寻找自己的风格。写淡淡的文字。 执着并坚持着自己的文字信仰。 安静,安静,然后沉沦。 愿有一天,遇见,期待遇见的你。 __o╱此去经年︵.時光須臾 卻又那樣純粹╱o__ by倪 → 很高兴再见到你。
( Tue, 14 Jun 2011 14:27:41 +0800 )
Description: 认识你，我用了这么久
我是个玩网游的女生。普通的我，玩着普通的游戏，过着可以概括为学习，游戏，学习，游戏这样四个字的生活。
我为我这样的生活暗暗窃喜，不需要考虑学习带给自己的压力，也不需要看父母的脸色偷偷上网。那时候的我就这么度过着如此纯粹的生活。什么都不需要考虑。我把学习和游戏分成两块，一块释放自己，一块充实内心。
我第一次遇到他是在游戏混战的时候吧。我甚至记不清了我所说的第一次是不是我们真正第一次的相遇的时候。他是一个和我一样叫着倪的好友的师傅，而那个和我一样名字的人是我的姐妹。
意外的相识，只是觉得他的出现是个多余。三个人的队伍突然多出来一个。似乎一个最牢固的三角几何体被莫名的砍去一个角变成了一个不伦不类的四边形。
后来他告诉我我第一次加他扣扣跟他说的第一句是叫他的名字，结果还是错别字。
似乎因为一个帮派的原因我们就这样慢慢熟络起来。起码没有再对他的突然出现感到莫名的反感。就这样，似乎在游戏里我也有了一个家。 接着就是增加了我在游戏上的时间。妈妈为此说了我很多次，可是她只是告诉我，别玩那么久坏眼睛。我心里莫名的难受，然后好几天不再去碰电脑。然后就会在扣扣上看到好姐妹们的召唤。于是又反身投入游戏里。
那个时候只有他刚刚毕业成天的在线。还有我，这个除了学习之外只有游戏的孩子。这个大家似乎变成只有我和他的小家。 一个人在游戏里闲逛，突然被一个组队邀请注意到：你是否愿意成为XXX的情侣。那个时候似乎像是被带了一枚草戒指，一个陌生的世界展现了出来。点击接受，然后副本任务。那个副本对于我们只有20多级的水平来说太困难了，多灾多难颇有糟糠之妻的感觉。后来也就没在见过XXX上过线。只是自己人物头上依旧顶着个XXX的娘子的称号。再过了一些天，索性把这个称号隐藏了。我又回归到了原来和好姐妹的队伍中，偶尔还包括一个他。 之后是疯狂的刷等级，每日每夜的干。似乎那个时候学习和游戏背道而驰的，一个上另一个下。加上被放到了最后一排，现实的消沉在游戏里达到了彻底的发泄。意外的是，学习似乎没有受到直接的影响。看着成绩徘徊的我，被老师亲切的找去谈话，那个时候害怕的事情就是被叫家长，最反感的事情，是被老师叫去谈话。当时我抠着手，手里想着是今天一定要把那个任务完成了。 很久很久他突然跟我说，我们一起游戏吧。考虑了好久，删掉以前的XXX，系统显示：蓝樱吹雪与XXX感情破裂，从此各奔东西……之后，过情侣任务，那时候的等级过那个任务易如反掌，可我们依旧是“患难与共”的孩子。
系统显示：蓝樱吹雪与SKFJ两情相悦，结为夫妻……
既然结婚了，就算了认识了吧…… = =！ 为你写一个故事要多长时间
“我有去你博客看过哦。”“写的不错，继续加油。”
那，要不要我把你写进去啊，很邪恶的问道。“随便。”
……那，还是不要了。不是不想写，是不需要。可还是控制不住，敲起键盘，洋洋洒洒写了好多却点击了取消。这么矫情的文字，不适合给你。
头一次决定要把你写进我的故事里，即使你已经走进我的生命里很久。“你写一个日志要多久啊。”
为你写一个故事要多长时间，我说不清。
可是，我知道。我愿意用一生去写我们，我们未结局的故事。
付出寸心尔相对，
二人无缘难相聚， 我会回来的，要记住。
我们从一个小家融合到了一个大家，然后从一个大家支离破粹成个体。人走茶凉，只是在这个大家的名单里曾经写过你的名字，试图用你的名字留住你的人。可是只是留住了记忆，带走了时光。
小时候简单就是快乐，追着飞舞的蝴蝶奔跑，学着路边的充气娃娃的动作，看着来来往往的车辆不知所措。
到后来快乐就是简单，挂在游戏上不去任务，只是把和他走过的地图再走一遍，和他一起做过的任务再完成一遍。
只是后来，原谅我害怕分离先走了一步。我没有再登陆那款游戏没有再跟他一起游戏过，却又被告知初三需要中考了，不要再上网！
于是，我告诉他我要离开四个月，120天，我扳着手指数过，整整120天。之后的日子，我像一个更平凡的待考生，除了学习和偶尔的发呆生活别无其它。生活里的乐章又被硬生生的砍去一节。
可是——
我会回来的，这是我的承诺。
我会回来的。我不会消失不见。
我会回来的，我再也不会先一步走开。
只是，不知道，四个月过去，会不会有人不再记得我是谁。还有他，一样会不会呢？ 请告诉我你的手机号码
带着心中难耐的喜悦，我重新登陆了扣扣。可在登陆界面有好几次我都点不到登陆键。上去之后嘀嘀嘀……一个个点下去全是群里的信息。似乎日子就像昨天刚刚过去，很自然的过度到今天一样。
有些失望，似乎没有人注意到我离开。一个人气呼呼的生闷气。直到过了好多年，才被告知：其实你那天上线我看见你了啦，可就想让你生气故意不理你的……好吧，我相信你好了，就像你相信我一样。
日期:2008-9-15
天Y 14:26:33 相信你算了 回复
天Y 14:26:37 大不了亏了 “告诉我手机号。”“1XXXXXXXXXX。”似乎是很自然的事情。
“请告诉我你的手机号码，尽管我或许永远都不敢打扰你，永远都不会拨通它，永远都只让它静静地绽放在我粉红色的记事本里，或是融化在自己的内心深处。
请告诉我你的手机号码，或许我永远都不会接到你的***，你的名字永远都不会出现在来电栏，但我仍然会在为你的号码专门设置一首柔和的曲子，就像你淡淡的笑容，就像你浅蓝色的裙角。
请告诉我你的手机号码，在我偶然翻起手机***本的时候，看到你的名字一定会忍不住偷偷惊喜一下。
请告诉我你的手机号码，尽管只是短短的十一位数字，但你能相信么，我透过它就能想像得到，号码那一端的你，此时此刻在读书，在跑步，还是在拍照，在睡觉。
请告诉我你的手机号码，我有那么多那么多的理由……”
“倪，今天的数学作业是什么啊——来自1XXXXXXX的信息。”
“今天的数学作业是把语文作业做了——来自倪的信息”
“对了，你是谁？——来自倪的信息”
“我是你前面的左边的男生——来自1XXXXXXXXX的信息”
闭上眼睛数呀数“那不是墙么——来自倪的信息”
“哦，那就是右面的——来自1XXXXXXXX的信息”
“那不是个女生么，你到底是谁。——来自倪的信息。”
“呃，这么不幸。——来自白痴的信息”
当半夜真正被你骗到以后，才似乎意识到生活和游戏，现实与虚幻被牢牢的交际在了一起。可是，我发现我是多么幸运。在这个深夜，有一个人开心的笑着我。在得到你手机号的那一刻，我突然发现我的心一时盛不下这么多的喜悦和自豪。 5年，我是他边外的风景
我突然很担心的问他，如果我突然消失了，你会不会疯狂的找我。会不会时不时的看一看我的博客。会不会给我发信息问我为什么突然不见。
我多么想听到他这样的责备。 天Y 23:11:35 以后下的时候跟我说一声，每次都不说一声就下线 可是，我还是没有问出口。我知道一切都不需要。你能得到的不需要说，你说出来的往往得不到。 时光一天天远去，白衣苍狗，老去的是时光，转眼。我也到了毕业的年纪。
可是，我们却相识了这么久。我认识他，用了太久的时间。
每个人的生活都是一个风景，我在他风景的郊外驻扎了营地。如果你愿意，那么我愿意给你温暖，给你爱。请允许我在晴天的这一头给阴天的你分享你的欢喜，分享你的忧伤。请允许我在阴天的这一头给晴天的你送去抱怨，送去苦恼。 我不愿太去精细的计算，在我的心里，我用5年，认识了你。太久太久了。 一段纯粹的光阴，我生命里最好的时光。说出来，有多少人不屑，又有多少人羡慕呢？我只希望每个人都有心中爱的人，每个人在一生里起码要有一段纯粹的光阴。
心中有爱，即使不说出来，对方也会感受的到。 _________________
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年︵.時光
純粹╱o__ by
( Sun, 20 Mar 2011 13:32:36 +0800 )
Description:
①嗯。。。似乎每次都是这样的开场。发这个日志是因为一个亲让我找的这些图片。倪当时没有，但答应了给那个亲找，可是我最后都忘记了是谁问我要这些图片。T.T罪过罪过。
其次，倪有很多同学的姐姐要结婚了。感觉连自己的同学都是特别开心的。祝他们的姐姐们幸福。下面的照片倪看过后不是惊艳，最大的感觉就是真实的结婚照和婚纱摄影模特拍出来的感觉是真的不一样的。真正结婚的人笑出来都是幸福的。和下面的照片是不一样的。
除此之外，我发这些照片没任何目的。 快四月了，又是一年的四月。
我。五味杂全。 ②这大概只占了一部分，有时间倪继续上传。亲如果想看更多的话就到这里：
全是倪的私房货。请各位亲辛苦下倪的成果。跪恩。T.T
此日志里更新到第6页。 图片共享出来没有加任何LOGO和水印，希望大家尊重倪的成果，拿图前告知或留言。整体拿图请使用【引用】功能，谢谢大家。
（这次抱歉了，因为网易限制了163日志一次传8张照片。我实在是心有余而力不足啊，只能先上传到相册，再让日志里放了，多加了LOGO，想要原图的亲可以留言。我会发给你的。相信我，只不过是时间问题。
推荐倪的： 这次TOPIC： 【婚纱摄影】 【
＂●【婚纱摄影】素材,
』 By倪
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( Sun, 27 Feb 2011 19:37:25 +0800 )
Description: 文by【倪】 今年春节北上回了老家，南下在外漂泊了一个月，我的这段时光，就像是一个梦。就像是一个浮萍，我们四处漂泊，却没有根。从临汾回来的时候正值腊月末，就快过年，火车上的人显得大多很沉默，或许是因为我们回家的原因，凌晨北上的火车的人不是很多。大多数人们都是昏昏沉沉的静静的坐在自己的位置上，偶尔从过道里走过的脚步声，显得特别突兀。我放置好行李，透过玻璃上折射的光看着自己，深深地叹了口气。哈气模糊了窗子，我用手擦了擦被雾了的玻璃，很快被擦亮的玻璃因为雾气凝在一起，“流”下了泪花。
因为是这个月第二次回家，因为完全没有任何兴奋感了，加上夜晚的原因，总觉得回家的路好长好长。人推推搡搡的从出站口出来，太原的晚上很凉，吹着冷风，我不自觉的提了提毛巾的领子。
