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作者：LinQun
作品相关 正文 第二卷 空间划分: 人界：原本四界共同的地方，地域最为宽广，现在为人类妖类占据，其中人类占主导 鬼界：俗称幽冥之界，只有灵魂可以随意到达的地方，修为很高的妖魔人类同样可以强行进入 魔界：第二大空间，一个强者为尊的世界，魔兽魔族的家园。由于守护结界的存在，魔物很难进入人界，法力越高越困难，而身在人界的魔物却可以轻松的回到魔界，魔族寿命较长，一般可以活到五六百岁，修为高者可达千年 魔幻仙境：幻魔族人的家园，方圆千里，风景优美民风淳朴而又不失优雅风趣。幻魔族人和人类相似，但全民皆兵，由于某些原因离开仙境不会很久就会死亡，寿命和人类一样，或者稍短，但实力强悍 灵岛：灵兽的天堂和发源地，人间的灵兽无一不是它们的后代和移民，除了灵兽只有带有灵兽灵气的人才可以找到灵岛的存在 异界：异兽的家园和发源地，极为神秘的一层空间，极少有人可以到达而能够活着回来，寻找困难回来更难 仙境：四界之上，万物向往的天堂，可以长生不死的地方，只有修为达到仙级才可以到达，但是神仙不可以下凡，否则法力日减永远难以重返仙境，除非有人可以带着他回去 等级划分： 人类：修道士，散人，真人，天尊，散仙，金仙 妖怪：小妖，法王，明王，妖王，妖仙 魔界：喽罗，修罗，领君，魔王，魔仙 鬼界：小鬼，无常，判官，阎罗，鬼仙 灵兽与妖魔划分相似，异兽能力天生不能升仙 妖魔等级与雷劫介绍： 妖魔（魔兽）修仙，每五百年经历一次雷劫，五百年修炼内丹，一千年经历第一次渡关劫，从小妖（喽罗）进化到法王（修罗）；三千年经历第二次渡关劫，进化到明王（领君）；六千年经历第三次渡关劫，进化到妖王（魔王）；一万年经历最后一次渡关劫进化到妖仙（魔仙），白日飞升到达仙界。妖魔进化经历渡关劫的成功率仅为一成，如果失败将会在阵阵天雷中灰飞烟灭，形神俱灭万劫不复。而每五百年的雷劫的成功率略高些。 我认为 第一名荷兰 第二名西班牙 第三名德国 第四名乌拉圭 同意的顶一下！ 1.初恋是爱情的第一张试纸，很多时候我们都认为会有更好的人等候在后面，殊不知最后的人有时候就在你的眼前，错过这一站也就错过了生。 2.永远不要忽视和招惹那些表面看起来沉默和安静的女性，她们的刺是收在里面的,而且扎人很疼。 3.这是一个混乱的社会，每一个人都在挣扎着向上爬，为了满足自己的欲望，一切罪恶的顺理成章的衍生。豆腐渣不是硬东西，但可以砸死人；权利不是印钞机,但是有人可以用它变出钱来；良心，人格，尊严不是商品，但常被当作商品出售. 4.闻君有白玉美人，妙手雕成，极尽妍态，不胜心向往之。今夜子正，当踏月来取，君素雅达，必不至令我徒劳往返也。 5.***也是靠本事赚钱，这个社会没有什么是下贱的，只有虚伪让人无法忍受。 6.卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。 7.法律可违，道义不可违。 8.每一座城市都有它的秘密，每一个女人都有她的隐情。 9.女人千万不要玩深刻，能够多呈现出一份温柔，多展露出一份纯真，多留露出一份母性的关怀，这才是纯粹的女人。 10.女孩子如果拥有一个童心的话，即使真的老了，笑也能让人感到初恋的味道。 11.对于男人来说，一座城市，没有自己心爱的女人，再繁华在喧闹也是孤独；一座校园，没有自己喜欢的女孩，再精彩再纯洁也是寂寞。 12.钓鱼，逸事也，尚持生杀之柄；弈棋，清戏也，且动战争之心。 13.很多事情如果不是非要等到失去之后才后悔，是永远不会懂的珍惜。 14.女人的誓言，男人不需要在意，以为倾听的上帝从来就没有在意过。 15.八岁的女人，你要哄着她上床；十八岁的女人，你要骗着她上床；二十八岁的女人，你不用哄骗她就上床；三十八岁的女人，是她把你哄骗上床；四十八岁的女人，无论他怎么哄骗，都没有人和她上床 16.聪明的人不是说如何抓一手好牌，而是知道什么时候离开牌桌。 17.很多时候第二名没有奖品，比如战场，爱情，所以每一个男人都活的很累。 18.爱一个人是需要学会宽容的，哪怕这种宽容的对象是背叛。假如没有这种宽容的勇气，那就不是爱 19.爱情是一朵生长在悬崖峭壁边缘上的花，想摘取就必须要有勇气。 20.劳力者下，劳智者中，劳人者上 21.女人无所谓正派，正派是以为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 22.公平，这是生活最大的谎言，人一生下来就是不公平的。 22.在对的时间，遇见对的人，是一种幸福；在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤；在错的时间，遇见对的人，是一声叹息；在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。 23.世上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你的面前，你却不知道我爱你。世上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起。世上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱却不能在一起而是明明无法抵挡这股思念，却还要故意装做丝毫没有把你放在心里。世上最要远的距离，不是明明无法抵挡这股思念，却还得故意装做丝毫没有把你放在心里，而是用自己冷漠的心，对爱你的人掘了一条无法跨越的鸿沟 24.如果世界上有一万个人爱爱你，你里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那个人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。 25.男人的江山本就是用来送给女人的。 26.杀一人，为罪，杀百人，为贼，杀万人，为雄，杀十万人，为皇为霸。这正如道一样：逆礼，为无礼，逆小道，为贼，逆大道，为雄，逆天道，为帝为霸 27.男儿两行泪,一行为苍生,一行为美人. 28.男人的心若真死寂如灰，是不会再有泪水. 29.失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。 30.如果真的有缘，哪怕是一个向左走一个向右走，终究有一天还会环绕地球一月后在某个地方邂逅的 31.大部分男人都是普通成药，有些男人是止痛药，当你伤心难过的时候可以陪你度过寂寞的日子，但他终究不是你最爱的人；有些男人是感了药，不管吃不吃药，感冒都会痊愈，可有可无；有些男人是避孕药。不要他没有安全感，要他又有副作用；有些男人是后事丸，是走到绝境的时刻才选择的对象，而有些男人则是维他命，可以让你没有生活的忧愁却平淡缺乏激情；有一类男人就像是。他们上床多于谈情一切直奔主题或者所有都是围绕着***这个最终目标；还有一类男人就是毒药，就算是品尝了一切辛酸折磨还是沉迷已，心甘情愿的心肠俱断。我也不知道我是哪一类，但是我想我至少不会是那普通的成药！男儿在世，应当像那即使不能青史流也要让青史流臭的大将军桓温，就算是做坏人也要让自己不枉来这世上走一趟，所以做什么都没有错，只有做凡人是错 32.我在相同的位置,保持相同的姿势,相同的微笑二十年，等你回眸。 33.要在时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，世界上有太多的擦肩而过，更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，错过鲜花烂漫的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不在，在一次次的心酸感叹之后，又能终于了解——即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验。这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离合，一个转身，也许就已经一辈子错过，要到很多年以后，才会参透所有的争取与努力，也许还抵不过命运开的一个玩笑。上帝只在云端眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变 34.就算有100个人从我身边走过.我以为可以找到你.应为其他99个都是踏在路上.而你踏在了我的心中 35.孤独不是孤单，一个人孤单也许并不孤独，因为他习惯了一个人生活；一个孤独也并不一定孤单，也许恰恰是在历经喧哗繁华后的遗世独立让人思想的舌头尝到了绝望寂寞的味道 36.如果我们不选择堕落，那么地狱的存在又有何意义 37.错过了就是错过了，即使是误会！错过了一次就是错过了一生 38.男人谈十次恋爱就被认为是情场高手，女人谈十次恋爱就被认为是狐狸精，这是不是很不公平呢？ 39.男人和女人的世界其实很奇怪，也许你并不喜欢一个人，但是当你得不到那个人的时候，这种感情就会像树藤一样逐渐蔓延，繁衍，最后让你自己都吓一跳。 40.昔日寒山问拾得曰：世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎？拾得云：只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他。 41.人无所谓高尚，高尚是因为受到的诱惑还不够；人也无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码还不够高 42.这是最动听的情话，我会记住一辈子，用一生的时间去忘记它。 43.茫茫人海中，有很多人邂逅、相遇、相知、相亲、相爱,但总是有许许多多的原因,让相恋的两人相离,放手以后要忍受多少寂寞和孤独,要抵抗多少外界的诱惑,这时候爱情的誓言是否还管用已经不管用了,我们可以等待，但不能为了等待而等待,要等待，也要为了爱情等待 44.我当然知道付出不一定能够得到回报，我也知道爱情是最自私的博弈，但是这有关系吗，我不过是想在我年轻的时候痛痛快快的喜欢一个人，你不喜欢我我不介意，只要你对我不反感不憎恨，那我就会用自己的方式去喜欢你追求你，我也知道你喜欢我的概率就和我不喜欢你的概率一样下，但是我真的不在乎 45.爱的最高境界在于‘不说’，就是把爱情摆到心里，含在口里，流盼眼底，都比挂在嘴上可贵而扣人心弦一个孩子就像一张白纸关键就在于大人怎么在上面进行涂抹，这幅作品是否成功很大程度上取决于一个人幼年教育的成功与否。 46.幸福生活的秘诀是在死的时候身上不留一分钱，但我计算错误，过早就把钱花光了。 47.假如没有黑暗那么光明就不再有华丽的外衣；如果没有坏人，那好人又有什么存在的意义？我的存在不过就是为了让好人活得更加心安理得罢了。 48.蝎子不是群居动物，这不是生活上的，而是说心理上的．孤独不是孤单，一个人孤单也许并不孤独，因为他习惯了一个人生活；一个孤独也并不一定孤单，也许恰恰是在历经喧哗繁华后的遗世独立让人思想的舌头尝到了绝望寂寞的味道．没有一只蝎子不孤独，而且他们不害怕孤独，反而可以去享受孤独的滋味！这样的天蝎座男子将多情和不专情视为同等可怕，但是我不一样，我是一只用爱情当食物的蝎子，一只多情的蝎子． 49.Powersaidtotheworld，“Youaremine。” Theworldkeptitprisoneronherthrone。 Lovesaidtotheworld，Iamthine。” Theworldgaveitthefreedomherhouse。 译： 权势对尘世说：”你是属于我的．” 尘世就将它囚禁在她的王位下． 爱情对尘世说：”我是属于你的．” 50.尘世就准它在居室里逍遥自在． 51.女人的好奇心可是吓人的，不管她多么的清高绝尘． 52.在心情最温柔的时候，挑选最精致的信封和信纸，用想恋和相思书写对你的牵挂和爱慕，这便是真正的浪漫和古典． 53.就人生游戏而言，男人是女人的玩物，女人是魔鬼的玩物；就爱情而言，女人是专业的，男人是业余的． 54.对于雪痕来说，有无道的地方就是天堂，没有无道的地方就是地狱，这就是雪痕的世界！ 55.无道：“很久以前，一座在高地的城市和一座底地的城市交战，高地城市将军决定把高地上的水库打开，汹涌的水流冲掉了整座城市，身处洼地的城市居民求救声不断，最后高地的将军决定派人去救援，但营救的船只有限，将军下令只能救没有战斗力没有威胁的女人，并要求上船的女人带一样自己最喜欢的物品，于是上船的女人有的带了自己的金银首饰，有的带上自己的漂亮衣服，有的带上了化妆品和镜子．．．．．．．如果是你，雪痕，你会带上什么？” 慕容雪痕捧着叶无道的脸，毫不犹豫地动情道：”如果是我，我一定会带上你――这个世界上我最珍贵的事物！！” 这个故事里唯一有一位女性背着自己的丈夫奋力上船，士兵说男人是不准上船的，女人说：”不是允许带一样自己喜欢的东西吗？这就是我最喜欢的！”在这次灾难中，这位妇女的丈夫是洼地城市唯一活下来的男人． 56.我良心是有的，只不过一般放在保险箱里罢了． 57.强大并不是***和子弹，而是谎言！扯一个弥天大谎，整个世界都会随你翩翩起舞！政治成功的秘诀就是只有你一个人掌握谎言的真相。 58.在这个世界上，坏人总是需要有人来做的！ 59.我什么都吃，就是不吃亏！ 60.如果这个世界上只有好人,我们是无法生存的,就像光明和黑暗,没有黑暗的存在,光明也就没有了任何的意义。 61.没有令人憎恶的黑暗，生性贪婪健忘的人类就会忘记光明，谁敢说不是光明故意制造出黑暗呢？ 62.年轻人犯错上帝也会原谅的。趁年轻多犯点错，等老的了就不会寂寞了，现是个人这一生就太乏味了。 63.世上本无事，庸人自扰之！ 64.真正的孤独不是一个人寂寞，而是在无尽的喧哗中丧失了自我。 65.当一个女人真正爱上一个男人的时候，她是愿意付出一切的，没有付出太多，永远只有不够多。 66.生命是尊贵的，所以杀人必须是艺术的！ 67.世界上没有垃圾，只有放错地方的资源！因此世界上没有一无是处的人，只有尚未开发利用的人！ 68.一张一弛，恩威并施，方是一位统治者驾驭手下的王道。 69.男人最后停止的是心脏，女人最后停止的是什么？――――舌头！！ 70.女人可以容忍你犯错误，但是绝对不能容忍你的欺骗。 71.如果我们不选择堕落，那么地狱的存在又有何意义？ 71.男人和女人的区别：男人洽谈室是扮演进攻性的角色，而女性则是愿意不愿意都成了防御者。 73.书香不需花，茶醉何必酒，品茶必须心弦宁神识，正所谓茶道即人德，戒浮躁戒惊慌戒混乱。 74.ThegreatwalkswiththeSmallwithoutfear.TheMiddlingkee alo…（伟大坦然地与低微并肩同行。平凡却不与他为伍。） 75.心无杀伐自有杀伐意，手无寸兵却拥千万卒！ 76.海纳百川有容乃大，壁立千仞无欲则刚！ 77.苍天如圆盖，陆地似棋局，世人黑白分，往来争荣辱，荣者自安安，辱者定碌碌。 78.女人爱时的聪颖多是用蠢笨来表达的。 79.在大学千万不要古奢求掳获校花，最好把目标范围锁定在准美女级别的女孩身上，超级美女因为收到的簇拥和关注实在太多，竞争过于激烈一不小心就会偷鸡不着蚀把米，连猎获恐龙的机会都没有。 80.没有报酬的事情坚决不干，报酬实在太少的事情坚决不干。 81.在大学食堂吃东西不是为了寻求味觉的享受，而是为了生存。 82.女人们注意了：男人的甜言蜜语只需要听三分之一就行了。 83.男人平凡没有错，但是遇到某些女人，平凡就是一种罪过，理不要说你打算作个平庸的人废人。 84.权势是男人最好的外衣，他穿上之后，光芒四射，魅力逼人。男人有才、有财，而没有权势，便是未经打磨的宝玉，欠一分光芒！ 85.假如没有黑暗那么光明就不再有华丽的外衣；如果没有坏人，那好人又有什么存在的意义？我的存在不过就是为了让好人活的更加心安理得罢了。 86.强大不是***和子弹，而是谎言扯一个弥天大谎，整个世界都会随你起舞! 87.人无所谓高尚，高尚是因为受到的诱惑还不够；人也无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码还不够高！ 88.太上忘情，其次任情，最下矫情 89.看到最丑恶的一面然后在无尽的丑陋中发现美 90.如果我们不选择堕落，那么地狱的存在又有何意义 91.若说无缘,三千大千世界,十万菩提众生,怎么单单与你想见?若说有缘,这灯花百结之后,只有灰烬,没有复燃.三尺深雪,一夜月光,至此无语! 92.喝酒伤肝，抽烟伤肺，不喝酒不抽烟伤心。 93.善良是善良者的墓志铭；卑鄙是卑鄙者的通行证 94.粉黛江山留得平湖烟雨；王侯霸业都如一局棋枰。 95.没钱的时候，养猪；有钱的时候，***。没钱的时候，在家里吃泡饭；有钱的时候。在酒店吃泡饭。没钱地时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；有钱的时候，草坪上立着打高尔夫球。没钱的时候，一群朋友；有钱的时候，一群保镖。没钱的时候，买衣服先看价签；有钱的时候，买衣服先看标签。没钱的时候，开着夏利去抖派；有钱的时候，开着宾利去买菜。没钱的时候，装有钱；有钱的时候，装没钱。” 96.男人，第一种是用假名牌来掩饰身份，第二种是用真名牌类衬托身份，而第三种，则是用身份来衬托身上的假名牌，这个男人，就是最后一种男人 97.每个女孩都是一个无泪天使，当天使爱上男孩便有了眼泪，天使落泪坠落凡间，所以每个男孩都不该辜负你的女孩，因为她曾为了放弃了整个天堂 98.女人有些时候问的问题其实她们自己也不想知道***，你要做的就是哄哄她，让她知道你很在乎她，就够了。 99.浪漫对男人是一种手段,对女人却是一种期盼``` 闲暇之时，放松一下！ 1.曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。 2.《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出***器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。 3.百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。 4.2010年考研英语考试，众同仁发出心底最深处夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀嚎以诗寄情，沉痛默哀——发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。 5.今早上一个哥们，上不去百度，以为自己电脑坏了，重装了一次系统！ 6.丰胸的四种结果：1、大不一样2、不大一样3、一样不大4、不一样大 7.据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》；在韩国被译为《阿凡斯密达》；据说在意大利《阿凡达芬奇》；在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》；在香港被译为《阿凡达明一派》；在印度被译为《阿凡达三》…… 8.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会T_T 9.与时俱进的汉英大词典：婚奴(weddingslave)，房奴(mortgageslave)，宅男(Otaku)，宅女(Otakugirl)，躲猫猫(hide－and－seek)，闪孕(quickpregnancy)，山寨(cheapcopy)，装嫩(actyoung) 10.考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2、考试难度过高致人身心受损的；3、考前不划重点、不划范围、不给方向的…… 11.今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧…… 12.上海自来水海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人! 13.中国的互联网是开放的，中国政府鼓励互联网的发展，鼓励为互联网的健康发展营造良好的环境。 14.未婚者的悲哀——2010，寡妇年。2011，光棍年。2012，世界末日。 15.宅男费纸，宅女费电！ 16.近日工信部携农业部发表声明，联合开展打击低俗农产品行动。其中：鸭梨、伊丽莎白瓜因颜色涉黄，被责令削皮售卖；黄瓜、胡萝卜等外形低俗的蔬菜一律切片整顿。同时，有关负责人指出，鉴于香蕉颜色外形都严重违规，将依法坚决取缔，并对境内相关果园采取焚毁处理，还百姓一个健康的市场。 17.所谓幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作；2、不用献身竟遇到好导演；3、不用买房竟娶到好媳妇；4、不用送礼竟遇到好大夫；5、不用鉴定竟有了亲儿子；6、不用行贿竟得到好生意；7、不用装逼竟交到真朋友；8、不用认爹竟遇到好领导。 18.自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及***、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对发送的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再发送上述内容才能重新开通。 19.婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！ 20.学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。 21.我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！ 22.昨日，李宇春在湖南长沙记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！ 23.两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好”。 24.《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。 25.围观中央机关两***友网站：央务鹊桥！ 26.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 27.春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！ 28.