』[记忆回声]自顾自的写日记
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作者： 发表日期：2003-6-9 13:52:05
2003-03-19 星期三
就从今天开始写日记吧，已经很多年不写了。既然做了这个版面的斑竹，总得有所表示，但愿自己真的能起一个表率的作用，也算是一个引子吧。
处女日记其实写在昨天，非常不幸的是贴子写了一多半时被系统吃了，说什么该程序执行了非法操作。天地良心，俺做事一向是非常合法的，真是秀才遇到兵，有理说不清。
这个中午，不忙，有时间静下心来写一些东西，却又不知道该写一些什么。昨晚在QQ上又结识了一个北京的朋友，叫“北京流浪歌手”，聊了很久，也聊了很多，生活、爱好、人生目标……很多很多，知道他爱好音乐，喜欢一个人流浪，还有偶尔也和我一样写一写酸酸的文字，最后他推荐我听一首很好听的歌曲《晚安北京》，音乐似乎有点歇斯底里，当然这只是我的感觉，实际上自己喜欢音乐，但懂得不多，所以也只能算是胡感乱慨。不过我喜欢这样的音乐，真的喜欢，就是伴着这样的音乐睡着的。
《女报》的编辑梅林边的小鸟来索取文章，指明要那篇《这个城市没有爱情》，连自己都觉得有些奇怪，因为一直觉得那是最不成功的一篇小说。一直以为自己都喜欢写散文和随笔的，即使是试着去写小说，但情节还是非常不幸的跟踪着随笔的影子，以往的文风像个包袱，摔都摔不掉。我好心把自己以前写的比较好的一篇文章《曾经的故事云淡风清》推荐给他，结果他说小说味太重了，不符合他们杂志的要求。听他的侃侃而谈觉得悲哀，这年头到底怎么啦，什么样的文章叫好？不是真正的小说，不是形散神聚的散文，也不是发自内心的随笔，原来大众所需要的，竟然是那些体裁不伦不类的文字。唉，郁闷~~~~~
《中外传奇故事》的青青说我的文字写得太低调，她说读着读着让人觉得心疼，我说这不过是一些发自内心的感慨罢了。写文以来听得最多的是亦舒和张爱玲，听人提起亦舒是因为我的笔名，据说她写了一部小说叫《比烟花寂寞》，当然只是听说，我没有看过，所以我的笔名与她无关；听说张爱玲是因为他们都说我写的东西像她，有一种慵懒而颓废的美，张的名字倒有些熟悉，曾经也看过一些她的东西，不过自己在写东西倒没有想过要去模仿，大概同是女人吧，总有些相似之处。
近来很少写字，感觉大脑有点空，常常拿起笔来找不到主题，不知道自己该写些什么，想必是需要去充电了。其实一直以来很少读别人写的东西，倒并不是自己不欣赏，许多坏习惯，明知道习惯不好，却懒得去改。最近QQ里加了不少朋友，大多是来自北京的喜欢舞文弄墨的人，这对我写文应该会是一个很好的帮助。自己似乎与北京挺投缘，尽管从来没有去过，喜欢与他们交流，感谢那些朋友，也感谢网络，让彼此有一个很好的交流的平台。
想起来飞雪她今天是她生日，我想我应该祝她生日快乐，即使我们隔得很远。和她也相识于论坛，她学古典文学的，喜欢写一些细腻的文字，文笔不错，我喜欢她写的东西。今天在非常***巧遇一个叫箫史弄玉的人，她写的东西与飞雪很相似，让我想起以前的一些东西，生活就是这样，总会在一些无意识的情节里让人联想到许多从前的东西。我是一个严重怀旧的人，一直都是。OFFICE里的同事都很奇怪我的QQ里为什么会有那么多同性朋友，他们都说他们只和异性聊天。我才不，合得来就聊，何必去管性别？
和着音乐敲出这一段文字，午休的时候快要结束了，就此罢笔吧，下午还有一大堆工作。写下这段文字，也算了来凡人日记做斑竹的一个纪念，期待坛子越来越好，自己先给自己打气：努力吧，面包会有的，牛奶也会有的。
作者： 回复日期：2003-6-9 13:53:00
2003-03-20 星期四
阴转小雨
今天可真冷，这破天，前几天还穿短袖，今天竟然才12-16度。天阴阴的，冷得不得了，害俺一大早就在家里翻箱倒柜的找棉袄。广州的天气真是怪，温差那么大，俺一直生病，三天一小感冒，五天一大感冒，感冒药吃得俺现在看了就想吐。牢骚满腹也没有用，反正没有可怜。唉，还好有这么一个版块给俺发泄发泄。
真是郁闷，一大早密友就打***来说要去深圳。晕~~~~~深圳就那么有吸引力吧，又跑了一个！俺说走吧走吧，走得越远越好，反正俺说过了要将寂寞进行到底。
昨天下午答应要买飞雪去买镯子，结果天不作美，到了下班时间竟然下小雨，把俺冷得缩成一团，哪儿都去不了。原来打算在网上泡到晚一点，偏偏又遇到坛子打不开，QQ里人倒是不少，最近往QQ里加了不少人，有的认都不认识，瞎聊了几句，没意思。ELLEN说她越来越不了解俺了，她说记得俺以前从不轻易往QQ里加人的，现在排了一条长龙。说实话俺现在自己也有些不了解自己了，一天到晚不知道在干啥，好在BOSS出国了，俺可以偷一阵子懒，反正没有人管。
看来是该换一份工作了，没有了激情，做什么都提不起兴趣。老妈总说俺象只跳蚤，看来这话没错，俺还真是猴子屁股坐不住，没有一份工作做满了一年的，俺现在甚至记不清到现在换了几份工作了。还说什么工作着是快乐的，生活着是幸福的，不知道俺的快乐和幸福被谁偷走了。等BOSS回来了再说吧，这次是下定决心坚持到底，给俺加再多奖金俺也不干了。：（（（
竟然有一个一年多没有联系的朋友找到了俺，说是问了好几个人才问到了，还说想死俺了。哈哈，她真恶心，这种话也说得出来，不过俺听了高兴，有人想念是好事情，管对手是谁哩，总比事不关已高高挂起的要好吧。江门应该还行吧，真想去看看，就这么定了，下一站就飘到江门去吧，有一个朋友在那边等着，总比一个人孤伶伶的飘着要好一些。友人总说像俺这样的女子应该找一份比较稳定的工作好好做事，可是俺偏偏就闲不住。个性哪，不是妈生的就是天生的，俺也没有办法。
柠檬JJ说她牙疼，真是可怜她，希望会赶快好起来吧，大家好才是真的好。秋水GG说牙疼不是病，疼起来真要命，让俺想起小时候看的那个“冷酸灵”牙膏的广告，这个秋水啊，广告做到俺的坛子里来了，又不交昨业，至少也得像西伯利亚寒流一样表示表示嘛，哪怕是周记也行啊，实在不行月记总可以吧。如果自己是老师就好了，可以逼他们交日记，不交的就罚他整理坛了，那不美四了，哈哈。
窗外的天看起来似乎要晴了，心情也跟着好了起来，一转眼又混了两个小时，该好好做事了，飞雪说坛子打不开，俺得去好好看看。这个坛子也不知道咋回事，最近老出毛病，急死了一群太监，好在俺是只懒猫，九条命，嘿嘿，不怕。
看看也敲了这么多了，贴上去应该对得起观众了吧，管它哩，贴！
今天作业完成，结束时顺便祝各位看贴的朋友心情好，记得常来坛子里写日记！
作者： 回复日期：2003-6-9 13:54:00
2003-03-21
终于能看到窗外有些许阳光了，尽管天空还不是很明朗，心情有所好转，第一次感觉到阳光是如此亲切。
昨夜很冷，俺几乎是一朽没睡着，到了早上脚丫子仍然冰冰凉，冷得实在不行了，凌晨四点多就爬起来看书，可似乎也看不进去。到了六点多倒是睡着了，不过做恶梦，竟然还梦到监狱，说什么自己做了逃犯。我晕，这是哪门子事情啊，俺可一向是个遵纪守法的好公民，除了工作忘了按时完成时偶尔向BOSS撒撒谎。可怜的BOSS，请了俺来做事真是他的不幸，不过不幸的日子也快要结束了，俺很快就要辞职。俺可以去流浪了，哈哈，想想真是快乐得不得了~~~~~
满脑子胡思乱想，可是不知道想些啥。最后构思了一篇小说，名字暂定为《足球》吧，毕竟与它有关的，虽然俺并不懂足球。
与足球会结下不解之缘的原因是因为flora，因为他说他非常喜欢看足球赛。与他相识与YNET，也是因为那些骗人的爱情故事。俺以前总说别人能瞎编，其实自己的水平也还算不错。如果没有记错好象是因为那篇〈曾经的故事云淡风清〉吧，一开始他以为那是俺真实的经历，事实让许多人都这么问俺，其实不然。俺曾经说过要用自己的稿费给他买一只足球送给他算是纪念，不知道何日会实现，但是俺会一直提醒自己不要忘记。
俺的文字里大概也有一些自己生活的影子在里面吧，土豆皮总说俺写的文字看起来真实，即使是编故事也读起来觉得读起来亲切。好家伙，看来真的被俺骗了，不过这样的话俺喜欢听。本来俺写东西一向就是凭真情实感在写的，可以向上帝保证。
一大早去荆楚就接到两条短消息，那两个斑猪说什么要考试了没有时间上网，让俺好生照顾好坛子，这群懒虫，想累死俺啊，本来现在就已经够忙的啦。曾经有约也不知道跑到哪鬼混去了，俺忙成这样也不会过来帮帮忙，俺现在只担心自己等不到再见到他的那一天了，还不出来俺就要累死了~~~~
后来去了YNET，家园里可真热闹，那群老乡一个个倒是挺热情的，去到那里俺就开心，彼此俺是老鱿条了，去了总有一种回到家的温暖的感觉。555~~~~~好感动。：）））路林GG说他来看了俺的坛子，他说感觉还不错，真开心，虽然俺做得不成功，但还是有人给俺打气，真该好好谢谢他。YENT的朋友都说喜欢俺写的东西，这让俺乐死了。真希望他们也会常来坛子里写写日记，大家一起乐呵乐呵。
BOSS上午打***过来说他要回来了，俺得抓紧时间在这两天把没有做完的工作补上，亡羊补牢，相信还不算晚。算工资，跟材料，整理单价资料，算起来工作还真不少，想想就有些头痛，从今天开始加点班吧，相信也能很快搞定的，然后就可以拍拍屁股闪人了。
一直在考虑下一站自己应该去哪里，想来想去也没有想出个结果。上午竟然在坛子里遇上了quiff，真的好开心，如果有时间且有心情，俺一定要去看看他。真的很期待，BOSS赶快回来，俺就可以安排下一步的行动了，憧憬之中……
看看楼下也敲了不少了，本来告诉结束，又想起一件事情，真该好好谢谢柠檬JJ，把本版最佳网友的名额让给别人。柠檬JJ真是好人，俺爱死她了。哈哈，现在觉得俺恶心了吧。
手敲得酸了，今天的日记到此结束吧，祝俺有好心情，也祝大家有好心情。
作者： 回复日期：2003-6-9 13:55:00
2003-03-22 星期六
晴转多云
一大早在床上睁开眼睛就看到阳光，兴奋得不得了。手机收到的天气预报说今天是晴天，气温16-22度，不过明天似乎又要下雨了。
