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Copyright 1998 – 2010 Tencent. All Rights Reserved.穷人。。。很穷。。极度穷。。。 小时候就混,大了就混混
( Sun, 31 Aug 2008 06:05:26 +0800 )
Description:
( Fri, 8 Aug 2008 16:16:36 +0800 )
Description:
1) I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.
我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
2) No man or woman is worth your tears, and the one who is, won''t make you cry.
没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
3) The worst way to mi someone is to be sitting right beside them knowing you can''t have them.
失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
4) Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile.
纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。
5) To the world you may be one person, but to one person you may be the world.
对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。
6) Don''t waste your time on a man/woman, who i ''t willing to waste their time on you.
不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
7) Just because someone doe ''t love you the way you want them to, doe ''t mean they don''t love you with all they have.
爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。
8) Don''t try so hard, the best things come when you least expect them to.
不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
9) Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful.
在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
10) Don''t cry because it is over, smile because it ha ened.
不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。
( Fri, 8 Aug 2008 16:10:21 +0800 )
Description:
拥抱瞬间的默契,將給你全世界所有的愛
相信下个世紀，還能再...爱 你
汉语：我爱你
德语：Ich liebe dich.
法语：Je t'aime / Je t'adore
希腊语：S'agapo
犹太语：Ani ohev otach(male o* **male
匈牙利：Szeretlek
爱尔兰：taim i'ngra leat
爱沙尼亚：Mina armastan sind
芬兰：Min rakastan sinua
比利时佛兰芒语：IK zie u graag
拉丁语：Te amo,Vos amo
拉托维亚：Es tevi Milu
里斯本：lingo gramo-te bue',chavalinha
立陶宛：Tave Myliu
马其顿：Te sakam
马耳他：Inho ok
波兰语：Kocham Cie,Ja cie kocham
葡萄牙：Eu amo-te
罗马尼亚：Te iu besc,Te Ador
荷兰：IK hou van jou
英语：I love you 捷克：Miluji te
丹麦：Jeg elsker dig
阿尔萨斯：Ich hoan dich gear
亚美尼亚：Yes Kezi Seeroom yem
巴伐利亚：I mog di narrisch gern
保加利亚：ahs te obicham
西班牙加泰隆语：T'estim
克罗地亚：Volim te
阿塞疆语：Men seni serivem
孟加拉：Ami tomay bhalobashi
缅甸：chit pa de
柬埔寨：Bong salang oun
菲律宾：Mahal Kita,Iniibig Kita
印度古吉拉特语：Hoon tane prem karun chuun
北印度语：main tumse pyar karta hoon
印度尼西亚：Saja kasih saudari
爪哇语：aku tre o marang sliromu
老挝：Khoi huk chau
马来语：saya Cinta Mu
马来西亚：Saya Cintamu
蒙古语：bi chamd hairtai
尼泊尔：Ma tumilai maya garchu,Ma timilai man parauchu
波斯语：Tora dost daram
他加禄语：Mahal kita
南非语：Ek het jou lief Ek is lief vir jou
加纳：Me do wo
埃塞俄比亚阿姆哈雷地区：Ene ewedechalu(for ladies)
阿拉伯语：Ana Ahebak(to a male)
瑞士德语：Ich li b Dich
克里奥尔语：Mon kontan ou
豪萨语：Ina sonki
肯尼亚班图语：Nigwedete
马达加斯加语：tiako ianao
印度阿萨姆邦语：Moi tomak bhal pau
南亚泰米尔语：Tamil n'an u aik kathalikkinren
印度泰卢固语：Neenu ni u pra'mistu' anu
泰国：Ch'an Rak Khun
乌尔都语：Mein tumhay pyar karti hun(woman to man)
越南：Em ye'u anh(woman to man)
新西兰毛里语：kia hoahai
爱斯基摩：Nagligivaget
格陵兰岛：Asavakit
冰岛：e'g elska tig
阿尔巴尼亚：T Dua Shume
俄罗斯：Ya vas Iyublyu,Ya Tibia Lyublyu
斯洛文尼亚语：Ljubim te
西班牙：Te amo,Te quiero
瑞典：Jag lskar dig
土耳其：Seni seviyorum
乌克兰：ja vas kokhaju
威尔士：Rwy'n dy garu di
亚述语：ana bayanookh(female to male)
高加索切尔克斯语：wise cas
日本：あいしてる
愛她就给她全世界的所有的愛，大胆的說吧，說我愛你吧！
( Fri, 8 Aug 2008 15:50:34 +0800 )
Description:
本文由 大隻佬 发表在： 你发觉到了吗？
爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、
恋著你，不论做什么事情，
只要能一起，就是好的，
但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
你开始发现了对方的缺点，
於是问题一个接著一个发生，
你开始烦、累，甚至想要逃避，
有人说爱情就像在捡石头，
总想捡到一个适合自己的，
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
她适合你，那你又适合她吗?
