[完结]宅女囧手册
2010-01-08 19:21:15
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(冰糖菊花，健身养颜)
无水版也有翻页了
漫画版封面/预告
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变态宅女阿跳有很多坏习惯，例如喜欢蹲在椅子上；上厕所必须要带本书；永恒的叫外卖并且永恒的只叫同一个菜；喜新厌旧、视觉系动物；认为自己不管长到多大都永远会对动漫美男流口水；宅，除了上课和工作之外几乎不下楼。
所以也就一直都找不到男朋友。
变态宅女的另一个特征是看见人家写的漂亮小说就爱手痒痒，自己也一瞬间文思泉涌恨不得马上搞一部巨作出来。
但是结果往往都是长达一个多小时的望着仍旧空白的word兀自长叹。
阿跳想这肯定是因为没经验，没谈过恋爱怎么写，男人是什么样的动物她都不清楚，唯一的了解仅来自于关系很好的几个哥们儿，例如阿汤、菜刀哥、太君和大白。
于是阿跳决定先找个人暗恋，体会一下是什么感觉再说。
学生会里的秘书部是由一个男人负责的，底下有阿跳他们八九个下属。阿跳起初认为“秘书部”嘛，小秘，负责人要是男的那肯定很娘娘腔，但是见了上级就不这么想了。
mr.su其实还是很有男人味的，身材修长眉眼也英俊，除了眼神看上去有些天然呆，时不时的在他们汇报工作的时候进行持久的放空。
阿跳几乎是凭借视觉本能立马决定了，就他吧。
没谈过恋爱当然也不知道怎样才叫喜欢，阿跳只是发现时间久了看他还挺顺眼。也不聒噪，很安静，还有些懒洋洋的，整天跟没睡醒一样。
日子再往后推了几天，阿跳又发现自己似乎有超能力了，不管干什么余光都能瞥见他，部长大人的一举一动她都清清楚楚。
问闺密之一的小游君，得到的回答是：“你喜欢他了嘛~”
“``````那该怎么办？”阿跳一副惊慌过度的表情。
“表白啊！”
于是终于辗转反侧的搞来了他的扣扣号，加上了以后两人开始了一段让阿跳日后想起来仍就想要吐血的对话。
阿跳：bo ~~
苏宁：啊？哪位。
阿跳：（羞涩）我是你的下属阿跳啊~
苏宁：哦——有什么事？
阿跳：（更加羞涩）bo 你有女朋友了没？
苏宁：没啊。
阿跳：那其实是这样的，bo ，我暗中注意你很久了~
苏宁：```````
阿跳：（继续照着小游君帮她写的草稿往上打）我发现我对你很敏感，即使不是刻意的，你做什么我也都能看得见。
苏宁：（深思，然后非常严肃的）那我上厕所的时候岂不是很危险？
阿跳吐血。
事后她去跟小游君算账，说“你这都写的什么乱七八糟的，老娘照着往上打的时候都忍不住的犯恶心”，小游君说“男人都吃这一套呢，豁出去豁出去了，不如虎穴焉得虎子啊~”。
结果第二天开会的时候碰见苏宁，他打着哈欠，掂着个文件夹就从自己身边擦过去了，完全没有停下来仔细看一眼的意思。阿跳有些愤愤然，然后跟闹小脾气似的，刻意的抛弃了从前离他比较近的座位，一个人缩到了角落里。
谁知道开会开到半截，苏宁突然停下了，拿漂亮的黑眼睛直直的盯住她瞅，一直到阿跳害羞的搓着衣角，耳朵里都要往外冒蒸气了。
这时候听见部长自言自语的嘟哝了一声：“会长怎么没说有新人来~”紧接着指了指阿跳：“这位新来的同学，你给大家自我介绍一下吧~”
“``````靠，不干了！老娘要退会！”
事件感言：
苏宁：“为什么如此粗鲁的女人会成为我的女朋友。”
阿跳：“回忆一下当时我一定是有佛光护体才没有当场吐血而亡。”
事件二：毒舌
年代记（二）毒舌
毒舌和天然呆是可以并存的么？
***是可以。
苏宁就是最好的印证。一个人在懒洋洋的打完哈欠之后突然说句话十分犀利的把你噎死，这样的效果很是震撼人心。
两个人在一起过程也没什么好说的，阿跳花了很久才让他记住自己的名字。没见过这么做上级的，随便谁换个发型苏宁就会一本正经的要求：“这位新来的同学，你给大家自我介绍一下吧。”
谁知道成了女朋友也没好处，比起来记不住她叫什么，就那么木呆呆的一副样子毒舌起来更让人窝火。
于是有一天两个人一起看鬼故事。大致是说有个女生，长得丑，然后同学们都嘲笑她，她一怒之下就穿着红衣上吊自杀了。所以成了厉鬼，去报复，见谁长得漂亮就把人家的脸撕下来。
阿跳看的很认真，遇到撕脸的步骤描写还会停下来仔细关注一下。
苏宁问她：“看这种情节会让你很快感么？”
“我怎么觉得你这句话是在引诱我啊~”
他就表情悠闲的打着扇子哼笑两声，同时还有意无意的扯开领口，露出精致诱人的小锁骨来。
但是阿跳仍旧不动声色的盯着屏幕：“哎，听说过吗，一个日本女人的故事。”
苏宁：什么？
阿跳：（转过脸去眼神很恐怖）就是说发现男朋友有外遇，然后把那个小三叫到家里面报复。
苏宁：（呆）哦，那是怎样啊。
阿跳：好像是先割掉一个胸，接着又把眼挖出来，耳朵也割掉，最后把她倒着绑到床头上，往她下面倒硫酸。于是就流出很多黑水，屋里都臭臭的。
苏宁：``````
阿跳：（越发兴致勃勃，手里还比划着）还有啊，她男朋友也被她杀了，然后肢解，冻到冰箱里，每天吃一部分。
苏宁：``````
阿跳：煮汤喝，先吃的手，还写日记呢，每天记述吃的过程。好像***去抓她的时候，她正拿勺子挖那个脑袋里的——
苏宁：呕——
于是苏宁就跑去卫生间一阵狂吐，回来心里一直在想他女朋友搞不好是个潜在的暴力狂+变态，然而这时候阿跳已经对血腥的情节不感兴趣了，话题又重新跳回到自杀的女生身上。
阿跳：好可怜啊，不就是长得丑点儿吗，有什么大不了的！
苏宁点点头表示同意。
阿跳：哎她父母得多伤心啊，你说年纪轻轻的，为什么这么想不开啊~
苏宁：因为她没见过你。
阿跳：``````
事件感言：
苏宁：“当你的女朋友试图通过描述血腥情节向你施加压力的时候，你就要毫不客气的反击回去。”
阿跳：“为了能在他身边生存下去，我每天睡觉前都要念两遍《大悲咒》来治疗心理上的创伤。”
事件三：梦话
两个人在一起睡难免要听见对方说梦话，因为女人总是爱胡思乱想，所以阿跳的梦话会比较多，如果跟她搭话，还会有十分不幸的事情发生。
例如有一天晚上，睡着睡着，苏宁就被吵醒了。
阿跳：（口齿不清）快一点儿，快一点儿——啊慢点慢点儿！
苏宁：``````
阿跳：（吧唧了一下嘴，很陶醉）真刺激，真刺激。
苏宁：（黑线）
阿跳：（翻了个身）哎呀好爽啊~
苏宁：（冷汗）
阿跳：（突然抱住苏宁的头）妈妈，我会开车了~
苏宁：``````
阿跳：（然后不停的转着苏宁的脑袋）我带你去，动物园——
苏宁：（试探着）阿跳，你违章了。
阿跳：***叔叔好~
苏宁：``````阿跳，要罚款。
阿跳：叔叔不要嘛~
苏宁：（邪恶）那给叔叔亲一下就放过你。
阿跳：叔叔臭流氓~
然后一脚把苏宁从床上踢了下去。
第二天。
苏宁：阿跳，你知道不知道你昨天晚上差点儿踹死我？
阿跳：（无辜）怎么会，我哪儿舍得踹你啊bo ~
苏宁：(严肃）是真的。你做梦说学会开车了，我就扮***叔叔跟你搭话，说让我亲你一下就不罚款了，然后你骂我是臭流氓，就把我踢下去了~
阿跳：（恶狠狠）下次睡觉我拿把剪子，你再这么说我就直接把你咔嚓了！
苏宁：``````
结果接下来的几天阿跳都很安静，没有再说梦话。可是有一天晚上苏宁又开始了，不仅说梦话，还有点儿像梦游。
阿跳那天晚上刚好失眠，翻来覆去的睡不着。心里想看来以后午觉不能太贪心，稍微休息一下就好了。这个时候苏宁突然翻了个身，然后两只手在眼前一阵乱抓，像是在找什么东西。
阿跳于是把自己的身子靠了过去。
苏宁就抱住了，很安心的轻叹了一声，继续睡。阿跳当时相当的感动，觉得苏宁是世界上最可爱的男人。
但是没一会儿苏宁就又不老实了，先是一把把阿跳推开，然后很难受似的哼哼了半天。她还以为是做噩梦了，刚想叫醒他让他换个姿势，不要压迫到心脏，结果苏宁就一下子坐了起来。
阿跳吓了半死，也不敢吭声了，心想老妈说过，梦游的人是不能叫的，叫醒了会吓坏掉。
于是阿跳屏住呼吸，目不转睛的盯着苏宁的一举一动。
苏宁先是坐着愣了一会儿，然后突然转身面朝阿跳，然后伸出手摸摸摸，摸到她的脸以后，苏宁俯下身子凑到她跟前。
阿跳看见他睁着的、但是很无神的黑眼睛，因为不知道苏宁要干吗所以有点儿毛骨悚然。
但是这时候苏宁突然很沧桑的叹了口气，十分不满的冲着她的脸抱怨了一句：“哎，真丑啊~”
然后躺回去，继续睡。
阿跳愣了一会儿，随即小宇宙爆发：“混蛋苏宁！你给老娘滚起来！！”
于是那天晚上苏宁是在地板上睡的。
又次日。
阿跳：我要跟你分手！
苏宁：不要。
阿跳：你总是伤我自尊，连说梦话都一样！
苏宁：其实你没听完。如果你多点耐心，说不定我待会儿还会坐起来补充一句“但是我喜欢~”
阿跳：``````
事件感言：
阿跳：“总有一天我要报复，在你睡着的时候把你弄醒，然后告诉你：真丑啊~”
苏宁：“那样我就会立刻把你就地正法，然后回答你说：虽然我很丑，但我很强大~”
事件四.群众的力量
苏宁是学生会的骨干，大二的时候就是了。女朋友阿跳虽然是下属，但是托男朋友的福，曝光率很高。
小游君嘴里那个“一无是处”的男朋友、也就是阿跳的好兄弟菜刀哥十分羡慕，于是也琢磨着入职学生会，好在自己老婆面前挣点儿面子。让苏宁帮忙从中周转，苏宁问他：“你的意思是走后门么？”
菜刀哥说：“现在潜规则很流行嘛~”
苏宁说：“所以你需要我潜你一下咯？”
菜刀哥狂点头，眼睛里满是期待。
于是苏宁一副***之美的模样，非常亲切的说：“那脱衣服吧。”
“``````”菜刀哥被耍了，因此恼羞成怒，开口大骂：“苏宁，我咒你老婆将来生儿子没菊花！”
苏宁倒也不气，把手里的材料卷起来拨了拨额前的碎发，不咸不淡的回了一句：“没关系，没有菊花有小弟弟，”停顿了一下又笑眯眯的补充，“我儿子有小弟弟，你儿子有菊花就行了。”
菜刀哥：“``````”
后来大概是觉得指望苏宁实在不靠谱，菜刀哥又去拜托阿跳。阿跳讲义气，三下五除二就帮他写好了竞选时的演讲稿。菜刀哥过关斩将一切都很顺利，后来终于如愿以偿的成了体育部的一员。
事后当然免不了请客吃饭，感激涕零什么的。阿跳必定是豪放派，拍着兄弟的肩膀说“以后有什么事儿来找我就行”，身为上级的男朋友则在一边默不吭声的看着，偶尔会在她辣的吐舌头的时候体贴的递过去水杯。
后来菜刀哥激动之下，忍不住就向苏宁请教：“苏宁，你在学生会多久了？”
苏宁说：“一年了吧。”
菜刀哥：“那你算是前辈了，有什么经验之谈没有啊？”
阿跳忍不住插话：“他到现在连自己的下属都还认不齐，有个屁的经验之谈啦！”
做男朋友的于是懒洋洋的瞥过去一眼：“你明天早上不想下床了是不是？”
阿跳顿时觉得自己的脸都快熟了。
所以男人之间的对话女人还是不要插嘴的好。她缩回去继续在火锅里捞豆腐，耳朵竖着，专心致志的听他们对话。
