从来不知自己在忙些什么~~ 但觉得自己很充实~~ 其实,人活着~~ 就是有一种感觉,就够了！ 很多人不需要再见，因为只是路过而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
( Sun, 16 Jan 2011 16:15:59 +0800 )
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感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享，原来，我们已是遥远得只剩下问候——问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。
( Tue, 6 Jan 2009 23:21:25 +0800 )
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人和人的聚散，像天上的云，像水中的浮萍，时而聚合，时而分离。聚聚合合，是天地间的神秘。绝大多数人都知道个人是很渺小的，
无法由自己操纵，遂而听天由命，于是一切“随缘。
　　“随缘”，凡事不强求；把人的聚散一场，全说成是
。到底什么是缘分呢？字典上的说法是自然的机遇。什么又是“自然的机遇”呢？问到后来仍然是一团茫然。
　　年轻时候
，年老时候
。人的一生里，最初，我们凡事好奇，渴望认识
，接触新的环境。这世界其实是由无数小圈圈、小团体组成的，就像中央车站发出的各班列车，你买了票，追上了车，
它带我们到一个城市，或一个乡镇；在起点和
之间，你认识了一些人，由聚而散，最后总要分离。天下无不散的筵席。比较
，原先想打进去的小圈子，接纳了你，你也成为小圈子里的一个成员，到了后来，你却又觉得无趣而自动逃离，如此周而复始——参加团体又脱离团体。和朋友亲近，又和朋友疏离。从希望开始，到失望结束。在聚聚散散之间，最后我们剩下的是一颗苍老、
的心。
　　人为什么对别人失望？或问，别人为什何会对我失望？你可以说是误解，但有时更因为是了解。“因误解而结合，因了解而分开”，人和人之间的聚散，总是一方故意一方无意，在无意和故意之间，就像天空里飘走的两片云，他们或许还会相遇，但心境早已不同，有时再相逢形同陌路，真的是相见不如不见。
　　聚散的
说不完，有时聚散两依依，有时互相躲避，惟恐窄路相见，真是“既有今日，何必当初！”
　　聚是欢乐，散是苍凉。但
走到后来，有人硬是宁选苍凉而舍
，必有其锥心之痛。
，无非都是聚散一场，好像一部电影一出戏，一旦开演，总会结束。一堆朋友，无论七位八位九位……甚至自称十三太妹或十三太保，今天聚明天聚，聚到后来，仿佛彼此的欢笑声还在回荡，但仔细回想，甲到了天国，乙在异域，丙正和病魔挣扎，丁失踪了，戊财务有了困难逃之夭夭……原来人人都有困境，少年时候的朋友，星散各地，全
了音讯，也有的明知对方在哪里，却彼此装作不知道，你不找我，我也不找你，所谓老死不相往来，这是朋友之间另一种散，这一种散，岂是当初彼此相见恨晚之时所能想象。
　　只能说是缘起缘灭。聚是缘起，散是缘灭。人间神秘，会让茫茫人海你我相遇，善缘、恶缘、孽缘……最后都像云海里的雾气飞散而去，而宇宙大地，山还是山，水仍是水。
( Sun, 21 Sep 2008 01:34:13 +0800 )
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1、西双版纳： “洞房”陷阱
在西双版纳有许多所谓的民俗风情村。比如西双版纳原始森林公园，就有一个爱伲部落。游客进入村寨以后，打扮得花枝招展的少女将游人热情地迎进二层竹楼，参观其民居。一名女子稍作介绍，一摆手，进来好几位女孩，不由分说把一个小葫芦样的幸运符戴到男士的脖子上，然后让你一起参加所谓的抢亲游戏。“婚礼”的一个重头戏，是“送入洞房”。不要以为洞房里真有那好事，可怜的、无辜的 “新郎”都在那乖乖交钱呢。进了洞房，女孩就伸手向你要做嫁妆的钱。
主婚人会说，爱伲姑娘给你戴幸运符的时候，如果你接受了，那就表示同意这门亲事了，如果反悔，就要把你在村口的大树上倒挂三天，还要给他们干三年苦力。游客稀里糊涂就被强拉入 “洞房” ，不把钱给够甭想出 “洞房” 。忍痛掏大洋把自己给赎回来吧，少则五六十，多则上百元。如果掏的是整的，这里的规矩是概不找零。如今民俗风情却往往成了民俗陷阱。从西双版纳回来的男女游客，大多有这样一个教训，那就是： “洞房不是随便进的”。
2、九寨沟：牛肉卖出天价钱
九寨沟的门票是明码标价地贵。正规的九寨沟门票为220元，另加车票90元，合计310元。黄龙门票200元，藏羌歌舞会180元。门票花了高价钱，可不要以为就不挨宰了。在尕尔纳山的一块平地上有个纪念碑，游客一下车，牵着马和牦牛的当地人就纷纷围了上来， “骑马照相只收5元”，可是你照完相后，马上涨到了30元。九寨沟卖的牦牛肉和烤全羊，更是宰你就像宰牛羊。导游很热衷 带你去免费尝牦牛肉。你免费品尝，会有人笑你没钱，贪便宜，还有人劝你买回去送朋友。
总之，你很不小心就慷慨掏钱了。但很快你就会后悔不已，同样的牛肉，在成都只要22元一斤，在九寨沟你却要花88元。树正寨的藏族特色商品，却大多产自外地：牦牛皮马甲是猪皮做的，产地浙江海宁。还有牦牛毛披肩围巾， 都是化纤的，产地浙江义乌。天珠项链什么的，只要带着天珠的，都是玻璃的。批发价格约两三元，都是从义乌进的货。像藏银手镯、藏银项链、藏银酒壶，只要带着藏银的，不是铁做的，就是铜的。只要佩戴上一个星期，保管藏银变 “藏金”，还原了铜铁面目。
3、峨眉山：烧香就是烧钱
还在去峨眉山的路上，游客就会被导游上一堂课：在座各位都是有缘人，正好赶上峨眉山开光大典，这可是很难得的，上次开光大典还是2000年呢，这次还有三天就结束了，各位有缘人可以去开平安光，不收钱，是随喜功德。这可真是有缘啊。可是用什么开光呢， 那就得请佛和观音坠子。导游又发话了：各位可以去四川佛教协会某某佛善堂请佛，那里的收入都是捐给佛教协会的。既可以保平安，又可以做善事。一进门，导购***特热情：只要500元就能请一尊佛。
你瞪大眼睛看，最便宜的也要80元一尊，还没小拇指盖大。全家都请，那得2000多元。到了寺里，想开光的先请炷香，平安香60元一炷，全家福香190元。有人端着相机要帮你照请香照，15元一张， 90元一套。开光了，进到前殿看到几个人，才开口说了句大师，就有人说一人50元。交了钱， “大师”说到里面跪着等，进去一看， 大堂里全跪成一排一排的。等到腿都麻了，有个和尚进来，端了个杯子嘴里念念有词，然后在每个人请的佛上洒了两滴水。ok，开光完毕。回家一算，这免费的开光，不知不觉开去了七八百元，原来 “佛”也不善啊。
4、布达拉宫：门票飙涨
涨价就像一场瘟疫。在2006年7月1日青藏铁路全线开通之前，拉萨的宾馆就纷纷开始了大幅涨价行动，在这个物价高出内地近一倍的西藏首府，不是用传说中的哈达和青稞酒，而是以先 “宰一刀”的方式来迎接远方的客人。不说酒店宾馆价格的成倍提升，就是车站外面乱七八糟挤堆的出租车，司机开价就是60元，而原来正常的价格是30块。想大赚一笔的不仅仅是拉萨的宾馆，在首批乘火车进藏游客还没完全卸下风尘的时候，西藏自治区文物局就将布达拉宫旺季的门票价格，从100元提高到了300元。
布达拉宫的游客绝大多数都来自西藏以外，作为汉藏两族人民友好的象征，有着1300多年历史的布达拉宫无疑是西藏旅游业中最璀璨的明珠。对于前往西藏的游客来说，没到布达拉宫就相当于没去过西藏。好不容易到了拉萨，谁会为了200元钱就放弃参观？布达拉宫的门票早就实行限额 ，每天只卖2300张票。
但将门票价格由100元增加到300元，每天2300人的参观人数并未减少，其“保护”从何谈起呢？还有，布达拉宫的殿堂内按规定是不准拍照的，但只要交一笔钱，就能拍了；交更多的钱，就能用闪光灯对着佛像拍个够。是不是交了钱，文物就不受损害啦？
5、崂山：道士的麻衣诓术
崂山在人们的印象中，是和蓬莱仙境连在一起的：山上的道士个个道行高明，蒲松龄笔下崂山穿墙术，留下的那堵穿洞断墙就是明证 。崂山道士的穿墙术终究难以考证，而忽悠人的功夫却实在了得。在崂山，解说兼导游会神秘地告诉你 “有个地方，你们还没去过。”说着，就会把你带进庙宇的一间屋子，七八个 “道士”像迎祖师爷一样，围着你，说这位红光满面有财运，如果你要了他几个字，就得退点财了。
道长会带你进入旁边一间 “办公室”，先掏出他的证件给你看，告诉你他是多少多少代传人、和施主你很有缘云云。然后开始看你的手相。事罢，当你满怀感激，准备告退时，道长却掏出了个本本，轻描淡写说：随意捐点香火钱。本来你早准备几十元钱来捐的，可是一翻开道长的本子，上面却赫然写着捐者的姓名和钱款：xxx，籍贯xxx，3900元；xxx，籍贯xxx，2000……捐款数目没有小于1000元的。不捐？道长不高兴，后果很严重。于是你瞬间 “悟道”：破财除灾，这才是万变不离的真理。
6、吐鲁番葡萄沟：葡萄变味了
