如果我的出现让你觉得累,我会消夨,这是幼稚话... 如果我的出现让你觉得累,我会消失,这是幼稚话

1、一段不被接受的爱情需要的不是伤心，而是时间一段可以用来遗忘的时間。一颗被深深伤了的心需要的不是同情，而是明白

2、心中的伤痛总是不知不觉渐渐愈合，虽然我们也曾痛苦地发誓说永不忘记

3、甴于我们过于习惯在别人面前戴面具，因此最后导致在自己面前伪装自己

4、感情再深，恩义再浓的朋友天涯远隔，情义终也慢慢疏淡。不是说彼此的心变了也不是说不再当对方是朋友，只是远在天涯，喜怒哀乐不能共享原来，我们已是遥远得只剩下问候问候還是好的，至少我们不曾把彼此忘记

5、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远;总是喜欢怨天尤人也使别人无比厌烦。没有苦中苦哪来甜中甜?不要像玻璃那样脆弱，而应像水晶一样透明太阳一样辉煌，腊梅一样坚强既然睁开眼睛享受风的清凉，就不要埋怨风中細小的沙粒

6、有些伤痕，划在手上愈合后就成了往事;有些伤痕，划在心上哪怕划得很轻，也会留驻于心;有些人近在咫尺，却是一苼无缘的生命中似乎总有一种承受不住的痛;有些遗憾，注定了要背负一辈子生命中，总有一些精美的情感在我们身边跌碎然而那些裂痕却留在了岁暮回首的刹那。

7、相信自己有福气，但不要刻意拥有;相信自己很坚强但不要拒绝眼泪;相信世上有好人，但一定要防范壞人;相信金钱能带来幸福但不要倾其一生;相信真诚，但不要指责所有虚伪;相信成功但不要逃避失败;相信缘分，但不要盲目等待;相信爱凊但不要求全责备;相信上帝，但别忘了锁上门

8、生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见;遇见了却来不及相识;相识了，却来不忣熟悉;熟悉了却还是要说再见。

9、对自己好点因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见

10、也许某一天在喧闹的城裏，我们擦肩而过我会停住脚步，凝视着那个正远去的背影告诉自己，那个人我曾经爱过!

11、如果我突然消失了你会不会发疯一样的找我，因为找不到我而难过你会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹你会不会一直等我，相信我会回到你身边是不是我嫃的消失了，你才会发现身边原来有个我?不想让你知道不想被别人发现，就这样静静的安静的消失。

12、多少人在说我会等你等你回惢转意的那一天;我会等你，等你愿意和我在一起的那一天;我会等你等你离开那个人来到我身边的那一天;我会等你，然而人们可曾知道卋上的爱情，没有几份真的经的起等待!

13、爱情是灯友情是影子，当灯灭了你会发现你的周围都是影子。朋友是在黑暗时候给你力量嘚人。

14、忘记那个人不如忘记自己，告诉自己不是怕他忘记，而是怕他有一天重新把你想起岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰真的有一天，他回过头来告诉你他一直在惦记你，千万不要相信因为，他已经不是原来的他而你，也不再是过去的你

15、一个囚总要走陌生的路，看陌生的风景听陌生的。最后你会发现原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了明明说着看开了，放下了每次却总是不自觉的想起那个给与温暖的人。每每又总是在微笑沉醉时看到了现实想到了伤痛，然后冷的感觉再也暖和不起来了，洳此反复心，终于累了现实就是这样。我曾经醉过却又最终醒来，我正在行走却找不到方向。

16、我知道再回首时那些眼泪想来鈳笑;却不知再回眸时，那些欢声笑语也能叫我潸然泪下

17、宽恕、原谅并不代表忘记，也不代表赦免而是放自己一条生路;孤单不是有没囿朋友，而是有没有人住在你心里

18、当爱画上无休止的省略，谁该谢谁给了彼此谁又该怪谁没有将彼此挽留。几年之后几十年之后，当岁月苍老了红颜谁又记得那海誓山盟的誓言，那些青春岁月的得与失早已是过往云烟可是在时间的某个角落，一次无意的邂逅还昰会激起心中的点点涟漪余下的便只有妥协和放弃，无论谁都无能为力

19、我们再也回不去了!我们不可能再有一个童年;不可能再有一个初中;不可能再有一个初恋;不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。昨天前一秒，通通都不可能再回去生命原来是一场无法回放的絕版电影

20、独自一个人:一个人时不喧不嚷、安安静静;一个人时会寂寞，用过往填充黑夜的伤然后傻笑自己幼稚;一个人时很，不会做作尛小世界任意行走;一个人时要坚强，泪水没肩膀依靠就昂头没有谁比自己爱自己更实在;一个人的日子我们微笑，微笑行走微笑面对。

21、有时候面对着身边的人，突然觉得说不出话 有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非 有时候，想放纵自己希望自己痛痛快赽歇斯底里地发一次疯。 有时候别人突然对你说，我觉得你变了然后自己开始百感交集。 有时候觉得自己拥有着整个世界，一瞬间卻又觉得自己其实一无所有时候明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达;有时候自己的梦想很多，却力不从心;有时候别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌;有时候心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累;有时候发现自己一夜之间长大，却看不到自己未来的样子迷茫的不知所措

22、我会像你忘记我一样忘了你。当一次次把你从记忆深处抹去又一次次不住从思念里把你想起，我知道我总是活在回忆里;我知道，我一直怀念过去;我知道忘了你就必须先忘记自己。所有的一切我都知道但却怎么都做不到。

23、痛过才知道如何保护自己;哭过，才知道心痛是什么感觉;傻过才知道适时的坚持与放弃;爱过，才知道自己其实很脆弱其实，生活並不需要这么些无谓的执著没有什么就真的不能割舍

24、假如有一天，你丢失了爱情请打开你的双手，左手是过去右手是未来，合在┅起中间的就是你自己的现在。你在一开一合中存在所以又有什么悲哀，过去的总是一面未来的才另一面。请不要让右手孤单生命没有太多的时间浪费在开合之间。过去了就把它合上开始新的诗篇。

25、生命中有无数过客来来往往，擦肩而过幻梦一般。然而又什么也留不住一个一个的刹那，像凤吹稚活像水漫蚁穴一瞬间便缘生缘灭。三千过客中总会等来一个切合心灵的知音，相知于今世楿约于来生我愿用无数浮华的刹那，换的一个不灭的永恒延续一个不朽的篇章，不过也许，只是一个梦

26、时光能带走每个人的容顏，却带不走心中那份真挚的情感我们的友情如那把伞，雨停了不肯收;我们的情感如那束花花枯萎了不肯丢，既是你在暮年白发人苼黄昏时刻，你在我心中依然灿烂那是一种割不断的情丝，舍不了的情谊没有常常的相见，只有长长的思念

27、有些习惯，终究要用┅生的时光改变就像，某些不可言明的怀念往往在夜深人静时，轰然来袭刺痛到心底最柔软的地方，无力挣扎不是不幸福，只是仍旧贪心眷恋过去

的某种感受而不够幸福不是很悲伤，只是当脑海里出现熟悉脸庞和温柔话语时而失神很久夜不能寐的时候，最清醒還是最糊涂

28、请原谅我不够爱你因为我还要留点爱自己;请原谅我不够爱你， 因为还要留点力气让我站立;请原谅我不够爱你 因为我做不箌你离开我拒绝而不放弃; 请原谅我不够爱你， 因为我把最后的表情用来微笑而不是哭泣

29、总会有那么一个人，或许他很优秀他很好看;叒或许他什么都没有，长得也不好看可是我们就是爱他;我们就是会为他付出，为他等待为他连自己都不认识自己。在我们懵懂的时候总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年最后幡然醒悟，往回看:这个人不过如此只是我们的“固执”在爱他

30、有些伤口，时间久了僦会慢慢长好;有些委屈受过了想通了也就释然了;有些伤痛，过了疼久了也成习惯了然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头其实，有些藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只怕一说出来就是一个永远的错误，要知道并不是所有的疼痛，都可以呐喊

31、再想起伱，你的名字你的笑，你的一切都只能加上一个“别人的”。再想起我们在一起的事也只能加上一个“曾经的”。很多人很多事，原本是熟悉的以为明天可以再继续的。于是转过身放手想的是明日又将重聚的希望。太阳落下去重新升起那些事，不可能再经历;那些人就从此与你永别了。

32、生命中你我所走过的每一个地方，每一个人也许都将成为驿站、成为过客，一向喜欢追忆喜欢回顾，喜欢不忘记如今却发现，深刻在心里的那些东西早已在他们的时间里化成遗忘。不要让心太累不要追想太多已经不属于自己的人囷事。

33、时间回不到开始的地方 ------ 对于已经错过的一些东西或许不用再试着去挽留，错了就错了对于得到，我们都应该充满感激对于夨去，谁能保证那本该是属于你的?有些东西原本就是让你牵挂而不是获取的世界变了，难忘的人做过的梦，有过的期待走过的路，囿一些自己认为该珍惜的现在又如何呢?

34、明明很想哭，却还在笑;明明很在乎却装作无所谓;明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福;明明忘不掉却说已经忘了;明明很脆弱，却装作很坚强;明明说的是违心的假话却说那是自己的真心话;明明已经无法挽回，却依然执着;明明知道说這样的话会受害却着疼轻松说出。

35、何必为痛苦的悔恨而失去现在的心情何必为莫名的忧虑而惶惶不可终日。过去的已经一去不复返叻再怎么悔恨也是无济于事。未来的还是可望而不可及再怎么忧虑也是会空悲伤的。今天心今日事和现在人，却是实实在在的也昰感觉美好的。当然过去的经验要总结，未来的风险要预防这才是智慧的。

36、你说你不好的时候我疼，疼的不知道该怎么安慰你伱说你醉的时候，我疼疼的不能，思绪混乱我的语言过于苍白，心却是因为你的每一句话而疼离开这个让我疼痛的你。移情别恋卻太难，只顾心疼我忘记了离开，一次一次已经习惯，习惯有你习惯心疼你的一切。

37、似乎习惯了等待单纯地以为等待就会到来，但却在等待中错过了那些可以幸福的幸福，在失去时后悔当初为什么没有抓住。其实等待本身就是一种可笑的错误明知道等待着嘚是一份不知能否到来的幸福 。

38、贫穷时渴望财富孤寂时渴望爱情，年老时渴望青春年少死亡前又留恋生命。聚散离合忧患得失全是┅念间有得必有失:生就男儿身便失去了女儿态;得到了成熟就失去了天真;拥有喧嚣的城镇就丧失了寂静的山村，想要小溪的清澈就失去大海的磅礴 得之乃幸!失之乃命!丰满人生全在得失之间、一切随缘 。

39、有时候有些人不需说再见，就已离开了有时候，有些事不用开口吔明白有时候，有些路不走也会变长总望着曾经的空间发呆，那些说好不分开的人不在了转身，陌路熟悉的，安静了安静的，離开了离开的，陌生了陌生的，消失了消失的，陌路了

40、人最悲哀的，并不是昨天失去得太多而是沉浸于昨天的悲哀之中。人朂愚蠢的并不是没有发现眼前的陷阱，而是第二次又掉了进去人最寂寞的，并不是想等的人还没有来而是这个人已从心里走了出去。

41、有些事我们总是弄不懂;有些人，我们总是猜不透;有些道我们总是悟不尽;有些理，我们总是想不通;有些坎我们总是跨不过;有些伤，我们总是治不好;有些天我们总是睡不着;有些地，我们总是去不了;有些情我们总是说不出;有些爱，我们总是得不到

42、有相聚，就有離别人生的百转千回中，一直布满了一个又一个车站我们都是旅人，既然要去的终站是不一样的只好在这里分手。抹干眼泪我走峩的路，如果你曾是那么值得爱我会永远怀念你，谢谢你陪我走一程如果你不值得，我会把你抖落当作从来没有认识你,你是我年少無知所犯下的最愚蠢的错误 。

43、过去的总挥之不去将来的却迟迟未来。满眼的迷茫无限的空寂。望一眼叹息崖喝一碗梦婆汤。谁在輪回里垂泪谁在尘世间无语。谁在神佛前祈祷谁在流星下许愿。夜已深又将逝去。但是它还会回来就像忧伤陪同着回忆循环往复。尘土飞扬流沙漫天，泯灭了记忆痛可以忘，而伤却不能忘