菜刀哥非常诚恳的要求：“苏宁，教我一下吧，学生会成员都是干吗的。”
苏宁说：“啊这个嘛——”然后看似仔细的想了想，“总体来说，在学生会当职的人都要经历四个步骤。”
菜刀哥认真记笔记：“哪四个？”
苏宁于是一本正经的板着手指头：“首先是‘和群众打成一片’，其次是‘把群众打死一片’，第三是‘被一片群众打死’，最后是‘不明真相的群众围观’。”
菜刀哥：“``````”
事件感言：
菜刀哥：“这孩子大概一辈子都逃脱不了群众的阴影了。”
事件五.坎坷的游戏征程
有段时间因为房东要搞装修，于是阿跳和苏宁从租的公寓里面搬出来，暂时住回了宿舍。
在一起待的时间长了，猛地分开还是很不习惯。所幸两个人都不是太粘的性格，一般情况下很希望能给彼此留一个自由活动的空间。
结果阿跳自由了一天，终于开始觉得无聊了。一天里上了上课，写了篇日志，临摹了一幅漫画，最后又开着音乐乱七八糟的做了些别的。后来总算听见扣扣响了，她凑过去打开，苏宁问她：“干吗呢？”
阿跳说：一边听歌一边日常。
“常是谁？真可怜。”
阿跳反应了一下就开始破口大骂：“你脑子里装的都是些***的精虫吗？！”
“好啦好啦，”他在电脑那边伸了个懒腰，“无聊，找点儿事情做。”
阿跳于是想了想：“那一起下个游戏玩儿吧。”
苏宁答应了。后来就下了一个武侠游戏，七七八八捯饬了半天，最后装好了又要求下补丁。
阿跳：补丁下完了怎么办？
苏宁：下载TX2patch执行程序，然后把那些补丁和这个程序放在一起。
阿跳：这么复杂。
苏宁：···我想去厕所。
阿跳：还没处理完，你先憋会儿。
苏宁：（一本正经）憋着眼距会变宽的。
阿跳：那又怎样？
苏宁：眼距和智商成反比~
阿跳：- -！你这都是什么乱七八糟的理论····
于是两分钟后。
阿跳：好了，装完了。我在游戏里叫什么？
苏宁：你玩儿什么角色？
阿跳：治疗系。就叫药师算了。
苏宁：不淑女，我看多了会腻歪。
阿跳：那叫什么？
苏宁：叫小可爱~
或者可爱的女人~~
或者美女~~~
或者小美人~~~~
阿跳：（黑线）请问你一定要逼的我跟你分道扬镳才罢休么？
苏宁：那好吧，下列选一个。
百合控女装癖+幼驯染+校园恋+百合+伪百合+食***+吞***+姐弟不纯+邻家大叔+锁骨控+女仆装+制服癖+SM+恋足癖+女王控+御女控+偷窥狂+恋物癖+恋姐狂+美少女GAME控+GL控+恋女情结+自恋狂+哥德式***+猫耳+贫乳+玩人妻+口癖+领带控+猫妖控+腹黑控+白衬衫控+面瘫控+毒舌控+女王样+触手+纯爱+猎奇+调教+鬼畜+SD人形+蕾丝控+兔耳控+红眼控+绷带控+眼镜控+姐贵兄贵+恋声癖+美少年控+美青年控+AT力场+妖男控+大叔控+***控+控正太+父控+自控+配角控+妹妹头控+白发控+包子脸控+鼻子控+下巴控+长发控+青漫控+恋发+黑衣控+长裙斜下45度飘起面朝夕阳控+声优控+风衣斜下120度飘起面向明月控+女神控+短裙控+自拍控+公主装控+护士服控+YY控+邪恶控+后宫癖+电玩美少女+信长控+御女控·····
阿跳：- -！！！！
事件六.上天的裁决
在日常生活中，我们经常要被迫做出各种艰难的选择。要是很清楚选什么就最好，但如果实在是很迷茫，那就只有交给上天去裁决了。
阿跳和苏宁最经常面临的选择是谁负责做饭、谁负责买饮料、谁负责收拾屋子等等等等。然而苏宁总是借口说学生会的工作很忙什么的，非常肆无忌惮的剥削着阿跳的劳动力。虽然阿跳也明白学生会确实很难搞，但是时间久了她也会反抗。于是有一天阿跳对苏宁说：“bo ，不如让上天来裁决吧。”
苏宁从一大堆表格里抬起头来：“为什么？”
“因为上天是公正的！”
“好，”伸出一只手表示自己同意了，“剪子——包袱——锤~”
“``````”
苏宁拿锤头敲了敲阿跳的剪子：“上天是公正的，我同意。”
“``````哎呀这次不算啦，你出的慢了，”阿跳朝手上哈了一口气，“快点儿快点儿，再来一次。”
很干脆的答应了：“可以，”然后，“剪子——包袱——锤~”
“``````”
这次是用两根指头夹了夹阿跳的手掌：“被上天遗弃的可怜人~”
“``````再来再来，快点儿，最后一次，一局定输赢！”
“不要。”
“来嘛~”
苏宁干脆不说话了，又埋下头继续工作。阿跳在旁边纠缠了半天，嘴里一直喊着“再一次再一次”，到最后苏宁没办法了，只好放下笔：“不会又耍赖？”
“不会不会~赶紧的，再晚就没菜了。”
“你也知道会没饭吃。”很不满的嘟哝了一句之后，“剪子——包袱锤~”
“``````”
他叹了口气，拿张开的五指包了一下阿跳的拳头：“上天大概都不把你当人看。”
“``````其实是因为你后面喊得太快了我们反应过来所以说——”
“番茄炒蛋，”他很利落的掏出钱包放在阿跳手上，“还有一份小酥肉，不要太肥。”
事件感言：
阿跳：“这件事情告诉我们，封建迷信是十分不靠谱的。”
苏宁：“当她剪子包袱锤轮流往外出，可以很简单的预算到的时候，你就只能感叹自己怎么就找了个如此白痴的女朋友。”
2010-01-08 19:22:09
(冰糖菊花，健身养颜)
事件六.我的智商是你的两倍
阿跳和苏宁共同的好兄弟之一，也就是阿汤，在大二快结束的时候找了个女朋友，小妮子很漂亮，各方面都优秀，所以阿汤常拿这个来刺激阿跳。阿跳试图反抗过几次，但每每都是败北，于是后来终于忍不住去跟男朋友求助。
阿跳说：“bo ，汤汤那混蛋又欺负伦家~”
“把舌头撸直了再说话。”
“好嘛~bo ~”
苏宁任由她在自己腿上蹭来蹭去，到最后终于忍不住叹了口气：“再这样就走火了。”
“``````所以说你果然是下半身思考的动物吧。”
“行了说吧，”他伸出手环住阿跳的腰，“怎么着欺负你了？”
“他说我没她女朋友漂亮，没她女朋友能干，没她女朋友会撒娇，没她女朋友有女人味！”
“不要介意，你也有自己的优点。”
“对吧对吧？什么啊？”
“比他女朋友能吃。”
“``````”
虽然是这么说，但女朋友受了委屈苏宁也不能不管。于是再一次吃饭的时候苏宁放下了手里的一堆工作，非常体贴的陪阿跳一起出席。阿汤和小游君两口子坐在对面，三对二，局势对他们俩来说很不利。
然后吃着吃着阿汤就开始了：“没发现我最近智商高了么？今天做英语作业，我塞，完了以后一对***，全部正确！”
苏宁头也不抬：“真的哦？好厉害。”
阿汤于是更得意了：“听说一谈恋爱人的智商就会跟着往下掉，但我是个特例，我可以吸取对方的智商~”
“这么说你女朋友现在成智障了？”
阿跳顿时狂笑，心里好一阵暗爽。苏宁倒是宠辱不惊，全部精力仍旧放在面前那一碗小酥肉上。阿汤气憋了半天，到最后终于吼了一声：“靠，她的智商本来就高于常人，被我吸取了以后仍就相当于你的两倍！”
阿跳：“``````”
这时候菜刀哥看不下去了：“汤，收敛点儿，你的敌人很强大。”
小游君也跟着叛变：“汤，你这是自寻死路，苏宁会让你死得很惨。”
“谁说的，没看见他现在已经被我噎的说不出话来了吗，哇哈哈~”
于是苏宁放下筷子，拿纸巾优雅的擦了擦嘴角，然后两手交叉着似笑非笑：“哦，真不巧啊，我的智商是125.”
阿汤：“```````”
事件感言：
阿汤：“我要是苏宁他爸，这孩子一生出来我首先就要拔了他的舌头。”
小游君：“所以说不要和苏宁做口头上的争斗，到最后很可能把你全家都搭进去了。”
事件七.男人的持久性
这次的参战双方是菜刀哥和苏宁，也就是俗话所说的“男人间的战斗”。因为话题太过去xx（请自己往上填写形容词），所以双方家属予以回避。阿跳和小游君在那边厢对着偶像剧唧唧歪歪，两个男人则关在房间里探讨深刻的生理问题。
对话由苏宁的电脑展开。菜刀哥凭借往日的经验，翻遍了他里面所有的文件夹，但非常惊讶的没有发现一点儿带色的东西。菜刀哥于是很鄙视，问苏宁说：“哥们儿，你平时都不看av的吗？”
苏宁摇了摇头，非常坦然的回答：“我更喜欢实战。”
菜刀哥恍然大悟：“怪不得阿跳看着越来越水灵了~”
“不要嫉妒我们。”
菜刀哥很不屑的哼了一声，然后做出十分有经验的表情：“有什么好嫉妒的，你们俩不看理论，只注重实践，肯定特没情趣。”
“是这样啊——”心不在焉的语气，“其实我们俩也有一起看过a片啦~”
“哇哈哈我就知道！”
“好像是日本的吧，”努力回忆状，“都忘了男女主角长什么样子了~”
菜刀哥看上去很兴奋：“过程怎样啊过程怎样，够劲爆吗？”
“说到过程啊——其实是过生日的那天，她问我想要什么礼物，我说想一起看av。”
菜刀哥：你果然是闷骚型的啊``````
苏宁：（淡定）谢谢夸奖。
菜刀哥：那接下来呢？
苏宁：（更加淡定）于是我们就关了灯，躺到床上，打开电脑，点开播放器。然后画面上就出现了一个制服女，对面有个猥琐男，问了她很多问题。
菜刀哥：（两眼放光）继续继续！
苏宁：接下来他就过去，把那女的衣服掀开了``````（停住，放空）
菜刀哥：哎呀别停啊，然后呢然后呢？
苏宁：然后停电了。
菜刀哥：``````
事实证明其实苏宁的嘴是很严的，虽然阿跳总说他是“下半身思考”、“满脑袋精虫”，但是要在苏宁这里得到任何激情的叙述基本不可能。菜刀哥大概是觉得自己在这一点上很有优势，于是得意洋洋的朝苏宁显摆。
菜刀哥：我跟我媳妇一起看a片的时候哇——（停下来鬼鬼祟祟的望了望门）——她都会讲说“亲爱的，你比他们强多了”，嘿嘿嘿嘿。
苏宁：（平静）你本身就是一条精虫。
菜刀哥：哎呀小同志，不要嫉妒嘛~还有啊，我们很激情的哦~一晚上一盒套套都不够用的哦~哇哈哈哈哈~
苏宁：（继续平静）一晚上顶多8小时，起码要睡3小时，这样还剩5小时；一盒杜蕾丝有12个，你说不够用那就是大于12个，所以让我们假设是15个。5小时里用15个的话，平均每小时3个，扣掉中间休息的时间，你大概每次顶多才10几分钟——真是让人泪流满面的持久性啊。
菜刀哥：（十分屈辱）``````哥那是夸张的说法！哥很持久的！
苏宁：（坏笑）知道如果你跟小q（注：腾讯的聊天机器人）说你很持久的话，它会怎么回答吗？
菜刀哥摇头。
苏宁：它会说，“哎，好花不常开啊~”
菜刀哥：```````
事件感言：
菜刀哥：“从那以后我再也不想和苏宁探讨任何***话题。”
苏宁：“从那以后我每次看到他总会觉得那是一盒会走路的杜蕾丝。”
事件八.英语四级
大二快放暑假的时候，几个人参加了大学以来第一次四级考试。阿跳英语一直很烂，烂到什么程度呢，举个例子来说明。
有一次阿跳和小游君一起出去逛街，回来晚了，人家都上了半节课了。她们俩站在门口一直徘徊，后来就想反正没赶上点名，直接逃了算了。结果小游君死活不肯，说是她男人在里面，她得去看着点儿。阿跳无奈了，只能看着小游君推开门，然后喊了声：“报告。”
英语老师没在讲台上，正倚着最后一排的桌子在那儿给他们讲题。听见她喊，若有若无的挑起眼皮看了她们一眼，然后说：“come in.”
