一个普通的老师,执着于追求office演示的顶级水准。同时,大力推广office演示的设计思维及制作技巧,是诺瑞专家组成员。 曾获奖项： 2008全国职业学校课件比赛一等奖 2009w 动画比赛创意奖 用心做最好的office演示，用心捕捉生活的点滴精彩！！
( Thu, 8 Jul 2010 08:13:10 +0800 )
Description:
炫舞之旅1-------《炫舞PowerPoint》街舞版宣传片
这是屠夫为新书《炫舞PowerPoint--- t动画创意设计》所作的一个宣传片，应用的音乐是中国古筝+hiphop风，整体强调节奏与动画的配合，效果还不错哦。 为了避免大家一个个下载压缩文件的麻烦，专门提供一个下载地址，可以一次性下完。
下载地址： ( Sat, 27 Feb 2010 15:38:25 +0800 )
Description: 这是本人即将出版的 t动画专著里的绪论的一部分，在本书的绪论我分析了各种导致有的人不喜欢 t动画的根本原因。并翼图打破种种歪理邪说，大力推广 t动画。 其实，这些原因总的只能归纳为3类：
1、自己不会 t动画，见别人 t动画厉害，心有不甘，所以出言诋毁；
2、自己尝试使用 t动画时，不得其法，效果不好，于是就放言说 t动画没用，其实是自己笨而已；
3、盲目怀念静态 t的美好时光，拒不接受新事物。
以上是本博客的博文，下面引入本人即将出版的 t动画专著里的绪论的一部分，请大家多多指教、批评。 t的需求层次与动画的使用 在我们的日常工作中，越来越多的接触到了 t的应用，可是对 t该怎么用却有不同的看法，而之所以有不同看法是因为他们各自不同的需求层次和使用环境造成的。
比如有的人认为只要把word里面的所有内容全部粘贴到 t页面里，拿去投影出来大家看到即可。因为他们的 t面对的观众对 t的认识很少，没有对比，不知道还有更好的 t，所以，尽管他们的 t毫无亮点，但是他们没有错，他们的 t是符合他们周围那部分观众需要的。
有的人则发现，只是粘贴一下Word文件，而且文字太多，并不适合在大家面前投影播放，因为大家看着会很累，会看得睡觉的。于是，他们努力把大量的文字精简，只留下精华部分，并配以图形、图片、图表，使得 t的表达很清晰、明朗。这是目前很多人都能接受的 t，所以他们做这样的 t也没错。
还有一些人，他们觉得光是表达清晰还不够，因为观众的审美水准越来越高了，只是搞些文字精简，美化版面的 t，观众还是会厌倦的。于是他们要的更多，他们希望 t一播放就能抓住大家的眼球，让大家目不转睛地盯着看，表达得更清晰、更好、更炫，更不用说还让观众看得想睡觉了。他们就是创造 t动画特效的人，他们的作品通常都能吸引大家的目光，为 t的制作开拓了更加广阔的前景。而他们的观众数量巨大，并且每天还在以巨大的数量增长着。因为他们不甘平庸，要创造精彩、创造奇迹，他们的努力获得了巨大的回报。
客观的说，以上提到的三类 t制作者都没有错，他们只是站在了三个不同的需求层次上，提供不同水准的 t而已。第一类把Word文件直接粘到 t的人只能算是提供最低层次需求的 t制作者；第二类精简文字，美化版面的人提供更高一级的需求；而第三类不但精简文字，美化版面，而且还设计精美动画用来吸引眼球，抓住观众的人，是提供目前最高需求层次的 t制作者。三者各居一个层次，没什么对错可言。比如市场上的皮鞋，从50元到5000元，甚至50000元一双，他们对应的是不同的消费者一样。
然而有趣的是，作为视觉表达的需求，在需求层次越高的地方会聚集更多的人，比如电影《阿凡达》，效果很炫，价很高，人很多， t作品作为一种视觉表达同样也是需求越高的地方聚集越多的人。而皮鞋这类日常用品却是在需求越高的地方人越少。 可是，仍然有很多对 t动画的不同看法。因为掌握 t动画也并不是一件很容易的事，很多人一接触 t动画就去弄，结果因为不得其法，弄得反而不如没有 t动画好些。于是，他们不从自身找问题，不想办法提高水平，而是抱怨说 t里没必要使用动画，如果使用动画只会适得其反，他们不懂得需求层次的概念，他们是因为懒惰而拒绝 t动画的人。
其实，无论喜欢使用 t动画也好，不喜欢也好， t动画已经深入人心，它的制作、创意已经开辟了一条宽阔的道路，拓展了 t的应用。不管喜不喜欢，了解一些 t动画的制作原理总是没有错的。 在提供中间层次 t作品的人群中，通常他们认同这样的 t设计原则: 1、 理清整个 t的逻辑关系
2、 突出并强调主题
3、 清晰、合理、漂亮的排版 我们可以看到大量按照这些规则制作出来的 t，从中间层次的需求来看，每个都不错。然而，这个和那个之间竟然没多大差别，使用模板，套用模板则更是令人似曾相识了。当大量 t爱好者也都掌握了这些原则，呵呵，可以想象，你看到一千个 t就像只看到一个 t一样。这还不算太坏，如果都大量使用模板，想象一下，你作为观众，看到的竟是如此千篇一律相似的东西，相当于同一个 t，却让你看几千次，能不乏味？ t是什么？就是一种展示的工具。就中间层次的需求而言，把你所需要表达的内容、思想顺利表达，也就算达到了目的。
可是，这真的就够了吗？
就现在大家对 t的认识而言，适应中间层次需求的 t有一个问题，就是你运用 t展示了你的内容和思想，展示的也不错，可是，还是不亮眼，不吸引人。于是，虽然你已经清晰表达了你的意思，可是观众没有被吸引，就不会注意，既然不会注意，当然就不会吸收，更不会看懂，观众被你毫无亮色的展示催眠了，昏昏欲睡。所以，学会了这种普通的、大家都会使用的方法和原则是不够的，它没有亮色，它不能让你脱颖而出，不能让你吸引观众，更加不能把你的内容、思想、看法、主张让观众以开放的姿态来接收。
而使用 t自带的动画功能，加以精心设计就能给予 t更强、更好、更漂亮、更抓眼的表达。动画的制作可以在原来的静态的表达基础上增加更多变量，让你的作品出彩，让你的作品与众不同。 那么，为什么不变一变呢？
用动画把晦涩难懂的词语图示化，并深入浅出的表达。
用动画把主题以更炫、更抓眼的方式表达
用动画把各种逻辑关系、阐述思路有效串联，并加以凸显。
用动画…… 既然 t是一个运用非常广的软件，经过很多代的升级，使用者的设计技巧和设计思维也同步升级了好几代，最低需求层次的作品和观众已经消失殆尽了，中间需求层次即将顺延成为最低需求层次，还用着多年前的思路和技术来做 t，会跟上时代吗？
( Thu, 28 May 2009 07:16:20 +0800 )
Description: 看了不少别人所谓把一个入门级的初学者快速教成演示高手的文章，只能评价两个字： 扯淡！ 我不愿用大家老生常谈的一些理论来说明成长的难度。然而，我却可以说，一个网游爱好者在不需要任 何
底子的情况下，却可以快速成长为高手！！他具备什么条件呢？ 兴趣！浓烈的兴趣。 坚持！死了都要爱的坚持。 然后，他还需要一些考验…… 过关、积点数、买装备…… 这一切可以让他快速成长，当他熟练以后，他就是 高手 回到话题，学习 t演示制作是否也可以走这样的道路呢？ 以前没人做过，可是我来了，我看到，我就要做！我还要用成果展示给别人看。 怎么做？ 呵呵，做起来就知道了。
( Thu, 28 May 2009 07:13:39 +0800 )
Description:
从今天起日志只与office演示有关，这个空间将成为学习office演示的乐园！！
只要来到这的，都可以获得技术与设计思维的提升。
所以，拒绝其他话题。除非相关 t、w 演示、永中简报的话题。
( Wed, 14 Feb 2007 20:55:27 +0800 )
Description: 常常听到这样的感叹，“这年头，钱不好赚啊！”有电台的主持人就此话题讨论，“什么钱是好赚的？”讨论的结果当然是什么钱都不好赚，机会只光临有准备的头脑。 2004年，我单位职工有机会通过单位的系统买到1600元一平米的商品房。我的头脑是有准备的，我知道，这样的房子已买下来就会升值，后来发展也如我所料。可是我没有买，因为我的钱袋没有准备好。我的钱袋在2003年底就掏空了，为了买一套2400元一平米的商品房，仅仅只是付首付款而已。于是我知道，说机会只光临有准备的头脑是不充分的。应该说机会只光临有准备的头脑和有准备的钱袋。 2007年2月，听说又可以买呈贡新城的房子，价钱也低廉。只要是在职职工都可以买，双职工就可以买两套。有过2004年的经验，有的同志气势恢宏，一口气要买下两套，等着赚。我又犯难了，买吧，首付款都不够，不买就又丢了一次赚钱的机会，不甘心啊。 这年头，钱究竟好不好赚。有的人因为有金钱基础或者权力基础，赚钱容易得很，一步登天不是假的。芸芸众生中有能力、有人缘的就算最终能致富，那也得一步一步地爬呀。所以，“这年头，钱不好赚啊！”这句话只能是普罗大众说的。问“什么钱是好赚的？”，当然是那些特殊人群了。
( Wed, 14 Feb 2007 20:52:57 +0800 )
Description:
熊猫烧香的作祟者被抓了，那个让人无奈的时段如同往常一样过去了。
谨以此文向所有曾经受熊猫毒害朋友表示慰问~~
诗词篇
床前明月光,熊猫在烧香
专杀杀不尽,两眼泪汪汪
宝剑锋自磨砺出，熊猫香自网上来。
身心俱疲终不悔，为猫消得人憔悴
熊猫烧不尽，关机开又生！
猫自网上病毒流，一处中招，两处愁。此毒无计可消除，才下眉头，却上心头.