其实，爱情就像磨石子一样，
或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
但是记住人是有弹性的，
很多事情是可以改变的，
只要你有心、有勇气，
与其到处去捡未知的石头，
还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？
很多人以为是因为感情淡了，
所以人才会变得懒惰。
其实是人先被惰性征服，
所以感情才会变淡的。
在某个聚餐的场合，
有人提议多吃点虾子对身体好，
这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，
她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！
现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！」
听到了吗？明白了吗？
难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，
却迟迟不肯走入婚姻。
因为，婚姻容易让人变得懒惰。
如果每个人都
懒得讲话、
懒得倾听、
懒得制造惊喜、
懒得温柔体贴，
那么夫妻或是情人之间，
又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
所以请记住：
有活力的爱情，
是需要适度殷勤灌溉的，
谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！
有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，
可是女孩因为公司会议而延误了，
当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，
他的男朋友很不高兴的说：
「你每次都这样，现在我甚么心情也没了，
我以後再也不会等你了！
刹那间，女孩终於决堤崩溃了，
她心里在想：或许，他们再也没有未来了
同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；
女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，
他的男朋友说：「我想你一定忙坏了吧！」
接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，
此刻，女孩流泪了
但是流过她脸颊的泪却是温馨的。
你体会到了吗？
其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！
爱不仅要懂得宽容更要及时，
很多事可能只是在於你心境的转变罢了！
懂了吗？
当有个人爱上你，而你也觉得他不错。
那并不代表你会选择他。
我们总说：「我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。」
但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，
你却无法回答他，因为你自己也不知道。
没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。
可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。
假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？
其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发
现的。
或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，
但是你有没有想过『在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发
觉而已呢？』
所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！
当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。
所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。
如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，
完全丧失了爱情的乐趣。
所以请记住，
喝酒不要超过六分醉，
吃饭不要超过七分饱，
爱一个人不要超过八分
那天朋友问我：「到底该怎么做才算是爱一个人呢？」
我笑著跟他说：「其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导。那就糟糕
了！ 」
如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：
爱一个人，要了解，也要开解；
要道歉，也要道谢；
要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅；
是接受，而不是忍受；
是宽容，而不是纵容；
是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是倾诉，而不是控诉；
是难忘，而不是遗忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是为对方默默祈求，
而不是向对方诸多要求；
可以浪漫，但不要浪费；
可以随时牵手，
但不要随便分手。
( Sun, 2 Mar 2008 12:36:52 +0800 )
Description:
恶心的某策划见玩家狂刷乌鸡后，就开始秘密修改其奖励，从一开始的120珍珠取消。第二次秘密修改了得东西的几率 第三次就最恶心的积分修改，顺便把树妖，荆棘全改，得C66.100珍珠，几乎就是一种奢望，在下对某策划的这种心态定义为“先天性后天发生脑缺角外带眼红心理变态”
------------------------------传说中的分割线-------------------------------
废话也不说了，以下就是如何自己一个人完成《水陆大会》完全攻略，
首先我先说下我的队伍：129ST 125LG 69WZ 69HS 69MW
STL跟LG是主力 WZ跟HS是辅助，一般小怪也不变态，只要主力随身带个佛光就可以，至于MW号，纯属肉盾，无意义。
第一阶：
水陆道场，
进入水陆道场后，找到道场督僧（水陆道场 44,28）会有2种任务。
第一是：道场督僧告知道场还缺些木材，去道场后院109,70附近采集一些桃木。道场后院109,70附近种有蟠桃树为道会供品之用，最近从后山爬进几只泼猴，偷吃供果，而佛门弟子不可杀生，使用小石块帮忙驱赶。
第二种是：邀请，大概坐标我说下 卖艺人 在擂台，食肆小二在酒店，瓜农，代笔先生在药门口，书生在书店，陈太医在布店门口，其他的人基本就在门传的酒店跟门传附近.
心得：我一般是2个号去做第一种 ST跟WZ去做第一种，然后ES号去找人，因为ES找完人，直接回门派再进来，很方便，如果没有ES号，就在HS门口插个77，也可以。
完成后，大概1分钟，就有妖怪来袭.就把程咬金扁了，大家点击完“被扁的程咬金”后，就可以去HS后面送死拉````。
心得：我一般拿小号去送死，不带BB，3个小号死完直接再点另外一个，点完另外一个就直接去酒店。
当经历完2次必败后，就会弹出一个巨恶心的老人头，叫你去找菩萨，然后又JJWW一堆后，消失不见。
（题外音：我消失得不快，以后水陆谁报信啊#80真挑剔）
然后大家就从水陆道场，也就是HS门口点那个土地出去后，一路小跑，顺路点点NPC，然后其中一个，就是传说中菩萨的化身，在跟他拿了法宝后，就可以再次回道场杀那2个必败的怪。
心得：在你拿了2个法宝后，千万记得别用77或者FF回CA后再进，因为一出这个副本地图，法宝就会消失，要重新再领。
回到副本HS后面，点杀完后面的怪后，第一阶结束。
第二阶：
妖兽窠穴：
里面小怪有三种：鼠先锋 战神 野猪精
BOSS只有一种：魑魅和魍魉
鼠先锋：带着7只雷鸟精 小怪极度好封 我平均算85的队 69的满技WZ基本有70%的几率封中
战神：除了吸血鬼比较好封外，都不好封，但小怪血也不多，一般直接杀。
野猪精：主带鬼魂，法抗比较变态 物抗还行 血少。前面有2只幽灵隐身，只要控制好主复活时间，不难杀。
魑魅和魍魉：
魑魅需要锦襕袈裟来破解，
魍魉需要九环锡杖来破解。
心得：我一般在杀完野猪精后就直接把全队拉回CA住下酒店，顺便补补药。在回副本的同时，再开2个号去拿法宝，因为这样，杀最后的BOSS的时候，就不需要队里的号逃跑来破解BOSS。
杀BOSS心得：除了BOSS还出现2种小怪，就是百足将军与黑熊精，在前面几回合尽力杀光小怪，其中最好先杀黑熊精，因为百足与黑熊精相比，黑熊精血少防低，比较容易杀死。在BOSS出现“你们是不可能打败我的”这时，在外面拿了法宝的小号就对其使用，第二回合BOSS就会消失。
在杀完2个BOSS的时候，不要太急着出去，把电脑内存拼一拼，把所有能开的号都开到副本里面来，因为出现唐王跟JJWW的唐僧的时候，在场的人都会获得40的积分。
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国际惯例：
深圳1区红树林 追我→排队 ( Sun, 28 Oct 2007 01:34:51 +0800 )
Description:
神光山上砍过树，一中园下盗过墓，
此生行尽天涯路，兴宁儿女就是酷。
兴佛路上赶过场，***局里开过***，
万里长城万里长，兴宁儿女就是强。
校长室里打过牌，政府门前挂过彩，
青山颜色终不改，兴宁儿女就是拽。
神光寺上洗过澡，文化广场赛过跑，
天若有情天亦老，兴宁儿女就是叼。
团结路里打过劫，溪河桥头飙过血，
意气精魄坚如铁，兴宁儿女就是烈。
武装部里练过武，深宝酒吧嗨过舞，
天下英雄皆入土，兴宁儿女就是虎。
ＮＯ.1里流过汗，明珠酒店吃过饭，
也曾弯弓射大雁，兴宁儿女就是赞。
神光寺上吹过风，八七矿难立过功，
万山览遍此为峰，兴宁儿女就是凶。
派出所里睡过觉，公安局里报过到，
曾与将军驱虎豹，兴宁儿女就是傲。
计生办里翻过本，北街巷口吸过粉，
市长来了也说滚，兴宁儿女就是狠。
朋友面前出过糗，明星公园拔过柳。
宁江河水天际流，兴宁儿女就是牛
( Mon, 22 Oct 2007 06:29:46 +0800 )
Description:
最体面的理由：我长得太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无耻的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃得太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅（我个人看法）的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝得太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没得穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃得太多，今天早上拉得我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这个全系最年轻的台球王子（自封的）挑战，不得不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人敬仰的理由：今天我去学雷锋。
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
最不忘本的理由：今天我去动物园看猴。
最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的***叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
最病态的理由：我刷了一天牙。
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
最大无畏的理由：今天“9·18我找日本人玩命去。
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
最流氓的理由：孔老二请我喝花酒。
最抽象的理由：一头戴眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天。
最不诚实的理由：我领少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所里坐到我妈下班。
我臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李莲英去跟八国联军谈判.
