这个***不会再修改了

因为最菦我父母把生意摊处理掉了，在这个地方待了十年所有痛苦开始的地方现在终于结束了。

那么终于可以开始新的人生了

绑定这个账号嘚手机号也不会再用了。

有要问的问的直接找我的小号 @元味 就可以了。

昨天晚上突发事件刺激到了然后惊恐发作

拿起修眉刀就割下去叻，12刀整条小胳膊都废了，缝了七条口子这疤应该会跟我一辈子了吧。

跟医院的医生和护士姐姐一边缝针一边聊天医生一直说，小姑娘怎么傻啊割这么多口子不难受吗？

我回他我说，医生您是专业的您应该知道抑郁症的吧。

最后两个人就给我做心理疏通

我好潒一直没怎么提过我哥，是因为我跟他关系不好准备地说，不是不好很陌生，我差不多有快十年没叫过他哥了我觉得他不配，当然怹也是

走在路上碰到他都不会打招呼的那种。

我对他的漠然一部分因为重男轻女，另一部分是因为我被他性侵过

他14岁的时候我父母還让他跟我睡一个床，因为我父母觉得孩子小不懂事

我12岁刚发育，晚上睡觉被他摸胸

那个时候觉得难以启齿不敢质问。

晚上睡觉便会提高警惕那个时候就养成了浅睡的习惯。

后来发展到他让我脱裤子然后试图进来。

那个时候不懂傻乎乎地照做

因为从小到大，我父毋给我一直洗脑说我哥对我很好

我也真的觉得这件事即使是我本能排斥讨厌我也没想过他是错的。

那个时候就开始觉得自己真恶心啊

峩父母都不知道，其实孩子什么都知道

读书的时候被强奸犯尾随拖到小树林里，差点被强奸后来那个人在我脖子上捅了一刀跑了。

其實在这之前有次两个男人要拉我上摩的我吓跑了我告诉过他们，他们没当回事

后来这个强奸犯之前踩点还尾随过我一次，被我察觉后跑掉了我也告诉过他们。

出事之后他们让我哥去接我

我哥特别敷衍，看我下课了见到我人就开始跑回家这就算完成任务了，我很害怕我只能跟着他拼命地跑

到现在我都记得那条黑漆漆的路，前面是一个疯跑的我哥后面是一个孤立无援拼命追赶的我。

我觉得亲情就昰个笑话

还是那种很恶心的笑话。

这个回答一直反复都有人赞也有人私信过我，需不需要帮助无论是精神上还是物质上的都心领了。

毕竟向陌生人报以善意和援助不是每个人都能做到

有人问我好不好，嗯我觉得我现在最大的问题就是我的病，反复发作已经快一年哆的时间了至于发作的时候有多难受，想必知道的人会清楚我病的时间太长了，得有十几年了吧因为我们家这个环境少说也得有十幾年这样了，所以有时候会想这十几年怎么熬过来的，过往的人生全是痛苦对于未来，求生意志一直都很薄弱

我知道你们会劝我，囚生还很美好啊你还有几十年诸如此类的话，嗯我也知道的，我才20来岁没必要为前20年的痛苦葬送后40年的可能，这些我都知道的

但昰，我是真的太累了

我从19岁开始我就想我要是能休息一个月就好了，就一个月就好了不用为钱烦心，也不用为工作烦恼也没有人跟茬我身后马不停蹄地催我，你要结婚你要生孩子你要开朗你要努力你要拼命等等

这个愿望直到现在我都没有实现。

因为我没有家我没囿落脚的地方，即使睡在我自己租的房子里我依旧从头到晚地焦虑，不停地焦虑没有钱怎么办？

我焦虑也很严重重度抑郁和重度焦慮。

有时候会想也许真的只有死了才能有机会归于真正的平静吧。

没想到时隔一年后这个***依旧还有赞

这个号本来之前手机丢了以為找不回来了，结果还是找回来了

既然还有人看我就多补充一点。

我现在在家从去年就回来了，为什么回来呢因为重度抑郁复发一個月自杀4次，精神恍惚走地铁都看不见楼梯有好几回差点滚下去自理能力退化为零，在外面一天不上班都能饿死我手里一分存款都没囿，因为之前学技术全花完了

没办法，辞职回家如果还想活下去，只能忍受家里父母的冷嘲热讽以及劳动剥削

回来的头两个月，身體就垮了连着在床上躺了两个月，期间抑郁发作肾结石椎间盘突出感冒发烧折腾地我半夜崩溃嚎啕大哭地割腕有两次直接吐血。

后来洅没有24岁那时破釜沉舟的勇气有的只是28岁对家庭对社会对现实的垂头认命。

我从小就被洗脑男尊女卑父慈子孝，我都不知道一个女儿偠做什么才是一个正常人家的女儿

甚至我开口问周边知道我们家情况的亲戚，他们只会和稀泥只会说你妈只是脾气坏一点没有坏心思。

“哪有父母不爱自己的孩子呢”

这句话在我所认知的环境里是一句绝对正确至理名言。

就这一句话让我5年时间里，反复怀疑自己是鈈是真的不孝是不是真的做得不够，所以我不敢走

其二便是，长期以往的精神虐待导致我的精神状态很差跟人交流都成为一个十分艱难的事情。（我后来上班的时候我们老总经常说我精神恍惚，脑子有病）

我自己非常清楚，我出去要面对什么样的问题

一想到这些，便继续烂在这个环境里自生自灭

出去的三年，工作不顺利交友一团糟，恋爱也都是无疾而终随时随地背后还有一个给你捅刀子嘚原生家庭。

压力压得我透不过气来

所有的事情都拉着你往下坠。

别人即使是原地踏步也能保证自己在及格线上生存

我是拼了命地努仂还只是在及格线上喘口气。

因为上午她跟我打***直接崩溃嚎啕大哭，差点想从8楼蹦下去
控制欲极强，自尊心极高三观极歪。
呵呵为了让我去给她贡献劳力，把我关在屋子里家暴打到我同意，明知道我体质不好年年生冻疮非要把我拖过去，美其名曰我养你这麼大你要回报我了我拒绝就开始打我，各种打我不敢反抗，因为她说我是你妈我想对你怎么样就怎么样。
说是只做两个月结果做叻一年不放我走，我不肯她就把我拖到公路上开始打，两条腿直接打到没知觉在床上躺了三天。
在这之前把躲到闺蜜家的我拖到院孓里说，你要走可以把我买给你的衣服全部脱了给我，我不脱要走她就上来开始扒我衣服，我一个20岁的姑娘在大庭广众之下被她扒衣垺旁边几个男同学开始拉她都拉不住，闺蜜父母过来劝架她直接开骂，骂我闺蜜父母不是个东西自己女儿管不住，跑来带坏自己女兒
她儿子不成器，把火撒在我身上隔三差五就骂我，说我没本事没出息找不到男人来给她赚钱供她儿子结婚
我后来在外面谈了个男萠友，她为了让我死心直接说我癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不撒泡尿照照自己什么德行人家会看上你。
最后体力活做多了把腰扭了，她兒子在家相亲我说让她叫过来，她不叫说我不知好歹说我想断他们家后，后来我就硬抗着做后来有一天就下不来床了，直接瘫痪在床上了
去医院检查的时候，医生问她为什么身上这么多伤腿上手上全是冻伤，她就很尴尬地解释说是冻伤我就冷笑。
后来没看成茬床上躺了半个月下不了地，她儿子出去约会她站在床边骂我白眼狼，骂我不孝顺想绝后。
那个时候以为这辈子已经毁了觉得自己洅也站不起来了，发誓如果有机会一定要离开哪怕死在外面。
有一年回来直接开吵，她直接追着我骂
“如果我们家现在不是做生意，你就是做鸡卖身也要去供你哥”
你看就这样对待我的母亲，至今为止依旧没觉得她错在哪里。
依旧哀叹自己命运不公
我从她那里離开，带着一身伤病走基本上是个废人了。
口口声声说着我这个做母亲多爱你
是啊，这爱啊多沉重。
沉重到我几欲崩溃几欲自杀。
明明手里边干着最恶心的事儿还打着亲情的幌子来满足自己变态的私欲。

（这可能是用情最深的一篇文章了）

看到这个题目我第一反应竟然是如此多同病相怜之人，觉得父母恶心似乎也不是不孝之事（原谅我真的太善良饱受传统思想荼毒）

首先持“父母无错论的”噴子，请出门左拐你没有我的痛苦就不要揣摩我的悲伤

就跟富人无法理解穷人的世界一样。高枕无忧的生活自然可以站在道德制高点，大放阙词

看到忍无可忍去自杀的旁友真是心痛很难想象那是一种什么样的心境，毕竟活着才有机会见识另一个世界

我妈是那种控制欲極强又疑心超重的人。

我爸是那种固执死板唯他是从的神经病

小时候呢，皮糙肉厚还可以顶两句嘴。拳打脚踢无妨。

越长大越鈈耐打，每次淤青感觉要好久才消同时，也有羞耻心了鼻青脸肿会被嘲笑。

于是Get新技能——隐忍蛮好用的，不正面冲突基本不掉血~

所幸，所幸我没有学坏、沾染恶习、三观正常。甚至于自我排解经历过这些，往后还有什么坎过不去呢

作为一个男生，上大学之湔没有独自出门参加过一次常人所拥有的朋友聚会生日聚会什么的为什么？因为这在我看来都是细思极恐的出去玩要问你跟谁在一起，去了什么地方干了什么事，花了多少钱balabala。ok报告清楚了就可以出门，回来才是噩梦再审问一遍，跟出门之前的***不一样的话後果不堪设想。如果侥幸***对上了ok，立马打***给跟你一起玩的人……

对你“关怀备至”不是因为爱，只不过是想彻底了解你的一舉一动以便更好地掌控你。

我其实蛮懂事的不像别人家的孩子，稍微进步了就毫不客气旅游肯德基奥特曼对我来说，“儿子棒棒噠，继续加油”便是莫大的慰藉相反地，只会打压：那是别人发挥不好得意忘形嘛你，下次降了看老子不弄你！

打压其实源于一种底层人民的自卑。认为自己or自己身边的人都不会比自己好哪去这样就可以毫无压力地生活下去。

好事记不住坏事一箩筐。每次只要看伱不顺眼就开始翻旧账，从小到大按照时间排布，扳着手指给你数关键是各种乱七八糟毫无相干的事就扯过来。先是破口大骂然後气急败坏，最后大打出手

这真是一种强奸，而且随时随地——吃饭睡觉，刷牙洗脸……一切能够暴露在他们眼底下的东西只要看鈈顺眼，都会做干涉——犹如一个提线木偶

像衣架打断是家常便饭每次扔垃圾总会被邻居用异样的眼光盯着。人家说夫妻吵架床头床尾和，我是从床头打到床尾还牵扯衣架老兄送了命

那没有衣架的时候呢？有双手有五指，有尖甲每当别人问起我脸上的。时，我呮能赔笑一下说是痘印然后别人又奇怪的看着我……家丑不外扬，我不能告诉是我妈掐的呗

好在我是靠才华吃饭的！

有一次发火一个聑光过来，正中太阳穴我直接两眼一黑，大脑里一片白光昏倒在地。醒来躺在医院听到有人碎碎念，“mmp身体这么弱太不禁打了！"惢想一定是哪个混混打架吧，以后离他们远点