因为隔的太远，小游君没有听清楚，于是回头问阿跳：“她说的什么啊？”
阿跳毫不犹豫的回答：“她说她看不见。”
小游君很脑残的点点头：“哦是这样啊，”然后她又往前踏了一步，像金刚一样挥舞着双臂，一边挥还一边跟阿跳说：“这下她应该能看见了吧~”
于是阿跳她们被罚之后一个星期也不能去上课。
这件事足以说明阿跳的听力有多烂，当然了小游君也好不到哪儿去。所以虽然掏了18块钱报上了名，快要上考场的时候两个人仍旧无法像其他同学一样兴奋。同时头疼的还有阿汤和菜刀哥，但是苏宁相比之下显得十分的处变不惊。
阿跳于是问他：“bo ~你的英语四级有把握吗？”
苏宁：至少要比你好一点儿。
阿跳：（撇嘴）你看上去很自信啊~
苏宁：这就是我的处世之道。
（ ：苏宁的处世之道一句话概括：你可以什么都不会，但只要装作很会的样子就行了。）
阿跳：（沮丧）哎呀伦家都没怎么复习啦，好怕怕~
苏宁：那就不要去考了。
阿跳：但是交了18块钱不去考好浪费的嘛~
苏宁：你已经在这个世上浪费了20年了，不在乎再多这一点儿。
阿跳：``````
所以说想要从苏宁那里听见安慰是不可能的。后来小游君他们说要买***，阿跳从小就没做过弊，更何况买***还是往外掏钱的***。因此在大家都兴高采烈的商量着价格的时候，她很淡定的摆出了一张围观的脸。
小游君问她说：“合伙买份四级***吧？一人掏200.”
阿跳摇摇头。
“那再找个人，150？”
继续摇头。
“100？”
仍旧摇头。
“50？”
还是摇头。
“5块？”
这次连头都懒得摇了：“五块钱你买手纸啊？！”
“靠，那不要钱了，我白给你发一份行了吧？”
阿跳于是不说话了，直接站起来拍屁股走人——哦有个很博大精深的词儿，四个字的，叫“扬长而去”。
小游君在阿跳扬长而去了之后又孜孜不倦的去忽悠别人跟她一起买***了。考试的前一天，他们都很是一副胜券在握的模样，非常之明目张胆的到处显摆自己买的***有多实惠——后来阿跳才发现，原来是特地显摆给她看的，因为所有认识的人里面就她和苏宁两口子没买。
即使是这样，阿跳在考试中面对让人头昏脑胀的英语单词，还是非常耐心的做完了每一个题——这里“耐心”的意思就是指“虽然是蒙的但都是认真的看完题目（即使看不懂）之后蒙的”。
之后和小游君他们会和，还以为会看到一张张兴奋的脸，结果发现同学们就像是让天雷打了一样满脸衰相。问是怎么回事，回答说“没抄上”。
“监考严啊？”
“不是。因为***泄露的太厉害，所以考前临时换卷子了。”
“``````你们怎么知道换卷子了？”
“抄完选择题准备做改错的时候发现人压根儿没这题型，”末了还拍了拍她的肩膀，“你不买***是对的。”
（ ：这件事导致阿跳幸灾乐祸了整整半个月，到了放假坐在火车上想起来了还自己一个人偷着乐半天。）
然后是和苏宁。
阿跳：bo ，人家这次肯定挂了啦~
苏宁：一样。
阿跳：你不是很自信么？
苏宁：四级的存在价值就是摧毁我的自信。
阿跳：就是啊题出的这么难，太不厚道了！
苏宁很淡定的没有加入到批判的行列里去。阿跳还以为他超然物外了，结果晚上去校内网，就收到一条消息，说是“苏宁成为了英语四级的好友”。
阿跳想谁起了个这么不招人待见的名字。
阿跳：bo ，看来你对英语很有感情啊，居然还加那个“英语四级”为好友~
苏宁：（平静）哦，我只是为了给他留言说“我是你爸爸”，现在已经解除好友关系了。
阿跳：``````
事件感言：
阿跳：“结果是我以一分不多一分不少的425分成为了所有人里面唯一一个达线的牛b人物。”
苏宁：“英语四级后来加回了我的好友，然后给我留言说：我是你爷爷。”
2010-01-08 19:22:31
(冰糖菊花，健身养颜)
事件九.冷战
男女朋友要在一起当然免不了吵架，但是阿跳和苏宁一向都是吵不起来的。苏宁是理智容忍的摩羯座，也因为他一向懒懒的，除了毒舌以后都不想多费口水。所以一般是阿跳耍脾气，然后苏宁哄。不过哄了几次以后阿跳觉得还是算了，他就连哄人也都无时无刻不在毒舌。
结果有一天，苏宁居然生气了。
这件事情很严重，苏宁生气了是不理人的。别管是***还是短信——值得一提的是这人就算平时回信息也不会超过三个字。
阿跳给他打了无数***，均是无人接听，后来开始改为短信轰炸。
“哎你想跟我耗多久啊。”
“明明是个大男人，干吗非得跟小媳妇一样老是耍脾气。”
“就算要生气，至少先让我知道原因啊。”
“要是没死就回条信息吧。”
然后她等了一整天，对方仍然没有任何动静。几乎要自暴自弃的说算了你爱怎样怎样，突然想起来苏宁不管谁给他发短信，也不管对方语气多么激动，只要是末尾不是问号，他是绝对不肯回的。
于是阿跳马上重新改写信息，以上的句子就又变成了：“你这次准备跟我耗上几天啊？”，“明明是个大男人，干吗非得跟小媳妇一样老是耍脾气啊？”，“就算要生气，至少先让我知道原因吧？”，“bo ，你能不能回条信息告诉我你还活着？”
五分钟后，那边终于有了反应。部长大人屈尊回了一条，就三个字：我活着。
“```````”
那边厢。
菜刀哥去苏宁的宿舍找他，听见他手机一直响，但就是不接，于是好奇的凑过去看。
菜刀哥：苏宁，你怎么不接你媳妇的***啊。
苏宁：（冷）她惹我了。
菜刀哥：（汗）怎么惹的。
苏宁：我好不容易跟她说句“我爱你”，你知道她怎么回的吗？
菜刀哥摇摇头。
苏宁：她跟我说，“我吐~”
菜刀哥：``````
于是菜刀哥十分善良的偷偷给阿跳打***：“阿跳啊，他说爱你，你干吗吐啊？”
阿跳欲哭无泪：“我本来就是吐啊~”
“``````你没救了。”
阿跳挂了***开始反思，琢磨来琢磨去终于明白了。赶紧冲到电脑前给苏宁留言：“bo ~不要生气啦，你误会我了。”
苏宁沉默。
“我知道你在，说句话啊~”
仍旧沉默。
“哎呀其实人家的意思是我too,不是我吐啦~”
“``````”
事件感言：
苏宁：“我对她那烂英文已经无话可说了。”
事件十.伪采访
某月某日，阿跳开始构思自己的小说，并且各种意淫红了以后的辉煌场面。苏宁这时候的任务是尽量无视，如果女朋友抽风抽到自己这儿的话，就一句话秒杀。
结果阿跳果然开始不负众望了：“bo ~你说要是火了会不会有人来采访伦家啦~”
沉默，以及翻白眼。
阿跳：(继续陶醉）bo ~不如我们先来演习一下，免得真有人采访我不知道该怎么应付啊~”
放空，以及木呆呆。
阿跳：（咬咬牙）今天给你买两份小酥肉！
苏宁：（马上醒转）哦，那来吧。
【 ：这是个无耻的小酥肉控。】
于是开始了。
两个人面对面正襟危坐，阿跳老想笑场，但是看着男朋友手里拿着纸笔很一本正经的模样，就使劲儿克制住了。
苏宁：来？
阿跳：恩。
苏宁：好的。请问你今天中午吃的是什么？
阿跳：等一下，我想知道，在采访过程中我可以说脏话么？
苏宁：你可以尽情展现你的品德。
阿跳：你还真是一针见血啊~
苏宁：（非常入戏）谢谢，这是身为记者的职业要求。
阿跳：（汗）那继续吧。
苏宁清了清嗓子，结果刚要开口就又被打断了。
阿跳：等一下，我想先问你一个问题。
苏宁：（木）我今天中午吃的小酥肉和四喜丸子。
阿跳：```````
事件感言：
阿跳：“在他眼里，大概记者关注的问题永远就只有‘吃什么’这一个。”
苏宁：“如果你女朋友总是沉浸在意淫的世界里，那你有必要想办法让她清醒些。”
事件十一：久远的往事
说起来为什么苏宁和阿跳会搬到外面去住，是有原因的。
要从大二上学期刚在一起的时候说起。
苏宁有轻微的洁癖，但同时忍耐力又很强，所以当他告诉阿跳：“对床那个人很不卫生，我住不下去了”的时候，阿跳很好奇，到底是什么程度的不卫生能让他如此崩溃。不过看那男生平时穿着很整洁，想象不出他私下里能有多不爱干净，于是阿跳就一脸好奇的去问阿汤。
“那个xx真的很脏哦？”
阿汤点点头：“真的。没看见苏宁最近的饭量都小了么？”
“那到底脏到什么程度啊？”
阿汤沉默了一会儿：“你还是自己去看看吧。”
于是他跟苏宁借了钥匙，帮阿跳挡着门卫大爷的视线，偷偷摸摸的混上去了。刚好没人在，阿跳很兴奋的踏进去，结果顿时就感到一阵刺眼的光亮差点儿晃瞎了她的眼。站在下面研究了半天，阿跳终于看清楚那是什么了。
那男生的被罩和床单就像是几百年没洗过的一样，已经被他睡得油光闪闪，灯棍照射在上面，居然跟镜子一样会反光。不光如此，觉得气味很刺鼻所以拿手指头小心翼翼的挑开被子一角，结果就发现下面盖着十几双没洗过的袜子。
阿跳蹲下身，险些吐了。
苏宁的宿舍是没办法住了，阿跳理解。阿汤出门了还嫌不够恶心，特兴奋的比划着跟她讲：“看见他那袜子没？看见没有？我跟你说，那袜子拿在手里都能支楞着！还有啊——”
“``````看在我们这么长时间交情的份儿上，你能不能大慈大悲的把嘴闭上？！”
于是这就导致阿跳晚上吃饭的时候一点儿食欲都没了，眼前似乎还飘着那堆臭袜子。于是在两分钟之内谁也没动筷子的情况下，苏宁终于清了清嗓子，不咸不淡的开口：“需要我喂你？”
阿跳摇摇头，一脸同情的看他：“怪不得阿汤说你最近饭量小了，可怜的孩子啊呜呜呜~”
他沉默着把碗往阿跳跟前推了推。这动作的含义阿跳很理解：要么停止装哭，要么拿饭把嘴堵上。
“哦，”阿跳于是凑合着往嘴里塞了两口菜，“除了我看见的那些还有什么？”
“恩？看见什么了。”
“油光闪闪的被褥和堆积如山的臭袜子——怎么会这样啊明明平时穿戴的这么整齐！”
深受其害的人沉默了一会，然后风平浪静的叹了口气：“这样啊。”
“什么这样那样的？！”
“那天还以为是蚊子。”
“哈？”这又是哪一桩？
“不小心看见他床旁边那面墙上有很多黑点，以为是蚊子，”苏宁看上去如同圣人一样淡然而从容，“那么多，怕自己晚上被吸干了所以拿着早报想要上去拍，但是近了才发现原来不是。”
然后他停顿了一下，笑眯眯的问自己的女朋友：“知道那是什么吗？”
阿跳迷茫的摇摇头。
“是干掉的鼻屎。”
“``````靠！我还吃着东西呢！”
“看见了。”
“那为什么还要说出来！”
“哦，就因为你还在吃东西~”
“``````老板，结账！”
事件十二：悲剧的冷笑话
小游君曾经说，她很想找个会讲冷笑话的男朋友。后来有一天她把这个愿望告诉给他们听，现任男友菜刀哥很不屑的说：“这有什么难的，我就会讲冷笑话。”
“真滴么？”
“当然。我给你们讲一个啊。从前有个人长得很像自行车，有一天他站在大街上就被人骑走了。”
阿跳他们几个沉默了一会儿，然后苏宁问他：“骑到哪个部位？”
菜刀哥说：“朝，你脑子里能不能装点儿别的？”
“``````好吧，骑到哪儿去了？”
“不晓得，给你们讲故事呢，你管他骑到哪儿去了？”
但是苏宁一直纠结于这个问题不肯罢休，后来他思考良久终于得出***：“哦，肯定是骑到宾馆开房去了。”
“``````”
“我们想听下面的，开了房以后呢？”
