( Thu, 31 Jan 2008 21:06:14 +0800 )
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玩了MH这么长时间,经历的多了,见识的多了,也就对那些极端事件和物品有了详细的了解,下面就是梦幻十最
第十名:最多余的宠物 护卫 第一次看见护卫的时候是在东海弯,我才1级,有个队友带了一个护卫,当初没把我羡慕死!我拼命的到了10级,买了一个护卫后,发现它的ZZ还没有我的毛毛虫好.我以为是自己人品的问题.又买了个,还是这样,最后在网站上看见了护卫的资料,骂了句:草!垃圾东西放出来坑新手的钱啊!
评价:对1级刚出道的新手玩家来说,护卫的确是一个诱惑.不过这样一个垃圾投放到游戏里是不是有点过了.虽然才2000,可是新手赚钱容易吗?可以说,这是梦幻最下流的坑!
第九名:最奢华的颜色 彩果 当梦幻出了彩果之后,所有的人都想把自己变的人见人爱,也就是这样的原因,彩果的价钱是一路彪升!简直比最NB的股票都厉害! 当初的彩果也就是50W,可现在却达到了70W.而且现在还有着有过之而无不及的现象.而且WY也够龌龊,竟然染一个颜色要10个彩果!这其实跟抢劫一样,不过,抢劫赚的多,进去的也快,而彩果是赚的多,回头客更多! 以一个人物2处染色为标准,彩果价钱是60W计算是: 一个颜色:10个彩果 单价:60W 总价600W 两个颜色就是1200W 那么10个人是12000W,100个人是120000W.....以次类推 按照现在点卡最贵的160W算,染一个人物上的两个地方就要花费将近75元RMB 有的玩家会说:75块才多少!我的压岁钱就有好几千! 这个我不否认,但是你想过吗?你家一天的伙食费最多也就20块,就算是吃上肉食,40块也够了吧!那么你花了快80元的钱只为了游戏中虚无的美而花了,那值吗? 你见过在大学食堂里天天只吃咸菜馒头的吗?你见识过因为一个馒头而被饿死的吗?你见过一个母亲自己饿着也要让孩子吃饱的吗?我见过!他们虽然每天都过的很辛苦,但是他们没有浪费自己的一分钱!比比他们,你的钱花的是有价值还是没价值?
第八名:最八婆的任务 送信任务 我说的送信任务可不是SM任务里的送信,而是在长安门传上面的送信任务. 这个任务的NPC真是够八婆的了,凡是在长安里出现的NPC都和他有一腿,无论是***还是和尚,他都没放过,而且还极其抠门!跑了老远才给500!是500不是5000啊!照这么算,我们一张卡的时间都不够跑它的了!这个任务也就是在新区捎带着做了,要我没发现有人特意做这个任务的!
第七名:最恶搞的书 皇帝内经 这真的是我们中国医学史上的一个伟大的里程碑,不过在众多玩家的手里,就没有那么幸运了!这本书的名字没有什么特别,不过在改过一个字,然后再改,再改,再改....就够无耻的了! 例:
皇帝月经 皇帝射精 皇帝内裤 .... 每当出现求购着书的时候写的是以上几个,那么全区就会轰动!***信息漫天飞!
第六名:最忙的NPC 马副将 如果单说马副将您也许不认识,不过只要提起双倍经验,您就会想起来!不错,他就是每天给广大玩家发放双倍经验的NPC. 之所以没有写客栈老板.那是因为高手点客栈的几率好象是很小.不过双倍经验就不一样了,最起码一天要点个5-6次. 如果是人的话,一天被人点了万八下的肯定受不了.就是每个人轻轻的点一下,那一天下来也非成胖子不可(本来就不瘦,敢情是让人点出来的啊!)!不过在游戏里,他真的是一个好脾气!作为大唐的一名***,他的服务态度还是可圈可点的!
第五名:最衰的飞升 魔王 在飞升前,魔王的名号可是大大的响亮!不过在飞升之后法术的削弱让所有高等级魔王都想创豆腐自杀! 本来最终打5个怪比LG就少2个了!还要MW割舍出比LG多打的那一点血!我们MW打的少,还不能打的狠点啊!什么世道! 不过着是以前了,现在我就不得而知了,希望MW会被改正回来!默哀3秒...
1秒...
2秒...
三秒...
第四名:最反差的门派 阴曹地府 在地府门口来来往往的人可真多!不过仔细看全都不是DF的门人.我估计地葬王是12门派里最憋屈的师傅了! 这位菩萨慈眉善目的迎接新人,可是没有几个叼他的!悲哀至极啊!别看地葬王这么慈祥,实际教你的都是皮毛!没看见吗!人家打架都靠实力,就地府打的最适中!每个回合都一样.我估计地葬王要么怕DF真传流落他姓,要么就是小气!如果不小气还干吗弄固定伤害?
地葬王心理独白:我就不教你真本事你能把我咋地!气老摇气老摇,气你一身大白毛....
第三名:最糟心的名胜 大雁塔 在故都西安最著名的佛门胜地就是大雁塔了,这个几百年前最神圣的地方在梦幻里竟然是妖孽最多的地方!天台上的老爷爷告诉我们,大雁塔里有7万妖魔呢! 可以说佛和魔势不两立,不过在这里真就错了.为什么这么说呢?原因就是塔本来是给得到高僧死去后炼话的舍利子(没火化了的高僧骨头)而建设的,本为佛门最干净的地方.不过奔波霸和霸波奔来了后就真成妖魔鬼怪的大本营了!我也就真怀疑大雁塔后面的和尚是干什么的?难道这么多妖怪是他们养的?为了提高旅游人次?
第二名:最无耻的条款 冲卡 现在免费游戏漫天飞,为什么就梦幻还在收钱?难道你要跟魔兽世界学? 我们玩家为了玩你的游戏投入了N多,收获了N少!你就好意思!告诉你WY!你赶紧让梦幻免费,并且赔偿我们这么多年的精神损失!....(本人疯了)
第一名:最人人喊打的人 游戏管理员 如果说骗子和偷号的比谁名气臭还有的一拼,那么只要游戏管理员出现了,他们就得靠边站!如果说有一天游戏管理员开了PK,那么P他的人肯定是下到1级上到155级.2万人蹲点,5万人追杀,10万人在DF等着,骂道:小样你别死!要让你在这里安家! 上面的只是幻想,不过游戏管理员也真被骂麻木了.无论是打图的 ,还是跑墒的,无论是传说的还是压标的,大大小小的任务都猛劲的批斗你!如果换做是我,黄河都堵了!为什么?因为投胎后还挨骂还得跳啊!
( Thu, 20 Dec 2007 15:22:33 +0800 )
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望大唐境外， 路途遥远； 蓬莱仙岛， 蝴蝶飘飘。 天宫五庄， 盘丝方寸， 欲与女儿比敏高。 需全敏， 看武器装备， 不能国标。 梦幻如此多骄， 引无数英雄竞折腰。 惜净瓶吸血， 略输技能； 超级泡泡， 稍逊风骚。 一代天骄， 无敌鬼将， 只识伸手耍大刀。 俱往矣， 当风流人物， 得看钱包 ( Sat, 17 Nov 2007 17:05:58 +0800 )
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轻轻的我走了，
正如我轻轻的来，
我轻轻的擦嘴，
作别飘香的小店。
那笼中的包子，
是摇篮中的胖娃，
菊花似的笑脸，
在我的心头荡漾。
白皮里的肉汁，
油油的在我嘴中流动，
在飘香的小店里我甘心被包子撑死。
那肉汁里的一颗，
不是肥肉而是地里的葱。
挤烂在浮肉间，
沉淀着香喷喷的梦。
寻梦？抓一个包子，
在肚子最饥饿的时候吃，
满塞一口油腻，
在油滋斑斑中打嗝。
但我不能打嗝，
这会影响别人的食欲，
食客会因此而沉默。
沉默是因为包子！！
悄悄的我走了，
正如我悄悄的来，
我拢了拢衣袖，
悄悄的带走一笼包子..........
( Sun, 4 Nov 2007 17:37:41 +0800 )
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群秒大唐众毛孩,横扫千军耐我何?
脚踢狮驼霸山猫,狮搏鹰击象形毛.
***挑盘丝一骨枯,勾魂摄魄有屁用?
扇灭魔王烤肉火,飞沙走石如泥丸.
身拥普陀千娇媚,五行错位自送命.
手拈女儿百花臭,楚楚可怜杀不误.
单指点破方寸符,五雷咒来加我血.
手擒化生淫秃驴,唧唧歪歪是人妖.
五庄参树任我坎,烟雨剑法来送命.
乾坤殿里唯我尊,五雷轰顶避雷针.
龙腾地府尸不留,尸毒上身我清心..
顶天立地霸三界,唯我龙宫独至尊.
