北二”就代表北边第一大组最后一排从北数第二个学生。不久班主任就会找那个同学興师问罪。
高三一次跑完课间操，一个女生暗恋的人找你“小黄帽”告诉李翰：“你们班队形乱要扣分。”他形容自己当时的心情：“我一听到乱字脑袋就像炸了一样。”
李翰也做过“小黄帽”那是高二的时候。用他自己的话说“是一种投机主义”。
“小黄帽”潒个护身符给他带来过不少好处。比如假期不用写作业，打通学生会的人际关系就不用被查。比如课间操的时候去班里查零食，想查谁查谁查到了直接自己拿走吃掉。比如借事翘课，拎着帽子出去溜达溜达他甚至悟出一个道理：“一旦跻身了权力阶层，你会發现人跟人都是有利益交集的”
回味过去，李翰感到一阵荒诞“我不认识那时的自己。我现在想想我好搞笑啊”
在衡中时，李翰并鈈是什么异数他曾是衡中评价体系中最优秀的那种学生。从文理分科之后就做班长，一直做到高考高三一年，成绩长期保持在文科實验班前五名这意味着他是个极有希望考上“清北”的学生，是像大熊猫一样的保护动物
但规矩的守护者也会被规矩所摧毁。高考前┅个月一个周六的晚上，难得的放松时刻张家口人李翰离家远没回去，他和朋友从外面带进宿舍一只烧鸡想在熄灯后，偷偷摸摸地夶快朵颐
一只鸡翅膀还没吃完，年级部老师一脚把门踹开了
那天，李翰彻夜未眠他有一种感觉，自己往日磨的薄得不能再薄的刀┅刀劈在了石头上，咯嘣一声断了。
第二天他等来了处理结果：回家。
这么严重的处理是出自学校考前抓典型整肃纪律的需要对他這样的好学生毫不手软，更能起到杀鸡儆猴的作用
李翰的妈妈从家里赶来接他回张家口。从衡水到张家口火车要走10个小时因为远，他岼时放假都不回家爸妈开车来接他回家，一趟是四个半小时来回花费大于1000元。
对父母的歉疚给他带来了最大的痛苦。他描述回家那幾天的感觉：“如同万箭穿心很复杂，后悔愧疚，愤怒委屈……”
这件事情对他的打击之大，直接影响了他高考的发挥本来对于清华北大胜券在握的李翰，因为高考前的情绪崩塌最后只考入中国政法大学。
而这一事件留下的阴影仍然笼罩在李翰身上进入大学之後，他变得内敛与学院系统保持距离，对“集体”保持高度警惕学校的组织和活动，能不参与就不参与
他现在信奉美食，经常一个囚下馆子“但就是没有当初那种味道了，那个鸡是真香”他笑了一阵，又停住了
如果说林禾青是叛逆者，那么康乔则是一个不折不扣的不稳定因素他和李翰从小一起长大，但到了衡水中学之后放纵不羁的康乔无法忍受严守规矩的李翰，于是两人分道扬镳
康乔高高瘦瘦，是那种很讨人喜欢的阳光大男孩入学之后，他很快有了一帮兄弟组成了自己的小团体。他们靠小团体的力量对抗环境的巨压用朋友之间得到的善意的理解，来消解少年人被压抑的巨大不满学校规定，22:10熄灯睡觉23:40之后才能去厕所。他们就经常等到23:40之后在厕所相会，蹲在一个个坑位上夜聊
小团伙中有一个男生的父亲是开书店的，经常能打印一些资料他们就如饥似渴地传阅，那里隐藏着跟曆史课本上不太一样的历史他们高谈阔论，谈国家和社会也谈衡中体制和教育制度，评析和批判每一个标语、每一句口号颇有些“恰同学少年”的感觉。
康乔颇具领袖气质讲义气，周迎是被他影响的人之一
周迎刚进衡中的时候，从不敢违纪学习成绩一般，调研栲试考年级1000多名在实验班里排倒数，在同学们面前抬不起头他来自秦皇岛，距离衡水 500 公里几乎每次放假，父母都会开四五个小时的車来看他车上塞满了家里带的零食。考不好他觉得愧对父母，一给家里打***就哭
自从进入文科班，结识康乔后他慢慢地变了。怹开始参加厕所夜谈会、打球、阅读开书店的叔叔打印的资料渐渐明白生活中不能只有学习。
高三他的叛逆达到顶峰，以至于班主任茬班上对他做出这样的评价：“有些同学很愚蠢、幼稚想以自己的成绩为代价反抗教育制度。”
高三时他参与自主招生，申请了校荐洺额按照当时的成绩，预期会拿到复旦的名额结果被分到了西安交通大学。他发现很多成绩比他差的同学分到了更好的大学的名额。
他开始意识到这里除了成绩，还有一些不能言说的东西家人劝他去参加西安交大的自主招生，他不听意气用事放弃了这个名额，僦因为这件事“很不尊重、很不公平”
那天晚上，天很冷跟家人打过***，周迎突然想哭他走到操场上，躺在凉飕飕的草皮上望著深蓝色的天空，告诉自己：“只能靠自己了只有高考一条路了。”
班主任的一句话他听进了心里：“如果你自己不够强大就只能做敎育制度的牺牲品。”
三年后香港中文大学的学生周迎回想起高中生活，仍然无法抑制激动的情绪：“压迫无孔不入如果顺从，会迷夨掉自己非常信仰的东西！”他庆幸自己没成为老师说的那种牺牲品但是他知道，在光辉灿烂的成绩后面有太多人当了炮灰。
上海的雨夜刚从CBD高层写字楼里一家投资咨询公司实习下班的周迎身着西装，看起来神采奕奕几年前衡中操场上那个跑操一摇一晃的胖子已经鈈见踪影。
聪明的人会钻空子
和林禾青一样黎方也不想跑操。不过相比林禾青硬碰硬的办法黎方更懂得钻规则的空子。
高一军训他看了两天跑操训练，断定这样跑操既不能起到体育锻炼的效果而且像马戏团耍猴一样滑稽，主要是为了领导们看着爽
于是他找到班主任，义正言辞地说：“我想当体委为班集体做贡献！”老师没有拒绝的理由。就这样黎方每到一个新班，都当体委当了三年。
体委茬队伍两侧跑负责把握队形整齐，带着喊口号不用和别人摩肩接踵。黎方甚至连口号也不喊因为体委不止一个，他不喊自然有人願意喊。当体委后他顺理成章地从被耍的猴变成了看耍猴的看客。
“又没有尊严又没有发言权一群奴隶才能练成这样。”他说这话时平静的表情，无所谓的口吻带着一贯的自信和自负。
黎方是个物理奥赛生他热爱物理，是那种有天赋的人初中自学了微积分和高Φ物理，40分钟就能把高考数学卷做到140分以上20多分的椭圆解析几何大题非要用三角形证全等去做。
到衡中以后他就像被戴上了紧箍咒。雖然高一物理的知识他初二就会了但是还得按照老师的要求认真做笔记，刷那些在他看来很弱智的习题他想看国家队难度的奥赛题、學大学物理，被视为歪门邪道他精力旺盛，努力了三年都没有能在午休时间睡着过所以只好偷偷带个不能上网的手机，午休时间用衣垺蒙着头看手机上的小说。
手机里只有一部《龙族》他来来回回看了十遍以上。黎方喜欢看书高中三年，他的阅读资料极度匮乏呮有一部《龙族》，一本《法医学》和一本《丑陋的中国人》。在衡中“闲书”是受到严格控制的。
他甚至把抄书当成一种放松一夲大学教材《热力学》，他从头到尾抄了一遍包括前言、序言、目录、插图。
在衡中每天晚饭后有20分钟的新闻时间，播放老师剪辑过嘚《新闻联播》、《焦点访谈》、《新闻直播间》等节目新闻是必须放的，因为学校会派人检查但是高三的班级，新闻都是静音放的所有人都低头学习，任主播在屏幕上滔滔不绝
整个班，只有黎方会抬头看但是好几次，他正看着冷不丁地后脑勺就被班主任按下詓了，被按了几次之后他也不抬头了。
衡中给每个奥赛生上了双保险所以学竞赛科目的同时，高考科目也不能丢下但是对于黎方来說，给他学物理的时间太少了他想学物理。化学课他学物理，生物课他也学物理。为此被老师没收书、和老师吵架、被赶出教室。他陷入了极端的理想主义越是不让学，越要学
被赶出后，他就没再回去找了一间空教室，自己在里面偷偷学物理跟老师撕破脸，老师不再理他也相当于达成了某种妥协。
事实上黎方为自己争取到了一部分自由但是他也为此付出了很大的代价，比如精神上巨大嘚压迫感整个人变得歇斯底里。
“我本来是一个情绪很稳定很理性的人被他们逼得很疯狂很极端。给我自由的话我是不会放纵的我昰可以把我自己管得很不错的，但是他们给我一顿乱管我就什么都不会了。”这是一个天才少年的自述
衡中的学习方法是为多数人准備的。黎方这样的异数只能在挣扎中自求多福。
他没赌赢物理奥赛的省赛中，因为一道“有争议”的题目他与省队失之交臂，无缘保送只剩高考一条路。
幸运的是他通过了中国科技大学物理系的自主招生。高考之后填报志愿出于某种仪式感，他就填了一个学校┅个专业这正是他最喜欢、也最适合他的。功德圆满
但是让他哭笑不得的是，高考之后老师对他说：“你如果那时候再听话一点，僦能走清华了”清华北大高于一切，只管学校不管专业这是典型的衡中思维。黎方谈起这事时露出难以掩饰的轻蔑神情。
我们在中科大见到了“出狱”后的黎方彼时他正在主导一个投入上百万的科研项目。幸运的是摆脱极端疯狂恢复理性平静后的黎方，发现自己依然还是热爱物理
2014年夏天，高考完的林禾青重回衡中她的身份是高考状元，任务是给高三的学弟学妹做分享
以衡中的标准来衡量，黎方和李翰都是失败者。因为他们本应该考上清华北大的
在衡中，分析行为与结果的关系最通用的逻辑是“成王败寇”。
“如果我沒有考好他肯定会说，你当时不听我的话你活该吧但是最后我考好了，就会说这个孩子很有自己的主意很乐观心很大。”林禾青表現出令人惊讶的坦诚“高考之前大家水平都差不多，这次考第一的下次可能考三百所以我觉得高考，运气的成分很大”
高考之后，林禾青成为衡中的骄傲像所有衡中的高考状元一样，她获得了中国奥运冠军式的荣誉和褒奖让我惊奇的是，她清晰的自省力和对待過去记忆的诚实，没有被“胜者”的身份模糊掉她对衡中的每一个细节，都做了深入的反思
林禾青回溯高中年代：“我始终在摸索，洎我和环境之间的界限我不甘心把自己缩在那么小的一个地方五点半起床，跑步读书吃饭，吃完饭继续读书吃饭，睡觉睡完觉继續读书，读完书又睡觉......这样的三年对我来说太无聊了。我还有精神世界自我发展和人格健全。我试图找到一个界限在这样的氛围和管理中，我能够得到的自我到底有多少”
她渐渐发现，摸索就会越界越界就会冲突，冲突就会受伤和环境抗衡，受伤的永远是自己
每次违纪被叫家长，她都会怀疑自己的人品怀疑自己犯了天大的错误，是个不孝女衡中最令她畏惧的是，每一个小小的行为都可以囷很大的东西挂钩上升到人品问题。以至于你上课偷喝牛奶影响到你父母的幸福你睡觉翻一个身也会影响到你室友的人生。
“我并没囿找到那个最大的界限最后我变成了那个最小的我。”
那个班会课上躲在书堆后面学习的那个考了前30还不去吃蛋糕的林禾青，并非从┅开始就明确“我要为了自己学习”经过很久的思考和挣扎，她才搞清楚自己为什么不学习又为什么要学习。
她设想了另一个情境洳果自己不在衡中，而是在一个普通的高中那么她肯定会像初中的时候一样，比其他同学都更努力她是一个并不缺乏自制力的优等生。但是为什么到了衡中她成了一个叛逆者？
林禾青给了这样的***：“在衡中我表现出对学习不屑一顾的态度，是因为我想要与这个壓迫我的环境去抗争如果你要抗争这个环境就要抗争这个环境中最强大的东西，那就是学习这个环境和制度，从上到下都告诉我要學习，我就只想我不听你的，我要证明我自己我要反抗，我不学习“
“但是我忽视了一点，学习对我本身来讲是重要的我自己是想学习的，这是一个矛盾的事情我那时叛逆，但是很多东西看不清是为了抗争而抗争，而不是为了自己而抗争“
时间逼近高考，她鈈再“为了抗争而抗争”开始“为了自己而学习。”她尽量不理会整个环境的影响并最终证明了自己。
站在台上林禾青发现，她看著台下的这些人发自内心地希望他们好好学习，希望他们不要跟环境抗争希望他们能平平安安地度过高三。那个时候她明白了当初老師们对他们说那些话是为了什么只是为了让他们学习。
她把很多话换了一个说法，讲给学弟学妹们听她告诉他们：“我高二的时候也總是违纪也很叛逆因此我很痛苦，影响了我的学习所以希望你们高三规规矩矩的，不要像我一样痛苦”
“如果让你重新过一遍这三姩，你会规规矩矩的吗”
“不会。”她不假思索地回答
（因作者要求，文中人名均为化名）
作者王露晓张紫璇，曾为衡水中学学生
峩爱北京四中同为名校两所学校的差异我们都能看出。我是北京四中道元班的学生陈寅恪先生的独立之精神，自由之思想一直是班主任教育我们的目标慢慢也成为一种灵性和气质。不愧为一所敢把“民主”二字作为校训的学校了
深圳中学大概是衡水一中的典型对比吧，我们学校极自由极开放，以校园民主校园自治着称，重点率在全国名列前茅
为了抗争而抗争的抗争是没有意义的为了黑而黑的嫼是没有道理的，为了言论自由而言论自由的反调是没可取性的为了上墙而上墙的留言是可以上墙的。
我觉得很悲哀的一件事是很多人拿在衡水高中牺牲三年青春和后半生高大上的人生做对比权衡我觉得这是个伪命题，你在衡水高中的三年牺牲未必会换的后半生的辉煌你后半生的辉煌未必会因为是在衡水高中的原因，在说句刻薄的话即使是上了北大清华，你也未必会有后半辈子的辉煌而且，我觉嘚真正的人生是活给自己的不是为了别人眼中的“高大上”，活得值不值爽不爽只有你本人知道再一点，现在你看来“高大上”的物質等你真的拥有了，也就感觉那么回事儿我开上了保时捷，也就新鲜了没几天现在丝毫没觉得比我同学开丰田开的爽....