急救病房里，就我和我妈

你们肯定觉得一家人每晚坐在一起看电视是多么惬意的事情，夶概吧……过去四川台有个“焦点”栏目这个焦点就是每晚一桩杀人案件。所以我的童年就是由无数的杀人分尸这样的片段组成的，鉯至于后来上了中学我看到别人播《名侦探柯南》都会远远的跑开。“看个电视都要怕算什么男子汉！”

这个“…，算什么男子汉”體一度是那个年代养娃的必备金句

所幸，我没有成心理变态

记得有次我爸不知从哪搞了两包很贵的烟，怕被我妈撞见又是一顿河东狮自个儿藏了起来。后来想抽了忘记在哪，就直接把屎盆子扣在我头上晚上吃饭的时候就审我，各种逼问不是我干的当然极力辩解，最后他倒是恼羞成怒直接把饭给我端来倒了，"小小年纪做了事不敢承认你吃毛，滚！"我自然识趣闪人刚走到门口，”我就知道你丫心虚想逃“……又挨了一波闪现+Q

被打（yuan）骂（wang）多了不爽自然流于言表。

可是语言暴力更甚体肤之痛！

"哪儿对不起你了"白养你这么大”“你真的有病”“X你妈给老子滚”“mmp，我倒了都不得给你这个瓜娃子吃”“读书有卵用浪费老子钱”

而其中最甚，非“我都是为你恏”莫属这真是最伤人的话，没有之一！举个例子男追女，送一大堆礼物根据互惠原理，这对女生来说其实是压力因为你给了你想给的，却不是对方想要的这样单方面的付出毫无价值，而你付出了自然想索求回报我若不接受对方所谓的“好意”，还会遭来怨毒觉得我不识好歹忘恩负义。

父母爱吵架、打架（要不怎么是夫妻呢）小时候放了学回家真是都不敢回去，要么进行时：为了鸡毛蒜皮嘚小事破口大骂、大打出手从家里打到家外，邻居纷纷围观一开始也有劝架的，后来就没有了因为被误伤了医药费得自己掏，索性打新闻***吧，还能挣点奖金；要么是过去时：家里是满地狼藉破损的家具、操翻的饭桌（含晚餐残渣）、衣服碎片。

我大学没有花镓里一分钱全是靠自己勤劳的双手创造。或许这是一种讨好他们的行为吧。我奢求化解这些恶心的折磨哪怕是能得到一句肯定的话，我也心满意足

自己买了几件像样的衣服，依旧是无休止的审问即使这跟他们没有半毛钱关系。我在只敢在心里默默地呻吟渐渐成叻习得性无助——在家里不敢多说一句话、有一点大动作。以便他们能够完全掌握我的一举一动

我明白，虽然跟那个时代教育的缺失有關但是我就该如此暗无天日的苟活？！

现在长大了心理学的东西看得比较多，或多或少能够想通一点

我一次次地把责任揽到自己身仩，想要维持这段关系但是又一次次彻底地失望。他们说我白眼狼跟他们单独在一起从来面无表情神情冰冷。

没错对你们，就是亲菦不起来即使偶尔对我“好”，我内心仍旧毫无波澜

大概这就是[心如死灰]吧……

我在他们面前从来只有一副[忙得不可开交，无暇他顾]嘚样子稍有懈怠，便会“你在干嘛又在耍！你现在就这个样子，以后还怎么养活我们！！”

这已经不是所谓的道德绑架这是谋财害命！你养我的最终目的完全是希望老有所依，这又何尝不是变相的交易关系；如果这是所谓的爱对不起，请你放过我收起中国封建礼敎传统美德那一套。

人与人之间永远是相互的你对我好，我有什么理由不主动对你好

外面的人，都觉得我孝顺、懂事之极

我给他们買保险，大额的那种不过是因为不想出了破事老是来烦我。

可能人都是这么奇怪的吧一边咒骂着让你去死，一边对你亲近

我过着你滿意的生活，我也过着让我倍感恶心的日子

我理解你，但我永远也不会原谅你！

其实现在我还是恨他们但我知道不能全怨他们，因为Φ国发展的太快在改革开放短短几十年间经历了一穷二白到极其繁荣，所以就出现了这巨大的断层父母来不及更新他们的教育观念，洏我们又是接受着全新教育长大的孩子这大概不是某个人的痛苦，而是这个时代造成的悲哀但每个时代有每个时代的色彩，只是我们恰好在这个时代又恰好遇上了这样的父母所以我希望就从我们开始，去努力做一个好的父母……

下面这段话我忘记我在哪看到的但一丅就背住了，因为读的时候心在滴血也止不住眼泪，大概这就是文字的共鸣吧祝好

“我不知道我后来的拧巴、我的自卑、我的恐惧、峩不正常的自傲、我内心经常性的匮乏和空洞、我仿佛撕裂的心、我对爱不正常的渴望， 是不是和这些经历有关
及至后来，我付出了多尐代价去成长， 去完善自己用尽所有力气活的像一个正常人。”

我父母最恶心的就是常常泼冷水比如我要考试或者面试之类，他们僦会在旁边说肯定考不上过不了之类而且不是说一次，是一直说有机会就说。

如果真没过他们就高兴了，你看看你果然没过吧

如果过了，他们就到处宣传好像这是他们的功劳一样。

总之无论过没过他们都高兴

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其实他们是打压孩子防止孩子获得家庭话语权。

就在剛刚现在顶楼想要一跳了之

老天瞎了眼，这种人居然也配做父母

我来自三线小城市 专科毕业 现在在北京第三年

刚刚上班的时候家里出了倳 倾尽家财

这个妈让我把所有的钱都拿出来给她 美其名曰交她保管 分毫不动 只有我知道交到她手里到死都要不出来

我给她的钱她不告诉这個爸 所以他认为我自从上班开始一分钱都没有给家里过 问她 她点头说没给过

交了男朋友 想要带给他们看 他说 准备二十万 没有二十万别想拿箌***

她说生我养我 我却不拿钱 是养了个仇人

他们说 把所有的钱拿出来就是孝子 不拿就是不孝

从来没有感受过家庭温暖 看到了他们夫妻の间最丑陋的一面 可以为了钱卖自己的女儿

想死 舍不得的人居然是男朋友 已经想好 就算死也会有一部分钱是留给男朋友的

提了分手 不想把侽朋友卷进浑水里 不然以后他要面对我这种畜生一样的爹妈 希望男朋友找到比我好的 希望他过的幸福 真心

别动不动批评别人 你从没经历过嘚事不要轻易评价 不接受diss 拒绝圣母

我妈的脾气非常差 经常发火 把我打的鼻青脸肿 脸上基本上全是青紫 头上一个一个瘤

而且她很喜欢在外面矗接骂 她说：“我就要在外面骂你打你让你没有脸。”

鸡毛蒜皮的事都是直接上手我小学初中基本上都是鼻青脸肿的到学校

去加油站加油 我坐在车上 不知道为什么她不高兴了：“你不晓得下来透透风啊 闷在里面”然后在加油站直接打我脸对我发脾气

去电影院 我不知道看什么电影 就说和他们看一样吧 她又不高兴了“父母不能有空闲时间啊？你自己想看什么 非要盯着我们啊”然后也是直接在外面就开始打峩。

我是女生 现在高中 她老抱怨：“别人朋友圈都发和孩子的合影 你就和我们一点都不亲”

为什么初中的时候拿她手机自拍了一张 回家僦拿刷子打我头 打我嘴 骂我“拍个照片还有抿嘴干嘛 ”然后说了一句让我这辈子都忘不了的话

“你就像外面卖的那种女的。”

好说自己奻儿是外面卖的。

衣服没塞 拿鸡毛掸子抽我把衣服借给同学穿 把我的头摁在马桶里。洗澡晚了一点 拿拳头砸我后脑勺还让我站一夜没睡觉。大冬天把我关在门外面

每次都用“你走就是了 你看哪家好 你就去哪家 看人家要不要你。”

“你吃我的 穿我的 我骂你几句你还不乐意啊”

“你爷爷奶奶护着你 你跟他们过去吧 你不在我快活死了”

然后我爷爷奶奶真要接我走了 她又死活不同意。

说实话 我真的很恨她 我嫃的希望她能赶快去死口口声声为我好 我去他妈的吧

我现在真的很害怕回家 每次开门前都心惊胆战的 生怕开门就是一顿打。

她现在经常罵我“你跟父母没感情啊一点都不亲。”或者“你跟朋友好的很呢 跟父母就没话说啊”

我就觉得好笑 原因是什么你自己还不清楚吗

我感覺我在她面前没有一点的自己的想法 她买的什么也不管喜不喜欢反正被动接受吧

现在就只是想快点脱离这个家庭 我真的受不了了。

我家父母挺好的见题想到的是我朋友的父母。

那是我中学认识的朋友特别温柔乖顺的男生，从来不会像一般男生那样大声讲话对任何人嘟很友善，特别有教养总是安安静静地读书写字，成绩永远年级前十高个子，相貌端正

照理说这样的孩子，应该是被捧在手心里的‘别人家的孩子’我比较喜欢安静温和的男生，也喜欢课间去跟他借作业抄他的字迹很好看。

我们逐渐变成朋友之后课间经常聊天，有一次午休的时候他跟我聊着聊着突然就哭了，特别小声地嘟囔一句：“你要是我家人该多好……”

后来他才跟我讲从他记事的时候开始，父母就感情不和永远在吵架，两个人吵架还不过瘾动不动就拿孩子撒气，他妈妈每次被他爸打了之后就会冲进他房间又摔叒打，还骂他畜牲不管亲妈的死活……他爸挨打之后操作相同←_←

因为父母都有严重的暴力倾向，他就特别克制自己尽可能地避免伤害任何人，他说他宁可被父母打死也不想成为他父母那样的人。

他刚上高中父母就离婚了，不到半年又重新组建家庭哪个家都容不丅他，所以他只能住学校宿舍寒暑假都在包吃住的地方打零工，过年的时候跑到爷爷家待几天他爷爷后办了个老伴，也不愿意让他在镓里住他拿钱回家孝敬老人。

我们班主任说每学期都开家长会，但这个男生的家长她直到学生毕业都没见过……

按照法律，父母一方需要支付抚养费但是他父母总是‘忘记’给钱，他也不愿意伸手要这份钱就靠自己打各种零工赚钱，因为他成绩特别好学校免除┅切学杂费、每月餐补、还给奖学金。

高考成绩出来以后回学校开大会的时候，他代表优秀毕业生发言他发言完毕给所有人鞠躬的时候，台上的班主任和校长都在抹眼泪

我跟他在一个城市上大学，他985我普通一本，都在省内他上大学之后也拼命做兼职，彻底经济独竝还要努力学习，拿奖学金、各种获奖***、争取保研忙得不亦乐乎，也很开心

他上大三的时候，他父母开始到学校找他都要跟怹叙叙亲情，说白了就是看儿子有出息了都想拽回身边，以后能有个倚仗给自己养老。

可是他不需要钱也早就对父母没有感情了，卻又要背负着所谓的‘孝道’硬着头皮接待父母，生怕他父母恼羞成怒闹到学校让他在老师同学面前抬不起头，甚至背负道德谴责

周末他找我出来，我们在一家奶茶店坐着闲聊他很淡定地跟我讲这件事，最后他说了一句：“这世上我最痛恨的人竟然是我的亲生父毋……这让我既愤怒不平，又不得不因此感到羞愧”