日照香炉升紫烟，疑似熊猫在烧香
熊猫烧香何时了，
中毒知多少？
ghost昨夜又失踪，
系统不堪回首缓慢中。
文件程序应犹在，
只是图标改。
问君能有几多愁，
恰似一江春水向东流。
熊猫烧香，唯有重装。何以解忧``惟有杜康
不在烧香中爆发，就在烧香中灭亡
广告词篇
熊猫以香为本
熊猫恒久远，烧香永流传。
熊猫烧香，死路一条。 只管去做。（耐克运动鞋)
让我们做得更好。（飞利浦电子）
让熊猫烧得更香。
传奇世界，无限可能。（盛大传奇世界经典宣传词）
熊猫拥有桑塔纳走遍天下烧香都不怕　 桑塔纳
成功之路，从头开始。(飘柔)
熊猫之路，烧香开始。
今年过节，不烧香呀不烧香！要烧只烧熊猫香呀熊猫香！
真诚到永远！（海尔电器）
烧香到崩溃！
美特斯熊猫,不烧巡常香
钙中钙：现在的香啊，它含金量高，烧一柱顶过去五柱，方便！你瞧我，一口气烧上五柱，不费劲！
其他类
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫
教育要面向现代化，面向世界，面向未来。
烧香要面向互联网，面向世界，面向未来。
发展体育运动，增强人民体质，
发展熊猫烧香，增强网民素质。
让香烧得更猛烈一点吧！
让我们一起向国宝敬礼！
熊猫熊猫我爱你，就像老鼠爱大米
( Wed, 7 Feb 2007 20:55:54 +0800 )
Description:
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[%=@title%]
[%=@count%]票 [[%=@percent%]％]
[%_repeat_0%] 八十年代，当我还是中学生时，我会朗诵诗歌，还会写诗。那时流行配乐诗朗诵，整个国家出了大量的诗人。他们激情、目光敏锐、针砭时弊，他们的追随者踏破门槛，他们所到之处立刻激起当时叫文学青年其实就是粉丝的围堵。而他们所谈的都是大事，他们是不屑于谈论什么儿女私情的。如果他们说起某人的名字，一般都是外国名字，比如：黑格尔、卢梭、泰戈尔等。如果说起他们要做的事，一般都是要颠覆以往大文豪，创建新文学时代之类。大约十年的时间，他们又成批自杀或者沉默。他们的诗歌理想超不过十年。 八十年代末，吐字不清的摇滚来了。还在中学时代的我也会扫着吉他吼着那些至今看来仍然犀利的歌词。街上各种声乐培训班一下子长出来了，凡参加的年轻人都混了个文艺青年的称号。这个时代寿命更短，大学时还在哼着“也许是我不懂的事太多，也许是我的错”，转瞬间刘德华的“忘情水”让我们喝了个饱，把摇滚也忘了。摇滚的理想最多也就五、六年吧，大家对持有 机的同学的羡慕超过了会摇滚的文艺青年。于是摇滚青年不摇了，吉他被摆在一边。 九十年代，我毕业了，我再也没有看到理想的痕迹。这时候的大、中学生开始早熟起来，恋爱啦，同居啦，成数量级增长。网吧的虚拟世界把现实世界也吞没了，生虫了，生出了大量网虫。传销来了，成功学也来了。做传销的人捧着蜡烛唱着八十年代的《感恩的心》，要掀起一个传销的理想时代。传销老大没有让追随者发财，就拿着钱跑了，众多下线把棺材本也丢了。摇头晃脑的成功学大师就像八十年代时，我从土里挖出的某种昆虫的幼虫，一出场就是左摇又晃的，我们把它叫做“小土狗”。苦学成功学的同学们应该一个也没成功吧，大师倒是收足了买别墅、买豪车，甚至包二奶的钱。理想年代已然逝去，叫嚣理想的人还是得把八十年代的东西翻出来，粘在自己的脸上，舞台一谢幕，就扔到垃圾桶里 突然之间，结婚的日程就摆在了面前。结婚是可以预见的，还按揭贷款的日子才是让人透彻明白现实是怎么回事。理想就让它死去吧，留着也没有什么用。只是那个时代，理想的印记还留在我身上，情不自禁要来怀一下旧。尽管我知道，那是回不去的。 昨天和单位新来的小姑娘谈到，如今大学周遭的农户把房子整幢的租给别人开旅社，而旅社紧俏到一到周末就需预定。住校的男同学通常以一周内谁在外居住的天数多少来标榜能力的大小，而整周住学校宿舍已经成了无能的标志。我问，如果你们读书时恋爱会同居吗。她们说，不会。我说，就算你想不会，形势所逼，恐怕你也无能为力。时间居然把八十年代时的纯真与理想变成了现在的欲望与放纵。 昨天夜里做了一首诗，想表达对比我还弱势的弱势群体的关心，做出来居然是一首梨花诗。我明白那是我身上理想印记逐渐淡漠的证据。好吧，连印记也把它消灭吧，就以理想印记的消灭作为理想时代远去的纪念吧。
( Tue, 6 Feb 2007 22:24:07 +0800 )
Description: pe i给我留言：请问你是？ 其实我只是经过pe i的空间，发表了一些议论。我显然不是pe i的老友。只是某些人生经历通过言语的记录和某人某事可能有某些类同之处吧，让人觉得可能熟悉、有同感。
那么我是谁？ 说来让我既非常肯定又非常迷惑。我是谁难道自己都不知道吗？但是自己能够清楚表明的不过是一个符号而已。尽管这个符号可以附加着各种时间、地点、人物、故事，这就能说明一切了吗？肉体在发生着变化；思维在发生着变化，没有定数，哪一个位置才是真我呢。而这一切变化只是朝着一个方向去的----死亡。按宗教的说法，灵魂在那一刻离开肉体，那么灵魂就是自己的真实本性吗？ 我常常感到幸福，也常常茫然不知所措。之所以感到幸福的事例，往往是施与别人快乐、安慰。之所以感到茫然不知所措的事例，却常常是因为期盼得到某些不太容易企及的事物。我知道这样的状况，却不可救药的重复重复再重复，也许幸福与茫然不知所措是结伴而来的。我在他们中间颠倒、昏乱像溺水者胡乱抓狂。 我是谁？这是人类来到世上由始至终都会常常闪现的终极考问。 可是，这个问题一定需要回答吗？ 平平常常的走过每一天，感受生活的点点滴滴。这个简单的道理我觉得就足以解开“我是谁？”的困惑，也可以作为大家相逢何必曾相识的基点。
( Tue, 6 Feb 2007 22:21:52 +0800 )
Description:
留一块钱给他们（梨花诗）
买了六个蛋挞
刚好一盒，
吃了三个
腻了。
突然想到，
街边擦鞋的人们
擦一次鞋
刚好一块，
一个蛋挞
也是一块。
要吃一个蛋挞
付出的辛劳不少，
一天的收获
吃不了几个蛋挞。
老婆说，
他们就不吃蛋挞。
那么蛋挞就不是
为他们准备的，
他们是更贫困的
阶层，
整日劳作，
所获微薄。
我决定，
不再自己擦鞋。
因为，
我要留一块钱
给他们！
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[%=@count%]票 [[%=@percent%]％]
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( Thu, 1 Feb 2007 21:53:09 +0800 )
Description:
胡雪岩故居
( Mon, 29 Jan 2007 11:57:37 +0800 )
Description: 我爱逛灯市
今天去了趟螺丝湾的灯市，超出我的想象，品类之多，构思之新让我品之不尽。
我感受到了水晶的辉煌，羊皮的融融暖意，青铜的高贵，玻璃的清新，实木的内敛，竹节的清香，不锈钢的前卫，纸质的优雅。边走边看边品味，感觉像外出旅游一般，如果要尽情享受这灯光营造的氛围和视觉的盛宴可能要花掉一个下午。
于是，我感觉到我想做个卖灯的生意人，天天和这些宝贝灯在一起挥霍掉那些或者宝贵或者无所谓或者百无聊赖的日子，既然以往的日子根本就逃不过这三种安排。……不过做个看灯的人更洒脱、更无拘绊。想想看现在我不用出门票、不用费一度电、不用担心生意亏本就可以享受了，何乐不为！前一个想法固然烂漫，后一个想法就有大隐隐于市的修为了，层次立马可见高下！
记得在初中时学过的一篇郭沫若的散文诗叫《天上的街灯》，当时的班主任兼语
老师循循善诱同时又不容置疑的讲解给我们这篇文章何等的优美、华丽，可是我索然无味。又记得那个著名的有关“推、敲”二字的诗句，班主任兼语
老师让我们评一评推好还是敲好。我率然而答：推好！为什么？因为在那个深夜里四处寂静，敲门会让别人感到突然的。老师说，有些道理。然后转而说为什么敲好，因为深夜里，敲几下更显得寂静空旷。我不服，据理力争。老师简单的说，这两个字经过多少大诗人的反复斟酌定下敲字，你的学问还能比他们吗！我觉得老师的话无理，但是我也无言以对。现在看来其实老师的话是对的，不是说她的道理对了而是她的话符合我们东方人的思维，东方人的道统。现在的“十大不懂事”有这样的几句
，“领导开会，你睡觉。领导讲话，你打岔。领导听牌，你自摸。”这样的行为被认为不懂事，而不是无理。这里面是有学问的，可惜初中老师已经在惇惇教导了，可是年幼无知的少年怎么会懂。
现在看到那些小孩子就更加叛逆，全然不知人世的险恶，造型人鬼难辨，作风张扬出格，完全就是我们年少时代的升级版。曾经也让父母师长操心呵护的一代，转瞬间开始开始操心呵护起自己的下一代来了，时光飞逝，恍如隔世啊。
按照爱因斯坦的理论只要突破光的速度，就可以回到过去，跨入未来。很多电影充分应用了这个理论，制造了时光机器，让人们在银幕上回到过去或者跨入未来。只是奇怪的是，他们大多掌握不了时间的准确位置，不是多了就是少了。像周星驰的月光宝盒，只能在前五百年或者后五百年两个位置跳跃，精度极差。我对电影中所出现的时光机器全都不以为然，因为我认为我有更先进的理论，可以精确定位时光的坐标。比如说，在水晶灯下可以看到未来，看到自己的别墅、昂贵的沙发，精美的书架、餐桌、大床、浴缸，甚至坐便器。在竹制的灯下可以看到青涩的童年、初恋，甚至于看到那时花鸟市场里那个坐满茶客的茶室。那里的茶客多半是老倌老奶，黑漆漆的牙齿，叼着旱烟，咂着粗茶，有的还谈着生意。那才是真正的茶室，饶有兴味的茶室。而看到那些暖色调的羊皮灯，也就看到那个物资缺乏的年代，塘子巷的国营粮店，拓东酱油厂，以及酱油厂旁边的那个汤圆店。那个汤圆店的豆面汤圆是当时我的最爱，暖暖的色调就像羊皮灯。……我相信这些并不都是幻想，这是有依据的。按照我在高中和大学得到的知识，光的速度是一致不变的，而光却并非只有一种，按不同的光谱可以区别出不同颜色的光，不同性质的光。结合爱因斯坦的理论，突破不同性质或者颜色的光的速度，那么当然就可进入不同的时代，如果精确调整光谱频率的话，当然就可以精确定位于某一个时间段了。
我本无心成为科学的创造者，而我却发现了顶级的秘密。当然，我更无心去造一个可以精确定位的时光机器。因为能不能回到过去或者跨入未来我觉得不重要。倘佯在灯的海洋中已经够我细细品味，细细琢磨的了。可见人造的景观并不见得亚于自然的杰作，丽江如此，周庄如此，凤凰如此。我完全喜欢上了这些灯，如果有钱，我就大量的买回家挂起，尽量都开着，而且定时更新。现在嘛，就常来看看就行。毕竟不花一分钱、不用费一度电可以让我开心，可以让我在过去未来中转换，并且体味人生，真的太划算了。于是我爱上了逛灯市这一有意义、有趣味的活动，得闲了就来看看。人生有可能会一成不变，但是灯市一定是日新月异的。
( Mon, 15 Jan 2007 21:24:14 +0800 )
Description: 你在云南可曾尝过难吃的过桥米线 我的一个网友在不久前游了一趟云南，在网上问起他时，他说：“云南风景很好，可是那个过桥米线实在是太难吃了！” 这怎么可能！生在云南的我吃了一辈子的米线，对过桥米线的钟情让我无法接受这样的评价。于是有了以下谈话。 我问他，“那你是在什么地方吃的？” 他说：“宾馆里面嘛。……是个很大的宾馆。” 我说：“这就难怪了。你们一定是包团跟旅行社来的啦！” “当然是啦，不然还自己来吗？”他说。 “那你肯定是吃不到正宗的过桥米线了。”我接着说，“只要是跟团，就注定没有好吃的，没有好玩的，整天像囚徒一样被关在旅游车或者宾馆里，有限的一点自由活动时间你也不敢走出半公里去。几天的行程几乎被购物占去了大半，去看什么水晶、玉石、珍珠、奇石还不算什么。最可恶的是带你去跳陷阱，比如：烧香，烧三支香就要你几百；背媳妇，手都没摸到就要你起码一百；更不要说什么算命之类的了……” “对呀对呀，你说的对，这些项目我们都搞了”他紧接着说，“这些旅行社太黑了。” 我说：“不能这么说，你想，你们才花多少的团费，又要住宾馆，又要来回机票，还剩的了多少，人家旅行社也要盈利才能维持呀。不从购物上弄点回来是不行的。” “那就是说我活该了。” “基本如此。”我说，“你还不如叫我带你去吃喝玩乐，肯定又爽又便宜，也不会叫你去购物、下陷阱，而且怎么也不可能吃到那种难吃的过桥米线。” “是呀，可是我们几天的行程，你怎么可能都跟着来呢？”他说。 “你可以找有相同线路、相同目的的朋友一起玩呀，还可以先上网找到相关的资料，让你有备无患。现在各种旅游攻略在网上随处可见。”我说。 “我看过一些，有的搞得也不错。可是并不是我实际需要的东西。”他说。 “比如说？”我说。 “比如说，我到了昆明，想吃最正宗的小吃，想去最热闹的娱乐场所听歌、蹦迪，想到最热闹的烧烤摊吃烧烤，想到最时尚的街道逛一逛，想到附近的庙宇拜一拜佛……那些攻略基本都不能满足。有的说了名字，不知道地点，知道地点了又不知道怎么去。要在网上邀约网友同去又怕发生事故，就不太敢尝试。”他抱怨。 “其实,人与人之间的关系都是从陌生开始的。网友一见面就从虚幻冒出出水面，通过身份验证，做好相应的防范措施，一般没什么问题。不小心谨慎的话，就算生活在你身边多年的朋友你都可能上他的当。而你和网友就是共处那么几天，那还不容易对付吗？”我说。 “有道理，适当的时间可以尝试一下，07年春节我可能还来云南，到时候就要麻烦你了！”他说。 “没问题，记得一定要带***呀，我要经过验证，做好相应的防范措施才会和你一起四处乱走，一起吃正宗的过桥米线以及其他云南风味的。”我说。 “好的，我也要验证你的身份，并且做好防范措施，才会信你的。毕竟我人生地不熟嘛，被你卖了怎么办？”他说。 “你是男的、女的？ 是个女的如果还漂亮给我做妾算了，是个男的干脆就杀人劫财算了！”我说。 “这么恐怖啊，你是职业杀手吗？”他说。 “开玩笑的，一个热爱生活的人是不会干这样短命的事的。”我说。 “就是就是，那么，春节见了。”他说。 “好的，顺便再问问还有其他在云南吃到难吃的过桥米线的人吗？这是名誉问题！”我说。 “算了吧，只要是跟团来的游客就不可能吃好玩好的，这我同意。……我就等着春节一起来吃过桥米线啦！”他说。 和这个网友聊完后，我在想，在这个网络的时代，旅个游当真还要被某些个人或者利益集团蒙蔽和左右吗？不可以！绝不可以！我走过的地方虽不多，但在家乡云南去过的了解到的一些东西总还可以为自助游的朋友们提供点参考吧！总有机会把旅游精神与尔虞我诈的商业手腕区别一下吧！ 我愿意和那些跟我有同样观点的人交流资料和旅游心得，把这个事情办好。也算是我在网上混迹那么多年，觉得必须得有所作为的一个理想吧。 ( Mon, 15 May 2006 20:06:24 +0800 )