昨夜房间钻进去了一只蟑螂，把俺吓得缩在床上一动不动。后来实在憋得难受鼓起勇气下床来拿扫帚赶它，竟然不见了。俺带上眼睛在房间里一个劲的找啊找，硬是没有找着，就这样一直折腾到凌晨一点多。后来实在累了睡着了，不过一晚上都在做乱七八糟的梦，不过现在又想不起自己都梦到些什么。
突然想起来“我是公子羽”曾经说恋爱时的男人喜欢写诗，女人喜欢做梦，俺最近倒是常看到他在写诗，按照他的说法来推理，那小子八成是恋爱了吧。俺可没有恋爱，尽管近来常做梦，可做的都是恶梦。前天晚上因为冷没睡好，昨天晚上又被蟑螂吓得睡不着，唉，真惨，这个星期天俺得在家里好好恶补一下，把这一阵子没有睡好的时间统统补回来。
早上醒来得比较早，俺有时间好好收拾一下自己，今天穿了咖啡色的毛衣，咖啡色的裤子，还有咖啡色的鞋子，再背了个咖啡色的包。对着镜子看自己，感觉像看咖啡。管它哩，窗外阳光明媚，即使是没有睡好，俺的心情也不错，出门！
周六工作一般都不忙，泡了一杯咖啡坐在OFFICE里看窗外，天竟然阴了。估计每天真的要下雨吧，本来明天安排得满满的，上午去爬白云山，下午去“上下九”给飞雪买镯子，现在看来计划又得改变了，如果真下雨，最起码爬山得取消。唉，俺现在发现许多事情真的是人算不如天算。明天的事情只好等明天再说吧，现在想也没有用。
这几天因为伊拉克与美的战争，到处听到的都是一些这样的消息。昨天俺把手机卡换成了联通的，最后有朋友发了好几条信息到我那张电信的卡上俺都不知道。到了下午想起来要把卡换过来，结果看到了一条全世界最搞笑的消息：伊拉克最新战况，萨拉姆处死一高官，因该官员建议萨达姆将所有藏身山洞联通起来，萨大怒：你这个间谍！联通哪有移动好啊？晕！这种短消息他竟也能编得出来，大概可是列入2003十大恶心词汇之一了，俺看了笑得差点背过气去。
决定要去流浪，不过一直以来都过着一种吃饱自己全家不饿的生活，没什么积蓄，最近得想办法凑点钱才行。俺最近常为自己有这一伟大的理想兴奋得不行，不过周围的朋友可是一个都不支持，不过他们的劝阻动摇不了俺想去飘的决心。姐夫打***来询问俺最近的状况，俺骗他说最近在公司犯了一些小错误，需要填补。姐夫问你要多少钱，我转给你，俺说俺不想用别人的钱，请他帮忙把俺的电脑买了，他立马就答应了。俺一再叮嘱他不能把这件事情告诉老爸老妈，姐夫连说声好，还说很为俺的孝心感动。嘿嘿，一定不能让他知道俺的计划，如果让爸妈知道了，不剥了俺的皮才怪。这年头乖乖女太难做了，俺可不能让他们知道这一足以让他们晕劂的消息。
坐在OFFICE里好友小莉谈关于辞职的话题，小莉说BOSS那么嚣重你，一定不会让你辞职。俺说那也不是吧，如果俺真的不想去了，相信他也没有办法。即使留住俺的人也留不住俺的心，留也是瞎留。其实前一阵子俺也和BOSS提到过，不过那时的理由是回家念书。BOSS说你都老大不小了再过两年就要嫁人了还念什么书啊，结婚就批你一个月的假，否则没门。俺这次就骗他说结婚吧，管它什么理由，骗了再说，现在就伸长脖子等他赶快回来~~~~~
今天的日记够长了，就此结束吧。周末的坛子有些冷清，窗外的天空又开始明朗了，俺想出去走走。
作者： 回复日期：2003-6-9 13:56:00
2003-03-23 星期天
小雨转中雨
周末，郁闷的雨天。
原本打算在家睡一个好觉，可是因为雨点打在玻璃上的声音太吵，想睡也睡不着。睁着眼睛胡思乱想了一个小时，后来想起来答应去帮飞雪买镯子，只好起床，时间是上午十点。
一个人随便弄了点东西吃就匆匆出门，即使是雨天，公交车里的人还是不少，等了两趟公车还是没有座位，最终不得不上了一辆没有位子的车。唉，广州这地方就这样，人多得让人眼花僚乱，每次需要坐公交车时心里都忍不住感慨。
找了好几家超市，仍然没有看到满意的镯子，俺有些心灰意冷时问精品店的老板在哪能买买到玉手镯，店主很热情的告诉俺应该去上下九。来广州半年，以前倒是去过两次荔湾广场，是周末时和一帮朋友一起去DISIC，那气氛不错，至于那些小玩意俺倒是没有留意过。
去看看吧，这样想的时候俺走出了好又多的大门，外面的雨下得很大。
在康王中路下了车，上下九的人也很多，不过好在一下车就看到很多买玉器的商店，整条街都是。一个人在商店里穿梭，看那些形形***的精致的玉器，心情很明朗。漂亮的东西实在太多，俺看着真有些爱不释手，最后挑了三只玉手镯、一个象琵笆的链子和一只木雕的啄木鸟，店主说啄木鸟是用来刻章的，不过俺觉得把它做成一个项链倒挺漂亮，所以没有依他。
留了一只镯子给自己，其实的几样小饰品可以托飞雪的同事王先生带回西安，刚好他在广州出差，俺就不用去寄了，相信还要快一些。但愿飞雪会喜欢吧，俺可是淋着雨为她买的，呵呵，俺又在臭美了。
从国泰宾馆走出来时天仍然在下雨，从新大新经过时刚好看到那边书店的书在打折，俺一口气挑了好几本。特地买了两本张爱玲的小说，常听朋友说俺写东西时文风有些像她，看来俺大概真该好好看看她写的东西。另外两本是余秋雨的游记，在校时倒是读过他的不少东西，不过印象比较模糊，有时间时可以好好读读，或者也可以从中学到一些东西吧。
四本厚厚的小说拎在手上可真沉，而且还得撑着伞，把俺累得~~~~~
回到家的时间是下午四点，打开QQ看到有好几个朋友在线，一天没有上论坛，新贴子可真多，真该好好谢谢那些来论坛发篇的朋友，祝愿大家在坛子里玩得开心吧。俺一边看贴一边回复，看完时时间已经是五点了，同事打俺手机说今天晚上想来俺这里吃饭，俺得去买菜了。
一个周末还真累，俺感觉比平时工作一天累多了，窗外的雨倒是停了，不过天空仍然很灰暗，期待明天能见到阳光吧，雨天实在太郁闷了。
今天的日记就到这吧，自己看了一下都觉得有点像流水帐，写得太匆忙了，真有点对不起观众，明天继续。
作者： 回复日期：2003-6-9 13:57:00
2003-03-24 星期一
阴转多云
哈哈，终于天又晴了，把俺美得，脸上都阳光了许多。
昨天休息，所以今天早上来工作堆了一桌子，俺一边工作一边看坛子，直到现在还没有把工作做完。中午有点时间了，又想起来还没有写日记。呵呵，俺还真的是日理百万机，不过忙的都不是正经事。管它哩，俺乐意。
流浪的风才放出去几天，就被人骂了个狗血淋头，唉，手机打到没钱了也没电了，俺又得破费了。也不知道西藏是否真的象他形容的那么恐怖，害俺一晚上心上心下的，知道他也是为俺好，可心里就有点不服气。真该去好好找个人问问，也许俺这小命真的吃不消吧，不过俺可不想这么早死，老爸曾经说俺是祸害千年哩，相信即使去了也没什么的。
昨天在ELLEN家里玩，看到她家养了四条小金鱼，两条红的，两条黑的。在鱼缸里尾马一扭一扭的，可爱死了。俺拿鱼饵喂它们，结果发现有一条小黑鱼竟然不会吃东西，最后一问才知道原来那条鱼是瞎子，真可怜。难怪看起来比其它鱼要小一些，而且很瘦。俺一向最善良的，就把那些鱼饵扔到它面前，结果它还是只吃到一两颗，不过看到吃到东西时似乎是乐坏了，一摇一摇的跳着舞，呵呵。ELLEN说算了吧，你喂再多也没有用，都被其它鱼抢走了，俺说那不行，俺一向同情弱者，喂一粒算一粒吧，俺难得来你们家一次。最后俺想了一个办法，把其它几条鱼先抓上来，只留下那条瞎鱼，这样它才吃到了一些东西，不过被ELLEN骂了一顿，她说金鱼离开水会死的。可怜的瞎鱼，就算这年头的美女一样，从来就没有吃饱过。不过他们说现在流行瘦一些的，什么叫骨感美，它也算了赶了一回时髦吧。
姐夫打***来说老妈又在家里念，说俺两星期没有打***回去了，她在家里想得慌。老妈也真是的，这么大个人了，还怕俺丢了不成？俺问姐夫电脑的事情怎么样了，他说今天在处理，还问俺到底出了什么事情，俺说没事，最后说俺会打***回家，叫他一定要替俺保密就把***挂了。手机只剩几块钱了，一会下班了得去买卡。
BOSS还没有回来，说好今天回来的又要延期，看来，俺辞职的事情又得拖上好几天了。真希望他赶快回来，俺的死活全看他的了。
中午饭是在公司吃的，吃饭时听到大家都在议论伊拉克战争的事情，可悲的战争，害苦也不少老百姓。春暖花开的季节，却因为这场该死的战争影响大家的心情，不知道有多少家庭被它搅得一团遭，俺强烈遣责那些美国佬，简直就是毫无人性，俺希望伊拉克人们胜利。
俺想去买个手提电脑，可是算来算去资金还是不够，想来想去还是去买个二手的算了，比较便宜，这几天得好好去留意一下，希望可以如愿吧，俺一向是比较幸运的。
一个人管着两个坛子实在太累了，还有总算遇到了一个见义勇为的，泰山顶上一棵葱说愿意把俺把非常***的管理工作接下来，真是太谢谢他了。以后俺得多多支持他，精神上还有行动上，俺可以腾出一些时间来写文章，发多一些贴子给他吧，祝愿他把非常***管理得非常好。
一边聊QQ一边回贴子一边敲日记，一个中午又要结束了，看看楼上也敲了不少，今天就此结束吧，下午还有许多工作要做。
最近坛子里来写日记的人越来越多了，这是一个好现象，真让人开心。大家一起来玩吧，希望在凡人版里都玩得开心。：）））
作者： 回复日期：2003-6-9 13:59:00
2003-03-25 星期二
郁闷了一个星期，今天老天总算正式晴了。坐在OFFICE里敲日记，窗外阳光明媚，俺心情不错，天气般阳光灿烂。
昨晚写小说写得太晚，早上差点睡过头，还好手机没电了，及时的把俺的耳朵叫醒了。手机没电本不是什么好事情，不过这次是个例外。真的是逢天气好，遇到啥事都好，呵呵。
上午工作不忙，一直持在线上。敲出了昨晚写的手稿，想写就写了，也不知道自己写得如何，期待朋友们会适时的给一些诚恳的评论吧，写作的目的其实只是期待能够成长。
去YNET的家园呆了一会，家园依旧很温暖，很让人感动。本来想与路林GG聊聊，遗憾的是俺去得太晚了，他已经离开了。家园的MM JJ 们都很热情，和她们聊了一会，真开心。查看了一下前面的贴子，没有人找俺，后来就下了。
