开朗乐观的外表,但内心有些灰色元素。。。大大咧咧的性格,十足的男孩子让他人总弄错我的性别,可是我不介意,因为如果可以我希望选择当个男孩。 来到这里像是来到一个不一样的天地，或许在生活中你们没法很好的了解我，在这里是可以
( Tue, 12 Apr 2011 22:50:45 +0800 )
Description: 很久没有在这里留下只言片语，很多时候还是习惯性地在QQ空间里写日志，可是这两天的感想却不能出现在QQ空间里，所以还是决定在这里留个回忆吧。也许有些时候太刻意的掩饰反而不好，人不该去执着太多原本不属于自己的事或物！ 这个夜晚很宁静，只有音乐在陪伴，电视机我都懒得开，手指间保持着和键盘的亲密接触。思绪有点飘渺，似乎在思考有似乎在沉睡，我也有点不晓得自己在想啥了。最近的自己开始确定了接下来的目标，接触的人也慢慢多了，不时地和身边的人群打交道、搞好关系，工作需要，现在的业务面稍微扩展开。万事开头难，其实并不容易的，只是心态很重要，一定要保持奋进，不要让自己颓废，身边好友的支持也是很重要的。以前觉得自己在大家的印象中也就是个老好人嘛，关系都处理得可以，进入社会后，由于自身性格还有勤奋好学主动的优点，还是深受大家的好评，只是值得昨天我才意识到，原来——无论是工作伙伴、同事和客户，或者是我身边的同学好友，大家对我是很信任的。虽然口头上吊儿郎当不当回事，满口胡言的，但是在内心深处却是感动的，能够得到大家的一致认可，是件不容易的事情啊。。。小帅哥不时地和我有联系，希望我可以助他一臂之力，大家一起合伙做生意，他说我是个最适合的人选，因为认可我的能力还有信任我的人格；两个靓女好友昨晚的对话也让我感触，她们都一致认为我是个可靠的人，事情交给我***，很放心、不担忧。呵呵，听到这些，我笑~“有这么好么我，其实我不是个安全的人啦~”也许是从大学至今一直有接触也有合作，所以她俩对我真的很放心吧，我很感激，如果说她们做老板要请我过去，我觉得还是有可能性的。昨晚我的陈述并不代表我的大牌，并不是说请不起我，只是现在物价上涨，所以有一定的要求，但如果是你们开口，情况是不同的。也许，有机会的！这几天见到了几个“故人”，心情愉悦，撇开其他不说，其实我对他们是有感情的，如果是做朋友谈合作，应该会比较好处理吧。的确，我很心软的，并不会和朋友斤斤计较，也不能容许自己去伤害朋友，所以这个弱点被他们逮住了。只是这次的见面也让我有了新的认识，其实大家都有用心交流，还是能够体现诚意和信任的，所以我愿意再尝试一次，赌注就是我那已经不太年轻的青春咯。 今晚去了文化广场散步，看着打篮球的人儿，还有跳集体舞的人群，思绪回到了大学，很怀念那校园生活，很享受那时的风光日子。只是一切的一切都是过去式，要展望未来啦，要向着前方奋进！突然间很想找人唱K，蹦迪，可惜没有人选咯~我想你了，可是只能是想，不属于我的还是不可以逾越，就让心情自己默哀一下吧。会好的，只要存在信任，前路不远处就会有明灯的了！
( Fri, 7 Jan 2011 16:33:51 +0800 )
Description:
( Sat, 20 Nov 2010 11:32:52 +0800 )
Description: 又是一个周末的到来，没有什么的特别，只是最近发生的事情都比较零碎，点点滴滴地拼凑着，扰乱心扉。又让老妈操心了，实在很不该。也许是因为不该听的听多了，情绪还是有点失控的。老妈说动气对身体很伤的，说我因为工作性质似乎已经习惯了说话不到两句就动气。真的是如此么？也许是，也许不是，我只是在发泄吧。。。 那天表姐的到来让我着实开心了一下，趁机出去偷懒，再次相约北京路，可是沿路的风景并不吸引我，其实没啥好逛的咯。昨儿久违不见的客户看到我，非常吃惊地问我是不是病了，为何越来越瘦呢？一开始对这样的关心并不以为意，还可以继续笑着质疑客户此话的真实性，但一分钟后我就可以感觉到自己内心的悲哀了。老妈的来电也让我觉得心烦气躁的。。。
( Fri, 12 Nov 2010 12:27:16 +0800 )
Description: 这两天开始觉得莫名其妙地发愁了，工作上有些问题解决不了，不是能力的问题，而是领导者的决策问题。原本以为这些不确定因素的存在是长期持续的，没有什么好担心，但现在仔细想想，还是挺恐惧的。亚运的管制让公司的生意有所影响，物价的上涨使得公司的销售逐渐困难，还有那些不确定因素使得我们的工作经常性处于被动的状态下。。。 原本也以为只是自己的多心、一时的错觉，现在想想其实不是，老板现在真的是变得举棋不定，或许应该这么说，他自己也很茫然吧，不晓得应该怎么去下这个决定。就像柴九的那句至理名言“人生能有多少个十年”，曾经的奋斗在这个时候出现停滞，或许也是正常的，但还能有多少青春可以挥霍和奋斗呢？毕竟是当领导，要考虑的事儿会比较多，又或许因为考虑得较多，反而让其无法果断下来吧。心里乱糟糟的，不晓得接下来公司的命运会是怎样呢。在这个时候我真的没法狠心地抛弃它，我是想和它一起供进退的，可是真的值得这么做么？前路茫茫，看不到终点 ，我自己的路又该如何去延续呢？很想有人来和我分担下，可是这样的事情除了当事人，旁人或许也很难怎么给建议吧。市场经济的动态表明物价每天都在变化，主席头也大的了，美元的汇率不断调整却再也无法像以前那样创佳绩。在这个困难的时期，心态很重要，怎样成功地度过难关，我是否得和老板保持谈心呢？支持是很重要的，可是应该怎样去支持呢！ 这也算是一个磨练的机会吧，希望一切可以比较顺利地进行，希望大家都好！
( Thu, 11 Nov 2010 19:59:55 +0800 )
Description: 看着空白的屏幕，大脑有点不听使唤，头痛了一天，感觉好累~也许是昨晚休息得不好，今天头特别痛，人很没精神，感觉像病了一样。今天最想要的是：可以安静地躺在家里的卧床上。然而，这仅仅是今天的一个小小奢望，实际情况并不允许；明天就是亚运，随着亚运的临近，我手头上的烦恼工作随之成正比增长。对此，我本着淡然处之，当作是“练口才、练气”，可是着实是件挺困难的事儿，每天和那天不讲理的人浪费气力，对自身的素质培养也是一种亵渎啊！ 大脑的中枢控制一旦出现失误，整个人体的行动也受到了影响，一天下来好恍惚呀。虽然还是正常的上班，该做什么还做什么，可是心里头却乱糟糟的，很不舒服地闹着。又开始了喘气，病态又出现了，好累。。。我想找一个舒适的地方好好歇上几天，只做自己想做的事情，不要有纷争、不要有***的骚扰。但，这一切都好困难哩，只能想，没有恒心去实现。今天，原本带着平静的心，不想多争吵，只对着电脑发呆。无奈身体的不适，还有电脑的缓慢令我内心莫名其秒地狂躁起来，my god，我有点抓狂哎~和友人们聊天，让内心的狂躁慢慢平复，可是客户的无理取闹和供应商的强词夺理让我又不自觉地激动起来。哎~虽说我还能保持清醒，还能很好地和客户周旋、和供应商对质，但是心里很不舒服、感觉是闹心的。为什么一定要以这样的方式来相处呢？为什么心情气和地解说却得不到体谅与支持呢？不懂！市场经济下，是否仍然以金钱利益为首呢？难道还是人家说的那句“除了钱什么都是假。” 我是真的不高兴了，今天我也很闹心地“发脾气”了。真的有义务去理会那么多吗？我想放纵一次，想任其泛滥一次，想知道到底会有怎样的后果！！
( Tue, 9 Nov 2010 19:41:34 +0800 )
Description: 那天不知是什么原因，突然灵光一闪，就是很想很想吃牛肉丸粿条。整整一个下午，无心工作，老想着家乡那美味的牛肉丸粿条，越想就越流口水。。。 一时的强烈感慨，于是在Q上改了签名“突然想吃牛肉丸粿条”，思绪还没完全呼唤归位。这头我还在游魂中，那头QQ头像一闪一闪地引起我注意：“我给你寄牛肉丸去？”表姐突然给了我这样的留言。呵呵，表姐这么快就看到我的感慨了，其实心里高兴得很，巴不得立刻答应的，可是现在搞亚运，安检好严格吖~为了避免不必要的麻烦，我只好忍着，跟表姐闲聊其它。原本以为隔天也就这样过去的，谁知牛肉丸的魅力太大了，我居然可以连续几天都惦记着，一个不小心就想起，就连我的签名，我都舍不得把那几个字删去。也许是想家吧，怎么会突然如此呢？小云和小四也问起我这个感慨，还答应带我去享受一番。哈哈~我向来是个容易满足的人，既然有人答应带我去吃那我就会耐心等待了，也就没有那么想念了。可是这两天不知是北风太强劲，又把我的想法告诉了友人还是说友人终于有空关注我。她们都说带我去吃，还跟我约时间，看看啥时给我满足下心愿。一股幸福感随即而来，是的，我可以分清到底谁在关心我的！谢谢你们！ 这个季节并不好，多发病期，身体不时报警，不过我还是健在的。期待我的牛肉丸，期待我的约会吧！
( Sun, 7 Nov 2010 10:22:03 +0800 )
Description: 今天原本是我的休息日，但因为Mic有事回去了，于是我又不得不担起大任，虽然没有得放假是件不太开心的事儿，但我还是敬岗敬业地处理好今天的事务。昨晚睡得并不好，做了许多乱七八糟的梦，我都怀疑自己的想象力太丰富了，居然可以将小学、初中和高中的人物合并一起，召唤回来在梦中相遇，太神奇了吧~ 一夜没睡安稳，可是早上却是很早就醒来，看着天微微亮，我伸了懒腰后还是选择继续赖床，即便我没有睡意。随后我看见了房间的一角有丝丝阳光，心里一阵惊喜，今天的天气不错，在连续的阴天后我又看见灿烂的阳光。好吧，为了不浪费这个美丽的日子，我选择了起床。整理了心情、整理了妆容，记起今天一早是有任务的，货柜车本是早上六点多就得到的，可是为什么丝毫没有消息呢？我不禁怀疑地拿起手机看看：是否没电？是否出错？结果手机安静地显示正常运作，事实证明的确没人联系过我！为了解决这一切的疑虑，九点钟我已经到了公司，今天不仅是上班，还上了早班，my god~为何我总是如此地尽忠职守呢？！一到公司看见仓库里头静悄悄，再看看公路边停着一辆货柜车，我的直觉告诉我，这就是我们今天要完成的任务之一啦，于是我跑去招呼了司机，领他进入仓库。可怜的司机六点就到了，可惜打了大半天办公室的***没人接听。哈，那是肯定的，我都说了，不会有人24小时在办公室接听***的，要联系就打手机，手机尽可能是全天开机的。想不明白，这些人是怎么沟通的，明明昨天和我联系还口口声声应承，结果却是这么不负责任，苦了司机大哥咯~ 处理好上述的麻烦事儿，我打开***开始了我今天的畅想，狠狠地在空间游荡，关心下我的农场、餐厅还有爱车，还把我这几个月来blog里的空白好好地填补了一番。心情明朗起来，生活总是会有这样或那样的变数，情绪总是如此容易地被牵引着，我想更平静地生活，只是好困难吖。听着熟悉的音乐曲调，希望我能开心地度过这个周末，期待着下个愉快的周末！