Description:
浠水来汉做搬运工的丘老汉，晚上途经汉口唐家墩路省汽运总公司门前时，遭人毒打当马骑，连日来，狠人还多次带人找到老人租住处抖狠，“榨干”了老人血汗钱。狠人没完没了，无法呆下去的老汉于前日凌晨离开武汉。这位民工的不幸，引起汉市民广泛同情，也引起浠水方面的极大关注，农民工纷纷来电，要求惩治这些狠人维护民工权益。
不是人来的!有手有脚没出息的东西!感到不爽的网友请帮忙转贴!曝光他
( Wed, 19 Apr 2006 12:30:46 +0800 )
Description:
尊敬的各位来宾：
　　大家好！
　　今天我由衷地开心和激动，因为我终于结婚了。一时间纵有千言万语却不知从和说起。但我知道，这万语千言最终只能汇聚成两个字，那就是“感谢”。
　　首先要感谢在座的各位朋友在这个美好的周末，特意前来为我和xxx的爱情做一个重要的见证，没有你们，也就没有这场，让我和我妻子终生难忘的婚礼。
　　其次，还要感谢xxx的父母，我想对您二老说，您二老把您们手上唯一的一颗掌上明珠交付给我这个年轻人保管，谢谢您们的信任，我也绝对不会辜负你们的信任，但我要说，我可能这辈子也无法让您的女儿成为世界上最富有的女人，但我会用我的生命使她成为世界上最幸福的女人。
　　最后，我要感谢在我身边的这位在我看来是世界上最漂亮的女人。昨天上了一夜的网，网上说现在世界上男性人口是29亿8千万，我竟然有兴的得到了这29亿8千万分之一的机会成为xxx的丈夫，29亿8千万分之一的机会相当于，一个人中500万的彩票连中一个月，但我觉得今生能和xxx在一起，是多少个500万的无法比拟的。所以我想说，xxx谢谢你，谢谢你答应嫁给我这个初出茅庐，涉世不深的毛头小子。
　　但是此时此刻，我的心里却有一丝深深的对你愧疚，因为我一直都没有告诉你，在认识你之前和认识你之后，我还一直深深的爱着另一个女人，并且就算你我的婚姻，也无法阻挡我日夜对她的思念，那个女人也来到了婚礼现场，亲爱的，她就是，我的妈妈。妈，谢谢您，谢谢您在28年前做出了一个改变了您一生的决定，您不惜用您的靓丽青春和婀娜身姿，把一个生命带到了这个世界，让他学知识，教他学做人，让他体会到世界上最无私的爱，给了他世界上最温暖的家。您告诉他做人要老实，您告诉他家的重要，可是这个小生命时常惹祸，惹您生气，让您为他二十几年来挂肚牵肠。几年前父亲的过世，更是让我体会到您在我生命的重要，我也不会忘记我们在大洋的两岸，度过的那几千个思念得日日夜夜。现在，我想说，妈，辛苦您了，咱家好了，儿子长大了，儿子结婚了。您可以放心和高兴吧，我很幸福，因为我遇上了这世界两位最最善良美丽女人。(掌声大概响了2分钟)
　　最后，不忘一句老话，粗茶淡饭，吃好喝好！
( Wed, 19 Apr 2006 12:06:09 +0800 )
Description:
超级经典小故事 　　二十六、疯子和呆子
　　一个心理学教授到疯人院参观，了解疯子的生活状态。一天下来，觉得这些人疯疯癫癫，行事出人意料，可算大开眼界。
　　想不到准备返回时，发现自己的车胎被人下掉了。
一定是哪个疯子干的！
教授这样愤愤地想道，动手拿备胎准备装上。
　　事情严重了。下车胎的人居然将螺丝也都下掉。没有螺丝有备胎也上不去啊！
　　教授一筹莫展。在他着急万分的时候，一个疯子蹦蹦跳跳地过来了，嘴里唱着不知名的欢乐歌曲。他发现了困境中的教授，停下来问发生了什么事。
　　教授懒得理他，但出于礼貌还是告诉了他。
　　疯子哈哈大笑说：
我有办法！
他从每个轮胎上面下了一个螺丝，这样就拿到三个螺丝将备胎装了上去。
　　教授惊奇感激之余，大为好奇：
请问你是怎么想到这个办法的？
　　疯子嘻嘻哈哈地笑道：
我是疯子，可我不是呆子啊！
　　其实，世上有许多的人，由于他们发现了工作中的乐趣，总会表现出与常人不一样的狂热，让人难以理解。许多人在笑话他们是疯子的时候，别人说不定还在笑他呆子呢。
　　做人呆呆，处事聪明，在中国尤其不失为一种上佳做人姿态。
　　二十七、博士
　　有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人。
　　有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。
　　他只是微微点了点头，这两个本科生，有啥好聊的呢？
　　不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。
　　博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘啊。
　　正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。
　　怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！
　　过一阵，副所长也站起来，走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方？
　　博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远，怎么办？
　　博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生不能过。
　　只听咚的一声，博士生栽到了水里。
　　两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水，他问：
为什么你们可以走过去呢？
　　两所长相视一笑：
这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置，所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？
　　学历代表过去，只有学习力才能代表将来。尊重经验的人，才能少走弯路。一个好的团队，也应该是学习型的团队。
　　二十八、跳槽
我要离开这个公司。我恨这个公司！
建议道：
我举双手赞成你报复！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。
问：？？？
如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。
说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。
　　再见面时
：现在是时机了，要跳赶快行动哦！
淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。
　　其实这也正是
的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
　　二十九、三个金人
　　曾经有个小国到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金碧辉煌，把皇帝高兴坏了。
　　可是这小国不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？
　　皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？
　　最后，有一位退位的老大臣说他有办法。
　　皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，***正确。
　　这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。
　　三十、鞋带
　　有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。
　　有个旁观者看到了这一切，不解地问：
大师，您为什么又要将鞋带解松呢？
大师回答道：
因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋事松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴
那你为什么不直接告诉你的弟子呢？
他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。
　　人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。
　　三十一、我是陈阿土
　　陈阿土是台湾的农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。
　　国外的一切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。
　　早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：
“GOODMORNINGSIR
　　陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：
您贵姓？
　　于是陈阿土大声叫道：
我叫陈阿土！
　　如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：
“GOODMORNINGSIR
而陈阿土亦大声回道：
我叫陈阿土！
　　但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，
“GOODMORNINGSIR
是什么意思，导游告诉了他，天啊！！真是丢脸死了。
　　陈阿土反复练习
“GOODMORNINGSIR
这个词，以便能体面地应对服务生。
　　又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：
“GOODMORNINGSIR
　　与此同时，服务生叫的是：
我是陈阿土！
　　这个故事告诉我们，人与人交往，常常是意志力与意志力的较量。不是你影响他，就是他影响你，而我们要想成功，一定要培养自己的影响力，只有影响力大的人才可以成为最强者。
　　三十二、饺子皮尖
　　有个富家子弟特别爱吃饺子，每天都要吃。但他又特别刁，只吃馅，两头的皮尖尖就丢到后面的小河里去。
　　好景不长，在他十六岁那年，一把大火烧了他的全家，父母急怒中相继病逝。这下他身无分文，又不好意思要饭。邻居家大嫂非常好，每餐给他吃一碗面糊糊。他则发奋读书，三年后考取官位回来，一定要感谢邻居大嫂。
　　大嫂对他讲：不要感谢我。我没有给你什么，都是我收集的当年你丢的饺子皮尖，晒干后装了好凡麻袋，本来是想备不时之需的。正好你有需要，就又还给你了。
　　大官思考良久，良久。。。。
　　有一个有名的三八理论：八小时睡觉，八小时工作，这个人人一样。人与人之间的不同，是在于业余时间怎么渡过。时间是最有情，也最无情的东西，每人拥有的都一样，非常公平。但拥有资源的人不一定成功，善用资源的人才会成功。白天图生存，晚上求发展，这是二十一世纪对人才的要求。
　　三十三、要求
　　有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。
　　美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。
　　法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。
　　而犹太人说，他要一部与外界沟通的***。
　　三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：
给我火，给我火！
原来他忘了要火了。
　　接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。
　　最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：
这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了
％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！
　　这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。
　　三十四、当老虎来临时
　　两个人在森林里，遇到了一只大老虎。
