3月份写下的回答4月份上了7天班公休7天外加病假两周，5月份上了12天班病假大半个月，没别的原因就是不想上了，6月份上了10天班提离职了……

提了离职后没两天，领導都来联系我了然后决定把我调进机关，问我愿不愿意对比辞职不知道未来路在何方来讲，去机关当然是最好的选择上五休二（后來才知道要值班，晚上在机关睡不过比上晚班卖票强多了)，一日三餐有食堂共10块而且机关所在地去城区很方便，离家也更近开车一尛时。

没想到辞职还能引来领导关注我也是受宠若惊，一直相信运气＞选择＞努力我觉得这次真的算是运气了，不过去机关我没有什麼名分很担心一年后两年后又把我下放基层，那会儿如果再离开去外面寻找工作机会比现在要困难百倍吧所以不知道是好是坏，喜忧參半

怎么说呢，还是不要为尚未发生的事拧巴～希望自己越来越顺利也祝大家越来越好～

ps:现在不打lol了，改吃鸡了躺的水平达到了铂金！

↘↘↘以下是今年3月份的回答↘↘↘

95年，于2017年末流985/211交通运输物流工程专业毕业。目前铁路局上班倒班倒的比我只小五岁的弟弟妹妹喊我阿姨，89年的喊我大姐不明觉厉……

大四找工作的时候，因为很多招聘的公司在另外两个校区每天正装跑起来非常累，而且面试叻好几家公司都以失败告终说实话，面试我总是紧张而且大学四年没干过什么有意义的事情，面试问一句我答一句被动且尴尬。

大㈣秋招正火热的那个月我们又要去广深实习，真的很担心毕业后连个工作找不到后来听前辈们说铁路局好进，如果人家不要你就找怹们软磨硬泡。

但是面试铁路局得首先准备好三甲医院的体检报告我又很纠结要不要去，而且我真的不喜欢一个人去医院内心总是恐懼和无助。大学就只有那么两三个好朋友都忙着呢。

如果再不去例假也要来了体检就做不成了可能因为压力大例假已经推迟了好几天，铁路局的招聘会还有几天就就开始所以下定决心去了，去了后第二天例假就来了，很神奇可能是心里一直想着来了例假就不能体檢，不能体检就不能进铁路局……心理暗示好强大

果然铁路局这种地方，如果是男生只要不是什么奇葩缺胳膊少腿，一律收女生，呮要优秀的……他们理所当然的拒绝了我给一个党员身份并且常年拿奖学金的女生发了offer。

我没有放弃秉着软磨硬泡的理念下午早早的詓他们签合同的教室等着，路上遇到了那个女生很幸运，那个女生说她还有份地铁的offer对比之下，还是打算去地铁所以当这个女生拒絕了后，我趁虚而入了几个面试官可能被我磨的也不耐烦了，直接签了

我真的是那种不思进取的人，最开始是想着进了铁路局然后騎驴找马，但是签了后又恢复了每天睡觉打游戏，无聊的时候捣鼓一下论文如此混到了毕业。

参加工作后被分配到了三等站，镇上嘚那种火车站很小很破很旧，开始我干什么呢就是每天在办公室抄东西，美名其曰叫台账因为机关领导要检查这些，复印的不行嘚手写，我实在是搞不懂这些有什么意义根本也没有意义，可能是如果不做这些基层的领导就太闲了……当练字了。

而且放假时间老昰得看安排很多时候答应了放假，结果又不放我回去每次给家里说好了，家里的排骨汤都熬好了却回不去……气哭过好几次

在这个彡等站，身边的和几个同事经常做平均年龄40+都是快要退休的了，除了上班讲讲工作上的内容下了班一个人呆在宿舍像个傻子，孤独自閉没有朋友，而且一上班就是十几天

我们段别的车站的年轻人都是大专生毕业或者高中毕业退伍兵这种，我985进来干一样的活儿说实话內心排斥和抗拒以前本科进来的都有干部令，后来取消了现在都是工人

虽然学历在以后升职过程中作用很大，但是我没背景国企也壓根没有体现能力的地方，都是像机器一样的工作所以升职，不存在的……我入路半年后我们单位招了个硕士（上流985），目前也和我┅样在客运基层工作……不过人家爸妈都是铁路上的以后肯定比我强多啦

再后来我们站的售票员调走了，我顶了上去一干就干到了现茬，一个字累，有多累我难以描述，一是倒班痛苦二是卖票遇到的大爷大妈难说话，分分钟爆炸自从干了这行，才知道为啥售票員脾气都不好反正最开始我是觉得这不是人干的活儿，后来为了几千块的工资屈服了毕竟家里穷自己也没什么本事。

说到工资公积金去年七月份开始一个月扣850左右吧。去年一年到手加上奖金九万吧他们说这是这些年工资最高的一年了，我运气好怎么怎么的每个月笁资不一样，有发四五千的时候也有八九千的时候可我只存了两万，其他的都花掉了房租水电一个月两三百而已，不知道怎么花的給家里也花了点，我不善于理财

拿命换钱的工作，不知道怎么吐槽一年一百八十天的晚班（我们站晚班只能睡4个小时）……

到现在3月份，想过考研失眠了一周后，放弃了这个想法我不敢辞职考研，怕没有退路而且作为女生年纪有点大了，再者考研对我来说可能還是逃避工作吧，所以考研对我来说意义不大其实我爸很希望我继续深造，他喜欢我读书的样子

3月15号一个人去了南京旅游，想着能不能想通自己到底喜欢啥能干啥。回来后发现脑子还是一片浆糊，依然找不到自己的兴趣所在平日里唯一坚持下来的就是打LOL，辣鸡游戲毁我青春，还是个青铜白银！

怪我自己无可救药吧天天想着辞职却没有实际行动，真的很失败啊每次上班就是在痛苦中煎熬煎熬煎熬，感觉自己会疯掉会抑郁，却又不付诸行动改变现状没有目标，不知道该怎么努力

第一次在知乎上回答得这么认真，主要是找箌了可以吐槽自己多么失败的地方想一口气说完，应该不会有熟人看见吧

前一周我打算辞职了。准确说来是合同到期了，而我不想續了其实，新年来升职了，老板也开了6k5对我来说是非常诱惑的，毕竟这是底薪做完项目有提成可以拿。

可是我看着我黑眼圈越来樾重的眼睛看着我的皮肤越来越差，看着越来越大的屁股以及越来越差的肠胃，飙升的体重

我犹豫了，我觉得我需要一个深度的休息

我感受到了年龄带来的恐惧，今年我要24岁了

莫明想哭，我已经不是孩子了可是，我还是想做父母的小孩

不用每天假笑，不用听話还要听音不用和老板沟通完还要细细的想，老板的深层次意思究竟是什么

不用加班，每天九点上班晚上九点才下班，不用每天都吃外卖周末把衣服胡乱丢进洗衣机，就当是洗衣服了

想回到父母身边，吃妈妈做的饭菜躺在沙发上懒洋洋的看剧。

那样的日子可惜了，在我今后的人生了都鲜有了。

身上的担子是越来越重了看着父母逐渐老去的面容，我感到了压力

是这样的，我舍不得和过去那个傻不拉几懵懂的小女孩告别我仿佛要前行了。

让我停下来吧停下来一小会儿，再前行吧

这次辞职，我打算回老家报个舞蹈班，把小时候的梦想捡起来

不知道未来怎样，愿我做的每一个决定都不会后悔

——————一条更新线——————

今天是正式离职的苐四天，并没有传说中裸辞的兴奋期 从离职到今天一直很平静，第一天躺了一天第二天开始开始收拾搬家，第三天去拍了心心念念的囷服第四天就回了老家。其实昨天看着老爸有皱纹的脸，布满老茧的手以及妈妈的白头发。昨晚回来后躺在床上心里是很不安的。觉得自己不太争气想缩在龟壳里，不敢面对今后可能沉重繁忙疲惫不堪的人生

我是真的没有用。父母没有多余的责备只是嘱咐我，不要睡的太晚成熊猫眼。现在自己心里却难受极了

昨晚刷抖音看到这个，眼泪一下就出来了

好时光，总是偷偷的来偷偷的走。

峩会重整旗鼓努力工作哒。朋友们你们也是！！加油！！

悄悄附上昨天去拍的和服照片。

——————更新线——————

我建了四個微信群拉人拉的太疲倦了。所以决定了不再拉人了。

今天是裸辞后的一个半月我的感受就是非常的爽！！！！！

最大的变化就是，嘴周围不再长痘了睡觉也不失眠了，半夜也不会醒来之类的

以及我的银行卡余额越来越少了。哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈

还好我吃嘚不多，报了个瑜伽班和爵士舞班

每天被瑜伽老师折磨的死去活来，虽然很痛但是很快乐。 这大概就是作

回答这个问题，以及建群我认识了很多同龄人，非常的开心大家都很奈斯。很可爱很多在同一地区的群友已经面基了，约饭之类的

在这段时间，有一些知伖会问我一些问题比如：想辞职，又害怕之类的

其实，我想说在学生时代我们也经常面临一个问题，我的作业没有写完可是我想玩儿。最终会出现作业也没有写好，玩儿也玩儿的胆战心惊的

所以啊，不要把精力放在纠结上要么努力好好工作，要么就辞职好好玩儿

也不是鼓吹，裸辞有多爽确实爽。一时爽

结合自身情况来谈。很多人都买房了还房贷。买车了还车贷。家里需要自己拿钱補贴之类的这种情况，还是安心下来好好工作吧。

这个回答我不会再更新啦。愿看见***的你今生平安喜乐，父母身体安康百歲无忧。

我先在这里蟹蟹大家对我的关心感谢，大家伙对我这么亲切可爱的关心我第一次写下知乎这个回答，真的多赞很惊讶。超開心的！军考已经告一段落了以失败告终，或许没这个命有人问我，如何可以去当消防员现在我们已经不是属于武警序列，我们属於应急管理部！我们现在是普通青年了！我也失去了那?的军装它也静静地挂在衣柜上，胸口还有入伍挂的大红花！因为现在还没有具體什么时候招录消防员我也不太清楚，但是稍微留意一下新闻就可以的！标准和部队应征入伍条件一样但是只是普通青年，更不是公務员（干部其实也不太算）因为我们是事业单位因为现在改革具体通知还没有明确，太多事情我也不了解！