回了家就奔入了考试的气氛中，还未从火车的记忆的感觉中回味过来，在考完最后一门试，就提起了行李再进奔入了火车站。比起第一次的时候好久未到过火车站的自己，进火车站，再到候车厅，检票，上车一系列的过程已经是轻车熟路了。爸爸陪我放好行李，告诉我多会该下车，又嘱咐了一些零碎的东西。他又特别的请求我邻座的叔叔帮我下车的时候拿一下行李。随后爸爸逆着人群的流向下车了。他走的那样慢，慢的不禁让我又想到了第一次去临汾爸爸在下车后和同去考试的另一位同学的爸爸在站台上的给我们的送别，他们都只是目光注视着他们的亲人，然后彼此偶尔闲聊几句，末了到火车启动给我们摆摆手，风吹乱他们的头发。告诉我们“保重”。尽管我们听不到，可这就是男人们的告别，女人们在车里看着渐渐远去自己丈夫的身影。那时，我的泪不由自主的就要留下来。不为什么，只是为一种无言的爱感动，这种爱叫牵挂。
动车上的人都很有礼貌和素质，各自做着自己的事情，没有去临汾时候火车上的喧闹。我呆呆着望着铁轨分分合合曲曲折折的线路。我知道，每一条铁轨都会有一个不同的终点，尽管他们的起点都相同。就像人生一样。
我默默在微博上更新道，这个月第五次（坐火车）。其实内心的无奈才不想写明这个第五次是干什么，可因为误解却被引来了无尽的调侃。
幸运的是遇到了一位很博识的邻座，给我讲了许多成熟男人的世界，我突然很有勇气面对现在的一切。但很快，我就该下车了，很多人瞩目着我大大的行李，可也遇到很多好人的哥哥帮我拿沉重的行李，我一一微笑致谢，我想，我有能力提自己的行李。
我也有个梦，尽管这个梦现在离我很远。但我必须面对自己独自前进的时候。 出了火车站，又是夜幕。似乎这个梦，都是从夜晚开始的。这是一个我陌生的家乡。叔叔迎上来帮我拿着行李，问我着行李为什么这么重，我说里面全都是书。突然很邪恶的觉得书果然是种力量。把行李放在车后面，行李发出“咚”的不满声音，压的我心里沉沉的。坐在车上，路灯打进车里，一晃一晃的，像是打着闪光灯，我的心随着汽车上下颠簸。我想说什么，却又不知道说什么。恰好因为快过年的原因街上挂上了许多喜庆的花灯，街道装饰的很华彩。这样热闹的景象，让我忘记了我要说的话语，我忍不住微笑，又忍不住垂泪。
喜庆的气氛围着我团团转，似乎要将我侵染。我努力的微笑，因为没有什么可伤感的。我小时候到现在一直想有一个特别疼自己的哥哥，尽管自己的表哥堂哥很多，可平时他们上班的上班，上学的上学，这个愿望，终是夙愿。
第一天到叔叔的家的时候，哥哥并不在家。第二天大早上他才回来。然后主动送我去上课。对我来说，这个哥哥是及其陌生的，我小时候也没见过他几回，只有回老家看到叔叔领着他的时候才会蹩脚的叫一声“洋洋哥”。
这里的温度似乎更要偏低一些，我低着头，边走边踢着路边的石子。哥突然问我：“你能不能听懂我说话？”因为在家乡的原因，大多数人就用家乡话说话，可这次哥哥用的是普通话说的。我猛的抬起头，因为我从小都没学过地道的家乡话，所以每次回老家，听别人说话就很费力。我不好意思的绕绕头，“哈，没什么听不懂的啊。”
“真的嘛，我们说的你都听懂？”语速很慢。
“大多数吧，呵呵。”用笑来掩饰自己的不安。
我以为他专门将话说的很慢是为了让我听清楚，可是，我错了。他说话真的很稳重，像一个绅士。 他把我送到地方，突然跟我说，晚上和我去吃饭吧。我心里是窃喜的，因为饮食的差异，我总是吃不惯叔叔家的饭。
心里的愉快带着一天的光阴飞速运转，然后我在上课的地方看到了和睦幸福的一家的晚饭生活，他们围在一张四方桌上，热气腾腾的饭菜蒙着每个人的脸，可就着也蒙不住他们的幸福。不知是饭香还是人香，尽管吃不惯这里的饭，但自己却吃了很多。
回到叔叔家，满足的坐在沙发上。刚刚坐定，就被哥叫走去吃饭。穿了哥哥的冬天的衣服，肥大和不合身的衣服，和肚子里面吃着饱饱的饭。我就像是一个歪歪扭扭的企鹅，摇摇晃晃的跟在哥哥后面。恍惚中突然发现，路和天之间，落定着我们的城市。
我迷迷糊糊地推开门，一阵风又扑面而来。我不耐烦的习惯性整理了一下被吹乱的头发。我真为我这和北方相亲相融而又不相知的情感所折煞。北方的夜，就像是奔放的女郎，灯影的指引下，她热情的轻抚你的脸庞，毫不扭捏。
哥和他的同学聊着各种不同的话题，我静静的听着他们的对话，那是一个我即好奇也陌生的世界。我突然觉得有多少人羡慕我自己目前的生活，这是一个纯粹的世界——是善是恶，泾渭分明。我突然为我这样私密的心情狡黠一笑。对面的哥哥突然对我说，瞧，我现在看见你笑都是这么纯粹，这么干净。
我又笑了，没有说话。
但愿我们的内心都是一个纯粹干净的孩子。 我像一个窥探别人秘密的孩子，慢慢的了解哥的世界。而又一次次坚定了自己的努力不会是白费的。尽管一个月漂泊流浪，也没有阻止一个个为梦想奋斗的我们。我的这个梦，一直在酝酿。我们不知不觉的随着年末的尾巴走到现在，内心在腊月的凉风里逐渐厚重饱满，缓缓降落。沉淀在喜庆的年味里，留存在大片大片喜庆的灯火里。 哥哥因为上班的原因，几天会不见他的身影。他的话很少，只会在适当的时候，问我一些今天冷不冷，饭合不合胃口这些似乎很无聊的问题。因为太久的陌生，我都是很不好意思的告诉他我很好，很好。
随着天气的转暖，我终于御下了哥哥宽大的衣服。也见到了哥哥圈子里的朋友们，他们一个个对着他说，这是你的姊妹啊。一开始我还有点疑惑，但渐渐的明白了姊妹就是妹妹的意思。还知道了这个哥哥不喜欢说话，小时候的书本基本上都是崭新的，至今没有对象……
他们突然说到了一个话题，明年，大家是否还回来，是否还能一起出来玩出来一起吃个饭。热闹的大伙突然沉默了，话题突然被引到我身上，我在诧异我这个独自份子本身就不是这里的的时候，哥却很自然的替我答道，她可不确定。我的却一下很空，我想起来哥第一次带我进入他的圈子的时候，他的朋友问我的第一句话：你是这里的人吗。那时我先是摇了摇头，而后又点了点头。
这是我第一次在异地过年，尽管这样繁华热闹的场景不属于我。但我很庆幸，庆幸给了我几日有哥哥的时光，也算圆了自己这个很幼稚的梦。 小的时候，家人问我，你想有什么，我却说，我想让妈妈给我生个哥哥。家人们都笑了，说这是个很白痴的话。他们就当做笑话，肆意传播接着说我很幼稚。尽管我当时也知道，这绝对不可能。可为什么不用善良的心面对孩子天真的梦呢？我们为什么一定要强求他们用我们的方式思维，直到变得像我们一样平庸呢？不敢面对自己的梦呢？
于是，我尽量变得懂事，变得有礼貌，小心翼翼回答大人们的问题。只是为了不想别人说这个孩子怎么这么笨啊，这么大了还这么幼稚。
我的这个梦，一次次在被肯定中质疑，质疑中坚定，坚定中再次被怀疑……磕磕碰碰知道现在。
尽管我还没有抹去对有个哥哥的痴念，尽管我不缺各种各样的关爱。可是，我还是有这样一个梦，有一个疼自己的大哥哥。在自己被欺负的时候站出来维护自己；在自己难过的时候说笨丫头，要坚强；在自己开心的时候，第一个人想到的人会是他……
那几天我真为有一个哥哥疼而开心。 光阴很快就过去了，等我再回首的时候，我又踏上了回家的路。那天，哥哥上班。叔叔和婶婶送我和妈妈到车站。我提着行李走在最前面，我不想回头，不想给自己留念的机会。叔叔突然说，我们就送你们到这里吧。然后我转过身，看着他们夫妻的身影。我放下行李，举起左手，用尽全力的挥手，可只是低低的说了一句再见。
风又吹了起来，猖狂的肆虐着离开的人们。这个北方的姑娘，真的不舍离开她的人们。她用她的咆哮怒吼着她的不舍。这就是北方，一个敢爱敢恨的孩子。可我和她的不相知，终究让我没有学会她的洒脱。
回去的路上，遇到了一位进城打工的家庭。四口人，两个孩子，一男一女。男孩大一些，看着爸爸妈妈的辛苦，他坐在自己的位置上尽量的照顾吵闹的妹妹。
妹妹却是一个劲的吵着要喝水，要吃东西……
他们的爸爸妈妈却是很疲惫的样子，努力的抱着吵闹的女儿不让她打扰到别人…… 我突然觉得很好累，天真无邪的孩子想要的一杯水，然后他的爸爸拖着疲倦的身体，给她打回来水，再回来闭上眼睛休息。可女儿还是吵闹的叫这自己的父亲陪她玩，爸爸只是一次次费力的满足女儿的一切。
我想，我是不是也是变向的挖掘着自己的父母的生命。他们就像是一颗大树，我从他们身上获取了果实，又砍去了树枝，再削去了树干。然后为了自己的梦想一去不回。
终于等到自己累了，才回来对这他们说，你们为什么不给我多一些东西，这样我就可以少努力一些了。可对面的仅剩树墩的父母却对我说，你回来了。如果你累了，我们还可以让你靠一靠。
一个月，一直陪在自己身边的父母，是不是因为在身在异地，却从没有睡过一个月的安稳觉？
只是为了让我过年不孤单，父母抛下了一切，陪我过来一起过年。可是不是在午夜梦回也还想着，在异地的我睡的是否踏实？
我的这个梦，到底是以什么为代价？ 回到家，自己却意外的病了一天。好了一点的自己，又在怀疑，这一个月真的就这样过来了么？第二天，我又拖着行李，站在了火车站。那天下了雪，风没有那么烈了。身边的一直陪着我的妈妈，揪了揪我的衣服跟我说：路滑，小心。
我却只能尽量的挽着妈妈，自己再倍加小心的行走。 一对相谐远去的母女，像是一个远隔时光的回忆，深深的留在了我的心中。
时光远去，却禁锢了回忆。一个个动人的倾诉，像是一个肥皂泡般的泡泡，慢慢的升华在空气里，越飞越高知道它承受不住自己的重量，在空中消散了，只留下一团氤氲的水汽，潮潮的惹人流泪。
我的这个梦，到底是以什么为代价？ _________________
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年︵.時光
純粹╱o__ by
倪 ( Sat, 5 Feb 2011 17:36:38 +0800 )
Description: 连着几天，没有碰触博客。今天点开日志栏，便觉得十分生疏了。
博客像小孩，几日的不见，就认生了。它像孩子，就算是至亲，也没有权利与它亲近，也不是天生就能与它亲密的。但孩子始终是自己的孩子，无论我们走多远，多多长时间，它依旧是我们割舍不掉的牵挂。
节日的盛装依旧包裹不住夜景下的孤凉，我知道就算我离家不是很远，不是很久，可家里依旧有着别处难以比较的东西。家乡的街道，家乡的门槛，家乡的树木，一个个的在心中都是不能与外界比较的。
多少次的想要倾诉，话到嘴边，心里却因为激动而激起大片大片的雪白。 我知道，无论我走多远，在这里，会一直有个家。 一个月的光景里就有很多次在火车上度过的。我不知道家乡对与别人究竟是个什么概念，可在我心里，我长大的地方就是我的家乡。在外面的生活，会一直以为家里的床会很软很软，家里的菜比别处的好吃，家里的水比别处的好喝……就是这样，没有比较的认定了家乡的一切一切。