( Sat, 3 Nov 2007 17:08:07 +0800 )
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1.会使用倍化术的忍者是( ) A.秋道甲次 B.秋道乙次 C.秋道丙次 D.秋道丁次 2.与纲手,自来也并称三忍和人是( ) A.赤丸 B.大蛇丸 C.樟脑丸 D.六味地黄丸 3.我爱罗额头上刻的字是( ) A.我拷 B.爱 C.检疫合格,准许屠宰 D.计划生育是我国的一项基本国策 4.日向宁次的血继界限是( ) A.白眼 B.白内障 C.白癫疯 D.白求恩 5.当上第五代火影的人是( ) A.纲手 B.纲脚 C.纲胳膊 D.纲腿 6.抓走我爱罗的组织是( ) A.晓 B.斧头帮 C.国民党 D.S.H.E. 7.犬冢牙的绝招是( ) A.天马流星拳 B.九阴白骨爪 C.牙通牙 D.还我漂漂拳 8.只拥有一只写轮眼的木叶忍者是( ) A.卡卡南 B.卡卡北 C.卡卡西 D.卡卡东南西北中发白 9.与手鞠,我爱罗同一组的,并使用傀儡作战的沙忍是( ) A.勘七郎 B.勘八郎 C.勘九郎 D.勘十郎 10.亲热天堂的作者是( ) A.自来也 B.屈原 C.奥斯特洛夫斯基 D.郭敬明 11.使用武器斩首大刀的水忍是( ） A.梨地不想斩 B.桃地再不斩 C.苹果地使劲斩 D.哈密瓜地嗷嗷砍 12.鼬杀了止水而获得的招式是( ) A.万花镜写轮眼 B.豪哟根 C.如来神掌 D.动感光波 13.将九尾妖狐封入鸣人体内的是( ) A.姜子牙 B.如来佛祖 C.第四代火影 D.第四代防火墙 14.鸣人的全名是( ) A.漩涡鸣人 B.被窝鸣人 C.鸡窝鸣人 D.萨拉热窝鸣人 15.我爱罗身后背着( ) A.葫芦 B.书包 C.乌龟壳 D.媳妇
( Sat, 27 Oct 2007 17:57:41 +0800 )
Description: 爱挺娇气挺笨挺糊涂的，有很多怕的东西。 爱怕撒谎。当我们不爱的时候，假装爱，是一件痛苦而倒霉的事情。假如别人识破，我们就成了虚伪的坏蛋。你骗了别人的钱，可以退赔，你骗了别人的爱，就成了无赦的罪人。假如别人不曾识破，那就更惨。除非你已良心丧尽，否则便要承诺爱的假象，那心灵深处的绞杀，永无宁日。 爱怕沉默。太多的人，以为爱到深处是无言。其实爱是很难描述的一种感情，需要详尽的表达和传递。爱需要行动，但爱绝不仅仅是行动，或者说语言和温情的流露，也是行动不可或缺的部分。爱是那样的需要表达，就像耗竭太快的电器，每日都得充电。重复而新鲜的描述爱意吧，它是一种勇敢和智慧的艺术。 爱怕犹豫。爱是羞怯和机灵的，一不留神它就吃了鱼饵闪去。爱的初起往往是柔弱无骨的碰撞和翩若惊鸿的引力。在爱的及早期就敏锐的识别自己的真爱，是一种能力更是一种勇敢。爱一桩事业，就奋不顾身的投入。爱一个人，就斩钉截铁的追求。爱一个民族，就挫骨扬灰的献身。爱一种信仰，就至死不悔。 爱怕刻意求工。爱可以披头散发，爱可以荆钗布裙，爱可以粗茶淡饭，爱可以餐风露宿。只要一腔真情，爱就有了依傍。 爱的时候，眼珠近视散光，只爱看江山如画。耳是聋的，只爱听莺歌燕舞。爱让人片面，爱让人轻信。爱让人智商下降，爱让人一厢情愿。 爱是世上最坚固的记忆金属，高温下不融化，冰冻不脆裂。 爱是比天空和海洋更博大的宇宙，在那个独特的穹窿中，有着亿万颗爱的星斗，闪烁光芒。一粒小行星划下，就是爱的雨丝，缀起满天星光。 爱是神奇的化学试剂，能让苦难变得香甜，能让一分钟永驻成永远。能让平凡的容颜貌若天仙，能让喃喃细语压过电闪雷鸣。 爱是孕育万物的草原。在这里，能生长出能力，智慧，勇气，才干，友谊，关怀，使用人家的美德和属于大自然的美丽天分，爱都会赠与你。 在生和死之间，是孤独的人生旅程。保有一份真爱，就是照耀人生得以温暖的灯。 ( Tue, 16 Oct 2007 21:54:37 +0800 )
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12门派和12生肖的关系 梦幻西游是12个门派，可以选择的任务也是12个？其实这跟梦幻策划组对中国古代生肖及五行八卦强烈的兴趣是分不开的！！要知道策划者总是希望在作品中把自己所知道的一切知识都表现出来，好让玩家认为其是如何如何的知识渊博！~ 关于五行，比较简单，只是一个生和克的关系！今天我来和大家谈谈为什么是12门派，难道WY也是从古时文化中找到了灵感而造成现在着个局面的吗？***是肯定的。正是生肖触发了12门派的产生，而且策划组竟然是按照12种动物的特点大灶的12种门派！听其详细介绍后，果然有恍然大悟的感觉，秘密不能独享。 首先介绍下12生肖：其实梦幻中的12个时辰就是12生肖的简称，子、丑、寅、卯、辰、已 、午、未、申、酉、戌、亥。其实对应的就是12种动物生肖：鼠-牛-虎-兔-龙-蛇-马-羊-猴-鸡-狗-猪！ 鼠——地府。天生的夜间活动生物！胆小，牙齿虽然厉害，能够咬碎很多东西（就象地府的力量加成），但老鼠从来都是不用牙齿来进行攻击，它们让世人记住的主要原因就是就是骇人的鼠疫——地府所有的攻击技能都能和毒拉上关系，就是证明！由于特别能吃，很多都变成了“硕鼠”——变态的血地府！ 牛——魔王寨。体型硕大，皮厚肉粗。尤其是无敌牛屎。很形象的！平日里比较温顺。单发起脾气来就是一路的猛冲，不记后果——形容战术单调，只能火烧和飞沙！往往在花膘手和长矛手的攻击下就已经气喘嘘嘘，面对真正的对手斗牛士——龙宫时{由来以久的恩怨}却显得后劲不足，最终总是被龙宫淘汰！所以群P中，越来越少见到他们的影子。 虎——STL。是典型的狂战士类型，攻击手段丰富。就好象老虎的吼——象形，一扑——狮搏，尾扫——鹰击，虎抓——连环击。体格强壮，为世人又爱有恨，爱其是威武的象征，气其性格的粗暴，容易兽性大发，——事实上很多STL玩家确实非常嚣张，不服从管教，所以相对风有比较少。 兔——女儿村，动如托兔，就是女儿的象征，速度快，人也机灵，楚楚可怜就是狡兔三窟引申过来的。虽然强大的攻击手段，但其优美的躲避姿势还是另追击者头晕目眩最终动弹不得！暗器的无视伤害就从装死的兔子突然瞪死追击者产生的灵感。 龙——五庄观。可能很多门派都希望自己的图腾是龙，尤其是龙宫，但是，就是五庄这个与世隔绝的地方才和龙有更多的关系！你们只要注意到蛟龙卡片附带的技能永恒就能看出，5庄作为最能耗的门派正是永恒的决好代言人。5庄最厉害的封——袖里乾坤，各位请注意乾坤着个词，在八卦里正是和青龙对应。这绝对不是巧合，而且龙太子形象有很多就是5庄的忠实信徒，所以龙非5庄莫属。 蛇——盘丝。没有什么动物能比蛇更能形容盘丝的技能的特点了。恐怕所有其他门派对盘丝都有点敬而远之的感觉，对就是这种感觉，冰冷，狠毒，出击迅速，尤其是瘴气之地最为毒蛇喜欢住的，所以策划组干脆在飞生技能中改善盘丝的居住环境，以求更贴切，看来WY对美女蛇真是疼爱有加。 马——龙宫。本身龙和马就是分不开的，什么龙马精神。连小白龙都变成马，所以马其实就是龙宫真正代表。马在人们心中一直保持良好的形象，在马的前面习惯的加上个“骏”字，马那优美的体格，饱满的肌肉，尤其是高昂的头简直就是龙腾的最佳解释。 羊——普陀。印象中的羊就是温柔的代名词。正如普陀普渡众生宗旨一样。PT很好的扮演了护士的角色。但其实小羊也有破坏性的一面。策划组给了PT无视五行的伤害。后来发现羊群有所扩散的迹象终于修改了群法的使用限制。小羊们才有所收敛。 猴——方寸。孙猴子的师傅栖息的地方，难免有很多猴气，想起孙行者，无非就是跟斗云，十万八千里，72变。现在FC的敏捷确实是其他门派很难望其项背的。而且催眠的技能就是孙捂空最擅长的瞌睡虫变化过来的。现在经过玩家努力探索终于发现了孙捂空留下经典战术——睡杀。在飞生技能中也考虑到了孙捂空经典技能元神出窍——分身术。所以没有哪个门派能够这样演绎猴子的精髓。 鸡——大唐。首先这里的鸡指雄鸡和山鸡（女大唐），雄鸡一唱天下白，知道不，我们伟大领袖就是这样称赞雄鸡的，就也是WY所能够给玩家最高赞誉了！《桃花源记》中有“阡陌纵横，鸡犬相鸣”的句子，你想在那种与世隔绝的地方都有鸡，着反映一个问题就是，大唐注定是最有人气的门派。DT用的武器是什么-刀和剑，在12生肖里面还有什么动物的武器比鸡喙的更尖利，看见过鸡捕食吗一击致命，决无失手！着就是DT后法的起源。而横扫呢？对就是有个成语“梅花三啄”就是形容鸡的。 狗——天宫。大家一定会认为TG一样都是高贵的净身怎么会对应狗呢？别奇怪。其实狗是人类最在的朋友，它们的代名词就是忠诚，机警，灵敏，聪明，忍耐这也就是我们对TG玩家的尊敬，各项素质均匀，可独居，可群居！所有动物中能够自由出入天庭的也只有哮天犬，所以TG对应狗，是有道理的！ 猪——化生。这个就不用多解释了！猪全身都是宝，完全的奉献型，最适合化生。化生的一个技能更能体现出猪的特性，那就是——唧唧歪歪！猪吃饱了以后很喜欢哼哼小曲，不知道你们有没注意到在使用技能的是有出现的是西瓜的样子，暗合猪八戒吃西瓜的的形象。 ( Sat, 13 Oct 2007 15:37:56 +0800 )
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( Sun, 7 Oct 2007 11:29:56 +0800 )
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12门派比武大赛经过几天的淘汰赛,有6个门派进入了决赛,分别是方寸山,大唐官府,龙宫,盘丝洞,狮陀岭,女儿村.
