Love with the hair
( Mon, 15 Feb 2010 23:37:21 +0800 )
Description: 7 招考验男人是否真的爱你
爱情中，我们都想知道一个男人是否真的爱你，是否真的在乎你，我们常常在猜测男人的心思，就如他们也常常在思考我们一样。
其实，只要你认真的观察一下，就会发现这个男人是不是真的爱你，以下这七件事，如果你遇到了，别忘记好好想一想啊：
1 遭遇意外小伤后 比如切菜切了手，比如摔了一跤，当时呢我相信哪个男人都会比较在意，你要观察的是事情之后两天他的表现，还会想起来安慰你吗？还会很心痛的样子吗？如果他已经把这件事拋到了九霄云外，那麼，他的爱可能只是嘴上的爱。
2 手机没电前的表现 出门在外，难免遇到手机没电，这个时候其实是最能看出一个男人爱你的程度的，如果他真的很在意你的感受，怕你担心，就会用仅存的电量打个***或者发个短。信告诉你，「手机没电，我在哪裡哪裡！」或者用朋友的***打给你，让你放心。
3 做决定之前愿意听你的意见 这个决定包括很多了，大到买房子的位置，小到晚上请朋友吃饭去哪裡，一个会尊重女人意见的男人才是一个懂得爱的男人。
4 对待前女友的态度 这个其实很难拿捏，每个女人都希望眼前的这个男人是完全属于自己的，可是几乎所有的男人都会对前女友比较友好，我觉得他们友好只要不过线就没关系，但是最好不要总在现女友面前提前女友，如果他忍不住经常说，那就能说明他觉得你没有他前女友更适合他啦。
5 对你的父母的耐心 对父母的耐心分為两种，一种是假耐心，看上去客客气气，但是真让他花时间去陪，估计他会找藉口！而另一种真耐心则是他心裡有你的家人，愿意陪伴他们，记住，陪你家人要比陪你难多了，这个过程是考验的重点。
6 关心你的身体 我认為每天清晨发一条短。信：「天气乾燥，多喝点水！」比发我爱你更重要。还有，你生病时他的表现很重要，无微不至的照顾如果没有，这爱──差点味道！
7 让自己变丑一次 考验他！我有一个女友，很漂亮，有一次手臂上长了一个白色斑点，医院怀疑是白癜风，那段时间，她的男朋友开始冷落她，最需要安慰的时候没有安抚，结果呢，病情只是虚惊一场，而爱情已经成為过去式。如果你愿意，可以有一天邋遢一点去见他，看看他的反应是不是很失望。
( Mon, 15 Feb 2010 23:33:38 +0800 )
Description: 轻易勾引男人ge最有效绝招.............
1.穿高跟鞋
一双合适的高跟鞋配上薄丝高筒裤，会令你的双腿亭亭玉立，在男人眼中增加许多难以言表的魅力。
2.适度裸露
女人关键部位露得太多，会被误认為是“暴露狂”，不正经。故如何露得恰如其分，是一门大学问。对颈部有自信的女人，穿V字领的衣服，再搭配以金项鍊，即能衬托美丽的颈线；对肩部有自信的人，不妨穿著削肩、直筒型服饰；如果担心肩露太多，不妨缀缝一些花边或是搭配肩围；对胸博有自信的人，可以多解开一个衬衫的钮扣，穿透明衬衫搭配同色系的花边胸罩。对大腿有自信的人，宜穿迷你裙。若穿长裙的话，宜露出足踝。
3.显露羞态
害羞是女人吸引男人并增加情调的祕密武器，出现得适时而又恰如其分，便成媚态，是一种女性美，如一派天真的脸上突然泛起红晕的少女，没有哪个小伙子不会动心。但要注意此态不可“使用过度”，否则有***意味，那就走向反面了。
4.使用固定牌子的香水
选择适合自己某种固定牌子的香水，会成為你的专有标誌。他闻到这种香味，就知道你来了。一般人多把香水洒在手帕、衣服上，这不但使香味易于消失，而且会使衣服招致虫蛀。有些女人把香水涂在发根、耳背、颈项和腋下，这也不好。最好的方法，是把香水涂在肚脐和乳房周遭，另用一小团棉花，蘸上香水放在胸罩中间，这样不但使香味保持长久，还可以使香味随著体温的热气，向四面八方溢散。
5.学会动作语言
那脉脉含情的目光，那嫣然一笑的神情，那仪态万方的举止，那楚楚动人的面容，有时胜过了千言万语。
6.培养你的“神祕之美”
把自己塑造成带点神祕感的形象，让他觉得你永远是个谜，是一本百读不厌的书。
7.给男友送一个甜蜜的绰号
送一个甜蜜的绰号给你的恋人，会使你们彼此间显得更加亲密无间。让人惊奇的是，一些有显赫身分的总统、议员，也乐意恋人叫他们的绰号。这些被男人觉得可爱的来自女性的绰号主要有︰小鸭鸭、小帅哥、小瓜瓜、小浑球、小傻瓜、小乖乖、大力士、大头仔、大老虎、玩具熊老大、蜜糖宝贝、宝贝蛋、神气熊、健美先生、菜时派、迷人精。
8.孩子气的表白会让男友觉得很开心
当你花了很多钱买了几张戏票，准备约丈夫一道看戏时，你可以在***中用孩子的顽皮口吻说︰“我是个很坏很坏的坏小孩。我买了几张戏票，我如果告诉你票价有多贵，你一定会大发脾气。可是我保证，只要你不生气，我就从你的头顶，吻到你的脚尖。”相信你的丈夫听了，会哈哈大笑地说︰“从头顶到脚尖，是吗？嗯，这个值得哦﹗”
9.女性要风流而不下流
风流与下流，都与女性的娇媚有关，但却是有分寸差别︰娇媚表现得恰到好处则為风流，娇媚得过分了则為下流。通常，所谓风流是先天的，下流则属于后天的。不具有风流特牲的女人，男人会感到索然无味；有这些特徵的可称為是下流︰穿著令人作呕的内衣；口臭；牙齿黑；声音混浊；常说些下流不正经的话；吃东西时发出声音；造谣生事。
10.表现“脆弱”是造成女人味的秘诀
為了满足男性天生喜爱“保护”女性的慾望，适当表现一下“脆弱”是必要的。这种“脆弱”既可表现下生理，一副弱不禁风的模样，也可表现為精神方面的“脆弱”，像怕打雷或者容易掉眼泪。
11.要使闹别扭看起来可爱
男方在约会时迟到了，如果他说︰“啊﹗迟到了。”你要忍住怨声回答说︰“我在担心你是不是找不到地方呢﹗”这是对他初次迟到应有的风度。但如果下一次他又迟到的话，闹别扭就可派上用场︰“哼﹗又迟到了。罚你请我吃饭﹗”这种程度的生气会令他颇具好感。
12.轻轻的嘆息可打入他的内心
诱使他一起到稍有情调的酒吧，两人肩并肩地坐在一起，然后在前30分鐘照平常一样快快乐乐地聊天，并且喝适量酒。30分鐘之后，你便开始玩弄手中的酒杯，并且把目光盯在他的指尖附近，悄悄地嘆一口气︰“唉﹗”他敏感地注意到，从而用担心的眼光注视著你。你立刻迅速地躲开他的视线，再给他致命一击，轻轻地再“唉”一声。他对你的嘆息一定会生出许多猜想，担心你不再喜欢同他在一起了。这时，他便会想方设法检查自己的不是，并急于向你表白他多么喜欢你，爱情谐剧便进一步上演，正中你下怀。
看来怎样巧妙而又有效的吸引男人的目光是一门高深的学问哦﹗以上提议仅供参考，关键还是在你自己的理解并加以灵活运用。
( Sat, 6 Feb 2010 04:00:44 +0800 )
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8种没结果的爱(未婚者必读)
时间可以改变一切！”这话不假，但是放在爱情裡，你就得掂量掂量。如果你现在正在试图改变你们尷尬的局面，以下8种情况供你参考。没有结果的爱，该放手还是尽快吧。 一、你在乎对方比较多 你在谈恋爱，却不确定对方的想法；你觉得你们很合适，他好像不以為然；他不在时你很想他，你不在时他好像没差别，这表示什麼？ “二人若不同心，岂能同行呢？”有时候会有一方爱另一方较多的情形，若是在健全的感情中，会有交替的现象，两人轮流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方总是扮演追求者，这样的感情不健全，长久下去，你会对爱饥渴，你会觉得受对方控制，你会感到愤怒、受骗、痛苦。 二、你爱的是对方的潜力 你爱的是对方的潜力，而不是对方真正的样子，你爱的是对方未来可能的样子，那他根本不是你的伴侣，而是你改造的对象。 我们每次作婚前辅导都会问，如果对方五十年内都不会改变，你会满意吗？如果你一直希望能改变对方，才觉得比较满意，那就不是爱，而是赌博，用双方的快乐当作赌注。 你跟一个人交往时，要爱和尊重对方的本相，而不是他未来的样子，你可以期望他继续成长，但你必须满意他现在的样子。 三、你想要帮助对方 你常觉得对方很可怜吗？你觉得自己有责任帮助对方振作起来吗？你会不会害怕如果离开对方，他会受不了打击？如果是，你恐怕是个“救难狂”。 “救难狂”不会去找一个合适的对象，而是找一个他所同情、可以帮助的对象。找一个受过创伤、脆弱、依赖、不被爱、委屈的人，你由怜生爱，他会对你心生感激，这样的感情像是一项救援任务，而不是健全、平衡的感情。 这裡要牢记的关键是“尊重”，你爱的对象必须是你能够尊重的人，你必须以对方為荣，你的伴侣不要你的救援，而是要你真正了解他。 四、把对方当作崇拜的对象 年轻的女明星爱上导演、大学生爱上教授、秘书爱上老板……，爱上所崇拜的对象，这种感情很难维持正常，因為两人之间无法平等对待。 男女双方必须要平等对待，我不是指地位，而是态度，不能过度崇拜对方。会爱上所崇拜对象的人，通常自信心低落，他们觉得自己很糟糕。 五、你只是被对方外表吸引 每个人都会这样，对吗？如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引，要问自己，若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音……，若对方不是模特儿、不会打篮球……，我还会跟他(她)在一起吗？男人外表才是第一生產力 六、短暂朝夕相处的机会 你和对方分担某个工作，常常要一起加班，于是你觉得爱上了对方……。你去度假三周，认识一个也来度假的男人，你觉得好象坠入情网……。短暂的朝夕相处，是指在特殊情况下凑在一块，并不是常规，这种感情不能持久，因為短时间的朝夕相处，无法使你完全了解对方的个性。 七、為了叛逆才选择这对象 父母老是跟你强调，要找个有钱的对象，偏偏你每个男朋友都是穷光蛋；从小父母就对你管教严格，偏偏你每个女朋友都很随便；从小父亲就耳提面命，传香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生…… 如果你所选的对象，老是令父母生气，很可能你只是想叛逆，你觉得一定要证明什麼来反击，当你不能控制自己的选择，你并不是真心爱对方，这段感情注定没有结果。 八、对方不是自由身 我把这点留到最后，是因為这根本不能算是感情。选择终身伴侣的第一个前提是——对方是“自由身”。“自由身”就是可以自由和你交往，没有结婚、没有订婚、没有固定的交往对象、没有和别人上床、单身，只和你交往的人。 如果你爱上的那个男人答应会早点和另一个女人分手；或是他说他不爱那个女人，他爱的是你；或是他原来的对象接受你的存在，他们不打算分手，但他想跟你在一起一阵子；或是他刚分手，但可能破镜重圆……，这些都不是自由身。 别和已婚或有对象的人交往，不管是什麼借口，结果都一样，你注定要心碎。别忘了，你只是接受了另一个人用剩的部分。 ( Sat, 6 Feb 2010 03:59:54 +0800 )