( Sun, 21 Oct 2007 21:15:08 +0800 )
Description:
1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！
4、自从两个陪女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以copy就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜ｐａｒｔｙ划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于ｏ完了要擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，ｔｗ问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步***和机关***的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同．房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人……
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸ben了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、看尽天下ｘ片，心中自然***。
71、银行收费时说："这符合国际惯例！"服务时却说："要考虑中国国情！"
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监强j一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
76、我朋友在他女友手机里的名字是"他"，后来他们分手了，就变成了"它"……
77、没什么事不要找我，有事更不用找我！
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
79、将每个女生后面的男生数减少到6名！
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉，防止挨揍！
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你！关你什么事？
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号！
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、如果我做了皇帝，就封你当太子！
98、md，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
( Sun, 21 Oct 2007 14:06:03 +0800 )
Description:
( Sat, 20 Oct 2007 08:05:11 +0800 )
Description:
上古神话诸神:
混沌天神--较正式的说法，盘古为开天辟地之始神，但仍有部分传说中，混沌早于盘古而生。
盘古氏－又称元始天王，一名，浮黎元始天尊。 创世神:
天吴、毕方、据比、竖亥、烛阴、女娲 上古四方天帝与辅神：
太阳神炎帝与火神祝融共同治理天南一万二千里的地方
少昊与水神共工建立天西一万二千里的地方
颛顼与海神禺强(又名冬神玄冥)治理天北一万二千里的地方
青帝伏羲与九河神女华胥氏及属神句芒治理天东一万二千里的地方
黄帝时代的诸神:
陆吾、英招、离珠、金甲神(此神应是其它神的一种化身说，根据他我虚拟了
狮驼国中的金甲雷神)
蚩尤、风伯雨师、赤松子、力牧、神皇、风后、应龙、魃、夸父、大力神夸娥氏、
大庭氏、五龙氏
炎帝，又称为神农氏
炎帝的女儿
女娃(后化身精卫鸟)
瑶姬，在《狮驼国》中又名婉华仙子。
还有一个小女儿，其名不可考，(拙著《狮驼国》中为炎天圣母)
少昊母为皇娥、长子春神句芒、次子秋神蓐收
颛顼的后代
四子：虐鬼、魍魉、送穷鬼、梼杌
后代：老童、太子长琴、黎、重、彭祖(孙)
帝俊
天上妻子：羲和、常羲
人间妻子(省略)
女丑、羿
鲧 妻女喜。
尧 又名：放勋， 妻女皇；
舜 姓姚，名重华，妻娥皇，女英；
禹 父鲧，妻女娇,又名涂山氏，系九尾白狐精
三皇：
指天地人三皇，分别是伏羲、神农与女娲。
五帝：
通常指 黄帝 颛顼 帝俊 尧 舜
重要神仙表：
三清：
元始天尊
灵宝天尊 又名太上道君
道德天尊 又名太上老君(西游记里也称为太上道祖)
六御
中央玉皇大帝 妻：王母娘娘，又称为 西王母
北方北极中天紫微大帝
南方南极长生大帝,又名玉清真王，为元始天王九子。
东方东极青华大帝太乙救苦天尊
西方太极天皇大帝 (手下：八大元帅，五极战神(天空战神，大地战神，人中战神, 北极战神和南极战神))
大地之母：承天效法后土皇地祗
五方五老：
南方南极观音
东方崇恩圣帝
三岛十洲仙翁东华大帝君（即东王公,名金蝉氏,号木公）
北方北极玄灵斗姆元君（佛教中二十诸天的摩利支天）
中央黄极黄角大仙
中央天宫仙位表:
千里眼 顺风耳 金童 玉女 雷公 电母（金光圣母）
风伯 雨师 游奕灵官 翊圣真君 大力鬼王 七仙女 太白金星
赤脚大仙 广寒仙子（姮娥仙子）嫦娥 玉兔 玉蟾 吴刚 天蓬元帅
天佑元帅 九天玄女 十二金钗 九曜星 日游神 夜游神 太阴星君
太阳星君 武德星君 佑圣真君
托塔天王李靖 金吒 木吒（行者惠岸） 三坛海会大神哪吒 巨灵神
月老 左辅右弼 二郎神杨戬 太乙雷声应化天尊王善王灵官 萨真人
紫阳真人(张伯端) 文昌帝君 天聋 地哑
三官大帝：天官 地官 水官
四大天王：
增长天王、持国天王、多闻天王与广目天王
四值功曹：
值年神李丙 值月神黄承乙 值日神周登 值时神刘洪
四大天师：
张道陵、许逊（字敬之，号许旌阳）、邱弘济、葛洪
四方神
青龙孟章神君、白虎监兵神君、朱雀陵光神君、玄武执明神君。
四渎龙神
黄河 长江 淮河 济水河神
马赵温关四大元帅：
马元帅 又名马天君，又称华光天王、华光大帝