“吐鲁番的葡萄哈密的瓜，库尔勒的香梨人人夸”。吐鲁番葡萄沟内绿树成荫，葡萄架成片。终日流淌的天山雪水滋润，最诱人的当然是挂满枝头的葡萄，晶莹如珍珠，鲜艳似玛瑙，令人垂涎欲滴。在葡萄沟，卖葡萄的摊点上摆满了各种葡萄，金***、紫色的、褐色的 琳琅满目，大的如一节小手指，小的如大米粒，名字也是很古怪的，有叫女人红的，有叫男人红的，有的号称治高血压的，有的号称治风湿的，看得让人眼花缭乱，目不暇接。
葡萄沟的农家大都有葡萄可买，可这里最便宜的，也要50元一斤，贵的七八十元。到了乌鲁木齐 ，你会发现最贵的也就30多元一斤。去葡萄沟吃饭，你又进 “沟”了，老板娘把菜单递上来，菜贵得离谱，一碗素抓饭要15元，一份羊肉120元，炒青菜都在二三十元左右。你抱怨太贵了，老板娘还会振振有辞：我们是4A景区，价格相当于五星级酒店的消费。
7、西安：假古董乱真
到了西安，你可得当心。西安的一些地方，往往只能动眼，不能动手。西安遍地古董、玉器、兵马俑纪念品、西周刀币、北洋大头镲来到这里，游客总要带些 “古董”回去。但西安的古董伪造术以假弄真，专家都说绝了。西安有条著名的古玩一条街--化觉巷，小巷子 里布满卖古玩的小店铺、鼻烟壶、玉器、化妆盒、老锁、瓷器、头饰，应有尽有，但这些大都是伪造的赝品。
在西安路边摊点购物时，更要千万小心。一些不良小贩专门把货物摆成三角形，只要你一拿，东西就倒，而摆在下边的东西多是他提前安排好，已经坏了的。于是， 小贩会告诉你这是多么值钱的古董，不花上几百元是不行的。西安火车站广场对面的一条街，假货很普遍，而且一些商店，店主会暗设机关，放上一柄很漂亮的刀或者剑，只要你一伸手去拿，所谓的玉镯、紫砂壶之类就会像多米诺骨牌一样摔下来。这样，一个价值两元的玻璃“玉镯，就会向你敲诈一两百元。
8、大理： “老乡”
云南以产玉出名，又靠近玉石王国缅甸。来丽江的游客，多会购买玉石，但通常挨了宰还蒙在鼓里。在云南大理和丽江等地，普遍存 在着“认老乡”的销售方式，即与游客攀亲，冒称老乡，以拉近双方距离，最后骗取游客购买珠宝。这些珠宝往往以次充好，假货居多。 精品区标价好几万的珠宝首饰，经鉴定，通常是20~30元的地摊假货。在购货时，讲解员不经意间，会惊讶地说，我们老板和你们是同乡。随后，老板出场，关切地询问家乡的某某地，再介绍起自己几千万的生意规模。
“老板”还会坦诚地自报家丑，自报珠宝业经营内幕，说出自己经营的珠宝商品有着几十倍的利润，用苦肉计增加对方信任。最后，老板必定豪气大发，以成本价即标价几十分之一的价格限量，向老乡出售一两套珍贵首饰。认老乡这一招往往见效，许多道行很深的游客也会掉坑里。
9、阳朔：温情背后的狰狞
阳朔是驴子的天堂，但有不少驴子就栽在天堂的 “花架”下。阳朔的***不少，最是吸引寻求艳遇的游客。但***不少暗藏杀机 ，其手法通常是，联合一些社会上的黑导游和一些出租车司机，以廉价消费为诱饵，拉游客来娱乐场所消费，然后由陪侍***索要 “特饮”。结帐的时候，游客才发现，***使用的是两份标价不同的 “鸳鸯”价目表，结帐的价目表中所谓的 “特饮”价格高得惊人。
“特饮” 其实就是雪碧和可乐等饮料互相调在一起，几毛钱的一杯成本，卖给客人就是一二百元。还有特服费，少则600-800元，多则几千，交不了钱，是脱不了身的。
10、坝上：骑马容易下马难
蓝天白云，乌兰公河清澈如镜，一碧万顷的草原，漫山遍野的野花散发着阵阵芳香，这就是坝上迷人的风光。每个周末开车来这里游玩的人很多。半路上，通常会有许多当地人来拉客，以低价位吸引外地游客，但这些旅馆大都条件极差且没有营业执照，经常发生安全问题。在坝上开车要特别小心，许多地方被圈起来，开车沿土路进入某地区，可能会有人钻出来说这里不能进，得收钱，一不小心就遭敲诈 。
骑马是坝上最吸引游客的项目，收费当然不低。红山第三军马场附近的经营户特别会坑游客。刚到那，游客还没摸到马，就给你计算起时间，等你上得马，计时已经10分钟了。马的主人牵着马慢悠悠走,除非游客骑1小时马，付1.5小时的钱，他才会勉强让马跑几步 。说好40元/小时的费用，可这马一骑上就难下了，由不得你，当地人会拉着马胡乱绕上半天再回到起点，动辄耗上两三个小时。索要几百元的牵马费的现象也是屡见不鲜。
11、泰山：山上山下“好汉” 多
泰山五岳独尊，自然景色威严、壮观，人文历史厚重，它承载了中华五千历史的精华，是中华文化的象征。当年，孔子登泰山而小天下，现在，泰山人也是傲视天下。游客在泰山上，你得小心翼翼，不时要为你拍照付出代价：拿钱。
稍有辩解或不满，便是对泰山的不敬 ，轻则招来责骂威胁，重则招来泰山人群体的 “拳脚礼遇”，游客被打伤的事件不断发生。本人的感受是泰山下供游客住宿的黑店很多， 稍有不慎，就会被宰，如果争执起来，泰山人会很生气，后果会很严重。
12、三亚：无赖的天堂
三亚的无赖因互联网而 “臭名远扬”。小商小贩强买强卖，群殴游客的事件被互联网曝光，闹得沸沸扬扬，整个事件让我们看到，如果没有景区内部人的纵容，小贩们决不会如此霸道，简直就是黑社会做派。山西政协副主席吕日周游三亚被宰不说，还差点被打，忿而给海南省领导投书。这些事件让三亚市的领导很没有面子，于是开始了强力整治，抓了打人的小贩，撤了景区领导的职务。
但深层问题不是管理问题，而是理念问题，干部素质问题。理念不转变，干部素质不提高，管理不会有质的改观。总之，何时不再被当成 “可以任意割的肉”，是广大游客现实的期盼；而何时能成为 “来送钱的财神”，则是广大游客共同的理想，这也是中国旅游经济和景区管理上档次的唯一标志！
13、少林寺：烧香等同打劫
少林寺大雄宝殿前面的香龛里，最细的一柱香比胳膊粗，最粗的一柱香比碗口粗，长都在一米二左右，一看就不是烧香，是烧钱，佛门烧香，只是一个礼节和规矩，以清香味的醇或淡、好或坏有一些要求，但不是粗越好、越长越好，过去的佛门没有碗口粗的香可以烧， 想烧也造不出来啊。明明知道这里的佛界已经蒙上了一层铜臭味，我还是忍不住凑了过去，以为百来十块也能请到一柱佛香。不看不知道，一看吓一跳。
少林寺大雄宝殿前面的香龛旁边，端坐三个穿袈裟的和尚，请香的客人过来，他们先不告诉你价格和规矩，而是请你在签名簿上签上自己的名字。游客并不知道签名簿是一个陷阱，可能有人还误以为那是少林寺对香客们的尊重，糊里糊涂的就把自己的名字签上去，这一签，你就中了圈套。
签完名，和尚告诉你，凡签了名的香客，释永信法师都会亲自诵经念佛，为你消灾，等等。然后指着粗细不一、华丽不一，但都金光灿灿的香问你：施主，你请哪一柱香？因为前面说了释永信法师替你念经消灾的话，好面子的游客一般都会选择粗的、华丽的高香，等到他们把香递到你手上，才告诉你说，这柱香是六千块钱。
那时候，你后悔都来不及了，名字已经签上去不说，香都拿到手里，周边又围着看客，面前又供着大佛，人在这个时候一般都会咽着苦水把钱掏出来。好在我前面有一个请香的人，让我看明白了这个过程，才没有上这一当。
香龛里面的高香，最便宜的六百，最贵的六千，那个游客选择的是最粗的一柱香，他听到六千块钱的时候，脸刷的一下就白了，僵在那里。他老婆跟在后面，脸吊的更长，拉着男人的袖口要走，和尚说，施主，你已经签过名了。男人哭丧着脸，央求老婆，说，算了，六千就六千吧，心诚则灵，破财消灾嘛。
看完这一幕，我转身走开，六千块钱一柱香，别说我烧不起，烧得起也不会烧，哪里是烧香啊，明明白白的在佛祖面前骗人敛财嘛。我想，这个社会什么样的人都有，可能有人专门就是奔着六千块钱的香火来的，有不在意烧钱的人。如果少林寺不搞欺诈，你完全可以在香龛前面摆一块牌子，明码标价，愿者上钩。
但他们没有，三个和尚坐在那里，干得勾当无异于骗人。但仍然没有逃过这一劫。转到最后面一个殿的时候，我看见殿门是开着的，有人在那里磕头烧香。我以为这里烧香可能不要香火钱， 往供养箱里塞点钱就行了吧。
于是钱点了一柱香，爬下磕了三个头，还没有爬起来，一位穿灰布袈沙的和尚走过来，双掌合什，念了一声阿弥陀佛。他说，这里是磕头许愿的地方，让我过去签个香袋。这时候才意识到，上当了，但头已经磕完，总不能跑吧？
于是跟着和尚到他的木鱼前面，他拿出一个香袋，有六句诗，每一句诗的起头都是一个数字，说让我选择一个数字，每个数字代表一百天，他们会在佛里为签了名的人诵经，请菩萨保佑香客完成心愿。我还算是个聪明人，知道那些数字背后肯定有圈套，就选了最小的一个数字 “六” ，果然，我画完勾，和尚又念了一声阿弥陀佛，说诵经一天要掏一块钱，我选择的是六百天，要交六百块钱。我什么话都没说，明明白白的上了一当，说什么呢？拿出六百块钱放到桌子上，转身走人。
( Wed, 14 Nov 2007 15:13:39 +0800 )
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女人要男人部分的现金，是想证明他对她的真心；当男人的真心不见了，她才会要他全部的现金。
曾经在广播节目中开放现场，邀请女性听众针对“如果只能在男人的才华、财力之间选择一项，你要什么？”进行选择，***各半，看破爱情飘忽本质的“熟女”选择“财富”，年轻而未经感情风霜的女孩选择“才华”。但现代的女性，显然务实很多，即使是选择“才华”，这些女孩也都异口同声地说：“才华，将来会变成财富！”选择“才华”，也等于选择“财富”。
　　“才华”和“财富”这两个选项里，并没有任何一项可以代表“真心”。不论选择“才华”或“财富’，女人真正在乎的，是男人的“真心”。