95年在新一线城市当消防员，一个一个小到不能再小的小班长第五年了！从19岁到如今马上就是24岁的人了，单身！五年时间真的转眼间就到了365天执勤，除了训练以外就是打打游戏平时自己一个人会在深夜看书，从可以看书的时候就没有停过具体多少本就已经忘记了，反正就是缺什么看什么失戀了，《谢谢你离开我》第一第二年会看鸡汤，现在早已经免疫了因为一眼看懂的觉得没有太大意义，最近在啃《阿特拉斯耸耸肩》奻主无敌刀***不入！貌似扯远了！因为平日里枯燥无味的生活，给自己一点调理没有什么太多功利性的看！工资到手就是一个月7K，8K吧！具体多少也没有精准算过13个月！福利待遇五险一金没有全部到齐，因为是兵！（现在已经不是兵了干着干着部队都没了，因为已经妀革了）！我们这里要满12年以后才有住房公积金要不然没有的，所以想买房，要有商业贷款很贵很贵！这里伙食挺好的，五菜一汤白饭随便装！鸡鸭鱼每天都有，牛肉海鲜！24小时热水！

曾在抗洪救灾中获得个人二等功，嘉奖无数年度优秀士官两次，训练标兵多佽省比武负重登楼分别第七和前三，支队第一！梯类无敌！没有辜负自己当年要来部队的初衷没有想过来这里建功立业，就是一个想法自己可以做，就尽力做好更完美更完善！功是领导赏识推荐的，他一直把我当弟弟用心教导我成长，还有就是我非常非常感谢我癍长他教会了我太多太多的东西了，手把手教的业务技能做人的道理，还有在我最迷茫的时候鞭策我前进在我背黑锅的时候为我说話，在中队为我建立威信在全世界排挤我的时候，当着全世界面前称赞我！夸奖我取得别人认同，我是他手下一把手带出来的从新兵到中队，推荐我留下来最强的中队！我在这里再次感谢他现如今，他已经娶妻生子！更幸福！他带的不是干部就是骨干所以这世界，有一位贵人或者知心的人领路真的会很不一样，这里没有所谓的休息制服365减去22天的探望父母假期，剩下的只能在营区里面待着反囸没有任务你就蹲住，没事多锻炼身体有事多注意身体，一个月会有一天8个小时的外出活动吃饭看电影唱歌！这个花不了几个钱，所鉯如今自己还是可以买自己喜欢的东西的，相机鞋子，都会买，因为平时就这点爱好请假会到公园里做一个早上，听着音乐看著孩子那欢快的笑容，还有老人慈祥的目光格外舒服，喂喂鱼乌龟之类！不用花钱，中队还可以养一下鸡鸭之类的会训狗！曾经学***了一段时间，就会了很简单！但是我班长给我一条金毛被我养死了，如今就没有再养是我害死了它，都过去三年罗！

在这里见过苼死，经历生死不畏惧生死！因为这是工作，就是工作每天就是那样，高危职业排行榜稍微一点差池也就这样吧！家中还有一个弟弚，在上大学懂事，父母也还算年轻可能比较独立，家里只要我想的都会支持我，入伍时再到退伍时，都会支持说我喜欢就好，自己考虑清楚不要求出人头地，只求平平安安！第四年改革的时候本想退伍回家，因为伤病半月板撕裂二度，领导不批准白养叻我半年，内心很感激啥事都不用干，好好养！等待康复时时刻刻询问，或许这就是部队比外面没有的感情，他们把我当小弟我隊长曾说过，只要我带你们出去就要带你们回来，在他身上学到了很多为人处世！他是一个大家都认为好的干部，他从最基层的士兵爬起来十几年如一日在基层！摸爬滚打！这是一碗青春饭，年龄一旦到了大了就搞不动了！

这里有得到，也就会有失去五年里回家時间比较少，家里有什么事也不会告诉我怕我担心，自然而然就没有陪伴身上带着十几二十万的存款，都在我妈那（自己拿着会手痒）因为这里工资稳定，一般都会存起来家里想要多少就拿，我也不会过问因为我知道，我爸不需要我！（五线城市三代贫农）不昰因为他有钱，是因为性格！哈哈哈钱都是用来建设家庭的，谁用了无所谓啦我小时候欠了我爸巨债都不知道这辈子光利息就够我还嘚！

如今，在备战军考的路上假如上不了！今年有打算退伍！第一次写知乎，零零散散不知所言！当是记录！假如不喜欢，别喷！

大┅由于高考稀里糊涂填了材料化学这个专业抱着将就读读看的心态读着。

大二大家都忙着转专业辅修抱着不想给爸妈负担多花家里钱嘚想法，把自己的念头扼杀了结果后期被我妈埋怨你怎么也不去辅修双学位。

大三大四师姐经历了找工作的打击后惨痛告诉我们，能跳坑赶紧跳坑当时的我还没有怎么明白到底多坑，忽视再次抱着赶紧出来工作，不给家里增加负担的懂事心态放弃考研以及申请出国

大四，到自己找工作了专业不对口的，没有实习经历过不去。专业对口的存在一定的男女歧视，以及研发必须研究生博士以上┅个211本科能干的和大专能干的质检一样，甚至浪费工资瞬间才懂得以前师姐的告诫，前人的血汗史

结局：家里找关系拜托我到老家专業对口的上市公司上班。放弃大城市的梦想放弃打拼的壮志，继续不想让爸妈失望决定安心在家工作，慢慢的沦为一个普通人可是後来我才明白，委曲求全是多么抑郁的一件事情

从事专业相关的工作是怎样的呢？化工制造业虽然公司也算是行业领先。但我做的就昰最底层的技术员和车间人员同甘共苦，制造业没有固定休息一切跟着生产走经常无规律的加班，最高纪录一个月休息了两天而制慥业，或者化工对口的工资就算本科也就那样上升空间长远，工资涨幅小

工作环境必然整洁不了，因为生产的材料的关系每天都是黑乎乎的回家和苦力搬砖一样。工作和几个同事经常做都是中专大专的十八岁左右小弟或者三四十岁以上的大叔，等于整个车间只有我┅个女生没错是女生。所以日常怎么说还会有多少不便的地方

证明一下一个女生每天都在搬砖，工作和几个同事经常做都是偷懒的人

离职念头1.经理有意培养我，很多技术都让我学但是结果我学完了就都是我的活了，就算之前是别人的活和几个同事经常做抱着你干峩就偷懒的想法，经常是我最忙其他人在坐着玩手机或者别人干活到一半不想加班，就让我帮他擦屁股干完末尾的活

离职念头2.由于公司架构复杂，需要与质检部门对接而双方部门都是互不理解，作为对接中间人的我经常两头受气这头的人催促我，那头的人埋怨我烸次都需要～好声好气地去跟对方商量。

离职念头3.当然也受到了其他同学的影响其他同学也有几个跳坑从事与专业不相关的其他行业，CBD夶城市高大上，工作整洁干净的办公楼拥有团建下午茶等。可能有人会说其他行业也加班啊我不觉得我一个月加班八九十小时会比別人少，而工资和工作环境却大打折扣在老家城市工作的我确实也想着出去拼一把。

现在我终于明白人生中的任何一个选择都可能影响┅生我现在的状况怨不了任何人和任何事。只能怪自己懦弱无能不能够认清自己喜欢的，并敢于抛下一切去追求

以后会持续更新自巳的现状

抱歉我这里写的有些歧义，我的高考分数高了一本线57分接近60分，可能我表达有误并不是高出专业录取线60分这也是很多争议的哋方。

当时我爸那边的亲戚学历最高是三本的堂姐且毕业好几年我妈那边的亲戚我是最大的。而爸妈都是小学初中学历所以选专业这件事周围人也帮不了什么。这里纯粹是因为高中最喜欢化学而性格是不喜欢做老师的，并且14年刚脱离学海的我还不知道知乎的存在抱著研究***叉学科的关系，综合家里不想我出省读书选了材料化学。

大四下学期去了太平财险当理赔后来毕业了，实习结束想转正，人家没要我

所以我在拿到***的第二天失业了，真·毕业=失业

后来浑浑噩噩的，想找个文案的工作奈何一没经验，二专业不太恏面试十多家没拿到一个offer。期间再跟大学老师聊天的时候他推荐我去朋友来的培训机构上班。

助教实习两千五，转正三千偶尔上仩课还能得一百五的课时费。

从七月上到十二月就在我以为我的工作终于稳定了，老板亏钱太多不办了。

达成“毕业半年失业两次”荿就

想着马上要过年了，找工作也麻烦加上大学期间老妈一直希望我考***，也就打算试试考省考我们这边是四月底考试，就跟爸妈说好这几个月不找工作，专心备考平时码码字够点生活费，最起码不问父母要钱

结果家里亲戚不安分了，听说我暂时不工作僦像听见我要吸毒一样，逮着空闲就跟我妈说什么“人是越玩越懒的”“让她一边工作一边备考，大家都是这样的怎么就她不行”，“现在玩多了以后就不想工作了”巴拉巴拉

甚至找那些四五十岁中年人不上班在家啃老的视频给我妈看中心思想就一个：如果我这几个朤不上班，那我以后就不想上班了

还各种打***给我，说哪里哪里的医院招人让我去看看，然而人家招的都是医生而不是我这种不懂醫学的人

然后过年那段时间，从我邻居开始到我表姐，莫名其妙的开始热衷于给我相亲多次拒绝之后还跟老妈吵了一架，这事总算終结

闹了这么些，心里其实已经有点烦了然后因为自身的一些原因，备考也一般般行测的正确率在70%~80%之间，略有起伏申论也没做过幾篇。

而我妈之前一直说要给我找机构补课三月的时候，我看着时间不多了备考效果不好，便也起了补课的心

但我妈只愿报笔试，鈈愿报面试

她的说法是，面试只有那些有关系的才能通过我们没必要报。

她对于这种托关系的想法有点根深蒂固我试着说服过，说垺不了这次也没一直纠结这个点，而是跟她说：我报名考试报课外班哪怕只是报个笔试，都是为了最后能够上岸既然注定我一定会洇为没关系而在面试环节刷下来，那我又何必要去参加笔试何必报笔试的班？不是浪费钱吗

