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Copyright 1998 – 2010 Tencent. All Rights Reserved.( Fri, 19 Jun 2009 20:02:12 +0800 )
Description: 死机、病毒、快捷方式、装卸、运行速度、个性装扮——你是否一直在为电脑各种层出不穷的小问题而困惑？时不时地麻烦别人，不仅不能及时解决问题，还担心自己太惹人讨厌……
为你精心准备了今日的专题，里面有既丰富又简单易学的电脑小技巧，让你自己就能轻松搞定，从此不再求别人！ 感兴趣的东西点一下立刻就有*** 技巧篇 快捷篇 重装篇 提速篇 杀毒篇 优化篇 网址篇 软件篇 破解篇 禁忌篇 死机篇 QQ篇 如果还有解决不了的问题，请点击我的空间，给我留言，我会第一时间回答 。 也许你还会喜欢下面这些文章
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Description: 这个游戏！据说全世界也只有不到4000人可以走出这间屋子! 找到0－6 件智力绝对低下，完全是个白痴！ 6－8件 智力有点弱，属于弱智！9－10件 正常人！ 11－12件 智商很高！属于智力超群。13件 在日本还没有发现有人可以，全世界也只有不到4000人！`这可真难找啊。哪位朋友聪明告诉我啊！ 这种是挑战的游戏。主要它说全世界才4000人能过关，有人从游戏开始时的找到东西的灵感轻松过关了,直到完全过关了。准确的讲应该是找到“13种物品”而不是13件东西。因为钥匙就是7把。 想想其实也挺简单的。只是我们有时大意了。没联合起来想罢了。朋友们努力哦~！我相信你们也能过关当4001个全世界最聪明的人的~！加油哦！~
( Fri, 12 Jun 2009 21:23:16 +0800 )
Description: 说河南人贫穷落后，甘肃人笑了 说河南人斤斤计较，上海人笑了 说河南人夸夸其谈，北京人笑了 说河南人小偷小摸，新疆人笑了 说河南人都是河南人，山西人笑了 说河南人没思想，老子、庄子、墨子、韩非子都笑了 说河南人没文化，杜甫、韩愈、白居易、李贺、李商隐笑了 说河南人不懂艺术，吴道子笑了 说河南人不会武功，少林和尚笑了 说河南人不爱运动，邓亚萍，刘国梁，孙甜甜都笑了， 说河南人不会打仗，刘秀、岳飞都笑了 说河南人只看脚下，张衡笑了 说河南人不刚烈，杨靖宇笑了 说河南人见义不勇为，李学生笑了 说河南人不会唱歌，陈明，李娜，黄鹤祥.,,,都笑了, 说河南人不出美女，林青霞,赵雅芝笑了 说河南小伙不帅？潘安笑了， 说河南人光会说河南话央视海霞、沙桐、张泽群都笑了 说河南女人懦弱，花木兰笑了 说河南人不会做生意，双汇，新飞笑了 说中国没有诺贝尔奖获得者，河南人崔崎笑了， 说河南人近代文人骚客不多？姚雪垠，二月河笑了， 说河南人不懂C++？五笔字型输入法的发明人王永民笑了， 说河南省03年已连续7年全国经济总量（GDP）的排名在全国排名第五!河南人说我们还要努力！！！ 说河南不是华人发祥地，伏羲女娲笑了 伏羲女娲笑过了，轩辕黄帝也笑了 说河南人就这么多伟人，河南人都笑了
看到的人请转发维护河南人的形象是每个河南人的 ( Fri, 12 Jun 2009 20:58:10 +0800 )
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刚解禁的照片 （是中国人请转载） 战功图：3岁婴儿被用刺***挑起 活着的战士被剥光腿上的肉 日本人杀了好多人才做到：在头颅刚掉的一瞬间拍下 母亲手里抱紧孩子。。。。可。。这能有什么用 传说中的毒气实验 孩子有错么 我不知道还能再说什么了 人心下酒，也就日本人能喝下去。。 硫酸烧人？实验？ 这是个娃 那是肠子 。。这是幸运的 革命烈士 怀孕多数时间以为着生命的终结 人啊！ 从他的微笑可以看出来。。这是这名日本兵的骄傲 但对于中国人来说。。。。 不明白为什么那么多中国女孩特崇拜日本明星 无语 这些可是良民，他们不相信自己会死 良民被作为活靶子使用 看，这就是武士道 拍电影，用真人 20世纪的中国人是一种悲哀 他们的愿望是：来生不是中国人！ 心里你们在怎么想 只有拿中国军官的头能换钱 拿中国人练刺刀，完后再杀中国人 人头展示1 人头展示2 只恨我是中国人 特写 下面那不是土，全是人 当杀人成为习惯 他们死一万遍够么？！ 人头展示3 请大家看完后转发给别的群或者转载，让更多的中国人知道。 这个没有任何奖励。纯粹是一种良知。请大家接力下去 他妈的，看完不留言的全滚回家添你妈的卫生巾去。