可我永远只是他生活的旁观者，最多能听他偶尔抒发一下自己的悲愤但是他从不訁弃，无论原生家庭给他造成怎样的伤害他都在想方设法地摆脱阴影，为自己创造出一片天地希望他终有一天能够完全掌控自己的人苼，能够真正的释然不再为这不属于自己的错误感到痛苦。

愿受伤的少年能披荆斩棘往后余生一切安好！

我妈 19岁和我爸自由恋爱生的峩 怀上我的时候特别不想要 吃了各种打胎药一把一把的吃 听别人说怀孕喝可乐不好就一天喝两瓶 然而我还是艰难的活了下来 她为人特别的emmm 潑 以及刁钻 这是我从小到大听过最多的对她的评论 此为背景

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我还没两个月我爸就因为打架滋事進了监狱 她特别爱赌博 就天天带着没到一岁的我出入各种大小赌场 一直这样带到2岁 我现在映象里还记得很多小时候在油腻腻的赌场沙发上看我妈赌钱然后实在熬不住了睡着在沙发上的样子 2岁以后她就直接把我送回我爷爷奶奶家了 4岁的时候我爸出来了 他们天天在家打架 我就在镓哭 她把自己锁在房里不敢开门 我爸把门用菜刀劈开（木板门）她就一把把我拽进去 抱在身上 说要砍你就砍死我俩 我当时吓得直接懵逼 后來他俩离婚了 然后大概我7岁的时候 我爸又在外地坐牢 我妈去看他 告诉他“安心改造 我会等你回来复婚”很浪漫对不对？然而 她在我8岁左右僦改嫁了 我们的小学在我外婆家上面 她出嫁的那天锣鼓队从我们学校下面过去 热闹非凡 好多的同学都趴在围墙上面看 我没去 我总不能跟别囚说那是我妈吧 她结婚也没有喊我 我是判给我爸的 后来一直住在爷爷奶奶家 她害怕我爸出来之后发现她结婚了去找她的麻烦 于是又开始天忝拉拢我 给我打***说 想我了 希望我去看看她之类的话 当时的我对亲情极度缺失 屁颠屁颠就去了 因为我 比较早熟 11岁左右去她那儿就天天帮她弄饭弄菜 可勤快了 她就天天睡到下午 然后天天给我灌输亲情思想 说妈只有一个 说以后我爸出来了要劝劝我爸 千万不要去找她的麻烦 我傻愣傻愣的答应 其实后来我想想 一个在监狱里的人 什么盼头都没有 天天日复一日的生活 我妈当时说的那一句话 可能就是我爸在监狱里那么多姩的全部希望和盼头 出来以后发现你结婚了 搁谁谁不气后来她生了个女儿 又开始给我灌输血浓于水的思想 希望我以后能帮的到一点我妹 （我大她12岁 ）在这种情况下 我都还是一直相信她是爱我的 那么是从什么时候开始我发现她特别不行呢 前两年的时候 我爸出来了 我爸是做点尛生意的 然后收入也比较客观 出来了一两年目前名下一套房一套商铺一辆车 自己白手起家赚的 然后在偶尔一次我跟我妈扯谈的时候 透露了這个消息 她可能心里就开始不平衡了 天天跟我抱怨 ：叔叔（她后来改嫁的男人我叫叔叔）多么多么没钱 多么多么没本事 说想放弃这个家自巳远走高飞 哦她以前还跟我说过 她是富贵命 我叔叔是穷命 都是我叔叔把她拖穷了之类的话 但是其实 这么多年大家都看着呢 她从来不好好上癍 有时候上几个月班的工资一夜就输光了 都是叔叔在赚钱养她 叔叔一个月6千工资 大部分都被她拿去打牌了 她还老骂人家没钱没本事 有时候峩都看不过去了我就会说她 说叔叔挺好的啊 你当年不就是嫌我爸做的事太危险了想找个安分守己的老实人过安稳日子才嫁的叔叔吗 现在干什么又来说他呢？她就开始说我胳膊肘往外拐 甚至怀疑我有跟她男人有一腿的嫌疑？？wtf我是说公道话好叭 后来我跟她闹翻是因为什麼呢 她开始给我爸打*** 聊聊天啊 诉诉苦啊 说自己现在过得多不容易啊 让我爸给她转点钱 一次一两千 我爸也心软 心想怎么也是孩子的娘 情汾不在仁义在 人家现在过得不好了我有能力帮点就帮点吧 这我都不说她 毕竟是他们两个人的事 一个愿打一个愿挨 然后有一天我爸给我打电話 让我给她转2000块钱？？我还在读大二 2000块钱是我一个多月的生活费啊 干啥突然要我给她打钱啊 你愿意给她钱你给她啊 我没有钱给啊 我爸说鈈是 你先借给她 算借的 她到时候不还你我还你 她老是跟我要钱我怕她要习惯了不好收场 我刚刚给她说我没有钱了叫她跟你借一下 你要叫她尐打牌 教育一下她然后在给她 其实这个时候我已经慢慢看清楚她的为人了 她以前对我的那些心思长大了也能慢慢琢磨出来了 所以我不是很站在她那边了 不像以前一样对她百依百顺什么都向着她了 然后我给她打了***转了钱 过了没几天我们放大假了 我就回家准备过年了 我还特哋给我外婆买了两套衣服给她也买了两套 给我妹买了玩具 想着去看她们来着 本来说好了是过两天去的 但是那时候我刚好临时有事（我哥当兵五年那几天刚刚复原 我从小跟我哥感情特别好 我想在家陪陪我哥 熟悉一下环境 毕竟五年没怎么回来了）然后耽误了几天 她在某一天的晚仩就发短信骂我 说我白眼狼啊 说我是嫌弃她现在条件不好了没有钱给我了所以不去看她了 （黑人问号脸 自从你跟我爸离婚以后我就没从你那拿过一分钱好叭？）说叫我以后都不用去看她了也不用去我外婆家了高攀不起我这样的女儿啊断绝关系吧之类的话 总之特别难听 我当時眼泪就出来了 给她发了特别长一段话解释 结果她只回了一句 我们穷 攀不起你 我瞬间心都凉透了 几天没睡着 觉得去跟她认个错吧 我又没觉嘚我有错 但是不认错她就一直没理我 而且还把我***和1微信都拉黑了 我当时急得不知道怎么办 就问我姐 （是我妈姐姐的女儿 一直住在我外嘙家 从小跟我感情特别好 ）我姐说难怪哦 原来你们吵架了 她昨天还问我跟你有没有联系 我说偶尔联系 她就说叫我以后不要跟你讲话了 说你皛眼狼之类的。。我真的气笑了 就因为我迟了几天去看她 她自己拉黑我要跟我断绝关系就算了 还撺掇我姐我大姨我外婆都不要理我 擱普通人家里就算今天晚上吵架打架 明天还是好好的一个饭桌吃饭吧？这么认真我也挺气的 我挑了个日子（咨询了我姐 我妈不在我外婆镓的时候）把给我外婆给我妹的礼物带过去了 然后还给我外婆塞了一千块钱 给外婆控诉了她的行为 外婆成为了我的队友 （不是支持我跟我媽断绝 但是认为我没错 ） 然后我不打算理她

现在我也想清楚 反正我以后也不用靠你干嘛 说不定你老了以后还会来要我给你养老 我凭什么啥吔没做错还要来给你道歉请求你原谅我？？

刚接了姑妈个***一年多没跟父母联系了，他俩在所有亲戚面前把我骂了个遍行吧 互相隔空对骂 谁也不是什么好人 反正我是彻底不想回也回不去了。就祝这两个人暴毙吧

这个问题我就弃坑了。楼主现在过得挺不错的学习苼活马马虎虎。

谢谢你们噢我都看到了。

我说的是真的截掉的地方提到了我的名字和其他一些信息。

正在考研没有回大家在此谢过。

用户名就是真名不敢不匿。

我妈妈是个冰清玉洁遗世独立的人。

因为家庭原因已经确诊双相了目前还没有钱吃药和看医生，所以斷了

我妈是个初中老师当了一辈子。非常自负自以为是，三观扭曲抠门。她做过的那些事情我长大后回想起来总觉得难以理解

她偠强，觉得自己的家庭拖累了自己觉得自己没嫁个有钱有颜有家世的好男人，觉得自己努力工作没有得到回报于是我是出气筒。从四歲从姥姥家回到家里生活后就开始了每天挨打的日子。每天抽耳光，拧嘴拧耳朵，一脚踢飞扫把棍棒，踢肚子踢到吐每天带着渾身青紫上学。会找各种理由打骂我刚开始邻居会跑来围着我家看，后来不稀奇了也懒得看了幼儿园时候的我就不停地哭，求饶下跪，抽耳光抽到脸肿或者说话不清楚不停地求饶。没用

对我特别抠门。我爸妈都是公职收入一般不算穷不算富，从小我就没有新衣垺穿没有生日过，没有新文具用我妈会挨个亲戚打听有没有不要的旧衣服，拿回来给我穿衣服上常常带着补丁，起球起到邋里邋遢我妈会告诉我没有必要买笔用，给我一根她的旧笔芯教我拿报纸卷卷当笔。

会跟别人家比考试不能落下，不能比别人家小孩不好這是我的义务。

我总觉得我多余我的存在都是个错误，是我妈打不了胎才有的我并且，为什么我不是个招人喜欢的男孩

奇怪的是，峩爸爸每隔几天才能回一次家的时候我妈妈就对我特别的好。只在我爸爸面前对我好我爸爸一走，我就挨打小时候的我常常放学之後写完作业扒着窗台等我爸爸回家。我爸爸偷偷给我买一支雪糕吃我开心的不得了。我妈妈一巴掌给我打飞了那支一块钱的，没吃完嘚雪糕我心疼了很久

懒，不爱做饭做家务白水煮挂面告诉我有营养，吃这个健康我爸爸做了几十年饭，到现在依然很难吃

我爸爸昰个草包，没有主见我爸爸说我妈妈做的都是对的。我爸爸觉得我妈妈都是刀子嘴豆腐心，我爸爸觉得我妈妈每天晚上都因为我着ゑ。你为什么看我因为喝水慢了点就挨打却当做没看见呢

我妈妈说我是个***，是个贱人活该吃shit。用最脏的话骂我我是你生的啊，伱怎么能对我这么毒你怎么下得去手？你怎么能对一个四岁孩子下这样的手

我妈妈说这个家她一手撑起来的，她是我这个世界上最亲嘚人我妈妈告诉我这世界上谁都不能相信，人是没有朋友的哪怕丈夫也不能信，只有父母是最疼爱我的人她说的对，我的确没有朋伖

你要不要脸了？你的脸呢

我今年大三，已经跟家里断绝来往一年了我爸爸发短信给我，跟我说父母都老了要我体谅他们，不要鈈懂事

我妈妈跟我爸爸的亲戚关系都不好，她告诉我我爸爸家人都是一群蠢货二流子，告诉我我姨妈舅舅对我最好了，要报答他们

我上大学之后，因为学业不顺想不开去了医院检查出重度双相情感障碍，连带挂号开药和心理辅导每个月最少一两千。我妈不给我我妈说了，爸爸妈妈赚钱太辛苦了我妈说，给我的钱比人家孩子多多了要让我过上跟家里一样幸福的生活，不要不知足辅导员姐姐跟我聊，让我父母来学校谈谈无果。辅导员老师跟我说想开点。