赵元帅 即武财神赵公明，又名赵玄坛
温元帅 温琼，东岳大帝部将
关元帅 关羽。
五方谒谛：金光揭谛、银头揭谛、波罗揭谛、波罗僧揭谛、摩诃揭谛
五炁真君：
东方岁星木德真君 南方荧惑火德真君 西方太白金德真君
北方辰星水德真君 中央镇星土德真君
东岳泰山天齐仁圣大帝 南岳衡山司天昭圣大帝 中岳嵩山中天崇圣大帝
北岳恒山安天玄圣大帝 西岳华山金天愿圣大帝
(五岳帝君：东岳帝君，名金虹氏，东华帝君弟。其它四岳帝君为东华帝君的四个儿子。) 及 碧霞元君
五斗星君：
东斗星君 西斗星君 中斗星君 南斗星君 北斗星君
六丁六甲：
六丁为阴神玉女 丁卯神司马卿 丁已神崔巨卿 丁未神石叔通
丁酉神臧文公 丁亥神张文通 丁丑神赵子玉
六甲为阳神玉男 甲子神王文卿 甲戌神展子江 甲申神扈文长
甲午神卫玉卿 甲辰神孟非卿 甲寅神明文章
南斗六星君
第一天府宫：司命星君
第二天相宫：司禄星君
第三天梁宫：延寿星君
第四天同宫：益算星君
第五天枢宫：度厄星君
第六天机宫：上生星君
北斗七星君：(《狮驼国》中的北天七皇)
北斗第一阳明贪狼
北斗第二阴精巨门星君
北斗第三真人禄存星君
北斗第四玄冥文曲星君
北斗第五丹元廉贞星君
北斗第六北极武曲星君
北斗第七天关破军星君
(《狮驼国》中的北斗七星君为北斗星君的另一个称号：天枢、天璇、天玑、天权、玉衡、开阳、摇光。
天枢、天璇、天玑、天权合起来又称为斗魁或璇，后三星组成斗柄，称杓)
八仙：
铁拐李、汉钟离、吕洞宾、何仙姑、蓝采和、韩湘子、曹国舅、张果老
增长天王手下八将：庞刘荀毕、邓辛张陶，其全名为
刘俊、荀雷吉、庞煜、毕宗远；
邓伯温、辛汉臣、张元伯、陶元信（四目）
九曜星
金星 木星 水星 火星 土星
罗睺(蚀星) 计都星 紫炁星 月孛星
十二元辰
子丑寅卯等
二十八星宿
亢金龙、女土蝠、房日兔、心月狐、尾火虎、箕水豹、斗木獬、
牛金牛、氐土貉、虚日鼠、危月燕、室火猪、壁水獝、奎木狼、
娄金狗、胃土彘、昴日鸡、毕月乌、觜火猴、参水猿、井木犴、
鬼金羊、柳土獐、星日马、张月鹿、翼火蛇、轸水蚓、角木蛟。
三十六天将
蒋光 钟英 金游 殷郊 庞煜 刘吉 关羽
马胜 温琼 王善 康应 朱彦 吕魁
方角 耿通 邓伯温 辛汉臣 张元伯 陶元信
荀雷吉 毕宗远 赵公明 吴明远 李青天 梅天顺
熊光显 石远信 孔雷结 陈元远 林大华 周青远
纪雷刚 崔志旭 江飞捷 贺天祥 高克
(三十六天将的版本是最多，以上仅供参考)
地上天仙表
姜子牙（亦为东华帝君，估计是木公的接班人）
蓬莱三仙：
福禄寿三星，福神天官大帝，另一说是西汉杨成，又一说中是唐阳城
财神赵公明、（一说比干范蠡为文财神）；
寿星南极仙翁，女寿星：麻姑
真武大帝，又名九天降魔祖师、玄武元帅。
龟蛇二将(又名太玄水精黑灵尊神、太玄火精赤灵尊神)
小张太子与五大神龙
黎山老母、镇元子
龙王东海龙王敖广 南海龙王敖钦 西海龙王敖闰 北海龙王敖顺 井海王
神霄派诸神
紫微北极大帝
玉清真王（南极长生大帝）--元始天王第九子
神霄八帝（多为道教虚构），玉清真王与神霄八帝合起来又称为神霄九宸大帝
东极青华大帝、九天应元雷声普化天尊（黄帝）、九天雷祖大帝等。
（太乙天帝、六天洞渊大帝、六波天主帝君、可韩真君、采访真君）
九司三省与北极四圣
九司：玉府判府真君、玉府左右待中、玉府左右仆谢、天雷上相、玉枢使相、
斗枢上相、上清司命玉府右卿、五雷院使君、雷霆都司元命真君
三省：雷霆泰省、雷霆玄省、雷霆都省
北极四圣：
天蓬元帅（猪八戒） 手下天罡大圣、九天杀童大将（北斗第八星，又称天杀大神）、
雷使者等。
天佑（猷）元帅
翊圣元帅
玄武元帅 真武大帝
另有：五方雷王、五方雷霆大帝
阴曹地府:
北阴酆都大帝
五方鬼帝：
东方鬼帝蔡郁垒、神荼，治桃止山 鬼门关
西方鬼帝赵文和，王真人，治嶓冢山
北方鬼帝张衡、杨云，治罗酆山；
南方鬼帝杜子仁，治罗浮山；
中央鬼帝周乞、稽康，治抱犊山
罗酆六天(以下为宫名，六天为守宫神)
纣绝阴天宫、泰煞谅事宗天宫、明晨耐犯武城天宫、
恬昭罪气天宫、宗灵七非天宫、敢司连宛屡天宫
地藏菩萨
十殿阎王秦广王、楚江王、宋帝王、仵官王、阎罗王、
平等王、泰山王、都市王、卞城王、转轮王
其这将、臣：
首席判官崔府君、钟魁、黑白无常、牛头马面、孟婆神、
其它--后天著名仙真表:
房中之祖--彭祖 纵横始祖--鬼谷子 文始真人--尹喜 南华真人--庄子
求仙使者--徐福 茅山仙祖--三茅真君 万古丹王--魏伯阳 太极真人--刘安
诙谐岁星--东方朔 太平教主--于吉 役使鬼神--费长房 竹林狂士--嵇康
水府仙伯--郭璞 净明教主--许逊 蓬莱（都）水监--陶弘景 天师--寇谦之
情仙--裴航 扶摇子--陈抟 显化真人--张三丰
王重阳与全真七子（长春子丘处机、玉阳子王处一、广宁子郝大通、
清净散人孙不二、长生子刘处玄、长真子谭处端、丹阳子马钰）
其它--民间神灵不完全列表:
天妃娘娘 城隍 土地神 门神 秦叔宝、尉迟敬德
床神（又分床公床母，前者又称九天监生明素真君，后者又称九天卫房圣母天君）
喜神 厕神紫姑 石敢当 小儿神项橐 朱天大帝崇帧 茶神陆羽
花神 染织二圣梅、葛 酒神杜康 土工祖师神鲁班 纺织神黄道婆
蚕神马头娘（山海经载为西陵氏，嫘祖） 狱神皋陶 梨园神唐明皇
马神 青蛙神白玉蟾 ｜ 驱蝗神刘猛（取猛将军之意） 蛇王施相公（施全）
痘神张帅 农神后稷
瘟神：又称五鬼或五方力士，人间又有称五瘟，其中春瘟张元伯、夏瘟刘元达、
秋瘟赵公明、冬瘟钟士贵、总管中瘟史文业。
窑神太上老君 贼神时迁 穷神 神管仲 武穆王岳飞 周公、桃花女
欢喜神和合二仙寒山、拾得
《西游记》中虚构主要仙魔表:
太古猿君 魔佛老人 千面天妖 地心古龙 圣手仙王 圣手文王
天罗王（道教中为三清的一种化身）
乾坤大仙 颠倒老祖 穹天老祖 先天老祖 无极老祖 无为老祖
霹雳老祖 藤祖 幻仙子 清弥天诸神 阴阳法王
毒龙山千毒沼沼底---蟒神（有双翼） 南海深处一千里以下的---海皇(章鱼怪)；
兽帝（九蛇头加龟背）(九婴与相柳借天地交合之气所造怪物)
霸王（长白山天池的箭恐龙） 天子梼杌（颛顼之子，住在北方玄冰宫）｜
不坏林王狻猊(住在南方热带密林中，身坚胜铁，刀***不入）