后来还去生花妙笔转了一圈，因为最近俺在那连载一篇叫做《旧事》的小说，所以常去那里。生花妙笔的斑斑是个很有才华的人，把坛子管理得很好，俺喜欢看他写的东西。上午在那看了他的一篇《不要相信兔子》，是个童话，非常有趣，看到最后俺忍不住笑出声来。俺看完之后一直在想，一个喜欢写童话的男人究竟是什么样子呢？真的很好奇，呵呵。
刚刚在提到路林GG就收到了他的E—MAIL，哈哈，今天看来真的是好事情太多了，俺一个人在OFFICE里乐得合不拢嘴，真希望把这些好消息一起和大家分享，希望每个人都快乐。一会写完日记了，俺得好好去看看，路林GG真的是一个很不错的朋友。
坛子里来写日记的人越来越多了，真的很欣慰，俺想自己能够做到的，就是尽量多抽些时间来管理好这个坛子吧，希望每个人都在这里玩得开心，都能成为好朋友，使它也象YNET的家园那般温暖，期待大家多多支持俺，俺会尽力做得更好。
Windstar说他有兴趣做凡人版的斑竹，俺听了很高兴，毕竟一个人管理着它有点累，因为俺还在另一个论坛管理着另一个版块，虽然不是那么尽职尽责，偶尔也是得去打理打理。俺先支持他了，看看大伙的意见再说吧，毕竟坛子是大家的，群众的眼睛是雪亮的，相信他们都会帮俺拿拿主意。
该好好谢谢情愿孤独，那只懒猫，最近倒是真的学勤快了不少，但愿他不会一说他胖就真的喘吧，再接再励才好。还有西伯利亚寒流，那个家伙，真想给他改个名字叫“天下第一灌”，以前在其他坛子别人喜欢这么叫俺，现在俺总算领教到什么叫“灌”了。哈哈，俺和他比起来，真的是坐飞机钓鱼——差得远。
大事不好，有刀子飞过来了，看到俺又说错话了，俺闪~~~~
隔壁休息室里的新闻一直在连播，伊拉克的战争还在继续，春暖花开的日子里，期待这场该死的战争尽快结束，期待世界的每一个角落都充满笑声。
看看楼上的日记也敲了不少，时钟已经指向13：15分，今天就此结束吧，俺还得抽点时间去看看非常***的贴子，虽然已经辞了那个斑斑，不过还是会习惯性的去回贴，希望那个坛子依然人气如昔，也祝他们玩得开心吧。
把快乐象点燃烟花般撒向天宇，欢乐的笑声无处不在。
作者： 回复日期：2003-6-9 14:14:00
2003-03-26 星期三
最初在决定要接下这个版块的时候，并没有想太多。虽然不是每一次做斑竹，但从前一直是和其它人一起管理一个版块。心情好时就去看看贴子，或者自己会写一些文章贴上去，所以一直是在做一个三天打鱼两天晒网的斑竹。
凡人日记是个例外，因为坛子是新的，而且到目前为止暂时只有我一个人在打理。猜测这个版块以前也有三个斑竹，可以从小鼓MM温暖的小屋里找到他们曾经在这个版块里存在的痕迹。不知道他们何以离开，自从自己开始经营以后，越多越喜欢这个坛子，总觉得放弃它会是一种遗憾。
来凡人版的时间不算长，如果没有记错，今天应该是第九天，但是它现在已经成了我生活中不可缺少的一部分，我想我已经把每日必行的它的经营当成了一项伟大的事业。
木头是没有生命的，我们付予它生命。不记得什么时候在什么地方看到过这样感人的句子，或者可以把它改成自己想要的句子吧：凡人日记是没有生命的，我们执着的经营付予它生命。
凡人版给我平静的生活带来了许多乐趣，所以我现在习惯了在每天的中午一个小时用来写日记，我笑称那是自己每天做作业的时间。所以在每天日记结束的时候，我几乎都会说：今天作业完成。
一直不是一个对待事情很尽职尽责的人，许多事情往往都是虎头蛇尾。就比如我频繁的换工作，老妈总无可奈何的说我象一只跳蚤。我的理由是自己是属猴的，猴子屁股坐不住，所以只好不断的跑。
相信许多人和我一样有这样的毛病，OFFICE里PLMM说成天闹着减肥却没有一个人能把晨跑坚持下来就是一个最好的例子。
决心在以后的日子里认真坚持把日记写下去，依我以往处事的方式，知道会很难，我想这大概也算是对自己行为准则的一种约束吧。相信在以后的日子里，那些不好的习惯真的可以得到改变。
看到来坛子里写日记的朋友越来越多，坛子里的人气越来越旺时感到由衷的高兴，愿把所有的快乐拿起来与大家一起分亨，祝愿大家在这里玩得开心。
写日记是一种精神，贵在坚持。无关于文章的长或短，体材的新颖或陈旧，构思的平淡或波澜，中心的突出或模糊，结局的圆满或凄美……
作者： 回复日期：2003-6-9 14:19:00
（楼上的是一篇杂文，写日记是一种精神）
2003-03-26
又是晴天，坐在OFFICE里看窗外，外面的天气很好。
今天还真的是找不到什么事情可以记录的，去年写了一半就扔在一边的小说最近自己终于静下心来把它写完了，不过自己看了仍然有点找不着北。有些怀疑是不是真的已经麻木不仁了，许多时候似乎找不到感觉。
上午工作不是很忙，从网上找了一些图片打算选一个放在凡人日记版首，但因为容纳图片的空间实在太小，俺处理图片的技术又是幼小班了，结果把一幅漂亮的风景弄得面目全非。一个人坐在生气时美工小刘过来了，他看了一会说答应把俺搞定，俺重新把原图片及相关要求E—MAIL给他了，相信今天他会帮俺搞定吧，真是太谢谢他了。
后来接了一个通知俺面试的***，至从打算辞职以后就一直把自己的简历挂在网上，也没有怎么去理踩它。不过看来俺的简历似乎还有一点吸引力，这几天接到了类似的好几个***。俺后来上那家公司的网站看了一下，原来是家图书馆，看起来还不错。明天去看看吧，反正老板还没有回来，也不知道他会不会给俺判死刑。先把工作找好了再说吧，至于什么时候去新的工作岗位上班又是另一回事了。俺喜欢在图书馆里呆着，每天可以看到许许多多的新书，正好对俺的味口。
前几天也有接到另一家杂志通知俺去上班，不过是在郊外，俺现在工作的地方也是在郊外，呆得有些不耐烦了。好好选择选择吧，反正有的是时间，希望能找一份自己喜欢的工作，这次是下定决心为爱好工作了。至于将来嘛，管它呢，混一天算一天。趁着老板仍然没有回来，俺可以多做一些地下工作。
开始在网上和飞雪聊QQ，她告诉俺收到俺给她买的东西了，不过她似乎不太喜欢。唉，东西还是自己去买的好，俺可是已经尽力了，找了好几家店，而且还被雨淋。
很为夜雨梧桐的精神感动，昨天她说日记敲到一半时系统提示非法操作前功尽弃了，可是她最后还是坚持把日记敲了出来。俺记得第一天来凡人版写日记时也遇到过一次这样的情形，俺当时气得直翻白眼，最后想起来再写时实在没有了心情，最终以“俺的处女日记被系统吃了，俺哭”来交了作业，现在想想还真有些不好意思。看来俺该好好向小桐学习，大概写日记也需要恒心的吧，重在坚持，就好象减肥工作一样，是一项伟大的工程，不可一日怠慢。
还剩半小时，俺得去网上看看新闻，不知道伊拉克今天的战况如何。
今天没有多少事情好记的，就此结束吧。祝坛子里的朋友们越来越开心！
作者： 回复日期：2003-6-9 14:20:00
2003-03-27
晴转多云
一天的忙碌是早上开始，还好今天是晴天，虽然下午天阴了。
七点起床，七点半出门，到达星光图书馆的时间是上午九点三十分，在书报亭买了份报纸坐在江边上看。
头条仍然是伊拉克战争的消息，硝烟迷漫的场面还在延续。该死的战争，不知道还有继续到什么时候，可怜伊拉克的那个老百姓。
十点准时到达目的地。
那个OFFICE不大，不过公司人倒也不多，不会觉得很拥挤，总体感觉气氛还不错。
坐下不到五分钟就见到了他们的人事经理，说是面试，其实也不过就是随便聊了会，俺喜欢这样的面试，不会把气氛搞得跟高考似的。
他说看了俺的一些文章，总体感觉还不错，但是没有想到俺竟然这么年轻。
俺笑了笑。习惯了周围的人都这么说俺。
然后聊了会关于文学的一些东西，还有未来将来从事的工作所必须做的一些事情以及待遇等等。
很顺利，半个小时就结束了，比俺想象中的要快。
俺想如果没有什么特殊情况自己应该会过去吧，时间有点紧，不知道来不来得及。
面试出来在江边走了走，感觉那边的空气很不错，风景也好，在江边看到的大多是老人，有一种回到家的感觉，于是心情变得很明朗。
回到公司的时间是下午一点，离上班还有半小时，打开儒豹看了一下贴子就开始上班，连中午饭也省了。这样倒好，就当是减肥吧，虽然OFFICE里的同事说俺现在已经不需要再减了，不过俺喜欢虐待自己，一直都是。
看过恭**的一篇文章，他说听说人在半饥半饱的状态写东西会比较有灵感，也不知道事实是不是如此。不过俺觉得俺通常会在坐在车里看窗外景物倒退时灵感翩然而至，但是通常那个时候又不方便记录心情。等下了车时许多感想又忘记了，所以一直说自己是一个不擅于记录心情的人。
接下来是工作，没完没了的工作，基本处理得差不多时时针已经指向下午的四点。抽空去北青看了看那些网友们讨论伊拉克的贴子，这群无聊的家伙，吵得可真热闹。唉，真是皇帝不急急死太监。不过急也没啥用，只能瞎嚷嚷，又不能上前线去打美国佬。还是虔诚的祈祷伊拉克人们取得胜利吧。
有点困了。起身泡了杯咖啡，然后开着QQ边和飞雪聊天边写日记。
一天又接近尾声了，俺有些着急。BOSS回国后看起来心情不是很好，而且他忙得不可开交，没敢和他提辞职的消息。说实话今天的地下行动自己都做得有点心虚，毕竟俺想在离开之后俺还是应该好好为他做事情的。
希望明天仍然是晴天，明天他的心情会明朗一些吧，真的该告诉他了。
今天想早点回去，实在是累坏了。
作者： 回复日期：2003-6-9 14:21:00
2003-03-28
灰色的阴天，心情有点郁闷。俺的心情总被天气左右，雨天无助得像个孩子。
写了太多伤感的东西，影响了太多人和俺一样伤感。今天在另一个论坛发了一篇老贴子《写在午后》，回复率高得出奇。只是因为它的无病呻吟可以打动周围的人。记得那段文字刚刚敲出来时发在YENT，就有很多朋友回复。他们都说不希望看到俺写这样的文字，说希望看到的是晴朗的俺。
又是三月，想必故乡家园后的桃花已经红遍山丘了吧，怀念在故乡无忧无虑的那样日子，年少不知愁滋味。真的不想长大，可是周围的朋友都告诉俺俺已经不小了。
花暖花开，欣欣向荣的季节，为什么心情反倒郁闷起来？难道真的是人长大了烦恼就比快乐多些么，真的好害怕长大。
