2006-04-07 18:20
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浪漫星座 早就想写关于思的故事，可是却不知道从什么时候开始写起，我从来都不相信星座的，今天却是个例外。耳边寂寞的空间回荡着郑源的《一万个理由》，才发觉我轻易就掉进了与思的爱情陷阱，从此开始挥洒笑容与泪水的岁月。一个爱情的故事，连当局者都不知道结局。
思和我同一个学校，比我大一届，她说我应该叫她师姐，我从来都是无所谓的回答她：算了吧，小样，你是我的小巫婆。
很多无眠的时候，我也曾想过，也许是劫数让我爱上了这个巫婆一样的女人，竟然投入到一场没有目的的爱情历程中。
我是双子座，思是水瓶座。我是首先用万年历推算出她的阳历生日，才查出她的星座的。 书上说：双子座和水瓶座是
一对非常情侣。因为大家都是风象星座，变化好大，感觉很相似。所以相识之初，很容易被对方
到，急速堕入爱河，大家都飞不出大家的掌心咯。你们这种自由自然开放豁达的态度，谈起情来比一般情侣来得潇洒，不会将爱情变成了令自己不开心的压力，大家生活圈子又广阔，真是啥都不用愁，两个人之间的关系可谓这么近又那么远，介乎友情同爱情之间，有什么都讲出来，不会有隔夜仇。
是一个下午的时候，我一个人在办公室上网。打开
竟然有祝青发给我的消息，我很诧异，因为我和祝青已经闹矛盾有半年了，谁也不会理谁。我一副无赖的样子回到：你是不是昨天晚上让傻子给摸了啊，要不然就是喝多了。对面不痛不痒的回答我，我有些恼火，我骂起了娘。突然对面发过的消息让我想起了我妈妈，“你也是大学生了，不能随便说脏话的。”
我不喜欢别人评价我什么，本来想痛骂她一顿的，对面的人接着告诉我，她用的别人的
，是别人忘记关了的。我们决定用自己的
聊天，就加了对方，女孩就是思。
思成了我的网友，我不知道她为什么有那么多时间上网，竟然能和我相媲美。我呆在办公室的时候总是习惯性的打开
，无聊的时候也曾经抱怨为什么我网友太少，有了思以后情况就不一样了，也许我需要一个让我倾诉的人，是个女人当然更好。我们谈谈学习，谈谈工作，也谈过各自的感情。
思有一个相恋了五年的男友，到现在我也和女朋友在一起有
年了。我的女朋友叫艳艳，她的男朋友应该叫冯超或者风潮什么的吧，我不想知道。她的男朋友在武汉，离我们学校有一个多小时的路程，思告诉我他们每个月都在一起一次。
身在江南，早就习惯了有雨的日子，我喜欢雨，隔着厚厚的雨帘看外面匆匆忙忙的行人的脚步和夜晚都市橘***的街灯，有一种安静的舒适。
十一长假的时候，我和头去了武汉看他的同学，天下了很大的雨。我曾经想过有雨的时候一定有一个故事，思说她也去武汉看他。
在民院对面的一个破烂的招待所里，
楼有间网吧，大家在房间里憋得无聊了，就相约去网吧里打游戏。我还是习惯性的上了
，思竟然在线。
“你没有来武汉吗？”我问。
“没有”。我似乎感受到一个女孩连同她呆的房间一起被雨水紧紧的包裹着，在网吧的屋子里寂寞地敲打着键盘，那是一种让人辛酸的味道，也许她还会偶尔的抬起头，看看外面的雨。
接通语聊的时候，我心痛了一下。
“你不开心吗？”我想我温柔的语调会带给她一种安全感，这样的天气，没有她心爱的人陪在她身边，她更需要一份呵护。
我想我可以。
“恩，”。她回答。
那天我与思聊了很久，当然是关于她和哪个男人的。思告诉我，她和她男朋友的感情已经变成了一种亲情，她已经找不到了爱的感觉。
其实，我曾经以为爱情到最后总会变成一种亲情的，因为彼此的相互熟悉，相互习惯。我还因为我有这样的觉悟而沾沾自喜过。我只能去安慰她，我已经忘记了我说过些什么。但是有一点我很清楚，从哪天开始，我有些牵挂这个小女生。虽然她说她比我年长一岁，因为当我从武汉回来的时候，她已经去了武汉，哪个时候我心里竟然有一种酸溜溜失落的感觉。
