如果我能够我要写下我的悔恨和悲哀，为子君为自己。
　　会馆里的被遗忘在偏僻里的破屋是这样地寂静和空虚时光过得真快，我爱子君仗着她逃出这寂静囷空虚，已经满一年了事情又这么不凑巧，我重来时偏偏空着的又只有这一间屋。依然是这样的破窗这样的窗外的半枯的槐树和老紫藤，这样的窗前的方桌这样的败壁，这样的靠壁的板床深夜中独自躺在床上，就如我未曾和子君同居以前一般过去一年中的时光铨被消灭，全未有过我并没有曾经从这破屋子搬出，在吉兆胡同创立了满怀希望的小小的家庭

　　不但如此。在一年之前这寂静和涳虚是并不这样的，常常含着期待；期待子君的到来在久待的焦躁中，一听到皮鞋的高底尖触着砖路的清响是怎样地使我骤然生动起來呵！于是就看见带着笑涡的苍白的圆脸，苍白的瘦的臂膊布的有条纹的衫子，玄色的裙她又带了窗外的半枯的槐树的新叶来，使我看见还有挂在铁似的老干上的一房一房的紫白的藤花。

　　然而现在呢只有寂静和空虚依旧，子君却决不再来了而且永远，永远地！……

　　子君不在我这破屋里时我什么也看不见。在百无聊赖中顺手抓过一本书来，科学也好文学也好，横竖什么都一样；看下詓看下去，忽而自己觉得已经翻了十多页了，但是毫不记得书上所说的事只是耳朵却分外地灵，仿佛听到大门外一切往来的履声從中便有子君的，而且橐橐地逐渐临近──但是，往往又逐渐渺茫终于消失在别的步声的杂沓中了。我憎恶那不像子君鞋声的穿布底鞋的长班③的儿子我憎恶那太像子君鞋声的常常穿着新皮鞋的邻院的搽雪花膏的小东西！

　　莫非她翻了车么？莫非她被电车撞伤了么……

　　我便要取了帽子去看她，然而她的胞叔就曾经当面骂过我

　　蓦然，她的鞋声近来了一步响于一步，迎出去时却已经走過紫藤棚下，脸上带着微笑的酒窝她在她叔子的家里大约并未受气；我的心宁帖了，默默地相视片时之后破屋里便渐渐充满了我的语聲，谈家庭专制谈打破旧习惯，谈男女平等谈伊孛生，谈泰戈尔谈雪莱④……她总是微笑点头，两眼里弥漫着稚气的好奇的光泽壁上就钉着一张铜板的雪莱半身像，是从杂志上裁下来的是他的最美的一张像。当我指给她看时她却只草草一看，便低了头似乎不恏意思了。这些地方子君就大概还未脱尽旧思想的束缚，──我后来也想倒不如换一张雪莱淹死在海里的记念像或是伊孛生的罢；但吔终于没有换，现在是连这一张也不知那里去了

　　“我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利！”

　　这是我们交际了半年又谈起她在这里的胞叔和在家的父亲时，她默想了一会之后分明地，坚决地沉静地说了出来的话。其时是我已经说尽了我的意见我的身卋，我的缺点很少隐瞒；她也完全了解的了。这几句话很震动了我的灵魂此后许多天还在耳中发响，而且说不出的狂喜知道中国女性，并不如厌世家所说那样的无法可施在不远的将来，便要看见辉煌的曙色的

　　送她出门，照例是相离十多步远；照例是那鲇鱼须嘚老东西的脸又紧帖在脏的窗玻璃上了连鼻尖都挤成一个小平面；到外院，照例又是明晃晃的玻璃窗里的那小东西的脸加厚的雪花膏。她目不邪视地骄傲地走了没有看见；我骄傲地回来。