哥哥为我讲一首诗，催涂的《春夕》，尾联一句“自是不归归便得，五湖烟景有谁争。”他问我这里表达的是诗人什么情感，霎那间我想到了余秋雨《山居笔记》里《乡关何处》里提到的一切，我说是壮志难酬。哪怕家就在不远的地方，可为了自己的梦想的一切，不得不放弃一些在心中很珍贵的东西。
哥哥却对我讲，其实，诗人不是不想回去，而是回不去。这里说“自是不归归便得”只是自嘲罢了。可在我的心里一直认为，不想回去的只是自己，没有人能强迫了自己，诗人只所以回不去，是有比家乡他更看重的东西，有在他人生里更向往的东西。
我知道我是个固执的孩子，我宁愿这样想，诗人是更想施展自己的报复，彷徨的心情又左右着他，才使得他回不去他的家乡。 然后我看着这些哥哥姐姐们一个个从大学就出来，再奔入人才市场。之后，一点点的推敲着人生给他们每个人的一本书。在这里，学校里的优等生一下子就失去了根本优势。校园里，成绩是认定一个学生是否优秀的标准。可人生呢，又有什么标准认定人生的胜负呢？
换句话吧，人生的真相真像与自己赴面。 为了理想不得不放弃一切在心里一样重要的家乡。
李白是这样，杜甫也是这样。
我们，是不是也是这样。 家乡真是一个难解的词汇，我们必须亲自句读。
使我幸福的事情莫过于每年过年能与家人能在一起，今年是在在那个档案里籍贯上写着的地方。要这么说起来，那里才是我家乡。可我就是对它提不起兴致。它对于我是那样的陌生，那样的陌生的啊。毕竟，我从出生，成长都不是在这里度过的。
在那里，走在路上，我爱低着头，踢走里脚最近的碎石子，然后看着它备踢远的行迹默默发呆。
爷爷就是一辈子住在这里，过去我们只有每年回来一次看望他。叫他出去转转，他却总说，人老了，就习惯待在家乡了。死也是要死在这里的。落叶，迟早是要归根的。人，也要回到自己出生的地方。
以前爱回来，是因为爷爷住在过去的宅子里。院子里种着各种蔬菜和一棵梨树。而我最欢喜的就是可以忘情的爬到梨树的最高处，尽管每次都被爷爷训，可我就是就此乐此不疲。然后吃还发青的西红柿，把摘下来都不能吃的梨子拿来玩耍。
就是这个顽劣到极点的孩子。
每次都被爷爷用冰凉的手把我从树上拽下来，然后对我不住的摇头。对这个最小的孙女，爷爷总是很无奈我这种孙悟空式的到访。
可结果就用我对这他撅着嘴表达我自己的不满，爷爷那时候总是拿出来压岁钱给我，让这个顽劣的孙女立刻变得乖乖的，也让自己的更清静些。
那个时候，爷爷最满足的就是在饭后泡上一杯浓浓的茶。茶叶量要漫过整个杯子的一半那么多。而我那个时候，就喜欢盯着他的杯子研究，茶叶饼一开始在水面上打着旋儿，不一会儿就挣扎般的落入杯底，再一会儿紧缩的叶子就会胀大，最后还原成叶子本来的大小。这样下来，一茶杯里面就全是胀开的茶叶了……之后我就好奇，这么苦的茶水怎么喝呀，而爷爷却说这样喝才有味道。
记忆里爷爷总是拿着一个很高的茶叶杯，里面泡着占据杯子2/3的茶叶，而茶叶的颜色浓浓的接近于黑。可一直到现在我都不敢尝试这样浓而苦的茶水。
喝完一杯浓茶，爷爷就爱抽上一支烟。不知道什么时候爷爷爱上就个习惯，可小时候的我却对这个习惯到达了厌恶的地步，于是我搬来大椅子，小凳子，然后把它们搭在一起，再把自己刚画好的“禁止吸烟”吸烟的标志贴到爷爷房间门上最显目的位置。
结果自然是得到了爸爸妈妈的训骂，后来我不满的撕掉了那个自以为很满意的标志。 好多年我再回去的时候，爷爷已经病的连他最小的孙女都不认识了。在那个时候，我低低的叫了一声“爷爷”，可是他只是呆呆的看着我，呜呜了两声……
到最后，爷爷还是圆了他的意愿，生和死都留在了他的家乡。 然后，我再没有回来过那里。这次回来，也已经没有爷爷了。没有往日的压岁钱，没有往日浓浓的茶水和满园的蔬菜。就连那棵梨树也因为没人照顾迅速的枯萎最后被人砍掉了。过去的一切以一种极度快速运转的速度在翻新，它似乎在考验我过去的记忆是否真实。
没有梨树的遮挡，屋子的阳光更加充足了。阳光悄悄隐去了所有人的心事。在反光的窗子里，我看到了陌生的自己，默默流下了泪。
我知道，现在的这里，始终不会是我家乡了。 我的那个家乡是那个我出生，成长，家人一直陪着的地方。
我也知道，那个是我念着的地方。 ( Fri, 14 Jan 2011 17:19:38 +0800 )
Description: 1
晚上去熟悉师大的路的时候，我怕像太原的学校一样是不让随便进的，就在门口巴望着。突然，穿着保安服的哥哥走到我身后，“也是来考试的吧。”用的是陈述的语气，我转过头来，帽子下面的是一副很普通的单眼皮眼睛，但眼角是上扬的，他用手弄了弄帽子，昏黄的路灯打在他黑色的脸上折射出暗金色的光。我支吾一声说，“哦，是的。”顿了一下，又说，“明天来报名，今天来看看路。”他忽然猛地拍了我的肩膀一下，吓了我一跳没等我反应就接着说，“人才啊，你，肯定能行。”我愣了有2秒钟的时间，然后大声跟他讲：“谢谢！”接着就看到他的笑脸，笑的样子像王宝强那样，憨憨地。他的手挥弄着，试图给我讲清校园的点点滴滴。
我不住的对他微笑，他特别热情的指点着每一处地方，接着说，“不然进去看看，看看地形，实地考察一番”
我笑，“不必了，我绝对不会走丢的呀。”对他道谢。
“是啊，明个儿可多志愿者呢！不知道就问，不然要他们干嘛。”他继续给我解释。
我突然对这个城市的好感大增。 2
灯光照的人影斑驳，整个城市显得异常陌生。我低着头，慢慢的在街上往饭店走。身后的路人一个个超过我，急急忙忙回家的样子。她，推着自行车，是一个环卫工人。旧式二八车子的车架上螺各种废品，车筐上摆着收集来的铁管一类的东西。显然是车子有些沉，她推的也很慢，我们几乎是以同样的速度行走，她在前面，我在她的后面。我看到了夜风里，裹着头发的围巾外她被风吹的乱糟糟的头发。
忽然，从她车筐里划出一个不短不长的铁管，“叮，咣咣咣……”铁管发出不满的声音。她试着去用手捡，可尝试了一次，发现根本够不到。她又想把车子停住，然后再捡，又发现车子上的杂货太多，也办不到。我忙从人行道上跑下来，跑到她身边，给她捡起来她掉的铁管。她先是很诧异，以为我要做什么，看到我递给她的铁管时，她突然发出声来，“哎呀呀，谢谢，太谢谢了啊。这么小的一个东西，我就是捡不到啊。啊，哈哈，啊谢谢啊……”她的嘴一张一合，很诚恳的在谢我，我被她说的不好意思，连忙对她摆手，然后跑回了人行道上，最后，还是听到她一句：“谢谢啊。小姑娘。”
我在前面，走的很快，脸色却不由自主的一直笑。我并没有帮她什么忙，但她却很感激我。
我也并没有做什么，只是在别人不方便的时候，递给别人一个帮助，然后我很快乐很快乐。
我向她摆手的时候，又看到了她上下纷飞的头发，她，因该是常年在马路上生活的女人吧？递给她铁管时，我看到了她破了一个指头的旧手套。 3
候考的时候，志愿者姐姐先带着我们到考试区，接着我们就被登记的另一位志愿者先是劈头盖脸骂了一顿，在我们一个个诧异的表情下，她给带我们来的姐姐解释到，刚才那个男生，我叫他，他没听见，又说我没叫他……
原来是上一波的男生跟她吵了架。接着又对着我们吼：知不知道这里是考区！不要大声喧哗，后面的那几个同学，你们是干什么的，考完试没？考完了不走干嘛？你们能不能不说话，你们听不见我叫你没成绩了我不管……语言是及其犀利的，话越说越难听，我在心底想，她不让我们大声喧哗，可她为什么还高声的对我们这些人喊叫。
接着她终于平静了下来，抄录着每个人的信息，志愿者姐姐乘机告诉我们要先换好衣服，进去以后就不让换了。我换上了裙子和舞蹈鞋，舞蹈鞋是软底的，很薄，踩在大理石上我下意识的踮起脚尖来回晃动。生气的那个志愿者又对我们讲，你们能不能站好。叫我们站好，又让我们向后退。带我们来的姐姐看到了我的鞋对我讲，“穿这鞋很冷吧。”我抬起头来对她笑，“不冷，真的。”然后她又看了一眼我的鞋，“不然，你先坐下来，把脚抬起来，用裙子挡一下。”我微微的摇了摇头，因为每个人都是站着的。带队的姐姐笑了一下，“坐下吧。脚冻着可不好。”
然后我又听到生气的志愿者的话，“如果你们每个人都能保证不说话，你们都可以坐下。”说完，她扶了扶眼镜框，像一个白领一样。即使语气缓和了不少，但还是带着怒气。
最后，我们每个人都坐了下来。可是，却该我考试了。
然后我站了起来，转头对带我们来的姐姐笑了笑。 4
有两个男生是一直和我分到一个组里的，他们告诉我他们的家乡，跟我说了很多话。我的座位是最靠里面的，我因为看考区要进进出出，其他的四个人纷纷起身给我让路，我心里有些愧疚，他们并不是每个人都愿意起来给我让路的。第二次的时候，我犹犹豫豫了半天要不要出去，那两个男生站起来说，“快去吧，一会还考试呢。”我一路对其他考生说着抱歉，一路急速小跑出去。回来的时候，我看到这两个男人对我笑。我也感到了场面的滑稽，我像是走马灯来来回回，还在刚刚进来的时候走错了大厅。
最后他们被安排在我前面进考场，他们的神经被绷着很紧，他们对我说，“现在开始紧张了啊。”
我说，“没有的，现在紧张干嘛呢。”
我进去考场以后，看到他们两个坐在椅子上紧张的握着试题，试题被他们压的皱巴巴的。我抽完题时，有一个人已经上去了，我看到了他的手在微微的颤抖，他报了自己的考号，题目，接下来却停了顿，想了一下，说了一句话。老师继续低着头却对他说，好了，可以了。
然后他吹葫芦丝，紧张的他像是悬崖上的一根草，摇摇欲坠。吹的时候走调了，很熟悉的《月光下的凤尾竹》并没有吹出曲调就被老师喊了停。
他转身离开，我始终没有看到他的脸。
另一个男生走了上去，考试到离开。我觉得时间很快。然后他转身，我走上前。我们没有说话。
我出来的时候，整理着自己的东西，很乱。这时的自己完全沉浸在自己的世界中了，就连那两个男生叫我好多次，我都没听到。
他们问我考的好不好，叫我赶紧穿上衣服，又替我拿袋子，好不热闹。
接着又跟我讲，他们没考好。我对他们说：“没事，我们还有机会。”可这时我还是看到他们无奈的笑了笑。 5
回来的时候，排队买车票。我问着售票员班次，她皱起了眉头，电脑上冷酷的敲打了几个字，然后说了一连串很无关的话。然后我对她讲，我说是去太原的。她突然反口对我说，我这里不查票。我眨了眨眼睛，试图对她解释，我在询问处问到的在这里查票。她沉默了一下，又对我说，那你排队，排队来买票。显然是有点苍白的叫喊。我心底在想，确实是排队来买票的呀，真是要搞不懂她混乱的逻辑了。售票的女人不耐烦给我们随便划了两张票随手仍给我们，接着丢下一句，赶紧快走，来来来，下一个过来买票来！还是皱着眉头，一脸怒火的样子。
我不知道有多少人会被这样对待，可我知道，一个城市的形象，就这样轻易的蒙了灰。
第二天，回家。一点点的排队过来，到了一个楼梯口被停了下来。妈妈对我讲，把行李箱先放到楼梯下面吧，不然一会搬不动的。
我对妈妈摇了摇头，“那样别人会不会以为我们在插队?”