菜刀哥面对带有强烈求知欲的几张脸，表情变得很痛苦。他不肯说话，阿汤和苏宁就开始发挥他们泛滥的想象力。阿汤说：“骑到宾馆开了房之后，他们开始造baby的行动。嘿咻嘿咻~”
在这种时刻身为女人阿跳跟小游君要表现的十分矜持才行，于是小游君娇羞的掐了阿汤一把：“讨厌~”
菜刀哥终于受不了了，特别愤怒的指责他们：“其实我就是想讲一个人长的像自行车于是就被骑走的故事，你们怎么就这么会借题发挥？”
“······”
讲的人很郁闷，听的人也很郁闷。因此他们发觉原来大家都不适合这口儿，只好作罢。上完课之后去食堂吃饭，他们坐下，点了炒面，阿跳刚刚拿起筷子来，突然发现对面的苏宁正在笑，越来越厉害越来越厉害，到最后接近于喷饭的地步。
她很纳闷的问他：“bo ，你被点穴了？”
“不是哎~阿刀早上讲的那个冷笑话好好笑~”
“``````”
事件感言：
阿跳：“他那句话是我这么多年听过的最冷的笑话。”
事件十三.苏宁姐姐的痛苦回忆
这段故事由苏宁家庭成员之一，也就是他大方美丽的姐姐所转述。
起因是阿跳和苏宁姐姐在扣扣上聊天，阿跳说自己刚好经痛，很难受。苏宁姐姐就关怀的问：“每个月都这样啊？”
“只是偶尔吧。”
“那苏宁臭小子也不知道照顾你啊？”
“他有包揽下所有的事情啦~还帮我冲了红糖水来着。”
“哦哟，真体贴哇~你不知道，苏宁小时候有一次险些把我说到气死啊~”
“诶?怎么了？”
于是开始女人间的三八。
根据苏宁姐姐的讲述，在苏宁上初一的那会儿，有一天他突然问她：“姐，你和妈身上哪儿流血了？”
苏宁姐姐没反应过来，特纳闷的问他：“什么流血了？”
“卫生间的纸篓里。”
苏宁姐姐顿时恍然大悟，原来他指的是卫生棉。当时万分窘迫，想求助于开始还在旁听的老妈，结果一转眼发现她早跑没影了。身为一个母亲，他们老妈极为不负责极为不仗义的把青春期启蒙教育推给了做姐姐的。无奈之下苏宁姐姐只好在苏宁一脸求知欲的注视下苦着脸解释：
“啊那个——就是吧，它那个吧，哎呀怎么说呢```反正就是，嘶~其实吧，它吧————妈！”
没人应。
“妈！”
依旧没人应，她妈装聋作哑的实力在他们家一直是无人超越的神话。
于是终于没辙了，放弃了一切挣扎，苏宁姐姐努力让自己的表情显得更淡定一些：“每个月总有那么几天。”
苏宁满脸写满了问号：“说什么呢你？”
“这是女人的基本生理现象，每个月都有几天，下面会流血。”
“`````什么下面？”
= =！！“就是——额，嘘嘘的那里。”
苏宁姐姐说的万分艰难，结果苏宁听完了居然一点儿也不觉得尴尬，恍然大悟的点点头：“哦~~~尿血啊~”说完了还很悲悯的看了她一眼：“真可怜。”
··· ···
事件感言：
苏宁：“这说明我真的是长大了。”
阿跳：“你哪儿看着像长大了啊，小时候就这么毒！”
苏宁：“很多地方啊~”
阿跳：“就问你是什么地方啊！”
苏宁：（严谨）“哦，比如说下面。”
阿跳：```````
2010-01-08 19:22:52
(冰糖菊花，健身养颜)
事件十三.可悲的历史爱好者
苏宁很喜欢历史，尤其是汉唐和明清。相比之下，阿跳是个彻头彻尾的历史盲。
于是有一天，苏宁做出一副“实在受不了你这么无知”的表情，痛心疾首的跟阿跳说：“阿跳，你难道就不能培养一下你的内涵么？”
阿跳眨眨眼：“好啊你嫌弃我，分手！”
“诶~天好蓝啊~”
“``````”
过了一会儿。
阿跳：（别扭）你刚刚说什么内涵啊？
苏宁：多学学历史有好处。
阿跳：但是俺不会啊~你教我吧。
苏宁：好，那我先问你几个问题，测试一下你什么程度。
阿跳：好嘛~
苏宁：嗯哼，第一题，请说出康熙的爸爸的爸爸的爸爸的名字。
阿跳：（兴奋）哦~KANGXI’S DAD的GRANDFARTHER。
苏宁：（黑线）这不是翻译。- -！
阿跳：（苦思）想不出。
苏宁：提示一下，康熙他爹是谁。
阿跳：顺治。
苏宁：恩对，那顺治的爹是谁。
阿跳：康熙的爷爷。
苏宁：- -！是皇太极。好吧，那皇太极的爹是谁。
阿跳：顺治的爷爷。
苏宁：···
于是第二个问题。
苏宁：知道“金屋藏娇”这个成语的出处么？
阿跳：（不屑）俺们好歹也是文学系出身好不好——这还不简单嘛~古时候有个人搞外遇——
苏宁：（无奈）你扯远了······
阿跳：现在说男人在外面包二奶不就是“金屋藏娇”嘛？
苏宁：（汗）其实娇是个人····
阿跳：伦家也没说是小狗小猫啊~
苏宁：（无视，继续讲授）娇是指陈阿娇，汉武帝的第一个皇后。
阿跳：（惊喜）陈阿娇？我塞，陈冠希的女儿穿越了~
苏宁：······我们今天晚上吃什么？
事件感言：
苏宁：“她的历史水平就和英语一样让我无话可说。”
事件十四：同样可悲的伪历史爱好者[ ：男主角缺席的番外篇]
于是在苏宁孜孜不倦的培育下，阿跳终于对历史有点儿开窍了。某日和几位损友一起吃饭，阿跳忍不住想要卖弄（前提是那位一直以打击她为乐的毒舌男友去学生会开会去了）。
阿跳在脑子里搜罗了半天，终于好歹找着两个她知道***的问题。于是戳了戳对面小游君的胳膊：“哎，考你个题你会么？”
小游君十分嗤之以鼻：“你问哎~”
“那你们也听着啊，”阿跳招呼阿汤和菜刀哥以及太君，然后十分得意的，“知道慈溪太后和光绪哪个先死的么？”
小游君：光绪。
阿跳：（不甘心）那你知道慈禧比光绪多活了多长时间吗？
小游君：两天。
菜刀哥：好几年。
阿汤：五百年。
阿跳：（汗）你以为她是陈道明么··
太君：一分钟。
阿跳：奶奶的，是一天！
太君：（得意）看，我的***最接近。
阿跳于是觉得自己此刻有点儿理解苏宁当时的心情了。
“下个问题，王昭君是哪个朝代的？”
太君：射大雁。
阿跳：（怒）射你大爷，靠！
阿汤：元。
菜刀哥：糖。
小游君：棒棒糖。
阿跳：（暴怒）滚你们的！
太君：（若无其事）北方人。
菜刀哥：汉。
阿跳：（欣慰）正解，貂蝉哪个朝代的？
太君：三国。
阿汤：春秋战国。
阿跳：（囧）···汤哥你没事儿吧？
阿汤：我说的是西施。
阿跳：（破罐子破摔）好了好了下一题！
小游君：唐，杨贵妃！嫩娘的！
阿跳：```````其实你不用这么激动的。- -
小游君：（羞涩）因为人家就知道这一个~
众人：```````
事件十五：腾讯的不足之处[短]
有一个群，阿跳建的，名字叫“茶馆”，因为苏宁说“茶几已经不足以概括你们的人生了”。茶馆里女人比较多，男生只有苏宁、菜刀哥、阿汤他们几个。由于后两位经常把群消息屏蔽了去玩儿魔兽，所以苏宁成了罕见的异类。
某日，几个女人在群里讨论扣扣的缺点，阿跳说：“其他还好啦~就是不能群抖（扣扣的窗口抖动功能）。”
某女a接话：“而且不能群视频~”
某女b接话：“而且不能群p~”
苏宁接话：“可以群p的，只不过我累一点儿罢了。”
阿跳吐血。
事件感言：
阿跳：“你今天就不要睡床了！”
苏宁：“没有我的滋润你会干渴的——先是干渴，然后干枯，最后挂了。”
阿跳：“``````”
事件十六.淡定的嫉妒心
首先，苏宁是很淡定的。
其次，苏宁再淡定也会嫉妒。
举个例子来说，某日阿跳睡觉做梦，梦见自己和一个男的手牵手走了一晚上，更为震惊的是此男并非她心心念念的苏宁同学。这让阿跳有一种沉重的负罪感，另外阿跳姑娘缓和负罪感的方式很不幸就是实话实说。
于是阿跳捅了捅旁边坐着揉眼的男朋友：“bo ~”
“恩？”懒洋洋的转过头来看她。
阿跳扭捏，半晌之后努力装出无辜的表情：“bo ~伦家昨天晚上做梦梦到了男淫~”
“舌头。”
“哦——俺昨天晚上做梦梦到了男人。”- -
苏宁不以为然：“那又怎样？”
“那男人不是你哎``````”
木了一会儿，然后阴沉的：“你怎么知道不是我？”
“虽然没看见脸，但他穿的那件衣服你没有啊~白色的连帽卫衣那种~”
沉默了片刻：“可能是刚买的。”
“再但是他个子也比你高啊，我得使劲儿仰着头看他才行。”
又沉默了片刻：“好吧，我知道你梦见的是谁了。”
“谁？”
“姚明。”
“``````比你高的就是姚明？”
“当然。”毋庸置疑的语气，“你想想，你本身就170，穿上高跟鞋差不多175了，让你使劲儿仰着头看的，不是姚明是潘长江啊？”
阿跳囧，之后认命：“好啦姚明就姚明吧~bo ~你晚上有没有做梦啊？”
“做了。”
“哦，那梦见什么了啊？”
苏宁沉吟了几秒钟后，然后十分坦然的挑高眉毛：“我做了一个很神奇的梦~”
“是什么？”
“梦见自己变成姚明了。”
“```````”
事件感言：
阿跳：“我后悔了，我应该告诉你我是和王八领着手走了一晚上。”
苏宁：“那样我就会回答说，我梦见我变成你，而你变成王八了~”
事件十七.古代的避雷针
某晚，苏宁去浴室洗澡，阿跳趴在床上看灵异小说。十几分钟后苏宁出来了，还特意站在门口搔首弄姿的摆了个性感pose，但是女朋友连眼皮都没抬一下。
苏宁于是觉得自己被忽视了，强烈的失败感。蹭蹭蹭到床上，然后朝阿跳的耳朵吹了口气。
得到的回应是：“别捣乱。”
“``````你这是在鼓励我把电脑砸掉吧？”
“哎呀就一会儿~”因为看的太入神所以还是没招饬他，“看完了就宠幸你昂，别跟个怨妇似的。”
“你找死！”
“但是真的很好看啊~”装可怜，“我正在努力学习生活常识~”
苏宁囧：“在灵异小说里学习生活常识？”
“是真的。”阿跳点点头，眼神很坚定，“比如说我知道了，原来手上汗毛长是可以辟邪的~”
“``````”
“还有啊，床头不能放风铃之类的东西。”
翻白眼。
“更神奇的是，书上说女人用过的卫生棉[ ：用书里的原话说，也就是“骑马布”。- -]可以避雷哎~！”
苏宁立马被水呛到了。
阿跳于是继续：“其实我一直很奇怪古代没有避雷针怎么办，现在明白了，原来有可能一下雨他们就人人头顶卫生棉~”
“``````”毒舌男罕见的无语。
“哎呀bo ~想象一下，满大街都是会活动的卫生棉，多么壮观的场景呐~”
“``````”默默的擦了擦额头。
“好神奇啊是不是？”
“哦算是吧。”终于开口了，然后，“怪不得古代流行三妻四妾，一定是怕到时候一打雷卫生棉不够用的。”
“``````”
一击秒杀。
事件感言：
阿跳：“下次雨天不要打伞了，我把卫生棉留给你~”
苏宁：“``````阿跳啊，洗洗睡吧~”
2010-01-08 19:23:15
(冰糖菊花，健身养颜)
事件十八.地震
前年512那会儿，阿跳他们学校那边震感很强烈。大家在操场睡了两晚上，苏宁心疼就死活拉着她回家了。后来听说宿舍楼上的墙有裂痕，于是小游君不惜成为灯泡也硬要跟阿跳一起睡。
于是苏宁只好把床让出来，默默的去了外面的沙发上。
阿跳和小游君折腾到晚上12点多，小游君支撑不住，于是先到床上去睡了。阿跳在笔记本上看电影，刘若英主演的，貌似是叫《连环计》还是什么。也不知道过了多久，地面突然晃了一下。阿跳还以为是错觉，去看旁边倒立的空酒瓶，发现它确实是在晃。