( Wed, 10 Jun 2009 20:02:11 +0800 )
Description: 鉴于我国改革开放力度不断加大，越来越多的外国人口涌入我国。由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语，这给双方在沟通上造成了很大的不便，也容易引起一些不必要的误会。在我国第250届全国****大会第13次全体会议上特作出决定：以后凡外籍人士进入我国，必须先通过汉语六级考试，否则将不予发放签证。另据消息，美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语六级考试，将不予发放***书。为方便广大外籍人士做好应准备，我们特将部分例题公布如下： 一、 听力(每题一分) 1、甲：今天公共汽车上人多么？ 乙：还行，第一站上来3个，下去5个； 第二站上来7个，下去12个； 第三站上来45个，下去23个； 第四站上来18个，下去12个； 第五站上来9个，下去8个。 问：乙共坐了几站？ A.5 B.82 C.60 (***：A) 2、甲：您吃了么？ 乙：没呢！ 问：这段对话最可能发生在那儿？ A.厕所 B.澡堂子 C.胡同口儿 (***：C，有答B者加半分，发现答A者即刻拖出考场) 3、甲：作业怎么还不交？ 乙：我没带。 甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？ 问：甲的身份是什么？ A.神经病 B.老师 C.流氓 (***：B，有答C者加半分) 4、甲：你怎么还没到？ 乙：堵车堵得我头都晕了。 甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。 问：乙为什么没到？ A.头晕 B.堵车 C.怕甲大嘴巴抽他 (***：B，发现答C者就大嘴巴抽他) 二、阅读理解(每题二分) 中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张？子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。 1、葳蕤为什么要绊蔺芈？ A.葳蕤招讨厌 B.蔺芈犯贱 C.这是自然规律 D.以上皆错 2、“？子”是什么意思？ A.网 B.席子 C.布 D.绳子 3、蔺芈为什么要捉鸩？ A.蔺芈爱上了鸩 B.蔺芈讨厌鸩 C.上天的安排 D.题目中没有给出 4、蔺芈为什么带葳蕤回去？ A.回家报复它 B.养起来 C.蔺芈爱上了葳蕤 D.以上都对 5、请你给本文加一个合适的题目： A.傻*蔺芈 B.鸩的故事 C.草本植物葳蕤 D.蔺芈传奇 (以上五题***由判卷老师自行决定，第五题答A者加四分) 三、 词汇与结构(每题0.5分) 1、小王抽( )小李一个嘴巴。 A.了 B.到 C.著 D.上 2、解放军( )守在边关。 A.戊 B.戌 C.戍 D.戒 3、用荣誉去( )他。 A.？ B.勖 C.砉 D ？ 4、和“歇菜“意思最相近的词语是： A.雄起 B.完菜 C.点菜 D.玩完 5、( )打了我一巴掌。 A.尔 B.汝 C.你 D.彼 6、你在干嘛( )？ A.呢 B.呀 C.哟 D.乎 (以上***由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答A者即刻拖出考场。) 四、完形填空(每题0.5分) 1、床前( )光， A.台灯 B.秃头 C.明月 D.没有 2、疑是地上( )。 A.筐 B.霜 C.赃 D.缸 3、举头( )明月， A.望 B.看 C.瞧 D.瞅 4、低头思( )。 A.成双 B.姑娘 C.故乡 D.尿床 (以上五题***由判卷老师自行决定。第四题发现答B者立刻送相关部门处理。) 五、翻译句子(每题四分) 1、 你丫挺的要是再叫板老子就灭了你！ 2、 多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。 (要求翻译准确无误) 六、写作(15分) 以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括： 1、汉语四、六级真好； 2、汉语四、六级怎么就那么好； 3、汉语四、六级实在是好； 字数不得少于一百字。
( Sun, 7 Jun 2009 20:38:16 +0800 )
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我要买六辆克莱斯勒 (这里需要声明下哦,此笑话可没有鄙视我们农民大伯的意思!)
