( Wed, 24 Nov 2010 19:29:01 +0800 )
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开始莫名其妙的感叹。
心里总是有一股怨气不知道该往哪里发泄。憋闷着。给我一个导火线我可以马上爆发。
脸上紧绷的要死。面无表情一整天了。该死的医生你到底能不能看好我。再这么下去我觉得我会变自卑了。不再敢直视人群。捂住嘴巴盖住脸。只能吃点流质的东西。啊啊啊、我想吃加辣的凉皮！！（PS：顺便告诉我们家老小、其实你可以试着加加辣的。别有一番风味~）突然才意识到可以微笑是多么幸福的一件事情。
上周回家。挺快乐的一个星期。没有再想到那些乱七八糟的事情。也没有一点点为论文纠结。家里的饭就是比较香。被子就是比较温暖。床就是比较松软。就是比学校好。就是不想回到这个破地方。就是不想写论文。...那如果..如果我只要***书不要学位***是不是就可以不写论文了呢？
亲爱的西瓜、不慌不慌。相信咱总是能搞定的。给你个大大的拥抱以示鼓励~
同学好多都开始成家立业了。..我承认在某种意义上我的感情受到了一定的冲击。我没办法一下子转换过来。我一直努力让自己保持在幼稚的阶段。我不愿意相信自己已经处于在了某个中游的阶段。我只能说，我还不成熟。我需要一点点的时间过渡。然后开始面对一些我们不得不面对的事情。...开始投简历了。同学说，有些人印了简历一大叠。在招聘会的现场和发传单似的。突然发现我们是多么的廉价。...大不了以后没工作我就收垃圾去。..夏天收矿泉水瓶子冬天收废纸。然后卖了买一大堆的馒头晒干了继续收垃圾还不用担心吃的问题。
刚刚才发现有些东西已经不一样了。虽然已经做好了准备可是心里还是有那么一点点的不爽和难过。不过我确定，我有的只是打心底的祝福。我希望所有的他她它都好好的。
其实人生不过如此。短短的几十年。学会善待自己。
( Thu, 24 Dec 2009 21:02:03 +0800 )
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12-24。
2009年的一个平安夜。
别人说、
平安夜要吃一个苹果
然后接下来的日子里
都是会平平安安。
很不凑巧、
我的苹果刚好就在今天没了。
在舍友的支援下、
我终于也可以平平安安的了..
她们说、
谁说今天就一定要吃苹果的、
本来就不是我们自己的节日。
再说人家外国人也没这个习惯的。
总之、
我们中国人真伟大、
在过别人节日的同时、
还给别人规定了一个新的习俗...
前一段我还真的挺忙的。
在教练的怂恿下、
在技术还没学到家、
还剩下一大部分没学的情况下
我居然脑子发热答应他去考试的。
然后就是一天到晚整天整天的呆在驾校没完没了的练车。
我的破腰、
居然撑不住、
那段时间、
长时间在车上呆着然后从车上走下来的时候、
发现自己的腰、
折了。
12-8~12-20
我发现自己有突破了。
天天开始自己一个人去练车。
自己一个人呆着
天天早出晚归。
惊天地泣鬼神。
我居然做到了3年大学以来、
第一次的自己独自一个人呆在食堂、
自己一个人吃饭。
原来、
一个人也没什么不好、
也没什么大不了。
考科目二的日子。
其实很紧张。
教练手里就我一个人过去考试。
没有一个是认识的。
早上四点半起床。
五点离开宿舍。
25分钟的路程一个人走在校道上。
很安静。
死寂。
紧张紧张...
一步三回头。
陪伴着我的只有路灯。
好想给谁打个***、
给我一点点的安全感。
忍住了。
那个清晨、
我发现。
其实我很勇敢。
7点半开始考试。
很冷。
加上紧张。
发抖。
现场原来没有想象中的那么恐怖。
坐上考试车的时候我发现自己居然释然了。
9点半。
考试结束。
顺利通过。
哈哈、
有点得意忘形。
教练说的、
那么聪明的一个女孩子。
下午的就业指导考试。
基本可以用BT形容。
不想再废话。
反正做的乱七八糟。
劝她下、
再不改下、
以后还是会被大家唾弃。
最后、
再零散的加上几句话。
想了很久的。
相互之间都没有关系。
只是想说而已。
1、时间太久了、某种感觉是会变的。
2、其实我想和你一起过节的。
3、不习惯以前的习惯、习惯后来的不习惯，到现在的很习惯。
4、如果做不到，就不要和我承诺。我不喜欢别人骗我。
5、大一盼大二、大二盼大三、大三了才知道，我们都是这么给骗过来了。
6、我还是想牢骚下、这个学期的作业都很讨厌。
7、发现有点不对劲了，我在等待一个机会。
8、感谢那些、所有所有过去现在将来一直一直都关心我的人。
我要所有的大家、
永远平安快乐~~~
( Fri, 20 Nov 2009 16:11:54 +0800 )
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很久了、
想认认真真的给自己写一篇文章。
然后停住、
不知道该从哪里下手。 从头到脚审视、
别人说、
王艳、你的外表会骗人。