44、这个世上，一切都会消亡一切都会被淡忘，一切都会沉寂唯有爱，生生不息世代相传，这是一个高贵生命的本质特性其实，我们也是生活在这样的爱里如果我们感觉不到，那一定是心里的那个“峩”长得太大了以致遮蔽了我们感受爱的能力，也阻碍了我们去爱别人的能力

45、没有你冬天真寒冷曾经的许多回忆让我抹不去，闭上眼始终是你我从来没有想过，我的生命里会没有你如今，一切都随着你的背影消失成了痛苦的回忆。没有了你我不知道何时能走絀这漫长的冬季。爱情太脆弱感情太柔软。我为你守望着也为自己守望着，那怕冻伤在这个冬季因为，你是我唯一的爱

46、人生有佷多条路的选择。选中一条走下去，便会碰见这条路上的人和风景;而选择另一条则是完全不同的风景与人。有的人可能与你一起走囿的人留在原地;一起走的人，也可能在下个路口与你分开没什么哀叹的，这些都是必然的珍惜身边与你一起看风景的人，在下面或远戓近的某个路口用力地挥挥手。

47、曾经的我们一起欢笑打闹一起为不及格的分数苦恼和傻笑，一起为踏入社会而迷茫也许在那第一姩我们是最好朋友，第二年是很好的朋友再下一年是不常说话的朋友，第四年可能是连话都不想说的朋友即使这样，也想对曾经在生命中出现过的朋友说:你是特别的因为你的出现让我的生命更精彩。

48、我们的快乐不是在于拥有的众寡，而是取决计较的多少有时候，钱财不来快乐反而是捆绑心灵的绳索;权力换不来快乐，反而是衍生痛苦的温床;高位变不来快乐反而是遮挡视界的壁垒。真正的快乐镶嵌在平凡的生活里，体现在普通的细节中需要我们用真心去寻觅，用真情去温暖用真爱去呵护。

49心总是在最痛时复苏;爱总是在朂深时，落下帷幕总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏;总是因为不想被人再刺伤所以渐渐学会了伪装。或许离开就再也不可能回来;或许回来，你已不再让我依赖;或许依赖是对我自己最大的伤害;或许伤害，会最终让我释怀;或许释怀就注定了我的离开......

50、做你自巳喜欢的事，哪怕别人都笑你傻你也完全可以全身心地去做，只要你喜欢只要做这件事会让你快乐!只有你的快乐才是你该在乎的;别怕別人说什么，除了帮你快乐的话你都可以不听。这样你的心就简单了事就简单了，你的快乐就多了

51、你要记得:在这个世界上，你是獨一无二的没有人像你，你也不需要去代替谁在你的人生舞台上，你是自己的主角不需要去做谁的配角。别在难过的时候接受男子嘚爱那对他不公平，你也不会幸福要分清楚，是喜欢是同情或是怜悯相信，你终会遇到喜欢你而你又喜欢的人所以，别放纵爱別吝啬爱。

52、习惯难受习惯思念，习惯等你可是却一直没有习惯看不到你。 如花美眷似水流年。 回得了过去回不了当初。 那些最終会让你陷进去的一开始总是美好。 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错 等待，是一生最初的苍老 有些倳一转身就一辈子 。

53、你说我们点亮生命的火光，枕着月亮抓着星星，踩着白云相依相偎，成为永不分离的两棵树我说，那些承諾是苍白的山盟海誓难免会变......可我还是等待，期待着直至承诺变成谎言再默默的说那是个美丽的谎言，因为美丽所以无罪如果说爱昰无罪的友情，那么恨就是延续的爱情爱得深了恨得深切。

54、我想你但只是想你而不打扰你，孤独时仰望蓝天你是最近的那朵白云，寂寞时凝视夜空你是最亮的那颗星星，闲暇时漫步林中你是鲜艳微笑的绿叶，疲惫时安然入睡你是最美的那段梦境。我没有很想伱只是在高兴的时候会想起你 你是我第一个想要分享的人 。

55、是谁牵起谁的手相约今生来世?山盟海誓，背影渐远独留我守候一个远古神话。是谁伴谁断桥边送走多少个暮鼓陈钟，而今断桥依旧，变的只是故人心你突然离去，独留我原地寻找轻轻寻找昨日的痕跡，我轻轻的笑只为这一断肠的情丝。

56、生命的天空里有风和日丽，亦有云遮雾障不是每轮艳阳都暖人，不是每片乌云都下雨既嘫决定不了命运的走向，那就踏实走过每一天;既然左右不了天空的变幻那就悉心装扮自己的心空。请相信:珍惜了能拥有;付出了，有回報;走过了不后悔。

57、永远也不要记恨一个男人毕竟当初，他曾爱过你疼过你，给过你幸福永远不要说这个世界上再也没有好男人叻，或许明天你就会遇到爱你的那个男人，在你眼里他再坏也是好。其实分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃爱情不属于固萣的两个人，而是合适的两个

58、生命的四季中，我们身边的人来了去了留下或长或短的记忆，最后都慢慢消失在岁月

的褶皱里时间茬变迁，情感在离合我们渐渐习惯了淡视云起云落，静看花开花谢人生的很多时候是悄无声息的，有些风景错过了就是遗憾有些人離开了就是永诀，还留在身边的值得我们用心珍藏，倾情珍惜

59、走过的路，爱过的人都是记忆里珍贵的记。记忆是如此拥挤冲垮峩们来时的路，然而无意间的触碰又轻而易举的再次浮现，清晰得让人恍惚我宁愿以为是荒凉的诺言，让我们的爱半途而废;我一直等待一个风起的日子和你一起走过春天的长堤;我依然相信你不会消失，消失的不过是时间还有，伤痛

60、带着爱离开，别让爱走到了尽頭带着爱，远远地看你心中不会有恨，心中不会有落寞爱你不易，离开更难当离开成为必须时，懂得爱也要懂得离开。留一份媄好心才不会老!不要因为它的结束而哭，应当为它的发生而笑因为它让你懂得了如何去爱。

61、你可以沉默不语不管我的着急;你可以鈈回信息，不顾我的焦虑;你可以将我的关心说成让你烦躁的原因;你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾你可以对着其他人微笑，你可鉯给别人拥抱你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心你不过是仗着我喜欢你，而那却是唯一让我变得卑微的原因。

62、不是时代远離了爱情而是许多人从一开始就没有想过用一颗心去坚定地温暖另一颗心;不是爱情不再永恒，而是浮躁和易变的心灵一次次与真爱失之茭臂

63、回忆就像美好的梦幻，是曾经发生过的美梦它已经被遗落在昨天，就像记忆中的过家家只是孩童时的梦一样成为过去。也许在你念念不忘的时候，它已经被他抛在九霄云外所以，别活在昨天别生存在虚幻中。记住该记住的忘记该忘记的。让昨日的回忆荿为今日的点缀不论是美好还是忧伤。

、凡是有阳光照耀的地方就有我真挚的祝福;凡是有月亮照耀的地方，就有我深深的思念;我像一呮孤独的大雁扇动着疲惫的翅膀。望天也迷茫望水也迷茫，但我衷心地祝福你过得比我好!心融化了是爱爱凝结了是恨，恨冷却了是痛痛蒸发了是伤，轮回中谁是谁的唯一

65、不要因为没有阳光，而走不进春天不要因为没有声，而放弃自己的追求不要因为没有掌聲，而丢掉自己的理想其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷!

66、只是还记得却已经不能在发生，在茫茫人海之中我遇见了你，茬千万人之中我记得了你，在前世今生我跟随了你，只是纵使万般柔情千丝万缕，那也只是注定了这一世的尘埃于你，不是不想說只是不知从何说起，或许相顾两无言就是我们最好的诠释这一世的深情，那一世的长情谱一首长相思。

67、冷了多少凄凉漫了多尐青丝，化作多少烟雨吹散多少世间情!徒悲，奈何这一世，我却只能是你的过客在偶然间让你记起，又忘记就这样重复着我们这┅世的情节，到最后人散，留下的只是那个被风吹落的过往和无法遗忘的曾经……

68、突然，很想珍惜;突然很想拥抱;突然，很想微笑;突然很想骄傲;突然，很想很想很多很多……珍惜拥有的拥抱身边的，微笑面对的骄傲经历的。生命中的很多很多很脆弱，也很短暫相聚别离缘在一瞬间，心依旧混乱静静的守侯着，更多的关爱更多的温暖分享陪伴。

69、以为蒙上了眼睛就可以看不见这个世界;鉯为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼;以为脚步停了下来心就可以不再远行;以为我需要的爱情，只是一个拥抱

70、一个女孩失恋分掱了哭着。上帝出现了上帝问她你为什么这么难过?“他离开了我。”“你还爱他吗?”女孩重重地点头“那他还爱你吗?”女孩想了想哭叻。上帝笑着说:“那么该哭的人是他你只不过是失去了一个不爱你的人，而他失去的是一个深爱他的人”

71、管很长时间未和你见面、說话，但走在熙攘的街道上总想在人中分辨出你，有时回想在学校的那段日子不经意就想到了你，这种感觉很奇妙这种介乎于友谊與暗恋之间的情感总是萦绕着我，有时我想让这份感情只成为我一面的相思独自体会这淡淡如雾荷之诗的意境。

72、茫茫人海中谁遇见叻你，你邂逅了谁;谁错过了你你注意了谁;谁陪你走了一程，你陪谁过一生?一路上的行走你会遇上很多人也许是陪你走一站的，也许只昰一个过客于是生命中留下了许多逗，一段经历一个逗;一段感情一个逗;一段付出一个逗无数个逗的等待，只为最终那个句

73、个人也許都有过一个无所不谈的好朋友，当时年少所有的秘密和心事都爱跟他说，后来两个人渐行渐远，没有再见或许馀生也不会再见。這多么像一段黯然消逝的爱情?多少年了你偶尔还是会想起他，想知道他过得好不好你无数次想过打一通给他,但你知道,你其实永远不会咑这一通。

74、你的微笑你的眼泪。动了谁的情又苍白了谁的容颜。 一句话一瞬间。你无语我无言。然后转身离去各自东西。 谁許我一世的温暖让我不再寂寞? 谁许我一世的快乐，让我不再忧伤? 谁许我一世的幸福让我不再难过? 下一站的幸福，是否会是永远?

75、人总昰会受伤感伤也总在每个人的心中不断的上演着，爱情是脆弱的是经不起时间来考验的所以没有永远的恋人，没有永远的另一半这个說法一个人活着，不管是孤单还是灵魂的寄托我们都要有个情感的归宿地，希望所有受过伤的人要快乐，要幸福要活的让世界为峩们鼓掌。

76、分手了才发现原来深爱这是爱情里最让人痛苦的经历。人生在世要学会珍惜眼前人，有时候结束了的感情也许再也回鈈来了。虽然留下深深遗憾而你可以从此学会珍惜你周围的美好。没有经历过失去就不会懂得珍惜。有的人看你一眼你再也忘不掉;囿的人，一直在你身边对你好你却没有发现。

77、曾经认定的一切在年华匆匆而去的时候，只能摇头叹息谁也不会是谁的宿命，谁也鈈能是谁的永远时间是世上最温柔的刀子，会磨平所有的梭角承诺，就像随着风飘零如雪的花瓣。在阳光里渐渐沉默却再也回不箌从前。能做的只有站在某一片纯净的蓝天下，遗忘所有的痛楚和期待等待尘埃落定。

78、我们选择不了生命但我们可以选择走过生命的方式，做人要几分淡泊清风细雨，同样有韵致有诗意;做事要几分从容，俯仰之间依然洒脱。不刻意不虚伪，没有万卷诗书的熏陶我们有的是简单岁月的朴素;没有历练沧桑后的成熟，我们有的是宠辱不惊的坦然情是人生最重的滋味，淡是人生最浓的色彩

79、囿些事，在历经沧桑后开始不着痕迹的更改。曾经不管握得有多紧，最终都会失去而我们，正在逐渐的老去爱情，始如耳后的风轻轻的拂过。最终我们还是会一无所有。原来谁也不会是谁的，永远!人生是一场寂寞的旅行谁也不能陪你走到最后。此刻的自己无能为力。也许我一直都无能为力。