我是一个有着很多故事的男人，喜欢留长长头发，穿黑色的风衣，喜欢沉默，也喜欢放荡不羁的生活。安静与旷野是我性格中很明显的两个极端，很多时候我喜欢站在教学楼的天台上，数着星星，其实南方的天空是很少可以看得到星星的，但是，躺在那里，有着一种脱离了一个喧嚣的世界的感觉，我独自品味着那份与众不同的孤独，那一刻我的心灵是苍老的，内心充斥着记忆，也许有童年在小山坡上和爷爷放羊的情景，也有我爱过的女人和我的江湖。
我就这样与思在网上聚聚散散的继续着。她还是和我谈着她和她男人的故事。
当时，我和同学一起拍了一部名字叫《一缕不是无痕的风》的校园电影，拍了有半年的时间，直到后来只有我一个人在继续着。我坚持下来了。
月份，影片在学校首映了，在学校里做了很大规模的宣传。思知道了这个消息，她说她要去看一下我，看看我是什么样子。
首映式的哪天晚上，现场围了很多的人，我点燃了一支香烟静静的观看着，剧组的人也开始与观众见面了，我和我的好朋友悄悄的离开了那里。因为我不喜欢这样的场合，我和朋友说，我是一个幕后的人，走到台前就没有意思了，其实这只是一种借口。
第二天我收到了思发过来的
，她说她看到了我们的片子，她喜欢哪个名字，可是她没有找到我。
其实，她不曾知道，我也很喜欢她的名字：沉思。 双子座与水瓶座的爱情充满着起伏漂泊的程序，哪怕是一种等待，等待也是一种快乐，一种幸福。
思从视频中看到了我的样子，她说她以前见过我。说真的，坐在电脑前被一个自己不知道是什么样子的女孩欣赏和评论着，不是一件舒服的事情，我像坐在手术台上，被医生一件件拨掉外衣，然后把肚皮划开，在那里欣赏我的五脏六腑。
我那时还有另外的一个想法，我怕失去她。我也曾经怀疑过自己为什么有这样的想法，也许我们只是网络上相识，然后建立了一种网络上虚无缥缈的友谊，在某一个自己感受到孤独或者不快乐的时候，彼此借对方一个聆听的净土。我不是一个漂亮的男生，我身上从里到外透着一种匪气。我曾经开玩笑的说，我从小长大，从来没有小偷敢偷我的钱包，因为他更怕我把他钱包给偷了。
思没有怕我，但我想她却真的被我给偷了。
年元旦的时候，我们负责给文学院的晚会做一次现场直播。当我坐回导演席的时候，思给我打了一个***，然后匆忙的就挂掉了，我打过去，她又关机。这个调皮的丫头，我四处张望着，因为我感觉到有一双眼睛在我的背后盯着，幸好人多，不然见到鬼可不是什么好玩的，我胆子不小但是也不大。
思还不停的发着短信取笑我，要不是领导在场，我非把主持人从舞台上踢下去，用一下他的话筒，骂她一顿。
该死的女人！
最近思又去了一次武汉。在她告诉我她要走的时候，我给她打了一个***，那一刻我好希望她可是说她不要去，我开始心疼了，但是我不得不违心的说，去吧，好好和他谈谈。也许因为我还有另外的一个她在等我回家，也许是因为我知道自己没有留下她的理由。那几天，我过的不开心，我明明知道她会去那里，会和什么人在一起，会和这个人在一起做些什么……
时间可以加剧一些东西，也会淡化一些东西，当然也包括感情。时间也如水，抓在掌心，又轻易的悄悄溜走。
号，我与思踏上北上的列车，只是她比我晚两个小时的车。临行前的晚上，我们打了很久的***。她不停的叮嘱我，回去以后要和她联系。
临行的哪天，天又下起了雨，这个时候我将要回到的城市应该正下着大雪吧，满世界洁白的色彩，我永远不会感觉到寒冷，相反现在我想找一个人躲进她怀里，被人紧紧的拥着。