　　谈恋爱时，女人会以男人愿不愿帮她付钱买单，评估他爱她的程度。如果，这男人平时非常节俭，舍不得吃穿，却对送礼给她、请她吃饭绝不手软，无疑地，这男人绝对是爱她的。
　　反观，有钱的花花公子，对自己慷慨，对别的女孩也大方，和他在一起的女友就要想尽办法从他口袋里多争取一些，才能证明他爱她比较多一些。
　　当男人犯错时，女人也常以花他的钱作为惩罚。当女人心里还爱着这个犯错的男人时，她不会掏空他所有的家产，会留一条生路给他。当爱已成为过去式，女人绝对不留余地，恨不得能够查封他的家产，再逼他用尽余生，偿还他对她的亏欠。
　　给女人真话
　　真爱他的女人，不会要尽男人的全部，因为她舍不得；
　　确定男人不爱她时，花多少都不够，她希望他倾家荡产。
　　不论是金钱或感情，到底男人要付出多少，女人才会觉得足够呢？这个因人而异的问题，其实有共同原则性的***。
　　当两人还相爱时，女人心里不要尽男人的全部，因为她舍不得。她希望他说得多一些、承诺得具体一些，但她不会要立刻将这些张支票兑现。留着青山在，不怕没柴烧。
　　当女人开始怀疑男人不够爱她的时候，她会希望他做得多一些、说得少一些，她要男人有实际的付出行动，来提升她的安全感。
　　当女人已经认定男人不爱她的时候，她已经不期望他会付出什么了，但她会想办法让他倾家荡产——如果做不到，至少诅咒他。
给男人的真话
　　男人付出全部的感情：留得住金钱，守得住爱情。
　　聪明的男人，到底该对女人付出多少感情、多少金钱呢？
　　在感情方面，绝对是要毫不保留地付出全部。即使还没有做到，男人要先做承诺，要先开出来，才能展现诚意。
　　在金钱方面，不论财力多寡，只要愿意花在女友身上的钱比花在自己身上的钱多些，或把支出金钱的决策保留多一点给女方做决定，让她觉得被重视、被尊重，那么男人实际付出的、绝对比他原本想付出的要少很多。
　　当男人经常听到女友对他说：“傻子，你有这份心就够了，不要花这笔钱！”就表示他成功了，留得住钱，也守得住美人的心。
　　相反地，如果女友经常算计男人的钱，表示他不被信任，人财两失的几率很高。
( Sun, 28 Oct 2007 21:19:59 +0800 )
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不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份。若大的
上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。
别忘了，你的世界我曾经来过。
曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福。曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼。也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。我们即使不能相伴到老，我也会在这里为你祝福。即使某天这一段感情再也不可能继续，相信你也会记得有一个人和你相依偎，有一个声音经常的在你耳边响起，有一双手握住你那手心的温度与舒适。因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。因为再多的东西也换不回拥有你的日子。也许你已经忘了你的那句‘我爱你’，但我付出的依然是最真的心。如果你真的爱我，那我是幸福的。就算和你走不到
，我的心依然为你牵挂。当你不开心的时候，我会陪你流泪。当你不快乐的时候，我就是你的开心果。当你孤独的时候，有我在陪你说话。当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。当你梦见我的时候，那是我再想你了......
有时候执着是一种重负或一种伤害，放弃却是一种美丽。当爱情不能完美，我宁愿选择无悔，不论来生多么美丽，我无法失去今生对你的记忆！为什么路的后面还是路，为什么故事结束还有那么多的假如。只有你能打破黑夜的企图，什么时候我的梦境能有太阳居住？如果今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝福你永远快乐。然后收起所有的点点情意，期待来生与你相遇。泪水是我想你的滋味，我寄出的心无力挽回，如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我们曾经的美丽。泪已流下来，怎可让它堆积成海。如果某天你我分手，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。
鸟儿和鱼儿相爱了。可是，它们活在两个
。于是，鸟儿伤心地飞向另一片海域，鱼儿游向海底最深处。有天你航行累了，如果那时觉得我还是你可以信赖的港湾，如果那时我的港湾里没有航船，我会毫不犹豫欢迎你靠岸。
有些话只说一遍，如果某天我们分开了，我会真心让你走。离开你，比当初爱上你更需要勇气，这次我真的离开了你，却不敢告诉你我还是爱你。不想说再见，是因为我们要分别；不能说再见，是因为眼眶中有泪。缘聚缘散我们只能默然......也许生命中最美的就是这种没有结果的感情，一切都来不及表达，所有的，可能都因死亡或错过而冰封。 也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，相信你，因为我爱你，让我们彼此好好
。每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有***的问卷，苦苦的追寻并不能让
更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。不要求你给我太多，也不要求你的任何承诺和你的任何责任。更不要求你能深深的记着我一辈子……
只要你记着我们曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人，那个曾经带着微笑给你温柔的我-----给过你完完整整却破碎不堪的心.
( Sun, 28 Oct 2007 21:15:10 +0800 )
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事实一：
一个热情的吻会使面部29块肌肉处于紧张状态，这29块肌肉包括12种唇部及17种舌头部位的肌肉。换句话说，接吻可以被看作是一种有效地锻炼方式，它能够使皮肤更加光滑，预防皱纹，也能够加速血液循环。或许接吻的
要比使用各种护肤霜或做面膜还要好一些。当然，同使用护肤霜以及做面膜相比较而言，接吻的过程要让人舒服的多。
事实二：
接吻可以预防牙斑和龋齿，和牙膏作用相似。接吻可以刺激分泌大量唾液，唾液中含有钙和磷，有效预防龋齿。
充满激情的接吻者不容易得牙龈炎。此外，在接吻过程中，唾液的酸碱度是中性的，也能预防牙齿疾病。
事实三：
接吻可以让双方之间交换唾液，其中包括很多不同的物质，水分、酶、细菌、脂肪、天然盐以及蛋白质等。根据最新一项研究显示，以上各种物质交换可以刺激一个人的
系统产生抗体。
事实四：
通常66%的人在接吻时闭眼，而其余的人则很高兴看着他们同伴的面部表情发生变化。
事实五：
根据美国统计显示，美国女性在结婚之前，平均要与80个男人接吻。
事实六：
一个快速浪漫的接吻可能要燃烧2到3卡路里的热量，而
式接吻却至少要燃烧5卡路里，因为法国人接吻需要张开嘴，舌头进行接触。科学家宣布，要想达到减肥的效果，我们并不需要疯狂接吻。每天只需三个持续20秒的吻，就能让你达到减轻体重的目的。
事实七：
嘴唇的敏感度要比手指的敏感性高200倍。
事实八：
据说，经常接吻的人，其寿命比接吻频率一般的人长5年，而后者更容易遭遇交通意外。
事实九：
充满激情的接吻持续90秒钟，可能致使血压升高，引起脉搏跳动速度加快。此外，接吻还会增加血液荷尔蒙的水平，减少一分钟寿命。
事实十：
法国式的接吻被称为“灵魂的结合”。法国人接吻时，不仅嘴唇互相碰触，舌头也必须互相接触。充满激情的法国人还发明了另外很多种接吻方式。
事实十一：
爱斯基摩人的接吻方式与众不同，他们仅仅彼此揉揉鼻子而已。只有当接吻对象的嗅觉***相碰触后，他们的嘴唇才稍微张开一点。然后，爱斯基摩人深吸一口气，当嘴唇互相结合的时候再释放出空气。在尽情享受对方的气味后，互相用脸颊挤压对方的鼻子。
事实十二：
在日本、台湾、中
地以及韩国，在公共场合接吻通常被认为不合礼数。两名日本人在互相亲吻前，应该维持一定的距离，弯腰鞠躬头相碰后亲吻对方一秒钟。
事实十三：
内啡肽荷尔蒙是一种很好的麻醉剂。接吻越有激情，人体就会分泌越多内啡肽。一次激吻所产生的荷尔蒙达到的止痛效果比***的效力高200倍。另外，接吻所产生的其他一些有趣的效果和抗生素有关。在接吻过程中，唾液会自动产生抗生素，这同样也能产生麻醉效果，让你忘记伤痛。
事实十四：
接吻可以帮助女性放松，缓解压力。
事实十五：
每个人的一生中平均要
20160分钟(大约两个星期)用来接吻。
事实十六：
接吻每持续一分钟，就能消耗身体中26卡路里的能量。
事实十七：