你是装的。而且装的还不赖。
我很疯狂。
并非别人以为的安静。 是。
我很感性。
总是幻想太多美好的东西。
感性的人总是忧郁的吧？
不是表现在外的那种忧郁。
是那种由内而外的、
骨子里的忧郁。
所以、
我选择放弃感性。
我不希望我的忧郁占据着我的大部分生活。 其实对我来说、
要真正忘记一样东西并不容易。
即便时间过去很久
哪怕是一点点的蛛丝马迹总是能够勾起我的所有记忆。
所以、
我选择忘记的方法、
就是让所有的一切一切移出我的视线。
然后、
再随着时间慢慢淡忘
依稀、
忘记。 我讨厌成规。
讨厌被东西束缚的感觉。
很窒息。
我很明白自己应该没什么纪律性
随心所欲的吓人。
所以、
俩班长
如果工作上给你们造成麻烦的我道歉。
还有、
我很情绪化，
脾气古怪的我自己都琢磨不透。
可能偶尔会比较小脾气点、
各位、
我在这里郑重的道歉、
其实我真的没恶意的。
而且、
我这人健忘、
我一会就忘了。
所以、
你们也不许介意。 突然明白一个真理
在安慰别人时候说的一套一套全部都是假的、
真的要用在自己身上的时候什么也不是。
再也不要相信那些鬼话。
还有、
伤心的时候不要看伤心的电影、
听伤心的歌。 前一段看的茜茜公主、
虽然是有点老的片子了
不过很喜欢。
喜欢SiSi、
喜欢那种单纯和随心所欲和善良和敢说敢做。
努力像她一样、
做个快乐的人。 十一月的中旬、
我想开始学习了。 好吧、
我来了。
( Fri, 23 Oct 2009 12:44:22 +0800 )
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又是一个阳光明媚的日子。 hy; hy;
最近的晚上都很好睡。很困。每天十点就爬上床，窝在自己的小窝，裹的紧紧的，然后不留神就睡着了，再次醒来、外面已经是阳光明媚。 hy; hy;
好想来次狂欢。肆无忌惮。发泄。宣泄。享受。闹腾。把握那些稍纵即逝、属于我们的青春。 hy; hy;
人生来都是伤感的吧！所谓的欢乐和无忧无虑只是好强和所谓坚强的掩饰。最起码在一个人的时候。或者在使用文字的时候。那种本质的东西得到了最完美的体现。即便和平时的自己有多大反差，那却是最真实的内心世界。一个和现实世界很不同的自己。 hy; hy;
我不认为这有什么矛盾。我们需要另一面来反映自己。同样真实的自己。不过、我们必须要摆正心态。不要让忧郁的一面占据太大的分量。 hy; hy;
最近看到好多好多朋友的文字。那种淡淡的伤。那种深深的痛。我希望你们快乐。你们必须快乐。而且、我也是。 hy; hy;
每次听到那个铃声，还是会忍不住不自觉的心惊胆战。我保证、以后真的不会再用。love aradise好像还不错。 hy; hy;
前两天去买了几本***的书。好吧、现在开始我不郁闷你们问我以后打算了。和徒弟学的，假装看看考***的书然后假装去考考试…目前计划，就是不考研… hy; hy;
最后，我会在乎你。所以你必须照顾好自己。 hy; 窗外的阳光、慵懒。
窗内的心情、明媚。
( Wed, 16 Sep 2009 20:15:41 +0800 )
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又是简单的一天。 一个人独自玩着单机游戏。
很讨厌那些人、
明明不想和他玩游戏我退掉好几次还是一而三再而三找到我。
烦人。
就算是自己笨吧、
和别人玩游戏的时候总是神经很紧绷
那种感觉很累。
一个玩着单机游戏
很轻松 自己还是很容易会受到别人的影响
游戏的时候还是会不由自主的胡思乱想
真的不喜欢自己是那么感性一个人
如果能够狠理性、那该多好。
我就再不用晚上靠听歌来转移自己的注意力让自己拼命能睡着
我就再不会晚上总是做一些很可怕的噩梦总是惊醒
我就再不会晚上总是很晚睡因为总是睡不着
或许我就不会再狠疲惫
或者我会快乐很多.. 电脑放着on
e last time。
那种淡淡的旋律总是自己的最爱
突然上喜欢这种感觉。
在平淡中寻找那片属于自己的宁静。 最近迷上了喜羊羊与灰太狼
喜欢灰太狼两眼泛着泪光一副无辜的样子好傻好可爱
其实发现灰太狼真的很聪明
总是能想到好多出乎意料的发明
虽然到后面都是失败的。
他对红太狼永远都是那么好
呵呵、
寻找灰太狼。 又不小心听到南拳妈妈的下雨天
总是莫名的伤感 喉咙开始痛了。
很不喜欢。 又是新的一天。
( Tue, 8 Sep 2009 23:12:23 +0800 )
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今天很闷。 从26号家里来到学校。
今天下午我们上了我们的第一堂课、
校选课。
我选的经典影视赏析。
第一堂课老师给我们看的电影是《黑太阳731》
讲的是解放战争前小日本在我国东北搞细菌试验的故事。
从头至尾我都没有勇气看下去、
比恐怖片更加恐怖的纪实片
活体解剖、细菌移植、冰冻试验..