我家狗，只要看见有人在吃东西，都会扑上来疯狂提醒你它的存在。如果你不给它，还会发出呼噜呼噜的威胁声。我们都管它叫“税务局”。 88楼的朋友又给加了一条：现阶段的扫黄的性质基本是包二奶的整发黄段子的，强奸犯治意的。 103楼的：我家狗，只要看见有人在吃东西，都会扑上来疯狂提醒你它的存在。如果你不给它，还会发出呼噜呼噜的威胁声。我们都管它叫“税务局 看完了你就是雷电！ 1，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。 2，不以风骚惊天下，就以YD动世人 3，鄙视我的人这么多，你算老几? 4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 6，我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 7，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼… 8，长个包子样就别怨狗跟着… 9，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 10，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 11，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 12，成功女性不怕丢人！ 13，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！ 14，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。 15，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 16，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 17，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操! 18，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡! 19，麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客***… 20，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去… 21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被***毙！ 22，天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 23，这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶… 24，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸… 25，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 26，出来混，老婆迟早是要换的! 27，我是一个享受已婚待遇的未婚青年。 28，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 29，我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 30，今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 31，机会就像是阴j，只要握在手里，就会越来越大。 32，男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 33，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的… 34，情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的***，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，***七百。 35，师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 36，贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 37，凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽… 38，我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。 39，雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代… 40，小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着… 41，又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过… 42，春不是叫出来的，是真刀真***干出来的! 43，“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…” 44，俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 45，饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个***长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个***喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！” 46，我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 47，男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。 48，某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 49，关于丁字裤：以前，脱下内裤看；现在，拔开看内裤… 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 永远有多远？你小子就给我滚多远！ 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 我想早恋，但是已经晚了…… 天哪！我的衣服又瘦了。 80后的重要任务是制造08后。 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 就算是believe，中间也藏着一个lie。 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！” 前天老公去北京了，忙得也没时间联系我。今天晚上突然很想他，但是又不好意思打扰他。就在这里想一想吧，嘿嘿。 说起我的老公，真让我又爱又气。爱他的单纯、直率和善良，气他不会说好听话、不善言表、不会哄我开心。除了在追我的时候说过一些比较肉麻的话，追到手后，特别是结婚之后，他几乎再也没跟我说过令我心动、感动的话。而我则是一个特别喜欢交流，特别喜欢说话的人，自己心里有什么感受都愿意第一时间说出来和他分享。每每问他，为什么不说好听话给我听，他总借口说他嘴笨，或者借口说好听话不能多讲，否则就是骗人的假话了。其实，老公是个行动大于语言的人，他总喜欢用他的爱的行动来爱我，关心我。 可是，女人嘛，就喜欢听好听的。现在想来，婚后他最让我感动的一番话，也是唯一一番令我感动的话，的确挺甜蜜的。可惜，就说了那么一次，很珍贵呢。 故事要从去年夏天开始说起。 去年夏天，休婚假，第一次随老公到山东，也是第一次到婆婆家。公公、婆婆、老公的姐姐和姐夫都很高兴，我也很开心。 因为老公常年在外工作，回家的机会也不多，这次利用婚假想好好在家陪陪家人，所以我们在山东住了将近一个月。 有一天晚饭后，姐姐、姐夫、老公和我四个人一起去散步，老公和姐夫走在前面，我和姐姐走在后面。闲谈时，姐姐问我：“你也不常离开家吧？这次出来这么长时间，想家吗？” 我笑着，很爽快地说：“不想！” 姐姐似信非信地看着我，又问道：“真的不想？想也没关系，很正常嘛。呵呵。” 我摇了摇头，笑了笑说：“真的不想。”随即，我将眼光注视在老公的背影上，轻轻地说：“他在哪，家就在哪。” 姐姐笑了，拉起我的手说：“你是幸福的。” 当时我以为老公和姐夫在前面聊天，并没有听到我和姐姐的对话，我也没在意他是否听得见。直到去年冬天，我才知道，其实，他全都听到了。 那天，我们为一件小事吵架了，我哭了，哭得很伤心。伤心+委屈+愤怒，于是，我把平时不满意的地方都说了出来，还说他不在乎我的感受，不再跟我说贴心的话，不和我进行情感交流等。也许我的言语有点过激了，老公突然不说话了。静了一会，他从我背后轻轻地把我揽入怀中，慢慢地对我说：“谁说我不在乎你的感受？谁说我不和你进行情感交流？你知道我最喜欢你说过的哪句话吗？” 我流着眼泪，依然委屈地说：“不知道！” 他又说：“你说过一句让我很感动的话，就为那句话，我会更加好好爱你一辈的。”我的注意力被他转移了，虽然脸上还挂着泪，但心里就开始琢磨了，我哪句话把他给感动了？ 他看我似乎想不起来了，就笑了笑，紧紧地抱了抱我，说：“你跟姐姐说过‘他在哪，家就在哪’，你不记得了吗？” 我点了点头，惊异地问：“你听到我们说话了？” 他说：“是的，我全听到了，当时我就很感动。回家后，我就一直在琢磨，你那么优秀，我这么平凡，我到底好在哪里，使你这么死心塌地地爱我？我怎样做才能对得起你的爱？我怎样才能值得你这样爱我？” 我的泪再次涌了出来，这次不是因为伤心，也不是因为委屈，是被感动了。 老公继续说：“我真有这么大魅力吗？我在哪，你的家就在哪。老婆啊，从今以后，你就是我的全部，我也是你的全部。有你有我的地方就是家！” 这一次，我是转过身扑在老公的怀里哭的，哭得好痛快。 老公也不再多说什么，只是轻轻地拍着我的肩，任我的泪水在他怀里洒落…… 放松一下吧！ 001－老鼠一发威，大家都是病猫。 002－和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 003－男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着! 004－春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被***毙! 005－如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光! 006－踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 007－听君一席话，省我十本书! 008－0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上! 009－脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 010－师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧! 011－“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 012－我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 013－读10年语文，不如聊半年QQ。 014－早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 015－我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!” 016－我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!! 017－士为知己者装死，女为悦己者整容。 018－长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 019－一山不能容二虎，除非一公和一母。 020－千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 021－如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 022－征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 023－给点阳光我就腐烂。 024－要适当吃一点，才有劲减肥啊。 025－摇啊摇，摇到奈何桥。 026－命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己! 027－问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 028－你快回来，我一人忽悠不来! 029－生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 030－跌倒了，爬起来再哭~~~ 031－世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 032－一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 033－生，容易。活，容易。生活，不容易。 034－吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 035－问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 036－吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 037－想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票! 038－年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 039－你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 040－出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 041－拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍走人。 042－我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 043－不要和地球人一般见识~~~ 044－女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练! 045－出来混，老婆迟早是要换的! 046－小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 047－有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是! 048－我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 049－生前何必久睡，死后自会长眠…… 050－不想当厨子的裁缝，不是好司机。 051－时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 052－去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 053－钻石恒久远，一颗就破产! 054－和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055－是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…… 056－我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 057－明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 058－看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?” 059－小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下***少女…… 060－别和我谈理想，戒了! 061－玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的! 062－所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼! 063－什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽! 064－俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 065－蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定! 066－长个包子样就别怨狗跟着! 067－男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 068－为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…… 069－如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 070－别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071－事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 072－凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073－如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 074－老子不但有车，还是自行的…… 075－女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 076－偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 077－大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078－睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 079－为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚! 080－你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 081－迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 082－某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉! 083－又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 084－记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 085－如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 086－避孕的效果：不成功，便成“人”。 087－孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 088－这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 089－人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 090－父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 091－男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 092－记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 093－此地禁止大小便，违者没收工具。 094－在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 095－孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 096－女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 097－一炮走红——是形容女艺人的…… 098－这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了! 099－真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100－偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 1我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 2.明月几时有，自己抬头瞅 3.