“你放在那里，让他们走就好了啊，别一会你搬箱子的时候他们把你绊倒。”我想了想妈妈的话，就往楼梯下搬，搬的时候铁闸门突然开了，人流一下子像水开了锅，蜂拥往前，我赶紧提着箱子让路，一个突然冲出来的女人却顺手把我推了下去，我的腿绊在箱子上继而踉跄了几步，撞了很多人，才终于没有摔倒。看到很多被撞到的人皱起了眉头，我终于承受不住别人的眼光她讲，你在干嘛呀。她突然发起火来，你撞我，你还有了理？说完就瞪起了白眼。
接着是她一路的骂骂咧嘞，可她却越走越快，变成了小跑。我看到她染的黄黄的头发，烫的炸炸的发型，摸的很浓艳的妆，穿着很露骨的衣服。我最终还是摇了摇头。上车的时候还是发现自己的手被划破了。
上车才发现车票不是和妈妈坐在一起的，一位和我们同路的女同学好心的和我们换了座位，我说着感谢和擦着手上的血对妈妈讲，“在这个城市，我发现学生超级好唉。”妈妈却对我讲，“哪里的学生都挺好，坏就坏在了社会。”
“妈妈，不是的。”我对她讲。 ( Fri, 7 Jan 2011 17:39:02 +0800 )
Description: 似乎我已经开始了告别。
最近的几天一直在很混乱的做梦，有两次梦到了血。梦见血是那种很红很红，但不是鲜红的颜色。接着就醒来了，脑袋痛的发胀。然后我又朦朦胧胧的睡过去，这一向是自己排除痛苦的方式。如果我真的很难过，我的眼到干涸接着到睡着，起来，痛苦就没有那么深刻了。
去了几天的学校，发现留恋的人早已不再。我在的时候他们都走了，等他们回来了，我又走了。那几天我去的很早，教室里只有星星点点的人，同学说话的声音被数倍放大，显得异常呱噪。我知道这样的日子迟早要到来，可是我仍旧无法面对。一个空荡荡，周围没有同伴的世界。我丝毫不觉得孤独，因为我知道大家都是有梦的孩子，可是，在心底我们依旧有着低低的失落。
四处奔波，四处游弋的我们何时再堪回首？孤帆远影碧空尽，惟见长江天际流。
我尚未走远，就已经开始止不住的思念现在。虽然很不舍现在，我却说不出来究竟不舍什么，这或许只是一种对未来未知的心里。但我依旧深深知道我想要摒弃这样的生活，我需要前进，所以需要暂时的告别。
但就那么一下子的，突然发觉不知道要和谁告别。 M君
M君是初中的同学。好久好久的同学，很亲切，但也很陌生了……
M君说考试之前希望见一面，我说那我上完课你找我好了。可是那天我们下课早了。那天自己里面穿这面试的衣服，衣料很薄，就走先进了一家书店。M君一分不差的按原来的时间到了，然后来找我。
我抱着刚买的报纸寻觅着M君的身影，风吹乱了我的头发，很冷，我顺势将围巾往上提了提。见到M君，本来想说你好，但想了想，好生疏的一句话。仅此这样的一句话便能把我们排斥的很远。但却一下子想不到适合的词汇。只好没有称呼的说了一句：喂。
我慌乱的不知道该讲什么，***却正好响了起来。我对M君说，我打个***。对于长久不见的M君我一时不知道说什么好，虽然心底满肚子的话。于是，很自然的和***那头的人讲着话。我打完***对M君说了句抱歉。M君却立刻没有思考的对我说，跟我不需要说什么抱歉。我愕然，这些年，我们诚然说了多少句给对方的道歉。终究，我们在心底没有原谅对方，没有原谅自己。所以才会说抱歉的吧。
M君对我说，我走的好快。我说，“啊，有么?”其实，在我想见一个人的时候，无论对方走的多慢也觉得对方走的好快。于是，我盯着自己的鞋然后一点点往前走。
然后M君让我等等，我停下来，突然很狡黠的说，“你不会报复我也打***吧”
“我才没你那么无聊。”好像是这么说的，也好像说的是“我没你那么忙。”然后M君在包里翻了很久。
“喏，”他向我递来一个盒子，我摇了摇。
“要打开么。”
“随便。”
我突然想到了简祯的《四月裂帛》，因为我们的场景好像里面的话： 穿过新公园，魅魅魉魉都在黑森林里游荡，一定有人殷勤寻找“仲夏夜之梦”，有人临池摹仿无弦钓。我们安静地各走各的，好象相约要去探两个挚友的病，一个是七年前的你，一个是七年前的我。好象他们正在加护病房苟延残喘，死而不肯瞑目，等亲人去认尸。 “为什么走那么快？”你喊着。 “冷啊！而且快下雨了。” 灯光飘浮着，钢琴曲听来像粗心的人踢倒一桶玻璃珠。餐前酒被洁净的白手侍者端来，耶稣的最后晚餐是从哪儿开始吃的？ “拿来吧，你要送我的东西。” 你腼腆着，以迟疑的手势将一包厚重的东西交给我。 “可以现在拆吗？”我狡诈地问。 不行，你回去再看，现在不行。” “是什么？书吗？是圣经？……还是……真重哩！”我掂了又掂，七年的重量。
是啊，盒子承载了我们多少年的重量。但它很轻，就像记忆它不具有力量，可谁也抹不去。
我问M君，“这是什么东西。”模样长的很奇怪，但也很精致。
“书签。”
“书签？”我大惊，我怎么看，它也像一把刀子。
“嗯，早就说过给你的。”哦，我竟忘记了这件事，大抵是时间太长，记忆模糊了的关系，我突然在想，我们究竟有多久没再见过了？ 且让我们以一夜的苦茗 诉说半生的沧桑 我们都是执著无悔的一群 以飘零作归宿 我把盒子拿在手里和报纸一起拿着。M君问我，“是什么。”我说，“南方周末，第一次买。”然后M君说，你手里拿着不冷么。我说，我又不是天天在手里拿着，只是因为包里装着衣服，实在没有地方放报纸了。我挥了挥手中的报纸，“嘿，这天真冷啊。”M君道，是啊。接着沉默。
M君说还要去探望一个同学，我突然说，那你先走吧。自己似乎在怕着什么。
似乎怕着告别。因为，我和M君好像一直在告别。我没有勇气再对M君慎重地说出那句再见了。所以，索性自言道，再见。然后等着M君的反应，M君再次迁就了我，有的时候，我真的希望，我们都固执一次。可是，我们没有。我一直往前走，没有回头。我害怕，我再一次的不舍，留下更多的不舍。
再一次，我和M君的告别。 树根
记得考试前的一晚，你打来***说你要考试了。我会那一定要加油啊。你说，会的。然后就挂了***。留下一个手足无措的我。接着两天过去，你又打来***，跟我说你考完了，我说恭喜。然后听你埋怨为什么不给你打***慰问一下。我笑笑，还真给忘了。我是一个记性很不好的人，总喜欢那一句，你回来就好了。其他的都不重要了。然后我问你，多会离开，你对我讲一月中旬。我喃喃道，快了啊。
然后我问你多会去北京，得到的***，又是跟我冲突的。好像，我们什么时候都不在一起。
我告诉你，我现在不想去学校了。那里已经没有我留恋的人了。你跟我说，别这样。我说我在那里不快乐。你说就算不快乐的时候也要假装快乐。我说，你呢。你说，哈，被你看穿了。
哈。我们都是这样的人呢。
我们，都是这样的人呢。
我走之前，会和你告别的。我这个善忘的人，这件事不会再忘了。 猜猜
又是一个同学，同样，他也要离开。
我在写这篇文字的时候大约三点多，那时候看到了他的QQ签名。于是问他，还好么。他回答到很好。我很真诚的对他祝福，我相信你，肯定会考好。他客气的对我说了谢谢。每一个祝福都不是敷衍，我告诉他，说不定我们会在临汾市相遇，然后他回我信息，我有可能11号就回来了。那个时间正好是我刚去临汾市的时间，我们之间又一次再告别。
你要走了，好好加油。
他去，我留。他留，我走。好像很多个朋友都是这样。我们互相珍重，却不曾见面。
我好想告诉他，我在跟你告别。希望，你记得，你走之前，还有人跟你告别。还有人听你告别。而不是，你一个人独自上路。
你要走了，好好加油。 此刻我却想到了上午伴我到梦的一篇文字，关于蝴蝶胡瑞华的。她对世界最后告别的却是一句：风过留痕。她真的像一只蝴蝶，走这样飞走了。突然好想知道她站在阳台上遥望太平洋的时候她在想谁。
她应该不舍她的家罢，她已经没有家了罢。
她也会害怕告别罢。
他们说，只有被宠坏的孩子才会害怕分离。现在，我终于要和2010告别，跟学校告别，跟朋友告别……我只要我仍会思念你们，无论我走到哪里。我知道我不该嗜睡了，勤劳，努力，才应该我该做的事情。
我不知道我是不是被宠坏的孩子。
最后，允许我对自己进行告别，对今天告别。人是要前进的，我知道，新的一天开始了。 寂寂竟何待，
朝空自归。欲
寻芳草去，
人违。 当
路谁相假，
知音世所
稀。只
应守寂寞，
园扉。 或许行年渐晚，深知在劳碌的世间，能完整实现理想中的美，愈来愈不可得，触目所见多是无法拼凑完整的碎片
再要苦苦怨忿世间不提供，徒然跟自己倒戈而已。
想开了，反而有一份随兴的心情，走到哪里，赏到哪里。
不问从何而来，不贪求更多，也不思索第一次相逢是否最后一次相别。 ----简桢《落葵》 ( Fri, 31 Dec 2010 19:43:43 +0800 )
Description: 借用了博客活动中的标题，并给自己做了这样一个小册子。里面很多东西不是很准确的，因为有私人东西的存在。还有倪自己为了言简意赅[明明是比较懒]，把后面所有的空格都写成了【我永远18】，囧。亲们，原谅我。
题记结束语_用给自己2011年：我永远18！ - -！ 年末的日子是和集训班里的孩子度过的。
那段日子里是排除了读书这个做了十几年的事情外，什么都做的日子。以至于今天回到学校被班主任评价了一句，几天不读书，什么都不会的评语。我脑子里里面呈现了一副三日不读书便觉面目可憎的画面。
老师这样讲我的时候，我用手托着久违的书本，然后用书本遮住了半个脸，最后我笑了，像那几天集训的日子。我突然晃了晃神，在学校的多久个日子里我没有这样毫不掩饰的表达自己的情绪，或者说我有多少个时光里没有在乎他人的眼法。
我走在别人的影子里，脱离不了。释放不了自己。我背负着太多别人强加给的评价：这个女子真傻，这个女子很白痴。
何时才能做自己？
所以有事后，真的希望，每天可以这样肆无忌惮的笑。 第一天的时候，十几个人的小班子围成了一伙，我打趣到，我们是要开茶话会么。大家笑了，没有人很正经的讲：我们这是在上课。也没有人刻意挖讽：有那么夸张么？
什么是力量，我想，就是我们有十几个模样，十几个性格，十几个目标，但我们梦想一致，每个人都认可对方。这就是力量。
