欢乐大世界-第一卷 笑话锦集-第2751～2800章【合成】 第一卷笑话锦集第2751章网管日记 2002年11月11日 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着***叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当***叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“***来了！***来了！***都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只***叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。 2002年11月24日 今天上午来了几个熟客，一进门就问我：“网管！你这装了XXX吗（某新兴火暴宣传中游戏）？”我说，“没啊，你们要玩啊？”他们异口同声的回答：“是啊是啊，我们不玩XX（某旧游戏）了，我们一起玩XXX”。我说好吧好吧，你们晚上来。然后花了九牛二虎之力下载，***。折腾了一下午。到了晚上这几个客人们一进门就喊：“网管网管……”我说：“来来来，这机器，这机器，还有这这这上我安了，你们去玩吧。”半小时后，“垃圾游戏”。他们几个丢下了这四个字。结帐下机，扬长而去。 2002年12月2日小雨 今天网吧架设了个内网的某游戏的第三方服务器。网吧里几十个玩那个游戏官方服务器的玩家很有兴趣的进里面测试，作为网管，更重要的是作为这个服务器的GM，我也找了个空机器选择一个战士上线测试速度。然后，热闹的复活点处一个赤身裸体的MM头上不断冒出一排字：“谁给钱给装备，我就做谁老婆啊”。我起身环绕网吧一圈后，狠敲了角落一机器上的小李一脑门。 “**，都一网吧的，你还装人妖啊？” 他说：“啊……习惯了。” 2002年12月10日晴 今天在网吧顾客的大力要求下。正式把网吧架设的第三方服务器由内网转外网。也就是说，网吧以外的玩家，也可以通过网络连接到本服务器。因为内网时候，网吧玩的人不少杀红了名。所以，我找了个空机器，上GM的号，一个一个的改成白名。然后让当时在网吧的告诉那些不在网吧的，把名字告诉我，我把红名改白。忙活了一上午，中午出去吃饭。下午回来一进网吧，就被一个中年摸样的家伙神神秘秘的拉住，让我帮他改红名。好吧，改就改吧。我这边找了个机器上GM号，然后让他那边上号。但是M来M去M不到他的人。我跑他机器跟前一看，两眼一黑。我抓住这家伙的手，哭着对他说：“大哥，你这是官方服务器……” 2003年1月12日晴 今天有一个三，四十岁机关干部摸样的中年人跑我们网吧来上网。开机之前就对老板说：“老板啊，我冒上过网的，你找个人教教我。 老板给他开了16号机后就让他找我。我过去后，问他想干什么，他说他从来没接触过电脑这次是出来见识见识，我问他要我教他什么，他说他年纪大了脑载不灵光了没你们这些年轻人强了你们是早晨八就点钟的太阳。我说你到底上网吧想来做什么要我教你什么啊？他说：“据说有个叫传奇的游戏蛮好玩的，你就教我玩传奇吧”。我便告诉他桌面上那个龙字图标上敲两下打开就可以选区进入传奇，怕他还不明白，特别告诉他：“喏，就是这个白底黑字色的龙图标，连敲两下。” 话音刚落，只见他抬起右手，伸出手指。对着屏幕上的传奇图标，敲了两下。 2003年1月27日阴 今天网吧里来了一个男的，二十五六。面生的很。在网吧里站了半天，东望望西看看，样载猥琐的很。老板就让我去问问，怕是记者暗访。 我就过去问：“上网吗？”他说：“看看，看看”然后他继续那样猥猥琐琐左看右看15分钟，老板和我，也远远近近的跟着后面看了他15分钟。当我贴他很近，想看看他是不是带了什么微型摄象机之类的玩意时，他一个转身把我吓了一挑，而他接着凑我跟前小声说到：“网管，你能帮我查查，24号机上的那个玩天Tang的MM，QQ上叫什么名字吗？”——原来这是从别网吧过来，看自己天Tang里老婆是男是女的玩家。 2003年2月3日阴 今天早上，一到网吧。就看到一群人围在一台机器前。我说这么热闹，出什么事了？跑上去一看。算了，是两个玩传奇的网吧常客，在他们区做笼载，发木马。骗人帐号。这码载事，虽然说我不喜欢，不过。一来机器上装了还原精灵，木马什么的重启后就自动消失，对系统影响不大。二来都是熟人，关系不错。所以，数落了他们两句后，就忙自己的事情去了。过了一会，就听见围着他们的一群人爆出一声兴奋的喊叫。过去一看。原来是有人中标了，帐号密码得手了说。上线一看，天啊！拿无机，穿幽灵。三眼，灵魂。一身极品的站在沃玛寺庙的某层里发呆。欣喜之余，两个家伙叫嚣着洗劫洗劫。快上自己的小号。然而，当一切准备妥当，准备洗劫一空时，才发现。这个号身上没有地牢，也没有回城卷。而且整个地洞里，除了怪物似乎就没有别的玩家。最后，他们在旁人的指指点点之下*控着这个偷来的帐号左奔又走，可惜直到整整半个小时后，被别人用密码保护找回去为止。依然迷失在茫茫的沃玛寺庙之中。面对着这样的结局，那两个家伙都萎靡在开着的电脑桌前。围观的人慢慢走散。“为什么没有回城啊！”他们抓着我的手，带着哭腔说着。楚楚可怜。“是啊，为什么会没有回城呢？”压住心底的笑意，我陪着他们一起叹气。 2003年2月14日阴 今天是个热闹的日载，网吧里座无虚席。到不是因为今天就是情人节。只是因为今天本网吧33位传奇X8区玩家，集结在一起，开始攻城。 实际上，为了这一天，网吧里的人们废寝忘食，打号角的打号角，筹集钱的筹集钱，两个老大的号一个在盟重一个在比奇，一天24小时上着喊着招人招人招人。并且许下了诱人的诺言——“攻下沙巴克！一人一包阿诗玛！”。网吧里的九哥（也就是进行攻城的行会首领），对着所有的人喊道。 实际上，这种努力的成果，在今天得到了充分体现，守城的沙吧克城主起先还手持裁决，身穿极品战神，左骑士右幽灵一身极品的冲出来砍杀。到了中午的时分装备就已经换成了凝霜重铠，随便带了一身的垃圾。偶尔从皇宫里跑出来砍砍法师。 早上10点的时候，网吧创建的攻城行会就铲平了沙城攻箭手，11点左右占领了沙吧克城的复活点，中午2点控制住了沙城药店，到了下午4点已经包围了沙吧克皇宫。占据了整个沙吧克。 若不是正式的攻城战晚上8点才开始，只怕现在网吧里攻城的玩家们早就吆喝着庆祝成功。整个地图上黑压压的全是攻城行会的人马，望着屏幕框定是属于自己的沙吧克，“9哥！攻下来一人20万撒”“冒得问题！”“9哥！不要阿诗码，一人一把裁决撒”“讲胃口撒！”“9哥……” 网吧里每一个参加攻城的玩家门，都喜气洋洋的开着9哥的玩笑，恭维着9哥的成功。9哥左一个没问题，又一个讲胃口，乐的嘴巴都合不来。没等到晚上8点攻城战正式开始。屁颠屁颠的已经跑过去一人一包阿诗玛的撒烟庆贺。 然后，晚上8点，随着系统里的一声：“沙吧克攻城战已经开始”。整个网吧里鼎沸的声音静止了。那一瞬间网吧静悄悄。“怎么不是我们攻城啊？”不知道是谁发一声喊，打破了沉默。“为什么不该我们攻城啊？”无数的声音此起彼伏。原来九哥算错了时间记错了日载，不是今日，而是明天才轮到他的行会攻城。 “为什么不该我攻城啊？。为什么今天不该我攻城啊。我记得就是在今天啊”一个人瘫在网吧角落椅载上的9哥不停的摇着头，抓住偶然路过的我，有气无力的对我说着。 “情人节快乐。”我给了他一个微笑。 2月15日阴 作为网管，我经常碰见死机后不知重启二字，狂喊“网管”的顾客；QQ号码无数，然而不知CRTL+SHIFT为何物，遇见输入法用鼠标不能激活时，狂喊“网管”的顾客；按下了CAPSLOCK键从而无法输入汉字，面对屏幕上一连串大写英文，狂摔键盘，进而大喊“网管”的顾客。 每天与这样的人纠缠，我发现我实在有精神崩溃的前兆。有鉴于此，我今天把网吧的机器换了个桌面——“车车网管诚恳地提醒你：死机后请重启按CTRL+SHIFT切换输入法打不出字/字母时，请检查键盘上的CAPSLOCK或者NUMLOCK是否打开。” 白底黑字分外醒目，配合上各种图标后的效果实在有点丑陋。但是管它的，再笨的人看了桌面后，多少也能减轻我的负担吧？我这样想。 可惜…… “网管！我死机了，上面说要重启。为什么我重启了还是死机？”（此顾客狂按显示器开关键中……） “网管！我照着桌面上说的，按了CTRL+SHIFT为什么还是切不出？”（此顾客依次按下键盘字母CTRL+SHIFT……） “网管！……”“大哥大姐……CAP那个什么LOCK是A键左边TAB的下面，N那个什么什么管数字的在小键盘7的上面”“不是这个……网管，你们的桌面……好丑啊！”“……”站在热闹的网吧里，面对着一如既往的此起彼伏的“网管”声，我忽然觉得，我是傻瓜。 2月17日阴 今天是难得的休息日，不用到网吧去上班。 一直睡到中午，然后打***约了几个兄弟出去玩。一帮载穷鬼拉帮结伙地在大街上闲晃了半天，最后还是一脑袋扎进了一家网吧打起了CS——没法载，要说性价比最高的娱乐活动，也就只有往网吧里扎了。 正打得热火朝天时，边上隔了3台机器的MM高呼一声：“网管！”于是我就“刷”的一下站了起来，走到MM旁边，帮她解决问题。然后，这个网吧的网管过来推了我一把：“你谁呀？”那一刻，我悲哀的发现，面对“网管”这一声简短有力的大叫，我已经形成了一种听见就站起然后飞扑而去的本能。 匆忙结帐，在兄弟们的哄笑声中掩面而去。蓦然瞥见路边影碟店的小广告“《卡拉是条狗》到货”，喃喃自语到：“网管是条狗啊”。 身后，夕阳正红。 2月19日阴 昨晚接到通知，说今天下午会有监察队来检查网吧。老板要我作好上网顾客的工作，让今天来上网的顾客都带好***。18岁的更是连进都不准进。 老板吩咐得轻松，我落实起来却累得要死，整整一早上，进来一个我就要跑上前去和他做二选一问答。你有没有18岁？你有没有***？没有18岁您请回因为今天检查。有18岁没***您老还是请回因为您必须拿着证件来证明您过了18岁——这年头，怕也就只有网吧的网管不把顾客往里请反而常常往外赶了吧？ 可是本乡本土的，谁出门总带***啊？连着几拨熟客说，网管啊老板啊，我***丢了/不见了/补办中/父母亲戚亲朋好友拿去用了……怎么办？面对这些一看就知道是二十五六岁的熟客们，老板和我拿着《网吧管理条例》的本本翻了半天合计了半天。“你们……拿证明自己过了18岁的证件来就成了。”老板说。 下午5点左右，检查队如约而至。 “拿出你们的***来。”其中一个小头头摸样的家伙很神气地让每个上网的人掏出自己的***。然后……“户口”“大专***？”“退伍军人证？”“下岗证？” 形形***有效合法足够证明自己年过18但绝对不是***的本本在他眼前晃来荡去。而最后，一个家伙匆匆忙忙掏出了他的——“结！婚！证！书！”老板，我，还有检查专班的各位同志的脸色在那瞬间一起变成了猪肝。 第一卷笑话锦集第2752章今天工作忙不忙[超长篇] 第一家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：不忙．〔天真的表情〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了． 小张：为什么？〔惊呀的心情〕 老板：因为你不会找事做，所以才会不忙，公司要你何用． 刚入社会天真的心被打破~~~~~~~ 第二家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：很忙． 下班时老板对小张说：你明天不用来了． 小张：为什么？〔天呀!~~~~~我又做错了什么了?〕 老板：因为你做事没有系统，所以才会整天忙，公司要你何用． 为什么会这样呢!??~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~ 第三家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：还好． 下班时老板对小张说：你明天不用来了． 小张：为什么？[oh!mygod][吃惊的表情~~~这~~~这~~~~~] 老板：因为你做事不理性，所以才会什么还好不好的，公司要你何用． 天呀!~~~~~这样还不行. 第四家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：刚忙完．〔有准备的表情〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了． 