英雄不问出路，流氓不看岁数 4.路见不平一声吼，吼完继续往前走 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 10别跟我谈感情，谈感情伤钱。 11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 17.咸鱼翻身，还是咸鱼 18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主 19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖 20.知识就像内裤，看不见但很重要。 21.作为失败的典型，你实在是太成功了。 22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人! 23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝 24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下 25.在中国队面前，穿***球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的 27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激 28.长个包子样就别怨狗跟着 29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 30.烟不听话，所以我们“抽烟”。 31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 32.闭上眼睛，我看到了我的前途 33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 36.钻石恒久远，一颗就破产！ 37.在哪里摔倒就在哪里躺下。 38.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！ 39.跌倒了,爬起来再哭. 40.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！ 41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 42.农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！ 43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！ 44.我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！ 45.如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 46.世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！ 47.再敢惹我把你名字***发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你 48.每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：Allmoneygomyhome！ 49.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴！ 50.没有韩红的命却得了韩红的病女儿胖儿子不肯吃饭饭 51.总有一天你的名字会出现在我家的***上! 52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 55.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 56.船撞桥头自然沉~~ 57.当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧 59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成.年人保护法》 63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。 68.我人生只会两件事1这也不会2那也不会 69.**不自在，自在不**~~ 70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 71.人和人不是客客气气就能相处的! 72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶! 76.思想有多远，你就给我滚多远! 77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 79.胖并憔悴着~~ 80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年曰本首相宣布辞职时写的) 81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵! 82.你给我滚，马不停蹄的滚…… 83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 84.我上我的QQ，你进你的小黑屋。 85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 86.我们的宗旨是：为人民币服务! 87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 88.最简单的长寿秘决－－－－－－－－－－－－－－保持呼吸，不要断气~~ 89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。 90.打死我也不说，你们还没使美人计呢! 91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在 砍过人，吸过粉，站在马路接过吻 拖过衣，蹦过迪，明着睡过小阿姨 当过兵，站过岗，耍过流氓入过党 上过班，下过岗，打过领导得过奖 青山青水青少年，赭山初中混三年。 浪费时间浪费钱，不如回家种大田。 人在教室心在外，时时想着谈恋爱。 学业不成恋爱成，一家三口出校门。 学费全国最贵，上课一排全睡。 考试全都不会，成绩基本个位。 抽烟打牌全会，打饭从不排队。 逃课成帮结队，短信发到欠费。 上街花钱干脆，白酒俩瓶不醉。 DNF如痴如醉，CF不知劳累。 魔域砍到沉睡，旋舞跳起不累。 八部打起反胃，飞车开得流泪。 半夜点灯开会，赭山初中万岁！ 佛祖曰：武功在高，也怕菜刀，穿的在吊，一砖撂倒 孔子曰：莫装B，装B遭雷劈 老子曰：莫装吊，装吊被狗咬 孟子云：莫装纯，装纯遭人轮 只要监狱墙不倒，老子永远不学好 有朝一日虎归山，我要血洗T血杉 有朝一日龙得水，我要喝完长江水 有朝一日游地府，我要阎王为人仆 谁无虎落平阳日？待我风云再起时 1.有人把你放心上、有人把你放床上 2.如果你的心里装下另外一个女人那么我的床上就可以睡下另外一个男人 3.举不起沉重的宝剑没有耀眼的皇冠骑马的姿势难看你愿意…让我做你的王子吗 4.人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。 5.人生如戏，我总NG。 6.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 7.如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里 8.我真不是你大爷！ 9.有時真覺上天待我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。 10.装B如膝跳反射不由自主 11.一数学老师签名“第2题选C” 12.脑壳多了啥子发型都有 13.要么工作不认真，要么认真不工作 14.对你好的人不会永远在你身边在你身边的人不会永远对你好 15.别人看我是荒谬我看自己是绝伦 16.LZ:“我五八年的，征个女友” 回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。” 17.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。 18.我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动…… 19.好男人都有男朋友了 20.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 21.我要让全世界知道我很低调~ 22.心里想的是“妈的”嘴上说的是“好的” 23.你来我信你不会走，你走我当你没来过 24.别人都装处，我只好装经验丰富 25.搏一搏，单车变摩托 26.我看着饭岛爱的**长大，去年她死了；我看杰克逊的MV长大，今年他也死了；现在，我决定看着CCTV长大…… 27.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 28.省油的灯绝不是好灯！ 29.对男人好不如勾引男人对自己好…… 30.这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美。 31.当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱，然后弄假成真，就这样，我成了佛，普爱众生。 32.有钱男子汉没钱汉子难 33.“要有上班以外的生活”，于是有了加班 34.我正游走在无拘无束的自赏自省与自恋之间 35.男人/女人何其贱，何必痴痴恋这个怨念很深 36.只要你过得比我好~死得比我早 37.年轻有嘛了不起，你丫老过吗 38.承诺就像“***”，说得出做不到。 39.装比卖老，一刀放倒。 40.别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。 41.高中本來人就少再説質量也不好 42.信耶稣，死后成神；信如来，死后成佛；信春哥，死后满状态原地复活。 43.不舍，不得。 44.执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走 45.他同我演戏,我回报以演技. 46.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 47.糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜盛装打扮。 48.我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。 49.流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕 50.喝醉了我谁都不服，我就扶墙。 希望大家在轻松之余，支持我！ 今天坐地铁，从建国门站上来一男一女，坐在我的旁边 女：“她其实心里很伤，本就是那种容易痛的女子” 男：“她还没释怀么” 然后我起身，哆哆嗦嗦泪流满面的离开了 =============== 以前晚上在公园玩的时候听见的 一女的和一男的 那女对那男的又哭又闹的。 直接把手机扔了，然后那男的就去捡起来。 抱着那女的说，别这样了，我心疼。 那女的继续又哭又闹，对那男的说，我算什么，我算什么！！！你凭什么这样对我。 ================= 上高中在学校操场看见，一男距离一女200米，大喊“XXX，我会养你的！” =================== 女：我喜欢在街头喝咖啡，人来人往的，觉得像公主一样备受瞩目。 男：呵，你本就是让人给与三千宠爱的女子。 ================ 校园中，某情侣吵架，女的啜泣，男的苦劝，女的突然字正腔圆地用南方普通话说：放手，你这个畜生！ ================ 在蘇州吃飯旁邊倆大爷喝小酒吃下酒菜兩人的坐姿均為右腿蜷起來把右腳踩在椅子上 突然大爷甲说：她说出这樣子的話，已經深深地傷到了我內心最深處的脆弱…… 當時我就思巴達了…… ================== 我们校园有一极像马景涛的男人 以同女友吵架著名我校： 他给她一嘴巴子：你滚！ 她掩面而泣：我不！ 他：滚 她：不 他：草（转身而去） 她一把搂住他 他：以后别这样，别这样（回身泪流满面道……） ===================== ***通了 男：宝贝！ 女：……不要叫我宝贝 男：宝贝，回到我身边吧，没有你我活不下去。 女：……都说了我不是你的宝贝，我不想骗你，放过我好不好。 男：宝贝……呜呜呜…… 女：……我去死算了 我听得腮帮子痒痒了 ================= 无意间加了个人 上来跟我打招呼，说：喜欢最天使么？ 我没反应过来呢人又说了：这么多年来，这是第一首能进入我心里的歌，不知你是否也一样~ 我哆哆嗦嗦的拉黑了~ ===================== 甲：go－vern－ment给我1亿的捐款指标，去年还只有4000w 乙：是啊，我今年也8kw…… 两个人一点开玩笑的意思都没有眉头深锁看得出很纠结 ==================== 我们宿舍一灰猪瘤女半夜跟她汉子打***（她那晚耳朵过敏，开的免提，还以为我们仨都睡了，其实我在偷听……） 女：平淡流年，我们经历得起吗？ 男：干什么？你想分手？ 女：悲伤逆流成河,我为谁而不顾？ 男：我嘈！难不成是我？ ===================== 上回吃早餐~ 看见一对叔叔阿姨 蜀黍忽然刮了一下阿姨鼻子说“你怎么这么纯情~~~” 阿姨羞涩地笑了…… 我汤泼出来了 =============== 我：在开心农场种菜，种的不是菜，是寂寞！ 朋友：我种了南瓜般庞大的寂寞，你无需懂… 我：你们来偷菜，偷的不是菜，是眼泪。 朋友：眼泪载着寂寞，要好好的过…亲 我：眼泪流过无言的夜,要拿什么来守护那句天长地久… 朋友：我抬起头看到天空的忧伤，低下头看到菜园的寂寞… 我：宁愿化身一棵白菜，等待流星的眼眸。 =============== 一北大同学：高考结果刚出来，就开始说，唉，被迫前行觉得无奈，自由了又觉得空虚…… ============== 有回公交车上听见旁边一男一女对话 女:其实每个人的经历写出来都是一本精彩的小说 那个男的应该流汗了…眼睛直视前方恩了一句 此时女也感觉气氛有点凝固,马上说:有点饿了,下午吃啥? =============== A妇女你儿子高考多少啊？ B妇女528 A妇女那你儿子不行，我侄子才考530 我:……………… ============== 某日某经过学校黑暗角落.闻争吵之声,循声望去,见一男一女. 男:你听我解释 女:我不听我不听,你让我走! 男:你不要走,你听我解释 此时拉住女手 女:放开我!你这个疯子. 猛烈转身就要走. 此时,男一把将女子拉入怀中,既而强吻上. 女挣扎数秒,逐双臂环住男脖子. 我默默路过…同时寻找摄象机.未果. =============== 某节课一装B男噌的站起来… 老师：XXX!你站起来干嘛 B男：有人在后门看我 老师：看你怎么了 B男：我爸让我注意点！怕人绑架我！我可值好几千万呢 ＿＿＿＿ 全班都45度的面瘫了…全都嘴上呵呵心里MLGB了 ●伊是隔壁班的美女，上大课的时候要到了手机号。某次约她出来，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：“我冷。”俺说：“咱一起跑跑，跑跑就暖和了。” 然后，就没有然后了…… ●我一个哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发短信：“这么美啊，要是能一起在外面走走该多浪漫啊！”他回了一句：“这么冷只有傻瓜才会出门。” 然后，就没有然后了…… ●某日，好不容易约到喜欢了很久的MM，在湖边散步时，MM把手伸到我面前说：“我这手都没地儿放了。”我直接来了句：“你衣服没兜吗？！” 然后，就没有然后了…… ●某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快。打完球散伙的时候，MM对我说：“把你的手机借我一下。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢？” 然后，就没有然后了…… ●大二的某天，下着瓢泼大雨。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，身上有点湿了，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑。到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：“唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊！”我就说：“反正你都已经湿身了，而且你的同学也应该有伞吧。”她愣了一下说：“也是，谢谢啊。”然后她扭头就走了。 然后，就没有然后了…… ●某女一天悄悄地和我说：“大家都议论我们是男女朋友呢，真过分！”我说：“是谁在胡说！不过，我们身正不怕影子歪，让他们胡说八道去。” 然后，就没有然后了…… ●当年有个MM请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说：“我还没学会跳舞。”其实我说的是真话，就是到了现在我还没学会跳舞，可她没吭声，走了。 然后，就没有然后了。 ●我的一位朋友，很羞涩，喜欢一个女生好久了都不敢表白。后来这个女生对他说：“我的同学说看得出来你很喜欢我。”朋友羞愧得无地自容，说：“抱歉啊，我以后会注意不让人误会了。” 然后，就没有然后了…… ●我的一位师妹和我很投缘，说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约我见面。第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来时，已经晚了…… 然后，就没有然后了。 ●一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的话。有次和她一起参加培训，完了我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。当时是冬天，天黑得比较早，当我们爬到山顶的时候天已经暗了。她说眼睛近视，看不清，让我拉她一下，然后我就老老实实地拉着她的袖子下山了（注意：是拉着袖子！）。 然后，就再也没有然后了！ 1、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么 2、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。 3、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。 4、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。 5、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。 6、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 7、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。 8、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 9、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。 10、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。 11、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。 12、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。 13、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。 14、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。 15、有所得是低级快乐，有所求是高级快乐。 16、天才失败了就是蠢才！ 17、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。 18、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 19、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。 20、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。 21、人的成长要接受四个方面的教育：父母、老师、书籍，社会。有趣的是，后者似乎总是与前面三种背道而驰。 22、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。 23、生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。 24、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。 25、如果是棵小草，即使在最好的企业里，你也长不成大树。果真如此，不如历经风雨，把自己培养成名贵花卉。 26、二十一世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。 27、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。 28、没有不合格的学生，只有不合格的家长。 