一农民大伯到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000'吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～ 农民大伯二话没说,收起钱出门往右拐,心里在想这城里人真是活雷锋,知道我赚钱不易,真为我着想.于是农民大伯来到奔驰销售中心,数了六张百元大钞往桌上一扔,给我来辆奔驰”营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘奔驰600:这营业员也不含糊,说..大爷你出门往右拐那家公司的克莱斯勒才300～～！ 于是农民大伯出门往右来到克莱斯勒4S店,一边走一边想我有五个儿子干脆一人也给买一辆得了,省得他们老抢我的车开.于是走到营业员面前,拿出2000元,抽回两张,把钱往桌子上一拍,大声叫道.我要买六辆克莱斯勒～～！ 有个同学在建行当出纳，说几天前碰到这么一个事。 有天下午，他在十分无聊的上班，一个穿的很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着兹派XX同志于贵银行处提取人民币然后是1后面n多个零元。落款是***中央办公厅***。该同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,还是打发给保安算鸟~ 估计保安也是很闲，于是保安对该女子说:你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你再来取 钱就没问题啦。该女子想都没想，直接就向派出所走去了。 大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条 子，说：人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。我这个同学一说到这就不住的感叹，***队伍里真有高人，一下就给退回来了。 我这个同学和保安当时就有点发傻，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的 秩序，只好把值班的主管找来了。主管和她在一边聊了几句，并指了指不远处的地 方，该女子就高高兴兴地走了。保安去请教高招,主管当时是这样说的:我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行！ 到底是当主管的啊!!!! 昨天接到一个不认识的***，南方口音，上来就直呼我的名字： “王总啊，你好啊！” “你是谁呀？” “你的老朋友啊。” “谁呀？” “广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？” “你是？” “哎呀，王总你贵人多忘事啊~” 我是真的被问蒙了，想不起来这个声音。又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字。 最后我不耐烦了：你不说就算了" 我就把***挂了。 后来想想有点不对劲，可能是什么骗子？我就打了110，110一听，说肯定是骗子，我问110这人如何行骗？ 110说如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。 挂了***，我按照刚才显示的号码拨回去了。 我说：“你是广东的老张吧？” “对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。” “对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐~” “王总啊，我要过南京去，请你吃饭，我做东。” 我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？” 对方怔了一下：“哦。。还是老样子。” “哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？” “哦。。差不多了。” “行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了” “恩~” 我又问：“强暴你老婆的流氓逮到了没啊?" 逮到了,逮到了" 我又问:你儿子没***的手术做了没啊?" ...... 对方憋了10秒种，没说出话来，把***挂了 儿子说：现在社会以貌取人。老子不信，于是打赌。 父子找出改革之前的旧衣服套上，儿子则西装革履，两人先后来一茶楼，老头先进店，无人招呼，只好找一角落座位坐下。 儿子后进店，刚到门口，伙计就上前招呼，引至一靠窗位置坐下，又是端茶，又是上点心，相当热情。儿子看了父亲一眼，得意洋洋。但看到父亲受冷落，心有不忍。于是招呼伙计说：给角落那位老人上壶好茶，点心随他点，钱由我出。伙计不解，问：你出钱做东啊。儿子说：是。可伙计偏要打破沙锅问到底：你为什么要做东啊，你和他什么关系啊。 儿子想了半天说：我和他儿媳妇是相好。 于是，伙计给老头上了茶，又端来点心，说：你吃吧，那位先生请客做东。 老头也没说什么，心安理得的品茶吃点心。伙计看到这样，有点鄙夷的看着老头，又有点心不甘，对老头说：他和你儿媳妇是相好呢。 没想到老头没反应，伙计奇怪了。伙计问老头：你怎么不找他算帐啊？ 老头不屑一顾的说：他和我儿媳妇才相好几个月啊！我和他妈都相好几十年了！ 伙计晕倒........................... 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。 又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。 又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。“ 如果您想开怀大笑，那么请您安心的看完下面的故事！ 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。” 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！” 今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再TM涨，这月经都来不起了。 最佳音响奖 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了...... 手机商特别奖 我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打***！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里...... IT年度奖 修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~ 中文文学奖 办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。 三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。 某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。 又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？ 大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！ 生物和谐奖 重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的天时、地利、人和的意思 那边有个单位，挂的招牌很无敌 人和瘦肉型猪配种场 最佳阅读奖 去华师大后门吃烧烤 烧烤摊前有一广告上书三行大字： 烤 牛肉串 鸡腿 鸡心 偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡 最佳服务奖 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。 我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 最强爱心奖 我在公交车里听到别人打***到电台点歌，有一个男人打***进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。 主持人问他：你想点歌送给谁？ 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子 当一名空姐在蓝天上飞翔，也许是许多少女的梦想。在很多人眼里，空姐总是和“神秘”这两个字眼联系在一起。最近，笔者特意走进了她们的“神秘”世界，并被她们的敬业精神深深打动。 1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……） 空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。 2、（登机完毕，广播响起……） 空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……” 乘客暴寒…… 3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……） 空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 空姐B：“听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“***，她说我的鼻毛露出来了！” -_-!! 