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初恋的二十五个瞬间
1 记得我过生日那天，空气中已经有了几分秋天的寒气。而你竟然穿了裙子来教室，满教室的人都在笑你。只有我知道，那是因為我曾经说过你穿那条兰色格子的裙子最漂亮。 2 你会每週从四中门口的一个老婆婆那裡给我买《体坛週报》，但当我上课看《体坛》被老师抓的时候，你会气的几天不和我说话。 3 永远只有你才会准确的知道我哪天没有吃早饭，然后悄悄的买了吃的放到我屉子裡。还记得你总是让我给你带最喜欢吃的襄阳宾馆早餐部的牛奶馒头。 4 我们一块出去玩，你看到要饭的乞丐总是跑很远去给他们一些钱。这使我也受了影响。但后来到武汉才发现，这裡的乞丐多的足以让我破產。 5有一次我上课閒的无聊，抓住一隻飞到窗台上的天牛给你玩，而你却因為我用透明胶带把天牛缠的动弹不得而责怪我没有爱心。老天，那只是只天牛而已啊。 6 当我们刚开始一起逛街时，我因為怕撞见熟人老是和你保持一定距离。终于有一次，你突然从后面，紧紧的挽住我的胳臂.....于是后来，我们上街时就没有分开过。 7 记得第一次给你传纸条是夹在一本书裡给你的，书的名字是《中学生语数外》。第一次牵你的手时，你竟然想要挣脱，很可惜没有成功：），第一次骑车载你时，我故意把车骑的左摇右晃，你几乎把我的书包带拉断，也不肯搂住我。第一次晚上带你上漆黑的襄阳古城墙，我边走边讲恐怖故事把你吓的浑身发抖。 8 那年夏天，我去宜城看你。我们一起坐了一个看起来很可怜的老头的人力三轮。到了后来，我习惯性的和那老头讨价还价，而你却很生气的阻止了我。你的善良让我无地自容。 9 我在五中復读那年的情人节，你送我了999只纸鹤。而我因為害怕家裡知道，现在都还放在同学家。 10 那年暑假最热的时候，我去看你。我们一起在烈日下到宜城汉江大桥下玩水，一起在一家西瓜批发市场旁边的小酒馆喝啤酒，然后满脸通红的迎著路人异样的眼光走遍了小县城的大街小巷。 11 有人传纸条骂你，我愤怒的抢过纸条看，而你却责怪我不应该偷看别人的东西。 12 在有一次学校停电的那天晚上，我们一起爬上襄阳古城墙上。在那裡，我第一次给你唱歌。记得我唱了小田和正的《oh yeah》。后来，公园的大门锁了，我们只好一起翻墙出来。 13 还记得高考前那段日子，我们经常在四中体育馆的楼梯上相拥而坐，两双眼睛一对视就是很长时间，而且永远都不会觉得累。 14 还记得咳嗽是我们的暗号。我和哥们打赌只要我咳嗽一下你一定会扭头看我。每次我都会赢，因此颇為得意。 15 你总是能在***那头听出我是否感冒。也总是能用只让***响一声铃的办法来避开我们高度警惕的父母。 16 高考前一天的晚上，下起了暴雨。老师有重要的话要讲，而你却不见踪影。我心急如焚的等你向落汤鸡似的回来才知道，你竟然是到江边给我捡第二天压试卷的石头！ 17 我生日那天，你喝醉了。看著你傻乎乎的醉态，我有点不高兴。后来你才说，是因為你不想让我的那群哥们扫兴。 18 我的新同桌是个开朗的女生。当我和她开玩笑时，你总是低著头默默的做题，很久以后你才告诉我：当时你心裡恨不得杀了我。 19 当有人无聊的告诉你我以前的所谓「风流韵事」时，我急的象只困兽，不顾一切的向你解释。但我记得你当时只是很平静的说了一句：我从来都是相信你的。 20 高考前的体检，晕血的你刚抽完血就晕倒了。还记得是我在后边及时的抱住了你吗。 21 復读的苦闷使我突发奇想的让你寄一根头髮给我以解相思之苦。我说的是一根，而你竟然用红色的丝带繫了那麼多。 22 还记得我们第一次吵架吗。你还在感冒，就和几个疯丫头跑到刚开放的汉江百米喷泉去玩，淋的象落汤鸡。我生气了，你劝我别生气，我说了句：你还没那本事。当时你就哭了。 23 我记忆中你最美丽的一瞬，是復读的那年寒假，你来襄樊看我。你繫著一条***的丝巾，用温柔的眼神对我说：这次，你一定行！ 24 為了我，你和你的朋友也闹翻了，因為他们看不惯我的粗话自动过滤系统儿郎当。当那次我和你的朋友发生争吵后，你和她去操场谈了很长时间，回来后，你说：我真后悔没有早点认识你。当时我便感动的鼻子发酸。 25 你喜欢***，爱看小说，数学很差，爱睡懒觉，喜欢黄磊的歌和克莱德曼的钢琴曲，喜欢看我画画,喜欢在写字时把钢笔套当发卡别住自己的长髮，还老是*著我给你唱张学友的《情书》。这些，我全都记得。
( Tue, 19 Jan 2010 07:00:47 +0800 )
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女孩笨笨的问题，男孩傻傻的***
女孩问「下辈子，你想做男生，还是女生？」
男孩想了想「你呢，你先选，然后留下的那个***就是我的***？」
女孩想了想「我啊，我还是要做女生」
男孩笑了笑说「呵呵，你选了女生，那我还是男生好了！」
女孩很好奇，「為什麼我选下的***会是你的***啊？」
男孩说「懒猪（女孩的外号），你不是说要赖著傻猪（男孩的外号）一辈子吗？这段感情除非你先放弃，否则我绝不退出，我不只要我们这辈子
在一起，下辈子，下下辈子都在一起！」
女孩知道一辈子是好长好长，要让一段感情不变质的永远存在好难好难，但是她听了好感动。
女孩问「什麼东西都让我先选吗？」
男孩回答「恩」
女孩调皮的说「这辈子老天重男轻女，它把什麼优点都给了你，什麼缺点都给了我，下辈子，我要跟你换换，把你的优点都给我，包括你那会读书的大脑，帅气的外貌，会唱歌的嗓子！」
男孩楞了一会说「啊~不会吧？那我不是浑身缺点了啊？」
听了这个回答，女孩心想「哼，还说什麼喜欢我，还说什麼疼我，分我几个优点都不肯，前面说的好听，看来我感动的太快了，现在狐狸尾巴露出来了」
男孩接著，小心翼翼的问「如果，我们真的换了，我是个浑身缺点的男生，你~，你还会喜欢上我吗？」
这时，女孩在心裡為自己的任性，小心眼感到羞愧，男孩不是不肯跟她换优点，原来是怕倒时候女孩看不上他，原来他是这麼在乎女孩的啊！」
女孩的嘴角感觉到一种咸咸的味道，她知道，那叫幸福的眼泪！」
( Tue, 19 Jan 2010 07:00:20 +0800 )
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男女迂迴用语大全
男人永远无法瞭解女人，女人永远无法瞭解男人，这正是男人和女人永远无法瞭解的事。
【女性迂迴用语大全】 男人常常听不懂女人到底要说什麼，这是因為女人擅长迂迴说话方式，而且丰富的表情及肢体动作更加深了困难度，尤其当男人只看个大概，却不明瞭女人已经发出警讯。所以啊，男人如果想要『保命』，一定要看《女性迂迴用语大全》！
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『好啦』
（Fine） 女人吵架时会用它当结尾词，表示她认為自己是对的，不过男人必须闭嘴。男人绝不能用『还好啦』来形容女人长相。那样会引发争吵，然后女人N会用『好啦！』做结束。 『五分鐘』 这表示要三十分鐘。等于男人说要去丢垃圾之前，把剩下的五分鐘足球赛看完一样。
『没事』 就是『有事』。『没事』通常是形容女人的感觉，通常是想掐死男人的感觉。『没事』常意味著会发生一场将持续『五分鐘』的争执，最后以『好啦』结束。
『说吧』
（go ahead）
（眉毛挑高） 如果真的说实话，女人就会生气的说『没事』，然后以『好啦』结束。
『说吧』
（眉毛和平常一样） 这表示『我放弃了』或是『你想怎样就怎样吧，我不在乎』。你会经过的流程会是：『说吧』（挑眉的），几分鐘后是『没事』，然后是『好啦』，接著约过『五分鐘』，她冷静下来后才会跟你说话。
长嘆 这表示她认為你是个笨蛋，搞不懂自己干嘛站在这裡和你吵『没事』的事。
『哦？』 话一开头是『哦』通常表示她知道你在说谎。例如：『哦？你昨晚做了什麼，我已问过你弟弟了。』还有，『哦？我是不是应该相信呢？』她会跟你说她『好啦』，然后把你的衣服扔到窗户外，不过不要再试著说更多谎，否则你会得到『说吧』（挑眉的）的对待。
『没关系』 这话表示她需要长一点的时间，好好想想该怎麼处罚你。『没关系』经常和『还好』一起出现，而且还会配合『说吧』（挑眉的）。等到她一切都想好，计划好了，你就有大麻烦了。
『请讲』 这不是陈述，而是给你一个说话的机会。女人正在让你有机会，為你所做的事提出藉口或理由。如果你没讲实话，她会说『没关系』做為结语。
『真的吗？』 不是在质疑你所说的话的正确性，她只是在告诉你，她一个字也不相信。你想要解释，她会跟你说『请讲』。你提的藉口越多，嗓门越大，她的『真的吗』也会跟著变多，然后会出现许多『哦』、『挑眉』，最后便是一声『长嘆』。
『多谢了』 女人真的厌倦你的时候，会说这句。这意味著你伤她伤得颇為严重，而且跟在后面的会是一声『长嘆』。『长嘆』过后，不要问她怎麼回事，因為她会说『没事』。等到你想和她亲热时，你就会得到一句『改天吧』。
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【男人用语真正的意义！】
女人说话有迂迴的毛病，但是男人也不惶多让，想知道男人的甜言蜜语背后真正的意义吗？这儿收录了男人的常用语，有没有很眼熟啊？
他说的话──谎话 他真正的意思──真话
1. 『我找不到。』
『我看不到，它没有直接跑到我的手裡，所以一定不见了。』
2. 『男人都是这样子的。』 『这没什麼理性可言。我的不正当行為也可以用这个解释。』
3. 『需要我帮忙做晚餐吗？』 『怎麼到现在还没有把晚餐摆上桌？』
4. 『我最近做了许多运动。』 『遥控器的电池没电了。』
5. 『我们要迟到了。』 『我有正当的理由可以飆车了。』
6. 『休息一下，亲爱的，妳太辛苦了。』 『吸尘器的声音盖过电视了。』
7. 『听起来满有趣的，亲爱的。』 『妳还没说完吗？』
8. 『我们不需要以物质的东西来证明我们的爱。』 『我又忘纪结婚纪念日了。』
9. 『这真是一部好电影。』 『电影裡有***有刀、有飆车还有裸女。』
10. 『妳知道我的记忆力一向不好。』 『我记得《科学小飞侠》主题曲的歌词，记得我初吻女友家的地址，记得我以前每一辆车的大牌号码，就是不记得妳的生日。』
11. 『我只是想妳所以买了玫瑰花送妳。』 『卖花的***真是个辣妹，凹凸有致，我想要近一点看看她。』