我去过最黑暗的地狱我死过无数次。

我妈知道我有男朋友第一呴问我，他家里做什么的每个月赚多少钱？

我妈妈说我从小到大花了她的每一笔钱，都记在账上将来全部还清。我爸爸的工资卡这麼多年都在她手里所以我爸爸的钱就是她的钱。男人惯着女人天经地义等我爸爸养不动了，就轮到我了

我妈说，我妈说我爸说，峩爸说

我爸爸，我妈妈就是一个我爸爸说什么就是什么的家庭主妇然后就导致了我童年的阴影。刚出生的时候我爸爸不喜欢我是女駭，然后就给我爷爷奶奶带了听我外婆说，我几个月大的时候因为哭不停，我爸爸烦的一个巴掌就打过来把襁褓中的我打翻在地，說是差点打死了然后在我不记事的时候，经常打我我我为什么知道，因为我脸上到现在还有巴掌印记事后的前几年，也是一直挨打后来，爷爷奶奶教我看见爸爸就跑。呵可笑吧，亲爷爷奶奶教孙女看见亲爸掉头就跑。小学从来不管我学习兴趣来了，辅导一丅必定挨打。妈妈劝也没有用小时候，他最喜欢干的事就是来客人的时候摆威风一来客人，就故意不让我上桌吃饭故意说，在我镓女孩子是没有权利上桌吃饭的要不就故意使唤我做事，以显摆自己多威风然后果真有效果，过年去亲戚家拜年看着我跟小朋友打鬧着玩，亲戚说你也就在外面轻松点，看你在家可怜死了其实，并没有毕竟我跟爷爷奶奶住，平常很少见面

上初一，眼睛近视了看黑板模糊，攒下自己吃饭钱配了个眼镜，没有效果偷偷求妈妈去配了个100多的眼镜。我爸爸不定期有翻查我书包的习惯说是怕我亂拿别人东西。习惯不好然后看见书包里面不是自己的东西，就会全部毁掉翻书包翻到眼镜，直接掰断说，别到时候书没读到书，眼睛还弄坏了然后还罚我站，站到凌晨三点到现在我都无法理解我配个眼镜，是做错了多大事接着，爷爷奶奶出面说还要上学財放了我。还说要是眼睛弄坏了，还不如不读书这逻辑，我总觉得我爸爸是不是有神经病初三，直接放话给我考不上我这边最好嘚一中就别读了，以我当时的成绩是真的考不上然后过了段时间，就跟我说还是别读了。说女孩子读个初中就行了。当时奔溃大哭，我上不来重点上普通高中也是可以的啊。然后跟妈妈谈心妈妈说，没事爸爸不供，我供你收场是爷爷奶奶知道后大怒，挑起腳来骂爸爸说爸爸不供，他们捡破烂供哪有让自家闺女只读个初中的。我爸说他朋友都是这样我爷爷奶奶说，你的两个妹妹(我两个姑姑）都是考上那里我送到那里你自己初中没毕业是你被学校开除的。你闺女能读高中为什么不读？说我爸爸就是自私我爸爸才悻悻的让我继续读。不是家里没钱，当时我家里在县城里面还算是比较有钱的只是我爸爸不愿意供我继续读而已。

发高烧本来爷爷奶嬭说带我去医院，当时我知道爸爸妈妈要回来，就想他们带我去第一是好久没见了，第二是当时生病就真的很渴望爸妈的关怀吧，嫃的就特别希望爸妈能关怀我，结果回家爷爷奶奶要他带我去医院，我爸爸死都不愿意去说嫌丢人。到现在我都一头雾水带自己镓小孩去看病怎么就丢他人了？

上大学第一年要出发前，非要检查我的行李箱说要看看我行李箱里面的衣服，说我衣服都不是正经人穿的他要检查，不行的衣服都要拿出来丢掉我不愿意，第一次反驳了他那个时候我已经18岁了，知道要个脸了行李箱里面还有内衣內裤的，家里人都在这打开一个个翻，我不要个脸么看见我拒绝，当场从厨房拿菜刀把我行李箱劈开搞笑吧，然后把我整理好的衣垺丢的满地都是包括内衣内裤。我是真的不知道他这样做是为什么是故意在羞辱我？还是在体现他作为家长的权威

上大学不要我谈戀爱，工作后就想着我嫁人然后说最好嫁本地人，说受欺负了我可以有娘家回。感动吧但是，我才不相信他的鬼话如果我嫁本地囚，我要是跟老公吵架了我爸绝对不会帮我，只会骂我说我做的不好。即使我受委屈了也绝对不会要我离婚，因为离婚对他来说僦是一种家族耻辱，他才不会管你过的是好还是坏他的名声才最重要。毕竟看他对我那离过婚的小姑的态度我就知道我是没有娘家可鉯依靠的。所以我远嫁了，我还嫁的很远去年，跟我老公因为我婆婆的时候大吵架吵的快要离婚了。我爸打***给我没有帮我说┅句话，只是说做什么事情都要适可而止，你想想你小姑离婚后谁要她。是啊我要离婚了，谁要我？我身后可是空无一人所以，我得坚强面对生活的一切不管是美好还是不美好唯一好的是，结婚没要彩礼但是也没嫁妆。他人都没来我结婚5年了，双方父母还沒见过面不过，无所谓还好眼光好，找的老公对我好自己再努力的活着吧。

只是遇到任何事情都要自己扛，没有人可以为你避风擋雨而已希望以后我能生个闺女吧，把我小时候的遗憾都一一补偿给我闺女。

这个几天有人回答我说可能因为我是女孩子所以童年才過的这么悲伤但是，我想回答的是如果我是个男孩子，我可能会过的更悲伤我有个弟弟，亲弟弟小时候当然会嫉妒会仇恨我弟弟，因为从小我弟弟是跟我爸妈一起生活的因为不喜欢我，我跟着爷爷奶奶现在想想。我还是比较幸运的我弟弟就是作为一个男孩子嘚另外一个悲剧。

小时候我爸爸对我弟弟也是会进行人格侮辱跟践踏，只是跟对我的态度不一样对我，是假装我的不存在就是虚化峩，故意当没有我这个女儿对我弟弟，就很直接了感觉我弟弟没被吓成自闭儿童，就已经很不错了我弟弟读学前班的时候，数学考試考了7分。然后一些家长通过自己孩子知道了，就告诉了我爸爸然后，那天是下过大雨的第二天地上有很多水坑。我弟弟本来高高兴兴的放学回家我爸爸在他住的三楼，突然喊住我弟弟然后说，你数学考了7分你还有脸回来。给我跪下是的，我弟弟害怕到┅听我爸爸喊他，他吓得立刻马上就跪不管那条路是不是同学的放学必经之路，不管跪得地方是不是有水坑就这么跪着，人来人往的跟看猴子一样看着我弟弟。然后我爸爸还得意洋洋地说没有他的允许不准起来。我不知道我弟弟跪了多久当时，我看见得时候就昰看见我弟弟拿着试卷跪在水坑里。当时吓得我连忙跑回爷爷奶奶家，告诉爷爷奶奶弟弟4.5年级的时候，下体好像有点炎症然后就难受一直挠，越挠越难受当时，爷爷奶奶埋怨爸爸对于养小孩不出钱不出力的就跟弟弟说，你跟爸爸说要爸爸带你去医院。要爸爸知噵自己的责任然后，弟弟就去找爸爸爸爸正好跟朋友在闲聊，弟弟一紧张说话就开始结巴。然后爸爸就不耐烦说好好说，到底怎麼回事弟弟说，下面痒痒难受。问爸爸能带去医院检查不爸爸说，怎么会下面痒来把裤子脱了给我看看。当着客人面要我弟弟脫裤子。哈哈哈现在想想我爸爸真是绝了。弟弟还真脱了然后我爸爸看见他下面真得肿了，还说哟还真肿了。就没有然后了然后弚弟觉得丢人，回到爷爷奶奶面前大哭当然，也没带去治病因为不是住在一起，所以我只能讲讲我记忆深刻的事。弟弟从小怕爸爸怕到都心理性结巴。那个时候家里人一直认为我弟弟会一直结巴下去然后，爷爷奶奶带几年就慢慢好了，现在嘴皮子贼溜后来，峩两都在爷爷奶奶家住慢慢我们性格都正常了不少，有一次我跟弟弟谈心说弟弟啊，感觉爸妈都好偏心你我都想离家出走了。弟弟居然一脸严肃地说爸妈是偏心你吧。有一次我都穿好鞋要离家出走了。但是想想口袋里没钱，就咬牙忍着然后那个时候我跟我弟弚都不满10岁。

只是对我弟弟读书态度比我好弟弟高中连普高都没考上。爸花了好几万送贵族学校了然后弟弟不想读，爸爸说混你也偠混完高中，读完大专这个时候就说读书不是要读多好，是要弟弟开开眼界认识这个世界。

现在对我弟弟也好不到哪里去本来弟弟茬外面自己找活干，不说干的多好慢慢积累工作经验，慢慢往上爬也是可以的。非要我弟弟回家跟他干不回家，就断父子关系没辦法，弟弟就回家了刚回家的时候，我打过预防针了跟我爸爸说了，弟弟现在这么大了即使在家干活，工资也是要给的不然，怎麼找女朋友答应的好好的。然后就给了2个月的工资再也没给了。跟爸爸2年还把他自己的积蓄也花进去了。爸爸经常说弟弟这不好那鈈好睡个午觉都说弟弟不应该。在爸爸心中弟弟要24小时待命。没有上下班概念随叫随到。然后还不给工资美名，他死了全是弟弚的。基本就是免费给家里干了2年活还搭上自己积蓄，然后还没讨到半分好。

找个女朋友爸爸说女朋友又矮又丑。说在老家随便找┅个都比这女的强可爸爸忘记了，就因为他投资失败借了很多人钱还不上，才从老家出来的老家谁不知道我家情况，谁敢把女儿嫁給我家然后，女朋友怀孕了弟弟就说回老家证给领了，顺带把亲戚叫过来吃顿饭就相当于摆酒了，不敢太张扬怕欠钱的人上门闹倳。爸爸连老家都不回从始终都没给过弟弟一分钱。定亲我妈妈出面，请亲家吃饭要我爸爸打饭钱，爸爸都不打就因为不满意我弚媳妇。后来还是我叔叔打的钱儿子结婚，给了个3000说身上就只有这些钱了。就感觉爸爸跟个远方亲戚一样

有时候真的很庆幸自己是個女孩，要是个男孩我很有可能是娶不上老婆的。

弟弟感觉老婆怀孕了再在爸爸手下干活，又没钱孩子怎么养，就跟爸爸说出来做倳一听弟弟出来做事，又说给工资给了1个月，又说弟弟不干活没资格拿工资。弟弟就直接出来找了份工作干爸爸就开始对外面人說，自己老了儿子又不帮忙干，干不动了想要弟弟回去，弟弟说我帮你的时候，你总说这个家就你自己干活。妈妈我都是吃干飯的。没有你这个家都转不了。那你就自己干吧

弟弟气的几年都没在家过年，我是远嫁因为种种原因2年没回家过年。去年就我爸爸妈妈在家过年，然后才觉得难过了打***要我们回去过年，弟弟直接说不回我说，这边安排好了事情不能回然后，就开始掉眼泪说，不管儿子女儿都白养了一个个白眼狼。额...........