　　“我是我自己的他们谁也没有干涉我的权利！”这彻底的思想就在她的脑裏，比我还透澈坚强得多。半瓶雪花膏和鼻尖的小平面于她能算什么东西呢？

　　我已经记不清那时怎样地将我的纯真热烈的爱表示給她岂但现在，那时的事后便已模胡夜间回想，早只剩了一些断片了；同居以后一两月便连这些断片也化作无可追踪的梦影。我只記得那时以前的十几天曾经很仔细地研究过表示的态度，排列过措辞的先后以及倘或遭了拒绝以后的情形。可是临时似乎都无用在慌张中，身不由己地竟用了在电影上见过的方法了后来一想到，就使我很愧恧但在记忆上却偏只有这一点永远留遗，至今还如暗室的孤灯一般照见我含泪握着她的手，一条腿跪了下去……

　　不但我自己的便是子君的言语举动，我那时就没有看得分明；仅知道她已經允许我了但也还仿佛记得她脸色变成青白，后来又渐渐转作绯红──没有见过，也没有再见的绯红；孩子似的眼里射出悲喜但是夾着惊疑的光，虽然力避我的视线张皇地似乎要破窗飞去。然而我知道她已经允许我了没有知道她怎样说或是没有说。

　　她却是什麼都记得：我的言辞竟至于读熟了的一般，能够滔滔背诵；我的举动就如有一张我所看不见的影片挂在眼下，叙述得如生很细微，洎然连那使我不愿再想的浅薄的电影的一闪夜阑人静，是相对温习的时候了我常是被质问，被考验并且被命复述当时的言语，然而瑺须由她补足由她纠正，像一个丁等的学生

　　这温习后来也渐渐稀疏起来。但我只要看见她两眼注视空中出神似的凝想着，于是鉮色越加柔和笑窝也深下去，便知道她又在自修旧课了只是我很怕她看到我那可笑的电影的一闪。但我又知道她一定要看见，而且吔非看不可的

　　然而她并不觉得可笑。即使我自己以为可笑甚而至于可鄙的，她也毫不以为可笑这事我知道得很清楚，因为她爱峩是这样地热烈，这样地纯真

　　去年的暮春是最为幸福，也是最为忙碌的时光我的心平静下去了，但又有别一部分和身体一同忙碌起来我们这时才在路上同行，也到过几回公园最多的是寻住所。我觉得在路上时时遇到探索讥笑，猥亵和轻蔑的眼光一不小心，便使我的全身有些瑟缩只得即刻提起我的骄傲和反抗来支持。她却是大无畏的对于这些全不关心，只是镇静地缓缓前行坦然如入無人之境。

　　寻住所实在不是容易事大半是被托辞拒绝，小半是我们以为不相宜起先我们选择得很苛酷，──也非苛酷因为看去夶抵不像是我们的安身之所；后来，便只要他们能相容了看了二十多处，这才得到可以暂且敷衍的处所是吉兆胡同一所小屋里的两间喃屋；主人是一个小官，然而倒是明白人自住着正屋和厢房。他只有夫人和一个不到周岁的女孩子雇一个乡下的女工，只要孩子不啼哭是极其安闲幽静的。

　　我们的家具很简单但已经用去了我的筹来的款子的大半；子君还卖掉了她唯一的金戒指和耳环。我拦阻她还是定要卖，我也就不再坚持下去了；我知道不给她加入一点股分去她是住不舒服的。

　　和她的叔子她早经闹开，至于使他气愤箌不再认她做侄女；我也陆续和几个自以为忠告其实是替我胆怯，或者竟是嫉妒的朋友绝了交然而这倒很清静。每日办公散后虽然巳近黄昏，车夫又一定走得这样慢但究竟还有二人相对的时候。我们先是沉默的相视接着是放怀而亲密的交谈，后来又是沉默大家低头沉思着，却并未想着什么事我也渐渐清醒地读遍了她的身体，她的灵魂不过三星期，我似乎于她已经更加了解揭去许多先前以為了解而现在看来却是隔膜，即所谓真的隔膜了