阿跳吓了个半死，还没来得及有反应，小游君一下子蹦起来就开始叫，嗓门跟敲破锣似的震耳欲聋：“娘哎，地震了地震了！”
于是她们俩旋风一样裹着床被子，小游君居然还掳走了阿跳的笔记本。两个人跑到外面拽着一脸睡意、完全搞不清状况的苏宁就一路窜到了旁边的广场上。5月份晚上天还有点儿凉，三个人就披着一床被子，挤到一起把那电影看完了。
然后阿跳问苏宁：“阿汤和菜刀哥呢？不知道宿舍楼塌了没，要是塌了，咱好去把他们挖出来。”
“不知道去哪儿了，下午人就没在。”
“哦，”然后阿跳想了想，“明天千万不要告诉他们咱这么怕死，不然他们会各种嘲笑。”
“恩。”
于是他们吹了会儿冷风，就回去继续睡了。第二天见了阿汤和菜刀哥，阿跳问他们：“昨天晚上有没有感觉到地震啊？”
阿汤说：“我们出去玩儿，半夜才回来，在车上应该感觉不到。”
“哦是这样啊。”虽然阿跳很想三八的给他们讲述昨天的惊魂一刻，但是因为怕被嘲笑，所以拼命忍住了。
这时候菜刀哥说：“我靠，我们昨天路过旁边那广场，看见有几个人披着床被子坐在那儿，难不成那就是躲地震的？”
“``````”
“哇哈哈，真tm搞笑，老子那会儿都想下车去问问他们吓得尿裤子了没。”
“``````”
在阿跳和小游君即将内牛满面的时候，就听见苏宁不咸不淡的说了一句：“要不要我现在脱下裤子来给你闻闻？”
“``````”
这次是真的内牛满面了····
事件十九.我们在一起之前，发生了什么。
当阿跳还不是苏宁的女朋友，苏宁也没能完整的记下来这个人的长相、姓名、身份的时候。因为一次意外的醉酒事件，阿跳非常成功的见识到了自己的上级相当腹黑的一面。
那一天是阿跳和阿汤吵架了，然后一气之下大吼了一声“绝交！”，结果阿汤很桑心，就跑出去喝酒。后来阿跳想要道歉，可是在男生寝室楼下徘徊了很久也没敢打***。她大概整个人看上去阴沉的就和刚出土的千年女尸差不多，于是在飘忽的走在回寝室的路上时，阿跳成功的把某位男士吓到了。
“鬼啊~~~~!!!”
阿跳被他惊得心脏差点儿停住，哆嗦了一下定睛看过去，发现阿汤他们同寝室的太君正幽怨的盯着她，也不知道衣服太单薄还是为了应景，说话的时候嗓子都是抖的：“我~靠~，你~tmd~吓~死~老~子~了~”
``````阿跳心想我tmd也快被你吓死了。
阿跳问他：“这么晚了你不在寝室待着，出来逛荡什么？”
太君本来还在用一只猪手小题大做的抚着心脏，一听阿跳这么问，脸上的表情顿时就变了样，那只手刷的一下指向她，声嘶力竭的朝阿跳控诉：“还不是因为你啊！阿汤那个笨蛋喝酒喝高了，打你***也打不通，就只能自己出去接他。阿跳啊阿跳，你说你有多狠心啊，a a a a~~”
“停止回音！”
太君很乖的闭了嘴，忽闪着眼特委屈的看她。阿跳想了想，问他：“人呢？”
“校门口那家川菜馆。”
“你回去吧，我自己过去。”
本来以为可以趁机聊聊，结果阿跳赶到菜馆以后才发现，她完全忽略了“阿汤喝酒一定有人陪”这个可能性。如果不是因为心情有点儿沉重，当她看清另外一个人是苏宁的时候，差不多就要欢呼出来了。
阿汤背对着她，一张脸贴到桌子上，嘴里不知道一个劲儿嘟哝着什么。另一位就有点儿让人意外了，传言中“酒量甚少”的部长大人以一种很放松的姿势靠在那儿微微抬着下巴看她，眼睛里一丁点儿的迷离都没有。
阿跳走过去，尽量维持住风平浪静的表情，在苏宁的注视下拍了拍阿汤的脸。这位少爷转过头来眯着眼看了她一会儿，居然张口就问了一句：“你谁啊？”
“``````我是阿跳。”
“不可能。”他摇摇头，眉毛也拧了起来，“我们绝交了。”
“``````总之先回去再说。”
阿跳把他的胳膊搭在自己肩膀上，努力了一下没能架的起来，只能求助的去看相比之下清醒一点儿的苏宁。这位爷居然好整以暇的冲她挑了挑眉毛，完全没动作。
“bo ！”
“恩？”
这种时候要放低姿态，深呼吸，深呼吸——“请问可不可以帮我把他扶起来？”
“不可以。”
“为什么？！”
“哦，”他朝阿跳十分友善的笑笑，“因为我也醉了。”
“``````”
他不管，阿跳只好拿出吃奶的劲儿来，好不容易把汤哥扶起来了，站稳了以后艰难的朝苏宁招了招手，示意他跟在后面。挪了两步以后再回头，丫居然动都不动。阿跳终于出离愤怒了，如果条件允许她必须过去踹他一脚才行。但是现在这种情况，她能站得住就已经很不错了。
“你走不走？”
“走不了。”
“骗人！”
“是真的。”他指了指像章鱼一样巴在她身上的阿汤，“我也要。”
“``````”现在阿跳承认，他确实喝醉了。
“bo 啊，我过不去，”知道就算看上去很清醒，实际上他也不比阿汤强多少，于是耐心也比之前多了一些，换了更柔软的语气，“你来，到这里来。”
苏宁表情很寡淡的看了她很久，也不说话，直到把她盯的心里都发毛了，他才站起身来，有些微晃的到了阿跳身边。阿跳为难的看看他，又看看神智完全处于游离状态的阿汤，心里正琢磨着怎么能同时扶着两个人一起走，苏宁就说话了。
“不用。”
“诶？”
“不需要。”
阿跳被感动了，被感动了！还以为他终于良心发现，大慈大悲的为她分忧，结果还能来得及热泪盈眶，就听见这个混蛋又指着阿汤补充了一句：“把他扔了。”
——靠!
事件二十.毒舌男的失误
像苏宁这种以毒舌为生的人也是会有失误的，他也不能保证自己每次说出来的话都是又见血又犀利。偏偏阿跳是个小心眼，因为平时在他舌头下受了太多的怨恨，所以一赶上苏宁说了蠢话或者有口误，就都忙不迭的赶紧拿本子记下来。
总结一下的话，差不多是这么几条：
某日，阿跳和小游君出去，苏宁寂寞了，打***说要去找她。
阿跳：（劝慰）哎呀马上就回去了，你什么时候这么粘人了？
苏宁：（坚定）不行，我快长毛了。赶紧说，你在哪儿。
阿跳：（无奈）啊就是x大的东校区嘛~
苏宁：东校区是不是带大南门的那一个？
阿跳：那是西校区~
苏宁：哦，那东校区在西校区的哪边啊？
阿跳：``````
又某日，阿跳蹭到仍旧埋头在一堆材料里的上级身边，45度仰望着天空看了一会儿，然后十分忧伤的问他：“bo ~我的胸是不是很平？”
苏宁头也不抬：“还好吧。”
“那你形容一下我听听~”
想都不想：“远看图钉近看无。”
“``````那你还是嫌小哎！”
“还可以啦~”宽慰的语气，“本来我是想说‘胸都没小肚子鼓的高’的。”
“那你这意思是我还得感激你啊！”
苏宁终于抬起眼，表情很认真：“要注重内涵，外表什么的无所谓。小就小啊，比那些胸无大脑的人强多了。”
“``````”
“``````哦是胸大无脑。”
于是两人相对着一阵无语。
再某日，几个人吃饱了饭一起去大街上溜达着消食。
路边儿的广告牌换了新内容，然而不管怎么换，就是些什么人流什么男科的医院广告。他们晃悠着路过的时候，无聊了就提议说一块块的轮流着念。挨到苏宁，他很干脆的拒绝了。
“才不要跟你们一样白痴。”
“分手！”
“``````”于是只好勉为其难的停下来对着其中一块，口中念念有词：“XX妇科医院--------三分钟无视可痛人流。”
众人愣了两秒钟，集体暴汗。
事件二十一.来借宿的学长
某日，苏宁对阿跳说：“有个读研究生的学长要来借宿，我把钥匙留给他了。”
因为一直对“学长”这个词充满憧憬，所以阿跳就一厢情愿的想象成是那种戴着黑框眼镜，文质彬彬的温润而优雅的类型。于是就忙不迭的答应了，说好好好。
后来下午放了学就见到了。苏宁推开门的一瞬间，跟在后面的阿跳觉得自己猛地被一个巨大的阴影所覆盖，那感觉就像是门里面隐藏着一个可以吸收一切光线的黑洞一样。慢慢的抬起脸来，等到脖子仰到45°，终于能看清阴影本尊的脸了——纠正，最先看清的是他的两个鼻孔。
“``````喂，”阿跳目瞪口呆的扯了扯苏宁的袖子，“黑熊变种？”
“学长。”
苏宁不理她，打了声招呼之后就绕过去，进了厨房准备晚餐。那一刻阿跳听见自己心里有什么东西啪啦一声碎掉了——黑框眼镜？文质彬彬？温润优雅型？——泪流满面。
大黑熊的鼻孔张了两下，突然弯下腰拍了拍阿跳的肩膀，内力深厚的险些让她吐血，之后他笑的花枝乱颤的问她说：“小姑娘，你滴，他女朋友滴干活？”
“······”因为处于极大的震撼之中所以暂时陷入石化状态。
“哟西~”没有得到回答就干脆当作是默认了，他朝阿跳伸出顶她两根手指头粗的大拇指，接着转头朝厨房震耳欲聋的喊了一声，“我说，不错啊~”
“还好啦~”很谦虚的语气。
阿跳于是静悄悄的跑到厨房里，小声问苏宁说：“熊也能家养的么？”
“动物是人类的好朋友。”
“``````是这样啊。”- -
第二天早上三个人挤到洗手间的镜子前面一起刷牙。阿跳都170的身高了，大黑熊学长还比她高出一个半头，腰围也得比苏宁粗上整整两圈。这样的庞然大物，镜子只装他都有点儿勉强，所以阿跳努力了很久也没能从里面看到自己的脸。苏宁倒是挺吃得开，大黑熊学长不知道为什么这么怕他，很照顾的留了条缝隙给他。
阿跳睡眼朦胧的在嘴里捣了两分钟之后，终于忍不住吐掉牙膏沫，抬起头来问大黑熊：“学长，你的牙是不是也比我们大很多？”
“什么？”
“我很好奇，你那么大颗脑袋，牙是不是也很大颗？那样的话，用普通牙刷怎么照顾的到啊？”
看着她沉默了好半天，大黑熊终于愤懑的吐着泡泡回答她说：“阿跳，你那智商，幼儿园还没毕业是不是？”
“别这么说，多好的问题。”苏宁笑眯眯拿起搭在脖子上的毛巾擦擦嘴，之后指了指卫生间墙角里的马桶刷，“所以说学长以后就用那个吧。”
“``````”
之后一起吃早饭，大黑熊学长坐在对面，苏宁和阿跳紧挨着。吃着吃着两个人发生口角，然后战火升级，阿跳说不过他就只好采取实际行动，于是抓起牙签壶就撇到了苏宁面前的碟子里。
大黑熊学长瞬间石化。
在这个时候苏宁难能可贵的保持了冷静，盯着自己那份已经成了刺猬的煎蛋看了半天之后，他云淡风清的伸手将阿跳那碗粥端到跟前，然后往前一探头，把还没来得及咽下去的那一口吐到了里面。
大黑熊学长额头上顿时滑下一排黑线：“额——我吃饱了。”
从那以后，这个人就再也没在阿跳和苏宁的家里面出现过``````
2010-01-08 19:23:40
(冰糖菊花，健身养颜)
事件二十二.关于n角恋
阿跳和苏宁常去听歌的网站是songtaste，里面有个很红的人，叫tomi_e 。两个人经常会听ta推的歌，后来阿跳因为好奇，还给e 写了一封信。苏宁知道了以后，撇撇嘴说：“看来你很爱他啊~”
阿跳：（羞涩）米有啦~只是欣赏而已~
苏宁：（别扭）那你去爱他吧，我爱你，三角恋比较好玩。
阿跳：（完全没在重点上）那他爱你？因为你说三角恋。
苏宁：他不爱我- -！ 我爱你，你爱他，就这样行了。
阿跳：那他呢？
苏宁：他爱上帝，他说了他把精神都交给上帝了。
阿跳：（纠结）袄，那就是四角恋。可是，上帝爱谁？
苏宁：上帝爱我们每个人，
阿跳：那是几角恋呢？