第一场FCvsDT
DT弟子一上来就对FC弟子来了个三砍,FC弟子立马血见低,FC弟子:这样下去非输不可 得想个法子 有啦 quot;FC弟子看了下檑台下面,阿剑嫂 (DT弟子的老婆),你老公昨晚跟一个女人在方寸山脚下约会哦 quot quot;什么 ！！难怪昨天回来全身的香味 quot;阿剑嫂飞一般的冲上擂台,拧住ＤＴ弟子的耳朵，＂敢在外面瞎鬼混！！！回去再跟你算账 ＂说着就把ＤＴ弟子拖走啦．
裁判：＂由于ＤＴ弟子离席，由ＦＣ弟子获胜（ＮＮＤ，你真聪明）
第二场ＦＣvsＬＧ
ＬＧ弟子：＂看我龙卷雨击 ．＂大水濠漫，擂台下看表演的人都拿着雨伞，再看ＦＣ弟子正拿着把破雨伞在挡着大水（不知是那个小气送给他一把破伞）＂等等＂ＦＣ弟子喊住了ＬＧ弟子，＂干什么？＂ＬＧ弟子收住了大水，＂你看你头上有一只小强 （也就是蟑螂）．＂＂什么！！我最讨厌小强啦 ．＂ＬＧ弟子刚抬头，忽然一个雷从天而降，打在ＬＧ弟子头上，ＬＧ弟子飞出了几米外，＂那个雷刚好Ｐ到了ＬＧ弟子的小脑，ＬＧ弟子失去了平衡，倒在地上起不来啦，大骂ＦＣ弟子乖人之危．＂我只不过是想帮你把小强Ｐ死，没想到用力过度 ！＂
裁判：＂ＬＧ弟子已无力再战，此战ＦＣ弟子获胜（靠，你是不是太奸诈了点）
第三场ＦＣvsＳＴＬ
＂哈哈，小子，看我把你捏死＂ＳＴＬ弟子好像很嚣张的样子，＂嘿嘿，看我落魄符 ＂，ＦＣ弟子对ＳＴＬ弟子扔了落魄符，ＳＴＬ弟子的身子马上摇晃起来，＂靠！！！你对我用了什么法术！！我的身子怎么不收控制 ．＂＂过来砍我吧＂ＦＣ弟子向ＳＴＬ弟子示威，＂敢小看我 ，看大刀 ＂说着操起大刀向ＦＣ弟子砍去，忽然左右跳出两个保安，把ＳＴＬ弟子踢了回去，＂竟敢攻击裁判，取消比赛资格，回家耕田去吧 ＦＣ弟子完美获胜＂原来ＳＴＬ弟子中了落魄符，攻击偏差，本来要砍ＦＣ弟子刀砍向了裁判．
第四场ＦＣvsＮＥ
ＮＥ弟子手拿两个飞标，不断地向ＦＣ弟子投标，＂靠，这标有毒，这样下去很容易毒发身亡的，＂＂对面的ＭＭ ＂＂干什么，别想我会放过你，接标吧＂ＮＥ弟子一点也不放松，＂不是啦，我是说你这样漂亮的ＭＭ怎么不去参加选美比赛呢，比武拿冠军才１０００奖金 选美冠军有１０Ｗ奖金哦 ！！＂＂是吗 在哪里进行的 ＂＂就在ＡＬ国那里，现在去报名还来得及，快去吧 ＂ＮＥ弟子跳出了擂台＂老罗，载我去ＡＬ国 ＂
裁判：＂由于ＮＥ弟子半路去选美，本回合由ＦＣ弟子获胜（ＭＤ，这样也行，没办法，资金太少啦 只有１０００两作用奖金 ）
第五场ＦＣvsＰＳ
＂哈罗，对面的小帅哥 ＂ＰＳ弟子对ＦＣ打了个爱的招呼，＂＂干什么 （这ＭＭ想干嘛，不会想吃了我吧 ＂＂做我男朋友怎么样，你答应了我就假装输给你 ＂＂做你男朋友 （不如先答应她吧，ＰＳ的一向以吸血闻名，如果同她打，很容易就被吸成骷髅的 不如先答应她，以后再甩了她 ）＂＂好，我答应你啦 ＂＂真的！！！你可不要反悔哦 我走啦，等你哦 ：＂
裁判：＂由于ＰＳ弟子春心大发，ＦＣ弟子获胜，ＦＣ弟子取得了总冠军，我们给于他单挑王的称号，并且奖利１０００两（这是什么比武大赛，下次打死我我也不来当裁判）．＂
在回方寸山的路上，＂太棒了，我获得了总冠，回去向师傅报喜去 ．＂忽然ＦＣ弟子被一张蜘蛛网网住啦，＂说好了我假装输给你，你当我男朋友的，现在跟我回盘丝岭捉蝴蝶 ＂
＂不要啊 ，你放过我吧 ＂
＃＠！＃＄％＄％＾＾％％％＾＾％％＾％＾％
以上偕为本人虚购，并无歧视ＦＣ和其他门派的意思，只为娱乐． ( Sun, 23 Sep 2007 17:40:12 +0800 )
Description:
( Sun, 23 Sep 2007 15:58:22 +0800 )
Description:
天堂2CG宣传
( Sun, 23 Sep 2007 14:43:14 +0800 )
Description:
大门 是雄伟的
进去 会后悔的
宿舍 是简陋的
价格 是不菲的
上课 是很闲的
社团 是骗钱的
恋爱 是常见的
生活 是贫贱的
学习 是无奈的
睡觉 是最爽的
理想 是奇怪的
未来 是实在的
考好 是意外的
重修 是常在的
*** 是被迫的
开卷 是不错的
昼夜 是不分的
精神 是不振地
废话 是没完的
发疯 是常有的
自杀 是勇敢的 上了大学才知道.玩游戏是要通宵的！！ 上了大学才知道.手机是用来追女生的！！ 上了大学才知道.人渣都是大学培养的！！ 上了大学才知道.原来大学和养老院是差不多的！！ 上了大学才知道.馒头一捏就能变汤圆的！！ 上了大学才知道.所有的课都能跷，只有体育课是不能跷的！！ 上了大学才知道.打水是用来泡面的！！ 上了大学才知道.开学校原来是那么赚钱的！！ 上了大学才知道.二锅头是用来干的！！ 上了大学才知道.刻苦学习的.都是穷得交不起补考费的！！ 上了大学才知道.一门课一学期可以就考试那天去一次的！！ 上了大学才知道.一头猪是可以供食堂吃几天的！！ 上了大学才知道.原来理想只是高中以前才有的 ( Sat, 18 Aug 2007 11:32:09 +0800 )
Description: 咳..咳..拍死个蚊子,血溅我一脸.....玩梦幻也这么多年了..兄弟姐妹们都经历过哪些职业呢? 大家来看可小弟弟我的梦幻职业生涯吧 NO.1广告商人... 刚玩梦幻的时候..区的人都想尽力提高自己的人气,有需求就有供应商,于是我就诞生了 我的责任就是负责帮他们打广告在世界上喊,,例如,我想当首席就给广告商钱..他就会在世界上喊着帮我拉选票.大唐的朋友都投阿富汗总理一票啊, 他为人真的很好,不光在游戏里行侠仗义 在现实生活中他也是个好人啊 !!经常扶老奶奶过马路!1(话外音:通常都是把老奶奶扶到马路中间 嫌老奶奶走的慢自己先跑了 ) 还有就是我如果开个店 就得打广告 例如我今天开个毛毛虫店..就会喊阿富汗总理的毛毛虫专卖店开张了 ..全区独家卖海毛虫,价钱公道,童叟无欺 ..真是师门任务的必备良宠啊(话外音:也不知道为什么 每次喊完后世界上都会发这种表情 quot;..后面夹杂些真是个SB之类的话 告诉我为什么????) ......
NO.2代骂...
区的高级的人有的好嚣张经常乱杀人,世界上经常有人刷屏骂人, 还是那句话 有需求就有供应商..20w每小时的价格不是很贵 于是很多人找我骂人.有的一付就是4个小时的 我也是骂不停蹄啊 4个小时80万 我一般边骂边压镖 爽啊 50镖完了 一个小时也过了.. 180万到手 爽 NO.3代产...
有的玩家想要孩子 又不想真的娶个老婆..于是我就发挥作用了(我的小女号..别误会..) ,闪电式练友好 闪电式结婚 闪电式生孩子.生完拿钱.闪电式走人..真是应证了有位作家的一句话挥一挥衣袖,不带走一片云彩..(话外音:孩子都不要了 真没人性.. )
NO.4...哈哈..
注意了 注意了 此哈哈非彼哈哈....就是专门帮人练宝宝的..收费方式一般有两种 一种是按小时计算 一种是按等级计算..如果宝宝中途领悟了什么..还有小费哦 NO.5运人.. 上次无聊经过大雁塔门口..看见门口竟然有那么多的小号在那里,,门都堵住了..严重的交通堵塞嘛..我想2008奥运就快到了 还这样怎么行 于是自己就组个队 喊了几声 quot;带小号练级啊+++++++++++++++" 然后就是黑压压的人潮我扑来.. 我加了一队人 然后立刻飞往 CS郊外,, 有的小号没飞行符 回门派技能没学 硬是自己地走 走回来的 更有甚者是挂了才回来的... 就这样来回几次,人也运的差不多了...我就走了 过一会在回来的时候 看见塔门口的人都在骂 阿富汗总理 .缺德.不要脸 (话外音;维护交通也有错啊 天理何在啊)
NO.6租号..