( Sun, 7 Nov 2010 09:55:55 +0800 )
Description: 忙碌的日子渐渐逝去，从9月份至今，心烦的事儿接二连三，扰乱我平静的心。对于工作我的情绪很反复，有时乐此不疲、有时却又心烦意乱，很轻易地就被客户的举动牵动着我的情绪，用同事的话说，我变得很容易就激动。。。对于生活我似乎更喜欢平静，少一些纷争，只是看书听音乐，偶尔也关心下新闻，其实很舒服呀~ 最近和大伙的联系有点少了，比起之前去HK的那段时间，俺变得更为安静，许多朋友都没怎么见面。或许对我而言，生活让我劳累了，曾经精力充沛的我，现在有点不堪一击，就连天气的突然转变对我的影响也是很大的。有时候情绪很低落，总被身体上的不适困扰着；这段时间有很多的幻觉，还有夜里经常出现乱七八糟的梦，我害怕。这些到底是怎样的一种征兆呢？跟任何人我都没怎么说起，那晚和老妈打***，才开玩笑地说了些，虽然是用玩笑的语气去诠释，可我分明可以感觉到自己心里深处的淡淡悲哀。还好小洁同学那天约我唱K缓解了我情绪，爱玲同学的婚礼也让我好好累一回，其实日子很平淡却很开心。老婆对我是越来越宽容和体贴，女朋友也很关心我，好奇我为何现在去约会都不更新日志了。其中的原因有一点是因为懒了，当然还有其他，不用一一说明咯~那天和姐姐瞎扯，扯远了，姐姐批评了一番。现在的姐姐变了不少，而且是向好的方向发展，我觉得开心，希望所有的一切都可以这样好好地发展下去！ 应该说我自己很清楚自己的状态，最近也思考了很多很多，有些事情我正努力去实现，为的是不想留遗憾。对于朋友，定义在慢慢缩小，不用多只要精。还很清晰地记得Helen提问过我们：“你们谁现在拥有十个要好的朋友？这个朋友的定义是无论你什么时候、在任何地点，打个***过去，朋友就百分百出现在你面前的。”这个问题对我而言很深刻，虽然当时我是坚定不移地举着我的右手，可现在想想，居然有点不确定哦~不过，我还是很清楚身边有很多关心我的朋友，他们都在默默地支持我、鼓励我，看着我成长。 这篇日志是一时有感而发，也是因为女朋友的投诉啦~所以写下此时的心情就当做近期的汇报吧，呵呵~~
( Sun, 7 Nov 2010 09:53:35 +0800 )
Description: 秋风阵阵，感觉特别凉爽。印象中，很久好些时间没能感受到秋的到来，往年总是从夏天直接就跳级到冬天，秋的过度被忽略了，今年全球气候受破坏，可是却难能可贵地把秋送到这里来。。。
据说今年会是个极寒之年，一听到这样的传闻，心里不由得害怕，“极寒”是怎样的一个定义呢？现在的身体受天气影响已经越发严重，让我不得不重视它的感受，可是外界因素并非我所能控制呀~也许只能期待冬天不要太寒冷、期待秋天可以持续、期待身体可以正常化吧。以前我喜欢看恐怖片，但现在得有选择性地看。那天在宿舍看电影，发现现在的自己无法承受稍微激烈的打斗场面，更不能接受血腥的画面，如果是恐怖片，或许我得找个大胆的人陪伴才能看吧。
身体机能衰老得这么快，真是好无奈呀！我并不是想怨天尤人，只是觉得生活有时让人难以把握，朋友会说那都是我平时不注意健康生活模式所导致；我承认这是当中的一个原因，但想想在当今这个繁华的社会中生存，不紧张、不拼命、亚健康的因素不得消除。很多时候也只是想，我想要去运动、想要一个正常的作息、想要健康的饮食，什么都只是想而没能落实行动，于是一切成为空谈。待身体不适时才感叹：假如……我现在就不会……是不是很多人都在这样的模式下生存呢？
最近的自己对生活的要求越发趋于平淡了，平淡的生活比较自在，也比较舒服。早上收到姐夫的那条信息，居然让我心情愉悦，或许我的生活只需要很简单的问候，或是幽默的关心。希望冬天不要停留太久，希望我能感受明年的秋天！
( Sun, 7 Nov 2010 09:49:56 +0800 )
Description: 国庆即将到来了，每年都会有这样的一个假期，对我而言没有什么特别的喜庆，假如国庆是和中秋挨一起的，那我兴许会开心点，因为可以把假期连一起申请回家。回想以前读书的日子，那个才叫快活呢，虽然读书很累，可是那会儿的大学生活，读书对我而言却是难得的享受，因为只有在我以读书为借口时，我才能避开繁重的学生工作。。。 大学的那美好时光，现在想想还是会偷笑的。以前还没真正步入社会，年纪轻轻总因一点小事就受挫，唉声叹气感慨人生，大有未老先衰之态；当下沉浸在社会染缸中，年纪增长却又长吁短叹抱怨生活，像极江湖人士的身不由己。距离ARC的学习就快两个月时间，学到的东西很难笼统地概括，只有在实践中慢慢去验证。变化还是有的，身边人的评价有好有坏，感受最深的当数自己。只是那天，当同事陈***很不满意地冲着我发问时，我突然醒悟；她问我为何现在变成这个样，和她讲***说不到两句就已经很激动，明明当事人不是她，可我仍然很激动地表达自己的情绪。。。仔细想想，的确，对她的态度不像以往那么温和与宽容，虽然在客户面前我很好地控制自己的情绪，在Cargo也尽量克制，但我发现其实我在压抑自己的感受。当某人或事成为导火线时，很容易地就触及我的敏感神经，我必须好好检视一下。人，必须是在学习中进步的，不能走回头路。虽说偶尔的回忆也是很甜蜜，但经常性倒着走知会平添生活的悲哀。压力大的时候神经很紧张且敏感，经常性会有幻觉，有时也怕，怕一个不小心就什么知觉都感受不了咯。 Holiday对于我和Mic来说有点像噩梦了，特别是（小）长假，假前我们必须面对客户的无理取闹和狂轰滥炸，假期后我们又不得不加班加点应对客户的死缠烂call。这两天***特别多，每每来电的都是客户，什么鸡毛蒜皮的问题都有，有时还让人特毛躁。还好，有小云给我解压、有姐姐的关爱、有兜兜的关心、有小四的陪伴。。。我还是能很好地调节自己，虽然很累也辛苦，不过有那么多人支持，还不时有惊喜，所以我会更努力的，我会做得更好！ 节日快乐！希望下个假期的到来不会这么劳累啦~
( Sun, 7 Nov 2010 09:47:51 +0800 )
Description: BT0825，thirteen buddies，互相支持!这句窝心的话只有十三个buddy最能体会。五天时间不算多，可却让我们建立了感情。
此次BT旅程带来的体验深刻，我自己也尝试做了许多平时不太可能做的事情，也明白了自己的人生中谁是真正主角。往日的自己太消沉、不够自信，而现在的我会时刻用“约誓”提醒自己、鼓励自己，做个乐观、自信、坚强的人！旅程的实践过程蛮辛苦，但体验是开心、有能量、倍受鼓舞的。第一天只是个简单的入门，或许是因为没很好地shirf心态，我的身体出现排斥，当晚喉咙如同火烧，难以安睡。常听说计划赶不上变化快，旅程的计划有点空白，而当中最为让我感动的是加插版——被通知落脚的住宿要被收回。在这个我最为困难的时候，Kapo毫不犹豫地邀请我去她家过渡几天，可以充分感受到那份真诚与友善。假如没有她的帮助，也许我又得尝试去天桥下体验流浪者的生活咯~Thirteen buddies互相支持，一个都不能少！无论我们当中哪位遇到困难，无论前路多艰辛，buddy们彼此不会放弃，向着目标前进。Add oil！
回到广州，除掉身体上的种种因素，我感觉自己还是很乐在其中，buddy们的付出让我成长，而我的付出得到嘉许。我会保持着这份热情，人生路还很长，不要白白浪费了！BT0825的buddy们加油吖，百分百投入，我会支持你们的！ hy;
( Mon, 2 Aug 2010 13:37:18 +0800 )
Description: 看看博客里的记录，距离上一篇日记原来已经有一个月的时间了，在这段时间里我都做啥了呢？！感觉却是如此地虚幻不可捉摸，有半个月的时间回家休养了，有半个月的时间在游魂，不晓得日子是怎么流失的。八月份已来临，九月份还会远么？我所喜欢、我所期待的九月份很快就会到来的，可是我却没有一丝的欣喜或是兴奋。 回家的一趟算是基本上完成了任务，唯一的不好之处就是让我觉得岁月催人老。以前对我而言，“老”并不会对我造成什么困扰，只要是见过我的人，没有一个说我是发育不良的未成年人，甚至客户都不相信我是个成年人。外表和年龄基本是不成比例的，这一现象居然也让我偷着乐，我没有年龄上的困扰。再加上，我平时提倡顺其自然，很少用化妆品，连黑眼圈和眼袋都很难在我身上出现。但这些都是以前，现在我居然在自己的眼角发现了眼袋，555~多么残酷的事实啊，身体也出现了未老先衰的严重现象；这次回家医生开的药都是和老年人有牵连的，表姐看见我吃的药还很惊讶，可是我居然麻木了，在当时。从家里回来后我就一直没啥精神，总是有些恍惚，偶尔也迷失了自己。信心真的很难再寻回，感觉有些消极了。可是，在所有人面前我都必须是开朗积极的，因此我也不断要求自己开心，把所有的不快和消极状态都丢给了黑夜，于是在漆黑的夜里，情绪不太容易控制。。。 我想念很多人了，可是却把这些思念都压在心底，不知应该以什么开场白去铺开话题。没有理由对着人家说我有多想你，也没有理由让人家不厌其烦地听我牢骚，谁都没有这样的义务吧。以前总是会时不时地烦着姐姐，可现在我连这个举动都做不到了，换位思考吧，如果我是姐姐，或许我也无法完全接受，所以我还是得慢慢改变，改掉这个所谓的习惯。身边的朋友很多，可是出来社会后发现大家总会有不同的烦恼，我总会很乐意为他们分担，因为我觉得这是身为朋友所能做的一个小小义务。其实只要能让他们开心，我自己的累是可以忽略的，只是现在的我有时也没能很好地未大家分担，请原谅！不是我不愿意，是心有余而力不足，当身体状态不好时，我真的更愿意趟下喘息，而无法站着呼吸。 “习惯受气，习惯想念，习惯难受，可是却一直没有习惯你不理我了。。。”