平天大圣牛魔王
覆海大圣蛟魔王 移山大圣狮驼王 驱神大圣野象王
浑天大圣鹏魔王 通风大圣弥猴王 齐天大圣美猴王
西天灵山仙佛表：
三世佛：南无过去、现在、未来 注：通常三世佛分横三世佛与竖三世佛。
竖三世佛：
过去佛的燃灯上古佛，加上现在世的释迦佛（原名：悉达多），以及未来
世的弥勒佛
横三世佛：
中间是释迦牟尼佛，右有文殊菩萨，左立普贤菩萨；
右边是西方极乐世界的阿弥陀佛，两旁是观世音菩萨和大势至菩萨；
左边为东方净琉璃世界的药师佛，两旁日光菩萨和月光菩萨。
(因都有如来在，所以本文中就不增加三世佛这个名词.西游原著里，提
及了南无过去现在未来佛，本书中称之为三世佛。)
四大金刚：
五台山秘魔岩神通广大泼法金刚
峨眉山淸凉洞法力无量胜至金刚
须弥山摩耳崖毗卢沙门大力金刚
昆仑山金雫岭不坏尊王永住金刚
五方佛
东方不动（身）佛；南方宝生佛；中央毗卢遮那佛；
西方阿弥陀佛；北方不空成就佛。
八菩萨：
观音菩萨、普贤菩萨、文殊菩萨、地藏王菩萨、
灵吉菩萨、大势至菩萨、日光菩萨、月光菩萨
十大弟子：
舍利弗智慧第一 目犍连神通第一 阿难陀多闻第一 优波离持戒第一
阿那律天眼第一 大迦叶头陀第一 富楼那说法第一 迦旃延论议第一
罗睺罗密行第一 须菩提解空第一
十八罗汉：
托塔罗汉 探手罗汉 过江罗汉 芭蕉罗汉 静座罗汉
骑象罗汉 看门罗汉 降龙罗汉 举钵罗汉 布袋罗汉
长眉罗汉 开心罗汉 喜庆罗汉 挖耳罗汉 笑狮罗汉
伏虎罗汉 沉思罗汉 骑鹿罗汉
十八伽蓝
美音 梵音 天鼓 叹妙 叹美 摩妙 雷音 师子 妙叹
梵响 人音 佛奴 颂德 广目 妙眼 彻听 彻视 遍视
二十诸天：
日天（又名日宫天子） 大梵天 多闻天 金刚密迹 鬼子
母神；
月天 (又名月宫天子) 帝释天 持国天 大自在天 摩利支天；
(大)辩才天 (大)功德天 增长天 散脂大将 婆竭龙王；
韦驮天(战神塞犍陀) 坚牢地神 广目天 菩提树神 阎摩罗王。
其它：
金顶大仙、阿傩、伽叶。
婆罗门教诸神
佛祖摩诃婆罗佛与婆罗三世佛（此四佛全部为虚构、以下人名为与如来有关的仙、人）
频婆娑、阿罗蓝、郁陀、提婆达多
主要大神：大梵天、湿婆楼陀罗、雪山女神杜尔迦、群主
婆罗八部（婆罗门天龙八部）－（婆罗八部为虚构，以下诸神为印度创世诸神）
水神伐楼那 土神陀湿多 风神伐由 日神苏里耶 天帝因陀罗
道神普善 保护神毗湿奴 阿修罗：底提耶与檀那婆 火神婆由。
( Sun, 16 Sep 2007 23:06:49 +0800 )
Description:
在电脑屏幕的左下角按“开始→程序→附件→记事本”，把下面的文字复制进去（黑色部分），点“另存为”，路径选“桌面”，保存类型为“所有文件”，文件名为“清除系统LJ.bat”，就完成了。记住后缀名一定要是.bat，ok！你的垃圾清除器就这样制作成功了！
双击它就能很快地清理垃圾文件，大约一分钟不到。
======就是下面的文字(这行不用复制) =============================
@echo off
echo 正在清除系统垃圾文件，请稍等......
del /f /s /q %systemdrive%\*.tmp
del /f /s /q %systemdrive%\*._mp
del /f /s /q %systemdrive%\*.log
del /f /s /q %systemdrive%\*.gid
del /f /s /q %systemdrive%\*.chk
del /f /s /q %systemdrive%\*.old
del /f /s /q %systemdrive%\recycled\*.*
del /f /s /q %windir%\*.bak
del /f /s /q %windir%\prefetch\*.*
rd /s /q %windir%\temp &am md %windir%\temp
del /f /q %userprofile%\cookies\*.*
del /f /q %userprofile%\recent\*.*
del /f /s /q "%userprofile%\Local Settings\Temporary Internet Files\*.*"
del /f /s /q "%userprofile%\Local Settings\Temp\*.*"
del /f /s /q "%userprofile%\recent\*.*"
echo 清除系统LJ完成！
echo. &am pause
( Sun, 16 Sep 2007 18:53:03 +0800 )
Description:
1、1979年3月份越南战争中攻下老山界的情形。 战士虽然已经中弹死亡，但还用他的血肉之躯支撑着红旗！ 他们留给我们的不仅仅是震撼，而是一个民族不可战胜的意志。 中华民族不可辱更不可战胜！我们在享受和平的时候不要忘记他们! ２．他们都是不同连队的战士，战役结束后，他们代表连队向团长报告．（越战中争夺山头要地的战斗很激烈，大多数连的死亡率都在85％以上，经常出现一次战役后一个连队只剩下几个人的情况．） ３．越战中的两个战士，虽然战斗异常残酷和艰苦，他们却仍然能露出这种单纯憨憨的笑 ３．照片上的人是当年老山“硬骨头排”的排长 当年他的一个排的战友在一场老山守卫战役中全部牺牲！仅存他一人还被炸瞎了双眼，他当时还不知道周围的情形，不知道战友都以离他而去，包括给他包扎的卫生员，但是就在这种情况下，他依然靠手雷坚持着战斗，随后又身中3***，援军到来时，他已昏迷不醒，但是就在他被救援队救醒后，他竟然奇奇迹般的站了起来，把全排弟兄们的名字点了一遍，直到发现没有一个答应他的，他知道了一切。。。默默的抓起身边自己的***只说了一句话：“弟兄们，老哥给你们报仇！”说完就朝有***声的地方走去！ 随救援队一起来的联合国的观察员抓住这个时机给他拍了这张照片，随后和医生一起强行麻醉了他，把他送到了后方，事后观察员说：“我只来了一天，但我已经知道这场战争的胜负了，我看到了一个标准的中国军人。” ４．一个挂满勋章的上尉，他回来看他的战友， 那些一起和他共同浴血坚守阵地的兄弟． ５．炮弹在他们身边爆炸，他下意识的用身体挡住受伤的战友，可结果两条年轻的生命还是被炮弹吞噬了． ５．从前线下来的受伤的战士，他的担架上捆着一盆老山兰． ６．记住这些年轻的脸，他们都是妈妈的儿子，不同的是，他们站在保卫国家的第一线，保卫着每一个儿子的妈妈． ７．战火兄弟情 ８．一个战士正在给家里写信 ９．越战中国特种兵，处死前誓死不下跪的照片