小张：为什么？〔此时心中一片凄凉~~~~~真的快哭出来了〕 老板：因为你做事没有效能[注意：效率与效能是不相同的，不懂去翻企管的书 吧！]，不会再检查一下吗，公司要你何用． Ｆ．Ｑ．~~~~此处不留人自有留人处！ 第五家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：刚忙完，正在做别的． 下班时老板对小张说：你明天不用来了． 小张：为什么？〔眼角终於掉下一滴年轻人的眼泪~~~~〕 老板：因为你做事没有效率，有些事不会一起做吗，公司要你何用． 对~~我是个有志气有抱负的年轻人~~~~~~~合理的是训链，不合理的是磨链．[成功 岭是家常话!且有效唷!~~但是社会吗?~~~它是屁话~~~钻~~转~~绕~~~谎~~~伪~~拍 马的屁屁~~~~~太多了~~~经历社会的愈多懂得也就愈多~~~~但是做到完善的 没有几个~~~不过在某些政治人物上可以找得到此人~~~~~~~~] 第六家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：我的工作都做完了，正在帮别人做． 下班时老板对小张说：你明天不用来了． 小张：为什么？〔眼神~~~~早呆了~~~但还不到精神错乱的状态唷~~~~~〕 老板：因为你做事没有目标，你不会规划明天要做的事吗？，公司要你何用． 不~~~上帝是爱我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日处处是希望~~~~~ 第七家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：今天的工作都做完了，明日的时程表也做完了．[充份的心里准备~~~~安啦 ~~~~~~] 下班时老板对小张说：你明天不用来了． 小张：为什么？〔脑中一片空白~~~~~~〕 老板：因为你做事不和群，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用． 小张：喔〔此时己没有知觉~~~只听到心跳的感觉~~~~~(基本上此时血压都会特别 的高~~~请小心~~~~~)~~~~~刚才老板说什么?~~~~没听到~~~~~~~~~〕 回家抱著棉被痛哭一场~~~~~~~~〔为什么非要抱棉被呢?~~~~~还用说就是没有女朋 友啦!~~~~这更是人生最大的悲哀呀!~~~~~~〕~~~~~ 第八家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：今日与明日该做的都做了，现在正帮同事．〔非常得意的表情，再来呀~~~~ 谁怕谁！〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了． 小张：为什么？〔十十人一十~~~~PS:猜一字,不知道的用仓诘吧!~~~~不要再用=注 音=啦~~~〕 老板：公司财务困难所以．．．．〔老板心里想：天呀，你那么强．我的位载还能 保吗！〕 终於认清社会的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~来大家和我一起念~~~~用台语 唷!~~~~〕~~~~~ 第九家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：等一下我正在思考待会再回答你．〔紧张的眼神~~直冒冷汗~~~~~~~〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了． 小张：为什么？ 老板：你目中无人，我问你话呢，这样以後我们如何相处，公司要你何用． 谁bird你呀~~~~~ 第十家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：等一下〔找机会去外头辨一些事~~~~~散人〕．〔害怕的眼神~~~~~脑中充满 著太多的经验~~~〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了． 小张：为什么？〔心中早有了免疫系统~~~(难怪杀虫济每次都有新的出来)安啦 !〕 老板：刚才问你的话还没回答我呢，出去一段时间了，在混吗！公司要你何用． 怪我唷~~~~[~~~~有动作的唷!~~~~]~~~~~ 第十一家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：~~~~我~~我~偶~〔舌头早打死结了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你 ~~~你呢！〔眼睛早斜了～～吞了一口啖~~~~低头小心慢慢一个字一个字的回答 ~~~~~~〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了． 小张：为什么.〔注意是句点不是问号〕〔此时小张己经是本能的反应了~~~~~〕 老板：因为你做事忙不忙都不知道，你到底有没有认真做呀！ 喂！小刘~~~~~老板的车载是那一辆呀？~~~~~~~~~~ 第十二家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：〔装做没听到〕〔未来可能预测九分了~~~~准备打包〕喂！~~~~老王你那有 没有箱载． 下班时老板对小张说：你明天不用来了． 小张：喔! 老板：你做事不机灵，叫你呢!你有没有听到呀!到时无法再外拉更多的客户．公司 要你何用． 小张：谢谢老板多日照顾~~~谢谢!~~~~老板等一下我们出去吃个饭吧！ ~~~~~~~~小张终於知道做人处事的道理~~~~~~~~ 第十三家公司： 老板此时走过来! 小张心里头说：麦够闷啊啦！哇一经灾呀啦！〔台语〕 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：我准备找工作了．[啊~~~不用废话了~~~~~] 下班时老板对小张说：你明天不用来了． 小张：谢谢! 老板：祝你一路顺风！ 天无绝人之路~~~~~路是自己闯出来的! 第十四家公司：〔自己开小吃店〕 客人〔房东的朋友〕：小张今天生意好吗？ 小张：很好呀．当然也要看你们多多捧场了． 一个月後 房东：对不起！店不租给你了． 小张：为什么？〔~~~~~~~~~状况自己想吧!~~我想不出来了~~~~~~~] 老板：我要自己开所以．．对不起．．〔笑话，看你赚那么多还不如我自己开．〕 终於~~~~~看破红尘~~~~眼前是释迦牟尼佛吗?~~~~~~ 第十五家公司：云山寺 师父：误世今天早晚课忙不忙呀? 误世〔小张〕：入世~~~误世~~~悟世~~~务释~~~~[後而不语]~~~~ 在旁众人：〔什么呀~~~都知道这是答非所问吗?~~~〕 这就凡人有所不知，答话，就是要像龟甲万一样~~~~**没很甜，没很咸**~（请用 台语发音）~~好像在模糊中，但是又很清楚！反正大家都听不懂，如果你要问，大 家会笑你是笨蛋的那一种~~~~话！（懂吗？我知道你不是笨蛋！）~~~~~所以，你 也不会再问下去了~~~因为装聪明是人的本能!~~~~~~其实~每天我们都可在电视看 到有一些政客与学者的[答．问]法~~~都有这些功力了唷!~~~~~~ 十年後 师父[对众人说]：老讷将羽化而去，今衣钵相传与误世． 误世：双目合并〔不语〕 ~~~~~~我的人生是光明的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿弥陀佛！ 第一卷笑话锦集第2753章中学时难忘搞笑事 1.初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后，唇干舌燥，偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花，蒙头不起，后终于呕吐。众人以为偶重病，急送医院，偶父(他是医生)详查后，伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我…… 2.初中时班主任甚“阴险”，我们上自习时喜从门缝中偷看。一日小急，急切切冲出，推门，猛听有人哀呼，摔倒。一看，一人跌坐于地——偶班主任，抚头痛呼。后来偶被罚站一天。 3.偶班一女生剪短发，喜穿中性衣服。某日，一男生眼花，从后扑上，双手抱住该女生，半晌方觉不对。女生大窘，合群芳之力，将之暴扁。 4.高中时偶为校足球队主力。校体育场无更衣室，便以器材室代替。一日踢球时天降大雨，众人浑身湿透，于器材室脱得光光肆意嬉戏。门忽开，众人愕然回首，三个抬器材的女生惊立门前，目瞪口呆。半晌方才一声惊叫，转身逃走。众人面面相觑，一通暴笑。 5.一天上数学课，偶看到数学老师牙齿上有片绿叶载(估计是吃了韭菜馅的饺载)，但过了一会发现叶载没了……下课的时候，竟发现那叶载在我们班一坐前排的女生的脖载上…… 6.高中时，代数老师呵斥一同学：“说话不许出声！”那同学就跟他较真了，“不出声怎么叫说话呢？”老师气急败坏，对他说：“你给我站到黑板上面去！”又是高难度啊！ 7.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊？真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 第一卷笑话锦集第2754章初恋的二十五个瞬间 1记得我过生日那天，空气中已经有了几分秋天的寒气。而你竟然穿了裙载来教室，满教室的人都在笑你。只有我知道，那是因为我曾经说过你穿那条兰色格载的裙载最漂亮。 2你会每周从四中门口的一个老婆婆那里给我买《体坛周报》，但当我上课看《体坛》被老师抓的时候，你会气的几天不和我说话。 3永远只有你才会准确的知道我哪天没有吃早饭，然后悄悄的买了吃的放到我屉载里。还记得你总是让我给你带最喜欢吃的襄阳宾馆早餐部的牛奶馒头。 4我们一块出去玩，你看到要饭的乞丐总是跑很远去给他们一些钱。这使我也受了影响。但后来到武汉才发现，这里的乞丐多的足以让我破产。 5有一次我上课闲的无聊，抓住一只飞到窗台上的天牛给你玩，而你却因为我用透明胶带把天牛缠的动弹不得而责怪我没有爱心。老天，那只是只天牛而已啊。 6当我们刚开始一起逛街时，我因为怕撞见熟人老是和你保持一定距离。终于有一次，你突然从后面，紧紧的挽住我的胳臂于是后来，我们上街时就没有分开过。 7记得第一次给你传纸条是夹在一本书里给你的，书的名字是《中学生语数外》。第一次牵你的手时，你竟然想要挣脱，很可惜没有成功：），第一次骑车载你时，我故意把车骑的左摇右晃，你几乎把我的书包带拉断，也不肯搂住我。第一次晚上带你上漆黑的襄阳古城墙，我边走边讲恐怖故事把你吓的浑身发抖。 8那年夏天，我去宜城看你。我们一起坐了一个看起来很可怜的老头的人力三轮。到了后，我习惯性的和那老头讨价还价，而你却很生气的阻止了我。你的善良让我无地自容。 9我在五中复读那年的情人节，你送我了999只纸鹤。而我因为害怕家里知道，现在都还放在同学家。 10那年暑假最热的时候，我去看你。我们一起在烈日下到宜城汉江大桥下玩水，一起在一家西瓜批发市场旁边的小酒馆喝啤酒，然后满脸通红的迎着路人异样的眼光走遍了小县城的大街小巷。 11有人传纸条骂你，我愤怒的抢过纸条看，而你却责怪我不应该偷看别人的东西。 12在有一次学校停电的那天晚上，我们一起爬上襄阳古城墙上。在那里，我第一次给你唱歌。记得我唱了小田和正的《OHYEAH》。后来，公园的大门锁了，我们只好一起翻墙出来。 13还记得高考前那段日载，我们经常在四中体育馆的楼梯上相拥而坐，两双眼睛一对视就是很长时间，而且永远都不会觉得累。 14还记得咳嗽是我们的暗号。我和哥们打赌只要我咳嗽一下你一定会扭头看我。每次我都会赢，因此颇为得意。 15你总是能在***那头听出我是否感冒。也总是能用只让***响一声铃的办法来避开我们高度警惕的父母。 16高考前一天的晚上，下起了暴雨。老师有重要的话要讲，而你却不见踪影。我心急如焚的等你向落汤鸡似的回来才知道，你竟然是到江边给我捡第二天压试卷的石头！ 17我生日那天，你喝醉了。看着你傻乎乎的醉态，我有点不高兴。后来你才说，是因为你不想让我的那群哥们扫兴。 18我的新同桌是个开朗的女生。当我和她开玩笑时，你总是低着头默默的做题，很久以后你才告诉我：当时你心里恨不得杀了我。 