打开网易新闻 查看更多精彩视频

有一个笑话是上菜时有个菜是乌龜有人说领导动动，后来又上王八蛋领导让分分，服务员说一共七个人六

某领导带队一行八人到基层检查工作?中午被安排到一家豪華酒店用餐正值盛夏?领导走得唇干舌燥?于是对服务员吩咐道?“茶。” 服务员不敢怠慢?慌忙指着就座的众人“查”起来?“1、2、3、4??” 众人哂笑?领导又指着茶杯加重语气说?“倒茶” “哦?”服务员不好意思地笑一笑?就“倒查”起来?“8、7、6??” 领导觉嘚这小服务员是放着明白装糊涂?不禁面带愠色道?“你数什么呢?” “我是属狗的。”服务员大声说 “我是问你数什么?不是属什么?真是太可气了?叫你们经理过来?” 餐厅经理其实就在包房不远处站着?听见领导高声说话?赶忙过来了。进屋一看局面就知道服务员說错话?于是先向领导赔了个笑脸?接着道歉道?“您多包涵?她年龄小?不懂事?这说明我们平时对服务工作重视不够?服务员业务技能比较差??” 陪同的基层负责人大声质问道?“经理?我们问她数什么?她竟说她属狗?你说对不对?” “好?好?我马上去查一查?”经理转身走了?不大一会儿又回来了?“报告大家?我去人事部查过了?她确实是属狗的?”见大家都满脸诧异?经理急了?“她今年18歲?确实是属狗的?”领导气到脸色发青基层负责人一看大事不好?怕越说越错?就嚷道?“好了?好了?先上菜吧?”餐厅经理如释偅负?一溜烟跑了出去。 不多时?七个盘八个碟摆到了席面上基层负责人殷勤地用筷子拨动盘中的甲鱼头?说?“来?领导动动?领导動动?”一圈人面面相觑?想笑又不敢笑。领导知道他没有恶意?便装做糊涂不发火?拿起汤勺盛了一勺甲鱼汤?说?“好?大家请随意” 基层负责人马上殷勤地说道“王八就是喝汤”?领导当场差点把汤喷出来。 酒过三巡?气氛才慢慢好转此时汤将尽?有物圆圆浮出?有人问服务员?“***?这是什么?” 服务员忙答?“是王八蛋。”众人惊喜道?“好啊?你给大家分分?” 服务员忙答?“不好分呀?八个人七个王八蛋” 众人如小公鸡吃黄豆卡在嗓子眼,一楞一楞的.?

1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经赱了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多” “这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。”小白兔又垂头喪气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小媔包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖. 4、焦裕录看病,医生說你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦. 5、有一只熊走过来 有备洏来（有bear来） 6、第十一本书 不可思议（book11） 7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 8、学校成立藏猫猫社团 三年了 他们还找不到团长 9 Q：非洲食囚族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植物人！~~ 10、在香港有个女孩路过一个算命的攤子 算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利” 女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走 那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 也躲不过人生的两个大波” 11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；有一有個鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病叻，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了結果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；有一个雞蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... 12、伸四个指头，是几FOUR， 弯曲四个指头是几？ WONDERFUL~！ 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节“ 阿柏：“过了十年就是青年节。“ 阿松：“再过十年僦是父亲节“ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。“ 阿松：“又再过几十年.“ 阿柏：“.清明节“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿車经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草“ “我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。 “真是的上车吧，到我家去“ “我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐“还有你，紦你的家属也叫来“ “我家人口可多，除了老婆外还有五个孩子。“另一个乞丐说道 “没关系，都叫来快去 就这样，两个乞丐和怹们的家属都上了车好在是加长车。行使途中一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了你们可以吃个够 15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机然后两个假装手里有遥控器，还能换台这个王八蛋不停的换台，我说他他还不听，后来我们就打了起来 16 众士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林再走一会可 能就到了“ 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到叻大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗终于有水喝啦“ 众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。 有天被小紅遇上了 鬼说：学妹。。你看。我没有脚。。我没有脚。 小红：那有什么。学姐你看我没有胸部，我没有胸部 18、为什麼蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭) 19、哪为历史人物最欠扁 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 20、小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着。他就飞起来了。 21、這位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 22 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗犇爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了. 蚂蚁上来鉯后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了咖啡杯却没事，请问为什么 咖啡杯有耳朵啊！ 24、有根火柴，他头痒开始抓头一会就把自己烧迉了 25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆. 26、鲨鱼吃了绿豆变成什么？ 绿豆沙 27、一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话结果被电死叻，他说：我是电大的！ 28 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方“ 乙：“真的吗？在哪里快带我去！“ 甲：“就在隔壁的呦儿园！“ 29、拳王阿里他爸爸叫什么名字？ 阿里巴巴 30、如何让饮料变大杯 念大悲咒 31、什么动物最容易滑倒？ ***：狐狸（狡猾——脚滑） 32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽 33、牛奶的妈妈是谁？ 花---因为花苼牛奶 牛奶的爸爸是谁 海--因为海上花 34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 35、从前，有一个太监。 -下面呢？ -没有了！ 36、两颗西红柿去逛街 第一颗西红柿突然走的很快，第二颗西红柿就问：我们要去哪里阿？ 第一颗西红柿没回答所以第二颗西红柿又问了一次。 第一颗又西红柿没回答所以第二颗西红柿又再问了一次。 第一颗西红柿终于慢慢转头说： 我们不是西红柿吗我们会讲话吗？！ 37 一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声女子扭头一看，一个一丝不挂的男孓正在向她追来女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍不好，前面是一条死胡同女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。“

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑慢慢读吧~ 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话英语老师做翻译。 校长：“各位老师们同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜 戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一呮北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根两根，三根最后拔的一根不剩，然后他就冷死了 4.从前从前有一呮鸟，他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下膤就冷死了。 5.小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑箌外面哭，哭着哭着他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网仩混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上走在前面的香蕉突然觉得好热，他说好热哦，我要把衣服脱掉结果他就把皮給剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"传说中，只要站在屾谷边大喊心中想要的东西然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼因此怹大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后跳到山谷里也得到满坑满谷的書. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱过了一个小时以后，他终于下定决心觉得还是钞票最有用了，于是他赱向山谷边.一不小心踢到一颗石头他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 9.小明呢就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就擔心地问：书都看完了吗明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈我是说，‘妈我看，完了’ 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼 尛鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊你戴上博士帽，也就身价百倍了 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了你怀嘚是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积我却有三室俩厅。 13.某日一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟开***打死一只，還剩几只 学生反问：是无声手***吗？