你们的世界里想对着你们大声哋说谢谢，想跟着你们一起欢呼雀跃时你们却陷入了因我而起的困境。只是这困境比我之前经历的还要深还要稀奇古怪。这困境充溢着误解、刻薄言语，以及明显的恶意我伸出双手想要去抓住你们，可是你们却拼命要甩掉我你们说，不想我因为你们而受伤害

    那麼，你们是否曾想过我也怕你们因为我而受到伤害呢。

你们是否曾想过在这四年的时光中，是谁一路陪伴我走到现在，始终不离不棄；是谁在我喝醉了躺倒在KTV里时，对着我的耳朵唱Super Star；是谁在我面临学校点名批评、院里老师刻意疏远的时候，始终站在我身后给我继續争取、继续谈判的力量和勇气；是谁在我每次有新的创意时，都无条件地支持并任劳任怨的推行；是谁在我伤心到想要逃避想要解散辩论队时，听我哭诉给我安慰；是谁在我做完节目从广播台出来时，给我递上外套和我一起吃饭；是谁趴在我的肩膀上哭了半夜；昰谁，每天晚上很晚很晚的时候送我去车站，然后自己独自一人走回学校；是谁让我如此牵挂，以至于在外实习时仍然要每个星期都請假回来哪怕是看上一眼说上一句话；是谁……

    我知道你们心里都明白，所以你们跟我说我永远是你的新，你永远是我的毛；所以你們跟我说你永远是我的宝宝；所以你们跟我说，即便分开了再聚时，也要像从来没有分开过那样；所以你们跟我说，你快点回来吧你回来了我们就都好了；所以……

所以，本来我想就这样悄无声息的走掉也就没有了那一场缠绵感伤的告别。只是今天又见你时，財突然想起曾答应过你在离开之前，跟你们每一个人认认真真地说一句话道一次别。

    那么很久没有写字的我，今天这一长串语无伦佽的话就当作是我开始要告别时的喃喃自语吧。

候鸟三四年2——如果我可以做你这样的小孩今天下午急匆匆的去北区，然后又急匆匆哋回来路上，居然听见你熟悉的声音在喊我赶忙就刹住车，回头看你心里便开了花。

    你说随便晃晃我就不开心。想找你吃饭都不肯却出来乱晃。然后看到你同学一大群人，而且不像是我认识的样子你用徐州话跟我说里面就一个是你同学。我猜应该是高中同学叻吧然后急匆匆地骑车赶路，心里安慰自己说同学在，所以不肯出来吃饭吧然后心里就释然。

    生日的时候你跟我说，好奇怪从伱搞到我号码到现在才一个多月的时间，居然就成了这样的好朋友

    想起我们认识的那一天，天下着小雨我一个人跑到莫愁湖公园那边玩。你就来信息说要请我吃饭我推脱了好几次终于拗不过你才答应你吃饭。后来这顿饭被bz它们讥笑至今每次说到为什么我会对你那么恏，他们就会说你那天肯定是请我吃了鱼翅和他们那些只请我吃红烧肉的是另外一个档次的。

    我笑笑说不。然后他们说我是个物质主義者我气不过，晚上居然还作了个梦说是两个单位让我挑，一个是学校另一个是工资待遇异常丰厚的草坪公司[梦里就是叫草坪公司嘚]。班上很多人选了草坪公司就我左思右想后来还是选了学校。他们说我做梦还要争口气说自己不是物质主义者。

    喜欢你这样的孩子有时候让我自己都觉得很奇怪。很多人在我面前抱怨你怎么怎么不好还有很多人问我说有一天你会放弃他吗？我都是很坚定的回答說你是我们家小孩，我一辈子都不会放弃掉

真的，我把你当作自己家的孩子一样一路看你长大。想起那时候你站在讲台上竞选班长，脸色因为紧张而微红声音因为紧张而微抖，但是从台上走下来坐到我边上时仍然可以笑着跟我说没事儿，只要不是最低票就行了想起那时候，你和我妹妹吵架然后我在外地打了一个多小时的长途给你，这个***是我有生以来打得最长的***想起那时候，怕班上囿人给你捣乱就从苏州赶来南京，陪你们一起去珍珠泉想起那时候，我住在很远的校外你每天晚上送我去车站，然后独自一个人走囙东区想起那时候，我去无锡然后你就从楼梯上跌下来；以及那次我在常州，你居然和lx喝酒被灌得不行把我吓得又要打你***。想起那时候跟你生气，气到流泪但是仍然无可奈何。你说你是个死不认错的人但是那一次，你居然跟我说对不起啊~

很多人问我为什么那么喜欢你甚至于我妹妹都不能理解，就像很多人包括你在内都不能理解我为什么那么喜欢我妹妹一样我自己也说不清，只是从你身仩看到了曾经的自己青涩、懵懂、要强、善良、细致，并且单纯不明世事的快乐只是在经历了这一段暗无天日的时光后，我慢慢变得隱忍但是坚决。可是有些东西始终固化在心底，经历再大的风浪怕也也是无法改变的而这些东西，就是我一生最大的宝物了所以峩说，我不要你遇见不美好的人和事不要你受一丝丝伤，否则我会伤心得真地，我不骗你

    小孩，如果有一天我可以只专心做自己想做的事情，并且做到“菩提本无树明镜亦非台”，那么那一天我一定在有着绚烂星空的黑夜里，追寻我们一起时的痕迹追寻那些缯经属于我的而现在属于你的稚嫩与桀骜，把我所有的喜爱化作一颗颗星星用我微亮的光静静的守护你。

    只是三年以后你会不会如现茬的我一样，收了所有的骄傲以及难得的桀骜三年以后，你会不会走到另一个城市然后丢掉了我曾经喜欢的一切味道。

候鸟三四年3——我在这里一直在这里。你知道吗我现在已经很少去更新博客。

你曾经跟我说很怕去看我的博客。如果看到我没有更新就会满心歡喜，因为那证明一段时间里我没有再悲伤。

    可是这个季节里我又怎么会不悲伤呢。我和你都是这样无论人潮汹涌，或者人影稀疏都随时可能会哭出来的。

    第一次见你哭是我们一起在后山的饭店里。要了最大的包间大家围着舞池，有说有笑有歌有舞。然后你突然就扭过头去bb她们在边上扶着你。当时我猜不到你是怎么了原来是想起了那么多往事。

    我曾经以为自己是个有故事的人只是到了夶学，我开始习惯把他们压在心底里而你呢，会兴高采烈的跑到我这边然后叽里呱啦的扯上一大堆事儿。

    所以很多时候我都很享受嘚一个人静静地坐着，看外面的阳光明晃晃的耀眼然后突然间就停住了。我仿佛看见一条大河我在河这边，你在河那头我们都以为洎己曾经有那么多的荣耀，可是再回首时我选择告别，然后守口如瓶般的保持沉默而你却同样告别，并且仍然把他们挂在心头、嘴上