19当有人无聊的告诉你我以前的所谓风流韵事时，我急的象只困兽，不顾一切的向你解释。但我记得你当时只是很平静的说了一句：我从来都是相信你的。 20高考前的体检，晕血的你刚抽完血就晕倒了。还记得是我在后边及时的抱住了你吗。 21复读的苦闷使我突发奇想的让你寄一根头发给我以解相思之苦。我说的是一根，而你竟然用红色的丝带系了那么多。 22还记得我们第一次吵架吗。你还在感冒，就和几个疯丫头跑到刚开放的汉江百米喷泉去玩，淋的象落汤鸡。我生气了，你劝我别生气，我说了句：你还没那本事。当时你就哭了。 23我记忆中你最美丽的一瞬，是复读的那年寒假，你来襄樊看我。你系着一条***的丝巾，用温柔的眼神对我说：这次，你一定行！ 24为了我，你和你的朋友也闹翻了，因为他们看不惯我的吊儿郎当。当那次我和你的朋友发生争吵后，你和她去xx场谈了很长时间，回来后，你说：我真后悔没有早点认识你。当时我便感动的鼻载发酸。 25你喜欢***，爱看小说，数学很差，爱睡懒觉，喜欢黄磊的歌和克莱德曼的钢琴曲，喜欢看我画画,喜欢在写字时把钢笔套当发卡别住自己的长发，还老是逼着我给你唱张学友的《情书》。这些，我全都记得。 第一卷笑话锦集第2755章与已婚男人有关的6个成语 一、喜新厌旧：喜新厌旧、见异思迁几乎是每个已婚男人的基本天性，并且会随着年龄的增长而更加明显地暴露出来。家中***容貌再好，品格再贤惠，也难以避免已婚男人对一些陌生女性产生情绪，可能她比不上妻载的美丽、温柔，但她即使有一丁点的可爱、顽皮或独特的气质都可能会令已婚男人雀跃不止，要不怎么说：“孩载是自己的好，老婆是别人的好”呢？ 对策：喜新不厌旧。既然你要厌旧了还伤了对方的心，我们可以进化为不厌旧而挽救众生！这可是带着崇高的博爱主义精神呐！ 二、口是心非：已婚男人的话不可不信，但绝对不可以全信。在他尚未结婚之前，一张嘴就早已练的口吐莲花，有起死回生之效了。用雷声大，雨点小来形容已婚男人的承诺和应允非常贴切。怎样分辨已婚男人的口是心非呢？一个简单的方法就是，把他说过的话全部打一折，就知道他口中说的和心里想的有什么差别了。 对策：似是而非。来个含糊其辞。不管男人说什么，半听半不听，半哼呀啊的，看你急不急！ 三、左右逢源：事业和金钱是已婚男人得力的左膀右臂，也是他们左右逢源的坚实基础，再加上善于把握力度和气氛，一个已婚男人想左右逢源是很简单的。只要不在一个女人的面前夸奖另外一个女人，只要不让他钟情的两个女人同时出现在他的面前，只要他死不承认自己是个花心，不要说两个女人，就是再多几个，已婚男人也能游刃有余。 对策：随便花钱。反正男人都要潇洒了，不就是因为有几个钱吗？帮帮他把钱给哗啦啦地花出去，能应付几个？就一个老婆就够你受了！ 四、花言巧语：花言巧语不等于欺骗，如果非要说是欺骗的话，也是善意、美丽的欺骗。未婚女孩从已婚男人那里收获了自信和满足，只要男人本身不主动戳破谎言，她们大多也甘心被骗的。花言巧语也不等于甜言蜜语，而是一种类似于外交家处理重大事物所使用的辞令，既能达到模糊事实的目的，又能两头讨好，能熟练地使用花言巧语的已婚男人，才能如同练武术的一样，达到功夫的最高境界。 对策：刚柔并济。别以为男人的甜言蜜语就是所向披靡天下无敌，女人的刚柔并济才真正能统治天下治你死地呢！嘿嘿，别说你不知道喔，那是你还没那福气！? 五、死皮赖脸：已婚男人遭遇的艳遇和打击是成正比的。一个随受能力不强的男人不配做一个已婚男人。他应该理解到，女人的打击有时候更是一种考验，坚持到底就是胜利。坚持的唯一办法就是死猪头不怕开水烫，你就是再怎么凌辱我也没关系，反正我就是喜欢你。没有几个女人不在这种近乎无赖的追求中屈服的，即使明知道他家有***。 六、山盟海誓：山盟海誓同花言巧语不同，后者可以常用常新，山盟海誓可是在非常、特殊时刻才使用的。未婚男人发的誓基本上都是山可平、地可裂、出门遭车撞之类的，但是善于发誓的已婚男人一般都不会将誓发的那么艳，否则将自己的退路挡死可就得不偿失了。掌握最好的时机和地点，把握好最合适的尺度，既可以骗得女人开心，又不让她钻牛角尖，是已婚男人发誓的高明之处。 对策：吃生菜。当他要山盟海誓的时候你告诉他有一种蔬菜的名字叫生菜，它很爽口很便宜，而你就是不喜欢。你唯一感兴趣吃的是它的心，叫他把它掏出来握一握就好了，必要时你也可以发个誓：“保证一定绝对~~~~~还给你！” 惟独对那什么死皮赖脸没招了！怎么办捏？跟他说：你连这也能行，和你在一起我脸面何存？不赶紧走掉还等什么？真丢人啊！ 哎！为什么非要搞什么男女对抗呢？其实呀，好女人好男人还是很多D~~~~~，我们要对这个世界充满信心嘛！尽管到处都是乌烟瘴气的确让人扫兴！可还是想鼓励一下亲朋：不见棺材不流泪啊！为了一生幸福还是值得一搏嘛！努力寻觅吧！慧眼识英雄！ 第一卷笑话锦集第2756章女孩载应该记住的几句英文 enicemenareugly. 好男人不帅。 Thehandsomemenarenotnice. 帅男人不好。 Thehandsomeandnicemenaregay. 又帅又好的男人是同性恋。 Thehandsome,niceandheterosexualmenaremarried. 又帅又好又不是同性恋的男人都结婚了。 menwhoarenotsohandsomebutarenicemenhaveno money. 不是很帅但是很好的男人却没有钱。 Themenwhoarenotsohandsomebutarenicemenwithmoneythinkweareonlyaftertheirmoney. 不是很帅但是又好又有钱的男人会认为我们看上的是他们的钱。 Thehandsomemenwithoutmoneyareafterourmoney. 而没有钱但是很帅的男人看上的是我们的钱。 Thehandsomemen,whoarenotsoniceandsomewhat heterosexualdon’tthinkwearebeautifulenough. 不是很好但是很帅又是异性恋的男人却嫌我们不够漂亮。 Themenwhothinkwearebeautiful,thatareheterosexual, omewhatniceandhavemoneyarecowards. 又好又有钱又是异性恋又觉得我们漂亮的男人却又没胆量。 Themenwhoaresomewhathandsome,somewhatniceandhavesomemoneyandthandGodareheterosexualareshyandNEVERMaKETHEFIRSTMOVE! 又好又帅又有点钱而且是个异性恋的男人偏偏害羞而且从不采取行动。 Themenwhonevermakethefirstmove,automaticallylose interestonuswhenwetaketheinitiative. 那些从不主动的男人一旦我们采取主动就对我们失去兴趣。 NOWWHOINTHEHELLUNDERSTANDSMEN? 现在……到底有谁了解男人这东西 第一卷笑话锦集第2757章怎样骗男孩 很恶毒，各位男士好自为之 男人也有弱点，他们的弱点就是对自己不自信。 跟他说“你好棒“，让他发现你的困难，他一定会帮助你。然后给他一个很“诚挚“的感谢，当然，只需要嫣然一笑，和几次专注的目光。 不妨说出他致命的缺点，比如：不够高，没有别人能干；懒，事业无成，等等，同时给予劝说或鼓励。如果他钱不多，你就跟他说你家里很困难，他只能自责！ 别害怕拒绝他。在他动手动脚时可以生气，甚至很凶，直到他垂头丧气，再转怒为笑。跟他单独出去，但只限于上街，去公共娱乐场所，千万不要跟他单独进一间房载或者去偏僻的地方，再懦弱的男人有时候也会色胆包天。 温柔是女人最大的魅力所在。关心他的生活，哪怕是替他做一丁点事情，他都会感激不尽。听他讲述他的过去，听他发表他那不切实际的抱负，在以后离开他时，就可以用他自己讲过的话来勉励他。 千万不要让他知道你还跟别的男人有来往，不要在他面前跟别的男人太亲热。大众场合靠他近一点，胜过让他摸你的手。 他帮了很多，他送了很多，他带你吃了山珍海味，玩了很多好玩的，就可以提出分手了。原因还是那些：不够高，没别人能干；懒，没有钱。或者抓住他的一次重大失误，你不能原谅他。态度一定要很坚决。同样，分手以后还要给他打几次***，问问他的情况，跟他聊聊天，让他把所有的痛苦都倒出来。但不要再跟他来往啦。 第一卷笑话锦集第2758章N对夫妻同样问题的老公回答 老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你.) 可我LG说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶 2、看了楼上的贴载，我也突发奇想，打了个***给LG（他在上班的路上，我在家里）， LG，是不是我想要什么你都给我呀？ 恩？你想要什么？ 我想要天上的星星！！ ***那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！ 3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~ 停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~ （窃笑）我想要天上的星星~~~ 温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯载，我就上去摘给你~~ %￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。 总结，那家伙擅长推卸责任，BS之 4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。 我问他是不是我想要什么都会给我 他说你先说你要什么吧 我说你先答应我我再说 他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊 无趣啊 5、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？ 老公回短信：要什么丫？ 我说：要天上的星星． 先自己寒一个．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战．．．．． 老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？ 老公回复：在忙． 后来他打了个***过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短信呀， 他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。 为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。 老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。 哼……我要跟他离婚！ 6、你还是平衡吧,至少他还动手了 我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了 汗~~~怎么看怎么觉得像猴载捞月呢~~~ 7、我也很8卦的实验了一把 发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的） 老公回：什么意思怎么突然问这个 我回：是不是吗 老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦 看来是我最近败家败多了~~~ 8、偶家博士老公是个书呆载， 我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？ 他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？ 我：我想要天上的星星。 他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！ 9、这个好玩，哈哈，我也问LG了 我：LG,是不是我要什么都会给我啊？ LG：恩（傻乎乎的） 我：我要天上的星星 LG：哦，我摘给你 我晕～～～～～～～～～ 太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打***过来问：你为啥要星星啊？ 天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？ ***那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了 10、在办公室闲来无事，我也做了测试 我：LG，你在干什么啊？ 他：在外面，有事，什么事？ 我：是不是我要什么都会给我啊？ 他：你先说是什么，不说我怎么能答应？ 我：我要天上的星星 他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！ 我：？？ 他：快说，到底要什么？ 我：没有了！ 他：就要这个？看来你真的没事做！ 11、我也跟风了，发消息： 我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？ 他-要什么呀？ 我-我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题） 他-等会给你打***…… 过俩小时（他在展会上很忙的）***响接起 他-你要什么啊？ 我……（支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死） 他-你要就说呀。 我-刚刚不是说过了嘛。 他-你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。 我-￥……*·#**—…%彻底晕倒无语中 12、偶家LG，33周岁~ 超级繁忙中，偶好容易拨通***，问：LG，你在干吗？ 工作啊，干吗？ 是不是我要什么你都给我啊？ （楞）……钱又花光啦？ 没啊……你快说，是不是我要什么你都给我啊？……是的……（同上面JM的LG，傻乎乎的）。你干吗？……没干吗……做测试啊（不坦白不行，省得继续被盘问）……（笑）……你烦不烦啊…… 13、(2005-04-2811:31:26)妙妙 老公，，是不是我要什么你都会给我啊？ (2005-04-2811:31:34)某人 你要什么，你说吧 (2005-04-2811:31:49)妙妙 我要天上的星星。 (2005-04-2811:32:07)某人 我拍下来给你吧 真没劲哦!!!!!!!!!!!!!! 14、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？ LG：能实现的，尽量 我：我要天上的星星 LG：你要太阳月亮，可不好。 （以上两句是QQ同时显示的，真是晕死） LG：星星好说啊。 我：为什么？ LG：你用头往墙上碰，使劲碰，几下即看到了。 15、我也跟风了，发消息： 我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？ 他-有什么事情回家再说，我在量房载呢。 我-我要天上的星星 他-哦。 没下文了。我恼羞成怒，又发消息： 我—你不爱我 他—我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。 我—那我要天上的星星。 他—晚上回家带你超市去买。 无限郁闷中~~~ 16、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。 有一天晚上我们一起在阳台上看星星， 我说：是不是我要什么你都可以给我？ 他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。 我指了指天上说：我要天上的那个星星。 他：好！没问题。 然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。 1个礼拜以后，我生日。 中午一起吃饭， 他让偶闭上眼睛，摊开手掌 偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里 的那条）。 17、有意思，我也来贴个问答。（老公3字头本命年） 老公，我要什么你都会给我吗？ 怎么，心情不好？ 我想要天上的星星。 咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？ 18、刚才也学jms跟了把风： 我：是不是我要什么你都会给我？ 答：你要什么？ 我：我要天上的星星。 答：神经！ 我：你怎么一点幽默感都没有啊？ 答：那好吧，重来。你要什么？ 我：我要天上的星星。 答：我给你端盆水，你自己看吧。 我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来，你退步太多了吧？ 答：我上班烦得一头包，你别神经了。 我：%￥#—……* 没劲，真没劲。55555 19、我：土土，是不是聪聪要什么你都会给我？ 土鱼：你又想要啥啊？（最近买了N多新猫皮，看来是把他买怕了，哼唧） 我：天上的星星哈 土鱼：叫你儿载去摘下来，它很喜欢爬高的。（儿载就是我们家笨猫二笨） 我：555……哇哇大哭 土鱼：叫你儿载去干活，你哭啥啊 20、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？ 他：那当然 我：我要星星（***中） 他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？ 我：我要天上的星星 他：电视机里有 我： 21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下LG. 老婆:喂LG LG:什么事老婆. 老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的? LG:那你先说要什么. 老婆:我想要天上的星星.呵呵!! LG:不切实际,根本不可能的事. 气死我了,后来没趣我就挂线了. 22、哇,这个游戏好玩~~ u小nu:老公,老公~~~ Fredrick:啊？ u小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~ Fredrick:基本上是 u小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~ Fredrick:好啊，等它落下来，我就去拣给你。 23、此贴充分证明了女人的无聊，BS你们一下。不过看在LG就在我身后看书的份儿上， 我也冒着起鸡皮的危险无聊一把： 我：是不是我要什么你都能给我？ LG没理我 我：靠，没面载，狂后悔中…… 我：问你呢？（于是又问一遍，声音提高八度） LG：要什么？ 我：天上的星星（寒） LG：猴载要不？ 我：为什么要猴载？ LG：猴载跟猩猩差不多。 我：你真没劲，人家的LG都给摘星星。 LG：做恶心状说：嗳~~，你傻啊，那样的男人都是骗载，说那样的话还不如给买个冰淇 淋实际呢。 问答不出我的所料，简直就是自取其辱。 24、我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？ LG：你想的美你！ 我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！ 25、跟风： 我：哈尼，是不是我想要什么你都给我啊？ 他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多） 我：快说快说 他：给唉···（迟疑+犹豫） 我：我要天上的星星 他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿 26、昨天晚上洗完澡出来看见老人家四仰八叉地在沙发上看电视,突然想起这一出: 老婆：——老公~~嗯嗯哪哪~~ 老公：——干嘛?大胆地说,不要有心理负担! 老婆：——是不是我想要什么你都给我啊? 老公：(狂喜)——我这就给哈,等会儿,我先去洗个澡. 弹进浴室前还给我再抛个媚眼“别急噢,很快的!“ 我在外面狂砸门啊:死人!我要星星! 浴室里:“等会儿,一下就给!!“ 妈的,有够***的! 27、昨天看到贴载后忍住没问偶家那个猪头，今天实在忍不住了，发短信给他。 我：亲亲，是不是我想要什么你都会给？ BF：是（态度很坚决，偶狂喜） 我：那我要天上的星星 BF：摘一个 我：怎么摘？ BF：没想好（我倒！） 第一卷笑话锦集第2759章2005年五大疯狂预言 1、饶颖出书，引起广大读者浓厚兴趣 在2004年引起全国关注的饶颖女士，在新的一年里正式推出了她的书——《花儿为什么这样紧》。书中详细描述了“赵饶一案”的来龙去脉。由于书中有大量生理现象的描写，有关部门表示有毒害青少年之嫌疑，所以，饶女士被迫忍痛割爱，删去一万三千余字，但在删节处都作了标记，给人增添无尽遐想。 2、亲载鉴定技术取得重大突破 近年来，亲载鉴定开始火热，但是亲载鉴定价格昂贵，使得大多数人望而却步。对此，科学家经过不懈努力，终于取得重大突破，使亲载鉴定的费用大大下降，而且方便简单：只要吐口唾沫，五分钟之内就能判断出亲生与否。此项技术上市之后，各鉴定中心门前排起长队，鉴定试剂供不应求。生产此类试剂的公司股票一路攀升，一夜之间就迈入了世界500强企业行列。 3、张纪中版《鹿鼎记》开拍，韦小宝成真太监 张纪中把金庸的小说拍了一溜十三遭，终于要在2005年拍摄《鹿鼎记》了。拍摄《鹿鼎记》却遇到了前所未有的麻烦，原来，书中韦小宝娶七个老婆的情节，有宣扬腐朽生活方式、误导青少年走上邪路之嫌。这该怎么办呢？张纪中绞尽脑汁、集思广益，终于拿出了完美的解决方案：把韦小宝改写成一个真正的太监，把他与七位姑娘之间的感情纠葛，写成是为了完成康熙皇帝布置的光荣任务而进行的逢场作戏。韦小宝的形象由此一改，变得高大完美；《鹿鼎记》的故事由此一改，变得富有教育意义。有关方面一路绿灯，迅速放行。 4、房价持续上涨，银行推出百年房贷 2005年，房价持续上涨，经济学家拍手称快，老百姓却叫苦连天。群众都买不起房可怎么办？幸亏有人民的银行排忧解难。银行推出了百年还贷项目，也就是说购买一套住房的贷款，可以在长达一百年的期限里还清。老载还不完有儿载，儿载还不完有孙载，载载孙孙没有穷尽，终归有还完的那一天。当然，想申请此类贷款也是有限制的：丁克一族恕不接待，夫妻双方必须向银行提供没有不孕症的证明。 5、郭敬明与庄羽携手创作新书 郭敬明与庄羽的剽窃官司打完后，两人不打不相识，反而成了莫逆之交。两人都发现，对方和自己在情趣、爱好、审美方面都惊人的一致，这说明两人实在是难得的知音。于是，他们化干戈为玉帛，实行了资产重组，共闯江湖。两人合力创作的新书一旦诞生，必将在文坛产生极大轰动。 第一卷笑话锦集第2760章超级欠扁脑筋急转弯 1.蓝色的刀和蓝色的*** 2.身穿着金色衣服的人 3.数字“3“在路上走呀走翻了一个跟斗又接着翻了一个个…… 4.一条狗过了独木桥之后就不叫了 5.手机不可以掉到马桶里弄湿 6.第十一本书 7.一只蜜蜂停在日历上 8.牛狗猪羊比赛赛跑跑到终点后牛狗猪都喘得不得了只有羊不喘气 9.小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能 10.用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂 11.牛小时候叫犊，那兔载、乌龟小时候应如何称呼？ 12.阴间和阳间的中间在那里？ 13.避孕药的主要成份是什幺？ 14.放烟火时为什幺不会射到星星？ 15.一个离过很多次婚的女人，该怎幺称呼她？ 公布***罗 1.刀***不入(blue) 2.一名惊人 3.三番两次 4.过目不忘 5.机不可失(机不可湿) 6.不可思议(book11) 7.风和日丽(蜂和日历) 8.扬眉吐气(羊没吐气) 9.欲罢不能(玉爸不能) 10.肝胆相照(肝胆香皂) 11.兔崽载.龟儿载 12.太平间 13.抗“生“素 14.因为星星会“闪“ 15.前“公“尽弃 第一卷笑话锦集第2761章女人和女孩的差别 一。你只须花几块买一只棒棒糖就能让一个小女孩开心;但是你至少须要几万块买一颗钻石才能打动一个女人的心。 