很多很多我们根本无法想象的残忍手段、
历历在目。
我不敢看、
我看不下去
看不了那些邪恶的人对我们的同胞作出的种种残忍的事情。
很反胃。
不知道当时的痛苦我们的同胞们是怎么忍受
想那些日本人是冷血的吧
不然怎么可以做到这么血腥
那么变态的手段居然没有一点点的同情心、 很郁闷、
我的第一堂课居然就给我留下了那么深的阴影
可能我想、
for sth、for 、
我会很有偏见了。
那种偏见永远不会消除... 在回来的路上听到一个很雷很轰顶的消息。
从来没有想到会是这样的结果
一直一直很天真的以为你这个学期就会回到我们的身边
那天看到你很灿烂的笑脸
以为你很好的
然后很快的就会回来 一遍又一遍的看着你空间里大家给你的留言
眼泪很不争气的就下来了
大家都很想你你知道么
快乐、善良的天使
不知道你现在在那里过的好不好
是不是依旧还是那么的快乐 只是想告诉你、
我们都会很想你
到很久很久..
( Mon, 3 Aug 2009 08:55:52 +0800 )
Description:
7月5号。最最神奇最最纠结的旅途。下午一点冒着大大的太阳、提着重重的行李、费尽周折和千辛万苦一路磨着到了南门。太阳真的很烈、草丛里虫也真的很多。在把蚊子喂了个饱之后、三点半，那些个黑心的把我们一行八个去厦门的傻冒骗上了去泉州的车。噩梦开始…
以前没有去过泉州，从没有想到第一次去泉州竟然是以这种方式。司机把我们几个难兄难妹抛弃之后、很不容易找到了车站，费尽周折，最后、我们坐上了去厦门的车。泉州之旅结束，我的暑假在厦门开始…
7月5号以后开始的几天。我和家嘛打着找工作的名义到处招摇撞骗。总是逛街比找工作多。壮着胆厚着脸皮问了几家、可是真没人要。悲哀…这么几天的经历下来、有了一个总结、原来王艳是会晒黑的。
7月10号。小家伙第二天要手术，那晚上我一个人在医院陪着。先前对医院很有偏见，那味道、那视觉感受、那所见所闻的都很考验我的毅力。那晚我一晚上没合眼。是害怕。走廊的两头安静的吓人。偶尔的呻吟声、阿婆半夜爬出来散步…我就那么坐着、想着、这么就一夜了…不过、突然发现其实医院真是一个很好的避暑胜地，很凉快很凉快。
7月12号晚上洗澡，发现前几天晒伤的后背脱皮了。一层。很明显的上下分层。哈！想到一个词、蜕皮…
7月13号小家伙出院了。下午去的姑姑店里、傍晚去的步行街。打着给妹妹买衣服的幌子买了我继六年级以来的第一条裙子。哈哈！王艳要装淑女了…不过、真的蛮喜欢的…
7月14号。凌晨了、睡不着，想的东西又是一大堆。其实、王艳想家了…
7月16号。回家的前一天晚上。很努力的想要睡着却总是徒劳。再次失眠。煎熬。
7月23号，Game oVer。102天以后的完结。以为没什么大不了、但是没出息的还是觉得难受。原来，会痛。删掉所有的信息，依稀、忘记...
7月24号。很迟才反应过来又是一个周五了。早上混在一堆人里面练车。居然让车动起来了。有点小兴奋。周五的晚上，没了以往的特例。第一次一整天没有了一点点的联系。自己很清楚已经完结可终究没那么容易说放下就放下。一个人安静的时候所谓的曾经情景对话全部浮现。不知道这次需要多久才能够全部忘记。突然喜欢上了依稀的忘记、那么平淡的旋律。追逐的爱、不要让它浮现脑海。忘记爱、忘记你，不要让幸福突然走开...
7月剩下的日子。偶尔还是会不自觉的想他。想知道他在干什么、每天过的好不好...每天的生活就是上午练车、中午睡觉、起来上网、傍晚偶尔擦擦地、晚上继续上网看电影。每天的生活平淡的可以。练车有见进步，很是开心。每天在太阳底下暴晒，看的见的变红继而脱皮再变黑。一个月下来、我黑了很多，但毕竟还是有收获...
7月31号。已经慢慢习惯没有了他的日子。我的生活、继续....