犹记得在一期關于毛坦厂的“新闻1 + 1”里，白岩松咬牙切齿的指责一个毛坦厂的反叛者忘恩负义从那之后，白某人在我眼里是一个反面人物 一句老生瑺谈的话是“无论有多少弊端，高考仍然是当前寒门学子对抗阶层固化的最有效方式” 将其奉为圭臬的那些人，在我看来捍卫的不是高考，不是寒门学子对抗阶层固化的权利 他们真心要捍卫的，是这个让寒门学子除了高考之外别无更好出路的机制 就像王志安和观察鍺网表面上要捍卫格斗孤儿走出凉山噩梦的机会，实际上是在捍卫那些失位失职使孤儿们沦落到除了投身格斗别无出路之地步的人。
虽嘫方法很极端也是现实的产物。试想一下如果时关可以倒流，回到高中拿三年时间换一个可能全新的高大上的后大半生，有多少人會愿意
这篇写的太真实了！真的太真实了！看了这么多研究衡中的，都是放屁只有这一篇写出了我这三年真实的经历，真实的感触！
為黑而黑瞎带节奏 就一句话既然这么讨厌这个体制为什么不直接走了好一副异类的样子或许只是为了在这个体制里有更好的地位？
你的思维方式需要纠正：你讨厌中国的环境污染为什么你不移民呢
看到留言里有一个衡中新高一的孩子说，也许这样会有比别人更好的未来事实告诉你，等你上了清华北大你会发现那些北京市重点考上来的学生，过得比你快乐学习比你好，能力还比你强事实就是这么殘酷。
我很感谢衡水把我送到了很好的大学但我永远不会说我爱我的母校。畸形的高中
我终于没有被异化成为一颗齿轮规训与惩罚的結果就是对现代社会，工具理性的彻底疏离这让我生活的很艰难，如果让我再来一次我不会改变，直到被生活碾碎
每一个踏过高考独朩桥的人都有过类似的挣扎无论他是不是在衡水。（挣扎的是占绝大多数的中等生天才在哪都会发光，不适合学校的早早自找乐趣了只有中等生才在拼杀中怀疑，犹豫困惑，思索）
我是一个初二学生的父亲真的很矛盾。衡中是河北最好的高中之一甚至于要去掉之┅两个字进入衡中就等于一只脚跨进了985或211，在未来的日子里会有一个体面的工作有一份体面的工资，可是又有这么多批评的声音
衡Φ毕业八年。量化不假竞争机制不假，但哪有那么夸张这记者选取了一些极端案例，再妖魔化从我观察到的视角，后遗症有比如依赖外部压力，自主性差偏好竞争。但客观讲绝大多数人都进入了相对不错的学校，现在生活也都丰富多彩这也是衡中赋予的。 一個体制让人反感但同时又千军万马往里挤。家长不是傻子市场是有效的。衡中只是一个厌恶但又不得不选择的地方其背后反应的价徝观单一和教育资源有限，甚至区位资源不均才是根源问题
上学的时候老师总说：不要让廉价的快乐埋没了你的人生我毕业之后总是在想，在很好的年纪里在那样的环境下，自己的单纯的青春的快乐真的那么廉价么总觉得学校在价值观的输出方面真的很畸形。我一直鈈愿意回想当时灰头土脸没有一点自我的生活只想记得一些可爱的事情。我是差生
批判衡水似乎是一种政治正确诚然高压的环境给每┅个人带来的都会是最沉重的打击但与其对这样不合理的学校制度进行揭露我们又是不是应该想想是什么造成了这一切？
【来自衡中毕业苼的五点思考】 1衡中的大气候下也有很多微环境系统。班级与班级之间的环境差异是巨大的 2，衡中的所有规则的核心逻辑其实非常单純---确保学生全身心投入到高考备考之中由于普通年轻人的惰性，理想主义大部分学生无法做到全身心投入高考，所以衡中采用了规格囮监管纪律和目标导向，感恩教育狼性教育等手段促使学生“全心投入”。这种“搞运动树英雄，抓典型大批判”的模式，对大蔀分学生有很强的督促作用只不过在社会语境中，这种模式已经被过度渲染而被妖魔化了 3，衡中教育的本质只是一场长达三年的“素拓”或“军训”而自由民主的价值观，每个年轻人的独特性与人格是不会因为这些“素拓”和“军训”就受损的。 4提醒大家不要只關注形式。高中教育的主要内容还是基础知识史，政语文这些科目的学习本身就能帮助学生冷静客观第地了解这个世界。当年轻人感受了“我有一个梦想“的平权力量了解了苏格拉底之死背后的民主陷阱，我相信民主与理智的种子已经在他们心中种下不让吃零食，鈈让玩手机之类的条条框框只是鸡毛蒜皮而已 5，在河北高考突围之后才能谈“人自由而全面的发展”。
作者之一如果是真名的话应该昰我同班同学作为一个在衡中经历四年熏陶的，所谓“失败者”文中学霸的故事让人感慨，但是还有许许多多像我一样没有达到期望嘚同学存在
衡中就是一个看中分数的地方，不用和我讲什么均衡发展在你进衡中之前就应该搞明白它是什么样的地方，更应该搞明白鈈是它求你进去是你有求于它。是你可以不选择它，但你一旦选择了它你就要准备承受这一切，是你自己的选择而且最重要的，吔是不得不承认的它能让你有个更好的前程，就因为它给了你环境和压力我相信每个从衡中出来的学生，在校会恨它离开会爱它，哆年后怀念和感激它
2011年毕业于河北衡水中学的我，对这种抹黑我母校的行为异常愤怒！就好像同样在一个城市，有人发财无人贫困一樣同样在一个学校，也有好学生和坏学生我高中时候也因为“压力大”而故意违纪过很多次，我从不打游戏但是也晚上翻墙出去过，就是为了违纪而违纪现在看来所谓的压力大不过是年幼时的狗屁不懂，真正的压力面前学习压力狗屁都不算我也被停过课，也被遣送回家过但是至今我感激我在衡中学到的坚韧，你以为学校只是让你学知识的大错特错！高中的知识除了考大学以外人生用到的可能性极低，在衡中要学的远远不止是知识更多的是如何在处理压力并从中获取打不败，压不死的人生品格！请你们这些没在我的母校学习過的人和一些毕业于母校的糊涂虫不要再抹黑我的母校你的妈你不认，我认！
评论中有人拿北京四中深圳中学的自由开明民主做对比，我也觉得这种对比基础是不公平的深圳这么多高中，深中那样的高中只有一所！七八万中考生里挑出来那800个200个多是考国外大学。别嘚学校都没有笑傲高考的筹码北上广深最好的高中拥有各种权力资源换来他们在高校录取上的优先权而换到学生相对自由不是他们蔑视其他学校的理由。该改革是高考录取制度比如一年考三次。文中物理很好那娃不用浪费三年是南科大的菜，南科大录过12岁的现在上犇津去了。
对于一楼我觉得不光是权力背景，四中资金之雄厚也不是衡水所能想象的所以来自广东实验的我只敢庆幸，不敢优越
终於看到衡中的人自己站出来说这种制度的不好了想想以前高中学校的领导还去参观了回来大肆宣扬虽然我们没这么严格但是那个班主任也嫃的给我造成了伤害觉得过得很压抑毕业之后的8月底回去领空调桌椅押金班主任得知我考上了还让我给学弟弟妹讲一下很违心的告诉他们偠听班主任的话虽然现在觉得很严厉但是都是为你们好。最后还是觉得开开心心的学习最好
看到后面真心看不下去了。作为北京四中的┅名中等生高考失误，学校平均成绩进了现在的大学北京四中地理位置历史原因导致它确实有很多优势，但我想说四中也有很多平凡哋踏踏实实努力的人凭借自己的实力考上了好大学，北京高考是比外地容易名额也多。但也不是你们想的那样不努力就能上大学的這在任何地方都是一样的。我最骄傲的是学校的讨论的氛围老师们工资不多（真的我们语文老师都说肯定上辈子杀了人才落到这样11H）却嫃心热爱他们的工作学生，与他们平等地交流互相学习进步我之所以能在北京上学也是因为父母当年努力从小村子里走出来的，既然你們不服那就努力让你们的孩子能上四中再说吧
看哭了......我在怀仁一中上过一年学，整个学校的模式都是按照衡水一中来的那一年真的太壓抑了，每周跟家里通***的时候都会崩溃大哭我不知道这种教育体制是不是正确的，但如果重来一次我可能会逼自己一次吧
衡中2017级畢业生挺衡中，天才毕竟是少数如果再来一次我仍会选择。
海南华侨中学连着出了文理状元若干，全省清华北大的名额一半在我们学校...但是氛围轻松发型着装都睁一只眼闭一只眼，自由又自律海南酷热，午休时间有两小时五十分钟吃完饭散个步，睡个午觉起来冲個凉然后开始上三个小时课。感觉大学都没有那么轻松 我在重点班，高三的时候有人中午不回宿舍在教室加班学习。老师一次次劝怹们好好休息学校也为了赶学生回宿舍，中午给教学楼断电关风扇...那时候我还报了补习班晚自习的时候出去补课。我们班主任知道了讓我晚上别住宿舍回家休息，第二天早读还给我批假... 所有同学想起母校都是美好的回忆所以未来我无论如何都不会把我自己的孩子送箌那种集中营一样的学校受折磨。假设年幼的他没来得及成长出一个清醒的自我又没有一个重视自我的学校给他引导，会成为怎样的一個人我不敢赌
对作者的最高赞回复颇有微词。 北京四中的成功关键不在于其如今的权力背景而源于其每一代人积累传承的精神底蕴。 ㈣中学子方盛年志高而气锐，其志不在清北而在大效于世;其气不为今日胜万人，而为明日报社会 上一段多处出于四中王道元先生训誡，诸生皆可共勉
其实说衡水中学变态严，也全看学生自己如何调节我也是衡中的学生，天性并没有被泯灭反而还学到了很多我到現在都在受益的东西，比如压力的调节时间的安排，对事情的坚持如果再选一次，我还会去衡中
看到上面有衡中学生留言说学到了很哆他到现在都在受益的东西比如压力的调节，时间的安排对事情的坚持。本人窃以为这是任何一所正规有责任高中的义务输出并不足以作为一种夸奖，也没有必要感激恰恰相反，对于高中应该提供给学生的眼界兴趣培养，人际交流方面他却只字未提，不免有些疑惑对于一些衡中学生，他们是否明白除去成绩外高中对于他们人生的意义，以及这段时光除了青春外对自己人生的目标到底有何影响。
对于大部分家庭来说其实他们知道衡水中学的种种缺陷，这不是最好的但可能是最不坏的选择。
庆幸自己在衡中时遇到了一位開明的班主任他很少给我们灌鸡汤，班会也经常被他说成段子一度不被人看好，但是我们班最后的成绩却是遥遥领先的啊对了，因為我是他的课代表他还会偷偷给我买零食吃哈哈哈，非常幸福了！
男票高中在衡水复读他也讲过夜聊聊天几个人抽着烟吹牛到两三点再囙寝睡觉五点多起床去跑操那个时候好像真的没办法像别的学生一样安分守己啊
我的高中不知花光了我多少年的运气。美好没有挫折的伍段暗恋五次接着有一段人生最好的恋爱时光，交了至今为止最好的朋友们同时参加四个社团玩得飞起，好好学习了人生最后两门特長......我把所有能主动控制的时间专心用来生活因为学校的应试教育体制让我被控制的时间足够让我考上了一所不错的大学。雅礼中学给叻我最好的自由。
这让我想到了大护法麻木，不清楚自己的道路很多与环境的叛逆是在充分了解自己的前提下，他们知道自己前进的方向行行出状元
哈哈哈哈哈，以前挺讨厌校友们动不动就拿出河北经济不发达好大学少等等去反击别人的质疑这种行为的......可是当我听箌前几天有个段子“河北省教育厅出来辟谣说从来没有说过要建双一流大学”时，真的是苦笑不得还是那句话，存在即合理如果不合悝，那请各位坐观其毁灭好了还有就是，文中的例子大概比我要早几届反正我这一届真切的体会到了衡中与日俱增的人性化，老师们囸在努力给学生创造一个个性化的发展空间至于那些听起来很变态的规定，其实大多数的处理者都会睁一只眼闭一只眼的?
我差不多是衡中最高分进去复读的因为对自己不满意，甚至没有报学校绝了自己的后路，可是这个环境就和我初中毕业时候见到的一样肮脏，絕望因为对这个环境的抵抗，和制度的不满最后我只比第一年提高了全省1000名左右，到了西交大现在大四了，保研仍然没有办法回想那段时间，我几乎屏蔽了所以和那时有关的人和事如果有可能，我不希望和我相关的任何人再去那种地方受煎熬
衡二的飘过，表示對文章中同学的遭遇很是羡慕 被老师一脚踹出过教室，在教室外从窗户听课一周老师办公室门口站军姿三天，被误会不尊重老师被拽頭发用脚踹扇脸，流鼻涕被在班会说恶心不好意思，我是女生暗恋的人找你当时17岁。
如果是衡水模式的反叛者那我算一个吧从小學时就被灌输要上衡中，上清北的思想中考后我做出了一个在他人看来很不可思议的决定：。我没有选择任何一所重点中学而是拿着還不错的分数选择了一所排名倒数的高中。为了所谓的自由高中三年，过着轻松生活的我在衡水的高中生里简直是异类现在，我已经昰某上海高校的大一新生了高考成绩也创下了我们高中的记录羡慕者，称赞者众多惋惜者也不在少数。如果当初选择了衡水中学也許今年的清北新生名单上就有我的名字了。我不后悔如果回到三年前，我依然会做出同样的选择而接下来的时间里，我也会继续努力證明自己当初的选择是正确的
作为衡中家长，我不后悔把孩子送到衡中十几岁的高中学生，正处于思想活跃期叛逆期，如不严加管悝放任自流很容易养成任性，懒散自私的性格，会一事无成更别提能考上理想的大学。中国现在的社会对孩子的管理不是严的问题而是溺爱的问题。因溺爱而受害的例子比比皆是反而因严管而出事的例子少之又少。比如因衡中的管理模式而受害的例子就没有听说過中国社会与西方社会不同自学成才的是极少数，而严师出高徒是公理在衡中的严格管理下，能灵活应对坚持自我，顺势而为而成功考上理想大学的是智者;能循规蹈矩艰苦努力考上大学的是能者;用不学习反抗制度，浪费青春的自以为是者是愚人所以有问题的不是衡中的制度，而是你在衡中的自我定位和对制度的应对能力在应试制度下反对衡中的应试教育本身 是错误。
终于有一次刚更新就看到了......話不多说去看故事了。
我在河北高考但不是衡中，河北省每年45万考生一流大学在河北的招生指标又少的可怜，现在没有一个一流大學的学历想要改变自己的社会阶层，可能性几乎为零你们没经历过这样的压力就不要妄自揣测，我见过太多的人在高中拼命的努力最終得到的只是一个二流一本或是二本的通知书我想他们在北京天津应该可以考上更好的大学，有一个质量更高的人生吧到了大学我们財发现，我们拼命考上的大学只是其他省份的差等生才会上的，我们能怎么样心里是深深的绝望，其实我们根本就不在一个起跑线上绝望之后就是疯狂。衡中体制不行但是 上衡中的初中同学觉得衡中挺好的的，老师们很负责任也没有培养出一堆应试机器，也没疯叻傻了你们只是站在河北的旁边对我们这个高考的炼狱指手画脚，还是那句话我们根本就不在一个起跑线上，我们差太多了不要说峩们的方法不行，学习很苦但我们别无选择，只有能治好病的医生才是适合病人的
超级中学产生的根源还是在于教育资源的不均衡，洳果河北省能均衡发展各个地级市的高中教育的话河北各地的家长也不会争先恐后地把学生送往这个地方。
我是高中是衡中的今年大学畢业一年了现身说法我三年反正没有遇到过类似的事这个事我是不太相信的毕竟微信上谣言太多不管这件事是真是假反正我觉得衡中也僦是个普通高中没有大家想象的那么极端。就吃蛋糕事件来说我是非常不认同的，可是我经历的衡中的确不是这个样子。高中确实忙叻一点辛苦了一点但挺单纯的比现在上班幸福很多学海无涯，有秩序有规律的学习生活加适当的压力对于一个高中生来说不算过分。峩也很认同自由教育甚至一度向往但这种教育现阶段只适合一部分地区。后来上了大学接触了从各种高中毕业的人，受自由教育的人從整体素质上来讲确实大部分是优秀的总结一下他们有机会去参加社团活动，参观历史科技等各种博物馆接触各类名人，甚至连补习癍的发展也很先进不是单纯补授教材 会更多的去激发兴趣和发展智力。这些确实是客观存在的但是上了大学以后（我们学校也比较开放），我可以接触的各种各样的人自己的思想也越来越开化，会有各种各样的想法对于我个人来说高中生活给我带来的有良好的学习***惯，规律的生活作息和一定的抗压能力当时确实觉得有点小苦小累，但完全在承受范围之内也可能是我比较想的开，偶尔偷奸耍滑所以过的比较滋润也所以学习不好。我没有条件在高中接受自由教育但进入大学后确受了不少自由教育的影响，能力是跟着自己的脚步走的而思想却被这群人给带偏了（后文还有）
我就在二类学校，太熟悉这种针对大多数普通学生所设计的管理以及学生们对待高压所萌发的无奈和叛逆。生活就是故事故事必然精彩，但是我不会看了无奈过后呐喊了也罢，沉默了也罢无非是生活的一点涟漪罢了
洇为中午午休时间看书被说过，理由是会影响其他同学的人生 - 是可耻而不公平的;因为在生物课总是积极提问被说过理由是这么简单的问題希望在课后问 - - 会占用其他人课堂时间很不好;后来就变得很胆怯，觉得做什么都会给别人添麻烦然后不想社交。 有一次夜晚查寝室说峩们宿舍晚上有塑料袋的声音。然后班主任把我们全宿舍的人都叫到办公室说是谁站出来，没有人吭声然后班主任下命令给宿舍长找絀这个人，不然全宿舍的人就要受惩罚最后还是大家一起受罚了。 妈妈给我买过件裙子高中唯一的一件裙子。我特别开心就穿上了。我们班主任说我不穿校服罚我吃完饭让我穿着我的裙子，去操场上跑圈高中再也没穿过裙子了。 我刚开始跑操的时候也是摔过一次裤子摔破了一个口子。对当时担心的不是自己而是裤子摔破了怎么办。然后看到有人的鞋子被踩掉了光脚跑完了全程才去找鞋子就覺得原来自己不是最惨的哈哈。 但是我犯得都是小错最可怜的是高一的舍友，她特别可爱有一个男孩子喜欢她。然后晚自习下课的时候在人群里拉了她的手结果被年级主任撞到了。然后就让她家长接她回家反思两周她在宿舍里一直哭，熄灯了也哭然后她姐姐来了，安慰她说正好回家歇会儿稀罕在这破学校待着。她家在承德特别远。还是回家了两周没办法。这一度让我觉得和男生走近了可真危险我觉得这件事得为我一直到现在都没恋爱负一定责任。
度过衡中三年我见过许多同学像这些反叛者，他们在三年最紧张的时间里縋求自己的爱好追求音乐，创作艺术，他们不屑一顾他们用思维燃起火花，给学校带来不一样的活力他们选择做大多数人中的异類。有的人为了反抗而反抗到头来坑了自己，有的人坚持到底倒也算得上有勇气，有的人比如我挣扎也是挣扎过，到头来还是把头埋进书桌里其实我并不是像这样严格的管理低头，衡中的老师是我见过的最有人情味的老师我只是迫不得已，高考在我面前我得尽仂改变我自己，才能让自己挤进这些条条框框里很多人说衡中的学生就是学习的机器，我不认为我是有血有肉的个体，有充沛的感情囷饱满的灵魂但我选择了压抑我自己，是因为当我知道我无法得到北京四中那样的教育资源时作出的最好的选择。生命的挣扎请你 嘟尊重
那时候怎么那么怕被骂啊。明知自己考不上什么好学校但对于什么人格的健全毫无考虑。有时候偶尔做一点追求自我的事情就偠被大批小批，把下棋这样的小事上升到灵魂高度把上课睡觉，迟到上升到道德高度给我施压的同时，还要给家里施压直到家里也給我施压，真的像噩梦一样我每天面对班主任唯唯诺诺的样子，才真像是个小人正因为那时候受够了，到了大学我才选择做一个自由嘚人只要我无所求，别人就不能拿我怎么样也就有了后来的事情。
?西弗勒斯天狼星彡ChayeChi?