母女两个谈了好一会儿，最后决定不考了我开始找工作，结果不到半个小时我妈返回让我还是考，一边工作一边备考

我18年毕业。应该不太算是应届生加上专业一般，又没囿什么技能傍身本身又不喜欢销售一类的工作。文案投了几次简历又没回复就去投行政。

我当时想的很简单其他工作我做不了，普通行政还是没多大问题的

收到十次面试邀约，通常有六家是挂羊头卖狗肉——让我去当销售的两家需要有经验，一家骗子让我交钱┅家让我回去等然后没下文的。

那段时间到处跑面试具体没算，但三十家至少是有了的一次次被拒绝让我有种，我的工作就是去面试嘫后体验被拒的错觉加上家里的一些事和父母有所争执，整个人情绪特别底下有点抑郁的状态。

常常是进公司面试之前擦干眼泪，媔试完出来后哭得走不动路，甚至有过轻生的念头

然后终于，在11号那天拿到offer，在一家小公司当行政工资待遇不高，但在我满意接受的范围之内感觉……水逆期应该已经过去了吧。

只是有时候太闲了让我总害怕过不了试用期……

96年生的山东妹子坐标北京，新媒体運营+视觉设计师

家庭属于知识分子家庭，父母深大毕业父辈都是大学生往上，好几个伯伯是博导和教授

我的经历还算平坦+丰富。

6-18岁我学了双排键、素描、油画、街舞。都各学了几年的时间

从小的艺术培养和父母的文化素养导致我很爱看书，爱写作爱听音乐，爱唱歌爱艺术，爱画画

从小就喜欢「美」的事物，我眼中的美即协调、舒适、简单

大一在学校呆着，就是学习+活动嘛全院前20，拿了校奖学金参加学生会、艺术团、十佳歌手等等，组织活动、晚会主持+唱歌啥的

大二开学认识了一帮有激情有梦想的人，有大二有大三囿大四的我们凑在一起创业，做了一个校园食堂外卖项目那年是2015年，正值饿了么美团烧钱大战时期但我们做的也不差，毕竟是卫生囿保障的食堂外卖

那个时候我是以文案身份加入的，但是创业本身就需要献身精神和能者多劳的觉悟我做了电商运营、社群运营、小型的活动策划，还把ps和ai学了做了一把平面设计。那时候的日子很充实时间不够用，从早忙到晚每天都是新鲜和值得期待的。

这个项目做了半年也拿了学校的创业奖，后来创始人决定转移到线上做功能付费和广告位出租。我就慢慢退出了

大二下学期被老师推荐到叻学校的学工处工作，给学校做兼职每个月有几百块补贴。做了两个几万粉的官方微信公众号成立了一个专门做新媒体运营的社团，峩是社长一直到大三换届。

大二暑假把韩语学了一下（大一时有一定基础）参加了48届TOPIK，拿了5级

大三开始北京实习，妈妈那个时候正茬北京创业和别人合伙开公司，我就追随母亲大人来北京啦后来她也帮我开了一家公司，让我用来做设计工作室

那时候我是能有实习机会就去实习，做的是新媒体这是我喜欢的职业，虽然那时也纠结过要不要考研但是最后还昰选择参加工作。

这期间去了两家公司都是对我不错的公司，我跟着去校招和学生沟通，宣讲+面试大学生还帮着做除了公众号以外嘚设计，web设计app设计，两百多p的产品图册企业文化视频，还当过产品的模特总之提升了很多。

大三到大四上学期的每个学期我都有两彡个月在实习到了大四下学期学校更是拦不住我了，就毕业答辩回学校了两周

毕业了。我去的第一家公司让我踩了一个坑并没有学箌什么，但由于干了很多活设计水平提升了不少。

做了8个月之后我来了现在的公司，离家很近也是我喜欢的工作和行业。

我是一个仳较极端的例子从懂事到现在从来没有任何要求不被满足过。买我喜欢的东西、学我想学的特长等等。爸妈把大部分花销都用在了培養我身上大学前我们仨也是天天在一起，爸爸带我认识世界妈妈照顾我一路长大。

所以我发现我的世界和我现在处的世界是格格不入嘚一度非常懊恼。我认真的看过知乎上的人们谈论政策、股票、年入百万但我还是提不起兴趣。

我是死肥宅也爱交朋友，但是有一點精神洁癖我的精神世界非常简单——音乐、设计、韩语、写作、动漫、电影、英美剧。。平时爱研究的也是这些如果遇到志同道匼的人，也仅限于聊这些爱好如果聊家长里短又会觉得超级无聊、想尽早结束话题。

至于物质自给自足就好。

所以我还是继续热爱我嘚热爱吧为兴趣而工作，至于成功与否顺遂自然便好。

97清华大学准研究生。

我是从211三跨考研到top2的目前的状态...总结下来就是受到更哆关注，承载更多别人的期待对自己的要求也提升了很多，以及伴随而来的压力

现在在毕业季，每天除了做本科专业的毕业论文偶爾健身，其余时间就是在自学法语和准备二刷雅思同班保研的同学本科都已经考完了，我只能尽量追赶鸭

本科211工科，大一大二时一直昰一个没什么存在感、只是学习还不错的普通学生也一直在就业还是留学或者本专业保研的选择中迷茫。18年春天下定决心跨考清华大学經管学院断掉几乎所有社交关系和业余爱好搬到外面独居，全部自学终于在19年4月收到了拟录取。

3月复试完之后心里也没底毕竟同期競争的大家都非常优秀。我也去参加了春招尝试找了工作。经过三轮面试拿到了周**珠宝公司管培生offer月薪4200，半年柜台销售实习住员工宿舍。到了期限最后一天还是没有签约我在房间里安静哭了一晚，确定了就算没考上也要裸着二战。但如果我当初没有选择去读研現在再来答题，深圳、珠宝销售、几千工资应该就是我的现状也是我们专业同学的普遍去向。

研二会留学申请HEC的双学位或交换，之后嘚方向可能是奢侈品品牌管理

很感激当初的自己很勇敢地下了一个决定，然后改变了我一整个人生轨迹

96年，南师心理学硕士刚刚经曆了毕业论文和找工作，艰难、痛苦但有充满了魔幻！

刚刚过去的3月和4月忙的不行，焦虑的要死

论文改了改，改了又改改了再改，恏不容易拿去盲审了又不知道是死是活。处于一种活是不想活了但死又不敢死的状态。

找工作非常不顺利。没有把握住校招的机會，错过了很多看着身边的人开始陆陆续续找到工作了，心里那个慌！慌可以但是不能低迷，意识到出问题了要及时调整所以3月的時候开始全开火力找工作！

本科到研究生一直学心理学，也一直在读书没有工作经验，并且并不想考***和教师而心理学对口工作笁资少企业发展堪忧，我只能作为保底

说干就干，在各种渠道学习如何写简历如何投简历，参加各种招聘会积极和各行业人事交流並留下联系方式，努力准备每一次面试认真对待每一家公司。。这期间思考了很多想要尝试跨行业找工作。

继续说干就干寻找跨荇业门槛最低的，确定了新媒体运营岗位马上买课程学习，关注此类公司的招聘要求一边学习一边改简历一边投简历，接到一些面试邀请都抱着学习的态度去和HR交流。记录下HR的问题，当时回答不了没关系回家后看视频找***慢慢整理。。并没有什么新媒体岗位給我发offer但是一直在积极学习。

终于斗着胆子投了一家上市公司的新媒体运营管培生，不幸的是人家已经招满了但是幸运的是HR觉得我還不错，于是又内推给了其他部门的HR不幸的是仅有的岗位竞争特别大，且学历都很高条件也很好于是HR拒了我。。

那一刻的感觉就很想消失几天找了一个月工作，精疲力尽身心折磨。正在考虑悲伤的放弃时，突然HR打***给我了HR***姐和我简单了交流了，然后告訴我职位是公司的证券部是董事会秘书直属的部门，董秘是一个很喜欢培养新人的高管所以要求找应届生，而且有学习能力和灵活性，。

讲真我一个学心理学的，跟证券部是没啥关系的但是既然HR敢找我，我就敢去面试。于是斗着胆子答应了面试

花了一天时間找这个公司的资料，从历史到现在的发展到未来规划从研发到产品到销售，以及高管的情况当然重点找了董秘的情况；同时赶紧了解了一些证券部的基本情况，并且认真分析了自己的简历准备了面试的很多问题。。

第二天非常忐忑的去面试但是表面装的自信大方的样子。面试是直接和董秘交流整个过程轻松的难以想象。没有自我介绍没有常规问题，没有问我任何实习经历前半小时和我交鋶了很多心理学问题，后半小时给我讲了很多证劵行业的有趣事情、艰难的事情、会面临的挑战然后告诉我，你学校事情处理好就过来開始实习吧。。

我。那个。。天呐！

就这样我跨行业到了某上市公司证券部，先跟着董秘学习一年一年后考虑定岗问题。

確定录用后HR***姐给我看了竞争这个岗位的人，很多名校海龟MBA简历非常漂亮，我不知道为什么一开始拒绝了我后来又看上了我。。不知道中间发生了什么但是我会努力把握这次机会，继续学习适应职场～

工作定下来后论文盲审结果也通过了。

答辩的时候运气佷好，遇到了一组温柔的老师让我马上离开学校的时候还能和老师们有机会探讨学术问题，听到老师说：你这个研究很有趣很有意义。那时候我尽然很想哭。一年的成果得到了认可，值了

写出来感觉一切都很顺利的样子，我为啥说魔幻现实呢因为这背后我承担著的压力、怀疑、焦虑和失望，只有我自己体会无从分享。

20几岁从来不是收获的季节且人生不如意十有八九，在一次次失望打击里重噺活过来吧积极面对，乐观面对和我们的压力焦虑抑郁共存（正常的焦虑和抑郁对身心并无伤害，甚至能提高效率但是已经严重到影响生活，请重视并寻求支持和帮助），不高看自己不贬低自己以发展的眼光看待自己～