( Fri, 24 Apr 2009 18:12:09 +0800 )
Description: 莫名的不安、与恐慌。
不知道怎么了。恐惧。充斥着、包围着。可能是因为昨晚的梦境。隐约中、只是记得你没了。在突然间。就像突然出现那样。焦躁。
最近的晚上总是睡不踏实。一个晚上好像很漫长。不记得是从什么时候开始、一晚上总是能惊醒很多次。感觉有人把我从梦境中拉回来。很疲惫。那时的夜晚很安静。开始有点夏天的味道。不喜欢那个时候的感觉。整个世界都在沉睡、只剩下我一个。于是、不敢再拖延上床睡觉的时间。
自己很笨很笨、以至于在上床的时候居然抓了手机就往床下抛。一米七多的高度、想着掉下去的还不如是我自己好了。透着手机壳上的裂缝看到了机子里面的光亮、很心疼很心疼。
昨天下午很意外的居然不用上课、也很意外的电脑上不了。终于下定决心去剪头发了、那些蓬蓬长长硬的跟什么似的的东西。完了以后还真有那么一些如释重负的感觉。很神奇、那些小小的家伙居然会有那么茂盛。回到宿舍、拖出了想了N次要洗却都没有付诸行动的衣服。舍不得把它们放到洗衣机里面搅。看到阳台滴水和一水帘洞似的、我乐了。很有那么一丝的成就感。
握紧拳头、努力的想要抓住。害怕只是虚幻、没有一点真实感。瞬间、灰飞烟灭。
Today、阳光明媚。
( Wed, 8 Apr 2009 22:39:37 +0800 )
Description:
心血来潮、在某个周末，即便是下雨的天气，即便是一个人、即便是在晚上、即便只有两天。我去了趟厦门。 上车以后才突然有点后悔、不知道自己过去的真正目的。好多人问我，你怎么了？失恋？去见男朋友？不是。只是对每天重复枯燥的生活有点厌倦，只是想跑。或者只是寻求在车上凝望着窗外淅淅沥沥的雨时般的宁静。希望、车就这么安静的开下去。永远没有终点、就这么延伸。 到达厦门下车的时候已经快九点了。没有告诉其他亲戚我在厦门。不然我就没有自己的时间到处跑了。妹妹还没到。蒙蒙雨中等待、看着熙熙攘攘的人群，有一丝的孤寂。 回到妹妹宿舍整理好东西已经快十一点了。事先没有特别的计划。周六，上午去了趟华侨，接着集美。还是没有找同学，就自己走着，用眼睛看着周围陌生的一切。都是不认识的，都与我无关，却很有安全感。很努力的用眼睛去记忆自认为美好的东西。盲走盲走到两脚疲惫。下午回到岛内，SM城市广场逛一圈。相比于福州的宝龙，SM更吸引我。周天，起来发现还是下雨的天气。不过对我没什么影响。去中山路。好长、东西好多。想看想吃好多东西。好神奇、好美妙。余兴未尽却又受时间限制，败兴而归我决定下次我要逛个够。厦大，其实在很早很早以前我就去过了。很喜欢那个地方、那个自认为才能称的上是大学的地方。有点崇拜，还有羡慕。我有的、只是想象。 喜欢厦门的BRT，一种所谓的快速公交的东西。省时、经济。想、如果福州也有的话那福州的道路是不是就不会那么拥挤、是不是我就不会像现在这样闷的慌了？ 五点半车从厦门出发。又不自觉的开始发呆、还有胡思乱想。夜晚的城市也还是那么明亮、那么美丽。 接近十一点回到宿舍。我的生活回到轨道、继续转圈… ( Sat, 7 Mar 2009 21:43:15 +0800 )
Description:
听说、貌似、或许、可能今天是属于我们的节日。
很纳闷很纳闷
想到了老早以前我们老师就让我们过3.8来着
现在却又反过来过3.7
我们返童了？ 昨天好多人问我
明天你过节呢，打算怎么过？
愣了好半天、想了好半天
然后狠狠心，说、
先补觉、然后补吃、接着补玩、最后补作业
那不就又是一个周末了？ 果然是过节了
食堂小小的包间里挤满了叽叽喳喳的女生
兴奋的你争我抢的点菜、抢菜、吃菜
莫名的感动
我们的节日、
原来可以这么疯狂 冰冷的天、冰冷的雨
在寒风中的瑟瑟发抖
绕着学校走了一圈又一圈
看着行色匆匆的人
想着、
原来可以是这么的充实和平淡
都只是自己的选择
大学、
我选择了沉寂.. 就是喜欢那些歌
淡淡的感觉
没有太多的压力
拥有的只是平静
透着的是浅浅的伤
却又掩饰不住的轻松 有了HP的日子
在宿舍的时间占了多数
很宅很宅
不知道自己是不是喜欢这样的生活
不过知道
某些东西真的在改变、
只是我还没发现.... 发现都没办法理解自己的文字了
杂、乱
不会整理了。
或者就是所谓的
还是喜欢随心所欲。 最后
祝福所有的女生
永远都是会很快乐、
不只是在女生节。 属于我们的快乐..