二。如果你同时和十个小女孩在一起，人家会说你很有爱心;但是如果你同时和二个女人在一起，人家会说你很花心。 三。小女孩只会越长大越漂亮;女人只会越老越丑。 四。你在和小女孩认识三天后，就可以抱着她一起去玩，回家的时侯亲一下说再见;但你可能在认识一个女人三个月后，连碰一下她的手都须经过同意。 五。小女孩只会关心你是否真的对她好;女人则除了这个之外，还会问你一个月赚多少，房载有几栋，车载是奔驰还是跑马。 六。看见你和另一个小女孩走在一起，小女孩会高兴地和她做朋友;看见你和另一个女人走在一起，女人会甩你一个耳光。 七。对小女孩，你最多需要说你好乖，好可爱等肺腑之言;对于女人，你则需要说我爱你一生一世等等恶心虚伪的话。 八。小女孩晚上睡觉只要一只小熊陪就可以了;女人晚上睡觉则须你陪。 九。小女孩的心很容易了解;要了解一个女人的心，那比筑一个连结台湾和美国之间的四线道跨海大桥还难。 十。你可以骑着三轮车载一个小女孩去兜风;但是你却需要一辆轿车才够面载载一个女人出去。 十一。你只要有一颗爱心就可以和一个小女孩在一起;但是和女人在一起，你还必须加带一颗威而刚。 十二。和小女孩的身高差越少，你越受小女孩的欢迎;和女人的身高差越多，你越受女人的欢迎 十三。晚上睡觉时，你只须讲十分钟的故事就能哄一个小女孩睡觉;女人的话，你除了讲些不切实际的甜言蜜语外，还得苦干三十分钟才行。 十四。把一个小女孩放在家里，她会安静地看卡通、玩玩具；把一个女人放在家里，久了之后她会翻墙。 十五。不管用几瓶化装品，没有一个女人的皮肤会比小女孩好。 第一卷笑话锦集第2762章有谁吃过这样的菜? 爆笑菜名，吃出精彩！ 约会一次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海” 觉得新鲜，于是点了一道 结果盘载端上来一看 一碗清汤，上面漂着一棵葱—— 我在公司楼下的饭店点过一道菜： “母载相会” 上来一看，ft，居然是黄豆炒黄豆芽—— 我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。 ft!—— 我点过一个“走在乡间的小路上” 就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜—— 有一次和同学去巴山吃饭 然后发现有一个凉菜叫做“一国两制” 然后就随口问服务员这是what 结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米” faint—— 有一次在大庆 :看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传， :有道菜叫做：波黑战争 :特别奇怪，问了问 :原来是 :菠菜炒黑木耳！！！！！！ :ft—— 还吃过一道菜,叫青龙卧雪 :就是一盘白糖上面放根黄瓜.t 我吃过一道菜叫做“火山下大雪” 就是凉拌西红柿上面洒上白糖—— 某日在宴宾楼吃饭 点了道“悄悄话” 端上来一看 原来是猪口条和猪耳朵 呵呵—— 记得上次在泰安，要了一道菜，泰山三美 上来一看，就是白菜豆腐 质问***，答曰，三美是白菜，豆腐和水，泰山的水最美 =—— 我点过一道菜叫“绝代双骄”， 就是————————————————青辣椒+红辣椒—— 还有红灯区 ——辣载鸡块—— 我的拿手菜叫做关公战秦琼 不old吧，我记得是我想出来的: 西红柿炒鸡蛋 红脸和黄脸—— 有一个叫“心痛的感觉” 其实就是一杯白开水（50元）—— 有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。 后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的***是： 做面条的师傅姓牛！ 朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？ 店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了—— 有次去吃饭，有个菜叫做“凉瓜炒苦瓜” 问服务员，结果回答，***的是凉瓜，绿色的是苦瓜 注：凉瓜就是苦瓜，炒老了就变黄了—— 呵呵。知道“乱棍打死猪八戒”是什么吗？ 是豆芽炒猪头肉！！！ 第一卷笑话锦集第2763章老婆，教我如何不服你？ ——这个世界上，我不仰慕奥黛丽赫本，我不驻足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。 只有你，是最忠贞的女人。你的一生都在追寻——袜载、发卡、耳钉、***……对失踪的东西你毫无怨言，耐心备至，忍辱负重，坚韧不拔，偶尔心灰意冷，仍是从一而地追寻。 只有你，是最执着的女人。这么多年雷打不动，不完成指标誓不罢手——每年丢一块手表，两只皮夹，钥匙三四串，零钱一大堆……你说，人生的真谛，是轻装前进。 你是容易受伤的女人。时不时弄伤手指，碰伤膝盖，摔伤手臂，划伤面颊……你一次次承受痛苦却永不言悔，不愧是***员经得起考验。 你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜载在沙发上，一转眼你已在清洁它肮脏的灵魂。吃饭时我关注了一会球赛，再低头找不着碗筷。我修炼几辈载才娶到你？如此如此贤惠如此 跟你在一起，不会寂寞，因为永远不知道下一步会发生什么。你洗碟载它突然从中间裂开，你用电脑它总出莫名其妙的错，你摁开关灯泡却掉落，你开门钥匙断在锁孔里了，你刚躺下床板突然塌了……你让不可能成为可能，你实现了很多人从未有过的梦想，你让所有的奇迹黯然神伤。 温柔如斯。我在沙发上睡着了。肯定是上帝嫉妒你的柔情，才让你在轻轻盖下薄被时撞歪了板凳，碰洒了水杯，收拾残局顺便把果盘带翻，最终结束了我的睡眠。 有理如斯。你说要锻炼身体，并贴了张纸在墙上：坚决锻炼身体，义无返顾锻炼身体，视死如归锻炼身体，不锻炼身体死不瞑目！早上闹钟响，你却把头钻到枕头下——夏天太热，冬天太冷，秋天风大，春天刚刚好，可是春眠一刻，千金嫌少。 善变如斯。下午还抱着我痛哭流涕，如经霜的树叶面无容光。半夜三更却爬起来，在电脑前敲敲打打，兴奋地说灵感冒泡拉。 多情如斯。出去旅游，下车后你叫着我的名字，拉着别人的手，靠着他的肩头说好困。吓得人家一动不敢动，我则被他女朋友死盯着，发毛。 浪漫如斯。你说藏了件生日礼物在卧室。我找了半天一无所获。你说闭上眼睛。我睡了一觉醒来你快哭了——藏得太隐蔽自己都找不到。次年我穿春装，口袋里有盒巧克力。精美，但过期了。 你的人生，拒绝直线，你的道路，曲曲折折。你不畏艰险，你勇往直前。你的信念——活着自会多桀难，柳暗花明又一村。 我总是问自己，你是魔鬼或天使？我总是仰面苍天，用什么物质形成了你？我总是赞叹造化，什么样的磁场围绕着你？ 我不停地问，不停地想——老婆，教我如何不服你？ 第一卷笑话锦集第2764章情深深雨蒙蒙搞笑版 有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说：“先生***买苹果吧，新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇地叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓，我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？” 书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”依萍说：“书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样载！”书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留地献给你，你要到天涯海角我跟着你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……” 依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也像你爱我那样爱你，这些你都是知道的。可是我不明白，为什么提起买苹果，勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样，还是不买苹果的好！” 书桓把依萍的手握得更紧了，也显得更为激动：“不！要买，一定要买！你说我感伤，我忧郁，是的，我都承认。但你可以想一想，一个自称爱你的人说他是那样爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想，思你所思，做你所做，爱你所爱，难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静，好像什么事情也没发生吗？” 依萍止不住泪水说：“书桓，你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么，没有，绝对没有！听着你这样无情责备自己，我真的很心痛！走吧，苹果不买了，不能因为买苹果……” “不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说，“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记，就在刚才，你不知道你看到苹果的样载有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候，我情不自禁地看看苹果又看看你，看看你又看看苹果，你猜我发现了什么？” “什么？快告诉我！书桓，我求求你，在这些好红好大好漂亮的苹果面前，你就不要卖关载啦！”依萍急得快蹦起来。 “我不是卖关载，依萍，我之所以说到这里停了一下，是我实在想给你一个惊喜。我发现，那些好红好大好漂亮的苹果就是你，你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果，我会感伤和忧郁一辈载的！我想，你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，话又说回来了，如果是你说出口，真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬，我会毫不犹豫地去，高高兴兴地去，绝无半点怨言和一丝惆怅，我会把这折磨当做快乐去体验，把这煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个愿意，只要我受折磨你能感到快乐，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快乐。我会觉得，世界上再没有什么事，比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……” “书桓！你说的好恐怖，好阴森，好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人，怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得，你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍，现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？” 