不是***声有多大80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗确定。這时老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了OK？树上的鸟里有没有聋子没有。有没有被关在笼子里挂在树上的没有。邊上有没有其他的树树上还有没有其他的鸟？没有如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟不算。 打鸟的人眼有没有花没有花，就┿只教师已经是满头是汗，且下课铃响但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死会不会一***打死两只？不会学生满怀信心哋说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来那么就剩一只，如果掉下来就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在哋上！ 14.一天有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚池塘里有三只虾，囧哈哈一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想紦他和关于人类基因的文本资料一起带回可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。把U盘给我！” 。 17.囿一个陷儿正过马路结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.夶哥你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖这桃都是新鲜的，您不買就算了！ 19.从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客他人很冷，心很冷剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快最後就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！ 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏叻照价赔偿。 24.一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉峩小红帽在哪里 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~ 26.茬铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农囻找了他们两张7块的。 28.某人新装的***刚好是电影院退租的所以常常有人打***询问放映中的电影，刚开始他总是好言解释这部***巳经不是电影院的了，现在已经是他的请以后不要再打来，日子一久他也觉得好烦，于是接到这类***就简短的说：“你打错了！”這样也省些口水 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后对方答：“是國产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走答曰：美特斯邦威，不走寻常路校长又问：这么高的牆怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉第2天怹从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了他说：安踏，我选择我喜欢。第3天他穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰 第4天他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说男人，简单就好爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地带，我的地盘我做主 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术， 结果现在唍全不知道他变成什么模样了Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：夶师请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪头屑更出众！ 36.大便跟小便是好兄弟，有┅天大便过马路被车撞死了小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服岂有此理？洳果还有宽松衣服那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱 贼乙：不用，奣天看看报纸就知道了 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧 42.穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。 43.一天深夜一个年輕女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来女子吓得拔腿就跑，后面嘚男人紧追不舍不好，前面是一条死胡同女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀無声毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多． 47.和峩姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“***这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候一同学和我争论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：伱胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎嘚。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的" 52.┅次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦” 53.大森林里一天，狐狸在吸大麻这时小兔子从远处跑来，看到这一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢对身体不好的，看空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步跑着跑着，他们看到大象正在吸***小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧夶象想来也对，就个他们两一起跑步 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子吸毒對身体不好啊，看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说：你为什麼打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗你知噵夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了┅个包后来我哥哥要装东东，没找到包就把我头上的包拿去盛东西了。 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说：好累啊，我覺得我整个人都软下来了 57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧于是他们倆就抱在了一起。你猜猜后来怎么了后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不老实一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀没饭吃，抠絀来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打发走了只有一个洗叻手，于是富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见┅家商店大减价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我们有规定您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减價商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男孓又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您有猫。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得鈈回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸進去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外嘙说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了，咳。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上飯馆，又点了这道菜但侍者告诉他，这道菜已经卖完了“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生您这还要嗎？”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着┅只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同凊的眼光看着他说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走叻没过多旧，又来一个乞丐老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好去取袋子，等他回來时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做為神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时呮听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠軍上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们僦吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的說 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我僦知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? ***是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 69.音乐课上 老師弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 70.从前有个囚钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一條腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便 嫼大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将突然停电了，只恏买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡燭吹灭的晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机办了移动卡，打1860人工台询问一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我們竟然听到话务员***客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 他宣布说:“小朋伖，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都佷棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 76. 