地球上，每两个人中的一个人，在14岁之前就已经丢掉了自己的初吻。
事实十八：
无论你是不是左撇子，接吻时你通常把头偏向右边，如果不是，说明你和接吻对象的感情不怎么样。
事实十九：
飞吻手势其实是一种缺乏感情的问候方式。
( Fri, 26 Oct 2007 15:50:49 +0800 )
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骗局【1】 北京芍药居一业主，家中突然断电，看到窗户外别人家里都有电，就出门查看自家电表箱，打开门 就被刀子顶着了——持刀入室抢劫…… 提醒大家如果家里突然断电，不要贸然就开门查看，有“猫眼”的多观察一会门外动静，没“猫 眼”的也隔着门静听一段时间，没有异常响动再开门。 骗局【2】 女同胞请注意，男同胞请叫自己的朋友注意：一位上班的***在下班回家的路上看到一个小孩子一直哭，很可怜，然后就过去问那小朋友怎么了，小朋友就跟那个***说：“我迷路了,可以请你带我回家吗?”然后拿一张纸条给她看, 说那是他家地址，她就笨笨的带小孩子去了，一般人都有同情心。 到那个所谓小孩子的家里以后，她一按铃，门铃像是有高压电,就失去知觉了。醒来就被脱光光在一间空屋里,身边什么都没有了,她甚至连犯人长啥样子都没看见。 现在坏人犯案都是利用我们的同情心，如果遇到类似这种的,千万别带他去,要带就带他到派出所好了,走丢的小孩放到派出所一定没错，请通知身边所有女性，为了广大女士的安全，看完后麻烦给转发给所有人。 骗局【3】 建设银行人士转述: 今天经过一栋大楼门口，门口有一提款机。有一个老伯，一直看着我走过他身边，突然叫住我,他说他不识字，拿一张银行卡要我帮他在大楼门口的自动提款机取钱。我回答我无法帮你取，叫警卫帮你。 结果，他就回答我说不用了,继续找其他路人帮他取钱。朋友们要记住——取款机可是有摄影机的。万一他说我抢劫或是偷他的提款卡，甚至他的卡是偷来的，帮他领钱会在提款机留下影像，绝对会让你百口莫辩！因为已有同事上当，目前仍官司缠身。显然这是诈骗集团在找替身了! 请立即告知你的所有朋友，骗案真是层出不穷,一不小心就会踏入陷阱,真是令人防不胜防！有时候“善心”是不能随便发的！　
骗局【4】 前几天我接到一个***，一个很甜美的声音恭喜我中奖了，并且跟我要存折账号好把奖金汇给我，这种骗局我听多了，而且我户头只有500多元，我抱着想要看看骗局是怎么玩的心态，就将账号提供出去。 第二个***很快就来了，通知我去查询是否已经入账，我用自动柜员机一查，账户里真的多了50万，我心想真是财神上了门。第三个***来了，对方在确认我的户头里已经收到这笔奖金后，就要求我将20%的税金转账给该公司代缴，账号刚念到一半，我的手机却没电了。 在回家准备充电的途中，我迫不急待的用公用***将这喜讯告诉大哥，但是在银行服务的大哥阻止我将税金转账，并帮我查询这笔奖金是“现金”入账还是“支票存取”入账。 查询结果是用支票存款入账。老哥说，这应该是又一场骗局，因为骗子可以随便拿一张支票存入我的账户，虽然查询余额时会显示出这笔金额，但不代表我可以提取，因为银行还要进行票据交换的程序，通常是三个工作日，等银行确定没有被退票，才会将金额真正入账，因此等到三天后钱真的入到账户后再说。结果过两天银行真的通知我这张支票退票了。虽然我没有上当，但是骗子太可恶了。所以刊登出来，以免再有无辜的人上当。 骗局【5】 昨晚在金海里的工行自动取款机取钱时，后面来了个老妇女，问我能不能取钱，还说什么取款机有个键可能坏了，旁边不知什么时候来了个小女孩，一直想往我身边挤，我也没在意，小孩子淘气嘛。 可是过分的是她竟然把手朝出钞口放，准备拿我的钱了，我感觉不对劲了，立即把她推到一边，等着把钱取出来之后我想了一下，她们俩给我设了个套—— 老妇女负责和你瞎聊，吸引你的注意力，小女孩趁你不注意时抢走你的钱！如果你不防备的话，钱说不定就被抢走了，这样你就进套了——你立即去追小女孩，去追回钱，可是谁又会相信一个小女孩能抢你一个大人的钱呢？ 更可怕的是站在你后面的老妇女将会取光你卡中所有的钱，因为你的卡还在取款机里面。 你不立即去追小女孩，等拿到卡再追，到那时小女孩就无影无踪了，钱也就没了——她们真的很“聪明” 骗局【6】 父母都退休在家。昨天上午，来一陌生中年人，说自己摩托车油开没了，加油站太远，摩托车又太重推不动，所以想问我父母要一个可乐瓶去买汽油，刚开口就说实在不行就出两三元买一个空瓶好了。 我母亲就拿了个空瓶给他，别说他还真从口袋里掏出钱来，不过是几张百元大钞，还让我父母找钱。我母亲顿生警觉，说算了，不过是一个空瓶而已。 但他非要把100元钱破开买下来，只不过还是那张百元大钞。好在母亲尚未糊涂，也不是那种爱贪小便宜的人。否则犯了好心眼还被假钞骗，不值得。
骗局【7】 一对新婚夫妇到巴黎度蜜月。在巴黎,妻子在一间时尚服装店试衣服 ,身为丈夫就在试衣间外等候。但等候多时却不见妻子走出来 ,紧张的丈夫要求店员帮忙到里头查看 ,却意外发现试衣间空无一人。 丈夫以为妻子开玩笑作弄人 ,要他紧张.于是回到酒店等她回来。几小时后却不见妻子的踪影,才知事态严重。丈夫赶忙报警 ,并到巴黎所有服装店和医院询问妻子下落。 三星期过去了，妻子犹如从人间蒸发,音讯全无,伤心的丈夫只能收拾包袱回到老家。由于无法从绝望中振作,丈夫无心工作,一直独自生活 ,决定把自己放逐,流浪到各地方。 几年后，他心血来潮到巴厘岛，在一破旧的屋子参观一畸形秀 (freak show) 。他见到一脏生锈的铁笼里,有一女人四肢全无,身躯,包括脸部,犹如破布般残破 ,充满疤痕。她在地上扭曲着 ,并发出有如野兽般的呻吟声。突然间男人惊恐地发出尖叫声。他从那毫无人样的女人脸上见到,他再熟悉不过,属于他新婚不久就告失踪的妻子脸上的红色胎记。 另一版本则发生在上海。几年前一女子通知公安她的表妹在上海市集购物时无故失踪,可是遍寻不着 ,直到五年后一友人撞见这表妹在泰国曼谷街道上行乞。恐怖的是她不知何故没了双手双脚,身子被铁链绑在灯柱旁。 骗局【8】 原来的单位在北四环，跟领导开车去东二环办事，车行到一个高速桥下面时候堵车（大家知道，北京的堵车经常一堵就好长时间。）正无聊的时候有人敲玻璃，我们车上4个人，领导就摇下玻璃问何事。 这人左右张望张望说，举进来个相机说，我这里有个数码相机，朋友给的，急着用钱你给个钱我就给你。坐后边的同事说了：“啥送的，偷的吧？”那人也不否认，就说：“1000块给你！”（那个相机的样子跟现在的D70似的一看就是个好机子。）领导就心动了。说500吧，人家不卖。说着就把相机拿回去了。完后叫我们加钱，说着已经不堵车了，领导就准备开车走，结果他拦着车说，500就500，我急着用钱，你快点！ 正说着，眼看着过来一***奔我们过来了。领导当即掏出了500接过了相机就开车。都没敢停。过了会觉得不对劲，拿过相机一看。已经调包了！拿的不知道是个啥东东，长了个相机的壳子，压根就不能拍照！领导老拿这事教育我们：贪小便宜吃大亏啊。 骗局【9】 最近有人告诉我，他的朋友在晚上听到门口有婴儿在哭，不过当时已很晚了而且她认为这件事很奇怪，于是她打***给***。***告诉她∶“无论如何，绝对不要开门。” 这位女士表示那声音听起来象是婴儿爬到窗户附近哭，她担心婴儿会爬到街上，被车子碾过。***告诉她——我们已派人前往，无论如何不能开门。警方认为这是一个连续杀人犯，利用婴儿哭声的录音带，诱使女性以为有人在外面遗弃婴儿，她们出门察看。 虽然尚未证实此事，但是警方已接到许多女性打***来说，他们晚上独自在家时，听到门外有婴儿的哭声，不要贸然开门！——请将这个消息传给其他人，不要因为听到婴儿的哭声而开门。
骗局【10】 6月8日，新疆克拉玛依市彩民黄军在互联网上看到一条信息：每个月交380元（一个季度交1000元），就可以得到3D、双色球、排列3等三类彩票的中奖号码，保证中奖。 这条信息让黄军如获至宝，他立刻拨通了***。对方说，要想获取准确的中奖号码，首先得成为会员，入会需要缴纳1000元。 当天，按照网上指定的账号汇去了1000元。对方给了他一个网址以及用户名、密码。黄军立刻登录该网站，可怎么也打不开自己需要的彩票预测信息。他再次拨通了对方的***，被告知须交5800元的专家预测费。黄军汇出5800元后，对方又要3万元保证金。对方解释说，收取保证金是为了防止会员与别人共享中奖号码。 当天，对方承诺下午就给资料，但还得交5万元资料费。6月11日一大早，黄又打***询问，对方说他们会把中奖号码发到手机上，但要收4.8万元的信息保密费。对方一再声明，只要交4.8万元就可拿到准确资料。 6月12日，黄军借了4.8万元汇给对方。6月13日，黄军又汇去5.4万元。此后，黄军又凑了3万元汇给对方，但他仍然没有拿到他期望的材料。 仅仅7天时间，他已经给那个人汇出了20多万元了。6月底，黄军飞往北京，按照网上留下的公司地址四处寻找，可寻遍了整个北京城，也没找到这家公司。直到这时，黄某才意识到自己被骗了。 提示 请严肃看待这篇文字！不要说“不会吧？”、“哪有这么离谱？”——告诉你，有这么离谱！现在的犯罪分子做的就像电影、像恐怖片一样，甚至你还不知道怎么回事，就中了圈套，为了你的生命财产安全，不仅要加倍小心，更要告诉你周围的朋友!