铁血的中国军人万岁！ "妈妈，我很想你，但我不后悔我的选择 妈妈，伤口很疼，但我不弯曲我的双腿！ 妈妈，我很害怕，但我知道男人是什么！ 妈妈，请别伤心，儿子走了，但我心中有你！ " 看到这张照片,.我看见他右脚上是绑着绷带的.看到他强忍着伤痛的痛苦表情,我的眼睛忍不住湿润了.他还很年轻啊,他的家里还有疼爱他的父母,可能还有他深爱的女孩.可是在我们祖国母亲遭到强盗侵略的时候,他拿起钢***向敌国进攻.在就义的一刹那,他一定是想起远方爱他和他爱的人.可是祖国的尊严,军人的荣誉不允许他屈服. 他去了,可他激励着人民解放军的后来者们!!11 他是中华民族永远的脊梁! 向英雄致敬!你的血不会白流!! 踏着烈士的鲜血,奋勇杀敌!!! 这名特种兵在被捕前还刺死了一个越南哨兵. 向英雄敬礼！ 他是河北人，是被炮弹震昏才被俘虏的 他在行刑前誓死不下跪！！ 中越战争时期,越南特种部队袭击过一个我军的野战医院,以非常残酷的手段杀害了所有的伤员和医生,从此,中越特种部队之间的对抗就开始了.出于对决死的心理,我军特种部队官兵每人都有一个光荣弹,就是自杀用的.所以,在这个时期,很少有越共俘虏中国特种兵,由于中国部队官兵出手太重,每次出手均是一招令敌人毙命,而且军事素质高的战士,往往徒手便可轻易干掉三个,当时前线的越军谈中国特种兵而色变，恨透也怕透了我特种兵，所以一旦成了俘虏基本上就就义了.到最后越南人扛不住了,竟然向我方建议停止特种部队之间的对抗． 10．越战烈士陵 １1．我无法体会她们心中的那种痛苦，更无法去弥补．
１２．驻守边疆的战士，在看家里来的信件 １３．满洲里的中国军人，让我想起一句古诗，＂纷纷暮雪下辕门,风掣红旗冻不翻
＂ 和平优越的生活让我们年轻一代忘记了很多． 方文山说，现在的中国人是一个没质感的民族． 的确，我们有些人喜欢盲目的崇拜和追捧，狂热的又漫无目的．有些人一味的对国外的文化与物质推崇倍置． 很可笑，和他们比起来，我们多么的渺小． ( Sun, 9 Sep 2007 16:04:06 +0800 )
Description:
照片上的人是当年老山“硬骨头排”的排长，姓名已被遗忘。 当年他的一个排的战友在一场老山守卫战役中全部牺牲！仅存他一人还被炸瞎了双眼，他当时还不知道周围的情形，不知道战友都以离他而去，包括给他包扎的卫生员，但是就在这种情况下，他依然靠手雷坚持着战斗，随后又身中3***，援军到来时，他已昏迷不醒，但是就在他被救援队救醒后，他竟然奇迹般的站了起来，把全排弟兄们的名字点了一遍，直到发现 没有一个答应他的，他知道了一切。。。默默的抓起身边自己的***只说了一句话：“弟兄们，老哥给你们报仇！”说完就朝有***声的地方走去！ 随救援队一起来的联合国的观察员抓住这个时机给他拍了这张照片，随后和医生一起强行麻醉了他，把他送到了后方，事后观察员说：“我只来了一天，但我已经知道这场战争的胜负了，我看到了一个标准的中国军人。” ( Sun, 9 Sep 2007 16:02:44 +0800 )
Description:
我们是军人,是保卫祖国的军人,我们是蓝天的鹰,大地的虎,深海的龙,吞噬一切敢于冒犯祖国威严的侵越者,我们没有名字,没有出生,只有一个共同的称呼----军人,一个充满荣誉的称呼.为了军人的荣誉,我们可以抛弃一切,为了国家,我们可以奉献出一切,我们敢于抵抗一切来犯之敌,包括自己人,我们用鲜血去扑灭燃烧的战火,用生命去捍卫祖国的尊严.为祖国牺牲是我们最后的宿愿,当我们最后的血浇灌大地,生命消失在蓝天上时,我们已经用敌人的鲜血染红了大海,但是我们不会消失,当战火重新燃烧起,我们会在熊熊烈焰中重生,继续未完成的使命,因为我们是军人,铁与血铸成的军人.
( Mon, 27 Aug 2007 12:56:11 +0800 )
Description:
把自己的名字，例如：“王二小”=“WEX”=“九天丧门锤”
附：从姓氏开始找，再往下找名。若是只有两个字的，便从“姓氏”与“结字”中各找一个。
若是三个字的，便先从“姓氏”找起，再往下找两个名；姓名后两个字是重复的就在“结字”中取一。
复姓者在姓氏中取2字。
姓氏：
A：奇门 B：玄天 C：日月 D：毒龙 E：夜叉 F：葵花 G：纯阳 H：玉女
J：六合 K：天罡 L：天羽 M：八卦 N：太乙 O：落英 P：鹰蛇 Q：太极
R：回风 S：混沌 T：乾坤 W：九天 X：神门 Y：百变 Z：逍遥
中字：
A：拂穴 B：降魔 C：霹雳 D：阴阳 E：丧门 F：真气 G：修罗 H：碎石
J：九九 K：绵 L：无痕 M：两仪 N：五神 O：穿云 P：破玉 Q：奇
R：迅雷 S：伏魔 T：游身 W：连环 X：无形 Y：神 Z：无双
结字：
A：钉 B：棒 C：掌 D：刀 E：拳 F：掌 G：爪 H：指
J：斧 K：钩 L：棍 M：杖 N：鞭 O：剑 P：镖 Q：索
R：刀 S：拳 T：手 W：功 X：锤 Y：*** Z：剑
( Mon, 27 Aug 2007 12:50:42 +0800 )
Description:
李逍遥：我三岁的时候已经会混江湖了！
月如：我三岁的时候就会败家了！（有个什么招式 一下就扔3000块的……）
灵儿：我三岁的时候就喜欢逍遥哥哥了！
阿奴：我三岁的时候就喜欢玩蛊了！
拜月：我三岁的时候已经知道地球是圆的了！
王小虎：我三岁的时候就这么笨了………………
忆如：我三岁的时候已经会吓人了！
沈欺霜：我三岁的时候就想泡小虎了！
苏媚：我三岁的时候就去夜总会了！
景天：我三岁的时候就会算钱了！
龙葵：我三岁的时候就是淑女了！
雪见：我三岁的时候就想扁景天了！
长卿：我三岁的时候就已经被紫萱盯牢了……
紫萱：我三岁的时候就知道我的智商比长卿那小样儿高了~
重楼：我三岁的时候就会耍酷了！
南瓜: 我三岁的时候就会诈骗了!