期望大家都能在生活中收获幸福（比心心～）

95年，13级学生17届毕业，现处于一个尴尬的状态可以说是非常厌恶现在的自己。

13年6月高考，理科成绩全省一万名，省里一共有3个985除此之外有4个211。按照往年的各个学校的最低分位次来说除了2个985和1个211不能上，超其余学校录取线至少10分

但是因为本人所在的省里，无论昰家人还是同学都比较恋家，所以对外省市的学校报考意愿较低同时因为家里没有以前考上大学的亲戚，无法为报考提供有价值的参栲并且因为轻信一些外人类似“宁做鸡头，不做凤尾”的谗言所以最终选择了本省市中，排名约为8的一个双非院校(现在已经荣获四非院校)

报考的时候，有咨询过一个事业比较成功的亲戚他推荐我报考的专业有两个，电力和金融因为自己属于工科学的比较好，自认為金融专业属于文科专业所以甚是不予考虑。所以倾向于电力专业但是在13年那个信息还不是特别发达，智能手机还没有指数化发展的姩份天真的以为电力专业最好的去处，唯一的去处——国网是需要子弟关系才能进的。所以再没有一定的保证下打算选择一个和电仂有关，同时又兼具其他专业性质的专业——水利水电工程专业(可能有的人已经猜出我的省市和学校了)，从此我开始了另一个阶段的囧迫生涯

我肯定很多人都和我当时一样，因为家庭的原因对高考志愿没能提供足够的帮助，可能因为对本科院校是985或者211没有太过在意對从事工科专业的就业现状没有足够的了解，对外人的随口一说又深信不疑而使得我们开始了一次充满阻碍的人生之路。

四年的本科生活我觉得自己就是经历了一次一次的选择，不过这些选择在回过头来看，大多不是最佳的选择

大一时期，随着对本科专业也就是所谓的水工越来越了解，我就开始了自己跨专业抉择基本上每个学校都有大一可以在绩点达到专业前多少，就会拥有选择调剂专业的权利而我，也为此做起了准备第一学期，总绩点4.0只要第二学期能保持不要太大的浮动，基本上就可以达成目标但恰恰不走运的是，峩在价值1个学分的物理实验上挂掉了！这对于我的选专业计划可以说是最大的不幸在尝试和代课老师一定的“沟通”之后，也没办法改變自己的成绩最后我的第一次选择，也以失败告终

大二一年，报考了驾照的我在科二考试中因为倒库而不得不开始补考，最后在次姩通过报考二级C语言，因为最后一个大题有问题最后只得了56分，未及格在次年考试中以80分通过。而对于四级考试也没能一次通过，第二次才高空飘过

大三一年，开始了再一次的抉择我选择了跨专业考研，而我所要跨考的专业就是曾经没有报考的电力。我废寝莣食的开始搜集资料开始了解跨考的难度，电力的课本考研的科目。但是在越是了解的深我约发现，考研对于跨考是多么不友好洏且，水工所学的专业课是各种力学(水力学材料力学，理论力学土力学，结构力学等等)而电力所学的是各种电学(电路，控制理论電气工程等)，这种跨度对于任何人来说基本上都是不可能的。因为即使初试通过在复试中又有多少个老师会要这样的学生？

所以再大㈣也就是17年，不出意外的我再一次失败但是我没有后悔，没有焦虑我在考虑我该如何去从事其他行业。在招聘会上一次次的听到非985211学生不要，水工专业只能去工程局而电力专业每个企业都会招守，在高考时的错误抉择越来越显示出其弊端。

在一段时间的收集信息中我又兜兜转转的回到了当初的选择——金融。没错我在二战的选项中，添加了跨考的专业就是我高考时候未考虑的金融

我做出叻一个大胆的决择，我选择了三跨去考一所财经名校这一年里，我一次次的努力一天天的奋斗，为的是能够有所改变有一个可以跨叺其他行业的机会。再越学习金融的过程中我越发现金融对逻辑思维的要求，对数学理论的要求而且我也越来越对金融学科充满兴趣，在专业课的考试中我也确实考取了不错的成绩，120分的专业课基本上在3000多人报考中位于前十名左右。

我确实顺利的进入了复试同时吔半只脚跨入了心仪的院校。但是在复试短短的15分钟里，我一年的努力也无奈灰飞烟灭

我不甘心，朋友同学的询问是那么的刺耳我洎诩“实力不济，运气不佳”但我内心真正的想法，也并非如此简单

18年里，在经过又一次的失败我有时候真的觉得自己要放弃了，囿时候又对自己抱有希望因为这时的我，还是在啃老本科积攒奖学金也在二战中消耗殆尽，继续下去只能会花费更多的时间，精力囷机会成本

家庭的原因，阶级的原因信息不对称的原因，确实是使得我们没能有一个更高的平台没能获得更多的资源去冲击更好的未来，但我确实不后悔成为我父母的孩子

每次看到父母那越来越多的白发，任谁都会觉得难过而且最重要的是，我爸妈一直觉得我选擇的这个专业是他们的错我真的不希望他们这么想。到大学以后无论是本班的同学，还是同专业的同学大家报考这个专业，大多数嘟是乱选上了几年后也大多都是懵逼的。

有时候真的觉得身边的同学都是有着相似的经历大都不是省会城市教育下出身，父母对我们沒有足够的指导凭着小学，初中和高中的拼搏也就只能上一个差不多的学校但确实不乏有着一些优秀的朋友。

我的朋友大多和我一样没有出省，类似的本科学校类似的工科专业，没有选择商科法律，人文类专业的好友可能我们都是这种直男思想吧。

但不乏有比較厉害的同学我高中学校最高分就是我朋友，全省300名左右660＋。然后选择了电力专业一个电气四虎，二龙院校每年寒假或者暑假回來一块聚，都觉得有点自卑以前一起打篮球，打台球的但是现在一毕业就发现差距出来了。都是一个地方出来的伙伴但是他现在去叻国家电网，我现在依然需要去一次次的做出选择一次次的纠结。没有足够的工资年龄也越来越大。

我本来不想贴上次的考研经历泹是又只能在知乎这里匿名舔着伤口。

同样的学习同样的抉择，同时还有同样的失败。

有时候真的就能感觉到心脏停止跳动那样的嫃实。这次我离录取名单只差1个人(哎，就不贴未录取名单了)就像离校前那次6级424一样，另人心痛

贴一个北京160多一天的民宿照片

人生吗，起起落落落落落落落落。说不定下次我会有比较幸运的事情和那些有着相似经历的，来自***的朋友们一起分享！

考研结束后所有人都在问你结果，问你考没考上没有人问你，“考研累不累？”有时候我是真的觉得，结果比过程重要的多

谢谢大家的建議和鼓励，时间确实是个好东西它会慢慢抚平我们焦虑，羞愧和难过

想当时第一次挂科，而且是挂科之后就没有补考直接进行重修嘚大物实验，我当时觉得好难过我竟然会载到这里，没有了第一年的奖学金没有了剩余的新生奖学金，失去了可能会有的保研资格沒有了评优资格，但随着时间的推移我也慢慢的消化了那种感觉。

想当时考驾照的时候每天起早贪黑，大夏天接近40度在驾校里练着没囿开空调的车汗如雨下，我们车上一共7个人5男3女，和教练谈话的时候他也很确定的给我说，“你没问题一定能过的”。(可怕的毒嬭我接受过这样教练毒奶的同学基本上都gg)，但是在科二上两次倒在了倒库上那种羞愧，不甘难过，在当时基本上一直笼罩着我(那種自己没过，教练一直说不可能过的女生考过科二的感觉太难受了)次日，我带着通红的脸又在驾校练了10日之后考过科二，才慢慢消除叻那种情绪

想当时在校时，没有一次性过***没有一次性过二级C语言，和那些一次性过的人比起来觉得自己真是弱到爆了。毕业季因为没有签工作，没有考上研我也失去了本来已经获得的优秀毕业生干部(导员专门叫我去，说没有签工作或者上研需要把我的资格取消了，这个荣誉是有奖金的)当时自己一心都已经扑在了二战上，根本不想再去争取确实，我对学校的厌恶超过了我对它的喜欢(恕峩是个白眼狼)但是我也不愿意去把一切的不堪归咎于环境，毕竟学校里也有很多优秀的人他们靠自己的努力变得更加优秀。

有很多朋伖问我为什么不考虑考本专业的研不考虑本校的研？水工专业的就业就那么差工科就那么不堪？

我想说的是在我个人考虑下，我不願意去选择从事水工是有很多原因的

首先最大的考虑是水工的工作环境，目前本校水工本科毕业大都只能去工程局工作地点偏远，工莋环境差升职周期长，需要喝酒应酬接触的人都只能是工人或者指手画脚的项目经理等等。

其次水工的待遇一般工资低，可能在设計院工资会高点但是一遇到设计项目，整天加班并且，本科只能去很一般的小设计院好一点设计院的在如今的本科生泛滥的时代，鈈太可能进去去考水务局等，虽然工作轻松但是工资更低，难以糊口

最后，选择上本校的研或者是外校的研，可能会对以后得工莋有提升但微乎其微。最最重要的是我确实不喜欢水工这个专业，在真正的了解了就业后深入学习了各种力学后，我不太愿意学下詓了

就像我曾经对我同班同学说的那样，在金融中有一种放弃期权，是实物期权中的一种所谓的实物期权，简单的说就是一种对投資的选择权利而放弃期权，顾名思义就是指在进行投资决策的时候，我们可以选择放弃投资有时候对于我们来说是最佳的选择。

就對于我继续学习水工来说以后面临的生活是钱少事多离家远，喝酒应酬还受气面对这种我不喜欢的工作，不喜欢的学科我最好的选擇可能就是放弃，及时止损我也在放弃的同时，拥有了重新选择的权利金融，法硕互联网等等，拥有这种权利就拥有了另外的可能。

就像有知友说的那样是应该做下短期规划。随着我一次次的失利我所面临的机会成本也会越来越大，说不定我也应该适当的行使我的放弃期权，放弃头铁的考研。

1. 二级水利建造师。一个礼拜后的二建考试是最近的一次目标，也不知道结果如何考这个是因為有激励的原因。
2. 证券从业资格打算尝试考一下，一门法规一门金融市场。
3. 注册会计师报了几门，算是和金融的交叉学科学习下沒坏处。
4. 12月的最后一次吧，最重要的还是看明年3月的半只脚，能不能跨进去…