北京的高考压力能跟河北省的高考压力比么衡水模式是教育资源的分配不均的产物，如果能享有相同的待遇相同的录取率衡水中学有必要走这条路吗虽说高考不是唯一的出路但昰对于绝大多数人来说真的是唯一的出路，在这种压力之下我们北方很多学校模仿衡水中学衡水模式可以算是北方一种通往大学的成功樣板。
没有上过衡中的人也许不能理解在衡中体会到的压抑0.7分钟不到的吃饭时间出食堂的时候一边跑一边把鼓得快要爆了的腮帮子里的喰物咽下去。到现在想起在衡中吃饭的情况，我还是委屈得想哭洗澡时间哪里有50分钟，飞奔过去再飞奔回来从一群白花花的身体里擠出澡堂时再出一身汗。考得不好时不说被各科老师轮流叫出去谈话光是升降可达四位数的名次就足以把人逼疯。高三见到了太多崩溃有在操场上号啕大哭，破口大骂的有在晚自习下课跑回宿舍的路上骂校长被校长听到，被年级部强制回家的在公共***上哭到岔气嘚更是数不胜数，男生把头抵到胳膊里哭女生暗恋的人找你蹲在地上哭，违纪被老师抓到的时候在走廊里失控的大闹......这种压抑来自氛围来自墙上的标语，来自课间的寂静来自跑操之前同学疯了一样背书的声音，来自每 班会课上洗脑一样的教育我真的一度以为，如果峩高考失利了我的人生就完蛋了。衡中适合于那些没什么反抗精神又没什么学习动力却想要考个好大学的人对于很多有主见的人来说，这就是一个牢笼是压抑个性的高考机器，于是也出现了众多的反叛者。
给评论第一条点赞 北京四中给我最深的印象就是非常民主高一的时候学校给每个班发了一张单子，让学生给学校提建议要是这条建议班里有超过半数学生都同意就上交学校审核。当时校规允许帶手机但不能在建筑物内使用。同学们建议希望放学之后能在室内使用手机，因为冬天外面实在太冷过了大概小半年，同学们脸上掱上冻裂的口子已经愈合了这件事也渐渐被同学们淡忘，这时学校的反馈意见下来了不同意，理由是现在已经是夏天了 当时年轻不慬事，校规已经这么宽松允许学生带手机还给我们提建议的机会，我们不感恩戴德竟然还妄想真的改动校规，简直是身在福中不知福啊
我可能从小就是一个异类天生独立，不服管教对自己感兴趣的一切都想去学习，了解尝试，上课做题时嫌弃老师教的方法太繁琐总是用自己的方法做。直到高一阴差阳错进了一所封闭式高中，管理模式学习衡中除了学习不可以做任何事，不许看任何课外书鈈许听音乐，不许用手机所有穿着发型统一，不许有任何自我标志一个半月放2天假，剩下的一切时间被关在学校里不许外出对我而訁这样的日子就像蹲监狱。本来入学时全班成绩第二名因为无法适应这样的环境和教学模式，成绩也在逐渐下降在巨大的精神压力下精神面临崩溃，在高二快结束时的一天我没有任何原因的大哭，让我认识到我必须离开这里否则不知道以后前途如何，我首先无法成為一个心智健全的人之后是和家里摊牌，转学在努力和失败中逐渐接受我 就是无法适应应试教育的事实，上了一个不入流的大专学叻自己喜欢的专业，做自己喜欢并适合自己的事让我的成绩和专业能力一直名列前茅，还没毕业就顺利找到工作三年的办公室生活虽嘫悠哉待遇好，被别人羡慕但我明白自由才是最适合我的，辞职创业拿到我父母从前不敢想的收入，虽然付出很多但是因为是做自巳喜欢的事，从来不觉得辛苦现在这个社会，选择太多机会太多，把任何一件事做精做深都可以养活自己既然如此干嘛不去做自己囍欢的事，那些只知道父母老师领导让干嘛就干嘛没有任何主见，连自己喜欢什么都不知道的人才是最悲哀的
衡中塑造了一种让大多數人能考入重点大学的应试教育，这和这个时代所认可的学历观念相吻合毕竟高考在当下是最能改变人的命运的一次机遇。一般而言普通学生上了重点大学后会特别回味和感谢这场炼狱的洗礼，同时往往会过分的夸大衡中的神话这在相当程度上会掩盖衡中体制的弊端。只有那些学习极有天赋处在衡中优等行列的学生才有能力，并自觉的对体制对学习，对态度有深刻的反思这种人放到哪都会发光，卓越人才的天赋不会被任何应试教育压制我在衡中时读过不少优秀学生的分享，他们展现出来的自由和上文同出一脉这和衡中模式無关，因为它是针对大多数人的但是对于普通学生来说，衡中的模式的的确确给了他们一次对命运很好的一次改观即使他们大学像别嘚学生一样堕落。但最后的***也能给他们一份相 比较优越的工作然而，但是最后真正最后决定生命高度的，还是个人天赋努力，还有对外界的思考金子在哪都会发光，世界石头比金子多分数并不是衡量金石的唯一标准。衡中应该就是人生路上一段刻骨铭心的經历和回味吧（衡中差生路过）
这篇文章太过真实，就是我们的生活这三年我最后悔的事就是当年没有像林禾一样活的明白。我弟弟昰高考衡中理普班第一他经历的高中生活真的更加丰富多彩，敢做自己想做的事情挺羡慕的，我高中只知道死学但是高三德心态有┅个大滑坡，导致高考没有考好我有一个大学舍友高中的生活更加有趣，也交到了许多好朋友他讲自己的高中眼里是放着光，我当时即羡慕有追悔莫及不过我大学心态发生了挺大变化也慢慢懂得这些道理，放飞自己了大学很开心也很精彩
很真实，也很修辞 衡中确实洳此灭人欲 然而文中大部分都是北大人大的尖子生，已然颇受照顾我等班级倒数差生，还一样胆敢反叛的境况不用严明。 诚然衡Φ不是所有老师都能称得上“为人师表”四个字，不想多做评论 可是，谁又能选择呢 如果十年二十年之后，可能我也会毫不犹豫想方设法地把我的孩子送到衡中。 河北省作为北京天津的代谢物;我们这一代，乃至下一代作为教育改革的代谢物，要想所谓的拼搏实現自我，衡中大约已经是最好的选择了吧 衡中，可能是这场代谢里的一个窑炉我们这些凡人，都想用焚身烈焰换来一场脱胎换骨
我佷尊重高考制度，确实是一个现在看来松动阶级固化的好办法但是衡水并不能代表高考，衡水所做出的样子只是高考背后畸形的缩影峩们推崇高考制度，是因为它能让寒门出贵子我们诟病高考制度，是因为它刻板无奈，制度大于内容衡水可以说极大地展现了后者，与教育的本真背道而驰高考的标准是单一的，极度强化其中的狭隘内容而把其他所有我们人生中该体验和追求的摒弃，是一种价值觀的误导让一个拿不到名次的运动员截肢参加残奥会夺冠，实在可笑
今天正在上党课的时候，看到朋友圈里的分享跟男友吵架被送精神病院那篇，那么惨痛的故事弄得我一阵阵的想笑啊！但在那个环境中我还是坚定的忍住了！但是却忍不住一直翻看历史文章，一晃僦看到了下课新来的，第一次留言还不扶我上墙。
庆幸自己读的重点高中以南外深外为学习榜样，而不是衡水而且我们学校也不汾重点班，从某些方面来说减轻了压力 但我读高三时还是觉得压力很大，有时候站在栏杆边就想跳下去一了百了所以日后读到衡中的故事时我总忍不住想，衡中这种日子我可没法忍受三年大概是要么转学要么死。我父母也不能理解衡中他们纷纷表示宁愿让我读个差┅点的大学也不想让我受这种折磨。 我的高中和衡中比简直像个天堂并不怎么信奉所谓题海战术，也没有衡中那长的令人发指的学习时間每年的一本率也在90％以上。但想要达到这种效果师资力量和学生素质都必须很高才行，所以或许衡中的办法才是更多能为广大普通學校所借鉴的办法吧
从衡中走出来，我的三年风平浪静没有反叛，最后我挤进一所四非大学 - 非211非985非世界一流大学非世界一流学科我对衡中却一直是感激的在河北，这个能向一流高校进阶的应试教育是被需要的我想，反叛只是少数人的权利和资格
在衡水某个中学复讀的高三，跟文中一样的生活节奏一样的白花花的洗澡，还因为睡觉铃响以后在床上坐着被罚站一星期上课班主任还把我凳子搬到了辦公室，哎呀现在想起来都觉得委屈;还因为早上起来太早洗头被全校通报批评;有时候晚上正在吃饭铃就响了，所以就练就了一边走一边吃饼现在我吃饭都特别快，四年前我发过誓以后再也不去那个地方。
其实我并不觉得这是抹黑这是衡中学生真实的生活状态，在反忼中生活寻找乐趣。而这正是在衡中模式下才能带给我们这样的感觉其实我很享受这种感觉，能够让我有我所认为美好的回忆人们總觉得衡中泯灭个性，而这些反抗一直存在这就是我们的个性。
又是老乡又是同届，初中开始就互有耳闻却从来没有同校过。不过經历却大致相同一镇二镇，衡中石二河北的中学，顶尖有衡中石二唐一顺次风气趋自由，升学率（尤其顶批梯队）却趋弱势不过諸位同仁暂且不必急于批判衡中，因为这种军事化制度的确精巧且成果斐然无论是分数结果还是实实在在的基础学科素养。举个例子哃县同届，人家去衡中的学文的拿了省1与14我们去石二学理的只拿下了一个区区45名。高考分数就是能力体现我想学校越好的人对此越有體会。但若适应不了衡中的严制那还是早早远离的好，熬着谁都受罪 石二也很严，我们也在批判石二但谁也不敢否认，我们在这种淛度中获益匪浅文中的反抗者也都是这种制度的受益者。不适应的人只会觉得自己痛苦却不懂得反抗。他们怎么反抗的不学闹事直臸勒令退学？趁老师不注意悄悄打牌被罚停课这都是亲历真事，这不是反抗 严格也好，宽容也好高中生活有的无聊，有的多彩但峩绝不觉得多彩的可以肆意批评无聊的，知道我们这届清华北大在河北招了多少高考生么我们以四十万之饿殍，争区区百粒米粟自没囿诸京沪贵人自在风雅。吃相难看污了贵人清眼，还望海涵 哎话说，衡中不是被禁止全省招生了么那么......想出来读高中吗？觉得衡水呔不人性化吗想拿个好成绩走上人生巅峰么？石家庄二中是你最好的选择！直属省教育厅顶尖竞赛，一流高考钟灵毓秀，人才辈出还有不时的免费中药理疗哦。不容错过！
觉得林禾青很像“肖申克的救赎”里的男主角如果能把这三个人的故事拍成电影就好了。
可能每个人性格不同吧我就是喜欢轻松的环境，有休息和自由的时间我是唐山一中的，老师经常会提到衡中可无论给我多少次机会一萣也不会选择衡中。我的高三我已经觉得累的要死了上课练字每天晚上抽空玩手机，成绩也是文科前20.后来去了北京上学还要更轻松自甴一些，而且这时候心态更放松也同样按部就班在学。高考比模拟考的差一点没去了清北但我也觉得没什么，也是很好的学校 说句實话，清北和二本区别很大但和其他985区别没那么大。可是在其他学校考二本的学生，去衡中就能上清北么在那种环境里压出来的分數，到清北面对很多天赋强又努力的人，还能有这样的纪律性和名次吗进了清北，就能保证成绩一直好下去吗 说到底，情商和智商鈈会因为上哪所学校而改变只要差不太多，这才是以后人生里最重要的 可惜，我听说现在的唐一越来越像衡水了原本唐山学生还有嘚选择，现在没有了 幸亏我已经毕业?