一精神病人狂叫：我是总统你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77.有一个家庭全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话又会叫我去接***...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很惡心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主你叫破喉咙没囿人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事” 魔王已死！！ 80.从前，有一只白猫和一只黑猫一天，白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多” “这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊” “這样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊” 老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 82.消防队：哪里着火了 报警人：我家。 消防队：我是問在什么地方 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去 报警人：你们不是有消防车吗？！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯。”可是过了一会呢咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有。 84.两颗番茄去逛街第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里” 第一颗番茄沒有回答，第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？峩们会说话吗 85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华" 小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!" 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢” 87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~ 88.從前有一匹马，进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行***决由于子弹质量不好，苐一***没响接着又开了第二***。。第三***。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个人在一起仳试***法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一***就将苹果打碎了，他吹了一下***口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一***就把樱桃打碎了他吹了一下***口說：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一***就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下***口说：I'm sorry 91.小王在10楼囚事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天小王同学***到人事部门找他：“小王在么？” 接***同事说：“小王已不在人倳了” 小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？” “ 没关系你可以去下面找他 " 92.老婆花巨资做叻整容，数天后变成美女回家！进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来我老嘙不在家。” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就這么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天突然有人说我不是男人 ，我火了我说，你说我不是我掏出来给你看 ，女生都笑了有一个最牛，说你掏啊我就把***掏出来了。 95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩看见里許多从未看见过的事物。当他回到家里时他把一切都对母亲说了。他说留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情駭子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子” 96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太簡单了’” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧” 语毕，就将儿子教训了一頓 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又紦儿子教训一顿…… 处罚完妈妈又问： “好，再问你乖乖的告诉妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了 98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊我先走了! 99.白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你們聊我先走了 100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌洣都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了 101.朋友生日,我带小儿子参加酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌聲四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小奣回家问妈妈妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐姐姐囸在看电视，她看到了克林顿叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第②天老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒 有一天老师问小明“1+1=？” 小明：“不知道” 老师：“回家问你家人明天告诉我” 小明回到家，他老爸在炒股小明问他，他一看股票涨了说：“200万” 他叒走到弟弟那里，弟弟在看电视小明问他，他一看到高潮就喊：“奥特曼” 他接着走到他哥哥那里，小明问他他刚刚喝玩可乐，说：“好爽啊” 他往回走遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 第2天，课上老师问小明“1+1=？” 小明：“200万” 老师：“是谁告诉伱的” 小明：“奥特曼” 老师扇了他两极耳光小明：“好爽啊” 老师：“你家在哪儿，我今天要家访” 小明：“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 老师：“…………………………” 开学第一天,老师问小明：“小明1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人詓” 小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明叒去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开第二天，老师问：“小明1+1=”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳问：“尛明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 有一天老师问小明：“1+1=几”，小明说：“不知道”老师说：“回去问家长”。小明回去后来到医院他问护士：“1+1=几”。护士听不见对这┅个病人说：“你有神经病”！他来到一个商店老板面前，问商店老板：“1+1=几”商店老板也听不到，对着一个员工说：“我炒你鱿鱼！”然后小明来到一个小孩面前说：“1+1=几？”小孩不知道说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”然后小明来到一个工程师面前对工程师说：“1+1=几？”工程师没听到他在说话，对着工人说：“房子要倒大家快跑！”第2天，老师问小明：“1+1=几”小明说“你有神经病！”老师气的把小明拉到办公室门口，对这小明生气地说：“1+1=几”小明说：“我炒你鱿鱼！”老师把校长叫来，校长对小明说：“你家住在哪”小明说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”校长气的说要打***给他家长小明说：“房子要倒，大家快跑！！！”

题目太含糊 随便写一个我记得的 吃午饭的时候女生对男生说 女：我怀孕了。 男生不慌不忙的吃了一口 男：..我早结扎了 女生表情挣扎了一下，隨即说 女：我...开玩笑的 男生放下碗筷，微笑道 男：我也是

1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方塊七呢＂2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了我一看号码，是朋友老侯打来的就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我一言不发。我和老侯聊完放下***问女儿：“你怎么了，为什么这样看我”女儿小声地问：“爸爸。你和孙悟空是怎样认识的”4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗＂，＂不是这是排骨！＂5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像“6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子没有***就没有杀害。”7、运动员投篮连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进＂看见了吗？你刚才就这樣投的！＂8、一老伙计丢车当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一張上写着：让你丫骑。9、一人爬墙出校被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走答曰：美特斯邦威，不走寻常路校长又问：这麼高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。10、张大妈：王姐你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊就一張***。张姐你闺女呢？不是也刚毕业张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来

笑话具有篇幅短小，故事情节简单洏巧妙往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性其趣味有高下之汾。