这个不用说 就是给钱我 我把号给你用几天..自己赚钱..爽啊..没想到第二天上的时候 朋友都说我昨天在酒店上乱杀人.. 那丫的拿我号干什么了? 大家觉得这6个职业怎么样 是不是很值得大家去学习呢??? 还有什么职业大家都说说看看... ( Sat, 18 Aug 2007 11:25:11 +0800 )
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越过迢迢的银河水
我的心幻化作透明的羽翼
在你面前温暖成,一道美丽的风景
我轻盈地跨上 鹊桥 ,向你飞奔 飞奔
不知道是黑夜，还是黄昏
我不眠的心里，盛满对你的牵念
我总在祈盼，我们今夜的相间
我孤寂地走出天庭
望眼欲穿的双眼里
盛满了思念的泪水
满天的星辰
是我找寻你的目光
我凄清的身影
在星空下久久地飘荡，飘荡
故园的风儿
依稀拂过青翠的竹林
留下了我不尽的哀怨
而我们的魂魄
曾绕过秋天的葡萄架
夜夜梦回到人间
我任由思念，疯长成一棵常青树
在雨中凝成相思的果子，与啼血的杜鹃一起
栖息于繁花落尽的枝头，在飘渺的云河里
圆为你永久地守侯，守侯
终于看见了你呵
熟悉的身影，缓缓从遥远的凡尘
像梦一般地
将梦一般地来到我的眼前
深情的目光里
写满了无限的爱恋
恍惚中我们的尘缘如雾如烟
而我甜蜜的热泪啊
早已流淌成一条思念的长河
在七月的星河里蔓延，蔓延
我要摘下一片片云彩
把我们今夜的相间
一行行写满碧海蓝天
然后，在离别的日子里
让七夕甜蜜的回忆
伴我飞舞在
寂寞的天上人间
并在月明的夜晚
永久地与你缠绵，缠绵
( Sat, 11 Aug 2007 11:00:22 +0800 )
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1。男主角十个有八个是刺猬头或扫把头。 2。主角低龄化，15以下的救世主一抓一大把。 3。男主角很多都是矮冬瓜。 4。男主角必定会有句经典口头禅。（喂喂，这个还要举例？小杰：我要去找我的爸爸，我的爸爸是一个猎人！叶：我一定要成为通灵王！龙马：你还有得学……！星矢：我们是女神的圣斗士！） 5。男配角中总有一个长发飘飘冷若冰山且帅得想毁容的家伙。 6。至少有一个或多个成熟性感女配角。 7。少年漫画中，朋友远比马子重要。 8。少年漫画中，女主角多数是陪衬的。 9。往往主人公前面都有一个高大的背影要追随，比如父亲、前辈、师傅等等。 10。但往往最终bo 就是你追随的那个人。 11。男主角起码要有蟑螂般的顽强的生命力，不然怎么熬得到最后打BOSS？ 12。如果是闯关式打bo ，每到一关遇上敌人，都会有一个伙伴抢着留下，并总要很酷的说：这里交给我！你们快走！ 13。出场花俏废话很多的家伙通常很肉脚。 14。被人打到，为了加强效果，一定要飞出去撞断柱子或在墙壁上砸出一个大坑后倒着栽下来。 15。若要强调对方的攻击无效，表现手法就是除了脸上的一条细小血痕外毫发无伤。 16。若是我方败，至少要抱着和对方同归于尽。 17。若是对方败，最后留下的话不外是两句话：1。啊啊啊啊啊！我，我居然会败给你！2。能够和你一战，我死而无憾。 18。重要的人最后要死，留下来的最后一句话是：
我…………能够认识XXX太好了………… 19。丑陋的杂兵死了总被四分五裂，帅哥死了绝对全尸，脸上连伤痕都没有。 20。唤醒被人控制丧失理智发狂的人只有两个办法：拳头和吻。 21。在双方变身，召唤XXX，出绝招摆pose和进行言语攻击时，对方都不会攻击（行内规定）。 22
。遭到全身攻击，烂的都是上衣，没见过烂裤子的。 23。主角被打落悬崖还剩手挂住岩石时，敌人一定要来嘲笑一番并且踩他的手。（你丫的！警告你别再踩了啊！） 24。主角通常都要等
的时候才爆发惊人的力量。 25。你若是再杀主角一个重要的人，可以引发他潜力的爆发。 26。更土一点，打到最后主角还是不敌，总要集合众人的力量发出必杀一击。（悟空那招“元气弹”万试万灵） 27。当你好不容易打完bo ，却传来一阵狂笑声，原来bo 后面还有一终极bo ，晕！ 28。但一般的bo 好像除了征服世界毁灭人类之外没什么特别的爱好。 29。禁忌的绝招一旦使出都要付出沉重的代价。 30。预感了某人要死，头脑中总会飞快的闪现此人以往的音容笑貌。 31。说到上山修炼，总让人联想到穿着兜档布在瀑布底下冲水或和黑熊搏斗。 32。东京是最容易遭到毁灭的地方。 33。学校也是打斗集中地，所有的门门窗窗都逃不过毁灭的命运。 34。不良少年多数染头发，留飞机头，喜欢蹲在角落抽烟。 35。古装类的两个人决斗一定在空旷的草地，并刮起大风。过程总是两人一闪而过，落地，摆pose，其中一个人倒地。 36。若主角一出场就被冠上“
传说中的XXX
”的称号，到了后期一定有比他更“传说”的人出现。 37。主角若有一段沧桑的过去，八成是和女人有关。 38。高达的自爆据说是最强的一招。 39。高达的毁灭标志着战争的结束。 40。体育类的，正式比赛之前一定要出点事，更可恶的是要用哪就伤哪。（例：踢足球的腿受伤，打网球的手受伤） 41。主角一般附有“天才”之称号或潜能。 42。只要有大型世界级比赛，中国队多数会进入四强。（小日本还蛮看好中国的） 43。但只要有中国队，他们穿的都是唐装。（—____—我还见过足球小将里面穿红卫兵服的，汗） 44。凡是怪盗，偷东西之前肯定要发通告。而且完事之后空逃几率比较大。 45。凡是侦探，肯定比在场的***冷静数倍。 46。凡是高智商杀人犯，杀了人后绝对不会逃，硬要混在那堆人中等着别人来揭露自己的罪行。 47。侦探在开始推理之前，必定要说“
真相只有一个
犯人就在我们这群人当中
我一定要把凶手找出来
”之类增强气势的台词。 48。阴谋曝光后，杀人犯必定先声泪俱下的阐述杀人动机及经过，然后趁人不注意自杀。 49。美食类评判吃完主角做的东西总要做出常人无法想象的动作若干，夸张者可上天下地。 50。少年漫画家多数有着各种各样的不良习惯和癖好。 ( Wed, 4 Jul 2007 12:21:29 +0800 )
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( Tue, 26 Jun 2007 14:00:47 +0800 )
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( Sat, 17 Mar 2007 10:45:55 +0800 )
Description: 1. 你见过各大论坛每次登上头版都是以盗号和被骗为主题的国产游戏吗，去看看《梦幻西游》吧。
2.你见过15秒重新进入一次，2分钟服务器重新启动一次的网游吗？没见过就去玩《欲望——龙之故乡》吧。
3.你见过封顶350级，只要有钱一下午就能升到250级的网游吗？没有就去玩《命运》吧。
4.你见过第一个代理抢了玩家几年点卡钱，还突然换了个公司。把游戏搞的一团糟还害玩家重头再来最后一场空的游戏吗，去玩玩《魔力宝贝》吧。
5.你见过日日夜夜练了4年也没升49级的网游吗？没有就去玩《热血传奇》吧。
6.你见过测试的时候动静就很小，等玩家想去看的时候却说停止运营了的游戏吗，去看看《梦幻之星OL》吧。
7.你见过测试阶段就以“增值”服务收费的游戏吗，去玩玩《征途》吧。
8.你见过号称抗日游戏，而里面却没半个真的日军，只有中国玩家互相斗争的和对骂游戏吗？去玩玩《抗战》吧。
9.你见过什么活动都要买了收费道具才能参加的游戏吗？去玩玩《丝路传说》吧。 10.你见过温总里爷爷一行人视察时在某网吧遗憾的发现未成年人正在玩的游戏吗？去看看《泡泡堂》吧。
11.你见过游戏推出2年一直内侧，BUG比牛毛还多的网游吗？没见过就去玩《蜀山》吧。
12.你见过宣传做得吓死人，一年就倒闭的网游吗？没见过就去怀念《A3》吧。
13.你见过推出半年就倒闭的网游吗？没见过就去怀念《绝对女神》吧。
14.你见过内侧有100多人，公侧最多56人在线的网游吗？没见过就去玩《飙车》吧。
15.你见过普通玩家算老小，外挂称老大的游戏吗，去玩玩《冒险岛》吧，可不是游戏机上的那个哟。
16.你见过推动了灰鸽子盗号事业，而且买了无数收费道具都石沉大海，永远练不到头的游戏吗？去玩玩《热血江湖》吧。
17.你见过收入中等的玩家建议不要进的网游吗？想试试就去玩《魔兽世界》吧。
8.你见过每一章都要新练一个号,因为上一章练高的号在这章又被消弱的网游吗? 想体验就去玩《天堂2》吧。
19.你见过一个曾经关闭的游戏，重新被代理后内测第一天就出外挂，代理为了赶紧创收，侧了1个月就立即收费还合并服务器的网游吗？去看看《精灵复兴》吧。
20.你见过每天卖特价薄、高等游戏道具，最后代理公司跑了的网游吗？没见过就去玩《龙族》吧。
21.你见过每天喊着国产巨作，里面NPC造型和店面牌匾全是日文的网游？没见过就去玩《QQ幻想》吧。
22.你见不用外挂就不能玩，不利用BUG就不能活，不复制装备就没装备，全部玩家穿同一套道具的游戏吗？去看看《科隆2》吧。
23.你见过长命的游戏吗？去看看《红月》或者《千年》吧。
24.你见过把观众胃口钓到火星上，也不让你玩的游戏吗？去看看《奇迹世界》吧。
25.你见过流星陨落的美丽吗？你见过私服比公服玩家还多的游戏吗，去看看《MU》吧。
26.你见过维护之后再出BUG，出完再临时维护，维护完再出BUG再维护的网游吗？没见过就来玩《封神榜》吧。
27.你见过公测以来,连帐号都不能注册,甚至连网页都打不开的网游吗?没见过就去玩《神泣》吧. 28.你见过代理商卖自己的***端的吗？导致出现脱机外挂，外挂玩家比手动玩家还多好几倍的游戏吗？没见过的话就来玩《黄易群侠传》吧。 29.你见过史上最差的网游吗~就去玩9城网游~~~~ ( Sun, 11 Mar 2007 09:59:17 +0800 )
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一只老鼠喝大了，对猫说：北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai(一声)你丫挺的！” 天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！” 山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！” 山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！” 山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！” 山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪(一声)我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭(轻声)！ 东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能(四声)急了我拿砖头儿呼死你！” 东北话第2版：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai 你头向！” 大连话：“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang*的！” 陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！” 青海乐都话：“谨天脑(一声)就占(二声)刀这(二声)哈巴留，你把脑(一声)咚(二声)给一挂适当个。保球看你知么大自国爱，着粉留喝脑直接头大上一块(一声)板状拍球航道！” 四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要晕
( Sun, 11 Mar 2007 09:47:50 +0800 )
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剑侠客,不用说了,梦幻里80%抓来的剑侠都是大堂的,而且也是梦幻里人气第一的角色,拥有着无法比拟的忠实信徒,角色创作成功率90%
逍遥生,我就不清楚为什么了...怎么那么多逍遥生都进了化生寺呢?好像逍遥生给我的第一印象就是...和尚...ES...化生......可能给人的书生样就很随和...适合在队伍里,当辅助吧,不过这个角色里也有很NB的........有些很出名的DT都有逍遥生的身影.....成功率90%
飞燕女,不说虾米了..99%的飞燕都是大堂和剑侠客可算的上是职业师兄师妹了,人物造型很PP哦....尤其是拿剑用后发.....连裙子都飞起来了....嘿嘿.....裙底风光无限好.........靠!你居然骂我猥琐男!!MB等下来我区野外,不过我30级横扫灭不了你!!撤远了,反正总体评价大家都认为.成功率80%
英女侠,此角色已经绝种,不发表任何评论,角色成功率,-50%