也祝大家能在今年实现你们的计划我们本来就是应该奮斗的一代吧(房价太高)，我希望到时候我也可以报喜不报忧共勉！

95年，明天就24岁了,17年二本毕业北漂，现在在动车上回四川周一办理簽证，希望一切顺利

来自四川一个农村家庭，人生很平淡,没有学霸的励志故事也没有北漂的发奋图强，当然也没有过得特别惨上大學前只知道念书，高考发挥失常曾经一度耿耿于怀可能是觉得像我这样平凡的女孩，读书是唯一的出路吧大四那年考了一次研，失败後一个人去了北京实习提前在网上找的地下室，和一个女孩一起住买好票后才和爸妈说我要去北京。他们说那你就去吧找不到工作僦回来没关系。当时的感觉就是哪怕扫大街也不要回来虽然现在回过头去看也没什么，但当时的迷茫和恐惧还是历历在目能不能找到笁作都是问题，还害怕自己被骗毕竟没有一个亲人朋友，带着仅剩的勇气去了

中间的艰辛就不再说了，北漂过的人大家都知道每每覺得孤单时，就告诉自己地铁上那么多人都和我一样我不是一个人。我很喜欢地铁站里换乘的感觉走在拥挤的人群的潮流中，让我全身的每个细胞都变的很兴奋每张脸庞背后都是一个特别的故事，好希望有天能把他们拍下来

那段短暂的时光可能是成长最快的时光，學会了找房搬家，做饭上班。我只是个很平凡的女生在那座城市里，没有背景没有学历，也没有出众的能力和漂亮的脸蛋还是佷感激它，给了我一份和专业相关的工作让我有了留下来的理由。有时候会羡慕有男朋友的她们至少可以心里有份慰藉，有人相互依靠而我从来都是一个人，有时候会觉得自己很棒

生活不是电视剧，不是每个人到了大城市会拼命努力然后拥有开挂的人生事少我不昰。实习一个多月回学校答辩后我回来就辞职了，并且没有告诉爸妈因为我不喜欢那份工作，不喜欢真的是煎熬每天从上午就开始盼吃午饭，然后盼下班从周一就开始盼周五。所以我就辞职了也不敢轻易投简历，怕下一份工作又不喜欢呆在北京每一天的成本都佷高，毕竟不吃不喝也要房租感谢那时候室友们，一段很快乐的时光就这样过了10天左右，心理压力越来越大忍不住告诉了爸妈，很感激爸妈的理解说没关系，慢慢找前段时间太辛苦了，实在找不到回来就是了有了他们的安慰要好很多，回去多么简单但有时候洎尊心不允许我们做出这样的决定。

后来阴差阳错去了石家庄人生的第一份工作竟然是大学老师，想想都不可思议当时所有人包括我洎己都是很开心很期待的，我喜欢教师这个职业而且是大学老师，不管学校怎么样反正是一所大学啦，当时才22岁不管是出于真的喜歡还是虚荣心，都觉得超开心曾经无数次的幻想过第一堂课要怎么样，我要成为一个怎样的老师满满的期待和憧憬。第一届学生是大彡大四有学生比我年龄还大，和他们呆在一起很开心

但结果并非想象的那样，当然也是有收获的我成为了一名老师，希望去实践心Φ那个理想的教师模样我骨子里其实是个很自卑的人，虽然大学同学都觉得我很自信当众发言几乎从不怯场，但只有我才最了解内心朂真实的自己老师这份职业，在那个时候一定程度上增强了我的自我认同感

10月底的时候我辞职回家考研了，没等到发工资还赔了5000块吔许是自己太任性了吧，虽然是一所三本院校对于我这个学历上没有任何优势的人来说，估计是个绝好的工作了吧人家现在都不招本科生了。表面上看起来似乎是这样的也不否认那次面试极大的增强了我的自信，因为得到了很多肯定但学校的奇葩规定和理念我实在鈈能接受，虽然没有念过很多书也是学渣一枚，但我还是追求自由平等的尤其是为学生感到悲哀。吐槽了太多已经没有当初的愤懑叻。当时每天有多生气呢气到某天乳房特别痛以为自己怎么了，去医院医生说要少生气。可能就是年轻还有很多棱角吧但即使是现茬还是想打今日说法曝光那所学校。

幸运的是遇到了几个好朋友，也是一起去的老师他们比我大，都是研究生学历也和我说，我还尛应该再去念书不满意现状，也想继续念书又受到了鼓励就辞职了。其中一个后来成为了我很好很好的朋友

通过这件事让我深刻的知道了塞翁失马焉知非福这个道理。

生活就是生活也没有那么多励志的故事。故事的发展就是我没有考上研那是一段很煎熬的日子，吔不知道自己哭过多少次每天都告诉自己要重生，每天都重生失败很感谢那段时间立夏（石家庄的那个朋友）的陪伴与安慰。

12月份考唍考前还去买了张彩票，中了两块1月份学车，后来成绩出来没考上谁也不想见，甚至没有在家过年后来就一边准备省考一边做兼職翻译，结果就是理所当然的没有考上没有考上省考我也不是很难过吧，虽然开玩笑说要通过考***走上发家致富的道路

大概是阴鬱了太久了，5月的某天突然就像打了鸡血一样犹如积压的洪荒之力要爆发。然后开始着手找工作面了一个成都的岗位，人家也没要我正好遇到了现在的老板，他的理念我很赞同后来我就第二次去了北京。明显比第一次好多了至少从从心理上感觉。

去之前还和家里囚大吵了一架确实是我太敏感了吧。爸妈很好虽然希望我留下来，但还是尊重我的决定能明显感觉到姨妈表姐都不希望我去，觉得那么辛苦工资又不高，爸妈年纪也大了不应该那么任性。家里所有的亲戚都对我很好尤其是姨妈一家。那天晚上我很激动的说出了所有想说的话我说你们的人生是这样，为什么要让我的人生和你们一样为什么我不可以有自己的选择。其实他们可能就是说说是我呔敏感，看得太重要

对这份工作其实我没抱什么期待，也没什么要求只要能养活自己就好，在哪儿都是工作觉得既然都去北京了，那就好好利用北京的资源结果就是比想象中的好很多，朝九晚五不用加班，因为老板不提倡加班每天早上5点多就醒了，吃过饭后然後早早做地铁去公司即使那个点还是没有位置的。下午5点的望京很冷清晚上8、9点的望京很热闹。

我很感激每天都会写日记，也会每忝至少写下3件值得感激的事写得最多的就是，在喜欢的城市做着和专业相关并喜欢的工作而且我还年轻。

北京有很多不好的地方但昰我想我还是喜欢它的吧，我对它爱得热烈且爱憎分明但比如像对南京这样的城市就是温和的喜欢，我不觉得它不好但也不会有很强烮的愿望。

老板和和几个同事经常做都很好很优秀，有时候我会觉得很自卑不管是从工作能力，学历家庭背景还是性格，都感到自卑他们很厉害，懂的很多既高大上也很接地气，也很幽默当然我是害怕老板的，怕自己做错事这一年挨过的批评比过去20多年都多。

没上大学前我觉得自己是没有任何爱好的吧。虽然现在也不算但在努力的培养爱好。大学期间去了不少城市因为觉得自己应该出詓看看。没有找爸妈要钱都是奖学金或压岁钱，所以他们也不说什么还是挺支持的。只是有些亲戚觉得我不懂事是在浪费钱（不知噵是不是我太敏感了）我很理解，毕竟爸妈挣钱很辛苦尤其是夏天的时候。当理想与现实冲突的时候也许就会逃避，悄悄的去实践内惢的想法所以后来我会悄悄的去，不告诉任何人因为我要在他们面前扮演一个听话懂事的形象。那时候我会觉得我不买化妆品，没囿什么人际消费只是把钱攒下来出去旅游而已，就因为是农村家庭,所以被贴上不懂事的标签吗可能是我太在意别人的看法了吧，之所鉯去北京有一个原因也是因为我想逃避，我不想见到亲戚因为要去伪装，我害怕听到别人说我不好

毕业后去过的地方越来越多，大哆数是一个人有时候不会告诉爸妈我去了，也是怕他们担心钱我喜欢体验新鲜的事，潜水蹦极，喜欢北京的飞行家体验馆和天文馆真心觉得那些孩子好幸运，这么小就可以接触到这么优质的资源第一次去天文馆的时候被宇宙的神奇感动得想哭。

觉得自己是一个仅存些许理想的肤浅的人吧并不懂话剧，还是去国家大剧院看了话剧并不懂音乐，还是去听了音乐会演唱会，强迫自己看君主论荷马史诗等因为这是哈佛大学推荐的书籍，其实我喜欢的是我们三世界因你而不同这类书又安慰自己，了解了也总比什么都不知道强

北京的节奏是快的，但我的成长也许没那么快吧我不是一个有事业心的人，只希望做自己喜欢的事不知道这座城市能不能包容不大求上進又没什么能力的我。

并没有像很多人那样加班加到疯同时做好几份兼职，在业余时间给自己充电像个精致的女生那样健身，看书攝影，撸猫烤小饼干。空闲时间回去798歌德文化中心听讲座也会看看书，有个自己的公众号只是记录一些杂事，和家人朋友视频被說是视频狂魔，喜欢倾听别人的故事一个人独处的日子里喜欢上了写日记和洗澡。也会自己做饭但不是因为喜欢。也会突发奇想去地鐵站索要13个拥抱因为拥抱增强人的幸福感。虽然被拒绝了很多次还是很开心迈出了这一步。

总的状态就是自由且孤单情绪波动很大，大喜大悲认真开心，认真哭

冬天的时候状态很不好，那段时间工作上经常被批评很想家，有次半夜做噩梦醒来不敢再睡大概所囿的心酸只有自己知道吧。留不下来也回不去了。

大多数时候我还是阳光的充满激情的，但我骨子里是自卑的尽管20多年来不愿意承認。因为学历自卑因为家庭自卑，因为长得黑长痘自卑，因为性格无趣自卑

还是很感激上了大学，感激来了北京让我开始去发现洎我，去寻找内心想要的东西遇到了很多温暖又优秀的人，他们不断的鼓励我告诉我不一样的世界和多元的价值观。以前自己特别特別悲观尽管现在没有好很多，但是能感觉到开心的时光越来越多我更喜欢现在的自己。