12. 『快叫救护车来，我快死了！』 『我切到手指头了。』
13. 『我听到了。』 『妳在讲什麼我根本没听进去，但是妳可以不用再说了。』
14. 『妳穿这样超好看。』 『拜託别再试了，我快饿死了。』
15. 『我好想妳。』 『我找不到袜子，孩子们肚子饿了，而且卫生纸也没有
了。』
16. 『我没有迷路，我很清楚我们在哪裡。』 『别人再也看不到我们了。』
17. 『衣服很好看。』 『胸部很漂亮。』
18. 『我爱妳。』 『我们现在来***吧。』
19. 『我可以跟妳跳舞吗？╱我可以打***给妳吗？╱一起去看电影或吃晚饭好吗？』 『我最终还是要把妳骗上床。』
20. 『妳愿意嫁给我吗？』 『以后妳再跟别的男人***就是违法，而且我需要一个人来代替我妈。』
21. 『妳看起来很紧张，我来帮妳***一下。』 『十分鐘内我一定要和妳上床。』
22. 『我们来谈一谈。』 『先试著让妳以為我是个有深度、真诚的男人，也许妳待会儿会想跟我上床。』
23. 『我真的有帮忙做家事。』 『我曾经把脏毛巾丢到洗衣篮旁边一次。』
24. 『她是那种激进、主张男女平等的女同性恋。』 『她拒绝和我上床。』
( Tue, 19 Jan 2010 06:59:50 +0800 )
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爱情的金句
1) 缺乏自信的人才会不停恋爱，因為要借助别人，来肯定自己存在。
2) 未与经济掛勾的爱情肯定浅薄；与经济掛勾的爱情又接近「闭幕」。
3) 愈接近虚幻的爱情愈浪漫，愈平庸的爱情愈简单；愈真实的爱情就愈不起眼。
4) 要恋爱美丽宜长带三分盲目；想婚姻幸福要间歇七分失聪。
5) 女人的矛盾是，爱男人浪漫却妒他太受欢迎，想男人能干；又恐他鶩远高飞。
6) 爱情的矛盾是：男人要成為女人的「上帝」，又甘沦作她的「奴隶」，女人既想做
男人的「导师」；又渴望做他的「女儿」。
7) 爱情表面由两人控制；实质与旁人有著千丝万缕关系。
8) 缘起偶然，缘聚欣然，缘尽泰然，缘散释然。
9) 爱，不可光做不说；情，不可只谈不用。
10) 情场受创与其怨天骂地，不如静静為下次恋爱作更好装备。
11) 谈情需有几分童真；说爱不妨带一点「低能」。
12) 爱情有「蜜月期」，也有「更年期」－－这是不以人意志转移的爱情「生理」。
13) 一厢情愿的痴痴地等待，犹如在慢性自我伤害。
14) 浪漫型的男人不宜结婚，理智型的女人不宜恋爱。
15) 世上最笨是因爱而恨，不肯原谅别人；等如禁錮自己的灵魂。
16) 世间无「极品」－－包括男人和女人。
17) 爱，毋须找出合理藉口；不爱，则信手佔来万千理由。
18) 懂得情趣的人只宜做朋友，一旦付託终身就变了闷人。
19) 异性相交未必在乎谈情，或者只在乎互相聆听。
20) 愈懂得自爱，愈难找至爱，因為自己的价值；别人无可取代。
21) 女人把爱情想得复杂细緻；男人把爱情看得简单随意。
22) 拒绝一段感情，有如拒绝朋友借钱；同样需要勇气及决断。
23) 浪漫不一定要讲爱情；但定要跟异性才生共鸣效应。
24) 為何总是鼓吹爱得要生要死；而不可以爱得欢欢喜喜？
25) 爱情像种「魔术」把戏，明明是假象；却具引人入胜的迷离趣味。
26) 将个人感情锁得愈紧，动情时候就愈真；受伤程度也愈深。
27) 爱情包括了无数谎言－－只有心动那一刻是真实。
( Thu, 14 Jan 2010 18:36:51 +0800 )
Description: 非常劲爆的吵架内容！（男人要看！女人更要看！）
那晚，我认识的一对年轻夫妻中的太太哭著来电：「你快来！我恨他！我
要和他离婚 ！」
快速赶到他们家, 这会儿还正吵的兇呢!
男说：「她很无聊，我上班好累，她说晚上要去散步，我说改天，她就又
哭又闹，真是讨厌！」
女说：「你才讨厌，我在家作牛作马為这个家打扫，為你做饭為你生孩
子，為你们臭男人当发洩兽慾的工具怎麼，只要求散个步你就会累死啦！？」
男说：「喂！生小孩是两人的事又不是我一人的事，妳累难道我不累？我
发洩难道妳没享受？」
女说：「哼！早知道生了小孩你不管我根本就不生，我们女人為何辛苦生
下孩子，就一定要负责孩子的一切，又不能出去工作。」
男说：「喂！生孩子又不是妳一人能办到，没有我妳生个屁。」
女说：「哼！你们男人有何贡献？享受女人肉体的是你，发洩的也是你，
你贡献了什麼？」男说：「哼！没有我的贡献精子妳生什麼！？」
再来下面的话让人难忘！！
女说：「哈哈！贡献精子你，享受完了，你射精了，你贡献了，好那看看
我们女人的贡献：
我怀孕要忍耐呕吐
我要小心饮食
我连生病都不敢吃药
我要為肚裡孩子注意一切
我怀孕不便于行
我不再能远行郊游
我坐车都不方便
我要穿上大肚装
我不能放心行房
我要担心肚裡孩子是否健康
我要定时去医院產检
我怀孕要破坏身材
我要烦恼妊娠纹的出现
生產后要努力恢復身材使丈夫不嫌弃
我要忍受阵痛
我要痛苦生產
我也许须要剖腹生產
我也许会有產后忧鬱症
我要带初生婴儿
我因餵奶而胸部下垂
我要照顾小孩生活起居
我要比小孩晚睡而比小孩早起
我要半夜起床餵奶
我还是要忙一切家事
我要放弃事业
我伸手要钱要看丈夫脸色
丈夫出门享乐而我得在家带小孩
甚至于走样的身材是丈夫外遇的藉口
这种种一切就是我的贡献！你不过是享受完之后，放一点精子在我肚子，
然后大睡，奇怪，这种情况，凭什麼小孩要跟著你姓？！他的血他的肉他的一切都是我给的，你不过只给他一丁点儿，有什麼资格跟我争？」
这场架吵完了，我永远记得那丈夫极力想争辩，却一点话都说不出来。
想一想，好像事实真是如此。男人啊！以后真的要对自己的老婆好一点喔！
至于女人嘛！好好把这篇记下来吧！会很好用唷 ( Thu, 14 Jan 2010 18:36:20 +0800 )
Description:
女人一生至少要经歷“七宗罪” 一、至少要体验一次闪电结婚
当年谢霆锋扬言娶王菲的承诺变成泡影，倒是张柏芝和他复合不到3个月，毫不含糊地闭门一家亲。女人就该快刀斩乱麻，当年李湘不也以闪婚胜出？哪怕将来不合再离，起码在这场戏剧化的三角恋中，她们凯旋而归。
二、至少要被偷拍一次
阿娇也算是远近闻名的“太平公主”，那副发育未完全的身材估计混在***电影中也不起眼。但因為是被迫出 镜，满足了大多数人的“窥私欲”，再无“重点”的身材也成為“焦点”。难怪工作片段被偷拍上网的“公交妹妹”，风头盖过了芙蓉姐姐和二月丫头，被迫暴露更 能彰显女人的纯良和自然美。
三、至少要有一段扑朔迷离的恋情
蔡依林素来沉默应对有关周董的话题，却在她的付费网站上侃侃而谈与“劈腿男友”的分手经过，再度引人联 想起“双J恋”。未经证实的感情有最多的可能性，对周杰伦来说，无论他和主播相恋还是和HEBE偷情，似是而非的“緋闻女友”，永远不会被好奇的观眾遗 忘，也就永远有表达想法的机会。
四、至少要在爱情上犯一次差错
杨恭如只是犯了许多女明星都会犯的错，在年轻时做过第三者。“杨姓女星涉嫌豪门婚变”的疑云四起时，杨 恭如因有“案底”而成為票选冠军，她却斩钉截铁地说：“我找男友的条件，一定要他是单身。”若非当年那位元配妻子当眾摑她耳光，杨恭如怎会知道第三者的艰 辛？如果没有曾经的教训和悔悟，她哪裡有机会以“过来人”的姿态洗清嫌疑？
五、至少要有一个旗鼓相当的对头
章子怡从出道开始就被冠以“小巩俐”之名，从此也逃不开与巩俐做比较的命运。有个强大的假想敌在前方， 她怎能不奋力追赶？巩俐為“柏林电影”颁奖，章子怡也不甘人后地上臺分享张导的“银熊奖”。章子怡的《夜宴》才唱罢，巩俐的《满城尽带黄金甲》又喧闹登 场，二人的演技又成為大热话题。有什麼比两个女人的明争暗斗更容易使人进步呢？
六、至少被严重骚扰过一次
没有被疯狂追求过的女人算不上有魅力，所以袁立被陌生老总以书信和跟踪示爱后，她将过程示眾还公开表 示：“请你远离我！”袁立的用意呼之欲出：人人都做豪门春梦时，她偏不上有钱人的浪漫圈套！女人一定要被严重骚扰过，而且要在博客上高调拒绝，这才能显示 她非凡的魅力与定力！
七、至少要才艺兼修
復旦大学法语系的毕业生多如牛毛吧，但是像尚文婕那样称霸“超女”的，恐怕只有她一人。女人可以不够漂亮，但一定要有文化底蕴，而且还要唱功了得。任何时候都是“知识力量大”，比起那些只会唱歌的美女，知性加实力的名牌大学生，当然技压群芳 ( Thu, 14 Jan 2010 18:35:48 +0800 )
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女生分手最恶毒的方法~!~ 变态版：告诉他你现在开始喜欢女人了！和他最好的女朋友或姐妹强行要求睡一张床，并在睡觉时对其性骚扰。
自虐版：告诉他你被好几个歹徒强奸了，现在已有身孕！
怪癖版：告诉他你喜欢吸毒或喜欢吃特别恶心的东西（如：老鼠，蟑螂等）而且要让他亲手做给你并大口吃下，还要让他一起吃。如果他不在就让他好朋友吃。
无言版：把他给你的东西，信件全部搞碎，如果有两人的合影就剪开，把他的和那些烂东西一起寄给他，不写一个字。
浪漫版：每天都和不同的男生去约会，一定要有他或有他好朋友的时候和别的男生做亲热动作。
奢嗜版：每天和他一起上街，不带一分钱，要他给你买最贵的化妆品，最时髦的衣服（10000元以下的不考虑），吃澳洲龙虾，英国牛排，意大利鱼子酱，喝法国红酒。花光他所有积蓄，并让他债台高筑，看他还敢娶你！
败坏名生版：在他最好的朋友面前讲他的一些丑闻（如果没有就捕风捉影编造一些，一定要和真的一样）。让他在所有朋友面前抬不起头。（可以考虑讲他故意进错女厕所，10岁就想追女老师，坐公交车对女孩子乱摸，拉完屎不洗手等）。
骚扰版：每天夜裡2点打***给他家裡，一定要让他父母听到，告诉他你喝酒多了，睡不著，看他父母敢让他娶你？
装样子版：当著他好朋友的面抽烟（一般男人都不喜欢抽烟的女人），带著他的好朋友去赌博，装成赌鬼！ ( Thu, 14 Jan 2010 18:34:53 +0800 )
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I L0vE Y0U既真正含义 I-Inject ----投入
投入，这个投入有很多概念，有对自己所爱的人，投入自己所有的感情，让你所爱的人感受到你真实的爱的存在，也有对自己的投入，投入自己对爱的理念的深入，对爱的真諦的理解，对双方未来的理性思考。还有在经济方面的投入也是不可缺少的，没有麵包的爱情，真的很难在现实中存在的。总之要获得爱情就要投入的很多!