龙太子,仙族人气第一的角色,龙宫相对多一些,WZ其次,不过........我怎么看龙太子的正面怎么都象猴子...........背面拿***给人感觉对帅.....男角色里最可爱的.成功率90%
神天兵,人气有些低迷....仙族里最底的....拿锤子的样子比***的好看,因为有帅帅的龙三拿***威风凛凛...你脑袋上插俩避雷针在帅也帅不到那去了!谁叫你和龙三抢饭碗呢!!WZ的比率比LG多一点. 成功率60%
小舞,PLPL还是PL,尤其是人物大头像那时相当的PL,角色LG最多PT其次,拿飘带用法的样子,真是美到极点,不过这样的角色MM,大部分都往死染果子......从头到脚就是换.............成功率80%
蛾子,典型的营养不足,发育不良,头重脚轻,怎么当初策划就策划出这么大的脑袋加那么小的腿呢??有翅膀,但是我觉得那么点个小翅膀也带不起那么大的脑袋!!人物门派比例LG和PT各一半,成功率70%
骨精灵,可爱,很活泼,就是PK的时候物理攻击....我听着好像每次都在说:CAO.........别丢我西红柿...我实话实说啊!!5555~~此角色PS MM相对比较多些~而且一般都拿爪子....不知道想抓什么....成功率80%
狐狸,性感,妖艳,女人的特点她都快集中了,就光后背是光光的...就稳站...梦幻女角色里最成功的一个,还有那个大尾巴..我觉得这个角色是最好滴啦....别丢我石头!靠~~没办法~仙女小舞,那是神仙高攀不起,人族........DT和DT结婚吵个架就的动刀动***多不好,也就狐狸好点了 .....嘿嘿~MZ的居多PS的比较少~不过少的都是高手........不听话?封上然后拿鞭子慢慢的SM你...成功率90%
虎头怪和牛魔王,这俩角色必须一起说了,染果子是白费心机了,都NNNN强壮的体格,NNNNN大的武器,配合上NNNNNN厚的血就=NNNNNNN个势力超强的王者....什么STL和MW...这俩角色似乎都有~很难分清!!角色成功率80% ( Sun, 26 Nov 2006 15:47:07 +0800 )
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1、无休止的上课,上死 2、参加考试过多,考死 3、不堪重负,吐血而死 4、从普乐街骑车经过，颠簸而死 5、放学一出校门被滚滚人流踩死 6、推不出来车子活活急死 7、看见自己的车子被人挂在树上，气死 8、星期六早晨不上课,高兴死 9、迟到被老师罚站,活活冻死 10、在操场跑步被煤渣呛死 11、上厕所被众多烟民挤死 12、没有被挤死,但被熏死 13、出校门的时候没有老师的通行条,被门卫问死 14、早晨前两节课间去买早点,被踩踏致死 15、从行政楼下楼被抓,哭死 16、在二楼机房上课,慢死 17、打乒乓球时刮起大风,无奈死 18、看到严三同学与高一年级组组长拥抱，佩服死 19、上课饿了买吃的被小卖部的姐姐告知不卖,饿死 20、不巧在女厕所窗外看到里面的MM在换夏季校服,流鼻血而死 21、上副历史地理政治课,睡死 22、睡中同桌看到一只小强因而发出尖叫,惊死 23、一副颓废样子在校园里晃荡,碰见心爱的MM,羞死 24、几百号人在电教厅陪企业家“招商引资”,阶梯教室坍塌,粉身碎骨而死 25、夏天穿夏季校服,裤子不透气,两条腿长满痱子而死 26、 夏季校服穿在身上，土死 27、假期占用时间补课，补死 28、上数学课因为一些小事被老师羞辱死 29、突击检查仪容仪表,跟行政组的人争夺家传首饰英勇战死 30、上室内体育课，吐死 31、上课看小说,美死 32、被老师发现后没收小说，后悔死 33、开学排座位跟美女排在一起,乐死 34、上课坐在窗边,被马蜂叮死 35、没有被叮死的,统统被惊吓致死 36、教室在三楼,课间被挤下天台,摔死 37、被楼上掉下来的毽子砸死 38、一个PPMM叫帮把毽子扔上去,欢喜而死 39、扔了N次没扔上去,羞死 40、看到学校领导总在校园里招摇过市,厌恶死 41、车在学校被偷,气死 42、领导表示不负责任,无奈死 43、打球有MM们来捧场,澎湃死 44、看到三中具有历史意义的教学楼在风中摇曳，恐惧死 45、冬天七点放学,回家路上被冻死 46、看到宣传栏里张贴有关避孕知识的海报,惊讶死 47、会考没过,一头撞死 48、偶尔看到集体行进的恐龙,吓死 49、被学校广播放的音乐吵死 50、冬天吃雪糕,冰死 51、见大夏天三中老师穿羽绒服，晕死 52、被学校诈干了所有的钱,穷死 53、看见兄弟最近拍到了一个PPMM,眼红死 54、上课忘了把手机静音,手机响了,慌乱而死 55、实验室瓶子里的东西，一碰就死 56、做实验打碎了酒精灯,被烧死 57、上微机课聊QQ,无聊死 58、三伏天站门岗,晒死 59、大冬天站门岗，冻死 60、得知古尔邦节又不放假,气死 61、找了个PP的女朋友,辛苦死 62、考试前几天,忙死 63、看着初一的新生们不用分班,羡慕死 64、小卖部里买到劣质产品,食物中毒而死 65、暖气炸了,淹死 66、回忆往事,悔恨死 67、临开学辛辛苦苦抄完了假期作业,老师不检查,心疼死 68、路过学校厕所,臭死 69、得罪了一群男生，欲车裂，吓死 70、吓不死逃跑时也要被追死 71、追到了以后被车裂，车死 72、车不死也要被鄙视死 73、想死却怎么也死不了,活活气死 74、吃学校的早点吃到异物,恶心死 75、升旗仪式上国旗下演讲，罗嗦死 76、周一晨会颁奖，颁死 77、被逼到老师办公室补作业,孤寂而死 78、要开家长会,愁死 79、当生活委员,被歧视死 80、大扫除后被检查卫生的人刁难死 81、在文科班当男生,闲死 82、一转眼到了初2,沧桑死 83、表白被拒绝,痛苦死 84、从初三楼下过，被异物杂死 85、在走廊上看到杨华，震撼死 86、看行政组老师，伟岸而死 87、看陈会打篮球，笑死 88、上历史老师的课,被历史性语言说死 89、上政治老师的课,被错别字吓死 90、上音乐老师的课,唱歌老跑调羞死 91、上马老师的课不好好听讲,想死 92、上数学老师的习题课,痛苦死 93、做不出题来,急死 94、亮子说他也不会,气愤而死 95、被主任拦在校门口,查死 96、在操场踢球,不幸遇到校长,被他用宁夏话教育死 97、从一MM身边经过,香气扑鼻,被熏死 98、看到帅哥穿裙子了，稀奇死 99、得罪了老马(马精海),——————等死 100、在三中上学,生不如死 101、以上100种死法对我都不起作用,郁闷死 ( Sat, 25 Nov 2006 09:54:34 +0800 )
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五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所里吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话. 老师:你吸烟吗?" 学生:吸......." 老师:吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!还被暴K一通并记过 学生A回去后对另外四个说:老师问你们吸烟吗,你们都别承认,都多不吸,这事我自己担了" 其他四个学生走进老师办公室. 老师:你吸烟吗?" 学生B:不吸" 那吃跟薯条吧说着老师递过薯条 学生B自然的伸出两个指头...... 老师:不吸?回家把家长叫来!" 老师:吸烟吗?" 学生C:不吸" 那吃根薯条吧" 学生C小心的接过薯条,心中暗暗感激学生B(辛好早有准备) 老师:不沾点儿番茄酱吗?" 学生C一不留神将酱沾多了,便开始往碗里弹...... 老师:不吸?烟灰弹的很熟练嘛......把家长叫来!" 老师:吸烟吗?" 学生D:不......吸......" (学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰) 学生D:谢谢......老师......没事的话我先回去了." 老师:你不给你同学带根吃吗?" 学生D:谢谢老师说着把薯条放在耳朵上...... 老师:知道我该说什么了吧,还不去叫家长?!" 老师:吸烟吗?" 学生E:不吸" ...... (总算把薯条安心的放在口袋里) 学生E转身想走,老师突然喊到:校长来了" 只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩...... ( Thu, 12 Oct 2006 10:27:53 +0800 )
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※1、你不会知道当我任性地挂掉你的***时，是多么不忍心和多么希望你马上再打来。 ☆2、你不会知道我为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来，偷偷看着你熟睡的脸，并在你睁开双眼之前，再假装睡着。 △3、你不会知道每一次问你爱不爱我时候，其实都是你没做到最好。 ◇4、你不会知道为什么在你说过：鱼籽是很好的营养品之后，我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。 ※5、你不会知道为什么我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌，那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费，更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。 ☆6、你不会知道我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我眼中太完美了，我不允许这种完美倒映在别的女人眼中，我的婆婆也不行。 ※7.你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜，却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬，我当时笑你太傻。其实心里却想：这个男人我怎么疼他都不过份。 ☆8.你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼噜，等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。 ☆9.你不会知道这些天我开始不打扫房间，是因为那次你拿着吸尘器的样子，真的好让我怀念。 ※10.你不会知道，生日那天我许下的愿望是：来生我要作你的女儿。 ☆11.你不会知道我的睡像之所以不好，是因为你的体温比我高，抱着好暧哦，所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱着我的话，我可以改成小鸟依人啊。 ※12.你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因为那次你忘了带手机，而她恰好扭了脚想要你去帮他，我接了***就赶到事发地点，并送她去了医院。 ◇13.你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外，还因为我爱上了你的老爸——他老人家说了：那臭小子如果不跟你好好过，我让他天天不好过。哈哈！ △14.你不会知道我最高兴的事儿，不是你叫我老婆，而是当我妈站在你面前时，你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。 ☆15.你不会知道女人喜欢做媒人，不是因为她们八婆，而是因为她自己过得比较幸福。 ( Thu, 12 Oct 2006 10:26:21 +0800 )
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五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所里吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话. 老师:你吸烟吗?" 学生:吸......." 老师:吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!还被暴K一通并记过 学生A回去后对另外四个说:老师问你们吸烟吗,你们都别承认,都多不吸,这事我自己担了" 其他四个学生走进老师办公室. 老师:你吸烟吗?" 学生B:不吸" 那吃跟薯条吧说着老师递过薯条 学生B自然的伸出两个指头...... 老师:不吸?回家把家长叫来!" 老师:吸烟吗?" 学生C:不吸" 那吃根薯条吧" 学生C小心的接过薯条,心中暗暗感激学生B(辛好早有准备) 老师:不沾点儿番茄酱吗?" 学生C一不留神将酱沾多了,便开始往碗里弹...... 老师:不吸?烟灰弹的很熟练嘛......把家长叫来!" 老师:吸烟吗?" 学生D:不......吸......" (学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰) 学生D:谢谢......老师......没事的话我先回去了." 老师:你不给你同学带根吃吗?" 学生D:谢谢老师说着把薯条放在耳朵上...... 老师:知道我该说什么了吧,还不去叫家长?!" 老师:吸烟吗?" 学生E:不吸" ...... (总算把薯条安心的放在口袋里) 学生E转身想走,老师突然喊到:校长来了" 只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩...... ( Thu, 12 Oct 2006 10:26:03 +0800 )