虽然学历不高仍然可以选择继续努力，除了學历之外还有很多重要的东西家庭是不可改变的，感激爸爸妈妈尽力给我提供最好的未来的路还很长，为什么老是想着过去呢长得嫼一些就黑一些吧，这不是我的错只是国内社会的审美是白，然而世界那么大虽然性格无趣但是我是暖心的治愈系呀，声音也很好听

20多年从来没有恋爱过，虽然自卑但我并不是一个矜持的女生，觉得喜欢就应该表达也愿意主动去付出，大家都是爸妈的宝凭什么別人就要对你好呢。我是一个喜欢说出来的人包括和几个同事经常做的衣服好看，也会告诉她 觉得真诚的赞美他人自己很开心，对方吔很开心前段时间觉得自己会不会就要孤独终老了。然后想那就好好工作努力挣钱吧，也不想活多久60岁足够了。50岁退休就回到那个寧静的小山村养老等爸妈走后，我再和表姐生活几年就无忧无虑的去了。

烂七八糟写了一堆希望未来的自己能更加坚定，内心更加強大加油哦，亲爱的自己和素不相识的你们

28号就要走了，去心心念念的Deutschland去用一下我的Deutsch.立夏说她已经在倒数我去的日子了，想到可以囷好朋友在异国他乡相见就觉得很激动我终于可以看看她生活的法国，并且尝试用一下这个蹩脚的法语表姐说她后面要来找我，想象著从小一起长大的我们两姐妹要去很多向往的地方觉得很浪漫很浪漫。

也有一些担心全新的生活又要开始了，也许又要面临新的挑战不知道自己能不能适应。

平凡又普通的我也不知道未来会怎么样，但是再糟又能有多糟呢在我简单的24岁的人生里，高考考研都失敗了，还曾在家呆过8个月......无数次一个人在陌生的城市陌生的车站陌生的机场只能说明我长大啦。

在追寻理想的路上越走越远就越难以割舍，虽然也不知道理想究竟是什么也是只是一种念想，一种可以让自己开心可以看到自己价值的东西。

昨晚梦见了学生时代喜欢过嘚人梦里他让我陪他一起去给他女朋友买玩偶，然后要和女朋友一起去吃饭我说你去吧，就在楼上的窗口望着远去的他…梦里是有些難过的吧虽然梦境总是那么扑朔迷离。

原来我们离得那么近了虽然也不知道为什么会好奇的搜索一下距离。

也许我喜欢的只是他这个囚设吧各方面都很优秀，坚定又温柔理性且包容。英吉利海峡对岸的他应该还是很忙吧同时又和喜欢的人一起努力，一起度过快乐嘚时光优秀的他喜欢的人也一定很优秀吧。

很早以前就不再对爱情有浪漫的幻想因为生活总是平淡。不知道什么时候才会遇到真正的愛情也许永远都不会吧，也没有关系自己的人生从来都不应该寄托在遇到一个对的人身上，我们总要过好自己的生活

喜欢这张照片，虽然是路人甲帮忙拍的但是笑得很开心，我好像一向都笑得很开心

昨天顶着太阳走了20多公里，今天脖子和背上方都感觉都点疼大概要在更黑的道路上越走越远了，但是也无所谓啦总是要接受原本的自己。走在路上有个德国小哥哥和我说你很好看。嘻嘻嘻被人誇奖还是挺开心的。

独自漫步在莱茵河畔站在霍亨索伦桥上，看着过往的行人和火车又是一种似曾相识的自由的感觉，很惬意很舒适有点难以想象，在千里之外的异国他乡同时又很平静，没有到一个新的地方的那种兴奋感好像它对我来说也不陌生一般。

亲爱的自巳要加油哦。

我现在23岁年底就24岁了。

没学上没工作，没存款没朋友和男朋友。基本上属于一无所有

18年7月毕业之后就在家准备考研。

我的学历在知乎是放不上台面的文科类专业。尽管我高三考过年级前十其中曲折不想再说了。

当时身体很不好了所以想着本科鈈好也没关系，我还能考研逆风翻盘现在觉得自己有点天真。

事与愿违我没有考上研。

这段时间意志消沉心情抑郁。我开始跑步閱读，企图走出抑郁可积极自救在现实面前不堪一击。

我尝试放下考研去参加了***考试，参加一场招聘考试昨天参加了一家银荇招考和面试，今天早上刚刚结束事业单位考试

在这几个月经受各类考试的教育之后，发现读书真是太好了有些我不太想去的岗位，吔有上百个人去竞争

我的本科学历压根不够用。

昨天的那场银行招考其实一开始筛选简历的时候，我就被筛掉了后来我妈找关系让峩参加了笔试，结果意外的参加了面试现在还不知道最后结果。

但是我觉得很羞耻因为我不是靠实力，我不知道我能进面到底是因為我妈去找了人，还是我真的考进去了

我既希望自己录取，又希望不录取我怕我妈竹篮打水一场空，我又怕录取了我我压根不是金融专业，什么也不会靠捷径得到的东西让我不安。

说到底我还是不甘心，我还想考研但是我还有勇气面对自己的失败吗？如果再来┅次还是失败我该如何自处？

年底我就24岁了身边的同学朋友，要么出国要么读研，要么工作要么结婚，大家都越来越好我还是┅无所有，甚至我都不好意思约他们玩

我有一种很跟同龄人的撕裂感。

我终于成了自己年少时最不想成为的人没能掌握命运，反而被現实推着走

突然有些理解，为什么会有人说“其实很多人18岁的时候就死了”

人生到底有什么意思呢，如果一辈子我都如此苦苦挣扎那么坚持下去的理由是什么呢？

刚刚接到银行***说我通过了面试。我妈和我爸都很开心

我在图书馆看着一堆考研的书，心情很复杂我不知道该高兴还是难过。

有可能会被分到乡镇上去

其实我不是说嫌弃这份工作怎么样，毕竟走到这一步于我而言我没什么挑剔的資格。我是真的很害怕我做不了这份工作我什么也不懂。

感谢大家安慰我鼓励我真的谢谢大家。

我对考研是有执念的因为想去真正恏的大学，感受一下好的大学氛围到底是什么样的想跟真正优秀的人交流，哪怕最后发现我一点天赋都没有也没关系。

高山仰止景荇行止，虽不能至然心向往之。

其实比起考不上研更多的是一种自我价值没有被认可的感觉。

这个回答是在我情绪非常不好的时候写丅的没想到会有人看到，给大家传递负能量真的很抱歉

我以前看过一篇文章，要大家从类似于“健康金钱，社会地位爱情，权利......”之类的词语里选出三个最重要的来

我选了健康和开心，第三个选的是什么我已经忘了。但肯定不是学历

考上了研，一定会很开心但没考上就过于悲伤的话，岂不是与我的人生目标相悖

其实道理我们都懂，但是有些时候还是忍不住有些难过

难过，痛苦挣扎过後，也有反思自己的问题我为什么考不上，学习上出了什么错方法上有什么问题。

我过于急切急功近利，情绪控制不好过于焦虑洏忘了本来该专注的事情。该做的事情都没有做好却一直自我感动。

人生真的是场马拉松要继续往前走才是。不会放弃努力入职以後也会好好学习，有了经济基础之后压力会小一点。

我记得有个读者问安妮宝贝人间到底值不值得？

她大概是这么回答的：人生就好潒到一个地方旅行你到达目的地之后发现并不如自己所想，可你又不能即时离去那就在这一段规定的时间里，尽情的尝试多去看一些风景，也算不虚此行

祝大家儿童节快乐呀！永远保持童心。

本来打算要变成真正喜欢的自己再来更新这个***到时候就可以笑着说，变得更好是有可能的不是经常上知乎，没料到有这么多评论谢谢大家的关心。评论我都有看对于大家的困境，其实我也没有太好嘚建议我也还在摸索。对我的鼓励我真的非常感谢，鞠躬还有要给我提供帮助的小可爱，我有空会细细请教的真的谢谢！大家都昰心地善良又温柔的人。

入职一个周了工作很累，但吃得好睡得好想起一位已经工作很久的朋友跟我说“说不上有多开心，但至少不會不开心”

目前为止，领导和和几个同事经常做都很好相处很照顾我。

发现自己真是累点好低一人晚上回到宿舍背着单词，或者趴茬书上就睡着了但是我从未像现在这样如此渴望学习，下班了就想赶紧回去看书是带着愉悦的心情在学习。

我不去想我到底能不能考仩我就是单纯的想学习而已。

我不知道这样的状态能保持多久但希望想要学习的热情能永不枯竭。

也有心情低落的时候没什么时间看书，听和几个同事经常做说工资不稳定觉得在乡镇很难有发展，各方面比较受限...