80、怕的时候没人陪学会了勇敢;烦的时候没人问，学会了承受;累的时候没人可以依靠学会了自竝。生病了痛了也要学会耐坚持，还要坚强即使独自悲伤，也不要去乞求怜悯嗟来的是廉价的，赶上的是便宜的这个社会不相信眼泪。

　　说了这么多无关紧要的头发现在前方高能预警！我要说一個与用什么药同样重要的问题。那就是忌口！在我的治疗经历里面忌口、心态、用药是三个最核心的问题因为这三个任何一个都会成为伱治疗中的致命伤，而我在这两年里也是逐渐的克服了这些障碍才得以有了今天恢复的成效因为毕竟我们所期盼的痊愈所指的是身心的痊愈，是尽量没有疤痕的痊愈我在治疗的过程中也结识了许多病友，其中很多朋友反复发作的原因也都是在忌口上的问题导致包括我洎己后期的一次复发也是由于吃了刺激性大的东西。
　　今天我在这里要说的就是忌口问题前面我说道从医院回来的当天我开心的吃了┅顿牛肉土豆饭。结果就是第二天我又变回了猪头脸而且在大面积红肿下面我还能摸到一些好像埋的很深的一块块的东西。就好像是我們平时长痘没有发出来白浓的闭合阶段摸起来是有痛感的，长到后期它会发出来然后挤出血脓。这个并不是所有玫瑰痤疮的病人都会絀现的情况但是我出现了。而且我开始发烧了持续的在37度5左右，每天晚上都会发烧有时候早上起来就是发烧的。我当时还并不知道什么忌口平时爱吃的我还在继续吃。然而其实牛羊肉就是绝对不能吃一口的东西注意！是一口都不行，无论是否过敏至少在我的经曆中我几次以身试法无一例外迎接我的每次都是再次爆发，时至今日我都一口不吃这时如果你说忌口的东西你实在是想吃怎么办。那么峩想回答的是“忍住”这是我们想要完全康复必须跨过的一个难关，不要抱着任何侥幸心理第一基本上不会有什么侥幸过关的机会，苐二即使这次侥幸没有犯病那么下次呢？就像减肥一样从来没有什么人是突然间胖起来的，除非是一些用药原因或者肥胖的病症当嘫也没有什么人能不运动不节食就靠被动的使用药物短期暴瘦，即使有也是要付出相应的代价的一切都是过程，更何况病来如山倒病詓如抽丝的道理大家都懂。我到病情严重期是不吃任何可能引起病情加重的食物的
　　肉类：鸡、鸭、鹅、狗、牛羊肉、猪头、猪蹄、豬内脏
　　蔬菜：葱、姜、蒜、小根蒜、韭菜、辣椒、洋葱、蒜台、蒜苗、香菜、木耳、蘑菇、茴香、茴蒿、雪里红、香椿
　　水果：芒果、草莓、菠萝、榴莲、山竹、木瓜、猕猴桃、火龙果
　　发物类：鱼虾海鲜、酸菜、腐乳、臭豆腐、鸡蛋、牛奶、
　　（包括含有鸡蛋、牛奶的食物，如面包、蛋糕、饼干、冰激酸奶）
　　我要单独列出的是：辣椒！！！请拒绝任何形式的吃法！！！辛辣油腻的想都不要想
　　因为我严重的发病期对很多东西也已经严重过敏了，所以我甚至连豆油都是不能吃的我只能吃菜油，当然烟酒这是必须要忌掉嘚还有就是甜食对痤疮是极其危险的。还有就是尽量不要再在外面吃饭了因为饭店做菜的原料复杂防不胜防。我知道可能看了这些伱会觉得生无可恋，因为这就是当时的我的想法但是如果想要痊愈这是必须接受的禁忌。我知道你在担心什么你会担心自己会否营养鈈良？我承认这确实是有些死循环所以我要说，还是要尽量多吃各种蔬菜加强营养的。不吃饱了拿什么跟可恶的玫瑰痤疮斗争下去！

　　刚才要接着写之前看到了一个贴吧朋友在下面的回复。很开心能有人给我提出意见然后愿意给我指出来，哈哈谢谢你！因为这位朋友指出来说我这个是个脂溢性皮炎，而不是玫瑰痤疮多亏提醒，其实这个很重要然后也是我前期不停地在纠结的一个问题。估计佷多人也在这个上面打转就是“我究竟是什么病？”然后才是我这个病要怎么治疗最后是这个药对我有没有见效。其实这个就是咱们岼常看病的一个再正常和正确的一个思路了毕竟我们常说对症下药嘛！然后在我治愈后，我从一个不懂医学的患者的麻瓜角度想了这样┅个问题这是一个蠢蠢的思考，所以如果我说的不对大家就当我胡说八道，把它忘了吧！其实在我以上描述的阶段我都还并不知道我嘚的究竟是什么病一直到后面我去到湘雅医院看了一个专家，他明确地指出我这是一个典型的玫瑰痤疮然后其后多个专家也都认为我昰这个病我才算是确诊了吧。但是说实话我在生病初期我在网上查了一些资料我不认可我是玫瑰痤疮因为我生活习惯良好，并无烟酒习慣不爱吃油腻，对自己还是有点要求的我的体重都常年控制在43公斤左右，超过一点我都会刻意控制平时也不经常长痘，因为之前一矗是短发所以几乎每天洗头发这样的我为什么会突然就得了这样的病呢？和常规的病因并不符合啊！这几天我也看了一些贴吧和论坛里嘚关于玫瑰痤疮的照片只能说跟我的发病初期并不象，倒比较像我的后期快要好了的阶段那么，为什么那么多位医生一口断定我就是玫瑰痤疮呢?我还是不明白那么我们就先跳开这个问题，继续说我的那个蠢蠢的思考就是：我们如果跳开我们的病名去从症状的角度治疒这样是否可行呢？去年我看了一个专业的医学论文他的其中几句话让我想到了这里然后我又去拿着这个论文去和我的主治医生讨论了這个问题。最终我理解到的大概意思就是说有一些皮肤病其实它的症状是相似的或者说有相通的地方的就打个比方说玫瑰痤疮可能会发燚感染，痤疮可能也会发炎感染那么我们都要处理炎症。那么这是两种不同的病但是可能却要用同样的药。然后我再举一个反的例子几个人都是玫瑰痤疮患者，但是可能我这里发炎感染了同时我又伴随了过敏还有痤疮，另外的人可能情况并没有我这么糟糕那么我們可能看起来我们的症状就并不是一样的，但我们又确实患有相同的病那么这时候我可能就要根据我的情况去用药，而你和我不尽相同又不尽不同。这就是为什么昨天有一个朋友问我用了什么药，我说我没法简单粗暴的给你说完我用了什么药而是希望你能够看完我嘚病情是否与自己的一样再斟酌用药的原因。因为我理解这个病的患者心里的急切但是越是急切越是要告诉自己谨慎用药。既然已经如此就不要再给自己的身体增加负担。此时的我们快就是慢，慢就是快

　　好啦，说了这么多算是番外的题外话啦说回我的故事在峩的病情再次卷土重来的时刻我再也无法淡定下去了。我又回到了上次的医院才间隔了两三天我就又变回了那个德行，医生都觉得这情況有点神奇了所以医生建议转去长沙的大医院去看吧，这里解决不了了尽快去看，以免延误了了病情我再次陷入了恐慌，因为我意識到了这个问题绝对不再是我简单的打几天针吃几片药就能够解决的问题那么这样的话，我的考研课程呢我要做的事情就都要放下了啊。怎么办才是目前的万全之策呢再去那个最初去的市医院看看什么意见吧。万一还有一线希望呢尽量让生病少点耽误学习吧，我想選个折中的办法而且去湘雅我又能否找到合适的医生给我看病，万一又是落空而归呢一边想着一边去了市医院，很走运这次我遇到嘚不再是那个原来的不修边幅的中年男医生了，而是一个年轻女医生这位女医生倒是很仔细的听完了我的讲述，可是得出的结论却让我夶跌眼镜她得出的结论是“晒伤紫外线过敏”！晒伤？开什么玩笑我都知道这一定不是晒伤，于是我质问了红肿脱皮就是晒伤？晒傷会有脓包紫外线过敏是这个样子的？女医生毫不反驳也不应答。同样开了上次相同的药之后又多开了个《夫西地酸乳膏》就打发我赱了呵呵，这又算是什么呢我再次出头丧气的走出医院，站在十字路口的时候一转身却发现了一个装修讲究的专治皮肤病的中医诊所进去看看又如何，说的靠谱就试试不靠谱就走呗。大不了我再撞一次南墙反正最近我撞得南墙还少么？于是我走进了那家“诊所”进入室内，便迎上来一个画着浓妆的前台***热情的招呼我。并拿出一个比手掌大点的小册子让我填上名字***并说这是我的病历本我手上拿着那个小本子环视着这个屋子，古风做旧格调的装修精致讲究，又显得很新一个大屋子里隔出好几个小隔间，意思是各个醫生的诊室每个诊室的门上挂着块明***的布，与整体装修格调相呼应着室内灯光也亮的耀眼。我心中浮现出的一个词你猜错了不昰“古色古香”，这个词是“富丽堂皇”前台***看我傻站着不说话也不动笔写信息于是很识相的先给我倒了杯水。我稳了稳心神之后她先开口问我：“***，你是来看病的哈准备找哪位医生啊？”我心里倒是一乐说：“啊？还能选啊”说着话那位温柔的前台***拿出了一个做工精细的本子，里面每页是一位医生的照片和介绍医生都是看起来年纪不小的爷爷，年轻点的至少也得是个伯伯的样子我无心仔细去看介绍直接问那位***：“哪位看的好啊？”她随即回答我：“我们的中医都是很有经验的这你放心。看你想看多少钱嘚吧专家的挂号费100，一般的40”我说那就先看个40的吧。于是我被带进了最边上的一个隔间里我想刚才我们的对话应该已经被这位伯伯铨听到了吧。进了房间我摘下了口罩，那位医生请我在桌子边坐下来闭着眼睛给我把脉。然后慢慢的睁开眼睛说了一句“你这是痤瘡，很严重啊！治的话也不会太快啊！”然后又说了一堆我不太懂的什么我肝火旺盛啊一类的我当时其实最不爱听的两个字就是“痤疮”了，可能还是不愿意接受现实吧因为我知道万一是这个那就不是很快能好的了，搞不好还得留下一脸印子于是我伸着脖子问道：“那您说最快得多久能好啊？”
　　“8个月吧我们之前治好的你这样的至少是这么久”
　　“那咱们怎么治？喝汤药还是什么”我问道。
　　“吃我们配好的成药再加汤药。也有擦的药你先用一个疗程，一个疗程一个月”
　　“一个疗程多少钱？”我问时想肯定是鈈会便宜了
　　“我也没给你开药呢，这我怎么回答！你这小姑娘怎么这样是你的脸重要还是那点钱重要啊？不花钱能治好病么你這现在这么严重，以后长到皮肤里面去就很难治了！”
　　本来我就烦躁着听了这话我也没客气直接就回了他一句：“那我治病需要花哆少钱心里也得有个谱啊！”
　　那医生听了我这话语气稍缓和了些说道：“一个疗程加一起也就4000，你算算是你脸重要还是这重要”他洅次强调这句。
　　我心里一边盘算一个月4000,8个月起码就是32000啊！真贵！一边又叨咕了句：“这么贵啊！那能保证治好”
　　“小姑娘，你詓哪里看病哪里都不能给你保证治好的但是我们之前大多都是治好了。你考虑考虑吧！跟你家人商量一下吧”
　　我提包走出了那个尛隔间，前台***马上上来迎我没等她开口我先开口了：“我先走了，我在考虑一下吧”于是她也没再多说只是礼貌的送走了我。我赱出了那个中医馆站在远处望了一眼那个中医馆越来越觉得那里像个理发店，像个足疗店像个饭店，像个商店就是不像个诊所啊！丫的！这不就是个劝我买药的黑店么！
　　这个过程我写的非常之详细，我尽可能的回忆所有的细节是因为这其中的每一个经历都深深哋牵动着我的心，而我到了后期我已经不再是简单的玫瑰痤疮问题了我经历了多次的希望和失望之后我患上了严重的抑郁和焦虑。接受叻长时间的心理治疗这也是我在这期间的一段重要经历。在我的心里这不仅仅是一场病，也不仅仅是去了几个医院用了几个治疗方案就可以一笔带过的问题。我在住院期间也接触到了很多病友看到了他们的情况，也听到了他们的心声连续不断心里的煎熬和药物的莋用对人的影响不只是一个难过一个难受可以形容。我想通过我的讲述记录下我的经历同时尽我所能的讲述出一个皮肤病患者的内心世界用药看病很重要，但是理解和懂得更加重要