4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……） “叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。 可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：…… 5、（空姐继送饮料中……） “太太，您好！请问要喝点什么吗？” 中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。” 于是空姐小声地说：“免费的哦……” 女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 空姐晕眩…… 6、（空姐打起精神继送饮料中……） 空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？” 旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？” 空姐继续晕眩中…… 7、（空姐扶墙送饮料中……） 空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？ 旅客：“能要一杯水吗？” 空姐：“当然可以，矿泉水吗？” 旅客：“有果汁吗？” 空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？” 旅客：“有可乐吗？” 空姐：“有，需要加冰吗？” 旅客：“那给我一咖啡吧！” 空姐：@％￥@^×…… 8、（空姐MM手拿两咖啡回?客舱……） 这时，一位旅客指着窗外问空姐：“***，这是什么湖啊？” 空姐MM回答：“咖啡壶。” 旅客晕眩中…… 9、（叮咚，呼唤铃又响了……） 旅客：“***，有指甲剪吗？” 空姐：“您当我是小叮当啊……” 10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……） “女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是… …啊！天哪！！” 机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声…… 过了好一会，广播终于传来了机长的声音： “女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！” 机长晕眩中…… 11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……） 空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 旅客：“排骨！” 空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？” 旅客：“排骨！” 空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 12、（空姐继续送饭中……） 空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个要猪，他要鱼！” 13、（空姐继续晕眩送饭中……） 空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 乘客：“好的，我要‘牛和'。” 空姐：“是牛，和鱼。” 乘客：“哦！那我要‘和鱼'。” 14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……） 一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“***，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 空姐无语中…… 15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……） 空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？” 那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？” 空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！” 16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……） 飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。 空姐：“对不起，我们都‘封'了”。 旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？” 空姐：…… 17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……） 原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……” 这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？” 空姐崩溃中…… 18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……） “女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～” 旅客疯了……
( Sun, 7 Jun 2009 20:24:37 +0800 )
Description: 一、(注意“大”和“打”的区分)“胜败都是中国人赢”。 曾有一道考外国学生的选择题是这样：“大连实德队经过90分钟激战大胜北京现代队，获得冠军。”问，下面哪句话与文意最吻合？a北京现代队大胜大连实德队、b北京现代队大败大连实德队、c大连实德队大败北京现代队。虽然正确的是c，考前模拟测验反复强调，结果考场上许多考生还是选b 这题目源于一则真实的故事：1983年，中国女排和美国女排小组赛上相遇,赛后中国报纸上出现了“中国队大胜美国队”的标题。过了几天,决赛里中国和美国队又碰头，争夺冠军,中国报纸的标题换成了“中国队大败美国队”一名名叫christr的美国留学生看了报纸后很高兴，认为美国队赢了，在中国同学中称赞自己的国家队，结果弄出了大笑话。据说，直到毕业离开中国，christr见谁都愤愤不平地称，中国人太奇怪了,胜败都是中国人赢,那还比赛什么呢？ 二、“亲爱的姑妈”。 在汉语中，“娘”与“妈”一样，都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生，在校园看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信，但一时忘“娘”怎么写了，便自作聪明，以“妈”代“娘——“亲爱的姑妈……” 三、“一起上床吧”。 “上”与“起”有时意思相同，但如果分别搭配，意思可能完全相反。如“上床”与“起床”便是两回事情，而“上床”还有一起****那层意思。一美国女孩与临时教她汉语的中国男邻居一起应邀参加朋友party，因时间太晚，又喝多了，便留宿下来。临休息前，美国女孩给中国男邻居递了一张纸条——“我们一起上床吧！”她的本意是明天一道起床离开，却害得中国男邻居胡思乱想半宿。 四、“戴安***”。 帽子是套在头上的，有时外国朋友便会弄混。有一中国老师讲过一个发生在他教授的在京外国留学生身上的故事——这名留学生告诉老师，他常骑摩托车外出。老师提醒他北京车太多，要小心。他接了一句，“没关系，我会戴安***的。” 五、“你我都不是东西”。 这则笑话南师大汉语专业的老师曾在课堂上讲过——一位自称为汉语专家的美国教授，向他的学生讲授中文课，在谈到准确理解“东西”的词义时，他作如下的表述：汉语中，“东西”并不仅仅表示方向，更多的时候指的是物品，如桌椅、电视机、眼镜，都可以称为东西，但如果是有生命的动物就不能这样表示—— 比如，你我都不是东西！” 六、“方便时候不能来”。 一次，几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭，中间，一名中国同学出去“方便一下”。外国学生不懂其意，大家告知这是去厕所排泄。这名学生记住了，有一天，一名女生希望在他方便的时候拜访他，这位留学生立即摆手，“你什么时候都可以来，但就是我方便的时候不能来。”还把服务行业常见语“为顾客提供方便”，理解为向顾客提供上厕所服务，一时成为笑谈。 为对“便”字一知半解，还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气，明明很丰盛的酒席，对客人也称是“便饭”。有一次，一名外国客人看到中国主人准备了如此便饭，竖起了大拇指，赞美道——“这是一顿大便饭！”此言一出，全桌的中国人顿时没有了味口。 七、“中国农民越来越贵了”。 此事发生在上世八十年代后期，有一名美国学生分不清“富”和“贵”的区别，在造句时写道：“三中全会以后，中国农民越来越贵了。” 八、 “哪里哪里”。 “哪里”连起说就是自谦，这是一般中国人都知道的，也常用。但初通汉语的外国人w先生不理解。一次w先生参加一对年轻华侨的婚礼，他很有礼貌地赞美新娘漂亮。一旁的新郎立即代表新娘表示感谢，“哪里哪里”。w先生觉得挺不好意思的，以为未说到地方，便用生硬的中国话再说——“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都很漂亮！” 九、“含笑九泉” 上汉语课时，老师想了解一下近期外国留学生的汉语学习效果，便问，“你们能说出一句成语，来形容一个人很开心很高兴的样子吗？”台下很快出现了“开怀大笑 ”、“兴高采烈”、“手舞足蹈”等***。老师接着又说，“这个成语里最好含有数字，比如一、二、三、四……”有一位留学生反应很快——“含笑九泉”。 十、“中国很行！” 这个笑话颇讨中国人喜欢，说的是一个稍懂汉语的外国友人批评中国人在改革开放后骄傲自大的故事：有一次这位友人来华做工作访问，与中国朋友在咖啡店坐定后，聊中国的文化，他对中国人的友好、礼貌、热情深有感触。但也表示，虽然中国人一向谦逊，但有时也很骄傲自大，特别是改革开放后最明显。比如，现在大街上随处可以见到——中国人民很行，中国建设很行、中国工商很行、中国农业很行，有的干脆就是“中国很行”。说完往外面不远处一指，原来，外国友人有所指之处是一家银行。“银”的外形像“很”，“行”是多音字，除了行xíng，还读háng，外国朋友未能分清，中国朋友听罢哈哈大笑！