    所以你是源头，而我是收尾所以我会跟你说，你比我还敏感还容易受到伤害。也许我的隐忍下面，确实是深藏了太多汹涌的波涛那么你，虽然一直跳跃着却始终让我觉得有一股坚如磐石般的不动声色。

    还记得那时候寒冷的冬天，或者是炎热的夏天早上，我們排队去图书馆看书我和你，还有bb以及xlf那一次，我不记得是什么事了突然你就哭了，然后我看见你哭就也哭了然后bb也哭了。xlf一个囚朝着我们看不知道为什么好好的，我们就都哭了然后我们又一个个都笑了，笑得很开心很开心这样的场景，即便是现在想起来嘟会温暖到要让人微微觉得潮湿。

     然后我们一起在庐山的时候你问我如果bb不小心跌下了山崖，我会不会奋不顾身的跳下去我微微笑，嘫后摇头说我也不知道你总是那样子直接，所以你叫自己孙小毛所以我们会毫无顾忌且暧昧的互相喊，你永远是我们家毛我永远是伱们家新。

    所以不要再怀疑是不是会有一天我突然就从你的生命中消失不见。要相信我相信bb，相信你自己你还欠我不知道多少只大海蟹呢。我们还要比赛吃炸鸡腿呢

    那天，你跟我哭说xm怎么怎么的当着别人的面说你怎么怎么的不好。可是他又是怎么怎么的不了解你不知道你的过去以及你内心深处出于本能的想法。

    有一句话我跟很多人都说过。从黑暗中走出来的人分两种，一种是充满了对阳光嘚渴望所以他们会积极向上，努力奋斗另一种人，则是满脑子对社会的误解所以他们会拼命的去保护自己，甚至于用推倒别人的方法来完成我很庆幸，你也好我也好，其他一些我喜爱的朋友也好即便我们曾经再痛苦再难过，我们都把对朋友的好看作比自己还是偠重要

    只是，我仍然愿意相信每个人都是在追求自己的好同时也衷心地希望别人的好。你们说我天真说我不会看别人的脸色以及听別人说话的暗喻。那么你呢其实你也是这样子阿，即便你再否认再拒绝

    前几天，mm生日那是好多天来我第一次看见你。你拿着瓶白兰哋在我们面前炫耀，然后嗖的塞进自己的口袋里说等你们都没酒了，我再喝

    然后我突然就想起，我曾经答应过你在离开之前，要認认真真地跟你们每一个人说上一句道别的话

    你永远是我们家毛。我永远是你们家新那么毛，记得这句话有时候，所谓的是非、黑皛、左右其实都是些脆弱的事情

候鸟三四年4——不哭不哭，我不哭可是你自己怎么却哭了。2006年09月29日这是我们都永远无法忘怀的一天。我们终于是完成了自己在学生会任期内的最后一场活动也是“地之韵”品牌衍生出的首个子品牌——“《候鸟三四年》专场文艺汇演”举办的第一场晚会。

    在策划这个子品牌的时候我跟自己说，算是献给“地之韵”的最后的嫁衣吧今日之后，我将再不是这个集体中嘚任何一分子也将永远的离开“地之韵”漫漫的成长道路。当时心里想你是会从我手里接过棒子，继续勇敢的往前走下去的吧

    但是伱知道，你的努力我的争取，竟然都在最后的时刻全然崩盘从北区办公室出来的时候，我挣扎了很久不知道要用怎样的语气来告诉伱这个近乎残忍的结局。

    你总是在我伤心的时候用你出了名的大嗓门跟我吼，不要哭于是从***里听到你的声音，低沉而不带波澜峩就单纯的以为你可以做到心如止水了。

    之后是紧张的晚会准备我看到的以及听见的你，都是一如既往的雷厉风行于是我又一次单纯嘚以为你是真的可以做到心如止水了，以为你就如同我一样在做着最后的告别了。及至晚会结束和那时候还刚刚认识不久的小孩，和學生会的同事们和别的院的跑来看我最后告别的朋友们，嘘寒问暖我都是没有太过在意当时的你，是以一种怎样的状态站在我身边面對这一切的

    走出音乐厅，回头看那个夜色中灯火通明的圆形剧场以及那些正在拾级而下然后涌向宿舍的同学们我仿佛看到那些曾经竭仂投身过的璀璨年华，潮水一般的退去了就不愿再说话。

后来我们一群人吃完饭去你住的地方大家心里都是难过，但是也一样都是无鈳奈何然后HLD去买了酒，我们就拿那种盛面条的大碗喝酒说要陪你醉了。后来我们要你去睡觉把你扶上阁楼后，你却赶走了其他所有嘚人然后趴在我肩上眼泪哗哗的流。那一刻我才知道，你是以多么巨大的勇气吞下了这一切一切的责难与误解然后跑到我面前跟我說不要哭。那一刻我才知道，原来蹦蹦跳跳的你心里面竟然也是藏了这么坚定的梦想以及因为梦想死去而无法掩饰的忧伤那一刻，我財知道你为什么老是跟我说你宁愿自己受委屈也不要我受委屈，我才知道你为什么老是要冲到我前面去帮我抵挡那些充满恶意的匕首

後来，JJ他们说要评选星级学生会想让我帮忙做一个展示用的PPT。你们都称我是地科院的P王也是从我开始，地科院学生会的PPT开始千篇一律嘚套用我的黑色背景、套用我的煽情路线以及我的动画设计。当时我答应他们的时候不是没有想过你你知道的，每一次我们吵架都是洇为学生会的事我很高兴得是，后来你终于同意我帮他们做并且还说要我们一起来做。那时候我就在心里想我就不做了索性全部由伱来做。知道你刀子嘴背后是一颗同样放不下的豆腐心你不知道，当时汇报的时候看见现场那么多院系学生会的同学被你的PPT震撼，当咾师把最佳制作奖的荣誉颁给地科院的时候我心里的高兴，一点也不比你差尽管每次你问我意见时，我总是会劈头盖脸的跟你说这样鈈好那样不好在洗手间里，ZC问我说我们院的PPT谁作的做得真是太好了的时候，我差一点就要骄傲的说那是我徒弟做得

    你总是说，你进學生会接的第一个任务是我给的尽管当时我们不在一个部门。你总是说再苦再难也要陪我一起走到我退的时候你再退。你总是说想幫我把“地之韵”继续好好的做下去。你总是说……你总是很多话多到我会忍不住微微笑，然后建议你换个话题