29、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 30、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。 31、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。 32、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。 33、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。 34、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。 35、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。 36、失言就是一不小心说了实话。 37、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。 38、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。 39、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心40、最好的进攻就是进攻自己。 41、人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。 42、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。 43、竞争，其实就是一种友谊，在对手的帮助下提高你的聪明度，害怕竞争的人已经输给了对手。 44、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。 45、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。46、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。 47、真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。 48、一个人想平庸，阻拦者很少；一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。 49、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。 50、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。 51、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。 52、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。 53、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。 54、三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤 1.请你提高自己的素质。 发动条件： 先拱火，激怒对手，致其对你说脏话，你即可祭出此条语录。 效果：在素质上压对手一头，显示自己素质之高。 2.天亮了！ 发动条件： 网战专用。网吧卷夜的时候你快下机了，却赶上一个NB和你吵，在系统催你下机、时间不够的情况下，即可发动此条语录。 效果：我不和你吵不是因为我怕你，而是因为天亮了。显示你深谙吵架道儿上的规矩和尊重大帝高傲的姿态，使对手矮你一头。 3.恶有恶报。 发动条件： 当和你吵过的人遭遇不顺心、倒霉之际，即可发动此条语录。 效果：使其认识到此奶天谴，因为他和你吵过，所以恶有恶报，一下子就把自己放到了一个神圣而不可亵渎的高度，落井下石之良方。 4.网霸就是在网上表现出霸气的球员，我要成为互联网上的网霸！ 发动条件： 当对方谴责你霸道的时候，即可祭出此条语录。 效果：化贬为褒，可瞬间粉碎对方对你性格上的攻击，间接表现出自己崇高的追求，凸显对手之渺小。 5.你骂我是因为我有威胁，谁叫我是对的、你是错的呢~ 发动条件： 和语录一类似，可视作语录一的PLUS版本，作为追加技能使用。 效果：凸显对手说不过就骂的气量，侧面印证你是正确的有力的，对手是错误的苍白的。 6.我从来就不会耍什么大牌。 发动条件： 当对方斥责你倚老卖老、自命清高的时候，即可发动此条语录。 效果：乍看好像是你认怂了，实则不然，明里体现你平易近人，暗里归根结底还是显示你高人一等。废B话了，不高人一等何来平易近人？ 7.我骂不过你不是因为我不占理，是因为俺的网速不好/键盘不灵/觉没睡够…… 发动条件： 智者千虑必有一失，胜败奶兵家常事，当你不幸落败之时，即可祭出此条语录。 效果：找一切可以找的客观原因为自己的战败推脱，显示对手胜之不武。 8.你的话让我铭记一生…… 发动条件： 当对方的言辞出现严重破腚、纰漏、错误的时候，即可发动。 效果：非常犀利的讽刺作用，凸显对手错误之大，给其一种光着拉磨的羞耻感。 9.我的男人味像春哥，而你不爷们儿像小沈阳！ 发动条件： 应用面太广了，想抬高自己或者贬低对手的时候，即可发动。 效果：显示你抬高自己或是贬低对方的时候有根有据，用于损人的时候可伤人于无形。 10.我说不过你们是因为你们以多欺少，我之所以是一个人和你们吵不是因为没人帮我而是因为支持我论点的兄弟都信任我所以我才单刀赴会！ 发动条件： 当你落单被围攻不支之时，即可发动此条语录。 效果：效果惊人，有着双重效果。 既可以为自己的败退找出借口——对方以多欺少胜之不武，又能显示自己单刀赴会、以一敌百之霸气，虽败犹荣！ 11.你不就是月薪过万么，我有时也能开出9800来！ 发动条件： 当对方摆出一个明显强于你的事实之时，即可发动此条语录。 效果：让对手强于你的地方不能产生质变，扼杀对手的嚣张气焰，使其浅意识里不敢轻视你。 12.就你？算了吧！你说他？他学历虽高可跑过的地方少，他说的也未必就对呀！ 发动条件： 点评对手以及对手的论据之时，即可发动。 效果：MAP兵器，可一击打击多个对象，霸道之极。 附加效果——把自己放在一个客观评论着、世外高人的位置，显示你的超凡脱俗。 13.每次和你吵架我都很兴奋，两天前我还被你骂过全家，没办法，谁叫我老是把你驳得哑口无言呢！ 发动条件： 和老对手吵架的时候即可发动，也可配合语录一、语录五连击用。 效果：让观战者一听便知对手低下的素质以及是他是你的手下败将的事实，在今次的对决中占得先机！ 14.你要骂我就慢慢骂吧，骂的再响都没关系，反正我是对的你是错的，我只要坚持就对了。 发动条件： 可结合语录一、语录五、语录十四连击使用。 效果：显示对手素质之低，使观战者认为对手已黔驴技穷。 侧面体现你君子坦荡、博大胸襟！ 15.我平时上猫扑大杂烩看那些有深度的东西，谁像你天天去八卦网站关注那些有的没的~ 发动条件： 对手说了一个你不知道的事，正想嘲笑你孤陋寡闻之时，即可发动。 效果：瞬间就把对手放倒了一个不务正业的小市民的位置上，掩盖自己孤陋寡闻火了个星的事实，转守为攻，出其不意！ 16.无路你说我什么骂我什么，我还是会坚持的，因为我是对的，我坚持对的就够了。 发动条件： 可结合语录一、语录五、语录十四、语录十五连击使用。 效果：同语录十五，不再赘述！ 17.我觉得这是一种循环吧。 发动条件： 和语录三“恶有恶报”连击发动。 效果：招牌式的犀利进攻，奚落对手、落井下石，顺道把对手比喻成驴。 毛驴拉磨不就是毅种循环么？ 18.我骂不过你们是因为我运气不好，运气再好点的话，我可以骂死你们五六个的…… 发动条件： 落败的时候发动，也可和语录七、语录十、语录十一连击发动。 效果：把失利归结于运气，瞬间把自己上升到一个类似项羽岳飞的高度。 英雄气短！天不佑我乳汁奈何？ 19.我痛并快乐着。痛是因为你们骂我，快乐是因为你们骂我证明你们是错的证明我是对的~ 发动条件： 可结合语录一、语录五、语录十四、语录十五、语录十七连击使用。 效果：别人骂你，你却笑脸相迎。在旁观者眼里，你的笑容是那么的富有亲和力。 20.不承认没关系，我们可以查资料啊，你肯定没话说。 发动条件： 当你列举一个论据对手死不承认、死缠烂打之时，即可发动此条语录。 效果：给对手一记正拳！十分具有侵略性的一招！ 推荐小说《天泯》支持下！谢谢！ 1.女友正在吃酸梅罐头，罐头里的汤是鲜红色的，很像血！ 所以女友只是把梅子吃了，罐头汤则全给男友喝了。 女友问男友：“怎么样，好喝么？” 男友擦了擦嘴，答：“恩。下个月还有吗？” 2.老夫妻俩正躺在床上聊天。 妻子说：“听说慈禧太后下葬时嘴里含了一颗大珍珠！我将来也要含个东西才有面子！” 丈夫连忙说：“珍珠我可真没有，不过家里倒是还有一些樟脑丸！” 3.两男子正在闲聊。 一男子问道：“啥是香蕉人啊？” 另一男子解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。” 男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！” 4.厨师对猪说道：“你想被怎样吃掉？不要怕，畅所欲言嘛！” 一只猪颤抖的说：“其实吧，我并不想被吃掉。” 厨师指着猪埋怨道：“你看你看，怎么说跑题了！” 5.女老师问学生：“如果你的生命只剩下一天，你会选择去哪里？” 学生想了想，说道：“我会选择留在这个教室！” 女老师很感动：“好样的！你真是我们学校的骄傲！” 这时，学生又补充道：“因为我在这里有一种‘渡日如年’的感觉！” 6.女老师正在班上讲解人与动物的生存关系。 眼看快要下课了，女老师问道：“最接近人类的动物是什么？” 一个刚刚睡醒的学生边挠着痒痒边抢着答道：“虱子！！” 7.小夫妻俩一起去KTV唱歌。 老公问老婆：“你怎么不点歌唱呢？” 老婆答道：“我点了啊，在你下面。” 老公坏坏的对老婆说：“我比较喜欢你在上面！” 8.有两个馒头相爱了，终于他们决定结婚！ 闹洞房的时候，公馒头却找不到母馒头了！ 于是，公馒头问一旁的花卷：“你看到我媳妇没？” 花卷生气的说：“讨厌，人家换了个头型就认不出来了啊！” 9.公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。” 话音刚落，全公司都笑喷了！ 10.前几天我跟老公一起逛超市。 因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。 冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！！” 周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！！ 一日聚餐，飙嫂姗姗来迟，落座后，一脸郁闷：妈的，老亲娘今天心情不好！ 众人惶恐：不知何人得罪老佛爷您了？！ 飙嫂说：不是好久没时间买衣服么，我说我要去买衣服，你们知道飙女说什么？！ 众人洗耳恭听…… 飙嫂大怒：她说老娘你还是别打扮了，你不打扮比鬼难看，一打扮，鬼都吓得瘫痪…… 众人无语…… 二 好友中某女身体不适，经检查，医生初步判断为内分泌失调。 飙嫂热心人，赶紧建议该女：你要吃点##的##产品（为免广告之嫌，特以#代替），吃了以后对内分泌很好的，效果很明显。 某女大喜：真的吗？！真的有效果的啊？！多久见效呢？！立马见效否啦？！ 飙嫂严肃：这个不会立马有效果的，立马有效果的我可以推荐一个。 某女喜极，追问：何物？！ 飙嫂冷颜倒出：米拉网上米粉告诉我机密妙药“***！” 众人晕厥…… 三 某日，在下正在开车。 飙嫂***：##（本人非常恶心之小名，不知此女人从何而知，从此一发不可收拾，不分场合地点大声唤我），你忙发？！ 答曰：NO 飙嫂：你明天有时间发？！ 答曰：暂时不知 飙嫂：唉……这几天见鬼，店里生意不好，我都急死了 安慰曰：没关系，做生意就是这样的，过几天就好了 飙嫂：你明天中午来吃饭吧，趁趁人气 答曰：不知是否有空 飙嫂：要是你是在没空吃饭，就抽点时间帮我买点东西，我走不开，好伐? 惭愧中：请讲…… 飙嫂：帮我买根结实点的绳子，我来吊死在你家门口 在下：@#￥%#&am …………（&am *（&am （&am ）*————泪奔~~o(__ 这两天去世博，没更新，请大家见谅，对不起了！ 我的大学老师，一个严谨而幽默的老教授，现摘抄其课堂语录，可略见其风格： 1．恩格斯，一头勤奋的猪！ 2．我从来不听那些流行音乐的，上次没办法，陪我女儿去看了一次，听了（在黑板上写了F4）这四个白痴的歌，（摇头），什么玩意儿！ 3．那时候（89年）我住18楼，无聊的很，也就看看书，看书看得也很无聊了，就只好出南门外数过往的车辆和人头，那时，我真想有条狗来咬我，那我还可以踢他一脚阿！ 4．这个人民群众，不但被有形的枷锁压迫，而且还受到无形的枷锁压迫。每天早上8点，你必须上班，所以7点钟就必须起床；晚点起行不行呢？不行。所以，人民群众就不得不按统治阶级规定的各种规则来生活，他们，是很不满、很无聊的！你别以为人民群众没有理想，那个，黄土高原之上，倚在墙边，白发苍苍，行将入土的老汉，他也是有梦想的，只要你给他一个机会，他就会显示出来。斗地主？去！ 5．列宁这个“革命就是人民群众的盛大节日”，厉害阿。这个人民群众，是很庸俗的。你要告诉他革命能够实现什么伟大目标，他们不懂的，但是，你要告诉他，革命，就是一场节日，那好啊，人民群众就想过节，他们能不高兴吗？所以关键是，你要把革命搞得像一场节日一样。 6．人大代表就是三千活宝。每次开人大会，我看报纸时最想看的就是报纸的花絮，都是人大代表对各级领导的关怀表示感谢。我甚至都怀疑这些记者是不是反动分子，故意暴露我们人大代表的弱智。 7．在英国搞政治，是用英镑、便士计算的；在法国搞政治，是用人头计算的。 8．列宁的思想就是，目的证明手段正确。我的目的是高尚的啊，所以我采取各种手段实行这个高尚的目标都是对的。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？那就碾吧！ 9．无聊才读书！ 10．重复一万遍真理比不上发明一条谬误。 11．这个余粮收集制混蛋阿，什么叫余粮？凡是没有吃到肚子里的都叫余粮。我这个农民家里，确实还有点粮食啊，但这是我过冬用的；你收了，我冬天吃什么？我们说，这个税率多搞都不怕，你收80％,我还有20％啊，但我就最怕余钱收集制了，什么叫余钱？对吧。 12．这个列宁，意志很坚定阿，但思想没什么，政治智慧也一般。他的对手，都是些白痴；当然，赢白痴也不容易，但要赢非白痴那就更不容易。我们伟大领袖，那跟蒋委员长可是棋逢对手啊。当年钱穆见蒋委员长，说：“真命天子！”冯友兰见蒋委员长，说：“天人也！”所以说，中国革命残酷性，那是别的没得比的。 13．这个思考的最好环境，就是在床上；睡得睡眼惺忪、糊里糊涂时，思考问题，最好了。 14．偷鸡不成反蚀把米，本来这次偷不成，应该是琢磨怎么用更少的米来偷这只鸡。搬起石头砸自己的脚，本来这次砸了自己的脚，就要想下次怎么样搬起石头砸别人的脚。 15．人嘛，通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智，比如说买件衣服，你能够花上一整天的功夫，从价钱到款式到颜色，什么都能比较个半天，结果最后还没买。可是在那些决定性的事情上，却往往不理智，头脑一热，决定就下来了。当年我决定留北京，为什么呢？书太多了。至于恋爱，那就更简单了，一见钟情！ 16．这个钱就是好啊，你说比尔盖茨这????蛋，赚了1000亿还不够，还要赚，你说，给他1000亿头牛他要吗？那个他不要。 17．美国的辛普森案，要让列宁来裁决，容易得很啊。那用得着搜集什么证据，只要问，你年收入多少？800万美元。好，那就够了，资产阶级，拉出去毙了，哪用得着那么麻烦。 18．这个口号啊，很重要。我们现在一提口号，就很不屑，说：“不要跟我喊什么口号。”但人民群众就需要口号。比如做广告，我发现，越好的广告，越是胡扯，没有任何内容像什么“维维豆奶，欢乐开怀”，什么内容都没有。面包，欢乐开怀；中华香烟，欢乐开怀。但你要说维维豆奶，含多少豆，含多少奶，喝了有什么效果，不说这半个钟头的广告负担不起，就算负担得起，也没人想看。人民群众就是需要：维维豆奶，欢乐开怀。 19．个人独处时候的思想，跟处于群体时候的思想是完全不同的。个人独处的时候，认为日光灯是白的，但处于群体的时候，就可以认为是黑的。法国革命时候的激进分子，很多都是老实的裁缝、面包师，他可以7月13号烤面包，14号就去攻巴士底狱；攻下之后，把人家人头一砍，长矛戳起来示众；15号，又回去烤面包。 20．这口号，虽然很无聊，很不现实，但你还得喊啊。***宣言说：全世界无产者，联合起来！但是全世界无产者能联合起来吗？中国和越南的无产者，中国和苏联的无产者，都闹得厉害啊。不要说全世界，你就北京市的无产者，都不可能联合起来。但是你不能说“全世界无产者，联合不起来”啊。 21．西方有香水这玩意，因为他们不洗澡。这个路易十四，一生洗过三次澡，你不擦香水，臭啊！ 22．只要你被宣布为人类的公敌，那至于你敌在哪里为什么敌都不用去深究了，你或者被挂到路灯上，或者被赶进海里，再或者被送上断头台。断头台啊，就是人民的剃刀！ 1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 3、明骚易躲，暗贱难防。 4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 13、不吃饱哪有力气减肥啊。 14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有…… 15、理想很丰满，现实却很骨感。 16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 20、时间太瘦，指缝太宽。 21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。 22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 23、我们的目标：向钱看，向厚赚。 24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 31、手插口袋，谁都不爱。 32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。 37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。 40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。 42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。 46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！ 52、一觉醒来，天都黑了。 53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。 60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 64、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~ 65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 70、人又不聪明，还学别人秃顶。 71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。 77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！ 79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。 80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。 81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。 84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。 87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。 1.“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位” 2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的‘沙发’ 3.再次掏出了黄牌板凳 4.墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。 5．佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。（下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢？） 6．东道主墨西哥队（哦，原来这届世界杯是在墨西哥） 7.哎~~呀~~机~~~会啊~~~ 8.里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。（爱打麻将嘛） 9.老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……（除了麻将，还爱斗地主） 10.三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好球！！！！打高了……（梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球） 11.脚下有点拌蒜…… 12.南非足球和中国足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲A联赛（也叫渊源==） 13.这时双方进入了肉搏阶段 14.他的眼神和脚一样的准！ 15.他们对阿根廷队显得太尊重了 16.梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样 17.把球一捅，效果很好！ 18.要