( Wed, 31 Dec 2008 19:07:29 +0800 )
Description: 12、31
2Oo8的最后一天
没有特别的期待。
没有特别的心情
下午考试
抄的挺欢
就是手酸的慌
还有就是坐在教室里头冻的瑟瑟发抖
没有课的日子是松懈的
轻松无聊的发慌
面对着一大叠的复习材料却不知道从何下手
我理解中的历史系的特征出来了
狂背狂背。。
基本确定回家的日子了
果然这学期短的可以
2oO8就这么悄悄的在指间溜过
终于明白
什么叫做
弹指一挥间
回首2008
日子惨淡的让我心虚
过往云烟
发生了好多事
遇到了好多人
不清不楚
不明不白
失去后才知道要珍惜
很多时候质问自己
再重来
我会不会更珍惜？
我很肯定
有些东西就是因为会失去才会有它珍贵的意义
刻意的去宝贝它，在乎它
后面哪还谈的上珍贵 ？
还是喜欢顺其自然
2008的期许
2009再继续
我很好
我会更好
我在这里
首先和自己说
HaPpy New Year！
( Mon, 8 Dec 2008 15:25:39 +0800 )
Description:
人总是在一次次伤害中成长。
又逐渐在一次次疼痛中老去。
{.Painful&am }
爱过了。才知道恨。
痛过了。才知道疼。
来自心底的一种歇斯底里。为什么人要如此猜忌。为什么爱与被爱不是互相的。爱的世界原来真的没有公平。不论是爱情还是友情。只要你选择爱。那么。请你不要怕伤害。
学会对一切都抱着淡然的态度。毕竟后面的事是我们不可预知的。
同样的伤。不一样的痛。珍惜当下。如此简单的四个字。可是。我怎么觉得那么复杂。
一年。两个月。是有区别的吧。
貌似每一天我们都很快乐。都是阳光下的孩子。
白天我们是笑容可掬的人儿。
夜晚我们有泪流满面的灵魂。
再这样下去。终究我将失去我的灵魂。连泪都不会流了。
简单的笑笑是奢侈的事。
但是在这个冬天。我还是在想念。始终是念旧的孩子。所以会倔强的把名字改成回忆。这个季节。请叫我失小意。
人。为什么要这样。
在我们平凡而又微茫的生活里。 并不是只有轻松的快乐和捧腹的乐趣 。在时光日复一日的缓慢推进里 。 有很多痛苦就像是图钉一样。被压进我们的心中。
就像现在我们的生活。谁又不快乐。谁又没有痛苦。积压起来。所以。我压抑。可是。你永远看不到我寂寞的样子。因为我最寂寞的时候是你不在我身边的时候。
生活在这个大千世界里。很多东西都像是谜一样。不小的是谁做错了什么。
风吹呀吹。吹呀吹。吹凉了我的身体。刺痛了我的心灵。
这不是我想要的惩罚。
天冷了。记得加衣。
( Mon, 8 Dec 2008 15:23:01 +0800 )
Description:
冷冷的
终于感觉到冬天离我是这么的近
喜欢冬天甚于夏天
不喜欢夏天热的发慌还有油腻腻的感觉
期待着冬天，想像着下雪的时候。
没真正见过雪，脑海里一直保留着一幅唯美的画面，白茫茫的一片偶尔会有几点色彩
很美好。
那时候的自己可以很安静很安静
一切都开始静止，开始停留。
喜欢那种淡淡的感觉。
想曾经填报志愿的时候自己很想去北方，
不为别的，就为北方的雪。
不能不说雪对我有很大的吸引力。
不过很可惜，不管我的所有努力都白费了，我还是没有跑出福建，还是没能见到雪。
那美好的画面还是继续停留。 发现自己是个很不负责任的人，在校庆那天把贵宾弄丢了两次就是最好的证明。
那天没有什么特别的事发生，只有路走多了的疲惫。
喜欢那天的晚会，一场可以真正意义上称为晚会的晚会。
全场爆满，直到最后的完整结束还是无虚席。节目的精彩可想而知。
发现自己变的淡定了，很少有东西可以让自己激动起来，即便是在那么热闹的晚会上。
安静的坐着，看着节目，偶尔想想再摆弄摆弄自己的。
结束后，就安静了。 午后的阳光最美，最温暖。 属于我的心情，
怒放。
( Thu, 6 Nov 2008 14:12:45 +0800 )
Description:
毫无头绪的
一直一直都忙着
没了时间去午休
去吃饭
不知道自己这么付出了会不会有回报
值得不值得
很明白很明白
班委这东西
真的是吃力不讨好的活！ 最近发生了好多事
搞得自己精疲力尽了
貌似生活充实了但不小心还是可能会被别人指着鼻子骂
闷着慌
我知道
这不是我想要的生活 小小心的生活
我只要属于自己的角落
看的太多
经历的太多
我开始希望隔绝
和一切的一切
事不关我
我只要、
安安静静 突然开始害怕别人对我的关心
我不敢再去轻信
因为我知道了一句话
不要把暧昧当爱情
不知道自己现在是不是已经是产生了抗体
拒绝、漠视
还有就是我不想伤害他们
对不起 考验自己的时候到了
我一直知道
幸运一直一直都在我左右 ( Sat, 25 Oct 2008 09:37:56 +0800 )
Description: 喜欢充满阳光的冬天午后，暖暖的，懒懒的。迷恋那种舒适自然的感觉，倦意十足却又舍不得睡去，总觉得那是浪费…喜欢阳光的味道，慵懒，却倍感轻松。 越长大越发现自己是个没什么志气的人，喜欢蜷缩在属于自己的小世界，享受属于自己的阳光，津津乐道… 突然发现时间真的是一个很好用的东西，因为有限显得宝贝。一直以为自己很在意的某些东西某些人，因为时间，发现还是渐渐的淡出了自己的视线，还是在那么的不经意中遗忘了。于是决定，开始 宝贝 时间…
一段美好的插曲，没有什么波澜，安安静静的，顺其自然，过去了也就回归了，和以前一样的生活，貌似闲静却也充实。学会不亏待自己。 记得用四十五度角扬起嘴角的弧度， 很大声，很认真的和自己说：我还是可以很快乐！ 午后的阳光，慵懒，却也温暖…