( Tue, 29 Jun 2010 11:14:46 +0800 )
Description: 再次见到灿烂的阳光，感觉挺好，心情不自觉地兴奋起来，今天一早就醒了，看着窗外的阳光，简直有点不太相信自己的眼睛。大雨倾盆的日子终于得以缓解，已经忘记大雨相伴了多少天，只是清晰地记得每天上班都会弄湿鞋子和衣服，那样的feel不好，但也只能去适应大自然的定律。 阴郁的日子让人感觉难受，天气的恶劣让我的身体不时加剧状况，除了呻吟和坚持，真的不知还能怎么做。许多话许多事都放心里，不晓得该怎么说、也不知可以对谁说。正如我家领导说的：“有些心痛，无人可诉。”原本还好好的，怎么就因为money而闹不开心呢，看着她写的心情，我觉得心疼，可是我也只能是这样默默守着。天气转晴，是否预示着事情有很好地转机呢，希望我家领导赶紧好起来，别再处于烦恼中。这段时间过得比较压抑很辛苦，工作上已经让我情绪失控了，生活上的压力也与日俱增，但我不想屈服，所以还是倔强地用自己的方式去对待。只是这样的状态要持续多久呢，心底还真没谱。好不容易才把我家领导的心情调整好，总算是有起色，也难得能看到她心情大好，可是情况维持得不久就又出现新的状况，这些变幻莫测的状况是否是对我的考验呢，不晓得。阳光请给予我力量和勇气吧，让我很好地处理最近所有心烦的事，让我重新把快乐的动力召唤回来，请赋予我将快乐传播给身边朋友的使命吧！ 心，累了；思绪，乱了；情绪，失控了。。。我又开始想念了！
( Mon, 21 Jun 2010 11:17:24 +0800 )
Description: 面对着空白的文档，思绪却集中不起来，想着要好好地写下昨天的心情，可是有点力不从心。近来的思想有点复杂了，有些事情、有些问题我不得不思考，我得找出解决的好办法，毕竟如此纠结下去，内伤不小啊~那天小四问我是不是害怕寂寞，因为每个休息日我基本都是往外跑的。小洁昨天则来了一句：“你休息不出来不行吧，怕是随时会被叫回去公司加班。”对于这样的两种解说我都挺无语的，因为我自己的心里挺乱。。。那晚吴老师给我上了一课，的确是不错的一课，至少我有找到方向，我也更加坚定地知道该怎么做，只是执行的过程还是相当辛苦的。既然承诺了就要做到，既然你选择相信我，那我就不该让你失望的！ 慢慢来吧，快乐的日子还是不要让它轻易从身边错过，我得学会生活。昨儿的天气挺闷热的，似乎想下雨，可是憋了大半天却一滴也没有，想必也是很辛苦的啦！在小洁同学宿舍吃到不错的午餐——白粥+咸菜，这对我而言已经很满足了，简简单单的又能填饱肚子，还能感受下家的味道。不过在他人眼里也许这顿午餐太不起眼了，可是我喜欢。一个下午就泡在小洁宿舍里喝茶看电视，那些电视很搞笑，让你开怀，坦白讲有些节目我平时会觉得很白痴，并不认可的，但是当你压力大、心情不好时，正是这些节目成为了生活的调剂，可以让人感觉轻松，彻底地开怀大笑，抛开暂时的烦恼。。。晚餐我们没有在宿舍里折腾，跑到“傣妹”吃火锅，对于这一家我印象还是不错的，现在开了另一分店，环境也可以接受，东西不贵却能吃得人撑着，哈哈~
先看整体的环境，灯光很充足，不像M记那么昏暗。
椅子似乎差点，有卡座的比较好， 这个灯光太刺眼了，手机
拍出来都已经散光，刺激眼球呀~
瞧！人家吃得多欢啊，已经积攒了好多个碟子啦 因为我是小鸡肠肚，所以我们的清单可无法和人家比，点得少，后来还是没有完全解决，搞得小洁同学很扫兴，还抗议说以后吃火锅应该找爱玲同学和我姐出来才行，找我这个没有战斗力的确实比较逊色，浪费食物吖~ 接下来是上菜，已经清了两三牒 这个放底层的，我拍得好辛苦，懒得拿上来拍。 肥牛很不错耶，一点也不贵的，很好很好。
经过努力，我们的火锅也是不断地开火熄火，吃得我撑着还有点站不起身呢，味道很好，东西也还行，只是夏天吃得我感觉热。下次去记得坐空调位置比较好，夏天吃火锅还是得配合空调，不然胃口也受到一定的影响啦~ 很满足地过了一个休息日，随后还去了M记看世界杯，哈！不过环境还抗议，只是效果没有在绿茵阁来得爽咯，但至少可以吹吹空调，不用在宿舍看球看得满头大汗，这也算是一种相对的幸福咯。
( Fri, 18 Jun 2010 10:50:21 +0800 )
Description: 也许是应节，也许是天气又开始浮动，原本有些闷热晴朗的天，在今天却阴沉下来，外面风似乎很大，看着树叶摆动，连连细雨，心情却不自觉地跟着改变了。。。 两天的假期，很快就结束咯，感觉能够像现在这样轻松对着电脑听歌，写心情的时候还是很少的。这两天都在姐姐这边度过，那晚我来到的时候已经很累，一路上我都没怎么开口说话，只是对着手机无力地发着Q，到了姐姐家才精神了一点点。因为可以看球，而且终于见到了我家靓女啦～姐姐倒是很迁就我哎，把电脑拿到客厅给我玩，还陪我看了一会球赛，这对平时完全不看足球赛的她来说有点不太仁慈吧，我只有一个劲地催姐姐去睡觉。也说不出是什么地方不对劲，反正就是觉得不够自在，我不希望这样去为难他人，更何况姐姐还不是他人。一个晚上都没有好觉，主要是天气在悄悄变化，我的身体起反应了，似乎只有几个钟头是真的睡着而已。姐姐也没休息好，一直到十点钟才被我叫醒。而我太无聊咯，早醒没东西玩，于是开着电脑挂Q，然后就一边打扫下客厅的卫生，有点累，因为我很久没有在这里劳动了，稍微有点劳动量我就不太适应吧
中午迎来了爱玲同学，好难得假期里可以看到她，呵呵，两个靓女陪我过节是一件开心的事哦～吃完午饭她们俩好好聊天我就自个去洗碗了，我发现这个假期比较像是在放劳动节的假期咯。下午两点多我们仨出发去岗顶的摩登sho ing，已经好些日子没来了，快忘记了这个地方，可是那种sho ing的feel是不会轻易忘记的，因为真的很刻骨铭心。爱玲的战斗力不行，很快就觉得累，而我的战斗力也是在不知觉中就出现停滞，只有姐姐还乐在其中，我就一直在偷笑爱玲的战斗力。果然不是逛街的料哦，才走不到几家就开始妥协，哈哈。。。我虽然有“战神”的称号，可是也无法完全适应姐姐的魔鬼训练，终于在四五个钟头的摧残下我也开始抗议了，老喊着姐姐去开晚饭了，不要再继续逛。晚上回到姐姐家我就只有一种想趴下的感觉，后来听爱玲描述，她昨晚回去后也很累，还头痛呢，这个状况也在我的头上记下一笔，又赖我耶
不过还是很开心的，为靓女服务也不算是坏事吧，只是长期如此就真的很累咯。 今天在姐姐家呆上大半天，昨晚还是没有睡好，早上赖床不肯起，可是姐姐不允许，说全家只有我还在赖床，那我也只好起来咯。吃完早餐已经是九点半，然后就开始了我这“忙碌”的半天，大家分工合作大扫除，在这个凉爽的节日里我却汗流浃背，实在难得。劳动虽然光荣，可是伟大的屈原同志，你怎么也跟劳动有挂钩呢？！让我在这个端午节里却充分感受了劳动节应该有的节日气氛，劳动还算事小，可我这一身的骨头可就受罪咯~在Q上和朋友们有的没的闲扯着，一边又得干活还有看电视，节日过得好“忙碌”呀。中午时分本来是要等侄女带家乡的粽子来开饭的，无奈那个快递公司政策在无通知下改变，服务态度恶劣，害我饿肚子，中午吃不饱呢，真想投诉他。但据说现在广州的快递公司都是一般黑滴，投诉根本不起作用，相反可能会连累自个儿。
申通快递也是很拽的，可是那个快递员却可以在不通知我们的情况下，单***匹马地杀到家门口，因此我对他的专业素质还不得不给予肯定。下午时分，我们借着买菜的空挡还去了趟天河又一城，这次的任务简单，目标明确，很快地在一个小时内我们就完成所有，然后就是回家等爱玲还有我侄女啦！端午节的龙须雨下得蛮及时的，我也有幸被淋了几回，这样也好，说不定明天好运就来到呢，好好期待着
侄女带来的粽子和牛肉丸很美味哦，这还得谢谢我家的表姐，让我的晚饭吃得很享受，哇咔咔~姐姐和爱玲也说粽子好吃呢，姐夫也一两下功夫把粽子给解决了，最经典的是姐夫是第一个吃粽子的人，所有我就问他粽子好吃不，都有些啥馅？姐夫倒是很配合地告诉我：“双拼的，还有蛋黄、蘑菇和虾！”“居然还能有虾，我吃了这么多次从来都没发现过，估计我妈也不知的。”这是侄女的诚实回答。我们仨也觉得很好奇，这粽子也太高级了吧，居然把虾也牵扯进去，于是接下来的几分钟里我们四个都往粽子里找虾，结果是我得出如下结论：“姐夫那所谓的虾是我们家乡所指的晒干的虾米，而我们几个概念中的虾，是那种鲜红的沙虾。”可想而知，我们是没有看到我们概念中的虾，而是我发现了粽子里有不少虾米，所以得出以上结论，狂晕呐~这样的插曲也好，很开心啊，和姐姐、爱玲一起总是有开心的事儿发生，很好很好，继续保持吧。（话说我在这个节日里的描述少了我的同类，引起她的强烈抗议，因此本人现在特地好好补充一番，以平息她的不满情绪，哈哈。。。）晚上八点多，在看完上半场球赛后我们散席了，我就特地打***找小洁同学一路同行回新市，基本上我已经处于游魂状态，眼皮不停打战，一半的路程都在打瞌睡，有一句每一句地搭着小洁同学的话。就连小洁同学的一个问题，我都没能尽力去分担，实在抱歉咯。不过听着小洁同学在和她姨妈讲***，我还是不得不佩服她思维很快，想的东西确实比较特别，这是高中开始就一直有的好评价，偶尔就另类过头而让同学们觉得有点怪。好不容易到达目的地，我们下了公车，小洁同学的第一句话是找个地方换鞋，我们立马在建设银行门口行动，倒是得佩服她这一举动，让她手里的鞋立刻发挥了应有的作用，而我则在一旁感叹我怎么就不带备用鞋出来呢。今天的最后一个开心时刻是，我在小洁同学的带领下难得的在绿茵阁的大屏幕观赏世界杯，那里的环境看球还是可以的，只不过没有特别强劲的气氛，只能是斯文看球而已。小洁同学的芝士蛋糕很好吃，虽然我的肚子已经被晚餐填饱，可还是忍不住嘴馋。她的战斗力比较强，啃了五块鸡中翼后还能干掉三分之一的蛋糕，可惜我没把那情景拍下来，让这文少了点缀。说不定过两天还有机会，到时补拍再上传 假期里能够见到姐姐和爱玲真是件开心的事儿，可惜小洁同学腾不出时间，不然我们又可以聚聚咯。爱玲同学在***里有句话让我很感触，她说她今天这么建议大家一起吃饭也是为了我，因为我这个小孩子喜欢热闹，只要看到大家呆一起我就会很开心。呵呵，似乎我还真有这样的情结，谢谢吖！姐姐也说我是个长不大的小孩，总是有很多小孩子的举动；可是爱玲和我妈都批评过我，节假日老跑姐姐家，除死人啊。。。那我是不是该尝试着另外一种生活姿态呢，不要总是烦着姐姐比较好呢？