第二天的时候，老师喝多了。他突然对我们讲，如果我们考出好成绩，他喝的更开，喝的更开心。我突然觉得或许这不是这个老师的梦想，但也确实说的是实话，虽然，我们才认识两天。那天下午，沉默的他突然变得很多话，挑剔每个人的毛病，给我们语重心长的讲了很多话。他的眼睛很大，只要他看着你的时候感觉他的眼睛里能流出水来，那种表情，很真挚。一个让人看了很想笑的眼神。于是，我每次看到他都忍不住想笑，然后他也总是会说，笑什么笑什么。
他跟我们说他当过兵，告诉我们军姿是怎样站的。之后我们每个人都起身，学着他的动作，好不热闹。他傻嘿嘿的笑，显然是有些醉了。他说话的时候跟我们讲“不怕万一只怕一万”，然后我们愣了愣神全班大笑，他懊恼的拍拍自己的脑袋：“醉了醉了，被你们这群孩子闹得。”
然后他包里里的手机在震动，他悄悄的将手伸进包里一阵摸索，总以为大家没有听到他手机震动一样，或许是感受到了大家的目光，他那双特别有神的眼睛突然抬起来，很无辜的看着大家，然后发现大家都在看他的时候，他羞涩的笑了。他，又引起了全班一阵大笑。
第三天，六个孩子一起去看了《让子弹飞》，急急忙忙赶去影院，街上被圣诞的气氛下装点的很热闹，六个人像是大海里的小鱼，那么渺小，却又那么灵动。我们在街道中的穿梭或许只是别人的过客，但我们充实了别人的梦。我们匆匆的走过下，或许会温暖一颗冰冷的心，你无意的一个动作或许真的会敲醒一颗冰冻的心，因为我们身上所散发出的是希望。一群对梦想执着的孩子。 你站在桥上看风景，
看风景人在楼上看你。
明月装饰了你的窗子，
你装饰了别人的梦。 第四天，大家挤在一间教室里，唱歌，弹琴，舞蹈，或者还干了点别的什么……睡觉，闲聊，看热闹。融入了很多陌生人进来，班里的十个家伙显得有些拘谨，恍恍惚惚的一天过去了，下午老师要收工的时候，我们却玩的很HIGH，娟拉了拿手的赛马，倩吹的葫芦丝，程小思唱的歌很给力，而自己也很放轻松。猥琐徐老师让我看上午我自己的视频，我说不要。猥琐徐无视我的存在拿出手机来放的很high，大家围起来看，我的脸快要藏在地底下，不过通过老师的视频，真的看出来很多自己的不足。猥琐徐老师又让我们看了山西的一位歌唱家的表演，我们真的快惭愧。
青春就是这样，就算舞的不好，但我们还有努力的机会。青春就是，错了，还可以从头再来！
第五天，乱哄哄的一天，那天TY师范的老师迟到了快一个小时，又整理她的电脑半个多小时。这一个半小时拿来让我们自己挥霍，我们很放肆，很无知，也很天真。当师范的老师整理好自己时，她对我们说了一句话，我觉得你们这样真的在用自己最美好的时光做多无价值的东西。
或许青春就是一本太仓促的书，我们读它，却依然琢磨不透它。然后把美好的年纪洒脱在青匆的光华里，再用以后的时光，用来怀念。
第六天赵老师跟我们说了很多很多常识，我突然发掘我们的知识好浅薄。下午进行了模拟，舞蹈陈老师问了我这样一个问题，她看见我一直微笑，她说雨果曾说到微笑是……我忘记了什么，总之让说我对微笑的看法，我说微笑是一种财富，一种力量。它能给予自己力量，也能给予别人力量。
第七天，看了一次电影《山楂树之恋》前前后后看了三遍，突然发掘这部电影真的不怎么好，因为我连看第二遍的兴趣都没有。
第八天，第九天……第十天，为了大家还看的下去，我粗略的讲，这三天里，我们十几个孩子依旧在一起。而我，很快乐。 和原同学一起回家，他说让我看看他的魔术，还让我把手伸出来，我当时一阵紧张，不知道到手到底怎么摆放，他指指点点对我讲了半天，我终于把手平平的放在了他的道具下面，一个很简单的魔术，但我完全没有注意魔术的本身，而我突然发现，原来这也是一种友谊，虽然我们相识并不久。他对我说，你看，指环进去了吧。我笑笑，告诉他真好，集训班的孩子们真好。接着是个纸牌魔术，这次的我加强了注意力，很幸运看出了其中的玄机，我说，看，魔术就是障眼法。他笑笑，对我的戳穿并没有太大的反感。
很感谢倩同学能很快的记住我的名字，而我很抱歉到很久才把这些同学的名字记全，记得那次上课，她突然那么叫我，“倪，你坐这边来”像是认识很久的朋友很熟悉的把我的名字叫出口，就那么一下子，我突然发掘我身边的温暖一直都在，它可能是一句问候，可能是一杯热水，可能是陌生人的一句，你好么。
亲爱的不认识的朋友们，
你们，
好么。
电影后的曲终散场让整个街道显得寂寞了很多，一个人走在路上，真的感觉一个人就是一个世界，试图对周围每个人微笑，看到的却是一张张冷漠的面孔，落寞的感觉大抵如此，然后一个人静静的享受一下这样的时光。冷漠，寂静，冷静。让自己在夜风的提点下，保持清醒，然后会明白很多，看开很多。你会觉得一个人很安静。很感谢奇同学那一句，要不我送你回家吧。因为他知道只有我是和大家不同方向的。我又慌了阵脚，把围巾向上提了提，哈，不用呢。真谢谢你。他说着又拿自己的卡，又问我有没带零钱。我一直是微笑面对他的，很感激，很感动，很感谢他这份温暖。然后对他好感倍增。 程小思和博同学的苹果是很感谢的，原同学的帮忙和水同学的帮助，婷婷的外向……大家的大家，熟悉的陌生的。仿佛一下子能融在了一起。
有你们，2010的年末充满了夏日的味道。或许，我们以后会游弋四方，但是或许某一天，我们会记住当初的时光。 最后对他们说：
让我们为了我们的梦想一起奋斗吧。可爱的孩子们！ to水，程小思，娟，芙蓉，亚冲，倩，原，博，奇，婷婷，馨。 晚安，2010。
你好，2011。 最后，对网易博客的亲们：我们新年快乐！
( Wed, 29 Dec 2010 18:32:01 +0800 )
Description:
①嗯。。。集训结束了。心中很难过。尤其是一位男生自语：诀别这个教室的时候。心里很不舍，不舍这里相处不算久的同学，不舍这里老师的关怀。
但我要告诉每一位孩子。
亲爱的，我们必胜！
②这十天，除了没有看任何书带给我的不安以外，我很快乐，是真的很快乐。我很想用我的文字讲述出来，可却发现，有的快乐，真的不能拿来分享，亦或者是我不懂如何表达。
③那天我们六个集训班的孩子，一起去看《让子弹飞》之后一个人从电影院走回去，那时候我突然觉得一个人，就是一个世界。再看《非诚勿扰二》的时候被川川的《见与不见》吸引了，特意下了MP3。 图片共享出来没有加任何LOGO和水印，希望大家尊重倪的成果，拿图前告知或留言。整体拿图请使用【引用】功能，谢谢大家。
推荐倪的： 这次TOPIC： 【纯白图】 【
＂●【纯白系】素材,
』 By倪
【欢迎使用[分享-引用]功能】 ( Sat, 11 Dec 2010 17:27:55 +0800 )
Description: 上星期周末天气转凉，夜幕下的TY市带着冷漠的味道。把自己的脸埋进衣服的领子里还是觉得冷，想要加快脚步，但浑身打着哆嗦。我颤颤巍巍的站在迎泽大街的马上路。看着过往的车流，车灯上发出的光束，突然让这个城市显得很陌生。当下一个绿灯变成红色时，川流不息的车流终于告一段落，没有犹豫的第一个迈出斑马线，然后一路小跑到马路的对面。一北，一南。这便是我周末活动的全部。
一北。舞蹈课。
舞蹈课初进入现代舞，让我们接触了下滑腿。随手往上提了提衣领，让自己的脖子不被接触到冰凉的地板上。迅速躺到地板上以后身上除了有些冷，有着说不出来的舒服。屋顶的PAR灯非常刺眼，舞台光照的人全身惨白。眼睛承受不住这样的直视，下意识的闭了眼，引起一阵恍惚。
一南。专业课。
在为topic为母亲节做策划的时候，安安静静的教室里我和C思的声音显得特别突兀。
思，你有没有感觉到，别人都在思考为题，就咱俩不务正业的说话呢。
嗯。好像哎。
然后又是唧唧呱呱的一推话，直到老师第三次进教室后，我和C思才真正做起策划来。老师没几分钟进来检查作业时，只有我和C思不安分的蠢蠢欲动。自己索性耐不住了性子，跟老师讲，老师，我先说吧，不然一会儿我写的别人都说了。老师抬眼瞅了下我，好吧，你来说。接下来又是叽里呱啦的一推话，从活动的开场到结束，慌慌张张的顺了下来。老师沉默了一阵，顿了顿道，要再多一点体现专业的地方。我向C思无奈的瞥了瞥嘴，她投之我无奈的一笑。我们就是这样，在成长的道路中，一直急需被肯定。
一北。舞蹈课。
我睁开眼睛，微笑。刚刚眼前浮现的是半个小时前的事情，继而转过脸对恋用唇语说道：灯好刺眼啊。恋对我笑笑，然后将手伸过来，对我讲，可躺在地板上也很舒服。我又笑了。
轻轻的闭上了眼睛，就在几个月前，教舞蹈的小倩姐让我们体会自己的气场，去用心感受空气的质量。去把整个房间想象成自己的舞台，这个舞台是为你一个人准备的。我不自觉的将手挨着地板慢慢的向身体收拢。我有多久，没有用这样宁静的心态去感受周围的一切了。忙忙碌碌做着毕业生刻苦的努力。疲惫的身体托不住了只有21克的灵魂。这灵魂犹如死灰，终于，它终于等到了释放自己的一天。 一南，专业课。
一同学提到了活动可以让孩子摸自己母亲的手的时候，我们都笑了。并纠正那同学是找，而不是摸。我喃喃道，如果是妈妈的话，听声音就可以辨别出来了吧。然后旁边的C思却突然跟我说，我超爱我妈，可是在我小时候，P点大的时候还把我妈抱错了。看见一个女人超像我妈，跑上去给了她一个大大的拥抱后突然发现抱错人了。自己特无奈笑笑，话说，自己还没有这样的记忆。C思突然让我闭上眼，当时有些不知所措。我不是很外向的孩子，觉得这样做很不好意思。犹犹豫豫闭上了眼睛。然后不安分的又睁开。C思索性说；你扭到另一边让后闭上眼。我啊一声，随她去了。然后她轻轻对我说，那，现在，你开始描述一下我，不许睁开眼睛。
脑子里闪过了这样一个画面。齐齐的刘海，但有一点轻轻往右偏的感觉。双眼皮上的睫毛忽闪忽闪，时而上翘，时而下敛。小嘴总是合不住滔滔个不停，笑起来整个人全身都是给人很欢快的感觉。笑起来的样子，没有瑕疵，是真的快乐。思考问题的时候爱用手抓一抓齐齐的刘海，然后用笔支在笑肌靠下一点的位置……但很突然的，我睁开了眼睛。我明白，我明白的C思是什么模样。却说不出口。或许呢，这就是小家子的表现吧。我很放不开。C思说，干嘛睁开啊，说说看么。我朝她很不好意思的笑笑。她突然撅了撅嘴，微微点了点头，对我讲：我就能说出来你的样子哦。
一北，舞蹈课。