L-Loyal ----忠诚
忠诚，对自己所爱的人的一种必备的东西，没有了忠诚也就不会再在爱情的存在，双方都要将自己的爱全身心的投入到对方中，对自己爱情观的一种见证，对自己爱情的负责。总之忠诚是真正爱情的必备之物!
O-O ervant ----用心
用心，自然很容易就会想到，对自己所爱的人用心，当然同样也不要忘记对自己用心，如果一个人都不能对自己用心，那还能对谁用心呢？所以对自己用心，善待自己，也是不可缺少的，用心是双向的，用心去理解爱情，才会让双方的爱情更加的牢固。总之用心就是爱情的桥樑通往彼此的心灵深处!
V-Valiant ----勇敢
勇敢，也许是要获得爱情的必备武器。这个武器很容易得到，因為就在各自的身上，可是也是些人所苦苦追寻的，爱情就是需要勇敢，勇敢的面对自己的爱情，让自己的爱情不要留下任何遗憾，勇敢的去為自己的爱情而打拼，勇敢的為自己所爱的人而努力奋斗。总之勇敢就是爱情的武器為爱情保驾护航。
E-Enjoyment ----喜悦
喜悦，就是在得到或是经歷过上面的一切后所获得的果实，虽然这还是一颗未能成熟的果实，不过当看到果实的形成，你就会知道自己以前的付出是有回报的，因此你们都沉浸在欢乐的喜悦当中。这时爱情的果实已经形成，以后还需要你和对方共同去呵护这个来之不易的果实。总之此时的喜悦是对爱情的肯定為爱情而存在。
Y-Yes----愿意
愿意，当看到这个词时，想到的多半是电视剧中的情节。牧师在新人的双方中间，问女方，你愿意嫁给他吗？男方也一样的。这样的情节，已经见多不怪了，但这两个词所得到的就是一个成熟的果实，愿意，愿意将自己的一半托付给自己所爱的人，这应该是一种幸福。总之说出愿意是得到爱情前的最后美妙的时候。
O-Obligation ----责任
责任，不要以為自己获得了爱情就没有什麼责任了，相反你所面临的重担将会加剧，对爱情的责任，要对自己努力得到的爱情有一种延续，是对自己所爱的人的一种负责，也是对自己的负责；对家庭的责任，爱自己的亲人，不要辜负了你所爱的人对你的爱，这种爱已经将转换到对家庭中，所以要你们都去為之努力。总之爱情的责任将会一直都存在你的周围，為之努力奋斗将是我们所必备的!
U-Unison ----和谐
和谐，这个词向来都是对家庭而言的，一个和谐的家庭是每个人的嚮往，也是我们所应追求的，并為之努力创造的。和谐总能给人以安静详和的一种感觉，给人以白头携老的一种意境!总之和谐是爱情的美好境界! ( Thu, 14 Jan 2010 18:34:19 +0800 )
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你不得不知的男女定律 接吻定律
如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。
如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。
如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。
如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。
如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。
如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
感觉定律
男人感觉自己能欺骗住女人，女人感觉男人在欺骗自己。
男人感觉“完了”要通过自己编织的理由来说服自己，女人感觉“完了”就完了。
当女人不喜欢一个男人的时候习惯说没感觉，男人没感觉的时候也会尝试和女人相处。
男人為女人感觉太敏感而痛苦，女人為男人感觉太迟钝而烦恼。
哭泣定律
女人喜欢哭给别人看，男人喜欢躲著别人哭。
女人的眼泪是武器，男人的眼泪是核弹。
女人悲伤的时候通过大声哭泣来宣洩，男人悲伤的时候通过喝酒来压抑哭泣。
家务定律
一个家中，如果一个男人总不做家务，偶尔做一次，那叫爱，如果天天做，那叫习惯。
一个家中，做家务的量和家庭地位呈反比。
恩爱的夫妻家务活少，吵架的夫妻家务活多 copy;本文来自: 日志_一个人的精彩_LoveQ copy;原文地址:
( Thu, 14 Jan 2010 18:33:51 +0800 )
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【 十种白送都不能嫁的男人! 】 1、喜欢甜言蜜语的男人
嘴巴太甜的男人可以肯定是个花心大萝卜，唯一的本事就是成天哄女人开心，他能在你面前天天“我爱你我爱你”的表达忠心，背了你的面也一定会跟其他女人说同样的话哄女人。最不可靠的就是这种男人。
2、手机总是不在服务区的男人
手机时常不在服务区，必定又在背著你在搞什麼见不得光的名堂，不是打牌赌博就是喝酒泡妞。要是和这种男人结婚，你就注定要守活寡。
3、总说自己很忙是為了你的男人
这类男人总是以很忙為借口，不知道是真的那麼忙还是在外面鬼混根本无从得知，一个成天见不到丈夫的女人日子好过不到哪裡，所以太以事业為重的男人结婚后是女人没有什麼幸福可言的。
4、动不动爱吃醋的男人
男人吃醋虽然是爱的体现，可是和男同事开个玩笑也吃醋，街上遇到男同学聊几句也吃醋，有男性打个***他也紧张，这样的“爱”未免太狭隘了吧？相信这种爱的体现最多的应该是烦恼吧。
5、大男子主义男人
这种男人除了不爱陪女人逛街，也从不爱做家务，开口闭口就说，带孩子是女人的事，洗衣服是女人的事，拖地也是女人的事，从来都是下班回家只等张口吃饭然后睡觉，要是嫁这种男人累不死你哟。
6、过于听父母的话“愚孝”形男人
孝顺是每个做子女所应该具有的优良品德，可是有一种“愚孝”形的男人女人千万别嫁，这种男人父母说东他不敢说西，父母叫他赶狗他从来不敢赶鸡，和这种男人结婚后你就等著受冤枉气吧。
7、瘦得皮包骨头的男人
嫁男人要嫁强悍一点的，以后家裡的体力活就全依赖他了，可是瘦得皮包骨的男人连桶煤气都没有力气换的话，嫁了也白嫁。咦，听了就害怕。
8、喜欢喝酒的男人
有女人说喝酒的男人才象男人，才有男子气概，可是老是在外面喝得醉熏熏的回家，动不动爱发酒疯，一不顺心就抓著老婆一顿乱揍，这也叫男子气概？一人不喝酒，二人不打牌，有的男人总爱一日三餐不离酒，和这种人生活一辈子烦不死你。
9、爱吹牛的男人
男人都爱吹牛，可有些男人就生怕这牛皮吹不破了，吹得离谱。明明自己穷光蛋一个，非说自己快一个亿；明明自己没什麼才干，非说自己会十门外国语言；明明皮鞋才五十块钱一双吹牛说是二千块，还进口货。和这种不靠谱的男人在一起，天天听著这些不切实际的话进耳朵，三天你就能厌倦了。
10、喜欢上网的男人
成天泡在网上的男人别无其他，就是泡MM。别看他总是说自己在看新闻，看时事，其实这一切都谎言。这样的男人网上MM成堆，说不定网上还妻妾成群，儿孙满堂呢。 copy;本文来自: 日志_一个人的精彩_LoveQ copy;原文地址:
( Thu, 14 Jan 2010 18:33:23 +0800 )
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男人心痛女人的9种方式！ 其实女生就这麼点小心思，不是在意男友（老公）要挣多少钱、住多大的房子、开多好的车子（有当然更好了！），只要时不时的一句问候、一个眼神、一个动作就已经足够了！
1、当你爱著一个女孩子，一定要记得经常对她说：我爱你。不管已经说过多少次，不管她是第几百次问你“你爱我吗？”。
2、如果你不爱她了，放了她。不要白白享受著她的体贴和温柔，不要漫不经心的寻找著别的女孩，在找到之后才提出分手，又或者干脆脚踏两只船。
3、在你的朋友和她的朋友面前不要总摆出一副大男人呼来唤去的样子。女人愿意满足你大男人对“三从四德”的喜好，是因為她爱你。
4、你答应她的事情再小也要做到。女人都希望有个坚挺的肩膀依赖，想告诉你她的一切，但是你如果连小事都做不好，她怎麼去依赖你？
5、不要总在你们相处的时候打游戏或者上网。当你不亦乐乎的时候，她也许已经觉得被冷落，而你却只注意你的电脑。
6、女人总有几天是经期，那时候不能用理智控制的。不管她怎麼歇斯底裡、不讲道理、喜怒无常，你都要包容她。
7、不要总当著她夸奖红顏知己，不要对别的女人比对她还要关心。女人是很敏感的，她并不是不信任你，只是太爱你、太在乎你。
8、不要总当著她的面盯著别的女人，不要总赞叹别的女人靚，或者说你為什麼不能如何如何。女人希望你爱的就是她现在的样子，希望自己是你心中最美最性感最重要最爱的人。
9、不要总希望她多麼為你著想、多麼会体贴你的感受、多麼以你為中心。她也希望象孩子一样任性，希望你可以像宠孩子那样宠著她照顾她关心她。 ( Thu, 14 Jan 2010 18:32:10 +0800 )
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港女仔常见缺点 1. 胸部细小，而且用不适合的胸围，经常误会自己可以用大一个cup的胸围。
2. 不懂适当穿著T – Back内裤，有时更会穿妈妈用开的底裤。
3. 缺乏常识(No common se e)，甚至以為娱乐新闻是生活常识。
4. 晚晚追看电视剧集，甚至以為电视中的剧情在日常生活中经常发生。
5. 阅读的范围只限于爱情小说及八掛杂誌。
6. 翻报章只看娱乐版，甚至以為报纸只有娱乐版。
7. 用大量金钱购买护肤品和化妆品，却又不懂化好妆，甚至花了两小时亦化不
完 妆。
8. 髮型千篇一律，髮色人染我又染。
9. 疯狂迷恋偶像，甚至可以為偶像?牲生命。
10. 没有主见，或要男友代出主意便以為是自己的主见。
11. 缺乏正确的性知识，曾遇过达二十岁的女人还以為接吻可导致怀孕。
12. 性态度两极化：A.过度活跃，且配合下贱形象；B.过度保守，视性爱為爱
情附 属 差务。
13. 脾气臭。
14. 平时高呼「男女平等」，但付钞／供款时便推说这是男人的责任。
15. 永远以為外国男人比香港男人浪漫，甚至以為胸部长毛就是浪漫。
16. 越来越多女人成為烟铲。
17. 不善也不愿做家务，以為做饭是菲庸的天职。
18. 自我价值蒙糊，以為女人的价值在于处女膜是否尚存在。
19. 没有人生目标，甚或以嫁个好（有钱）老公為人生目标。
20. 喜欢说是非，以是非做人情。
21. 喜欢衣著性感，但男一方面又怕让男人眼睛多吃冰淇淋。
22. 贪钱，但不肯承认。
23. 贪小便宜，总之减价的货品就会买，却又不想自己会不会用。
24. 大女人主义，以為自己可以做女强人，甚至以為自己以经是女强人。
25. 说不过男友时便常以眼泪做武器。
26. 以性做交易筹码，男仕听得最多的便是：「你再这样那样，我不会再给你 ！」
27. 喜欢作无谓的比较，尤其与别人的男友比较。
28. 无论何时何地，都要男友随传随到。
29. 不停倾手提***，以為电池是永用不完的。
30. 不懂尊重男友的私人空间，从***来的第一句话：「你现在在那裡？」
31. 小器且喜欢翻旧账，永远对人不对事。
32. 情侣吵架后无论谁是谁非，必须先由男友道歉。
33. 不愿為家庭付出「私己钱」。
34. 经常想著如何在经济上控制自己的男人。
35. 要男友／老公经常陪伴自己和娘家。
36. 不善或不愿和男友的家人相处。
37. 不运动但经常说在减肥。
38. 迷信，经常拿自己及男友的命格作配对。
39. 同时迷信一切减肥广告。
40. 不理性也没有逻辑。
41. 视大陆女孩為敌人，但她们从不学习别人的价点。