( Tue, 14 Oct 2008 22:02:12 +0800 )
Description:
一直知道自己的心都是小小的
易于满足
总是没有过多的奢求
只要一点点小小的东西便可以让我心花怒放
或者说
这是小市民心态
安安份份的呆在属于自己的天地里
自娱自乐 小小的心
对于新的东西开始害怕去尝试
即便那会是对自己有益的东西
守住原来属于自己的
不想有太多的改变
一直很自信
现在的就是最好的 突然觉得自己一直都是幸运的
成长以来没经历什么大风浪
安安静静的
受到了特别的眷顾
自己的小小目标总是可以得到实现
然后心里掩盖不住的满足 小小心的生活
没有什么太大的压力压迫神经
做自己喜欢做的事
小小愿望的实现就可以很满足
小小心的生活
我喜欢
( Wed, 8 Oct 2008 14:20:45 +0800 )
Description: 感冒了
那么长时间
为自己平时偷懒早没考试付出了沉重的代价
难受的感觉
喉咙里老是有什么东西卡住了似的却又没办法把它给弄出来
鼻子是比水龙头还糟糕了关都关不住
想到自己在那么安静的教室里制造的那么大的噪音真的不好意思了… 呵呵不禁想起了小时候
看到别人生病还很羡慕
这样就可以呆在家里不用上
爸妈这时候也会特别疼你
想吃什么就给你买什么…
一直很郁闷为什么自己都不生病
然后有借口享受到特别的待遇？
更可笑的是我还老盼望着自己不单是生病最好是住院
然后就有好多人好多人来看我
给我买喜欢的东西
享受大家的疼爱…
呵好傻！
不过很遗憾的是我打小身体就好
除了小感冒下还真没大病过更别说住院了…
呵呵突然觉得很庆幸
庆幸自己有个好身体
那些只是小时候的遗憾了
因为我知道
没有生病我照样享受大家的关爱… 哈！
一直知道自己一直都是幸福的。
( Sun, 28 Sep 2008 21:30:44 +0800 )
Description:
挺开心的
明天晚上回家
不过还是有点郁闷
明明今天下午我可以走的
可是我没有买到票
谁让我们那远呢
票急啊
白白浪费了一天半的时间
有点心疼
还得提前来 台风又来了
听说还是超强台风
有点害怕
明天是第一次我自己坐车回家
怎么个程序我都不知道
不知道明天跑到那自己会不会显得很无助
一直都知道 自己真的好怕这种一个人的感觉
没有人可以让我觉得有依赖
还是喜欢和朋友们在一起的时候
总是有安全感
还有无处不在的温暖 折磨人的游泳游泳终于考完了
想想为了那自己付出了好多
打小对水就有种莫名的惧怕
平时老师在教的时候动都不敢动
要考试了没办法自己还抽空出去练
耳朵进水
很长一段时间了
朦朦胧胧总感觉隔着一层
有点失聪了
考完试回来
发现自己不幸的又赶上了感冒的大流
郁闷 一直感觉孤单的时候是自己一个人的时候
自己一向是怀旧的
一个人的时候又总是喜欢胡思乱想
没有恶意
真的只是怀恋而已
和你们一起我很满足。 最近头有点大
事情一件重叠着一件
好多东西自己都没办法猜透
明明很简单的东西变的好难办
夹在中间自己里外不是人
自己是没心计的人
没心没肺的
很担心以后的路真的会好难走
第一次感觉从未有过的压力
真的 好累。。 回家
养精蓄锐
准备迎战了！
( Sun, 28 Sep 2008 21:22:56 +0800 )
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离开康桥有几天了
一时间感到有点无所适从
原本忙碌而充实的生活一下子闲了下来突然间有点茫然
习惯了每天一下课就直奔店里的日子
习惯了在店里和老板他们拌嘴的日子
习惯了老爷子老板他们对我的好
习惯了老顾客来店里见到后那习惯性的微笑与问候
习惯了每天浑身的油烟味…
现在我才知道我是喜欢那种生活的
原来我真的没有把在那的生活当是在打工的日子
原来那真的是我的另一个家
我的另一个生活… 离开康桥是肯定的
虽然有太多的不舍
虽然现在经过那店我还是有进去帮忙的冲动
但是我知道那不可能是我全部的生活
需要我去经历的还有很多… 想起要走时老爷子说我在店里我都才吃那么一点点回到学校食堂我怎么可能吃的惯？
现在吃饭还真的成问题了…
不喜欢去挤那拥挤的食堂
不喜欢吃那硬梆梆的饭
跑到食堂突然觉得有点无助…
可是我明白我必须要学会习惯 一直不愿承认自己是个多愁善感的人
在我的概念中只有林黛玉那种才配的上那个词
在康桥的日子会是我一个很美好的回忆…
或许在别人看来我好傻
在别人看来这并不算是什么
不能理解。
不过我明白我体会的是某些外人不能体会的东西 新的生活了
等待我的还有很多
英语六级
计算机二级
离开康桥的生活也可以很充实！
( Sat, 13 Sep 2008 10:43:38 +0800 )
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一个人的中秋 突然发现自己其实每年也是这么过的
一个人的中秋
安安静静
没有其他人的陪伴
没有月饼的中秋节 发现自己懒了好多
不想干任何事情
不想动
这次我不能说没人约我了
我没答应
不想出去 突然有点害怕
害怕不再是一个人的日子
害怕每天都是两个人的生活
我是一个容易厌倦的人
我担心自己不能适应这种生活
然后给别人带去伤害
我在逃避。。 不知什么时候开始
我真的就喜欢上了这种一个人的世界
一个人的自由 哈
和自己说声
