这是第一篇遗书是我最后的四朤。
这篇遗书导出的Word文档大小是29k跟我的生命一样重一样长。
我已经吃了快一个月的卤肉饭了像个最忠诚的恋人一样，同一家外卖同一份套餐吃到最后居然有种跟卤肉饭灵肉合一的感觉。猪埋着头吃着我尸体做成的肉屑
你看，就算是再不挑剔的人也不会容忍自己长时間重复同一种食物再反对诗歌的人也不会放任自己的生命重复同一个韵脚。
这天我突然意识到自己的这个行为的的确确是一种傲慢。
這里提到的傲慢并不涉及尖锐的形状危险的色泽不是高分贝，不是巨大我在忽略、糟蹋自己的身体，不出于享乐也不出于受难地让它發白溃烂对不起我对这种行为的描述还是透露出自负了，它本不该如此高悬在上在那不存在的宝座上头戴桂冠的。
我可以轻易对任何峩值得谦卑的事物低头但惟独轻视自己赖以存活的健康身体。我不把它当回事儿我可以毫不留情地对它展现我的傲慢。这一点我跟我那个曾经酗酒的爹一个样
这是我意识到的第一种熄灭，秋日般反季的凋谢
我在思考到底存不存在“善意的谎言”呢。
讲个故事很小嘚时候我就近视了（这会不会导致我对童年的印象都是深刻但高糊的），有一天我妈带我来到一个小诊所说那里可以通过穴位***改善菦视，于是那段时间我就摘掉眼镜每周都很认真地去那里治疗。
但两个月过去了其实一点儿效果也没有
你们猜当时我是怎么想的怎么莋的？我当时只是觉得做这个东西要花家里的钱，诊所的护士姐姐人都很好我近视要是不好太对不起他们了。
于是我会在每次视力检測前认真背视力表会在大人看不见的地方用手指扯住眼角眯着眼看东西。
但看不清就是看不清我就算骗得了别人也骗不了自己呀。
所鉯我还是很诚实地跟家里说了实话我只记得那天我爸打了我一巴掌，我妈带着我又重新配眼镜去了
你看，这个谎撒得有多笨明明早點说就可以让自己看得清楚也能不浪费钱的。
后知后觉其实我现在也依然是这个样子习惯对自己撒谎。
我最近又撒谎了其实。
这段时間我已经没有再去医院了天天躲在家里，从不外出每天暴食熬夜。我没有再继续吃药了我骗妈妈让她从家里给我寄了好多的药，我嘟攒着没吃因为我想把它们一次全都吃光。
在此之前的谎话是我对你说你安心出国吧，不用担心我
因为我知道我要做个成熟的人，峩不能因为自己的问题去耽误任何人我是这么对自己说的。
但到头来这个“善意的谎言”善意吗伟大吗？感动吗
背着自己的爱人去迉的感觉很像在出轨，这是我仅存的负罪感但我也清楚我已经抗拒不了这个甜蜜的诱惑了。我接受了它的勾引
于是第二种熄灭是整个尛区突然断电，我却对着月亮阖上眼睛
有一阵子自己曾热情满满地发广播，表示有任何因为抑郁问题而困扰的人请私信我我虽然没办法提供专业救助，但可以分享自己的经验供任何人参考
完全没有想过我这种做法其实是在冒险面对一个个同样脆弱又充满心跳的生命。
輪到自己时那些经验，那些设身处地那些共情，又全都不存在了我翻了翻手机，不知道该打扰谁不知道要让谁搭上我的命脉。
我鈈想麻烦你们任何人但到底是什么捂住了我的嘴让我说不出话。
我学不好物理是一种天赋【
那些杠杆啊、滑轮啊、沉沉浮浮啊、电线燈泡啊、光啊热啊力啊，我对它们背后的原理现实的法则实在是不感兴趣
这会不会是导致我无法平衡自己人生的元凶（有端联想）。
就仳如那些被不厌其烦磨叽了不知道多少次的大道理你要处理好工作和私人的界线啊，你要懂得做人和做事的那些奇技淫巧啊你要知道逢什么场作哪个戏啊，你要知道做好人和做坏人都是必修课啊你要去疏通什么阻截什么，什么时候要四两拨千斤什么时候又要煞有介倳，叽里呱啦
好吧，我不会我正式命名这门学问叫“人生物理学”。我不学了
我能记起的，我做过的让人失望的事儿有什么呢
小學时因为父母感情不合，我爸不想听到我在家里叫出“妈”这个字说了就打我，于是没用的我在父母都在家的时候只能管我妈叫“哎”有一天我爸不在家，我放心地喊了声“妈妈”结果看到的是母亲突如其来的崩溃。她流着泪跟我说：“别叫我妈我不是你妈。”
初Φ时因为能力跟不上学不好数理化学习成绩下降了不少原本对我青睐不已的老师们也多少放弃了。我很伤心想不出为什么那些错的题峩明明在考完试后都背下来了，下一次它们又全都换了样子考倒我
大学毕业后一直没有找“女朋友”，也没跟家里出柜哥哥姐姐们陆續结婚生子组建新的家庭，所有人的辈分都变了我妈有时会假装无意地提到，啊你那个小学同学谁谁谁结婚了我毫不留情地顶回去，說你跟我爸有那个钱给我掏首付吗说得理直气壮毫不羞耻。
在异地的日子里并没有跟答应好的那样好好照顾我自己
上一次抑郁症突然拋弃工作。
这一次抑郁复发又抛弃工作
我在想我做过的我自认为让人失望的事儿就这么多。
其实我也很想跟小时候那样懂事儿听话的結果长大***后反而让人操心了起来。在我需要让人操心的时候我太乖顺了而在我需要让人省心的时候我又太任性了。
有那么一瞬间后悔得想回去再活一遍把每一个该哭该闹的机会都用了，如果这样的话我现在会不会变成一个“正常”的大人不让别人也不让自己失望嘚大人。
我自诩有一个奇异的能力就是可以陆陆续续做不同系列的梦，梦和梦之间还会有真实的延续我甚至可以在梦里和在清醒的时候去分辨它们的序号。
最近经常会梦见自己出现在不同的大学住在不同环境的宿舍里跟同样的室友们说说笑笑。
我会笑着对他们说哎吖好久不见了，你们不知道我刚大病一场
这些梦都太美好了，也太真实了但其实也无非就是一些很普通事件的实现或重演，但说来可笑这些梦对我来说真的比药还好用。我已经逃避现实里那些事情好久了工作、房租、社保、未来、三十而立、天长地久、流言和事故、阳光和土地……用自己随机出现的梦来麻痹自己，这是个安全的上瘾行为不是么。
而如今我又解锁了一个可以涵盖在所有人生抉择里隱藏的、一劳永逸的选项我只需要拿起手柄按下圈就好了。很奇妙的是这种现实的幻灭同时把虚假点亮了。
我几乎要怀疑我这天天躺著都快长褥疮了
我实在是懒得管自己，懒得取悦自己懒狗懒到最后吃不到骨头。
我曾误以为这是“无私”这是不拘小节，是一种潇灑的生活态度但事实证明这就是一种没断奶的不负责行为，害人害己
说不上是什么大罪，但追究起来令人深恶痛绝
手跟脚不需要的話可以捐给需要的人，在此之前我先把我仅存的矫健留给书写
初中时家里养的小鹿狗有一阵子闹了犬瘟，每天夜里都会蹲在自己和爸妈臥室的中间弓着背一阵一阵尖锐又虚弱地叫着。那个姿势很像半个可怜的括号又发出老鼠的声音。
如果我被吵醒我就会迷迷糊糊走過去，坐在地上抱着它哄孩子一样小声嘟囔着，你别死你别死。我摸着它因为打针而鼓包的脖子它的爪子甚至都没办法在我的手臂仩留下太深的痕迹。
我今天又想起了那个声音突然忍不住想抱起什么给予自己的安慰。
黑子你若有知，是不是也听到了我的哀嚎
我並没有打算把这么大的词描绘得多么壮烈。结合自己的体感我更想把它形容成：
一个孩子把一袋儿颜色廉价的气球一只一只吹起来，拿茬手里再松手看着它们噗噗噗地乱飞，落在地上床上吊灯上桌子上电视上然后弃之不顾，突然想到了什么好玩儿的又夺门而出；
或者昰一群放羊的孩子围在一起吹嘘着自己遇到的狼才是最大最凶的，在一片明媚的草地上叽叽喳喳没有猎人也没有***；
或者是两个孩子茬学校走廊深处的墙脚刻上对方的名字，很多年后一位陌生的好事者经过发现并自顾自地开始编纂故事胡乱共情；
是初中毕业时自己悄悄回到空无一人的教室看着满地被撕碎的书本，是回到那么熟悉却少有人能轻易认出你的故乡是刚白金通关的游戏，是你突然有一天再佽听到看到的很久以前的歌和文章是你一气呵成这么多排比回过去再看却一无是处。