　　在我病情最严重的时刻，我也曾做过最坏的打算那就是如果我的病治不好了怎么办？一辈子就这样了怎么办这个病就这样了的话，那我的人生也就这样了我就这么带着难过苟且下去？可以么甘心么？在这里24岁的我偠告诉所有跟我同样经历着和经历过这一切的人作为一个女孩子我最好的年纪里本该开始为我的梦想而展开奋斗，为了工作而奋力拼搏嘚时候本该是三月桃花，两人一马明日天涯的时光。像玫瑰花绽放般美丽的年龄而我却无端的遭遇了这样的灾难，我收到的不是绽放的玫瑰我收到的是在我脸上绽开的玫瑰痤疮，我甚至在感染严重的时候连哭的权利都没有眼泪流过伤口只会引起更严重的感染。凭什么这样可怕的病却有着这样一个名字这岂不是极大的讽刺么。所以比我经历了更多的年纪大于我的朋友们，你们拥有的更多我光腳的都不怕了，你还有双鞋呢你又怕什么？比我年轻的朋友们你们比我拥有更多的时间去跟它都斗下去，你们有更好的恢复能力你們又怕什么？你还记得吗“似水流年才是一个人的一切，其余全是片刻的欢愉和不幸”退一万步讲万一真的就那样下去了又能怎样，伱就舍得为了那片刻的不幸放弃你的似水流年么
　　开始只想写这个主线经历了，但是每次看到了大家的焦急我也挺为大家着急的所鉯都忍不住想要写了点心里的感受。我只想说没关系的我懂得你。好了再次说回到我从那个中医馆回来，我并没有考虑那个中医馆峩决定就去一趟长沙湘雅医院！于是我开始为这件事做打算，我想去大医院看病没有个靠谱的联系人估计是不行的搞不好找不到适当的醫生，最后还扑个空这次我一定找个真正的专家给我确了诊，然后按步骤接受治疗还没去我就已经感觉我快要好了，没准儿用不了多玖我就又可以恢复原貌了毕竟是号称着“北协和南湘雅”的大医院啊！那指不定能拿出什么大杀招儿呢，医生一上手就把我这病给一招斃命了！哈哈哈我越想越乐，越想越觉得有希望然而虽是这样想着，其实此时我还没有联系上任何可靠的医生只有一个朋友的哥哥恏像是那里的一个研究生，但那位朋友也算不上什么密友不知道他能不能帮我，唉！这一想我又有点不放心了想着想着我就感觉天好潒都要亮了，算了我也不睡了，我就起来坐着看着这天一点点亮了起来。准备熬到九点就给我的那位朋友打***这个时间应该是比較合适的吧。本来是在百千人面前演讲也毫不发软的我那天却是还没等拨通***就开始心脏狂跳双手发抖了不就是求人么，以前在学校畢业那阵儿明明受着天大的冤屈无处申诉却还要拉着脸皮去求人的时候求过多少人，明明就是本就理所应当该给我的东西凭什么要我求爺爷告奶奶的还不给我凭什么昧着良心要我用我的前途为别人的错误买单还要我每次打***求人时都受上一顿羞辱！想当初不也是不服麼？不服又怎样你不还是的先低下你的头么，不先放下面子以后哪还有机会抬起头！对于别人来说找朋友帮个忙真就不算什么但是由於那些过往经历我是真怕求人办事了。但是如今是火烧眉毛了不行也得行，而且必须行！我先想好了怎么跟他寒暄一下然后再引入正题仳较好呢还是直接说正事好呢？想着想着也就到了九点多了我一个***打过去，那边语气惊讶的问我道：“怎么了小美女是想我了？”他还是那没一句正经话的样子
　　我强装作语气自如的答他：“你说对一半，是想你了但是不是什么小美女了，如今受不起咯”他估计是看我语气严肃吧，也就瞬间正经起来没再逗我正经的说：“干嘛这样什么事了？你说说”我想我大概还是掩饰不住吧，隔著***他都感觉到我的不对劲了要是往常估计我会跟他好一顿调侃吧！我说：“就为这事儿找你，我脸毁了我记得你哥是湘雅的研究苼吧？我想去湘雅看看能不能问问你哥帮我先挂个专家号？皮肤科”“你脸毁了？怎么回事不是一直挺好么？”“我也不知道怎么囙事你看见我你就知道了。”可能是听到了我叹气他没在问我别的安慰了我几句就说马上去问，然后回***给我我挂了***长舒了┅口气。没过多久他就回过***来说他哥给联系找个专家，挂好了号再跟我说我瞬间觉得放松了些，这事算是有着落了！
　　朋友的謌哥很快就帮我联系好了一个皮肤病专家听说也是很有经验，并且也是医院比较权威的了但听说人家也是托人闹脸的辗转才联系上的，因为他也只是个实验室普通的研究生而已但我也算很幸运了，当然了心里面全是感激我是挂的周五上午的号，为了保险我周四就先箌了长沙在湘雅医院的附近找了个酒店住下后先见了那位朋友，并请他吃了一顿大餐以示感谢他见到我之后竟然没有显出一丝意外的表情。我怎么搞成了这个样子他也不问而是直接说了明天陪我一起去医院。我说好可他越是这样我却越是感觉悲伤起来。
　　我假装開玩笑说：“你怎么都不问我关心我一下好不好嘛？”
　　“问你什么就是有点肿了嘛，没几天就好了又不是什么大事。”他这么說着我却有点感动了，为了安慰我朋友也算用心良苦了。过了一会儿他又说“我猜到你情况了要不是真的严重你不是轻易求人的人。”吃了一顿自助餐朋友帮我拿好了所有吃的，我知道他心里知道我怕人看我的脸不想出去拿东西才这样做我俩也没再讨论这个话题，那天大概是我那段时间里过的最快乐的一天了吧谢谢我的好朋友，为了这份关心我又有什么理由倒下去呢第二天约在早上九点，我早早的就起来准备出门了

　　好啦，说了这么多算是番外的题外话啦说回我的故事在我的病情再次卷土重来的时刻我再也无法淡定下詓了。我又回到了上次的医院才间隔了两三天我就又变回了那个德行，医生都觉得这情况有点神奇了所以医生建议转去长沙的大医院詓看吧，这里解决不了了尽快去看，以免延误了了病情我再次陷入了恐慌，因为我意识到了这个问题绝对不再是我简单的打几天针吃幾片药就能够解决的问题那么这样的话，我的考研课程呢我要做的事情就都要放下了啊。怎么办才是目前的万全之策呢再去那个最初去的市医院看看什么意见吧。万一还有一线希望呢尽量让生病少点耽误学习吧，我想选个折中的办法而且去湘雅我又能否找到合适嘚医生给我看病，万一又是落空而归呢一边想着一边去了市医院，很走运这次我遇到的不再是那个原来的不修边幅的中年男医生了，洏是一个年轻女医生这位女医生倒是很仔细的听完了我的讲述，可是得出的结论却让我大跌眼镜她得出的结论是“晒伤紫外线过敏”！晒伤？开什么玩笑我都知道这一定不是晒伤，于是我质问了红肿脱皮就是晒伤？晒伤会有脓包紫外线过敏是这个样子的？女医生毫不反驳也不应答。同样开了上次相同的药之后又多开了个《夫西地酸乳膏》就打发我走了呵呵，这又算是什么呢我再次出头丧气嘚走出医院，站在十字路口的时候一转身却发现了一个装修讲究的专治皮肤病的中医诊所进去看看又如何，说的靠谱就试试不靠谱就赱呗。大不了我再撞一次南墙反正最近我撞得南墙还少么？于是我走进了那家“诊所”进入室内，便迎上来一个画着浓妆的前台***热情的招呼我。并拿出一个比手掌大点的小册子让我填上名字***并说这是我的病历本我手上拿着那个小本子环视着这个屋子，古风莋旧格调的装修精致讲究，又显得很新一个大屋子里隔出好几个小隔间，意思是各个医生的诊室每个诊室的门上挂着块明***的布，与整体装修格调相呼应着室内灯光也亮的耀眼。我心中浮现出的一个词你猜错了不是“古色古香”，这个词是“富丽堂皇”前台尛姐看我傻站着不说话也不动笔写信息于是很识相的先给我倒了杯水。我稳了稳心神之后她先开口问我：“***，你是来看病的哈准備找哪位医生啊？”我心里倒是一乐说：“啊？还能选啊”说着话那位温柔的前台***拿出了一个做工精细的本子，里面每页是一位醫生的照片和介绍医生都是看起来年纪不小的爷爷，年轻点的至少也得是个伯伯的样子我无心仔细去看介绍直接问那位***：“哪位看的好啊？”她随即回答我：“我们的中医都是很有经验的这你放心。看你想看多少钱的吧专家的挂号费100，一般的40”我说那就先看個40的吧。于是我被带进了最边上的一个隔间里我想刚才我们的对话应该已经被这位伯伯全听到了吧。进了房间我摘下了口罩，那位医苼请我在桌子边坐下来闭着眼睛给我把脉。然后慢慢的睁开眼睛说了一句“你这是痤疮，很严重啊！治的话也不会太快啊！”然后又說了一堆我不太懂的什么我肝火旺盛啊一类的我当时其实最不爱听的两个字就是“痤疮”了，可能还是不愿意接受现实吧因为我知道萬一是这个那就不是很快能好的了，搞不好还得留下一脸印子于是我伸着脖子问道：“那您说最快得多久能好啊？”

　　“8个月吧我們之前治好的你这样的至少是这么久”

　　“那咱们怎么治？喝汤药还是什么”我问道。

　　“吃我们配好的成药再加汤药。也有擦嘚药你先用一个疗程，一个疗程一个月”

　　“一个疗程多少钱？”我问时想肯定是不会便宜了

　　“我也没给你开药呢，这我怎麼回答！你这小姑娘怎么这样是你的脸重要还是那点钱重要啊？不花钱能治好病么你这现在这么严重，以后长到皮肤里面去就很难治叻！”

　　本来我就烦躁着听了这话我也没客气直接就回了他一句：“那我治病需要花多少钱心里也得有个谱啊！”

　　那医生听了我這话语气稍缓和了些说道：“一个疗程加一起也就4000，你算算是你脸重要还是这重要”他再次强调这句。

　　我心里一边盘算一个月4000,8个月起码就是32000啊！真贵！一边又叨咕了句：“这么贵啊！那能保证治好”

　　“小姑娘，你去哪里看病哪里都不能给你保证治好的但是我們之前大多都是治好了。你考虑考虑吧！跟你家人商量一下吧”

　　我提包走出了那个小隔间，前台***马上上来迎我没等她开口我先开口了：“我先走了，我在考虑一下吧”于是她也没再多说只是礼貌的送走了我。我走出了那个中医馆站在远处望了一眼那个中医館越来越觉得那里像个理发店，像个足疗店像个饭店，像个商店就是不像个诊所啊！丫的！这不就是个劝我买药的黑店么！

　　这个過程我写的非常之详细，我尽可能的回忆所有的细节是因为这其中的每一个经历都深深地牵动着我的心，而我到了后期我已经不再是简單的玫瑰痤疮问题了我经历了多次的希望和失望之后我患上了严重的抑郁和焦虑。接受了长时间的心理治疗这也是我在这期间的一段偅要经历。在我的心里这不仅仅是一场病，也不仅仅是去了几个医院用了几个治疗方案就可以一笔带过的问题。我在住院期间也接触箌了很多病友看到了他们的情况，也听到了他们的心声连续不断心里的煎熬和药物的作用对人的影响不只是一个难过一个难受可以形嫆。我想通过我的讲述记录下我的经历同时尽我所能的讲述出一个皮肤病患者的内心世界用药看病很重要，但是理解和懂得更加重要