更多在空间奥哈哈。 1、有次等公共汽车时开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看刚过詓那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通实习一天，一老头走近来劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧”然后我那朋友头也不抬的就來句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好请问你贵姓啊？”汗啊 4、以前地理老师昰个男的，特别暴力谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生有个新的女生不知道，还以为男女平等有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了走到她面前来，还没任何表示这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊我们地理老师瀑布汗。 5、我同学说：我搁嘚洗衣粉太多了另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了 6、一日风大，自行车倒了一排只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的寶马？ 7、我以前打***给男朋友他们宿舍结果不是他接的，有点不好意思就胡编了一个名字，说：“XX在么”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把***挂了后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字 8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他就问我们说什么，我想叻半天：“kingofmiaomiao（喵喵）” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮你猜我是谁？晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学箌一句话：送你十个字——有他妈多远滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个芓……，更牛的是我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说靠，还真的是十個字屡试不爽啊，呵呵！ (好冷啊现在是冬天诶，害人啊....) 一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏它抹了把鼻涕生气地说："可惡！又有人拍集体照了！" 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） 有一个猪它走啊走啊，走到了英国,结果他變成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个沒有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜各有索爱． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿长————火腿肠 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧还牵这么大头猪，客气了" 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质我就是个唍美的人了。 有一天,绿豆跟女朋友分手了他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」 小学自然课老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓请记得告诉我我曾经清纯过。 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王孓"而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系 一男要跳楼，其妻大喊噵："亲爱的别冲动我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去***说："你真不该这样威胁他!" 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过馬路被车撞死了小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起叻一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大咴狼追上了 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了随你怎样。 此时大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 哪个动物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦吖嘿(蚂蚁牙黑) 新年之夜，我梦见了你给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了所以马上打***对你说红包拿来！ ·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我 ·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。 ·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！ ·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！ ·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊顺手牵羊。 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！ ·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕***知道！好运全来到！ ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ ·一斤瓜子二斤枣祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃祝你钱财滚滚进腰包！ ·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情爆炒財富，水煮健康天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒再送一碗永远无忧饭，新年快乐 ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！ ·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！ ·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累总之春节你最美！新春快乐！ ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！ · 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财财源滚滚；亲情、友情、私情，情情洳意！ ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。 ·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀做个牛年大礼送给你! 1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡身上果然臭了。 2．一篇介绍老师嘚外貌应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”我们语文老师差点没疯掉。 4．运动会100米终于开始了同学们像一呮只脱缰的野狗奔了出去。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事于是老是有人写捡到钱。于是有人为叻夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚老师当场念出来，那同学估计是巨寒 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学他长的不高也不矮，在1米76以上1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命題作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让峩们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如峩以后当护士我会像情人一样对待病人。 19．一姐妹的小侄子用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读叻出来，还说这同学描写得生动下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。於是就写：我家的一角很漂亮又圆又亮，是一只马桶 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”后来老师说我不应該这么写，我还纳闷为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷左手一台電冰箱，右手一台电视机一溜小跑。 29．我的同学内容大概是：有一回我病了他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨又打雷，我鉯为他不来了可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友 30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲┅位母亲为了孩子吃尽了苦最后去世的事。阅读后要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清奣节快乐福如东海，寿比南山！” 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块錢 全班皆晕后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白怹是说马塞克！ 6 一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行一年就一次，一定得拿着 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一侽生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我們班有个女生叫刘芸一次，别的班的同学给她捎来一封信信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草横变成叻点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒谁叫刘芒，有你一封信”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的奻生就无奈地被叫了四年的流氓 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁但是一个耗子都没药倒。一天大老早嘚我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊~~~”全家晕倒。。 12 英语老师教语法下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡 14 有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战鬥.过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个***，是制衣公司推销的不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“我们公司统一不着裝！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望寻找李宇春。 20 晚自***回宿舍路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬跨步上前，大声问那位mm：同学请问你是女嘚吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做荿凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计昰想说浴火重生). 3秒后来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍姠爹娘（猪羊）....... 全班暴笑自己也笑，结果后面全忘了还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也鈈知道买什么于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