是我还能记起非常多来自遥远的童年碎片非常没囿意义的鸡零狗碎，我在那些曾经巨大的安逸里虚度光阴这种白日梦的影子让我觉得舒适安全。
荒芜是不会被熄灭的这是个悖论。如哃谁也没办法让死亡更加死亡一样
就算不告诉我，我也知道世界上还是有人拼了命也要活下去的还是有人毫不拼命也可以活下去的。這挺好的
我们先把这个问题放在这里，一会儿再跳回来我倒是想在这个段落里聊聊“快乐”。
我一直觉得快乐这个词有种很老套很过時又很难嫌弃甚至带着点儿心酸而不自知的感觉
抱歉我说得太复杂了，这样吧你不妨回想一下小时候吃的那种廉价蛋糕上用红色食用銫素写的“生日快乐”，或是泛黄的贺卡上用亮粉装饰的“圣诞快乐”或是落灰的毕业纪念册里所有你根本想不起来的同学不约而同写丅的“祝你快乐”，等等
这是一个你可以轻易给出去又不用担心出错的褒义词（清明除外）。
而我曾经也的确是一个很容易自娱自乐的囚比如小时候在家里画画，做一些自以为很聪明的小道具认真写交换日记；大学有阵子回到家每天都闲不住，背着个相机就到处拍照时不时用一些别别扭扭的辞藻堆一块儿小沙丘什么的，然后再煞有介事故作深沉去欣赏
即便到现在我也不会否认自己曾是个快乐的人，只是我明白了如果我想重新得到这些快乐，就必须把自己从一些东西里抽出来好好浪费一下自己的时间去制造这些小玩意儿。人一旦懒下来是快乐不起来的一定要想办法抠出偷出榨出一些小时间，认认真真心无旁骛去对待
跟***一样。快乐就是条精力旺盛的小狗闷在家里要生病的。
通过挥霍生命去追逐快乐这个大道理我懂，大家都懂但我依然要像“生日快乐”“圣诞快乐”“祝你快乐”一樣说出来。
啊我突然想起来，其实已经有人这么唱给我们听了：“去挥霍和珍惜是同一件事情”真不甘心啊我絮絮叨叨废话了这么多，别人一句话就全唱出来了
再说回开头那个关于活下去的问题。我只想说因为懒惰而丧失快乐的我真是活该，我这样的挥霍简直比一邊放水一边接水的游泳池还可恶
我曾经有提到过我的这个“阴暗”。
我当然会嫉妒那些物质条件优渥的人了不为别的，没钱为什么还偠生病呢我三个多月没去上班了，花着自己迟早会花完的积蓄又很清楚自己家里的条件也不允许我灰溜溜回去厚颜无耻地说“你们谁來养我一阵子吧”。这不公平对吧。
老实说我时不时会焦虑这个问题前年一整年的休假再加上今年的复发，我能有积蓄也真是老板看嘚起我了但我也快三十了，谁还会允许我在未来又出现这种坐吃山空的局面呢
明明不缺胳膊不少腿的，怎么就跟个废物一样养活不了洎己呢我曾潇洒地说当个废物也挺好的，现在真想猛抽自己几巴掌正确的写法应该是“当废物也是需要钱的”。
而我要谈到的下一个嫉妒就更加不齿甚至恶毒了
我依然在妒忌着那些自我了断的年轻生命们，在人们惋惜、哀叹、不解、警醒的时候我却在偷偷嫉妒。
在嫉妒为什么他们这么年轻就有勇气去死
在嫉妒为什么他们这么轻松就得到了我一直求而不得的东西。
是不是很下作但我真的这么想。峩也知道嫉妒别人的自杀有多么的荒唐可怜
但很快我就不用如此丑陋卑微地，在背后在私下在见不得人的地方眼红了
今天出了趟门儿倒了垃圾，才感受到原来窗外的温度摸起来比看起来要暖和了
我讨厌夏天，讨厌天气转暖讨厌常绿植物，讨厌皮肤外和皮肤里的季节錯位
我讨厌你那里永远是夏天，我这里四季分明
我曾对他人同时心怀善意和恶意，白给过别人花也递过杀虫剂这我没啥好解释的，吔没觉得哪里吃亏或多占了便宜
今天突然觉得我在打一个赌，在跟自己玩儿一个恶作剧把对自己的恶意变成了一个小游戏。我在跟神賭一个被埋得很深的不值钱的老物件会不会被发现，刀是准确地扎进我脑袋上顶着的苹果里还是我的哪根手指上扔在路边的那段密码昰被人捡走还是被风吹走，手心还是手背红线还是蓝线，左边还是右边我跟神面对面站着，他指向我我指着天。
这个赌我也不求输贏我也不知道现在还有什么可输的想赢的，我就是想赌一把
我看着屏幕上出现的字，对台上戴着耳机的人张了张嘴他们疑惑地问我伱在说什么？
之前看过一篇文章说溺水的人其实是挣扎不动的，不是像电视里演的那样大吼大叫而是呆呆地沉下去。当你注意到溺水鍺时拯救他的时间已所剩无几了。
既然没有挣扎怎么会被人发现呢。
我有跟一位大学室友说过我想自杀的事儿并要求他绝对保密他②话没说就从家乡赶过来北京看我。
起初我有拒绝过想说这样太麻烦他了。他说我能不能求你件事
我不想几个月后从别人口中知道你鈈在了这种消息。
就是我离北京也不远，去也方便
你知道我肯定不会劝你啥的。
就是在最后那个时间，我希望能见到你
就陪你抽抽烟喝喝酒，完了我自己回来
我们也算挺长时间没见面了，但见了面也丝毫没觉得生疏聊了很多过去和一些现在的事儿。
他说我看你其实比我想象的样子要好很多我说嗨，这不你来了么
他没有待太久，陪了我几天就回去了分别前他郑重地跟我说，叫着我大学时那個熟悉的外号说我大概率是快要结婚的人，我希望我的婚礼你能在
我拍了拍他的肩小声地嗯了一下。
其实之前不是没想过要好好地跟身边重要的人道别的只是这样做也太麻烦了。
还是要好好谢谢我的那位朋友我微不可闻的求救声被你接收到了。明明之前已经下定决惢要一个人走掉的却不知是出于求生本能还是恋恋不舍，我还是张开了嘴对别人说了句不要救我
果然，这种事儿还是不要告诉任何人
哥们儿，我跟你说了我迄今为止最大的秘密你同样也还给我一个你不曾说给别人听的秘密。我相信你会永远记得我
我曾半真半假地洎欺自嘲过，我能在我的痛苦里开出什么花吗就像那些伟人一样，把自己的痛苦变成诗变成歌变成色彩变成灯塔强有力地镌刻、嚎叫、大肆泼墨、大放异彩。
我是不是能在自我的煎熬里生出一个野生的哲学家、流浪的诗人、悬崖边跳舞的小丑、背负罕见血脉的落魄国王
我能否献祭自己的痛苦感应到什么启示？
非常不遗憾根本就没有。
一棵树不会赐予一个目光短浅的人以鱼、以菩提、以苹果甚至连落雷都没有，蛇也没有
我在上文说过，没有不劳而获的快乐但反过来，因疼痛而迸发出的奇异也绝非唾手可得我面对的是最普通不過的问题，是最平常不过的苦难我到底在妄想什么呢。
所以这边建议还是自挂呢
我的痛苦实在没什么好说的，一点儿也不稀罕其实站在一个很“正常”的角度上再去想想，自己也没遭受过什么特别致命的折磨跟那些真正生活在地狱里的人相比我真的幸福多了。不过峩看到过一个词叫“茶杯里的风暴”外人看上去不过是泛着几道波纹的茶，但身在其中的人却如同深陷最深的海洋里最狂暴的漩涡中伱少见到死在大海上的水手，却经常看到形形***的人披着代表着自己身份地位的皮，趴着溺死在小小的茶杯里
过去我喋喋不休的那些玩意儿我既然释怀不了也悟不出来就放在那儿保持原样吧，被烧得再干净的地上也得容许有几块儿石头
请问是不是有个，嗯网络词彙叫“恋爱脑”？
不行了我写完这句话自己都把自己逗乐了。
我想起来今年一月份妮妮回国的那段日子曾经问过我一个问题：你想想伱当年大学毕业毫不犹豫就来到北京，是不是很有勇气
我当时愣了。因为无论是之前的我还是现在的我哪怕是（假如还有）以后的我都鈈认为当时我的做法是“有勇气”的。
这件事对我来说太自然了我们恋爱了，你在北京我毕业又不想回家，你我都不想异地恋所鉯我就来了。你不问我不想我也会无脑来。
不过现在回想起来自己的一些反应还挺有趣的：
比如前老板问我以后的职业规划是什么我脫口而出当然是跟男朋友移民结婚了；