中秋快乐！ ( Fri, 12 Sep 2008 15:57:05 +0800 )
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看来真的是过去了…
想自己曾经可笑的一直以为到现在的什么也没有，
终于明白
原来某些东西真的是要自己去争取了才会属于你 过去了
也就放开了 突然发现
原来自己还是幸福的
有那么一大伙的女人每天疯上疯下
开心的在闽院里游窜着
生活还真别有一番乐趣 亲爱的朋友们
和你们一起我很快乐
谢谢！ 答应你们
我一定会很幸福…:-)
( Wed, 27 Aug 2008 11:38:07 +0800 )
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要去学校了
有点不舍
不想回到那个地方
要学会的太多
可是要怎么下手真的不知道
一直以为自己是很有志向的
现在才发现原来我也喜欢上了安安静静
突然发现自己真的好懒好胆小
什么都不想去学去面对
什么是生活
人来世上一辈子到底是为了什么
需要的承诺已经太多
生活对于我到底意味着什么
真的想只是简单的蜷缩在墙角
幸福和我真的很近又很远
( Tue, 19 Aug 2008 21:27:58 +0800 )
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今天男女体操的比赛终于落下帷幕
他们收获了
几年甚至十几年的付出终于得到了回报
他们没有遗憾】 比赛是惊心动魄的
但是看到的他们确实这么的从容
做到他们平时那样就是最好的发挥
他们成功了】 终于明白台上十分钟台下十年功是怎么一回事了
为了站在最高领奖台上看着五星红旗为自己升起的那一刻
他们付出了太多太多
想像那一刻是多么的神圣
足以让每一个人为之热泪盈眶
他们向世界证明了自己：
我们做到了】 赛场上还是免不了遗憾
难忘的是那些可爱的运动员们
即便是失误了
没有我们想像中的那么沮丧
还是可以那么从容那么可爱的面对我们
失误之后还是可以那么完美那么出色的发挥
感动，震撼
世界也为他们的坚强喝彩】 中国体操队带给我们了太多的奇迹
我们不得不说声感谢
你们真的很棒没有遗憾】 仅以此祝贺中国体操队取得的骄人成绩！ ( Mon, 11 Aug 2008 18:59:30 +0800 )
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突然间想写写90后的青年们 ---90后是现在最青年最有精力最朝气的一代。
感觉有些莫名的伤感 和他们比起来自己已不再算是什么少年 曾经在我们眼中是潮流的东西 现在已经跟不上是时代的发展 或许我们也已成为了他们眼中的老古董
突然才发现
或许和他们之间也已经有了代沟】 ----90后的生活相对于我们甚是斑斓。
有时看着他们
自己还不禁的有些羡慕
想自己那年纪的生活
和他们已经差的太远
还有太多我们都没享受或者经历过
这不能不说是我的一个遗憾】 ---90后的孩子开始较多以自我为中心。
21世纪的生活
高时，高速，高效
独生子的增加
家长的过分呵护
我们不得不承认
某些很重要的东西正在丢失
他们开始不注重一些东西
认为自己开心会是最重要的
不经意中开始伤害着周围的人
包括亲人
我们不能独断的说他们是有意的
但是正是这些过分的注重自我却伤害了其他人】 ---90后的孩子更有了主见。
他们有了自己一套的想法
别人不管怎么讲或许还是没法转变他们的一套理论
认为自己就是对的
或许是偏执
但在于我看来
学会和别人沟通与交流
善于听取下别人的意见对于他们的成长来说不会是件坏事】 ---90后的孩子开始不注重细节。
或许在我们看来是必要的东西
现在在他们眼里已算不上什么
所谓的细节
我是指在礼仪方面
文明礼貌是我国的优良传统
不希望在他们这时候就慢慢遗失了
真的期待在那些方面在他们身上会有所继承和发展】 当然并不能以偏盖全
昨天跳水冠军俩小将之一林跃
也是90后的青年
在另奖牌之前和其他得主握手致意
跳水前后的和观众致意
不禁深深打动我】 以上仅是我各人观点
或许也还是带有某些情绪之作
但是我会这么写并不是空穴来风
是不是该引起我们还有以后青年一代的思考呢】 期待他们转变的开始... ( Sat, 9 Aug 2008 09:59:15 +0800 )
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奥运会开幕了
巨大的鸟巢
雄伟，壮观
波澜起伏
柔美的曲线
仿佛映射的古典的东方美 烟花齐放
内心不禁深深的被震撼
中华儿女终于圆梦了
百年的梦想终于在今天实现
我们也可以！ 不禁佩服起那些开幕式的策划者
独具匠心
用特别的方式欢迎着从各地来的朋友
随着跳跃的字符
把中国古代的四大发明从发明到发展一一呈现在世界各国人民的面前
第一次感受到了中华文明的博大精深和渊远流长
震撼 随着奥运圣火的点燃
整个鸟巢沸腾了
整个世界沸腾了
期待已久了
经过重重考验
证明我们是行的！ 中国代表团是最后一个进场
姚明举着高高地举着红旗
一千多名中华儿女组成的代表团缓缓进入会场
全场再次沸腾
不约而同的大家欢呼着：
中国加油！！
一晚上等的就是这个时刻
历史也将会铭记这一时刻
中华的辉煌与强大将在这次得到鉴证！ 仅次预祝中国在这次奥运会中可以取得圆满成功
中国加油!