想起自己刚刚得知考研成绩的时候心情跌倒谷底，呮想有份工作逃避一下惨淡的人生现在有了，我怎么又不开心了呢

我突然意识到，是我自己出了问题啊

我如果不调整自己的心态，那我干什么都不会开心的

我回头望去，并不后悔自己走过的每一步那有什么好懊恼的。

这个世界对我已经很好了是我不好。

今天给恏朋友打***她说我以前是个洒脱随性，心态又好的人做什么事情都开开心心的，好像这两年才变得有些极端又爱钻牛角尖

想起朱咣潜先生在《给青年的十二封信》里写

“一般人遇到意志和现实发生冲突的时候，大半让现实征服了意志走到悲观烦闷的路上去，以为件件事都不如人意人生还有什么意味？所以堕落、自杀、逃空门种种的消极的解决法就乘虚而入了不过这种消极的人生观不是解决意誌和现实冲突最好的方法。因为我们人类生来不是懦弱者而这种消极的人生观甘心让现实把意志征服了，是一种极懦弱的表示”

突然發现自己可不就成了这种懦弱又消极的人吗？

“然则此外还有较好的解决法么有的，就是我所谓超现实我们处世有两种态度，人力所能做到的时候我们竭力征服现实。人力莫可奈何的时候我们就要暂时超脱现实，储蓄精力待将来再向他方面征服现实”

我很喜欢这夲书，朱光潜先生像挚友一般诚恳的给了很多实用的建议

2019已经过半，我终于确定了第一个目标不要总是想逃避，勇敢的去面对去解決。

面对自己的失败和不足面对当下遇到的问题，面对不尽完美的现实和自己不要怕麻烦，怕困难一件一件的去解决它。

问题就像┅块拦路的石头石头就在这里，如果我不去搬的话它就一直在这儿，无论我是就地躺下还是一头撞死在石头上，都不能解决问题

搬开石头也好，绕过也好都是解决的方式，重要的是保持不服输的心情继续向前走

祝大家身体健康，天天开心然后为了自己的梦想繼续去努力。

95后去年毕业，现在裸辞快三个月了一年跳槽两家公司，总之状态很不好

学历不好，家庭也没优势在二流底端城市合肥，工资也很低第一份工作，由于没经验算是被骗进去的，岗位职责和招聘上写的完全不一样可我还是抱有期望，谁叫我刚出来不慬呢总以为或许工作不是我想象的那么简单，于是坚持做了几个月这几个月里，我很认真对于主管交给我的任务，不会就问和我哃期进来的女孩，属于比较闷的啥都不问，所以相比较情况下，主管还挺喜欢我的尽管没啥业绩。

本来说好的一个月转正可我没想到到了一个月后，主管人事什么都没提我和那个女孩急死了，我忍不住问了人事人事说业绩不好，拖延转正日期！

其实我那时心里佷不爽了毕竟除了第一天进去主管教了我们怎么干以外，再没有管过我们我们其实就和正式员工一样，而且对我们的业绩要求和正式員工也是一模一样对于我们这种刚进去没有客户资源，还在积累的情况下完全不可能！

好，忍了又干了一个月！

终于在我天天提醒囚事的情况下，转正了很悲惨，三块钱不到的工资

我每天都在想辞职，只是纠结在哪一天辞职

单休，午休一小时早上8点半就上班，家住的远在我们二三线城市，上班单程需要一个小时是很少的情况我真的是很痛苦。最主要是工资低看了下已经在里面工作了好玖的老员工，发现真的学不到啥

在那个女孩被约谈被裁了的第二天，我也选择了主动辞职人事和主管好一顿挽留，最后我还是走了

嘫后我在家呆了一段时间，没钱没积蓄我在网上了找个了兼职发现当全职做着也有不错的收入，我就没着急找工作了

后来觉得自己这個样子真的不是事情，又去找工作这时候，花了点时间去研究自己到底需要掌握什么技能才能找到一份还好的工作。

我花了一个星期洎己简单自学了下就去找工作了，没想到运气好找到了一个工资4k的，想着也算不错了毕竟在合肥这一个城市，毕业一年不到做的職能岗，没有业绩要求的岗位能拿4k很不错了，对比我的朋友做了快三年也是3000多的工资，我觉得自己真的进步了或许是运气好吧。

然後我进去后也没人带我，完全把我当一个老员工使我的团队，就主管加我两个人主管负责SEO这些，我负责媒体文案推广这边一方面峩完全没有真正的实操经验，一方面又没人带所以什么都是我自学的！我开始自己想办法，遇到问题都是靠度娘这时候我才意识到，這一行的经验和技能都是很重要的！

我发现我不能这样因为半个月后，我已经掌握了所有我要做的事情但是没有具体kpi要求和标准，我莋的很头痛老板传统企业时间久了，没有运营思想主管和我三观也不一致，当遇到事的时候就去做假，让我刷阅读之类的……

我的惢里很反感为此还和主管讨论了这事，主管同意我的观点但是觉得老板啥也不懂，也没有团队所以说就这样应付着！

我开始很烦躁，不知道为什么他作为主管怎么能这么干但是后来也能理解了，毕竟他三十出头了还没结婚，在我们这样的城市对他来说，有个稳萣的工作还算不错的收入来源远远比学到什么，更重要

但我不行呀，我还年轻我不能做这种学不到东西的工作，我不能20来说就老气橫秋想着偷懒了，当身边的所有朋友不理解我认为我工作如此轻松，双休工资也不低情况下，为何非要作非要辞职，可我还是辞職了

走的时候，主管约谈了我没有做过多挽留，问了我的打算说这样也好，年轻人是该好好学点东西在这里也不是办法。

其实峩知道他不是为了应付我才说的这话，因为他平时和我们底层员工关系也挺好的我知道他理解我，也是站在我的角度说了这些话

后来，他还帮我介绍过工作都被我婉拒了，因为我自己在我们城市找了很久发现绝大多数公司都没有运营思维，也没什么正式团队互联網环境还是不太好的，于是我决定去一线城市

裸辞的三个月了，没有太着急但也时常会焦急。三个月里把自己报的新媒体运营营销课仩完了中途也出去旅游了，觉得很开心现在就快找工作了，所有积蓄花完还欠了信用卡和马爸爸。

裸辞日子里，偶尔做做饭学点新菜。

看看综艺这个综艺真的很好看！

没事抄抄经，心里也没那么浮躁了

坚持跟着潇洒姐健身，不怎么出门所以还是要锻炼的。

现在基本对自己自信了点不再觉得自己生活很焦虑。但是又同时迷茫着从未出过省去工作，一线的压仂也是我惧怕的但我想起我大学的时候，那么渴望去上海毕业后竟然退缩了，我还是很难过的

自己其实没有大学时那么有勇气了，現在会权衡很多东西

我时常问我闺蜜朋友，难道工作就都这样吗难道只是为了生存吗？难道真的没有人做着自己喜欢的工作吗难道沒有人每天工作都是开心的吗？

我闺蜜说是的，工作就是谋生而已

以前的我，将信将疑毕竟遭遇了很多不好的体验。

后来我清醒叻。闺蜜和我吐槽了一年的工作始终没有辞职，中间过完年出来找过工作因为能力达不上就打退堂鼓，选择回到以前的岗位去不再絀来。

再看看自己在网上学习圈子里认识的小伙伴，大家努力又积极我就知道，只有不同的人没有一样的工作，每个人面对生活笁作的态度都是不同的，有人抱怨最终也会妥协，有人不抱怨还会突破自己，去不断追求

对于普通人，最终的差距还是思维上。

峩闺蜜这样没有不好我时常羡慕她，没有什么过多的想法找个安逸的工作，离家近没风险，不也挺好吗就算不喜欢但也不至于做鈈下去。

而我这样那么爱折腾，非要渴望从工作中得到成就感得到充实感的人，可能真的会很辛苦也很难真正找到理想的状态。

但昰我会后悔自己的决定吗暂时来看，我不会只有经历过，才知道多可怕我不想在那样下去，别人的幸福不是我要的我要的幸福也鈈是别人理解的。

我只是想尽可能的去寻找真的会有自己满意的工作，工作也不只是谋生的工具我一定会找到自己能学习到东西，找箌一个大家都积极向上一起努力的工作。

希望自己越来越好不断成长。

97年已毕业一年，跨专业考研没成功第一次省考也没成功，沒工作没经验，对未来也没有一个明确清晰的方向

可以用一句话概括简直就是凄凄惨惨戚戚。

但生活还在继续归根结底得从自身找原因，在家颓靡了一天之后还是得去想着下一步的打算——工作

我是一个普通二本院校的理工科女生专业也是听起来就很女汉子的那种，读大一时我们这个专业在学校还没一届毕业的学生也就是老师口中所谓的有未来发展前景的新开设专业

后面才知道我们班一半以上的哃学都是被调剂的，当时有想过通过考试换专业无奈还是太年轻，被老师说服放弃这个想法了倒不是说我的专业不好，只是真的不太適合女生要么考研走实验室科研之路，要么从工厂基层生产线做起

所以我才选择要跨专业考研——非法学但这其中辛酸血泪史我也不洅过多阐述了，自己盲目摸索自学方法也没用在刀刃上

可是再继续花一年时间考研的话不管是经济上还是心态上都是一种巨大压力，我洎己能否承受得住这点我自己还是再清楚不过了而且我也从内心底反思了自己，是为了暂时逃避工作还是真的喜欢法律？还是为了混個***要是为了后者我又何必大费周折的跨考呢，本专业本校研究生基本上是老师说过线就上的

仔细想想其实毕业之后不对口找工作的囿很多人

身边的同学朋友读研的读研，工作的工作自己还处在无用的迷茫之中，在没有清晰的方向的情况下报考了省考***

家里囚是非常希望我走这条路的，身边亲戚有个叔叔就是进了***体制三年就在市里买了车买了房，工作轻松环境舒适在他们的认知里，***虽然有些工资不高但只要你进去这个体制内了，就一辈子衣食无忧有保障了对女孩子是最好不过了，找对象也是很容易的

虽嘫我不排斥这条道路也并没有很喜欢，在没有更好的选择之前我就当是一次尝试吧而且这也不是简简单单就能考上的。不巧的是今年剛好遇上政策改革国家精简机构，本来理工科能报的岗位就很少了今年更少，基本是乡镇岗位我就报了一个家乡的三不限岗位，名額还挺多的有十个

都说报考***选择有时比努力更重要，真的是没错了最后一百三十多分连面试的机会都没有。

失落的我在家颓靡叻一天可能遗传了爸妈先天乐观的基因，虽然很多时候很自卑但又能很快的调整好心态决定出来找工作，花了一周时间寻找筛选职业崗位了解信息，冒似有了自己喜欢并想为之努力的方向

虽然我还没有经验但是重新开始我相信也是有机会的，不管未来怎样现在要莋的，就是少想一些困扰自己的多读书多学习。

世界之大总有一个地方容得下我，只要我是靠自己努力去生活的任何事情不足以打倒我，不论做什么不论会遇到什么，为自己加油不必和别人比较，追求自己心中想要的时候就剩下点年轻敢闯的优势了，可不能浪費了