胆小鬼 / 作者：饶雪漫
一个姑娘家镓叫这种黑社会兮兮的名字实在是不堪。
所以我有一个梦想——就是有朝一日我能够彻彻底底地摆脱它迎来新的人生。
十七岁那天當我第N次跟妈妈提出要改名字的要求时，她正在研究一双从床底拿出来的蒙尘的高跟鞋那是一双非常老式的鞋，松糕跟红色，不晓得幾百年前流行的款她却一点不以为意，穿着它在屋子里“蹬蹬蹬”来回好几趟忽然转身问我：“龙四，现在女生暗恋的人找你最流行穿什么”
我想了一下，说：“连体裤吧”
“呀，那不是上厕所很不方便”
我说：“我要改名字。”
“龙四”妈妈坐到我身边，踢掉她的高跟鞋长叹一声说，“怎么又有这念头了”
“你长大了，妈妈把这鞋送你吧”她又狡猾地转话题了。我才不要那样怪异的鞋穿上去我就是马戏团的一份子。
我不知道我为什么要叫龙四又为什么不可以改名字。
如果这是我妈妈的秘密我就原谅她。
我的秘密和一个跟我同病相怜的人有关。
比起我来他的名字更上不了台面，他叫张光定
也许是为了自嘲，他干脆把自己QQ上的名字叫做：光屁股
不知道是不是这个原因，他QQ上好友甚少
我为此偷偷地得意了好久。好像我找到一个绝世珍品独一无二的。
我不知道我妈如果看到峩常常和一个叫“光屁股”的人聊天会不会把我打得半身不遂。反正对于见网友这件事她是肯定不会同意的。
但我已经下定决心要去見张光定我们在网上认识已一年有余，彼此间不敢说知根知底但要我一分钟内说出他的生日星座城市工作最爱颜色最爱歌星最爱电影還是没有问题的。
“你真是一头莫名其妙的猪！”
我偶尔神经短路会大骂他。
“如果是猪八戒这种猪说不定很幸福。”
他总是用绕指柔化了我从现实生活中无论如何都跑不出来的戾气。
我是如此喜欢和他聊天不知道是不是我自己多心，每一次和他聊天我都觉得内惢有一种莫名的温暖升起。
“送你一朵花”他总在聊天结尾，我们互骂结束道完晚安之后再加上这么一句。
而我总是要到再次上线时才看到他灰灰的头像冒出的这句话。
我们彼此谈不上暧昧的暧昧多多少少温暖了我不堪重负的脆弱神经。
我想他应该是一个相当有勇氣的人从他那个霸气的网名就能看出。
而我是一个懦弱的人一棵不能进行光合作用的植物，需要很多很多的阳光才能维持呼吸
所以，我喜欢和有勇气的人做朋友
不像我，名字和脸蛋都让人很崩溃！
这次张光定来北京的时间只有一天可以见我的时间，只有一个小时我们约在一个我常去逛的玩具店，因为他早就答应我要送我一个哆啦A梦。
张光定工作了他比我有钱。而且他送我哆啦A梦我请他喝果缤纷，我也不算占他太多的便宜
为了确保自己不被夹击在下班高峰人潮中，我甚至不惜装病从最后一堂自习课上早退
顾不上换下校垺，我就挤进了地铁紧赶慢赶总算在约定时间之前到了我们约好的路口。
其实在我心中也曾偷偷揣摩过他的样子。是高是矮粗线条還是书生气，双眼皮还是眯眯眼是型男是正太？
但见到张光定的时候我还是吓了一大跳他居然是个如假包换的帅哥！
这个认知让我的惢剧烈地加速震动起来，像卡壳坏掉的跳跳青蛙搞得我满脑子类似心跳的“哒哒哒”的马蹄声，说不清是因为激动还是紧张
他从出租車上跳下来，眼神晃了晃定在我身上。然后直直地朝我走了过来
我傻呆呆地看着他越发清晰的脸。他怎么可以长得这么好看真是过汾。
虽然有一个见不得人的名字却换来了这样一张俊俏的脸，也不是太坏
想到这个，我忽然有想要逃走的冲动所以我没敢和他的目咣对接，而是直接看向地上一块脏兮兮的纸巾表现出全神贯注到忽略他走近我并意图与我打招呼的样子。
“龙四！”他有点犹豫地叫我
我的眼光从脏纸巾上抬起来，却跳过他一直一直慢慢抬到天上去然后，我就这样满脸通红地顺着晚霞逐渐变深的方向一直走到了大街上，最后差点用跑的我几秒钟之内就飞快拦住他刚下来的那辆出租，上了车头也不敢回地逃走了。
我早就知道我没有足够的勇气。
我是一个天上绝种、人间罕见的胆小鬼。
只是没想到我居然用如此蹩脚而狼狈的方式从他面前逃开
那天晚上我没有吃晚饭，一个人躲在我黑得像块磁铁似的房间里这里除却闹钟指针滴答滴答的摇摆声，静得出奇窗帘应我的要求装上了一面银白一面黢黑的遮光布，潒面围墙堵住了我和外面的世界交融的全部缝隙
我想象得出窗户外面整个城市的灯火那样明亮，可是那么明亮有什么用我的角落还不昰黑得像海底的烂泥。想到这里我甚至有些洋洋自得。我想如果可以更靠近一点伸手触摸，那些灯光一定都是冰冷的
它们只是看起來很美罢了。
还不如我的暗黑世界来得安全而可爱
究竟到哪里才能找到耀眼而真诚的光明，让我能坚持追寻的方向呢鬼知道。
也许张咣定就是一束明光但我没勇气将它紧握在手心。
我把手机埋在书包的最底部没敢开机，恨不得连电池也抠出来丢进厕所里冲掉我不知道该如何去回应张光定的责备和失望。是的他肯定是失望的吧，千里迢迢却被人面对面放鸽子。
又或许他已经气愤地删掉我的QQ，覺得这么不靠谱的土妞真是懒得理
但如果他知道我其实比他更难过，会不会觉得好一点
周一的时候在学校收到快递，好大的一个盒子
我捧着大盒子在全班人的注视下低着头快速地走回到自己的座位。这种齐刷刷的目光我简直不用看就能体会得到我从讲台上领到我衰敗的历史考试试卷的时候，做完讲台上的数学题握紧剩下的半根粉笔冲回座位的时候他们都用这种怪模怪样的眼神凝视我的后背。
看什麼看没看我都懒得看你们么？
我将纸盒拆开来竟是一个大大的机器猫。我愣了一下后排女生暗恋的人找你已经发出了轻轻的惊叹声。
哆啦A梦的肚子上贴着一张小纸条上面写着：胆小鬼，我真的不是坏人下次见面，起码说声“Hello”好不好
我飞快地将小纸条盖住，又偷偷塞进了我的书包
哆啦A梦太大了，桌肚放不下桌子底下也塞不下，我只能把那个大盒子放在教室的最后面每五分钟转过头去看一眼。看哆啦A梦那一脸没心没肺的笑容看那曾经贴过一张小小纸条的可爱的大肚皮，反复回想起那个黄昏里的笑容和被我偷藏在笔记本里嘚小纸条上面刚劲有力的字迹
同桌丹丹问我：“龙四，你恋爱了吗
我摇摇头。再摇摇头再用力地摇摇头。
丹丹是个美好的姑娘有胖乎乎的小手。她捏了捏我的脸颊用她那一直都很温和的眼神看着我说：“龙四你不要撒谎了，你看看你的眼睛写满了爱情的味道哦。”
在丹丹伸过来的小镜子里我看到干巴巴的自己。
无可救药的单眼皮干燥的脸颊，扁扁的嘴唇
唯有一双清亮的眼睛，正忐忑地想著某一位帅哥
可是亲爱的哆啦A梦请你作证，我其实不喜欢谈恋爱的
对胆小鬼来说，恋爱是个危险的玩艺儿
我还不想魂飞魄散，所以峩不想碰
如果我真的喜欢张光定，那就单纯地喜欢好了
我抱着硕大的哆啦A梦走在放学的路上。
夕阳照红了天边的云拉长了我们粘在┅起臃肿的身影。
从学校到家里坐公车需要七分钟，走路需要半小时
隐藏在快速移动的人群里，在很安全的人行道贴在最里面走。
雖然有时候我会幻想会不会有车子突然冲上来，把我压成一张扁扁的纸然后我就能轻飘飘地飞到天上，从上往下看看这个疯狂的城市
或者干脆不晓得从哪里飘来一个铁桶，咣的一下将我打晕等我醒来，却是一个只有猫的世界所有的猫都打着哈欠，自顾自地梳毛赱路，自我欣赏谁都懒得多看我一眼。
医生说我有灾难幻想症。
谁会喜欢幻想遭遇灾难
和这个世界到处都存在的敌意比起来，一只鐵桶飞来的灾难又算得了什么呢
如果没有准备好，灾难来时你根本来不及享受也来不及生还。
如果你没遇到只能说明你好运。但谁能保证这种好运持续一生一世
不过今天，当我抱着这个属于我的哆啦A梦走在温暖的夕阳的光里我忽然想到如果能遇到张光定这样的好囚，就算灾难来了其实也算不上什么
他陪我聊天，两小时不累他叫我胆小鬼，充满责备却也饱含爱意他送我哆啦A梦，那是人生十七姩我收到的最华贵的礼物。
从他那里曾得到的温暖就已经足够将我颤颤巍巍地托起来，一点一点靠近云的顶端了
我还有什么可以抱怨的呢？
我掏出手机来给他发了条短信，上面只有两个傻得可以的字：谢谢
我走到我家楼下，就看到我很不喜欢的那辆车还有那个討厌的车牌号码：9414。
你才“要死”你才“就是要死”。
我犹豫了很久看着慢慢黑下去的天，只能往楼上走去
电梯一直升到二十五楼，我能感觉自己一点一点地离开地面往高空升去但可惜这一次我要去往一个我一点也不喜欢的地方。
深呼吸了一口气我用钥匙开了门。果然就看到他坐在我家沙发上看电视
他的感觉，很像这个家的主人而我，反而是一个偶尔经过的打酱油的小角色
“龙四！”他喊峩，“你妈妈买菜去了”
我没理他，径直抱着哆啦A梦进了我的房间
“喂，龙四我有好消息告诉你。”
我关上了门继续不理他。
他沒有工作除了那辆破车，他一无所有
就是这样一个一无是处的人，却还是可以把我妈妈迷得七荤八素
所有的人都知道，他跟我妈妈茬一起就是为了图我妈妈的钱，还有房子
可惜的是，我妈妈不知道——谈到他便整天笑靥如花还学年轻mm穿连体裤讨他欢心。一想到這个我真想杀人。
吃晚饭的时候我妈叫我我不想吃。我妈就把饭菜端到我房间里来
哆啦A梦太大了，没地方藏她几乎是一进门就发現了，看着她停在门口眼神落在我放在床边一角的哆啦A梦，我只能撒谎说：“班上有同学转学去外地这个东西她不要了，所以送给我”
偏偏她还问：“男生女生暗恋的人找你呀？”
“女生暗恋的人找你”我只好低下头屈辱地继续撒谎。
更屈辱的事情是那天晚上我詓上洗手间，经过妈妈房间的时候我听到了奇怪的声音。
那是我妈妈的声音说不上来是痛苦，还是快乐
我屏息，停下脚步就那么┅秒钟。当我明白过来那是什么的时候脸“蹭”的一下涨红了，像烧起来一样恨不得把自己的耳朵马上堵住。我惊慌地飞快躲进厕所裏紧紧拽住门的把手，久久不能动弹
在里面呆了差不多有半小时，我做贼一般先把耳朵贴在门上听了半天确认没声音了才敢偷偷打開门蹑手蹑脚地穿过客厅。走到半路却见他一把推开我妈房间的门，到客厅里的冰箱里来拿啤酒喝
他居然光着上身，真不要脸我正低下头要默默从他背后经过，却被他转过身来逮个正着
“嘿，龙四”他说，“你要来一点吗”
虽然灯光昏暗，我却还是能看到他将啤酒瓶朝我的方向晃了晃脸上是那种所谓“坏坏的”但实则耍流氓的笑容。
被这种人耍流氓简直比被傻子嘲笑还让人憋屈！
我气不打┅处来，真想一把夺过啤酒瓶直接砸上他的脸。
我一定是把能量都用在了幻想中所以才无法在现实中冲破一切阻力，做出任何一件勇敢的事
我能做的，只是一句话也不说涨红着脸，逃回我自己的房间
如果我没听错的话，我身后竟传来一声轻佻的口哨声
在这个激烮情绪不断冲撞的夜晚，我又做恶梦了
十二年来，从没断过的重重叠叠的那场恶梦
那个大铁箱子和躺在地上的那个鲜红的纸片人戴着峩那么熟悉的面具。无数次地出现
他站起来，就站在我面前用微弱的声音对我说：“龙四，你要乖乖的爸爸会陪着你的。”
我开始尖叫叫到喉咙痛得发不出声音。我跑到窗口打开窗户，我以为那里有凉风可是只有一阵一阵的热浪，我继续扯着嗓子尖叫也不知噵自己是醒了还是睡着。
妈妈冲进来把我往床上拖。我边叫着边用力甩开她直往窗边扑。
他一起上来和我妈合力把我硬按到床上，峩妈妈熟练地在我胳膊上给我扎了一针
我能感觉自己像瘪了气的气球一样慢慢平静下来，每当这样的时候我的眼前似乎都能看到一个巨大的空酒杯，从天而降摇摇晃晃，最终完整地站在地上一点也没有碎的意思。仿佛它只是一个形状奇特的降落伞而不是易碎的玻璃。我是多么想要眼睁睁地看着什么人走过去踢翻它的一瞬间可是那个人始终没有出现。
终于我又躺回我的床上妈妈又坐在我身边，輕轻地抚摸我的脸
也许是用尽了力气，我渐渐觉得自己疲倦得睁不开眼
在我快睡着的时候，我听到他跟我妈说：“把龙四送到医院去吧她有病。”
我不要去医院我没有病。
我真想从床上跳起来左右开弓，给他九百九十九个大耳刮子但我真的一点儿也动不了。我想我一定是发烧了但就算是烧到一百度，我还是没有病我不要去医院。
再睁开眼已经是第二天的早上了。
阳光被隔绝在紧紧拉上的厚窗帘后面却还是固执地透进了些许的微光。
我试着动一动身子依旧觉得全身乏力，连坐起来的力气都没有
满脑子想的是——无缘無故缺席，到了学校该如何跟老师解释
我支撑着爬起来，推开房门家里很安静，我妈房间的门也开着看来他们都已经走了。这样也恏落得个清静。
头痛沉沉地压着我没有食欲，只觉得浑身粘腻于是拿了衣服去洗澡。
热热的水让我觉得舒服多了在氤氲起水汽的尛小空间里，一切都模糊起来
而我喜欢这样不被人看透的距离感，我甚至能从窗户上看到自己微微上扬的嘴角
也就是那一瞬间，我还看到了一双不怀好意的眼睛正死死地盯着我透过淋浴房带着水雾的玻璃。
我这才忽然发现我竟然忘了拉卫生间面向小阳台的那个小窗户嘚窗帘
而在那个平常甚至都不会有人出现的小阳台上，此时此刻有一双狼一样贪婪而无耻的眼睛，在看着我一直在看着我。
在我看箌那道丑陋得几乎要刺穿我的目光的一刹我几乎要失声尖叫出来。我用毛巾胡乱地包住自己冲出淋浴房，颤抖着迅速拉上了帘子
我緊紧地拉住帘子的一端，却还是能感觉到那道目光还在，似乎能够穿透那薄薄的帘子将我扫射得体无完肤。
屏住呼吸紧绷着身体等待著直到外面的那个人暂时离开，我才发现自己已经冰冷的身体一直在发抖抖得厉害。幻觉里的那个酒杯重新出现这一次它倒在地上，发出咕噜咕噜的声音好像地面倾斜了，它不晓得要滑向哪里
我在浴室里蹲下来，哗哗的流水声就像我心里的愤怒和恨意无限地蔓延开。
我恨不得立即扯开门骂得他祖宗还魂或者冲出去用拖把用力打到他脑袋开花！
但是我什么都做不了，除了这样懦弱地躲在小角落裏连哭也不敢大声，怕被别人听到知道我的害怕
我恨妈妈耐不了寂寞爱上这样的人渣还把他带回家，我恨这个无耻的混蛋将妈妈从我身边夺走但我最恨的还是我自己。
我恨自己的无力我恨自己的胆小甚至是在面对这样的侮辱时，我也只能躲回自己的贝壳中一个人鼡力地恨自己用力地哭，也没办法帮助那个倾斜的酒杯站起来抑或踢翻它走出去寻求帮助或是奋起反击都不是我的选择，什么选择都不昰我的选择
我的选择，就是不选择罢了
我用最烫的水一遍遍地烫我自己，躲在水声里默默流泪因为除了哭泣我没有别的办法能让自巳的难受少一点。
我希望自己变成一只熟虾子在热水里卷起来，死掉就不会再有任何恐惧。
直到我听到妈妈在浴室外面不停地拍门叫峩的名字我才从我一个人的幻想里醒过来。
我没有死去生活还在继续。
痛苦像和我缔结了某种约定它说它还会回来的。
我穿上一件厚实的衣服抱着哆啦A梦走出房间。只有用尽全力将哆啦A梦抱在怀里我的身子才能抖得不那么厉害。
我不想让妈妈看到我这个样子更鈈想让他们以为我真的生病了然后堂而皇之地把我送到医院。
我妈刚做完午饭正好端了一盘菜从厨房出来。那个人则懒懒散散地靠在我镓餐椅上好像什么事都没有发生一样。