( Thu, 10 Jun 2010 10:33:31 +0800 )
Description: 连日来俺的脾气毛躁，情绪古怪，总是会忍不住对着某些人群发火，因此，有必要作一次检讨。 这类人群大致可以分为以下几类：反应慢、进不少、屡教不改的工作伙伴；严重人身攻击的人们（特指工作事务中的送货司机，供应商等）；无辜的人群（特指俺亲娘、俺老弟，偶尔也把俺亲爹扯上）。昨儿又不知神经受到哪样刺激，“狠狠”地批了俺老妈一顿，而理由就是她之前提供给我的银行账号有插曲，教人折腾了好一番。可是瑜表姐和俺老弟听了都说我不该批老妈，毕竟她不是潮流人物，这些现代社会的科技产物对于他们那个时代的人来说有一定的代沟，银行现在不发存折而用卡代替了，出现两张卡的形式，当时我要老妈报个账号，她也就很当然地报了个以卡形式存折但实际是存折账号的一连串数字给我。只是我当时没有追究到底，明知那连串的号码和本人所持的银联卡号是有出入的，但碍于老妈嫌麻烦我也就不再刨根，而是丢了句等我回家再去银行搞清楚吧。种种情节回顾，导致昨儿插曲的主要还是在我本人身上吧，可是我却很受害地把老妈批一顿，事后才发现自己的语气重了，再随后的几个***里语气都变缓和了，还很耐心地给老妈讲解了一些相关的银行常识。工作上的琐事也很让我抓狂的，只是我都尽可能地压制着自己的爆发，耐心地讲解，但事不过三，多好的耐心也会被重复犯错的举动给磨灭的，我不是圣人，无法一而再地宽容别人的过错，而最致命的是这样的宽容会导致我被无辜批评。这两天在看《杜拉拉升职记》，从书中多少有点启示，但是相比较杜拉拉那样的500强公司，我现在所处的环境也就小巫见大巫咯，所以我还是需要好好地自我反省，锻炼自己去胜任一个管理层的角色。 综合上述，本人最近的表现实在不咋样，工作上闹情绪，生活上也懒惰了许多，脑子里乱糟糟的，连人际关系都有点懒得搭理，看来是要好好思考，洗洗脑才行咯！
( Tue, 8 Jun 2010 11:03:23 +0800 )
Description: 生活中的变数真的是无处不在的，在短短的几个星期里就承受着这样那样的变数，坦白讲在心理上还是有点难调节的，不过正慢慢地让自己去适应，学会更好地应对。人总是要慢慢地学会长大，虽然心里是不太乐意去承担那些所谓的责任，可是这个由不得我愿不愿意。要生存就得接受这样的考验，是的，每个人的必经之路，成长的垫脚石。 情绪的波动有点缓解，但依然沉浸在自己的双面人世界里。大宝子说我最近比较安静，是太忙还是出什么事了？看到这样的问候，心里不由得感动，也歉疚了，又让大宝子担心啦~其实也不晓得为啥，最近恋上了安静，静静听歌、静静看书或是静静发呆，这样过日子就好，不想有太多的波澜和曲折，生活可以简单点，让我有足够的时间透透气、歇歇脚就好，不想过分追求什么了，是心态老了还是激情减退，实在无从下定论。但有一点我可以察觉到的是，心动的feel基本是zero，对于身边的人和事会激动但不会心动，偶尔还能心如止水，到底是在刻意掩饰还是真的能够放开呢？身边的好友有很多都没怎么约见了，只是偶尔会在Q上聊聊，也就这样吧，也许那些能够在关键时刻给予帮助的人才算得上是真正的朋友。有些人即使不常联系，但是彼此感情还在，那种无形的默契还是难能珍贵的，只是原本不习惯那种模式的我，现在也朝着这个方向去靠拢。吴老师曾经给我这样的定论：“年轻人精力旺盛，成天东跑西跑的也不觉得累。”那天小云同学也来了句类似的定论，言下之意也是说我成天不消停地奔波。我心里明白，有些时候那些所谓的奔波、所谓的应酬其实是很无谓的，很对不起我的身体，只是出于一种怎样的心理，我宁可去奔波，也不想别人奔波。这样的思维到底算什么呢，我自己也说不清了。是我真的很迁就人还是我根本就是怕寂寞呢？很可笑的，那天静静思考了大半天，有这样的感触：在生活中，很多次约见都是我去迁就别人，我会大老远地跑到人家的地头去见人家，但是又有多少人会大老远地跑到我的地头来看望我呢。。。 习惯就好，慢慢地让自己更好地沉浸在宁静的世界里，这样就不会有太多的奢求啦~任何人都没有理由去要求自己身边的朋友对自己负责的，毕竟 也只是情感上的一种认可，没有任何的血缘或是义务连带关系存在。
( Sat, 5 Jun 2010 12:04:09 +0800 )
Description: 已经好些天写不出日志了，思想好混乱耶~一个星期内发生的事情太多，有点招架不住，而最关键的是我的心态并没能好好调整。想着一些不着边际的事儿。。。 身边的人儿大多都忙碌，没能好好相聚，甚至是网络上的聊天也是一种奢侈，这样的feel对我而言很难接受。在承受巨大的工作压力之余，还要承受精神压力。朋友怂恿今天去HK放松下，可是我却婉拒了，实在没有足够的勇气去挥霍啦，现在的经济还是要抓紧点。很多事情都需要money去处理，我必须保持理智，减少挥霍。想念那些朋友了，大半个月还是一个月没联系，感觉我已经不存在他们的世界里咯~不过这也是很正常的，别想啦，工作吧。。。
( Wed, 2 Jun 2010 10:48:35 +0800 )
Description: “生日快乐！” “不是生日，应该是儿童节快乐！” “反正我早就把‘六一’当做是你生日啦~” 哈哈，这是我在5月31日那天收到的第一条“六一”祝福，来自我忠实的fa ——小甜同学。很开心还能在繁杂的社会里找到少有的纯真，这feel让人很珍惜。 “先跟你说节日快乐咯！” “谢谢姐姐！” “真是长不大的孩子。” “嘿嘿，当小孩不是挺好的么。” “所以不就由着你咯~” 这是将近凌晨，在Q上收到的第二条“六一”祝福，让我更兴奋了。姐姐忙碌了一整天，好不容易才躺下休息，还不忘来个祝福逗我开心。呵呵~挺感动的，我要的快乐很简单。 6月1日凌晨1点10分，“儿童节快乐！”——来自群同学的飞信，哇塞，那么晚还不睡觉的，让我精神更振奋了。原来身边关注我的friends还是有滴。。。早上醒来就上Q看看我的爱车，结果收到小云的祝福“儿童节快乐！”嘿嘿，带着满满的祝福上班去，虽然停电，但祝福没停。小旭同学的信息比较有文采：“当世界越来越复杂时，可在内心保持一份简单、一份纯真；当每个人都追求成熟稳重时，亦可在儿童节来临之际送你一句问候：愿你像孩童般开心、幸福！” 保持着开心度过这一天，虽然有插曲、有不快，但都被祝福冲淡，这个节日我很开心，他们都主动给我送上真诚的祝福！而最难忘的是苹也给我来了信息：“祝你儿童节快乐！”难得她终于有回应了，都好些日子没有消息，还以为她不理我了呢。欣喜万分，赶紧把***拨通，哈哈，感觉真不赖，完全的朋友，thank you！一同***让我发现，如今的老师都是大小孩，可以闹得让人察觉不到老师的严肃作风，沟通不着边际亦或是变幻莫测…… 我想念你们啦~下次儿童节希望可以有你们的陪伴！
( Mon, 31 May 2010 10:54:22 +0800 )
Description: 忙碌的日子总是很容易让人情绪失控的，在一连串的忙碌工作后我终于等到了我的一个休息日，也刚好是五月份的最后一个星期天来的。这样的一个休息日 ，我没有什么出去的欲望，只想安静地在宿舍里头呆着，之前有朋友Q我，估计也是想约我出去吧，但听到我好难得才迎来半个月的一次休息，所以没有打扰我，也没有告诉我她要找人陪逛街。。。身边的一些友人还是很贴心的，很多时候不说出来，但那种关心已经在无形中被感受到。谢谢！ 明天就是“六一”了，突然很想看到我的礼物，只是大家都忙碌，姐姐还没空去完成这样的使命呢。昨天在宿舍美美地睡了个懒觉，养足了精神，然后就起身整理房间，把多余的物品丢弃，同时也整理了一下心情，把最近好混乱压抑的情绪好好地调整了，让自己在轻松的氛围里度过这个难得的休息日。看着手头上的一些旧资料，有些回忆也被好唤醒了，不过很乐意去面对每一段回忆，不管是快乐还是悲伤，至少我曾经拥有、曾经经历过，刻苦铭心也好，随风即逝也罢，那是一种情感的印证来的！听歌、看电影，这样的日子似乎早已离我远去，可是昨天我终于又可以重新拥有啦，日子很休闲，感觉还好的，我很满足地享受着，只是一个人的时候，吃饭就成了点难题，没人陪伴，一个人特地换衣服出去吃饭，实在没有足够的动力哎~下午三点多姐姐来信息，才让我有足够的动力外出，真的只是特地去姐姐家吃晚饭，小聚一下而已，可是没有任何排斥的感觉，也许是因为我昨天休息得比较充足吧，精神状态还是不错的。一开始收到信息时心里暗喜，可仍在犹豫去不去，后来还是下定决心出去了，看到姐姐和姐夫就开心啦~虽然姐姐已经忙碌得快把我给忽略了，可是在有空挡的时候，姐姐还是会关心我的：“今晚来不来吃饭啊？到哪了？我刚回到家，肚子饿不，要我立刻下厨么？”“我不饿，你先歇歇吧，不急。”姐姐的厨艺越发有进步哦，晚餐很美味，真是让人觉得好幸福呀！ 希望以后的日子，可以更好地生活，不要那么劳累了。姐姐，谢谢你！
( Sat, 29 May 2010 11:19:39 +0800 )
Description:
在忙碌的连续半个月工作后，昨天终于迎来了我的一个休息日，只想在这样一个日子里好好放松自己，补充下能量！ 天气不知不觉炎热起来，在没有空调陪伴的房间里，总是难以熟睡.