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作者：LinQun
作品相关 正文 第二卷 空间划分: 人界：原本四界共同的地方，地域最为宽广，现在为人类妖类占据，其中人类占主导 鬼界：俗称幽冥之界，只有灵魂可以随意到达的地方，修为很高的妖魔人类同样可以强行进入 魔界：第二大空间，一个强者为尊的世界，魔兽魔族的家园。由于守护结界的存在，魔物很难进入人界，法力越高越困难，而身在人界的魔物却可以轻松的回到魔界，魔族寿命较长，一般可以活到五六百岁，修为高者可达千年 魔幻仙境：幻魔族人的家园，方圆千里，风景优美民风淳朴而又不失优雅风趣。幻魔族人和人类相似，但全民皆兵，由于某些原因离开仙境不会很久就会死亡，寿命和人类一样，或者稍短，但实力强悍 灵岛：灵兽的天堂和发源地，人间的灵兽无一不是它们的后代和移民，除了灵兽只有带有灵兽灵气的人才可以找到灵岛的存在 异界：异兽的家园和发源地，极为神秘的一层空间，极少有人可以到达而能够活着回来，寻找困难回来更难 仙境：四界之上，万物向往的天堂，可以长生不死的地方，只有修为达到仙级才可以到达，但是神仙不可以下凡，否则法力日减永远难以重返仙境，除非有人可以带着他回去 等级划分： 人类：修道士，散人，真人，天尊，散仙，金仙 妖怪：小妖，法王，明王，妖王，妖仙 魔界：喽罗，修罗，领君，魔王，魔仙 鬼界：小鬼，无常，判官，阎罗，鬼仙 灵兽与妖魔划分相似，异兽能力天生不能升仙 妖魔等级与雷劫介绍： 妖魔（魔兽）修仙，每五百年经历一次雷劫，五百年修炼内丹，一千年经历第一次渡关劫，从小妖（喽罗）进化到法王（修罗）；三千年经历第二次渡关劫，进化到明王（领君）；六千年经历第三次渡关劫，进化到妖王（魔王）；一万年经历最后一次渡关劫进化到妖仙（魔仙），白日飞升到达仙界。妖魔进化经历渡关劫的成功率仅为一成，如果失败将会在阵阵天雷中灰飞烟灭，形神俱灭万劫不复。而每五百年的雷劫的成功率略高些。 我认为 第一名荷兰 第二名西班牙 第三名德国 第四名乌拉圭 同意的顶一下！ 1.初恋是爱情的第一张试纸，很多时候我们都认为会有更好的人等候在后面，殊不知最后的人有时候就在你的眼前，错过这一站也就错过了生。 2.永远不要忽视和招惹那些表面看起来沉默和安静的女性，她们的刺是收在里面的,而且扎人很疼。 3.这是一个混乱的社会，每一个人都在挣扎着向上爬，为了满足自己的欲望，一切罪恶的顺理成章的衍生。豆腐渣不是硬东西，但可以砸死人；权利不是印钞机,但是有人可以用它变出钱来；良心，人格，尊严不是商品，但常被当作商品出售. 4.闻君有白玉美人，妙手雕成，极尽妍态，不胜心向往之。今夜子正，当踏月来取，君素雅达，必不至令我徒劳往返也。 5.***也是靠本事赚钱，这个社会没有什么是下贱的，只有虚伪让人无法忍受。 6.卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。 7.法律可违，道义不可违。 8.每一座城市都有它的秘密，每一个女人都有她的隐情。 9.女人千万不要玩深刻，能够多呈现出一份温柔，多展露出一份纯真，多留露出一份母性的关怀，这才是纯粹的女人。 10.女孩子如果拥有一个童心的话，即使真的老了，笑也能让人感到初恋的味道。 11.对于男人来说，一座城市，没有自己心爱的女人，再繁华在喧闹也是孤独；一座校园，没有自己喜欢的女孩，再精彩再纯洁也是寂寞。 12.钓鱼，逸事也，尚持生杀之柄；弈棋，清戏也，且动战争之心。 13.很多事情如果不是非要等到失去之后才后悔，是永远不会懂的珍惜。 14.女人的誓言，男人不需要在意，以为倾听的上帝从来就没有在意过。 15.八岁的女人，你要哄着她上床；十八岁的女人，你要骗着她上床；二十八岁的女人，你不用哄骗她就上床；三十八岁的女人，是她把你哄骗上床；四十八岁的女人，无论他怎么哄骗，都没有人和她上床 16.聪明的人不是说如何抓一手好牌，而是知道什么时候离开牌桌。 17.很多时候第二名没有奖品，比如战场，爱情，所以每一个男人都活的很累。 18.爱一个人是需要学会宽容的，哪怕这种宽容的对象是背叛。假如没有这种宽容的勇气，那就不是爱 19.爱情是一朵生长在悬崖峭壁边缘上的花，想摘取就必须要有勇气。 20.劳力者下，劳智者中，劳人者上 21.女人无所谓正派，正派是以为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 22.公平，这是生活最大的谎言，人一生下来就是不公平的。 22.在对的时间，遇见对的人，是一种幸福；在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤；在错的时间，遇见对的人，是一声叹息；在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。 23.世上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你的面前，你却不知道我爱你。世上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起。世上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱却不能在一起而是明明无法抵挡这股思念，却还要故意装做丝毫没有把你放在心里。世上最要远的距离，不是明明无法抵挡这股思念，却还得故意装做丝毫没有把你放在心里，而是用自己冷漠的心，对爱你的人掘了一条无法跨越的鸿沟 24.如果世界上有一万个人爱爱你，你里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那个人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。 25.男人的江山本就是用来送给女人的。 26.杀一人，为罪，杀百人，为贼，杀万人，为雄，杀十万人，为皇为霸。这正如道一样：逆礼，为无礼，逆小道，为贼，逆大道，为雄，逆天道，为帝为霸 27.男儿两行泪,一行为苍生,一行为美人. 28.男人的心若真死寂如灰，是不会再有泪水. 29.失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。 30.如果真的有缘，哪怕是一个向左走一个向右走，终究有一天还会环绕地球一月后在某个地方邂逅的 31.大部分男人都是普通成药，有些男人是止痛药，当你伤心难过的时候可以陪你度过寂寞的日子，但他终究不是你最爱的人；有些男人是感了药，不管吃不吃药，感冒都会痊愈，可有可无；有些男人是避孕药。不要他没有安全感，要他又有副作用；有些男人是后事丸，是走到绝境的时刻才选择的对象，而有些男人则是维他命，可以让你没有生活的忧愁却平淡缺乏激情；有一类男人就像是。他们上床多于谈情一切直奔主题或者所有都是围绕着***这个最终目标；还有一类男人就是毒药，就算是品尝了一切辛酸折磨还是沉迷已，心甘情愿的心肠俱断。我也不知道我是哪一类，但是我想我至少不会是那普通的成药！男儿在世，应当像那即使不能青史流也要让青史流臭的大将军桓温，就算是做坏人也要让自己不枉来这世上走一趟，所以做什么都没有错，只有做凡人是错 32.我在相同的位置,保持相同的姿势,相同的微笑二十年，等你回眸。 33.要在时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，世界上有太多的擦肩而过，更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，错过鲜花烂漫的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不在，在一次次的心酸感叹之后，又能终于了解——即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验。这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离合，一个转身，也许就已经一辈子错过，要到很多年以后，才会参透所有的争取与努力，也许还抵不过命运开的一个玩笑。上帝只在云端眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变 34.就算有100个人从我身边走过.我以为可以找到你.应为其他99个都是踏在路上.而你踏在了我的心中 35.孤独不是孤单，一个人孤单也许并不孤独，因为他习惯了一个人生活；一个孤独也并不一定孤单，也许恰恰是在历经喧哗繁华后的遗世独立让人思想的舌头尝到了绝望寂寞的味道 36.如果我们不选择堕落，那么地狱的存在又有何意义 37.错过了就是错过了，即使是误会！错过了一次就是错过了一生 38.男人谈十次恋爱就被认为是情场高手，女人谈十次恋爱就被认为是狐狸精，这是不是很不公平呢？ 39.男人和女人的世界其实很奇怪，也许你并不喜欢一个人，但是当你得不到那个人的时候，这种感情就会像树藤一样逐渐蔓延，繁衍，最后让你自己都吓一跳。 40.昔日寒山问拾得曰：世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎？拾得云：只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他。 41.人无所谓高尚，高尚是因为受到的诱惑还不够；人也无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码还不够高 42.这是最动听的情话，我会记住一辈子，用一生的时间去忘记它。 43.茫茫人海中，有很多人邂逅、相遇、相知、相亲、相爱,但总是有许许多多的原因,让相恋的两人相离,放手以后要忍受多少寂寞和孤独,要抵抗多少外界的诱惑,这时候爱情的誓言是否还管用已经不管用了,我们可以等待，但不能为了等待而等待,要等待，也要为了爱情等待 44.我当然知道付出不一定能够得到回报，我也知道爱情是最自私的博弈，但是这有关系吗，我不过是想在我年轻的时候痛痛快快的喜欢一个人，你不喜欢我我不介意，只要你对我不反感不憎恨，那我就会用自己的方式去喜欢你追求你，我也知道你喜欢我的概率就和我不喜欢你的概率一样下，但是我真的不在乎 45.爱的最高境界在于‘不说’，就是把爱情摆到心里，含在口里，流盼眼底，都比挂在嘴上可贵而扣人心弦一个孩子就像一张白纸关键就在于大人怎么在上面进行涂抹，这幅作品是否成功很大程度上取决于一个人幼年教育的成功与否。 46.幸福生活的秘诀是在死的时候身上不留一分钱，但我计算错误，过早就把钱花光了。 47.假如没有黑暗那么光明就不再有华丽的外衣；如果没有坏人，那好人又有什么存在的意义？我的存在不过就是为了让好人活得更加心安理得罢了。 48.蝎子不是群居动物，这不是生活上的，而是说心理上的．孤独不是孤单，一个人孤单也许并不孤独，因为他习惯了一个人生活；一个孤独也并不一定孤单，也许恰恰是在历经喧哗繁华后的遗世独立让人思想的舌头尝到了绝望寂寞的味道．没有一只蝎子不孤独，而且他们不害怕孤独，反而可以去享受孤独的滋味！这样的天蝎座男子将多情和不专情视为同等可怕，但是我不一样，我是一只用爱情当食物的蝎子，一只多情的蝎子． 49.Powersaidtotheworld，“Youaremine。” Theworldkeptitprisoneronherthrone。 Lovesaidtotheworld，Iamthine。” Theworldgaveitthefreedomherhouse。 译： 权势对尘世说：”你是属于我的．” 尘世就将它囚禁在她的王位下． 爱情对尘世说：”我是属于你的．” 50.尘世就准它在居室里逍遥自在． 51.女人的好奇心可是吓人的，不管她多么的清高绝尘． 52.在心情最温柔的时候，挑选最精致的信封和信纸，用想恋和相思书写对你的牵挂和爱慕，这便是真正的浪漫和古典． 53.就人生游戏而言，男人是女人的玩物，女人是魔鬼的玩物；就爱情而言，女人是专业的，男人是业余的． 54.对于雪痕来说，有无道的地方就是天堂，没有无道的地方就是地狱，这就是雪痕的世界！ 55.无道：“很久以前，一座在高地的城市和一座底地的城市交战，高地城市将军决定把高地上的水库打开，汹涌的水流冲掉了整座城市，身处洼地的城市居民求救声不断，最后高地的将军决定派人去救援，但营救的船只有限，将军下令只能救没有战斗力没有威胁的女人，并要求上船的女人带一样自己最喜欢的物品，于是上船的女人有的带了自己的金银首饰，有的带上自己的漂亮衣服，有的带上了化妆品和镜子．．．．．．．如果是你，雪痕，你会带上什么？” 慕容雪痕捧着叶无道的脸，毫不犹豫地动情道：”如果是我，我一定会带上你――这个世界上我最珍贵的事物！！” 这个故事里唯一有一位女性背着自己的丈夫奋力上船，士兵说男人是不准上船的，女人说：”不是允许带一样自己喜欢的东西吗？这就是我最喜欢的！”在这次灾难中，这位妇女的丈夫是洼地城市唯一活下来的男人． 56.我良心是有的，只不过一般放在保险箱里罢了． 57.强大并不是***和子弹，而是谎言！扯一个弥天大谎，整个世界都会随你翩翩起舞！政治成功的秘诀就是只有你一个人掌握谎言的真相。 58.在这个世界上，坏人总是需要有人来做的！ 59.我什么都吃，就是不吃亏！ 60.如果这个世界上只有好人,我们是无法生存的,就像光明和黑暗,没有黑暗的存在,光明也就没有了任何的意义。 61.没有令人憎恶的黑暗，生性贪婪健忘的人类就会忘记光明，谁敢说不是光明故意制造出黑暗呢？ 62.年轻人犯错上帝也会原谅的。趁年轻多犯点错，等老的了就不会寂寞了，现是个人这一生就太乏味了。 63.世上本无事，庸人自扰之！ 64.真正的孤独不是一个人寂寞，而是在无尽的喧哗中丧失了自我。 65.当一个女人真正爱上一个男人的时候，她是愿意付出一切的，没有付出太多，永远只有不够多。 66.生命是尊贵的，所以杀人必须是艺术的！ 67.世界上没有垃圾，只有放错地方的资源！因此世界上没有一无是处的人，只有尚未开发利用的人！ 68.一张一弛，恩威并施，方是一位统治者驾驭手下的王道。 69.男人最后停止的是心脏，女人最后停止的是什么？――――舌头！！ 70.女人可以容忍你犯错误，但是绝对不能容忍你的欺骗。 71.如果我们不选择堕落，那么地狱的存在又有何意义？ 71.男人和女人的区别：男人洽谈室是扮演进攻性的角色，而女性则是愿意不愿意都成了防御者。 73.书香不需花，茶醉何必酒，品茶必须心弦宁神识，正所谓茶道即人德，戒浮躁戒惊慌戒混乱。 74.ThegreatwalkswiththeSmallwithoutfear.TheMiddlingkee alo…（伟大坦然地与低微并肩同行。平凡却不与他为伍。） 75.心无杀伐自有杀伐意，手无寸兵却拥千万卒！ 76.海纳百川有容乃大，壁立千仞无欲则刚！ 77.苍天如圆盖，陆地似棋局，世人黑白分，往来争荣辱，荣者自安安，辱者定碌碌。 78.女人爱时的聪颖多是用蠢笨来表达的。 79.在大学千万不要古奢求掳获校花，最好把目标范围锁定在准美女级别的女孩身上，超级美女因为收到的簇拥和关注实在太多，竞争过于激烈一不小心就会偷鸡不着蚀把米，连猎获恐龙的机会都没有。 80.没有报酬的事情坚决不干，报酬实在太少的事情坚决不干。 81.在大学食堂吃东西不是为了寻求味觉的享受，而是为了生存。 82.女人们注意了：男人的甜言蜜语只需要听三分之一就行了。 83.男人平凡没有错，但是遇到某些女人，平凡就是一种罪过，理不要说你打算作个平庸的人废人。 84.权势是男人最好的外衣，他穿上之后，光芒四射，魅力逼人。男人有才、有财，而没有权势，便是未经打磨的宝玉，欠一分光芒！ 85.假如没有黑暗那么光明就不再有华丽的外衣；如果没有坏人，那好人又有什么存在的意义？我的存在不过就是为了让好人活的更加心安理得罢了。 86.强大不是***和子弹，而是谎言扯一个弥天大谎，整个世界都会随你起舞! 87.人无所谓高尚，高尚是因为受到的诱惑还不够；人也无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码还不够高！ 88.太上忘情，其次任情，最下矫情 89.看到最丑恶的一面然后在无尽的丑陋中发现美 90.如果我们不选择堕落，那么地狱的存在又有何意义 91.若说无缘,三千大千世界,十万菩提众生,怎么单单与你想见?若说有缘,这灯花百结之后,只有灰烬,没有复燃.三尺深雪,一夜月光,至此无语! 92.喝酒伤肝，抽烟伤肺，不喝酒不抽烟伤心。 93.善良是善良者的墓志铭；卑鄙是卑鄙者的通行证 94.粉黛江山留得平湖烟雨；王侯霸业都如一局棋枰。 95.没钱的时候，养猪；有钱的时候，***。没钱的时候，在家里吃泡饭；有钱的时候。在酒店吃泡饭。没钱地时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；有钱的时候，草坪上立着打高尔夫球。没钱的时候，一群朋友；有钱的时候，一群保镖。没钱的时候，买衣服先看价签；有钱的时候，买衣服先看标签。没钱的时候，开着夏利去抖派；有钱的时候，开着宾利去买菜。没钱的时候，装有钱；有钱的时候，装没钱。” 96.男人，第一种是用假名牌来掩饰身份，第二种是用真名牌类衬托身份，而第三种，则是用身份来衬托身上的假名牌，这个男人，就是最后一种男人 97.每个女孩都是一个无泪天使，当天使爱上男孩便有了眼泪，天使落泪坠落凡间，所以每个男孩都不该辜负你的女孩，因为她曾为了放弃了整个天堂 98.女人有些时候问的问题其实她们自己也不想知道***，你要做的就是哄哄她，让她知道你很在乎她，就够了。 99.浪漫对男人是一种手段,对女人却是一种期盼``` 闲暇之时，放松一下！ 1.曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。 2.《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出***器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。 3.百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。 4.2010年考研英语考试，众同仁发出心底最深处夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀嚎以诗寄情，沉痛默哀——发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。 5.今早上一个哥们，上不去百度，以为自己电脑坏了，重装了一次系统！ 6.丰胸的四种结果：1、大不一样2、不大一样3、一样不大4、不一样大 7.据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》；在韩国被译为《阿凡斯密达》；据说在意大利《阿凡达芬奇》；在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》；在香港被译为《阿凡达明一派》；在印度被译为《阿凡达三》…… 8.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会T_T 9.与时俱进的汉英大词典：婚奴(weddingslave)，房奴(mortgageslave)，宅男(Otaku)，宅女(Otakugirl)，躲猫猫(hide－and－seek)，闪孕(quickpregnancy)，山寨(cheapcopy)，装嫩(actyoung) 10.考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2、考试难度过高致人身心受损的；3、考前不划重点、不划范围、不给方向的…… 11.今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧…… 12.上海自来水海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人! 13.中国的互联网是开放的，中国政府鼓励互联网的发展，鼓励为互联网的健康发展营造良好的环境。 14.未婚者的悲哀——2010，寡妇年。2011，光棍年。2012，世界末日。 15.宅男费纸，宅女费电！ 16.近日工信部携农业部发表声明，联合开展打击低俗农产品行动。其中：鸭梨、伊丽莎白瓜因颜色涉黄，被责令削皮售卖；黄瓜、胡萝卜等外形低俗的蔬菜一律切片整顿。同时，有关负责人指出，鉴于香蕉颜色外形都严重违规，将依法坚决取缔，并对境内相关果园采取焚毁处理，还百姓一个健康的市场。 17.所谓幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作；2、不用献身竟遇到好导演；3、不用买房竟娶到好媳妇；4、不用送礼竟遇到好大夫；5、不用鉴定竟有了亲儿子；6、不用行贿竟得到好生意；7、不用装逼竟交到真朋友；8、不用认爹竟遇到好领导。 18.自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及***、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对发送的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再发送上述内容才能重新开通。 19.婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！ 20.学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。 21.我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！ 22.昨日，李宇春在湖南长沙记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！ 23.两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好”。 24.《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。 25.围观中央机关两***友网站：央务鹊桥！ 26.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 27.春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！ 28.