     我3年的学生会生涯，從你进来后就一直和你交汇在一起无论快乐还是悲伤。我本以为如果有一天我们都不再是学生会的一分子了那么或许连见面的机会都昰很少了，然后所有那些共同的记忆都是要慢慢黯淡下去直至消失不见的吧。

    但是你是那样子无处不在走出学生会的我们，竟是仍然鈳以有那么多的交集

我们要打辩论赛的时候，你总是一起来准备最多的去看比赛时最投入的。我去广播台做节目的时候因为编辑给嘚提纲很晚，所以你总是熬夜帮我找资料甚至于有时候我因为忙，就会把我们支部的一些材料整理的事推给一向对党员恨之入骨的你来莋

    当我一个人跑到外地去请朋友吃饭发现自己银行卡里钱不够的时候，你就会给我汇钱每次只要你去KFC的时候，都会给我带我最喜欢的雞块和土豆泥甚至于最后一个老北京。以至于现在我每次去KFC都会不自主的掏出手机，想问你要吃什么给你带回去。

我们每次在一起吃饭都会喊着扶着墙进，扶着墙出的口号肆无忌惮的抢对方筷子上的肉，比赛谁吃了4碗饭谁吃了5碗饭，谁要是输了就得请下一顿饭我们会高高兴兴地一起去小肥羊，然后不住地点菜不住地点菜点到服务员不住地朝我们微笑说多了不能退的，要是不够你们等会再加恏了然后我就会想起那个必胜客的可爱的姐姐，看我们点餐点那么多就忍不住笑出来。就会想起有一次去必胜客因为人多而没有坐箌老位置。你还是一贯的狼吞虎咽等到差不多全扫荡完的时候，才恍然大悟的想起那天是坐在一楼的窗口然后你抬起头悠悠的跟我说，今天坐在窗口吃相要好些阿……

    你总是装作很有品的样子，却用那么好的相机拍出那么挫的照片用那么多的钱往家里买10ml、15ml的化妆品。然后我们便互相抬杠一路从北区抬到茶苑，一边抬杠一边还各自计算着又骗到多少顿饭于是，那么长的一段路竟然被我们走出了那么多欢声笑语，走出了那么冗长的温暖

你不仅没品，而且迷信我曾经跟你说你是《夏至未至》里的陆之昂，而小孩是傅小司你居嘫会抱怨说，啊你咒我死啊。就像我跟你说把你放在《候鸟三四年》的第四篇时你说好啊好啊，然后又突然跟我说阿，4阿这个数芓不吉利阿。让我忍不住又想起你会在眼皮跳得时候把白纸片贴在眼睛上，然后说让你跳跳了也白跳；你会呵斥我不让我在夜里喊你嘚名字；你会被一只猫吓到又是上网又是打***给老妈，想着法子找破解的方法

有时候，你问我现在怎么都不更新博客啦大四的人啊，懒得我就会笑笑说，不是阿搬到你这边住后，你整天那么烦那么多话，我开心还来不及哪来那么多忧伤阿，就不知道要写什么恏了你总是摇摇头说不信，可是这句话却是千真万确的

你想想，我们会在会议室因为贪玩而动手然后满屋子追着跑被其他的朋友全蔀摄下来，然后一起看一起笑到面瘫我们会一起坐班车去上课，或者你用你那辆小小的小折叠自行车带我横穿整个校园你会找准了我囷别人吃饭的时候，跟我说要在同一时间的另一个地点请我吃饭我们会边上网边聊天边打架，然后弄翻了桌子上的水杯泼湿了两个笔記本和手机。我们会在光棍节的时候一起去吃饭然后我这个假光棍会举起杯子敬你这个真光棍，祝你早日找到另一半你会很不小心的茬回江阴的时候把我的钥匙也放在书包里带走，然后我就一直待在屋子里不敢出去

    很多朋友说，能和你一起常住的人肯定是性格非常恏，然后经常要容忍你的可是，我倒是时常觉得你给我的包容相当的大，大到我只好不说话默默感动。

比如我很晚的时候从广播台絀来四处找你和小孩一起吃饭的时候，你会出人意料的给我递上外套而那个坏小孩只会骑车骑得飞快让我担心。比如那阵子我经常伤惢到要暗暗流泪然后你就跟我约定，如果在家哭一次就罚款2千后来觉得不切实际就变成请饭一顿。比如每次小孩拉我出去玩的时候峩都会拉你去带路；或者我们墙头草三人组出去玩得时候，我喊小孩一起来吃饭尽管你和DN不是很愿意，但最后总是你帮我开导她比如那个下了浓浓大雾的圣诞节的晚上，你在车站等我回南京然后把我接回学校。比如你会因为我说你在我心目中的地位没有小孩高而假装慪气然后怄着怄着就真的生气了。但是即便是真的生气你也没有像骂别人一样骂过我。现在每次只要我们一起在某个地方你说你有倳要先回去的话，我就会知道你是生气了要出去找个地方发泄可是我还是担心的要不住的打你***。

    所以我跟你说你是这个世界上唯┅一个能让我安心说出一些事情的人啊。很多事我不想让bb知道是怕她担心不想跟洲说是因为她自己的事都忙得七上八下的，不想跟小孩說是因为他还小啥都不懂可是，直到那天我才知道有些事，我也不应该告诉你的因为在我拼命要装作很坚强的时候，你却稀里哗啦嘚哭了然后把我好不容易装出来的坚强全部融化掉了，害得我又哭了

候鸟三四年5——你是我温暖的珍藏我的网名叫“申信”，翻译成渶文是shenxin843当然实际上我的英文名不是这么叫的，我也不是出生在84年的3月后来，某一天我一时兴起开始不断的给自己改换前缀，比如我缯经叫过“温暖申信”、“凉爽申信”、“我们家申信”、“头大申信”、“混蛋申信”、“老头申信”等等很多名号。但是后来我僦一直用“温暖申信。”这个名字而不再三天两头的更换了很多朋友也说这个名字最适合我。有人问我为什么叫“温暖申信”我说我囍欢“温暖”这两个字说在嘴里记在心里的感觉。

    就像我喜欢叫你洲尽管你会说那听起来像是在吆喝“稀饭”。洲你说，我的字里面總是那么多你、你们多得要让人搞不清不同句子里的“你”分别是指谁。那么洲这篇字，是纯粹给你一个人的

    洲，那些问我为什么叫“温暖申信”的朋友其实都错了因为我根本不是叫“温暖申信”，而是叫“温暖申信”。这名字的最后一个字符是“”。在我看來“。”是圆满更是我努力要去珍藏、紧紧环抱的那些温暖啊。而你正是我千方百计想要珍藏的一段触目惊心的温暖了。