很无奈地在十一点钟起床，看着窗外的阳光，整理出一个好心情来迎接我的假期。把房间整理了一遍，把思绪也整理一下，然后就去小洁同学共享欢乐，哈~虽然状态不是很好，也有点乏力，但还是在小洁同学的带动下去K歌。很难得碰上小洁同学的最佳状态哦，发挥得很不错，不少歌曲我都是第一次听到她唱出这样的效果，而俺本人就逊色多了。才开场不多久就发挥失常，不过也算是很尽兴咯。这样的小聚真好，可以在自己的时间里做自己想做的，自由支配。生活就该有如此轻松享受的时刻！演唱结束后俺们就向韩国料理店进军，念叨了几个星期终于如愿啦。广州人的饮食习惯我还是不太清楚，但那个时间段应该不算早了吧，可我们却能包场，诺大一家料理店暂时只有我俩帮衬。那会还有点纳闷，看着密密麻麻的菜单，两人傻愣，真不晓得吃啥好。据说韩国人吃饭，大牒小牒摆一桌，麻烦得很，这次我算是亲身体会了。俺们点的不多，可是配菜和酱料足够把桌子填满。
看服务员端来一牒青菜，我不解，当我兔子么，这菜俺没点呀？闹笑话了吧，小洁同学说那是配烤肉吃的。妈妈呀，怎么吃肉还要这么麻烦呢？那青菜叶很嫩绿，要俺生吃，而且还是很大一片……俺实在不太能习惯韩国人的吃法，那些泡菜也不是很合我口味，我还是比较喜欢Chinese goods! hy; 不过坦白讲，还是值得一试的。我们拼命工作，其中一个目标就是为了提高物质生活，偶尔当回兔子也是一种生活的享受，难得拥有的是能在空闲时候约上三两朋友，叙叙旧、聊聊八卦，给自己的生活增添一些调味而不至于那么单调乏味。突然就想念了，想念读书时的任性，想念那些朋友们，什么时候也让你们当一回兔子呢？！
( Wed, 26 May 2010 20:56:15 +0800 )
Description: “只许官家放火，不许百姓点灯。”这句名言千古流传，从古至今，似乎都在重复这样的悲剧，然而无论是谁都没什么能力去改变这样一个不公平的状态。。。 心里乱糟糟的，虽然事情已经发生、虽然已经被责怪，可是还是有点难释怀，连表达都不够清晰，不写了。
( Tue, 25 May 2010 13:36:30 +0800 )
Description: 两天来都是阳光灿烂，刺眼得让视觉反而不太舒服，看着窗外的新绿，尝试着慢慢地调节自己的心态和心情。一开始并不能让心情随着阳光的灿烂而灿烂，但是努力地让自己去感受这种朝气的氛围，让太阳晒晒发霉的身躯，充分补充能量！现在的自己充满着能量，感觉像是重生，摒弃了几天前行尸走肉的躯壳，看到一个精神的自己，哈哈~ 今天发现自己很小孩，无论是在Q上的聊天，还是和朋友间的举动都如此。最近本来总是郁郁寡欢的，昨天晚上却被姐姐逗开心了。很难得的姐姐和姐夫在忙碌的工作之余抽空去逛了超市，意在进货，还有完成棒棒糖的任务，也就顺便达成了我渐渐淡忘的“心愿”——一个属于自己的杯子，
在姐姐家总是很不固定地换杯子，我不喜欢，所以曾经要求姐姐给我准备一个杯子。昨晚当我还在闹情绪的时候，姐姐突然在Q上出现，还告诉我买了杯子。嘿嘿，我还不以为意地说：“你知道我不开心，所以买来逗我的么？”和姐姐的聊天让我释怀了不少，姐姐说我这身体估计也跟我这情绪相关，所以我还是得多留意自己的情绪调节，不能让身体败下来。 原来让我开心其实也是不太困难，只要简单的片段、简单的话语，还有平凡的情节，已经让我享受到儿童般的快乐。“六一”快到了，我问姐姐准备了什么，姐姐问我有什么东西想要，那她可以直奔主题而不用太费劲去逛。的确也是，现在逛街都没有什么兴趣的，工作的劳累根本提不起购买欲，所以我就使劲地想要份什么样的礼物好。。。 日子过得稍微轻松了些，难得有自己的时间做自己想要的事情，还可以听听歌、看看上市已久的电影，打扫房间、整理心情，感受着当小孩的快乐。在Q上和友人们聊天，透露出小孩的稚气，言语中也尽显小孩所要的简单快乐，这样其实挺好的。我还是喜欢这样的简单生活，快乐来得很自然，不用刻意去强求。只是生活并不是我们所想象的那么简单，生活的轨迹是容不得单纯的，为了生活还是得继续扮深沉，学成熟。“六一”的愿望是：我身边的朋友们能感受下童年的快乐和轻松，姐姐能够享受幸福的生活而不用那么劳累和无奈！
( Tue, 25 May 2010 11:20:21 +0800 )
Description: 忙碌的日子总是让人容易烦躁和崩溃的，身边的朋友不时会在情绪低落的时候发发牢骚，也算是情绪的一种发泄，适当的调节才能让自己在繁杂的工作中不断进步。。。 连续奋战了两个星期，假期对我而言有点奢望，不过这星期还是申请到补休，原本计划着去姐姐那好好享受假期的，可惜忙碌的姐姐还是没有我幸运，她的奋战还在持续着。一个人的战斗力再强，面对不约而至的繁杂事务时，难免还是会心有余而力不足，很容易抓狂、很容易崩溃，这样深刻的体会两天前我已经经历过，真的很考验自己的自控能力。所有事情一起压过来，真的连喘息的机会都没有，感觉很被动，只能苦苦挣扎，无论多么坚强的人还是难免会有被击垮的feel。好不容易才把情绪调节好，不想影响我身边的好友，在她们面前我还是保持“乐天派”的容易，因为我希望在她们忙碌的工作之外，我可以给她们带去快乐，即便这快乐时很点滴的。姐姐的工作好辛苦，我可以体会到，所以在姐姐面前我只会展现我的快乐，和姐姐分享快乐；在好友面前也一样，尽可能地把快乐适时传播给她们，并且尽我所能去分担她们的压力。可是，最近真的累了，会想家哦~记得王老师说过：“说你累了不准确，你会想家，说明你是累倒了，几乎吐血的地步了，相信我，没错的！”细细理解此话，觉得身边了解自己的朋友还是不少的，她们似乎对我的想法挺熟识。。。，可是感觉还是怪怪的，似乎缺少点什么。 今天是母亲节，几个好友的心情都有点沉，“每逢佳节倍思亲”，更何况这个佳节是“母亲节”，心里是很想家的。工作的忙碌，生活的压力，林林种种让身在异地生活的我们对家有了更深的眷恋，特别是在过节或是身心疲累的时候，那种思乡之情尤为浓厚！凌晨时分和老妈通***，本意是和她聊聊，说句“节日快乐”之类的土话，谁知却是不快乐地结束对话，原来我们的相处方式还是那样地与众不同。姐姐说我厉害，在“母亲节”还能和妈妈吵架，其实，***挂上的那一刻我心里是很难过的，只是很倔强地认为除了挂***没有其余的选择。不过早上还是重新拨通了***，昨晚的不快已经消逝，始终还是自己的妈妈，在这个特别的节日里，希望所有的妈妈都能快乐，希望所有的妈妈都能得到自己子女不同方式的祝福！ 早上想赖床到十二点的，可是始终没有熟睡，身体还是时不时会反应。天气依然不是很好，估计还是有狂风暴雨要来临的。虽然昨晚聊天到很晚才睡着，可是早上八点半小四很尽职地起床去买早餐，而且是很丰盛的哦~每次来到小四家都可以感受到温暖，昨天她们刚刚整理了房间，收拾得很干净耶，还添置了新家具，越来越有家的感觉，真的很舒服！只是难为小四一早出去买早餐，我和小云却还在床上赖着，一直到小四回来我们才懒懒地挣扎起床。小云待我很体贴，让我心里感动着，看我在呐喊腰酸背痛，她就帮我好好地***了一趟；起床后我还懒懒地坐沙发上，她已经刷牙洗脸好并帮我准备好刷牙洗脸的东西，连温水都准备好了。这实在是让我暗地里偷偷地笑着。。。吃完早餐又有茶喝，还有电脑玩，似乎来到这里我就是上帝，什么都依我，什么都为我准备好，我只要在这里衣来伸手，饭来张口就行啦~嘿嘿，好幸福哦！小四已经很勤快地把午餐也准备好了，饭菜快凉了，吃饭去。 让幸福一直延续下去！
( Tue, 25 May 2010 11:18:57 +0800 )
Description: 大脑还是有点不听使唤，头疼着，感觉不太好，但精神毅力却超强，很坚持地扮演着“超人”的角色，或许是我自身太习惯这样倔强地生活方式吧。每次出去应酬基本都是要到凌晨时分的，最高纪录是凌晨四点，回到宿舍还要很坚持地冲凉洗衣服才肯躺下，而第二天一早还是醒了，后劲慢拍头痛得醒了，按时上班从不迟到。。。 原本以为今天会赖床不肯起，还想着让姐姐叫醒我的，可是九点左右我就自己醒了，头痛着、赖着床没有起身，和姐姐聊着Q。其实姐姐是挺忙的，却还是陪着我聊聊天，嘴里不说但心里我还是有感动的。原本这应酬我是不想去的，Tommy先生很醒目地找借口开溜，却把我推进坑里；Ben本是不想去的，看我孤军奋战也只好舍命陪君子了；Mic连夜从H.K.赶回来，Simon是叫他出现的，只是最终他“逃”回家了，呵呵~看来我们这帮人都害怕了应酬，特别是应酬老板和厂家，我体会了好几次，感觉可不怎么好耶。每次都是要我点歌、唱歌，还少不了喝酒。似乎是已成的定律，只要是和“应酬”二字沾边的，都少不了喝酒这一环节吧。临行前和大宝子、兜兜都报告过，说我得出去应酬，结果他俩都提醒我别喝太多。。。真正的朋友对我的关心总是那么细微的，无意中就通过平淡的言语让我感受到他们对我的关心和了解，谢谢！短短的几个月来公司发生了不少不太愉快的事情，Simon压力也很大，昨晚的他喝很多，居然在《愿我能》的歌词鼓动下难过了，Kitty在一旁很好地开解着，这样的情景让我的内心有触动，只是我不该让这触动延续，我必须遏制它的存在！
胃开始有较强的反应了，头好晕痛，不过我的心情没有受到影响，我希望可以“越挫越勇，保持好心情，保持当‘全能’，急领导所急！” 最近的自己似乎成长了些，在处事待人方面，没有像之前那样任性地发脾气，还是有控制自己的情绪；在工作上，没有像之前那样唯命盲从，还是会适当地拒绝和提出自己的不满之处。只是唯一做的不好的，是每次我在难过或是身心太疲累时我总是不自觉地想起某些人，总是会在某些人的Q上留言说出自己的脆弱，这样的一个习惯似乎不太好吧。但还是感谢你们对我的宽容，耐心地听我发牢骚。
加油，我要更强，是我对自己的要求苛刻了，因为我想要做“战神”、“超人”、“全能”，我会做到的！！
( Tue, 25 May 2010 11:16:09 +0800 )
Description: 一个人坐在办公桌前，室内柔和的音乐声与室外喧杂的机械声形成了鲜明的对比，变幻莫测的天气与“平静如水”的心境格格不入，感觉不太对呀，应该不可能如此“平静”，工作情绪很不稳定，我知道有些不平衡的因素在困扰着我，但我却能够清醒地告诉自己这几天的每一个工作步骤。。。 当心情烦躁时，就什么不顺的事情都会堆积在一起，这个所谓的定律似乎已经成为依据，在每个常人身上都发挥了效用。身边的朋友最近似乎都不是很顺，工作压力大、要处理的事情繁琐；经济压力大、要偿还的债务繁多；生活压力大、要纠结的情感无数，怎么感觉今年一开始就没什么好消息能让大家快乐呢？这样的状态持续着可不好哎~天气的反复无常已经让很多人病倒了，如果再让这么多的压力攻击，那我们的防线会越发脆弱的。我不希望看到我身边的朋友处于这样的一个不利状态中，所以我要尽我的努力去制造快乐！虽然我能力有限，虽然我在别人的眼里不受关注，可是我的毅力坚强，总是锲而不舍地想营造出快乐的气氛去渲染周边的环境，我想让我的朋友们开心和健康！我会很努力地去做，如果你们需要我的支持的话。能把你当朋友的，我不会去计较得失，并不是我伟大，只是性格如此；在别人的口中评价出来的：说的好听是伟大，说的直白些其实就是犯贱嘛。没关系，不介意，当然这个所谓的不介意是针对朋友而言的。我真的希望我所在乎的你们可以好好的，所在乎的群体中也包括我的家人，即便我一直是个没有什么家庭观念的人。 今天Mic回香港了，历时一个星期，感觉还是有点漫长的，没有他的存在始终有点影响，毕竟所有的压力和办公室内的重任都在我身上了。萝卜们说那是因为我是重要支柱，可是我越来越不喜欢当这个支柱了，这几天思想总在作斗争，的确比较挣扎，不过丝毫不影响我对朋友们的关注与关心！Fonia说我已经很强，在这样“艰难”的位置上努力着，哈，是挺艰难的，要面对几位沟通不太好的同事，每天扮演着“妈妈带小孩”的角色，习惯了却也越发厌倦了。看似平静的表面，其实是一种假象，背地里已经波澜澎湃，不知自己可以坚持多久。但至少有一点可以确定的是，我现在是清醒的、不满的、挣扎的。。。 希望这种假象不要再持续咯~希望好天气赶紧来临吧，灿烂的阳光能让我拥有好心情滴，应该好好享受美好的每一天。生活并非无趣，只是看我们怎么去对待、怎么去掌控！乐观的人，无论在怎样的环境中都是可以坚强地取得胜利，只是时间的长短罢啦！Fighting~
