《我的那段寂寞征途》
作品相关 第一节 生活在九月十月
2005年9月19日
昨天是中秋节，过得平淡无奇。回家的路上，偷望了一眼黄黄的月亮，里面满是忧伤和想念。
昨天，得知大学的同桌已经当了妈妈，很难想象自己却还是个浪荡青年，六年后的自己呢？中年了吧，有点不敢去想。
我想属于自己的那盏烛光，关于爱的光，似乎仍不见踪影。
至于什么不离不弃或者相守到老的的誓言，刚不敢去想了。
2005年9月26日
一转眼，九月份就以飘移的速度飘到了月末。
记得在八月份的某一天，看见那些穿浅蓝色校服的学生们亦或匆忙，亦或悠哉地闪现过我的眼眸，我的心居然有一点疼，因为我知道，自己再也回不去那个年代了：那些背书包穿校服行走在上学路上的骄傲，一点也不复存在了。
记忆怕被搁浅，像柔软的手指拂过洁白的墙壁，那些纯真的年华，就像那件雪白的高中白衬衫，在风中精神地荡漾去衣角，那么神气，那么年轻，那么张扬。
谢谢时光留给我的味道，汗水，泪水，还有酸楚；挥一挥手，告别那些蓝衣飘飘的年代。
2005年9月30日
严格来说，写日志的此刻应该是10月1日了，凌晨00：06分，中华人民共和国成立56周年。
晚上，峰在QQ里问我国庆长假怎么过，我有点尴尬，用无聊中来挥霍搪塞他，他比我幸福，有稳定的事业，很好的GF，当然出去玩是他最好的选择了。还是重复着QQ上的签名档：每天都像小草一样，卑微而又坚强地活着！
晚上吃的烤香肠的味道不对，怀念在家的时候母亲知道我喜欢吃香肠，常常去超市给我买，那味道可比现在可口多了。买了2斤桔子，老头说很甜的，结果才吃了一瓣就知道他是在骗人。睡了一个白天，黑夜来了，又要睡了，烦恼！
9月过得真快，像变了个戏法似的。新的工作还没着落，老爸给的嘱托和钞票开始消耗，烦！
2005年10月6日
七天长假，转眼就逝去了6天，今天晚上八万人体育场内有超级女声的演唱会，真令人羡煞，还有浦东的嘉年华，同样吸引人。
前阶段，自从回归上海后，一直过着混沌的生活，丝毫不记得自己的使命和责任，放纵应该停止了，因为我24了。
有首歌是这样唱的：生活就像爬大山，生活就像淌大河。生活本来就是一场秀，而我始终都没有秀出自己的专属风格。
明天该做些正事了，比如洗衣服，比如整理屋子，比如去看看生病住院的妹妹，比如写篇小说，比如去面视，比如
2005年10月7日
昨天尽管天气有点阴，尽管半夜4点就开始失眠，旧有些疲乏，而我还是在凌晨五点起来，帮老妹拷MP3新歌，细心下载，耐心压缩，128MB的内存空间被我压缩了68首好听的歌。
妹妹住院了，这次是在淮海路那边的一家医院，定名为：曙光医院，概念中只记得闵行有个曙光照相馆，挺有希望的一个名字。于是决定去看她，轻轨里充斥了一个穿新的蓝白条纹毛衣，戴墨镜的我，显然无意仿冒《英雄本色》里的“小MARK”哥，只是想让眼中本来就灰蒙蒙的世界看起来更加暗淡一些。轻轨里的风像是秋天的抚摸，将刚洗过的头发软软地吹拂起来，有点像故人的爱抚。换地铁，人像煮沸了的绿豆汤一样涌现，耳朵里塞了耳机，地铁里的风吹得耳洞呼哧呼哧的，很像夏天欲走还留的抗议。
从十七层的医院看下去，真佩服“哥哥”——张国荣的勇气，不知道他哪来的魄力能从那么高的楼上往下跳，虽然自己小时候也有过从5楼向下飞的“壮举”，可是我想，如果不是对生活完全绝望了，没有人是会如此的勇敢。
妹妹有个网络游戏中的忠实男粉丝贴身照料，真佩服她的魅力。祝愿她早日康复的时候，听到了妹妹对人家粉丝的大呼小叫，哎！我为这个受罪的男人开始祈祷。