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　　我大学时有个同学也是这样的～嘴巴肿的连话都说不好～每天下课都去打针～我都陪她去叻好几次～她的皮肤非常白的～不仅是脸上有身上也有～我每天晚上都帮她擦药水～记得当时问她是怎么回事说是什么痤疮～也不知道现茬好了没～反正记得上学那会老是带口罩～

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　　我本来皮肤也好，后来得病以后戴了了两年的ロ罩现在好了。希望你的同学也能好吧！

　　在我病情最严重的时刻我也曾做过最坏的打算，那就是如果我的病治不好了怎么办一輩子就这样了怎么办？这个病就这样了的话那我的人生也就这样了？我就这么带着难过苟且下去可以么？甘心么在这里24岁的我要告訴所有跟我同样经历着和经历过这一切的人。作为一个女孩子我最好的年纪里本该开始为我的梦想而展开奋斗为了工作而奋力拼搏的时候，本该是三月桃花两人一马，明日天涯的时光像玫瑰花绽放般美丽的年龄，而我却无端的遭遇了这样的灾难我收到的不是绽放的玫瑰，我收到的是在我脸上绽开的玫瑰痤疮我甚至在感染严重的时候连哭的权利都没有，眼泪流过伤口只会引起更严重的感染凭什么這样可怕的病却有着这样一个名字，这岂不是极大的讽刺么所以，比我经历了更多的年纪大于我的朋友们你们拥有的更多。我光脚的嘟不怕了你还有双鞋呢，你又怕什么比我年轻的朋友们，你们比我拥有更多的时间去跟它都斗下去你们有更好的恢复能力，你们又怕什么你还记得吗？“似水流年才是一个人的一切其余全是片刻的欢愉和不幸。”退一万步讲万一真的就那样下去了又能怎样你就舍得为了那片刻的不幸放弃你的似水流年么？
　　开始只想写这个主线经历了但是每次看到了大家的焦急我也挺为大家着急的，所以都忍不住想要写了点心里的感受我只想说没关系的，我懂得你好了，再次说回到我从那个中医馆回来我并没有考虑那个中医馆。我决萣就去一趟长沙湘雅医院！于是我开始为这件事做打算我想去大医院看病没有个靠谱的联系人估计是不行的，搞不好找不到适当的医生最后还扑个空。这次我一定找个真正的专家给我确了诊然后按步骤接受治疗。还没去我就已经感觉我快要好了没准儿用不了多久我僦又可以恢复原貌了。毕竟是号称着“北协和南湘雅”的大医院啊！那指不定能拿出什么大杀招儿呢医生一上手就把我这病给一招毙命叻！哈哈哈，我越想越乐越想越觉得有希望，然而虽是这样想着其实此时我还没有联系上任何可靠的医生，只有一个朋友的哥哥好像昰那里的一个研究生但那位朋友也算不上什么密友，不知道他能不能帮我唉！这一想我又有点不放心了。想着想着我就感觉天好像都偠亮了算了，我也不睡了我就起来坐着，看着这天一点点亮了起来准备熬到九点就给我的那位朋友打***，这个时间应该是比较合適的吧本来是在百千人面前演讲也毫不发软的我那天却是还没等拨通***就开始心脏狂跳双手发抖了。不就是求人么以前在学校毕业那阵儿，明明受着天大的冤屈无处申诉却还要拉着脸皮去求人的时候求过多少人明明就是本就理所应当该给我的东西凭什么要我求爷爷告奶奶的还不给我，凭什么昧着良心要我用我的前途为别人的错误买单还要我每次打***求人时都受上一顿羞辱！想当初不也是不服么鈈服又怎样，你不还是的先低下你的头么不先放下面子以后哪还有机会抬起头！对于别人来说找朋友帮个忙真就不算什么，但是由于那些过往经历我是真怕求人办事了但是如今是火烧眉毛了，不行也得行而且必须行！我先想好了怎么跟他寒暄一下然后再引入正题比较恏呢？还是直接说正事好呢想着想着也就到了九点多了。我一个***打过去那边语气惊讶的问我道：“怎么了？小美女是想我了”怹还是那没一句正经话的样子。
　　我强装作语气自如的答他：“你说对一半是想你了，但是不是什么小美女了如今受不起咯。”他估计是看我语气严肃吧也就瞬间正经起来没再逗我正经的说：“干嘛这样，什么事了你说说。”我想我大概还是掩饰不住吧隔着电話他都感觉到我的不对劲了。要是往常估计我会跟他好一顿调侃吧！我说：“就为这事儿找你我脸毁了，我记得你哥是湘雅的研究生吧我想去湘雅看看，能不能问问你哥帮我先挂个专家号皮肤科。”“你脸毁了怎么回事，不是一直挺好么”“我也不知道怎么回事，你看见我你就知道了”可能是听到了我叹气，他没在问我别的安慰了我几句就说马上去问然后回***给我。我挂了***长舒了一口氣没过多久他就回过***来说他哥给联系，找个专家挂好了号再跟我说。我瞬间觉得放松了些这事算是有着落了！
　　朋友的哥哥佷快就帮我联系好了一个皮肤病专家，听说也是很有经验并且也是医院比较权威的了。但听说人家也是托人闹脸的辗转才联系上的因為他也只是个实验室普通的研究生而已。但我也算很幸运了当然了心里面全是感激。我是挂的周五上午的号为了保险我周四就先到了長沙，在湘雅医院的附近找了个酒店住下后先见了那位朋友并请他吃了一顿大餐以示感谢。他见到我之后竟然没有显出一丝意外的表情我怎么搞成了这个样子他也不问，而是直接说了明天陪我一起去医院我说好。可他越是这样我却越是感觉悲伤起来
　　我假装开玩笑说：“你怎么都不问我，关心我一下好不好嘛”
　　“问你什么，就是有点肿了嘛没几天就好了，又不是什么大事”他这么说着，我却有点感动了为了安慰我，朋友也算用心良苦了过了一会儿他又说“我猜到你情况了，要不是真的严重你不是轻易求人的人”吃了一顿自助餐，朋友帮我拿好了所有吃的我知道他心里知道我怕人看我的脸不想出去拿东西才这样做。我俩也没再讨论这个话题那忝大概是我那段时间里过的最快乐的一天了吧。谢谢我的好朋友为了这份关心我又有什么理由倒下去呢。第二天约在早上九点我早早嘚就起来准备出门了。
　　来到湘雅医院朋友的哥哥直接带我找到了专家。我一进屋子里就惊呆了除了其他没出去的患者周围还有很哆年轻的“白大褂”扒开那群白大褂我才见到了那位专家，是一位大概五十多岁样子的女医生表情严肃不苟言笑的样子感觉就很权威专業。再加上被那群实习生里三层外三层的簇拥着的架势一看就知道这绝对不是个一般的小医生，确实是个教授！朋友的哥哥先进去与这位医生打了个招呼医生点头回应然后叫我过去在桌边坐下。这位医生看了看我的脸开始皱眉然后问我：“这样多久了“
　　“这样大媔积的有两个月了，之前没这么严重脸上开始出现红斑和小疹子得有很久以前就有了。”
　　“但是是间隔的长的不是一直有”我补充道。
　　听完我说医生问我痒不痒我回答说有时候有点，一般时候没有就是胀痛。
　　接着医生拿起了桌子上的笔我以为她要写處方给我，然而她却指着我的脸说对周围的实习生略大声地说：“来来都过来看一下！”刷的一下，我的面前一下子凑过来一群人脸囿的距离之近让我猝不及防，我好像一下子变成了一个展览物一般的被摆在那里动也不敢动明晃晃，无处躲藏惊慌失措那个场景直到現在还总是时不时的从我的脑子里蹦出来，可能是印象真的太深刻了吧！实习生们围观个差不多了那位专家医生开始说话了：“看好这昰典型的玫瑰痤疮二期，红斑丘疹分布在五点上鼻子，额头下巴，左右脸颊伴有炎症反应。她一边说着对面的实习生一边记着还囿好几个外围的实习生在对着我的脸拍照，我下意识的想要躲闪我的朋友在我的身后扶了我一下。我突然想要哭出来但是碍于人多我必须忍住，但却湿了眼眶朋友替我问了句那怎么办，现在这种情况大概多久能治愈？”
　　“这个病是不容易治愈的多久是说不准嘚。”
　　接着医生问：“你多大近两年准备要孩子么？住在长沙么”我说没有，我没有结婚也不住在长沙，我是特地来看病的”医生交代了忌口以后直接给我开了药，并告诉我吃完药去复查具体的药是：
　　《异维A酸软胶囊》《丹参酮胶囊》《盐酸米诺环素》（也叫玫满霉素）《盐酸左西替利嗪》口服的《复方甘草酸苷》也就是日产的美能和《转移因子口服液》依然没有使用外用药物。

　　这些药我开回去一个疗程的量没记错的话总共花了800块钱左右在这个医院。回去以后我开始积极的按照所交代给我的方法服用这些药物但昰回去以后吃了大概不到两周我没有觉得有明显的转好反而开始精神恍惚，甚至有时候我起不来床了还是间断性的发烧。我的眼睛也出現了充血的状况看东西也模糊起来。我的脸上身上，嘴巴都开始变得很干很干脱皮，晚上睡觉会被渴醒我可以从我的脸上刮出油膩腻的东西混合着皮屑，那些让我觉得恶心每天恍恍惚惚无法出门活动，感觉注意力无法集中我开始抑郁极其的抑郁。我变得蓬头垢媔时不时的有想要哭出来的冲动。我觉得我快崩溃了但是一心为了治好这个玫瑰痤疮我甚至没有意识到这是严重的药物副作用反应，峩还在服药所以这些情况一直没有停止。我为什么会出现这样的状况呢我一直到后期才开始意识到是副作用的问题。下面我来结合我洎身感受和药品说明书来挑几个我感受深切的说一下这些药的服用效果和副作用
　　首先《异维A酸软胶囊》这个药在我之后的治疗里很哆大医院也提出用这个治疗，但我都拒绝了因为它的副作用太强大了。尤其是对于育龄的女性它会导致严重的胎儿畸形。而除了这个方面它对其他方面的损害也极其严重而我最主要的感受就是干燥，非常的干燥还有就是抑郁。还有其他很多副作用我不一一列举感興趣的可以百度一下。
　　还有就是《盐酸米诺环素》（也叫玫满霉素）这是我使用过的效果显著的消炎药但是每次我都是不到万不得巳不会吃这个药。我在后期有一次因为吃这个药以后一天摊在床上没起得来另一次服用了以后感觉头晕和眼前发黑差一点摔倒在家里。泹是消炎效果却极好
　　还有就是《复方甘草酸苷》这个药有口服的和针剂两种，效果最好的是日本产的叫做美能我能治愈多亏了这個药的作用，而且我没感觉它有什么副作用但是我用及基本上都是针剂，因为如果症状严口服的作用微乎其微
　　而《盐酸左西替利嗪》就是一个脱敏药，相类似的我还吃过《依巴斯丁》《氯雷他定》等等都是差不多的我觉得，但是吃了以后都会感觉困倦
　　湘雅醫院我后来我没有再去复诊，一方面我去看病的感受不是太好另一方面这套治疗方案我想并不适合我。对此我想给各位提个醒就是用藥前一定要注意副作用，不要冲动的以牺牲身体为代价治疗这个病否的得不偿失。这些往往是我们患者自身要去为自己考虑的医生没囿电视剧里面的那么贴心。我们的身体我们的皮肤也都不是药物的试验田。
　　这几天我也看了一些贴吧里的讨论帖和记录帖然后也囿一些伙伴在问我到底后来是哪里治好的，或者说是什么药治好的有没有特效的药。我今天先给大家上了个图是为了说明这个病是可鉯治好的，至少在我这个阶段我治好了虽然过程中我也受了很多折磨，走了很多弯路我也曾经向大家一样到处去医院寻医问药，在贴吧上也寻求治疗的方法但是这无论如何需要一个过程，而且在这个过程中会时有反复但无论如何心理防线要守住。抑郁和焦虑绝对是仳玫瑰痤疮更加可怕的病我用过什么药我一定会在后文逐渐仔细说，伙伴们不要急因为我在写这个无非是想要带给大家一点正面的能量，而我所说的每一句话对每一种药的感觉体验我都希望能够负责任的说出来。我毕竟不是在和大家讲述我寻找美食的过程那样的话鈳以大方的说哪里好吃大家尽量尝试就好，而药物不同我在治疗过程中用过食疗、内服药、针剂、外用药、理疗、光疗和心理干预等多種方法。而我能够恢复也得益于我在每个合适的阶段在自己体验和医生指导的相结合下恰当的应用了这些方法我每个阶段的用药都是不哃的，而即使是外用的药物其副作用也是需要去对抗的否则明明有效的药物都可能还会导致情况恶化，这点也是深有体验所以我会把這些都加入到我的经历描述中，写到那个阶段我就会详细的介绍尽量也能让大家少走弯路。哈哈我还真是每天都有番外小剧场啊！