( Tue, 25 May 2010 11:14:53 +0800 )
Description:
什么时候，我喜欢上了安静，却又很怕寂寞；
什么时候，我爱上了自信，却又很怕失望；
于是，我喜欢上了这样：
拿起手机』
看看是否错过了谁的***，是否还有未来得及看的短信，可是熟悉的墙纸告诉我：没有！
于是…
打开键盘锁』
界面显示』
快捷键』
手机QQ』
（隐身、静音）
登录…
看看谁在线
看到了想见的人，欣喜，却又不敢说话…又不舍得拉黑…
登入自己的空间
看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
后面的数字显示越多，越高兴…
下拉，再下拉…
无非是想看看有什么有价值的“新闻”
更重要的日自己关心的那个人的动态…
却只是看看，并不打扰…
然后胡乱的给朋友一点回示，就匆匆退出空间…
何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…
不是我变的懒了，而是我疲惫了…
情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…
挂了QQ，却不上线
挂了QQ，却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…
上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；
就这样
挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
我们让自己变得沉默
，却很想多了解身边所谓的朋友
我喜欢很多人围在一起的感觉，温馨，才不让自己觉得孤单，却又不想和他们交谈
我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…
我们也会偶尔的和朋友聚聚，
或开心
或失望
偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的…却不知道该打给谁，该给谁打…
有时，接到了许久未见的朋友的来电，会欣喜，会激动，但很快便发现没有以前的共同语言，多的是尴尬和沉默，然后便是“你忙吧，不打扰你了…”的客套话…
当我们习惯隐身
当我们习惯沉默…
80后的我们：
看起来很高兴，其实并不快乐；
看起来朋友很多，其实没有一个；
看起来时尚潮流，其实在掩饰内心；
看起来不懂事，其实心里比谁都想得多…
只是想说，其实我们并不坏…
( Tue, 25 May 2010 11:13:13 +0800 )
Description: 去年的清明节刚好和香港的儿童节重叠，那时我去了香港放假，5号那天一休带着我在海洋公园里穿梭，虽然很累但是很开心！！今年的清明我又是没有回家，不想把钱浪费在坐世界上最长的车上，但是心里多少还是会想念那个三百多公里以外的海滨城市。我是个没有什么家庭观念的人，一个人在外漂流的日子，来去匆匆，在别人眼里我始终是精力充沛的，其实我很累。姐姐和爱玲都相继买房定居，当问起我的打算时我还是一副玩世不恭的样儿：“没有特别打算、随身所欲咯，再说这么多朋友买房了，那到处都有我的家，我不用去买吖~”话虽如此，但每个有家庭的人又怎么可能真的容纳下多余的我呢？希望下次听到的是同类的好消息，这样一来，她们仨都尘埃落定，待她们都成家立业，或许我就该离开了，离开这个充满回忆的城市，去一个没有回忆的地方重新开始。。。昨天是清明节，但对我们80后的这一代人来说似乎没有什么特别的定义，大家都还是和往常一样，该干什么的干什么，好多朋友都在同一个城市里，于是相约见个面。 又是在天亮的时候就苏醒，仿佛大自然中的其他生物一样能感应大自然的本能变化。时间尚早，稍微赖了一下床，七点半起身准备然后出发去找小四她们。游车河、看沿路风景、买早餐，最终到她们宿舍聊天。这次小四终于像样了点，亲自来接我哦，哈哈~看来我们家的小四还是善解人意的嘛~
距离上次见小四也有好一段时间了，心里居然会有一种淡淡的、淡淡的喜悦。是老了吧，这么容易就感动，只是见面吃饭聊聊天，也能如此怀念么？不懂。午餐后我们同行五人一起去了天河公园，一个下午都很开心，天南地北地聊着，看着大自然的景象心里很舒服，小云可以理解我的这种心情，可是姐姐她们仨都不能理解，很多人都不能明白，放假为什么要大老远地跑去公园看风景？不理解没有关系，只是至少有人认同，有人支持就足够了。对于生活、对于言行我不想再解释什么了，能懂就懂，不能理解的就由他吧，我不可能去要求每个人都与我想法一致的。在公园里悠哉着，所有的事物都和公园以外的世界不同，那里时间仿佛缓慢了点，人们的步伐轻松了点，生活节奏也迟缓了点，没有太多的压力，不用担惊受怕，短暂的放松，其实挺好。不是我不喜欢现在的生活，而是我不知自己到底想要什么样的生活，其实我有计划但总是没有很好地付诸行动，特别是在身体状况一不好时，所有的动力都无济于事，感觉像是在等待生命的流逝，这种说法很悲观，但除了这样的表达我真的不知可以怎么描述。人总是会有情绪的，而我的情绪总是如此不知不觉地到来，让我措手不及。既不能忽视它的存在，又不能让它影响或是掌控我的生活，并且我还得战胜它！ 很难得的姐姐、爱玲、晓洁和我又再一次相聚了，距离上次的见面时间缩短了很多，这是一次很难得的奇迹！虽然我们同处一个城市，可是我们却总有着千千万万的理由甚至是借口没能聚在一起。曾经爱玲要我组织活动，说我是这个群体的组织者，必须安排大家的聚会，是的，口头上说不行但心里是很乐意的，其实我很喜欢这样的一个小群体，投入的感情是很多的，只是很难感觉到这个群体的存在。每次的组织都让我泄气，大家的时间不同、生活不同、观念更不同，支离破碎地回应让我很难接受，却还是愿意坚持当这样的桥梁，希望把这几个人的关系扯到一块。只是现在我发现了，其实我并不需要发挥什么作用，人与人之间的关系都是自己的营造的，并不是说少了哪个桥梁就会断，再说我也当不了这么重要的桥梁。虽然她们三个很少见面，可是相处的时候其乐融融，就算是假象也好吖，我看了也能开心，但这并不是假象！倒是我，总是很积极地在她们之间跳动，一有时间就联系，甚至有时心血来潮就联系，但很多时候感觉很奇怪，总是被人家说我自作多情了。。。 头很痛很痛，我还是可以清楚地感觉到身体的疲累，无缘由的情绪骚扰着我，我知道这是身体在作怪，可却有点无奈，没法拯救。4号那晚突然就病了，忽冷忽热，呼吸都很艰难，我在想会不会就这样消失，如果会也许不是坏事，而是解脱。5号早上，小云还害怕我有什么状况，问我身体状况如何。其实习惯了，只要我的精神毅力还在就不会倒的，不用担心！现在的我很想好好地睡，只可惜无法做到，神经衰弱的程度已经不是那样的一般了，或许我可以用敏感来形容，所以我得尽可能让自己放松！！祈祷着：气候的破坏不要那么严重，天气的变化不要那么频繁无常。 谢谢！安！
( Tue, 25 May 2010 11:10:35 +0800 )
Description: 平静了好一段时间的生意终于有点起色，这两天仿佛回到了年前的某种忙碌状态，问题很多、烦恼很多，每个人犯下的错都要我去处理。。。忙碌是可以接受的，因为只有忙碌才能证明我们的付出是有价值的，只有忙碌才能让资金运转、才能让老板紧皱的眉头舒展，对于他们而言，忙碌是个令人欣喜的事儿。然，对我却不太一样吧。 也许是因为有好些日子没有磨练吧，感觉自己的应变能力下降了，处事懒散，对待工作真的不太一样，至少和之前的不一样。同事眼中的我怎样，真的无从考证，也不想知道太多，毕竟这一比较，结果难免是伤人的。我想要简单的生活，一份平凡的工作就好，不要有太多的插曲。这两天的事儿太烦人了，一票接一票，为什么我会感觉孤立无援呢？明明这是一个团队呀，可是我却找不到我的好伙伴，只能自个儿去面对那些所谓的难题。有时想当然真的会犯大错，而经验不足真的会促使错误的恶化，并且每个犯错误的人在知道真相时基本都不会去承认自己的过失，而是找种种“证据”证明自己的清白，这就是人么？办公室里只有我一人，听了好些天王若琳的英文曲，还是没有舍得换歌，幽雅轻柔的调让我不自觉地喜欢，但在紧张的工作氛围里也只能是作一调剂舒缓神经而已。最近的大脑有点不受控制了，想念的人太多，有的人只能想念却没法见到；有的人即便经常性见到但还是会很想念。矛盾呐~有时间去想念，怎么没心思把工作情绪调整回来呢？！“战神归来！”大宝子如是说，“只是忙碌的状态呈现而已，那种感觉没有找到。”“那赶紧把感觉找回来，不然会很累的。”的确如此，努力把感觉找回来吧。 好想去旅游！好想去接触大自然，看着那些自然风光，人会放松很多吧。夜已深了，可我还没能下班，客户就站在眼前，感觉有点累。累不仅仅是因为工作上的不开心，也因为身体吧。加油加油，要对得起姐姐给的“无所不能”这四个字！
( Tue, 25 May 2010 11:09:24 +0800 )
Description: 头开始一阵阵地痛,应该是休息的时候了,可是却还不舍得,不是不累,是想写下心情. 又是一个双休日,Ben说这段时间很经常性听到我连休,似乎我也开始破坏"秩序"了.其实非也,不过我最近真的没有心思工作,隐约中还有排斥心理.睡眠质量差,连续几个早上很定点早醒;昨晚又是无故失眠,猜想应该是身体上的天气预报吧,可特地查了电脑并无降温的消息.这样的状态让我郁闷,大五说身体不好那回家吧,可是我已经习惯了这里不太舍得走,或许哪天我不再牵挂和留念,也或许我坚持不了,那就回家去... 早上七点钟就醒,阳光很柔弱甚至没啥阳光,可我还是醒了.辗转了几个来回已经差不多到点,于是只好起身,会合Mic他们去茶皇村和Ben喝茶.一个上午也就这么消磨了,不同的是今天我可以休息他们却得提早回仓.一路上和姐姐保持联系,交谈中我发现自己十分冷静,偶尔心里不平静但还是在我理智的控制中.今天的动向本不想提交的,因为生怕引起读者的不满,可是心情这种东西是要及时记录才能保留下来的.喝完茶我就历经一个小时的车去找姐姐,可怜的姐姐在家里奋斗英语,等着我送餐呢,真是抱歉让她饿肚子了.这才发现踏入社会大学后我经常性都只能让他人等我,时间总是无法在我掌控中的.吃完午餐姐姐继续奋斗,我在一边玩电脑一边辅助学习.看着整个房间,想到姐姐天天都加班,于是我不自觉地整理起来,因为实在看不惯也因为想帮姐姐分担.做着平时家里妈妈做的事情,我心里却无惭愧之感;一边整理不时又和姐姐调侃着,看着干净整洁的家,心情很好,只是骨头太久没动,有点累.下午茶我去M记买了好吃的奖励下我们这两个勤劳的人,不同的是姐姐奋斗英语,我奋斗"生活".晚餐不晓得怎么处理,肚子饱的情况下谈吃的真是没主意,更何况还是吃撑的时候.姐姐来了句感叹:"这保姆什么都好,就是不会买菜煮饭,有点欠缺."哈哈,没办法咯~后来姐姐还是要我展示厨艺,可惜被我搪塞过去,最终还是姐姐煮了粥,而我去买了可口的卤水食品和炒菜来配粥,结果我干下三碗,战绩也是可观的.一天过得平淡开心可也忙碌,手头上一边忙乎,大脑也飞快工作.生活是怎样的呢?我今天的心境平静得我自己不能相信,可是真的这么简单,一切在掌控中么? 如果当初不是选择留在这里而是回家,是否会有不一样的生活呢?当初留下的原因如果发生改变,我会怎么决定?姐姐今天有一个问题我没能回答出来...