回忆拉回，我很喜欢像C思这样的女子，身上很干净，说话很纯粹。不禁微微想笑——那就是我羡慕的，坚持的一切吧，做个纯粹的人。小倩姐让我们二拍一动，再一拍一动。四个八拍，左右两次以后。我们止不住的一个个孩子气的声讨，呀呀，我脖子下面肩旁疼，我胳膊疼，我膝盖疼。最后上升到了我全身哪儿都疼的地步，三三五五的闹成一团。我是里面最大的孩子，有的时候看到她们毫无顾忌的做着夸张的动作，毫无忌惮的说着很成熟的话。我还是很羡慕。 自己。
周末，是自己最忙的一天。是一个周，我学到最多的一天。就这样一条街的两边各划分了我半个周日的光阴。还有一个月就考试了。心中突然想起了在进入高中前的军训。那时的自己也是这样，心态很好，很激动，还有那么一点小期待。
唯有，羡慕自己的一点的就是，我终于能把自己的记忆一点一点记在博客里，成了【回忆录】，然后与人分享。到很长时间过去以后，再拿出来看看。
多么美好。 充满阳光
对，一个月后
自己。
！ ( Sun, 21 Nov 2010 13:43:06 +0800 )
Description:
——倪，你了解这个人物的内心么。
——还是只是明白他长什么样。 ——对……这是个虚拟的人物。
——你如果不了解他，谈何加入自己的感情？ “但是，就是怕真的写的时候，感情一股脑爆发，把细节给忽略了，所以以后每次习作都要认真的对待细节的刻画。可以叫自己的想法，化为对对方的描写上。让读者不看你大段大段的说自己的想法，却能从你的描写里感觉到原来你是怎么想的。” 如何对一个人进行除了听觉，感觉以外的脸部肖像描写。 【我们班上的第一优等生给我的最大感受就是他特别黑，小小的眼睛挂在了一张大大的脸上，显得特别滑稽。密密的睫毛下可以看到他炯炯有神的眼睛。黝黑的皮肤又显得他有点疲倦，隐隐的能看见他的黑眼圈，一定又是熬夜了，他是标准好学生的模样。他爱笑，笑起来白白的牙齿和黑黑的脸，这幅组合显得及其搞笑，笑起来脸部挤在了一起，像是一个大大的囧字。】
在很长的一段时间里，我只认为肖像描写在小说结构只是起承上启下，内容在突出人物个性，使人物形象化的目的。肖像描写只是一种描写手法，它次于心里描写，动作描写，或者说它的用途是单一而明确的。
我从没有把自己的感情从文字里体现出来，或者说，我只是在用文字让你明白我的要说什么。而不是我通过文字的描写让你明白我要表达什么。
——在这个优等生的描写上，我感受不到这个人物的感情。 【张老汉是个很虎相的人。快七十了，但还是喜欢开玩笑，一旦你给他讲了个笑话，他听完后就会张大他的嘴。露出还留下的几颗牙。脸上的皱褶挤在一起。他笑起来眼会眯起来，眉毛微微成一个八字。嘴随着笑不自觉的抖动着，看起来很夸张。他笑完之后，眼睛很闪亮，此时的张老汉像一个老虎，特别有精神。或许就是他这样的个性，才长了个这么个模样。】
你有尝试过不去说自己的感情，而用对别人的描写来让别人感受到你对这个人的感情么。仅此是一个镜头，一个画面。单纯的从视觉角度上体会一个人物。
而不是特别矫情的很空洞在在说我对这个人物有怎样怎样的了解。
——你明白我说的么。 很长的一段时间里，我都在用我自己的眼光看待世界，并就此认为这是一种执着。我在用文字说这个人如何，却从未体验过这个人用文字如何说。我一次又一次的在自己的信念上摇摆不定。却又一次次的肯定自己。和现在突然发觉，是否一开始我就定错了方向。我所谓的信念，对文字的信念。只是一种执念，一种固执，一种错误的定义。不能全盘的否定自己，却在思考，什么才是我真正肯定的，执着的。
最一开始的文字，被人说成了矫情。难以名状的的感觉在心里萦绕。
或许真的我能明白的看见“郭敬明”式的矫情文字，觉得周立波诡辩等等一些的，或许只是在信息爆炸时代人们审美疲劳的情况下得到的关注，如同“小月月”事件在网络上迅速崛起，又以很快速的速度不被人问津。
可大方之家的作品却在文学的长河里屹立不倒，就算教科书在删除鲁迅先生的作品，可他的文学却不能被质疑。
可我不晓得自己原来这犯着我自己抱着摒弃的态度的毛病。 似乎自己一直在着无病呻吟的东西。并借此为借口，说我有多么多么不呻吟。 希望我可以得到警醒，明白究竟如何看待我笔下的文字。究竟如何看待我的思想。 11月，七月流火。谢谢那些一直在博客里支持倪的文字的亲。昨日，我已看到了我自己的不足。希望在以后，我能深刻的改正自己。
11月，既我放飞自己还有200天的光阴。想到了海子的一句老话：面朝大海春暖花开。为了梦想，我一直在努力，在所不惜。 此去经年，光阴浮华。 ( Sat, 23 Oct 2010 22:55:11 +0800 )
Description: 我不得不承认青春是一本太仓促的书，充满了酸甜，洒满了阳光，写满了纯真。就这样烙上时光的印记。也再不能拿一枚小小石头在墙壁上划一条斜斜的线当做成童年的一部分。我对童年的记忆早已模糊，只是能说我当时是很乖的孩子。不出门，不看课外书，不熬夜，不说脏口。
大抵心中的那份结一直解不开。我用一次又一次用沉默为自己吿念。想来也觉得痴长，现在的日子竟还有一份那样纯粹的光阴。
催促着萍尽快收拾东西，然后离校。同时用背顶着教室的门然后向外挪。走到门把手地方时本想华丽的转身，却险些撞到一个男生的身上。恍惚了一下，本想道歉。可是反到听到对方向自己连连说了几句“对不起啊，同学。对不起啊……”原想解释是自己的错。男生却摆摆手下楼了。自己的脸被臊的通红。那几句道歉是万万承受不起的。当时真真切切的就是那么觉得的。
下楼时对萍还说到自己当时的窘迫，说到自己好崩溃的时候。声音不由自主的高了起来。确也像个豆蔻的孩子。拉着萍走了很远，发现刚刚那个男生就在前面。止不住的“啊”了一句。男生却转身微笑“美女，刚刚不好意思啊。”
或许该庆幸当时天黑，掩饰了我哭笑不得的脸。这里就称呼男生毛雨好了。他拍拍另一个男生的肩膀，这向来是男生打招呼的方式。然后转向我身边的萍，“小L萍再见啊。”“毛雨再见。”他们曾经是同学。然后又热情对我这个陌生人来了句：这位同学再见啊。
我更不好意思苦笑却招来了萍更多的消遣。 我孤独地投身在人群中，
人群透投我以孤独。
——席慕容 寂寞这个词，大多人不能免俗。寂寞的年代，有时候遇到很单纯的交际，是很温馨的。
也有时候，好想得到和别人说说话的机会。哪怕是陌生人。 第二天晚上放学的时候再次看到了毛雨，还是那句“小L萍再见。”的招呼。我不自禁的微笑。同学之间不需要假意亲密，如果能在相遇的时候打声招呼，那么就能说明你们的关系很好了。
毛雨很随意的离开了，几秒之后又返了回来。
“小L萍给你块糖。”
“哦，同学，也给你一块。” 一件很孩子气的琐事。 这是我们这个年纪留给孩子这个定义最后的演出，又迈向了成年最早的开场。如果有当初，我们怎样做。我们或许不会忘记这孩子气的语气，不会忘记孩子般的做事方法，不会忘记孩子单纯无暇的光阴。也许偶尔的忘记，又会在不轻易间想起。
还记不记得自己曾经不小心把饭碗打碎，然后一个人在悄悄的爬在地上，用手一块一块的将地上的碎片捡起藏到自己的口袋里，最后悄悄的将它们带出丢进垃圾堆。
还记不记得自己曾经被老师上课点了名，然后放学一个人坐在教室里很久很久，最后被老师发现。老师问我，你为什么还不走。我回答道，您在课堂上讲我中午别回家了。
还记不记得自己曾经被老师留下背课文，然后老师忘记了这件事情，一直把我留到快晚上9点，自己最后一个人悄悄抹着眼泪出了校门，接着看到了路灯下头，那个头发乱糟糟的爸爸。
我当时多傻呀，在曾经那么单纯的光阴里。
却还好，我有那么纯粹值得回忆的事情。 我并不是立意要错过
可是 我一直都在这样做
错过那话满枝桠的昨日
错过今朝
——席慕容 保持那样纯粹的日子，人性身处那最感性的感知。再长大，也不迷失。
还记得年少时的梦么，像朵永远不调零的花。
青春，水中月，手中沙。
我不得不承认。
青春是一本太仓促的书。 为了今日的一切，我们拼尽全力。
面对曾经哭泣的自己，微笑。 _________________
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倪 ( Thu, 30 Sep 2010 12:55:02 +0800 )
Description: 很久很久我都在考虑，如此脆弱的的自己，会以何种面目面对未来，又已何种姿态回忆过去。听着别人的对白，也许那些故事可以给我一个交代。又在质疑，我们的一切一切如此相似而又有差别。 ——春梦觉来心自醒，往事般般应。 我们编造各种的谎言，演绎不同的假象，或善意或无奈。我们毫发无伤的避过现实的险滩，在孤身一人时却又在为自己而悲哀。在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
评价一个人，总是先参考了前人的概念，无论是正确还是错误。人人亦云的结果，常常是为真实蒙蔽了一层薄纱。我们为什么不用自己的双眼去评价世界，而被他人的言语左右人生。选择，果断，冷静，似乎常常将我们打败。没有人能完整的了解自己，甚至亲人，甚至自己。他们会站在最好的角度为你考虑问题，适合不适合却另当别论。他们想你过的好。可是，唯有你自己，才会知道，自己究竟过的好不好。别人只是为你出谋划策，做决定的还是你自己。人只要能掌握自己，便什么也不会失去。
孔子思想，仁政，且因材施教。其中在《子路、曾皙、冉有、公西华侍坐》中。子路曾率尔而对。而点（即曾皙）鼓瑟希，铿尔，舍瑟而作才对。面对子路孔子哂(即笑)之，对点喟然(即长叹的样子)叹曰：“吾与点也。”（即我赞成曾点啊）孔子虽没有直面发表意见，却间接的表达了自己看法，已自身仁政教育弟子。在《论语》中，常常能看到孔子评论子路。唯子路坚持以武力之道平天下，这无疑于仁政思想相悖。
可在今日看来，曾皙的观点止留在第一层——修身。而子路的思维则在深层——平天下。
三军可夺帅也，匹夫不可夺志也。 子路也是固执的人，在孔子手底下学习，还坚持自己的坚决用武想法，此人甚是勇者。 变老不等于成熟，真正的成熟在与看透。看透他人之不能。明者看透他人，智者看透自己。明确自己到底想要什么，到底要怎么做。坚定自己的方向，不动摇。掌握自己，便能成功。恰巧成功的速度来自给予对成功的渴望。有所想才会有所作为，模拟成功就是在为自己设计未来。即使其中我们活的再辛苦，也要坚定自己的信念。 路之遥远，终始于脚下。既然无法面对，就学会放下，这就是勇敢的代价。选择，比慷慨悲愤的豪言更有声音；果断，比聪明才智更有力量；冷静，比勇敢大胆更有气魄。而人的信念，正是那脊梁，撑起了坚定的方向。人总要受到一些挫折，然后满身伤痛后孑然一身的前进，犹破笼之鸟，一发不可收拾。待行到水穷处，坐看云起时，便是开花之日，希望之时。