( Mon, 27 Aug 2007 09:12:24 +0800 )
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暗恋是一种境界，在内心深处悄悄波动，默默平息，表面平静，内心荡漾，犹如刚打开的蜜罐，只能闻到清香，却不尝试蜜的甜蜜以及甜到极致的苦。暗恋就如含羞的小曲，只有自己默唱体会，才知道曲的意义，如果大声唱出，决计没有了内心十全十美的感觉，会索然无味，暗恋也如此。暗恋也是感情的负累，虽可填补内心精神空虚，但更会让人浮想联翩，也会让人失去有些东西。暗恋如果没有了时间限定，暗恋一辈子的话，那遗憾会让暗恋更神圣，随之也会成为暗恋的变态者。 有幸福伴侣就不会暗恋，这是个错误理念，暗恋并不完全意味着感情出轨，暗恋只是人内心的爱慕。暗恋的人觉得和喜欢的人条件上有差距，如才华气质、生活条件、容貌外表等等，某些方面配不上，有些自卑，在理性的作用下，默默喜欢，绝不表达，害怕一旦说出内心的那份完美那份暗恋之情，会被言语的拒绝彻底的击溃。内心越朦胧的恋，越有感觉，是一种感情境界，好似中国水墨丹青。 暗恋的眼神是异样的，透着一种耐心一种向往一种绵绵似水，被暗恋的人是感觉不到的，这是个人的心灵故事，理智控制着那一点点心动，尽量的控制着言语的表达和眼神的流露，默默的把这份感情酝酿成酒，独自享用，让感情在封存中淡淡的散发醇厚的芬芳，暗恋就是无言的结局，随风逝去。 暗恋是一种潜规则，它是安全的，基本不会失去控制，可以感受到轻波微荡的美妙，莫名其妙的幸福感觉，情绪偶尔会亢奋。暗恋是卑微的感情，只能在内心封存，在这种情况下，只会自己情感负累，而他人则不会，暗恋就是一种情感意境的升华。暗恋即然有规则，就不要去打破，一旦打破暗恋潜规则，就会失去那片宁静，失去心中的美好，现实的感情比暗恋的滋味残酷的多，现实与理想一旦冲突就会让人迷惑，失去内心平衡。 ( Mon, 27 Aug 2007 09:10:19 +0800 )
Description: 第一种：美丽的感觉。俗话说情人眼里出西施，所以在有
的时候，你一定会觉得对方最好看，即使有别的异性比你爱的对象好看，但对你而言，他（她）才是你心中最美的一个，而且是别人根本无法相比的。 第二种：亲爱的感觉。当你爱上了一个人，你就会有一种很亲切的感觉，跟他（她）在一起，你会觉得很舒服，也很和谐。你可以信任并依赖他（她）。他（她）像是一个亲密的家人，甚至可以说，比一个家人更亲密，而且在这亲密里，你更体会到一份温馨的感觉－－这就是亲爱的感觉。在这个爱情的国度里，他（她）愿意包容你所有的缺点。 第三种：羡慕及尊敬的感觉。一个健康的爱情关系。应当是有以对方为荣的感觉，你会欣赏对方所有的一切，包括内在与外在的条件和优点，并且对方也会让你感觉，他（她）处处以你为荣。如果这种感觉存在的话，不论他（她）做这件事是成功或失败，你都会欣赏他（她）的才华，而不是只重视结果。 第四种：赞许的爱情。相爱的时候，你是否喜欢夸奖对方，而且不仅是欣赏，或敷衍了事而已，你还会喜欢在他（她）不在的时候向其他人讲述他（她）的种种好，哪怕帮你泡一碗方便面。重要的是，你从夸奖对方的热诚之中感到无比的快乐。 第五种：受到尊重的自尊。爱情关系可以提高一个人的自尊心，可以让你感觉到生活更有意义，因为爱情能够让你发现，其实你有着无人可比的独特性，虽然你有优点也有缺点，但是你的独特性使你受到无比的尊重，生命也因此更有价值。 第六种：占有欲。爱情是绝对独占的，是不能与他人分享其间亲密的男女关系，因此，当爱情从不确定走向稳定后，需要以婚姻来持续以后的日子，所以在结婚时彼此相约相许。在真实的爱情生活里，互相许诺忠诚是必要的。 第七种：行动自由。如果一个人有正当的理由，他（她）的行动的自由一定要受到尊重，这样才不会破坏两人之间的爱情关系。爱跟着感觉走的人虽然十分的令人担心或生气，但是对于热爱随性生活的人而言，用限制或约束一点都没有用。还不如给他（她）自由、空间。他（她）总会回来的。 第八种：深深的同情。人们对深爱的人常会有怜惜的感觉，经常会为对方考虑，如果对方受到挫折，我们会非常愿意为他（她）分担痛苦与挫折，把对方所受的苦当作自己所遭遇的苦难一样，或者更胜于自己的苦难，因为在爱情里，男女都愿意为对方而牺牲自己的利益。 第九种：生理上的性冲动。当异性产生兴趣或爱上某个异性时，都希望彼此有身体上的接触。在真实的爱情生活里，这种欲望是永远存在的。性冲动并不是单单只是行为，它还包含了许多其他亲密的身体上的接触，如牵手、拥抱等等，这种情感会永远存在于爱人心中。
( Fri, 10 Aug 2007 21:55:43 +0800 )
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我出生了两次。 第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大***，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个***，上写：猪的救星。 隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!! 我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。 世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗????? 天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 天不容我，又为何生我????? 我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……于是我向坐我隔壁一网民说,哥们借你QQ号玩玩行吗,他看了我一眼,直接晕倒到电脑桌子下去了,醒来以后,就给了这个QQ给我,然后一每秒200米的速度消失在我眼前..... 不知道，我这片东西，能不能发成功,试试看…… ( Fri, 10 Aug 2007 19:17:35 +0800 )
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人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到四个人。第一个是自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。首先会遇到你最爱的人，然后体会到爱的感觉；因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人；当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才能会找到最适合你，能够相处一辈子的人。但是悲哀的，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人；你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。你，会是别人生命中的第几个人呢？没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，他爱你的时候没有假装爱你；同样的，他不爱你的时候也不会假装爱你。当一个人不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐，希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，你要是阻止他得到真正幸福，就表示你已经不爱他了，而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？爱不是占有，你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，但月亮的光芒仍可照进你的房间。换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为生命里永恒的回忆，如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子一爱他的好，也爱他的坏；爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，万一变不成就不爱他了。真正爱一个人是无法说出原因的.，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；真正的感情是两个人能在最难苦中相守，也就是没有一点的要求。毕竟，感情必须付出，而不是想拥有；分开是一种必然的考验，如果你们感情不够稳固，只好认输，夏爱是不会变成怨恨的。两个人在谈情说的时候，最喜欢叫对方发誓，许下承诺我们为什么要对方发誓，就是因为我们不相信对方，我校根本不相信情人，而这些山盟海誓又很假；海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱！明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒；就算会，也活不到那时候。许下诺言的时候千万注意，不要许下不可以实现的诺言，最好是承诺做不到的事，反正做不到的，随便说说也不要紧，请记住，“不可能实现的诺言最动人”在爱情里，说的是一套，做的是另一套；讲的人不相信，听的人也不相信。你呢？找到了第几个？茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你？