苏宁：（认真）我想想。应该是圆形恋，不知道起点和终点，也不知道有多少个角。
阿跳：袄是这个样子，那么复杂。- -
苏宁：对啊，全世界都牵扯进来了。
阿跳：如果把我们说的话告诉ENN，那他会不会见上帝呢？
苏宁：（囧）不知道哎。他可能会去告诉上帝，惩罚我们这些胡说八道的人。
阿跳：可是，上帝爱我们= =
苏宁：···我妈也爱我那还经常吵吵我呢~
阿跳：（恍然大悟）袄，爱他就和他吵架。
苏宁:（黑线）那上帝每天得跟多少人吵架啊？
阿跳：上帝天天吵架真辛苦···
苏宁：``````
事件二十三.晨起问候语
每天早上起来，苏宁要做的第一件事就是把女朋友阿跳盘在自己身上的腿搬下去，然后坐起来揉眼，伸懒腰，挠头发。而阿跳要做的第一件事则是打哈欠，接下来准备新一天的晨起问候语。
这一天例行完了之前的步骤之后，阿跳和苏宁并排坐了一会儿，冷不丁睡眼惺忪的戳了戳男朋友：“哎，听说中国现在有四十万人不知道自己有艾滋病。”
“``````你的晨起问候还真特别。”
“好多啊~真可怕~”
“我们还不具备能互相感染艾滋病的能力。”
阿跳于是扁扁嘴，掀开被子坐起来准备去洗漱。走到门口突然发现苏宁仍旧在那儿坐着，眼神又是那种天然呆。阿跳跑过去拿枕头砸了他一下，问他说：“干什么呢，上课要迟到了！”
苏宁愣了一会儿之后回答：“不是哎，我在想一个很纠结的问题。”
“什么？”
“自己都不知道自己有病，那别人怎么知道的啊？”
“``````”
[ ：后来苏宁特地上网查了一下，发现人家原文写的是：中国目前“实际”有四十万人患有艾滋病``````]
事件感言：
苏宁：“对你来说，‘实际有’和‘不知道’是一个意思的么？”
阿跳：（绕）“实际有肯定是相对于从前不精确的结果来说的啊~为什么不精确？就是因为本人不知道嘛~”
苏宁：“哦，那你实际上是有胸的。”
阿跳：“``````”
事件二十四.青椒钢丝球
某日，苏宁对阿跳说：“今天我去食堂吃饭，结果在小酥肉里面吃出来钢丝球的丝了。”
阿跳：真呕心~你有没有去跟老板理论啊？
苏宁：（摇头）没有啊~
阿跳：为什么？就该找他理论的啊，多倒胃口。
苏宁：知道他们还刷碗，我已经很欣慰了。
阿跳：``````
两天后。
苏宁：（愤懑）今天我又去吃饭，结果居然吃出来两根钢丝球的丝！
阿跳：``````然后呢？- -
苏宁：然后我去跟老板说，我要的是青椒土豆丝，不是青椒钢丝球。
阿跳：``````
事件二十五.现实的结婚理由
大二放寒假回家，有一天阿跳很兴奋的在扣扣上跟苏宁说：“bo ~伦家今天学会包混沌了~”
苏宁：你落后了我整整六年。
阿跳：（不甘心）但是俺上个星期还学会了包饺子和包子，昨天还学会了蒸馒头来着！你都会么？
苏宁：我会包馄饨，下面条，和面，番茄炒蛋，蒸米饭。
阿跳：再但是俺还会炒菜呢！
苏宁：番茄炒蛋不是炒菜啊？
阿跳：那还叫菜啊？
苏宁：不叫菜叫什么啊？
阿跳：（妥协）行，那就叫菜吧。- -
过了五分钟之后。
阿跳：（羞涩）那我们毕业了以后结婚吧~
苏宁：为什么？好突然啊~
阿跳：因为饿不着，一个人犯懒另一个也可以做饭···
苏宁：``````你还真现实啊你！
事件二十六.眼熟的人
阿跳曾经在贴吧里写东西，读者也不少，很多人加她的q，阿跳无聊了以后会挨个空间逛着看，当然进去首先就要点开相册。
身为无私的毫不偏袒的视觉系动物，阿跳除了对美男感兴趣之外，也很爱欣赏美女。这天在某个好友相册里看到了一张很漂亮的照片之后，阿跳叫来苏宁一起观摩。
苏宁看了半天之后问了句：“这是男的还是女的啊？”
“``````那我是男的还是女的啊？！”
“你是在质疑我的性取向么？”
“但是这个明明是个米女好不好？”
“哦。”算是认同了，然后又看了看别的，“哎，这个人好面熟啊~”
“啊？”
“虽然我没有见过她。”
“``````”
“我以前见过照片吧？”很不确定的表情。
“``````”
“虽然照片里没有她。”
“``````你今天完全颠覆了我对汉语的认知。”
事件二十七.上帝给每个人的都是一样多的
太君和他们是同乡，也是山东的。他老家在东营，爸妈都在胜利油田上班。太君肚子很大，胖，而且喜欢特老土的扎着外腰，还不熟悉的时候，阿跳他们经常见他捧着个破收音机在操场上胡乱溜达。
太君长的实在让人不敢恭维，但有个毛病就是超级自恋，整天跟阿跳他们说：“看看我是不是很帅啊”。对于如此盲目的自信，阿跳往往是翻个白眼来回应。
但是太君某天很不识相的撞到了苏宁的***口上。三人行，苏宁在中间。太君走着走着就笑嘻嘻的拍了拍苏宁的肩膀：“老大，你不觉得我很有范儿么？”
苏宁想都不想的点点头：“恩，你确实很有范。”
太君得意了，刚想要继续自吹自擂就听见苏宁又补充了两句：“是隔了两夜的馊饭。”
“``````”
于是从此太君有了另一个外号，就叫馊饭。
太君一直到大三都没能找着女朋友，人家都看不上他。后来有一天他在网上认识了一个mm，是他们家那边的。两个人相谈甚欢，太君也很兴奋，因此又不长记性的去跟苏宁显摆。
“老大，俺终于有人要了！”
“恭喜你。”
太君于是更猥琐了：“老大，我回家就把她给办了，发泄一下我存储已久的精子！”
苏宁叹了口气，语重心长的拍了拍太君的肩膀：“小饭，悠着点儿。”
“不要！我要跟她夜夜春宵，哇哈哈~”
“小饭啊，”更严肃了些，“省着用吧，不然到老了x功能不行你就该哭了。”
“``````不会的！”很坚决，“我的资源是取之不尽用之不竭的！”
“哎，你难道没听过一句话么？”
“什么？”
“那句话说：上帝给我们每个人都是一样多的。”
“``````”
事件二十八.太君儿子的幸福童年
是上一篇的补记。
太君放假回家一直都没有跟阿跳和苏宁联系，后来开学了回学校，那天登上扣扣，太君突然跟苏宁说话。但是语气一点儿也不欣喜，跟火烧了屁股似的。
他说：“毁了，老大，我让人给套了。”
苏宁问他：“谁啊？”
“就我说网上认识的那小姑娘啊！”
于是苏宁心里有点儿清楚了：“哦，你跟人家做完一整套床上运动啦？”
太君说：“我敢向组织保证，是她勾引的我！”
“怎么勾引的啊？”
“是这样的。那天我接她下班，把她送到家门口，刚想走她就把我叫住了，说：要不做一做吧。”
当时苏宁就震惊了，心想这女的好开放，好直接啊。
“然后呢？”
“然后我答应了，跟着她进去，发现就床上能做。”
那是，总不能在地上打滚。“所以呢？”
“所以我们就做了一会儿，中间我出去了一趟，抽了根烟回来了，她说她头疼，让我给她揉揉。”
“``````还带中场休息呢？”
“什么中场休息？”
“``````你们不是做到半截，你就出去抽了根烟吗？”
太君愣了一下，然后他开始毫不留情的问候苏宁的大爷，一阵狂风骤雨之后，苏宁终于明白了，原来他要打的是“坐”，不是“做”，因为“做”比较靠前，所以懒得改。
苏宁发誓这是他最经典最 的错别字。
接下来是说那女的让太君给她揉脑袋，揉着揉着就揉到大腿上去了，于是俩人就如胶似漆了。结果第二天那女的问他，咱俩都到这一步了，什么时候订婚啊。
太君栽了。
苏宁于是有些幸灾乐祸：“看吧，不听我劝告的后果。”
“那怎么办啊？你说以后毕业了聚会，你们都还青春着，我抱着孩子来也不算个事儿啊~”
苏宁说：“没关系，吃饭的时候我们可以把孩子放到kfc的儿童滑梯那儿，而且开封菜的儿童套餐还送玩具呢。送加菲猫，送奥特曼，说不定将来还会配套推出小怪兽。”
“``````”
末了苏宁又意犹未尽的补充了一句：“小饭，你儿子的童年好幸福啊~我都要嫉妒了~”
“``````”
2010-01-08 19:23:57
(冰糖菊花，健身养颜)
事件二十九.腹语
有一天晚上，会长说有事情要处理，就把一堆工作推给了苏宁。阿跳陪着他，之后苏宁说累了，要去操场上遛弯。
两个人正牵着手甜蜜着，苏宁突然拉住阿跳，然后带她躲到了一棵树后面。
阿跳于是顺着他的眼神去看，发现前方大约十几米处，在昏暗的天光下，有对情侣正在激情拥吻。
隔的远一时半会儿看不清是谁，更何况阿跳还有点儿近视。谁知道苏宁看着看着，冷不丁很愤懑的咒了一声：“那个混蛋。”
阿跳很不解，问他：“你激动什么，看见他俩舌头了？”
苏宁皱着眉头看了阿跳一眼，然后问她说：“阿跳，你什么感觉？”
感觉？阿跳迷糊了，不过既然他都诚心诚意的问了，那她也只能仁慈的回答她。于是阿跳一击掌，非常真诚的赞叹了一声：“哎，真tm美啊！”
话音刚落苏宁就伸手拧了她一把：“你白痴啊！没问你这个！”
他个猪明明就是这么问的。阿跳翻了个白眼，刚想说有什么好看的，结果突然觉得那男人的身影有点儿面熟，再仔细研究了一下，我靠，那不是会长吗？！
“``````哦原来他说有急事就是指这个啊！”
苏宁就哼了一声，刚刚免费做劳力的委屈全都冒出来了。站了一会儿阿跳说：“咱还是走吧，打扰了人家多不好。”
“不要~”
“那干吗？”
“我要让他知道，欺骗下属的纯真感情，后果有多严重。”
然后苏宁就一脸的奸笑，看的阿跳很是同情，心想会长你好可怜，我会为你祈祷的。
“不过要怎么做啊？”
苏宁没答话，直接从口袋里把手机掏出来，然后拨了会长的***。会长的铃声在寂静的夜空下显得很刺耳，两个人像是吓了一跳，匆忙分开，那女的理了理头发，看着他按下了接听键。
“喂，苏宁。”
苏宁问：“你在哪儿呢？”
会长沉默了一下，然后继续淡定的跟苏宁说：“哦，我在和朋友一起商量事情呢，怎么了？”
“没事儿。不过我看你俩嘴都忙着，难道是用腹语交流？”
“``````”
事件三十.妄想症和克夫
阿跳宿舍隔壁的隔壁，也就是小游君的住区，有一个经常神出鬼没的女童鞋。
她长的很娇小，和身材不相称的是屁股却十分的大。印象深刻的除了这一点之外，还有就是她很爱拉住阿跳讲故事。这可能是文学专业的通病，但是时间长了，阿跳觉得不对劲了。女同学故事里的男主角都很悲惨，要么绝症了，要么出车祸了，要么空难了，要么自杀了。女同学的语言比德州链锯杀人狂还残忍，只要是男的，在她嘴里无一幸免。
阿跳渐渐的开始怀疑事情的真实性。于是在某一天下了公共课之后抱着书走在苏宁旁边，想了想终于忍不住跟他讲：“哎我说，总觉得谢染有点不对劲儿啊~”
“谁啊。”
“``````就是上课坐在我旁边的那个啊！”
他偏过头来看了阿跳一眼，之后很欠扁的挑起嘴角：“上课的时候我一眼都没看向过你那边。”
“我也是我也是！”呸。
“好了。那个谢什么的，怎么了？”
“老是爱跟我唠叨男人，而且还都是又有钱又很帅的那种。不过下场都很惨，不是车祸就是自杀的。”
“所以说，”他停下来，摆出一张苦思的脸，“你所说的不对劲就是指这个人很‘克夫’么？”
“``````你白痴啊！”阿跳气急败坏的把手里的书全都一股脑丢过去，“是妄想症！妄想症！什么克夫啊，真他娘的！”
——哎为什么他们就不能正常的交流一下...