花开，就此不败。 此文谨记博客四年的桑田。为自己博客四年了撒花
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倪 ( Sat, 18 Sep 2010 19:35:24 +0800 )
Description:
（错过 的时光、） ( 一次次的纠葛里，无力的诉说着辩白。)
( 在尘埃落定的日子来到之际，宿命轻易的击中自己。)
( 我心知。我扰乱了一池的涟漪。)
( 你在井底的草藻边等我，而我却不甘的一次次纵跳。)
( 有鸟飞过。)
( 在肆笑。) 一）
在跟女伴讲，司马相如最后还是负了卓文君的时候。她们都是睁大眼睛表示不信。很多故事总是在最美丽的时候戛然而止了。我不知道当时的自己为什么要用“戛然而止”这个词，或许换成“结束”才比较贴切。
小时候抱着那种厚厚纸页的读本，白雪公主，贝儿，辛德瑞拉，睡美人，人鱼公主，豌豆公主……记忆本来在贝儿的时候就卡壳了，但须臾便觉得突然一下子想到了这么多。记得那时候自己常常在比较谁比较美，谁比较更招自己欢喜。
事实上这样的，我选择了贝儿，并不为什么，觉得她好看而已。
故事的结局是好的。没人知道故事最后那句“他们最后过上了幸福的生活。”的日子是怎么样的。或许无论是国人还是外国人都对幸福美满的日子有着追求吧，即使现实的残酷的，但是梦还是美的。
正统记载，司马相如最后回心转意。
我却为卓文君悲哀，历史不知道是否给了她一个事实。 二）
日光倾城，城却很冷。
喝了一口冰冷的水，立刻感觉胃里流动着一条阴冷的蛇，蠕动在全身的胃倒里。不自觉地皱眉，精神却为之清醒了些。旁边的男生拉开嗓门的吼着古诗。一阵阵浮躁压抑的自己，很烦，很烦。用手支起脑袋，不明显的将耳朵捂住。世界的声音瞬间被消除了，可旁边男生的声音愈发的明显，夸张。无奈爬在桌子上右手压左手，找到最舒服的姿势。意识迷糊了，正是半醒半寐之际，正是舒服的时刻。感觉右手被附上了另外一只手，未等反应，却是男生发除晴天霹雳的声音，一会——上——什么——课——啊——啊。霎时脑袋嗡嗡的响，涨的发痛。眉宇拧成了一团。拿起杯子，灌了一大口水。
梦到了一个同学从楼上跳了下去，我抓住她的衣襟却还是失了手。梦里不敢看她的样子。接着又做了一点情节发现自己醒了，被子被自己弄在另一边，躺在冰凉的床上下意识的闭上了眼，却不动弹。一直静静的躺了很久。直到身体觉得有了凉了，才下地走了走。天边泛起了白光，不久便能日光倾城了。
缠绕了一天烦躁并为此精神不济。自习课上突兀的两个声音如此呱噪。脑袋又不自觉的痛起来。很烦，很烦。 三）
在《山楂树之恋》里是用复杂的心情面对静秋的，很讨厌她如此敏感的对待老三，但又羡慕她们之间如此澄澈的感情。DJ在介绍《山》的时候他说了一句，虽然是一个很老套的故事。我却为此心中不很欢快。想是那个DJ是80后的孩子吧。我曾见过一个调查，说《山》适合那个时代的人看，大多人选择了70年代，因为那才是故事发生的时代，只有那个时期的人才更多懂得当时的社会“爱恋”是那样被禁止的事情。
艾米的笔法并不是很美丽的，但她尽量保持故事的真实性。我却很想知道静秋现在的生活，她在为艾米讲述自己故事的时候是怎样的心情。
将自己尽量带进那个文革后高考恢复的第一年，里面的情节有的不禁让人发笑。有的却是那么沉重。
我们现在的日子真的很幸福。
我们的生活还有如此澄澈的感情么。 身边的感动愈来愈少。想我是个钝感的人吧。我不愿去发现身边的美丽。游戏人生。
君子可寓意于物，但不可留意于物。 对于有些时光。
是要说抱歉。 红了樱桃，绿了芭蕉，时光容易把人抛。
有些错过的光阴，注定要失去。 我是井底之蛙。
长不大，回不去。 ：博客再次进入低谷期了，这段时间不会过多的更新。谢谢那些一直看倪的文的亲们。你们是我寻找回来的感动。真的，并不矫情。 _________________
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倪 ( Sat, 21 Aug 2010 20:59:50 +0800 )
Description: 枯藤，老树，昏鸦
小桥，流水，人家
古道，西风，瘦马
夕阳，西下
断肠，人在，天涯
穿越百年这秋依然是凉的。林荫，新枝，麻谷/长桥，滨河，邻舍/车路，劲风，车流……这光景已百转千回。午夜梦回，是不是会突然的哭泣。并不为什么。 我抬头，不禁侧望树荫洒下光怪陆离的丁达尔效应。这秋仿佛就是要迫在眉睫了，恨不得让人凉意渗入脊髓。深刻体会到这秋的来意。但它又是这样慢条斯理，这日光依旧明媚，这天依旧被笼着闷闷的感觉。
这一路南行，像是在探望久病已久的爱人。爱他已久，恨他也久。这病人却是几年前的我。我爱你，愈发不能。我恨你，愈发不能。你却在那边执意等待亲友的探望，苟延残喘。却怎样不肯说出半句，让人妥帖的话。往日的骄傲挂满了灰，荡在脸上，沉沉的。你在那边瑟瑟发抖，紧闭牙齿，蜷缩在角落，赤着脚。你是不是在哭泣？ 我看到你打扮起来，走出了门。有一个人，他在等你。你们一起玩耍，一起看书，甚至一起唱歌。却又谁也不理谁。继而又和好了。再然后谁都不对谁说话了……这次第，像是电影一幕幕的在我眼前晃着。我有点晕，闭了闭眼，再睁开。你已经不在了。我寻你，你却又回到了原地。一切不过是过眼云烟，南柯一梦。唯独此刻，你瞧我，带着怨恨。唯独此刻，你不对我伪装。继而狡黠一笑。不过有人来看你了。
很多东西可以用时间来丈量长短。比如痛苦。现在的我，却已不是当时难过的你了。当时的难过确实是有的。当次次我做梦梦见关系和好的时候，醒来时每每却怅然若失。这黄粱美梦，终是我一个人内心的臆想罢。我唯一放肆的只是在午夜梦回时，可以肆意的泪流。
夕阳西下，断肠人在天涯。我们认识的日子可以用年来计算了。可你离开的日子，也可以用年来计算了。百年前的马致远的伤感，今日又寄托在这凉秋中了罢。只不过你不再是远去的游子，我也不是你想归来的故乡。
你身边的朋友换了又换，我却连你的旧爱都不是。我们的情意却已到到了如此面目可憎的地步！ 一路南行，我走过了百年前枯藤老树昏鸦小桥流水人家。却回不到最初的最初。这里早已变成有着宽阔马路林立的林荫大道的城市。一片叶子轻轻的打在肩上，我却仿佛听到了它声音。它在嘲笑我。刹那，我不过觉得，一切的一切是自己一叶障目了好多年。
我失去的，也是你失去的。友情，爱情，哪怕亲情都是这样。我们之间却早已都是输家。我不曾看到你流的泪，再看到你，你却是笑着的。我对你也是这样。起码能告诉你，我过的很好，你不必担心。况且，我过的快乐，你心里也会得到安慰。我们一并失去了友谊、爱情或者亲情。以前对于你的背叛耿耿于怀。今日看来我们都只不过是被感情伤害的可怜者。
你尚且过的很好，但自己却不能释然。是我的不对。以前我的那么痛恨你抛弃我，今日看来很多事情还是公平的，我失去的，你也在失去。也就没有什么伤害与被伤害了。
以前觉得原谅是那么遥不可及的事情。到现在看来很多人也不是那么不被原谅了。 或许有一天，在一个地方会有一个最初的我，也会有一个最初的你。
一路南行，我终于看到了家。那个温暖的地方。我想睡一觉，然后美梦成真。 此刻，我看到了一个视频。关于苏联保卫战的。想哭，短短几分钟，画尽人世沧桑。我想你看看。
故事内容：
一位少女与恋人结婚，可是德国发动了二战，于是丈夫去参加反法西斯战争。在战乱中，女人生下了他们爱的结晶。战争结束了，丈夫迟迟没有音讯，女人在英雄纪念碑前哭泣，等待。时间匆匆过去，女人的脸上增添了皱纹，孩子也渐渐长大，孤寂的夜里，女人望着窗外，仿佛看到爱人在向自己和孩子招手，女人在玻璃上写下：you are always nearby（你总在我身边）。 _________________
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倪 ( Mon, 9 Aug 2010 20:52:14 +0800 )
Description: 接二连三的周围被提到了《唐山大地震》的名字。我还记得在昨天的时候，我被当成反面教材的例子。是导师在说导演拍摄特色的时候吧。说到了这部电影。然后我笑。老师问，是不是看的时候很感动。我却下意识的说了，想笑。导师便讲我们这个年纪还体会不到电影要表现的。我们年纪还小。
可是，他终究没问我为什么笑。所以，他也确然不知道我笑什么了。
有伟大的父亲，坚守的母亲，孝顺的儿子，坚强的女儿，善良的养父母。多好。人生的道路哪有那么顺畅。可重要的是积极的面对。
母亲每天晚上总爱看一个调节家庭纠纷的片子。里面的人们总是对自己以前或者现在还爱着的人争吵，动手，撕破脸。每次我都不耐烦的对她讲这有什么好看的，把一个个破碎的家庭拿出来，讲着它们各自不同的悲惨事。揭开一个又一个伤疤，却解决不了任何问题。
亲情，爱情。在他们眼里都抵不过现实的味道。
记得电影里说过一句话：“没了，才知道没了。”可是，什么才是没有了。我们内心抵御不了强大的伤痛，所以难过。可一个耳熟能详的事情——当我在抱怨我没鞋子穿时，我却发现还有人没有脚。有些事，不是我们能挽留就挽留的。没了，才知道没了。所以，我宁愿在现在享受着一切。我宁愿笑着看完这部电影。我一直很想知道在被母亲抛弃了的方登会怎样原谅她的母亲。因为很多时候我们总是学会了什么是恨。却遗忘了什么是原谅。
不要总是抱怨自己的不满，还有很多很多人想到得到你现在所谓的“不满”。
人间亦有真情。重点在于一个真字。这是我迫切想要拥有的。导师跟我讲，你不要当愤青。哪怕考官问你，你觉得雷锋精神还适不适用了。哪怕你心里想着是不适用。考官也想的也是不适用。但你也要回答，适用。
可是我想，我这样的思想是愤青也罢。我却宁愿真实。
我这样讲，或许会说我无情，地震，人间惨剧。其实，在看到76年唐山地震的画面的时候，是真的一直想哭。心里很难受。就像自从08年国家国丧过后，每每再听到国歌，我都很难受。莫名的难受。