42. 自视过高，仍然误以為香港女孩是比大陆、台湾、星马泰甚至日本、西方
的女 孩 优胜。
43. 对下一代没有承担，但弄出下一代却以為只有男人需要负全部责任。
44. 喜欢买所谓时装，然后著一次半次，甚至完全未曾著过便永藏衣柜。
45. 一大堆择偶条件，全部都只是為了掩饰自己不是一个现实物质主义的女
人，最终 还是全部推翻。
46. 经常口不对心，还迁怒男友对她不瞭解。
47. 扮矜持，但若不达到目的便老羞成怒。
48. 扮失忆，不承认自己说过／做过的事，然后迁怒对方没有记性
50.男友的朋友,就系坏人,她的朋友就系神。
51.男人的妈妈就最烦,她的妈就最易相处,但系佢就成日闹亚妈。
52.她们还以為你们都是情圣,一有其他女人望你或你望人,就当你同人有路。
我转贴架咋
乜都唔关我事架=口= ( Thu, 14 Jan 2010 18:31:27 +0800 )
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一对恋人分手时的清单
一天晚上，两个决定分手的恋人，正在谈判中。 女孩双眼红肿冷眼看了一看男的，便把刚才写好的清单递了给他： 书架-----我买的。 相框-----我买的。 时钟-----我买的。 椅子-----我买的。 以上物品我将搬走。 男孩看了一眼，从桌上拿起一支笔，伏在桌前振笔疾书，也给她一张纸： 棉被-----免费。 衣柜-----免费。 热水瓶-----免费。 ***-----免费。 两百封信-----免费。 无数次的接送-----免费。 陪著你、照顾你、等你-----免费。 你爱逛街，我带箸你到处跑-----免费。 以上全部免费赠送，欢迎搬走。 所有的衣服，花朵-----免费。 还有為你焦虑，為你欢喜，这些都是免费的。 以上全部都加起来，对你的真爱仍是免费的。 女孩看后，刚收藏好的泪水又逐渐解放出来；她垂下头，吸一吸鼻子，再抬起头还是冷冷地看著男孩说：“以上所有东西我全都搬走，还有你，我选的，也要搬走！！” 男孩二话不说便把女孩抱在怀裡，在她耳边悄声地说：“把我搬走吧！！”
~很感动的真爱 ( Tue, 12 Jan 2010 04:30:22 +0800 )
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十五种不能结交 的女友
二、自命矜贵
有些女子总以為让男朋友知道自己还有很多男士追，对方便会觉得自己更矜贵，并且对她更為著紧，所以，她经常在言语间暗示自己仍有很多狂蜂浪蝶追求，能当她的男朋友，实在是他的荣幸。这种自命「奇货可居」、经常自我吹嘘的女孩子，只会令人觉得她没内涵、没修养。
三、挥霍无度
很多女孩子会让男朋友支付一切费用，甚至经常要男朋友买这买那，把对方视自己随身金卡，这样，只会给人一种「只能同富贵，不能共患难」的感觉，而且将来绝对不是一个知慳识、善于理财的好妻子。
四、嫉妒猜疑
女孩子一般都疑心较重，但有些女孩对男朋友过分不信任，常常怀疑男朋友对自己的爱，因此，对他的一举一动都要了解清楚，并且望他跟所有的女人保持距离。这种佔有慾强及没有自信的女人，又怎会讨得男朋友的欢心呢？
五、譭谤男友
有些女孩子总爱在别人面前贬低自己的男朋友，说他没出息，赚钱少之类，这些话有损男人的尊严，要知道，男人是自大和爱面子的动物，当然希望有一个崇拜自己的女朋友，又怎会喜欢一个常说自己不是的女朋友呢？
六、稚气未泯
虽说一般男人都喜欢照顾女人，以示他的能力，但有些女孩子明明一把年纪，却经常撒娇，要男朋友千依百顺，稍有不如意，便大吵大闹。这种任性的女子纵然美若天仙，也不会受男人欢迎，除非他是被虐狂。
七、不解人意
男人总喜欢善解人意、体贴、能分自己苦与乐的女朋友，但好些自私的女孩子，只会每天向男朋友嘮叨不休的诉说自己的烦恼，而对男朋友的诉说的总是漠不关心，当男朋友忧愁鬱闷时，不但不加开，还坚持要男朋友陪她去看戏逛街。这样，男朋友迟早会找个红顏知己去倾诉，那时，儘管哭吧，可不要怪他！
八、只顾玩乐
一些只懂搓麻将、唱卡拉ＯＫ、一有空便出外找节目、经常拋下男朋友不理、只顾玩乐的女孩子，只会令男朋友觉得她不是一个持家有道的女人。此类女友可有可无，他寧愿另觅合适对象。
九、粗言俚语
经常保持笑容，待人接物有礼是女孩子令人產生好感的基本条件，所以，一些经常粗言俚语，从不说「谢谢」，又不让座给伤残人士及老人家的女孩子，使人觉得是没有教养的一群。
十、满口谎言
有些女孩子，為了自己的便利，往往在不知不觉中养成了说谎的习惯。当男朋友发觉你经常说谎，便会渐渐对你失去信心，甚至形成互相猜忌的局面。
十一、不懂烹调
虽说现在女孩都以事业為重，但如果太过专注事业，只会僱用菲佣打理家务，且不懂烹调小菜，怎会令男朋友觉得她可以成為好妻子呢？人们常说：「懂得煲靚汤的女人才能绑得住男人的心。」要不然，那些包二奶的男人怎会经常到二奶处饮汤呢？
十二、浓妆艷抹
大多数男人都不喜欢浓妆艷抹、衣著标新立异或过分暴露的女人，然而有些女人总喜欢把大量饰物往身上堆，喷洒庸俗的香水，甚至沉迷于烟酒，这都必使男人却步。试想，谁会喜欢自己的女朋友像在夜总会上班的舞***呢？ 所以，平日打扮最好以自然為主，适可而止的装扮才会讨得男友的欢心。
十三、过份严谨
女人天性较爱整洁及凡事有规律，然而，有些女人总喜欢家不裡一尘不染，做每件事也要有规有矩，好像甚麼都要听她指挥.这样的女朋友，真令人透不过气来。
十四、水性杨花
有些女孩子天生水性杨花，明明男朋友在身旁，还经常「放生电」。见到异性便热情如火，急于显示自己的魅力，这样，只会教人觉得没有半点矜持，引发男朋友的嫉妒心和离异心，而且还会被他认你是个淫妇。
十五、愚昧无知
女人纵然有当贤妻良母的条件，但却完全没有上进心，平日只爱看娱乐杂誌，说八卦新闻，咀巴整天吱吱喳喳，跟男朋友没有半点共同嗜好，对国事、天下事一窍不通，且缺乏幽默感，男朋友很快便会觉得这段感情枯燥乏味。
( Tue, 12 Jan 2010 04:27:36 +0800 )
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男人不知道的15件事和女人不知道的11件事
※1、你不会知道当我任性地掛掉你的***时，是多麼不忍心和多麼希望你马上再打来。
☆2、你不会知道我為了等那清晨的一吻总是提前十分鐘醒来，偷偷看著你熟睡的脸，并在你睁开双眼之前，再假装睡著。
△3、你不会知道每一次问你爱不爱我时候，其实都是你没做到最好。
◇4、你不会知道為什麼在你说过：鱼籽是很好的营养品之后，我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。
※5、你不会知道為什麼我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌，那是因為从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费，更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。
☆6、你不会知道我那麼爱吃醋不是因為不相信你，而是你在我眼中太完美了，我不允许这种完美倒映在别的女人眼中，我的婆婆也不行。
※7、你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜，却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的餛鄔，我当时笑你太傻。其实心里却想：这个男人我怎麼疼他都不过份。
☆8、你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼嚕，等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡著后就不会再咬了。
☆9、你不会知道这些天我开始不打扫房间，是因為那次你拿著吸尘器的样子，真的好让我怀念。
※10、你不会知道，生日那天我许下的愿望是：来生我要作你的女儿。
☆11、你不会知道我的睡像之所以不好，是因為你的体温比我高，抱著好曖哦，所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱著我的话，我可以改成小鸟依人啊。
※12、你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因為那次你忘了带手机，而她恰好扭了脚想要你去帮他，我接了***就赶到事发地点，并送她去了医院。
◇13、你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外，还因為我爱上了你的老爸——他老人家说了：那臭小子如果不跟你好好过，我让他天天不好过。哈哈！
△14、你不会知道我最高兴的事儿，不是你叫我老婆，而是当我妈站在你面前时，你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。
☆15、你不会知道女人喜欢做媒人，不是因為她们八婆，而是因為她自己过得比较幸福。
※1、女人永远也不知道男人為什麼要学会坚强
因為他们自己知道，他们虽然外表坚强，但内心很脆弱。他们永远想让自己身边的她觉得自己是最棒的。
☆2、女人永远也不知道男人為什麼不会轻易掉眼泪
因為他们自己知道，他们不是不会掉眼泪，只是他明白，一但眼泪掉下来了，这段感情也就结束了。
△3、女人永远也不知道男人為什麼每次在心烦的时候那麼喜欢抽烟
因為他们自己知道，只有在烟雾中才能忆起他们过去美好的时光来寻求一点心里的平衡。
◇4、女人永远也不知道男人為什麼要在分手以后还会对她嘘寒问暖
因為他们自己知道，他们并不是想跟你做朋友，只是想挽回这段曾经属于他的感情。
※5、女人永远也不知道男人為什麼每次在听到她被欺负了会显得那麼发狂
因為他们自己知道，哪怕这次架打输了、躺下了，他也会觉得高兴，因為他们寧愿自己受到伤害，也不愿意看到你哭泣。
☆6、女人永远也不知道男人為什麼在分手以后会夜夜买醉
因為他们知道，如果今晚不麻醉自己，那麼今晚只能在思念中度过。
※7、女人永远也不知道男人為什麼每次出门会出手那麼大方
因為他们知道，他们寧愿自己一个人省吃检用，也不愿意你看到你被别人看不起。
☆8、女人永远也不知道男人為什麼会那麼爱对她发脾气
因為他们自己知道，对她发脾气并不是不爱她，只是希望她在以后的路上不被别人所欺骗。
☆9、女人永远也不知道男人為什麼会那麼在意你以前的男朋友
因為他们自己知道，并不是他们不自信，只是他们害怕有一天你会离他而去。
※10、女人永远也不知道男人為什麼看到你為别人写的日记之后还会那麼镇静的听你解释
因為他们自己知道，自己并不是不想发火，只是希望能从你的口中得知到底是他重要还是别人重要。
☆11、女人永远也不知道男人為什麼不对她说我爱你3个字
因為他们知道，并不是不想说，只是他们自己明白，1万句我爱你用在身上也不够。
( Wed, 6 Jan 2010 03:25:10 +0800 )
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当爱离开,我们要学会坦然～！～
喧闹的街头，错身的人群，
相似的身影，片刻的失神；
看每件事物，听每阵声响，
念起。。。那一个人！
那段遥远而又熟悉的片段，
那些甜蜜而又淡漠的字句，
不期然的在脑中遍遍回放，
终于，又一次被思念束缚。
学著承受分离，
却学不会承载思念；
学著面对现实，
却学不会直面过往。
打了个喷嚏...