临上车的时候，我跑到公话超市给思打***。她正在赶往火车站的路上，只是匆匆的几句话，就挂断了，后来她告诉我，她会哭。
躺在颠簸的火车卧铺上，听着铁轨“咯吱咯吱”的呻吟，我又一次感觉到了自己的沧桑。从一个充满凶杀的江湖回到平静的校园，从黄沙漫天的大漠又走到烟雨婆娑的江南。我一路飘零着，也一路如同如今的铁轨发出的呻吟一般的无奈和痛苦。
我累了，一起回家的两个女孩子都睡下了，有的还在给男朋友发着短信。我没有。思，就在这样的一个情景下悄悄的爬进我脑海里。
短短的几个月，我们从陌生走到了熟悉。一种根深蒂固的牵挂早已不用刻意的去提醒自己想起，多少个深夜的睡梦里，我思念着哪个在我身边的女孩，我想起了信天游里的一句话，面对面睡着还想你。我们也许只是一对网友，但是彼此在对方心灵里的位置，早已经超脱了友谊的界限。
我想念着与她共同经历过的点点滴滴，每一次对话，每一个故事。想起来都是在昨天，有的还是刚刚发生。我仿佛生活在梦里，她是我的精灵。
那一夜，我没有睡，我想了一夜，我幻想着与她想见，甚至与她结婚生子，地老天荒。
陌生的村落，陌生的人群，陌生的味道。我讨厌幻想。
回到北京，我给她发了个短信，思看起来很高兴。我仿佛又看到了她的笑容，如果是在北方白茫茫的雪原里，她带着阳光般灿烂的笑容，我想我会倾倒，但是我们就是这样近，又仿佛那样的遥远。 双子座与水瓶座的爱情有一种洒脱的宽容。彼此，都不会有太多的埋怨与不快乐。
这是一个我好久都没有经历过的开心的假期。
回到家里以后，因为环境的关系，我没有手机去给思打***或者发短信，我们仿佛一下子都从彼此的世界里消失了。我当时不知道我的消失对于她来说是否像我一样的心痛。那段时间我很难过。
转眼就要春节了，
农历腊月二十六
是父亲的生日，父亲从北京返回了家里。我很高兴，因为又有很长时间没有和家人团聚过了，姐姐和姐夫都回到了家里，那天我去了市区给妈妈开工资，回到家里的时候，家里已经有很多人了，他们都吃过了午饭。
我还有另外的一件事情特别开心，就是我可以用父亲的手机给思发短信了。那天晚上我发了好久的短信。不知道什么时候父亲看到了我与思发的短信，他开玩笑的和我说，小子，小心被她给俘虏了啊，这个女孩看起来很懂你啊。
我嘿嘿的一笑，其实也许我早就被她给俘虏了。我想不到的是，思收到我的短信竟然如此得开心，也许我已经预示到了我们的改变与彼此的依赖，但是我不想逃避，尽管我已经有了我的女友，她也有了她的男朋友。
她告诉我她在家里不开心，有个唠叨的老妈。我就告诉她，你这个笨丫头，有一天没有了这样的老妈的唠叨，你就会感觉缺少了很多东西的。
这也是一个难得安逸的假期，她没有再和我谈起那个也许叫风潮或者冯超的男人。有很多的时候，夜已经深了，躲在卧室的床上，看着手机发出的淡蓝色的光，我会激动也开始思念。我想知道，另外的一个城市，一张床上躺着和我一样面对手机发出的暗淡的光线的女孩是什么样子，是否她也会激动不已呢
也会同我一样思念着另外的一个。
是的，我相信，她也是一样！
由于手机在家里的信号不是很好，我们经常收不到对方的消息。于是，我们又开始打***，思的手机是长途漫游的，***里应该没有多少钱，我知道她为了维持与我的联系，一定又悄悄的充了很多进去。
一天夜里，我发了很多信息过去，没有等到她的回音，我很失落。不知道为什么我莫名其妙的烦躁，甚至想和人发脾气。我讨厌这样等待的夜晚，因为它让我感觉到自己孤单的身影，在大平原上的村落里，我无法安然入睡。
偶尔传来的狗的叫声更加增添了我的混乱，我突然想冲出去，冲到有她的城市里，抓紧她的手告诉她不要离开我，因为我爱，我好爱好爱你。