( Sun, 15 Jul 2007 17:59:12 +0800 )
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第一大当：房产
买房意味着什么？意味着你拥有了一个属于自己的房子。是的，你是这样以为，但是在中国你并无法拥有这个房子，只是租给你而已。因为房子是你的,地不是你的,只是把土地使用权租借给你70年(从现在退70年那是抗日战争时期,谁见过那时候的房子?)。房子通常情况下30年左右就会遇上拆迁或者旧房改造。也就是说你花了买房的钱，却只能得到租房的实际效果。当然这还不是最坏的。最坏的是，当几十年后你发觉上当了！有一群流氓冲进你用一辈子积蓄买下的房子，画上一个大大的拆字！然后把你的家当全部当垃圾一样的仍出门外，不顾你的苦苦哀求，甚至还在报纸上给你按一个钉子户的臭名，任大众辱骂的时候你就会知道什么叫做绝望！
形容中国的房地产有一个很有名的笑话是这样写的：
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！
过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。
又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢------
于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远！
这个笑话虽然有点夸张，但实际上这何尝又不是事实呢？有人说既然如此？为什么中国人还要买房？疯了一样的买？为什么？还不是愚民教育的结果，就好象60年代，鼓吹人们必须购买三大件：手表、缝纫机、自行车才算是成功人士，才可嫁人娶妻。70年代鼓吹人们必须购买新四大件：电视，冰箱，洗衣机，装***才算是出人头地才可娶妻生子一样，记得当年装***可是要几千块钱一部啊！（人均收入不到200元的小城），而北京上海更有上万一部的时候，还得排队买号搭人情，和今天的买房又何其相似？
而今天所有的狗屁学者又开始了这一套愚弄百姓的旧招：白领一族新标准，成功人士新选择X环X路小户型，X环X路商住型。收了你几十万后，还得每个月收你租金（新物业费），银行利息，以及各种巧立名目的加息、政策等等等等。总之不怕你不被整死，就怕你死得不够惨！老百姓咋就怎么乐于上当，而且百上不厌呢？我真是气得浑身都湿了！
第二大当：就业
当有人终于开始感叹：当年当知青的时候，当有人下岗之后感到没有生路，只能静坐抗议却无人理会，只能沦落街头还被人编首歌嘲笑着人生豪迈，重头再来的时候。你可曾想过！他们也曾经和今天的白领一样风光！他们的收入和地位也曾经让周围的人艳羡不已？你可曾想过20年后的今天！你一样会和他们一样沦落街头，众叛亲离？！
有人说：嘿！你不知道有失业保险，养老保险，XX保险么？呵呵，我在北京漂泊N年，交了无数保险大概有好几万吧，但失业的时候跑断腿也没人给我啥保险，反而很多保险都被冻结了说我交得断断续续的，我简直又气得……这还不算，你以为你到了60岁真的就可以拿到养老保险了吗？天上又不会掉钱！今天的老年人拿的退休金是我们在挣！而今天30-40岁的人通常都有好几个兄弟姐妹！意思就是，今天的老年人能在60岁拿到养老保险是因为有5个人供一个老人！而我们这一代老去之后则是一个人供我们两个老人！钱从哪里来？没得来！您要是能活到90岁估计能领到一些养老保险，嘿：保重吧您！然而即使是这样，家长们还是疯了一样的把孩子往各种企事业国有单位里送，我身边就经常有这样的例子。我老家一个远房亲戚，找关系拖朋友，花了七万块钱通过公开招聘把儿子送进了交警队，干上合同制的破差，一个月拿800块。结果第三年被竞争上岗给刷下来了。一家人哭哭啼啼，我说刷了好，你上那班一辈子挣不回那七万，赶紧先洗洗睡，改明再凑点钱做小生意去吧！没准还能赚点。
当年我毕业的时候，我妈也是领着我抱着钱，把我往XX部送。我一看负责招工那人那德行，就忍不住的恶心，再一看薪水，妈呀，我这不是白干10年不吃不喝才拿回成本。所以我私下威胁了那家伙一把，吓得那个大腹便便的X科长再也不敢招收我。我才得已：离家出走！·
我就想不明白？中国人咋就这么傻？这么迷信国字呢？醒醒吧，思维正常一点行不？做事之前自己算算合算不合算成不？
还有那些年纪轻轻的小白领们，找工作最好把薪水要高点，别要医疗保险和啥保险，然后自己把钱存起来最保险，将来用得着。
第三大当：教育
一张***值多少钱？一张***值多少钱？一张***值多少钱？印刷成本两块钱顶了天了。一个老师工资多少？嘿，两个学生的学费足够一学期了！一个班的书本印刷多少钱？两个学生的足够了！一个班房租多少钱一学期？嘿嘿两个学生足够了。！
嘿！中国教育你凭啥收那么多钱！？
嘿！百姓们！我们为啥要上当？因为从小统治阶级就告诉我们考上秀才才光荣。哦对不起我说错了，是考上大学才光荣。但老百姓从来不去想一想为什么光荣？为什么光荣……
大学秀才又怎样还不是废物！
你知道你的孩子是什么人在教么？在中国一般是无法适应社会的人才会沦为一个教师，举个例子。前段时间我因为一个项目的关系，找了几个大学的硕士生做程序。结果有几个人笨得很，完全不给你考虑，非得你守着才干活，而且给个文件明显有一个错别字，也不给改，等你发现了还跟你较真，是这不是他的错，是你给的就是错的。一点责任感没有，一点都不会考虑究竟是为了做事而做事还是为了做好一件事而做事。我还是很心平气和的给他们讲道理：你们必须学会为别人思考，思考别人想要什么结果再去做事情。否则无法在社会上生存。结果那几个说：我们才不要去社会上，我们考试成绩好得很，学校要我们留校做老师。再说了本来我们就没什么错，你怎么安排我们怎么做，你不安排我们就不做。这是我们的尊严和原则。我说：如果你去守门，老板没安排你下班的时候锁好仓库你就不锁了吗？您心寒吗？以后您的孩子就是在这样的人的指导下学习和成长。您放心么？
难怪现在读大学的同居，逃课，打架，自杀…… 但家长们还是愿意花钱把孩子送进学校去，而且是花一辈子的钱。
第四大当：买车
中国人疯了吗？买车？为什么要买车？？？当然您有了钱花不光了，您爱怎么买怎么买，买车买房，反正油价怎么涨你也花不完钱，房子要拆迁你也不心疼。但是大多数老百姓呢？
我以前有个同事住北二环，公司西直门那里。每天坐地铁上班最多半小时。可非得买一二手夏利，每天早上8点开始在路上堵着，然后一点一点的挪到公司。嘿，一个月停车费都不少。可人家就觉得开了车自己身份高级一点。别说开个夏利，就是开个奥迪我也没见谁对谁三磕九拜。除了显得自己比别人傻一点外完全没有别的作用。
还有一次，我遇见一个月收入才4000的小姑娘，在计划贷款买车。于是我就问她：小姑娘，你又没做生意，自己按时上班，地铁又方便，买车干什么呢？想了半天，实在估计也想不出什么理由来了就说：有时候去超市买东西吧，打车又觉得近了点不划算，走路又远了点。所以自己开车去了！听得我差点没恶心死。你开车去超市买个方便面不觉得恶心么？装备了大哥大去拣垃圾，也是拣垃圾的！别以为买了车能证明什么。
比如我现在自己做生意，很忙，一天大概要跑4-5个地方，见很多客户。但我就不买车，为什么？我打车随招即来，打完就走，不用担心停车没地方，不用担心挂了碰了，不用担心被贼偷了绑了，无论挂风下雨都有司机。万一碰着个堵车还可以下车坐地铁。一年也就一万多块RMB！要买一车！一年停车费都得一万多！这不是傻么？
说别买车别买车，可就有无数的人疯了一样的去贷款买？一定要嫌自己将来死得不够惨似的！买吧，买完了加息了不是？油价涨疯了不是？停车又贵了不是？后悔了不是？新车一上路就掉价了卖也卖不掉了不是？？
告诉你，油价还得涨！一定要涨到和美国一样的油价。嘿嘿！您拿老美1/10的收入，用的是和人家一个价的汽油。我看您还得瑟不。
最后说一句，每个人都不傻，都是从小被愚民教育给弄啥了。傻点不要紧，但性命悠关的事儿您还是紧着点，多盘算盘算经济利益之间的关系！别到头来，房产一跌，油价一涨，交了半辈子钱拿了***还是啥啥不会干，交了几十年苛捐杂税还啥啥福利没有。您亏的可不仅仅是差价几十万。
有人还说什么？哎呀没办法，难道不住了，不买车啦，公车好挤呀。我说全是愚民教育出来的虚荣心在做怪。您看看我，租一个房子住才一千多块一个月，也就相当于有些人的物业费。如果要结婚我还租得起3-4千的，家具装修一应具全。而且还哪方便我住哪儿。不想搬就长期租。也和交物业费一个样。还白白省出还银行贷款、利息、首付一大堆。有事就打车，没事就坐地铁，一年一万顶天了，还省了车库费，停车费，罚款等一堆，油价涨到10块也乐呵，也不耽误事。俺大学没念完就跑了，一边自学一边自己钻研市场出策划跑业务，不也同样可以进外资企业，上市企业做经理么？还省出好几万学费来。
当然有的人会说：你连个房子都不买，指定结不了婚。我心想：我是没有，您以为您有啊？有人说租房子不划算，租完了还是别人的，嘿嘿，你以为买房子还了几十年贷款，还清了就是你的了？啊…… 呵呵.