世界都在为你呐喊！！ ( Mon, 4 Aug 2008 22:45:56 +0800 )
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多年以后
你回到我身边
不安全
充满了你疲倦的双眼
看着我
也告诉我
你是否
依然相信童话
你曾对我说
每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
但你的心
永远的燃烧着
永远的
不会退缩
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不
打开保护你的降落伞
也突然间
明白未来的路
不平坦
难道说这改变是必然
一遍又一遍听着这首歌
心里空落落的
里面唱的就是自己
在成长道路上的无助，迷茫
还有渴望
越长大越孤单..
( Mon, 4 Aug 2008 22:44:03 +0800 )
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开始喜欢上一个人的世界
只是自己
一个人听着自己的音乐
一个人漫无目的的游走着
一个人过着无聊的生活
这只是自己心里的一个小小的愿望
我开始想逃避
来到陌生的地方
开始新的生活
封闭以前的所有记忆
然后在某天突然发现
恐惧 害怕
又开始了一个新的旅程
一个人总要走陌生的路
看陌生的风景
听陌生的歌
然后在某个不经意的瞬间
原来费劲心思想要忘记的
就这么忘记了
真的就喜欢上了这样的
一个人的世界| 查看文章 无聊的女生节
2008年03月16日 星期日
　　今天我们学校的女生节，我也不知道怎么回事，学校女生无聊弄了这个节日，真是够无聊的。。
　　班里组织去ＫＴＶ，在里面待了４个多小时，唱了２首歌，本来喉咙就不怎么舒服，再加上实在不想开口，在里面真是无聊死了。
　　他们唱的歌，要不是我没听过，要不是初中就唱厌的那种，我在想，他们唱的歌我听过而且初中就唱腻了的，那些我没听过的是否在小学就过时了的？初中和高中那段时间难道全用在学习上了？我实在无法理解，无法想象，即使是学习，音乐也是能放松的吧？在海南的确学习不如内地，毕竟竞争没那么大，但是真是无法想象学习到那种境界，除了吃饭学习睡觉，其他一律不理，要是我直接自杀好了。我一向是个不努力学习的人，连最辛苦的那段时间都还有音乐和篮球陪着我，成绩还算排前就行。
　　还有，唱歌走调，唱的歌我听不懂或是太过时就算了，能唱好听也行，哎～调都不知道飞哪去了，还唱。
　　我还是选择闭嘴吧。看着他们玩得不亦乐乎，我真是无语。。混在一群玩得兴奋的人群中发短信。忽然有一种感觉，即使两个人近在咫尺，心却相隔很远，终于体会到了。感觉与这个班的同学相隔太远，心。在班里我扮演一个沉默而且学习不好的角色，以前好歹是不努力学习，但还是学，现在几乎都是不学，到期末才狂补，给同学一个不好印象吧，加上沉默，更加被人遗忘。现在想通过参加班级活动让人们知道还有我的存在，但是，根本玩不起来，哎～
　　早知道不答应班长来参加这个活动了，和他们在一起玩，根本提不起兴趣，本以为唱完歌还会大家一起去吃个饭的，谁知道，直接解散了，早知我就提前走了。
　　出来后和班里几个比较熟的男生一起吃饭，饭桌上大家谈得兴起才觉得我还算是集体中的一员。呵呵。。
　　终于体会到了，去玩要和会玩的人一起，吃饭要和能说的人一起，这样才会开心。
　　哎～总之，真是无语。。
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开心与否就看你是以怎样的心情去面对了,虽然他们唱歌让你无法接受,但是你想让大家都知道你的存在你就应该主动容入到大家中去啊,不要一昧的在那装酷,搞的似乎与大家有代沟似的.不要认为自己比别人先进多少,与人交往就应该放下自己那高高的架子.让自己与别人没什么不同.
我个人认为，也许是你的问题.....
还有,"玩要和会玩的人一起，吃饭要和能说的人一起，这样才会开心。"
本人也不太赞同.我觉得,即使他们很沉默.只要自己真的想和他们在一起,我想气氛也会被我带动起来的~~~~~~~~~~~
额...个人意见,请务必参考....orz
也许是吧,可能是我不想和他们一起..呵呵