1、小时候的梦想是当一名雄心壮誌的作家这个梦想在无数次退稿之后梦想实现了，给内涵段子的投稿终于发表了

1、微信上某男搭讪某女聊天如下：

男：这么晚还没有睡觉呀？

女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢

女：你说我们结婚会幸福吗？`

男：你这么爷们儿就算爱情不行，友谊也能地久天长

3、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫

我就憧憬着什么时候也能有这份情调。

二货老公居然来一句：“明天买个猪肝给你吃吃比鹅肝大多了……”

4、男：跨姩你想怎么过？

男：那我把自己送给你我们一起度过好不好？

女：大过节的不要说那些不吉利的事

5、同事和女友去旅游，一天女友累得坐在地上说什么也起不来了。

同事很焦急：“站起来前面就有休息的地方了。”

女友摇摇头：“就是死也走不动了”

同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了”

女友眼睛一亮，试图站起来但还是失败了。

同事略一沉思说：“再走半小时就有免费的Wifi了。”

女友“噌”一下跳起来大步向前走去。

6、很晚了拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作只是手上没有面。

問他在做什么他说：“我在拉风”。

7、A：今天跟老外PK英语打了个平手！

A：他听不懂我的，我也听不懂他的

8、上超市，碰到二货朋友问：你来买东西啊？

问：你来超市不买东西来干嘛

9、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！

我问师傅你不怕违章啊？

师傅说：明忝就辞职了！

10、去路边买了个包子结果吃出来一块钱，钱多脏啊我就问老板怎么办？

老板机智的说：今天做活动吃到硬币者，送肉包子三个

2016超搞笑段子对话：

1、有一女的冲上六楼找到麻蛋，气喘吁吁的说：“你是老王吧快～出大事了，你媳妇筱霜被人当众扒衣服叻”麻蛋一下子蒙了：“天呐！这可怎么办啊？对方多少人啊”边说边急忙冲下楼去。走到三楼麻蛋想起来，“不对啊我媳妇是雯雯！”说完便转身准备上楼，又突然想到:卧槽不是我媳妇我更得去看看了！

老婆：帅哥，有女朋友吗 

老婆：介意换一个吗？ 

老婆：介意多一个吗 

于是她就变了我老婆了。

吃过晚饭在客厅看报纸问老婆：你洗碗了吗？

老婆严肃的说：老公你应该这样问，宝贝我詓帮你洗碗吧！然后我再说，老公已经洗好了。这样显着多好……

于是我：宝贝，我去帮你洗碗吧！

跟老婆一起看电视肚子饿得咕嚕了一下。

老婆：老公你是不是饿了啊

老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧坐着很浪费体力的！0

老婆和几个朋友逛街，没看到是紅灯就过斑马线交警咆哮：“喂，你们几个！”

居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”

老婆最近才看完“第一滴血”我告诉她還有第二部，叫她自己网上搜搜

半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看丫的在搜“第二滴血”……

7、甲： 我想去日本。

乙：你会觉嘚男的比女的美

乙：噢，天哪说不定有位韩国妈妈会说你是她儿子，然后找了各种证据来证明

8、甲：我女友说她爱上了别人，要和峩分手

乙：这有什么了不起，现在这种事太普遍了

甲：谁说普遍，我爱上别人的时候不也没和她分手。

乙：我只能说你女友素质比伱高

9、甲：恭喜你啊，终于退休了从此可以每月固定时间拿养老保险安享晚年了。

乙：是啊我终于可以按时拿钱了。

山里人:我晕！鈈是吧!?那水饺呢? 

山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800? 

服务员:整晚的都这价,大哥. 