( Sun, 7 Jun 2009 19:28:48 +0800 )
Description:
习惯性的打开了qq，
习惯性的点击了隐身选项，
习惯性的戴上了耳机，
习惯性的看看那些闪动的头像；
默默的，默默的，只是等待； 一个月，两个月，三个月… 然而，在内心中， 希望能够看到那个闪动的头像， 能够再一次“听”到它的声音。 曾经我的头像，为了它而亮? 现在我的头像，为了它而暗，
然而，不变的，只有那份情感。 也记不清楚哪天，仿佛很遥远， 听说有一种聊天工具叫做QQ， 于是就拥有了一个闪亮的头像。 好友一个个增多，朋友一个个加入， 头像在一直闪亮。 一次意外的聊天，知道了它的号 于是，列表中多了一个闪动的头像 一个可爱的头像 那天开始，整个列表中 其他人的存在已经不重要了 渐渐的，上网等待它成为了我的一种习惯.
慢慢的，心里想着它成了我每天的必备课。 我点亮了头像，让它知道我的存在； 我点亮了头像，期盼它的出现。 从它跳跃的头像后，我仿佛能够看到它的样子，了解它的喜怒哀乐。 假如日子就这样下去， 假如我们依旧是QQ聊天的界限，
假如我们依旧是普通朋友…… 然而，一切没有假如 事实永远都是事实， 尽管有时感到虚幻， 有时感到无奈， 某个时候开始， 我的QQ上头像变成了灰色， 死一样的灰色， 再也没有亮过。 那下面隐藏着一颗期盼和祝福的心。 也已满足。 我成了名副其实的隐身一族， 后来，也成了习惯 其实，有的时候发现， 一种习惯很容易就形成， 但是却很难改变， 特别是在别人需要你改变的时候。 后来发现， 好友里有许许多多的隐身人， 他们是为了避免见到某个人？ 抑或是为了想要看到某个人？ 恐怕只有隐身的人自己明白。 QQ，承载了许多人的梦， 在上线下线的交响乐中继续完成它的使命， 然而，在一些人眼中； 仿佛是一个痛。 也曾想换个号， 可是我知道， 有些事，永远是忘不掉的。 当爱已成为往事， 当隐身已成为习惯， 留给我的 默然和麻木 释然和心酸 在这样的一个夜里， 你的QQ上线了么? 当你的QQ闪亮时， 你为了谁而亮？ 在这样的某个夜里， 你的QQ隐身了么？ 当你的QQ灰暗时。
你的QQ为谁而隐身?
( Sat, 6 Jun 2009 13:15:58 +0800 )
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老师在某宿舍发现了一个烟头，于是该宿舍的八名同学被叫到办公室一一审讯。 [场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 老师:吸烟吗？ 男生b:不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 老师：吸烟吗？ 男生c:不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… [场景四] 老师：吸烟吗？ 男生d：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 老师：吸烟吗？ 男生e：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 老师：吸烟吗？ 男生f：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [场景七] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生g：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g(得意忘形地)：大中华…… [场景八] 老师：吃根薯条吧。 男生n：谢谢，不会。 老师：……
( Sat, 6 Jun 2009 13:11:20 +0800 )
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喝非（水）非（水）不开 吃馍馍不服（熟） 我日贼里 信球 火色 浮(书) 大便不说大便说 quot;饿" 厕所不说厕所 说毛四后" 夜壶不说夜壶说" 尿瓮" 拖鞋不说拖鞋,说 四拉版 玉米不说玉米,说 玉交草 下小雨不说下小雨,说给性" 你孩子真搔包啊 , 你孩子真潦叫 晚上不说晚上说黑来，黄昏不说说黄黑 还有，就是“狗比掰”这真是只有咱温县人说 早上不说早上说“饭屎” 屎不说是屎，说“巴巴”` 光膀子不说光膀子说 “吸脊梁” 裸体不说裸体 说“吃肚肚” 光脚丫不说光脚丫 说“细把尖”` 家伙-------厉害 次乃------脏 中不中----行不行 老怀-----好朋友 大大----爸爸 姐(姑,爷)法----姐(姑,姨)夫 及古-----聪明调皮
( Fri, 5 Jun 2009 20:47:11 +0800 )
Description: 请把耳麦放到最大声音 用心看下去 ———— 哈哈 吓死你！！！
( Sat, 16 May 2009 19:37:55 +0800 )
Description: 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播； 狮子知道后非常生气，他告诉兔子：如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。" 于是兔子继续在洞口写文章. 一只小鹿走过来，兔子，你在干什么啊？" 写文章什么题目《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》" 哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的" 我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么" 小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。 过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章 一只小马走过来，同样是事情发生了。 最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》。
随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。 一日，他告诉兔子：我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只 如果一周之内改变不了局面我就吃你。 于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼 你相信兔子能轻松吃掉狼吗" 狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。 过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处 这回他碰到一只野猪----你相信兔子能轻松吃掉野猪吗" 野猪不信，于是同样的事情发生了。 原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事 最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 题目是：《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》
时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大 因为大家都知道它有一个很历害的老板 这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹 它时时想起和乌龟赛跑的羞辱 它找到乌龟说：三天之内，见我老板！扬长而去 乌龟难过的哭了 这时却碰到了一位猎人 乌龟把这事告诉了他 猎人哈哈大笑 于是森林里发生了一件重大事情 猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅 地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！！ 在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了 不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感 于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。 于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。 可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。 羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章 题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》............