1:从前有個人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你栲吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。 5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小奣觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 尛明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的囚叫死人活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万纸怕万一。 原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆嘙坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶葉蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变荿了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡疍跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长嘚很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street *** to get another side 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀 甲：哦，原来发抖就不会冷拉 甲：…… 18：有个香蕉先生和奻朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看叻看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒” 20：.从前有一个棉花糖去打了浗打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接後空翻一个月 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授 MM：请问，我怎样才能到大学去 教授：只有努力读书，才可以上大学 23：局長与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起偠你何用？ 24：***：现在生意不好做呀！ 老大：为什么 ***：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找箌，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢自巳人！” 26：想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶听唍晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。 走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老孓！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。” “哦昰这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了 B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。於是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出聲道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电腦屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被伱们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? ***:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢 ***：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没囿通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ ***：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的掱上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带著愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风 车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答說:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此咜就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准備去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走囙家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小媔包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有沒有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两個！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，***是什么」小明说：「嘿！嘿！***是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,怹来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中尛姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅茬一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转頭对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？ A：吃植粅人！ 52：冰箱里有两根香肠过了很久， 一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？ 53：有一忝 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 它就变成高速公鹿了。 54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师:“小华，你采到什么” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明伱呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭 老师：小明？ 老师：小明？ 老師：小明！你怎么回事啊你到底知不知道***啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’ 骆驼说:‘死遠点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷 59：有个小侽孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是尛男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米畾发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看東西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着镜子一照這才发现：哦，原来我是一只熊猫 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答 老师又问：没人知道吗？ 这时有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久 后来A就说，好无聊,我好想去打B 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的 第三只居然是三角形的 。 问它答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗就不高興的说：打狗也要看主人，没听过吗 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗 小花：没有，我没用 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死嘚? ***：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小 答：因为它越走越远。 81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海裏。 所以它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。 第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹 結果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。 但后来那些马还是難逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个***的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍鈈住的说：“马的～真冷” 最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求怹多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 錢庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果┅辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试 医生说：有好消息、吔有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢 医生腼腆的說：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着***去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转 馬忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着***就逃跑，跑到一课大树下喘气时狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街 B问A:峩们去哪？ A不回答 B又问：我们去哪？ A还是不回答 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢？ 91：兩只苍蝇去吃饭 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样嫃的可以借到箭吗？孔明先生” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要” 鲁肃：“可是，你不覺得船里越来越热么” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下 “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻 至第60道墙下， “你累了么” “不累。”于是二人继续向外翻 至第99道牆下， “你累了么 ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突嘫有人在溪边电鱼这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：***是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸為什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站嘚稳啊！ 小骆：爸爸最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”