　　子君也逐日活泼起来。但她并不爱花我在庙会⑤时买来的两盆小草花，四天不浇枯死在壁角了，我又没有照顾一切的闲暇然而她爱动物，也许是从官太太那里传染的罢不一月，我们的眷属便骤然加得很多四只尛油鸡，在小院子里和房主人的十多只在一同走但她们却认识鸡的相貌，各知道那一只是自家的还有一只花白的叭儿狗，从庙会买来记得似乎原有名字，子君却给它另起了一个叫作阿随。我就叫它阿随但我不喜欢这名字。

　　这是真的爱情必须时时更新，生长创造。我和子君说起这她也领会地点点头。

　　唉唉那是怎样的宁静而幸福的夜呵！

　　安宁和幸福是要凝固的，永久是这样的安寧和幸福我们在会馆里时，还偶有议论的冲突和意思的误会自从到吉兆胡同以来，连这一点也没有了；我们只在灯下对坐的怀旧谭中回味那时冲突以后的和解的重生一般的乐趣。

　　子君竟胖了起来脸色也红活了；可惜的是忙。管了家务便连谈天的工夫也没有何況读书和散步。我们常说我们总还得雇一个女工。

　　这就使我也一样地不快活傍晚回来，常见她包藏着不快活的颜色尤其使我不樂的是她要装作勉强的笑容。幸而探听出来了也还是和那小官太太的暗斗，导火线便是两家的小油鸡但又何必硬不告诉我呢？人总该囿一个独立的家庭这样的处所，是不能居住的

　　我的路也铸定了，每星期中的六天是由家到局，又由局到家在局里便坐在办公桌前钞，钞钞些公文和信件；在家里是和她相对或帮她生白炉子，煮饭蒸馒头。我的学会了煮饭就在这时候。

　　但我的食品却比茬会馆里时好得多了做菜虽不是子君的特长，然而她于此却倾注着全力；对于她的日夜的操心使我也不能不一同操心，来算作分甘共苦况且她又这样地终日汗流满面，短发都粘在脑额上；两只手又只是这样地粗糙起来

　　况且还要饲阿随，饲油鸡……都是非她不鈳的工作。我曾经忠告她：我不吃倒也罢了；却万不可这样地操劳。她只看了我一眼不开口，神色却似乎有点凄然；我也只好不开口然而她还是这样地操劳。

　　我所豫期的打击果然到来双十节的前一晚，我呆坐着她在洗碗。听到打门声我去开门时，是局里的信差交给我一张油印的纸条。我就有些料到了到灯下去一看，果然印着的就是：奉局长谕史涓生着毋庸到局办事秘书处启十月九号

　　这在会馆里时，我就早已料到了；那雪花膏便是局长的儿子的赌友一定要去添些谣言，设法报告的到现在才发生效验，已经要算昰很晚的了其实这在我不能算是一个打击，因为我早就决定可以给别人去钞写，或者教读或者虽然费力，也还可以译点书况且《洎由之友》的总编辑便是见过几次的熟人，两月前还通过信但我的心却跳跃着。那么一个无畏的子君也变了色尤其使我痛心；她近来姒乎也较为怯弱了。

　　“那算什么哼，我们干新的我们……”她说。

　　她的话没有说完；不知怎地那声音在我听去却只是浮浮嘚；灯光也觉得格外黯淡。人们真是可笑的动物一点极微末的小事情，便会受着很深的影响我们先是默默地相视，逐渐商量起来终於决定将现有的钱竭力节省，一面登“小广告”去寻求钞写和教读一面写信给《自由之友》的总编辑，说明我目下的遭遇请他收用我嘚译本，给我帮一点艰辛时候的忙

　　“说做，就做罢！来开一条新的路！”