回去的路上经过淮海路，发现自己曾经最喜欢的这条马路依旧那么繁华，只是自己却不愿去驻足欣赏，街上的洋妞很性感，美女一个比一个漂亮，只是这些都被匆匆的脚步略过，因为我知道，那都不属于我。
在病房中看老妹的杂志，上面有句话很喜欢：
在这个世界上，只有两个词最可靠：一是金钱，二是父母。
看过很多英俊的男人，之后才发现原来俊朗和俊秀两个词的区别，朗与秀是两个不同意义的字，朗是大气，是属于男人的开阔。这是我欣赏的同性，异性呢？性格应该是非常纯粹，有一副异常澄澈的眼神，少有世俗的浸染。
我的24岁又是在漂流瓶中度过的，这一次我许了个愿望，希望在25岁的时候有个女孩子能拾起我，成为她期盼已久的一个惊喜，她成为我不再流浪的一个理由。
2005年10月8日
当城市的欲望不在的时候，夏天的激情开始延伸到了秋天的忧郁。
聚聚散散，断断续续，朝朝夕夕，其实都是在酝酿一场奇迹。
于是我从梦中醒来，一切都变得不再相识。我知道，看过现实的人是没有权利再回到梦中的，于是我拐弯，挥手告别，向前走。
与君初相识，犹如故人归。
喜欢流星和草坪，喜欢一望无际的蓝天，喜欢在一间温暖的大房子和喜欢的人在一起，做喜欢的事。有时候我蒙住眼睛，就可以欺骗自己，世界很黑，很安全。于是我学习打开窗户，不让情绪左右自己。开一个窗口，换换心情的风，让彼此的未来流动着感动的梦。
我们每个人都是一个深渊，低下头看下去的时候，常常会有眩晕的感觉，因为我们常常迷失自己。记得有出话剧里的一句对白：因为你，我害怕死去。相当之喜欢这句话，原因很简单，我也想找个人诉说相同的对白。
2005年10月10日
新的工作总算有着落了，而且还发现一个秘密：3号线的轻规比5号线的优雅。
韩寒的文字让我和他一起批判了一个下午的现实，不时也笑得眯起了眼。陶晶莹的新歌和吝啬：《走路去纽约》，那要走到什么时候呢？不过也很有个性，记得小时候最喜欢的一句话就是出自电视剧《北京人在纽约》：IFyoulovehimbringhimtoNewYorkbecausethereisheave ifyouhatehimbringhimtoNewYork
bacausethereishell.
如果你爱他，送他去纽约，因为那里是天堂。
如果你恨他，送他去纽约，因为那里是地狱。
开始发现自己有一点邪癖：看见美女的时候，在看腻了容貌后，开始关注她是否有美丽的乳沟
时不时在路上会想起自己在校园的情景，又或者想起某个自己喜欢的女孩。很喜欢五月天的《知足》歌词中唱的那句：如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。对啊，其实笑着哭是最痛的一种表情吧！
怎么去拥有一道彩虹
怎么去拥抱一夏天的风
天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能知道足够
如果我爱上你的笑容
要怎么收藏要怎么拥有
如果你快乐不是为我
会不会放手其实才是拥有
当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福而感动
终于你身影消失在人海尽头
才发现笑着哭最痛
那天你和我那个山丘
那样的唱着那一年的歌
那样的回忆那么足够
足够我天天都品尝着寂寞
才发现笑着哭最痛wo…
如果你快乐再不是为我
知足的快乐叫我忍受心痛
中指和无名指的皮开始剥落，缺少维生素ABCD？还是因为落寞和思念，亦或是绝症的前征？