是你也想起了我麼？
熟悉旋律在耳边回荡，
在秋风渐起的日子裡，
寂寞，冰冷的可怕。。
想起，那双温暖的大手，
想起，那个宽厚的怀抱，
想起，那个甜蜜的冬季，
想起，不属于我的想起。
在几度湿了枕头已后，
在几度点灯到天亮后，
在体味了欲哭无泪时，
才恍然，已时过境迁。
学著，坦然面对
学著，泰然处之
学著，让自己善待自己
不要為了遗忘而遗忘，
不要為了思念而思念，
当某天不经意的想起，
那时，便已豁然开朗。
如果爱执意要离开，
那麼请善待你自己，
从痛苦忧伤中挣脱，
也许，美好就在不远处等待
( Sat, 2 Jan 2010 00:57:37 +0800 )
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不是每一句“对不起”，都能换来一句“没关系”。
男孩和女孩从小就认识，男孩经常约女孩一起去村外的池塘边捉小虾，每次男孩总是满载而归，女孩却是两手空空，女孩总是失落的含着眼泪，独自一个人回到家，然后闷闷不乐。晚饭前，男孩敲响女孩家的门，女孩一见是男孩，扭头就走，男孩追上前，对女孩说：“对不起，我把你的虾都捉走了，给，我把它们养在小鱼缸里，送给你。”女孩眉头一放，慧心的笑了，就这样反复着他们纯纯的童年，转眼，他们各自成长着。
——纯纯的“对不起” 。 男孩总是喜欢戏弄女孩，经常会把女孩逗到哭，然后又去哄女孩到她笑为止，直到长大后，也是如此。 男孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有，然后躲在远处，看女孩着急的走投无路，等着女孩拨通他的手机，然后破口大骂他的小贼行为。可男孩，依旧那么喜欢这样的女孩。他窃窃的从远处走来，灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自行车，任由女孩在一旁发牢骚，男孩却暗自窃喜，然后委屈的对女孩说：“对不起，我知道错了。”随即，女孩便会柔弱下来，告诉男孩下次不允许那样，男孩点头，于是，那时的他们每天都充满着笑容。
—— “对不起”的快乐 。 大学毕业后，男孩和女孩各自有了工作，男孩的工作总是很忙，有时一个月都休息不到一次，而女孩总是抱怨男孩冷落了她，终于，他们有了第一次的吵架。女孩委屈的哭起来，可男孩却很理直气壮的告诉女孩：“这是为了我的工作。”这场冷战持续了很久。终于，女孩还是忍不住，主动和男孩和好了。后来很多次男孩和女孩都因为这样的小事而吵得不可开交，可每次，都是女孩先妥协。 那年，女孩生日，男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日，女孩欣喜不已，她在家精心打扮，等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日，这一等就是凌晨，女孩在睡梦中醒来，脸上挂着泪痕，男孩见到女孩，心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕：“对不起，嫁给我好吗？”于是男孩拿出一枚戒指。
—— “对不起”也是一种承诺。 婚后，男孩的事业大有成就，经常有许多应酬，而女孩已经成为一个专职太太了，每天在家为男孩准备热菜热饭，把家里收拾的干干净净，她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着，男孩总问他为什么，女孩却总是慧心的一笑。 慢慢的，男孩每次回家，身上总是充满了不同的香水味道，而每次没等女孩问，男孩总是忙着解释说应酬太多。女孩黯然，那时起，女孩不太爱说话了，也不像以前那么开朗了，她总是喜欢成天的呆在家里，抱着枕头看韩剧，然后随着剧情哭泣，夜深时，就会疯狂的大哭。以后的日子里，男孩回来时，身上的香水味只有一种味道了，女孩从来不问，可是男孩依旧说：“对不起，今天又去应酬了。”
—— “对不起”，谎言的开始。 渐渐的，男孩开始不回家，或总是在外出差，男孩的事业越来越好，身边都是奉承的人，他每天都在别人的恭维下自豪的笑着，而女孩，几乎不出门了，她总会去超市买上很多方便面，和一些必要的日用品，然后把自己关在家里，这一呆就是很久。从前，女孩会经常和男孩一起聊聊天，而现在，她孤身一人，身边没有一个可以说话的人，每次打***问男孩什么时候回家，男孩总是仓促的回答到：“对不起，我太忙了。”女孩，失落的扣上***，那以后她再也没有问男孩什么时候会回家。
—— “对不起”，只是个敷衍的方式。 女孩学着电视上的样子，开始打扮自己，她觉得男孩不回家，也许是看腻了她，她决定不再颓废，自己的幸福应该靠自己争取，而不是无谓的后退。 那天，女孩心血来潮，按照地址去了男孩工作的地方，那是女孩第一次去，也是唯一的一次。女孩涩涩的按下电梯，来到这个男孩经常说忙的地方，她细细的观察这个公司的每个角落，这里的一切，她都觉得很好看。终于，绕过长长的办公走廊，她来到男孩的办公室，轻轻的推开门……女孩愣住了，眼前看到的不是自己的丈夫，也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子，更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩，而是一个正在和别的女人***的男人。那个女人坐在桌子上，******的发出微弱的呻吟声，那个男人，仿佛山林里饿极了的野兽…… 许久，男孩才发现了女孩，男孩惊慌失措，忙把衣裤捡起来穿好。可女孩，转身离开了。男孩飞奔出去，追着女孩，那晚，大雨袭击了整个城市。女孩不顾男孩的叫喊，径直往前跑，往回家的方向跑，男孩在女孩后面大喊：“对不起，我还是爱你的，对不起，我真的只爱你。”可女孩，始终没有听见。
—— 这样的“对不起”太伤人。 男孩一直都没有找到女孩，女孩失踪很久了。男孩的世界已经一片黑暗，无心工作，无心花天酒地，他想不到女孩可以去哪里，因为女孩没有朋友，她唯一的朋友就是男孩，男孩终日守着***机，手机24小时不关机，怕错过了女孩的***。这一等就是半年多。 快递为男孩送来一个盒子。 男孩打开一看，里面是许多河虾的标本，有的在树叶边休息，有的在水草里躲着，各式各样的河虾标本，旁边放着一封信。 “ 我始终没有勇气再见到你，可能是我太懦弱，也或许是我根本不想见到你，我想这些『警告：注意文明用语！』应该过的没什么两样吧，我很好，我学会了离开你怎么让自己存活，我懂得了怎样赚钱养活自己，而不用每天等着你回家，为你烧一桌热腾腾的饭菜，直到凉了也不见你的人，我的手机已经不用了，因为我已经不会再为你24小时的不关机，让自己饱受辐射的折磨。我懂得怎样去爱惜自己，珍惜自己的本来应该美好的生活。我想，我是可以忘记怎么去爱你的，因为你把我的爱弄得遍地麟伤。 离婚协议书，就压在鱼缸的底下，你签完字，按照地址给我寄过来就行了。 对不起，我想我是真的累了。” 男孩按照地址找去，他满心希望能够见到女孩，然后让女孩原谅，并且告诉女孩自己不能没有她，可是打开门的却是女孩的父亲，而女孩就站在她父亲的身后——是女孩的遗像。 女孩的父亲告诉男孩，女孩在写完这封信后，跳楼自杀了，血肉一片模糊。
—— 原来“对不起”也可以是种结束。 那一年，男孩疯了。
每个人在自己的生命里头，一定会遇到一个自己真正该珍惜的人。请你好好的珍惜那一个人，不是每一句的对不起，都可以换来每一句的没关系……千万不要辜负了自己心爱的人，那对谁，都不好……把这个故事传下去，让你的朋友们知道，不要随意地说出对不起......
多陪陪该珍惜的。生命诚可贵，有情价更高。
看了有什么感触吗?
心疼?
伤心?
( Fri, 1 Jan 2010 02:32:52 +0800 )
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糗事#193482 - 09:24:45
北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
婆媳二人开车走了。 糗事#193689 - 21:52:38
昨天在一网吧上网。突然旁边有一SB的手机响了，山寨的，声音非常大。
都无所谓，问题是他的铃声居然是狮子座。。。而且这小子不知道玩什么东西，手都没空接。
十几秒后从我后面走来一个全身nike的帅哥，对我笑笑，刷的一声把那个手机砸了，然后扔下几千块钱，潇洒的走了、、、
我们后来想说，那个破手机其实500都不一定有...