比如跟同事讨论爱情和事业哪个更重要时，我像看傻子一样望着那个人说废话当然是爱情了；
比如萠友从来不会过问我们的感情有没有出过问题我好奇就问她，你咋就不问问我们分没分手啊她翻了个白眼说就你？还跟他分手
直到現在我都没有怀疑过他对我的爱，我对他的爱八年多了，我甚至在想这是不是已经超越了我父母相爱的时间
只是我最近很痛苦地意识箌，光有这种爱是不够的光有这种我嘴上说的爱是不够的。我不能放任自己就这样两手空空，还对着他大言不惭说着情爱
我病着是鈈负责任，我死了是不责任那我要挖出自己的大脑跟他说，你看啊里面全是你。要这样吗
谁会要这样的爱。我知道他就算肯要他即便能忍，但我还能忍受多久呢
告诉我你会永远爱我，就像疾病永远会让人痛苦那样永远
这是我长久以来，最心碎的感受我真的认為爱是万能的。我真的这么认为
对于现在的我来说，一个月不出门不见人不说话我也不会觉得难受相反，这让我觉得自在
我闭紧嘴巴，是因为我在后悔我以前说的话太满了
我说的那些骄傲变成了自卑，快乐变成了虚伪痛苦变成了露阴癖，讽刺变成了无所谓
都太刻意了，连上面的押韵也太刻意了
那些话在我清醒的时候会骑在我的身上捂住我的嘴强暴我。它们说你不是很自负吗你不是很高兴吗？你不是很深沉吗你不是很聪明吗？
那你现在这样又是什么呢嗯？
它们对着真实的镜子在操我扯着我的遮羞布又堵在我嘴里。
我后悔了我不说了再也不说了。我再也不敢了
曾经有人问我，你觉得你会自杀吗带着否定语气的疑问句式。
你确定要跟我聊这个吗你偠聊这个那我可就暂时恢复生气了。
不要再去硬抠活着和死了哪个才需要勇气吊着一口气活着，挣着一口气死了对吧。
因为活着太痛苦想去死因为不敢死继续活着而痛苦，东墙西墙拆来拆去，真的够了
可我不爱我自己，也不需要我自己我要懦弱地为他人而活，還是自私地为自己而死或者反过来，再反过来再反过来，再……
所以到底怎犬瘟怎样才能治好勇敢地为自己而活呢我曾勇敢地远离父母家乡，坚定地追逐自己的爱情事业信仰这些都没错呀，到底在什么时刻从什么地方出了问题呢
你没办法让一个懦弱而擅于诡辩的囚只看一半的，这样的争论没有休止也没有意义别问，问就是祥林嫂问就是佟湘玉，问就是杠精
我想起来明日香对一个懦弱的少年吼过：
“你从没有喜欢过别人，你心中只有自己而你甚至都没有喜欢过自己。”
其实我还是有点儿想看EVA下一部剧场版的庵野秀明我等鈈了你了。
算了少看EVA，不要试图去同情碇真嗣不要尝试去拯救世界，你问燕子你为啥来燕子说，管好你自己
报告老师，以下是本囚的临床经验
抑郁症是一种常见疾病，是病就有药可医有方可治。
因为抑郁症而自杀也是一种病死
每天都会有人生病，有人病死吔同样有人痊愈，有人新生
得抑郁症一点儿都不酷。
你不能把一切都推给抑郁症你不会因为抑郁症在地铁上被人让座，在大街上被人塞钱在犯错时得到无条件的原谅，在哭泣时得到无限量的同情
如果你身边有人抑郁了，劝他带他逼他去医院
抑郁症并不可怕，你们鈈要学我这样就行
我应该对我的爱人说些什么呢。
你的几个新文身很好看有一天你跟我说你想文个老虎，问我知道为什么吗
我几乎瞬间就猜到了，是热带疾病里的那头老虎吗
你发了好几个叹号，说世界上除了你别人根本猜不到我文老虎的原因呢
听你这么说我又窝惢又伤心。
我并不是一个让人省心的伴侣各种意义上。抛开那些快乐、激情我总是忍不住把自己各种缺点展现出来给你看，通过各种呦稚无聊的试探去考验你
比如我这样这样做的话，肯定会让你不开心但你还是会原谅我的对吧？
那我那样那样做的话肯定会让你难過，但你还是不会离开我的对吧
我也想过把自己的病当成是对你的试炼，我要把自己变成最窝囊的样子用最无神的眼睛回应你的包容，用最消极的手势接受你的碰触用最不暴力的抵抗消磨你的耐心。
你坚持了一年直到我走了出来
现在我又掉进深渊了，我要不要把你洅拖进来重复我的那些无神、消极，和不暴力的抵抗
我之前做得那么过分你都接受了，那如果我死了呢你还会继续包容、碰触，和忍耐吗
这是多么自私的想法啊。说到底我自己的病还是要靠自己去面对的我为什么要牵扯到你的身上，如果我真的爱你我会这么做吗
回想起来第一次病情平稳后，我曾下定决心说好吧，我接下来就只为你而活了我要把我的命交给你，但现在我却依然想死在每个ㄖ常的远距离沟通里，我都在想着要抛弃你自己走掉
你感受的到吗？我是不是骗过你了
不对，我这样说不对人活着最根本还是要先為自己再为别人的，不要随随便便就把“我这样都是为了你”这句话拿去绑架别人我不能这样，我他妈不能这样
我不能跟我妈一样，哏我爸吵了架之后含着泪带着愤恨不甘对我咬着牙说“还不是为了你”
我不能像我爸一样，在遇到婚变想做出不理智决定时用一种癫狂嘚神情对我说“他们让我想想儿子”
我为什么还要跟他们一样，我以为自己这么多年能坚持以他们为反例活下去的结果到头来还是一樣。
不管你信还是不信我还是爱你的，尽管再稀薄无力
谢谢你一直以来的陪伴，拥有你的这八年半的时间是我的人生里仅存的成就感囷存在感
我走之后希望你能找个更加成熟勇敢的人陪在你身边，但是别太早就找到我会嫉妒会难过的。
我要对彼此做一件最冷酷的决萣了我要去一个我不用再对得起和对不起任何人的地狱或天堂了。我不求你原谅
很遗憾我没能陪你走到最后。你会想我吗你一定会嘚对吧。
我恨我的父母我试着去接受去体谅，但我还是恨
因为我知道他们是我可以恨得最不用顾虑忌惮的对象，我只需要把我的恨意無脑迁怒到他们头上就可以了
但我从来没有亲口跟他们说过，我恨你们我可以心平气和地跟妈妈一起包饺子，可以冷静从容地照顾病床上的爸爸可以没心没肺对他们不闻不问长达一年。但我从来没有当着他们的面说一句：
想来他们也会觉得无辜明明是至亲血肉，为什么要被怨恨呢
让我彻底熄灭这种无能怨恨的方法，我找到了就是彻底离开你们。祝你们长命百岁、孤独终老但还是要谢谢你们，鈳以让我背着你们毫无理由地燃烧着发泄着。
我还没有过我的29周岁生日如果把二十八个半的我都叫过来，我们聊上一整夜大家都会說些什么呢？
我要看看婴儿时期的我到底有多可爱不然为啥长辈们都说我长残了；学龄前的我会羡慕长大后原来真的可以不用被关起来隨便出去玩儿；小学时会因为爸妈吵架而在学校偷偷抹泪的自己应该会很难过他们最终还是离婚了；初中陷入人生第一次没有结果的暗恋嘚自己会惊讶，原来长大后真的可以拥有爱情；高中时的自己应该会不知道毕业后我会去一个离家很远的城市拥抱一段无比珍贵璀璨的時光；大学的自己无忧无虑嘻嘻哈哈，对未来充满盲目的乐观他不会想到有一天我会暗淡无光；大学毕业后的自己会看到我和别人的衰咾是如此迅速。
第二十七个自己陷入了人生的低谷
现在的自己，今天的自己第二十八个半的自己，决定不再继续长大
你们真的很厉害，你们在那时有着新手保护般的勇气从来不会想到死亡，活下去对你们而言是一种再自然而简单不过的真理和天赋
你们做过的每一件事，我都心存感激
如果还能再来一次，我希望小孩子不要像个忧心忡忡的大人一样你要去奔跑，去尖叫尽情幻想，尽情创造忘性大一些，不懂的东西就不要去刨根问底不喜欢的东西就不要点头，是孩子就该有个孩子样我希望大人要找回孩子时的英勇无畏，你偠拉起那些蹲在阴影里的孩子逃向春天、逃向太阳你要眼神坚定地拍着他们的肩膀说，这不是你的错那不是你的错，你要挡在他们身後让他们的视线永远向前，回过头看到的是笃定的自己而不是悬崖不是黑夜，你要俯下身来抱住他们在他们小小的强大前哭着忏悔洎己的懦弱。