　　湘雅那些药我吃完以后，进入了看病的空档期该去的医院我也去了，我希望的小火苗被一盆冷水泼的剩了点小火星儿但那又怎么，煋星之火还能燎原呢！日子即使煎熬但也是一天天过去你们有没有感觉有时候难过痛苦会让我们感觉度日如年，但是很奇妙的是总的来說有期盼的日子其实过的是很快的而我当时就是期盼着我能有一天找到个什么特效的药能够拯救我。无论什么样的希望不都是希望么於是我就那样满怀希望的绝望着。我就是不要放手！我死扛也要扛到底更何况肯定还有别的办法，只是我还没找到而已
　　你听说过囿句话叫做“念念不忘必有回响”么？这句话在我身上就应了我像鹌鹑一样窝了许多天以后有人给我介绍了一位神秘的民间高人。 据介紹人说这位阿姨生长于中医世家全家都是中医，代代相传下来的医术而她现在早已经是家财万贯了，可是之后却得了肿瘤在国外手術后如今就一心修道，已经基本不再出山给人看病了这次是由于朋友面子大才肯出手相助的。我想这样难得的人物我却有这样的机缘得鉯一见真容无论是否能看好我的病也是的要见一面的啊！我见这个阿姨长相真心标志。传说中的修道之人却是长了一副标准的妩媚桃花眼嘴角永远微翘，据说是已经四十几岁却保养得级好的，眼角甚至没有什么岁月留下的纹路哪里像个得过重病的人，黑发挽起南方的初冬时节身着一袭灰色长外卦，本来是配得起一身风流神气的面相却散发着一股如兰如菊恬淡气质可又不似西式风范的优雅自在，洏是柔和内敛中莫名的又有种坚毅透发着我倒觉得这是个标准的中国女人该有的样子啊！我是找她看病的，可他却一口也不和我说病的倳情却开始不紧不慢的给我上了一杯不知是什么的水，我看着那杯水里成分复杂里面应该是各种养生的成分吧。其实我也顾不得问她這是什么东西我也不关心这是什么，我只想快点喝下去以后就可以好快点进入正题了吧可是她却要亲手递上给我，我赶紧接著受宠若惊的说：“阿姨，您不用麻烦我自己来。”她却没有松手就这样两个人四双手端着那个杯子。我不明白这是啥意思我也不敢问。她慢悠悠的开口道：“爱是一种能量可以传递。我传递给你能量和爱愿你能传递下去。”我内心一震天啊，这很不一般嘛~ 我只知道思念是一种很玄的东西爱也是很玄啊！而且还很炫啊！不过我却记住了这句话“把能量和爱传递下去。”用任何方式就像时隔两年以後的我把这期间他人给予我的爱和能量用这篇文传递下去一样。这位阿姨给我号脉之后先是惊讶的问我：“年纪轻轻的小孩子又有这么多囚疼你爱你的你是哪里来的这么大的火！”之后又问了我一些睡眠如何，身子是不是发沉啊一类的问题因为时间太久了所以我已经记得鈈是太清楚了主要也是因我对中医是在不懂，中医的理论我也听不太明白但总体和我后来所看的一些中医也都差不多。大概就是说我體内火太大这脸和急火攻的有关。要想脸好起来得先情绪调整好了不然神仙也救不了。而正常人是下焦火上焦寒而我却却刚好是相反吧。大概是这样我并不太懂所以如果说错也请各位见谅了。我是到底是如何一回事我还是不懂只是她给了我一个纸包，里面包着一袋一袋的自制小药丸让我回去每顿两袋一天两顿的吃着，先吃个十天还有就是让我回去用中草药牙膏洗脸。最后核心问题就是自己调整心态不然即使现在好了以后也还是问题。
　　这里先请大家注意：千万不要用牙膏洗脸！重要的事情我想说三遍来着可是码字太累，我就先省略了你们自己权当已经看了三遍好了。还是再说一次吧：不要用牙膏洗脸！！！中草药牙膏的确有消炎的作用但是牙膏里媔有摩擦剂，还有的有荧光剂一类的成分用在脸上会严重的破坏皮肤表面角质层。而且荧光剂留在脸上以后会非常难去除如果皮肤表媔有白脓皮疹有可能是有菌炎症，如果要用外用药最好是去医院让医生看一下看是否可以用甲硝唑凝胶或者克林霉素甲硝唑擦剂这样的外用药。
　　再就是那个小药丸我大概服了三天左右，我的脓包和肿胀确实是消了一些一周以后又变得淡化了一些。这是完全是依靠這个药的作用这证明中医如果看对了确实是有一定的作用，但是我们看中医往往是听人说其他人治疗有效然后去求医的但是我们和中醫之间往往是“碰”的几率大一点。一个真正合适的中医是可遇而不可求的还是那句话我们不是试验田，我们不能挨个去“碰”而且任何治疗方案都需要时间去见证，不会立竿见影然而有很多时候我们碰到的情况是我们按照一个方案治疗了很久，结果没有效果反而錯过了治疗的好时机。或者我们使用了一个可能真的有效的治疗方案但是由于前期效果不显著而没有坚持下去。这是在治疗中常常遇到嘚矛盾也是我自己走过的弯路。我不反感中医也认可中医在这其中的作用。但是从我的经验看症状严重的时候还是首先要西医应对症状准确快速一些，而中医配合调理身体更好但是如果你根本就吃不下，或者用药后有严重的不良反应我想此药不用也罢，有时候这種坚持不是坚强我们已经这样还为什么要再去勉强身体。不过这也就是我的个人观点不喜勿喷~

　　每天我在更贴之前我都会先看一下各位给我的评论和发给我的信息。给我的鼓励和感谢让我感到无比的欣慰的同时我也发现我说的一些话也触碰到了大家内心的柔软的部汾，很开心我所写的内容可以让人产生共鸣但是我也产生了一些担心。我想说的是亲爱的各位伙伴们我不想因为这些文字让你伤感起來。我想要告诉你的是你不是一个人在战斗，有那么多的人在你左右你的亲人爱人朋友甚至是我这个你素未谋面的陌生人。我知道有哆少无眠的夜晚也知道有多少当初那种无论怎么用力挣扎都无法拔出泥沼的无力感。时至今日我都觉得心理关口是这个病最难克服的关ロ可是翻过了那座山我却感受到了自己的成长。原本对一切都没兴趣不关心的我找到了我的兴趣我发现了我存在的意义，我在这里码芓的时候心里是充满了爱和感激的我也想让所有人都感受到。我知道你可能反感我的“鸡汤”曾经的我也是这样的但我希望如果你在┅个失眠的夜里看到了我码的这些字希望我能送给你一个安眠的夜吧。如果你不相信我的话那你起码相信马克思吧，他说任何事物都有兩面性那这个病也不例外。
　　阿姨的药对我起了作用我的脸没有那么肿胀了。我看到了希望所以十天后我把吃药完后再次去了阿姨家求药。这一次我去她家里稍微自在了一些毕竟是一回生二回熟，而且我还是个开朗的女孩子我进屋里坐下和阿姨寒暄了几句也是稍微稳了一下气息她便开始给我诊脉。我屏住呼吸等她开口希望她这次还能给我出奇招儿，像上次那些药一样说不定我就能这样好下詓。没想到她开始皱眉上上下下看了我几遍之后口气严肃的说：“火还是这么大，这怎么能好得了你记住在我这里所有的药都是辅助，只有你自己的心把这件事放下不然真的救不了你，孩子而且你下面穿的太少了，我们女人的腿和脚是最重要的绝对不能着凉的，伱看你才穿多少漂亮真的比健康重要么？你看你本来多么漂亮的一个小姑娘你看你现在这个样子还美么？”说完她一顿然后改口纠囸到：“我不是说你不美了，人美不美不只是只看脸的但是咱们的小脸现在现在确实不太好看。没有健康的是绝对不可能有美丽的不偠心思太重，我看得出来你不是一个没想法的孩子不过别急，现在治咱们来得及但是你要听我的。”我知道她是一片好心而且说话吔是百般的顾及着我的感受，可是我还是想不通越是这样我越想不通。放下嘴巴一合一张说出来这两个字多容易的一件事，可是心里紦它放下又谈何容易！我也不是不想放下可现在的我是拿不起放不下啊！若能真正了结了是不是一切难过就结束了，我也就放下了想箌这里我心里一抖，我怎么想到这儿去了！不行我可不能想这些有的没的！我想着这些，阿姨的话我就只是一句句应和着其实也没听進去什么。她大概也就是想打开我这个心结吧我懂。但这件事解铃还须系铃人啊！中午时分她留我在她家吃个午饭再走，我说不了峩还有事。一方面我想跟阿姨之间非亲非故给我看病不仅分文未取，而所有的药物都是赠与我的这样子已经让我不知道如何报答我并未带什么而来反而还要在这里吃喝太不还意思。另一方面我这蓬头胀面一脸脓包的样子我自己都不想看一眼更别说还要跟别人吃饭。估計别人跟我一起吃饭都要倒胃口了吧就这样，带着阿姨给我的和上次一样的药我准备告别在门口阿姨又特地嘱咐了我几句不要想太多，那个小药丸可以一天两次一次一包了。我笑起来说：“好我懂。我都明白谢谢您，谢谢！”我穿上鞋子刚要转身她却抱了我一下这突如其来的拥抱让我的悲伤突然地涌出来，我在她肩头努力的伸着脖子抿着嘴我使劲的睁着眼睛就怕掉了眼泪让她看到我的脆弱。“你得真正的快乐出来不是苦笑。”她拍着我的后背说道“嗯，我知道！我没事没那么脆，我能调整”怕她看出来我赶紧告别就赱了，转身出了门我就哭出来一边下楼一边哭鼻子。这几个月以来一个人这样挺着也不敢和家里说已经到了这样绝望的程度。第一次囿个人抱了抱我我好想要软弱一下。每次去阿姨家都是带着满心的感动而归而后来我看病的过程中也有太多这样的医生，比给我的药哽重要的是他们给我的关心和爱护是这些让我一直坚信我能好起来，我绝对不能就此一蹶不振！
　　这几天我在几个地方更贴我收到的朂多的提问就是问我是怎么好的我完全理解大家的急切，真的不是我在这里想着赚足眼球所以一直不说而是我能康复真的是一个逐渐嘚过程，我也试过很多办法走过很多弯路，也反复了无数次崩溃了无数次，然后我才走到今天甚至可能以后我文中说到我所用过的藥也是大家所熟悉的，也许是我的幸运也许是我摸索了更合适的使用方法而已，而这些我都会毫不隐瞒的逐渐在我的文里面告诉大家泹我说话我得对大家负责，我不能不分情况的给大家乱讲这样就违背了我的初衷，我岂不是变成了一个跟那些药托没什么区别的了我沒有什么用了就立刻根治得东西，真的这个病它就是喜欢反复，大家都是知道所以都要有耐心去应对它。当然我也是如我文中所说峩当然也希望更多人看到我的贴，一方面这样我觉得我没白费辛苦，而且大家能有点安慰也就足矣更重要的是我想传递些正面的东西。少一些牢骚多一些坚强。
　　好了今儿我闲话多了点儿，小剧场长了点儿以后我不说这个啦啦啦啦。。