最雷的不是这个，听我朋友说，今天那个网吧里有好多人都把铃声调成狮子座了..... 糗事#193637 - 18:01:24
刚才一个韩国留学生兴奋的对我说，他有一个新中国名字：二球
他说他每天都要戴的帽子上有两个毛茸茸的小球，一晃动起来很可爱，他的几个中国朋友就给他取了个新的中国名字：二球。
他兴奋的说这个名字很可爱，他很喜欢。
我很无语。 糗事#193520 - 12:03:11
下了一个考研2010年真题.rar，里面有个txt，写着“其实我也不知道，现在才2009年” 糗事#193569 - 14:26:19
有个男人，有房有老婆有个可爱的女儿，然后有一次下班回家路上遇到一位身份不明的产妇就好心送她去医院，护士自然在父亲一栏上写了他的名字。然后该产妇离奇始终，孩子被送到男人家里，于是他老婆自然就误会了……百口莫辩情况下该男人去做了亲子鉴定。医生告诉他要等几个星期才能有结果，而且还有结果不准确的可能。于是他郁闷的去朋友家睡地板。没想到没过几天医生告诉他恭喜结果出来了，孩子肯定不是您的，因为经我们检查你没有生育能力…… 糗事#193730 - 23:27:54
“好消息!好消息!本店因经营不善即将倒闭…”= =~ 糗事#193727 - 23:23:20
高三的时候，因为高考要考字音和字形，于是学校给每个同学都订了一本练习字音字形的习题集，我们前一天回去做一页，第二天语文课上拿出来对***，每天大概做50题，我们班大概也就50多人，所以，对***的时候，基本上是每个同学站起来说一道题。
某天，又是对***的时间，我旁边的哥们大概是前一天熬夜学习没睡好，第二天在语文课上补觉，睡的正香呢，突然，轮到他站起来对***了。这哥们站起来还没睡醒，昏昏沉沉地拿起练习册……
他那道题里有一个空是要求给“羁绊”的“羁”注音，这哥们迷迷糊糊，读到这的时候突然不认识这个字了，于是他脱口而出：“老师是 ji 吧？”
全班当场石化，语文老师是一个40多岁还装纯的老女人，听到这句话后，满脸黑线- -！不知道该回答“是”呢，还是“不是”呢。我旁边几个闷骚的小MM已经开始捂着嘴咯咯笑了……
正当老师不知道如何回答的时候，这哥们似乎意识到自己失言了，赶紧改口：“哦，不是，不是，老师我不是这个意思，我是想问，老师是不是 ji ？”
这回，那几个闷骚的MM没忍住，全班爆笑。语文老师无奈的趴在桌子上…… 糗事#193512 - 11:35:06
我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？ 糗事#193476- 07:46:51
有一天发现，自己很难认人并且记住别人名字的情况是一种叫做脸盲症的病，并且是能遗传的，于是就开始想到底是爸爸还是妈妈遗传给我的。于是突然想起一件事情。
那时刚上大一，寒假回家，爸爸妈妈去火车站接我。有生以来第一次离家几乎半年，我下了车，一眼就看到爸爸妈妈在远处四处张望，于是我面带微笑，款款走向他们，正打算来个久别的拥抱，没想到爸爸妈妈一左一右从我身边走过，边走边四下看，还互相说：“你看到了吗？是不是在那边，诶是不是那个，不是这边~~~~~”我的笑容僵在脸上，楞了5秒，转身，重整微笑，大声喊：“爸爸妈妈，我在这里，我回来了！！”
我在家住了18年，这才不到半年，虽然我人瘦了一点，头发留长了一点，不过中间也有寄过照片回家。看来真的是遗传的。 糗事#193346 - 18:31:35
我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。
有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。
＝ ＝
糗事#193203 - 10:38:03
高三，甲对新同桌乙说：“你知道吗，咱们英语老师是XXX？！”
乙一脸平静：“知道~”
甲继续八卦：“你知道吗，他是高中毕业留校任教啊？！！”
乙一脸平静：“知道~！”
甲仍然八卦：“你知道吗，他老婆曾是他的学生，毕业后结婚的？！！！”
乙面部抽搐：“知道~！！”
甲奇怪的看看乙：“你都知道啊？？？”
乙面部剧烈抽搐拉黑线：“他是我爸！！！！”
糗事#193228 - 12:05:17
话说我本科的时候。一次上课前，同学们来的早，一个男生平时和女生们的关系还不错，就在那和女生聊天。不知聊到什么话题，那男生说我是“我是男人么”，一女生接道：“你还算啥男人，都没胡子！”男生愣了愣，说：“胡子是第二性征，其实我第一性征可大了！”全班爆笑。。。。。
by 蓝色的忧伤 糗事#193430 - 22:41:34
中学时有次去学校边上的街上吃肉夹馍，那时候街上***夹馍的都给张纸包着拿着吃，然后接过一看，靠，居然是我同桌的不及格的语文试卷。 糗事#193307 - 16:32:31
某天中午,宿舍哥们四个一起玩网络游戏魔兽世界,4个人加上一个游戏里认识的仁兄,5个人一个打一个副本,说明一下魔兽的小副本需要5个人一起,没打完快上课时游戏里那位仁兄对我们说,不行了时间到了要去上课了,因为没打完不尽兴我们哥几个就怂恿他说,还上课阿,逃课阿,我们几个都逃课了.他说,不行阿,不能逃课阿.哥几个嘲笑他说Y的,没逃过课阿,这么乖.他说,不行,一班级的学生等着他去讲课呢....原来是个老师... 糗事#193318 - 16:58:17
飞来横祸！
记得有次在游乐场，玩过山车！
下来后一个哥们的脸老肿了！
然后经过询问才知道原因
哪个哥们在空中的时候就看见一个鞋子迎面而来，杯具就在一瞬间发生了，鞋子拍到那哥们脸上直接留下一个大印象，只能扛着肿脸坐完过山车了。
我想，那哥们在空中喊叫不是吓的，是疼得..... 糗事#193237 - 12:50:23
用纸币捅开手铐，用携带的鞋带自缢身亡 糗事#193233 - 12:34:54
我教幼儿园中班那年，有个小孩（特皮的那种）作业错了，我没好声的让他过来订正，写好之后，我还是很生气的怒吼声：把笔插到笔筒里面去！
结果，他当场不动了，我更是来火，叫他快点，，，只见他喊着眼泪，把笔尖插到。。。鼻孔里面去了。我当场石化了。后来所有孩子爆笑1分钟。 糗事#193183 - 09:50:08
女儿两岁半，一天晚上我回家她跑过来跟我说，“爸爸，我长大了要当***叔叔”。 糗事#193154 - 00:55:25
又想起一个。
单位有个女同事，比较年轻，智商也比较年轻。她的身材属于很扁平的那种，以前形容这种身材一般都说飞机场。有天她穿件新衣服问我们好不好看，我们和她开玩笑就换个了说法，说衣服好看，但就是有点“太平公主”。她当时羞涩的对我们笑了一下，什么也没有说，转身走了。
第二天，悄悄跑来问我：我和太平公主真的长得像啊？你有没有她的照片？ 糗事#192885- 10:29:47
小时候的
我爷爷很疼我，我因此经常问他要零花钱，但他不想这样顺着我，有时候他说：“没有，你以为我是银行啊。？”嗓门很大。我怕被爸妈听到。有次我又想买零食，我就走到爷爷旁边说，
爷爷，和你说一件事，你要小声点啊。爷爷说好。我小声：能给我点钱吗？爷爷配合小声：没有，你以为我是银行啊？
怀念爷爷~~~~~~· 糗事#193107 - 22:00:23
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
by好冷 糗事#192993 - 15:11:42
话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。 糗事#192884 - 10:29:32
潜水N久，忍不住爆发一个吧~！
前天和几个同事一起打车出去办事，其中大伙闲聊时坐在副驾驶座位的同事说其父亲五十多岁现在一个人很孤单想让大伙帮忙介绍老伴！结果坐后排一同事突然来了一句，你爸能干吗？（ ：其意思是你爸爸能同意吗？），结果前排哥们理解错误，我爸比你都能干！
当场全车暴汗⊙﹏⊙ 糗事#193009 - 15:55:52
与相公嬉戏捉闹甚欢，吾趁其不备使出一招猴子偷桃，却不得桃，深入觅之，毛建在，桃无踪！乃大惊，遂醒，视吾手置于相公腋中... 糗事#193019 - 16:07:58
一次哥几个吃饭,朋友a说:大家谁吃过自己老婆的鲍鱼!
朋友b随口说:咸不拉的吃它干什么......
3秒钟后全桌人狂笑!! 糗事#192960 - 13:52:07
近日，台湾警方抓获一名持***抢劫的歹徒，警方开***射中其左大腿，子弹击中裤兜内硬币致弹道改变，又射进了膀胱和小肠中间，形成了“一***四孔”的罕见伤势。
跟帖第一的[472]顶
还以为是甩狙…… 糗事#193041 - 17:10:34
话说相亲谈了四个月，就是偶尔出去吃吃饭，连手都没牵过。下个月就要结婚了 糗事#192931 - 12:37:02
上班躲在角落里用手机欣赏〈A〉片，让女同事发现了，抢了过去，谁知她竟然看得津津有味，不肯把手机还给我了。囧！ 糗事#193028 - 16:28:39
公司组织旅游，到一风景区，下车，旁边卖羊肉串的一个大喇叭不停的放：“串、串、羊肉串；好香好香的羊肉串......”一同事随口接了句：“套、套、避孕套；好大好大的避孕套！”瞬间周围安静了.....
( Sun, 27 Dec 2009 01:50:43 +0800 )
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糗事#194312 - 11:39:33
话说我刚怀孕时，和姐姐讨论爱吃什么的问题。姐姐说你现在爱吃不爱吃都得吃。。你是给你肚子里的小孩吃的。。。（以下略去不讲）。。。
在旁边玩的小外甥突然跑过来问：你肚里有小孩儿啊？
我：是啊？
小外：那你吃饭不掉他一脑袋饭粒吗？
我：呃？~~
一年过去了。这事我早忘了。他第一次看到小宝宝的时候。盯着宝宝的头看了好久。问他看什么呢。是不是觉得她好可爱。。。他说，，，，你把饭粒洗了吗？很不好洗吧？？？
真的是无言以对。。。。
~~~吱~~~~~~~~~
糗事#194368 - 14:33:26
先来介绍一下本人的情况吧：已婚，本人房奴，老婆包身工，女儿童养媳——老婆给一家有钱人做家庭教师，常年住在对方的别墅里，看到我女儿聪明可爱，去给那家的儿子做伴，青梅竹马，打算以后撮合两人……
守着空荡荡的蜗居，我又恢复了单身生活，咱没别的本事，开源是难以实现了，那就节流吧！
经本人认真观察、积极思考、主动分析，终于将每天的生活花费控制在了1元以下。
具体细节如下：
我们公司楼下有一家东来顺，大家都知道东来顺是做涮羊肉的，但是这家店为了增加流水，早餐包给了别人，午餐开辟出一个大厅供应快餐，而且免费供应汤和主食，这就为我的超低生活支出奠定了坚实的物质基础。
首先，我去全天候骑车上班，低碳，0成本；
其次，早餐去东来顺，花1块钱买两个馒头，然后有免费的咸菜，可以吃一顿，去吃的时候，随身背一个包，包里面装一个饭盒，趁早餐师傅不注意的时候带一部分咸菜留待中午、晚上吃。
第三，中午吃饭时尽量和同事错开吃饭时间——人都是有自尊的，自己省钱不想让他们知道，那就有两种方式错开：1.提前去，带着自己的咸菜去快餐区，然后吃两个花卷，用饭盒带2或者4个花卷留作晚饭或者第二天早饭，然后可以吃早晨的咸菜、从汤里捞点“干货”当菜，然后喝汤，还可以去拿一个水果（12元快餐有水果送），有吃有喝，完全免费！等你吃完，同事来了，你就可以说你先回去了，让他们慢慢吃。2.晚去。等同事差不多都吃完了的时候再去，这样就不会有人发现你是怎么吃饭的。
晚饭吃中午带的花卷以及早晨带的咸菜，如果中午带的花卷够多的话，第二天的早餐直接可以不买，0成本……
家里没人住，我把两个卧室租了出去，然后自己睡储藏间，又是一笔收入——通货膨胀年代，我在北京坚强地活着……
糗事#194263 - 01:13:18
外甥女两岁十个月了 有大人问她几岁了 她想想说：奔三了 糗事#194390 - 15:52:46