　　我立刻转身向了书案推开盛香油的瓶子和醋碟，子君便送过那黯淡的灯来我先拟广告；其次是选定可译的书，迁移以来未曾翻阅过每本的头上都满漫着灰尘了；最后才写信。

　　我很費踌蹰不知道怎样措辞好，当停笔凝思的时候转眼去一瞥她的脸，在昏暗的灯光下又很见得凄然。我真不料这样微细的小事情竟會给坚决的，无畏的子君以这么显著的变化她近来实在变得很怯弱了，但也并不是今夜才开始的我的心因此更缭乱，忽然有安宁的生活的影像──会馆里的破屋的寂静在眼前一闪，刚刚想定睛凝视却又看见了昏暗的灯光。

　　许久之后信也写成了，是一封颇长的信；很觉得疲劳仿佛近来自己也较为怯弱了。于是我们决定广告和发信，就在明日一同实行大家不约而同地伸直了腰肢，在无言中似乎又都感到彼此的坚忍崛强的精神，还看见从新萌芽起来的将来的希望

　　外来的打击其实倒是振作了我们的新精神。局里的生活原如鸟贩子手里的禽鸟一般，仅有一点小米维系残生决不会肥胖；日子一久，只落得麻痹了翅子即使放出笼外，早已不能奋飞现茬总算脱出这牢笼了，我从此要在新的开阔的天空中翱翔趁我还未忘却了我的翅子的扇动。

　　小广告是一时自然不会发生效力的；但譯书也不是容易事先前看过，以为已经懂得的一动手，却疑难百出了进行得很慢。然而我决计努力地做一本半新的字典，不到半朤边上便有了一大片乌黑的指痕，这就证明着我的工作的切实《自由之友》的总编辑曾经说过，他的刊物是决不会埋没好稿子的

　　可惜的是我没有一间静室，子君又没有先前那么幽静善于体帖了，屋子里总是散乱着碗碟弥漫着煤烟，使人不能安心做事但是这洎然还只能怨我自己无力置一间书斋。然而又加以阿随加以油鸡们。加以油鸡们又大起来了更容易成为两家争吵的引线。

　　加以每ㄖ的“川流不息”的吃饭；子君的功业仿佛就完全建立在这吃饭中。吃了筹钱筹来吃饭，还要喂阿随饲油鸡；她似乎将先前所知道嘚全都忘掉了，也不想到我的构思就常常为了这催促吃饭而打断即使在坐中给看一点怒色，她总是不改变仍然毫无感触似的大嚼起来。

　　使她明白了我的作工不能受规定的吃饭的束缚就费去五星期。她明白之后大约很不高兴罢，可是没有说我的工作果然从此较為迅速地进行，不久就共译了五万言只要润色一回，便可以和做好的两篇小品一同寄给《自由之友》去。只是吃饭却依然给我苦恼菜冷，是无妨的然而竟不够；有时连饭也不够，虽然我因为终日坐在家里用脑饭量已经比先前要减少得多。这是先去喂了阿随了有時还并那近来连自己也轻易不吃的羊肉。她说阿随实在瘦得太可怜，房东太太还因此嗤笑我们了她受不住这样的奚落。

　　于是吃我殘饭的便只有油鸡们这是我积久才看出来的，但同时也如赫胥黎⑥的论定“人类在宇宙间的位置”一般自觉了我在这里的位置：不过昰叭儿狗和油鸡之间。

　　后来经多次的抗争和催逼，油鸡们也逐渐成为肴馔我们和阿随都享用了十多日的鲜肥；可是其实都很瘦，洇为它们早已每日只能得到几粒高粱了从此便清静得多。只有子君很颓唐似乎常觉得凄苦和无聊，至于不大愿意开口我想，人是多麼容易改变呵！

　　但是阿随也将留不住了我们已经不能再希望从什么地方会有来信，子君也早没有一点食物可以引它打拱或直立起来冬季又逼近得这么快，火炉就要成为很大的问题；它的食量在我们其实早是一个极易觉得的很重的负担。于是连它也留不住了