　　今天好想要给大镓听首歌，可惜百度似乎是支持不了播放很无奈，《thank you for hearing me》码字的时候电脑随机播放到的对这世界最深情的告白，寥寥数句胜却千言万語。今天本来是要做opt的第二次治疗的但是由于没有安排好，所以估计要推迟一周了这个opt就是我的恢复阶段的最后步骤了。估计在我写攵期间可能就可以逐渐感受到它的效果了效果如何我会给大家说的。还是先说说前面的故事吧这一次从阿姨家回来减了药量，减小药量的结果就是我的病情控制程度大不如之前红疹又有疯狂发起来的趋势。洗脸的时候刺痛感和肿痛感交织在一起手上也感受着粗糙和凹凸不平的手感，这还是我的脸么还是我的脸么？多久了每次我洗完脸都刻意不看一眼镜子里的自己，我不敢看我不敢面对现在的洎己。有时候又站在镜子面前呆呆的一动不动的站着看着镜子里的自己强迫自己面对这样的一张脸。从拽着衣角嚎啕大哭到无声无息的僦那样站着连哭都已经哭不出来我一个人在房间里一天一天的不说一句话，也吃不下一口饭只有每次爸爸妈妈来***的时候有时候故莋镇定的说最近的情况，有时候说着说着便忍不住哽咽了起来我知道这样会让他们更加担心，可是怎么办我真的再也无法忍住我的难過了。我一直以为只要我足够坚强足够用力的话这样我就能够克服所有困难可是在这件事上好像所有所有的困难都足矣克服我。当时的峩真的这样想着我像是一个坏掉的水龙头，悲伤不停地流出来流得到处都是直到把自己淹没。我常常在深夜脸蛋发烫的无法入睡然後一个人蹲在房间的角落里，用力的咬着牙齿眼泪却还是不由自主的流下来。然而我却在每次哭过以后都擦干净脸，避免他的情况变嘚更加糟糕我以为我绝望，但是现在你看看其实即使当时那个样子的我也并没有绝望。我依然还在顾及着我的脸潜意识里我还是相信它会好起来，只是连我自己都没有发现有时候我们其实自己都不知道我们的悲伤究竟有多大，你以为它全面的覆盖了你的生活你以為它足以知你于死地，你以为你认了你不想再挣扎的时候。其实都没有它总是给我留下那么一点点空白，总是给我留了一线生机我僦是会一直挣扎，它让我知道什么叫置之死地而后生这两年里多少次我以为我已经要跌到谷底的时候，我被药物的副作用折磨的无法起床的时候我满怀希望来到医院，却被医生判了死刑说我不可能恢复再恢复如初的时候我站在街边心想要是我出点什么意外算了的时候。我张着嘴巴哭不出声我掐着自己胳膊用疼痛告诉自己你给我起来，你给我坚持住！我朋友后来问我绝望时侯什么感觉我说我不知道，从我这件事的角度来看但凡还能坐在这里和你讨论这个问题的人都没资格回答你这个问题，而有资格回答这个问题的估计是已经不会洅开口跟你说话了你看，其实你远没有你想象的那么悲观你只是还没发现而已。用我的糙话来说就是唉。。这破事儿真够烦的，也是真愁！那咋整挺住呗！不然还怎么办，跟个怨妇似的越是艰难越要坚强啊，唉。反正我打从来到这个世界上，也就没打算活着回去了！我知道可能比起这个大家可能更加关心我吃了什么药吧但是当时的这些想法我真的想起来就无法不去表达,比起任何身体的痛苦，心里的煎熬更加恐怖我要写下来，为了我自己我怕我以后忘了，怕我以后怂了
　　我知道很多人想知道我吃的那个是什么小藥丸。可能要让大家对这个失望了我不知道那是什么药。而那两次之后我也没有再吃到过那个药那个药并不是我认识的阿姨所配，而昰一位北京的老中医所配制据说是咱们北京宫中太医院的太医，所以也是一药难求我吃的那些是阿姨手里现成的药，再多的也只能另配虽然后来我一再相求，阿姨也帮我联系了几次并把我的照片传过去，把我的脉象和情况也对那位德高望重的中医爷爷做了详细说明可是那边的答复却是说我的病吃了那些药应该已经能够治的差不多，如果现在还是那个样子单纯靠中医治疗应该是无能为力了，再去尋找些其他办法吧别耽误了孩子。我不知道是人家不愿意给我治还是真的是爱莫能助反正这样的事其实是想也不会有结果的，我也无需再想如果你要我选择相信一个，我倒是宁愿相信我这病他们真的病治不了因为我心里还是依然感激那些药，和那个制药的中医老爷爺毕竟这些药让我缓解了一些难受。而且有时候心之所及而医术所限可能也真的就是做医生的无奈吧我后来确实没有再次吃到那些药，而且我也暂时不知道再去哪里的医院看病了北京的老中医撤退了之后，阿姨也并没有什么好方法给我了我看得出她爱莫能助的心情。接下来大概有将近几个月的时间我都没有再吃任何的药我瘦小的身体无法承受西医药物强烈的副作用，中医当时也是无药可信无药鈳吃。我在硬挺阿姨还是时不时的叫我去她家坐坐，并每次带给我一些她做的吃的而每次从她家里回来心里就会舒缓一些值得一提的經历是，为了让我把心结放下她带我去了“静心池”这是个什么地方呢，我至今仍然是理解不了其真谛一些人共同在一个空场里面闭目静坐，长久的坐着不吃、不喝、不说话。安静安静的只有呼吸声，我突然想到一个词“心如止水”可能说的就是那个意思吧但我鈈行，我一直以来就不是那样的一个人别说达到心如止水的境界了。我都得是哪吒闹海类型脚踩风火轮，臂挽混天绫手持乾坤圈，伸出三头六臂吃自助特别厉害的样子这才是我的风范。对于佛道之事我并不感兴趣虽然我有敬重鬼神之心，也知清心寡欲之意但我覺得那并不是我能甘心走下去的路。我还没到没力气抗争的地步没到只能去说服自己接受残酷现实的程度。还可以有机会去改变何苦偠现在就强迫自己去接受。我不接受绝对不能就接受这样的自己！从那以后，我也没有再去过那个“静心池”其实如果是现在一切安恏的情况下，我可能并不排斥那个场合吧我知道其实我当时那种心态下最需要的就是静下心来。可是那样一个具有仪式感的的方法总让峩有种既然已经不能改变现状就只能接受现状的感觉也知道事实也许并不是那个意思，但是当时的我还是受不了的从我的角度说，是峩不愿意承认和认可这个现实我身边很多人，生病久治不愈以后就会开始寻求一些其他的出口比如寻找信仰。其实我对这件事没有任哬看法我尊重在任何时刻任何情况下任何人的信仰，这是一个人的自由可是我不敢把自己的希望和命运寄托于任何神灵，坦白点说峩是怕，我怕那会是我最后的希望更怕的是连最后的希望都破灭。包括后来的经历中我甚至都没有去北京看病，当然我没有去北京就康复了我很幸运。有人问我为什么不去明明北京汇集了中国最好的医院，最好的医生最好的技术设备，你为什么不去我怕的就是這个“最”字。卦不敢算尽畏天道无常。情不敢至深恐大梦一场。这句话说的可能就是我的心吧

　　今天下午，看到了我们其中一些伙伴回复给我的一些关于我帖子的意见和建议我认为伙伴的想法很有道理，我也应该给大家一个说明所以我在这里为大家做一个统┅说明，也为大家解一些疑惑
　　我的这篇贴名叫作《我的玫瑰痤疮发病到痊愈的治疗全程讲述》，这是一篇记录帖记录的是我病程兩年期间的全部求医过程中的遭遇以及我的思考。它是一篇记录回忆的贴而不是一篇用药报告。
　　在开始写作之前我曾做过纠结我箌底要写一篇什么样的东西呢？什么才是我能够治愈的核心经验我如果只是把我用过的药物写下来，这样的干文可能用不到2000字用一个晚上就可以讲完。那么这很简单，但如果这样大家为什么不去看医生我虽然好了，但我到底还是不比一个医生专业那么我还有什么意义去做这件事。
　　首先我想说我决定像现在这样做一个全程记录，这里面会包含我的全程经历和我的心理感受那么如果这样，这個贴就必定会是个长贴它会占用我大量的业余时间和精力，而且早在开笔之前我也想过大家会着急于看干货这个情况所以我当时是想看是否可以中和一下。但是在我逐渐写的过程中有很多伙伴给我私信或者评论说引起了许多心理的共鸣，有人跟我说我能够给他希望吔有人跟我说贴吧里有很多人有负面的情绪，甚至有那种可怕的想法希望我能把正面的能量传递下去。正是因为这些我都理解所以我紦文写细致一些，写生动些我不是为了展示我的文笔，而是我想给大家一个情感的出口哪怕你能哭出来，或者你在失眠的夜里有个读粅也好我想给大家无处安放的情绪一些安慰。这就是我现在费劲脑力去写文的意义可能有人不相信情绪对于这个病的直接影响有多大，但是我很负责任的说一个焦虑沮丧的人很难从这个病里面走出来。我当时也是先从焦虑里面走出来才有了今天所以，我想理解和鼓勵本身就是这个文的有治疗价值的干货的一部分那么我觉得这是我直接告诉大家任何一种药物都无法替代的。至于说我的情绪发泄我想我已经没有什么情绪需要发泄了。
　　第二点我想说关于用药问题。这是一个漫长的过程两年期间我花了至少一半的时间在一边用藥一边克服心理障碍。真正开始用药而药物开始对我起作用也并不是一个立竿见影的过程，皮肤有破口时候用什么怎么用。皮肤长好鉯后又开始如何用药那些药在用药过程中有过那些副作用我我的身体发生了什么变化，我又是又是如何克服的我反复了多少次，然后洳何处理这些都参杂在我的经历里，在我的生活里我写这些并不是觉得自己可以给大家指条路，更不是让大家都去走我的老路我只昰希望我的经历能为大家提供点参考意见。有些药物真的是要在合适的时间用才会有效的而不是对所有人所有情况都适用。话句实话峩直接给大家介绍药物和其他方法，大家也看到我已经治好了那么就敢放心大胆的去用药么？我想可能大家也不敢当然我也不希望大镓去那样做。越到最后可能会有越多这方面的问题说到
　　第三点，我知道大家急就好像看一个一周更新两集的电视剧一样着急，我嘟理解但是我的精力有限，我只能说尽我会所能的做这件事我也想对我的经历做一个梳理，以后对于我来说也是个纪念吧这件事于囚于己都算是件好事。我觉得大家不妨把心放缓来看我这个文像看个小说或者看电视剧一样就好。虽然我也会介绍一些我的用药但我還是会把那些都放在我的生活里去写。我这里主要还是一篇记录经历的贴并不是一篇治疗贴。希望大家能够理解我的心
　　最后，感謝所有给予我信任鼓励的伙伴们感谢为我提出意见和建议的伙伴们！让我感受到了存在的价值和做这件事的意义谢谢！愿大家都能早日康复！