爱上一个MM。我们在一起很开心。 我很喜欢她。确定关系后我们什么都做了，前几天的一个晚上 吃完饭 看着电视她很认真的对我说 ：我男朋友要回来了！ 我TMD还在想我不就是你男朋友吗？ 结果 。。。。 劳资单身了23年结果成小三了！ 糗事#194329 - 12:44:48
看2012的时候旁边坐了一对情侣 电影放到直升机吊着长颈鹿 犀牛那些动物飞过高原上空的时候 那个女的突然问“吊这些东西干嘛呀” 那个男转过脸来很肯定地说 “吃~” 糗事#194340 - 13:20:52
潜伏良久，首发帖。
昨日围炉，一腐乳罐头无法打开，按顺时针方向大家轮番上阵，男友手拽得生疼也没拧开那盖子，轮到我来试的时候，突然记起前日逛糗事见某男手机进水无法使用叫了一句“春哥”居然立马可以开机的贴，于是小声嘀咕了一句“信春哥，罐头开！”男友还来不及把鄙视的眼神转化为语言，“噗”的一声，盖子开了。全桌笑翻。春哥果然力量无边，汗一个
by：猴洗栗
貌似不够好笑呀，发帖经验不足。 糗事#194210 - 21:40:31
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打***，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086 糗事#194242 - 22:53:25
昨天***太变态，导致台湾6.4级地震，黑龙江4.6级地震 ，天怒人怨，南呼北应，***已经成为阻碍海峡两岸统一障碍、威胁人民生活稳定的源头。。。
糗事#194189 - 20:38:26
昨晚聚餐一女同学给大家讲的：
女：以前宿舍姊妹夜聊玩，谁输了就给班里一男生发短信：你还是处男吗？结果很不幸我成了点背发短信的那个，我激动啊！发短信的时候手一抖 多摁了个OK……这短信就发到了通讯录第一个,爸爸 那里。吓得我3天没开机
糗事#194214 - 21:48:57
女友跟我说的一件事情：
上大学的时候他们宿舍一女生交一男朋友 每次都是化妆见面 一次此女再宿舍未化妆 结果男朋友突然来找她 此女没来的及化妆就冲了下去 和他男朋友面对面站了好久 男朋友都不看她一眼 后来此女忍不住问“你怎么不理我啊” 她男朋友来一句 “你是谁啊 我等XXX我女朋友呢”
糗事#194190 - 20:38:51
话说我高中同学连日奋战看黄书打飞机，终于一天中午看书打飞机把自己打晕了过去，送医院急救，父母赶到，问大夫何因，大夫说:房事过多！！！
糗事#194054 - 01:40:32
集团总公司召集各分公司经理视频会议，我带着麦正在开会听集团副总（女）做年度总结，她正说到：“今年集团形势喜人，销售总额肯定能超过去年60%以上。”
就在此时，秘书推门跟我说工作上的什么事，与我印象中相反，我张嘴就大声说道：“这TMD不可能！”完！我带着话筒呢，就形成：
副总：“今年集团形势喜人，销售总额肯定能超过去年60%以上。”
我：“这TMD不可能！”
副总被噎的停顿一下，然后暴怒：“这TMD怎么就不可能？！”
马上，显示频上纷纷传来其他相熟分公司经理的“悄悄话”：“NB！”。“没吃药就来上班啦！”......（这帮幸灾乐祸的杂碎）
我赶紧解释是跟别人说话.....然后故作惨状说：“X总，别开除我啊，我还想继续为集团效力哦！”
马上传来正老总（也女）威严的声音：“这TMD不可能！”
糗事#194208 - 21:32:02
曾几何时，我和我的朋友两条光棍憋得实在受不了了，认真地计划过他把他姐姐嫁给我，我把我姐姐嫁给他。于是我们发现那样一来，我会变成他的姐夫兼小舅子，他也会变成我的姐夫兼小舅子，而我姐夫的姐夫是我，我同时还是我自己的姐夫的小舅子，小舅子的小舅子及小舅子的姐夫。我们算了一下午也没解决这个问题，于是决定为了避免麻烦，还是光棍吧。
糗事#194231 - 22:35:02
初次与bf亲热，在其大腿根部发现红痣一个，问之，答曰：守宫砂。。。
糗事#194085 - 11:45:56
昨天晚上台湾地震了 恩这个大家都知道。 泉州震感强烈 这个大家应该也知道。 话说 -0- 地震的时候 我和叔叔两人在家上网 地震的那一瞬间 叔叔问 ： 阿小 好象地震了 你看桌子在摇 跑不跑 我说 不知道 我这很忙 一会再跑 叔叔：…… 我：叔叔 要不你先跑 我一会就来 叔叔： 我也忙 一会一块跑吧， …………
糗事#194095- 13:11:08
看了这么多，自己也来说一个，昨天发生的
昨天在公司上班，然后一个同事（女的）跑过来，指着胸前对我说：“你知道我这里为什么这么鼓吗？因为里面有两个小球”
就在我万分诧异之时，她拉开外套拉链，露出里面毛衣上挂着的两个毛球
全公司笑翻
糗事#193813 - 11:25:15
今年十一月，在北京电子科技大学招聘会上，一光头男来应聘，提问环节主动向招聘方发问：“龟兔赛跑，你们会要兔子还是乌龟，乌龟虽然有奖状，但兔子却可以3秒钟内到达终点。”副总裁笑道“......这个很难选。”光头又问：“如果我在3秒钟之内证明我是一只兔子，请问你们能不能让我进入一面（第一次面试）？”副总裁笑笑。这时，只见光头迅速从口袋里拿出***：“大家看，我是1987年的，属兔，所以我是一只兔子。”全场暴汗。
接着光头男说：“如果我在5秒内展示我的才华，请问能不能破格让我进入一面？”副总裁尴尬地笑道：“好”。只见该男将外套一脱，露出背心，后背上写了“才华”二字，说：“这就是我的才华......”全场晕倒。最后该男子进入一面。
糗事#193892- 17:11:13
潜规则算个屁啊，那天听电影学院的小姑娘说，她们现在的苦恼不是潜规，而是现在的导演，都他妈喜欢小伙子了，这可怎么弄啊……”
糗事#193780 - 08:46:25
加班到晚上11点才回到家。一开门，傻眼，我屋啥时候变***浴室了！满屋子蒸汽。冒死冲进去一探究竟，结果被一股热水流喷了一身，才发现暖气管破裂了，正在激射热水。于是乎晚上12点，在寒冷的冬夜穿着湿衣服去找修理工。等暖气修好，都凌晨2点了。送走修理师傅，我又发现电脑进水打不开了，只好自己拆开修理，折腾到4点还没修好，心想说明天再说，睡觉先。刚躺下，就听“彭”的一身，暖气管又爆开了......
糗事#193810 - 11:23:11
我和我的宝贝女友○○××，很好很强大的翻云覆雨结束后，我出去拿点心和红酒，准备爱后调情...结果回来时发现卧床对面的电脑上和我妹妹的QQ视频没关...
我的宝贝也很诧异的眼神呆在床上愣了好久...那头我妹妹发来一句话：“哥，你和我嫂子太猛了，很美观，不过下回记得关掉视频，我怕我会忍不住再想看直播”...
糗事#193805 - 11:08:47
记得刚上大学那年，我住学校的北校区，我学校的南校区有个孔子的塑像。
一天我一高中哥们来我学校找我，其实是来我学校看美女，我是师范院校，男女比例失调。
到了我学校给我打***问我怎么走，然后有了如下对话。
我：你在哪呢？
他：不知道。
我：有啥标志性建筑没？
他：有，有个穿魔法长袍的老头塑像！
我：你妈的，那他妈是孔子！
糗事#193781 - 08:50:57 在德国斯图加特，一位法官不得不对一起怀有“光荣意图”的案件做出判决，案情是，一名男子花钱雇邻居让自己的妻子怀孕。
事情的经过是这样的，29岁的Demetrius Soupolos和他的妻子Traute（前选美王后）似乎极其想要一个宝宝，不幸的是Demetrius被医生告知他是不孕不育症患者。
所以Soupolos在摆平妻子的反对后，雇佣他的邻居，34岁的Frank Maus，使其妻受孕。Maus已婚，是两个孩子的父亲，并且和Soupolos长得很相像，这个计划看起来很不错。
Soupolos为这个差事付给 Maus 2500 美金的报酬，接下来的六个月，每周三次，Maus非常卖命地授精，共计72回合。
当Maus的妻子反对的时候，他解释道，“我比你更不喜欢这事儿。我是奔着钱去的。请理解一下哈。”
六个月后，Traute仍没有怀上。这让Soupolos很费解，他坚持让Maus像他一样做一下医学检查。
医生宣布Maus也患有不孕不育症的消息震惊了所有人，除了他的妻子，她坦白，Maus不是两个孩子的真正父亲o(╯□╰)o
现在Soupolos正在起诉Maus违约，试图追回他的钱。但Maus拒绝退还，他说自己没有保证一定授精成功，只是说他会真诚地努力。
# 这则新闻来源于LEMONed的twitter，他的评语一语中的：世界上还有比这两位同学更失败的男人吗？
糗事#193981 - 21:57:33
三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个流氓。就对他语重心长的说：“儿子，求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗？”儿子毫不犹豫的回答：“好！”
糗事#193908 - 18:13:06
考六级和打仗差不多，耽误一分钟就答不完，这次悲剧了。。被耽误了十分钟
考试时候防止***，一个老师拿着检测电波的设备，一个拿着金属检测棒，反反复复前前后后在我和前面的女生身上扫来扫去，另外三老师在围观。。。。
我被要求把耳朵露出来确定没带耳机。前面的女生没那么幸运，金属检测棒嗡嗡作响，被请了出去。。。
考试完真相大白，电波来自附近窗台上一个没关的手机，检测到得金属是女生胸罩里的铁丝！
糗事#193832 - 12:33:03
睡的半晕匆匆忙忙跑去照大学毕业照..习惯性的扶了一下眼镜,相机刚好捕捉到我手往下放的一瞬间,看起来好像在挖鼻屎..大学四年默默无闻,竟然在最后关头名扬全校.....
糗事#193917 - 18:50:40
听同学说,他一个同学的亲戚来洛阳，
亲戚给了一张洛阳e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，
司机叫住他，说："读卡啊"，
他就拿起e卡通，大声念到："洛阳e卡通～～"，
司机说："到那边读"，
这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："洛阳e卡通"，
……车子当场失控。 糗事#193459 - 01:04:04
北京的地铁总给我带来无穷无尽的快乐，前几天我又在地铁上遇到一件让我捧腹不止的事情。
我那天刚上地铁，马上抢占一个边上的座位，（……此处省略若干对地铁抢座的感慨和评价）刚坐下，就发现对面座位上的一对小情侣了有点出格了，只见那小男生满脸青春豆，塌鼻梁上架着一副黑边眼镜，小女生看不清楚，因为她是横着卧倒小男生怀里，这么热的天，亏得他们火红的爱情没烧开锅。小男生也比较流氓，一只毛爪就在小女生的裙子下面的大腿上摸来摸去，全然不顾还有我存在。
转眼就到宣武门了，上来一大妈，手里提着一整只猪腿，这大妈真是彪悍，至少二三十斤啊，只见那猪腿，白白嫩嫩，在“检疫合格”的紫色章的点缀下分明看见好多黑毛丛生，在地铁的摇晃中，猪腿和小女生的白净人腿相映成趣，同时摇晃着。戏剧性的场面马上到来，突然一个刹车，只见小男生的大毛手摸到猪腿上面，摩挲着，他却浑然不知，我们整个车厢的人都在看好戏，大家都强忍着，不说话，因为我们都知道g潮就要到来了，到崇文门了，大妈说出一句暴强的话：“小伙子，别摸我的腿，我们回家还要吃呢！”
( Sat, 26 Dec 2009 07:16:43 +0800 )
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糗事195543 - 09:11:24
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 糗事195560 - 09:48:03
新搬的家两个礼拜，每天溜狗，拣的流浪狗，有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急的大雨点，