一个人在家看张爱玲的小说，只会觉得心情更加颓废。屋里，因为阴天只会觉得更加灰色，空气中飘满了涩涩的寂寞的味道，让泪水在脸颊上汩汩的流。俺想把自己一直关在屋里，真的想闷死自己。俺想真的没有人能够读懂俺的寂寞，因为寂寞无处不在。
朋友们都说俺身在福中不知福，他们都说你赶快快乐起来吧。唯独那个能令俺快乐起来的人却一直不来理踩俺。
看着手机发呆，把手机卡换过来又换过去，电池准时充电，永远放在信号最强的地方，总担心他会在想起俺时找不到俺。而结果是俺真是在瞎忙，也许他真的已经遗忘。发出去的信息总像石沉大海，偏偏俺又鼓不起勇气打***过去问为什么。然后一直欺骗和安慰自己说他忙，他一定很忙。
他真的忙吗？俺想等候总会有个终点。俺的心死了，烟花般的恋情结束了，可是眼泪还没有流干。终有一天他会后悔吧，因为俺相信这个世界上没有一个人比俺更思念他。
翻翻日历三月又已经接尽尾声，飞雪说三月是一个思春的季节。也许什么都不曾拥有过，自己不过是习惯了把伤感的记忆里定格。从此记住了三月，一个值得让自己继续伤感的日子。
生活还在继续，周围的许多人和许多事都在变，也许自己真的该有所改变吧。许多时候想要去放纵自己，却怎么也狠不下心。
也许，一开始就注定了只是一场茫然的追逐。或者真的可以选择在愚人节那天把***打过去告诉他“I LOVE U”然后从他生命里消失，烟花终会成为灰烬吧？
知道自己会觉得伤，只是从前不知道受伤的感觉会很痛。从肖只会理直气壮的去伤害别人，俺相信这是一种因果报应。
QQ开着，从不上线。偶尔有熟悉的朋友的脑袋会在晃动，没心没FEI的聊上几句，结果是自己的情绪总会感染到其他人。算了，结束，伤心不是俺的错，把不好的情绪带给其他人就是俺的错了。俺想俺得改一下QQ的设置，把需要通过验证改为拒加吧，或者是想个办法黑了QQ，断了一些不该联络的联络。
同事在催促俺该回家了，想起来还要去加煤气。异乡飘着的日子，麻烦的事情真的很多。唉，怀念在家的日子，什么事情都可以不用管。
抬头看窗外天大概要下雨了，俺得回家加件衣服。不能再让感冒加重，即使照顾好自己不是俺想要的，因为活着已经不是为了自己，还有故乡一直寄予俺很高期望的父母。
生活着，真的太累，该回家了，希望不会再下雨，心情真的不能再被雨淋湿了。想把自己藏起来，永远遗忘周围的许多人和许多事。
仍然想去流浪，或者放逐，忘了理由。
作者： 回复日期：2003-6-9 14:22:00
2003-03-29
淅淅沥沥的小雨下了一个上午，就象俺的心情。
今天是一个值得纪念的日子，俺想俺会一直记得。
上午公司的网络很不稳定，断断续续的上不了网，把俺急得真跳脚，还好到了十点多终于行了。俺突然在想如果离开了网络俺会怎么去生存呢？大概应该戒网了吧。
照例到坛子看贴子，结果看到青衣人在俺的日记后面跟了好几个贴子，都是关于烟花的。从来不知道竟然还有这么多有关烟花的歌曲，大概这个世界上寂寞的灵魂真的很多吧。俺想了想，最后想起来有一首叫《烟火》的老歌，非常经典的歌曲，俺喜欢。
终于还是收到了他的手机短信，在发出去了N（N5）条信息之后——朋友，不因换季而不想你，不因路远面不念你，不因忙碌而疏远你，更不因时间的冲刷而淡忘你，你永远是俺心灵深处最深处的朋友。天天好心情！
多少荒谬的短消息。还可以做朋友吗？
一个人坐在OFFICE里看雨，心情潮湿得厉害。昨晚就在希望自己感冒会加重，今天竟然真的如愿了。
俺告诉俺的朋友俺失恋的消息，他们都说俺疯了。可是自己还知道坐在电脑前敲一些东西，事实证明俺并没有疯，如果真的能疯了倒好。唉~~~~~
也许路林GG的话是对的吧，从来都只是俺的一厢情愿。俺要在三月里的最后一个周末把感情磨碎，如果不去爱上，就不会再受伤。用手指弹出爱情，用文字喧染爱情，用心灵浇灌爱情，用情感培植爱情，用思想磨碎爱情。爱情已入土，谈什么永久？
周六的工作不忙，很想写一些东西，结果坐在电脑前呆了许久，竟然什么也写不出来。坛子冷清得出奇，大概都去关注伊拉克战争了吧，象俺的手机一样冷清。
俺决心把儒豹所有的积分换成玫瑰送出去，在看到别人收到礼物时的欣喜心情也许也会随之好起来吧。俺要忘了他，忘了爱情，将寂寞进行到底。
很感谢坛子里的朋友给俺的那么多安慰，期待思春的三月早日过去，许多伤心的往事也许真的就可以烟消云散。
后来在OFFICE听到一个很震惊的消息，同事竟然告诉俺说比尔。盖茨被人谋杀了，后来俺特地去网易查了查，结果是个恶作剧，愚人节快到了，那些人又开始折腾了。
实在无聊然后去中国在线打牌，也不知道是因为心情欠佳还是水平有限，一中午都在输，丢了几十分。实在玩不下去了，那些人又不准俺走，逼得无奈只好逃跑了一次。再丢十分总比一直输下去的要好。
想起来自己也许只是钻了一个牛角尖，不是俺的就不是俺的吧，反正迟早都得失去。又或者，谈不上失去，因为自己从来就没有拥有过。
窗外的雨不知何时已经停了，明天大概是晴天吧，终于可以一个人好好的呆在家看小说。
期待天晴。心情也许也能随之好起来吧。
作者： 回复日期：2003-6-9 14:22:00
2003-03-30
小雨转阴
难得的一个属于自己一个人的周末。虽然仍然在下着雨，但因为不用工作，所以也不会觉得那么郁闷。
昨夜看张爱玲的小说看到三点，后来实在困了，就抱着书睡着了，当然这是早上醒来后才发现的事情。
以前常听朋友提及张，因为他们总说我写东西的风格有些像她。上个星期特地去书店买了几本她的小说，不过因为近段工作比较忙而且因为失恋的原因心情差到了极点，一直静不下心来读，直到昨天晚上一个人在家闲得发慌才想起来好好看看。
前几年读过她的几篇文章，那时候还比较天真，所以看一些东西的能力只基于读者而没有去理解，所以淡忘起来也快。现在再去翻一些从前看过的东西，感觉完全不一样。大概这也算是一种成长或者说自己的心态已经接近成熟吧。
不知道算不算好事情，OFFICE里的PLMM总说成熟的另一种含义是“老”，也许对于一个如花的女人而言，老大概是她们以为最残酷的打击。
其实想想也无所谓，人自出生那一天起就是在向死亡迈进，唯一能做的大概就是好好把握生命的宽度吧。没有人可以预测明天，只有今天才是真正属于自己的透明的。
一口气看完了她的好几篇文章，写得真的很不错，看完后有一种心被文字掏空的感觉，又至于时间溜到了凌晨三点自己也浑然不觉。
一篇好的小说可以代表一个人或者代表一个时代，我这么觉得。在看到一些文字时候我脑子里浮现的是三十年代的旧上海公寓里那些被套上精神枷锁的女人才面对褚多感情时所流露出来的绝望。总是会无意识的把文章中的主人公想象从作者，尽管明知道只是一些故事。
记得Q曾经在***里告诉我，读张爱玲的小说应该在上海，那种早期建筑的木房子里，他说只有那样才能体会到那种心境。可其实不然，因为我觉得自己不是在那样的环境下仍然读懂了她。想象张应该是那样不甘于现状想要判逆却又不得不顾及世俗的女人，也许她需要的只是一个可以让自己爆发的窗口，所以才写下了那么多颓废的文字。
看她的文字时心会莫名的痛，我想应该算自己真的能读懂，所以我能轻而易举的记住那些故事。尽管每个故事的情节都不一，但是故事的主人公身上总能找到一些相似的地方，我深信那一定是作者本人灵魂的缩影。
说不清楚是时代的悲哀还是作者生存环境的悲哀，凄凉的东西最能给人一种心灵震撼的绝美。我喜欢那样的文字，能深入人心。
虽然睡得很晚，但是还是八点不到就睡了，后来爬起来吃了两片面包喝了几口水就开始写小说，到了十一点多时手机响起，有朋友说是从外地来广州了想见我，我匆匆收拾一下自己就出门去市区。
在肯德基坐到两点。朋友走了，我转身进了隔壁的好又多超市。原本打算买一些东西，结果老板打***给我说让我赶快回公司给员工发工资，记不清这是第多少次周末自己在外面被老板的***召回来，每每这时我总有一种卖给他的委屈感。明明心里不快，却又无可奈何。
看老板今天心情似乎不错，所以晚上和他谈了谈辞职的事情，结果被他一口否定。说也老半天他也无动无衷，最终以我的一句“你留着我的人留不住我的心”结束了不愉快的谈话。
看看时间已经不早了，还想继续我上午的小说，今天的日记就到这吧。
作者： 回复日期：2003-6-9 14:24:00
2003-03-31
小雨转多云
今天上午休息，中午到公司。
天气时冷时暖，感冒加重，气若游丝。
因为忙于把周末的小说敲出来，日记只好先放一放了，过两天再认真好好写。
请大家原谅。
俺病得差不多了，今天向大伙请个假。
提前去看医生了，有什么事请留言。
如果起得来，俺明天会再来料理。
暂时保留此贴吧，明天再删。
祝大家玩得开心。：）））
作者： 回复日期：2003-6-9 14:25:00
2003-04-01
阴转多云
今天是愚人节，虽说没什么好纪念的，不过好歹也算是一个节日吧。
俺得给自己换一本日记本，前面的那本用太久，磨得差不多了（网速慢得要死）。拿着写本子写东西的心情很好。
天又晴了，即使是病得越来越厉害，心情还是明朗了不少。
昨天晚上有朋友从江门过来看我，好在晚上终于有个人照顾，俺总算熬过了一个咳嗽而高烧不止的夜晚（大伙别误会，俺的朋友是个MM）。
因为吃药太多的缘故，睡得较早，且睡着的时间比较充分，今天早上起来头仍然痛得厉害，不过还是挣扎着起床来到了公司。
打开RUBAO看到许多朋友的贴子，真的很感谢大家对俺的关心。不过还算好，只是感冒而已，没有大碍。OFFICE里那群没心没肺的家伙竟然对俺说，恐怕是非典型性肺炎吧，你今天开始不用来公司上班了，自身自灭吧。
晕~~~~这个什么世道啊？竟然还有人这么说，真可谓患难之处见“真情”啊。
在小莉的陪伴下去去了趟华侨医院，医院里的人可真多，看来最近生病的人还真不少，看到俺日记的朋友都应该多多预防疾病才是，最近这段时间，流行性感冒好象比较严重。
不过还算好，医生说只是严重感冒，没有俺想象的那般凄惨。打了针，买了好多药，然后就回来了。打针可真疼，俺咧着嘴咬牙切齿，那个护士还在一个劲的说不痛不痛。小莉说俺一定是属猫的，那么怕痛，她抓着俺的手俺还是一个劲的发抖。唉，多年不打针了，每次看医生都宁愿吃药不打针，今次真是被逼上梁山了，小命要紧。