开始对酸梅情有独钟，一天可消灭十余粒。
开始喜欢冰的东西，水必定是喝冰水，冰桔子，苹果，葡萄
开始为满脸横七竖八的痘痘们自卑，担心找不到心爱的女生。
酒量到是在夏天的时候被锻炼出来了，只是仍旧不喜欢啤酒的味道。
天天在被动吸烟，但是一直没有碰它，因为答应过老妈一辈子不吸烟的。
下巴上的胡须开始像几何函数一样让人烦恼，一年又一年，一岁有一岁。
尽管知道自己一定成为不了像郭敬明和韩寒一样的人物，但手中的笔仍源源不断地缔造着一篇又一篇的文字，构述着一个又一个的小说。想写就写要写得漂亮，就算没有人为我鼓掌，至少我还能够勇敢的自我欣赏。
2005年１０月１８日
时间过得太慢，这么急切盼望到月末是因为盼望工资的到来，贫穷是在是件痛苦的事情．
最近找到好多好的音乐，比如电视剧＜海豚湾恋人＞原声大碟，就很不错．台湾的组合南拳妈妈的新专辑就更不用说了．本来早该注意下这只曾笼罩在ＪＡＹ阴影之下的组合，但是听了他们的＜破晓＞＜消失＞＜牡丹江＞＜瓦解＞＜ＷＨＡＴＣＡＮＩＤＯ＞＜吃你煮的鱼＞之后，我改变了这个看法．ＪＡＹ的新专辑＜十一月的肖邦＞中的那首＜夜曲＞也还不错．看来ＪＡＹ和我一样都是肖邦的忠实音迷，虽然他逝世已经１５６周年了．我特别喜欢肖邦的＜离别曲＞，记得那还是在看日本剧＜１０１次求婚时候喜欢上的，一种浅浅的哀愁．
据说南拳妈妈补充的新成员加上原来的成员都是单亲家庭的孩子，怪不得弹头创作的那首＜吃你煮的鱼＞会那么深深地打动我，因为自己也曾做了８年的单亲孩子．那首歌是讲述一个孩子在父母离异后怀念妈妈给他煮鱼吃的温馨故事．
原来上班是那么痛苦的事情，就像还在病床上修养的妹妹一样无奈加痛苦加无聊，如果可以不上班，不上医院，那该多好．
今天买的橘子比上次的甜多了，开心．
昨天吃的冰柚子后闹肚子，哗啦啦了３次，伤心．
今天用手机发了Ｎ条短讯，移动该笑开怀了．
昨天八点就睡着了，简直怀疑自己开始衰老了．
今天下午逃了４个钟头的班，打卡也有人帮忙，开心的．
昨天猫咪不听话，被我吃了顿生活．猫咪很坚强，没有哭．
今天中午和晚上去了２家不同的拉面店，人也要变拉面了．
昨天的电台节目很无聊，害我只能反复听ＭＰ３．
今天去报名考试计算机中级，又没钱了，超支．
昨天很想谈恋爱，可惜连常联系的朋友都没几个，爱情？算了吧，天天．
２００５年１０月１９日
今天发生了一件大事，公司炒了我．
因为一件小事我不满公司的处罚，与副经理争执了几句，又碰巧北京总部来人检查，于是杀鸡给猴看，我牺牲了．反正也是一份干起来没有激情的工作，迟早的事，对于销售，以后再也不敢尝试了，怕了．
接下来又得面对求职，失业，复习，考试等系列问题．看来生存问题开始受到质疑．秋天的温度落差很大，一不小心就啊秋啊秋地感冒打喷嚏，晚上去等老妹，上网传照片给她，结果她放我鸽子，等了２个小时也没上线．还巧,遇到了文闻:小学同学.认识了十多年的朋友,看到她和男朋友的合照,满幸福的,至少比起我这个落魄青年好多了,大学毕业加一份好工作加一个好男友加和睦家庭;还真是幸福.祝福她吧!2007年一定要去参加她的婚礼.
上网1010JOB和51JOB各自投了一份简历,关于文字编辑和人事助理的,比较希望前一份有着落,毕竟对文字敏感的自己更适合这样的工作.
微波炉热了菜,就着吃了晚餐,自己动手的,还不赖.
QQ上遇到卡农女生,一个短头发的大学生,大一,思想很奇怪,错!应该换个词"奇奥"奇特+奥妙,互相留了手机号码并答应发短讯,后来她简讯通知我手机没电了,寝室又没充电器,汗!