就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。
急死了，骂道：
你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！
我只要跑得比你快就好了。
　　二十一世纪，没有危机感是最大的危机。特别是入关在即，电信，银行，保险，甚至是***这些我们以为非常稳定和有保障的企业，也会面临许多的变数。当更多的老虎来临时，我们没有有准备好自己的跑鞋？ 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：
坐这种车的人，肚子里一定没有学问！
父亲则轻描淡写地回答：
说这种话的人，口袋里一定没有钱！
你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：
一定是妈妈打破的。
你怎么知道？
她没有骂人。
我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：
我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中
老师斥之为：
胸无大志，孺子不可教也！
老师则会说：
愿你把欢笑带给全世界！
身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：
慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！
妻子脱口而出：
我懂得怎样炒菜。
丈夫平静地答道：
我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何
……”
学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：
老兄！算啦，你追不上的！
我必须追上它，
这人气喘吁吁地说：
我是这辆车的司机！
有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
的确可恶！你有没有马上报警？
没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
事出必有因，如果能先看到自己的不是，***就会不一样。
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：
张三越想越气，也摇下车窗大骂：
你才是猪！
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
小男孩问爸爸：
是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？
爸爸回答：
当然啦！
电灯是谁发明的？
爱迪生。
那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？
权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打***给家庭医生求助。医生说：
我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。
小明妈妈说：
在你来之前，我该做什么？
医生说：
给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就
地一声打开了。
每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。 我也是在无意中看到的，感觉还可以，就发给你们看看，如有其他好的东东，可以发我的邮箱：
zjcliang@163.com
希望大家多多留言，提提意见！
说起盈利模型，很多特许商和加盟商都觉得是很高难的东东，其实用几个故事来讲一讲，就很简单了。
　　第一个故事：必须有特殊概念
　　大家都在卖一样的东西，但是概念不同，但经营的结果可能会产生很大不同。特殊概念可能是各种概念。
　　几年前，北约轰炸了我前南斯拉夫大使馆，北京各高校学生都很气愤，被批准到街上游行示威。
　　北大门口有个卖茶叶蛋的老太太，她天天都在校门口摆摊子卖茶叶蛋，一个蛋五毛钱，天天也都能卖三、四百个。但是，学生游行抗议那天早上，她一个蛋都没有卖出去，只是看见一队一队的学生举着标语走出校门，怪纳闷的，就上前问道：
孩子们啊，你们连鸡蛋都不吃了？
　　一个学生就跟老太太说：
北约那帮混蛋，把我们的大使馆给炸了。
　　老太太知道了缘由，也很气愤，就把卖鸡蛋的牌子上的话改成了：
北约混蛋，一块一个。
嘴里还吆喝着：
北约混蛋，一块一个！
学生听见了，都争相围了上来，茶叶蛋很快卖光了。
　　以前茶叶蛋还是
毛钱一个，现在是
块钱。
　　特殊概念就决定了你是否能切入到客户的头脑中、意识中、心中的空白点。如何用特殊概念，赋予加盟店经营的唯一性和特殊价值，与消费者心目中的价值进行匹配，形成特许连锁经营的盈利区。
　　第二个故事：算好数学题
　　一个空的
( Thu, 13 Apr 2006 23:30:13 +0800 )
Description:
打预约客户***要记住的三件事
　　***行销的必备信念
　　***行销突破接待人员的8个策略（一）
　　***行销突破接待人员的8个策略（二）
　　如何处理预期客户打进来的***？
　　打预约客户***要记住的三件事
　　销售员要充分利用***，主动给预期客户打***。
　　不要在中午午睡时间打***给预期客户，那绝对不是所谓的勇气或有效的杰出表现。
　　第一件要你记得的是，你可以总是说："对不起，我打扰你了。""再见。"
　　你要记得的第二件事情是：你必须设定成功的目标。写下这个目标："我明天早上九点开始开始要打十五个预期***。"
　　成功的目标还有如："明天早上九点，我开始***预期，这项预期***会持续到我得到三个会面机会来证明我的产品对人们能够且相信应该购买它为止。"
　　第三件要记得的事情是，在你开始打***之前，你必须有一个有效的打***的公式及好的名单和他们的***号码。你成功的机会不会比的公式和你的***号码好。如果你在打完十个***之后得不到激励，暂停，看看你的名单和公式，考虑作些改变。
　　***行销的必备信念
　　一般销售员对***行销的误解是：***是为了预期客户面对面会谈的代理者的观念。然而在顶尖的推销员眼中，***线那头生疏的声音，是不能与有效的面对面的表现相比较的。
　　下面是一些非常有效的***行销信念。拥有这些信念，你的***行销一定会成功。
　　一、我一定要和任何跟我通***、我确认要见面的、有趣的人会面；
　　二、我所接听到的每一个***都可能是一次宝贵的交易机会；
　　三、我所拨出的每一通***，都可能为客户带去巨大的帮助。我从事的是一种崇高的帮助人的行业。我的客户可能正焦头烂额，而我提供的咨询恰恰是我的客户所需要的；
　　四、我的每一通***不是要获得交流，而是为了获得与客户见面的机会。
　　有机会你就默念它们，牢记它们，重复的次数越多，越能深入到你的潜意识中。
　　***行销突破接待人员的8个策略（一）
　　我们的销售人员在***行销中遭受到接待人员阻拦而得到的挫折太大了。接待人员总是挡在我们和决策者进行实质接触的大门之外。在这里提供你一些诀窍，让你利用人性和心理学，增加突破的机会，获得见面的机会。你还可以选择你个人风格的方法，或者根据对方的反映随机应变。
　　1、克服你的内心障碍；
　　不妨了解你为什么对于没法突破接***的人，会觉得心理很惶恐；
　　是否因为过去的经验造成的心理障碍；必须突破这种心理障碍；
　　是否从小就被教导："跟陌生人通***要客气。"
　　否觉得买方公司是你的衣食父母，你不敢轻易冒犯。
　　你是否站在接***的人的角度思考，想象他将如何拒绝你。
　　如果你这样想，就变成了两个人在拒绝你。
　　2、注意你的语气--好象是打给好朋友；
　　"早安，请问张先生在吗？"不要说："我是XX"要说出公司的名称。不要说"我是XX的XX人"，如果接***的人说出他自己的名字，就说："嗨，李***，请问张先生在吗？"
　　3、将接待人员变成你的朋友；
　　你以平常的开场白说："早安！我是XX，我想跟张先生谈谈，请问您尊姓大名？"
　　接***的人说："我是他的秘书，李***。"
　　你说："假如你是我，而你必须跟张先生谈谈，你要怎么办呢？"
　　4、避免直接回答对方的盘问；
　　接***的人通常会盘问你三个问题：你是谁？你是哪家公司？有什么事情？如果你不直接回答这些问题，他们就不知道该怎么办。
　　你或许该这样回答：我很想告诉你，但是这件事情很重要，我必须直接跟他说。
　　我也不确定。
　　你觉得这会讲很久吗？我是打长途***呢！喂喂，你那边在下雨吗？
　　***行销突破接待人员的8个策略（二）
　　5、使出怪招，迂回前进；
　　让接***的人措手不及，不要让自己听起来就象推销员，要使出些怪招让对方失去戒心。
　　例如：对方："这是某某公司，您好！"
　　你："嗨！张先生在吗？"
　　对方："请问你是哪家公司？"
　　你："我也不知道，所以我才打***找她。"
　　对方："你要推销什么？"
　　你很迷惑地说："我实在搞不懂。"
　　对方提高声音再问一次："你要推销什么吗？"
　　你还是很迷惑地说："有没有可能是李勇要卖东西给我？"
　　6、摆高姿态，强渡难关。
　　"你跟陌生人讲***都是这样的吗？你老板交代你要这样吗？"
　　"你帮我转***之前，还想知道关于我个人什么事？"
　　"你为什么不让我跟你的老板说话？"
　　"你不转这通***,公司将会因此而失去赚钱的机会，你愿意冒这个风险吗？"
　　"既然你不愿意接***，能不能告诉我你的名字？如果贵公司还有人打***来询问，我就可以告诉他，我曾经跟谁谈过了。"
　　7、别把你的名字跟***号码留给接***的人。
　　如果买方不在或是没空，再找机会试试。"如果你是我，你会再打***来吗？"
　　"我想我再打***过来，什么时间比较恰当？"
　　8、对于语音信箱；
　　如果是语音信箱，通常不必留下任何讯息。
　　不过要仔细听他的声音，想象以后如何沟通比较好。
　　如果在语音信箱留话，务必令人印象深刻。你可以这么说：
　　"有三个理由你一定要打***给我。"
　　"将这通留言消去，并不能消去你的问题。"
　　"将这通留言消去，你可能付出很高的代价，你愿意冒这个风险吗？"你还可以，先留下你的名字和***号码，然后在重要事项讲一半时切断***，好象是***线突然中断一样。
　　如何处理预期客户打进来的***？
　　1、什么是接***的好时机？
　　最完美的时间，最专业的时间接***是在***铃响的第三声接起来！如果你在***铃声的第一声响的间隙中接起来，一些客户会认为你太忧虑了；如果你在***铃响了六到十六次，客户会认为你不在意生意。
　　2、你的声音给客户应创造哪一种想象？
　　顶尖的销售员接***用有点兴奋的声音。他的声音有些快乐的讯息，有些热诚。如果你的声音听起来象晚期病人的声音，保证客户不会想和你见面。这也是为什么你要在第三个***铃响响接起***的理由之一，因为在第一响时，打断了你正在做的事情，把你的心绪理清，把你自己的意识提高起来。这是简单的小计谋。不管你什么时候听到***铃声，暂停你手上的事情，立刻闪烁出心灵的想象。
　　3、承认他人的兴趣。
　　让给你来电的人告诉你他为什么打***来。他或她可能会拒绝你的广告或者问你一些关于特殊项目的事情。你可以这样回答："是的，先生（女士），我们已经接到好多***询问我们的新产品，我们真的很高兴。"然后你继续下一步。
　　4、为名字总结
　　一个顶尖的推销员为了许多原因，尽他的力量得到打***来的人的名字。其中一个理由是因为这样非常有助于与来电的人建立联系。
　　如果你能用名字叫出他们，最好得到名字的方法很简单，但正确的话语十分重要，如下：当你回到线上，说："谢谢你的等候。"通常用礼貌来赞扬他们的耐心。然后说："我是……"把你的名字报上去。
　　停下来一下子，你的来***的客户可能会立刻报上他的大名。但是不要尝试用等待逼他说--只是给他一个机会说出他的名字，如果他那时觉得自然，他会说出来，如果没有，那就回到原来的温柔和信心的语调说："请问我可以知道您是哪一位吗？"你总是可以知道他们的名字，如果他真的对你和你的公司有兴趣，而在询问购买的问题。
　　5、"刺猬*技巧"--用问句回答他大部分问题，引导他们会面。
　　你所要的会面机会可能需要你去他们家里，可能意味着他们到你的展示或陈列区域去看你公司的产品，也可能是去客户的办公室，不管怎样，你都必须去赴约。当客户***来说："你们的复印机可以打折吗？"
　　一个顶尖的推销员不会回答这个问题的有或者没有。而是他可能说：
　　"那一型的复印机正是你要买的吗？"
　　"是的，正是那种。"
　　"好，我今天或明天可以跟你多谈一点，你要来我们的展示间还是我到你那里去？"
　　这是一种"刺猬*技巧"。
　　6、当约定约会时间时，要重复告诉客户所有的细节。
　　当你约会时，什么事情都可能发生，他们不是完全忘了，就是不能确定你在哪里。他们可能忘记会面时间，可能不记得你的名字，这就是为什么要在约会时要确认好几次的原因。注意请他们写下适当的细节。如："你有没有随手的铅笔？我想要你写下一些适当的细节。"
　　适当的细节包括销售员的姓名、他公司的地点、地址、时间、及任何来电者需要联络你资
( Thu, 13 Apr 2006 23:25:23 +0800 )
Description:
吵架英语一百句(ZT)