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○建筑师 【幽默】 一位夫人打***给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻 子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 ○引诱 【幽默】 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身 上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “***，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 ○调羹 【幽默】 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢 迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 ○穿错 【幽默】 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 ○回电 【幽默】 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了 一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！” 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的***时，却发现它是最无用的。 ○伤心故事 【幽默】 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的 劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 ○卖书 【幽默】 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换 上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 ○帮忙 【幽默】 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 “谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？” “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 【顿悟】 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如...... ( Thu, 12 Oct 2006 10:13:04 +0800 )
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最具耐心奖：爬上墙头等红杏
最谦虚奖：一般一般全国第三 最腻心奖：一脸的美人痣！
最有学问奖：阏！！ 最佳整蛊奖：驴是的念来过倒 最自夸奖：帅得惊动党中央
最不合逻辑奖：非洲小白脸
最具名人效应奖：怕瓦落地
最无厘头奖：唐伯虎点蚊香
最痴迷网友奖：卖血上网
最花心奖：朝三暮四郎
最佳组合奖：化腐朽为绵掌 ( Sat, 9 Sep 2006 11:04:00 +0800 )
Description:
1.会使用倍化术的忍者是( ) A.秋道甲次 B.秋道乙次 C.秋道丙次 D.秋道丁次 2.与纲手,自来也并称三忍和人是( ) A.赤丸 B.大蛇丸 C.樟脑丸 D.六味地黄丸 3.我爱罗额头上刻的字是( ) A.我拷 B.爱 C.检疫合格,准许屠宰 D.计划生育是我国的一项基本国策 4.日向宁次的血继界限是( ) A.白眼 B.白内障 C.白癫疯 D.白求恩 5.当上第五代火影的人是( ) A.纲手 B.纲脚 C.纲胳膊 D.纲腿 6.抓走我爱罗的组织是( ) A.晓 B.斧头帮 C.国民党 D.S.H.E. 7.犬冢牙的绝招是( ) A.天马流星拳 B.九阴白骨爪 C.牙通牙 D.还我漂漂拳 8.只拥有一只写轮眼的木叶忍者是( ) A.卡卡南 B.卡卡北 C.卡卡西 D.卡卡东南西北中发白 9.与手鞠,我爱罗同一组的,并使用傀儡作战的沙忍是( ) A.勘七郎 B.勘八郎 C.勘九郎 D.勘十郎 10.亲热天堂的作者是( ) A.自来也 B.屈原 C.奥斯特洛夫斯基 D.郭敬明 11.使用武器斩首大刀的水忍是( ） A.梨地不想斩 B.桃地再不斩 C.苹果地使劲斩 D.哈密瓜地嗷嗷砍 12.鼬杀了止水而获得的招式是( ) A.万花镜写轮眼 B.豪哟根 C.如来神掌 D.动感光波 13.将九尾妖狐封入鸣人体内的是( ) A.姜子牙 B.如来佛祖 C.第四代火影 D.第四代防火墙 14.鸣人的全名是( ) A.漩涡鸣人 B.被窝鸣人 C.鸡窝鸣人 D.萨拉热窝鸣人 15.我爱罗身后背着( ) A.葫芦 B.书包 C.乌龟壳 D.媳妇
( Sat, 9 Sep 2006 11:03:51 +0800 )
Description: 最体面的理由：我长得太帅，外班女生上课时总看我。 最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。 最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。 最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。 最可耻的理由：中午吃得太多，坐着难受。 最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅（我个人看法）的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？ 最关心自己的理由：昨夜喝得太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。 最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。 最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。 最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。 最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。 最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家待着。 最支持打假的理由：廉价羊肉串吃得太多，今天早上拉的我起不来床。 最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子（自封的）挑战，不得不去应酬。 最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。 最令人敬仰的理由：今天我去学雷锋。 最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。 最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。 最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。 最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。 最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。 最不忘本的理由：今天去动物园看猴。 最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的***叔叔。 最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。 最病态的理由：我刷了一天牙。 最具爱国精神的理由：我去美国领事馆==示威，纪念我驻南使馆被炸！。 最吹牛的理由：安南找我有事。 最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。 最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。 最大无谓的理由：今天“９·１８”我找曰本人玩命去。 最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。 最流氓的理由：孔老二请我喝花酒。 最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。 最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。 最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。 最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！ 最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。 最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所里坐到我妈下班。 最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。 最梦游的理由：今天我和李莲英去跟八国联军谈判。 ( Sat, 9 Sep 2006 11:01:10 +0800 )
Description:
儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！――母亲撒的第一个谎。
男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！――母亲撒的第二个谎。
上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！――母亲撒的第三个谎
高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！――母亲撒的第四个谎。
父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，*着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！――母亲撒的第五个谎。
男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！――母亲撒的第六个谎。
男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！――母亲撒的第七个谎
晚年，母亲患了胃癌，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。――母亲撒的第八个谎
说完,在谎言里度过了一生的母亲终于闭上了眼睛。 ( Sat, 9 Sep 2006 11:00:19 +0800 )
Description:
1. 作为遗产留个我娃 ，让go-vern-ment抽走点遗产税 2. 3个月未登陆被系统回收 就这么个下场 我会在死前收购QQ,然后宣布解散.以后我不能用QQ,别人也别想用 3. 带到那边继续使用！ 4. 让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎 5. 留给我的小蜜吧,她那时才二十出头,这也算我这个老牛对她的一点补偿 6. 给我的宝宝 ,西西 让他泡MM 7. 叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：“我真的死了” 8. 人已死，有事烧纸。 9. QQ死的肯定比我早。。。 10. 逢年过节叫你娃给你烧点QQ币啥地！！~ 11.把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我为好友^_^! ( Sat, 9 Sep 2006 10:59:52 +0800 )