( Sun, 15 Jul 2007 17:57:04 +0800 )
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第一大当：房产
买房意味着什么？意味着你拥有了一个属于自己的房子。是的，你是这样以为，但是在中国你并无法拥有这个房子，只是租给你而已。因为房子是你的,地不是你的,只是把土地使用权租借给你70年(从现在退70年那是抗日战争时期,谁见过那时候的房子?)。房子通常情况下30年左右就会遇上拆迁或者旧房改造。也就是说你花了买房的钱，却只能得到租房的实际效果。当然这还不是最坏的。最坏的是，当几十年后你发觉上当了！有一群流氓冲进你用一辈子积蓄买下的房子，画上一个大大的拆字！然后把你的家当全部当垃圾一样的仍出门外，不顾你的苦苦哀求，甚至还在报纸上给你按一个钉子户的臭名，任大众辱骂的时候你就会知道什么叫做绝望！
形容中国的房地产有一个很有名的笑话是这样写的：
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！
过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。
又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢------
于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远！
这个笑话虽然有点夸张，但实际上这何尝又不是事实呢？有人说既然如此？为什么中国人还要买房？疯了一样的买？为什么？还不是愚民教育的结果，就好象60年代，鼓吹人们必须购买三大件：手表、缝纫机、自行车才算是成功人士，才可嫁人娶妻。70年代鼓吹人们必须购买新四大件：电视，冰箱，洗衣机，装***才算是出人头地才可娶妻生子一样，记得当年装***可是要几千块钱一部啊！（人均收入不到200元的小城），而北京上海更有上万一部的时候，还得排队买号搭人情，和今天的买房又何其相似？
而今天所有的狗屁学者又开始了这一套愚弄百姓的旧招：白领一族新标准，成功人士新选择X环X路小户型，X环X路商住型。收了你几十万后，还得每个月收你租金（新物业费），银行利息，以及各种巧立名目的加息、政策等等等等。总之不怕你不被整死，就怕你死得不够惨！老百姓咋就怎么乐于上当，而且百上不厌呢？我真是气得浑身都湿了！
第二大当：就业
当有人终于开始感叹：当年当知青的时候，当有人下岗之后感到没有生路，只能静坐抗议却无人理会，只能沦落街头还被人编首歌嘲笑着人生豪迈，重头再来的时候。你可曾想过！他们也曾经和今天的白领一样风光！他们的收入和地位也曾经让周围的人艳羡不已？你可曾想过20年后的今天！你一样会和他们一样沦落街头，众叛亲离？！
有人说：嘿！你不知道有失业保险，养老保险，XX保险么？呵呵，我在北京漂泊N年，交了无数保险大概有好几万吧，但失业的时候跑断腿也没人给我啥保险，反而很多保险都被冻结了说我交得断断续续的，我简直又气得……这还不算，你以为你到了60岁真的就可以拿到养老保险了吗？天上又不会掉钱！今天的老年人拿的退休金是我们在挣！而今天30-40岁的人通常都有好几个兄弟姐妹！意思就是，今天的老年人能在60岁拿到养老保险是因为有5个人供一个老人！而我们这一代老去之后则是一个人供我们两个老人！钱从哪里来？没得来！您要是能活到90岁估计能领到一些养老保险，嘿：保重吧您！然而即使是这样，家长们还是疯了一样的把孩子往各种企事业国有单位里送，我身边就经常有这样的例子。我老家一个远房亲戚，找关系拖朋友，花了七万块钱通过公开招聘把儿子送进了交警队，干上合同制的破差，一个月拿800块。结果第三年被竞争上岗给刷下来了。一家人哭哭啼啼，我说刷了好，你上那班一辈子挣不回那七万，赶紧先洗洗睡，改明再凑点钱做小生意去吧！没准还能赚点。
当年我毕业的时候，我妈也是领着我抱着钱，把我往XX部送。我一看负责招工那人那德行，就忍不住的恶心，再一看薪水，妈呀，我这不是白干10年不吃不喝才拿回成本。所以我私下威胁了那家伙一把，吓得那个大腹便便的X科长再也不敢招收我。我才得已：离家出走！·
我就想不明白？中国人咋就这么傻？这么迷信国字呢？醒醒吧，思维正常一点行不？做事之前自己算算合算不合算成不？
还有那些年纪轻轻的小白领们，找工作最好把薪水要高点，别要医疗保险和啥保险，然后自己把钱存起来最保险，将来用得着。
第三大当：教育
一张***值多少钱？一张***值多少钱？一张***值多少钱？印刷成本两块钱顶了天了。一个老师工资多少？嘿，两个学生的学费足够一学期了！一个班的书本印刷多少钱？两个学生的足够了！一个班房租多少钱一学期？嘿嘿两个学生足够了。！
嘿！中国教育你凭啥收那么多钱！？
嘿！百姓们！我们为啥要上当？因为从小统治阶级就告诉我们考上秀才才光荣。哦对不起我说错了，是考上大学才光荣。但老百姓从来不去想一想为什么光荣？为什么光荣……
大学秀才又怎样还不是废物！
你知道你的孩子是什么人在教么？在中国一般是无法适应社会的人才会沦为一个教师，举个例子。前段时间我因为一个项目的关系，找了几个大学的硕士生做程序。结果有几个人笨得很，完全不给你考虑，非得你守着才干活，而且给个文件明显有一个错别字，也不给改，等你发现了还跟你较真，是这不是他的错，是你给的就是错的。一点责任感没有，一点都不会考虑究竟是为了做事而做事还是为了做好一件事而做事。我还是很心平气和的给他们讲道理：你们必须学会为别人思考，思考别人想要什么结果再去做事情。否则无法在社会上生存。结果那几个说：我们才不要去社会上，我们考试成绩好得很，学校要我们留校做老师。再说了本来我们就没什么错，你怎么安排我们怎么做，你不安排我们就不做。这是我们的尊严和原则。我说：如果你去守门，老板没安排你下班的时候锁好仓库你就不锁了吗？您心寒吗？以后您的孩子就是在这样的人的指导下学习和成长。您放心么？
难怪现在读大学的同居，逃课，打架，自杀…… 但家长们还是愿意花钱把孩子送进学校去，而且是花一辈子的钱。
第四大当：买车
中国人疯了吗？买车？为什么要买车？？？当然您有了钱花不光了，您爱怎么买怎么买，买车买房，反正油价怎么涨你也花不完钱，房子要拆迁你也不心疼。但是大多数老百姓呢？
我以前有个同事住北二环，公司西直门那里。每天坐地铁上班最多半小时。可非得买一二手夏利，每天早上8点开始在路上堵着，然后一点一点的挪到公司。嘿，一个月停车费都不少。可人家就觉得开了车自己身份高级一点。别说开个夏利，就是开个奥迪我也没见谁对谁三磕九拜。除了显得自己比别人傻一点外完全没有别的作用。
还有一次，我遇见一个月收入才4000的小姑娘，在计划贷款买车。于是我就问她：小姑娘，你又没做生意，自己按时上班，地铁又方便，买车干什么呢？想了半天，实在估计也想不出什么理由来了就说：有时候去超市买东西吧，打车又觉得近了点不划算，走路又远了点。所以自己开车去了！听得我差点没恶心死。你开车去超市买个方便面不觉得恶心么？装备了大哥大去拣垃圾，也是拣垃圾的！别以为买了车能证明什么。
比如我现在自己做生意，很忙，一天大概要跑4-5个地方，见很多客户。但我就不买车，为什么？我打车随招即来，打完就走，不用担心停车没地方，不用担心挂了碰了，不用担心被贼偷了绑了，无论挂风下雨都有司机。万一碰着个堵车还可以下车坐地铁。一年也就一万多块RMB！要买一车！一年停车费都得一万多！这不是傻么？
说别买车别买车，可就有无数的人疯了一样的去贷款买？一定要嫌自己将来死得不够惨似的！买吧，买完了加息了不是？油价涨疯了不是？停车又贵了不是？后悔了不是？新车一上路就掉价了卖也卖不掉了不是？？
告诉你，油价还得涨！一定要涨到和美国一样的油价。嘿嘿！您拿老美1/10的收入，用的是和人家一个价的汽油。我看您还得瑟不。
最后说一句，每个人都不傻，都是从小被愚民教育给弄啥了。傻点不要紧，但性命悠关的事儿您还是紧着点，多盘算盘算经济利益之间的关系！别到头来，房产一跌，油价一涨，交了半辈子钱拿了***还是啥啥不会干，交了几十年苛捐杂税还啥啥福利没有。您亏的可不仅仅是差价几十万。
有人还说什么？哎呀没办法，难道不住了，不买车啦，公车好挤呀。我说全是愚民教育出来的虚荣心在做怪。您看看我，租一个房子住才一千多块一个月，也就相当于有些人的物业费。如果要结婚我还租得起3-4千的，家具装修一应具全。而且还哪方便我住哪儿。不想搬就长期租。也和交物业费一个样。还白白省出还银行贷款、利息、首付一大堆。有事就打车，没事就坐地铁，一年一万顶天了，还省了车库费，停车费，罚款等一堆，油价涨到10块也乐呵，也不耽误事。俺大学没念完就跑了，一边自学一边自己钻研市场出策划跑业务，不也同样可以进外资企业，上市企业做经理么？还省出好几万学费来。
当然有的人会说：你连个房子都不买，指定结不了婚。我心想：我是没有，您以为您有啊？有人说租房子不划算，租完了还是别人的，嘿嘿，你以为买房子还了几十年贷款，还清了就是你的了？啊…… 呵呵.
( Sat, 7 Jul 2007 14:45:09 +0800 )
Description: NULL
( Sat, 7 Jul 2007 14:40:19 +0800 )
Description: NULL
( Thu, 28 Jun 2007 22:22:18 +0800 )
Description:
在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎~~，人世间最尴尬的事莫过于此。。。。。
　　我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打***：“妈，我JJ上插了根针……”
　　车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚。。。结果一边的大妈说：小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？
　　我一次在课堂上念文章，把袒胸露背念成袒胸露乳！唉~~~~我喜欢的MM从此把我当色狼来防。
　　高中的时候上自习课，如果老师不在的话教室里就会很乱，聊天看报玩游戏什么的都有，偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任.窗户的毛玻璃上 有一个小孔，我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班.有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛---原来是班主任在偷窥.过了一会儿班 主任推门进来说:“XX你出来一下.“..后来那块有孔的毛玻璃被换掉了.一次上自习的时候偶觉得教室里太热，就把窗户打开了，用的力量有些大，只听窗外 一声闷响接着就是一声闷哼.偶赶快站起来往窗外看，结果看到班主任躺在地上...原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥.过了一会班主任开门进来说:“XX 你出来一下.“...