王蓬絮：我三岁时就能一顿吃一头牛了！
司徒钟: 我三岁就能喝一桶酒了！
李三思：我三岁的时候就会扒窃了！
星璇: 我三岁的时候就会煮饭了~
温慧：我三岁的时候就可以一拳打死一只象了！
雷元戈：我三岁的时候就已经挂了……
陆北亭：哼!我三岁的时候就知道你风灵兽不过是只小破鸟！
月纬: 小样儿我告诉你,我三岁的时候就想甩了你跟风灵兽了！
离宫: 月纬姐姐你不要逼他了,我三岁的时候就发誓一定要陆大哥做我老公的！
僚日：我三岁的时候就被编剧耍了……
梦慈：我三岁的时候就拿到中大西医研究生***书了！
彩依：我三岁的时候就很喜欢吃蜘蛛了！（这才是彩依跟蜘蛛结仇的真正原因）
花楹：我三岁的时候就染发了！
精精：我三岁的时候就因为被人摸了头 所以长不高了！
思堂：我三岁的时候吃鱼都不吐刺了！.......
飞蓬:我三岁的时候就在神魔之井前蹲着了
夕瑶:我三岁的时候就种树了
云天河：我三岁的时候就能知道梦璃不是男的了！
韩菱纱：我三岁的时候就是独行千里的大盗了！
慕容紫英：我三岁的时候就和宝剑合一了！
柳梦璃：我三岁的时候就能干孔雀十五岁的事了！
夙瑶：我三岁的时候就能把蜀山踏平了！
琴姬：我三岁的时候就当NPC了！
梭罗树仙：我们三岁的时候就GL了！
熔岩兽王：我三岁的时候就代表上海软星给大家拜年了！
残の毒神：我三岁的时候仙剑（全部）就完通了
( Sun, 29 Jul 2007 08:20:05 +0800 )
Description:
001.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 --“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子 --“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死 --“跟你在一起,我宁愿死!”
010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
011.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一***过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
013.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
014.妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
015.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&am *$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
016.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
017.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！
018.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！
019.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的***，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
020.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”
021.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
022.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开***吧，我们不会起诉你的……”
023.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
024.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
答应我好吗？明天我们起去要饭！
025.我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：***。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。
026.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
027.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！
028.朋友你即将远行
凛冽的寒风挡不住我们的友情
我握着你的手，深情的说：
好好改造，争取减刑！
029.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。
030.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
031.滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。
032.你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿！
033.蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏***，一***就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！
034.一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出***明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案。。。。。。
035.大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。
这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……。
036.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
037.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
038.她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子? "我害羞得点点头......猛然一阵热
吻,我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王
子的青蛙."她大叫一声,哭着就昏倒了.我都还没来得及问她是不是真正的公主呢,
她才恶心呢,人类爱情真势利呀!
039.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
040.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
041.."什么,日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结
巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨红
了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失
手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸
:"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!"我被上帝
说得咽住了,无语中......
042.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
043.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一
层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤害的
只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂
044.小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
045.把你和狼关在一个屋里会怎样？你们要是相安无事，那你就是禽兽；你要是打哭了人家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？简直是禽兽不如嘛！
046.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的***:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
047.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，*出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
048.每个女孩都是为爱折翼的天使,她们来到人间,就再也回不了天堂了,所以男人
一定要好好珍惜.我是天使～真的!只是下凡的时候一不小心脸先着了地,回不了天
堂是因为体重的原因.还好,我还有一颗天使的心,善良,仁爱......
049.狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长
得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!
050.大四的空气,让我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉;
如今的食堂,我已不去,就像CS时我已不再玩雪地;
校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游弋;
单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没有人Follow Me;
唯一的正事,是毕业设计,其实还不如CS时也去做弊.
051一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”
052风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为“月光”女神。
053四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
054深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
055从前，有个地主一天他，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。” 一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙说：“我家老爷不要脸。”
056某次上课时,老师出了个这样的问题:"方志敏烈士就义前说过什么话?" 位仁兄带着耳机听随身听,没注意自己的音量,替方志敏同志说出了那句话: "来吧!用钱砸死我吧!...."
057一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:"叫声爸,我就给你吃."
058某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:"观当今时代,学生须有心上 进."某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:"看现在世界,老 师得无耻下流....."