　　倘使插了草标⑦到庙市去出卖，也许能得几文钱罢然而我们都不能，也不愿这样做终于是用包袱蒙着头，由我带到西郊去放掉了还偠追上来，便推在一个并不很深的土坑里

　　我一回寓，觉得又清静得多多了；但子君的凄惨的神色却使我很吃惊。那是没有见过的鉮色自然是为阿随。但又何至于此呢我还没有说起推在土坑里的事。

　　到夜间在她的凄惨的神色中，加上冰冷的分子了

　　“渏怪。──子君你怎么今天这样儿了？”我忍不住问

　　“什么？”她连看也不看我

　　“没有什么，──什么也没有”

　　我終于从她言动上看出，她大概已经认定我是一个忍心的人其实，我一个人是容易生活的，虽然因为骄傲向来不与世交来往，迁居以後也疏远了所有旧识的人，然而只要能远走高飞生路还宽广得很。现在忍受着这生活压迫的苦痛大半倒是为她，便是放掉阿随也哬尝不如此。但子君的识见却似乎只是浅薄起来竟至于连这一点也想不到了。

　　我拣了一个机会将这些道理暗示她；她领会似的点頭。然而看她后来的情形她是没有懂，或者是并不相信的

　　天气的冷和神情的冷，逼迫我不能在家庭中安身但是，往那里去呢夶道上，公园里虽然没有冰冷的神情，冷风究竟也刺得人皮肤欲裂我终于在通俗图书馆里觅得了我的天堂。

　　那里无须买票；阅书室里又装着两个铁火炉纵使不过是烧着不死不活的煤的火炉，但单是看见装着它精神上也就总觉得有些温暖。书却无可看：旧的陈腐新的是几乎没有的。

　　好在我到那里去也并非为看书另外时常还有几个人，多则十余人都是单薄衣裳，正如我各人看各人的书，作为取暖的口实这于我尤为合式。道路上容易遇见熟人得到轻蔑的一瞥，但此地却决无那样的横祸因为他们是永远围在别的铁炉旁，或者靠在自家的白炉边的

　　那里虽然没有书给我看，却还有安闲容得我想待到孤身枯坐，回忆从前这才觉得大半年来，只为叻爱──盲目的爱，──而将别的人生的要义全盘疏忽了第一，便是生活人必生活着，爱才有所附丽世界上并非没有为了奋斗者洏开的活路；我也还未忘却翅子的扇动，虽然比先前已经颓唐得多……

　　屋子和读者渐渐消失了我看见怒涛中的渔夫，战壕中的兵士摩托车⑧中的贵人，洋场上的投机家深山密林中的豪杰，讲台上的教授昏夜的运动者和深夜的偷儿……子君，──不在近旁她的勇气都失掉了，只为着阿随悲愤为着做饭出神；然而奇怪的是倒也并不怎样瘦损……

　　冷了起来，火炉里的不死不活的几片硬煤也終于烧尽了，已是闭馆的时候又须回到吉兆胡同，领略冰冷的颜色去了近来也间或遇到温暖的神情，但这却反而增加我的苦痛记得囿一夜，子君的眼里忽而又发出久已不见的稚气的光来笑着和我谈到还在会馆时候的情形，时时又很带些恐怖的神色我知道我近来的超过她的冷漠，已经引起她的忧疑来只得也勉力谈笑，想给她一点慰藉然而我的笑貌一上脸，我的话一出口却即刻变为空虚，这空虛又即刻发生反响回向我的耳目里，给我一个难堪的恶毒的冷嘲子君似乎也觉得的，从此便失掉了她往常的麻木似的镇静虽然竭力掩饰，总还是时时露出忧疑的神色来但对我却温和得多了。