如果在医院有人告诉你打针不疼，你可千万别信。虽然今天是愚人节，不过俺这句话可是真的。
收到了Q的好几封邮件，他说俺太敏感，事实不是俺想象的那个样子。俺这几天病胡涂了，也不知道自己该去相信什么，哪句是真哪句是假。权当是愚人节里的一个玩笑吧，告诉自己别想太多。毕竟未来会怎样，谁也无法预料。
还是祝福他一切都好吧，大家好才是真的好。
有网友从山东来广州出差，原本打算星期天去见他的，结果因为俺病得一蹋胡涂最终泡了汤。他后来发信息给俺说今天下午要回去了，俺这才想起来。想想还真有点过意不去，在此祝他一路顺风吧。如果下次他来广州俺还在的话，一定好好招待他。但愿他真的不会怪俺才好，真的对不起。
常听人说网络是虚拟的，不过俺可是一直保持着透明的状态，事实上俺希望身边的第一个人都能够以诚相待。看到凡人版里那么多网友真切的问候，真的觉得非常感动，相信网上还是有真情在吧，不管是友情还是爱情。真的很谢谢大家。
因为无病吃药太多的缘故，思绪有些混乱，大概大伙看到俺的文字会有些不知所云吧，还请多多原谅。
如果实在看不下去，就当作是愚人节里的一个笑话吧。祝大家节日快乐！
作者： 回复日期：2003-6-9 14:26:00
2003-04-02
阴天，心情还算明朗。
朋友从江门过来接她的表妹，很亲纯的一个女孩子，看到她想起两年前刚走出校门的自己。因为我租的房子是一房一厅，只有一张大床，只好把家让给她们俩住，自己最终去了同事ELLEN家留宿。
ELLEN和另一同事合租一套两房一厅，因为感冒不敢与她太亲密的接触，最终她和另一同事挤一张床，把她的房间让给我睡。不知道是不是因为在一个全新的环境还是什么原因，一朽睡得不踏实。而且半夜起来咳嗽，高烧不止，早晨醒来憔悴得厉害。
ELLEN劝我不要来公司，可是因为月初工作比较烦杂的原因，最终还是来了。
大清早对着镜子看自己，面色煞是难看。如果没有记错，今天好象是病着的第八天了，吃了好多药，也打了针，可似乎效果不太。陪我去看医生的小莉连呼上当，直抱歉医生的医德。
我苦笑：还真能药到病除啊？又不是华佗再世。再者，咱们又没有见过华佗，谁知道传言是不是真的？
因为精神状态极不佳的原因，早晨多花了十分钟来收拾自己，结果仍然是不满意。唉，看来这次大概真的要拖上半个月了，在心里默默祈祝祷上帝保佑，尽快好起来，病着的滋味真是太难受了。
愚人节的一整天自己警醒得很，总算没有被别人骗到。好容易熬到下了班，刚有所松懈，就上了一大当。同事发信息进来时我在洗澡，我的朋友在客厅把信息的内容报给我听：今天发工资了，我买了好多零食，准备来你家玩，现在你楼下，下来开门吧。我想也没想就对我朋友说你去开门吧，我尽快搞掂自己。
十分钟后洗完澡出来仍然没见到人影，我不过是住在五楼，既然爬楼梯辛苦也不用这么久吧？怪事！我匆匆穿着拖鞋下楼，朋友在楼下直嚷嚷没有见到半个人影。正在郁闷时手机信息又进来了：愚人节快乐！
我晕~~~~~这群天杀的家伙，不知道俺病得不行了吗？竟然还开这种玩笑。
到公司正想着怎么找他算这笔帐，竟然在桌上收到了他的玫瑰，说是算给咱们几位MM陪礼，然后她们几个也被他骗，不过她们比俺机伶些，没有从楼上骗下去。唉，看来只能怪自己。算了，原谅他吧，桌上红得耀眼的玫瑰可是无辜的。
把比较急的工作也处理了就到论坛看贴子，事先去了荆楚的城里月光，那个坛子最近有点冷清，不知道是不是与俺这个斑竹三天打鱼两天晒网有关。唉，一心二用就是做不好事情。不对，应该说是一心三用。俺想辞了那个名义上的斑竹，他们都不同意。审了一下昨天的新贴，好的文章加了“酷”，特别好的“置了顶”，再回了一下贴子就算完事。
后来回到儒豹，不知道是什么原因，每次回来凡人版都有一种回到家的感觉，俺觉得这里对于俺来说越来越亲切了。坛子里人气不错，新贴了很多，真是辛苦各位了，希望大家都玩得开心吧。
然后在BBS上看到许多朋友都在议论张国荣跳楼自杀身亡的消息，但是也不知道情况是不是属实。对张的了解不多，印象里只有他的一些老歌：《沉默是金》、《无心睡眠》、《风继续吹》等等。
远方伊拉克的战争还在继续，生命在此刻似乎变得如此不堪一提，但愿天下所有的人都善待和珍惜生命才好！
作者： 回复日期：2003-6-9 14:27:00
2003-04-03
阴转多云
久病不愈，疲惫得厉害。
偏偏我的工作就是在每个月初时最忙，该部门又只有一个人，既做领导又做员工，几乎找不到可以给自己放假的理由，只好硬撑着。一开始上班就开始盼天黑，一天下来真是累得有些吃不消。
朋友从江门过来二三天了，因为病着的原因，一直没有带她好好看看广州。昨晚觉得身体稍微好一点点了，便决定带她到处逛逛。虽然广州也不是俺的故乡，但既然有朋自远方来，俺当然得尽地主之谊。从晚七点出发到十点回来，把俺累得连爬楼梯的力气都没有。俺住在五楼，没有电梯，平时天天爬楼梯倒也不觉得什么，只是昨晚俺爬上五楼累得两眼冒烟花，几乎晕厥。
接到了LIU的好几个短消息，他去深圳之后就很少联系，最近因为俺病着的原因，联系又多了起来。真谢谢他的关心，但愿他一切都好吧！
早上起床，感冒又加重了。今天是病着的第九天，看来还真的得病上半个月了，好在老妈最近没有打***过来查岗，俺可不想让她们担心。
早上打开电脑来看贴子，才知道路林GG来过，看到他回的贴子，想起来好几天没有去家园了，刚才抽空去逛了逛。发了个贴子投石问路，果然很快就有好几个人回应，真该好好谢谢他们还惦记着俺。家园真的很温馨，每次走进去都会有满腔的感动。冰山告诉俺说北京最近流行“非典”，唉，真是谈“非典”色变，香港最近也是因为这个闹得沸沸扬扬，听说学校都已经停课了。大家都应该多多提妨才是，前一阵子广州也传得厉害，听说预防的方法是：远离人群，多去人流量较多的地方，出门时带口罩，多吃板蓝根，若身体有不适状况应该尽快去医院检查。虽然俺只是听说的，但还是希望对看到的朋友会有一点帮忙吧。身体是革命的本钱，大家好才是真的好！
然后接到了闺中密友的***，说是快要升级了。哈哈，想想真好玩，俺现在真想看看那个小家伙现在的状态。想象着她怀着小BABY的笨重的样子真的很想笑，很久没有见到她了。记得她结婚时俺曾经说过等她有了BABY要叫俺“干妈妈”，嘿嘿，六月份俺要做妈妈了。不过俺这个妈妈确实有点不称职，打好友结婚以后俺一次也没有去看过她。如果这个周末俺身体好些的话，一定得抽空去东莞看看她。免得俺的孩子将来知道他（她）在她母亲体内成长的时候干妈妈这么对待他（她），也许会翻脸不认人了。
俺要做妈妈了，开心啊，真的太让人兴奋了！
打开网页看新闻，在报到的仍然是Leslie去世的消息，昨天就在告诉自己宁愿相信那只是愚人节里的一个笑话，今天才真的相信原来是事实。从翁美玲到陈宝莲再到张国荣，不知道这年头的明星到底怎么啦？总觉得，自杀是对生命最不付责任的一种表现。也许因为所生产的环境和所处的地位不一样吧，他们的心理承受能力似乎要差一些。但愿他们在天国里都能够一路走好。
不知道生命的价值到底有多大，在看到一些人和经历过一些事之后，有的时候会无端端的觉得生命真的脆弱得不堪一击。
抬着看看窗外明朗的天空，还有春天里的红花绿叶，感慨活着的感觉真好！
作者： 回复日期：2003-6-9 14:28:00
2003-04-04
听说猫有九条命，他们喜欢叫俺懒猫。所以，俺一直为自己有九条命而沾沾自喜。
今天是俺病着的第十天，早上爬起来两眼冒烟花，只觉得天旋地转。挣扎着起床到公司作了一下简单的交待就去了医院。
天在下着雨，同事们都要上班，俺一个人撑着伞出门，心里酸酸的，委屈得直想掉眼泪。好在华侨医院离公司并不远，11路车不过是十分钟的路程。
医院里依然是人为满患。前几天把病历弄丢了，只好排对重新挂号。
检查、付款、买药、然后开始吊瓶。吊了三瓶水，从九点到下午一点，几乎是一秒一秒钟的看着时钟走过去的。
因为咳嗽得厉害，主治医生怀疑俺得了肺炎，他建议俺拍片。俺想自己大概没有那么倒霉吧，所以也没有听他的。
吊着瓶的时间姐夫的***终于打来了，依然是责问俺为何最近没有打***回家。昨天还在庆幸最近家人不来查岗，结果今天终于就被查了。姐姐在***那头听到注射室里小孩子的哭声，便问俺在哪。俺只好如实的告诉她，姐在***那头一个劲的责怪俺还是那样不注意身体。后来姐夫说让姐过来广州玩，可以顺便照顾俺。俺说那倒不必了，生病这么多天，俺连在公司都没有请假。俺可不想让OFFICE里的人都知道家人一直象照顾婴儿般的对待俺，俺现在是大人了。后来俺一而再再而三的交待姐姐姐夫别把这件事情告诉老爸老妈，然后就把***挂了。
后来实在坐得闷了，百无聊奈的掏出手机给LIU发信息，一个劲的抱怨病着时的痛苦。俺的信息发过来，他再回过来，来来往往的发了好大会，俺的心情才好一点点。
从医院回来的途中在鲜奶店买了一瓶牛奶，算是解决了自己的午餐，然后就回到公司开始今天的工作。
因为上午没有做事情的缘故，下午一到OFFICE就发现单据堆了一桌子。签名，签名，签名，签到俺的手酸得厉害，连打字都觉得累。工作做得差不多时再抬头，发现OFFICE里的人都走得差不多了。
打开儒豹看贴子，然后就看到了葱葱的留言，问俺那篇《这个城市没有爱情》的出处，最后一问才知道是文章被人盗用，且该作者竟然还称是她（他）2002年写的。晕~~~俺记得当时这篇小说是用第个晚上的时间写的手稿，因为那时候俺的电脑已经拿去卖了。文章是在OFFICE里敲出来的，边敲边贴，第一时间贴在北青的原创公园。没想到竟然会有这种事情，简直就是损害俺的名誉嘛。
真是林子大了什么样的鸟都有，把俺给气得！
俺告诉路林GG被人盗用文章的事情，然后他教俺用Google查找。两人一起找了一个多小时也没有找出来，相关的贴子实在太多了，最后只好罢休。不过这样闹一闹，气也消得差不多了。