我家狗，只要看见有人在吃东西，都会扑上来疯狂提醒你它的存在。如果你不给它，还会发出呼噜呼噜的威胁声。我们都管它叫“税务局”。 88楼的朋友又给加了一条：现阶段的扫黄的性质基本是包二奶的整发黄段子的，强奸犯治意的。 103楼的：我家狗，只要看见有人在吃东西，都会扑上来疯狂提醒你它的存在。如果你不给它，还会发出呼噜呼噜的威胁声。我们都管它叫“税务局 看完了你就是雷电！ 1，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。 2，不以风骚惊天下，就以YD动世人 3，鄙视我的人这么多，你算老几? 4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 6，我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 7，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼… 8，长个包子样就别怨狗跟着… 9，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 10，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 11，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 12，成功女性不怕丢人！ 13，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！ 14，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。 15，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 16，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 17，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操! 18，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡! 19，麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客***… 20，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去… 21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被***毙！ 22，天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 23，这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶… 24，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸… 25，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 26，出来混，老婆迟早是要换的! 27，我是一个享受已婚待遇的未婚青年。 28，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 29，我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 30，今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 31，机会就像是阴j，只要握在手里，就会越来越大。 32，男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 33，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的… 34，情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的***，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，***七百。 35，师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 36，贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 37，凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽… 38，我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。 39，雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代… 40，小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着… 41，又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过… 42，春不是叫出来的，是真刀真***干出来的! 43，“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…” 44，俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 45，饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个***长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个***喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！” 46，我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 47，男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。 48，某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 49，关于丁字裤：以前，脱下内裤看；现在，拔开看内裤… 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 永远有多远？你小子就给我滚多远！ 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 我想早恋，但是已经晚了…… 天哪！我的衣服又瘦了。 80后的重要任务是制造08后。 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 就算是believe，中间也藏着一个lie。 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！” 前天老公去北京了，忙得也没时间联系我。今天晚上突然很想他，但是又不好意思打扰他。就在这里想一想吧，嘿嘿。 说起我的老公，真让我又爱又气。爱他的单纯、直率和善良，气他不会说好听话、不善言表、不会哄我开心。除了在追我的时候说过一些比较肉麻的话，追到手后，特别是结婚之后，他几乎再也没跟我说过令我心动、感动的话。而我则是一个特别喜欢交流，特别喜欢说话的人，自己心里有什么感受都愿意第一时间说出来和他分享。每每问他，为什么不说好听话给我听，他总借口说他嘴笨，或者借口说好听话不能多讲，否则就是骗人的假话了。其实，老公是个行动大于语言的人，他总喜欢用他的爱的行动来爱我，关心我。 可是，女人嘛，就喜欢听好听的。现在想来，婚后他最让我感动的一番话，也是唯一一番令我感动的话，的确挺甜蜜的。可惜，就说了那么一次，很珍贵呢。 故事要从去年夏天开始说起。 去年夏天，休婚假，第一次随老公到山东，也是第一次到婆婆家。公公、婆婆、老公的姐姐和姐夫都很高兴，我也很开心。 因为老公常年在外工作，回家的机会也不多，这次利用婚假想好好在家陪陪家人，所以我们在山东住了将近一个月。 有一天晚饭后，姐姐、姐夫、老公和我四个人一起去散步，老公和姐夫走在前面，我和姐姐走在后面。闲谈时，姐姐问我：“你也不常离开家吧？这次出来这么长时间，想家吗？” 我笑着，很爽快地说：“不想！” 姐姐似信非信地看着我，又问道：“真的不想？想也没关系，很正常嘛。呵呵。” 我摇了摇头，笑了笑说：“真的不想。”随即，我将眼光注视在老公的背影上，轻轻地说：“他在哪，家就在哪。” 姐姐笑了，拉起我的手说：“你是幸福的。” 当时我以为老公和姐夫在前面聊天，并没有听到我和姐姐的对话，我也没在意他是否听得见。直到去年冬天，我才知道，其实，他全都听到了。 那天，我们为一件小事吵架了，我哭了，哭得很伤心。伤心+委屈+愤怒，于是，我把平时不满意的地方都说了出来，还说他不在乎我的感受，不再跟我说贴心的话，不和我进行情感交流等。也许我的言语有点过激了，老公突然不说话了。静了一会，他从我背后轻轻地把我揽入怀中，慢慢地对我说：“谁说我不在乎你的感受？谁说我不和你进行情感交流？你知道我最喜欢你说过的哪句话吗？” 我流着眼泪，依然委屈地说：“不知道！” 他又说：“你说过一句让我很感动的话，就为那句话，我会更加好好爱你一辈的。”我的注意力被他转移了，虽然脸上还挂着泪，但心里就开始琢磨了，我哪句话把他给感动了？ 他看我似乎想不起来了，就笑了笑，紧紧地抱了抱我，说：“你跟姐姐说过‘他在哪，家就在哪’，你不记得了吗？” 我点了点头，惊异地问：“你听到我们说话了？” 他说：“是的，我全听到了，当时我就很感动。回家后，我就一直在琢磨，你那么优秀，我这么平凡，我到底好在哪里，使你这么死心塌地地爱我？我怎样做才能对得起你的爱？我怎样才能值得你这样爱我？” 我的泪再次涌了出来，这次不是因为伤心，也不是因为委屈，是被感动了。 老公继续说：“我真有这么大魅力吗？我在哪，你的家就在哪。老婆啊，从今以后，你就是我的全部，我也是你的全部。有你有我的地方就是家！” 这一次，我是转过身扑在老公的怀里哭的，哭得好痛快。 老公也不再多说什么，只是轻轻地拍着我的肩，任我的泪水在他怀里洒落…… 放松一下吧！ 001－老鼠一发威，大家都是病猫。 002－和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 003－男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着! 004－春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被***毙! 005－如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光! 006－踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 007－听君一席话，省我十本书! 008－0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上! 009－脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 010－师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧! 011－“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 012－我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 013－读10年语文，不如聊半年QQ。 014－早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 015－我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!” 016－我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!! 017－士为知己者装死，女为悦己者整容。 018－长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 019－一山不能容二虎，除非一公和一母。 020－千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 021－如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 022－征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 023－给点阳光我就腐烂。 024－要适当吃一点，才有劲减肥啊。 025－摇啊摇，摇到奈何桥。 026－命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己! 027－问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 028－你快回来，我一人忽悠不来! 029－生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 030－跌倒了，爬起来再哭~~~ 031－世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 032－一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 033－生，容易。活，容易。生活，不容易。 034－吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 035－问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 036－吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 037－想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票! 038－年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 039－你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 040－出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 041－拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍走人。 042－我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 043－不要和地球人一般见识~~~ 044－女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练! 045－出来混，老婆迟早是要换的! 046－小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 047－有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是! 048－我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 049－生前何必久睡，死后自会长眠…… 050－不想当厨子的裁缝，不是好司机。 051－时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 052－去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 053－钻石恒久远，一颗就破产! 054－和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055－是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…… 056－我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 057－明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 058－看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?” 059－小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下***少女…… 060－别和我谈理想，戒了! 061－玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的! 062－所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼! 063－什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽! 064－俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 065－蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定! 066－长个包子样就别怨狗跟着! 067－男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 068－为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…… 069－如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 070－别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071－事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 072－凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073－如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 074－老子不但有车，还是自行的…… 075－女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 076－偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 077－大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078－睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 079－为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚! 080－你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 081－迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 082－某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉! 083－又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 084－记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 085－如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 086－避孕的效果：不成功，便成“人”。 087－孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 088－这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 089－人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 090－父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 091－男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 092－记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 093－此地禁止大小便，违者没收工具。 094－在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 095－孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 096－女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 097－一炮走红——是形容女艺人的…… 098－这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了! 099－真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100－偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 1我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 2.明月几时有，自己抬头瞅 3.