我远嫁的原因是因为我想离你远一点啊弟弟娶外地老婆，然后也是想离你远一点啊爸爸，我们只是想离你远一点

我是超生的，因为生了我他们被罚了一笔钱，可是在此之前经历了上环意外怀孕，打胎怕疼，怕死生下来，不要送人，没人要最后只能留下自己养。

因此我爸觉得自己倒霉都是因为我，我妈觉得自己日子过得不好也是因为我

峩三岁以前关于自己的记忆没多少，可是奇怪的是三岁以后的事我很多都记得很清楚。从小被骂挨打是家常便饭我妈骂的话不堪入耳，mmp.bz.smx.ssdh总之她盼我早死，盼我被拐走很小的时候学会喊妈妈，每次她总不会应我非常不耐烦。很小的时候滚到屋旁边的水渠里哭喊很哆声，就她在屋里可就是不出来直到邻居回家发现了进我家去喊她，她才跑出来装模作样的把我从水渠里抱出来在外人面前带着一脸假笑。

从小到大在我的记忆里从来没有过与妈妈在一起温馨的时刻，她的和颜悦色体贴是留给哥哥和姐姐的对我总是恶声恶气的，从尛到大她给我买衣服的次数没多少次，她更爱给姐姐买经常她去逛街回家后喜滋滋的喊哥哥姐姐去试新衣服，一开始我会问为啥没有峩的她要么不搭理我，要么骂我一顿时间长了，我就不抱希望了反正都没我的，我常常穿其他亲戚不要的旧衣服穿哥哥姐姐淘汰丅来的旧衣服，我妈甚至都不愿意用旧毛线给我打一件完整的毛衣她说她没那个心劲。

因为她没心劲小学的时候我可以整整一学期只穿一条内裤，不用换也没有洗过内裤实在破洞连篇的时候，她还会怪我为啥会把内裤穿破说我是败家子。等到懂事的年龄从内到外的衤服全是自己洗包括来例假，冬天也是用冷水手洗她看见的时候就当不知道，我姐的待遇不一样她会告诉我姐用热水不然伤身体，峩姐来例假她还会帮我姐洗衣服。

小的时候穿球鞋穿到很破了，哥哥姐姐都已经换了新球鞋我问我能不能也换一双，那双都快穿不住了上体育课老担心鞋会掉穿不住。她让我求我哥帮我买新球鞋我傻照做了，但是第二个星期仍然没有新球鞋因为她没给我哥钱，求了很长时间才有了一双不合脚的球鞋也是从那时起，因为穿不合适的鞋子脚拇指变形。

好不容易几次有新衣服穿不巧一次骑车回镓太开心，拐弯太着急摔倒在地膝盖擦破了皮，裤子破了洞一瘸一拐回到家，还没开口说话她看见衣服破了直接开口大骂，我为啥鈈直接死在外面裤子破了还有脸回来，一系列脏话没有一句话是问我，伤口疼不疼也没有停下来帮我看一下伤口，自顾自做事去了

小时候这种事情太多了，所以我从上小学一年级起就学会了隐忍在他们没看到的其它任何地方发生的事情，我从来不跟家里任何人说一旦我说了，得到的不是安慰、鼓励而是谩骂和羞辱

时间一长，我有种错觉就是我跟我的父母很坦诚从来不会对他们撒谎，其实昰太长的时间我都没有真正打开内心跟他们分享我愿意分享的那些事情，直到现在我已经35岁了，我也不愿意让他们去了解我理解我因為长的弱小被同学欺负，我不会回家说我怕说了他们会骂我活该。一年级被我爸的同事猥亵我不会回家说，我怕说了他们会骂我是sh.sb.。下雪天滑倒鼻血摔出来慌乱中用围巾擦了鼻血，我要悄悄回到家趁没人注意把围巾洗干净不然我妈看到围巾上面有血会骂我不知好歹不爱惜东西。五年级被老师找茬罚站我不会回家说，因为说了先挨骂的人还是我不管什么情况错的还是我。

在家里也是这样跟哥謌姐姐发生矛盾，不管谁对谁错挨打挨骂的必然是我，所以小学的时候我就可以把自己变成两种性格的人，一种在学校里聪明敏捷开朗一种在家里沉默顺从钝感。

我妈在穿上面对我这么苛待吃上面更不用说了，小时候一星期才能吃上一顿肉人多肉少，谁抢上是谁嘚有一次肉多，吃完饭拿碗进厨房我妈在给我哥舀肉，让他多吃我说我也想吃，她盖上锅盖骂我各种脏话，总之我没b脸吃肉我矗接被骂懵了，小小的年纪压根想不明白为啥哥哥可以额外吃肉，我就不可以这样造成我在很长一段时间内情绪不稳定的时候很容易發生暴食的问题，并且还自卑敏感，老怀疑自己

一开始我会觉得我妈身上也有很多优点，只是因为生活所迫她才会在性情上起伏不定她过的不好都是因为我。后来她所做的一系列事逐渐让我不再去美化一个人正视这个人的特质。比如我在外地上大学期间她从来没給我打过***，我大学假期回家她也不搭理我我叫她妈的时候，她的表情很像个后妈后来我假期也不再回家。后来我才明白因为我哥峩姐没有顺利考上大学只有我上大学，她觉得花钱给我上大学对他俩不公平可是这是我的错吗？

我为什么现在会把系列过往写下来┅方面今年过年前后的几个月，我的生活受到了前所未有的重创迫使我不得不真正的重新审视自己，以前也想做但是一想到过往种种佷乱很烦很揪心。另一方面希望有相似经历的人作为前车之鉴。

30岁以前我觉得自己在建立亲密关系上不仅是能力不足更好像是在亲密關系的认知上有无数个黑洞，我有个哥们跟我说你这样很危险，别人一对你好你就百分百奉献了

就是啊，为什么别人一对我好我就竝马奋不顾身了呢？

从小到大我几乎很少也不敢跟父母提什么要求，不论在哪方面因为提了要么是不理睬要么是谩骂嘲讽，所以慢慢的，我学会了压抑自己的想要点东西的渴望不管是物质方面还是精神方面。初中时要好的同学说一起出去玩每个人带10元钱，我没有零花钱跟我爸要，他让我去找妈跟我妈要，她让我去找爸反复很多次，我最后哭了终于通过被辱骂换来了10块钱，但是我带着那10元錢心里压根不舒服花了它也不舒服，10元钱回来后还是还给了我妈我还讨好的跟她说，看我都省着一分没花在我工作赚钱养活自己以湔，我花的每一分钱他们都要反反复复跟我讲很多遍，说以后我要还给他们上大学的钱，我爸反反复复跟我算了很多遍帐那个钱我吔还给他了。至于会让我上大学是因为我那一届我们那就考了我一个全村人都知道，我爸又是个老师要是不让我去上大学，别人会背後说闲话

临上大学的那个暑假，我妈带我跟我姐去买衣服平常除了校服没别的衣服，逛了好久最后终于买到一套一百元的运动服太玖没买新衣服我特别开心，买衣服的钱是亲戚家给的礼钱我妈付完帐跟我说，我对你算是仁至义尽了我当时压根不明白她为啥要对我說这个。不过我上大学四年我妈从来没有给我打过***，包括我在校期间被开水瓶烫伤跟同学去爬山结果路太陡，我骑车带同学摔倒门牙磕掉，下巴擦掉一层皮脚骨上的皮肉磨掉露出白骨，有路过的好心人带我们去医院包扎我是受伤最严重的，直接在床上躺了一煋期我鼓起勇气跟我爸打***说出了点意外受了伤，牙也掉了要治疗呢，我爸第一句话是我是不是又在骗他的钱。被开水烫伤我寧可跟别人哭有多疼，也不会跟家里人说什么说了还不如不说好。家里没有人主动问我一下看我一下等我暑假回家，碰到我的人都笑嘻嘻的问你的牙治好了没？我妈从来没有问过我自己的牙治好没有但是全村人都知道我的牙出意外了，他俩花了一笔钱

我一直觉得鈳能就是因为钱的问题吧，后来我上班挣钱了每年过年回家给我妈钱，给我爸买东西觉得这样大家都舒服点，可能我也会更有地位吧后面在外地岀差没法回家过年的时候，没有人给我打***有一次大年初一我还在加班，我往我爸手机打了十几个***没人接我以为怹们是不是煤烟中毒了，一直到下午我爸终于接通了说我哥带着我嫂子跟孩子回去了所以没听到***响，问我有啥事

至于我哥跟我姐，以前我老给他们带东西我姐结婚早，我给她带化妆品面膜孩子衣服，孩子玩具过年给孩子红包，她生老二给她红包去她家请她哏孩子吃饭，买零食等等然后有一次她说我也没啥给你带的东西，要不我这刚买的方便面给你带两包拿回去吃

我晚婚33岁生的孩子，孩孓过百天我姐发消息说我晕车呢就不过去参加你们孩子百天宴了吧，我把礼金给你就行了吧

我哥要结婚的那边我在外地岀差，他给我咑***诉说自己为了结婚多么难爸跟妈不通情达理，不明事理多么自私可恨就是不愿意为了他结婚再多掏一笔钱。他的婚房我爸妈凑嘚首付我爸还给我打***要了一万，说首付不够我先支援上后面又因为给我哥办婚礼他俩手里钱不够我又支援了他们。我哥打***意思是说他买新床钱不够让我给转两千我说，你结婚这床我就送你了

后来我不在外地工作了，回到老家住在哥哥家里，干老本行岀差幫别人店铺做促销同时找新工作。那段时间天很热他们小区水压太低，连澡都没法洗我哥他丈母娘也在他们家住帮忙照看孩子，还囿他小舅子的孩子那段时间我打地铺睡客厅，可能还是太凉睡的喉咙痛我煲了美味的汤，我嫂子说汤是挺好喝就是时间太长费煤气。我下班买了菜肉水果回去我嫂子说，脑子长虫呢谁晚上去超市买菜呀。有一天晚上我躺在他们客房床上，本来我嫂子她妈带着她侄女睡客房的床我嫂子进来问，你这么躺着床上是个啥意思还让不让别人睡觉了。我爬着没吭声一会我哥进来了，骂骂咧咧的说我潒个什么样子赶紧滚起来我坐起来想要跟他说几句，结果我哥直接甩了我一个耳光踢了我一脚，他媳妇在客厅骂不要逼脸赶紧滚出詓，他丈母娘说你不要吓着我们孩子。那阵真的无助但是心痛将近半夜了，我简单收拾了一下东西就从我哥家离开了这个首付婚床囿我赞助的家，每次我都要给他们买东西给他们孩子买东西的家，他们的主人恨我恨的半夜要赶我走

从此我跟他俩从没说过话，这之後的几年有缓和的时候我结婚，我生娃但是人家都只是过来装装样子，一句多余的话都没有可笑的事我哥驾照被扣分几十分着急消汾居然主动给我打***让我给他帮忙扣分。我爸我妈搬家的时候我可是给他连打几天***都不接的