好友回江门了，临走时留下一封信，仍然是说俺不懂得保护好自己，说是看俺消极的对待生活的样子觉得心疼。俺的朋友似乎都无一例外的这么说俺，俺自己倒是觉得无所谓。其实人从一出生到天起就在向死亡迈进，只是过程的长与短而已。也许，俺对生活的态度是有些消极吧，俺一直以为就喜欢自虐。
看看楼上也敲了不少，手酸得厉害，今天就到这吧，俺现在只希望明天真的可以好起来，病着的滋味真的太难受了。：（（（
作者： 回复日期：2003-6-9 14:29:00
2003-04-05
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。
今天是清明节，看不到毛毛细雨，也末见悲痛欲绝的行人，如果不是因为公司有几个同事请假回家扫墓，俺几乎已经忘了这个特殊的日子。
广州今天无雨。因为俺在工厂的工作是六天制的，所以早上还是例行的七点半起床。仍然咳嗽得厉害，不过精神较昨天好一些了，大概昨天在华侨医院的三瓶水还是起到了一定的作用吧。
提着手袋出门，外面的空气怡人，晨风轻轻的吹着，俺的心情不错，俺喜欢这样的天气，一年之际在于春啊，总算真的感觉到春天的气息了。
在综合市场经过时看到有许多人提着乳猪匆匆行走，俺觉得有些奇怪，最后到公司一问本地的同事才知道广东这里是用乳猪来祭神的。俺还真的是个外行，来广东也有两年半了，竟然连他们的风俗习惯都不知道。都说入乡随俗，看来俺还得学着点。
在念小学的自然课里就知道有这么一个节气，但是故乡似乎不怎么兴。俺也不能确实是不是周围所有的人都不祭神，孩提前的记忆大多已经淡忘，但是可以肯定的是俺家里从来不祭神，也不祭祖先，因为俺全家都是无神论者。记得以前每每看到鬼节时许多人去烧香拜佛的日子，调皮的哥哥总说大概咱们家的祖先都去做“五八烂”（故乡的土话：流氓的意思）去了，因为从不祭，他们没得吃没得穿，只好去偷去抢啊！俺和姐姐听了笑得前抑后合，母亲听了气得直朝哥哥翻白眼，然后连声说：童言无忌，童言无忌。
特殊的日子里，容易想起从前的一些人和一些事，俺有点想家了。孤身在外的日子，其实是很少想家的，大概因为念书时就一直住校已经形成了一种习惯。当然病着的时间又是一个例外，一个人难受的时候就会想着在故乡一直被亲情呵护着的那些让自己曾经觉得心烦意乱的日子。
因为在家一直是老幺的缘故，所以从小到大被全家人当宝贝似的，让自己最气不过的就是没有什么地位，几乎没有说话的权力。每每有了一些自己真实的想法想要告诉他们的时候几乎每个人都会这么说我：一边去，小孩子知道什么？每次把俺气得嘴巴噘得老高，在心里暗暗发誓下辈子投胎时一定要做家里的老大。
唉，说什么下辈子，看来俺真的是清明节里变得鬼话连篇了，打住。
不过这样的日子，念家的感觉倒是真的强烈得厉害。曾经好讨厌父亲的严厉，母亲的喋喋不休及哥哥姐姐的多事，现在回想起来却不一从中体会出一片深情厚意。远离了故土，结束了来自家庭的束缚，反而觉得身边樊篱高筑，犹如身陷孤岛之中。才发觉，即使飘得再远，始终被故乡那根叫做“亲情”的线牵引着，不远不近，不弃不离。
亲情是来自心灵深处最原始也最真实的情感，往往在拥有时会忽略它的存在，或者觉得它象白开水一般平淡无味。某一天自己学会飞翔了，跋涉得远了，在异乡飘泊的路上历经沧桑时会非常怀念曾经自己拥有的那份平淡的爱是多么温暖，于是疲惫的心会被这根若有若无的线拉得愈来愈紧，挣也挣不脱……
敲着敲着自己觉得有些文诌诌的，俺的酸兴大概又发了。日记似乎有点跑题了吧，今天就到此吧，顺祝大家快乐！
作者： 回复日期：2003-6-9 14:30:00
2003-04-06
郁闷的雨天，因为不用工作的缘故，今天比平日里晚起床一个多小时。
当然，昨夜睡得也要晚一些，记得洗完澡时时钟指向凌晨0：30分，后来本来打算写一点东西，拿起笔坐在桌面呆了好大一会，只写下一个叫《离开那个不爱你的人》的标题，实在没有灵感，最终只好罢了。
后来开着CD听了一会奥斯卡的老歌，有些累了就到房间钻在被子坐在床上看张爱玲的小说。两本小说其实买了有一阵子了，因为最近病得厉害，也没有心思去读，现在精神好一点了，所以重拾起来。
思绪有点凌乱，也不知道是不是最近吃药太多的原因，有一段时间没有喝咖啡了，每天都是在就着白开水吃药，有的时候自己会发神经般的感觉自己的胃里翻腾的都是苦苦的药味。江门来的老乡甚至夸张的说俺的家里充满了药的味道，郁闷，俺又没有在家煮过中药。唉，不生病的感觉真好！
看到好几篇似乎没找到什么感觉，后来只好放弃了。俺一直以为，读张的小说需要体会的是那种精神，如果只是普通的浏览，似乎就失去了读书的意义。既然没有什么收获，那不如放弃好。这样想着的时候，就把书扔在一边抱着俺的熊开始胡思乱想，后来困了还是睡着了，估计时间大概是三点左右。
一觉醒来是早晨九点，隔着玻璃听到窗外在嘀哒嘀哒的下着雨，俺一向最讨厌雨天的，所以心情没来由的低落起来。实在不想起来，于是用被子蒙住头又睡了半小时，才到九点半再也睡不下去了才爬起来。
下床入厕，再重新回到房间打开玻璃窗让窗外的新鲜空气流向屋里，这才慢吞吞的开始折被子收拾自己，一切就绪时打开手机看天气预报，时间指向十点。
想自己弄点东西吃，走进厨房发现只剩下一只鸡蛋和两根火腿，因为下雨俺又住在五楼懒得下去，只好苦笑着放弃了。正在想着该干点啥的时候想起来同事兼好友小莉说今天要搬家，俺昨天答应帮她干点什么。
俺打通她的手机，结果她说自已正在给新居打扫卫生。俺问她为啥不找俺，她在***那头说看俺病得不轻，不好意思开口。俺最后问了一个地方，原来离俺的住处不远，俺说俺马上就过来就挂了***。
小莉将要迁过去的住所环境不错，二房一厅，在二楼，有个很大的院子，可以养花养草什么的，唯一让俺觉得不满的就是那地方靠近综合市场，大概会比较吵。俺一向是个睡眠不好的人，在那种地主大概要天天失眠了，小莉说她没所谓，在哪睡都能睡得香，真有点羡慕她。
说是帮忙，其实俺也没帮上什么，只不过帮忙擦了一下沙发茶几什么的，还有一起拖了一下地板，小莉说看俺的脸色苍白得厉害，什么都不让俺做。俺跟着她跑进跑出，真的就没帮什么忙。
弄得差不多时已经十二点半了，小莉建议找个地方吃饭，俺没什么味口，就被干脆买两个便当回家吃算了。煞是难吃，胡乱吃了两口就扔进了垃圾袋，小莉在旁边看着俺说你这样下去，总有一天会出事的，俺委屈的说实在吃不下嘛，大不了晚上多吃点。
吃完饭小莉回公司收拾东西（她以前在公司宿舍住），俺说俺和你一起去吧，俺要写日记。她说一天到晚记得你的日记，连命都可以不要了，俺笑嘻嘻的说没事没事，猫有九条命哩，俺现在不是活蹦乱跳的么？
到公司打开电脑，QQ里许多脑袋在跳，因为很少上线的缘故，许多朋友打俺一般都是留言，俺逐一看了作了回复。后来打开邮箱，收到了一个网友发来的E—MAIL，说是用了一晚上的时间看完了俺的小说，称他是那个可以读懂俺的人。这样的邮件其实收到很多封了，不知道这个世界是否真的有人能读懂自己，因为许多时候俺自己都会觉得自己也不懂自己，俺是一个太矛盾的人。
再后来就开始写日记，七七八八也敲也不少，不知道大伙会不会看得一头雾水~~
作者： 回复日期：2003-6-9 14:30:00
2003-04-07
淅淅沥沥的雨下个没完没了，心情有点郁闷。
潜意识里自己是讨厌雨天的，不知道是从什么时候开始。上次归故是在春节前夕，全家人团坐着烤火，听父母讲俺孩提时的一些事情。因为很少回家的缘故，所以在家的那段日子总会特别珍惜，在回忆起家的温馨时总能感动得热泪满眶。
儿时的记忆，大多已经谈忘，在听到父母提及时，还是会有一种与记忆重逢的感觉。令俺觉得惊讶的是父母告诉俺说俺小的时候竟然非常喜欢水，那时候还因为常玩水没少挨外婆的棍子（俺从小在外婆家长大）。这倒是让俺觉得意外，因为记忆里俺一直是严重厌恶雨天的。在很小的时候，每逢下雨的日子，俺总是啼哭着不肯去学校；后来稍稍大一点点了，人也变得狡猾起来，许多时候不想去学校就干脆躲在被子里装病。把老妈吓得！现在想想还真是有些对不起老爸老妈……
一直以为睡眠就不是很好，大雨敲窗的缘故，睡得更是不安稳。一个人躲要被子里看张的小说，看完了一篇《金锁记》，心情没来由的沉重，不知道怎么就想起了鲁迅笔下的那个林祥嫂，就这样胡思乱想着，好在后来竟然也挣扎着睡去了。
风雨狂骤，到处婆娑作响，风吹得紧，雨骤得急，一个人在风雨中孤伶伶的行走，分不清脸上是雨还是泪。后来醒了，竟是南柯一梦，泪又湿了枕头。总会在梦里流泪，说不清是什么原因。爬起来看时间，手机上有LIU发过来的信息，问俺病愈了没，俺回了个“还活着”就把信息删了。时间是凌晨4：07，后来再也没有睡着，不过现在忘了自己后来都想了些啥。
因为下雨的原因，同事来OFFICE的时间都要晚些，俺和平时一样7：55分到，今天竟然是第一名。阿姨打扫卫生的时候看来还不久，地板上有刚刚拖过的水印，俺小心翼翼的伸进一只脚丫子，地板上立马留下一个脚印。俺只好缩回去找块抹布擦鞋，雨天就是烦，到处脏得不得了。：（
坐在OFFICE里没有什么心情工作，即使是应该忙碌的周一。因为俺的部门只有俺一个人的缘故，不想工作可以先放一放，留到下午来做吧。
打开邮箱开始收邮件，竟然又收到了他的E—MAIL，那个自称可以读懂俺的人。俺的邮箱里经常会收到一些读者的来信，通常俺都是只看不回。不回的原因并非不屑，俺习惯了在文字里表达自己的内心世界，却不知道在邮件里如何去与他们沟通，每每收到读者来信的日子，都会觉得感动，却不知道如何去表达，俺是一个很木讷的人。没料到俺不回他的信，他竟然还是会写信来，这让俺有点意外。俺瞧着信呆了好一会，最后还是只想到一个“谢谢”，俺只好把那两个字回过去了。
然后是打开QQ回复朋友的留言，因为昨天在线，今天QQ里的留言不是很多，所以很快就看完了。
打开儒豹看贴子，发现有几个朋友竟然比俺还早，俺有些怀疑那些人是不是一整晚不用下线的。坛子里有几个人，俺逐一和他们打过招呼就开始审贴子。看到的第一个消息就是俺的坛子里新增了一位斑竹，俺的工作可以轻松一点了。其实说是如此说，俺其实是很喜欢这样的忙碌的，俺喜欢这个坛子，打心眼里喜欢。前几天病得厉害，但还是时时刻刻掂记着这个坛子，以致于被同事兼好乡小莉骂了个狗血淋头，说俺泡网泡得连命都可以不要。当然知道她是为俺好，唉，其实她不懂俺的心啊~~~~