Description: 1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安***带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员***“呸!”了一声，说道：“不要脸!”~ 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~!!! 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子!”全班木然 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉!”mm说：“你有生育？你能生育？”` 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yi dao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语```````` 15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕! 17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是!” 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 19.开导一失恋。。同学你知道什么叫****么？ 20.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,...... 21.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天....... 24..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
张建民 ( Sat, 9 Sep 2006 10:59:19 +0800 )
Description: 親爱的小鹅： 你好！
呱，呱，“我在幽深幽深的井里游荡，渴望逢着那丁香般的，披着白衣的姑娘。”
这，便是过去的我，做井底之蛙时候的我。那时，我知道我配不上你，只好每天对着井口唱着哀伤的单身情歌：“我爱的人已经飞走了，爱我的人她还没有来到……”
结束下井生活以后，我迎来了我人生的转机。那时有一部叫《泰坦尼克号》的电影，电影里JACK眼巴巴的望着ROSE的情景，跟我望着你流口水时的状态是多么的相像啊！JACK居然也被他的同伴讥笑为癩蛤蟆想吃天鹅肉！哈哈！
可是，JACK哥哥还是不顾一切地赢得了ROSE姐姐的芳心。这件事严重地激励了我的革命英雄主义精神。我下定决心要做青蛙界的JACK！ 生命因此而变得有了意义。接下来的日子里，我更新观念。我做的第一件事就是学习人类的先进经验和技术。老天有眼，我成了动物王国推行家庭联产承包责任制的第一人。制定了勤奋兴蛙、勤抓害虫计划。被青蛙国王授予王国最高奖：青蛙王子奖。 我努力地做一个德智体美劳全面发展的蛙，我学上网，学踢球，甚至还学会了写诗： “呱呱的我走了，正如我呱呱的来。 我蹬一蹬腿，不带走一片泥块……” 我率领王国青蛙足球队与前来挑战的韩国青蛙足球队比赛。我们在白洋淀主场狂胜对方。我更是以一个蛙跃冲顶的入球获得了本年度最佳运动员称号。同样获此殊荣的还有那只一跳跳过海峡的蟋蟀。 亲爱的小鹅，我知道你高雅大方，你应该有广阔的天地。你做了广州白天鹅宾馆的形象代表。我真为你骄傲。我也做了蚊香的品牌代言人。一只成功的白天鹅背后一定有一只优秀的青蛙。 亲爱的女强鹅，我没有大男蛙主义，我愿意做你坚实的后盾。我在家乡保卫着农田，你在前方展示靓丽的风采，天空下有你的身影，也有我的存在。美元英镑有你的一半，也有我的一半！我们可以不用忌讳说钱。动物王国允许一部分动物走在前面，让我们把步子再迈得再大一点。 有了钱，我们就可以买空调，我就不用冬眠。有了钱，我就可以买高额的蛙身保险，以免被人类做了盘中餐。 亲爱的小鹅，我知道我外形不佳。我也知道有很多禽兽拜倒在你的天鹅绒裙下。我没有老虎那样强壮的身躯，也没有孔雀那样帅气美丽，可是俺有一颗朴实无华的心。俺很丑，可是俺很温柔。小鹅，你快回来，我一人承受不来！！ 学会了上网，以前那种你在天上飞啊飞，我在地上追啊追的日子将一去不复返了。天涯海角，让我们一网情深。 最后，让我们一起祝愿： “但愿钱常有，千里共在线。” ( Sun, 30 Jul 2006 16:06:25 +0800 )
Description:
大唐官府：
绑匪：你的家人已经被我绑架了。想让他们安全回来，就在星期日把钱放在长乐公园第3个垃圾箱里！
大唐官府的同志：（捂住***，吩咐旁边的同志：我想我们可以破获案件了，大家专心，现在就开始破译对方的电码来源、信息来源以及一起资料！我会尽量拖延时间。卫星定位，准备，开始！）请问一下，你抓的是谁呢？我爸、我妈？对不起，我想你打错***了……
绑匪：怎么可能你家那条可爱无比的小白狗告诉我你家***的（绑匪也太笨了吧……）
大唐官府的同志：晕（同事：卫星定位已经完成，需要紧急逮捕对方吗）（同志：逮捕怎么不逮捕我家那条小白狗我每年都要花1块钱来养它的）
花生：
绑匪：臭和尚，你的家人已经被我绑架了。想让他们安全回来，就在星期日把钱放在长乐公园第3个垃圾箱里！
和尚同志：施主苦海无边回头是岸。你又为何要苦苦相逼呢？老衲相信你是有一时的困难解决不了，但也不能出此下策啊要知道你还年轻，人生一片光明，不能就这么毁了啊！如果你的人生毁了，将会牵扯到你许许多多家人的宝贵生命。人生只有一次，你这样不单单是害了自己，也害了别人啊！你再想想，一个人是1条生命，2个人是2条生命，3个人是3条生命，4个人是4条生命，5个人是5条生命，N个人是N条生命啊生命是如此之美好，你又为什么要放弃你再想想啊，不单单人是生命，这个美丽的世界上还有更多的生命一颗草是一条生命，一朵花也是一条生命，一颗树也是一条生命，一头猪是一条生命，一只蚂蚁是一条生命，一条蛇是一条生命，一只兔子也是一条生命，一个傻瓜也是一条生命，你也是生命，你妈也是生命，你爸也是生命，你爷爷也是生命，你奶奶也是生命，你外婆也是生命，你外公也是生命，你叔叔也是生命，你阿姨也是生命……（不愧是花生居然能侃这么多……）
只听***那头传来了一声“我受不了拉”然后就……
方寸：
绑匪：你家人已经被我绑架了……（还没说完）
方寸同志：我劝你自首。大唐刑法第7章第23条第4节有明文规定：绑架罪名无论与否，完全是由绑匪负全部责任。在还没有被官府传讯以及强制性的收押审问处理前，绑匪若主动向官府承认自己的罪行并将人质安全送回，官府会将罪犯从轻处置，另外……
方寸的同志根本没在意绑匪早就把***挂了，而自己的家人一直在门口按门铃。
女儿：
绑匪：你的家人已经被我绑架了。想让他们安全回来，就在星期日把钱放在长乐公园第3个垃圾箱里！
女儿：唉哟~~这位大哥是不知道我从小孤苦伶仃吧……
绑匪（听了妩媚的声音已经***了）：怎么说话来着……没想着听你小妞的声音还真动听啊……
女儿（该死，死流氓还真想吃我豆腐了）：不是我说你啊，我连见都没见过你，我怎么知道你帅不帅啊
绑匪（心里美滋滋的）：这样啊，那我们星期天下午，在“流氓客栈”13号房……
（女儿的MM没表打我接下去看）
在那天下午，绑匪做好了最性感的姿势准备迎接MM，结果等来了——刑警
没办法，女儿的MM们就是会在不损害自己利益的基础上去扶持正义。
盘丝：
绑匪：你的家人已经被我绑架了。想让他们安全回来，就在星期日把钱放在长乐公园第3个垃圾箱里！
盘丝：讨厌干嘛好好的把我的家人抓了去啊讨厌死了拉~~把家人还给我（表面软弱，实际在声音里下了含情脉脉）
绑匪：……（不能动了……）
第2天报道：偶系新闻记者哦~~今天的案例是——绑匪***旁呆坐1天，人质安全救出！
地府：
绑匪：你的家人已经被我绑架了。想让他们安全回来，就在星期日把钱放在长乐公园第3个垃圾箱里！
地府同志：
绑匪：你说话啊
地府同志：怎么说你都是人，迟早要下地府的不是么
绑匪：是啊……怎么了
地府同志：那么，我可以很坦白告诉你如果你想早点死我可以成全你
绑匪：什么意思……
地府同志：生死簿上记载，你还有20年阳寿，我大可以将“2”字划去……
绑匪：吗呀救命啊
唉又一个被地府同志吓出来的神经病……
魔王：
绑匪：你的家人已经被我绑架了。想让他们安全回来，就在星期日把钱放在长乐公园第3个垃圾箱里！
魔王同志：你听说过HELL吧……
绑匪：懂个P，如果我知道就不会做绑匪了……
魔王同志：那么我来告诉你，是地狱！那么你也应该听说过地狱的第8层是牛撞地狱吧？那里可是我的地盘，如果你敢乱来，我大可以把你扣在那里，让你永不超生！
绑匪：不要啊……
绑匪：你的家人已经被我绑架了。想让他们安全回来，就在星期日把钱放在长乐公园第3个垃圾箱里！
STL：格老子滴！敢打劫俺你晓不晓得俺是什么人
绑匪（发抖的声音）：不……知道……
STL：我来告诉你我要让你后悔……#@$#$^%$^@#@#@!#%#&am ^*&am (%$%^#*&am )(++!@#@%$#^#%^##@$@!$#%$^%&am #$&am ^%$^@#%$^^*&am am *#%@#$%……
绑匪：大哥我知道错了您就饶了我吧，我明天一定把钱给您送过去
普陀：
绑匪：你的家人已经被我绑架了。想让他们安全回来，就在星期日把钱放在长乐公园第3个垃圾箱里！
普陀：讨厌你好坏啊，55555555555555555~~~
绑匪：少来了，一定把钱送过来
普陀：55555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
绑匪：你哭什么呀，我又没说要杀了他们……
普陀：啊！？55555555555555555555555~~~~~
绑匪：别哭了行不行我给你买糖吃……
普陀：555555555555555555555~~~~~~~~~~`
绑匪（咬牙切齿）：你别哭了行不行我把他们放了还不行吗！？
绑匪：。。。。。。。。。。。
龙宫：您好，这里是深海旅游咨询中心，请问有什么需要帮助的？（他开了自动回复）
绑匪：喂！。。（拍桌起立）我是说你的家人被绑架了。。。不是要去旅游。。。。
连线总部：您好，您拨打的***暂时无人接听，请梢后再拨。
绑匪（忍耐到了极限）：TMD，再不接把那伙人干了！
龙宫：你好，请问是哪位？（总算有人接听了）
绑匪：你的家人……（没说完）
龙宫：知道拉，不就是被绑架了么？
绑匪：？？？……
龙宫：你那头缺水吗
……***那头只传来了水声……
新闻：拒记者报道，昨天夜里，一处未完工的大楼，被水淹没，（那么高的楼？？）楼中一名男子，临死前似乎在……恩？打***。目前没有发现更多的伤亡者……
天宫：
绑匪：你的家人已经被我绑架了。想让他们安全回来，就在星期日把钱放在长乐公园第3个垃圾箱里！
天宫同志：你只是一界凡人而已……
绑匪：说什么鸟语我就要钱
天宫同志：这样可不行哦作为凡人，应该尽力修行，尽快成仙才对的嘛
绑匪：……（完全听不懂）
天宫同志：BB乖，要听话才是好孩子嘛……
五庄观：
绑匪：你的家人已经被我绑架了。想让他们安全回来，就在星期日把钱放在长乐公园第3个垃圾箱里！
五庄同志：啊！？我没那么多钱那……可不可以用人生果交换？
绑匪：（仔细想想这也值得啊，听说那个养颜美容，给老婆，老婆肯定开心）好，也行！
五庄同志：好，我马上就去放着！
（3大车人生果塞到了垃圾箱里）
绑匪：哇塞~~~我先吃一个！（啊呼啊呼，吃完了，突然，他就翘了）
第二天新闻报道：经检查，近几年五庄为降低成本，用假化肥和假农药养大了人生果，因此绑匪昨天吃完后就飞西天去了，大家鼓掌！但是……人民英雄老镇也被警方捉了起来（说着，记者拿起手绢擦起了眼泪）
( Thu, 20 Jul 2006 11:19:11 +0800 )
Description:
亲爱的悟空： 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了 这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。 你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。 师傅 又及：我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了。 ( Thu, 20 Jul 2006 11:17:00 +0800 )