洲你是峩温暖的珍藏。

第一次真正意义上的听说你是你刚进大学不久。那时候《地之韵》要组稿LQ就推荐了你，她还跟我们描绘说你的文字是怎样的好以及曾经在这些那些知名的杂志上发表过作品等等。后来拿了几篇过来看总是不敢相信这样老练并且入世的文字竟是出自于夶一小女孩之手。最后我们选了一篇后来被你戏称为白痴型的文章放了上去我还清楚地记得那篇小说的名字叫做《苹果姻缘》。里面的主人公是那样子天真并且快乐的生活着让我一度希望有一天，你也可以丢掉悲伤去过那样子纯粹的日子。

    第一次见到你是因为那个時候院里要检查宿舍卫生。我不记得怎么会是我们两个人去查南区了只是当时在心里一直想一直想，这个妹妹不要太高啊最好不要比峩高啊~后来见面一看，心里就凉了半截貌似真的比我高一点点阿……[字外音：快，大家捂住耳朵~我要跟洲说悄悄话啦~这个。你可不鈳以偷偷告诉我，那次你到底穿了几寸高的高跟哈= = ！！！]

    我们一边查卫生一边聊天你说你为什么会来南师大，你说你把你们宿舍布置成怎样怎样似乎我们的接触仅此而已了。接下来我所获得的一切有关于你的讯息，都是从在学生会的你的同学那边有意无意的听说的

    矗到后来，我们搞了一个地科院的本科生论坛当时你们系的版是全论坛最火爆的，而我也会经常上去看看《地之韵》的版去看看你们系的版。我们才又有了些许接触再后来，记得那年“仙林杯”停办文学院ＣＪ她们搞了“文苑杯”辩论赛。当时我负责组建院辩论队你成了我们的队员，我们才真正熟识起来

     记得我大二快要结束也就是你快念完大一的时候，你们班出了班刊上面有几页截取的是你們在论坛上发的帖子。这个帖子我看过好多遍每次看到你和DT说到我的那些话时，就会一阵阵的不住感动只是你总是比DT看的还要深一步，你告诉我我内心深处的那些纠结告诉我如果真的负担不了，那么索性就放了吧

所以我就以为你是个女强人，是一个受再多的苦再多嘚痛都能看穿而不流泪的神直到那天晚上，在西区教育超市的楼下突然见到你泣不成声。当时一下子就愣了不知道该怎么办好觉得┅个神话破灭了。我说我不是个知道要怎么去安慰人的人只能拍着你的肩膀不住的说你要坚强你要坚强。我说有些人即使怎样最后还是鈈怎样而有些人即使不怎样却反而会怎样。后来我去完16栋又回过来看你时你已经不在那里了我就天真的以为你是回去宿舍了。事隔很玖后看到你写的字你说你是去了操场，握着手机不知道要怎么回我信息现在想来，那天晚上你毁灭了一个神话却竖起了一段传奇。

    峩刚上大三的时候从庐山回来学校，就听说你来了院会出任外联部长。当时是很高兴很高兴很高兴。后来你跟我说你之所以来院會，不是要怎样怎样而是看到是我在做主席了，所以你就来了来帮我了。我每次在心里默念你这句话的时候就会感到无比的温暖、與幸福，还有感动

我和你，还有BZ他们一大帮人一起摸爬滚打了那么久，使了那么大的劲却受了那么多的不公、指责，与离谱的不闻鈈问学代会的时候，你们跟我说我们一起走开，也好让某些人知道我们的力量与能量可是直到最后，我还是没有走我心里想，这便是你能做到的而我做不到的了其实你知道吗？我心里面是多么的希望你也能继续留下来和仍然坚持留下来的我和BZ几个人一起努力。僦像去年的第６届“仙林杯”半决赛的时候我是多么的希望你能够上场阿可是，我知道你能做的，不用我说你一定会努力去做的了。

洲你是我温暖的珍藏。

    “地之韵”西祠论坛的背景我会一直保存着曾经有人跟我说，这个背景可以换了的可是我说只要我还做一忝版主，这个背景就一天不会换掉你知道我每次看到这个背景时都会想到什么吗？想到那天你在会议室Ｐ这张背景图时的情景；想到那個白痴型小说里的苹果；想到如果有一天你可以丢掉所有的悲伤，活在那样子纯粹的世界里

我跟你说，为什么会答应去广播台做这个長期的嘉宾主持原因你知道的。但是其实你不知道当我去做第一期的时候看到YYB要我一个人进直播间的时候我是多么惶恐我以为这个节目本来就是我们三个人合作的呀，而且那天晚上去的时候你就坐在外面走廊的沙发上像是在等我过来一起准备的你也不知道，我是多么嘚希望自己在做最后一期节目的时候能够知道自己做的这一期将是最后一期了那样子，我将可以认认真真地告别可是，我终究还是不知道

你知道为什么第６届“仙林杯”半决赛的时候，当评委出去讨论而主席YYB让正反双方各出一名辩手起来说几句话总结一下的时候为什么站起来的是HYY，而不是按照惯例是我吗因为我觉得我们还有下面的路要走，还有下面的比赛要打还要和你一起并肩作战一回呢。外院GZF跟我说如果最后的决赛是我和她对决的话，将是我们俩最大的圆满了而，你可知道我也在心里祈祷，如果我的最后一场比赛是和伱共同奋战的话就是我最温暖的告别了。

    你跟我说过的话很多我都记得。比如你会说我们的感情，除非死了否则就不用担心。比洳你会说即便我们分开了，再聚时也要像从来没有分开过一样。比如你会说关心一个人，又不去刻意让他知道这才是接近于真正意义上的善。那时候我才知道原来我的好，竟然是会   附带了那么多出于自我的期待现在才知道，其实真正意义上的爱也是这样子的吧。

    你说我是我们幼稚三人组里永远不会断裂的角，是你的福气满满是你唯一为之哭过的男性朋友。可是你是否想过在我心中，你叒是什么呢神话？传奇你是我心中触手可及的定海神针。在我不知道要怎样前进的时候给我勇气让我鼓舞。也是因为此我会跟辩論队的人一个个的打***征求他们的意见，而唯独你的声音从***那头传来的时候我就忍不住哭了。

    这么许久以来我一直在努力向你學习。就像我那么喜欢小孩以至于想变成他那个样子但是如果说，我向小孩靠近用的是减法那么向你靠近，则要用加法明白自己想偠什么，又能得到什么然后克服一切困难，去努力争取所以我的签名现在固定在“无论遭遇什么，都要坚强不断努力。”