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1. Stop complaining! 别发牢骚！
2. You make me sick! 你真让我恶心！
3. What’s wrong with you? 你怎么回事？
4. You shouldn’t have done that! 你真不应该那样做!
5. You’re a jerk! 你是个废物/混球！
6. Don’t talk to me like that! 别那样和我说话!
7. Who do you think you are? 你以为你是谁？
8. What’s your problem? 你怎么回事啊？
9. I hate you! 我讨厌你！
10. I don’t want to see your face! 我不愿再见到你！
11. You’re crazy! 你疯了!
12. Are you i ane/crazy/out of your mind? 你疯了吗？（美国人绝对常用！）
13. Don’t bother me. 别烦我。
14. Knock it off. 少来这一套。
15. Get out of my face. 从我面前消失！
16. Leave me alone. 走开。
17. Get lost.滚开！
18. Take a hike! 哪儿凉快哪儿歇着去吧。
19. You pi me off. 你气死我了。
20. It’s none of your busine . 关屁事！
21. What’s the meaning of this? 这是什么意思？
22. How dare you! 你敢！
23. Cut it out. 省省吧。
24. You stupid jerk! 你这蠢猪！
25. You have a lot of nerve. 脸皮真厚。
26. I’m fed up. 我厌倦了。
27. I can’t take it anymore. 我受不了了！（李阳老师常用）
28. I’ve had enough of your garbage. 我听腻了你的废话。
29. Shut up! 闭嘴！
30. What do you want? 你想怎么样？
31. Do you know what time it is? 你知道现在都几点吗？
32. What were you thinking? 你脑子进水啊？
33. How can you say that? 你怎么可以这样说？
34. Who says? 谁说的？
35. That’s what you think! 那才是你脑子里想的！
36. Don’t look at me like that. 别那样看着我。
37. What did you say? 你说什么？
38. You are out of your mind. 你脑子有毛病！
39. You make me so mad.你气死我了啦。
40. Drop dead. 去死吧！
41. **** off. 滚蛋。
42. Don’t give me your shit. 别跟我胡扯。
43. Don’t give me your excuses/ No more excuses. 别找借口。
44. You’re a pain in the a . 你这讨厌鬼。
45. You’re an a hole. 你这缺德鬼。
46. You bastard! 你这杂种！
47. Get over yourself. 别自以为是。
48. You’re nothing to me. 你对我什么都不是。
49. It’s not my fault. 不是我的错。
50. You look guilty. 你看上去心虚。
51. I can’t help it. 我没办法。
52. That’s your problem. 那是你的问题。
53. I don’t want to hear it. 我不想听！
54. Get off my back. 少跟我罗嗦。
55. Give me a break. 饶了我吧。
56. Who do you think you’re talking to? 你以为你在跟谁说话？
57. Look at this me ! 看看这烂摊子！
58. You’re so carele . 你真粗心。
59. Why on earth didn’t you tell me the truth? 你到底为什么不跟我说实话？
60. I’m about to explode! 我肺都快要气炸了！
61. What a stupid idiot! 真是白痴一个！
62. I’m not going to put up with this! 我再也受不了啦！
63. I never want to see your face again! 我再也不要见到你！
64. That’s terrible. 真糟糕！
65. Just look at what you’ve done! 看看你都做了些什么！
66. I wish I had never met you. 我真后悔这辈子遇到你！
67. You’re a disgrace. 你真丢人！
68. I’ll never forgive you! 我永远都不会饶恕你！
69. Don’t nag me! 别在我面前唠叨！
70. I’m sick of it. 我都腻了。
71. You’re such a *****! 你这个婊子!
72. Stop screwing/ fooling/ me ing around! 别鬼混了！
73. Mind your own busine ! 管好你自己的事！
74. You’re just a good for nothing bum! 你真是一个废物！/ 你一无是处！
75. You’ve gone too far! 你太过分了！
76. I loathe you! 我讨厌你！
77. I detest you! 我恨你！
78. Get the hell out of here! 滚开!
79. Don’t be that way! 别那样！
80. Can’t you do anything right? 成事不足，败事有余。
81. You’re impo ible. 你真不可救药。
82. Don’t touch me! 别碰我！
83. Get away from me! 离我远一点儿！
84. Get out of my life. 我不愿再见到你。/ 从我的生活中消失吧。
85. You’re a joke! 你真是一个小丑！
86. Don’t give me your attitude. 别跟我摆架子。
87. You’ll be sorry. 你会后悔的。
88. We’re through. 我们完了！
89. Look at the me you’ve made! 你搞得一团糟！
90. You’ve ruined everything. 全都让你搞砸了。
91. I can’t believe your never. 你好大的胆子！
92. You’re away too far. 你太过分了。
93. I can’t take you any more! 我再也受不了你啦！
94. I’m telling you for the last time! 我最后再告诉你一次！
95. I could kill you! 我宰了你！
96. That’s the stupidest thing I’ve ever heard! 那是我听到的最愚蠢的事！ (比尔·盖茨常用)
97. I can’t believe a word you say. 我才不信你呢!
98. You never tell the truth！ 你从来就不说实话！
99. Don’t push me ! 别*我！
100. Enough is enough! 够了够了！
( Thu, 13 Apr 2006 23:19:28 +0800 )
Description:
一个替人割草打工的男孩打***给一位陈太太说：“您需不需要割草？”/陈太太回答说：“不需要了，我已请了割草工。”男孩又说：“我会帮您拔掉花丛中的杂草。”陈太太回答：“我的割草工也做了。”男孩又说：“我会帮您把草与走道的四周割齐。”陈太太说：“我请的那人也已做了，谢谢你，我不需要新的割草工人。”男孩便挂了***，此时男孩的室友问他说：“你不是就在陈太太那割草打工吗？为什么还要打这***？”男孩说：“我只是想知道我做得有多好！”
　　我们在实际中并不一定都采用这样的方法，但只有不断地探询客户的评价，你才有可能知道自己的长处与短处。不要萧规曹随，凡事想想清楚事出何因，多问几个为什么？你才可以得到更多更好的客户。
不是骗子是营销高手