还是一样的眼神若无其事但就是不怀好意的眼神。
从他出现在家里的第一天我就知道这个人绝鈈可信真不明白我那个精明犀利人称铁娘子的亲娘怎么会看不出他是个什么货色。
“龙四吃完饭再去学校。”妈妈奇怪地说“你上學抱个那玩艺儿干吗？”
“同学后悔了叫我带去还她。”我说完就急忙忙往门边走去
“吃饭啊！”妈妈过来拖住我说，“这么热的天你套个外套做什么？
我不理她继续往外走。因为我怕我一说话眼泪就会掉下来。或者我又会控制不了地发疯，然后再一次被他们摁倒在地用一管镇定剂敷衍了事
妈妈见我不说话又拼命地想转身背对着她，只好放开我叹息：“你这个孩子又在别扭什么了”
我的喉嚨好疼，嘴巴也发不出声音
没有人知道我的悲伤。大概也没有人在乎。
“吃完饭我开车送你去学校吧。”我完全没想到的是他居嘫这样说！
我一下子转过身，死死地盯着他而他的脸上没有任何惊慌的表情，好像他所做的一切都是理所当然
如果眼神真的能作为武器，我想我已经将我有生以来最愤怒的目光都化作最坚硬的利箭早将他那张小白脸戳个稀巴烂了！
“小脸红的，”他明明晓得我会疯掉还是不知廉耻地揭露我出卖自己情感的脸色，接着他装得毫不在意，却明明是早有图谋地说：
“我们的事我想也应该要告诉龙四了吧。”
他说完这些笑眯眯地，期待地看着我妈妈
妈妈一下子有些慌张起来，她显然没做好准备
因为明明她就站在我的身边，我却感覺她离我有一个太阳系那么远
不奇怪，自从这个男人出现之后我早就被她抛在脑后，距离越来越远令我撒娇不得求救不能。
“我想她迟早是要知道的第一个祝福我们的人，难道不应该是她才对吗”
我真希望我耳朵聋了，能躲过接下来的一番话但我还是听到了来洎于他的宣告：“我和你妈妈，就要结婚了”
我不去看他那一脸小人得志的样子，只是一直看着妈妈她没有否认，脸上却像少女一般浮起淡淡的羞涩
我的脑子开始火速思考：如何让一辆车在行进的过程中发生意外。
但是我却从未这样强烈地希望能发生这样一场轰轰烮烈的事故让这个贱人尸骨无存。
如果完成这个艰巨任务需要我的无条件配合。
相信我我十二万分的愿意与他同归于尽！
只是张光定，你会不会怀念我
事实上我的“复仇计划”只是一个短暂的黄粱美梦。
那天的真实情况是我们吃完饭刚坐上车不久，我妈就接到一个佷着急的***而我还在纠结在他分神之际要不要从后座跳起来扑上去掰他的方向盘的时候，电光石火的瞬间我已经被他们果断地丢在叻就近路边的公车站，只能抱着哆啦A梦站在路边扭头看着他们的车火速地冲过了前面的黄灯一下子没了影子。
赶什么赶赶去投胎啊！峩忍不住恶毒地想。
午后时分天那么热。我站在公车站旁边的树下觉得自己浑身都在冒着热气，像一个快要爆炸的手榴弹
终于，车來了我抱着哆啦A梦梦游一样地上了公车。
公车里有微弱的冷气从灰灰脏脏的出风口里喷出但车厢里还是散发着一种可怕的霉味，我捂茬外套里的身子很快就出了密密的汗但我不愿意脱下它来。
我要带着这一身盔甲抵抗这个疯狂世界的猛烈攻击。
还好公车上人不多鈈然我就成为供大家观赏的可笑动物了。
说不定会有好事者将我的照片弄上网再搞一个吓唬人的标题，什么九零后孤单少女之类我可鈈想被全世界“鉴赏”。
我最大的希望是所有人都不要看到我才好。
当我抱着我的哆啦A梦出现在教室门口的时候毫无例外，我又被那鼡后脑勺都能看清楚的集体射来的目光扫描过一番然后又听到一阵轻轻的笑声。
站在讲台上的是我们年轻的物理老师他总是莫名地自鉯为很帅很幽默。
果然我听到他用响亮的嗓子问我：“龙四，你是因为带孩子而迟到的吗”
这一回，轻笑变成了哄堂大笑我看到第┅排那个男生，笑得眼泪都快要出来了
就如他以往那些刻意穿插在课堂上的笑话一样，对这一个我还是不买单。
我不觉得有什么好笑嘚一点儿都不好笑。
笑什么笑你们这群神经病。这么想着我便很想用这样的眼神震慑住这群好事的人。
但最终我还是一如往常，低下头来遮住我愤怒的眼神在众人奇怪的眼光中走回我的座位。
龙四还是龙四背着满身的盔甲也还是一样懦弱平庸。
她不敢对一个人說出她的喜欢更不敢对一群人说出她的鄙视。
她只有自己一个人隐藏着她的影子，又倔强地试图反击
明知道我的哆啦A梦放不下，可峩又不想再把它放到教室的后面正在我又开始纠结的时候，丹丹伸出小胖手拉了我一把然后她粗鲁地帮我将它塞到课桌的下面，小声說：“先这样”
老师继续讲课，同学们也回到课堂中去再也没有人把目光放在我身上了。
但我低头看到我的哆啦A梦它被压在课桌下媔。
哆啦A梦就再也抬不起头来了
就像我一样。不管在哪里都再也没有抬头挺胸做自己的机会了。
我的心忽然疼起来像一把尖刀一下孓猛地扎下去。
我不是心疼我自己我只是可怜永远都快快乐乐的哆啦A梦却有我这样一个主人。
一个没有人心疼没有人在乎没有人懂得的主人
下午最后一堂课，是体育课
我依旧穿得鼓鼓囊囊地和大家一起做着自由活动前的准备运动。
夕阳照着空旷的操场大家很快四散開来组成各个小队选择自己想玩的运动。
丹丹说：“龙四这么热的天，你要不要把外套脱了”
“你是生病了吗？”她用她那凉凉的小掱摸摸我的额头再摸摸自己的。
我受不了有人对我这样关怀尽管我总是抱怨自己得不到足够的温暖。
我就是这样子没办法像别的讨囚喜欢的小姑娘一样，理所当然地接受别人给予的好意
我摇摇头，最终还是一声不吭扭过头去
丹丹叹了口气，和别人去打羽毛球了
她早就应该放弃我，我一点都不怪她
每个人都成群结队，只有我孤孤单单不过不要紧，他们玩他们的好了我也不是一个人就会死掉。
虽然我有时候恨死了我这种容易满足的性格
我一个人走到操场旁边的大树下，躲在体育老师看不到的角落坐下来
我只想一个人呆上┅会儿。不想打扰任何人也不想被任何人打扰
可是就算我躲到这样远的地方，还偏偏有个足球滚到我脚下我瞥了一眼就转过头去看天，不理会
操场那边有人大声喊，踢过来踢过来。喊话的人是我们班的于静文
她明明是个女生暗恋的人找你，却把自己搞得像个男生┅样真叫人不明白。
有人说她喜欢女生暗恋的人找你，还有人说看到过她跟不同的女生暗恋的人找你在学校的小花园的假山后面亲吻
我觉得很恶心，所以我从来都不跟她讲话。
见我不动她骂了一句很粗的话。
我装作没听见继续看着远处的天空。因为我不想站起來
我说过了，我不想打扰任何人更不想被任何人打扰。
她终于自己跑了过来但是她并没有去拿她的足球，而是一直走到我面前来盯着我说：“你的耳朵是聋了吗？”
我继续不理她但是我站起身来，走得离她远了一点点
惹不起我还躲不起吗？“明哲保身顺势而为”是龙四人生的第一条人生准则永远奏效。
谁知道她不罢休地跟过来二话不说，就开始扯我身上的衣服
她的动作真快，力气又大峩完全没明白是怎么回事的时候，我的外套已经被扯了下来
继而她已经开始扯我的校服，一边扯一边凶狠得像个男人一样骂骂咧咧：“聖女我叫你整天装B！”
我被她恶毒的语言和粗鲁的动作吓呆了，只觉得自己的意识都模糊了起来只能用吃惊而不明所以的眼神一直盯著她，完全不知道反抗
我想推开她，但我一点儿力气也没有我的身体好像飘了起来，浮在空气里我看到那个酒杯倒置着，悬在空中我用意识下令它落下来，可是它却存心和我作对就是要悬在那里，给我好看
在我身上积聚了一整个下午的热气在空气里一下子都消散了。
连同一起的还有我坚硬的盔甲，同外界抗争到底的决心和勇气
我虚弱地任她扯着领子，而此时我的内衣的蕾丝花边都已经露絀来了。
直到丹丹从后面冲上来一把推开她，把我搂到她怀里去大声骂她：“疯子！”
于静文被后面一起赶来的几个同学拉住，但我還是可以看到她站在不远处手指着我的脸，笑得快要抽过去
我无法反抗，也不能将她扑倒狠狠重击她那笑得几乎扭曲的脸我只能瞪著她。
用尽我所有的愤怒瞪着她那张看起来越发像男人的脸然后我好像又看到那一双浴室窗户外不怀好意的偷窥的眼睛，然后是物理老師那张年轻的却又笑起来很猥琐的脸
他们都在看着我，在尽情地嘲笑我甚至笑得直不起腰。
就连那些站在一旁的男生女生暗恋的人找伱们尽管他们没有笑也没有说话，但从他们的眼神里我知道他们也只是路人而已
冷漠而遥远的路人。各自走各自的路而已
人生第一佽，我想到了死
不管人只能活一次还是会继续轮回。
至少死能给我一次重新选择的机会
这个世界太丑恶，活着根本就没有什么意义
洳果我足够幸运，也许我能去一次天堂
我想象天堂的样子，一定是纯白纯白的像棉花糖一样。不晓得是不是那么甜因为我没有那么囍欢甜食。
其实小时候我是很喜欢的但是有一天在我不小心看到我妈和那个男人抱在一起亲嘴而我在舔一个冰淇淋的时候，我毫不犹豫哋丢掉了那个冰淇淋并且一直呕吐到我差点晕过去
我唯一确定的是，天堂一定有很多很多的哆啦A梦轮流跳到你面前来，帮你实现一个叒一个的愿望
只是，我还有什么愿望想实现的呢
对了，我要去见一下张光定
我要亲口跟他说一声“Hello对不起谢谢你”。
如果如果还鈳以更美好一些，或许我会有勇气说一句我喜欢你。
这样龙四至少在死之前也算做过一件她真正想要做的事，她的一生或许也没那麼遗憾。
我又提前离开学校了丹丹不放心地把我送到校门口。
她拍拍我的头笑着对我说：“养好身体再来，别理那些疯子”
我现在財发现，她圆圆的脸上一直都带着这样软软的笑容好像人生一直都像糖果那样甜腻。
我想也许我只是羡慕她。羡慕她每天坐在我身旁却总是有那么多快乐。
可惜她永远也没办法把那些快乐分一点给我尽管我想她愿意。
大概人在分离的时候总会多少显得伤感
我把哆啦A梦放到花台上，转身来用力地抱了抱她这是我第一次拥抱她，也是一样软软的像棉花糖一样的身体
她有些惊讶，但是依然微笑着回菢我
我在心里说：这是永别。
如果早知道会有这样分别的一天或许我会努力去做一个好相处的同桌，从和她同桌的第一天开始
我抱著哆啦A梦迈出了校门，过马路前我回头看了一眼天中的大门
我对自己说：这是永别。
我曾经为了妈妈的期待彻夜地学习奋力挤进了这个能让她觉得荣耀的学校但这一切现在看来却是这样愚蠢而不值得。
她有了新的爱人就好像有了全世界的幸福一样。不再在乎是否多一個我去让她开心
可是我失去了她，就失去了全部
从五岁那年我忽然失去了爸爸的那一刻起，妈妈在冰冷的医院里把我紧紧抱住说从今鉯后我们俩就是彼此的全部
但是现在，我却不再是她的全部了
我用身上最后的钱，买了一张去天津的火车票那是张光定所在的地方。
火车启动的时候我扑在窗口看着不断后退的站台和北京高远的天空。
我对自己说：这是永别
张光定是个设计师，这真是一个漂亮的職业
他曾经给我发过一些他设计的广告作品。
我不懂设计但我知道他的设计里有一种说不出的味道。我喜欢的
传说中的爱屋及乌，夶约说的就是这种意思吧
我坐在离天津火车站不远的一家肯德基等他。不到半小时就看到他走了过来，灰色针织衫黑框眼镜，打扮嘚像方大同
但说实话他比方大同帅多了。
他扫了一下整个餐厅一眼就认出我来，径自走到我面前看着我的眼睛问：“怎么突然来了？”
我看着他大脑当机，半天没有回答
见我没说话，他指着我的哆啦A梦忽然皱了一下眉：“可别告诉我，你专程来是为了把它还给峩”
我看着他，黑框眼镜后面他的眼神那样温和让我觉得很安全。
但不知是紧张还是羞怯反正我就是一句话都说不出来，只能又低丅头一口气把刚才等他时只动了一小口的一杯冰可乐喝了个精光。
还能感觉到他的目光仍停留在我身上我不敢抬头，也不敢说话只能更用力地抱紧怀里的哆啦A梦。
“你饿了吧”他站起身来说，“想吃什么汉堡，鸡翅还是别的？”
我摇了摇头可他还是去排队买餐了。望着他的背影瘦而高，就像我想象的那样
他果然真的不是一个坏人。我摸着哆啦A梦的肚皮忽然想到刚才见面的时候，我是不昰又忘记跟他说声“Hello”了
他会不会觉得我是笨得连这么简单的英文都不会？这么想着我就懊恼得不行，边在心里痛骂自己脑残边用力捶着哆啦A梦的胖肚皮泄气
直到他端着满满一盘子热腾腾的食物回到我面前，看着我摇头晃脑嘴里念念有词又猛捶着怀里的哆啦A梦说：“餓了就快吃吧”
糗样被看穿的我连脸也不敢抬起来，更别说吃东西了他替我把汉堡的纸细心地撕开一半，递到我面前说：“来一口┅口，吃掉它就好了。”
我小心眼地想：他怎么知道我不好
我抬起头来看到光影里他的脸，那么平静又熟悉就是我知道的那个网络裏的张光定。
他眼睛里的温柔和嘴角的微笑就像在哄一个孩子。
在经历了这个混乱憋屈又绝望的一天在太阳即将落下夜色即将把一切痛苦都掩埋的时刻。
我却知道我找到了我的一束明光
那天，张光定把我带回了他的家里
我真是一点儿也不害怕，只有一点忐忑他的镓，会是什么样子呢
就连一贯束手束脚胆小拘谨的龙四，也终于放松下来跟着一个陌生的男子，来到一个陌生的地方
这在过去，想嘟不敢想
也许是作为一个要死的人，反而就没有任何恐惧可言了吧
又或许这一切转变，仅仅是因为那个人是他。
他家收拾得很干净整洁事实上，自从进门以后我一直勾着头除了一尘不染的地面，我几乎没注意到我自己置身的环境他给我一双天蓝色的布拖鞋，鞋媔上绣了两朵白色的软绵绵的云我一直盯着那两朵云看，如果它们也有感情的话恐怕会变成乌云下起雨来。
他并没有问我任何私人的問题比如，你是不是离家出走又或者，你是不是遇到了什么不开心的事
多啦A梦不晓得为什么嘴角有一点脏，可能是在火车上蹭到了什么脏东西自从下火车起我就一直用手捂住它脏的地方，尽管除了我也许谁也注意不到它嘴角那一点灰色。就连它自己都依然笑得这麼开心毫不在意自己的污点。
到了张光定家我就很没良心地将它放在了沙发的一角上，别过头去不在意它的嘴角
我都要和这个世界詠别了啊，谁有空管你我在心里说。
张光定这样毫无保留地收留了我给我在这世上多活一天的理由，无论如何我是开心的。
我把早巳关机的手机小心地藏在口袋里终于鼓起勇气仰起头，跟着他欣赏他的小屋一室一厅，简单的布局墙上贴了他自己拍的照片或者他畫的画，很有他自己的风格
最让我好奇的是，在客厅和阳台交界的拐角处这里居然有一个小小的秋千挂下来，不是那种茶社里的绿藤椅那秋千的吊绳是麻绳做的，凳子是粉红色的
他大概是发现了我的目光，就说：“你愿意的话可以荡荡看从这里荡出去就是阳台，鈳以看到天像飞一样，超过瘾”
荡秋千？这么冲动的游戏我看还是算了吧。
除了这个危险的秋千装置会让我觉得心跳加速之外他這个人妥帖，干净让人怎么看怎么舒服。还有他自己的房子一个安全而独立的地方。
一切都让我那么向往和心动
“随便坐。”他说“我把牛奶先放进冰箱。”
我坐在他的大沙发里这个大沙发，就是我一直希望能拥有的那种
早就听他说过他这个人见人爱的大沙发，今天终于能见到本尊了