( Tue, 25 May 2010 11:08:03 +0800 )
Description: 这两天的阳光灿烂，很刺眼，走在太阳底下，有种很难睁开眼睛的feel。。。阳光给人带来了活力，让人们可以放飞心情，但是太阳的热气散发又让许多人难以适应。这变幻莫测的气候让人欢喜又让人忧。 近期的不顺的事儿还时有发生，感觉有那么点喘不过气来，还好算是在掌控中的。星期天见了懒猫同学，终于让我见到了，真是“千辛万苦”吖~朋友说我的身体这么差劲，有时间应该多休息而不是到处跑动奔波，其实我如果不去走动，可能人会更加地憔悴没精神的，所以我必须保持“动”。奔波后的结果就是很累，有时回到宿舍整个人都快趴下了，少不了挨骂的，可是也只有这样我才能安然入睡，不用在深夜因为大脑的飞快运转而令我失眠咯。今天是个好日子啊，明天也应该是，希望这样的好日子能让我们都拥有愉快的心情，并且把这份喜悦传递给身边的朋友。姐姐说今晚可能会去唱K，问我去不去。在这样的日子里唱K是一种很好地表达喜悦的方式啦，有机会当然得出现，不过我只是去当个听众，想听姐姐唱歌、想见姐姐了。我现在的状况不能发挥啊，一边咳嗽还一边流鼻涕，整个病人的样，只是精神好像还不太差，所以我还是收敛点好，再说喉咙似乎不在我的控制范围内哎 期待着晚上的party，也期待着一切状况都明朗化！希望身边的你们都可以好好地，无论发生什么事都得坚强地去面对，如果说一个人扛着太累，那么请记得在你们身边还有一个我呢，喊下我，我就会出现的啦
姐姐，ha y birthday！要让好心情一直保持着！
( Tue, 25 May 2010 11:04:35 +0800 )
Description: 连日的天气变幻莫测，人的心情多少还是受到了影响，昨天看到那金灿灿的阳光，心里无比激动，心情也出奇的好。人的情绪一旦高涨，做起事情来也格外顺手，这就是所谓的“吸引力法则”。励志的书籍看过不少，但能真正扎根大脑的没多少，但对这个“吸引力法则”我还是很喜欢的，还有那句“相信就会实现”，昨晚也从Simon那再次听到。他们送的书籍我还没啃完，还得找点坚持再慢慢啃下去吧。 今天姐姐去从化看油菜花，这样的活动还真是出奇的“有意义”，看来是他们的领导终于良心发现了，又或者是看见他们士气低下而采取的一种策略吧。虽然不是阳光灿烂，可是这样的阴天，只要不下雨，其实很适合郊游哦~思想好像有点异样的复杂，可能是想多了，最近和我联系的人真不少，看来这个月应该是适合处理人际交往的良好时机
昨儿在Q上把多时没联系的朋友找到，在他们的QQ上好好地留言了，偶有回复的。原来真正的朋友不管多久没有联系，还是会流露出最真诚的关心，心底很是触动很感激。感激身边有这么一群朋友，总是默默地支持和关心着我；也许忙碌的时候我也会将他们暂时冷落在一边，可是当我受伤或是劳累向他们呼唤时，他们还是会毫不犹豫地向我伸出援助之手，真好！
最难得的是我那个从小学就认识的好朋友，多年来一直给予我支持，让我很是欣慰，无论周边的环境如何变化、无论时间如何推移，我们的感情不仅没有变，还越来越好，哈哈~没有什么比这些来得更珍贵了，我要调整好自己的状态，给这些朋友回馈我的快乐，好好地守护着她们！ 接下来的日子要好好地计划工作和生活了，工作上希望我可以更用心，真诚地为老板他们提好建议；生活上希望自己过得惬意，并且能给身边的朋友带去快乐，而最关键的是把身体养好。昨天突然醒悟，原来身体已经到了一个报警的状态，可是我还在忽悠自己，上网查了一些资料，才知道自己的忽视会带来严重的后果，所以我必须对自己的身体负责任了。或许是一时的“壮志雄心”，过两天这股劲就没了，尽量，只好对自己说尽量！ 记住，要重新规划啦~加油，战神！
( Tue, 25 May 2010 11:03:15 +0800 )
Description: 时间流逝，转眼春节结束了两个多星期，在这段时间里日子有点像是磨称过的，但又觉得时间走得很快，有点自相矛盾吧。本以为回来后的工作应该没那么轻松的，可是正好相反，客户都还没回潮，送货的单如同挤牙膏一样，一点点挤来，没有什么大动作的处理，有的只是文件上的手尾和客户的***咨询。。。 很多人还是没有机会见到，和琳莉约了几次，结果我都没时间出现，这样的做法我是很不喜欢的，给人希望却又亲手破坏，什么时候我也变成这样了，很郁闷哎~小云她们我也还没见到，爱玲同学不知怎么了，这让我担心。而姐姐忙碌得连我都没时间理会，这让我难过。还好，我见到了晓洁同学，这个同类总能给予我启发，每次和她见面我都可以有收获，所以有那么一段时间我很喜欢烦着她，可惜她也是很忙碌的。身边的人都在忙，可偏偏我这时有空，我们的时间总是错开了，所以即便是同一个城市，感觉还是很遥远啊！燕妮从惠州过来，虽然口头上总调侃她，可是心里是开心的，难得她过来、难得我们可以有机会相聚，也因为她的到来才使我终于再次踏入母校，见到了许久不见的苏伯、德哥和周丹老师，看到周丹的那一刻，感觉是兴奋的，可言行上却很平静，表达不出，倒是周丹看到我很高兴，给了我一个大大的拥抱！这种感觉真是温暖，真正的朋友即便许久不见，平时也少联络，但见面的时候一点都不陌生，还可以feel到幸福的感觉，我好喜欢哦~这个周末走了不少地方，和燕妮他们一起聚聚，逛逛街、吃点好东西；去探望了妙妙，聊起许多工作生活的事情，交流心得；还去探望了姐夫，和他们聊聊天。本以为姐姐忙碌，我是没机会见到她的，也不想刻意去见，但是我们却天河客运站“巧遇”，结果晚上还是和姐姐回去吃饭。看见她那憔悴的样，真是让人心疼吖，这学校到底有没人性呢？！ 希望这段日子的忙碌不会打击我身边朋友们对生活的热情，忙碌的日子是充实的，但过度忙碌真的很劳累。不过我们都还年轻，为了生活我们还是得努力去奋斗！加油，大伙儿，前路的荆棘我们闯，我会一直默默支持你们的，假如你们是需要我的
( Tue, 25 May 2010 10:47:09 +0800 )
Description: 又是一个喧闹的周日凌晨，大脑嗡嗡作响却迟迟不肯入睡，就是这样的一个夜晚再次打开了我记忆的闸门。其实想尝试失忆，把曾经的回忆抹去，把现在的记忆挖空。 周六晚的思想政治课时间不算太长，但感觉受益良多，Simon的一些话语还是提醒了我：发散思维、跳出框框。是的，曾几何时在读书学习的那段岁月，经常性听到老师们的循循善诱，苦口婆心的教导对我们这帮青春叛逆期的年轻人没多大的作用。现在想想，那时的教导其实也是人生的一门课程，若能善于利用，在此时的工作中还是可以发挥作用的，只可惜曾经不再，空叹息~最近的自己状态还不错，心情颇佳，但睡眠不足、情绪反复，每每想起曾经，竟暗自伤神。无论遇到怎样的困难，我都提醒自己微笑着去面对，理性去处理，找回曾经那个无所不能的自己！ 突然就想起曾经的回忆来。有那么一段日子，养成赖床坏习惯的我竟然早起去晨运，究其原因是李同学想减肥和锻炼，要求我早晨陪她“跑步”，而所谓的“跑步”在最后演变成了散步，my god。每次都是从利安路出发，然后漫步到海滨长廊的前期尽头，折回三中，路程并不短暂，可那时这种简单的陪伴和相处方式让我轻松愉快。简单的生活模式、单纯的思考方式，人与人之间没有什么需要深思熟虑的方面，或许读书的时光是比较随和的吧。现在的我们相隔两地，即便还是时有联系，但感觉不再，大家的生活圈子不同了，有时只是想要求简单的陪伴，却也成为无理取闹的责怪。。。曾经踩着“宝马”到处逛，和吴同学一起上学放学，还有性能很好的“白马”，那简单轻松的生活让欢笑充斥周边，我很想念那段时光；而今却难再拥有，许多东西还是在不知不觉中改变了。我们的世界不同了，人与人之间的交流多了一层隔膜，社会混杂，让人际之间的关系也随之复杂起来。我所能拥有的也就只是对曾经的回忆的怀念罢了。值得欣喜的是：曾经的同类，现在更有沟通了。 身边的人和物在不停变化着，但总有那么几个知己一直默默相伴、支持。这样的feel很好，这样的感情很值得珍惜，我不会让它流失的。我要变得更强，做强大的后盾，默默守护着！
( Tue, 25 May 2010 10:46:05 +0800 )
Description:
又是凌晨时分，今晚做了一件很傻的事情，觉得可笑也可悲。原本今天的自己像充了电一样的朝气，各方面状态都很好，连大宝子都开心地说：“你状态好的时候真不错，连我都觉得开心很多。”是的，向来是大家快乐动力来源的我，一直都肩负着这样的一个重任；很多时候我不是为自己而活，而是为了大家活着，我总是觉得只要朋友们快乐就是我最大的快乐了！
我的性格是如此地喜好双赢和博爱，容不得身边的好友们难过或是受伤害，只要是认定为好友的，我都会过分地在乎。。。工作上的问题是一个接一个来，对于困难我也见怪不怪了，大家的工作方式和态度不同，许多事情难免有摩擦或是矛盾，这是再正常不过的。在这短短的一个星期里我的情绪也是不断地波动，处事能力却在不知不觉中进步着，今天才突然惊觉自己老练了。在处理难题时不自觉地运用了老师授予的技巧，这让我突然也感激起老师来。读书的时候并不是很认真对待，觉得书本上的东西没有多大的作用，但走到今天这一步才发现其实课堂上老师讲的一些实例是一种很好的社会经验。暗自佩服自己的成长，但也在无形中造就了自己的目中无人。最近的几天我的工作态度真的不够好，对着主管我也发牢骚和抱怨、对老板们的工作决策我也诸多不满。昨天主管和老板通***，讲到了春节放假的环节，于是主管替老板问我，到时计划什么时候回来上班？而我却没好气地回答，最好可以不用回。当时还有其他同事和客户在场，主管可以觉察到我的不快吧。后来看我处理好手头的事情，他又开始为刚才的事无法释怀，一边向我解释着：“刚才老板来***讲到春节放假的事情，他也记得你到时会晚点回来，只是想了解并确认下你计划休假到什么时候，没有其他的意思。。。”其实我明白的，只是最近的状况太多了，我实在没法完全掌控我的情绪，感觉自己快崩溃了，真的很难顶住！