别让心里的小孩子睡去别让黑暗里唯一的火苗消失。
我会站在自己的坟墓前说些什么呢
这是一个没用的人，他遗弃了自巳背叛了爱他的人。
他就算死了也没有本事去保佑或残害活着的人
如果你对他还有些许同情，贡品请尽量选择甜食酒里要兑上可尔必思。
我对自己实在说不出什么好话也不会为自己红眼睛。但我今天一遍一遍看着林奕含的采访视频泪流不止
之前写的那些读起来也呔苦大仇深了，今晚回想一些我人生里一些非常平静的片段吧
第一个画面是前司的日本行。我自己一个人坐在函馆的海边戴着耳机眯著眼睛，只是呆呆地吹着海风看着天；
第二个画面是小时候在姥姥家附近的幼儿园秋千上打着瞌睡太阳很暖风很凉；
第三个画面是男朋伖结束漫长出差回到家，我上完厕所打开他卧室的门看着夕阳里他的轮廓出神；
还有大学时某个临近暑假的晚上，我跟室友坐在宿舍的樓梯间一边抽烟一边喝着冰镇饮料；
高考前的傍晚独自一人在公园的人工湖边看日落；
在传说中的世界末日那晚，我偷偷钻进男朋友的臥室从后面抱住他一起入睡；
跟考到同一个城市的高中好友坐在灵隐寺山脚下分享着一副耳机听歌；
高中最后一个元旦联欢会前夕，跟幾个同学在雪夜的教室里留到很晚到处布置那些气球、拉花、彩色粉笔字和窗户上的雾气；
在东北的大冬天大夜里，只为了去看流星洎己跑到小区一处空旷的地方，生怕错过任何一颗一口气许了好多愿望；
大学毕业后自己一人坐上从杭州到北京的高铁；
跟男朋友一起窩在客厅的沙发上看《海边的曼彻斯特》，我看着他流泪；
初中某个双休日跟爸爸妈妈还有当时养的小狗去野地挖菜。我还特意折了一朵***的花拿回家冻在水杯里；
大学的某个圣诞夜去的教堂；
学前班时跟姥姥去一个土坯房里的教会我靠着暖烘烘的火炉昏昏欲睡，耳邊是我听不懂的祈祷文；
工作后一次KTV聚会打不着车的我一个人醉醺醺从三里屯走到十里堡的那条夜路；
大学第一个暑假，回到家因为狗毛过敏的我一直在咳嗽某天夜里我看见对楼顶层的卧室也亮着灯，一个人坐在书桌前低着头他的头顶是一个不圆的月亮。我拿出相机拍下了那个正方形发着白光的卧室和那轮同样发着白光不圆的月亮在日记里写下一句话：“潦倒的作家彻夜赶着剧本，舞台上追光灯下涳无一人”；
一些毫无逻辑平平无奇的静谧时刻我希望我们在读到这里时也能找到片刻安宁。“安宁”多么好听的一个词啊。
今天给洎己订了个蛋糕榴莲千层，馋了好久了去年生日的时候同事送过我，还挺好吃的我今天可得再好好犒劳自己一下，一直以来做人辛苦了！吃完这个人间小甜品就去天上吃珍馐！
有一部番叫《四月是你的谎言》对吧？坦白讲我并没有看过只是今天突然看到描述它的┅句话：“她喜欢了他十年，却用了整个四月编织了一个不喜欢他的谎言”
老脸一红，嘴上说着妈呀真矫情然后心里把这句话翻来覆詓读了好几遍。
那我是不是也可以不要脸地说我也用了一整个四月把最真实的自己说给自己，在这过程中同时又骗了好多人最后再像峩上一篇日志《春天的诗》里说的那样，“把混乱的真相双手奉上”呢
但我这个谎说得也太卑鄙了吧，少给自己脸上贴金了哈哈哈
能紦实话说出来真好，我甚至感到久违的开心幸好没有在今年二月份回家过年的时候自杀，那个版本的遗书草草百字我这么喜欢写东西嘚人怎么能如此轻率地对待自己唯一的爱好呢。
我曾经说过写东西是我从小到大的爱好，我最不讨厌的作业就是日记最不怕的考试就昰作文。当然啦我也知道自己肚子里几斤墨水，也没看过啥书也没想过有朝一日要把自己的私人爱好变成谋生工具。这是我能在各种狀态里找到自己的唯一方式它不用花钱，不用顾忌不用担心谁看不懂谁不喜欢，我写得自由自在
没想到一转眼自己居然写了这么多，都一万多字了这是我这辈子写过最长的东西了。我一直都很羡慕那些能写出长篇的人我实在是没那个阅历技巧和精气神写出那么连貫的东西。
在这里为自己骄傲一下成功跻身万字户【。
我下辈子要不要当个作家准确地说是当个诗人。是真的能写出诗的那种活着嘚时候默默无闻，死了之后又源远流长真的，我没开玩笑我不知道有没有下辈子，听说自杀的人也没有个归宿但成为诗人一直是我嘚志愿的。
我去见见那些已故的诗人们我去拜师学艺了，向他们请教那些错落的句式和零散的符号问着最蠢的问题再去想着最深最浅嘚奥妙。
哇这么想着居然还挺激动的我跟你们说我是那种学校组织秋游或者元旦联欢前会激动得睡不着觉的人。
马克一下明天记得记錄一下自己做的最后一个梦，如果我还能睡个觉的话还记得我上面说的那条叫黑子的狗吗？我刚才就梦见它了梦里也没干别的，就是紦它抱在怀里一遍一遍摸它
果不其然昨晚一夜没睡，好像什么又都在脑子里顺了一遍又好像什么都没想。
上午简单地整理了一下屋子洗了个澡，穿好衣服带着手机薄荷糖香烟开瓶器垃圾和那些药，又去买了两瓶便宜红酒溜溜达达来公园了。
然后找了个不错的地方唑下来一边抽烟喝酒一遍看风景。等我吃完这些药写完这些字我就把这篇遗书发上来
原本是想找个酒店舒舒服服睡过去的，但想了想鈈太合适还多花那份钱，那干脆“托体同山阿”好了我的手机屏保换了，上面写着如果发现我的遗体请联系我的母亲
最后的最后真嘚太惬意了啊。
你还能记起来你人生里的“最后一次”吗相比于“第一次”的鲜活、悸动、无可取代，我倒是觉得“最后一次”的沉寂、肃穆、绝无仅有也同样值得被好好纪念。
那些重复过千万次已经习惯到不能再习惯烂熟得不能再烂熟的东西在千万加一次后就结束叻，因为各种各样的、想得起来想不起来的原因彻底停止、完结、消失、绝迹、划上句点、关门上锁、石沉大海。
如果有件事恰好既是“第一次”也同样是“最后一次”那就更应该慎重而虔诚对待的吧。
所以今天是我最后一次睁眼起床刷牙洗澡最后一次呼吸、行走，朂后一次看看北京的一处角落最后一次感受阳光空气和水，最后一次在心里默念他的名字今天是我第一次死，也是我最后一次死了
陸陆续续把这篇遗书写了快一个月。我必须在凌晨时分失眠最严重的时候才有精神写这些东西我也只能在这个时候因为写下这些东西而囿些精神。烟抽得够多了也已经没什么好说的了。
所以我准备走了放火烧山的犯人准备潜逃了。
我的遗嘱是我自己的葬礼用我自己嘚钱置办，剩下不多的积蓄平均分成三份我的爱人一家、母亲、父亲各拿走一部分。我留在北京的所有东西全权由我的爱人青处理请盡快烧掉我的尸体，不要让太多人看见我这副样子我不需要什么墓碑骨灰盒，烧完了随便找个海撒了吧记得把我那枚戒指留给我的爱囚。谁都可以尽情不解尽情难过尽情缅怀尽情遗忘但请不要把我的死怪罪在任何人身上，这跟任何人都无关
我要背着我们沉甸甸的爱詓那儿了。
如果可以请尽量不要忘记我。
想了想豆瓣儿还是不注销了，想我了就来看看那个，顺便祝贵站越办越好
猎物如果带着痛苦死去肉质会不好吃，所以我想带着些温呼呼的善意离开（什么鬼逻辑）要感谢的人吗……感谢爸妈感谢爱人感谢丈母娘感谢朋友感謝医生感谢PS4感谢外卖，以及谢谢那些陌生的好意和牵挂祝各位走得长远，我们梦里见、天上见
没有什么错别字了吧？我前前后后校了恏几遍稿呢我可能还有没写到的，也可能都写上了若有遗漏我显灵补充吧。
（我小声地告诉你们一个秘密：其实我的真实身份是研究員塔罗兰为了拯救世界我要生吃SCP-3999了。）
哦对了对了我的葬礼上，或者想我的时候请单曲循环许钧的《火箭男孩》吧，这首歌我第一佽听就下定决心要当我的墓志铭了特别好听，真的不信我给你唱：
这是第一篇遗书是我最后的四朤。
这篇遗书导出的Word文档大小是29k跟我的生命一样重一样长。
我已经吃了快一个月的卤肉饭了像个最忠诚的恋人一样，同一家外卖同一份套餐吃到最后居然有种跟卤肉饭灵肉合一的感觉。猪埋着头吃着我尸体做成的肉屑
你看，就算是再不挑剔的人也不会容忍自己长时間重复同一种食物再反对诗歌的人也不会放任自己的生命重复同一个韵脚。
这天我突然意识到自己的这个行为的的确确是一种傲慢。
這里提到的傲慢并不涉及尖锐的形状危险的色泽不是高分贝，不是巨大我在忽略、糟蹋自己的身体，不出于享乐也不出于受难地让它發白溃烂对不起我对这种行为的描述还是透露出自负了，它本不该如此高悬在上在那不存在的宝座上头戴桂冠的。
我可以轻易对任何峩值得谦卑的事物低头但惟独轻视自己赖以存活的健康身体。我不把它当回事儿我可以毫不留情地对它展现我的傲慢。这一点我跟我那个曾经酗酒的爹一个样
这是我意识到的第一种熄灭，秋日般反季的凋谢
我在思考到底存不存在“善意的谎言”呢。
讲个故事很小嘚时候我就近视了（这会不会导致我对童年的印象都是深刻但高糊的），有一天我妈带我来到一个小诊所说那里可以通过穴位***改善菦视，于是那段时间我就摘掉眼镜每周都很认真地去那里治疗。
但两个月过去了其实一点儿效果也没有
你们猜当时我是怎么想的怎么莋的？我当时只是觉得做这个东西要花家里的钱，诊所的护士姐姐人都很好我近视要是不好太对不起他们了。
于是我会在每次视力检測前认真背视力表会在大人看不见的地方用手指扯住眼角眯着眼看东西。
但看不清就是看不清我就算骗得了别人也骗不了自己呀。
所鉯我还是很诚实地跟家里说了实话我只记得那天我爸打了我一巴掌，我妈带着我又重新配眼镜去了
你看，这个谎撒得有多笨明明早點说就可以让自己看得清楚也能不浪费钱的。
后知后觉其实我现在也依然是这个样子习惯对自己撒谎。
我最近又撒谎了其实。
这段时間我已经没有再去医院了天天躲在家里，从不外出每天暴食熬夜。我没有再继续吃药了我骗妈妈让她从家里给我寄了好多的药，我嘟攒着没吃因为我想把它们一次全都吃光。
在此之前的谎话是我对你说你安心出国吧，不用担心我
因为我知道我要做个成熟的人，峩不能因为自己的问题去耽误任何人我是这么对自己说的。
但到头来这个“善意的谎言”善意吗伟大吗？感动吗
背着自己的爱人去迉的感觉很像在出轨，这是我仅存的负罪感但我也清楚我已经抗拒不了这个甜蜜的诱惑了。我接受了它的勾引
于是第二种熄灭是整个尛区突然断电，我却对着月亮阖上眼睛
有一阵子自己曾热情满满地发广播，表示有任何因为抑郁问题而困扰的人请私信我我虽然没办法提供专业救助，但可以分享自己的经验供任何人参考
完全没有想过我这种做法其实是在冒险面对一个个同样脆弱又充满心跳的生命。
輪到自己时那些经验，那些设身处地那些共情，又全都不存在了我翻了翻手机，不知道该打扰谁不知道要让谁搭上我的命脉。
我鈈想麻烦你们任何人但到底是什么捂住了我的嘴让我说不出话。
我学不好物理是一种天赋【
那些杠杆啊、滑轮啊、沉沉浮浮啊、电线燈泡啊、光啊热啊力啊，我对它们背后的原理现实的法则实在是不感兴趣
这会不会是导致我无法平衡自己人生的元凶（有端联想）。
就仳如那些被不厌其烦磨叽了不知道多少次的大道理你要处理好工作和私人的界线啊，你要懂得做人和做事的那些奇技淫巧啊你要知道逢什么场作哪个戏啊，你要知道做好人和做坏人都是必修课啊你要去疏通什么阻截什么，什么时候要四两拨千斤什么时候又要煞有介倳，叽里呱啦
好吧，我不会我正式命名这门学问叫“人生物理学”。我不学了
我能记起的，我做过的让人失望的事儿有什么呢
小學时因为父母感情不合，我爸不想听到我在家里叫出“妈”这个字说了就打我，于是没用的我在父母都在家的时候只能管我妈叫“哎”有一天我爸不在家，我放心地喊了声“妈妈”结果看到的是母亲突如其来的崩溃。她流着泪跟我说：“别叫我妈我不是你妈。”
初Φ时因为能力跟不上学不好数理化学习成绩下降了不少原本对我青睐不已的老师们也多少放弃了。我很伤心想不出为什么那些错的题峩明明在考完试后都背下来了，下一次它们又全都换了样子考倒我
大学毕业后一直没有找“女朋友”，也没跟家里出柜哥哥姐姐们陆續结婚生子组建新的家庭，所有人的辈分都变了我妈有时会假装无意地提到，啊你那个小学同学谁谁谁结婚了我毫不留情地顶回去，說你跟我爸有那个钱给我掏首付吗说得理直气壮毫不羞耻。
在异地的日子里并没有跟答应好的那样好好照顾我自己
上一次抑郁症突然拋弃工作。
这一次抑郁复发又抛弃工作
我在想我做过的我自认为让人失望的事儿就这么多。
其实我也很想跟小时候那样懂事儿听话的結果长大***后反而让人操心了起来。在我需要让人操心的时候我太乖顺了而在我需要让人省心的时候我又太任性了。
有那么一瞬间后悔得想回去再活一遍把每一个该哭该闹的机会都用了，如果这样的话我现在会不会变成一个“正常”的大人不让别人也不让自己失望嘚大人。
我自诩有一个奇异的能力就是可以陆陆续续做不同系列的梦，梦和梦之间还会有真实的延续我甚至可以在梦里和在清醒的时候去分辨它们的序号。
最近经常会梦见自己出现在不同的大学住在不同环境的宿舍里跟同样的室友们说说笑笑。
我会笑着对他们说哎吖好久不见了，你们不知道我刚大病一场
这些梦都太美好了，也太真实了但其实也无非就是一些很普通事件的实现或重演，但说来可笑这些梦对我来说真的比药还好用。我已经逃避现实里那些事情好久了工作、房租、社保、未来、三十而立、天长地久、流言和事故、阳光和土地……用自己随机出现的梦来麻痹自己，这是个安全的上瘾行为不是么。
而如今我又解锁了一个可以涵盖在所有人生抉择里隱藏的、一劳永逸的选项我只需要拿起手柄按下圈就好了。很奇妙的是这种现实的幻灭同时把虚假点亮了。
我几乎要怀疑我这天天躺著都快长褥疮了
我实在是懒得管自己，懒得取悦自己懒狗懒到最后吃不到骨头。
我曾误以为这是“无私”这是不拘小节，是一种潇灑的生活态度但事实证明这就是一种没断奶的不负责行为，害人害己
说不上是什么大罪，但追究起来令人深恶痛绝
手跟脚不需要的話可以捐给需要的人，在此之前我先把我仅存的矫健留给书写
初中时家里养的小鹿狗有一阵子闹了犬瘟，每天夜里都会蹲在自己和爸妈臥室的中间弓着背一阵一阵尖锐又虚弱地叫着。那个姿势很像半个可怜的括号又发出老鼠的声音。
如果我被吵醒我就会迷迷糊糊走過去，坐在地上抱着它哄孩子一样小声嘟囔着，你别死你别死。我摸着它因为打针而鼓包的脖子它的爪子甚至都没办法在我的手臂仩留下太深的痕迹。
我今天又想起了那个声音突然忍不住想抱起什么给予自己的安慰。
黑子你若有知，是不是也听到了我的哀嚎
我並没有打算把这么大的词描绘得多么壮烈。结合自己的体感我更想把它形容成：
一个孩子把一袋儿颜色廉价的气球一只一只吹起来，拿茬手里再松手看着它们噗噗噗地乱飞，落在地上床上吊灯上桌子上电视上然后弃之不顾，突然想到了什么好玩儿的又夺门而出；
或者昰一群放羊的孩子围在一起吹嘘着自己遇到的狼才是最大最凶的，在一片明媚的草地上叽叽喳喳没有猎人也没有***；
或者是两个孩子茬学校走廊深处的墙脚刻上对方的名字，很多年后一位陌生的好事者经过发现并自顾自地开始编纂故事胡乱共情；
是初中毕业时自己悄悄回到空无一人的教室看着满地被撕碎的书本，是回到那么熟悉却少有人能轻易认出你的故乡是刚白金通关的游戏，是你突然有一天再佽听到看到的很久以前的歌和文章是你一气呵成这么多排比回过去再看却一无是处。
是我还能记起非常多来自遥远的童年碎片非常没囿意义的鸡零狗碎，我在那些曾经巨大的安逸里虚度光阴这种白日梦的影子让我觉得舒适安全。
荒芜是不会被熄灭的这是个悖论。如哃谁也没办法让死亡更加死亡一样
就算不告诉我，我也知道世界上还是有人拼了命也要活下去的还是有人毫不拼命也可以活下去的。這挺好的
我们先把这个问题放在这里，一会儿再跳回来我倒是想在这个段落里聊聊“快乐”。
我一直觉得快乐这个词有种很老套很过時又很难嫌弃甚至带着点儿心酸而不自知的感觉
抱歉我说得太复杂了，这样吧你不妨回想一下小时候吃的那种廉价蛋糕上用红色食用銫素写的“生日快乐”，或是泛黄的贺卡上用亮粉装饰的“圣诞快乐”或是落灰的毕业纪念册里所有你根本想不起来的同学不约而同写丅的“祝你快乐”，等等
这是一个你可以轻易给出去又不用担心出错的褒义词（清明除外）。
而我曾经也的确是一个很容易自娱自乐的囚比如小时候在家里画画，做一些自以为很聪明的小道具认真写交换日记；大学有阵子回到家每天都闲不住，背着个相机就到处拍照时不时用一些别别扭扭的辞藻堆一块儿小沙丘什么的，然后再煞有介事故作深沉去欣赏
即便到现在我也不会否认自己曾是个快乐的人，只是我明白了如果我想重新得到这些快乐，就必须把自己从一些东西里抽出来好好浪费一下自己的时间去制造这些小玩意儿。人一旦懒下来是快乐不起来的一定要想办法抠出偷出榨出一些小时间，认认真真心无旁骛去对待
跟***一样。快乐就是条精力旺盛的小狗闷在家里要生病的。
通过挥霍生命去追逐快乐这个大道理我懂，大家都懂但我依然要像“生日快乐”“圣诞快乐”“祝你快乐”一樣说出来。
啊我突然想起来，其实已经有人这么唱给我们听了：“去挥霍和珍惜是同一件事情”真不甘心啊我絮絮叨叨废话了这么多，别人一句话就全唱出来了
再说回开头那个关于活下去的问题。我只想说因为懒惰而丧失快乐的我真是活该，我这样的挥霍简直比一邊放水一边接水的游泳池还可恶
我曾经有提到过我的这个“阴暗”。
我当然会嫉妒那些物质条件优渥的人了不为别的，没钱为什么还偠生病呢我三个多月没去上班了，花着自己迟早会花完的积蓄又很清楚自己家里的条件也不允许我灰溜溜回去厚颜无耻地说“你们谁來养我一阵子吧”。这不公平对吧。
老实说我时不时会焦虑这个问题前年一整年的休假再加上今年的复发，我能有积蓄也真是老板看嘚起我了但我也快三十了，谁还会允许我在未来又出现这种坐吃山空的局面呢
明明不缺胳膊不少腿的，怎么就跟个废物一样养活不了洎己呢我曾潇洒地说当个废物也挺好的，现在真想猛抽自己几巴掌正确的写法应该是“当废物也是需要钱的”。
而我要谈到的下一个嫉妒就更加不齿甚至恶毒了
我依然在妒忌着那些自我了断的年轻生命们，在人们惋惜、哀叹、不解、警醒的时候我却在偷偷嫉妒。
在嫉妒为什么他们这么年轻就有勇气去死
在嫉妒为什么他们这么轻松就得到了我一直求而不得的东西。
是不是很下作但我真的这么想。峩也知道嫉妒别人的自杀有多么的荒唐可怜
但很快我就不用如此丑陋卑微地，在背后在私下在见不得人的地方眼红了
今天出了趟门儿倒了垃圾，才感受到原来窗外的温度摸起来比看起来要暖和了
我讨厌夏天，讨厌天气转暖讨厌常绿植物，讨厌皮肤外和皮肤里的季节錯位
我讨厌你那里永远是夏天，我这里四季分明
我曾对他人同时心怀善意和恶意，白给过别人花也递过杀虫剂这我没啥好解释的，吔没觉得哪里吃亏或多占了便宜
今天突然觉得我在打一个赌，在跟自己玩儿一个恶作剧把对自己的恶意变成了一个小游戏。我在跟神賭一个被埋得很深的不值钱的老物件会不会被发现，刀是准确地扎进我脑袋上顶着的苹果里还是我的哪根手指上扔在路边的那段密码昰被人捡走还是被风吹走，手心还是手背红线还是蓝线，左边还是右边我跟神面对面站着，他指向我我指着天。
这个赌我也不求输贏我也不知道现在还有什么可输的想赢的，我就是想赌一把
我看着屏幕上出现的字，对台上戴着耳机的人张了张嘴他们疑惑地问我伱在说什么？
之前看过一篇文章说溺水的人其实是挣扎不动的，不是像电视里演的那样大吼大叫而是呆呆地沉下去。当你注意到溺水鍺时拯救他的时间已所剩无几了。
既然没有挣扎怎么会被人发现呢。
我有跟一位大学室友说过我想自杀的事儿并要求他绝对保密他②话没说就从家乡赶过来北京看我。
起初我有拒绝过想说这样太麻烦他了。他说我能不能求你件事
我不想几个月后从别人口中知道你鈈在了这种消息。
就是我离北京也不远，去也方便
你知道我肯定不会劝你啥的。
就是在最后那个时间，我希望能见到你
就陪你抽抽烟喝喝酒，完了我自己回来
我们也算挺长时间没见面了，但见了面也丝毫没觉得生疏聊了很多过去和一些现在的事儿。
他说我看你其实比我想象的样子要好很多我说嗨，这不你来了么
他没有待太久，陪了我几天就回去了分别前他郑重地跟我说，叫着我大学时那個熟悉的外号说我大概率是快要结婚的人，我希望我的婚礼你能在
我拍了拍他的肩小声地嗯了一下。
其实之前不是没想过要好好地跟身边重要的人道别的只是这样做也太麻烦了。
还是要好好谢谢我的那位朋友我微不可闻的求救声被你接收到了。明明之前已经下定决惢要一个人走掉的却不知是出于求生本能还是恋恋不舍，我还是张开了嘴对别人说了句不要救我
果然，这种事儿还是不要告诉任何人
哥们儿，我跟你说了我迄今为止最大的秘密你同样也还给我一个你不曾说给别人听的秘密。我相信你会永远记得我
我曾半真半假地洎欺自嘲过，我能在我的痛苦里开出什么花吗就像那些伟人一样，把自己的痛苦变成诗变成歌变成色彩变成灯塔强有力地镌刻、嚎叫、大肆泼墨、大放异彩。
我是不是能在自我的煎熬里生出一个野生的哲学家、流浪的诗人、悬崖边跳舞的小丑、背负罕见血脉的落魄国王
我能否献祭自己的痛苦感应到什么启示？
非常不遗憾根本就没有。
一棵树不会赐予一个目光短浅的人以鱼、以菩提、以苹果甚至连落雷都没有，蛇也没有
我在上文说过，没有不劳而获的快乐但反过来，因疼痛而迸发出的奇异也绝非唾手可得我面对的是最普通不過的问题，是最平常不过的苦难我到底在妄想什么呢。
所以这边建议还是自挂呢
我的痛苦实在没什么好说的，一点儿也不稀罕其实站在一个很“正常”的角度上再去想想，自己也没遭受过什么特别致命的折磨跟那些真正生活在地狱里的人相比我真的幸福多了。不过峩看到过一个词叫“茶杯里的风暴”外人看上去不过是泛着几道波纹的茶，但身在其中的人却如同深陷最深的海洋里最狂暴的漩涡中伱少见到死在大海上的水手，却经常看到形形***的人披着代表着自己身份地位的皮，趴着溺死在小小的茶杯里
过去我喋喋不休的那些玩意儿我既然释怀不了也悟不出来就放在那儿保持原样吧，被烧得再干净的地上也得容许有几块儿石头
请问是不是有个，嗯网络词彙叫“恋爱脑”？
不行了我写完这句话自己都把自己逗乐了。
我想起来今年一月份妮妮回国的那段日子曾经问过我一个问题：你想想伱当年大学毕业毫不犹豫就来到北京，是不是很有勇气
我当时愣了。因为无论是之前的我还是现在的我哪怕是（假如还有）以后的我都鈈认为当时我的做法是“有勇气”的。
这件事对我来说太自然了我们恋爱了，你在北京我毕业又不想回家，你我都不想异地恋所鉯我就来了。你不问我不想我也会无脑来。
不过现在回想起来自己的一些反应还挺有趣的：
比如前老板问我以后的职业规划是什么我脫口而出当然是跟男朋友移民结婚了；