事件三十一.扯
某月某日，放假在家。
苏宁中午上网，跟阿跳说家里没人，所以就没吃饭。阿跳问那你不饿啊？
苏宁：不会啊，回来见有卖炸薯条的，我就买了一份。
阿跳：垃圾食品~
苏宁：花了我五块钱呢~心疼死了~
阿跳：哼，装节俭！五块钱也是垃圾食品~
苏宁：哦，那我下次买六块钱的。
阿跳：``````
某月某日，重温《流星花园》。
苏宁：我觉得像杉菜那样在手上纹朵花很漂亮，不如你去尝试下吧~
阿跳：俺不，要去你去。
苏宁：为什么不啊？那样我就可以叫你小花爪了，多么亲切~
阿跳：- -无视~
苏宁：好吧好吧，不叫小花爪，叫小花可以么？
阿跳：继续无视~
苏宁：（怒）你怎么才肯视我一下，难道要我电吗？！
阿跳：``````好冷~- -
苏宁：我也觉得···
某月某日，群里。
阿跳：俺手机坏了~
小游君：那再换一个，有看上的吗？
阿跳：诺基亚的最新款很好看，俺想买，但是没钱，呜呜呜~
菜刀哥：先别讨论这个，我钥匙丢了怎么办？
苏宁：丢那儿了？
菜刀哥：知道丢哪儿还叫丢么？
阿跳：额，给它打个***看看在哪儿振动~
苏宁：钥匙说它就想要诺基亚最新款，所以它现在还没***呢~
阿跳：``````= =!
某月某日，看上海某学校602宿舍着火，女生跳楼死亡的新闻。
阿跳：好可怜啊~
苏宁：是啊，跟你宿舍一个门牌号码~
阿跳：- -你就非得哪壶不开提哪壶吗？
苏宁：第一反应嘛~
阿跳：那要是你，你会往下跳么？
苏宁：我会迅速冲去别的宿舍。
阿跳：那要是整座楼上都着火呢？
苏宁：那我就会迅速冲上天台。
阿跳：为啥咩？
苏宁：反正都是死，还不如飞久一点~
阿跳：``````
某月某日，阿跳剪掉长发，留了一个利落的齐耳短发。大家于是都说，阿跳，你这样好像个男人啊~
阿跳受了打击，去向男朋友寻求安慰：bo ~伦家真的很像个男人么？
苏宁看了看她，然后长叹一声，默默无语的进厨房准备饭菜。
一个星期后。
阿跳翻出以前长发的照片，一阵唏嘘感叹。苏宁问她，这有什么好看的？
阿跳：（惆怅）真难相信照片上的是我哎~
苏宁：（挑眉）你这是在显摆么？
阿跳：（纳闷）显摆什么啊？
苏宁：显摆你从女人变成男人需要多么大的勇气~
阿跳：``````
某月某日，wow吧看帖。某楼主问：“为什么麦当劳的薯条比肯德基的硬”，下面有人答：“因为麦当劳是叔叔而肯德基是爷爷”。
阿跳：难道没人认为麦当劳的署条里掺了***吗？
苏宁：那就不是薯条硬了。那样楼主会直接问，为什么我吃了麦当劳的薯条会硬，吃了肯德基的却不会~
阿跳：``````
某月某日，讨论奥巴马。
阿跳：（激动）我昨天梦见奥巴马来我们家吃饭了！
小游君：死去吧你。
阿跳：（囧，委屈）是真的啊~我还用英语跟他聊天来着~
小游君：你们聊什么了也？
阿跳：（得意）我问他，do you want something to eat``````
小游君：然后呢？
阿跳：（咬牙切齿）然后我就听见一个很欠扁的声音回答我说,give me 一份 xiao su rou~
小游君：```````- -
2010-01-08 19:24:43
(冰糖菊花，健身养颜)
事件三十二.小胖君
阿跳班里有个小胖君，是苏宁的死党，但是大家都怀疑苏宁接近他心存不良，因为苏宁是智商很高的动物，小胖君简直等同于半个痴呆。
小胖君当时考阿跳他们学校的时候，是托关系进去的，他爹是个官儿，权力很大。但是小胖君人很憨厚，虽然成绩不好，学习却一直特努力。主要表现为平时老师让交作业，阿跳他们都写两张稿纸，他写一本子。
小胖君脑子不怎么好，所以经常干一些超过常人理解水平的事儿。例如第一天开学，小胖君和菜刀哥分到一个宿舍。菜刀哥正在刷鞋，小胖君就蹲到菜刀哥旁边，一脸好奇的看。
菜刀哥停下动作，问他：“看什么？”
小胖君眨眨眼：“你在干吗啊？”
“``````刷鞋。”- -
“哦，”小胖君领悟似的点头，又说，“我也想刷。”
菜刀哥发现自己完全把握不到此场对话的重点，只能无奈的敷衍一句：“那你刷啊。”
“怎么刷啊？”
“``````首先你要买一把刷子。”
小胖君领悟了，兴高采烈的冲下楼，然后买了把牙刷上来。
后来有一天他们上课，小胖君过来挨着阿跳坐——估计是因为男生都欺负他，而阿跳经常很罩的跟他讲“谁欺负你，你就告诉我，我办他”的缘故。
小胖君很乖，也不吵她，一上课就拿出个mp4来，结果捣鼓了半天也开不了机。阿跳看不下去了，问他：“坏了吧？”
“但是昨天还能听啊。”
“那是不是摔到地上，摔坏了？”
“我没摔啊~”
“哦，那是不是进水了？”
小胖君开始冥思苦想，想了一会儿跟阿跳说：“我昨天看它太脏，就泡到水里刷了一下。”
``````娘哎。- -
接下来阿跳花了很久跟他解释：“mp4是不能放到水里洗的，一洗就坏了。”
“为什么？”
“因为这玩意儿和其他东西不一样，其他东西行，这个不行，见水就坏了。”
小胖君终于做出一副恍然大悟的表情，阿跳也欣慰了。结果第二天中午有事找他，***打不通了。她打到菜刀哥手机上，问：“胖君怎么不接***？”
“哦，他昨天晚上把手机泡水里洗了一下，坏了。”
“``````”
“据说还是你教他的啊，说mp4不行其他都行？阿跳你说你这人怎么能这么不厚道啊，人家娃多单纯，你居然如此欺负人家。胖胖儿可伤心了，一边儿坐着呢。”
“``````”
此外小胖君还做过一件很不和谐的事情，当然这也是因为他太实在。那段时间阿跳班上的男生经常拿他开玩笑，问他：“胖胖儿，你跟女人睡过没？”
小胖很害羞：“没。”
这是实话，因为根据阿跳的观察，小胖太纯洁了。看电影的时候偶尔有ki 或者拥抱的镜头，他都会无一例外的马上假装笔掉了，然后弯腰去找，或者拿手挡在眼前，做出挠头的动作，加以掩饰。
连这个级别的都受不了，更别说去亲身实践了。
那群男生看他脸红，更加激发了他们逗他的变态欲望，于是又跟小胖君说：“胖胖，你是不是男人啊？”
“是。”在这件事上他还是很明白的。
“才不是呢~男人都要和女人睡，你没跟女人睡过，你不是男人~”
小胖君睁大眼，很迷茫：“为什么？”
“因为没跟女人睡过的男人，会很让人鄙视的。”
小胖信了——他什么都好，就这点，太让人无奈。
菜刀哥学给他们听的时候，苏宁和阿跳都很鄙视，说：“胖君人纯洁的连***片都不敢看，他就算信了又能怎么着？你们别乱逗他，教点儿好的不行啊？”
但是很明显，他们低估了他。
一星期以后，食堂吃饭。苏宁和小胖君坐在一排，阿跳是对面。然后吃着吃着苏宁顺手端起了旁边的杯子，结果刚喝了一口，小胖就很神秘的凑了过来，开口万分自豪的跟他来了一句：
“苏宁我告诉你，我跟女人睡过了~”
于是苏宁那口水毫不留情的喷了女朋友一脸。
阿跳比他还震惊，一边抹脸一边问小胖君：“真的假的啊？你发誓，你要说谎你就变阴阳人！”
“是真的啊。”小胖君因为着急脸都红了，“我前两天出去玩儿，回来的时候下了火车，有个女的过来拉我，我就跟她走了···”
“``````”
“你就不害怕啊？”苏宁的意思是不怕得病，或者被人讹诈什么的。
结果小胖君非常后怕的回答说：“怕啊，我当时身上就还有100，我好怕钱不够~”
·············
苏宁两口子疯了。之后某日，周末放假在家，苏宁和阿跳忙着大扫除，就听见阿跳的手机在响。找了很久才发现诺基亚夹在沙发缝里响的又委屈又气闷。来电显示是“胖君”，于是阿跳眼前马上浮现出那张憨厚的肉脸。
这时候苏宁擦着手从洗手间出来，没等她同意就擅自夺过去，然后按了免提接听。
“喂？”
“``````不好意思打错了。”
对方似乎要就此挂上，阿跳连忙凑过去叫了一声：“胖君，是我。”
“阿跳？”停了一会儿又将信将疑的问，“那刚才是谁？”
“是苏宁——什么事啊？”
小胖君开始支支吾吾，过了许久才终于气息不畅的阐述：“我、我好像，喜欢上一个女生——”
听完了之后连阿跳都要跟着大喘气了。苏宁似笑非笑的看过来一眼，然后问他：“所以呢？”
“怎么、怎么表白啊？”很困惑的语气，“能教我么？”
表白的方式。很多种，但是没有一样适合他。小胖君和别的男生不一样，有些事你就算说给他听，他照着葫芦也不一定能画出来好看的瓢。
但是苏宁想都没想的回答他：“呐，买一箱蜡烛，去她寝室下面摆出一个心形来，然后再大声叫她的名字。”
“那要是，被拒绝呢？”
“再来一次。”
阿跳听不下去了，伸过手去掐了他一把：“你们家的蜡烛不要钱啊！”
“别吵。”苏宁伸过手来扣住她的腕，笑意盈盈的继续对着话筒交代，“记得要坚持啊，蜡烛的质量也要好，不然风一吹就灭了，多煞风景。”
“恩恩恩！谢谢你啊苏宁！”
然后他挂了。
阿跳闭了闭眼，无奈的接过苏宁递回来的手机：“学生会成员怂恿纯真男生在校园内公然求爱？”
“错了。”他竖起手指来一本正经的纠正，“学生会成员鼓励并指导无经验男生正确求爱。”
“都一样啦——而且蜡烛质量再好也会被吹灭吧？”
“那又怎样？我总不能建议他买一箱zi o防风火机来代替。”
“``````”
他们没能目睹胖君告白的整个过程，只不过第二天再去学校，就在无数个路人甚至清洁工大妈的嘴里听到了“某男生摆蜡求爱结果被对方一盆水浇成落汤鸡”的悲剧故事。
“我如果是那女生，肯定就答应了。”晚上一起吃饭的时候，太君三两口吞掉一根鸡腿，然后抹了抹嘴上的油光，一脸痛惜的拍着大腿感叹，“当众拒绝一个好男人的追求，这种行为该有多蠢啊！”
“以如此身材说出‘如果是女生’这种话，你还真是理直气壮。”