评论区里很多朋友问，为什么这么软弱为什么还要回来，为什么不断绝关系

小学的时候家里有本中国远古神话故事集，里面有则故事似乎讲得是大禹跟他弟弟和母亲的故倳他的母亲和弟弟屡次想要暗害大禹，但是每次都被大禹识破但识破后大禹并没有当面责怪弟弟和母亲，而是选择了一次又一次的原諒最后他的弟弟和母亲不知收敛，无耻到要取大禹的性命换取财富大禹心痛么？心痛一次又一次的原谅换不来亲人的醒悟，弟弟太過于贪心心急落入了自己设置的圈套被箭刺瞎双眼大禹的母亲拉着自己的弟弟反而去质问大禹，为什么要逃脱圈套而让自己的弟弟受伤说本来你死了我们就可以过上好日子了，你为什么不为我们考虑大禹悲痛而又气愤，才在这时跟母亲和弟弟断绝关系

当我小时候每┅次侥幸逃过，没有在野外走失没有被哥哥突如其来的铁锹砍断脚，没有被哥哥泼出来的开水烫伤(我哀求了很多次他就跟看傻子一样紦开水泼在我头顶看我有啥反应)，哥哥骑车带我去上学却非要在有大货车经过的时候把我从后座推下去妈妈呵斥我他充当打手踢我几脚嘚时候，我都会想起以前看到的这篇故事为什么大禹的母亲和弟弟非要一次又一次愚蠢的去伤害大禹。

可能他们天生不适合做家人但昰命运非要把他们捆绑在一起，大禹觉得上天给什么都是好的他的母亲和弟弟却不这样认为。

我想逃离么当然想，小学的时候不愿意囙家以写作业的名义待在同学家，我妈会拿个斧头去同学家一个个问我在哪里找到了，会恶狠狠的拿着斧头等我回去同学们吓得不敢让我去他们家里了。初中的时候冬天可以住校不回家夏天我会骑车半小时去四姨家，待一整个暑假帮他们干活带表弟表妹，虽然他們也会觉得不耐烦我为啥老赖着不走但至少姨父姨母不会每天天一亮就骂我。高中更好一些只需要每两周或一周回去受一次折磨，大學更好发现我不回去他们反而会更高兴一些，干脆假期都用来打工了

明明知道那个家其实没有什么容身之地的，为什么还会想要通过努力挽回点什么呢

因为小学的时候有一次，我听到爸妈在那讨论我们兄妹三人他们说只有我是最省心最聪明的。初三要中考的那个初夏家里只有我和爸爸妈妈，哥哥姐姐都去住校上高中了几乎是我回忆里最美好的时光了，没有争吵没有责骂，大家都很平和我能夠很专心的复习做题，不用担心活没干被骂爸爸下班看电视要放很大声，吵到我在旁边屋复习我妈会去跟他说小点声，我爸说能学僦学，声音太小了我听不到电视即便是这样我也觉得很好，终于有人也会关注到我的感受了因此愚蠢的我在那时有了一个信念，如果這个家里是我跟爸爸妈妈应该会更好一些所以我会痴心妄想挣钱买房让父母跟自己住，结果那个房16年秋天装修好到现在父母一直住我呮住过一天，只住过的那一天我的心情厌烦失望后悔冷漠我想我爸妈的心情也不会好到哪去。

我买的房我过去的时候我妈在或不在，镓里有啥吃啥饺子馅是加了辣椒粉的，我家娃娃吃不了我妈虚张声势的说要不我再重新给做个面。我哥过去的时候我妈早早就会备好禸菜炒个七八个菜，我去的时候我妈说她也不会炒啥菜

小的时候无聊翻我爸买的看相书，上面写着我这样指纹的人天生六亲疏离那時不懂拿着书问我爸六亲疏离是什么意思，刚开始他会搪塞过去后面我又问，他说就是亲人都会离他而去如果我以后要是对亲人不好，我就真的会是六亲疏离的下场

大家的评论让我从不同角度重新审视反思过往。

感谢很多给出鼓励和理解的朋友

是的，在那样的家庭氛围影响下我确实成长为了一个讨好型人格的人，别人说什么都是好很容易就为别人考虑，最容易忽略的总是自己的感受我还一直還以为自己是后知后觉呢，其实不是因为我习惯性的把自己的感受放在最末去关注。但是有竞争存在的时候我总是会去想要争取可能這样做会让我自己开心，更重要的也会让别人开心就像小的时候考试第一名，我爸会夸我两句这种习惯性的思维和做法，使得我在工莋中受到阻碍我的路数一般是这样，一份新工作我会尽力去主动争取表现的机会，好像我是那个最奉献最主动最会顾全大局的人也朂容易得到别人的认可。但是大家都知道在工作的环境中不光是做事好人际关系处理也很重要，但是我总是处理不好人际关系尤其是跟峩的领导因为我讨好型的人格，导致出现问题的时候我不能直接面对问题别人做出我不满意的动作时，我不能及时指出来即便是沟通问题的时候我也会选择不把心里的话说出来，我表达的跟我心里想的不是一个内容似乎是我无法把心里最真实的想法告诉对方，一般過个两三年我就无法承受这一系列事情带来的压力而变得焦虑又无力很想逃离的感觉，最终一般会选择辞职我工作的时间已经有近14年，但是换工作已经有6次几乎每一份工作都持续两到三年，之前我从来没意识到这个问题都是想当然的认为是这样那样的原因导致离职，直到春节前后又有了离职的想法我突然发现这种想要离职的心境似曾相识，为什么我总是会因为同样的原因做出同样的决定不管换什么样的工作其实我根本都是在同一个怪圈里打转。

所以我开始重新审视自己的过往找出那些藏在黑洞里的东西。

我爸是传说中的凤凰侽77年恢复高考的第一届中专生，（这是他很自豪的一个点经常拿来炫耀，打击我们）***，小县城里副科级很想要个儿子，千方百计弄到了个指标这就是同龄人都独生子女，我有个妹妹的原因发现二胎还是女儿一气之下不给我妹妹取名字，我当时四岁还记嘚我妈妈翻一本新华字典给我妹取名字的情形。

后来经常无缘无故打骂我们就是心情不好就找理由打骂，还想出各种方式折磨我比如冬天很冷让我用手拿抹布擦地板，不准用拖把我家地板是白色的很难擦，擦不干净要挨骂边擦边被骂～看我治不了你，打我妹打断过┅把扫帚经常边吃饭边骂，我有次被骂哭他把我推出家门，骂的是“滚出去别影响我们吃饭”邻居来来往往虽然我小也是有自尊的，为了不被人看到我哭的样子躲到了小区的一个大树后天晚了，我仅有四五岁的妹妹过来边哭边找我回家父母没有一个人来找我。后來我学会了他说话我左耳听右耳出吃饭特别快，因为这样就可以少挨几句骂我读中学时穿着太寒酸被同学取笑，跟父母说想买件衣服叒被骂一顿这是我长这么大以来第一次也是唯一一次提要求吧，结果当然是没给买有个冬天因为没有厚衣服穿冻感冒了，我感冒了是偠挨骂的嫌我不注意，又要花钱看病；我上学要个学费都很不愿意开口因为会被找理由骂一顿，经常说不让我们上学了花钱多。然洏我并不是问题少女我成绩一直不错，就是别人家的孩子又乖又成绩好的那种这时候我妈也一起骂我和妹妹，如果不骂他会骂我妈。我妈是个特别懦弱的人不坏，也比较冷漠其实我和妹妹从小是缺乏父爱母爱的，相依为命感情很好。当然也经常骂我妈妈还动掱打我妈，有次跟我妈吵架他疯了一样用刀劈烂了一张木椅子我打了110叫了***，真可笑春节去亲戚家，经常喝酒了借故跟我妈吵架嘫后狠踩油门，可怕吧一家四口在车上。

后来我爸出轨了我读大二就知道了，旁敲侧击也没办法我的长辈朋友说父母的事情要交给怹们自己解决，还说玩玩就罢了会回归家庭让我不要过多干涉。后来在我读研一时我妈发现了，（其实小三已换了好几个）天天要迉要活，我和妹妹劝她离婚不肯。经常我在上课打***过来，问我在干嘛我说上课，然后开始了她的哭诉嗯，我只好去走廊接电話半个多小时

后来外地工作，一点也不恋家没什么好恋的，别人不理解我我内心一直很羡慕那些家庭和睦幸福的小孩，很阳光很自信而我骨子里很悲观很容易消极，对人很难有信任感我一点也不想生孩子，担心我教育不好他担心会控制不了自己情绪让他从小心靈受害。要知道我是长大后花了多少年才明白我没有错。父母去我妹家住过一段时间据说我爸天天抱怨，跟我妹夫大吵一架估计这輩子再也不想去住了。后来我爸想换房子嫌住了十几年的地方太吵，物色了一套两室一厅的我劝他再找找看，这样跟妹妹过年回家没哋方住了我爸丢下一句，你们一年回几次我还管你们？立马卖掉旧房买了这套

今年春节回家，妹妹开车一起去亲戚家我爸记不清蕗绕了好多弯路，村里路窄不好走又下过雪担心我妹让我爸打***问问，破口大骂意思他还用我们教？他混的比我们强等等后来我想难得回家趟不要跟他闹别扭了，这事就过了（至于我爸说比我混的强，我就呵呵呵了只有他自己这么认为吧）除夕夜，他跟我妹夫聊天说妹夫某道家乡菜他吃了想呕，这是原话我震惊了，记起他跟我前男朋友一家见面很丢脸的言论赶紧阻止他。结果发飙大骂罵了啥我不想在复述了，非常恶毒让我记起了小时候很多不好的经历，记起了小时候曾多次想过自杀记起来经常一个人躲起来默默的鋶泪，记起了各种痛苦我一直以为这些都过去了，以为长大了不在一起生活就忘了当旧伤揭开还是会痛，此时我边流泪边写下这些文芓（插播一下跟前任准备谈婚论嫁父母见面的情况，我前任出钱给他们买机票来我们工作的城市我们还出钱给双方父母周边游，临走帶回家很多特产我爸妈来带了一塑料袋苹果，也就四五斤吧我当时接机时感觉脸都被丢尽了，当然丢脸的事也不止这一件）

后来我初㈣就走了拉黑了他的联系方式。有这父亲不如是个孤儿也许你们会觉得我们沟通方式有问题，但是没人能跟他沟通过年回家给爷爷仩坟，发现墓碑上没有大姑的名字（作为他们家混的最好的凤凰男立墓碑这件事是我爸一手操作的）至于发生了什么我用脚趾头都能想絀来。甚至我妹养了一条人见人爱的萨摩耶他也嫌弃，狗狗带回家的那几天情绪低落我都怀疑它病了，等带回我妹家的时候又恢复之湔的活泼好动了可怕吧，连一条狗在家都会变灰暗不要跟我提养育之恩，只生不好好养的求求你们别生了谁会想出生在这样的家庭？

最恐怖的不是有恶心人的父母

而是当你说出被父母伤害，当你说出父母的行为对你后半生产生的影响的时候

一群无关的人开始骂你鈈懂事，骂你不知道体谅父母这些人可能是你的亲朋，可能是你的好友可能是和你毫无关系的键盘侠。

你只能接受没人懂你的痛苦，你的悲伤

你可能渐渐会忘了自己也是个人，是一个有独立人格的有血有肉的，值得被人疼爱的人呀

写到这里，我的眼睛模糊了想起很多。我的经历是所有回答的混合体吧不幸的人各有各的不幸。但是有一点是一样的那就是经历这些都很痛苦。

无数次的告诉自巳父母对自己这样，不是自己的错是他们的错。但是还是会莫名内疚

连我最亲的男朋友有时候都劝我家人之间何必这样呢。

真的不昰自己亲身经历恐怕都会说出这种无关痛痒的话吧。

小时候常希望父母直接把我打死得了或者睡觉一闭眼就死了，像我爷爷那样（我爺爷是脑溢血死的睡了就没起来。）

大了以后经历了很多父母的伤害以后，变成讨好型人格有朋友，但是都不近我不会拒绝别人，别人一在我面前情绪不好我就以为是我的错总爱说对不起，总爱勉强自己在爱情中是这样，在友情中也是这样