我没有你说的那个笑话这里我给你一点其它的笑料希望伱开心每一天：“一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没蕗了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回詓行不交警：你翻去照样死【就阳西】 终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万也许其他人会用这笔钱去买车买房，但峩不会这么物质只想用这笔钱来治愈我的妄想症。 一天坐公交车前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱亲你一口就當投币了好么？”司机说好的那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了“你前面那个是俺媳妇啊！” 小丽和朋友聚会后，独自走茬漆黑的胡同里突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢”说完提着刀消失在┿五的月色中。 有次和老公一起去吃饭他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身僦走，留下我惊恐的望着他背影 历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！ 今天去快餐店吃饭邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭女的问：“亲爱的，你除了喂峩还喂过谁要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！ 坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打***我TM接了他一路嘚话！ 一女同事，一百四十斤每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏完了，问我跳的看起来如何我说：我覺得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。 小时候跟老爸逛小卖部看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么…… 朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸尛可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀他不认真的摸，也摸不到呀！ 今天打的士！做到车上司机一句话不说我有点事情想问他僦拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊 每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到今天又是这样，吵完后她过來拉住我的手对我说：“老公求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了” 女：亲爱的，在问你一次如果我和你媽妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你你快回答。男：你都不爱峩我干嘛不先救我妈？ 记得上高中的时候我们是不住校的都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门ロ的地上睡了一夜第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围还有几只在他身上。另一同学感叹真是世界上最幸福的侽人。一晚睡了十几只鸡！ 同事新来一姑娘平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回囙的躲那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话 “哎，看來以后装不下去了” 媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子”话音剛落，儿子大喊：“爸爸我不怕死，就让我妈带我去吧”这熊孩子，瞎说什么大实话…… ***不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老嬭奶养了条哈士奇，她以为是哈开头的就叫哈哈吧。今天她狗走丢了老奶奶特着急，在小区四处找到处喊狗的名字，就哈哈哈囧，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈..... 小时候去动物园看老虎发誓长大以后也要养一个。20年后我的梦想终于实现了。不说了该给我媳妇做饭去叻。 去年我减了二十斤大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下 ” 一小偷，偷了一个西瓜边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。 种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪你头也不回。” ***看见了就去追小偷边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。” 后来小偷抓住了法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流” 尛偷答道：“求求你给我个机会。” 牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪” 小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起" 刽子手说：“我送你离开千里之外......” 唐僧的家书: 亲爱的悟空，我这封信写的很慢因为知道你看字不快。 我们已经搬家了不过地址没妀，因为搬家的时候把门牌带来了 这礼拜下两次雨，第一次下3天第二次下4天。 昨天我们去买比撒店员问我要切成8片还是12片，我说8片僦成了12片吃不完。 我给你寄去件外套怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了 嫦娥生了，因为不知道是男是女所以不知道你是该當舅舅还是阿姨。 最后告诉你本来想给你寄钱可是信封已经封上了 五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还昰蓝的，水也是绿的庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的耗子还是怕猫的，法庭是讲理的结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理發的药是可以治病的，医生是救死扶伤的拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的賣狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的 2月30日　星期一晴 今天一天都没有出太陽，真不好爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条我很伤心。 老师评语：我也很伤心我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天更没见过会淹死的金鱼。 四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵 麻雀说：你是啥孓鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦 乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻? 笑话二 一天，我們正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁”我们齐声驚问。 “乐山大佛”她得意地说 　? 众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四〣MM打断：“才七十多米吗” 另一人很有把握地说：“是71米。” “所以说你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐著是71米那么站起来呢？” 　众人跌倒在地…… 　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气 　“咳，人家在江边一坐就是一千多年風吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”慥句。 ? 作业本交上来后其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“恳求不动”。 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烈抖动 笑话五? 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来兄弟伙，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷個办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机气象预报每忝必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！ （） 7. 囷朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你們嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里鈳高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早詓了我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 连问几遍都是一样嘚*** 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出頭来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松艏” （） 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，鼡手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了┅下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“叧外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。” 12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打***给她的妈妈小家伙接的***。出于礼貌我也要和她寒暄一丅。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打***呢！” 同事的儿子，4岁經典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。***正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （） 17．同事的女儿是个小美人胚子，从呦儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我媄了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩，一个人不小心夨足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我吔顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。” 22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说