“我那句话的重点是好男人太少见所以要珍惜！”太君的腮帮气的一鼓一鼓，只好回过头来向阿跳寻求理解，“阿跳，跟这种性格坏嘴巴又毒的家伙在一起，你一定很辛苦吧？”
“还好，”阿跳悠闲的吐掉一根鸡骨头，“我每天睡觉前都会向上帝祈祷，所以他老人家仁慈的让我活到了今天。”
“``````你就是鲁迅先生笔下那一类麻木不仁的国人。”
“谢谢夸奖~——不过说胖君被水泼是怎么回事？不答应也不用这么激烈啊~”
“诶？”太君表情很惊讶，“你们不知道？”
两口子摇摇头。
“哦是这样的，”他摆出一张同情的脸，“昨天他在女生宿舍楼下面刚刚摆好蜡烛，三楼就浇下来一盆水，哗啦啦全湿了。”
“``````”
“然后就听见一个女生探出头来喊：你他娘的表白就表白，摆这么白蜡烛，祭祖啊？！”
“``````”
事件感言：
阿跳：“所以和小胖君这种人说话，你就必须讲到很具体才行。例如手机不能洗，mp3不能洗，mp4p5将来出到p10000都不能洗，没有防水功能的手表不能洗，电视机不能洗，电脑不能洗等等等等``````”
苏宁：“这就好像有人要去卫生间，你只告诉他怎么走是不行的，同时你还要细致的提醒他，别忘了带手纸~解决完了别忘了擦~别忘了提上裤子再出来~吃东西之前别忘了洗手~”
阿跳：“``````”
事件三十三.出来混的代价
某月某日，苏宁和阿跳吃饱喝足了之后在网上看帖，主题讲的是09年可爱多的新广告，阿跳看完了那视频，被雷的外焦里嫩。
“这个女女长的好内敛啊~”
“怎么了？”
“她摘下来面具的时候，大家说你还是再戴回去吧``````”
苏宁于是难得的发挥了善良的本性：“别这么说，都是女人呢~”
“你又偏执了。”
“本来就是~她要是看见了得多伤心啊~”
阿跳扁扁嘴：“俺又没说——那要按照你的理论，春哥要知道我们都说他是纯爷们儿，得多伤心啊~”
苏宁：“``````出来混，她就要知道深浅，”然后真诚的握住阿跳的手，“我想通了，你说服了我~”
“``````”
2010-01-08 19:25:06
(冰糖菊花，健身养颜)
事件三十四.让人无语的众位电脑盲母亲
某月某日，苏妈妈打***问儿子：“宁宁啊，我想玩儿斗地主，怎么办呢？”
苏宁：先登陆上扣扣~
苏妈妈：怎么登陆扣扣啊？
苏宁：你有扣扣号没？
苏妈妈：有的，公司同事帮忙申请了一个~
苏宁：恩好。那你看电脑桌面上，有个小企鹅的图标，看到没？
苏妈妈：看到了啊。
苏宁：恩，双击。
苏妈妈：（沉默良久之后）这里就一只小企鹅，没有烧鸡啊~
苏宁：``````
某月某日，汤妈妈打***问儿子：“儿子啊，咱家鼠标坏了，怎么办？”
阿汤：那就去配件市场买一个嘛~
汤妈妈：好嘞~
于是汤妈妈到了配件市场。
汤妈妈：请问你们这儿有能玩儿游戏的鼠标吗？
售货员暴汗：我们这里只有能点的鼠标。
两天后，汤妈妈再次打***问儿子：“儿子啊，我要登陆博客，怎么办？”
阿汤：你先在地址栏里输上网址，然后点回车键，就那个带拐弯箭头的~
汤妈妈：用鼠标点啊？怎么点？
阿汤：``````
某月某日，阿跳妈妈打***问女儿：“女儿啊，我在淘宝上看了件衣服~”
阿跳：什么样子的啊？
阿跳妈妈：就那种长风衣，下面可以穿裙子的~
阿跳：我现在在扣扣上呢，你把链接发过来我看看~
阿跳妈妈：怎么发给你啊？
阿跳：复制，然后粘贴到扣扣对话框里就好了~
阿跳妈妈：好嘞~
于是十秒钟后。
阿跳妈妈：
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事件三十五.龟的生存坏境
阿跳过21岁生日的时候，苏宁买了三只小龟送她。以前没养过这玩意儿，以为很好伺候，结果不到一星期就挂了一只。
阿跳很痛心，问苏宁：“它为毛会死啊？”
苏宁摸了摸下巴：“大概它是海龟吧。”
这跟它死不死有毛关系啊。“海龟怎么了？”
“海龟不都在大海里生活嘛，海水是咸的，现在它到了淡水里面不习惯，水土不服就死了。”
哦原来是这样。阿跳问他：“那怎么办？”
苏宁说：“你往水里撒点儿盐试试。”
阿跳照做了，她看着苏宁那表情很严肃不像是忽悠她。后来事实证明，如果不是他太会装了，那就是他生活阅历实在不是一般的浅。
因为第二天，又挂了一只。
阿跳心脏都碎了，问他：“加盐了怎么还死啊！”
bo 大人又摸着下巴想了想：“大概海里有石油，淡水里没有。要不你再放点儿酱油试试。”
“···你怎么不说海里有天然气淡水里没有，所以干脆通根煤气罐子进去啊？！”
沉默良久，之后：“阿跳啊，我想好了，我们今天晚饭就吃龟肉吧~”
“```````”
阿跳曾经和苏宁一起去j5里面做卧底，开个房间等待参观nc.他们俩技术很烂，只能靠忽悠，于是阿跳用男号，苏宁用女号，让苏宁装成她姐姐。
苏宁一直很质疑阿跳泡妞儿的能力。虽然阿跳是坚定的异性恋者，但是因为短发所以经常被人当成les。阿跳遭遇过两位小姑娘向她表白，差点儿没吓死。然而一般玩儿游戏的时候阿跳会用男号，因为不会经常被人骚扰，安全一点儿。所以阿跳不可避免的，为了生存就要学会调戏小姑娘。
nc真的是很好上钩。首先你可以扮冷酷，在她叽叽喳喳的时候很平淡的“哦”，“恩”，“是吗”，她偶像剧看多了就会觉得你是个很有深度的人。其次可以靠嘴，使劲儿扯，不停逗她笑，她乐了，觉得跟你在一起很哈皮，就到火候了。
为了向苏宁证明她的能力，阿跳跟他在j5里互换了性别。苏宁不得不装成女的，好伪娘啊，阿跳得一边吐一边去干她的事业，很艰辛。
后来阿跳真的忽悠上一妞儿加了她的q，是临时申请的男号。后来她管阿跳要手机号阿跳也给了，有事没事儿就发信息来骚扰，各种装可爱，什么“今天好想你”，“死小子，不来上网也不告诉人家一声”，阿跳每次看都要起一片鸡皮疙瘩。到最后受不了了，干脆把菜刀哥的手机号留给她，告诉她说：“我换号了。”
因为这个，菜刀哥问候了阿跳她大爷整整两天两夜。
j5里面一片片都是互称老公老婆的，全是小屁孩儿，大字都不认识几个，上到初中就辍学的大有人在。有次他们去围观，房间里刚好进来一对，那俩人直接无视阿跳跟苏宁，开始各种缠绵，老公老婆喊得他们俩内分泌都快停滞了。刚想叫上苏宁退出去，就见那男的说：“老婆，我前两天出去玩儿，杭州好漂亮啊~”
他老婆就以一种很淡定的，十分之见多识广的语气回答他说：“当然了，桂林山水甲天下嘛~”
于是苏宁两口子立马从游戏里退出来，疯了一样的抱在一起狂笑了十分钟。
事件三十六.桂林山水甲天下
阿跳曾经和苏宁一起去j5里面做卧底，开个房间等待参观nc.他们俩技术很烂，只能靠忽悠，于是阿跳用男号，苏宁用女号，让苏宁装成她姐姐。
苏宁一直很质疑阿跳泡妞儿的能力。虽然阿跳是坚定的异性恋者，但是因为短发所以经常被人当成les。阿跳遭遇过两位小姑娘向她表白，差点儿没吓死。然而一般玩儿游戏的时候阿跳会用男号，因为不会经常被人骚扰，安全一点儿。所以阿跳不可避免的，为了生存就要学会调戏小姑娘。
nc真的是很好上钩。首先你可以扮冷酷，在她叽叽喳喳的时候很平淡的“哦”，“恩”，“是吗”，她偶像剧看多了就会觉得你是个很有深度的人。其次可以靠嘴，使劲儿扯，不停逗她笑，她乐了，觉得跟你在一起很哈皮，就到火候了。
为了向苏宁证明她的能力，阿跳跟他在j5里互换了性别。苏宁不得不装成女的，好伪娘啊，阿跳得一边吐一边去干她的事业，很艰辛。
后来阿跳真的忽悠上一妞儿加了她的q，是临时申请的男号。后来她管阿跳要手机号阿跳也给了，有事没事儿就发信息来骚扰，各种装可爱，什么“今天好想你”，“死小子，不来上网也不告诉人家一声”，阿跳每次看都要起一片鸡皮疙瘩。到最后受不了了，干脆把菜刀哥的手机号留给她，告诉她说：“我换号了。”
因为这个，菜刀哥问候了阿跳她大爷整整两天两夜。
j5里面一片片都是互称老公老婆的，全是小屁孩儿，大字都不认识几个，上到初中就辍学的大有人在。有次他们去围观，房间里刚好进来一对，那俩人直接无视阿跳跟苏宁，开始各种缠绵，老公老婆喊得他们俩内分泌都快停滞了。刚想叫上苏宁退出去，就见那男的说：“老婆，我前两天出去玩儿，杭州好漂亮啊~”
他老婆就以一种很淡定的，十分之见多识广的语气回答他说：“当然了，桂林山水甲天下嘛~”
于是苏宁两口子立马从游戏里退出来，疯了一样的抱在一起狂笑了十分钟。
事件三十七.女人的思维形态
某一天，部里一个成员在扣扣上跟苏宁说：“部长，知道你犀利，问你点儿事。在你和我说话的时候麻烦你切换成女人的思维形态。”
“······你活够了吧？”
“那行行行，不用了。你说哈，一个女的，和我没怎么见过面，只是小学同学。现在联系上了，加qq，聊着聊着，聊到sex方面了，她表现的很有兴趣，这说明什么？”
“说明她很有兴趣。”
“但是她一边听我说还一边表现的十分羞涩，这怎么解释呢？”
“说明她很感兴趣的同时又不想让你觉得她很随便。”
此名下属同意了苏宁的观点，他于是又提出了另外一个问题。问苏宁说：“部长，你说前女友老是问我有关现女友的事情，这说明什么？”
“``````说明她想知道。”
“知道了又有什么用呢？”
“那得看情况了。谁甩了谁？”
“我甩了她。然后呢？”
“根据你的回答而定。比如说你回答她，哎我们俩感情不好，前几天又刚刚吵了架，那么她就会非常体贴的来安慰你，还会善良的告诉你多哄着一点儿。”
“昂，那又怎么了？”
“哦，我的意思是一般她嘴上这么说的时候，心里想的可能是：