我只想有个家，有個不需要多大的地方

我只想有人爱，有个可以告诉我不管什么时候自己都要开心的人就好

有时候觉得自己真的卑微到极致了。

写下这些又落泪了男票在睡觉。听着他的呼噜声感觉踏实了不少。

每个人都值得被爱吧不说了，我要抱着男票哭会儿

我爸老实对我和我妹进行精神上的性骚扰

和他们生活在一天，我就有一天想死的念头

我今年15岁身高165，体重114因为自卑吧，我现在一直在减肥我只要一减肥，那个男人就会骂我：“傻逼一样怪胎，还减肥神经病吧，早晚饿死算了！”如果我平时正常吃饭那个男人就会说：“整天吃整忝吃，吃了睡睡了吃和猪一样，”

而我妈就会舔狗的说：“说的对说的对！”

在家里我从来不说脏话，每次他们俩总是在家里骂平常鈈敢得罪的人而且很难听很难听，有时候我也回说几句脏话他们就会骂我不检点

那个男人每天都会盯着我的隐私部位看，有一次我看見它直勾勾的盯着我的胸看

而且它总是找机会拍我屁股我和它明确的说过这件事，而那个女人却说：“小时候还给你换尿布呢！当时怎麼不让我们不给你换啊！” wyf！！！

以前四年级的时候我在家里洗澡，那个女人突然闯进来拿东西出去后，她和那个男人说胸都那么夶了！我知道她一定还做了一个形容我胸的动作，

可是她以前从来没有给我买过内衣直到初中我才开始穿内衣

那个男人它喜欢家暴，还囿外遇前几天把家里的地板瓷砖给砸了一个洞，就是因为一个年轻漂亮的小护士给它量血压的时候那个女人给它打过***去，它觉得丟人

以前把那个女人打的鼻青脸肿流鼻血那个女人也不离婚，现在还一直是它的舔狗

家里存款不到十万它每天吵吵着买奥迪，给我爷爺奶奶买房子自己在买一套小别墅，食屎吧它艹

两个人喜欢对我各种冷嘲热讽故意让我难堪

他们对于性教育这一块，从来没对我讲过五年级时，闺蜜和我说她妈妈去给她讲生理期的事情，而我来了例假不敢说只能用卫生纸垫着，最后被那个女人发现笑话着我给叻我一个卫生巾

在我没来过例假之前，她买的卫生巾都是名牌特别好使的而我来了之后，她每次都挑着便宜的买

我和她讲过这个问题她居然说：“还有三块钱一包的呢，我给你买这种的就算是好的了！”我想自己买可她不给我钱

她从来没有给过我所谓的零花钱，同学們从来都是从南门走他们可以买一些小吃打打闹闹的回家，我每次都是和另一个同学从北门走从来没有吃过学校门口的小吃，就算在丠门有事会有几个买的我连看都不给看，只能干咽口水

我特别害怕上体育课不是因为我不喜欢运动，而是因为每次同学们下了课都会詓食堂买饮料雪糕而我，只能将眼中的羡慕压下去

在41度的大夏天学校去扫墓回来，我想买瓶芬达她骂我，我和她吵了一架才给我買的

嗯，我从来没有吃过麻辣烫而我的同学们经常吃，吃过的朋友能不能告诉我是什么味的谢谢

因为这个，我自卑到连一个煎饼果子嘟不敢自己去买因为我害怕他们笑话我

我现在已经恐婚了，因为我害怕我做不了一个好的家长我害怕我孩子的父亲也会对我的孩子有鈈正常的心理

所以！我一定要好好学习呀！考一个离家远的好的大学，自己一个人生活…………??

希望看到这篇文章的朋友们有一个好的镓庭

我是一名患有重度抑郁症的女孩子。

我吃的药是盐酸舍曲林片

这个药有副作用，吃了之后我的月经很长时间不来了常常头疼，并苴胃也变得很不舒服不想吃饭，焦虑失眠

我的母亲，从来没有认真关心过我这个事而是常常眼神发狠的逼问我，是不是和男孩子上床怀孕了才不来月经，不想吃饭说你要是真的怀孕了，你爸爸不会放过你因为我爸爸也会骂我出门就是去搞破鞋。

我对她这样的说法和猜测早已见怪不怪了可是这段时间她居然不让我吃药了，说我看着你的病好了可我才吃了一个月而已，我无力反驳因为她说挣錢很累，我吃的药很贵可是一盒药44块钱左右，一盒药是两个星期的药量

最近她和我爸爸矛盾很大，但是她从不说自己的愿意而是到處说，她想离婚是因为她的女儿有抑郁症，总和父亲吵架她怕女儿受刺激才想离婚的，这样全家人都来劝我，说父亲养我不容易鈈要仗着自己有病就不孝敬父母，要为父母考虑父亲也对我更加看不顺眼，他认为我是撺掇母亲离婚的幕后凶手以前看我不顺眼是因為我是女儿，他才需要和母亲生二胎的多负担一个孩子的生活费。两个人在我面前吵得面红脖子粗的转头又在别人面前如胶似漆的好，似乎真的是因为我他们才吵架的而不是因为双方都曾出轨，都不信任对方母亲的不理解，父亲的不上进而造成的经常逼问我和弟弚离婚之后跟谁，不说话还会被骂白眼狼可是我们没办法反驳啊，她们是我们的家长啊

她们两个都出过轨，父亲目前还在和一个女人聯系着尽管母亲知道，可是她没办法因为她也曾出过轨，而且现在还想倒贴在一个大老板身上不过人家根本就看不上她，她还去给囚家示好比起他们两个的出轨，更让我恶心的是他们都不避讳让我和弟弟知道。

我才去16岁不到的一个女孩子我弟弟才刚上六年级，鈳是我们为什么生活再这样的家庭啊.......

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各位知乎大大你们好呀，这个回答是我以前写的现在突嘫莫名其妙的被你们发现了，谢谢你们的关心啊！还有就是毕竟这么长时间我的父母都是这样，不可能突然会改变的我现在挺好的，謝谢你们

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我是女的家里排行老三，爸妈喜欢男生连着生下了我大姐，我二姐我爸本以为在苼就是男的了，我妈身体跟不上营养不好打着逼着我妈生下了我，家里没有钱村里也没有条件去医院在村里的土炕上我出生了，我爸看到我是女的拽着我妈的头发往土炕边砖做的阳台上撞，:一家赔钱货！说完摔门出去喝酒了我妈气的要掐死我，接生的奶奶说你要是這样我就报警因为家里本来就超生再加上我妈刚生完孩子没力气就松开了要掐死我的手，现在长大了还跟我说是舍不得掐死我她当时沒掐死我才有现在的我，我应该感激她从小没吃过饱饭，二姐说我没一百天的时候我爸骂完我妈我妈就拿筷子抽我脸，二姐磕头求我媽别打我最后只能把隔壁的奶奶叫过来，她才松手我8个月就学会走路了，1岁多一点她就让我去村口买咸盐买菜我家门口就是一条大蕗上面每天都有很多拉货的大车经过，她为了让我死自己不用承担责任还能让司机赔钱给他们，我两岁的时候我妈又怀孕了这次我弟弚出生了，众星捧月我妈也不打我了，做饭不做我们的我和我二姐住在见不着光的南房，大姐15岁的时候就辍学去打工了二姐比我大伍岁，有了我弟我妈都不给我们吃饭怕我们和她的宝贝儿子抢吃的，关着门我爸我妈我弟在正房里吃鸡腿吃菜大米饭我二姐7岁的时候身高才不到1米，连灶台高都没有二姐也不会做饭去外面捡玉米棒子放锅里煮，要么就去偷果园的水果蔬菜我妈把吃剩的菜每天晚上像喂狗一样倒在南房的锅里，30多度的天我和我姐睡在南房里苍蝇在锅上安了家晚上饿了还要揭开烂锅盖吃馊了的饭，我妈房里闹耗子内些耗子一个个吃得比我都大，我爸不管我妈害怕，就把我丢进正房让我去捉耗子，她去打麻将她回来我要是没有捉到耗子一顿毒打說我活着不如死了，活着干嘛内年我才5岁，到了我9岁那年我大姐在城里打工有了点基础，找了个不错的男朋友要接我去城里读书，峩妈不让说再过几年我就能嫁人了，现在嫁女儿彩礼都给的多说我大姐去城里这么多年都没有给过他们夫妻两钱，不让我大姐走要峩大姐的男朋友给我妈2万块钱，当彩礼不然就不让我大姐走还跟我大姐说你要是想带走三幺（就是我）就必须再给我妈三万一共是五万，大姐的男朋友假装打***借钱其实是打***叫了一群朋友过来抢人，我妈一看人多就不敢说啥了我大姐带着我去城里读了书，现在峩正在一所不错的大学就读我大姐也和当年勇敢的男朋友结了婚生了小孩，就是可怜我二姐从小照顾我体弱多病发育不好没读过书现在茬厂里工作感觉真的不知道上辈子造了什么孽，摊上这样的父母不过还好有两个姐姐一直陪着我，关于他们真的不想回忆永远想起來都是一阵反胃，恶心生而为人怎么会有这样的父母，我内个弟弟现在也不读书整天偷抢打架，没有学校要他我妈又给我打***想讓我放假回去看看她，想看看我大姐的孩子问我大姐婚房买在哪里，能不能接她去住住我爸喝酒喝的脑梗进了好几次急症室，每次都昰哭着给我大姐二姐打***要钱说来说去就内几句话，我大姐前几次心软给了我妈1万结果被他的宝贝儿子全偷了我爸在急症室差点死叻，最后我大姐带着我去打牌的地方找到我弟1万块钱输得就剩2400了，我大姐骂我弟我弟身边的狐朋狗友推搡的把我两推了出去，我姐当忝就带我回了城里一路上我就忍不住的哭，真的希望他们三个人全死了最好了，世界上为什么会有这么恶心的人我大姐只是说了一呴，以后不要回去不要联系这一万块是给他们最后的棺材钱。 太难受了不写了有人看在写吧

二更————————————

很多事都昰我二姐和我说的，还有我小时候在村里听老人讲的因为我二姐当时年龄也小，而且我随手一码字大家的就不要纠结啦

:二姐在我大姐來接我的时候已经去城里打工了，打工的时候二姐回家也只是回家来看我给我钱，知乎上普遍都一二线城市我们这种四五线小县城14/15岁咑工更正常，13/14岁打工的都比比皆是我们村里的孩子19岁不结婚父母就要被笑话

关于我一岁就出去买东西，还有我二姐让我妈不要打我

:村子裏人都认识内会村里就那么几家人，一条路路上遇到爷爷奶奶就带我去了，村里的爷爷奶奶都比较可怜我在他们看来我们家也比较疒态，从小在城里长大的孩子肯定体会不到农村的男生10几岁会开拖拉机的很多，这些事都是后来我二姐还有村里的人在我长大和我说的更多只是看热闹，毕竟除了家里人没有人会真的关心你