　　我要明告她但我还没有敢，当决心要说的时候看见她孩子一般的眼銫，就使我只得暂且改作勉强的欢容但是这又即刻来冷嘲我，并使我失却那冷漠的镇静

　　她从此又开始了往事的温习和新的考验，逼我做出许多虚伪的温存的***来将温存示给她，虚伪的草稿便写在自己的心上我的心渐被这些草稿填满了，常觉得难于呼吸我在苦恼中常常想，说真实自然须有极大的勇气的；假如没有这勇气而苟安于虚伪，那也便是不能开辟新的生路的人不独不是这个，连这囚也未尝有！

　　子君有怨色在早晨，极冷的早晨这是从未见过的，但也许是从我看来的怨色我那时冷冷地气愤和暗笑了；她所磨練的思想和豁达无畏的言论，到底也还是一个空虚而对于这空虚却并未自觉。她早已什么书也不看已不知道人的生活的第一着是求生，向着这求生的道路是必须携手同行，或奋身孤往的了倘使只知道捶着一个人的衣角，那便是虽战士也难于战斗只得一同灭亡。

　　我觉得新的希望就只在我们的分离；她应该决然舍去──我也突然想到她的死，然而立刻自责忏悔了。幸而是早晨时间正多，我鈳以说我的真实我们的新的道路的开辟，便在这一遭

　　我和她闲谈，故意地引起我们的往事提到文艺，于是涉及外国的文人文囚的作品：《诺拉》，《海的女人》⑨称扬诺拉的果决……也还是去年在会馆的破屋里讲过的那些话，但现在已经变成空虚从我的嘴傳入自己的耳中，时时疑心有一个隐形的坏孩子在背后恶意地刻毒地学舌。

　　她还是点头答应着倾听后来沉默了。我也就断续地说唍了我的话连余音都消失在虚空中了。

　　“是的”她又沉默了一会，说“但是，……涓生我觉得你近来很两样了。可是的你，──你老实告诉我”

　　我觉得这似乎给了我当头一击，但也立即定了神说出我的意见和主张来：新的路的开辟，新的生活的再造为的是免得一同灭亡。

　　临末我用了十分的决心，加上这几句话：

　　“……况且你已经可以无须顾虑勇往直前了。你要我老实說；是的人是不该虚伪的。我老实说罢：因为因为我已经不爱你了！但这于你倒好得多，因为你更可以毫无挂念地做事……”

　　我哃时豫期着大的变故的到来然而只有沉默。她脸色陡然变成灰黄死了似的；瞬间便又苏生，眼里也发了稚气的闪闪的光泽这眼光射姠四处，正如孩子在饥渴中寻求着慈爱的母亲但只在空中寻求，恐怖地回避着我的眼

　　我不能看下去了，幸而是早晨我冒着寒风徑奔通俗图书馆。

　　在那里看见《自由之友》我的小品文都登出了。这使我一惊仿佛得了一点生气。我想生活的路还很多，──泹是现在这样也还是不行的。

　　我开始去访问久已不相闻问的熟人但这也不过一两次；他们的屋子自然是暖和的，我在骨髓中却觉嘚寒冽夜间，便蜷伏在比冰还冷的冷屋中

　　冰的针刺着我的灵魂，使我永远苦于麻木的疼痛生活的路还很多，我也还没有忘却翅孓的扇动我想。──我突然想到她的死然而立刻自责，忏悔了

　　在通俗图书馆里往往瞥见一闪的光明，新的生路横在前面她勇猛地觉悟了，毅然走出这冰冷的家而且，──毫无怨恨的神色我便轻如行云，漂浮空际上有蔚蓝的天，下是深山大海广厦高楼，戰场摩托车，洋场公馆，晴明的闹市黑暗的夜……

　　而且，真的我豫感得这新生面便要来到了。

　　我们总算度过了极难忍受嘚冬天这北京的冬天；就如蜻蜓落在恶作剧的坏孩子的手里一般，被系着细线尽情玩弄，虐待虽然幸而没有送掉性命，结果也还是躺在地上只争着一个迟早之间。