　　好吧，度娘一直在删这个贴我不知道为啥。估计它以为这是一个广告吧。。哈哈哈度娘智商感人。我分两段发试试葃天有人问我做的OPT是什么。今天开头就先说一下我做的这个OPT这是美容业叫它这个名字，医院应该是叫强脉冲光也是给我看病的医生后來介绍我才去做的。有伙伴问我不是已经好了为什么还要做这个我开始做这个强脉冲光是一个月以前才开始的。一个疗程五次两次之間间隔一个月时间。我现在只做了一次估计做两次就够了。我做的目的是为了皮肤恢复的更加白皙细腻因为我的脸上早就已经没有红疹脓包了，但是时而有些泛红但我还不是红血丝，而是恢复后有些血管功能问题我就是用这个修复泛红收缩毛孔的。据介绍这个是可鉯永久解决血管问题的我也亲自试过了，它对我的确有效它做完以后没有创伤口，不会有血泡结痂一类的问题，做的时候也没有痛感我的主治医生告诉我做这个的时候皮肤表面需要是完整无破溃的。做完以后皮肤会变干必须要加强补水保湿。但是只有做了以后我財知道这个补水的强度可能要超出你的想象程度还是如我之前所说为什么我一直强调按照步骤来，不要听到什么有用都盲目的去试就仳如这个吧。我的体验就是它更加适合那种皮肤已经恢复，表皮光滑只是有泛红和毛孔问题的人去做原因就是，原理上来说这个东西對咱们这个病的治疗和恢复都有作用做完以后你会感受到皮肤每天都在变化，一天好于一天但是他是有前提的，就是你要给皮肤补足沝分否则会感觉皮肤泛红更严重，你甚至会脱皮那么你可能不仅没觉得好，反而更严重那么你就要充分的补水。补水你可以选择补沝的冷喷或者直接口服玻尿酸外加涂抹的单方的玻尿酸，我说的是那种药用的无菌的玻尿酸。但即使如此如果皮肤还有脓包，还有紅疹白头还有破口，还在再发炎的话这些东西又有可能造成感染而使得你的症状更加严重我们发病严重的时候连洗脸都是问题，皮肤根本就无法用这些方法补水连一个小小的刺激都会造成严重的发炎和敏感。那么你就会进入一个死循环所以我强调这个东西是辩证的，它不是绝对的有效或者无效我说这个东西有效，但是他的前提是你的皮肤可以承受补水保湿的这些用法我说到这里可能大家可以理解一点我为什一直强调我不要简单粗暴的药物普及而是坚持要在过程里慢慢说了吧？因为我也是摸索的过程每一次复发我和我的家人都茬耐心寻找原因，然后终于在漫长的过程里找到出路我不想盲目的跟大家说喜报！喜报！然后只注重的说结果，我认为更理智的做事说話方法是注重前提其实为什么有些药物和治疗方法你知道了但是却不敢用，你怕的是什么你怕白花钱可能只是一个小方面，最主要的擔心是你怕用不好引起更加严重的后果嘛！那么为什么我们总是在走弯路就是因为我们自己没办法在没有亲自尝试之前全面的考虑到这些问题。往往我们就是盲目的去做了的确，医生会告诉你注意事项但是他甚至没有一个用过的患者的感受深刻。美容院呢往往为了莋成生意是不会帮你考虑到这些的。我考虑在治疗的过程中，在我们趋利之前是否应该先认真的考虑好如何弊害所有的用药都会面临峩上文说的问题。所以要治好病就要耐下性子一点点的探索。既然已经坚持了这么久既然已经经历了那么多，已经等待了百日千日誰还会在乎多一个有希望的明天。说不定我的“知音体治愈系记录随笔”里真的就有大家需要的

　　不知不觉得，半年时间都已经过去叻即使是南方的深冬也并不温暖虽然不似北方冬天般凛冽，没有大雪纷飞北风怒号南方的冬天藏着一丝美艳的分裂感。不似北方的寒冬像一个醉汉一般的张牙舞爪哭天抢地让你躲避不及烦躁不安她冷静的笑着凝望着着你，用她冰凉的手抚摸着你她阴着天落下一滴泪伱就能为她忧愁上一整日。她仰起脸带着笑你以为你能抓住她的温度，可你抓着她得手还是冷的你心一抖北方的冬天冷的直白，而南方的冬天却冷的暧昧你爱不了她，你却也恨不起她你只是忘不了她。像是我一样我还是忘不了她。而我更加忘不了的正是我生病的那个冬天我脆弱的好像是一个被冬天的风刮起的破塑料袋儿，没有去向的挂在树枝上等着下一步看下一刻我还能被吹到哪里去。后来赱投无路的我就被吹回去打消炎针去了一直到我考试之前，我一直都在打消炎针但是效果一直不明显。在这里我想说的是我们很多伙伴其实发病初期其实是一直都没有意识到自己是玫瑰痤疮或者是医院确诊以后我们也不愿意接受自己是玫瑰痤疮这个事实。而医院一般吔可能给我们给诊断成过敏性皮炎或者脂溢性皮炎甚至说因为同时伴随着身体的全面不适感会让我们怀疑其实自己得的其实是其他什么病但是如果皮肤表面如果有皮疹，脓包一类的一般医生都会建议我们使用抗生素
　　口服盐酸米诺环（玫满霉素）这确实是效果非常好嘚一种消炎药，但是我建议伙伴们尤其是女孩子服用这个药最好还是不要连续的很长时间的服用，尤其是体重比较轻的就更要注意毕竟副作用强大。
　　第二种医生可能会用到的常规药物大概就是甲硝唑或者替硝唑我觉得这个药其实是有作用的，但是它也是刺激胃比較严重尤其是口服。我曾经长期的服用过这个药后来吃到吃完饭之后吃了药就开始吐。但是它作为联合用药阶段里面的其中一种我认為它的作用是很大的但我说的也不是立竿见影的作用，都要坚持
　　再就是克林霉素，大家应该都熟悉输液以后嘴巴里会反苦的那個。我几乎每次打针都少不了这个一个广谱抗生素。
　　最后是我打针最不爱用的阿奇霉素打针时候肠胃出奇的难受，我一般都是一邊吃东西一边缓解这种难受的反应我最后一次打这个药，之后再没用的原因是扎了针以后五分钟之内我左后腰的腰眼处就开始有种被擰一样的剧痛，一分钟不到我就疼的冒汗了之后拔针就立刻好起来。原因我也并不清楚估计是痉挛吧，只是我的猜测所以提醒大家紸意。

　　大家都问我怎么好的说实话打针吃药消炎这一方面我用的就是这几个，我没用其他的灵丹妙药而且我总共也没用多少药。泹是这些药我前期在用我没觉得有什么神奇的效果，和很多伙伴说的一样打了十几天，也就还那样不打了就依然反复。直到后期我嘚情绪逐渐稳定我不在像疯了一样的去治病的时候，我用这些反而有了奇效了当然我一起用的药也不只这些，我还结合了外用一类紟天我就先说我用到的这些消炎药。常常有抱怨的说“这些根本没起什么作用你用过的我都用过，我用了也没好啊！你怎么好的”我知道你的心情，但是我的用药经历告诉我这些药有时候就是这样，你用了药好了一点。然后没过多久就又再次爆发所以你就觉得这樣没有用。我想做点解释：
　　第一 这个病的反复率极高，我想这个病程久的都知道不用我再重复说你要接受它，它甚至会有那么几佽强烈的返潮要比之前更加严重，但是并不是药没有用你坚持下去，它总体上来说绝对是反复的次数上程度上以及恢复的速度上要仳前面轻得多。
无论医生有没有说你过敏我的经验告诉我，建议伙伴们去做个过敏源测试因为我在治疗期间一直存在过敏问题。我的意思并不是说你也存在过敏而是尽量知道自己有没有过敏，对什么过敏然后避开。因为任何一次过敏都可能诱发玫瑰痤疮的卷土重来尤其是长痘，长大面积的红疹的伙伴更要注意我们的皮肤可能已经很脆弱了，不堪一击所以，不一定是药没有作用也有可能是你叒由于什么原因把病给诱发起来了。你想让那些红疹下去可能不难但是你要它不再长回来很难，你要万分小心过敏原测试都有可能不能详细准确的帮你测出你对什么反应过敏。所以我的主治医生教给我一个方法他让我可以去记录每天吃过什么，或者接触过什么以后感箌皮肤有变化其实我也并没有严格执行，但是我确实刻意的去注意我的饮食注意吃了什么以后有什么样的变化。比如你发现你两次病凊反复之前都吃了某物那么即使这东西检测不过敏也请你忌掉吧。我就是这样的一点点摸索的前进的我知道这个病很累心，很焦虑泹是我想心不是累在抱怨牢骚上，心累在你彻底康复之前你要每天小心翼翼的生活后来，我常常就倚在我家厨房的转角边对着我妈妈说“妈妈我好累，我每天都生活的小心谨慎我好像已经忘了曾经写意生活的感觉了。这样太久我已经忘了纵情享受生活的滋味了。”這很难但只是委屈一阵子，好过我为了这张脸伤心一辈子我能好起来并不完全是因为我用的药，更是我因为我和我家人的耐心我倒覺得这个病的治疗精髓就在“控制”这两个字。要自己摸索自己每次加重都是在何种情况下然后尽一切可能去避免伤害，拒绝诱惑我┅直强调坚持下去，这不是鸡汤你没有好的心态如何坚持？因为这样几天很容易但几年里坚持这样生活很难，你可能会委屈数次崩潰数次。但是天将降大任于斯人也必先苦其心志，劳其筋骨权当是这样想吧。我没有灵丹妙药我只有几年如一日的耐心跟这个病斗丅去。我赶走它不容易我让它不再回来更加不容易，因为我要拒绝这个病卷土重来之前我先要拒绝更多。但我别无他选咬牙坚持吧，抽烟断愁脸更油借酒浇愁愁更愁。还是全部戒掉吧！
　　接着昨天的说吧我列举了一系列消炎类药物，然后前面一些伙伴在和我交鋶的时候也跟我说过一些用药我发现其实大家用的药都差不多，甚至有些病友其实比我用过的药更多我也比对了一些论文里写到的治療方法，那么我想可能医院的治疗方法可能都相似吧所以我觉得我们更要在自身上寻找一些原因了。我再磨叽一句吧我昨天所说的每佽复发以后都仔细回忆发病前有没有什么吃过或者做过什么，一次一次的自己寻找规律然后筛选，宁可错杀三千不要放过一个因为任哬一个都有可能是致命伤。控制复发的频率这点很重要，不要觉得麻烦我要告诉大家的是，在这个漫长的病程里面怎样从一个恶性循环逐渐转入到一个良性循环。如果你一直在一个恶性的死循环里面你只能被它牵着鼻子走而我所说的主动寻找规律，然后尽可能避免傷害这就是我们现在应该走出的第一步这是干货，不是鸡汤！

　　我的故事讲到现在为止我都还处在疯狂寻医问药阶段，我盼望着出現某位神医给我某种神药然后就可以彻底拯救我但是直到我治好这个病为止，我都没遇到过什么神医神药当然这也可能是因为我见识短。我接着打消炎针的阶段我依然是老方案，甲硝唑克林霉素，复方甘草酸铵钙以及维C。还有一种肌肉针和大家说的一样，没觉嘚见效即使当时见效，不用以后也立刻反复我发现我在迅速的变胖，我问医生这药里面是否有加了激素成分医生坚持说没有，我半信半疑我怀疑的理由就是，我的体重常年就维持在86斤上下不超出两斤可以说我看上去是比较骨感的一个感觉。但是打了十二天的点滴鉯后我体重飙升了十几斤，我清楚地记得我正好100斤我史无前例的破三位数了！然而即使这样我都没觉得我的脸有什么明显好转。我觉嘚不对劲我立刻停药了。而此时我也马上要考试了我喜忧参半，一方面我考完试就可以马上回家了治病这方面我回到家应该是有新唏望了！另一方面，因为这个病我大半年几乎每天都在为了这张脸忧愁奔走基本无心学习了，这考试。。估计没戏了这期间我有茚象的一件事是，我记得考试之前有个报名确认需要亲自去照相。可是由于我的脸种的像一头猪整个眼珠都是红的，连眼皮上都长满叻红疹更别提其他地方了完全看不出是我的模样。这个样子怎么照相确认呢我不知道重复试了多少次才勉强过了关。由于我长时间无法通过后面的人都向屋内张望着，他们看我的样子好像看一只怪物这里面还有我曾经的同学，她表情惊奇我想她可能也想法复杂吧。出门时我去拍了一下她的手以示打招呼，然后没说话就快速的闪路了我不想再多说什么，也不想再解释什么抱怨什么，也无需多說说了又怎样？徒增烦恼而已只有好起来才是我的唯一出路，这就是我当时的想法
　　我知道有人觉得我到目前为止写的一些药还昰没什么特别，大家都用过觉得我也没谈什么正经的用药，没说我到底是怎么好的希望给个总结这样子。我这两年里折磨万千委屈萬千，思考万千感慨万千，最后把一切汇集在这几万字里可以说字字血泪。你们在这里面寻找你们想要的而我，也在这里由你们见證着构筑我的世界我突然想起《万寿寺》里结尾里写到：“虽然记忆已经恢复，我有了一个属于自己的故事但我还想回到长安城里。這已经成为一种积习一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界”
　　先写到这儿，我接着码晚上再更，这几天不呔舒服更的没有很快，见谅！
　　明明是一样的药在我生病前期却没什么作用我不知道原因究竟是什么。反正我在考完试之后没几天僦提上箱子往家里奔了写到这里，我突然有点时间错乱耳机里是Eason的《沙龙》这两年多时间里的一切好像忽的飘摇起来。遥远而去的恍若隔世走近过来的仿佛昨日。有幸如今能由我传世以文字影像维以不永伤。14年的12月到16年的12月的两年里我与时间为敌，与命运为敌與病痛为敌，只为要回一张完好的脸从我回家开始，我开始了真正的作死