看完贴子就开始写日记，边写日记看接了几个***，日记要结束时下班铃已经响了。又摸了一上午的鱼，还真有点对不起BOSS，下午一定要好好工作。
抬头看窗外，雨倒是停了，不过天空仍然是灰蒙蒙的，看来这天一时半刻还是晴不了，期待明天会晴吧。
作者： 回复日期：2003-6-9 14:35:00
4月8日
撩起湿漉漉的头发从浴室里起出来时手机在响，熟悉的信息进来的声音，我满怀欣喜的以为那会是你。
事实上我总是在想你，在每一次手机响起的时候我首先想到的人必定是你，结局是我最终只会一次一次的失望。想必最多也只不过是失望吧，无望的等待还在继续。因为心甘情愿抱着千分之一的希望去等，所以不能算绝望。
时针又指向了零点，拿起手机想要打***给你，想想又放下，神经在飞速旋转，找不到一个可以给你打***的理由。
习惯了在黑夜里百无聊奈的枯坐，总会在这时腾升起强烈的想要倾诉的欲望，却鼓不起拔号出去的勇气。
紊乱的记忆里一度涌现出那句忘了出处的歌词：对你越真就越被动……嘲笑自己是否真吃错了药，何苦死心踏地的去迷恋一个只是会偶尔飘进我梦里的影子？许多东西或者就如同他们所言的：得不到的才是最好的？
想要人世间的错，和今生流传的因果，我深信一定是前世自己欠你太多，上天惩罚我在今生用无尽的相思来偿还，即使你始终无动无衷。
习惯了用文字来表达自己的内心世界，记忆追逐着思绪，灵魂催促着指尖，修长的手指在键盘上跳舞，屏幕上渐描渐黑的方块字其实就是心灵在喧泄。
我可以把自己关在家里几天不出门，我可以独自面对空荡荡的墙壁几天不说话，所有的思想和言语，一齐寄予指尖。忘了曾经伶牙俐齿的自己，把思念寄托远方，等待仍然没有结局，自己却等成了会说话的哑巴。
你总是在我等得近乎绝望，无可奈何的想要放弃时向我靠近，我迎着你的目光满怀期待的走向你，彼此即将接近时伸出手你却又已经走远。一刹的幸福像昙花，留也留不住。只好习惯性的把所有的故事都写成伤感的结局，与南方潮湿的天气无关。
偶尔会在Fox-mail里收到一些令自己感动的E-mail，那些自称能读懂我文字的人。他们总说读着我写的文字觉得真实，让人感动。他们说这是一个虚伪的世界，虚伪得已经很难看到一些“真”的东西，那是一种纯的感动。
我无可奈何的笑，天生就不是为文字生存的人，之不过是习惯了用文字去表达自己，用“心”写出来的东西，何以去讨论它的真假？
等得累了，把所有的委屈都磨成碎片溶入指尖化成了忧伤的文字，我的忧郁可以牵动身边无数愿意来关心我的人。然而我的文字无法感动自己，也感动不了你。
时间久了，在学会了一次又一次无望的等待中藏匿自己，声称自己爱上了寂寞，懂得了怎样去享受孤独。
听说广州在二十万人在等待爱情，听到深圳现在男女的比例是1：6，听说等待花开的日子红颜容易老去，听说一个女人的生活中剩下等待时她的存在已经失去了任何意义，听说……如果你不知道我开窗的次数比开门的次数多得多，你一定不能明白我的寂寞。
更深露重，午夜情浓。窗外的雨仍然在淅淅沥沥的下着，玻璃窗上结集了一层蒙胧的水雾。
一个人在窗前久贮，隔着模糊的玻璃窗看窗外，竟有一种恍若隔世般的感觉；CD里，若有若无的音乐始终在流趟。夜色很迷人，音乐很动听，幻景幻相，均在蹉跎。只不过所有的良辰美景，都不如午夜里越集越浓的这场思念来得刻骨。
澎湃的记忆在无休止的流连于整个黑暗，低调的文字在屏幕上越刻越长，光标在闪烁，想很流泪，却找不到一个可以让自己失声痛哭的理由。
思绪开始凌乱，视线在模糊，就此住笔罢。耳边响起的是李翊君执着而伤感的声音：昨日爱人什么时候会离开我，我愿已河流。看你为我停泊过，心痛你兴风你作浪你飘流永没有尽头……
作者： 回复日期：2003-6-9 14:36:00
4月9日
孤伶伶的长长的街道，一个人走。
陪伴自己的，有刺骨的寒冷的风，凄厉的冰冷的雨；偶尔从树梢上飘下的一片黄叶；还有昏暗的路灯下长长的身影。
熟悉的环境，陌生的人群，路人投来的诧异的目光，若无其事的行走，茫然的看一路上值得与不值得自己去关注的东西。
生活在别人的城市。
心如止水。
我在城市的某一个角落忘情的扮演自己该扮演的角色，该欢笑时露出白痴般的笑容，或者落寞时把自己藏起来偷偷的哭。
爱过的人，我已不在拥有；许多故事，有伤心的理由……
这是我喜欢的一首歌曲，但是忘记了歌名。
总是会记住一些自己应该遗忘的事情，却想不起一些原本应该在脑海里定格的瞬间。
记忆其实是不牢靠的虚伪的东西，尘封已久的往事，会在一刹时至贫血的脑际涌出，想停下来细细去品味却又发觉自己其实已经忘却。
看一场发黄的陈旧的电影，似曾相识的感觉，却想不起何时看过。
在某一个地点驻足，看一切熟悉与不熟悉的景象，总觉得曾经来过。
或者真的是来过吧，在梦里。不一样的时间和空间，同样的心情。
许多故事，其实一开始就注定了结局，却还在继续。错过了某一次重逢时精彩的上演，就意味着此生即使再努力也无法使故事延续。只会留下一些遗憾，无法迷补的遗憾。
这个夜里，服过感冒药后有些头重脚轻，心依然痛得厉害。
在屏幕前冷眼看他们尽情演饰都市里的现代爱情故事，面不红心不跳的说着爱与不爱。
有人倾诉，就会有人愿意倾听，这是沟通所必须遵循的游戏规则。一切从简，在这个快节奏的开放的城市里，可我怎么看怎么别扭。
固执的以为：即使是无关爱***，销魂过去之后终究还是能在大脑里留下一些灰烬吧？
始终学不会玩刺激的爱情游戏，尽管早就看透了世界上没有任何一种爱情可以天长地久。
在寒冷的夜空里睁开眼睛看天色，期待能看到一些明亮，目光所触及的仍然只是一片漆黑。
我是一个敏感而固执的女人，有些过火。他们说这样的女人不适应在这个都市里生存，即使是生存下来了，也会比别人生活得辛苦。
也许真的是吧，但我不会去改变，绝不！
……
手机响了，有新的信息进来。
关怀而温馨的话语，即使是通过电流传过来，仍然让自己感动不已。这些日子里，感谢友人一直无怨无悔的陪伴，发现自己真的好爱他。
作者： 回复日期：2003-6-9 14:37:00
4月10日
阴转小雨
姐夫的***是在清晨打进来的。
我习惯了每天早上七点十分起床，然后起洗手间洗脸刷牙，手机就在那个时间响起。
等到一切收拾停顿再回到房间，手机上有三个末接***，还有短消息：妈妈说昨夜梦到你生病住了医院，一再询问之下你姐只好如实相告。妈在家担心得不行，你回个***给她吧。妈说她很想你，还有你很久没有打***回家了。你感冒痊愈了吗？
合上手机的一刹那，已是热泪满盈。
母亲总喜欢叫我孩子。
因为在家里排行老幺的缘故，在家的日子里，我真的被他们宠得像个婴儿。因为从小到大没受过什么折磨，所以许多年以后走上社会，在遇到一些艰难困苦的时候，自己常常会忍不住想要落泪。
我具备比同龄人更成熟的心智和处事时比他们更冷静的心态，但是心理承受能力却比一般的人要脆弱得多，这起源于在家里一直以来春风得意。
许多时候一个人独对进冷静下来想一想，发觉一直以为的受宠其实不是一件什么好事情，因为浓厚而过于包容的爱让我对外界的适应能力变得比其它人要差很多，所以注定了走上社会后一个人飘着的日子里我似乎要比他们多吃很多苦头。
无数次午夜梦回，眼前晃动的总是母亲那张熟悉的身影，记忆里最深刻的是母亲的手指：修长的，细细的，尽管不像我的手指那么圆润，却一直觉得它是非常美的。
无情的岁月在母亲的脸上留下了大多的痕迹，母亲的那双手，已经结集了许多茧。
飘着的日子里无数次回故，母亲仍然会像孩提时那般用她的手掌抚摸我的脸：孩子，你瘦了，外面的生活很艰难吗？太累了就回来了，一个人在外飘着，妈总放心不下……
我迎着母亲温柔的目光看过去，惊奇的发现她的头上不知何时已经添了几丝银发，曾经圆润的脸上不知何时刻上了几道皱纹，泪水就忍不住不争气的顺着脸颊滑了下来。
母亲用她有些干涩的手指为我拭泪：这孩子，怎么老是长不大呢？别哭了别哭了，不怕人笑话你呀！
我说我只是一个孩子。母亲幽幽的叹息着说，是啊，在妈眼里你永远是孩子。
故乡。家对门的地里，父亲开垦出了一块荒地，母亲常在地里种菜，浇水，除草等。因为父母太忙的缘故，我的童年几乎都是在外婆家度过。每逢有空回家的日子，我总喜欢屁颠屁颠的跟在母亲身边。记得那个时候，自己走路时总喜欢把小手放在母亲的口袋里，害她寸步难移。
多年以后自己飘泊在外回故的日子里，父亲总笑着说记得你小时候像个跟屁虫，连你母亲上厕所你都跟着跑。
我和母亲相似而笑。母亲笑得满足，笑得坦然；我笑得甜蜜，笑得羞涩。舒适而恬静的空气就这样在温馨的家里幸福的飘着，让人陶醉，引人暇思……
总觉得我与母亲之间必定有一根无法割舍的线牵着，不管我飘在哪里，母亲温柔的叮咛总不弃不离。在异乡遇到艰难困苦的时候，身边总有母亲从不间断的鼓励。
你，静静的离去，一步一步孤独的背影，
多想靠近你，告诉你我心里多少的爱你。
花，静静的绽放，在我突然想你的夜里，
多想告诉你，其实你一直都是我的奇迹。
一年一年，风霜遮盖了笑颜，你寂寞的心有谁还能够休会？
是不是春花秋月无情，春去秋来你的爱已无声？
把爱全给了我，把世界给了我，从此不知你心中苦与乐……
每次在听到满文军的《懂你》时，总会一次又一次情不自禁的泪流满面。
学会了把爱放在心里，却从来不知道自己该如何去表达。
母亲关怀的羁绊让我飘迫的脚步异常沉重；温柔的牵挂让我飘迫信念更加勇往直前！
作者： 回复日期：2003-6-9 14:38:00
4月11日 星期五 阴雨
夜阑人静，烟雨凄迷。
临窗久伫，无言亦无灵感。视线模糊，看不清夜色，唯独灵魂在跳舞。
冰凉的夜，冷得刺骨。心灵深处情不自禁的腾升起几丝落寞、失措、还有恐慌，但说不出理由。
夜太黑。
嘀嘀哒哒的雨一直在窗外欢快的奏着它独特的乐章，它不累么？或者亦只是强颜欢笑？