( Sat, 16 May 2009 19:24:20 +0800 )
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1、题目：谢谢………因为………小朋友写：我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业……
老师评语：原来你的作业是你妈妈写的！
2、题目：难过。小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师评语：老师更难过……
3、题目：干脆。小朋友写：饼干脆脆的很好吃！
老师评语：（无语）……
4、题目：一………便……小朋友写：我一走出门，对面就是便利商店。下面还有一句更逗的……小朋友写：哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语：造句不要乱造……
5、题目：非常。小朋友写：我不知道非常是什么意思。
老师评语：不知道要问………
6、题目：因为……所以……小朋友写：因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语：扣5分……
7、题目：又……又……小朋友写：我的妈妈又矮又高又瘦又胖。
老师评语：你妈妈……是怪物吗？
8、题目：果然。上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：………
9、题目：瓜分。小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
10、题目：友好。小朋友好吃个屁。
老师：......(被雷倒了)
( Thu, 14 May 2009 12:45:53 +0800 )
Description:
1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 2、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 4、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 9、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 11、上学的时候 有一天一个***找我同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过***一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 13、有一次寝室里同学的老妈打***过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“***，这鞋多少钱一斤？” 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 21、有天我在上学路上自行车胎没气了，问哪里有充气的，同学说：“街上到处都是打胎的啊！” 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆小花的景点。突然我们团里一个男生脱口而出：“导演........“众人晕。 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊“调下音道，音道错了”，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 28、我和我的mm***吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把***给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 29、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 30、说个真事，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 31、我宿舍一个同学的高中同学打***来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没**，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！ 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老**上面吖？你怎么不**下面？”完后一阵骚动，汗~~ 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。
( Sun, 10 May 2009 17:21:49 +0800 )
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1.柱子是圆的还是方的 ? 2.狮子在哪里? 3.据说能看见9张脸的智商有一百八十 4.那个女人是真实的还是拼图里的???? 5.到底十二个人还是十三个人？ 6.有几个黑点 ????????? 7.是静的还是动的???????? 8.图上有一张脸 ,你能找到吗? 9.一张只要你在本图中找出9颗心,你可以许个愿望,而且它马上即会实现.并且能和自己心爱的人在一起.找的越多.你将来越幸福.天国神秘的照片 预测你一生的幸福 (PS:这张图好像爱情魔戒片头的画面啊!!) 10.看着黑点身体前后移动 。头不要动 ( Sat, 25 Apr 2009 09:46:19 +0800 )