英雄不问出路，流氓不看岁数 4.路见不平一声吼，吼完继续往前走 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 10别跟我谈感情，谈感情伤钱。 11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 17.咸鱼翻身，还是咸鱼 18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主 19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖 20.知识就像内裤，看不见但很重要。 21.作为失败的典型，你实在是太成功了。 22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人! 23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝 24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下 25.在中国队面前，穿***球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的 27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激 28.长个包子样就别怨狗跟着 29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 30.烟不听话，所以我们“抽烟”。 31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 32.闭上眼睛，我看到了我的前途 33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 36.钻石恒久远，一颗就破产！ 37.在哪里摔倒就在哪里躺下。 38.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！ 39.跌倒了,爬起来再哭. 40.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！ 41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 42.农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！ 43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！ 44.我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！ 45.如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 46.世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！ 47.再敢惹我把你名字***发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你 48.每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：Allmoneygomyhome！ 49.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴！ 50.没有韩红的命却得了韩红的病女儿胖儿子不肯吃饭饭 51.总有一天你的名字会出现在我家的***上! 52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 55.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 56.船撞桥头自然沉~~ 57.当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧 59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成.年人保护法》 63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。 68.我人生只会两件事1这也不会2那也不会 69.**不自在，自在不**~~ 70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 71.人和人不是客客气气就能相处的! 72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶! 76.思想有多远，你就给我滚多远! 77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 79.胖并憔悴着~~ 80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年曰本首相宣布辞职时写的) 81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵! 82.你给我滚，马不停蹄的滚…… 83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 84.我上我的QQ，你进你的小黑屋。 85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 86.我们的宗旨是：为人民币服务! 87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 88.最简单的长寿秘决－－－－－－－－－－－－－－保持呼吸，不要断气~~ 89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。 90.打死我也不说，你们还没使美人计呢! 91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在 砍过人，吸过粉，站在马路接过吻 拖过衣，蹦过迪，明着睡过小阿姨 当过兵，站过岗，耍过流氓入过党 上过班，下过岗，打过领导得过奖 青山青水青少年，赭山初中混三年。 浪费时间浪费钱，不如回家种大田。 人在教室心在外，时时想着谈恋爱。 学业不成恋爱成，一家三口出校门。 学费全国最贵，上课一排全睡。 考试全都不会，成绩基本个位。 抽烟打牌全会，打饭从不排队。 逃课成帮结队，短信发到欠费。 上街花钱干脆，白酒俩瓶不醉。 DNF如痴如醉，CF不知劳累。 魔域砍到沉睡，旋舞跳起不累。 八部打起反胃，飞车开得流泪。 半夜点灯开会，赭山初中万岁！ 佛祖曰：武功在高，也怕菜刀，穿的在吊，一砖撂倒 孔子曰：莫装B，装B遭雷劈 老子曰：莫装吊，装吊被狗咬 孟子云：莫装纯，装纯遭人轮 只要监狱墙不倒，老子永远不学好 有朝一日虎归山，我要血洗T血杉 有朝一日龙得水，我要喝完长江水 有朝一日游地府，我要阎王为人仆 谁无虎落平阳日？待我风云再起时 1.有人把你放心上、有人把你放床上 2.如果你的心里装下另外一个女人那么我的床上就可以睡下另外一个男人 3.举不起沉重的宝剑没有耀眼的皇冠骑马的姿势难看你愿意…让我做你的王子吗 4.人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。 5.人生如戏，我总NG。 6.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 7.如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里 8.我真不是你大爷！ 9.有時真覺上天待我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。 10.装B如膝跳反射不由自主 11.一数学老师签名“第2题选C” 12.脑壳多了啥子发型都有 13.要么工作不认真，要么认真不工作 14.对你好的人不会永远在你身边在你身边的人不会永远对你好 15.别人看我是荒谬我看自己是绝伦 16.LZ:“我五八年的，征个女友” 回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。” 17.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。 18.我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动…… 19.好男人都有男朋友了 20.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 21.我要让全世界知道我很低调~ 22.心里想的是“妈的”嘴上说的是“好的” 23.你来我信你不会走，你走我当你没来过 24.别人都装处，我只好装经验丰富 25.搏一搏，单车变摩托 26.我看着饭岛爱的**长大，去年她死了；我看杰克逊的MV长大，今年他也死了；现在，我决定看着CCTV长大…… 27.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 28.省油的灯绝不是好灯！ 29.对男人好不如勾引男人对自己好…… 30.这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美。 31.当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱，然后弄假成真，就这样，我成了佛，普爱众生。 32.有钱男子汉没钱汉子难 33.“要有上班以外的生活”，于是有了加班 34.我正游走在无拘无束的自赏自省与自恋之间 35.男人/女人何其贱，何必痴痴恋这个怨念很深 36.只要你过得比我好~死得比我早 37.年轻有嘛了不起，你丫老过吗 38.承诺就像“***”，说得出做不到。 39.装比卖老，一刀放倒。 40.别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。 41.高中本來人就少再説質量也不好 42.信耶稣，死后成神；信如来，死后成佛；信春哥，死后满状态原地复活。 43.不舍，不得。 44.执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走 45.他同我演戏,我回报以演技. 46.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 47.糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜盛装打扮。 48.我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。 49.流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕 50.喝醉了我谁都不服，我就扶墙。 希望大家在轻松之余，支持我！ 今天坐地铁，从建国门站上来一男一女，坐在我的旁边 女：“她其实心里很伤，本就是那种容易痛的女子” 男：“她还没释怀么” 然后我起身，哆哆嗦嗦泪流满面的离开了 =============== 以前晚上在公园玩的时候听见的 一女的和一男的 那女对那男的又哭又闹的。 直接把手机扔了，然后那男的就去捡起来。 抱着那女的说，别这样了，我心疼。 那女的继续又哭又闹，对那男的说，我算什么，我算什么！！！你凭什么这样对我。 ================= 上高中在学校操场看见，一男距离一女200米，大喊“XXX，我会养你的！” =================== 女：我喜欢在街头喝咖啡，人来人往的，觉得像公主一样备受瞩目。 男：呵，你本就是让人给与三千宠爱的女子。 ================ 校园中，某情侣吵架，女的啜泣，男的苦劝，女的突然字正腔圆地用南方普通话说：放手，你这个畜生！ ================ 在蘇州吃飯旁邊倆大爷喝小酒吃下酒菜兩人的坐姿均為右腿蜷起來把右腳踩在椅子上 突然大爷甲说：她说出这樣子的話，已經深深地傷到了我內心最深處的脆弱…… 當時我就思巴達了…… ================== 我们校园有一极像马景涛的男人 以同女友吵架著名我校： 他给她一嘴巴子：你滚！ 她掩面而泣：我不！ 他：滚 她：不 他：草（转身而去） 她一把搂住他 他：以后别这样，别这样（回身泪流满面道……） ===================== ***通了 男：宝贝！ 女：……不要叫我宝贝 男：宝贝，回到我身边吧，没有你我活不下去。 女：……都说了我不是你的宝贝，我不想骗你，放过我好不好。 男：宝贝……呜呜呜…… 女：……我去死算了 我听得腮帮子痒痒了 ================= 无意间加了个人 上来跟我打招呼，说：喜欢最天使么？ 我没反应过来呢人又说了：这么多年来，这是第一首能进入我心里的歌，不知你是否也一样~ 我哆哆嗦嗦的拉黑了~ ===================== 甲：go－vern－ment给我1亿的捐款指标，去年还只有4000w 乙：是啊，我今年也8kw…… 两个人一点开玩笑的意思都没有眉头深锁看得出很纠结 ==================== 我们宿舍一灰猪瘤女半夜跟她汉子打***（她那晚耳朵过敏，开的免提，还以为我们仨都睡了，其实我在偷听……） 女：平淡流年，我们经历得起吗？ 男：干什么？你想分手？ 女：悲伤逆流成河,我为谁而不顾？ 男：我嘈！难不成是我？ ===================== 上回吃早餐~ 看见一对叔叔阿姨 蜀黍忽然刮了一下阿姨鼻子说“你怎么这么纯情~~~” 阿姨羞涩地笑了…… 我汤泼出来了 =============== 我：在开心农场种菜，种的不是菜，是寂寞！ 朋友：我种了南瓜般庞大的寂寞，你无需懂… 我：你们来偷菜，偷的不是菜，是眼泪。 朋友：眼泪载着寂寞，要好好的过…亲 我：眼泪流过无言的夜,要拿什么来守护那句天长地久… 朋友：我抬起头看到天空的忧伤，低下头看到菜园的寂寞… 我：宁愿化身一棵白菜，等待流星的眼眸。 =============== 一北大同学：高考结果刚出来，就开始说，唉，被迫前行觉得无奈，自由了又觉得空虚…… ============== 有回公交车上听见旁边一男一女对话 女:其实每个人的经历写出来都是一本精彩的小说 那个男的应该流汗了…眼睛直视前方恩了一句 此时女也感觉气氛有点凝固,马上说:有点饿了,下午吃啥? =============== A妇女你儿子高考多少啊？ B妇女528 A妇女那你儿子不行，我侄子才考530 我:……………… ============== 某日某经过学校黑暗角落.闻争吵之声,循声望去,见一男一女. 男:你听我解释 女:我不听我不听,你让我走! 男:你不要走,你听我解释 此时拉住女手 女:放开我!你这个疯子. 猛烈转身就要走. 此时,男一把将女子拉入怀中,既而强吻上. 女挣扎数秒,逐双臂环住男脖子. 我默默路过…同时寻找摄象机.未果. =============== 某节课一装B男噌的站起来… 老师：XXX!你站起来干嘛 B男：有人在后门看我 老师：看你怎么了 B男：我爸让我注意点！怕人绑架我！我可值好几千万呢 ＿＿＿＿ 全班都45度的面瘫了…全都嘴上呵呵心里MLGB了 ●伊是隔壁班的美女，上大课的时候要到了手机号。某次约她出来，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：“我冷。”俺说：“咱一起跑跑，跑跑就暖和了。” 然后，就没有然后了…… ●我一个哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发短信：“这么美啊，要是能一起在外面走走该多浪漫啊！”他回了一句：“这么冷只有傻瓜才会出门。” 然后，就没有然后了…… ●某日，好不容易约到喜欢了很久的MM，在湖边散步时，MM把手伸到我面前说：“我这手都没地儿放了。”我直接来了句：“你衣服没兜吗？！” 然后，就没有然后了…… ●某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快。打完球散伙的时候，MM对我说：“把你的手机借我一下。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢？” 然后，就没有然后了…… ●大二的某天，下着瓢泼大雨。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，身上有点湿了，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑。到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：“唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊！”我就说：“反正你都已经湿身了，而且你的同学也应该有伞吧。”她愣了一下说：“也是，谢谢啊。”然后她扭头就走了。 然后，就没有然后了…… ●某女一天悄悄地和我说：“大家都议论我们是男女朋友呢，真过分！”我说：“是谁在胡说！不过，我们身正不怕影子歪，让他们胡说八道去。” 然后，就没有然后了…… ●当年有个MM请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说：“我还没学会跳舞。”其实我说的是真话，就是到了现在我还没学会跳舞，可她没吭声，走了。 然后，就没有然后了。 ●我的一位朋友，很羞涩，喜欢一个女生好久了都不敢表白。后来这个女生对他说：“我的同学说看得出来你很喜欢我。”朋友羞愧得无地自容，说：“抱歉啊，我以后会注意不让人误会了。” 然后，就没有然后了…… ●我的一位师妹和我很投缘，说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约我见面。第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来时，已经晚了…… 然后，就没有然后了。 ●一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的话。有次和她一起参加培训，完了我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。当时是冬天，天黑得比较早，当我们爬到山顶的时候天已经暗了。她说眼睛近视，看不清，让我拉她一下，然后我就老老实实地拉着她的袖子下山了（注意：是拉着袖子！）。 然后，就再也没有然后了！ 1、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么 2、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。 3、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。 4、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。 5、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。 6、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 7、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。 8、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 9、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。 10、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。 11、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。 12、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。 13、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。 14、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。 15、有所得是低级快乐，有所求是高级快乐。 16、天才失败了就是蠢才！ 17、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。 18、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 19、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。 20、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。 21、人的成长要接受四个方面的教育：父母、老师、书籍，社会。有趣的是，后者似乎总是与前面三种背道而驰。 22、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。 23、生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。 24、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。 25、如果是棵小草，即使在最好的企业里，你也长不成大树。果真如此，不如历经风雨，把自己培养成名贵花卉。 26、二十一世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。 27、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。 28、没有不合格的学生，只有不合格的家长。 