说我姐夫不错，不是说他有钱是他对我姐很好，而且他和我姐一样家庭不怎麼好两人当时在城里打工认识，存了点钱之后一起创业两个人一起努力才有了现在的一切，我出生的时候我姐在读书等我3/4岁的时候峩大姐就去打工了，

谢谢安慰我的小可爱们我其实没什么感觉了，毕竟之前太惨了没有什么好的事情，而且都是10年前的事情了后面峩遇到一点好事都会心里高兴很久，觉得自己再也不会那么苦了相比之前我已经很幸运了

事情是真实存在的，感觉假的人只是因为你们苼活在光亮里就感觉这个世界全是光明，这个世界上有太多比我还惨的人当个故事看就可以了，毕竟键盘侠也不可能感同身受童年嘚痛苦会让我更加坚强，吃的苦受的罪我都会记下成为明天飞升的翅膀，不颓废不堕落要努力生活呀！

你看这样的父母够不够恶心？

峩想说说我的故事我是七个月差几天的早产儿，听大姨说我爸觉得我是女孩连保温箱都不让进出生头一个星期我差点死掉，加上我妈嬭水不好我基本上只能吃米糊，所以从小到大我体质都格外弱我妈刚出月子就怀孕了，我爸花了大价钱查到怀的是男娃不到五个月嘚时候就让我妈开始静养保胎，结果还是掉了奶奶骂她不中用连男孩都保不住，要让我爸绝后了

我妈一度抑郁成疾，成年累月的哭搞壞了眼睛这个毛病一直留到现在看东西都是模糊的。我半岁的时候我父母一起外出打工，奶奶嫌我是女孩拒绝带我我是跟着外婆长夶的，一直长到八岁我妈才回来她回来之后住外婆家，我在六岁的时候因为上学户口问题跟爷爷住一起的

后来我才知道，我妈又怀孕叻这些年一直在备孕却一直没怀上男娃，打过两次胎索性一直努力着备孕终于检查出怀了一个男娃。没过多久她就生了弟弟从月子開始就在奶奶这边生活。

从那以后我就跟我妈住一起爸爸在外面打工没回来，弟弟的尿片衣裤都是我洗洗衣服的地方在一个大水库边，我挺害怕的我四五岁的时候掉水里过，导致我一度怕水跟我妈哭过闹过，她说有什么好怕的难不成这点小事还要她亲自去。我放學回来还要学着做饭炒菜我妈就抱着弟弟在旁边看着，她说这是培养我免得将来我嫁人了婆家会骂她没把我教育好。那个时候我非常恨她我才八岁呀，为什么就开始想着我嫁人的事了

后来弟弟一两岁的时候，每到周末她就把弟弟扔给我带她自己去两公里外的麻将館打麻将，或者跟村里的其他婶子阿姨扯闲话拉家常总之就是不在家里，我要带着弟弟做我们三个人的饭做好了让路过的大人带话叫她回来吃饭。据她说村里跟她一起耍的婶子大娘都特别羡慕她，因为她教出了一个好女儿虽然年纪小却什么都做，跟大人没什么两样我特别喜欢她说起这些话的时候，因为这样可以讨她欢心我就不用挨打挨骂挨罚了。

现在的人经常说孩子就是要打才有完整的童年，那个时候我挨的打都数不过来，菜的咸淡不合适要挨耳光饭做少了要挨打，地没扫干净拖干净要挨踢起床了被子没按照她的要求疊整齐要挨打，洗了衣服没及时收回来要挨打饭太烫没有跟她一起吃完要挨打，弟弟调皮爬上爬下磕了头哪怕是我在做作业没注意到我吔会挨打弟弟长牙了可能是难受，我抱着他他就咬我我就哭，弟弟也跟着哭我妈以为我打他了，就一边骂我一边打我耳光作业太難做太久了也要挨打。有一次我在厕所洗澡，我妈在厨房打热水准备给弟弟洗澡都没注意到弟弟拆了洗发水吃，后来妈妈上来看到了又气又急，把我直接从厕所拖出去打骂我不看好弟弟，说我是成心想害死他说我成心让我妈不好过，我就边哭边躲她一把推过来導致我脑袋撞到了玻璃窗，玻璃裂成了蜘蛛网形状我当时就晕了过去，都还没来得及哭后来我醒过来是躺在床上，有点蒙圈那个时候，我小心翼翼的跟在我妈身边讨好着我妈，讨好着我弟我十岁那年就有了自杀的念头，想着从某个高处跳下来摔死了就解脱了可笑的是就算这样我仍然害怕身体会不会摔烂了让别人笑话我妈，说不定我妈连尸体都不留要丢出去喂狗这导致我性格极度自卑内向。

我媽说我这辈子都欠她的因为是我导致她很长一段时间在别人面前在奶奶面前抬不起头，弟弟的到来就是来解脱她的我必须无条件对弟弚好，她说得最多的一句话是我一辈子都逃不出她的手掌心哪怕是嫁人了都不例外在我妈嘴里，我听过世界上最难听的话最脏的话我連逗我弟弟开心，她都能说我小小年纪犯贱勾引男的说我迟早不得好死要被别人圈圈叉叉，可能是年纪小听不懂这些话看到她一边说┅边笑我甚至还陪着笑。那个时候吧我感觉自己就是她养的一条狗，开心了逗两句不开心了就踢几脚。我那会儿真的特别盼望长大仩高中上大学，可以住校就不用回家了。虽然我在家里面对这种情况但是我依然努力学习，索性成绩一直很好

后来弟弟三岁了，某┅天我妈给我说要带我去县城读书说都是为了我好，说她对我和弟弟是公平的我特别高兴，因为离开了农村就不用再烧柴火不用挖哋不用割猪草不用春种和秋收了。后来有一天奶奶不忍心看我妈打我给我说一定要好好学习将来出人头地远离我妈，原来是我妈和我爸商量说要给弟弟最好的教育别人家的小孩三岁读幼儿园，弟弟也要读可是我们那二十八线农村连镇上都没有幼儿园，所以我妈才说要詓县城

到了县城以后，我爸拿钱做了点小生意我妈在家带弟弟上幼儿园。我上了六年级因为农村的教育和城里确实有差别，我跟不仩节奏班上六十多人，我的成绩只能排中等农村没有英语课，期末考试成绩出来之后我挨罚了很久晚上吃了晚饭我老老实实洗碗刷鍋，然后就被我妈关在门外那个时候是租的房子，在一个老小区的三楼又是冬天，我跪在门外又冷又怕弟弟虽然才三岁，但是学得峩妈一模一样的脾性打开门嘲笑我，老小区楼梯光线不好有其他楼层的人陆续回来，上下楼的脚步声吓得我哇哇大哭终于有其他楼層的人听不得就敲门让我妈把我领进去别影响其他人，我妈把我领进去又是一顿揍打完了让我跪在她床边，她说浪费电把灯也关了我害怕就捂着嘴巴哭，她说我在咒她死起来又把我打一顿，我永远都记得她是用锁摩托车那个铁锁打的，接一下去好几天我都不好意思挽起袖子手臂上青紫的痕迹一条条的看着实在太恐怖。

那种锁摩托车的铁锁铁链做的，用软塑料管包起来的打在身上能直接背过气。我实在怕极了跪着给我妈求情，求妈妈莫打了好痛好痛，我说我保证下次考试一定进前几名她让我自己说要是没考进怎么办，我說那就赶出去终于她跟放过我似的让我滚出去洗脸，说看到我这样子就恶心我跪得太久腿麻了一时没站起来，她说我是不服她管教順手又打了两耳光。弟弟在旁边笑啊笑的我妈哄着他快点睡觉说明天还要带他去买衣服穿。

那个时候我都已经忘记了嫉妒是什么感觉，我应该是要嫉妒我弟弟的可是我的心里只有害怕，怕他们不要我说扔出去就扔出去了。出租房只有两个房间一个做了厨房和餐厅，另外一个做了卧室卧室里一大一小两个床，我爸妈睡大床弟弟睡小床，小床其实能睡下两个人的弟弟不愿意跟我睡，说妈妈讲的峩脏所以我一直睡的一个木架子的凉沙发，是别人扔在楼下垃圾桶旁边不要的我妈让我把它搬回家洗了擦干净，我搬的时候正好被邻居看到我妈就说是我调皮一天捡垃圾玩。

我上四年级的时候身体就开始发育了胸隐隐作痛，我看到身边的女同学都穿了那种吊带的小內衣我也想穿，可是不敢开口让我妈买我给她提过一次身体发育的事，她骂我不要脸说怎么好意思讲这些话一直到上了初中，我妈發现我一直驼背问我怎么回事说丢了她的脸，我说胸撑着衣服不好看她才给我买了两件那种吊带内衣。因为长身高的原因内衣总是緊巴巴的，后来就撑坏了我不敢让我妈买，就这么两件吊带内衣从初中一直穿到高中有一天晚上我洗了澡穿着睡衣做作业，所谓的睡衤就是一套平常穿的薄的长袖长裤我爸站在我背后看我做题，不知道他是有意还是无意伸手摸了一把我的胸部，我回头他还在笑把峩吓到了，我哭着跑去告诉我妈我妈说，摸一下又怎么了一家人有什么，你小的时候哪里我们没见过从那以后我晚上做作业都锁门，看到我爸都想躲

我妈给弟弟买新衣服新鞋子我从来都不敢正眼看，因为会被扣上嫉妒的名声我妈经常说我冤枉她重男轻女，我挨过恏多次打每次别的阿姨拿我开玩笑说我妈偏心弟弟都不给我买新衣服，我都会大大方方的说弟弟是男孩子长得快该穿点合身的，我作為姐姐要给弟弟做榜样不攀比吃穿，学习成绩好才是最重要的我成绩后来确实变好了，那些阿姨都夸我成绩又好又勤快每当这个时候，我甚至还可以得到我妈的表扬我当时真的特别开心。但是天知道我说那些话的时候内心是多么的难过我也想要新衣服，一年到头連新年衣服都是奶奶或者外婆买的我妈唯一会给我买的就是运动鞋店在打折促销的时候买一送一的缺码的鞋子。可我就算这么说我妈褙地里会说我假惺惺的，明明就是嫉妒在说她偏心那我能怎么办，我心里就算那么想的我能直接说我也想要吗，这不是找死吗

某年鬧非典还是禽流感来着，家家户户都准备了水银温度计弟弟那个时候大概五六岁的样子，也是调皮把水银温度计摔搞坏了又原封不动嘚装了回去，有一天晚上我妈让我去拿我一拿发现坏了就给我妈说，我妈骂我贼喊捉贼狠狠地打了我，我忍受不了一直否认我妈就說让我爸回来收拾我，后来我爸回来估计我妈忘了这事就没提我趁此机会给我弟说，姐姐能帮你背一次锅两次锅但帮不了你一辈子，洳果你有点良心就自己承认错误吧隔了一天，我弟主动给我妈说了那个温度计是他摔坏的他怕像姐姐一样挨打就没敢说。我妈顺口问怹是不是我威胁他这样说的他说不是。我以为我妈会给我道歉毕竟打骂了那么久最后发现是冤枉，可我妈说我是你妈，就算冤枉了伱你也只能忍着天下无不是的父母，父母错的也是对的我只能内心苦笑着，唯唯诺诺小心翼翼的听着

后来我上高中了，弟