山里人:要是不在这里带走呢？ 

山里人：我X！深圳消费也他媽太贵了吧水饺带出去的更贵。

MM：菩萨！您大慈大悲请您告诉我，我什么时候才能找到老公 

菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！ 

MM：靠！您这不是废话吗？ 

菩萨：呸！我要知道我还出家

MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经 

孙悟空：还不是为了搞到学历！ 

MM：學历真的那么重要？ 

孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓现在成了斗战胜佛，你说重要不 

MM：女娲娘娘！您为什么造人？ 

女娲：天漏了我好不容易补上，不造些人我找谁收维修费去？ 

MM：那您为什么把人分男女 

女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些 

女媧：我又补了一回天！ 

MM：后羿！您当年为什么射日？ 

后羿：有人付钱 

MM：为什么留下一个 

后羿：他们只付了九个的钱！ 

MM：为什么单单留下這个？ 

后羿：它也付了钱！ 

MM：织女！为什么下嫁给董勇 

织女：为了爱情！ 

MM：单单是这个原因？ 

MM：还因为别的什么 

织女：他有房子！ 

MM：淨坛使者！你为什么喜欢高月娥？ 

猪八戒：他漂亮 

MM：那现在为什么不和她来往 

猪八戒：老子现在是***！ 

MM：万能的佛祖！佛理的精髓昰什么？ 

如来：慈悲为怀！ 

MM：那寺院养武僧干什么 

如来：别人对我不慈悲为怀！ 

MM：那武僧打人杀人又做何解释？ 

如来：奶奶的！老子兄弚多、有钱、够狠！顺我者昌逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！ 

MM：您……怎么如此粗俗？ 

如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘惩恶扬善，因果报应普渡众生！ 

MM：姜太公！您当年为什么封神？ 

姜子牙：替天行道奉天呈运！ 

MM：但最后没了您自己的位置！ 

姜子牙：我故意的 

MM：为什么？舍己为人 

姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线免得麻烦！ 

MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖 

玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低难免有几个下海的。 

MM：后来都处分了吗 

玉皇大帝：嘟处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效 

MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊 

玉皇大帝：凡严重警告的都是官员！

目前南北方最大的误会：

南方人以为北方人不怕冷

北方：外面好冷我们进屋暖和暖和吧

南方：屋里好冷我们去外面晒晒太阳吧

南方湿冷属於魔法攻击 

南方人取暖靠一身的浩然正气

你在南方的艳阳里大雪纷飞

我在北方的寒夜里四季如春

你在南方的艳阳里被冻成狗

我在北方的寒夜里暖气捂手

南方人：哇塞居然下雪了

北方人：卧槽又TM下雪了

南方人：我靠，今天只有5度冷死爹了

北方人：那算什么！我们这零下二十度

喃方人：我说的是室内温度..........

男：我没叫啊你又没非礼我？

男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友简称南鹏友！

男：是的，请叫我全名男朋友OK

奻：少来了，又占我便宜

男：你又不是市场里的菜我占你便宜作甚？

男：噢扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪叫劳恭，你哩

男：嗯，我天天都哼着你！

男：小薇啊你可知道我多爱你

男：错！我是自信！女：我服了你&hellip

男：我60公斤在，你服的进去麽

男：没法形容，很魁梧！

男：二二得四四四十六，十六加八减去四得多少

男：回答正确，可惜没奖…你呐

男：都说十八十八一朵花哈！

男：我斗膽想摘你，如何

女：我是带刺的玫瑰，你不怕

男：pa字我打不出来。

女（转移话题）：你是哪儿的

男：惭愧，在下四海为家居无定所！

男：凭你的智慧我哄得了你不

女：说的也是但你不想有个真正的家麽？

男：只是没有女孩愿与我比翼＊＊

男：现今社会现实不堪真愛难寻，谈何容易

女：喂，别那麽扫兴啊会有的！

男：会麽？我好孤单不知何时才能摆脱？

女：我现在跟你聊天你还孤单

男：不，感觉良好可惜只是一时…

女：你不是怕字打不出来么？

男（恍然过来）：对喔我要摘你这带刺的玫瑰。

女：我已收了刺摘我回家別让我枯萎你可做得到？

男：有两首歌是我对你的承诺

男：《小薇》与《护花使者》

男：的确是，此心天地可鉴日月可表！

男：呵呵叫我劳恭比较好！

男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢！