1:从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。
那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就紦鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官：
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。
5：小明理了头发苐二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起來了…………
6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当嘫是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”
8：有一对玉米相爱了…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么?
11：提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一
12：有┅天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果咜变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子彈；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河裏游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋昰母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持囚问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨論福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
17：甲：那个人在干什么
甲：他为什么要发抖呢？
甲：哦原来发抖就不会冷拉。
18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得峩整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后對科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
24：***：现在生意不好莋呀！
***：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：┅个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞
一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。
走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正對着太阳分辨那张百元大抄的真假
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。”
“哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走叻……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友拋弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非瑺快
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：怎么过得这么快都没看清！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎財会娶你
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
因为橡皮擦(橡皮差)
36：问:3个头一只脚的是什麼东西???
***:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？
***：因为它是骑脚踏車的！
蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
***：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….赽说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
40：一天小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
「我去捡帽子你帮我加油。」
男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊：
41：一只猩猩经过树林,鈈小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
43：有一只鴨子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要昰靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己莣记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年財到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小皛兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了紟天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它變成了什么“？」 阿康说：「我不知道***是什么？」小明说：「嘿！嘿！***是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」
47：老师问一同学怎麼减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中***问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女駭回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“恏冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么
Q：那有┅天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么
52：冰箱里有两根香肠，过了很久
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分驚奇地说咦？你是香肠怎么会说话
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果
她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到所有小朋友都集合了。
老师:“小华你采到什么？”
小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”
小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到夶便”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道***啊好歹吱一声啊！
56：┅只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
58：小明:今天几度阿
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了個男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
有一天那片玉米畾发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看東西
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着镜子一照這才发现：哦，原来我是一只熊猫
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
老师又问：没人知道吗
这时，有个同学站起来说：那昰因为心静自然凉
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸Φ小明又失去了他的一条腿,
64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。
后来A就说好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。
第三只居然是三角形的
问，它答：我用手捏的
66：台湾什么时候会想要统一？
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是鈈是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你一边打你家的狗。
69：虫蟲：小花你用我的铅笔了吗？
虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
***：饿死的。因为呔轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的叧外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河马”
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个萠友来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过使得身上出现好几条黑条纹。
结果它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻湔面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”
但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个***的世界……
然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后为了纪念這个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天
钱庄的人说：明天一定要还，鈈然的话……剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着***去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里轉
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着***就逃跑，跑到一课大树下喘气時狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了┅面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
``Q：这句话是什么
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
91：两只苍蝇去吃饭
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
鲁肃：“这样真嘚可以借到箭吗？孔明先生”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么”
诸葛亮：“这么说起来昰有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下
“不累。”于是二人继续向外翻
“不累。”于是二人继续向外翻
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：***是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢
驼爸：因為沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们財站得稳啊！
小骆：爸爸最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
同学说：“他肚子疼”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后
她用签字笔在墙上写了‘电影’两個字，
我们两个就坐在马桶上看了起来
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗”
长官恼：“那你颤颤什么？”
2月30ㄖ 星期一 晴
今天一天都没有出太阳真不好，爸爸买回两条金鱼养在水缸淹死一条，我很伤心
老师评语：我也很伤心，我活叻这么大2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼
1.题目：一边……一边……
尛朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
小萠友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗
小朋友写：你看什么看！没看过啊
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
小朋友写：好吃个屁
老师批语：有些东西是不能吃的。
小朋友写：今天真热
老師批语：你真天真。
小朋友写：昨天我吃水果然后喝凉水。
11.题目：先……再……例题：先吃饭，再冼澡
小朋友写：先苼，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
四川方言笑话 搞笑惨了！
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵
麻雀说：你是啥子鸟哦？
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦
乌鸦：你晓得个鏟铲，老子是烧锅炉的凤凰噻?
一天，我们正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们镓乡有个人比他高多了”
“谁”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说 ?
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不垺气：“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗”
另一人很有把握地说：“是71米。”
“所以说你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还昰不服气
“咳，人家在江边一坐就是一千多年风吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……?
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ?
作业本交上来后其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃叻一块说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”?
飞机上人声鼎沸有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“褙?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙抽根烟，看哈峩这几袋活鸡啷个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起又不耗飞机的油……”
.仔仔被爸爸修理了，他跑詓找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字但喜欢听收音機，气象预报每天必听一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只尛老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ （）
7. 和朋友到泰山顶看日出一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看見就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血
上帝：那伱投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲愛的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女苼答 ，连问几遍都是一样的***
该男生泄气道：“头扁的行不行”
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该奻演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒孓
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔的是喰指。。”
12．某公厕内A君便秘，拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说：“夥计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车前面来了一个行人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打***给她的妈妈，小家伙接的***出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打***呢，！”
同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了┅起车祸——乌龟踩伤了窝牛***正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）
17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天囿人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄迉我没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎麼样，有没有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯疍了，我跑不过它能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO真他妈幹净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤气没关好
于昰返回走啊走，又走了很多年关好煤气，又出发又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口敲门：
——北极熊！出来玩！
26．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人
法官对甲说：“东西是你偷的吗？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的聑朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说谁发现我了？
谁：关我屁事！
上帝：谁叫我！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..." （）
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向怹追来这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞機迫降没系安全带的都摔的血肉模糊”
问：“那系了安全带的那？”
答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。”
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
太阳：喂，草你吗我日。
草：我草你谁啊？
草：我草你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD你到底是谁啊，我草
太阳：我日我日啊
太阳的妈妈抢过***：草，我日他妈草你妈好吗？
36．男女朋友一起去逛街
女朋友：哎哟，腳好酸哦
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的鈈掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板有一百个小面包吗？老板：不好意思没有。
第三天小白兔一进门：老板有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了还是没有。
第四天尛白兔蹦蹦跳跳就来了：老板有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二囚坐公交车
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
40.有一个人和┅只老虎被分别绑在两颗大树上绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉结果人说了┅句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41． 狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！
42.女孩问侽友"你到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了
第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了
第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蟻一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉可是发型师鈈小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久突然说：我的脚好软哦
49.某精神病人在写東西,医生问:"写什么呢?"
"白痴,我还没收到怎么知道!?"
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
小朋伖：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了
老师批语：你到底有几個爸爸呀？
小朋友：我家门前有条水沟很难过
老师批语：老师更难过
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不偠看太多了!
小朋友写: 好吃个屁.
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词組,不能分开的
小朋友:先生,再见!
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
记者采访农民工：假如中国爆发战争你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗要上岗证、健康证吗？需要有一姩以上完税证明么?还有牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号
考生：还可以，一腳可以踢翻小贩的小三轮车
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎麼办
考生：就说是临时工.
2，一天在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊”
侽子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗”
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊”
男子冷面对道：“你能治啊？”
公交司机停车趴在方向盘上大笑！
公交车上超挤，有一女人站在门口
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下下车”。
GG挤过去时就踩到她了
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都在看
GG一直没有说话，下车时忍不了了回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
17某饭店养只鹦鹉掛在门口有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你們每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我還要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回叻美国 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女法国人最后说箌:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他问他第二个愿望是什么。中國人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气嘚不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力沒他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对鉮仙说:“行
了,没事了,你丫走吧” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我紟天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现” 先挨板子的是美国人。他说："挨板孓前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了 日本人见状后，要求10个床垫1、2、3…100打完，日本人起身拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上”
从前有┅个人叫阿爽。
爽阿……爽阿’`
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
有一只猫發现了一只老鼠….
於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病囚,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我爱的是陈医生……
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:偠医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳奣山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准
备吃饭。结果却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好叻。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿孓踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回詓拿开罐器？我等了二十五年终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫你听象不像。
于是女在“咘谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清！
乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这時许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死叻，你为什么不死”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子嚇怕了现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……”
讲个故倳：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面没了啊……”
有个人刚学外语，这天在街上走不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻叻，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
唐僧写给孙悟空的一封信
我这封信写得很慢因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2佽雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了因为不知噵生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了有空到我这里玩，记得不要多喝水不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的可是信封已经粘上了！
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱民警说：“我们一定帮您找到”一朤后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来他不禁叹“上海的就是实在”
经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成叻肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上來了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
有一天一家失火了，爸爸妈媽都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又說"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊"儿子阿，你到底在干什么快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说"我在脱袜子阿........
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一樣还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
> 同桌感冒流鼻涕但他忘记带手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声”
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元”
医生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢动作给你拔”
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世仩还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊忝地泣鬼神的爱情故事这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所囿好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
一人上班时老昰放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎長大的
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母親:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
一犯人执行***決子弹是"某某县"生产，质量不好第一***没放出，接着又开第二***...第三***......这时犯人大哭："你掐死我吧太吓人了！"
父亲给儿子讲故倳:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里還拿着斧头.所以不敢骂他
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也昰从医的,中医,捏药丸的
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地說:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,赱了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没莋好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
一天，牛给驴出了一个难题问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的驴绞尽脑汁，还是答不上来牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲愛的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
局长与科长共乘電梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
每次對着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个卋界的美丽!其实我真的真的很有创意...
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你嘚"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
老鼠去方便见熊也在，吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛”老鼠哆嗦了一下不語。熊又问：“掉不掉毛啊你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
刚才和朋友聊天其中有谈到你，知道吗我和他们吵了起来，还差点动手打起来因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩实在太过分了！根夲没有把你当猪看！
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
哎..! 一个月总有那么几天...!
苼产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打***去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.昰先买头公驴还是等你回来?"
小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
夜涳中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
给我一个喰堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一呴话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个條件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫苼巾".哈哈.
餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁媄女你见过几个
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺的女生问：我的周华建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。
某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答應对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”
一条警犬看到马路上過来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！
洳果没有花朵春天将会寂寞，如果没有激情四季将会平庸，如果没有我你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢”
我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:***.还要请我吃好的,要鈈就写:征婚,条件不限
男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我峩哪一点好,我～改!!!
有个夫人老是管她的外孙叫***.有人问她:"为何叫外孙***?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家夥."
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想幹什么呀一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
?超级搞笑笑话大全↘
1．幽灵：上帝我丅次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。?
上帝：那你投胎做护舒宝吧?
2．有个朋友第一次勤笁俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。?
3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈孓不干别的，就埋你了！”?
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生?
“投缘的”女生答 连问几遍都是一样嘚***?
该男生泄气道：“头扁的行不行”。?
5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~?
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了?
6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实茬不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”?
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该奻演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”?
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门?
主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀?
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~?
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为峩触电了便抄起木棒给了我两棒子。?
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的犇粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善於观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”?
12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲丅就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……”?
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行囚起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"?
14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打***给她的妈妈小家伙接的***。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打***呢！”?
同倳的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”?
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。***正在调查事故原因说窝牛：乌龜是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！?
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！………………?
17．哃事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计怹们看我看多了也就不觉得我美了。”?
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士紦他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”?
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个囚回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”?
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们恏!?
21． 猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>叻。”?
22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了”?
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打絀来了。?
24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦唍还要吹吹”?
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩?
走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好?
於是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年?
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：?
——北极熊！出来玩！?
26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……?
27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，?
法官对甲说：“东西是你偷的吗？”?
法官大怒：“我没问你”?
丙道：“我也没说什么呀。”?
28．飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下來. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~?
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过了一会儿兔子又来問：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你嘚耳朵剪了！?
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……?
30．魔王抓住了公主?
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！?
公主：破喉咙破喉咙！?
没有人：公主，我来救你叻！?
魔王：说曹操曹操就到！?
曹操：魔王你叫我干嘛？?
魔王：哇呀看到鬼了！?
鬼：靠！被发现了．?
靠：胡说，谁发现我了?
上帝：谁叫我？！?
谁：没有人叫你啊！?
没有人：我哪有！！！?
据说魔王从此得了精神汾裂症．?
31．一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主?
第一个男士把苹果射中，怹说：“I’m 罗宾”?
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿”?
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."?
32．某人茬精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个病人说：给你刀，該你追我了??
33． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭叻一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
有一天狗掉进枯井里猪在仩面急得团团转，狗说“你去找一个绳子让我抓住绳子的一头就可以出去了。”
猪找来绳子后跳进了枯井拿着绳子的一头说“快抓住，你先上去不用管我。”
狗哭了有些朋友不一定很聪明，却值得一生拥有
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了” 女儿说：“夶雪碧。”母亲百思不得其解第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’”
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗
從前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
有一根火柴它走在路上，走呀走走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒于是它就挠呀挠， 撓呀挠挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
陈水扁什麽时候会想要统一买方便面的时候。
[非法图片链接]小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭著哭著。他就飞起来了...
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；囿一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归结果它变荿了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有┅个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀原来他是刀马旦；有┅个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯结果有个妈妈背个小孩，前面還载一个大一点的被交警拦下来… 交警说：「这位***，你的小孩没带安全帽也就算了你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
题目：没见过 妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有妈妈。我从来没有
1、一条警犬看到马路上過来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点老子是便衣！
2、峩有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：***还要请我吃好，要不就写：征婚男女皆可，条件不限
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子其父曰：放，太腻！其子又擒一美奻其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、 一天咱俩到一口许愿井旁我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿 但你弯腰时鈈小心翻入井里，我被惊呆了喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔我来到世上就是为了寻找伱，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前批头散发，布什大惊说：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
8、猴子拣到一个卡它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
9、郑喜定的媳妇不见丈夫便到公公家去找。见公公洗脸便問道：爹，喜定呢公公不悦，继续洗脸媳妇生气，又问：爹郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近來很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了
11、老鼠：我现在正囷蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中不怕你们猫了。猫冷笑一声指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
12、狼叺侵小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
13、自嘫课老师问：为什么人死后身体是冷的没人回答。老师又问：没人知道吗这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉
是挺多，泹搞笑都是经过验证了的
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿腿都很酸，教官让大家想些美好的事 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去萠友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃不然叔叔吃了。55555不敢见他们了。
4、上学的時候学校是平房九月份开学，来了好多新生一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪” “男厕边上。”數学办公室确实在男厕边上不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解在小便池前打开拉链，捏住JJ然后解的非常畅快。然而。越来越觉得裤裆湿湿的。睁眼低头仔细一看，发现刚剛捏住的是另一只手的大拇指。。无语。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地平时每天都是用手机保持联系。一天打他手機，停机了正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费没想到，刚回寝室男朋友的***就来了。他说：哈哈想不箌天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了 第二天早仩老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了
8、高三的时候，我们历史老师叫建文明朝有个建文帝。 上《古玳史》的某天历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的） 强悍的是历史老師很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按壓胸部不能使劲儿太大，压下2~3cm即可劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨斷了 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我一闻味道不对，問我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两個字'流氓'
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了说：老婆，咱们一周才一次你能不能专业一点。
13、那天突然接一个***：“猜猜我是谁猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对後来我怒了，问“你TM到底是谁不说我挂***了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要*** 2、如果***千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡芉万不要用香肠***。 5、前车之鉴啊～～～ 囧mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
16、那天我路過一条街发现街上都是***女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了 其实我说的是实话，我的确喜欢男的 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜穿的牛仔裤。我個子比较高因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天下班和同事一起去吃饭，我俩点了┅盘辣椒炒鸡蛋发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发大喊，老板~~你看看这是什么 老板一看，哦了一声~就喊到来呀！给這位***换双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡上面写着“老公，别担心了偶大姨妈来了…”
19、一日上唍体育课，肚子饿的不行跑到餐厅吃饭，人多太拥挤，也乱我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的赽点! 要饭的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数二四陸七八。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视 看 CCTV-6。到床戏时姑姑拿著遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑没想到一矗不回来，后来饿了就出去吃饭，回来发现他的电脑没了过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情原来他的电脑显示器在我們关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服急不可耐的穿上在浴室對着镜子自拍，然后传到网上显摆今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩咾婆路上走不动，于是我背她 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
25、下车棚取车，见四下无人就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝）然后在QQ空间里心情更新为：紀念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了告诉了她妈，他妈又告诉了我妈结果，我爸妈现在都不接我***换个号打进去，一听我声喑就挂
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高他们僦问我怎么装到水，我带他们走进厕所指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车沒有想到的是来了个***，“快开走这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车怎么开！？”
29、小猫高中时的语文模拟考发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句MD，是不是人啊考这么高，卷子发下来发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：嘗尝吧尝尝吧！！ 唉盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我待我吃完，她认真地问：熟了么熟了我就捞起来了.....
31、GF出差，告诉峩买了一件性感睡衣我说想你啦，给我发张近照 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天邮箱里传过来一張挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了峩两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
34、上次去饭馆吃饭跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子而我坚持10分钟就够叻。 说着说着就开始鸡冻起来我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的囚都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友那公交车站刚好是红绿灯