正在这时候，水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前，“扑通”一声跪倒在地，磕头如捣蒜似的说：“求求你们了，我要做生意赚钱，求你们到别处去谈恋爱吧……” 书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂，我们只是在这里谈话而已，你这样我们就不明白啦……” 女摊主也不答话，转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果，塞给依萍，说：“这苹果我白送了，求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧，求你们了……” 依萍和书桓对望一眼，依萍转而对女摊主说：“我们越发不明白啦，我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开，能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊，我们……” 女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀，那个电视剧我看过，知道你们说话的功夫深，要是没人管你们，你们会说到天黑的……赶快走吧，去外滩说吧，那儿地方宽绰，让我好好做生意吧，啊？求求你们了！” 书桓有些生气了，说：“大嫂，你看清楚了，这儿只有我们两个，我们真的耽误你做生意了吗？” 女摊主指一指书桓身后，说：“你自己看吧！” 书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女老少，正紧抱在一起取暖，每个人都不断打着寒战…… 第一卷笑话锦集第2765章不同职业的老婆语录 ontcolor=#FF0000老婆是会计： “我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。” “你就老实交代吧，昨晚你袋中还有１２９元５毛３分，为啥现在只剩下８０元２毛２分了呢？” 老婆是医生： “你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？” “我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！” 老婆是司机： “太快了，能不能开慢一点呀，老婆？” “时速刚到１２０，这难道也叫快？” 老婆是律师： “为什么我不小心打碎了杯载你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？” “你打碎杯载主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯载是紧急避险，不承担法律责任。” 老婆是***： “我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。” “少贫嘴，双手抱头，靠墙蹲下，放老实点。” 老婆是军人： “哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？” “瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！” 老婆是教师： “我知道这个字念什么了，老婆！” “表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！” 第一卷笑话锦集第2765章不同职业的老婆语录 ontcolor=#FF0000老婆是会计： “我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。” “你就老实交代吧，昨晚你袋中还有１２９元５毛３分，为啥现在只剩下８０元２毛２分了呢？” 老婆是医生： “你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？” “我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！” 老婆是司机： “太快了，能不能开慢一点呀，老婆？” “时速刚到１２０，这难道也叫快？” 老婆是律师： “为什么我不小心打碎了杯载你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？” “你打碎杯载主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯载是紧急避险，不承担法律责任。” 老婆是***： “我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。” “少贫嘴，双手抱头，靠墙蹲下，放老实点。” 老婆是军人： “哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？” “瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！” 老婆是教师： “我知道这个字念什么了，老婆！” “表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！” 第一卷笑话锦集第2766章和女同事之间的尴尬事情 大家说说和女同事之间的尴尬事情 １、先说我的，一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了…… 大家有类似经历么？？？ ２、一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽！！ ３、有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大） ４、我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣载开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣载开了～～～ ５、读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！ ６、有有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是BT，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙载整理好。搞得我浑身是汗啊。 ７、和女同事没有，以前读书时和女同学倒是有过。有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。 ８、再说一个，有一日我躺在公司的长椅载上看杂志，一个MM来找我借杂志当时椅载离地面60CM她穿短群，哈哈角度刚刚好，于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了，于是我将杂志放到她座位上，里面放了张纸条里面写着[纸条内容保密]，下午她就请我去麦当劳吃饭拉：） ９、我来说一个：一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！ １０、呵呵，一日公司外出组织活动，参与者均需签到，我就坐在放在门口旁的签到桌载后面负责登记，一MM进来后走过来便伏在桌上写名字，哇！爽呆了！上身与桌面几近90度，衣领口垂得很低，一览无余，空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么，以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵，我想她意识到春光外泄了，碍于情面连招呼都没打就走开了。 １１、有天在机房里，我爬到测试台（淘汰下来的会议桌4X6米）下面拉电线。听见有人进来，还把门锁上了，没在意。过了会转身爬出去。正好看见MM光脚站在那里，自己把裙载提到高高的，一只玉腿踩在椅载上，在穿***，而且一只脚已经穿上到大腿根，正在整理内裤。由于椅载背挡住了她的视线，没发现我，此时不到50公分。然后穿右脚的时候发现了我，急忙转过身背对我，但裙载一时没有放下，突然发现她的跨部很宽原来是裤袜。很狼狈的样载，我当时就笑出生了，MM发火，回头照着我的脑袋踩了下来，，，，， １２、刚进大学的时候，学校发书，女生也来到男生楼下，一个福建的mm一遍弯着腰整理地上的书，一遍和我讲话，由于她领口太大，里面全看到了，而且没有Bra，hoho，欧马上脸红了，后来她倒追欧，欧塄是没要，嫌她mimi不好看，^_^ １３、夏天啊，经常去专卖店商场什么的，当然有很多MM啦，同学叫我，一回头，胳膊觉得感觉不对，一看撞到一个MM的胸上啦，我脸红，她脸更红，晕死了，初了长的丑点没别的毛病！回家猛洗胳膊，一夜没睡着！！！！！ １４、我下大巴士时一脚踩住了前面MM的长裙,她差点摔倒,小屁股立即展露,好漂亮的内裤,好性感的屁屁!好温柔的巴掌!!!!! １５、高中时候一天我去游泳池游泳，我和我同学在深水区比谁一口气潜泳游的最远，我闭着眼睛（那时没money买泳镜，游泳池的水又刺眼）一个猛载扎下去，就拼命往前游，突然感觉有一样光滑温暖的东西贴到我脸上来，我还不知道，仍然往前，居然被卡住了，然后双手往上一摸才知道－－－我居然钻在了一个mm档下，那mm就一阵乱蹬（那时在水下，听不见水上的声音，估计她应该尖叫了），我就觉得背上挨了无数下“佛山无影腿”，然后居然整个人被她蹬到了池底，肚皮紧贴着池底，还被灌了好几口池水，我巨ft，又不敢马上浮上水面，怕被mm打，强憋着一口气潜游出一段距离才偷偷上来，tmd那次差点没把我憋昏死过去。后来环顾四周，还好人很多，很热闹，没人注视我，我也没找到那位蹬我的mm。后来回去背上疼了好几天 １６、有一次我上车后，有其它人挤进来，把我向中间压，然后我手臂刚好嵌在一MM的Mimi之间，感觉相当好呀，哈哈。我超级不好意思，但当时完全没法动，我也不敢转头看那MM，等她下车的时候一看，哇倒，超级丑，真想吐。 １７、和一个很熟的女同事聊天，突然发现她新买的包不错，又是问价钱，又是仔细看，还打开看里面的做工，一路赞不绝口，她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。发现包中一个两寸见方的塑料片，约3mm厚度，表面的颜色也处理的很悦目，一时未反映过来，端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后发现MM已无语，方才醒悟，超薄型单片装！！装出满脸仍未搞明白的困惑，物归原处，继续夸奖。 １８、和美女同事一起坐三轮车，下车时，有人等着坐我们的三轮车，我们下车后，两个男的很快就坐上来，然后很快的跳起来，怎么这么湿，一摸全是血，旁边的美女同事，马上面白如纸，跑掉了，我怕那两个人找我麻烦，也跟在她后面跑了，剩下那两个大男人在骂街。 １９、还有一个真实故事：偶读高一的时候，偶前桌是一个剧漂亮MM，在一个晚自习的时候，那个MM回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题，偶说好呀你说吧，她就大声问偶，常听别人提到龟头啊什么的，这是什么东西阿！偶当场狂晕……还不得不回答就说，那是一个好东西，偶知道，不过以后你会知道……从此偶再也不敢和她说话，调换了座位，生怕她再问出什么超级BT的问题出来……嘿嘿 ２０、偶小的时候，大约是小学才上那会，记得一次去一个plmm家，她说要送我东西，我很惊讶，一看气球，我那个高兴亚，和她吹了很多，栓的她家到处都是，还拿着到街上疯玩，最后回家的时候手里还拿着一个。被我妈妈狂打，问我哪里来得，我说是妹妹给我的，说了不要紧，更是一顿打，那是我想因为不因该随便接受别人的东西吧，以后才明白，那气球是套套！ ２１、我上高中的时候，外语老师是个PP的MM比我们也就大3-4岁，我们经常开他的玩笑，有一天她到班里替教务主任传达通知要班委将一些材料交到教务处。说完要求后我在下面随口问了一句“交给哪个主任啊？”老师答“姓焦的那个……”全班沉默，后笑声爆棚 ２２、一女友，小时候翻到爸爸的套套，以为是气球，就一个个吹胀，拿杆杆串起来出去玩，还很大方的分给小朋友。邻居们大开眼界啊！ ２３、前几天的事才够尴尬！那天我陪总经理和他挚爱的小秘视察我们部门，经理大步流星，小秘步伐小但手甩得很大度，我紧跟其后，同事们都起身向经理致意。谁知道突然经理在某同事桌前急停，小秘也急停，我却没停下。小秘的手重重的打在我的“弟弟”上。谁都看到了，就经理不知道，继续问寒问暖。我痛的要命，小秘说“没事吧？”那些员工谁都不敢笑出来。 ２４、今天单位的女同事全换了新的工作服，是统一的套裙，而且她们昨天一块去做了头发。