29、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 30、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。 31、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。 32、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。 33、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。 34、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。 35、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。 36、失言就是一不小心说了实话。 37、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。 38、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。 39、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心40、最好的进攻就是进攻自己。 41、人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。 42、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。 43、竞争，其实就是一种友谊，在对手的帮助下提高你的聪明度，害怕竞争的人已经输给了对手。 44、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。 45、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。46、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。 47、真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。 48、一个人想平庸，阻拦者很少；一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。 49、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。 50、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。 51、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。 52、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。 53、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。 54、三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤 1.请你提高自己的素质。 发动条件： 先拱火，激怒对手，致其对你说脏话，你即可祭出此条语录。 效果：在素质上压对手一头，显示自己素质之高。 2.天亮了！ 发动条件： 网战专用。网吧卷夜的时候你快下机了，却赶上一个NB和你吵，在系统催你下机、时间不够的情况下，即可发动此条语录。 效果：我不和你吵不是因为我怕你，而是因为天亮了。显示你深谙吵架道儿上的规矩和尊重大帝高傲的姿态，使对手矮你一头。 3.恶有恶报。 发动条件： 当和你吵过的人遭遇不顺心、倒霉之际，即可发动此条语录。 效果：使其认识到此奶天谴，因为他和你吵过，所以恶有恶报，一下子就把自己放到了一个神圣而不可亵渎的高度，落井下石之良方。 4.网霸就是在网上表现出霸气的球员，我要成为互联网上的网霸！ 发动条件： 当对方谴责你霸道的时候，即可祭出此条语录。 效果：化贬为褒，可瞬间粉碎对方对你性格上的攻击，间接表现出自己崇高的追求，凸显对手之渺小。 5.你骂我是因为我有威胁，谁叫我是对的、你是错的呢~ 发动条件： 和语录一类似，可视作语录一的PLUS版本，作为追加技能使用。 效果：凸显对手说不过就骂的气量，侧面印证你是正确的有力的，对手是错误的苍白的。 6.我从来就不会耍什么大牌。 发动条件： 当对方斥责你倚老卖老、自命清高的时候，即可发动此条语录。 效果：乍看好像是你认怂了，实则不然，明里体现你平易近人，暗里归根结底还是显示你高人一等。废B话了，不高人一等何来平易近人？ 7.我骂不过你不是因为我不占理，是因为俺的网速不好/键盘不灵/觉没睡够…… 发动条件： 智者千虑必有一失，胜败奶兵家常事，当你不幸落败之时，即可祭出此条语录。 效果：找一切可以找的客观原因为自己的战败推脱，显示对手胜之不武。 8.你的话让我铭记一生…… 发动条件： 当对方的言辞出现严重破腚、纰漏、错误的时候，即可发动。 效果：非常犀利的讽刺作用，凸显对手错误之大，给其一种光着拉磨的羞耻感。 9.我的男人味像春哥，而你不爷们儿像小沈阳！ 发动条件： 应用面太广了，想抬高自己或者贬低对手的时候，即可发动。 效果：显示你抬高自己或是贬低对方的时候有根有据，用于损人的时候可伤人于无形。 10.我说不过你们是因为你们以多欺少，我之所以是一个人和你们吵不是因为没人帮我而是因为支持我论点的兄弟都信任我所以我才单刀赴会！ 发动条件： 当你落单被围攻不支之时，即可发动此条语录。 效果：效果惊人，有着双重效果。 既可以为自己的败退找出借口——对方以多欺少胜之不武，又能显示自己单刀赴会、以一敌百之霸气，虽败犹荣！ 11.你不就是月薪过万么，我有时也能开出9800来！ 发动条件： 当对方摆出一个明显强于你的事实之时，即可发动此条语录。 效果：让对手强于你的地方不能产生质变，扼杀对手的嚣张气焰，使其浅意识里不敢轻视你。 12.就你？算了吧！你说他？他学历虽高可跑过的地方少，他说的也未必就对呀！ 发动条件： 点评对手以及对手的论据之时，即可发动。 效果：MAP兵器，可一击打击多个对象，霸道之极。 附加效果——把自己放在一个客观评论着、世外高人的位置，显示你的超凡脱俗。 13.每次和你吵架我都很兴奋，两天前我还被你骂过全家，没办法，谁叫我老是把你驳得哑口无言呢！ 发动条件： 和老对手吵架的时候即可发动，也可配合语录一、语录五连击用。 效果：让观战者一听便知对手低下的素质以及是他是你的手下败将的事实，在今次的对决中占得先机！ 14.你要骂我就慢慢骂吧，骂的再响都没关系，反正我是对的你是错的，我只要坚持就对了。 发动条件： 可结合语录一、语录五、语录十四连击使用。 效果：显示对手素质之低，使观战者认为对手已黔驴技穷。 侧面体现你君子坦荡、博大胸襟！ 15.我平时上猫扑大杂烩看那些有深度的东西，谁像你天天去八卦网站关注那些有的没的~ 发动条件： 对手说了一个你不知道的事，正想嘲笑你孤陋寡闻之时，即可发动。 效果：瞬间就把对手放倒了一个不务正业的小市民的位置上，掩盖自己孤陋寡闻火了个星的事实，转守为攻，出其不意！ 16.无路你说我什么骂我什么，我还是会坚持的，因为我是对的，我坚持对的就够了。 发动条件： 可结合语录一、语录五、语录十四、语录十五连击使用。 效果：同语录十五，不再赘述！ 17.我觉得这是一种循环吧。 发动条件： 和语录三“恶有恶报”连击发动。 效果：招牌式的犀利进攻，奚落对手、落井下石，顺道把对手比喻成驴。 毛驴拉磨不就是毅种循环么？ 18.我骂不过你们是因为我运气不好，运气再好点的话，我可以骂死你们五六个的…… 发动条件： 落败的时候发动，也可和语录七、语录十、语录十一连击发动。 效果：把失利归结于运气，瞬间把自己上升到一个类似项羽岳飞的高度。 英雄气短！天不佑我乳汁奈何？ 19.我痛并快乐着。痛是因为你们骂我，快乐是因为你们骂我证明你们是错的证明我是对的~ 发动条件： 可结合语录一、语录五、语录十四、语录十五、语录十七连击使用。 效果：别人骂你，你却笑脸相迎。在旁观者眼里，你的笑容是那么的富有亲和力。 20.不承认没关系，我们可以查资料啊，你肯定没话说。 发动条件： 当你列举一个论据对手死不承认、死缠烂打之时，即可发动此条语录。 效果：给对手一记正拳！十分具有侵略性的一招！ 推荐小说《天泯》支持下！谢谢！ 1.女友正在吃酸梅罐头，罐头里的汤是鲜红色的，很像血！ 所以女友只是把梅子吃了，罐头汤则全给男友喝了。 女友问男友：“怎么样，好喝么？” 男友擦了擦嘴，答：“恩。下个月还有吗？” 2.老夫妻俩正躺在床上聊天。 妻子说：“听说慈禧太后下葬时嘴里含了一颗大珍珠！我将来也要含个东西才有面子！” 丈夫连忙说：“珍珠我可真没有，不过家里倒是还有一些樟脑丸！” 3.两男子正在闲聊。 一男子问道：“啥是香蕉人啊？” 另一男子解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。” 男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！” 4.厨师对猪说道：“你想被怎样吃掉？不要怕，畅所欲言嘛！” 一只猪颤抖的说：“其实吧，我并不想被吃掉。” 厨师指着猪埋怨道：“你看你看，怎么说跑题了！” 5.女老师问学生：“如果你的生命只剩下一天，你会选择去哪里？” 学生想了想，说道：“我会选择留在这个教室！” 女老师很感动：“好样的！你真是我们学校的骄傲！” 这时，学生又补充道：“因为我在这里有一种‘渡日如年’的感觉！” 6.女老师正在班上讲解人与动物的生存关系。 眼看快要下课了，女老师问道：“最接近人类的动物是什么？” 一个刚刚睡醒的学生边挠着痒痒边抢着答道：“虱子！！” 7.小夫妻俩一起去KTV唱歌。 老公问老婆：“你怎么不点歌唱呢？” 老婆答道：“我点了啊，在你下面。” 老公坏坏的对老婆说：“我比较喜欢你在上面！” 8.有两个馒头相爱了，终于他们决定结婚！ 闹洞房的时候，公馒头却找不到母馒头了！ 于是，公馒头问一旁的花卷：“你看到我媳妇没？” 花卷生气的说：“讨厌，人家换了个头型就认不出来了啊！” 9.公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。” 话音刚落，全公司都笑喷了！ 10.前几天我跟老公一起逛超市。 因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。 冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！！” 周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！！ 一日聚餐，飙嫂姗姗来迟，落座后，一脸郁闷：妈的，老亲娘今天心情不好！ 众人惶恐：不知何人得罪老佛爷您了？！ 飙嫂说：不是好久没时间买衣服么，我说我要去买衣服，你们知道飙女说什么？！ 众人洗耳恭听…… 飙嫂大怒：她说老娘你还是别打扮了，你不打扮比鬼难看，一打扮，鬼都吓得瘫痪…… 众人无语…… 二 好友中某女身体不适，经检查，医生初步判断为内分泌失调。 飙嫂热心人，赶紧建议该女：你要吃点##的##产品（为免广告之嫌，特以#代替），吃了以后对内分泌很好的，效果很明显。 某女大喜：真的吗？！真的有效果的啊？！多久见效呢？！立马见效否啦？！ 飙嫂严肃：这个不会立马有效果的，立马有效果的我可以推荐一个。 某女喜极，追问：何物？！ 飙嫂冷颜倒出：米拉网上米粉告诉我机密妙药“***！” 众人晕厥…… 三 某日，在下正在开车。 飙嫂***：##（本人非常恶心之小名，不知此女人从何而知，从此一发不可收拾，不分场合地点大声唤我），你忙发？！ 答曰：NO 飙嫂：你明天有时间发？！ 答曰：暂时不知 飙嫂：唉……这几天见鬼，店里生意不好，我都急死了 安慰曰：没关系，做生意就是这样的，过几天就好了 飙嫂：你明天中午来吃饭吧，趁趁人气 答曰：不知是否有空 飙嫂：要是你是在没空吃饭，就抽点时间帮我买点东西，我走不开，好伐? 惭愧中：请讲…… 飙嫂：帮我买根结实点的绳子，我来吊死在你家门口 在下：@#￥%#&am …………（&am *（&am （&am ）*————泪奔~~o(__ 这两天去世博，没更新，请大家见谅，对不起了！ 我的大学老师，一个严谨而幽默的老教授，现摘抄其课堂语录，可略见其风格： 1．恩格斯，一头勤奋的猪！ 2．我从来不听那些流行音乐的，上次没办法，陪我女儿去看了一次，听了（在黑板上写了F4）这四个白痴的歌，（摇头），什么玩意儿！ 3．那时候（89年）我住18楼，无聊的很，也就看看书，看书看得也很无聊了，就只好出南门外数过往的车辆和人头，那时，我真想有条狗来咬我，那我还可以踢他一脚阿！ 4．这个人民群众，不但被有形的枷锁压迫，而且还受到无形的枷锁压迫。每天早上8点，你必须上班，所以7点钟就必须起床；晚点起行不行呢？不行。所以，人民群众就不得不按统治阶级规定的各种规则来生活，他们，是很不满、很无聊的！你别以为人民群众没有理想，那个，黄土高原之上，倚在墙边，白发苍苍，行将入土的老汉，他也是有梦想的，只要你给他一个机会，他就会显示出来。斗地主？去！ 5．列宁这个“革命就是人民群众的盛大节日”，厉害阿。这个人民群众，是很庸俗的。你要告诉他革命能够实现什么伟大目标，他们不懂的，但是，你要告诉他，革命，就是一场节日，那好啊，人民群众就想过节，他们能不高兴吗？所以关键是，你要把革命搞得像一场节日一样。 6．人大代表就是三千活宝。每次开人大会，我看报纸时最想看的就是报纸的花絮，都是人大代表对各级领导的关怀表示感谢。我甚至都怀疑这些记者是不是反动分子，故意暴露我们人大代表的弱智。 7．在英国搞政治，是用英镑、便士计算的；在法国搞政治，是用人头计算的。 8．列宁的思想就是，目的证明手段正确。我的目的是高尚的啊，所以我采取各种手段实行这个高尚的目标都是对的。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？那就碾吧！ 9．无聊才读书！ 10．重复一万遍真理比不上发明一条谬误。 11．这个余粮收集制混蛋阿，什么叫余粮？凡是没有吃到肚子里的都叫余粮。我这个农民家里，确实还有点粮食啊，但这是我过冬用的；你收了，我冬天吃什么？我们说，这个税率多搞都不怕，你收80％,我还有20％啊，但我就最怕余钱收集制了，什么叫余钱？对吧。 12．这个列宁，意志很坚定阿，但思想没什么，政治智慧也一般。他的对手，都是些白痴；当然，赢白痴也不容易，但要赢非白痴那就更不容易。我们伟大领袖，那跟蒋委员长可是棋逢对手啊。当年钱穆见蒋委员长，说：“真命天子！”冯友兰见蒋委员长，说：“天人也！”所以说，中国革命残酷性，那是别的没得比的。 13．这个思考的最好环境，就是在床上；睡得睡眼惺忪、糊里糊涂时，思考问题，最好了。 14．偷鸡不成反蚀把米，本来这次偷不成，应该是琢磨怎么用更少的米来偷这只鸡。搬起石头砸自己的脚，本来这次砸了自己的脚，就要想下次怎么样搬起石头砸别人的脚。 15．人嘛，通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智，比如说买件衣服，你能够花上一整天的功夫，从价钱到款式到颜色，什么都能比较个半天，结果最后还没买。可是在那些决定性的事情上，却往往不理智，头脑一热，决定就下来了。当年我决定留北京，为什么呢？书太多了。至于恋爱，那就更简单了，一见钟情！ 16．这个钱就是好啊，你说比尔盖茨这????蛋，赚了1000亿还不够，还要赚，你说，给他1000亿头牛他要吗？那个他不要。 17．美国的辛普森案，要让列宁来裁决，容易得很啊。那用得着搜集什么证据，只要问，你年收入多少？800万美元。好，那就够了，资产阶级，拉出去毙了，哪用得着那么麻烦。 18．这个口号啊，很重要。我们现在一提口号，就很不屑，说：“不要跟我喊什么口号。”但人民群众就需要口号。比如做广告，我发现，越好的广告，越是胡扯，没有任何内容像什么“维维豆奶，欢乐开怀”，什么内容都没有。面包，欢乐开怀；中华香烟，欢乐开怀。但你要说维维豆奶，含多少豆，含多少奶，喝了有什么效果，不说这半个钟头的广告负担不起，就算负担得起，也没人想看。人民群众就是需要：维维豆奶，欢乐开怀。 19．个人独处时候的思想，跟处于群体时候的思想是完全不同的。个人独处的时候，认为日光灯是白的，但处于群体的时候，就可以认为是黑的。法国革命时候的激进分子，很多都是老实的裁缝、面包师，他可以7月13号烤面包，14号就去攻巴士底狱；攻下之后，把人家人头一砍，长矛戳起来示众；15号，又回去烤面包。 20．这口号，虽然很无聊，很不现实，但你还得喊啊。***宣言说：全世界无产者，联合起来！但是全世界无产者能联合起来吗？中国和越南的无产者，中国和苏联的无产者，都闹得厉害啊。不要说全世界，你就北京市的无产者，都不可能联合起来。但是你不能说“全世界无产者，联合不起来”啊。 21．西方有香水这玩意，因为他们不洗澡。这个路易十四，一生洗过三次澡，你不擦香水，臭啊！ 22．只要你被宣布为人类的公敌，那至于你敌在哪里为什么敌都不用去深究了，你或者被挂到路灯上，或者被赶进海里，再或者被送上断头台。断头台啊，就是人民的剃刀！ 1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 3、明骚易躲，暗贱难防。 4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 13、不吃饱哪有力气减肥啊。 14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有…… 15、理想很丰满，现实却很骨感。 16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 20、时间太瘦，指缝太宽。 21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。 22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 23、我们的目标：向钱看，向厚赚。 24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 31、手插口袋，谁都不爱。 32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。 37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。 40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。 42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。 46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！ 52、一觉醒来，天都黑了。 53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。 60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 64、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~ 65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 70、人又不聪明，还学别人秃顶。 71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。 77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！ 79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。 80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。 81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。 84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。 87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。 1.“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位” 2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的‘沙发’ 3.再次掏出了黄牌板凳 4.墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。 5．佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。（下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢？） 6．东道主墨西哥队（哦，原来这届世界杯是在墨西哥） 7.哎~~呀~~机~~~会啊~~~ 8.里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。（爱打麻将嘛） 9.老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……（除了麻将，还爱斗地主） 10.三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好球！！！！打高了……（梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球） 11.脚下有点拌蒜…… 12.南非足球和中国足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲A联赛（也叫渊源==） 13.这时双方进入了肉搏阶段 14.他的眼神和脚一样的准！ 15.他们对阿根廷队显得太尊重了 16.梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样 17.把球一捅，效果很好！ 18.要