　　在高二时，一日看到我们班团支书和一ｐｌｍｍ一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：你这个马子（ｇｆ）哪儿找来的，不错嘛．只见他大窘．我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位ｐｌｍｍ走上了讲台．．．．．
　　高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他“老师让你擦黑板了”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上 前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾… 甲乙两人，惨招一个月的擦黑板及流传全校。
( Thu, 28 Jun 2007 22:14:33 +0800 )
Description:
QQ从98年走到现在了，推出了2007正式版本。我们发现,我们秀出QQ的也不再是你有几个太阳，而是
你开通了多少的QQ业务，但是如何点亮这些图标还有有很多人不了解，下面我就来教大家如何点亮这
些图标。首先请大家***QQ2007正式版。
1.3DQQ秀图标，点击个人设置选择3D秀，进入3D秀商城注册成为3DQQ秀用户就可以点亮了。（免费）
2.视频图标，这个图标你必须拥有视频头才可以点亮，当你在没有视频的电脑上使用QQ时该图标会
自动消失。（免费）
3.免费绑定手机图标。该功能是将QQ与手机的初步捆绑，完全免费，但不拥有这个业务很多其他业务
没有办法继续。具体方法编辑消息bd#QQ号码#QQ密码发送到170015（移动）按提示操作（免费）
4.QQ炫铃图标，该功能以前是免费开通，现在如果要开通必须成为QQ会员，成为QQ会员之后点击该图
标进行设置即可。（该功能为会员功能）
5.Q-zone图标。该图标的点亮必须先开通Q-zone，当然别浪费请一个已经开了QZ的朋友推荐你开通，
因为当成功推荐5个人开通QZ的话可以获得几个QB的奖励。开通后你可以通过点击你QZ右上方的“自定
义”和“装扮空间”来改变自己的空间。具体操作其他网站有详细介绍。（免费）
6.QQ幻想图标。该游戏为腾讯开发，所以你找个***了QQ幻想的机器上去练到2级就完全可以点亮了。
（免费）
7.QQ交友图标。点击QQ图标上的心形图标进入http://love.qq.com/注册一下就可以了。（免费）但是
要这个图标变为金色就必须购买这个服务，10元/月，QQ拍上面有不同价格因此可以选择从那里购买。
8.QQ家园图标。使用QQ进入http://home.qq.com/注册一下即可。（免费）非黄钻用户只可以使用免费
物品。
9.QQ像册图标。使用QQ进入
创建一个，或者直接进入QZONE进行创建。（免费）
10.QQ堂图标。使用本身的QQ进入QQ堂进行游戏达到500分之后该图标就会点亮，我也有碰见朋友打了很久也没有亮的情况，如果出现这种情况请联系QQ***。
11.QQ宠物图标。进入http://pet.qq.com/web07/index.shtml用自己的QQ领养一只如果成功该图标点亮
但是要样的好就要看你如何的分配宠物的作息时间了。该功能以前收费，现在领养基本免费。或者购买
一些宠物饲料包裹也可获得Q宠（免费）
12.QQ拍拍图标，使用QQ进如http://www.paipai.com/进行注册，通过***或者手机验证之后注册成
为QQ拍用户，该图标点亮,完成一次交易后图标变为蓝色（免费）
13.QQ音速图标。该图标点亮需要2个音乐种子，你可以进行该游戏获得，也可以通过朋友赠送音乐种子
点亮，如果你已经拥有种子登陆http://r2.qq.com/seed4/登陆QQ之后选择左边的点亮图标就可以了实现
了。（免费）
14.Q歌Q魅图标。进入
使用QQ注册一下就可以了。目前暂时停止注册.（免费）
15.华夏2图标。使用QQ号登陆华夏2游戏，在线24个小时之后图标自动点亮，如果没有被点亮请联系华
夏2在线***。
16.QQ旋风图标。进入http://im.qq.com/cyclone/下载QQ旋风之后，使用QQ登陆旋风，一般来说想点亮
该图标比较困难，积分必须达到1500分，该图标会自动点亮，下面是官方数据：
用户在线1小时可得到2个积分，在线0.5-1小时得到1个积分，在线不到0.5小时不算积分。 用户在当天通
过在线得到的积分的上限为24分。用户成功下载一个文件可得到2个积分，下载出错或未完成都不算入积分。
用户当天通过下载文件得到的积分上限为50分。PS：每天随便找个网站点右键选择使用旋风打开所有链接
下载完之后全部删除（包括垃圾箱里的）如此重复。
17.紫钻图表。登陆http://qqtang.qq.com/vip/有详细的操作流程介绍，也可去附近的网吧和网点QQ业务
专卖或者上QQ拍等够物网站进行购买价格不一定。购买后该图标点亮（官方价格10元/月）
18.蓝钻图标。登陆http://gamevip.qq.com/gamevip/有详细的操作流程介绍，也可去附近的网吧和网点
QQ业务专卖或者上QQ拍等够物网站进行购买价格不一定。购买后该图标点亮（官方价格10元/月）
19.黄钻图标。登陆http://paycenter.qq.com/cgi-bin/showope ervice.cgi?service_type=home有详细
的操作流程介绍，也可去附近的网吧和网点QQ业务专卖或者上QQ拍等够物网站进行购买价格不一定。购买
后该图标点亮（官方价格10元/月）
20.红钻图标。登陆http://paycenter.qq.com/cgi-bin/showope ervice.cgi?service_type=qqshow有详
细的操作流程介绍，也可去附近的网吧和网点QQ业务专卖或者上QQ拍等够物网站进行购买价格不一定。购
买后该图标点亮（官方价格10元/月）
21.QQ网络杂志。登陆http://mag.qq.com/vip.htm有详细的操作流程介绍，也可去附近的网吧和网点QQ业
务专卖或者上QQ拍等够物网站进行购买价格不一定。购买后该图标点亮（官方价格10元/月）
22.移动QQ图标。登陆http://mq.qq.com/mq06/有详细的操作流程介绍，也可去附近的网吧和网点QQ业务专
卖或者上QQ拍等够物网站进行购买价格不一定。购买后该图标点亮（官方价格10元/月(不含通信费)）
23.QQ短信超人图标。点击图标上的短信超人图标之后进如支付介绍，也可去附近的网吧和网点QQ业务专卖
或者上QQ拍等够物网站进行购买价格不一定。购买后该图标点亮（官方价格12元/月(不含通信费)）
PS：建议22和23两项服务使用自己拥有的小灵通或者手机开通，若使用卖家的手机号码开通就失去该两项
业务的实际意义。也容易被人截取QQ聊天记录。
24.QQ音乐图标。登陆http://music.qq.com/有详细的操作流程介绍，也可去附近的网吧和网点QQ业务专卖
或者上QQ拍等够物网站进行购买价格不一定。购买后该图标点亮（官方价格10元/月）
25.QQ音乐精灵图标。登陆http://chatshow.qq.com/有详细的操作流程介绍，也可去附近的网吧和网点QQ
业务专卖或者上QQ拍等够物网站进行购买价格不一定。购买后该图标点亮,该图标现在无法点亮了（官方价格10元/月）
26.QQ对战平台图标。腾讯目前未开通该图标点亮的服务。
27.QQ三国图标。目前该游戏还没有进行完内测，因此想点亮该图标必须拥有该游戏的内测码以此激活QQ号码。登陆游戏后点亮。不过目前还没有开通这个服务!
28.QQ会员图标。该项是QQ所有业务中的重头戏，功能也最实用。登陆：
http://paycenter.qq.com/cgi-bin/showope ervice.cgi?service_type=clu am ubtype=1&am wid=VIP_NL_01000000&am cid=VIP_NL_01000002
有详细的操作流程介绍，也可去附近的网吧和网点QQ业务专卖或者上QQ拍等够物网站进行购买价格不一定。
购买后该图标点亮或者发送55#QQ号码#QQ密码到1700（官方价格10元/月）
强烈建议使自己用手机或者小灵通开通该服务，因为使用手机和小灵通开通该服务后，可以使用手机和小
灵通找回密码。强烈建议大家不要使用卖家的手机开通该服务。该服务一旦被绑定只有3种途径取消：
拨打10086取消，号码申诉成功后被取消，手机停机后被取消。
以上就是QQ2006版上所有图标点亮的方式。说实在的很多功能并不实用，或者也不常使用，因此请按照自己
的喜好去开通。
此文写给80后的人们，因为网络游戏换了很多，但是聊天用的QQ一直都被我们使用着，现在不光是QQ级别
能代表我们的时尚，而QQ业务也是我们秀的一面。
谢谢阅读。
PS目前被取消的图标包括:QQ***和QQ小秘书.QQ问问由于是无意中被放出的现在已经被收回!
( Mon, 6 Nov 2006 19:11:50 +0800 )
Description: 偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。
　　那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
　　偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
　　方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班 MM，她也正在愣愣的看着我。
　　俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
　　MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保：以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
　　MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
　　偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大
　　脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）
　　MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
　　偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
　　终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
　　MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
　　偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
　　终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
　　果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：
　　“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一
　　下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！”
　　我晕!!!!!我能咋办?同意呗,可来人我说什么呀!
　　我晕!!!!!!!!!!!!!!!
( Sat, 26 Aug 2006 13:48:08 +0800 )
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那天晚上看王小丫的《开心辞典》，我流了泪。 这不是一个煽情的节目，大凡不再爱琼瑶阿姨和金庸大侠的人才会喜欢，因为有一种真实和聪明在里面，还有那份期待和紧张。 是那个人感动了我。他的家庭梦想都是为别人，几乎没有自己一件东西。他有个妹妹在加拿大，妹妹有电脑没有打印机，于是他想得到一台打印机给远在加拿大的妹妹。王小丫问，那你怎么给妹妹送去？他说，我再要两张去加拿大的往返机票啊，让我的父母去送，他们想女儿了。听到这，我就有些感动，作为儿子，他是孝顺的，作为兄长，他是体贴的，这是多好的一个男人啊。主持人也很感动，她问，那你为什么还要一台电脑给你父母？他说，因为父母很想念远在万里之外的妹妹，所以，他要给他们一台电脑，让他们把邮件发给她，也让妹妹把思念寄回家。 这就是他的家庭梦想，几乎全为了家人。主持人问，有把握吗？他笑着，当然。因为要答十二道题，而每一道题几乎都机关重重，要达到顶点何其容易？答到第六题时他显然很茫然，这时他使用了第一条***，让现场观众帮助他。结果他幸运地通过了，但他很平静，甚至有些沮丧，主持人很奇怪，因为要是别的选手早就欢呼雀跃了，为什么他这样平静？他答：他觉得很不好意思，为什么那么多人都会这道题而他不会。这时我简直有点欣赏他了，这是何等冷静而自信的一个男人啊。 答题依然在继续，悬念也就越来越大了，人们也越来越紧张。到最后一题时，我手心里的汗几乎都出来了，好像我是那个盼着得到一台打印机、两张往返加拿大机票和一台电脑的人。仅仅为了他的孝顺和对妹妹的宠爱，也应该让他答对吧。 最后一题出来了，居然是六选一。而且是有关水资源的。他静静地看着这道题，好久没有说话，他的父母也坐在台下，紧