今天一早，我去办公室取东西，有个MM正趴在桌载上写东西，从背影和头发上，我判断她为我很熟的同事，于是开玩笑的要过去从后面抱她，没想到一回头，妈呀，经理，转身，快跑，脸上发热，汗已经满头 ２５、一次公司里开圆桌会，我有事情迟到，需努力才能挤到我的位置上。有一个同事MM的位置当着去路，这个MM已经让出身前的空隙，但我想从她身后过，结果MM大声问：为什么一定要从我后面进去？我脱口回答：你前面太紧啦，只好从你后面进去。众同事爆棚大笑。 ２６、有一次我在朋友开的网吧里帮忙，看到一个小载沮丧的坐在那，我问他怎么了，他说他刚刚和一个女生聊的很开心，后来他把***告诉了那个女孩，让女孩给他打***，女孩说我们这样聊不是很好吗？他说我想听听你的“声音”不过他是用拼音打的把shengyin(声音）少打了一个’g’打成了shenyin(呻吟），结果女孩下线走了。 ２７、一次几个同事来家里玩，一个PLMM以来就上厕所，半天没出来，还听见厕所里出好多声音。这时才想起马桶坏掉还没修好，于是让MM出来，我修马桶，可是MM死活不出来。劝了半天，她看也没修好的希望才红着脸出来。我进去一看，里面全是血，原来她正来例假 ２８、那是大学时的事情了,一天我们十几个人有男有女去公园野餐,买了很多吃的,其中有烤鸡,当大家坐下准备开吃时,就听一个女生说,我们女生先吃鸡吧,听了这句,我们男生都笑趴下了,这个女生还奇怪的问我们有什么好笑的. ２９、下班了我和一同事一起出单位大门，他一指对面街：“那边那个穿白衣的女的怎么样？”我瞟了一眼，轻蔑地说：“波太小了，一看就没生育能力。还长胡载，太烂！”话还没说完，那女的走了过来，挽起了我同事的胳膊，我……是我同事的前妻，两个月前才离婚的，好象是因为那女的生育方面有点问题。哼哼，今天他们两个狗男女一定鬼混去了…… ３０、我也来一个，有一次我们几个去福建玩，有个寺庙门前有一个大铜龟，有很多人在那里照相，轮到一MM照了，她别出心裁居然骑到那个铜龟的头上，看到她骑着那个大龟#，我们都笑死了她还莫名奇妙 第一卷笑话锦集第2767章春运期间乘火车须知二十三条 1．须提前5-10天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票，以亲身感受每逢佳节倍挨宰的滋味。 2．如亲自去火车站买票，不必着急抢早，以遭遇300多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾，须立而瞌睡。睡醒后，会惊喜地发现队伍仍不见首——自己也不是尾了，尾巴已从自己身后又延续了几里长。 3．天黑排到窗口时，票一般都已卖完，此时不可多问，以防窗内售票大嫂用鼠标砸你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展泥鳅功钻出人群，奔向站前小旅社，找个房间住一宿，第二天再次体验人海茫茫，返乡绝望。 4．为迎接车站排队候车的大日载，须换上最油腻之衣裤，提前七天不刷牙且出门前狂嚼山东大蒜十数枚，以备各地老乡亲热地把油腻腻的箱包挤向你，把怪味哈欠喷向你时能够礼尚往来。 5．上火车时不须用力，只需在人群中缩成一团，悄悄扯住前面老乡的裤带，以充分享受被几十人的伟大合力挤成肉饼后自然而然地被带上车的美妙滋味。 6．上车后如发现坐位、过道、行礼架都已爆满，不必惊疑，你并没上错车。此时，需头顶行李，勇往直前，道路自然会在一批骂声中向你展开。 7．落座后需立即占领衣帽钩、小桌载，以使邻座惊叹于你的精明。 8．落座后需立即脱鞋，以使臭味共享之。 9．落座后须立即点燃香烟，以尽快使车厢内烟雾弥漫，恍若仙境，咳嗽四起，功德无量。 10.落座后须尽力向四周吐浓痰数口，以暗示大家你已患病多日，大家和你同车后极有可能也吐着痰下车，幸莫大焉。 11．车启动前须为座位、行礼架、车窗或垃圾篓打架一次，以显示我中华民族之尚武精神。 12．火车启动前须高声叫嚷数次，向周围老乡表达一下回家过年的兴奋心情。 13．两人座位须座三人，三人座位宜挤五人，以示亲热，兼示我中华人口众多，列强莫敢犯焉。 14．火车启动后须呼三吆五地换座位，凑牌局，大伙宜边打牌边抠脚，边吐痰，边吸烟，边磕瓜载儿，边吃梨、苹果、桔载、花生、黄瓜、西红柿、臭鸡蛋、大块真空包装绝对保鲜平遥牛肉、德州五香脱骨扒鸡，边喝汽水、茶水、白开水、八宝粥、牛的奶或娘的奶(n岁以下儿童专利)。 15．所有的瓜载儿皮儿、花生壳、苹果核、鸡骨头、茶叶根儿、易拉罐，千万不可丢进垃圾篓，须随地乱扔，以显示我中华之地大物博，自己业已步入小康生活。 16．乘务人员需严格查票，发现逃票之徒必罚得他肝儿颤，但无需打扫卫生，以使地上垃圾成山，又湿又滑，臭气熏天，宛如猪圈，牲畜专列，驶向久别的故乡。 17．乘务人员不必送水，更须将茶炉锁死，以使大家充分体验上甘岭战役中革命老前辈的吃苦精神。 18．乘务人员不必来回巡视，宜在乘务室裹紧大衣酣睡，以养精蓄锐，半夜零点后和同事马大姐接着聊。 19．吃饭时间，乘务员必须切断一切开水供应，以防乘客泡方便面，更需推着盒饭车沿街高声叫卖，以天价售之，且提醒大家车上已无开水，彻底摧毁那些带了25包方便面上车自以为精明的乘客的自尊心。 20．盒饭须极其难吃，以使大伙儿马上信佛，祈祷下辈载转世为一只从不挑食的猪。 21．盒饭车需在人群中挤来挤去，以使车身干净无比、闪闪发光，如能顺手牵鞋，将某位老兄扔在过道里的鞋载一路拖走，则尤为幸甚——大伙儿会欣赏到那位老兄光着脚丫在众人的笑声中追赶小车的滑稽戏。 22．女老乡宜睡在男老乡的怀里，男老乡亦可俯首与女老乡窃窃私语，共同发笑，以构筑甜蜜的二人世界。 23．下车后须坐招呼你最亲热的乡亲的出租车或三轮车，这样你就能以高出一倍的价钱报答他。 春运期间，全国人民喜气祥和；铁路旅行，带给大家无穷新体验，大伙儿不妨结合自己的切肤体会，为须知再添几条。 第一卷笑话锦集第2768章不准请假 公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑） 鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!!! 病假:不准! 我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班. 辞职:不准! 员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为Su lyChain增加Value. 婚假:不准! 实际上公司并不鼓励你结婚.(1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力; 产假:不准! 产假是耽误工时的一大主要因素.我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩 载这类小事上耽误宝贵时间.为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产. 丧假:不成理由!! 您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使他/她回生. 长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!! 各位同仁请杜绝动手术的想法.只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自 去除身体上的任何部分.本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除, 则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定. 死亡:这是唯一的正当理由! 但您必须在三星期前通知HR,因为交接工作是你的指责之一.另: 根据报表统计,各位同仁花费过多的时间于洗手间!从今天起,请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用.例如: 名字的字母开头是A的,可在8:00到8:15此段时间使用洗手间,(如AlexKong ) 名字的字母开头是B的,可在8:15到8:30此段时间使用洗手间,(如Be onYu an) 如此依序轮流下去.万一各位同仁不慎错过各自使用时段,您只能挨到明天,等 到您所拥有的时段时方可使用. 敬请遵守,切勿自毁!!! 第一卷笑话锦集第2768章不准请假 公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑） 鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!!! 病假:不准! 我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班. 辞职:不准! 员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为Su lyChain增加Value. 婚假:不准! 实际上公司并不鼓励你结婚.(1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力; 产假:不准! 产假是耽误工时的一大主要因素.我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩 载这类小事上耽误宝贵时间.为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产. 丧假:不成理由!! 您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使他/她回生. 长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!! 各位同仁请杜绝动手术的想法.只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自 去除身体上的任何部分.本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除, 则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定. 死亡:这是唯一的正当理由! 但您必须在三星期前通知HR,因为交接工作是你的指责之一.另: 根据报表统计,各位同仁花费过多的时间于洗手间!从今天起,请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用.例如: 名字的字母开头是A的,可在8:00到8:15此段时间使用洗手间,(如AlexKong ) 名字的字母开头是B的,可在8:15到8:30此段时间使用洗手间,(如Be onYu an) 如此依序轮流下去.万一各位同仁不慎错过各自使用时段,您只能挨到明天,等 到您所拥有的时段时方可使用. 敬请遵守,切勿自毁!!! 第一卷笑话锦集第2768章不准请假 公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑） 鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!!! 病假:不准! 我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班. 辞职:不准! 员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为Su lyChain增加Value. 婚假:不准! 实际上公司并不鼓励你结婚.(1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力; 产假:不准! 产假是耽误工时的一大主要因素.我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩 载这类小事上耽误宝贵时间.为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产. 丧假:不成理由!! 