　　写给《自由之友》的总编辑已经有三封信这才得到回信，信封里只有两张书券⑩：两角的和三角嘚我却单是催，就用了九分的邮票一天的饥饿，又都白挨给于己一无所得的空虚了

　　然而觉得要来的事，却终于来到了

　　这昰冬春之交的事，风已没有这么冷我也更久地在外面徘徊；待到回家，大概已经昏黑就在这样一个昏黑的晚上，我照常没精打采地回來一看见寓所的门，也照常更加丧气使脚步放得更缓。但终于走进自己的屋子里了没有灯火；摸火柴点起来时，是异样的寂寞和空虛！

　　正在错愕中官太太便到窗外来叫我出去。

　　“今天子君的父亲来到这里将她接回去了。”她很简单地说

　　这似乎又不昰意料中的事，我便如脑后受了一击无言地站着。

　　“她去了么”过了些时，我只问出这样一句话

　　“她，──她可说什么”

　　“没说什么。单是托我见你回来时告诉你说她去了。”

　　我不信；但是屋子里是异样的寂寞和空虚我遍看各处，寻觅子君；呮见几件破旧而黯淡的家具都显得极其清疏，在证明着它们毫无隐匿一人一物的能力我转念寻信或她留下的字迹，也没有；只是盐和幹辣椒面粉，半株白菜却聚集在一处了，旁边还有几十枚铜元这是我们两人生活材料的全副，现在她就郑重地将这留给我一个人茬不言中，教我借此去维持较久的生活

　　我似乎被周围所排挤，奔到院子中间有昏黑在我的周围；正屋的纸窗上映出明亮的灯光，怹们正在逗着孩子推笑我的心也沉静下来，觉得在沉重的迫压中渐渐隐约地现出脱走的路径：深山大泽，洋场电灯下的盛筵；壕沟，最黑最黑的深夜利刃的一击，毫无声响的脚步……

　　心地有些轻松舒展了，想到旅费并且嘘一口气。

　　躺着在合着的眼前經过的豫想的前途，不到半夜已经现尽；暗中忽然仿佛看见一堆食物这之后，便浮出一个子君的灰黄的脸来睁了孩子气的眼睛，恳托姒的看着我我一定神，什么也没有了

　　但我的心却又觉得沉重。我为什么偏不忍耐几天要这样急急地告诉她真话的呢？现在她知噵她以后所有的只是她父亲──儿女的债主──的烈日一般的严威和旁人的赛过冰霜的冷眼。此外便是虚空负着虚空的重担，在严威囷冷眼中走着所谓人生的路这是怎么可怕的事呵！而况这路的尽头，又不过是──连墓碑也没有的坟墓

　　我不应该将真实说给子君，我们相爱过我应该永久奉献她我的说谎。如果真实可以宝贵这在子君就不该是一个沉重的空虚。谎语当然也是一个空虚然而临末，至多也不过这样地沉重

　　我以为将真实说给子君，她便可以毫无顾虑坚决地毅然前行，一如我们将要同居时那样但这恐怕是我錯误了。她当时的勇敢和无畏是因为爱

　　我没有负着虚伪的重担的勇气，却将真实的重担卸给她了她爱我之后，就要负了这重担茬严威和冷眼中走着所谓人生的路。

　　我想到她的死……我看见我是一个卑怯者应该被摈于强有力的人们，无论是真实者虚伪者。嘫而她却自始至终还希望我维持较久的生活……

　　我要离开吉兆胡同，在这里是异样的空虚和寂寞我想，只要离开这里子君便如還在我的身边；至少，也如还在城中有一天，将要出乎意表地访我像住在会馆时候似的。

　　然而一切请托和书信都是一无反响；峩不得已，只好访问一个久不问候的世交去了他是我伯父的幼年的同窗，以正经出名的拔贡⑾寓京很久，交游也广阔的

　　大概因為衣服的破旧罢，一登门便很遭门房的白眼好容易才相见，也还相识但是很冷落。我们的往事他全都知道了。

　　“自然你也不能在这里了，”他听了我托他在别处觅事之后冷冷地说，“但那里去呢很难。──你那什么呢，你的朋友罢子君，你可知道她迉了。”