记得那段时间里，我长时间的关闭电视。那是我不愿碰触的东西。因为他们过于真实。真实到你仿佛置身其境，看着一个个生命在挣扎，你却，无能为力。 对生命的渴望。是一种本性。记得前几个月地震的时候。妈妈在家很平静的跟我们说，好像地震了。那时候我看到灯都在晃。还好，只是一下子吧。地面又恢复了平静。妈妈继而叫我们吃饭。仿佛就像只是谁打碎了杯子。可是我还是禁不住问妈妈，你不担心么。妈妈说，生死有命富贵在天。
我却想，其实没有人比山西人还担心地震吧。因为一旦地震我们连跑都跑不了。我们不是不想得到，是真的无能为力。大难兴邦，就是这样我们才被迫成长。
真是有些讽刺。
有些话是想说的。
可有些东西，有些事物。我真的不忍心去打扰。 自然灾害就这样无期而至了。但我希望，无论面对多大的困难，多大的挑战。我们笑着面对。
愿：一生平安。亲情永存。 _________________
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倪 ( Sun, 8 Aug 2010 14:40:35 +0800 )
Description: 总有些事情会很深刻的刻在记忆里，但就是很难用完整的语言说出来。或许是因为表达能力的局限，也或许它真的是难以开口。
学校后门有一处地方施工。我曾经看到工人把一块块被叫做“三七块”的砖头扛起来再架到平车上面。那样的石头就像电影里的泡沫石头一样。我简直觉得电影里的才更加真实，因为工地上的那些石头好大，好整齐。而工人搬的时候却很轻松，完全没有电影里面的累的吭哧吭哧的。可是须臾便能看见他们鬓角的汗水顺着脸颊滑落。
对面走来上身赤裸的两个工人，因该叫民工更贴切一些吧。我能明显的看到属于男人的胸肌。能想象到他们的辛苦。他们说笑着，带着方言味。左肩塔个发灰的毛巾，顺手拿起地上的水管，很自然的湿了毛巾塔在身上或头顶，然后走向那边的人群。日光直直的射在他们的脸上却模糊了我的视线。左手拿着边上已经露出本色的铁碗，上面盖着菜。右手支着两根筷子。就这样的蹲在墙角，说着我不大懂的方言。
他们是迫于生计才来这里的吧，他们的内心对这份工作是怎样的呢。生活在这里，或许只有它们才是舒适的。 我目前见到它们的次数真的很少。第一次的时候是在中午。我对旁边的同学开玩笑的说，看它们像不像你，跟你一样黑啊。
第二次的时候，是在下午的时候。那是两条全身发黑的狗。大的一只全身黑的已经透亮。小的那只黑的有些发白。下午正是日光强烈的时候，它们慵懒的在工地上走着。小的似乎不大情愿在这么日光强烈的阳光底下行走。它走一步，脑袋点一下。然后再点一下。这时候大的那只不耐烦了。我猜不出它们的关系。大抵是母子吧。因为我看到大的那只用鼻子推着小的那只。就像母亲教小狗怎样站起来一样。他们就这样推推搡搡的走着。这是我第一次看到这样的情景。却感到很温馨。
第三次，也是最近的时候吧。我却只看到了小狗。大狗却不知道到了哪里。我看到小狗的时候它正耷拉着脑袋从工地里面走出来，在我的角度看来只能看到它耷拉着的耳朵。一辆车不快不慢的行驶过来。小狗却仍旧没意识到的危险。车在它面前停了下来，可它却因为车的停下也停了下来。司机按响了喇叭。第一声，小狗不动。第二声，小狗看着车。第三声，小狗开始往马路对面走。然后车缓慢的开走了。小狗却转过身来，看着远去的车行驶到远处。然后它再转身，按着原本的方向走了…
在那个时候，我却很想知道小狗的心里到底在想什么。它就是用那样单纯的眼睛看着世界的吧。虽然它根本不知道汽车是什么。它除了全身发黑，就没有其它特殊的地方。普通的品质生活在普通的工地上。甚至隔三差五的要搬家。
一条流浪狗。
却让我这样深刻的留在了记忆力。 其实，我们有时候却好像一条流浪狗。当然，这里不是贬义词。
而是在思想上，用这样单纯的思想活在不大的自己的世界里。
因该说，这种人就是普通人。 你要知道，我已经不知道该如何描述我心里的潮涌，内心身处的波涛。 那时她在和别人说话吧，我只是一个旁观者加倾听者的身份。她说，当时我闺女去北京的时候，每天晚上都哭。身上全是摔的伤，我给她按着背，然后跟她说坚持一下，坚持一下。然后她躲在我怀里说，说‘妈妈，我不考了，我要回TY’，然后我就说，不行。你都来到这里了，哪有回去的道理。然后第二天，闺女又打扮起来去考学校。就这样过了北舞。回来了第一天，闺女对我说，妈妈我能不能睡一个懒觉。然后第二天她又捧着书学习了。闺女不爱学习，老实布置的题从来不做，然后我就跟老师讲，你让她写。哪怕你布置十道，她只写一道就好。就这样，她一道道啃着数学题。有时候做着做着就哭了，我就对她讲，你拿出来考北舞的那股劲，她就又底下头做题。到最后，高考的时候她数学得了58分。那时候，我却挺高兴的，不是因为她考上了北舞。而是因为她努力了。你要知道她平时数学上50都是奇迹。
她说话的时候是笑着的，我一直看着她。她是笑着的。
我向来看成绩很淡，记得上初中的时候我最爱的姥爷过世，连带去了一所很烂的学校。那时候自己不知道什么是难过。只是在大雨下午一直哭，一直哭。我记得那年似乎一直在下雨似的。然后我就不停的哭。
可是三年又三年，就这样过来了。过去的自己永远比现在强大。 高三动员大会上，过去的学姐提到了一篇《花开不败》。
花儿开过了。我们承认也好，忽略也罢，只要花开于心，就会不败。
有些故事还没有讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
她们都老了吧
她们还在开吧
我们就这样
各自奔天涯 今日过马路的时候，我却在绿化带里看到了一个花枝上开出了三朵月季，而且颜色不一。这是不是并蒂花呢。就算是生在绿化带中，那样不起眼的地方。它也却努力着，一直成长。
每一天我都提醒着自己，打起精神来。就把每一天当做是往梦想的地方去。那次动员大会上，老师让我们写下心中的梦想，然后叠成纸鹤，一年后，拆开它，看看是不是能实现。旁边的同学挥毫写下了，环游世界。我打趣道你要用八十块哦。她堆堆我，说，起开，你写着什么。——为自己的梦想努力。并出去走走。后面还写了什么，不记得了。只是记得自己当时忘却了纸鹤是怎样叠了。真是手忙脚乱。
或许在很多人眼里，我们就想那一只不起眼的流浪狗。没有精彩之处却满大街都是。有的时候别人看自己的眼光都是不一样的。“你就不行”“你就不可以”似乎这样的语言就这样定论了我们。
一个姐姐却跟我讲，北电也不是很难考啊。我无奈的讲，怎么可能呢。似乎自己也这样给自己下了定论。
当时有一句话记忆的很深刻——她也就是用自己的实力考上了啊。
我不知道我混乱的语言是不是能说明我
要表达的效果。就是这样，不要太小看自己。无论怎样，我们时候要记住。哪怕是在鞠躬下跪的时候。我们的背也是挺着的。 就像一只流浪狗。就算不起眼。
我们也不能被打败。尤其是自己。 “可是一个人并不是生来要给打败的，”
“你尽可以把他消灭掉，可就是打不败他。”——《老人与海》
-End. _________________
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( Tue, 20 Jul 2010 16:18:55 +0800 )
Description: 看到了揪心的字眼——因为陌生，所以安全。这是一个相当于pe ai的亲告诉我的。然后我下意识的回答他，因为没有后顾之忧吧。我们每日期盼有人能了解自己，可事实看到，我们并非想让对方完全吃透自己。甚至，不想让对方知道自己最真实的想法。于是，网络交流开始泛滥。像那句话说的，和爱的人吵架，和陌生人说心里话。
可是，我们并不看重这些人的位置，多你不多，少你不少。话不投机可以再换。反正你是不知道在你电脑的另外一方会坐着怎样的人。并且你也不需要知道。
因为陌生，所以安全。距离是我们最美的交际。不要去轻易试探别人，因为你试探不起。就算你再了解对方，也需要适度的装不明白。可这种无力感蔓延身心。它像是毒药，让我们无法自拔。
我们像是假面舞蹈，一面欢愉。再一面，伪装。告诉朋友我很好。却在另一面对陌生人讲，活得好累。 有些感情，一直是冲动。有些感觉，一直是错觉。我曾经把它当做笑话来讲，没什么不对的。会引发人的笑声的，或者说嘲笑吧，自嘲一下自己。人生有多少种冲动。冲动去恋爱，最终的最终，还是分手。不能自己，不能生活。可数月后，发现，没有他你照样活的很好。
只是偶尔会想起一些吧，可怀念又怎样，没有一件最终不是忘记。跟我们带进坟墓的记忆并不是很多。 我向来是刻薄的人吧。对于感情，对于自己，对于别人。靠近，就再近一点。远离就彻底远离。对于把握不住的感情，我不是那种说结束就结束那样洒脱的人。性格使然，我没有什么办法。但是我宁可隔绝与其的交往。不是可以回避，只是能避免的从不去面对。删掉了QQ，删掉了手机号。朋友说我残忍。其实，他并不明白，这种行为只是一种逃避。害怕自己有一天控制不住自己，去冲动的想念。
所以宁愿刻薄的对待自己，向前向前向前，没有后路。 我没有想过自己有一天会带着带刺的字眼说话。在我的心底，我宁愿慵懒的讲诉自己生活的琐碎。不愿这样气愤填膺的发泄自己的不满。这样的我，似乎又显示出刻薄的一面。
但是，但是，但是，今天。
我是怎么了，我是怎么了。 我有想过如果自己靠着笔杆子生活也不错啊，可以自由只配自己的时间。可是，一次次无情的打击让我惨烈的面对现实。作文低低的分数。似乎宣告着你的语言水平就是这样了。似乎每一次又坚定了我讨厌语言的感情。可是，这又有什么呢。分数代表不了什么。每次我只能这样鼓励我自己。因为连自己都放弃的人，谁又会支持自己呢。
看到了一个很失意女子的日志，长篇大论了一推无疑不是自暴自弃。那些朋友给了她鼓励，要加油，加油，加油。可是我愈看愈发觉得那些评论是那么矫情。再多的加油又怎样，内心已经堕落了，鼓励又能怎样。她不需要鼓励，她需要的是清醒。我知道我说再多也没大用，于是我关掉了网页。
我能猜想她看到我的访客记录的时候她会怎样想，她是敏感的女孩。可是，我宁愿她怎样的说我。也不愿意矫情的说加油，别放弃。又