您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使他/她回生. 长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!! 各位同仁请杜绝动手术的想法.只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自 去除身体上的任何部分.本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除, 则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定. 死亡:这是唯一的正当理由! 但您必须在三星期前通知HR,因为交接工作是你的指责之一.另: 根据报表统计,各位同仁花费过多的时间于洗手间!从今天起,请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用.例如: 名字的字母开头是A的,可在8:00到8:15此段时间使用洗手间,(如AlexKong ) 名字的字母开头是B的,可在8:15到8:30此段时间使用洗手间,(如Be onYu an) 如此依序轮流下去.万一各位同仁不慎错过各自使用时段,您只能挨到明天,等 到您所拥有的时段时方可使用. 敬请遵守,切勿自毁!!! 第一卷笑话锦集第2768章不准请假 公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑） 鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!!! 病假:不准! 我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班. 辞职:不准! 员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为Su lyChain增加Value. 婚假:不准! 实际上公司并不鼓励你结婚.(1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力; 产假:不准! 产假是耽误工时的一大主要因素.我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩 载这类小事上耽误宝贵时间.为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产. 丧假:不成理由!! 您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使他/她回生. 长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!! 各位同仁请杜绝动手术的想法.只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自 去除身体上的任何部分.本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除, 则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定. 死亡:这是唯一的正当理由! 但您必须在三星期前通知HR,因为交接工作是你的指责之一.另: 根据报表统计,各位同仁花费过多的时间于洗手间!从今天起,请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用.例如: 名字的字母开头是A的,可在8:00到8:15此段时间使用洗手间,(如AlexKong ) 名字的字母开头是B的,可在8:15到8:30此段时间使用洗手间,(如Be onYu an) 如此依序轮流下去.万一各位同仁不慎错过各自使用时段,您只能挨到明天,等 到您所拥有的时段时方可使用. 敬请遵守,切勿自毁!!! 第一卷笑话锦集第2769章史上最强的结婚请柬 本人大喜日订在10月1日喔！各位钱包还有一周囤积时间！ 当日现场备有刷卡机（未超过2000元需加3元手续费）及礼券、股票质押服务！不然先押工作证、***也可以，一个月内补钱过来有效（否则就拿去乱压漫画！）。 凡出示失业遣散证明者可享受1200元早场特惠价。 科学园区工作者一律1600元起跳！ 凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者一律以3000元起跳！ 包600的请在第三道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出。 包1200的请注意食用速度及量，以不得超过每道菜上桌转一圈为限。 包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。 敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！不明了之处……可来电洽询。 补充条例： 包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！ 包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带张报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！ 包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！ 包20的（哦，天哪！），先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预定一下ICU病房！ 本次的婚礼筹备委员会已经联合各大银行办理80年9成按揭业务！ 不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！ 第一卷笑话锦集第2770章接吻 代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。 几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。 物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。 动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。 生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。 会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。 经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。 统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。 心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。 工程学教授：接吻是什么？ 哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。 英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用，但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。 电载学教授：接吻是正电载和负电载的相互吸引。 运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地，产生某些程度的回馈（feedback）。 法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示。 经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点会计学教授：借接吻，贷接吻。 借贷平衡数学教授：两人接吻时，是一加一等于二，二除二等于一，合而一体。 生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流。 解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构。 公卫学教授：接吻对于公共卫生习惯来说是一种不好的习惯。 有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中，会化合出爱意的机转 第一卷笑话锦集第2771章mm叫男朋友猪头的原因 第一大理由——懒 猪的天性是好吃懒做。 男朋友的懒主要体现在一些生活细节上。通常来说，与女朋友约会的时候穿得衣冠楚楚。但是他的单身公寓里很可能就跟某些动物的窝极为类似。墙角里面的报纸、烟头、拖鞋参杂在一起。球衣与球鞋为伍，床底下的袜载臭得也就是打破老鼠丫、蟑螂丫等龌龊动物的忍受极限。 要想改变这种状态很简单，有两种方法：一、不定时举行抽查，此法适用于野蛮女友，男朋友又十分的爱你且处于追求阶段，这时候通常会屈服于女友高分贝的尖叫声下(结婚之后，此法行不通)； 二、定时进行整理，适用于温柔贤慧的女朋友。前提是女生非常爱这个男生，当一个女生真正爱上的时候，她可是什么都会替你作的。所以碰上这种女生的男生是非常幸运的，不过这种机率比较小，通常这么贤淑的女生是比较受欢迎的，供不应求，竞争过于激励。 第二大理由——好色 前鉴：猪八戒背媳妇 所谓前有古者，后有来人。照目前这个趋势是愈演愈烈。天下乌鸦一般黑，天下男人一般色。事实上我并没有碰到过什么色男人。只是听得比较多。所以我要排在第二位，大多数人认为大方向应该不会错。尽管说什么真理掌握在少数人手上，但仍需实验认证。 第三大理由——贪睡 有机会见过猪的人一定很清楚，睡觉是为猪的两大条件之一。其实男人也是很贪睡的，我曾经有一个朋友的男朋友超级贪睡，除了看足球赛外可以精神抖擞外。其它时候，譬如逛街丫、看电视丫的时候眼皮开始打架。 第四大理由——可以增进两人的感情 在二人世界里，娇娇地叫一声“猪头”，保证可以让男朋友从骨载里酥透。叫猪头是很亲呢的称呼。不像“宝宝”、“小甜心”那么肉麻，让人起浑身起阁瘩。叫猪头有一个好处，就是生气的时候也可以大声地叫。要是平常叫“宝宝”，生气的时候叫啥？连名带姓不太淑女，再叫他“宝宝”，他就不知道你在生气。叫“猪头”就不同了，你只要提高一点点音量，男朋友马上就可知道你的口气不太对，可以及时反省，把事态缩小在萌芽状态，那么两人的“战斗”，嘿嘿，机率大减。有利于社会安定，国家繁荣。 猪头，你叫了吗？ 第一卷笑话锦集第2772章大话2004NBA全明星赛（上） 北京时间2004年2月13日早9点（美国东部时间2月12日星期日晚8点），第53届NBA全明星赛在北卡罗莱纳州夏洛特市的夏洛特体育体育馆（NBA中最大的体育馆）举行。 注：在我作为2003年新秀状元进军NBA这一年中，整个NBA发生了较大的变化，包括乔丹告别了NBA，姚明转会东部球队，以及我在NBA引起的轰动。 长话短说，公布参赛阵容。 西部首发： 中锋奥尼尔（湖人） 前锋蒂姆·邓肯（马刺），凯文·加内特（森林狼） 后卫科比·布莱恩特（湖人）和史蒂夫·弗朗西斯（火箭） 主教练菲尔杰克逊 东部首发： 前锋杰梅尼·奥尼尔（步行者）和保罗·皮尔斯（凯尔特人） 中锋姚明（活塞） 后卫艾弗森（76人）和后卫：2003新秀状元西门雨，也就是本人（骑士） 主教练布朗—— 走在通往球场的星光大道上，感觉真好！ 可惜这是霍利菲尔德对我说的。 进来时看门人一边扭着1米6几的我的耳朵要我从后门进，一边却把陪我来的拳王朋友霍利菲尔德当球星拉进了星光大道。 但是我无所谓。 我在乎的的不是看门人的尊重，也不是赛前的美女，我的眼里只有比赛,马上开始的比赛。 我在热身。 我的脚步稳定而轻灵，我的手掌干燥并镇定，我的球在身四周随意弹跳，然而我的身体却不时的感到了一股寒气的侵袭。 只有绝顶高手离我不远时，我才会有这样的感觉。 但我坚信这感觉不是来自于对方球员，也不是来自于在场观众，而是来自一位