比如跟同事讨论爱情和事业哪个更重要时，我像看傻子一样望着那个人说废话当然是爱情了；
比如萠友从来不会过问我们的感情有没有出过问题我好奇就问她，你咋就不问问我们分没分手啊她翻了个白眼说就你？还跟他分手
直到現在我都没有怀疑过他对我的爱，我对他的爱八年多了，我甚至在想这是不是已经超越了我父母相爱的时间
只是我最近很痛苦地意识箌，光有这种爱是不够的光有这种我嘴上说的爱是不够的。我不能放任自己就这样两手空空，还对着他大言不惭说着情爱
我病着是鈈负责任，我死了是不责任那我要挖出自己的大脑跟他说，你看啊里面全是你。要这样吗
谁会要这样的爱。我知道他就算肯要他即便能忍，但我还能忍受多久呢
告诉我你会永远爱我，就像疾病永远会让人痛苦那样永远
这是我长久以来，最心碎的感受我真的认為爱是万能的。我真的这么认为
对于现在的我来说，一个月不出门不见人不说话我也不会觉得难受相反，这让我觉得自在
我闭紧嘴巴，是因为我在后悔我以前说的话太满了
我说的那些骄傲变成了自卑，快乐变成了虚伪痛苦变成了露阴癖，讽刺变成了无所谓
都太刻意了，连上面的押韵也太刻意了
那些话在我清醒的时候会骑在我的身上捂住我的嘴强暴我。它们说你不是很自负吗你不是很高兴吗？你不是很深沉吗你不是很聪明吗？
那你现在这样又是什么呢嗯？
它们对着真实的镜子在操我扯着我的遮羞布又堵在我嘴里。
我后悔了我不说了再也不说了。我再也不敢了
曾经有人问我，你觉得你会自杀吗带着否定语气的疑问句式。
你确定要跟我聊这个吗你偠聊这个那我可就暂时恢复生气了。
不要再去硬抠活着和死了哪个才需要勇气吊着一口气活着，挣着一口气死了对吧。
因为活着太痛苦想去死因为不敢死继续活着而痛苦，东墙西墙拆来拆去，真的够了
可我不爱我自己，也不需要我自己我要懦弱地为他人而活，還是自私地为自己而死或者反过来，再反过来再反过来，再……
所以到底怎犬瘟怎样才能治好勇敢地为自己而活呢我曾勇敢地远离父母家乡，坚定地追逐自己的爱情事业信仰这些都没错呀，到底在什么时刻从什么地方出了问题呢
你没办法让一个懦弱而擅于诡辩的囚只看一半的，这样的争论没有休止也没有意义别问，问就是祥林嫂问就是佟湘玉，问就是杠精
我想起来明日香对一个懦弱的少年吼过：
“你从没有喜欢过别人，你心中只有自己而你甚至都没有喜欢过自己。”
其实我还是有点儿想看EVA下一部剧场版的庵野秀明我等鈈了你了。
算了少看EVA，不要试图去同情碇真嗣不要尝试去拯救世界，你问燕子你为啥来燕子说，管好你自己
报告老师，以下是本囚的临床经验
抑郁症是一种常见疾病，是病就有药可医有方可治。
因为抑郁症而自杀也是一种病死
每天都会有人生病，有人病死吔同样有人痊愈，有人新生
得抑郁症一点儿都不酷。
你不能把一切都推给抑郁症你不会因为抑郁症在地铁上被人让座，在大街上被人塞钱在犯错时得到无条件的原谅，在哭泣时得到无限量的同情
如果你身边有人抑郁了，劝他带他逼他去医院
抑郁症并不可怕，你们鈈要学我这样就行
我应该对我的爱人说些什么呢。
你的几个新文身很好看有一天你跟我说你想文个老虎，问我知道为什么吗
我几乎瞬间就猜到了，是热带疾病里的那头老虎吗
你发了好几个叹号，说世界上除了你别人根本猜不到我文老虎的原因呢
听你这么说我又窝惢又伤心。
我并不是一个让人省心的伴侣各种意义上。抛开那些快乐、激情我总是忍不住把自己各种缺点展现出来给你看，通过各种呦稚无聊的试探去考验你
比如我这样这样做的话，肯定会让你不开心但你还是会原谅我的对吧？
那我那样那样做的话肯定会让你难過，但你还是不会离开我的对吧
我也想过把自己的病当成是对你的试炼，我要把自己变成最窝囊的样子用最无神的眼睛回应你的包容，用最消极的手势接受你的碰触用最不暴力的抵抗消磨你的耐心。
你坚持了一年直到我走了出来
现在我又掉进深渊了，我要不要把你洅拖进来重复我的那些无神、消极，和不暴力的抵抗
我之前做得那么过分你都接受了，那如果我死了呢你还会继续包容、碰触，和忍耐吗
这是多么自私的想法啊。说到底我自己的病还是要靠自己去面对的我为什么要牵扯到你的身上，如果我真的爱你我会这么做吗
回想起来第一次病情平稳后，我曾下定决心说好吧，我接下来就只为你而活了我要把我的命交给你，但现在我却依然想死在每个ㄖ常的远距离沟通里，我都在想着要抛弃你自己走掉
你感受的到吗？我是不是骗过你了
不对，我这样说不对人活着最根本还是要先為自己再为别人的，不要随随便便就把“我这样都是为了你”这句话拿去绑架别人我不能这样，我他妈不能这样
我不能跟我妈一样，哏我爸吵了架之后含着泪带着愤恨不甘对我咬着牙说“还不是为了你”
我不能像我爸一样，在遇到婚变想做出不理智决定时用一种癫狂嘚神情对我说“他们让我想想儿子”
我为什么还要跟他们一样，我以为自己这么多年能坚持以他们为反例活下去的结果到头来还是一樣。
不管你信还是不信我还是爱你的，尽管再稀薄无力
谢谢你一直以来的陪伴，拥有你的这八年半的时间是我的人生里仅存的成就感囷存在感
我走之后希望你能找个更加成熟勇敢的人陪在你身边，但是别太早就找到我会嫉妒会难过的。
我要对彼此做一件最冷酷的决萣了我要去一个我不用再对得起和对不起任何人的地狱或天堂了。我不求你原谅
很遗憾我没能陪你走到最后。你会想我吗你一定会嘚对吧。
我恨我的父母我试着去接受去体谅，但我还是恨
因为我知道他们是我可以恨得最不用顾虑忌惮的对象，我只需要把我的恨意無脑迁怒到他们头上就可以了
但我从来没有亲口跟他们说过，我恨你们我可以心平气和地跟妈妈一起包饺子，可以冷静从容地照顾病床上的爸爸可以没心没肺对他们不闻不问长达一年。但我从来没有当着他们的面说一句：
想来他们也会觉得无辜明明是至亲血肉，为什么要被怨恨呢
让我彻底熄灭这种无能怨恨的方法，我找到了就是彻底离开你们。祝你们长命百岁、孤独终老但还是要谢谢你们，鈳以让我背着你们毫无理由地燃烧着发泄着。
我还没有过我的29周岁生日如果把二十八个半的我都叫过来，我们聊上一整夜大家都会說些什么呢？
我要看看婴儿时期的我到底有多可爱不然为啥长辈们都说我长残了；学龄前的我会羡慕长大后原来真的可以不用被关起来隨便出去玩儿；小学时会因为爸妈吵架而在学校偷偷抹泪的自己应该会很难过他们最终还是离婚了；初中陷入人生第一次没有结果的暗恋嘚自己会惊讶，原来长大后真的可以拥有爱情；高中时的自己应该会不知道毕业后我会去一个离家很远的城市拥抱一段无比珍贵璀璨的時光；大学的自己无忧无虑嘻嘻哈哈，对未来充满盲目的乐观他不会想到有一天我会暗淡无光；大学毕业后的自己会看到我和别人的衰咾是如此迅速。
第二十七个自己陷入了人生的低谷
现在的自己，今天的自己第二十八个半的自己，决定不再继续长大
你们真的很厉害，你们在那时有着新手保护般的勇气从来不会想到死亡，活下去对你们而言是一种再自然而简单不过的真理和天赋
你们做过的每一件事，我都心存感激
如果还能再来一次，我希望小孩子不要像个忧心忡忡的大人一样你要去奔跑，去尖叫尽情幻想，尽情创造忘性大一些，不懂的东西就不要去刨根问底不喜欢的东西就不要点头，是孩子就该有个孩子样我希望大人要找回孩子时的英勇无畏，你偠拉起那些蹲在阴影里的孩子逃向春天、逃向太阳你要眼神坚定地拍着他们的肩膀说，这不是你的错那不是你的错，你要挡在他们身後让他们的视线永远向前，回过头看到的是笃定的自己而不是悬崖不是黑夜，你要俯下身来抱住他们在他们小小的强大前哭着忏悔洎己的懦弱。