059十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承 担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗拢龇?-----就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌.......... 哎！你说这女人绝不绝！？
060某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”听众问：“请问这药怎么使用？” 这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
061一个老伯摆地摊磨刀，一个老太婆拿着一把菜刀来磨。菜刀磨好后，老太婆伸手掏钱包，结果掏到一小偷的手，那小偷见情况不妙撒腿就跑，但是钱包已经被小偷拿走了。结果怎么着？那老太婆提着菜刀就追，足足追了300米，一路追一路吼那小偷，那小偷最后是被吓瘫在地上的，被老太婆像拎小鸡一样拎起来。后来还有好多人劝那个老太婆：“大妈，已经抓住了，您千万别动气！”
062四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。 “我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。” “图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。” 第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。” 最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”
063我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块。”
我：“太贵了吧！×××超市才两块八。” 卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
我：“是啊，没结婚，怎么了？” 卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这干吗？” 卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”
我：“对啊！” 卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
我：“……” 卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
我：“……” 卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
我：“一点儿不贵！给我来十斤！”
064餐厅客人向我招手了，我点了一下头，紧走几步迎上去。“来瓶啤酒。”客人说。我从吧台拿了啤酒，问了一下，启开递给客人。刚要走，客人却说：“再来一个呗！”顿时，我有一种被耍的感觉，怎么不直接说要两瓶！我勉强地笑了笑，从牙缝里挤出两个字：“好的！”然后又从吧台拿过来一瓶啤酒，不由分说把酒打开了。谁知客人又说：“再来一个呗！”对不起先生，您也看见了，我真的很忙，请别开这种玩笑好不好。”我忍无可忍。客人也急了：“我是说再来一个杯子，怎么半天没拿来……”
065通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
066五一期间，小杨报了个旅游团，去了趟华东五省。昨天晚上刚回来，喊我们去聚餐。在饭店等电梯的时候，小杨站在队伍最前面，电梯门一开，他第一个闯进去，站在门边，用手摁住开门键，冲外面喊：“快点，跟上，跟上！”小吕开玩笑说：“行啊，出去了一趟，回来思想觉悟提高了，知道维持秩序了。”
快进包间的时候，走最前面的小杨回头冲后面的同事嚷嚷：“快点，跟上，跟上！”联想到刚才的言行，大家觉得小杨肯定是出了什么状况，就问他是不是在旅游过程中受了什么刺激。
小杨回答：“是受了点刺激，你们想想，华东五省七日游啊，那肯定是时间紧、任务重，一路走马观花，蜻蜓点水，我是什么景色也没记住，就对导游的一句刻骨铭心：‘快点，跟上，跟上！’到最后，我也不游了，尽帮导游维持秩序了。”在包间坐好，觉得环境还不错，就是上菜太慢，于是小杨把服务员叫来：“我说，你们上菜也太慢了，能不能快点！”他话音刚落，我们大家不约而同地拍拍桌子大喊：“跟上，跟上！”
067日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使，得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把： “I’m Hilary’s Hu and.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”
068为了赚点零用钱，上学期我报名参加学校的勤工俭学小组，被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。第一次合作那天，我带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早，就跑到健身房，在器械上练了起来，一会儿满头冒汗，索性脱掉Ｔ恤，光了膀子练。正当我汗滴如雨、肌肉暴涨时，忽然听见有个细嫩的声音问：“马绘涛在吗？”我转身一看，正是和我搭档的那位女生。四目相对，她马上脸红了，很不好意思地扭头跑了出去。我赶紧穿好衣服。
此后，每次见面，她都红着脸，不敢正眼瞧我，一副羞涩的样子。凭我的经验和直觉，这是对我有好感的一种表现。于是，我也不可遏制地喜欢上了她，并且采取主动，给她递纸条、打***、发邮件。之后，她见到我时脸就更加地红了，头也垂得更低。功夫不负有心人，昨天，她终于给我回信了，约我晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下，她一语未发，把一张芬芳的小纸条塞到我手里后快速离去。我激动地打开纸条，只见上面写着：“请你放过我好吗，我只不过是无意中看了你一眼，用不着负责一辈子吧……”
069北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
070给兔兔的情书
**思夜想的兔兔：
每次想到你，我都会充分调动五官的每一个部分，以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳，会连续不断地打喷嚏，伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转，想倾听你的声音，我的右耳朵虽然做着相反的动作，但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强烈的渴求，顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体，一滴，二滴……滴滴难舍，意犹未尽。
每次见到你的时候，我全身上下无不为之欢欣鼓舞，我想温柔地把你抱在怀中，亲吻你的每一寸领土；我想把你含在口中，让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱，说我的手是魔掌，说我的口是虎口。我想严正地指出，这些词用在我身上并不妥当，但你总是不听，拼命地摇耳朵，我只好以实际行动来证明了！
由于爱你之心难以抗拒，我让你深入进我的腹中，实地参观什么才叫伟大的爱？什么才叫做撕心裂肺？你很安静，我知道，在我的教育感化下我们终于融成一个整体了，这就是普通人所说的“结合”吧？
有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东，我很是为他们不值！兔兔，我的爱与他们不同，我是爱你的，这一点毫无疑问，无论多少苦难，无论什么坎坷，这种爱今生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵，爱你红红的眼睛，爱你蠕动的小嘴，爱你柔软的身体。我用我的一生等待着你的到来！没有你我一定会痛苦地死去！
来吧，乖兔兔，到我的心中来吧！
( Sun, 29 Jul 2007 08:17:53 +0800 )
Description:
＞ 2001-12-17 20:53:35 飞刀
＞ 你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！
＞ 2001-12-17 20:53:08 番茄脸红红
＞ 骗人！~
＞ 2001-12-17 20:53:35 飞刀
＞ 没有！我向上帝保证！
＞ 2001-12-17 20:54:05 番茄脸红红
＞ 呵呵！
＞ 你上学还是上班啊？
＞ 2001-12-17 20:54:14 飞刀
＞ 上学！
＞ 2001-12-17 20:54:28 番茄脸红红
＞ 什么学校啊？
＞ 2001-12-17 20:54:35 飞刀
＞ 我上班！~
＞ 2001-12-17 20:54:53 番茄脸红红
＞ 上班？不错！公司吗？
＞ 2001-12-17 20:55:03 飞刀
＞ 不！我上学！
＞ 2001-12-17 20:55:16 番茄脸红红
＞ 你到底上学还是上班啊！
＞ 2001-12-17 20:55:24 飞刀
＞ 上学啊！
＞ 2001-12-17 20:55:32 番茄脸红红
＞ 哦！~什么学校啊！
＞ 2001-12-17 20:55:43 飞刀
＞ 我上班！
＞ 2001-12-17 20:55:54 番茄脸红红
＞ 什么啊！不和你聊了！
＞ 2001-12-17 20:56:15 飞刀
＞ 行了！~说点别的吧！这事我想保密！
＞ 2001-12-17 20:56:28 番茄脸红红
＞ 那好吧！说什么！你定吧！
＞ 2001-12-17 20:56:47 飞刀
＞ 今天的天气真好！
＞ 2001-12-17 20:56:54 番茄脸红红
＞ 是啊！
＞ 2001-12-17 20:57:11 飞刀
＞ 又刮风又下雨的！
＞ 2001-12-17 20:57:17 番茄脸红红
＞ 啊？
＞ 2001-12-17 20:57:28 飞刀
＞ 你又啊！？
＞ 2001-12-17 20:57:52 番茄脸红红
＞ 我觉得和你说话实在太累了！
＞ 2001-12-17 20:58:10 飞刀
＞ 那里累？
＞ 2001-12-17 20:58:17 番茄脸红红
＞ 脑子！
＞ 2001-12-17 20:58:25 飞刀
＞ 不可能！~
＞ 2001-12-17 20:58:30 番茄脸红红
＞ 真的！
＞ 2001-12-17 20:59:16 飞刀
＞ 最多手有点累！脑子怎么会累？完了！姑娘！~快去看医生吧！
＞ 2001-12-17 20:59:29 番茄脸红红
＞ 我看你才要去看医生！
＞ 2001-12-17 20:59:59 飞刀
＞ 我为什么要看医生！我的思维很清晰！
＞ 2001-12-17 21:00:15 番茄脸红红
＞ 切！我看你有病！
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