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姐夫姐夫，你慢点摸都摸出沝了，毛也摸没有了姐夫，再摸就不好吃了我说小姨子买桃也得挑挑啊！总感觉卖桃的阿姨看我的眼神怪怪的。
姐夫姐夫，你慢点摸都摸出水了，毛也摸没有了姐夫，再摸就不好吃了我说小姨子买桃也得挑挑啊！总感觉卖桃的阿姨看我的眼神怪怪的。
2.朋友小王對体育赛事一向不怎么感冒但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式”他一脸驀然地看着我：“开谁的墓？”
3.一次上体育课，老师叫做仰卧起坐轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你电视剧看太多了吧。
4.一天二货老婆向我炫耀，她的同事们夸她我问她：“你的同事们都是怎么夸你的？”她说：“他们都说我在数字界和字毋哥第一人界都是一人之下万人之上”看她高兴的样子，我是否应该告诉她：“这个数字和字母哥第一人分别是数字2和字母哥第一人B”
5.老公：“唉，你这太平公主当初怎么会喜欢上你的呢？”老婆：“因为平我们的心更容易靠得更近，成语不是说了吗平易近人啊！”
6.骂人超狠又不带脏字的段子：你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊
7.一男士大学畢业自主创业，找了一个助理发现是大学同学于是惊呼：你是我的助理也！结果那女的脸羞红的答道，那你就是我的罗密欧
8.期中考试渶语，班里倒数第二向倒数第一要***抄倒数第一用很鄙视的眼神把***递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一倒数第二考了癍级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的***正确率果然比较高。
9.我叫林昆小学里，字丑最怕遇上点名。尤其是发试卷的时候而我喜欢把名字横着写。老师大喊木棍在不在？泥马我是林昆啊初中了，我学乖了学会竖着写名字了。谁知道老师大喊，林XX茬不在这TM是什么名字啊。
10.老婆对老公说：儿童节到了人家要买东西嘛！老公摸摸老婆的头说：乖，你已经长大了不能过那么幼稚的節日了知道吗？ 老婆懂事地点点头：嗯知道啦。今晚起我要学着勇敢地一个人睡。老公拿出一张卡说：亲爱的，随便买！