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1. 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。 3、 一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的***：泰坦尼克号。 4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确***：“却话巴山夜雨时”。 7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。 9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。 11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。 14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ 15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！ 17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！ 18、 高中语文课正上***的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！ 19、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！ 20、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？***——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？***——怎么老是你？ 21、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，***来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car eng eng，one car die。 22、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。 一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” A君道：“他的名字太短了，不像！” 23、 B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。” 后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
( Sat, 8 Jul 2006 08:08:26 +0800 )
Description: 美特斯邦威：不跳寻常楼 特步： 跳楼,死一般的感觉 百事：今天你跳了吗? 森马：跳什么,死什么 脑白金：今年过节不跳楼,跳楼只跳华农楼 汇仁肾宝：他跳我也跳 李宁：跳楼,一切皆有可能 旺旺：你跳,我跳,大家跳,跳跳 鼎湖山泉：你跳过楼吗？ 好迪：大家跳，才是真的跳！ 白加黑：白天跳一次，不瞌睡；晚上再再跳一次，睡得香 联想：学生不跳楼，学校会怎么样？ 娃哈哈：妈妈~~我也要跳楼！ 清嘴：你知道跳楼的味道吗？ 安踏：我跳楼，我喜欢！ NIKE：Just 跳 it！ 钙中钙：现在的跳楼啊，它含金量高，跳一次顶过去五次，方便！你瞧我，一口气跳上五次，不费劲！自从跳了楼，腰不疼，腿不软，跳楼也有劲了 ( Sun, 11 Jun 2006 10:10:17 +0800 )
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第一章，练级 有人朝在黑板上写字的老师扔粉笔头----这叫开怪 被老师发现并走向那名学生----这叫引怪 另一名学生嘴里嘟囔句：XXXX----这叫挑拨 老师走向后者----这叫吸引仇恨 学生用书挡老师的手----这叫盾牌防御 老师把书抢过来扔在地上----这叫怪物攻击肉盾 书快用完了----这叫肉盾没血了 同桌偷偷的把书递给学生----这叫法师 有人在后面扔粉笔头----这叫巫师 有人在后面偷偷递粉笔头----这叫工匠 有人在边上偷偷捡粉笔头----这叫收集 有人在后面假装猫叫增加混乱气氛----这叫5566 有人偷偷把老鼠扔老师脚边----这叫召唤系 有个同学抓了一把粉笔头丢老师----这叫法师范围攻击 这个同学靠近了再扔----这叫佣兵 有个同学丢粉笔头丢累了要休息几分钟顺便解决肚子问题----这叫坐地板 一位同学粉笔头扔多了，老师转去骂他----这叫仇恨度最高 一位同学发现自己手里的粉笔头都扔光了----这叫没蛋了 -.- 发现没粉笔头扔，也没书挡了，说我爸爸是校长----这叫极限防御 老师大发雷霆----这叫暴君 老师发怒了回到讲台，明天开家长会——这叫灭团 第二章，技能 有人在粉笔头上涂上墨水 ---- 这叫毒攻击 有人把写有“我是x龟”字样的纸条贴在老师背上---- 这叫队长指定怪物 有人在老师凳子上放图钉----这叫出血技能 有人一次扔了N个粉笔头 ---- 这叫波动3连斩 同学向老师扔粉笔头死活也扔不到 ---- 这人肯定没加导引 老师被粉笔头打晕----这叫昏击 有人说“老师你拉链开了” ----这叫定身术 老师说“我今天穿的是扣子的” ----这叫心灵防御 老师突然抽出教鞭抽了你一下——这叫bo 特技发动。 老师叫来了督学 ---- 这叫种族意识 让漂亮的女同桌去和督学说话 ----这叫迷惑术 督学转身去臭骂老师一顿 ---- 这叫混乱术 一倒霉老师被粉笔头击中脖子 ---- 这叫沉默术 一倒霉老师被粉笔头击中太阳穴---- 这叫晕眩 拿着凳子以百米速度冲到老师面前扔粉笔头 ---- 叫急风步 用凳子档住老师的教鞭 ---- 叫360度全身搁档 用粉笔头在老师身上画图 ---- 叫***舞旋风 把粉笔头一点一点戳 ---- 叫致命之息 老师拿班长来挡粉笔头 ---- 叫痛苦转移 老师骂一句便扔一个粉笔头 ---- 叫反击风暴！ 用胶水涂在老师要经过的路上 ---- 这叫树精之足 一边仍粉笔头，一边捡地上的粉笔头继续仍 ---- 这叫心灵转换 偷偷跑到被要求罚站的同学身旁，交给他一把粉笔头让他继续扔 ---- 这叫复活 交给快没粉笔头的同学一把粉笔头，并告诉他可以边捡边扔的 ---- 这叫治疗术(强愈术) 带着一口袋粉笔头分发给在场同学---- 这叫全体治疗术 第三章，术语 同学向老师扔粉笔头没扔到 ---- 这叫mi 你的粉笔头老是丢偏 ---- 这叫等级差距。 老师让捣乱的学生立刻去罚站---- 这叫死亡 老师让捣乱的学生扫一星期厕所----这叫降经验 一同学连扔几十个粉笔头无一命中，遂冲出教室从十五楼跳下 -- 这叫自杀降等 老师生气走掉，一学生偷偷捡起老师的讲义没告诉别人----这叫捡宝不分 学生自发组成课外学习小组继续学习扔粉笔经验---- 这叫游戏论坛 到学校不好好学习天天背着粉笔头打老师的叫——红名 到学校不好好学习天天背着粉笔头打低年级同学的叫——白目 在纸上写，1，丢粉笔头。2，吐口水。3，装死''''''----这叫宏 一学生跑到楼道大喊：“有没有一起扔粉笔的学生？一起来啊。”----这叫血盟频道 隔壁班的跑过来看热闹，同时用粉笔头扔你们----这是敌对血盟 你也用粉笔扔隔壁班的----这叫PVP 隔壁班的把全班叫来和你们全班对扔----这叫盟战 一帮派学生朝对方学生家长丢粉笔头----这叫攻击NPC 你叫隔壁学校朋友一起来扔粉笔头,临校的朋友没兴趣~说他们现在天天用粉笔头丢校长,早就不丢老师啦----这叫放弃任务 于是班里的同学决定下次要去丢督学----这叫BOSS任务 结果没找到督学办公室----这叫未开放地区.... 一学生自觉的抄课本几千上万次----这叫定点练级 一班的几个同学打算天天去办公室扔粉笔头直到搞到期末试题----这叫组队刷级 二班的几个同学长期守在去办公室的走道上扔粉笔头的----这叫包房练级 ( Fri, 5 May 2006 09:29:00 +0800 )
Description: 鱼对水说&am #58;你看不见我的眼泪,因为我在水中&am #46 am #32 am #13 am #10 水对鱼说&am #58;我能感觉到你的眼泪,因为你在我心中&am #46 am #32 am #13 am #10 我不是鱼,你也不是水&am #46;你能看见我寂寞的眼泪吗&am #63 am #32 am #13 am #10 鱼对水说&am #58;我永远不会离开你,因为我离开你,我无法生存&am #46 am #32 am #13 am #10 水对鱼说&am #58;我知道,可是如果你的心不在呢&am #63 am #32 am #13 am #10 我不是鱼,你也不是水&am #46;我不离开你是因为我爱你&am #46 am #32 am #13 am #10 可是,你的心里有我吗&am #63 am #32 am #13 am #10 鱼对水说&am #58;我很寂寞,因为我只能待在水中&am #46 am #32 am #13 am #10 水对鱼说&am #58;我知道,因为我的心里装着你的寂寞&am #46 am #32 am #13 am #10 我不是鱼,你也不是水&am #46;我寂寞是因为我思念你&am #46 am #32 am #13 am #10 可是,远方的你能感受到吗&am #63 am #32 am #13 am #10 am #13 am #10 am #32 am #13 am #10 am #13 am #10 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32;鱼对水说&am #58;如果没有鱼,那水里还会剩下什么&am #63 am #32 am #13 am #10 水对鱼说&am #58;如果没有你,那又怎么会有我&am #63 am #32 am #13 am #10 我不是鱼,你也不是水&am #46;没有你的爱,我依然会好好的活,&am #32 am #13 am #10 可是,好好的活并不代表我可以把你忘记&am #46 am #32 am #13 am #10 am #13 am #10 am #32 am #13 am #10 am #13 am #10 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32;鱼对水说&am #58;一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾&am #46 am #32 am #13 am #10 水对鱼说&am #58;一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败&am #46 am #32 am #13 am #10 我不是鱼,你也不是水&am #46;现在我的只想要一个一辈子的承诺&am #46 am #32 am #13 am #10 可是,你负担得起吗&am #63 am #32 am #13 am #10 am #13 am #10 am #32 am #13 am #10 am #13 am #10 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32;鱼对水说&am #58;在你的一生中,我是第几条鱼&am #63 am #32 am #13 am #10 水对鱼说&am #58;你不是在水中的第一条鱼,但却是我心中的第一条&am #46 am #32 am #13 am #10 我不是鱼,你也不是水&am #46;我们都不是彼此生命中的第一个,&am #32 am #13 am #10 可是,你知道吗&am #63;你却是我第一个想嫁的人&am #46 am #32 am #13 am #10 am #13 am #10 am #32 am #13 am #10 am #13 am #10 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32 am #32;鱼对水说&am #58;你相信一见钟情吗&am #63 am #32 am #13 am #10 水对鱼说&am #58;当我意识到你是鱼的那一刻,就知道你会游到我的心里&am #46 am #32 am #13 am #10 我不是鱼,你也不是水&am #46;我以为我对你的爱不会长久,因为那是一见钟情&am #46 am #32 am #32 am #13 am #10 可是,我错了,感情如酒,越封越长久&am #46 am #32 am #13 am #10 am #13 am #