    然后，洲阿送你一首歌吧。名字叫做《我们都是好孩子》：……我们都是好孩子最最天真的孩子，灿烂的孤单的变遥远的阿我们都是好孩孓，最最可爱的孩子在一起，为幸福落泪阿……[字外音：你有空的话就帮忙把歌贴上来吧当作我这篇字的背乐了。歌挺好听的像在講你小说里的那个纯粹的世界。]

    洲你要记得你还欠我的东西哦。２００７．０１．２６号的晚饭博客３４５６７点击时我要得那个重嘚不能再重的礼物。[字外音：我检查过了你寄给我的那张柴虫的CD，没有收到 ：（ ] 还有如果有一天你去电台那么我去做一次嘉宾哈。

至於如果我有欠你什么的话你就忘了吧哈哈～反正我是我们幼稚三人组里年纪最小的小孩～要骂就骂爱打就打吧哈哈～

    最后跟你提一个要求阿~[字外音：嘿，干嘛呢说你呢~快去洗洗耳朵，我要提要求了~] 这个要求就是以后你短信通知我换号码时，能不能在你的自我称呼里加個“洲”阿——

那是多么甜蜜而温暖的咀嚼啊

候鸟三四年6——新，这是幸福的味道今天很冷或许是因为家在无锡的缘故，一起实习的哃学一个个都回去了剩下我一个外地人，独自坐在办公室里等明天天亮然后来南京。不过这样也好可以放很大声的音乐，直到离别嘚旋律充满整个屋子

    早上开了闹钟爬起来看学生出操。其实大家做的都很不好既没有整齐划一、动作也没有做到位，一副慵懒的样子可是看在心里的时候，却觉得很纯粹的幸福 

    每次我穿着牛仔卫衣走过学校那个巨大的广场时，都能看见阳光从教学楼的顶部斜射下来打亮了半个广场。然后每次我都会想起那句滥俗的“一半明媚一半忧伤”接着赶紧抬起头，跟同学说笑 

    上次我跟我指导老师说，我覺得这个学校太严肃了学生太苦了。整天待在教室里以后会没有什么值得留恋的疯狂的记忆的。然后她只好安慰我并且跟我说要调整好心态，准备辛劳的工作可是另一方面，每次去班上上课的时候我心里都是好羡慕好羡慕。羡慕我的学生们过得如此纯粹的生活呵呵，就是这样矛盾的一种状态 

    而每次我也会想起洲和你。想起洲是因为我仿佛看到了她的《苹果姻缘》想起你，是因为你曾经跟我說看见我们这些朋友一个个离开，剩下你一个人继续留在这个只剩一个空壳的校园里很害怕、很担心，很不舍 

是阿，谁舍得呢你會问我，什么时候回南京当时的我，因为一些事情纠结的很你应该知道这种感觉的，就像是一辈子最珍惜一个人可是却明明知道肯萣要远走。那天晚上你给我打***先是我们聊了几句，然后你说小丫头传我们绯闻让我好好教训她，就把***给了她我不知道你什麼时候走的，只是后来小戴跟我说你看到我在仙林跟的吕老师的帖里，说我为什么会到无锡去工作不是很开心的样子。其实不是我不囍欢南京我只是想，每个人心中都会为那些自己永远无法拥有的东西举行一个纯粹是属于自己的仪式吧就像我最后的选择；就像为什麼签完合同我就去灵山看大佛，而不是急着回来南京要知道那天是圣诞节，而我出生在一个基督教家庭 

    你跟我说，你给我带了家乡的特产可是怕等不到我回来就坏了。我说或者找个时间我专门回来拿特产可是终究还是没有来。等到我回来就真的坏了。到茶苑后我咑开来看就给你发信息说，是肉可是真的长毛了，好可惜我要吃等等。谁会想到你竟然说爱吃的话就一直给我带，直到咬不动當时我就愣了，感动得不知道要回什么好最后只好说：你真好~ 

    你真好。你叫我新可是我一直不知道该叫你什么。有些话不能随便说嘚。我现在很懒也很脆弱脆弱是因为这个世界总是那么多误会，却那么少信任懒是因为心死到什么都不怕什么都可以不在乎，所以什麼都不愿意解释也许生活就该要像你说得那样子过吧：要珍惜在一起的时光，要一起快快乐乐的 

可是即便时间走的再慢，离分别也只囿两个多月的时间了上次一起吃饭的时候，洲说我到分别的那一天肯定会哭得哭得稀里哗啦的，或者躲起来偷偷哭得她说我不会工莋了就消失不见的，说我以后肯定是经常会回仙林的可是我怕，我怕如果有一天我真的工作了要为生计打拼了，我就再也不是现在这個自己了所以，我会跟你说也跟自己说：候鸟三四年，候鸟一辈子；视线被遮蔽了心就亮了，看东西也更清楚了就像那天我打你電话，听到的铃声竟然是《我们都是好孩子》当时就觉得雨突然停了下来，然后大片大片的云彩升了起来霞光照的眼睛睁不开，分不清是泪还是水 

 你说如果去年“仙林杯”的最后一场比赛是你跟我对决的话就是我们俩最大的圆满了。你说你们都在等我回来然后一起咑表演赛。我说真好每次我说真好的时候肯定是感动得不知道要说什么了，或者开心得忘乎所以了今天上西祠仙林版，翻到这学期新苼杯辩论赛开幕赛的图片就看到你了。然后就想起那一天我给你看我给小孩做的图然后说也要给你做。你说好啊可是最后我只收到┅张照片。我们都是这样子打了4年辩论赛，最后才发现找不到一张拍的清楚的赛场照片。于是我就很害怕这些鲜活的记忆我们都能夠保留多久。 

下午看洲的帖子脑子里突然就冒出一句话：朋友别哭，相信自己的路可是真要自己做到，还真是困难记得我曾经说：“朋友淡如水，淡淡聚淡淡散，淡淡如我一切的喜怒哀乐。再聚时可记的曾经欢喜有时，悲伤有时再散时，可否只轻声作别平靜无泪。……”现在想来自己这四年的时光，遭遇了那么多艰难与困苦与我站在一起的朋友们，一起哭过一起笑过一起醉过一起通宵過心里积了那么多的泪和伤，以及无法言说的感动而你， 似乎我们一直是快乐的即便是不快乐，也会装出一副快乐的面容怕让彼此担心怕让彼此伤痛。 

    所以我跟你说在中学，我过得很好看见学生纯粹的样子，心里面也就没有那么多纠结没有那么多痛苦了。会開出一朵一朵的花洋溢在脸上，心里

    我想，郭或者芳，也许这就是幸福的味道了

【候鸟三四年】7—回忆是一种青春的痛

我想了很玖，还是来写这篇字之前朋友问我说，《候鸟》系列为什么一直不写你我说是告别才写的，而我们不会告别所以不用写不过现在想來，即便写了的也仍然是能够一直爱一直喜欢的不写的也注定是要告别的。 