这样的夜里，更渴望看到光亮，更期待风和日丽的日子里如火如荼的骄阳；只是夜色依然，风雨依旧。与自己相亲相爱的，仍然只有无法掩饰的落寞。
我进厨房冲不加糖的咖啡；我打开CD听伤感的音乐；我在屋子里来来回回的走；我翻箱倒柜的整理属于自己的并不多的东西……
折腾得累了，窗外的雨没有停，夜空仍然是一片漆黑，直让人怀疑这些场景只是幻觉。
漫漫长夜，长夜漫漫，夜晚原来真的是如此漫长。漫长得让人不知所措，无所适从。夜与昼之间，距离太远，剩下的时间难以打发。
我听到CD里有人在唱：后来，我总算学会了如何去爱，而你已远去，消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不再……
一个人在路上，风景其实就在心中，而我们总是错过。
仍然有不断际遇着的人不停在的追问我：何以取了一个如此伤感的笔名，何以还在继续那般凄凉的文字？
被问得累了，终于学会了沉默。况且自己本来就不知道烟花有多寂寞。
烟花在生命终结的那一刻仍然不忘倾其所有去换取一刹时的辉煌来点缀苍茫的夜色，而我，能做什么，又做过什么？
太多的疑问，没有***。
相信自己具有同龄人没缺乏的冷静。因为看得透彻，所以心如止水。
从天河城到三元里的地铁，坐了N次，却总是坐错。坐在地铁里看着时尚的广告牌思想在行空走马，一次又一次的忘记自己该在公园前下车转2号线。等到自己觉察到时只好无奈的一次次苦笑着下车坐回来。
出门时常常会迷路，但从不愿意与他人结伴而行，习惯性的与周围的每个人都保持一定的距离。我不信距离真的可以产生美感，我想我只是比身边的人更懂得藏匿自己。
从专卖店里拎回大包小包的衣物归来时瞧见公司的同事，他吃惊的盯着我说怎么从来没有发现你也是一个购物狂；我说因为不想逛街，索性一次买回，手上拎着的其实就是整个夏季。
于是又多了一个说我很有个性的人，我把淡淡的笑容挂在脸上不再去理会。所谓“个性”，说不清是褒还是贬，许多词，暧昧得让人找不着北。
偶尔也从能陌生人那里换回来一些安慰，良久的感动，让不知道自己要如何去表达。后来喜欢上了王菲的那首《只爱陌生人》，反反复复的听，竟然也不觉得厌倦。
我看到不远处的天边出现了一些曙光，淅淅沥沥的雨不知何时竟也停了。不甘寂寞的灵魂，在不知不觉中舞了整整一夜！
作者： 回复日期：2003-6-9 14:39:00
2003-04-12
直到中午也没有想起来今天的日记该写什么。
这两天在网上灌水灌翻了，到目前为止那个贴子竟然跟了455个贴，而且还在继续。因为郁闷所以灌水，不过看起来大家都灌得挺开心。不过这样也好，这年头郁闷的事情实在太多了。
周末，坛子里比较冷清，俺也没有发多少时间去打理。还有那群老友一直在支持着俺，想想真的很感激。谢谢朋友，一直以来对俺不变的支持！
这两天在论坛上闹得挺厉害，看来俺这次是一举成名了，路林GG一个劲的说俺真能闹。说的也是，俺的确是很难闹，看来改给自己改名叫比烟花寂寞的疯子了，哈哈！
昨天确实挺搞笑，俺发公告在论坛举行婚礼，结果一下就火了。到处找图片和资料，把俺累得！最后实在忙不过来，还请花木和懒猫帮忙一起找。其实说实话结婚是假，想骗分是真。千万不能让那些送俺礼物的人知道，否则俺的小命也许就难保了。但是俺骗分的手段也真的够可以的，一个晚上的时间，俺的积分增加了5000多，呵呵。
今天觉得无聊了，把俺骗到的那些分分全部送给了俺那个假老公“我不想骂人”，然后把天涯的马甲一起注销了，水也灌够了，装疯卖傻也闹够了，以后不去天涯了。
55555，真惨！俺玩接龙上瘾了，现在只会说“了”，大概语句也变得不通顺了。天啦，俺该怎么办？都是灌水惹的祸，曾经有约快来救俺啊，55555555555~~~~~
因为走得有些不明不白，最后想了一个办法让俺在天涯结识的好友“落花有心痕”帮俺发贴子跟大家告别。感觉似乎走得有点凄凉，然后看到湖南版的同乡都在说俺，唉，算了，聚也匆匆，散也匆匆，生活也许这是这样。
总觉得人生是一段一段的，而朋友，大概就是不同阶段的人生里不同的过客吧，虽然觉得什么事情都难以长久，所谓的永远，似乎真的成了一种奢侈。
落花有心痕在QQ里告诉俺说发在天涯的那里告别的贴子反映很大，过去流览了一下，是有几个人回复，他们都说俺太忧郁，离开，应该会是一个较好的选择吧，希望心情真的可以明朗一些。这几天自己确实闹得有些不象话了，无心工作，现在桌上资料推满了，不知道一会要做到几点。相对一个人周末对着一间空屋子而言，你倒是希望自己忙碌一些，不用去胡思乱想。
又遇到几个说俺象张爱玲的朋友，不知道这是第多少次听到了，曾经也因为这个特地买了好多她的书回来读。每天临睡前读上一两篇，结果是心情越来越郁闷了，说不清楚是因为广州连日来的阴雨还是其它原因，最终朋友提醒俺该把张的书戒了，他说向俺这样的女子其实是不应该去读张的书的。也许真的该听他的一把火烧了好些书吧，他是第二个这么告诉俺的人。
广州视窗的天气消息说连续的阴雨天气要持续到20号左右，淅淅沥沥的雨几乎下着整个四月。凡凡说四月是个疯子，俺也不知道是四月疯了还是俺疯了，整个世界开始下雪，冷得刺骨，找不到一点点依靠。
一整天一直泡在网上和QQ友聊天，开始是虱子，后来是那个说能读懂俺的人。他说他叫寂寞如海，俺也不知道海到底有多寂寞，或者海比烟花更寂寞么？习惯了每天收他的E—mail，还有手机上一天能收到他的十几条短消息，但自己似乎不会感动了，也许该说谢谢他吧，只是自己麻木得没有了说谢谢的勇气。
脑子混蚀得厉害，手指灌了一天水敲得很酸，看着屏幕眼睛痛得厉害，但还能隐隐约约看到光标在闪。桌上还堆积了今天一整天没有做的工作，俺大概还得努力做它几小时了。明天值班，又不能睡懒觉了，觉得很累，心累。
日记，就此结束罢！
作者： 回复日期：2003-6-9 14:40:00
4月13日 星期日 阴转雨
我以为我已经睡着了。
凌晨一点过了手机上仍然有信息进来，才知道自己仍然没有睡着。脑子里一片混蚀，半睡半醒之间的暇想，所谓的已经睡去，仍然只是幻觉。
百无聊奈的写着信息。记得从前有朋友总告诉我说我写信息的速度快得惊人，大概因为三星A288手机写信息真的很方便吧。
知道自己发信息的速度是很快，洗完头的时间短信轮回了五次。
他说我真服了你，洗头时也能写短消息，我说只要是你的消息我都会很快回复，其他人则不一定。
我不喜欢用手机打***，但是喜欢用手机写短消息，不是因为话费，我的生活还没有狼狈到要为***费去花心思。
手机罢工了，也许从来不关机手机了累了吧？
把信息发出去时屏幕上明明提示着“已发送”，可是不时有信息进来说你没有收到吗？
天！那一刻我体会到什么叫着急，我真的无法把自己想要说的话告诉他了！！！反反复复的按着重新发送，我也不确定发到第几条时他可以收到。
手机不听使唤了，我的心乱了，我仍然提醒自己不要在午夜里再去拔他的***。
在焦急中最终也疲惫的睡去了，做了一整夜的梦。
清晨醒来时疲惫得厉害。
广州最近天天在下雨，清晨时起床发现地板是湿的，连空气中似乎都弥漫着发霉的气息。
我厌恶的起身推开窗打开窗帘，连窗外流进来的清晨的空气也是潮湿的。
收拾停档打开门下楼，楼道上也是湿湿的，被提前下楼的人踩过，看上去很脏。
暧昧的说不清的烦。
广州的天气疯了，淅淅沥沥的雨下个没完没了。像麻烦，也是没完没了。
雨倒是停了，不过天空仍然阴郁得厉害，看起来让人没有安全感，似乎随时都可能再下一场大雨。
让暴风雨来得更猛烈一些吧！想起那句话，我自嘲的笑了。
从综合市场前经过，人潮如海，所有的感觉还是脏乱，这个城市真的太凌乱太脏了。
一个人在公司值班其实也不错，OFFICE里静悄悄的，***都没有，可以把自己潮湿的心情翻出来晒一晒。
手指在跳舞，光标在闪，屏幕上越涂越黑，但是思维异常清晰。
我决定记下这段心情，这份迷茫，还有没完没了的这场雨。
天气消息说春雨大概要延续到二十号左右，想必气象台也知道大家的心情都被雨浇湿了罢，还说天气潮湿，请注意调节好自己的情绪。
人永远只能靠自己，心情的明朗与郁闷与别人无关。
我努力说服自己不要去胡思乱想，期待心情真的可以明朗。
不断有人告诉我说在我身上能找到张爱玲的影子，那个影响了好几代人思想的上海女子。
当然知道张爱玲，许多年前就读过一些她的东西：《白玫瑰与红玫瑰》，还有《倾城之恋》，等等，只是那时候太年轻，能看懂那些通俗的文字，却悟不透文字里的内涵。
可是记忆大多已经淡忘，所以我以为自己与她无关。被人说的次数多了，好奇心促使我一次性买回她的所有书回来慢慢的读。
凌乱的思绪，颓废的文字，还有潜意识里的淡淡的忧郁，我终于明白了为什么有那么多人说我像她，虽然我仍然不承认自己的状态与她有关。
三十年代的旧上海，公寓里的一群渴望出轨却又被世俗的眼光压得喘不过气来的可怜的女人。
文字，是心情的喧泄。一个好的作家，作品所代表的其实就是一个年代。可以使许多人有共鸣，那是一种精神。
他曾经告诉我说读张的小说应该在上海，那种早年保留的木房子里，才能体验到张文字里的那种意境。
可是我在繁华的广州，我仍然可以读懂她的文字，我相信许多时候女人的心是相通的。
不同的时间和空间，不同的环境，可是心境如此相似。
这个城市，有太多空洞而寂寞的灵魂。
留光在闪，即使自己从来没有去过上海，也没有想到过要去上海，但是我能想像到那种场景。
张的文字把上海描述得太真切，让人一目了然。
记不起从自己从何时开始迷恋网络。
有人告诉我说上网也会上瘾，以前我不信，现在信了。
我玩BBS，越玩越疯，在网络里是个实足的疯子。
疯狂的灌水，涉足一个新的论坛不出一个月，就可以在论坛里人人皆知。
当然，让别人了解自己当然不止是灌水，还有自己不断增加的凌乱的文字。
我是一个网络写手，太多的人告诉我说喜欢看我写的东西。我能理解她（他）们的想法，通常喜欢成天泡在网上的，都是一个孤寂而想逃避现实的灵魂。
城市的生活节奏太快，每个人生存的压力太大。累了，实在太累了，唯有逃。
葱葱说喜欢泡网的女人是寂寞的，我绝对相信！