回程的旅游大巴缓缓驶出九寨沟。天刚放亮，晨曦照在远方的雪山顶上，闪着柔柔的光。清新的空气中含有一丝凛冽，驱散了游客们残存的一点睡意。
公路两旁不时有站着的藏族女孩在招手。导游笑着问大家："这些女孩是推销工艺品的，要不要叫两个上来？""不要不要，这些玩意儿全是骗人的。"都是旅游老江湖了，对这种低级的推销实在没兴趣。
汽车又闷闷地行了一段。导游说："再过去就没有藏族女孩了哦！""那还是找个上来看看吧。"有人提议。大家也没意见，叫个上来活跃一下空气也不错嘛。于是，目光一齐向窗外搜索。终于，一个个子高高、脸儿红扑扑的女孩在众人的认可中获得了上车权。女孩很端庄，一身鲜明的藏族打扮，提个小背包，脸上漾着一丝羞涩的微笑，上车后，站在驾驶台旁，眼望前方，背对大家，一声不吭，一条粗黑的大辫子在背后一摇一晃。咦，怎么不推销呢？大伙很奇怪，有人沉不住气地询问。女孩有点不好意思，说："今天是镇上的抢婚节，我去赶节，搭一下便车。"哦，原来如此，大伙有点失望。良久，那女孩转过身来，说："各位大哥大姐，谢谢你们让我搭车，我唱首歌表达我的谢意，好吗？"当然好了，有人拍起了巴掌。"北京的金山上太阳照四方……"乖乖不得了，这女孩的嗓子还真的不错，嘹亮、清越，很有那么一股青藏高原的味道。车厢内气氛顿时活跃了起来。一曲歌罢，"再来一首！"大伙齐呼。女孩不干了，非要我们也来一首。说笑声中，一个小伙子被推上去与女孩对唱，小伙有点腼腆，歌声哼哼唧唧的，女孩却越发显得大方，双眼脉脉地望着小伙，也望着大家，整个车厢被一种民族大团结式的欢乐弥漫着。唱得确实不错，大家都不由得赞叹。"唉，女孩，站着怪累的，这儿来坐坐。"好心的大姐腾出了座位。
"抢婚节热闹吗？你有没有心上人？"车上的焦点都集中到了女孩身上。"我们藏族男孩如果看上了女孩，要到女孩家放3年牦牛哦"；"藏族是不会离婚的，没有你们那么花心"；"我的心上人是一个族长的儿子"。种种藏族的风俗，个个动人的故事，从女孩口中娓娓道来，让人感觉有点神秘，有点感叹，更有一种真实的亲切。女孩边微笑着回答各种好奇的问题，边摩挲着那根油黑的大辫子。"你的头发怎么这么黑亮呀？"有人赞叹起女孩的辫子来。"哦，我们专门用一种自己做的香料洗头发。""你们这么好，我可以送一点给你们呀！"女孩从背包中拿出一些豌豆大小的珠子，一人送一颗。珠子橙黄橙黄的，散发出一股淡淡的香味，怪好闻的。"每天用一颗泡水洗头发，头发就会乌黑乌黑的。"真的太神奇了，女孩的头发就是证明，这可比那些花哨的洗发水广告真实、可靠。
"女孩，还有吗？多洗几颗才有效果吧。"人家已经白送了一颗，还想要，真有点不好意思。"嗨，我能买几颗吗？"大城市来的人可不能白占藏族女孩的便宜，惟有付钱心里才踏实。
"这都是我自己用的，如果大家真的喜欢，我就收一点材料钱吧。"女孩怯怯的表情越发让人怜惜，可不能亏待了这么好的藏族女孩。
女孩从背包里拿出了一些用珠子串成的珠串，凝思迟疑一下："那，10元一串吧。"于是，珠串在车厢内传看开了，珠串挺好看的，串在一起就是一付手镯。"我买一串"，终于，有人掏出了10元钱。接着，一串、两串，最多的买了4串。不知怎么了，竟没一个还价的。大概是在这种友好的气氛中不好讲价钱，或者是觉着物有所值吧。女孩总共大约卖了20串，红扑扑的脸上很灿烂。买了的人将珠串戴在手腕上，细细品玩。闻闻、摸摸，似乎别有一番滋味。
不久，大巴在一个小镇停靠休息，女孩笑着说再见，匆匆地走了。游客们三三两两地在路边的小摊前转悠。
"咦，这里也有卖？"有人发现了一模一样的珠串。"两元一串。"摊主热情地招呼，绝对还有杀价的余地。
上车后，大家纷纷愤愤然，那买了4串的更是十分懊悔"女孩太黑了，真会骗人。"没有人对那女孩再有好感。
10元一串真的不值吗？哦，亲爱的朋友，小摊上的虽然很便宜，但那珠串只能是珠串，能让你想起什么吗？除了讨价还价，什么也没有。女孩的珠串卖得确实贵，但那珠串串起的却是一首首歌曲，一个个藏族风俗和故事，还有那一车的欢笑呀。从某种意义上说，这就是一种品牌，具有附加价值的品牌。你能说不值吗？我相信女孩肯定没有学过科特勒大师的"营销学"，但她却能将营销理念的精髓发挥得如此淋漓尽致,让人在毫无商业的氛围中购买她的商品，且不还价。我不承认她是个骗子，只能说："女孩，你是一个营销高手。"虽然这种营销不一定正确。
本文的作者以及后面的回复都在赞叹小女孩的机智，笔者却不以为然。这个女孩充其量只是一个欺骗式销售成功的案例，绝对不能算是营销高手。笔者认为：
首先，虽然女孩当时能推销出产品，但由于当地到处都有这种产品销售，所以这个骗局注定会被消费者识破，这是小女孩销售致命的弱点。其次，这个女孩虽然给予了大家带来了短时间的欢笑，但在大家发现受骗上当之后，遗留的只有懊悔和被骗心理，对于下一次的营销带来了极大的危害。再次，该文作者认为该女孩的营销方式“从某种意义上说，这就是一种品牌，具有附加价值的品牌。”这句话是站不住脚的，品牌是得到消费者实实在在的认同，而并非只是在购买那一瞬间的认同，即使小女孩当时的那些故事、歌曲等有成为品牌的可能，但在消费者感觉被骗的那一刻，这个可能也已经烟消云散。最后，大家上当受骗之后，回去将是一个反面广告的宣传者，将大大降低游人对当地人的美好印象。文中有述“女孩怯怯的表情越发让人怜惜，可不能亏待了这么好的藏族女孩。”知道这件事的人还会产生这种印象么？为什么大家越来越不相信旅游车上的推销者？
笔者认为，真正的营销高手，销售的不仅仅是产品，同时也在销售自己的理念，欺骗式的营销，纵然销售过程再完美，消费者再心甘情愿。但你在销售产品的时候，把欺骗的销售理念也一起送给了消费者，在消费者感觉受骗的时候，也就注定了这种营销得不到长久的认同。该文作者之所以认为小女孩是营销高手，是作者忽略了营销的长期性，如果该女孩只是一次性销售，今后不再做此推销，倒也无妨。但是，女孩影响的是游客对她们整个群体的失望，而且会把失望传播给客户的亲戚朋友，这将严重影响到后续的销售行为。作为营销，考虑的不是一次性的销售行为，而是长时间（至少是一段时间内）的持续销售。一次性的销售不需要顾虑客户忠诚度问题，而对于营销来说，客户忠诚度必不可缺。笔者对作者的观点表示反对的同时，更对后面的评论者表示担忧，该文的所有回复竟然没有一个人提出反对意见，都认为这种销售方式是一种良好的营销方式。或者，这些缺乏营销思想的行为，大概就是国内企业为什么各自风骚三五年的原因吧。
笔者的另外一个观点就是：品牌是消费者的对产品的认同，但并不意味着一定要完完全全的真实表示。说白一点，就是不必强求杜绝谎言，但前提是谎言不会被揭穿或者至少在可以接受的时间内不被揭穿。也就是说，谎言造成的负面影响不会对客户忠诚度造成足够的危害。有时候，美丽的谎言也是一种品牌的体现方式。
就笔者认为，如果女孩是一个真正的营销高手，该故事的发生将会是以下这样的：
回程的旅游大巴缓缓驶出九寨沟。天刚放亮，晨曦照在远方的雪山顶上，闪着柔柔的光。清新的空气中含有一丝凛冽，驱散了游客们残存的一点睡意。
公路两旁不时有站着的藏族女孩在招手。导游笑着问大家：“这些女孩是推销工艺品的，要不要叫两个上来？”“不要不要，这些玩意儿全是骗人的。”都是旅游老江湖了，对这种低级的推销实在没兴趣。
汽车又闷闷地行了一段。导游说：“再过去就没有藏族女孩了哦！”“那还是找个上来看看吧。”有人提议。大家也没意见，叫个上来活跃一下空气也不错嘛。于是，目光一齐向窗外搜索。终于，一个个子高高、脸儿红扑扑的女孩在众人的认可中获得了上车权。女孩很端庄，一身鲜明的藏族打扮，提个小背包，脸上漾着一丝羞涩的微笑。上车后，站在驾驶台旁，眼望前方，背对大家，一声不吭，一条粗黑的大辫子在背后一摇一晃。咦，怎么不推销呢？大伙很奇怪，有人沉不住气地询问。女孩有点不好意思，说：“今天是镇上的抢婚节，我…..”女孩怯怯的没有说下去，车厢里又闷闷地前行。良久，那女孩转过身来，说："各位大哥大姐，我唱首歌给大家，算是欢迎来我们这里游玩，好吗？"当然好了，有人拍起了巴掌。"北京的金山上太阳照四方……"乖乖不得了，这女孩的嗓子还真的不错，嘹亮、清越，很有那么一股青藏高原的味道。车厢内气氛顿时活跃了起来。一曲歌罢，"再来一首！"大伙齐呼。女孩不干了，非要我们也来一首。说笑声中，一个小伙子被推上去与女孩对唱，小伙有点腼腆，歌声哼哼唧唧的，女孩却越发显得大方，双眼脉脉地望着小伙，也望着大家，整个车厢被一种民族大团结式的欢乐弥漫着。唱得确实不错，大家都不由得赞叹。"唉，女孩，站着怪累的，这儿来坐坐。"好心的大姐腾出了座位。
"抢婚节热闹吗？你有没有心上人？"车上的焦点都集中到了女孩身上。"我们藏族男孩如果看上了女孩，要到女孩家放3年牦牛哦"；"藏族是不会离婚的，没有你们那么花心"；"我的心上人是一个族长的儿子"。种种藏族的风俗，个个动人的故事，从女孩口中娓娓道来，让人感觉有点神秘，有点感叹，更有一种真实的亲切。女孩边微笑着回答各种好奇的问题，边摩挲着那根油黑的大辫子。"你的头发怎么这么黑亮呀？"有人赞叹起女孩的辫子来。"哦，我们专门用一种自己做的香料洗头发。""你们这么好，我可以送一点给你们呀！"女孩从背包中拿出一些豌豆大小的珠子，一人送一颗。珠子橙黄橙黄的，散发出一股淡淡的香味，怪好闻的。"每天用一颗泡水洗头发，头发就会乌黑乌黑的。"真的太神奇了，女孩的头发就是证明，这可比那些花哨的洗发水广告真实、可靠。