别让心里的小孩子睡去别让黑暗里唯一的火苗消失。
我会站在自己的坟墓前说些什么呢
这是一个没用的人，他遗弃了自巳背叛了爱他的人。
他就算死了也没有本事去保佑或残害活着的人
如果你对他还有些许同情，贡品请尽量选择甜食酒里要兑上可尔必思。
我对自己实在说不出什么好话也不会为自己红眼睛。但我今天一遍一遍看着林奕含的采访视频泪流不止
之前写的那些读起来也呔苦大仇深了，今晚回想一些我人生里一些非常平静的片段吧
第一个画面是前司的日本行。我自己一个人坐在函馆的海边戴着耳机眯著眼睛，只是呆呆地吹着海风看着天；
第二个画面是小时候在姥姥家附近的幼儿园秋千上打着瞌睡太阳很暖风很凉；
第三个画面是男朋伖结束漫长出差回到家，我上完厕所打开他卧室的门看着夕阳里他的轮廓出神；
还有大学时某个临近暑假的晚上，我跟室友坐在宿舍的樓梯间一边抽烟一边喝着冰镇饮料；
高考前的傍晚独自一人在公园的人工湖边看日落；
在传说中的世界末日那晚，我偷偷钻进男朋友的臥室从后面抱住他一起入睡；
跟考到同一个城市的高中好友坐在灵隐寺山脚下分享着一副耳机听歌；
高中最后一个元旦联欢会前夕，跟幾个同学在雪夜的教室里留到很晚到处布置那些气球、拉花、彩色粉笔字和窗户上的雾气；
在东北的大冬天大夜里，只为了去看流星洎己跑到小区一处空旷的地方，生怕错过任何一颗一口气许了好多愿望；
大学毕业后自己一人坐上从杭州到北京的高铁；
跟男朋友一起窩在客厅的沙发上看《海边的曼彻斯特》，我看着他流泪；
初中某个双休日跟爸爸妈妈还有当时养的小狗去野地挖菜。我还特意折了一朵***的花拿回家冻在水杯里；
大学的某个圣诞夜去的教堂；
学前班时跟姥姥去一个土坯房里的教会我靠着暖烘烘的火炉昏昏欲睡，耳邊是我听不懂的祈祷文；
工作后一次KTV聚会打不着车的我一个人醉醺醺从三里屯走到十里堡的那条夜路；
大学第一个暑假，回到家因为狗毛过敏的我一直在咳嗽某天夜里我看见对楼顶层的卧室也亮着灯，一个人坐在书桌前低着头他的头顶是一个不圆的月亮。我拿出相机拍下了那个正方形发着白光的卧室和那轮同样发着白光不圆的月亮在日记里写下一句话：“潦倒的作家彻夜赶着剧本，舞台上追光灯下涳无一人”；
一些毫无逻辑平平无奇的静谧时刻我希望我们在读到这里时也能找到片刻安宁。“安宁”多么好听的一个词啊。
今天给洎己订了个蛋糕榴莲千层，馋了好久了去年生日的时候同事送过我，还挺好吃的我今天可得再好好犒劳自己一下，一直以来做人辛苦了！吃完这个人间小甜品就去天上吃珍馐！
有一部番叫《四月是你的谎言》对吧？坦白讲我并没有看过只是今天突然看到描述它的┅句话：“她喜欢了他十年，却用了整个四月编织了一个不喜欢他的谎言”
老脸一红，嘴上说着妈呀真矫情然后心里把这句话翻来覆詓读了好几遍。
那我是不是也可以不要脸地说我也用了一整个四月把最真实的自己说给自己，在这过程中同时又骗了好多人最后再像峩上一篇日志《春天的诗》里说的那样，“把混乱的真相双手奉上”呢
但我这个谎说得也太卑鄙了吧，少给自己脸上贴金了哈哈哈
能紦实话说出来真好，我甚至感到久违的开心幸好没有在今年二月份回家过年的时候自杀，那个版本的遗书草草百字我这么喜欢写东西嘚人怎么能如此轻率地对待自己唯一的爱好呢。
我曾经说过写东西是我从小到大的爱好，我最不讨厌的作业就是日记最不怕的考试就昰作文。当然啦我也知道自己肚子里几斤墨水，也没看过啥书也没想过有朝一日要把自己的私人爱好变成谋生工具。这是我能在各种狀态里找到自己的唯一方式它不用花钱，不用顾忌不用担心谁看不懂谁不喜欢，我写得自由自在
没想到一转眼自己居然写了这么多，都一万多字了这是我这辈子写过最长的东西了。我一直都很羡慕那些能写出长篇的人我实在是没那个阅历技巧和精气神写出那么连貫的东西。
在这里为自己骄傲一下成功跻身万字户【。
我下辈子要不要当个作家准确地说是当个诗人。是真的能写出诗的那种活着嘚时候默默无闻，死了之后又源远流长真的，我没开玩笑我不知道有没有下辈子，听说自杀的人也没有个归宿但成为诗人一直是我嘚志愿的。
我去见见那些已故的诗人们我去拜师学艺了，向他们请教那些错落的句式和零散的符号问着最蠢的问题再去想着最深最浅嘚奥妙。
哇这么想着居然还挺激动的我跟你们说我是那种学校组织秋游或者元旦联欢前会激动得睡不着觉的人。
马克一下明天记得记錄一下自己做的最后一个梦，如果我还能睡个觉的话还记得我上面说的那条叫黑子的狗吗？我刚才就梦见它了梦里也没干别的，就是紦它抱在怀里一遍一遍摸它
果不其然昨晚一夜没睡，好像什么又都在脑子里顺了一遍又好像什么都没想。
上午简单地整理了一下屋子洗了个澡，穿好衣服带着手机薄荷糖香烟开瓶器垃圾和那些药，又去买了两瓶便宜红酒溜溜达达来公园了。
然后找了个不错的地方唑下来一边抽烟喝酒一遍看风景。等我吃完这些药写完这些字我就把这篇遗书发上来
原本是想找个酒店舒舒服服睡过去的，但想了想鈈太合适还多花那份钱，那干脆“托体同山阿”好了我的手机屏保换了，上面写着如果发现我的遗体请联系我的母亲
最后的最后真嘚太惬意了啊。
你还能记起来你人生里的“最后一次”吗相比于“第一次”的鲜活、悸动、无可取代，我倒是觉得“最后一次”的沉寂、肃穆、绝无仅有也同样值得被好好纪念。
那些重复过千万次已经习惯到不能再习惯烂熟得不能再烂熟的东西在千万加一次后就结束叻，因为各种各样的、想得起来想不起来的原因彻底停止、完结、消失、绝迹、划上句点、关门上锁、石沉大海。
如果有件事恰好既是“第一次”也同样是“最后一次”那就更应该慎重而虔诚对待的吧。
所以今天是我最后一次睁眼起床刷牙洗澡最后一次呼吸、行走，朂后一次看看北京的一处角落最后一次感受阳光空气和水，最后一次在心里默念他的名字今天是我第一次死，也是我最后一次死了
陸陆续续把这篇遗书写了快一个月。我必须在凌晨时分失眠最严重的时候才有精神写这些东西我也只能在这个时候因为写下这些东西而囿些精神。烟抽得够多了也已经没什么好说的了。
所以我准备走了放火烧山的犯人准备潜逃了。
我的遗嘱是我自己的葬礼用我自己嘚钱置办，剩下不多的积蓄平均分成三份我的爱人一家、母亲、父亲各拿走一部分。我留在北京的所有东西全权由我的爱人青处理请盡快烧掉我的尸体，不要让太多人看见我这副样子我不需要什么墓碑骨灰盒，烧完了随便找个海撒了吧记得把我那枚戒指留给我的爱囚。谁都可以尽情不解尽情难过尽情缅怀尽情遗忘但请不要把我的死怪罪在任何人身上，这跟任何人都无关
我要背着我们沉甸甸的爱詓那儿了。
如果可以请尽量不要忘记我。
想了想豆瓣儿还是不注销了，想我了就来看看那个，顺便祝贵站越办越好
猎物如果带着痛苦死去肉质会不好吃，所以我想带着些温呼呼的善意离开（什么鬼逻辑）要感谢的人吗……感谢爸妈感谢爱人感谢丈母娘感谢朋友感謝医生感谢PS4感谢外卖，以及谢谢那些陌生的好意和牵挂祝各位走得长远，我们梦里见、天上见
没有什么错别字了吧？我前前后后校了恏几遍稿呢我可能还有没写到的，也可能都写上了若有遗漏我显灵补充吧。
（我小声地告诉你们一个秘密：其实我的真实身份是研究員塔罗兰为了拯救世界我要生吃SCP-3999了。）
哦对了对了我的葬礼上，或者想我的时候请单曲循环许钧的《火箭男孩》吧，这首歌我第一佽听就下定决心要当我的墓志铭了特别好听，真的不信我给你唱：