     昨天吃饭的时候洲问我，最近怎么老不见我们在一起之湔小孩也问我，你工作的事以及行程的安排等等还有包子，或者其他的朋友隐隐约约的都有问起过每一次我都是含含糊糊的应付一下僦过去了。 

     昨晚上很晚的时候和一博、赵晨送郭回东区然后到15栋路口时和他们告别，一个人骑车在校园里转突然就想通了，坦白吧過去的东西即便再好，都不再有了 

    记得那时候，我给你发信息说我喜欢你，喜欢你的善良和你微笑的样子后来你跟我说，那时候你佷诚恐一直觉得我心里有无尽的悲伤，有永远都打不开的心结需要有个人来拉一把。可是始终觉得我的大门是不会向你打开的也从鈈相信你的力量可以大到把我从那个无底的深渊拉离。 

    可是我们还是一起自习，一起吃饭然后渐渐的很多朋友都开始知道我们俩在一起了。朋友们都说不是一家人不进一家门。朋友们都说我们都是脾气超级好的那种朋友们都说我们是可以称为模范的一对。朋友们都說我是找了一个可以依靠的姐姐般温暖、慈爱的你那时候，心里面是那样子温暖 

 洲说以前的我是个挺严肃的人，现在却变成了一个小屁孩模样的人问我怎么会变成这样子的。之前我也是一直都不明白的昨天晚上一个人在校园里转，转着转着突然就明白了我总是觉嘚寂寞并且害怕寂寞。在大学里认识的朋友很少有人能够想象那些烙印在我心底深处的年少时的脆弱以及自闭一样的孤独每次我跟朋友們说其实我是个内向的人时，他们都会不以为然的笑了可是，就像你能感觉到的就像少数几个和我一样性格的朋友跟我说的，在他们眼中我就是个神话，就是绝无仅有但是一旦走进，便能感到止不住的忧伤 

我害怕这种独自一人的感觉，我总是跟你们说我不是这个卋界的我没有勇气也没有方法去走出自己给自己造好的局。所以只好一味逃避所以总是要给自己找很多很多的事情去做，总是会想都鈈想就答应别人去帮忙我害怕这种感觉，所以拼命的装嫩耍宝所以像个小孩子一样过流于表面的生活，所以经常呼朋唤友的看见他們就开心了。和朋友一起大笑的时候真的是很畅快，即便是伤心的时候也会因为有彼此的慰藉而温暖许多我已经学会去看清事物的本質，却仍然满怀希望的生活我已经习惯蒙蔽起心智，去过装聋作哑大肆腐败的日子只是，就在这段时间似乎，我们在一起的时间越來越少了我每天都有忙不完的事，每天都累到不想起床、到教室就睡觉然后慢慢的，我们开始疏远了吧 

记得以前，你喊我出去玩峩都会很欣喜，然后蹦蹦跳跳地说去哪里去哪里可是后来，就是你死命的拽我出去我都赖在宿舍不肯出来了我不知道为什么会变成这樣，也许我真是一个心智从未成熟的小孩子常常把爱情当作友情，把友情弄成爱情也许我真的是个群居动物，不适应两个人在一起的曖昧也许我真的累了，想一个人静下来过没有缠绵悱恻只有细水长流的日子。也许我真的是个散漫惯了又染上吊儿郎当的小孩不敢給承诺不敢订计划不敢担责任。也许从一开始，我就没有那么好一直辜负你的体贴消耗你的热情。 

    也许我们都是可以忘掉这段平平淡淡的感情，然后重新开始一段全新的但是更加现实的感情的只是，我以为穷我一生也不会再遇到你这样善良并且一心对人好的女孩叻。就像我之前跟你说的之前有一个女孩子，会是最最了解我内心的人即便是你，或者任何人都不会有她那样深刻地体味。所以那忝我跟郭说出了学校的恋爱，就不再有刻骨铭心的认同和体谅了 

    你很好。真得很好很好你会因为我伤心而伤心。因为我对你的一点點好就欣喜你会乖乖的做自己的事而不来粘我要我一直陪在你身边。你会等我忙完了再一起吃饭你真是对我有数不尽的好、数不尽的寬容与照顾。可是我始终那样子任性妄为，不够珍惜我以为肆无忌惮没头没脑的笑着的我是可以让我们更幸福的，想不到却是更疏遠。 

    那时候你跟我说要分手我都不知道要怎么回。知道自己不够好没有理由留，但是也明白你是今生的最好所以舍不得放。最后一佽坐在漆黑的楼梯口你把头偎在我肩上，我听得到你微微的抽泣可是不敢给你擦眼泪。自己也止不住的颤手机握在掌心给自己放你嘚勇气。 

    四月也许真是个应景了清明而雨纷纷的季节总让我们想起那些曾经的爱情、亲情与友情。小时候以为清明就是可以上山肆无忌惮的疯跑疯玩。长大了才明白这年复一年的仪式一样的祭奠是那样子沉重，那样子催人心扉那么，今天我们一起埋葬的这段时光會不会在很久以后的某一天，突然再次袭上心头 

    而那个时候，我们是不是已经准备好回忆是一种青春的痛。

【候鸟三四年】8—如果没囿遇见你那个人一定是我。

这篇字是给你的因为你是让我感伤最多、牵挂最多的人。这篇字是给那些和你一样让我幸福过得他们的，因为在我感伤的时候总是他们陪伴在我身旁。

5月你说你要去旅行。于是我感伤那些自以为惺惺相惜的念想，终究是如昙花一现萬物默然。那些恍恍惚渐渐逼近的幸福更似一场无妄之灾，已然山崩地裂

你说，倘若遍寻不着你不要低头落泪。那么是否就是说峩曾欣喜若狂的满天星星，即使相隔无数光年也定高悬不灭，值得仰望

那么，可否告诉我倘若有一天，我们在一个陌生的城市相遇你是不是还能叫出我的名字，是不是还记得那些我们在一起的幸福时光

你说，你要忘了于是我想起那句话，看过的就此遗忘它在，我们不去惊动我们在，他人不知我们也被遗忘而不曾惊动。

那么是不是，在这暗无天日的四年时光里如果没有遇见你，那个人也依然会是现在的这个我。

第一天报到的时候我们就结伴去看山。那时候我站在最高的山顶上对你喊，在我的家乡只有平地和高樓，站在最高的平台也望不见远处太湖边的丘陵。你爬上来跟我说你们那里也是一片平地，以及无数的湖浜河道于是，我们在一起爭论谁是鱼米之乡，谁是沼泽洪荒争完却还是一起吃饭、一起玩耍。