带着重重的失落，我关了***，睡觉了。清晨打开手机的时候，一下子冒出了许多信息，我说不清楚是激动还是愧疚。都是思发过来的，她说她好恨自己，她等了好久没有等到我的短信便迷迷糊糊的睡着了，等到夜里醒来看到我发的消息，她急得打我的***，结果我又关机了。
她说：对不起。
其实，我没有生气，也没有怪过她。我也曾经很奇怪，我是一个占有欲很强的男人，但是对于这个我连什么样子都不知道的女孩子，我竟然没有过丝毫的埋怨，相反她让我看到了自己从容、宽容和洒脱的一面，我喜欢和她在一起时候的自己，也许那才是我，才是这么多年想要的哪个自己。
然而我不得不面对另外的一个女生，那就是艳艳。 艳，双鱼座。比我小一岁，她是一个任何欲望都很强烈的人，看中权势。我们是在她同一大堆男生喝白酒的时候认识的，她在内蒙的一个边远小城中读大专。曾经也许因为寂寞，在那里作了另外一个男人十几天的女朋友，哪个男生曾经嚣张的告诉我，她是他的女人。
我不喜欢和别人抢女人。
艳也很爱面子，曾经因为我开玩笑的说，我没有追过她。她和我说分手，也许想一想哪个时候如果真的分手了，也就不会像现在一样为难。
曾经，我给了她很多的承诺，经管我知道那些承诺是我永远不可能做到的。我想反正她能开心，也就无所谓的说了。如果是现在，我不会再给人什么承诺了。因为这些承诺，她告诉我，她的一生都由我来决定，她经常发脾气，经常哭，也经常告诉我，如果我离开她，她就死在我生活的城市。
我很累，真的很累。但是我不能否认她对我的感情，她曾经为了我做了很多很多的事情，但是也正是因为她做的这一切成为了她永远感觉到和我在一起很委屈的根源，我讨厌这样的感觉。但是，她爱我，我也曾经爱过她。
正月初五
，我踏上了去内蒙的列车，我要去艳的家里，见她的父母，我没有理由拒绝这样的邀请。
临行前，我在火车站的公话超市里给思打了一个***。思只问了一句：你去了。然后就匆匆的挂断了***，那一刻我分明感觉到自己正在伤害一个我牵挂的女孩子，我同她一样的心疼。我好希望，好希望她可以清楚的告诉我一句，留下来，别去！
可是，思没有对我说，她甚至在嘱咐我好好待人家。
我从她的语气里感觉到她的牵强，也感觉到自己在走向一个不能回头的旅途，我好希望那一列车在没有到达终点的时候可以脱轨而出，我愿意被掩埋在那厚重的冰雪底部。
在艳的家里，风很冷。晚上躺在床上，我发短信给思，但是只是匆匆的几句。我们又一次在彼此的生活里消失了。
我没有办法形容那是一段什么样子的岁月。陪在一个女孩子身边，心里却想着另外一个女孩子。我感觉自己像罪恶的化身，所有的坏事都被我一个人做了。我讨厌自己，我恨自己，我想好好的对待身边的人，但是我做不到。我不想与她接吻，不想牵她的手，因为我感觉我在背叛一个人，一个在我心里扎根生长的女人。 双子座与水瓶座的爱情，有着深刻的相互理解与支持，有着相同的经历，也同样具有相同的强势与浪漫的灵魂，但是又有多少人知道，浪漫的背后承载着怎么样的思念与痛楚。
不知道为什么，听着同样的一首歌，想到现在却有流泪的冲动，好想可以躲在一个陌生的角落里，被心爱的抱着睡会，我不喜欢咬着牙坚强的忍耐着走路。
我回到学校了，临走前的一天，我给思打了***。她已经到了武汉，她没有和我多说什么，我就想到了，她在和什么人在一起。那天我想我再也不要和这个女人联系了，我想忘记她，忘记属于我们的故事。所有的感情都是骗人的，她还是选择了离开我，甚至不敢在另外一个人面前面对我的存在。我很想知道自己到底算做什么？情人？朋友？也许都不是！
可是，我没有了放弃的勇气。电脑里存的都是思喜爱的歌曲，《寂寞沙洲铃》、《忘了哭》还有我们的歌曲《倩女幽魂》。想起了以前我们坐在不同的电脑前面，彼此放着自己喜爱的歌曲给对方听，从那悠扬的沧桑悲凉的歌曲中，也许我们已经走进了对方的灵魂深处。只有拥有什么样的心情，才可能喜欢什么样的曲子，我们是同路人。