"女孩，还有吗？多洗几颗才有效果吧。"人家已经白送了一颗，还想要，真有点不好意思。"嗨，我能买几颗吗？"大城市来的人可不能白占藏族女孩的便宜，惟有付钱心里才踏实。
“这都是我自己做的（不要说自己用的），我们这里有的小镇也有的买，如果大家真的喜欢，可以在前面找地方买（不说哪里一定有，免得为人作嫁）”游客们都觉得女孩很诚实，再说也不知道前面是不是一定有的买，大家都说：“我们就不找了，把你自己做的卖给我吧，就按外面的价钱。” 女孩怯怯的表情越发让人怜惜，可不能亏待了这么好的藏族女孩。女孩从背包里拿出了一些用珠子串成的珠串，凝思迟疑一下：“我也不是很清楚外面是多少钱一串，您随便给吧。” 于是，珠串在车厢内传看开了，珠串挺好看的，串在一起就是一付手镯。
“要不，我给10块钱，买两串吧。” 终于，有人掏出了10元钱。出来游玩，一般不好意思算的太便宜了，10块对于游客来说也算不了什么。接着，一串、两串，最多的买了4串。大家不约而同都是算5元一串。甚至还有两个游客说，多给你10块吧，你唱的歌真好听。女孩总共大约卖了30多串，红扑扑的脸上很灿烂。买了的人将珠串戴在手腕上，细细品玩。闻闻、摸摸，似乎别有一番滋味。
不久，大巴在一个小镇停靠休息，女孩笑着说再见，匆匆地走了。游客们三三两两地在路边的小摊前转悠。
"咦，这里也有卖？"有人发现了一模一样的珠串。"两元一串。"摊主热情地招呼，绝对还有杀价的余地。
上车后，大家纷纷觉得吃亏了，这女孩是不是卖东西的。如果是的话，可是很会算计哦。不过又想，都是自己出的价钱，也不好说什么。
正当大家回到旅游车上准备开车时，忽然见小女孩匆匆朝这里追过来，并挥手：“等一下……”游客都很诧异，女孩怎么又回来了？于是停下来，让小女孩上车，小女孩很抱歉地对大家说：“真不好意思，我刚才在外面才知道都是卖2块钱一串的，请问刚才谁买了了珠串？我退钱给您。真不好意思。”可能是急匆匆跑来的原因吧，女孩的脸显得红仆仆的。大家一看，这个藏族小女孩真诚实，几块钱的事情，找零钱麻烦，大家也不差那几个钱，游客们纷纷说，算了。小女孩的脸更红了：“这怎么好意思？”有个小伙子就说：“你要觉得不好意思，就再给我们唱首歌吧。”大家纷纷应和。于是小女孩又给大家唱了一首藏族的民歌。唱完后，女孩说：“我就下去了，希望再来这里游玩，谢谢大家了，不好意思。”女孩下车后，大家都有点依依不舍了，纷纷说，藏族女孩真是淳朴哦。也有人说，小女孩是不是装的哦，不过就算是装的，大家心里也觉得没什么大不了的了
（最后这一段，就是利用了人们多数喜欢自欺欺人的心里，多数不愿意认为自己是上当了，呵呵）。
（此外，有熟人则此法不可用，不过这样一来，如果旅游车上有熟人的话，一定会打招呼的，熟人也会成为免费的广告员了。这种方式可以说也有一定的欺骗性，不过风险已经非常小了。如果心不贪婪的话，最好还是卖2元一串，我想，外面卖2元一串还能还价，小女孩没有摊位，卖2元更不吃亏，而且2元一串自然能多卖很多了）
( Thu, 13 Apr 2006 23:15:44 +0800 )
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不是骗子是营销高手
回程的旅游大巴缓缓驶出九寨沟。天刚放亮，晨曦照在远方的雪山顶上，闪着柔柔的光。清新的空气中含有一丝凛冽，驱散了游客们残存的一点睡意。
公路两旁不时有站着的藏族女孩在招手。导游笑着问大家："这些女孩是推销工艺品的，要不要叫两个上来？""不要不要，这些玩意儿全是骗人的。"都是旅游老江湖了，对这种低级的推销实在没兴趣。
汽车又闷闷地行了一段。导游说："再过去就没有藏族女孩了哦！""那还是找个上来看看吧。"有人提议。大家也没意见，叫个上来活跃一下空气也不错嘛。于是，目光一齐向窗外搜索。终于，一个个子高高、脸儿红扑扑的女孩在众人的认可中获得了上车权。女孩很端庄，一身鲜明的藏族打扮，提个小背包，脸上漾着一丝羞涩的微笑，上车后，站在驾驶台旁，眼望前方，背对大家，一声不吭，一条粗黑的大辫子在背后一摇一晃。咦，怎么不推销呢？大伙很奇怪，有人沉不住气地询问。女孩有点不好意思，说："今天是镇上的抢婚节，我去赶节，搭一下便车。"哦，原来如此，大伙有点失望。良久，那女孩转过身来，说："各位大哥大姐，谢谢你们让我搭车，我唱首歌表达我的谢意，好吗？"当然好了，有人拍起了巴掌。"北京的金山上太阳照四方……"乖乖不得了，这女孩的嗓子还真的不错，嘹亮、清越，很有那么一股青藏高原的味道。车厢内气氛顿时活跃了起来。一曲歌罢，"再来一首！"大伙齐呼。女孩不干了，非要我们也来一首。说笑声中，一个小伙子被推上去与女孩对唱，小伙有点腼腆，歌声哼哼唧唧的，女孩却越发显得大方，双眼脉脉地望着小伙，也望着大家，整个车厢被一种民族大团结式的欢乐弥漫着。唱得确实不错，大家都不由得赞叹。"唉，女孩，站着怪累的，这儿来坐坐。"好心的大姐腾出了座位。
"抢婚节热闹吗？你有没有心上人？"车上的焦点都集中到了女孩身上。"我们藏族男孩如果看上了女孩，要到女孩家放3年牦牛哦"；"藏族是不会离婚的，没有你们那么花心"；"我的心上人是一个族长的儿子"。种种藏族的风俗，个个动人的故事，从女孩口中娓娓道来，让人感觉有点神秘，有点感叹，更有一种真实的亲切。女孩边微笑着回答各种好奇的问题，边摩挲着那根油黑的大辫子。"你的头发怎么这么黑亮呀？"有人赞叹起女孩的辫子来。"哦，我们专门用一种自己做的香料洗头发。""你们这么好，我可以送一点给你们呀！"女孩从背包中拿出一些豌豆大小的珠子，一人送一颗。珠子橙黄橙黄的，散发出一股淡淡的香味，怪好闻的。"每天用一颗泡水洗头发，头发就会乌黑乌黑的。"真的太神奇了，女孩的头发就是证明，这可比那些花哨的洗发水广告真实、可靠。
"女孩，还有吗？多洗几颗才有效果吧。"人家已经白送了一颗，还想要，真有点不好意思。"嗨，我能买几颗吗？"大城市来的人可不能白占藏族女孩的便宜，惟有付钱心里才踏实。
"这都是我自己用的，如果大家真的喜欢，我就收一点材料钱吧。"女孩怯怯的表情越发让人怜惜，可不能亏待了这么好的藏族女孩。
女孩从背包里拿出了一些用珠子串成的珠串，凝思迟疑一下："那，10元一串吧。"于是，珠串在车厢内传看开了，珠串挺好看的，串在一起就是一付手镯。"我买一串"，终于，有人掏出了10元钱。接着，一串、两串，最多的买了4串。不知怎么了，竟没一个还价的。大概是在这种友好的气氛中不好讲价钱，或者是觉着物有所值吧。女孩总共大约卖了20串，红扑扑的脸上很灿烂。买了的人将珠串戴在手腕上，细细品玩。闻闻、摸摸，似乎别有一番滋味。
不久，大巴在一个小镇停靠休息，女孩笑着说再见，匆匆地走了。游客们三三两两地在路边的小摊前转悠。
"咦，这里也有卖？"有人发现了一模一样的珠串。"两元一串。"摊主热情地招呼，绝对还有杀价的余地。
上车后，大家纷纷愤愤然，那买了4串的更是十分懊悔"女孩太黑了，真会骗人。"没有人对那女孩再有好感。
10元一串真的不值吗？哦，亲爱的朋友，小摊上的虽然很便宜，但那珠串只能是珠串，能让你想起什么吗？除了讨价还价，什么也没有。女孩的珠串卖得确实贵，但那珠串串起的却是一首首歌曲，一个个藏族风俗和故事，还有那一车的欢笑呀。从某种意义上说，这就是一种品牌，具有附加价值的品牌。你能说不值吗？我相信女孩肯定没有学过科特勒大师的"营销学"，但她却能将营销理念的精髓发挥得如此淋漓尽致,让人在毫无商业的氛围中购买她的商品，且不还价。我不承认她是个骗子，只能说："女孩，你是一个营销高手。"虽然这种营销不一定正确。
( Fri, 31 Mar 2006 21:21:13 +0800 )
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医学界的一个阴谋
　　我看了吓了一跳，还好我没有去做这个手术。近视的朋友看看吧。
　　在当前，我国近视眼发病率超过30%，而在中学生中，其发病率超过一半，而在大学生中的发病率竟高达74%！针对这一问题，出现了一种治疗近视眼的方法：LASIK。LASIK激光手术作为最近风靡一时的治疗近视眼的方法，从1997年开展第一例LASIK手术以来，至今为止，全中国约有几百万例病人实施了这一手术。LASIK能在短时间内使患者提高了视力，从而吸引了成千上万迫切想要摘除眼镜的人。然而，这些人中，绝大部分都是对这一手术一无所知的人，而在许多医院的眼科中心，为什么仍有那么多医生带着眼镜？为什么放着那么好的手术不做？一直在几个月前，我才弄明白这是个阴谋！近视手术是本世纪医学界最大的阴谋！
　　本人的一位朋友在2002年的3月在全国一家具有眼科特色的、非常有名的三级甲等医院实施了LASIK手术，在手术前，通过了医院的所有检查，且检查结果为一切正常，角膜地形图未发现任何异常，我那位朋友如愿地摘掉了那副850度的眼镜，然而就在一个月前，我那位朋友发觉自己的视力竟大幅回退，且有大量不规则散光。后来到另一家医院检查，最后确诊为圆锥角膜。圆锥角膜的最终结果就是角膜移植，而角膜供体又十分紧张，我的那位朋友现在的感觉是生不如死。要知道我那位朋友只有30多岁啊，现在丈夫等着和她离婚。而她做手术前，我得知其在该三甲医院手术，当时也未表示任何异议。