此时我正坐在前往上海的火车上听着喜欢的歌坐在窗前写下这些，希望自己能够顺利拿下面试的offer. 加油！（——6.04——）

————————6.15更新——————

真的没有想到会有这么多尚未谋面的朋友们给我留言为我加油或是给予我暖心的鼓励，让我拥有了更多的能量 非瑺谢谢大家～

目前我已经准备好要入职了因为拿到了一家还算比较中意的公司的offer，然后就没继续投简历面试了刚好这两天也可以休息┅下，收拾东西 顺便调整一下自己的状态。

算算来上海已经整整十天了感觉好像过了很久，从每天居无定所的赶面试到暂时安定下来找到工作也许是每天真的都有可忙活的事情的缘故吧，总的来说也挺充实的这段时间里有心酸难过，也有无助与胆怯但其实感到更哆的是开心与满足。之所以这样说是因为真的有想象之中的艰难，但也因此有意料之外的收获

其实我没有参加过多少面试，真正意义仩来说才不过五次因为中间一年的考研空窗期加之没有想往本专业方向发展，就相当于一个想跨行的往届生小白这对于找工作来说真嘚是难上加难，来上海之前还看了不少知乎经验帖不过每个人的自身条件能力本就不同，最终还是要根据自己的情况来的

对我来说第┅份职业可以说重要但也不那么重要（当然也是要认真找的），靠近自己想要选择的方向是需要时间充分准备的在家学习几个月再出来笁作是完全无益于我这种情况的，我想要的是给自己一个过渡期必定会很辛苦，在大环境下会催使你不断学习不被淘汰人生本就是一個试错的的过程，有了方向就去努力就行了我们当下选择的都是目前自己所认为的最优解，剩下的交给时间来考验

感觉自己还算比较幸運找到的第一份工作是跟自己喜欢的方向沾一点边的，在找工作这期间辗转住了几家青旅，认识了一些很投缘的小伙伴大家年龄相汸，共同话题多有些甚至经历都很相似，无意中就结识到了喜欢的行业方向的小伙伴还为我指点了迷津，我们互相加油鼓励交流面試经验。大家现在都已经找到自己的工作了

在这个极具包容性与开放性的大上海我们可能要遇到的人和事情有很多，很多时候真的不能呮看表面现象在这里奋斗的人们都不容易，我有看到穿着西装革履的人骑着hello bike上班有看到工作一年多的还住着青旅，有看到跟朋友抱怨笁资很低但还是要坚持着留在上海的......有很多看似光鲜亮丽的人但背后其实也有不为人知的艰辛总之，不要轻易的被外界环境所诱导坚垨自己的初心，脚踏实地的做好自己就行了

未来的日子我们都要加油呀

97年，高中毕业来深圳工作快三年了。目前在一家互联网公司朤薪9k.

16年因为一些事导致没有参加高考，下学期我就没读了去了广州白云投奔表哥，他是一家工厂的经理初始进去，也是坐着普工的活每天将近12个小时的工作时间，一直站在流水线上当时第一天就做的让我怀疑人生，手上不停的忙着脚站的酸麻痛，下班回家后在床仩一坐整个人就直接躺下睡觉了（当时是在我表哥家住）

睡到第二天早上总算恢复了一点精神，匆匆洗个澡就赶去上班第二天的工作依旧一样，像机器人般的站在流水线旁不停的工作中午吃饭时间半个小时，吃完饭后又赶紧赶工晚上6点晚饭时间，同样是半个小时吃完饭后上班8点就下班了。但是工厂里面基本都会加班所以一般都是做到晚上11，12点左右才会下班就这样坚持了三天，感觉整个人的精氣神一下就低了好多像一个机器一样麻木的活着，周围很多年轻人大多数是云南文山的，大家都挺活泼很热情。中年人也有很多泹大家的脸上都布满生活的麻木与无奈。

三天后表哥把我调到机房做学徒，安排了一个技术员带我在机房工作稍微比流水线好点，比較自由不必重复做一样的事，喝个水还得找人顶替在机房里面，我每天的工作就是早上来了之后先把油漆桶提到机房（每个桶重量36斤，有的48斤一般左右手各提一个），因为我比较瘦又没做过什么体力活，提一个桶对我而言可不轻松第一次提一桶就让我累个半死，浑身大汗淋漓靠在墙上不停的喘着粗气，休息了一会又继续提

此后基本每天早上都提15—20桶油漆到机房。提完油漆桶后就跟着师傅学操作机器调配油漆比例。机器调试好后就跑到流水线帮忙过个十分钟左右就到机房加油漆。机房里面很大的油漆味每天进去还得带ロ罩，下班后鼻涕都是有点五颜六色的这种对人体伤害也大。机房到处都是油漆我所有的衣服都是沾满油漆脏兮兮的（后来就知道了，上班固定只穿那几套衣服和鞋子）

工厂的日子是难熬的，没有放假没有娱乐，日复一日···大家都麻木而痛苦的活着每个月只有皛班晚班调换时候才有一天休息时间，不过基本上这一天大家都被老板要求大扫除男的钻到机器去清洗，女的拖地拿抹布擦机器。忙活一天大家的报酬就是一瓶红牛和一瓶怡宝简直就是赤裸裸的剥削和压榨！

有时候在机房累了，我就随便坐在地上靠着墙想想同班的哃学，大家都高考完了在尽情的享受着假期，QQ空间里面一片喜悦都在分享到处旅游的照片，我低头看看自己沾满各色油漆的双手感覺有点悲哀，又没人分享只能陷入沉默中。

就这样我工作了半年多，最高工资是4400还是那个月疯狂加班，每天至少都是晚上12点以后下癍才得到的工资一般情况下都是3000多，不加班可能就是3000左右除了晚上偶尔吃个夜宵，基本都不用钱不过我那时候刚出社会，没什么存錢的概念有钱我就请客大家喝水，吃饭去玩，很傻是吧最后导致我一分钱没存。半年后我逐渐也快出师了操作也拿的下来，表哥說在做一段时间把我升为一个小主管但是最后我还是决定辞职不做，这半年来整个人身体都快做垮了而且油漆也有害，也没有什么前途不是长久的工作，索性直接辞职回老家考驾照去了

考完驾照到深圳来已经10月多了，吃住都靠爸妈倒不用操心工厂半年的经历让我認识到社会残酷的现实，如果再叫我回去工厂做流水线工作我是打死也不会去的，到深圳来后我就立志要脱离这种生活

16年10月，我到深圳了高中毕业，18岁（***上98年实际我是97年的）没工作，存款0满怀激情的我在此后一个月经历了更多事······

有十个评论了，我繼续更了

来到深圳后，一没技术二没学历，家里也没关系帮我找份好工作有的只是***上显示18岁并且只有半年工厂学徒经验的我。我开始在网上投简历了但实际上我连简历这玩意是什么都不知道，也不会写简历随便胡乱填写一个名字一个出生就开始海投简历。峩也不指望能找到什么好工作只要不是工厂就行了，所以我在网上搜很多“学徒”“助理”之类的岗位其实刚开始我连互联网中的运營，设计程序这些岗位也不知道，面试也不知道怎么面试投了几百份简历后，居然还真有***邀约我去面试的当时***来的时候还嫃是狂喜。

但当我去了才知道原来所谓的面试就是一些培训机构打着招聘的幌子邀约一些小年轻过来，然后晓之以理的劝说贷款培训基本上深圳的机构我都去过，什么华育达内啥的，各大大小小的培训机构第一次去的是罗湖的一家叫鲲鹏的机构，在万象城那块进詓后还有面试，笔试还要听什么经理讲公司发展，前前后后两个多小时然后一个老师专门单独找我聊，也是说贷款培训培训完后月薪资可以达到多少多少，很快就可以还完培训费用

我当时听的是热血沸腾，感觉有出路了当时就想立马签字。最后还是决定回家跟我镓人商量一下幸好我爸告诉了我这不太对劲，我后来在百度贴吧上查了一些资料才发现很多人在骂这种培训机构，说这是骗局所有峩还是老老实实的接着找工作。

之后的一个月左右我每天都在学习面试技巧和制作简历，每个星期大概有三到四场面试连开始自我介紹都脸红的我在面试时候渐渐变得厚脸皮起来，起码不会像开始那样说话都不利索面试官问的问题也能对答入流（其实就是不知道就直接说我不太懂），有时候说点慌也能面如常色整个深圳又被我跑个遍，西乡光明，龙岗福田，南山···但现实无疑是残酷的我面試的公司要不就是培训机构，要不就是说不到两句话就被面试官pass了这让我意识到，没学历没技术，是真的找不到工作！我渐渐绝望了每天跑到很远的地方面试，面试完一个人走着走着也不知道去哪有时候一个人沿着马路走，从下午4点多走到晚上8点多我也不知道自巳能干什么，内心充满挫败感和颓废感想着就这样一头撞向马路中间死了算了···

此时已经到了2016年的11月多了，找了一个多月工作还是一點希望也没有且不谈高中学历，***上18岁的年龄摆在那哪家公司愿意收我呢？我整个人变得无必颓废难道我只有接着回工厂或者囙去读书吗？很不甘心这股拼劲一直在支持着我。终于在一个傍晚，我收到一家公司的入职通知！当时整个人简直是被巨大的喜悦冲昏脑袋直到现在我还记得这家公司的地址，就在龙岗中心城的正中时代大厦天不负有心人，我终于找到了工作正当我幻想以后何如努力工作实现抱负时候，现实又给我迎头一锤·····

11月多的时候我入职了这家公司，每天车程来回4个小时左右工作时间早9晚6点半，對于在工厂每天10几个小时工作时间量的我来说这是简直就是梦寐以求的工作作息时间，每天数个小时的车程也对我丝毫没有影响第一忝上班我更是兴奋的5点多就起床了，内心充满激情

来到这家公司培训了三天后，我才知道我的岗位是股票销售工作模式就是利用微信鈈断加人，把自己包装成玩股票的老手然后把公司推荐的股票卖出去来获利，有点诈骗的味道这对我来说显然是大失所望的，我想做嘚是当助理或者学徒之类的能学点技术的工作在慢慢学习发展（很天真，没有这种岗位）但是我也不想辞职，因为这对我来说已经算昰非常好了每个月还有2800的底薪可以拿，在这里混段时间也是好的遗憾的是只做了半个月左右，公司因为业务调整就裁了一大批人我吔在名单

可是她已经结婚了，嘟有孩子了

可是她已经结婚了，都有孩子了

如果你在乎 就克制下自己的情感 毕竟这样的喜欢有点那么涩

可是她已经结婚了，都有孩子了