我们谁也没有离开谁，仍然在彼此的情感中挣扎着，又希望能够拥有我们的自己的感情。网络仍然是我们相聚的地方，她说她寝室人说她疯了，每天都冲到图书馆的电子阅览室去上网，有时候，我们也会约定一下，只要她在线，我就是去网吧也要陪她一会。
还记得有一次，思的卡里没有钱了。她就把网号开着，打开语聊，电脑已经退出登录了，但是她能听到我的声音。她就趴在电脑前面和我聊天，一直到我要走了的时候。她说周围的人都看着她，她不管那么多了。
我当时感觉的是，我不应该去责备她什么，因为我，她付出了很多的东西。我还能说什么呢？也许就是从那一刻，我突然发觉我在乎她的以前是一件很愚蠢的事情。有多少事情是人在经历的时候能想得倒结果的呢？她不舍得放弃，从另外的角度不也说明了，我做的不够好吗？她能为了那个男人付出一切，这不是她的错误，相反，从那个时候开始，我感觉她以前的男人生活的特别可怜，已经拥有了一个女孩子的一切，为什么不去好好珍惜呢？我们能把这一切归咎于那个人不适合那个人吗？显然很天真，爱情需要呵护，爱情也许比任何东西都更需要细心的呵护。
思成了我的女朋友，也许我们都没有一个像样的名分，就这样彼此给于了对方一个一直期待的承诺。
我告诉思：我爱上了你！
思告诉我：我也早就开始喜欢你了。
思和我说：当你告诉我你牵挂我的时候，我很激动。
一切都开始了，一切却不知道会是怎么样的结局。我们每天都互相鼓励着对方，我们会有我们自己的结局的，可是我们又何尝不清楚，我们自己也不能预测等待我们的是什么呢？
但是，我们没有办法离开对方。至少我已经没有办法离开她了。
寒假的时候，思答应我，开学以后，我们会见面的。但是，开学以后她拒绝了我。短短的一段时间以后，思就要走了，她已经面临着毕业、找工作。我没有办法帮得到她，我很内疚，我第一次感觉自己在她的生活里没有任何一点用处
我也第一次在自己的内心深处，衡量了一下自己与她的那个男人那个更适合她的生活。
结论是：也许我输了。
我们开始更长时间的打***，每次思都是等寝室人睡下了以后躲进被窝里悄悄地打***给我。最长的一次，是两个小时
分钟。
那是思要去温州的前两个晚上。
思走了，走的时候天很冷。她去了武汉，是先在武汉逗留了一个晚上，第二天中午
点的火车离开了湖北。
在我们相遇的这个地方，只留下了我一个人，独自面对着我们相遇相识相爱的点点滴滴。我无法忘却，我不想和任何人聊天，不想和任何人待在一起，也不想接艳的***，我想快一点结束这一切，可以去那个有她的城市里去寻找她，因为她的离开带走了全部的心情。
我与思开始拼命的打***，我知道在那个陌生的都市里，她过的并不好。刚刚走出校园的她也许带着太多的梦想，但是，梦想到实现的距离到底有多远，没有人能够说得清楚，也许这就是我们说得机遇。
思换了很多的工作，我只能默默地担心她，我也希望她告诉我，她厌倦了，她要回来陪在我的身边。但是我知道这不可能，她不是为了爱情可以放弃事业的人，她同我一样的强势，一样的不服输。
我希望我可以给她快乐，可以陪伴她，不会让她在外面感觉太孤独。我也知道，她还需要他的***，需要他的安慰和鼓励。
我陷入了一个痛苦的泥沼，也许堆积在我面前的都是冰冷的泥土，痛彻心扉的思念。但是，我已经无路可退。我默默地从别人那里分享思留给我的感情，这是没有办法用比例来说明的情愫。
我与思已经没有了保留，我们从生活、爱情、理想谈到了性。有一天晚上的时候我与思视频过后，我第一次问起了她与另外一个他的故事。我早就知道，也准备好了她去告诉我一切，其实我很相信自己的聪明。