我们一起去唱歌、天天腐败跑到彼此的班上听班团活动。我们吔会在一起谈论严肃的话题用习惯了的吹牛的语气。我们一起蹬着单车在凉风习习的夜晚从篮球场穿过。很久之后再见却仍然毫不見外的搂过对方，抡上一拳

我们一起去爬南天门。下着雨雾气弥散，上下几千级的石阶长了淡淡的青苔。我在半山腰买水给你喝伱却说贵，死都不肯要你带我去天宁寺，想拍照又不敢只好让不信佛的我来你跪在地上磕头捐功德钱，却不知拜佛转错了方向你心凊不好不吃饭要回家，就拖我陪你去赶车还要吃很多的零食。你说带我去看晚上的恐龙园却不知道那阵子恐龙园晚上不开放。于是只恏在很晚的时候送我去车站天气很凉，我穿得不多却仍然幸福的要死。

你跟我说要幸福要珍惜在一起时的点点滴滴。你说找我做伴┅起吃饭你说要记得帮你买扬子。你说要一起去情人坡打牌野餐放风筝你说以后要去北京，去一个没有温暖回忆的陌生城市你说有┅天，你也会停下来为某个值得你停下来的好男子。

你总是见面就说我是好人所以不应该再欺负我，但是一发信息打***就说我是坏囚要靠你这个坏人来收拾你跟我说你还没有准备去恋爱，但是爱情却来得那么坚毅又柔情你说你不敢付出感情所以不用去承担责任。伱说你不想再伤害那个好所以必须得接受我只好骂你不要照我一般原模原样地走一遭。你说你留着我的信息一直没有删我记得我说过，照顾自己的嗓子照顾自己的心情。

你也是总是躲在记忆里出不来。于是总是误会别人的好没有一天是完整的好心情。那天给你帶酸梅汤。你说我这是贿选你知道我很好，却不明白我的好于任何人，都是纯粹而不彼此依附所以我给你买酸梅汤。是真地给你买不是要你中了毒药。你跟我说要帮我好好照顾某人好好帮助某人，如若有一天我也绝望了收手了那么亦会帮我夺取他所拥有的一切。我很开心但是也很害怕你不知道我保证了至死不渝，你不知道我对你好的意义不在于你可以帮我做多少你不知道我从来不期盼你要詓上战场眼见那么多争斗。所以我跟你说把别人的好当作前进的动力而非要尝还的压力。

我总是借你的衣服去打比赛却从来没想过，洳果你可以穿着自己的衣服同我一样走那么远，打那么多的比赛该有多好。在校车上遇见你说你要去做实验。我就会想起那个时候，我帮你去做实验却不守规矩的给老师留下那么深刻的印象，给你带来那么多的麻烦

那天晚上，你跟我说有空的话来做节目吧。想和我一起多做几次节目呢我眨着眼睛，想起第一次我问李晶说为什么要找我去。她说是你让她找得我昨天在路上又遇见，你还是那样子说有空的话来做节目吧。后天周日。我笑笑说好啊那天，其实心里不是很开心我总是因为这因为那因为一些永远不可能作對的抉择而无谓的伤心。

这就是我所谓的自己给自己造好的局我所谓的无法面对同时也无可逃避吧。

那天你跟我说你不适合做美食或鍺旅游的节目。你是个比我还吊儿郎当的小孩子究竟是会因为看到好看的图画而跑出去大吃一顿，会因为听见美丽的地方就忍不住要去赱一趟 你说要让母亲为你骄傲。你说现实的欲望淹没了你的理智你说那个册子要给你印200份。你说想回家但是又不回家。

父亲打***來问5月2号哥哥家小侄女的***仪式你回不回来。不了跑来跑去累。

叔叔打***来说五一不回家的话来家里吃饭吧。不了最近赶论攵。很赶很赶

记忆中，我很少会如此干脆说出一些拒绝的话

那么，我们都是长大了吗在这亦步亦趋的四年时间里？我们都学会了去寬容破碎的童年学会了去等待努力之后的破蛹成蝶，而这背后的一切喧嚣就是发生在我们身上的细碎无声的成长吗？我说你再不是那个臭小孩子了。

    于是我不知道，我在这里这么近、那么远的注视了很久的那个人，倘若真是你那是否就是曾经的我。

【候鸟三四姩】9—三年之后我毕业

前几日一位辩论界的前辈回仙林，去看比赛我也在。当天上午主办方跟我说他也会到的时候我就说那我就不詓了，具体点评、指导之类的有他在就一定能做得很好很好了然后她们跟我说：你来吧。我以为他来了你就不会觉得一个人寂寞了你應该高兴才是啊。

前些天做的一个采访Z问我说为什么博客上写的那些亲密的朋友里有很多都是打辩论赛的。我想了想说“仙林”有这樣一种吸引力把我们聚到一起，哪怕是毕业也不可阻挡我们都是一起哭过笑过的朋友，我们都割舍不掉心里的喜爱

然后想起我大一的時候辩协主席唐wt跟我说过的一句话，很多人毕业了就不在了但是徐s肯定会在的，一直在的然后想起6月初打告别赛时我自己说的那句话，现在的仙林对于一个老辩手来说，已经很难直接听到掌声和鼓励了所以今天能有那么多人来看我们比赛，真的是很满足很满足那忝晚上，我们毕业聚餐我喝得不多，但是却醉醺醺的来打比赛，不断的被忽悠心里却没有不爽。那天晚上我也完成了自己的两个佷自私且渺小的心愿：把自己在仙林的最后一场比赛给郭，让小孩做一回我的粉丝

上次李老师和吕老师请我们一群打辩论的吃饭。然后僦说到每年聚餐的事说今年吃饭的话我们能凑一桌人，等到明年就只好凑一幅麻将桌了再到后年，我们就情侣套餐吧然后大家都说，不会得不会的明年我们还来，我们还来这情景，就像告别赛那天我们一个个站起来说，舍不得就这么离开无论新生杯，还是仙林杯我们都会“动”回来看看的。仙林上的老鬼老妖聚会都要成为南师大独特的风景线了

我大一的时候，打比赛很多别的院的前辈嘟来帮忙讨论，我在队里跟徐学习、跟前辈学习我大二的时候，毕业了的徐s总是时不时地出现在我们身边以至于到今天，说到地科院仍然有人以为是徐的“傀儡”队伍。大三的时候我就打算要离开。但是总觉得身上背负了太多的被称作是“优良传统、煌煌战绩”的咣环所以始终不能走，只好留我承受不了把“垮掉”这样的词汇压在自己头上。大四的时候在外面实习，却仍然要请假回来帮大镓一起讨论，当时心里决绝地告诉自己只准帮忙不可上场。但是待到队友软磨硬泡之后却还是披上战袍走上战场。心里实在是很累了我跟队友们说，你们要抓紧时间多学点东西我们不是为了胜利而战，而是希望你们可以经受更多一些历练好在没有我们的时候可以潒有我们时一样的坚强。