香港同事的工作方式和我不同，大家总是无法很好地沟通，许多时候特别是在高峰期忙碌时，很容易就抵触到我的底线，我很努力地压制自己要爆发的情绪，可是很辛苦，真的辛苦！
( Tue, 25 May 2010 10:44:23 +0800 )
Description: 2009年的最後一天，感覺：極喜極悲。 原本以為今天的天氣會暖和的，結果一早醒來聽到窗外滴答滴答的雨聲，感覺有點冷，不過沒有之前的寒冷feel。09年的最後一天，心情很愉悅，早早來到公司整理資料，上上網、聽聽歌，想讓這一天在美好的感覺中結束。可是這一天過得有點漫長了，越是等待越是感覺久遠。難得一休今天和我聯繫了，原來她之前病了一個星期，其實我也大致猜到了，只是我并不想去承認這個事實。很驚訝地發現自己對一休沒有以前那麼關心咯，也許是自己的事情太多，來不及分精力，突然就讓自己感慨起來。雖然和一休通了電話，可是卻找不到自己的動力和朝氣，很是奇怪的feel。。。今天把精力放在工作上，好好整理了資料，想為09年畫上個圓滿的句號，可是不如願。香港公司那邊也有很多收尾工作整理，大家各有各的忙，我們互相間的溝通有點欠缺，不過還是盡可能地協調著，Kitty也打來電話聊了下。隨著春節的臨近，客戶也陸續出現了，大家為新年做準備，未來的45天里應該是在新年前的衝刺，到底有多忙，暫時我也沒譜。只是這兩天總被客戶的無理取鬧氣著自己，儘量心平氣和處理問題、儘量耐心面對客戶的無理取鬧，可是有限度吖~ 姐姐在Q上突然找我，說著某位人士閃人了，要我今晚過她那邊，一聽到這個令人振奮的消息我就特別來勁，心情加倍地好起來，我還笑言這是本年度最後一個好消息啦~心裡琢磨著晚上怎麼提早開溜呢。只可惜當我們商量著各種安排商量得起勁時，姐姐告訴我某人出現了，所以一切的安排都成為泡影，心情大為不爽啊我。加上身體又開始發作，晚上還不知要加班到幾點，真的頭好痛。。。即便隔壁廠在狂放煙花，陣陣炮響聲都沒能把我的心情提上來，我覺得好累好悶。還有漫長的45天，即使我再好的精力再大的動力也是會被磨光的啊！！ 頭真的好痛，我想回去一個人迎接新年的到來，不想在這裡跟這麼多人一起度過。。。
( Tue, 25 May 2010 10:43:12 +0800 )
Description:
天气依然是寒冷的，可是今天心里暖烘烘的，心情乐滋滋的，感觉：今天，不冷。。。 难得在星期六晚上没有出去，下班后就回宿舍啃电影，星期天早上赖床到十点，一切很自然而然，只是心里多了份牵挂。磨称了两个星期，这次终于约会成功，很难得在毕业后第一次和翠红、冰冰见面，而我们见面的地点就是曾经有一段时间让我难以释怀，而后在姐姐的指引下周期性出现的地方——岗顶。上次到岗顶摩登逛街是两个星期前，应该是和姐姐一起的，不过具体事项已经忘怀了。再次来到岗顶依然是同样的感慨：怎么总是那么人山人海的，这个地段的物价也随着人流的不断增加而成正比例发展。更惊奇的是，今天爱玲同学也在这个地方出现哎。。。原本约好十二点在地铁
出口集合的，结果我迟到了。想想以前约会，我都是不迟到的那一位，可是今非昔比啊
在不知不觉中我也步入了那迟到的行列，惭愧惭愧！难得的相聚，让我很开心，虽然坐车转车很辛苦，可却没有消耗掉我的精神，见到她们的那一刻，我依然可以中气十足的开骂，冰冰说我一点也没变，见到她就是劈头盖脸的责骂吖
呵呵，其实这应该叫关爱，冰冰同学的进步还是有限的，把我的关爱说成是责骂了，也怪不得我要批评她咯。快乐的时光过得特别快，午餐在禾绿寿司里愉快地进行着，不时提起大学的美好时光。温暖的感觉也一直持续着，让我不时抱怨今天的气温怎么突然升高了。但事实上不是气温升高，而是情绪加温了，很温暖的感觉，她们依然是很不错的伙伴！ 爱玲同学的突然来电让我有点兴奋，原来她也跑岗顶去了，只是我的第一个反应是孩子气的抱怨，因为我约了爱玲几次，都说忙，一有时间就补眠休息，根本就不给机会和我们见面。今天倒好，人家的邀请她就欣然前往，让我很是心理不平衡哎，难不成我的邀请还不够诚意么？嗯，一切都很自然随和，我们错过了几次，她到东我却又跑到西，来来回回耗着时间，最终在天河城碰面了，哈哈
爱玲同学一直是待我很好的，她是关心我的，只不过这种关心是很自然被动的，从不刻意或是主动表态什么，但是每次的简单问候、不经意的关心都让我很感动。我珍惜这份感情，也会悉心去呵护，因为我不希望在任何一种情况下失去这份感情。也因为爱玲的出现，我打***找姐姐，大忙人没空应酬我们，我们只有自个找乐趣，听着爱玲和姐姐的通话，我在一旁乐着，这两人要真呆一起，头痛的可是我啦
晚餐在麻吉牛排城解决，环境舒适，食物还算可以接受，价格嘛也算合理，只是每个环节都有特定的前提条件，见仁见智吧。看得出爱玲很累了，却很耐心地听着我讲工作上的事情，其实就是发发牢骚而已，事情已经过去了，我也成长了，只是在爱玲看来还是需要分享这经验、分担这压力吧。
夜晚冷风习习，心里依然很温暖，所以连围巾我都不需要。连续两个晚上都品读了天使的文章，写得很好，我很欣赏，至少这些都是培训得出的感悟，真实有用，那种感觉是很得益，我喜欢这样的感悟。人生就应该是在这样的环境下不断提升和进步，生活中有很多细小简单的细节，稍不注意就会被忽略，但如果可以留心去体验，那是可以受益匪浅的！
也许是我还不够静心吧，居然还犯了个低级错误，手被烫伤了，痛着呢
突然就想起了苹，记得那次弄伤了脚，也是很痛，习惯性地告诉了苹，随后也就不那么当回事。谁知两天后收到苹发来的信息，问我脚伤有没处理，感觉有没好些，不能掉以轻心不理会。。。看到这些字句，心里有股暖流，也有点愧疚，当时我也只是想有人关心下我，有人让我撒娇一下，没料她还放心上，而且很关注，搞得我有点不自在呢。朋友的关心总是悄然到来，佳佳今晚也突然在
上提及我的签名，关心我的胃痛。呵呵
今天真的不冷，温暖人心的事情一件接一件，谢谢你们！！
( Tue, 25 May 2010 10:41:47 +0800 )
Description: 據說冷空氣會在這兩天拜訪，冬天的腳步又回來了。早上Bo y一進辦公室就抱怨天氣太暖和，明明說今天會驟冷，卻一點feel也
沒有。呵呵，這個傢伙吖，因為身上脂肪多，冷天對他而言才是最舒服的，每當看到他在大冷天穿著短袖時，真的好想扁他哎。 早上的天氣陰沉沉的，感覺灰濛濛，這樣的天氣讓我覺得太壓抑，我還是比較喜歡看到陽光普照的冬天。雖然也會冷，但是有暖
暖的陽光打在身上，感覺會特別窩心。最近的自己作息有點顛倒，晚上無論如何都無法早入睡，總是要過了凌晨，在第二天的一兩點
才肯上床醞釀睡意；但隔天的早上卻懶懶不肯起床，眼皮沉重，幾經掙扎才真正起身。不知情的姐姐聽我說九點多十點才剛起床，說
我很幸福呀，比她早睡卻可以比她晚起。其實不然的，晚上成夜貓，白天又總是瞌睡，身體、工作和情緒都受到了影響，我并不喜
歡，也不想去適應。昨天晚上因為客戶的來貨，我一個人在這裡等到十一點，辦公室的其他同事都下班了，Mic因為趕著去香港，也提
前閃人了。一個人對著空蕩蕩的辦公室，再看看室外死寂般的倉庫，心裡更加的空洞。江仔被留下來收貨，心裡頭一百個不願意，但
看我也在他不好發作。其實可以體會那種心情，明明不是很忙卻要被留下來加班，更可惡的是只有自己一個人孤軍奮戰，感覺是被同
伴遺棄了。。。今天來上班，大半天的時間也是一個人呆著，Mic還在回來的路上，Jolin和Tommy休息，Bo y在外面收貨，我就在辦
公室煩惱著。客戶的來貨還沒處理好，收尾工作很長也很麻煩，可是客戶認為他就是上帝，根本不理會我們的難處。此時此刻，只有
我具有決策權，可是我卻不想行駛，前線工作沒有做好，結果要我來承擔林林總總，我很不喜歡這樣的工作態度。 近期總會有這樣的一種感覺“心情很好，情緒很糟”，總是在午夜看到另一個自己。這是一種精神分裂么？哈，我不喜歡做雙面
伊人，感覺會很累的。這些狀況也不是一時半刻可以解決的，我需要堅定我的意志力，我想要一個人的空間！壓力在我的能力範圍外
無形產生，可是即便是這樣，我也不想通過外力來解決，也許這就是倔強吧。我想消失一段時間···
( Tue, 25 May 2010 10:37:35 +0800 )
Description: 轉眼間09年的十一月份已經結束了，這個十一月我過得挺輕鬆、愜意的。工作上的事務不是太多，很難得有機會可以偷懶、可以放鬆。雖然有時心煩的事兒也多，但基本可以在掌控中，也從中學到不少的東西，所以感覺還是不錯的。。。 十一月的每個週末我都往市區跑，到處會朋友，畢竟在廣州生活，總不能把身邊的好友給忘了。工作忙碌時沒辦法碰面，難得有空當然是要敘敘舊啦~大家一切都還好，各有各的精彩，最重要是開心和健康。漸漸***慣了每個星期都和姐姐見面，去她家度假也好，出去陪她逛街也好，反正就是一定要煩著她。有時想想，自己不該這麼放縱自己的，當***慣成為自然時，這一切都不太好了，畢竟他們有他們的生活。09年的最後一個月已經來臨，不知忙碌的狀態什麽時候才真正形成，現在只能去預測，客戶群還沒有出現，或許還是可以再輕鬆一些日子的，只是心情卻有點異樣了。這段時間和姐姐、姐夫相處得很好，感覺快樂甚至有喜悅，但卻不知這種現象可以持續多久呢。。。身體的情況讓我有點憂心，但或許是我杞人憂天，也許一切沒有那麼糟。最近的自己有點想轉變，轉變得更另類，不想在這個群體中平凡下去，想讓自己變得與周邊事物格格不入，這是一種怎樣的想法，自己都不太瞭解，只知道潛意識里想去改變什麽。 有時間有機會應該關心一下大家了，發短信、打電話或是上網聊天都行，聯絡一下感情，為09年作個完滿的結束吧。一休今天在MSN上說我好些天沒有和她聯繫了，數數看