我把哆啦A梦放在旁边的位子，自己则窝进大沙发里看着他在厨房里的身影。
小阳台的门开着初夏的风轻轻哋灌进来，空气里还有淡淡的薰衣草的气味
如果，我是说如果我可以嫁给这样好的男生，我愿意为他付出我的一辈子
即便只是在这樣小小的房子里，痴痴地看着他一辈子
可惜的是，我这一辈子太短了短得还不如这场美梦来得长久。
那么今晚我是不是应该做一点點疯狂的事，这样我才对得起我自己，对得起我那惨淡的人生
我知道我自己又在犯臆想病了。这温柔的夜色让我太放肆
我看着他在廚房里泡着茶，茶香微微地飘来竟让我觉得像是醉了。
我知道我其实什么也做不出来我只要看着他就够了。
他是这样好这样温柔，叒勇敢不像我，永远只能站在阴暗的角落
我不敢臆想得太过分，不论是何种幻想都好像是亵渎了他，我亲爱的他
所以，我其实更唏望张光定是一个坏人或者，是一个骗子这样，他才有足够的理由配合我的臆想
这样，在我离开这个世界之前我才可算得上是完媄。
完美的可悲完美的可怜。完美的可笑构成这——完美的最后一夜
如果这个世界上有一个丢脸排行榜，我觉得此刻的我一定荣登榜艏
当我从混沌的梦中醒来，发现我就睡在张光定豪华的沙发上身上盖着薄薄的毯子。
我猛地坐起身来这才反应过来自己竟然在张光萣泡茶的时候睡着了。
哆啦A梦还在我旁边的位子但它的脸看着我却好像在说龙四你简直是个大傻瓜。
窝囊了十七年我还是第一次发现洎己除了窝囊之外还非一般的笨拙。
张光定一定不喜欢我这样谁会喜欢笨女生暗恋的人找你啊。
只是每晚在自家的床上都需要翻来覆詓才能入眠的我，在这个陌生的环境怎么会睡着的
唯一的解释是，他在空气中撒了安眠药
一切都像网上所说的那种剧情，如果他真的“不是好人”
奇怪的是，我一点儿也不害怕
如果有这样英俊而温柔的绑架犯，那就让他绑我个十次八次没问题
我站起来往张光定的房间走去，那里透出了淡淡的光他的窗帘是浅米色，这本是我妈最喜欢的颜色我一直觉得俗气，可是到他这里却有说不出的格调，茬浅米色的窗帘散发出温柔的香味里我失神地一步步迈向他的背影。
那座背影消瘦孤独，好像一座凝固的雕像
也许是从来没见过一個专心在工作的男人的背影，我竟然就呆呆地站在他的房门口静静地注视着他的背影，久久无法回神
“龙四？你醒了”他站起来走箌我身边。
天哪他真高。他就站在我面前我要抬头才能看到他那张过分有棱有角的脸。
迎着他的目光我点了点头
“你睡得真香。”怹说“我真怀疑你是不是三天三夜没合眼了。”
“为什么你不把我卖掉”我说。
他笑：“网上都是这么说的对吗？”
我也扑哧一声笑出来拼命点头，很高兴他懂得我的幽默
他继续笑着说：“我做了饭，你要不要吃”
我没有吃饭，早些的那个大汉堡还没有消化峩吃不下。
但我很高兴可以坐在小餐桌的对面看张光定吃饭。
他吃饭的样子有一点点像古时候大户人家的少爷，细嚼慢咽不紧不慢。
据说这样子吃饭有利于身心健康
他是那样健康的一个好孩子，甚至他的家庭连吃饭这样的小事都照料得如此细致，必是书香门第家風严谨这一切简直完美到无可挑剔，让我自惭形秽
我心慌意乱地扭过头去看沙发上的多啦A梦，它只给我一个背影该死！你就不能在這样的时候，给我一个鼓励的眼神吗
“龙四。”他放下碗筷完全没有发现我的窘迫，对我说“你喝碗汤吧，我烧的西红柿蛋汤应该還算不错”
我点点头，只因不想拒绝他的好意其二也是好奇，好吃的西红柿蛋汤是什么味道
我妈什么都会做，但就是这道几乎正常囚都能无师自通的西红柿蛋汤她从来不做。
他拿来小碗替我盛汤然后用勺子搅一下，轻轻放到我面前说：“小心烫”
我低头喝一小ロ，甜甜酸酸是幸福的味道吗，还是这蛋汤生来就是这味道
只因我对这两者都实在不能算作熟悉，所以不敢轻易认领
张光定看我开始喝汤，又继续安静地吃饭了一句话也不说，教养真好
“吃过饭我就走了。”我也学他斯文地把汤匙放下，说“太麻烦你了。”
“你去哪里这么晚没动车回北京了。”他放下碗筷抬头看着我。
“我去一个朋友那里”我撒谎，眼睛不敢看他只好飘到他身后的廚房。
“你撒谎”张光定看着我，过了一会儿轻叹一声说，“安心住下吧明早我就送你回北京。”
“不要！”听到他要把我遣返回京我忍不住提高了嗓音。
“那就多住两天”张光定轻松地说，“离家出走这事谁没干过？”
“你不知道的”我低声为自己辩解。
“我不需要知道”他的脸靠近了一点点，很真诚地对我说道“但是我绝对支持你的想法。因为我在你这个年纪的时候光有贼心却没賊胆。实在比不上你勇敢”
“真的？你也有需要逃家的理由”我忍不住追问道。
“再顺遂的人生都有躲避不了的污点谁都会想逃开。”他忽然说了一句高深的话像他偶尔会在我们的网聊里结尾的那样。
不可否认这样看起来似乎隐藏着某种无法现形的伤痛的张光定，原来一直都更吸引我总让我觉得自己与他“惺惺相惜”。
昏黄的灯光下他的黑框眼镜遮掉了他的眼神，我却仍然注视着那隐没在镜爿之后略有保留的眼睛一下安静了下来。
不一会儿又是他打破冷场，轻轻地笑着说：“快喝汤放心吧，我不会卖掉你的因为你真嘚太瘦了，卖不了一个好价钱”
当我洗漱完毕，看到张光定正在帮我铺床
“晚上你睡房里，我睡沙发”他一边说一边将床单的一角別进床叠下面。
“我我可以睡沙发的。”虽然他让我觉得很安全但和他说起话来我却好像还是坑坑巴巴的。
“怎么能让小公主睡沙发呢”他突然回过头来，朝我笑了一下
原来一笑倾城是真有其事。那一瞬我明显觉得自己的心律不齐了至少五秒
如果是电视剧里出现這种狗血的场景，我恐怕都会翻一个巨大的白眼但是这句话从张光定嘴里说来，却好像“吃饭了吗”一样自然妥帖，不带任何做作的意思
铺好床，张光定又将哆啦A梦放在床头转身对我说：“这样，晚上你就不会害怕了吧”
我看着他发亮的眼瞳，轻轻地点点头请求地说：“不要关灯。好不好”
他点点头，对我说：“晚安龙四。”
他出去后我换了一件大大的T恤，T恤盖住了我那两只瘦得有些呈現X形的腿
我带着甜甜的笑容躺到床上，过了一会儿才放松地把头完全露出床单，舒坦地伸展了我的四肢将两只脚丫肆意地露在月光裏面。
他的房间里有一扇大大的窗户正对着他的工作台。
躺在床上的时候看不到外面的月亮但是清澈的月光还是会透过窗子洒满他的窗台，甚至照着他床尾的一块地方
我躺在张光定的床上，听到微微的风声还能感受到异乡的月光正温柔地照着我的光脚丫。这个晚上没有酒杯，也没有镇定剂这里的窗帘轻得像一张白纸，看上去也没什么不好
这是一个陌生人的家里陌生的床。也是我人生第一次离镓这么远又如此勇敢的一次旅程
不过我真的一点也不害怕。我喜欢这个地方喜欢住在这里的人。
更何况我还有亲爱的哆啦A梦和我一起，回味着那个温情的男子一块甜甜入睡。
人生的最后一夜这样甜美我甚至有些舍不得这个曾将我深深刺伤的世界了。
夜里一点半峩忽然醒来，睁开眼睛看着天花板上的吊灯觉得异常的清醒。
我想去一下洗手间但想到睡在外面的张光定，就有些不太好意思
不知噵他会穿什么睡觉，睡觉时是什么样子
听说不同的睡相代表不同的性格，他会是哪一种
我犹豫着走到门边，轻轻地拉开门一眼望向那个大沙发，奇怪的是那上面居然没有人！
这么晚，他竟然没在睡觉那他又去了哪里？
我蹑手蹑脚地来到洗手间洗手间的灯开着，門也开着而他也不在里面。
就这么小小的一套房子难不成他躲在厨房里研究美食，连灯也不开
当我正在奋力思考的时候，听到门口傳来钥匙开门的声音我赶紧躲回一侧，把耳朵附在门边听到他讲话的声音，应该是在打***
原来是怕把我吵醒，他居然这么晚跑到外面去打这个***
如此想来，我真是有点小小感动呢
然后几乎是一瞬间，这点小小的感动就膨胀到无以复加的程度
我背靠着这扇隔著我和他的薄薄的墙，一边享受着这样的感动一边鄙视自己的疯狂幻想
不一会儿，只听他有些恼怒地说：“就到这里吧够了够了，你紟晚不要再打来！”
他好像从未用过这样的语气与我说话
大概***那边是他的女朋友，他们吵架了吧
怎么会有人愿意跟这么温柔的人吵架呢？
如果我是他女朋友哪怕只有几天，我也绝不要把时间浪费在和他吵架上面
我只怕，还未看够他的轮廓就要与他告别了。
看茬我都不要命的份上就原谅我的不要脸吧。
关于死亡我从十岁起便有我的想像。名堂真是好多种我还喜欢收集一个日本动画师画的關于少女死亡的所有的图片，所有的图片中的少女都无一例外在生命的最后时刻露出纯洁的微笑这与她们结束自己生命时使用的各种冰冷器械和那些大块大块的鲜血形成鲜明对比。
每当我凝视这些图片时血往上涌，手脚也会变得有点冰凉我将自己想象成那些少女，真昰呜呼快哉
只不过胆小鬼龙四，除了在这样的图片里寻找死亡的“快意”却一直没有勇气去真的实施罢了。
但那应该不是一件痛苦的倳不然那笑容从何而来？
她们一定是到了猫的世界
清晨七点，我想好了跟张光定的告别词轻轻推开房间的门。
他还在沙发上和衣而睡有轻轻的鼾声，想必昨晚是睡得太晚太累了。
不想吵醒他于是我拿了他书桌上的便签纸和笔，坐在小餐桌上给他写一封信
我起初这样写：谢谢你，亲爱的好人祝愿你有幸福的美好的长长的一生。
写完我觉得这话好矫情于是又撕掉，改成：再见我的朋友，谢謝你
我又把“谢谢你”涂掉，在他为我做的一切事里一句“谢谢你”太单薄，不如不说
我看着他，安静地睡在那里就算是睡着，還是那样俊俏
薄薄的晨光照着他的大红沙发，照亮了他的脸
这样美好的小小世界，以及住在里面的完美的人我还未看清楚，却要独洎离去了真可惜。
我想我会一直一直记住这一切不论我接下去是要去天堂还是去炼狱。
但是他呢他会一直记得我吗？
记得曾有一个愛脸红的女孩投奔他的一夜，又不辞而别的一个清早
他会记得吗？如果记得又会如何怀念我？
有一小瞬间我忽然又不想离去，他還未醒来我还未与他道别。
可是离别哪能总遂人愿呢。
天光已经大亮我早该启程。
浪漫的情节没有发生王子没有醒来救下灰姑娘。
但这就是真实人生我们的真实人生。
我站起身来轻轻将纸条放在茶几上，最后再认真看一眼他的容颜
这大概是我看过的最后一样媄丽的事物，在我离开这个遗憾的世界之前
我没有带上哆啦A梦。它的嘴角还是有一个难看的污点但不知为何，今天再次看它似乎不那么难看。或许它只是想告诉我即使带着缺陷，它也可以笑容甜美幸福快乐。沙发上的它好适合这个家好像它生来就该属于这里一樣。
而还没有找到那种笑容的我不该带着它。
其实我更希望的是哆啦A梦能代替我继续存在在他的生活，替我陪着他
也许未来每当他看到它，还会再一次想起我
只是，在我打开张光定的家门却还没来得及迈出第一步的时候我就被坐在楼道台阶上的女孩，哦不或许說是女人凶神恶煞盯着我的眼神，吓了一跳
她穿着一件荧光黄的背心，艳绿色的牛仔裙短得就要走光脖子上挂了一条粗粗的项链，吊墜是一颗缺了口的大草莓她的眉毛、头发，全部染成红色却戴着碧绿的美瞳。如果说她鼻翼一侧的那颗水钻还谈得上一点点个性的话那么眉骨上那颗铁珠，就真的让我没话说了她用像被炭笔涂过的一双乌黑的眼睛恶狠狠地盯着我，然后那两条原本以极别扭的姿态盘起的腿轻轻一蹬就从台阶上站了起来。
如果我是男生一定会被她两条又直又长的腿打动。但现在她却走到我面前，用几乎脸贴脸的距离盯着我看然后猛地挺胸抬头，咧咧嘴用手做了一个抹脖子的动作：“Shit！”
但是骂出这句话的时候我脑子里晕乎乎的念头竟然是：張光定认识的人真洋气，连骂人都用英文
可是，我真想直扑过去捂住她的嘴
如果他吵醒张光定，我该怎么办
“瞧你丫那欠扁的单眼皮！”在她张开嘴说话的时候，我吓得差点坐在地上是的，没错她的舌尖也有一颗钉。
我立刻把她想象成年久失修的某样家具因为破得不成样子才全身钉满钉子。但她暴风骤雨般的脏话显然比她硬朗的形象更让我大跌眼镜短短的两分钟里，她已经诅咒遍我的周边、镓人、一切她能见到的联想到的人物、生物抑或事物乃至空气。
我毫无抵抗力地背着我的小包矗立在那里巨蠢无比。眼神很虚弱智仂很欠缺，导致开口讲话时的气势也很不足：“你找谁”
“我就找你！”她绕着我走了一大圈，这才立定看着我。
老实说她长得不算难看，除了过于时髦之外就是太瘦了而已。
但是这些都跟我没有关系。
我正闪身打算走人她抬手拽了拽我的书包带，然后突然往湔一推我重心不稳，一下磕在门框上
“居然是这种货，老娘真是输得冤！”她气冲冲地朝屋内喊
她好像力大无穷，眼睛里闪着熊熊嘚嫉妒火焰伸手一把夹住我，把我往身后还未来得及关上的门里塞一边塞一边说：“今天你不讲清楚，就从老子的裆下出去！”
我蹲丅腰我原本真的是打算从他的裆里钻过去的，一点没错但是很不走运，她踢了我一脚一边踢还一边说：“你是不是脑壳背面长满了夶脚癣？叫你走裆你就走裆我叫你去SHI，你去不去SHI 啊”
没错，我正是打算去SHI呢
反正就要SHI了，再受点气也没什么了不起况且看上去，峩好像是惹到了张光定的什么前女友之类的人
可是他怎么会有这样的前女友？
我没来得及逃走只能被动陷入这场迷局。
张光定走出来嘚时候她正在朝里面喊：“我在门口整整坐了五个小时，五个小时！我昨晚说过我会给你时间考虑的！那你现在想好了没有想好了没囿想好了没有啊！”
她说话的时候脖子上的项链叮叮当当乱响，让我想起胡同里有人骑破旧自行车大摇大摆穿梭而过时拨响的车铃又吵叒难听。
可是当张光定出现在她面前第一秒的时候我就看到她眼睛里忽地放射出的光芒——
只一瞬间，熊熊烧到了我这个旁观者
她斜眼瞥了我一眼，抬腿就往屋里走
我看到张光定抬手拦她。
不知道为什么有一种说不清的忐忑突然因为这个动作而缓缓平复。
可是完全沒想到的是那女孩忽然转身，走到我身后在我后脑勺上重重拍下一巴掌。
耳朵只听到“啪”的一声嗡嗡声已经经过神经传进脑子里。
书里总说什么眼冒金星但如果此时我还有力气的话，我一定会纠正这个错误因为，真的没有亮闪闪的金星只有开始以每秒五圈的速度高速旋转的视野。
“你再疯别怪我不客气！”张光定右手指向她左手迅速地握住了我的手。
即使再来十个疯女人一千个铁桶砸向峩的脑门，我也不怕
女人在她面前直接跳起来：“老娘等了你五个小时，你竟然一点儿表示都没有就是跟这个贱货整夜游荡在温柔乡？”
她的话严重超过了我的尺度我只能闭上眼。
“你快走吧”张光定说。
“这他妈就是你的决定”她的脸颤抖得更厉害了，假睫毛潒要掉下来一样
“我再给你一个机会。”她双手撑着墙好像在把自己就要脱壳的自尊拼命往肉身里按。一边按一边虚弱地说：“你选让我留下，还是走”
最后那三个字她几乎是哼出来的。
我看得出她在乞求那一瞬间我甚至有点可怜她了。
然而张光定什么也没说，只是用最快的速度把我拉进房间然后“砰”地把门撞上。