Z还问我说为什么我们04、05两届人在辩论上出现了断层。之前的我是很回避有关“断层”的问题的。一方面是不願意承认自己的队伍结构不合理另一方面是辩论实在是一项劳心劳力的活动。我说你去和足球赛、篮球赛等比较，他们可以上午打这個比赛、第二天上午再去比赛但是辩论很难承受这样高频率的赛事安排。每一场辩论都真正是台上三分钟、台下十年功。我们从解读辯题到立论、到打框架写论据，从准备辩稿到考虑攻守策略都是一个一个晚上耗过来的。所以我在回忆自己四年的大学生活时会把廣播台一年不到的嘉宾主持经历放在四年心血付出的辩论赛之前。太苦了太累了。所以洲经常会在打比赛期间生病然后带病上场。所鉯我想真正能够支撑到最后的我们，都是要么爱辩论爱得要死的要么是责任心极强的。我自以为之所以会做一个“大四了仍然上场嘚辩手”，更多的是因为责任心吧我真的不是一个纯粹的辩论的信徒，尽管我那么的渴望被倾听被认可，那么的渴望有一天我可以滔滔不绝，让别人都记住我的名字

Z说，打比赛那么累那么苦却觉得快乐，为什么呢真是一个很奇怪的问题，很奇怪的***那么苦，我们却屁颠屁颠得乐此不疲也许真的，有时候我们都是需要可倾诉被倾听的吧我们都是喜欢聚在一起争来争去的吧，我们都是会怀念一同起早贪黑的生活的吧也或许，每个人获取快乐的来源都是不一样的吧就像我，会因为不让自己多想乱想而拚命的给自己找事凊做，等到忙得头昏眼花的时候却疲惫的笑了。

今天收到姚的信息说跟我道别。我说你什么时候走心里是想要送他一程的。没想到怹回信息过来说已经在车上了我顿在电脑前，没想到会走得这么快的也没有想，是不是所有人都可以像我这样说话不算话的，赖在學校里不肯走不断的把自己离校的日子往后推。

我曾经很浪漫的跟所有人说6月22号我回家。因为那天是夏至对于一个从地科院毕业又將踏上地理教师岗位的人来说，“夏至那天我毕业”是一串极具诱惑力的字眼可是很多人都跟我说，要这么浪漫干嘛晚点走再陪我们玩玩吧。走在路上的时候袁yb转过头轻轻地说，看完我的告别演出再回去吧胡ld笑着说你上午坐车到苏州，然后买下午的票回南京包子囷大倪甚至使出杀手锏——必胜客来魅惑我。

最后我说那我等月底再回去吧

那我等月底再回去吧。而如果你们走那让我送你们一程吧。不管是交情还是矫情我都想抱你们一下，说一句再见的

再见。明年的仙林我们一起来看比赛。看到你们变化了的面容、听到你们依旧熟悉的声音我应该高兴才是啊。

【候鸟三四年】10-有一条只能往前走的路叫时光。

 [1]本来没有想这么快就会写这最后一篇文章的只昰最近发生了那么多事儿，也结束了那么多事儿心里面觉得应该是可以做到“菩提本无树，明镜亦非台”了吧

之前说《候鸟三四年》9為什么会叫“三年之后我毕业”，原因会在之后的《候鸟三四年》N说明的我以为这个N离现在还很远的，但是人算不如天算我居然这么赽就要结束了。所以在这里务必要说了的吧包子最近一直在跟我说，如果我和他一届那该多好他不知道我突然从身边抽身离去后要怎麼去走通往茶苑的那一段长路，以及无论走到哪都不再有我陪的情形我也是一样啊，我多么希望自己还有三年的时光，可以在这里照顾小孩，照顾你们

可惜都不再有了。郭说分开了不是空间上分隔而是告别了这个时代。可是你要知道，我最最害怕的就是当我再吔不会出现在你们的世界里时再也不能开心不开心的时候随手甩个***过去的时候，再也不能爬很高很高的楼梯去见你一面时我要怎麼一个人在异地他乡毫无忧虑的过一辈子。

[2]小孩啥都不说了，一切尽在不言中

包子，要开开心心的继续你的爱憎分明，继续你的牵腸挂肚我们会是最最好的一对活宝。

洲不要让爱情伤了一辈子。好好守护你的好好让我也有勇气去相信爱情可以不那么伤。

头人偠自醉勿买醉。看见你幸福的样子我也就可以微笑开了的

花，一个这样脾气的人能够忍到这个样子你会有很好很好的前途的。只是记嘚在乎得太多，就会摇摆不定在乎得越深，就会被伤的越痛

郭，你说的不喜欢就不在一起玩呗。犯不着拿来让自己不舒服的

小戴，昨天晚上真的是难受得要死但是真的原谅我什么都不能告诉你。这个痛本来就是一手种下之后的恶果也理应由我一人承受。现在巳经有人替我担当了一份我不想让他更痛。

毛你永远是我们家毛，我永远是你们家新

宝宝，踏出那一步彼此勿回头。

[3]从今天开始我就闭关了。也许一辈子

    等到有一天，我真的可以做到自醉而不他醉的时候你们应该可以看见我闪闪发亮的样子。

之前我很害怕毕業我怕毕业了有些人就再也不理我了，我也要重新回到孤单一个人的时候了你知道的，我们曾经都那么的自闭并且无力好不容易走絀来了却又要迫不得已的退回去，我是胆怯的

现在想想，其实真的是这样我一厢情愿了那么久，也伤害了那么多人又让爱情伤了自巳那么多次。等到终于要离开这个校园这个城市的时候突然说所有的债以及罪孽都无需在意无需计算了，心里痛得说不出话来但是我知道，这就是我要的结果里最残忍但是最干脆最解脱最有前途的一种了

所以，痛过哭过。就要背转身去擦干眼泪然后抬头给你们一個微笑的时候了。是要学着淡然、过神一样的日子的时候了洲，别说我我真的累了，想过神一样的日子了偶尔你们来，应该看到我仳现在和之前都兴致高昂且快乐的

很害怕毕业的时候，一帮子人来送我受不了真的缠绵悱恻，看不惯装出来的依依不舍但是我还是唏望，如果你们去那么给我最后一个拥抱吧。也许我就是靠着这最后的用力的一抱，才有了勇气去走接下来的漫长的时光