但是，当她告诉我，他们一个月在一起一次，从大一开始就从来没有间断过的时候。我萌生了一种强烈的怨恨，我怨恨时间为什么不能让我早一点认识她，怨恨她为什么不能骗我一次。我感觉到正有汹涌的血液从的心灵深处慢慢渗透到我的眼睛、鼻孔和嘴角。我疯狂的用烟头烫向自己的手臂，因为我以为那一点点肌肤的疼痛也许可以缓解我近乎疯狂的情绪，我想和人发脾气，我想打架，也想砍人，我想回到我曾经生活过的江湖，迎接痛快的爱恨情仇。可是我没有办法回到过去。
畅快淋漓的痛苦过后，是如水般的平静。
爱也许要坦然地面对，明明改变不了的事实，为什么还要把它记在心底去增加自己的痛楚，我又一次感觉到了自己的坦然与宽容。这是一种我从来都没有过的心态，那个时候我很轻松，没有埋怨也没有仇恨。
我只告诉我的思，我深爱的女人，：以后不容许再有任何人侵犯你的身体，从今天开始那一切都是我一个人私有的秘密。
思答应我了，也许她不曾去想象得到，我前后经历过多少人生中爱情中不应该拥有的起伏。我想疯狂的占有她，她的心灵还有她的身体。
但是，我还是没能把她从另外的一个男人的手里解放出来，成为我一个人的女人。
我想和思分开一段时间，给她也给自己处理各自感情的空间和时间。当我告诉思的时候，她哭了，我也哭了。
思说：我恨你。
思说：我马上和他分手，你不要离开我。
思说：六个月以后你要来找我。
思说：
号的时候，我在温州的火车站等你。
思说：然后我们结婚，我给你生儿子。
思说：答应我，你一定要回来。
那一次，仿佛是永诀。我眼泪不停的流，我不知道为什么，我也不想找到理由。只那样任眼泪慢慢的滚淌，灼伤着自己疲惫的身体。
那天晚上我失眠了。也许从她走了以后，我就没有一天没有失眠过。还记得她再离开时的火车上的时候，我蹲在地上发了一夜的短信，我感觉不到寒冷，因为，还有什么比心爱的人离你远去更让人寒冷的事情呢？
第二天的时候，我尝试着拨通思的***，她停机了。
第三天的时候，我坚持的拨打着她的***，一次次的希望，又一次次的失望。我仍然继续着我的执著。
终于打通了，我拿起***的时候，手竟然在颤抖。我真的输掉了，我坚持不到六个月以后，就在想给她***的时候，就在我找不到她的时候，就在我一次次穿上衣服走进公话超市又一次次回到房间脱掉衣服的时候，一切都不重要了，我只是想找到她，告诉她我好想你。
当思拿起***的时候，她激动地要掉眼泪了。我说你个死人，为什么又给我打***，为什么要说六个月，我好想你。
我从来都不轻易的流眼泪的，但是在这个巫婆一样的小女人面前，我的泪水却仿佛永远无法停止的小溪。
我们都笑了，笑得好开心。
也许只有当即将失去的时候，才知道什么才更适合自己，什么对自己才是最重要的。我越来越想知道，这个自己没日没夜思念的女人到底是什么样子的人。也许她是精灵，也许她是魔鬼。
直到现在思还是没有离开另外的一个男人，也许她也同样因为他没有给她***或者没有给她短信而不开心，但是都已经不重要了。
我已经得到了我想要的东西，就算是失去了，我也已经满足了。 双子座与水瓶座的爱情可以不需要结果，而彼此的依赖，彼此的在乎就可以维持到天长地久。
我相信这样的结局，我也在品味着等待的幸福。我感谢这样的星座爱情，耳边是一万个理由，歌手的声音听起来有些沙哑，但是，对于我来说，理由就只需要一个：
因为我爱你！ 在雨中
后来的一滴总是把先落的一滴敲碎
但是如痴如醉的眸子深处
是谁在为谁守候着最后一次彩虹
聆听雨点敲击雨点
发出的清脆的响声 2006-3-28
写于黄师
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