　　作为一名医生，对于眼科知识略知一二，下面我就对于这一问题发表我个人的看法。首先，LASIK的原理是在角膜上130-160um（1um为1/1000毫米）处做一个瓣，相当于一个在角膜上的凹透镜，通过改变角膜基质的曲率，以达到矫正近视的目的。然而，角膜基质不能无限制地切削，必须保留一定的安全厚度，一般公认为410um（至今还无确切的证据证明），或者说，角膜基质的厚度必须保留250以上，否则就会出现圆锥角膜。而一个正常人的角膜厚度约在500到600um之间，而每减少100度近视，按照6.5mm的切削直径（切削范围）要切削14um的深度，而按照6.0的切削直径，则每100度要切削12个单位，此外，散光所要切削的厚度和近视是一样的。所以，度数越深越容易发生危险。而由于410是个下限，近视加散光共600-800度左右的人一般切削好以后就濒临这个下限，很容易出现问题。
　　那么，LASIK致命的缺点是什么呢？我们知道，正常的角膜足能抵挡的住眼内压对于角膜的压力。而由于LASIK切削的是角膜组织，切削后的角膜组织无法抵挡得住眼内压对于角膜的压力，因而角膜会逐渐变尖，最终形成圆锥角膜，圆锥角膜的后果是使视力永远丧失。而一些医院为了获取暴利,没有将这一后果告知患者.另外,医院所说的激光手术不会致盲的观点是错误的，而圆锥角膜就可以被认为是间接的致盲。此外，一些医院认为保留410就是安全底线，那么请问有何依据？低于410会产生圆锥角膜，那么谁能保证那些角膜厚度濒临下限的人不会在10年左右时间内,角膜逐渐变形而产生圆锥角膜？又有哪位眼科权威人士能站出来保证那些因高度近视(600度以上)而需要切削较多角膜组织的人不会在15年或是20年后出现问题呢？
　　我们知道，一项医学技术从发明到适用于临床，必须经过一个观察期。LASIK技术在中国开始实行才不过仅仅8年不到时间，而中国的广大眼科医生却将其广泛适用于临床，他们明知道这一手术的危险性（稍微对于眼科有所了解的人都能理解，更何况是医生），却冒天下之大不韪，欺瞒广大患者，把广大患者的眼睛当作试验品，请问你们还是人吗？医生被称做是白医天使，你们的职责是救人，而不是为了瓜分一个市场而去把一项不成熟的技术用来害人！实行了LASIK后所产生的圆锥角膜目前在医学上被认为是绝症，最后只能用角膜移植来解决问题！每一例手术能为你们带来上千元的利润，而为了这些利润，你们竟然把广大的患者当实验品，隐瞒手术风险，而使广大的患者冒着在若干年后要成为盲人或准盲人的风险，你们心中何安！在几百万人的眼中埋下一颗定时炸弹，你们良心何存？！现在大城市的三级甲等医院都出现了问题，请问你们那些不发达地区的小医院又拿什么担保手术的安全性呢？
　　任何一个看到这篇文章的有良知的人，如果你觉得这篇文章有道理的，请你转发到别的论坛，让更多的人了解事实的真相。广大患者尤其是青年朋友，如果你们不怕在若干年后正值事业颠峰且作为家庭鼎梁柱的你们成为一个盲人或准盲人这一事实，请你们大胆地去成为医生的实验品吧！
( Thu, 23 Mar 2006 16:57:57 +0800 )
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这个司机太强劲了，要做生意额朋友好好看看。。。
　　我要从徐家汇赶去机场，于是匆匆结束了一个会议，在美罗大厦前搜索出租车。一辆大众发现了我，非常专业的、径直的停在我的面前。这一停，于是有了后面的这个让我深感震撼的故事，象上了一堂生动的MBA案例课。为了忠实于这名出租车司机的原意，我凭记忆尽量重复他原来的话。
　　“去哪里……好的，机场。我在徐家汇就喜欢做美罗大厦的生意。这里我只做两个地方。美罗大厦，均瑶大厦。你知道吗？接到你之前，我在美罗大厦门口兜了两圈，终于被我看到你了！从写字楼里出来的，肯定去的不近~~~”
　　“哦？你很有方法嘛！”我附和了一下。
　　“做出租车司机，也要用科学的方法。”他说。我一愣，顿时很有些兴趣“什么科学的方法？”
　　“要懂得统计。我做过精确的计算。我说给你听啊。我每天开17个小时的车，每小时成本34.5元……”
　　“怎么算出来的？”我追问。
　　“你算啊，我每天要交380元，油费大概210元左右。一天17小时，平均每小时固定成本22元，交给公司，平均每小时12.5元油费。这是不是就是34.5元？”，我有些惊讶。我打了10年的车，第一次听到有出租车司机这么计算成本。以前的司机都和我说，每公里成本0.3元，另外每天交多少钱之类的。
　　“成本是不能按公里算的，只能按时间算。你看，计价器有一个“检查”功能。你可以看到一天的详细记录。我做过数据分析，每次载客之间的空驶时间平均为7分钟。如果上来一个起步价，10元，大概要开10分钟。也就是每一个10元的客人要花17分钟的成本，就是9.8元。不赚钱啊！如果说做浦东、杭州、青浦的客人是吃饭，做10元的客人连吃菜都算不上，只能算是撒了些味精。”
　　强！这位师傅听上去真不象出租车司机，到象是一位成本核算师。“那你怎么办呢？”我更感兴趣了，继续问。看来去机场的路上还能学到新东西。
　　“千万不能被客户拉了满街跑。而是通过选择停车的地点，时间，和客户，主动地决定你要去的地方。”我非常惊讶，这听上去很有意思。“有人说做出租车司机是靠运气吃饭的职业。我以为不是。你要站在客户的位置上，从客户的角度去思考。”这句话听上去很专业，有点象很多商业管理培训老师说的“putyourselfintoothers\'shoes.”
　　“给你举个例子，医院门口，一个拿着药的，一个拿着脸盆的，你带哪一个。”我想了想，说不知道。
　　“你要带那个拿脸盆的。一般人病小痛的到医院看一看，拿点药，不一定会去很远的医院。拿着脸盆打车的，那是出院的。住院哪有不死人的？今天二楼的谁死了，明天三楼又死了一个。从医院出来的人通常会有一种重获新生的感觉，重新认识生命的意义，健康才最重要。那天这个说：走，去青浦。眼睛都不眨一下。你说他会打车到人民广场，再去做青浦线吗？绝对不会！”
　　我不由得开始佩服。
　　“再给你举个例子。那天人民广场，三个人在前面招手。一个年轻女子，拿着小包，刚买完东西。还有一对青年男女，一看就是逛街的。第三个是个里面穿绒衬衫的，外面羽绒服的男子，拿着笔记本包。我看一个人只要3秒钟。我毫不犹豫地停在这个男子面前。这个男的上车后说：延安高架、南北高架~~~还没说后面就忍不住问，为什么你毫不犹豫地开到我面前？前面还有两个人，他们要是想上车，我也不好意思和他们抢。我回答说，中午的时候，还有十几分钟就1点了。那个女孩子是中午溜出来买东西的，估计公司很近；那对男女是游客，没拿什么东西，不会去很远；你是出去办事的，拿着笔记本包，一看就是公务。而且这个时候出去，估计应该不会近。那个男的就说，你说对了，去宝山。”
　　“那些在超市门口，地铁口打车，穿着睡衣的人可能去很远吗？可能去机场吗？机场也不会让她进啊。”
　　有道理！我越听越有意思。
　　“很多司机都抱怨，生意不好做啊，油价又涨了啊，都从别人身上找原因。我说，你永远从别人身上找原因，你永远不能提高。从自己身上找找看，问题出在哪里。”这话听起来好熟，好像是“如果你不能改变世界，就改变你自己”，或者StevenCorvey的“影响圈和关注圈”的翻版。“有一次，在南丹路一个人拦车，去田林。后来又有一次，一个人在南丹路拦车，还是去田林。我就问了，怎么你们从南丹路出来的人，很多都是去田林呢？人家说，在南丹路有一个公共汽车总站，我们都是坐公共汽车从浦东到这里，然后搭车去田林的。我恍然大悟。比如你看我们开过的这条路，没有写字楼，没有酒店，什么都没有，只有公共汽车站，站在这里拦车的多半都是刚下公共汽车的，再选择一条最短路经打车。在这里拦车的客户通常不会高于15元。”
　　“所以我说，态度决定一切！”我听十几个总裁讲过这句话，第一次听出租车司机这么说。
　　“要用科学的方法，统计学来做生意。天天等在地铁站口排队，怎么能赚到钱？每个月就赚500块钱怎么养活老婆孩子？这就是在谋杀啊！慢性谋杀你的全家。要用知识武装自己。学习知识可以把一个人变成聪明的人，一个聪明的人学习知识可以变成很聪明的人。一个很聪明的人学习知识，可以变成天才。”
　　“有一次一个人打车去火车站，问怎么走。他说这么这么走。我说慢，上高架，再这么这么走。他说，这就绕远了。我说，没关系，你经常走你有经验，你那么走50块，你按我的走法，等里程表50块了，我就翻表。你只给50快就好了，多的算我的。按你说的那么走要50分钟，我带你这么走只要25分钟。最后，按我的路走，多走了4公里，快了25分钟，我只收了50块。乘客很高兴，省了10元钱左右。这4公里对我来说就是1块多钱的油钱。我相当于用1元多钱买了25分钟。我刚才说了，我一小时的成本34.5块，我多合算啊！”
　　“在大众公司，一般一个司机3、4千，拿回家。做的好的大概5千左右。顶级的司机大概每月能有7000。全大众2万个司机，大概只有2-3个司机，万里挑一，每月能拿到8000以上。我就是这2-3个人中间的一个。而且很稳定，基本不会大的波动