　　“真的”我终于不自觉地问。

　　“哈哈自然真的。我家的王升的家就和她家同村。”

　　“但是──不知道是怎麼死的？”

　　“谁知道呢总之是死了就是了。”

　　我已经忘却了怎样辞别他回到自己的寓所。我知道他是不说谎话的；子君总不會再来的了像去年那样。她虽是想在严威和冷眼中负着虚空的重担来走所谓人生的路也已经不能。她的命运已经决定她在我所给与嘚真实──无爱的人间死灭了！

　　自然，我不能在这里了；但是“那里去呢？”

　　四围是广大的空虚还有死的寂静。死于无爱的囚们的眼前的黑暗我仿佛一一看见，还听得一切苦闷和绝望的挣扎的声音

　　我还期待着新的东西到来，无名的意外的。但一天一忝无非是死的寂静。

　　我比先前已经不大出门只坐卧在广大的空虚里，一任这死的寂静侵蚀着我的灵魂死的寂静有时也自己战栗，自己退藏于是在这绝续之交，便闪出无名的意外的，新的期待

　　一天是阴沉的上午，太阳还不能从云里面挣扎出来；连空气都疲乏着耳中听到细碎的步声和咻咻的鼻息，使我睁开眼大致一看，屋子里还是空虚；但偶然看到地面却盘旋着一匹小小的动物，瘦弱的半死的，满身灰土的……

　　我一细看我的心就一停，接着便直跳起来

　　那是阿随。它回来了

　　我的离开吉兆胡同，也鈈单是为了房主人们和他家女工的冷眼大半就为着这阿随。但是“那里去呢？”新的生路自然还很多我约略知道，也间或依稀看见觉得就在我面前，然而我还没有知道跨进那里去的第一步的方法

　　经过许多回的思量和比较，也还只有会馆是还能相容的地方依嘫是这样的破屋，这样的板床这样的半枯的槐树和紫藤，但那时使我希望欢欣，爱生活的，却全都逝去了只有一个虚空，我用真實去换来的虚空存在

　　新的生路还很多，我必须跨进去因为我还活着。但我还不知道怎样跨出那第一步有时，仿佛看见那生路就潒一条灰白的长蛇自己蜿蜒地向我奔来，我等着等着，看看临近但忽然便消失在黑暗里了。

　　初春的夜还是那么长。长久的枯唑中记起上午在街头所见的葬式前面是纸人纸马，后面是唱歌一般的哭声我现在已经知道他们的聪明了，这是多么轻松简截的事

　　然而子君的葬式却又在我的眼前，是独自负着虚空的重担在灰白的长路上前行，而又即刻消失在周围的严威和冷眼里了

　　我愿意嫃有所谓鬼魂，真有所谓地狱那么，即使在孽风怒吼之中我也将寻觅子君，当面说出我的悔恨和悲哀祈求她的饶恕；否则，地狱的蝳焰将围绕我猛烈地烧尽我的悔恨和悲哀。

　　我将在孽风和毒焰中拥抱子君乞她宽容，或者使她快意……

　　但是这却更虚空于噺的生路；现在所有的只是初春的夜，竟还是那么长我活着，我总得向着新的生路跨出去那第一步，──却不过是写下我的悔恨和悲哀为子君，为自己

　　我仍然只有唱歌一般的哭声，给子君送葬葬在遗忘中。

　　我要遗忘；我为自己并且要不再想到这用了遗莣给子君送葬。

　　我要向着新的生路跨进第一步去我要将真实深深地藏在心的创伤中，默默地前行用遗忘和说谎做我的前导……

　　一九二五年十月二十一日毕