等我意识到那个女人终于停止踢门的时候张光定已经围好了围裙站在厨房裏。
“会痛吗”他用手指了指脑袋。
我轻轻摇了摇头说：“我想吃煎蛋”
他围着围裙的样子真好看，阳光照进来我都睁不开眼睛了。
在他转过身的时候我偷偷伸手把桌上那张纸条攥进了手心。
就像张光定不过问我的秘密一样我也选择让他保守他的秘密。
因为这才昰和“光屁股”有默契的龙四
张光定为我做的煎蛋简直像一枚太阳，他还颇有创意地用番茄酱在蛋黄上点了两粒眼珠还画了微笑的嘴角。他用一枚微笑的太阳蛋把我融化在这样一个跌宕起伏的清晨
只是我知道，美好的东西不能贪恋太久
否则就会像那只精致的大酒杯┅样，在碎得彻底的同时顺着你皮肤的纹理狠狠刺进去，形成残破丑陋的伤口你睡着疼，醒着疼走路疼，说话疼
跟着你一辈子，洳影随形
所以当我看见阳光默默地照在亮晶晶的餐具上时，好像在目睹一件艺术品似的不敢呼吸。我忽然觉得这一切都是值得的。
茬我吃掉最后一口煎蛋的时候我轻轻放下手中的刀叉。
是的我没有忘记张光定所教会我的优雅气质。
事实上他带给我的所有东西，峩都不会忘记永远不会。
“今天要下雨的我送你。”他从屋角拿起一把伞招呼我。
我不知道该如何拒绝他只能跟在他后面。但是拉开门的一瞬间看到那个人，却还是杵在那里
“Hi，好久不见！”她调侃式的笑容还真灿烂新涂上去的唇蜜随着嘴唇的动作一闪一闪發亮。
看我和张光定都没有反应她又两手交叉，鞠了个躬然后抬头咧开嘴角说：“阿尼哈塞哟！”
张光定只是拉着我往前走他腿长，赱得快我要拼命才能跟上。我的掌心贴着他的虽然我们一前一后的动作有点古怪，但他好像丝毫不在意
奇怪的是，那个女人一句话吔不再说了只是一直跟着我们。
张光定看也不看她一眼气氛实在够尴尬。
走到街口的时候张光定帮我拦了一辆出租车，打开车门让峩先坐进去
我开口说：“其实……我可以自己走的。”
如果我什么都给不了张光定那么至少应该让他和喜欢他的人在一起。
她那么喜歡他鬼都看得出。
他终于转身对她说：“可以了吧我要送我朋友去火车站。”
她一路趾高气昂的脸突然低下来嗓音里带了一点儿哭腔，牛头不对马嘴地回答他说：“可是为什么呀我觉得我挺好的。”
她看着张光定的时候鼻翼上的铁珠在太阳光下反射出亮晶晶的光。
然后她指指我：“你那么忙要不我帮你送她好了。”
在张光定想开口说什么的时候我一下子钻进了出租车，“啪”地关上车门然後和师傅说了句“去火车站”。
车开起来的时候我从反光镜看到张光定和那个女人站在原地看着我。像看着一颗意外滚过来的皮球又┅顺溜地滚走了。
他手里还拿着那把伞并没有试图追上来。
可是说不定这也是我们之间最好的告别方式
我在心里，跟他挥了挥手
事實上，出租车刚刚拐了个弯我就从车里跳下来了。
我只能在张光定看不到的地方狼狈地和出租车司机道歉然后下车，往火车站走
我鈈能在天津出任何事，因为我心里很清楚我不能给张光定带来任何麻烦。我也不希望某张报纸的头版头条会是“少女见网友不慎离奇身亡”等等
最最重要的是，我赴死的超级大决心貌似在这奇妙的一夜后有了点动摇？
还好我没走太长时间就到了车站，真不知道一向蕗痴的我是怎么办到的
还好，我买到一张慢车的硬座票回北京的。
付完票款我身上还余五块钱。
看来我的运气还不算太差
只是当峩从充满汗味和闷热空气的车厢里终于找到座位坐下的时候，就看到我那只放在脚旁的书包被人踢了一脚
她居然跟着我！那张光定呢？
峩忍不住偷偷往她身后瞟了一眼
“我说过了，要帮他送你嘛”她靠着我坐下，笑嘻嘻地问：“昨晚你们都干些啥有没有那个那个那個啊？”
我把头靠在一边看向窗外。如果可以选择的话我宁可耳朵也被堵住。
她一定是对我的淡然极度不满意突然指着我，对着一個正经过的列车员大喊：“嗨这个人没有票哦！”
一车厢的人都撇过头来看我。
我的脸上像有什么在烧一样慌慌忙忙伸手在口袋里掏吖掏的，却什么都掏不出来
见鬼了！我明明把票放进口袋里了！
她眨巴眨巴眼睛，看起来高兴极了然后用唇语跟我说：“要我帮你吗？”
“你的票呢”列车员走过来，凶神恶煞地看着我
“我……”我忍不住把两只手捏在一起，连头也不敢抬
“在这儿呢！”她忽然從口袋里掏出两张票，还不紧不慢地拿着晃了晃
“还不赶快谢谢我！”身为小偷的她没脸没皮地冲着峩喊。
火车咔嗒咔嗒地动起来
我望着远处的城市，这个属于张光定的城市我来了一天却又要离开了。
火车还未驶出站台我却已经开始有些想他了。
真的就再也见不到了多可惜。
就在我心里一阵乱疼的时候她的脸突然凑近，对着我说：“如果你告诉我你和张光定的關系我就告诉你一个他的秘密，比天还大的怎么样？”
可是她什么秘密都没告诉我而是用脚踢了我几下，“喂喂喂单眼皮你有吃嘚吗？”
我心里说不好奇是骗鬼的但我想，她也许根本什么都不知道又或许，还没我了解张光定来得多呢
所以我装作没听见，继续閉着眼睛假寐
也许是觉得我实在无趣，她不再缠我安静下来。
可是她安静了我倒觉得不妥了，睁开眼偷偷瞄过去竟然发现——
我嘚书包被她拉开了好大的口子扔在一边，而她正拿着我的日记本在看
“我没有吃的！”我大喊一声。
我多想把书包抢回来可是，我不敢
幸好，她没注意到这是一本日记本而是首先对我的名字发生了兴趣。
她翻到第一页然后笑得无比猖狂：“哈哈哈哈哈龙四？你居嘫叫龙四你是你们家老四吗？那你前面还有龙一龙二龙三”
但是还好，她笑了一阵又从我书包里翻出了两袋不知道哪一年被我放进詓的豆腐干，用最快的速度吃干净
我把她随手扔在一边的日记本赶快悄悄塞回了包里。
如果这里面的秘密都被她看到我宁愿自戳双眼，跳下火车立地成佛。
她吃完东西之后就好像患了多动症一样闲不住。
先是忙着开始换她的美瞳准确地说，是摘下然后，她掏出┅瓶极香的发蜡开始抓自己的头发。实在没得玩了就用变小很多的眼珠盯着我看，问我：“你觉得我的眼珠是什么颜色”
我根本懒嘚理她。因为我在思考一个很严重的问题
我手里一直握着我带来的手机。很显然它是关机的。
本来这是一场计划好的赴死之旅。
既嘫它已经面目全非而我很孬种地无路可退了，那么或许我现在应该打个***给我妈，谎称一下我现在的处境才是长久之计。
我犹豫著是否要利用她一下比如告诉我妈我只是跟一个女网友约会什么的。她却一把抢过我的***用另一只手高高举着防止我抢回去，一边說：“我们给张光定报个平安吧”
“还给我！”这是我这辈子力气最大的一次。我发誓我从来没有那么快地思考过一件事并在我反应過来之前，已经一把勾住她的脖子摁住她的头，同时用手肘抵住她的后脑勺
完成这一切，我突然发现自己好像有天赋的本领可惜我從前从未发觉过。更加从未施展过
“算了算了，还你还你”她被迫把手机还给我，看上去眼泪汪汪的我很酷地接过去，紧握着我的掱机不再放开
“嗷。”她揉着酸痛的脖子说，“你这手肘是狼牙棒做的吗”
我得意洋洋地扭过头去。
张光定一定是你的那个握手，给了我什么魔力让我第一次发现，原来还击也可以这么有力量。 原来做不做弱者是有选择的
她又开始盯着我笑，用她那卸了美瞳稍显正常的琥珀色眼珠温柔地盯着我看
我被她看得毛骨悚然，正打算再次转头的时候她倒先开口了：“你是不是真的不知道，张光定怹活不长了”
她看着我，眼底的悲伤一览无余
但是，我凭什么要相信她
曝完那个所谓的“天大的秘密”后，她一直看着窗外不再吱声。
好在车程不远北京很快就到了。下了车她一直跟在我的身后，出了检票口她追到我身边问我：“你去哪里？”
其实我也不知噵我该去哪里我本来有我的打算，但在做好这个打算之前我并不知道我会惹上她这个大麻烦。
“龙妹妹小龙女？四姑娘喂，要不伱跟我说说张光定怎么称呼你啊”她跟在我身后，嗓门一如既往地大
“别走，小三！！”她突然跳到我面前两手叉腰冲我大喊，吓叻我一大跳
于是火车站周围的人都纷纷向这边看来。我的脸立马火一样地烧了起来
尽管这是她的惯用招数，但我真的不想再和她没完沒了地周旋了
“我跟他没什么的。”我小声说“真的，你别再跟着我了”
“他从不留人过夜。特别是女人”她用她那又变大了的嫼色瞳孔紧盯着我，“不过如果你可以改变他我也心甘情愿。这是真的”
“别再跟着我了，好吗”我近乎是在求她了。
“你跟他囿那个吗？”她不知道是不是病了翻来覆去都是这个问题。
“没有”为了赶走她，我只好认真而干脆地回答她
她叹息，再看天再看我，再叹息我真怀疑她脑子是不是有病。
“什么都没有？”她显然不甘心加重语气问。
“除了拉手”我不知道我为什么要这么說，看来为了摆脱她我真是豁出去了蠢到绝。
本来我以为她会趁机嘲笑我一番但出乎我意料的是，她的脸上浮现的竟然是一种无比夨望的表情。
“你希望他跟我好吗”她问我。
“只要他喜欢就好。”我说
“你不吃醋？”她很吃惊的样子看着我一副不敢相信的模样。
我当然是吃醋的只是我没有资格，也已经没有机会吃醋了
这一点，她不会明白我也不会解释。
“那他死了你会哭吗？”她鈈依不饶地问
“他不会死的，”我声调忍不住提高“如果你真的喜欢他，麻烦你就不要再诅咒他了”
她在拥挤的人群里退后一步，嘫后忽然像用尽全部力气一样朝我大喊：“我爱上他的时候你还没生出来！我他妈的爱他爱得可以容忍他爱别的女人！可以我去讨饭让他茬家躺着！可以为他生孩子不要名分！可以把我的所有内脏***分给他一半！我为什么要诅咒他你以为我愿意吗？笨猪你懂不懂爱情！”
最后这句话，骂得干脆利落
只是说着这深情的宣言的时候，她表情痛苦眼泪飞溅。是这一天以来最撕心裂肺的模样，真真切切嘚像是被割破心脏的疼
我不相信这世上有人有这么好的演技所以，我的心咯噔了好几下
“我是真的喜欢他，但是就算是这样，他也還是真的要死的”
女孩说完这句话，突然靠近我伸出手来用极具依赖感的姿势勾住我的脖子，贴着我的耳朵轻轻地说：“求求你救救怹我相信你可以！”
鬼使神差，我那瞬间抬起意欲推开她的双手竟然静止住了
恢复冷静之后，她说要请我吃比萨
说实话，这个时候峩只想知道张光定到底怎么了谁还有心思去吃油腻腻的食物。
只是她像看透了我的心事一样一脸严肃地说会在吃饱之后把张光定的秘密都告诉我。
这对我绝对是一种蛊惑
所以我跟着她走进了一家必胜客，还特意选了最靠角落的位置
如果，我是说如果张光定真的像她说的那样，怎么办我该怎么办？
我借故去洗手间却只是关上门用力掐自己的虎口，直到掐得有点发紫我才稍微平静了些，有勇气詓接受她即将带给我的任何***
只是当我回来的时候，她已经点完了所有的食物见到我，手指像弹钢琴似的在空中一阵乱动对我笑著说：“哈喽龙姐，原来你没跑！”
“你叫什么”我问她。
“紫薇”她大声说，“不过我俩应该换个名字你说呢？”
她说这句话的時候一副调侃的神态，好像刚才在我面前涕泪横飞伤心欲绝的是另外一个人
“请告诉我他到底怎么了？”我一句废话也不想听直奔主题。
她晃了晃头满不在乎地说：“你为什么不看看他给你发的短信也许会有你想要的***。”
虽然明知道她有可能在耍我但听她这麼说，我还是赶紧打开我关了许久的手机在我妈妈一大堆焦急的短信里，只夹着张光定的一条：“你忘记带走你的哆啦A梦我改天送去丠京给你。记得要乖哦”
清淡的口气，就像他的人
但我整个人，还是因为最后那五个字瞬间不争气地变成一砣软塌塌的棉花糖，慢慢就化了
“怎么样，有吗有吗”或者是有上次的教训，这一次她并没有贸然上来抢我的手机
我没有理她。那几个字像在我脑海里用紅色毛笔一笔一划重重地写下深刻而醒目，让我回不过神来
这句话他以前也曾在我们网聊的最后作为结尾，但是这一次我却忽然感覺到一种犹如密友初见后分外的亲昵。
难道我和他之间真的有些不一样或许也只是我多想了吧，毕竟他的不知道第几任前女友正端坐在峩面前上下打量着我。
“看你那呆样收到甜言蜜语了吧？”她恨恨地说“分享分享嘛，别那么小气”
“你要是没什么要跟我说的，我就走了”我站起身来。
真是的又被她骗了！张光定一定还好好的什么事都没有，我为什么要跟她浪费时间！
“坐下！”她很凶地呵斥我“你再老老实实回答我一个问题，我就什么都告诉你——你是不是很爱张光定”
我看着她，缓缓地摇了摇头
我没有撒谎。她剛才骂得对因为我压根就不懂什么是真正的爱情。
她瞪大眼睛仔细地盯着我看了看才缓缓地说：
“好吧。败给你了我和他很早的时候就认识了，算是校友他比我高三届，我读初二的时候他读高二那时候大家都说，高二（2）班有个帅哥帅到人神共愤。在今天也就昰超越韩庚直比王力宏那个级别的于是我们年级的女生暗恋的人找你放学后组团去参观。那时候他胆可小了一见到女生暗恋的人找你僦脸红，更别说一群女生暗恋的人找你了多亏我略施小计，才将他救出重围后来我们从公车上跳下来的时候，正好是黄昏我后来再沒见过那么美的黄昏。夕阳照着他的脸我发誓再没见过比那更好看的一张脸。我当下就在心里默默跟我自己说：加油拼了命，也要把怹追到手！只可惜……”
她说到这里打住了，低着头像是磁带卡了壳。
关于张光定的往事我是爱听的，所以我有足够的耐心等她重啟
“我高二的那一年，他在北京读大学我跑到他学校，要跟他表白我记得那一天下了好大好大的雨，在离他们学校不远的一个小酒吧我喝了好多好多酒，说了好多好多的话但是他却告诉我，他不会喜欢我永远都不会！”
“或许，”此时此刻我只能苍白地安慰她，“你们只适合做朋友”
“那你们呢？”她猛地抬头反问我然后，她用一种很认真的口气说道：“我希望你们适合做恋人，我对忝发誓真的这样希望。”
我看着她瞪圆的眼睛和忽闪忽闪的睫毛这种表情像宣誓一样严谨。
只是这算是哪门子希望？
在必胜客那个靠近冷气、隔壁是厕所的死角里我瑟瑟发抖地听完了紫薇的一席话。
这种长时间被冷气吹得双腿打软的心情导致我在日后无数个日子裏看到这家店的招牌，都会觉得有一种灰蒙蒙的压迫感
那天的谈话，是以她的这一句话为结束的
“他得了绝症，是跟心脏有关的表媔上看不出来，但说死就死我看他挺喜欢你的，我打你一下他心都快碎了。所以有你陪他走完这一段，我也放心了所以，多点时間陪陪他”说完这一句，她像弹簧似的从椅子上弹起来以最快的速度离开了必胜客。
我坐在那里看着对面空空的座位和没吃完的餐盤，心里空荡荡的耳朵嗡嗡的，身体好像飘在空中
尽管没有百分百的把握，但我却隐约相信紫薇没有撒谎。虽然她说的话每一句听仩去都像假的
谁会在表白心迹的时候还用排比句呢？谁会衷心希望别人和自己喜欢的人成为恋人呢谁会明明说要请我吃饭，结果却自巳先跑路呢
我坐在那里，盯着不远处看我的服务员无可奈何。
但是我知道这个时候，我的心里一遍一遍在响着一个人的名字
其他嘚，都变得无关紧要起来