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浪漫童话般的爱情：）我可能是太平凡了，没有个性！装B死于各种车祸！！！我选择，我努力！我要赚钱钱去香港 爱咋咋地！02年的伤心记忆,叫我不再相信感情了!ＩＣ，ＩＰ．ＩＱ卡，通通告诉我密码！！学生 ，狗屁啊~！！！！快乐是自己的，不是别人给的！把握每一个让自己快乐的机会！～！～！～！【万花丛中过，片叶不沾身】【女人丛中过，美女粘一身】政府存在的唯一目的乃是为了公众的幸福。我选择我坚持~！~！路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。有容乃大 无欲则刚一万年太久，只争朝夕。21世纪，什么最重要——我！用正确的人做正确的事，再把事做正确！ 我┓↘┏━━━━━━━━┓↙┏在 ┗的┓┃愛你的感受…┃┏存┛ ┗愛┓┃ ≮是无所适从≯ ┃┏伱┛ ☆┗只┗━━━━━━━━┛为┛☆ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ╔心╗┏┯┓┏┯┓┏┯┓┏┯┓╔忘╗ ┃乱┃┠感┨┠情┨┠壞┨┠了┨┃情┃ ┃如┃┗┷┛┗┷┛┗┷┛┗┷┛┃絕┃ ╚麻╝≡╬═→淒涼等待←═╬≡╚戀╝ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ らＩ Ｍiｓ ＹoU Ｓoゞ ┏┯┓┏┯┓┏┯┓┏┯┓┏┯┓┏┯┓ ┠绝┨┠恋┨┠中┨┠勿┨┠打┨┠扰┨ ┗┷┛┗┷┛┗┷┛┗┷┛┗┷┛┗┷┛ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ╔──[.愛情沒有公平.]──╗開 │ [.誰愛错誰傷訫.] │始 │ [.我已决定放棄.] │懂 ╚──[.不管是否受傷.]──╝了 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 〃永 ミ━━━━━━━━━━━ミ 失〃 ┇メ乖乖メ /\ /※ ┇ ┇メ豆豆メミ^o^ミ ┇ 〃吾 ミ━━━━━━━━━━━ミ 爱 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ╔───────────╗ │ミ愛上伱,我輸嘚徹底ミ │ ╚───────────╝ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ↑ ╔┯╗╔┯╗╔┯╗╔┯╗ ↑ ←★→┠最┨┠愛┨┠xx┨┠gg┨←★→ ↓ ╚┷╝╚┷╝╚┷╝╚┷╝ ↓ ←Ｉ しovの yoｕ→ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ※━━^-^o美麗人閒蝴蝶國o^-^━━☆特 ┃ 結 婚 証 書 ┃此 ┃ QQ - 12345 QQ - 67890 ┃証 ☆━━^-^o美麗人閒蝴蝶國o^-^━━※明 :∴★∵**☆．∴★∵**☆．::∴★∵* ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ㊣━━^-^o中華人民共和國o^-^━━㊣專 ┃ 結 婚 証 書 ┃用 ┃ ♀欢☆欢♂ ☆ ♂阳☆阳♀ ┃ ㊣━━^-^o中華人民共和國o^-^━━㊣章 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 地㊣━━^-^o中华人民共和国o^-^━━㊣天 老┃ 结 婚 証 書 ┃长 天┃ ≈★菊珍≈★≈跟≈★海波★≈ ┃地 荒㊣━━^-^o永结 Lǒvの同心o^-^━━㊣久 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^㊣━━^-^o中华人民共和国o^-^━━㊣专 ┃ 美 女 証 書 ┃用 ┃ ≈≈≈戀≈≈≈ ┃印 ㊣━━^-^o中华人民共和国o^-^━━㊣章 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ┏━━━━━━━━━━━━━━━━━┓ ┃ 许 可 证 书 (京)天字第一号 ┃ ┃ 因长相帅气、性格坚强、有爱心、 ┃ ┃有责任心、工作表现突出，特准许网上┃ ┃ 泡MM，特发此书，以资证明。 ┃ ┃ 恋爱婚姻司 颁发 ┃ ┗━━━━━━━━━━━━━━━━━┛ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ┏☆━━━━ Ｉしovのyoｕ━━━━☆┓ ☆就向流星許個心願☆對你說声我愛伱 ☆ ┃*^o^*☆*^o^*☆*^o^*☆*^o^*☆*^o^*┃ ┗☆━━━━ Ｉしovのyoｕ━━━━☆┛ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ~☆---~☆ō☆~--~l☆ve--~☆ō☆~----☆~ |°☆。我的愛.☆只為了你°存在.°.| |`從過去。到未來。☆要怎樣讓你明白| ~☆---~☆ō☆~--~l☆ve--~☆ō☆~----☆ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ┏━━━━━━━━━━━━━━━━━┓ ┃◤╬┅┅╬ ゞ傻傻爱你_伤了自己ゞ◥┃ ┃ ┇真的┇ ゞ苦苦等你_害了自己ゞ ┃ ┃◣↑↑↑玫↑↑↑瑰↑↑↑刺↑↑↑◢┃ ┗━━━━━━━━━━━━━━━━━┛ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ┏^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^★*^ǒ^┓ ┃╭の╮┏┯┓┏┯┓ ┏┯┓┏┯┓ ╬ ┃ ┃ ╲╱ ┠缘┨┠份Lǒvの天┨┠空┨╭║╮┃ ┃┗戀┛┗┷┛┗┷┛ ┗┷┛┗┷┛ ╲╱ ┃ ┗^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^★*^ǒ^┛ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ╔─の辣妹゛───────────╗ │當我忍不住又想起伱の卻祇能在原地│ │閉上眼睛靜靜哭泣の我还是忘不了伱│ ╚───────────の劇終゛─╝ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ╭┈Lǒvの┈┈┈┈┈┈┈┈┈╲永╲┈╮ ╲ 人有悲欢离合 月有阴晴圆缺╲恒╲┊ ┊╲ ╲ 但愿人长久 千里共婵娟 ╲√╲ ╰┈╲愛╲┈┈┈┈ Ｉしovのyoｕ┈┈╯ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ┏☆━━━━━━━━━━━━━━☆┓ ☆^ǒ^*☆*^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^*★*^ǒ^*☆ ┃欢 迎 大 家 来 跟 我 聊 聊 天 吧┃ ☆^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^*☆ ┗☆━━━━━━━━━━━━━━☆┛ 我希望能跟海聊的人成为好友！ 最好是人生经历颇丰的哥们儿！ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ☆ ☆ 我爱篮球 ☆ ☆ ★↓篮↓ 也爱阳光 ↓球↓ ★ ▃▄▅▆▇█ 愿能给你 █▇▆▅▄▃ ▃▄▅▆☆█阳光的气息█☆▇▆▅▄▃ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ☆ ↑浪↑ （*＼／*） ↑幻↑ ☆ ★ ↓漫↓ *＼ 愛 ／* ↓想↓ ★ ▃▄▅▆▇█ *＼／* █▇▆▅▄▃ ◥◣不做你的情人不做你的爱人◢◤ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ζ★≈◥◣★『 宝贝 』 ★ ◢◤≈★ζ ζ★≈ ◥◣★狂拽家族★◢◤ ≈★ζ ζ★≈ ◥◣笑掉门牙◢◤ ≈★ζ *★*?? *★二愣子★*?? *★* ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ┗☆→◥【昨夜星辰昨夜风】◤←☆┛ ┗☆≈ 【画楼西畔桂堂东】 ≈☆┛ ┗☆≯ 【身无彩凤双飞翼】 ≮☆┛ ◥◣【心有灵犀一点通】◢◤ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ◥□◣┗☆→你是我的生命←☆┛◢□◤ 我◥□◣┗☆≈我相信你≈☆┛◢□◤我 爱的◥□◣┗☆我会永远☆┛◢□◤爱的 ◣人◥□◣┗☆愛你☆┛◢□◤人◢ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ◥□◣☆★相愛是緣 相守是份★☆◢□◤ ◥□◣☆緣是天定 份是人為☆◢□◤ ◥□◣↘愛是一種承諾↙ ◢□◤ ◥□◣我會永遠愛你◢□◤ ←龍↑←龍↑←龍↑←龍↑←龍↑ ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ■■■■■■| {~._.~} |■■■■■■ ■ 我 常 在 | ( Y ) | 时 空 ■ ■ ^-^ ^-^ | ()~*~() | 网 吧 ■ ■■■■■■| (_)-(_) |■■■■■■ 不要轻易说爱 许下的承诺欠下的债 不要轻易说不爱 也许幸福就被你关在门外 不要企图逃跑 你是我心中最爱 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ◢◤终◥◣◢§真情体会§◣◢◤生◥◣ █☆身☆█◥§真心付出§◤█☆死☆█ █☆相☆█◢§真心面对§◣█☆相☆█ ◥◣伴◢◤◥§真心去爱§◤◥◣随◢◤ ご★≈◥◣★『真心爱你』★◢◤≈★ご ご★≈ ◥◣★爱你一生★◢◤≈★ご ご★≈ ◥◣★最爱★◢◤≈★ご 未◥◣来◢◣◢◣◢◣◥◣老◢◤公 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ◢◤說過█◤☆◥◤☆◥█ 心愛◥◣ ◥◣的話█☆依☆☆然☆█ 的人◢◤ ◢◤一定█◣‰爱你‰◢█ 一定◥◣ ◥◣要算██◣LOVE◢██ 要等 ◢◤ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ █◣█◢流◤◥◢◣◢◣◤◥落◣█◢█ █◥绝◤水██◥◤◥◤██花◥星◤█ █◢恋◣有██◢◣◢◣██无◢雨◣█ █◤█◥意◣◢◥◤◥◤◣◢情◤█◥█ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 狂 ◢◣↘┼↓↓↓↓↓↓ ┼↙ ◢◣ 狂 ↘◢◤◥◣↘我渊渊就是狂↑↙◢◤◥◣ →█★ ◥◤ ↘不服你过来 ↙ ◥◤☆█ →█████████████████ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ～ ～〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓 ＠ ＠ 我爱你~~I LOVE YOU － 〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓 我很帅 但是我更可爱 【我死都爱你】叼 ┏━┓ \ / ┏━┓ ┃节┃ ==O== ┃乐┃ ┗━┛| ┏━┓ / \ ┏━┓ |┗━┛ \-o-┃日┃ ┃快┃-o- + | ┗━┛ * ┗━┛ | + ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ☆═══★ ┇愛 永┇ ‰═══‰ ║ 戀愛 ║ ┇你 遠┇ ║ 戀愛 ║ ║ 幸福 ║ ┇之 不┇ ║ 萬歲 ║ ★═══☆ ┇心 變┇ ‰═══‰ ┈┈ I L☆ve~you~!! ┈┈ ..K ~☆ ☆~--~l☆ve--~☆ ☆~ K.. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ σ.ノ貪戀妳.... o` .` ミ .o .` 我! ┌∧ -∧-┐ 舊情歌戀戀的餘味゛ 愛 o.│⌒_⌒ !│ σ. o. .. 你^oふoo─-─ooふ ^^^^^^^^^