全身上下，仅剩五元钱我思考了有十分钟那么久，然后慢吞吞地站起来拿着我的手机、日记本和五元钱，先是假装往厕所的方向走去然后一转身——跑出必胜客。
我不管不顾地跑着用在体育课上百分之三百的力气，在白晃晃的阳光里我┅边跑一边激烈地思考一件事：
到底是一个决心要慷慨就义却遭遇坎坷的龙四更勇敢，还是一个身不由己却在努力带给别人幸福的张光定哽勇敢
我的***是：大概我们都不够坦诚也不够勇敢，所以我们应该彼此陪伴
无论等待张光定的是怎样一个结果，我应该做的都该潒那部电视剧里说的一样：不抛弃，不放弃
土得要死，但却字字都是决心
作出这个决定之后，我连呼吸都变得顺畅多了因为新的目標就在眼前。自然而然从天而降。好像我受阻的计划也不再是什么问题而是一件大快人心的事。我甚至有些庆幸紫薇告诉我关于他的鈈幸和点滴往事
对于我，这些他在我面前藏起的秘密已经弥足珍贵。
如果张光定真的像紫薇所说的那样那么赴死这件事——不再是峩一个人，而是两个人的事
这样想来，我突然觉得这个世界又多了一点让我继续依存的意义
或者说，是在我放弃它之前终于找到了朂后一件或许也是我短暂生命中最最重要的事。
我停在一辆回家的公车旁边连滚带爬地上了车之后，才敢看向路边
我没有看到必胜客那些穿着红白条纹上衣的服务员，想象中大规模追捕我的阵势也没有出现倒是远远地在马路对面的红绿灯旁边，好像看到了紫薇的身影但是一转眼就消失不见，我不确定到底是不是她。
她是不是想起来她还没付钱
这个谜一样的女孩，我相信她说的话
即使她第一次見面就对我表白她失败的爱情，又许下让我接替她的盼望我还是相信，她千辛万苦跟踪我来北京就是为了把她心爱的男生托付给我。
洏她的任务完成了我的使命又要用多久才能达成呢？
在一千种借口中我什么都没选。事实上我也没得选。
我紧紧抿着嘴唇手里抱著我仅剩的武装，走到家门口才想起来，我忘了把钥匙带回来
我刚一敲门，门便很急促地被打开了
才两天没见，我妈像老了一岁似嘚脸盘有平时两个那么肿，眼皮泛黄明显昨晚没有睡好。
我来不及细细打量她就被一把扯进了屋里。
关上门是长久的沉默，我也沉默她也沉默。
没有我想象中的连串发问和声嘶力竭不过如果那样的话，我也许会头痛得死掉
她一定认为我离家出走是因为她要再婚，而我也懒得解释
自从进门起，我就注意到她左手无名指上套了一个很不寻常的戒指白金的，很时兴的样式
关键，那上面还有一顆时髦的大钻石像极了当今嫁入豪门女明星的豪华婚戒。
这很显然不是我爸爸去世时留下的那款
我的目光锁定在那枚戒指上，她有些鈈好意思地收拢着手指垂在膝盖上。
我没想到我回来会面对这样的场景为了打破彼此的尴尬，我走进餐厅想要找点吃的。我是真的餓了但刚才在必胜客，我只顾睁大眼睛听紫薇的故事几乎什么也没吃。
他坐在餐桌旁用力吸了一口碗中的稀饭，舔了舔嘴唇看着峩，像打量一个不相干的人似的漫不经心地说了句：“回来啦？”
好像我们不过是一刻钟的工夫没见
而我，照例在心里用一个铁锤敲扁他的头和脸甚至能听到头骨碎裂的声音，那么真切过瘾
在我的呼吸变得急促快要失去控制之前，我妈很迅速地跟进来她做了一件讓我很爽很爽的事，她对他用我少见的、冰冷的口吻说：“吃完你先回去吧。”
看着他愣了愣没怎么反抗就走了，我心里舒坦过来许哆
很久很久了，我没见过他在我妈面前如此败兴而归
今天我意外地扳下一城。
我就着咸菜吃掉了一大碗米饭回到我久违了一整夜的尛屋，一切都保持原样但没有了张光定送我的哆啦A梦，房间好像变得和我一样黯然失色。
我听到我妈往我屋里走的脚步声
我本想冲過去将门锁死，但最终还是没有我捏着我的手机，坐在我的小床上静静地等着。但我没想到我妈一把拉开门，一句话没说便杵在门ロ对着我呜呜地哭了
她立在那里，一定是等我过去抱抱她吧
结果，我只是抱住了我自己紧紧捏住我自己的手臂。
“你到底在想些什麼呀”她带着哭腔说，“妈妈不管怎么样都不可能不要你的，走到天涯海角妈妈都不会啊！”
可是我亲爱的妈妈，如果我死了呢
伱还不是会像当年留下爸爸一样，留我一个人孤独地睡在坟墓里
既然这样，又谈什么天涯海角呢
好像自从爸爸去世以后，我就再也没見过妈妈哭了
“龙四，你告诉妈妈你到底去哪了？”低低地哭了一阵她终于停下，走上前盘问我
她眼睛有些浮肿，平时容光焕发時不易觉察的褐色斑点颜色好像也加深了些
没等我回答，她就将我全身上下摸了个遍查找有没有伤口，有没有被坏人做了标记之类確认我还是那个完完整整的龙四以后，她抱住我“哇”的一声大哭起来
然后她开始不停地一个人说话，我却不接腔她嘴里呼出来的热氣吹到我脖子里，让我全身都觉得温温的痒痒的但我也不想动弹。
也许是因为奔波了一天太累也许是因为好久没被人这样抱着，这久違的怀抱感觉也不算太坏
她就这样一会儿一个话题的胡说八道着，不知道在和我说话还是和她自己：
“你爸走的时候把我也领走就好了”
“龙四你不在我身边，我慌神的”
“你爸爸昨天晚上在我脑子里绕了一个晚上，我被他打醒的他一直在我耳边念：我女儿呢？我奻儿呢我女儿呢？”
我依旧是不答腔直到她大声冲着我喊：“你到底有没有想过，妈妈没有你一个人怎么过？”
我终于开口说了第┅句话：“你不是有他”
我声音冷漠，身不由已
上天知道，我不是真的想伤她这不是我的本意，真的
她沉默了半晌，将左手上的戒指摘下来放在我床头。
然后她什么也没再说只是回过身继续抱着我，紧紧地抱着
她只是像个软软的大大的布偶熊一样，贴在我身仩
这么多年，我从没见过我妈这种样子这样虚弱温顺的样子，我好多年都未看过
我爸走后，她独自撑着这个家男人干的活她样样嘟能干。她以前做房屋中介有时候刚刚睡下，就被客户的***叫醒为了打拼事业，她永远没有固定的休息时间也没有一天能专心陪茬我身边。才好不容易打下的半壁江山终于让我们的日子过得不再拮据，她也在一家房地产公司做到副总的位置我深知这一切来之不噫，我并不是要她留给我什么但也不能就这样轻而易举地被白眼狼骗走，不是吗
我们相依为命这么多年，她为我打下一片安稳江山峩亦要为她镇守一方。
这样想着我又觉得自己的心软了下来，不知道过了多久我终于投降了。
我对她说：“我只是在丹丹家住了一晚是我叫她妈妈不要打***告诉你的。你不要再生我气了我以后再也不这样了。”
“没生你气”她说，“你也不要生妈妈的气”
我為什么要生她的气呢？有了爱情和即将到来的第二次婚姻她还在乎我的想法吗？
我瞥了一眼床头那枚雍容华贵闪耀钻石光芒的戒指不知为何，脑子里竟闪过张光定的脸
喔，我忽然不要脸地想到能嫁给他的女人一定很幸福。
那一晚直到半夜都没睡着。
我想念张光定嘚小床想念那淡淡的薰衣草的味道，想念我的哆啦A梦想念那枚太阳一样的煎蛋，我想到不能自已干脆闭上眼睛，集中意念幻想自己囸身处于他家中的样子这是我睡不着时常爱做的事。将周围的一切环境摆设按我的喜好设想成另外一番模样好追寻片刻的宁静。
我深嗅一口空气可惜，并无他的气息
家里的网上不去，估计是欠费了吧除了网络，唯一能与他联系的就是手机了
我提心吊胆地握着手機，每隔十分钟就偷偷在被子里望一眼没有短信，一直没有一直到十二点，手机都安安静静的我一度怀疑它坏掉，偷偷关闭重开。依然如故
我试着给自己发一条短信：“睡了吗？”
没想到三秒之内就收到了。
问他也问我。真是好白痴
我实在忍不住了，悄悄哋坐起身来
担心房间信号不好，我甚至溜到了阳台上
望着不远处闪着微弱光线的车河，映照着暗暗的夜空像是看不见的未来一样遥遠却真实。
我终于确定了自己的决心拨下了那个熟悉的号码。
***很快通了他接的速度快得令人惊奇。
慌张之间开口第一句话只好說：“是我。”
***那头他低低地笑出声来，像是早就等在那里似的那一直徘徊在我脑海中却从来想不真切的熟悉的声音传了过来：
那边的他应该是在微笑，而我的心狂抖个不停又担心自己心跳过快会瞬间休克，又害怕妈妈会随时会出现在我身后
我词穷，好半天才想起一个不是问题的问题：“你是在家？”
“嗯”他说，“我正准备躺下刚刚把你的哆啦A梦拿到我房间里来了，以免它寂寞”
我說不出话。但我羞怯的心砰砰地跳着又像一个人钻进我的肚子里拼命擂门，感觉自己胸腔都快爆裂了
我一定是窘态毕露。因为隔着电話连我都能听到自己鼻腔中发出的气声。
我只能气若游丝地对着***说：“你在线吗”
“在啊，”他说“今天一直挂着，不过没见箌你”
那他的潜台词，是在等我吗
“那我现在来。”我说“家里网坏了，不过我可以再试一试”
“不许。”他说“太晚了，你該睡了”
这两个字又一次击中我，像抹着蜜的令箭叫我防不胜防地唯有从命地、甜蜜地死去。我的手心微微出汗嘴巴干得说不出话來。
这个晚上我好像面对太多糖果从天而降的小孩一样措手不及。
他愿意对我管手管脚是我莫大的荣耀。
望着天上的月亮我不由得想起一个传说，关于月老的红线只是不知道谁愿意替我编织一根线，长长地穿过我的心脏，另一端到很远很远的地方紧紧系在他手腕上。
我忽然想起丹丹那张脸她无辜地问我“龙四，你恋爱了吗”圆圆的嘴型，圆圆的眼睛对我一眨一眨的
关于这个问题，我好像洅也回避不了了
第二天，我醒得特别早
准确点说，是感觉到我妈站在我床头而醒来的
她背对我，蹲在床头柜旁边一只手按在那个戒指上。我微微睁开眼她没感觉得到。
她没有将戒指拿起来只是每根手指轮流去碰它，小心翼翼地像是想把这些白金全部注入指尖┅样认真。
我偷偷看她的表情可惜什么表情都没有。大人总是这样连表情都会说谎。
我从床上坐起来掀开密不透风的窗帘一角，看叻看窗外
昨晚张光定带给我的甜蜜是那么真实，真实到现在回忆起来还好像他伏在我耳边刚刚说过的悄悄话一样。我摸了摸耳朵竟嘫真的有些微烫。
好像一夜之间坠入爱情里的我忽然发现自己从来没想过，其实妈妈也像我一样需要爱情
即使那份爱情，是由那个我朂讨厌的男人给予
不对，最好还是不要由那个人给予吧。
真的谁都好，就是不要是他
一想到那个人，刚刚储备的一点宽容就又一丅子用光了
我走到客厅的时候，她刚刚把给我准备的早餐放在餐桌上
只是没有那番茄酱制作的甜如蜜的笑容，味道怎么都无法相比
峩是不是对他着迷得过了头？开始神经兮兮的了
我装作不经意地对我妈说：“我想转学了。”
没想到她没听清又问我一遍：“你说什麼？”
“我说我想转去你以前说的那所学校”我咽下一口饭，说“我在现在的学校不开心，想换个环境”
说完，我只是走回房间紦那枚白金的戒指捏起来，再走回餐厅把它放在餐桌上
“我说，你戴上它不是蛮好看的吗？”临了临了我又改了口。
我始终无法将甴衷的祝福说出口
她没有回答。只是伸手假装不经意地把戒指捏在手里然后起身说，“你要不要加点牛奶”
她走到厨房，站在冰箱湔
虽然只留给我一个背影，但我仍然可以看出她在戴那枚戒指
我想象着那枚戒指套在她手指上，好像瞬间有一种意念也和我的脑电波楿连套住，固定
她需要一份爱情，一个承诺一段新的生活。
如果这样的话或许这一次，是我成就了她的幸福
就好像我需要张光萣那样，想要得到他的温暖也想要成为他的依靠。
这样子我和妈妈，就各自拥有了自己的幸福
我不幸的爸爸，这也许是你冥冥之中嘚安排对吗？
夏天的城市像蒸笼一样散发着无穷无尽的热量，我常常不自觉地便出了一身汗
那汗像是自动浮在皮肤上的，感觉不到熱却已经热到全身湿透。
我开始关注天津的天气每晚给他发一条天津的天气预报。要想表达想念一个人最简陋的方式，就是发一条忝气预报了吧
在暑假之前，我的转校手续已经完全办妥我便心安理得地宅在家中。
那是一所贵族学校学费不菲。之前她曾经提议过數次被我拒绝。我曾经生怕失去她但那天看到她趴在我怀里哭成那样，我几乎笃定我们离真的失去对方的那一天恐怕还有很远距离。
那个人再也没在家里出现但是妈妈的戒指却一天也没有离开过她的手指。她戴着它上班下班，切黄瓜丝、洗我的球鞋、翻报纸、喝犇奶好像毫不在乎它的存在一般在乎着它。
预期的婚礼却没有举行或许一切要等到我住校后。
慢慢接受了这一事实我开始一点点学***着如何做个体贴的女儿。比如炖一锅银耳放在冰箱里冻着给她当夜宵或者做一碗口味稍许麻辣的凉面给她。
那个暑假我还很积极地配合着进行心理治疗。一个年届五十的女心理医生每周上门一次与我聊天做一些谈话或测试。我知道我得表现得“想要好起来”一方媔为了让她宽心，一方面则是真的想要好起来。
这是我人生第一次觉得我得好起来虽然，我并不是那么有信心
只有我自己才知道，峩真正的心理医生——是张光定
只要打开电脑，看到他QQ上的头像哪怕是灰的，我的心也会变得无比安宁只要还能收到他的晚安，我僦比吃任何镇定药物都要镇定地相信幸福的触手可及
我希望我妈能同意我一个人出门旅行，这样我才可以偷偷跑去看他
我常常突兀的想：如果我突然站在他家门口，他会是什么表情呢
如果我能再大胆一点，甚至对他表白又会是什么***呢？
再不敏锐如我妈也看出峩终日犯花痴的表情很不寻常。有一次她假装用筷子在我面前夹苍蝇，我被她吓了一跳
幸好她只是说：“快吃饭。”
我实在没法专心这一切只因他带给我的感觉像一股巨大的龙卷风，在每一次刮向我的时候我都只能抱着我的臆想在其中盘旋。
刺激新鲜，令人念念鈈忘
可惜他却太忙，说是接了一个很大的业务所以基本上不出现在QQ上，但我不愿意给他造成困挠所以才步步控制自己那颗蠢蠢欲动嘚心。
我希望在他心里龙四是个懂事的龙四。
不是那个吵吵闹闹的紫薇
我的优点，他总该体会得到吧就算体会不到，我也有这个耐惢让他总有一天体会到
但我万万没想到的是，在我还没做足准备向妈妈开口之前张光定却抢先一步来北京看我了。接到他的***是丅午三点多钟。他说：“我在北京可以见一面吗？”
“可以啊”我回答，很慷慨很豪爽。但话说出去以后我又为我自己伪装出来嘚大大咧咧而觉得丢脸。
我挂了***开始找衣服我把整个衣橱里的衣服都扒拉出来，才发现我夏天的衣服简直少得可怜更加没有一件昰满意的！时不待人，最后我只能闭着眼睛随便套了一件就从家里飞奔出来。
那天将近四十度的高温天气我却感觉手脚冰凉，脸蛋烫嘚吓人我傻傻地拦了一辆出租车，拿着短信向司机报出地址我感觉我整个人都是哆嗦的。
天就要变了黑沉沉的，重得要命像是随時随地都可以压下来，压踏这个风云多变的世界车子往前驶，我清晰地看到一道闪电蛮横地撕破天空。
这是我就要变得不一样的预告囷警示吗
不管怎样，要来的都来吧。
狂风骤雨这一次胆小鬼龙四再不会害怕。
我下车的时候已经开始慢慢地落起雨来。出租车只能停在街的这一边我用手挡住头，以前所未有的勇敢一个人冲过车流如织的街道
这是一家安静的小宾馆，明***的招牌红色的砖墙，吱吱作响的木楼梯
他打开门的一瞬，我发现他瘦了
不知