昨天完成了小说的最后的ENDING,自然是个遗憾的结尾.小云和我一起完成的这篇小说,她上次还在线上问我该是个怎么样的ENDING呢.也不知道这个结局会不会让她难过.明天准备将小说手抄在新的信签纸上,参加一个比赛.
昨天巴金离开了我们,啊门!
明天又是新的一天,2006年1月5日的考试等着我,像小草一样,不要放弃.
２００５年１０月２０日
ＪＡＹ的新歌＜夜曲＞向逝世１５６周年的萧邦致敬，超喜欢那句歌词：为你弹奏萧邦的夜曲，纪念我死去的爱情．
今天萨达姆开始被美国正式审判，再劫难逃了．报纸上开始漫天飞舞地纪念巴金爷爷的去世．报刊亭里我最喜欢的＜新报＞连续３天被抢购一空．
今天右边手臂酸了很久，昨晚和今天用了将近５个小时才把新概念的参赛作文重新誊写好，居然由于页数太多要寄挂号信，好贵！
今天猫咪很乖，一直趴在我身边睡午觉，偶尔看我写字．今天找到一个很省钱但又能填饱肚子的方法．
晚上从７点半一直到１１点半，终于完成了一部关于大学生活的小说，好有成就感．
台湾金马奖，华仔四大皆空．
电台版的＜浪漫满屋＞进入了高潮阶段．
网络游戏七大公司开放限时制度，每个人在线不能多余５小时．
２００５年１０月２２日
今天终于在网上看完了韩剧机＜浪漫满屋＞的部分剧情，结局很美丽．至少宋慧桥主演的韩智恩这个角色很成功．今天晚上骑车回家的时候，天气好冷哦，一股冷空气朝身体乱窜．真受不了．
全运会，上海男女足均在决赛中可惜地输了，令人惋惜．
上网遇见小云，她答应和我再写一部小说，真高兴．
ＴＲＥＡＴＨＥＲＬＩＫＥＡＬＡＤＹ＜款款相待＞
作品相关 第二节 雨中跑步
早上睁开眼就下了场大雨,现在外面还滴滴答答,
我是不喜欢雨的,即使是再小的雨也让我心烦,那种湿漉漉的感觉真不好受.
可是在我这个地方,下雨是再常见不过了,我的心情也总时好时坏.恩恩,以后去沙漠,那边缺水,应该不会下雨.西西.
突然想到三毛的,里面那篇爱的寻求印象很深.沙仑对爱的追求近乎疯狂,可她却始终不明白沙伊达是个骗子,而最后沙仑还是决定去找她,一个只知道钱却不懂爱情的女人值得他爱吗?"飞蛾扑火时,一定是极幸福快乐的".
雨终于小了一点了,天空也明亮了许多,找出以前听过的,心情明朗了很多.
原来跑5000米不是什么很累的事情
当然是慢慢跑，第2圈的时候头晕眼花。
好在我没带眼镜什么也没看见
第3圈开始就感觉在飘而不是跑了
看黑暗的跑道的围墙外的卖当劳广告和缝隙中的公交车，没觉得一点点累。
第10圈的时候甚至可以加速跑了。
一边跑一边想念妈妈做的可乐鸡翅和龙须面，火锅
完出了汗发现曾经被猪头带过的发亮的银的戒指有了一大块黑色的斑。
看来我的毒素已经不是一点点了，有点恐慌。
作品相关 第三节 也许是个起点
也许我会疯掉，可能我会变成另一个人，但我选择逃避。我是个懦弱而又不敢面对的人。
一个寒假就在懒觉，游戏中流过，不知道流走了什么，又沉淀下了什么。我只知道要读书了，
认真读书，好好学习。我看不懂老师恨铁不成钢的眼神，读不透爸爸妈妈黯然心伤的表情，我已经很努力了，为什么对我如此苛刻。其实这大概也是让我支撑到现在的唯一力量罢。我是爱妈妈的，虽然我总是和她吵架；我也很尊敬爸爸的，即使我总对他爱理不理。我会一直对自己说holdon,即使里面夹杂着多少无奈。可我明白，等到下一站就会雨过天晴。不就一年半嘛，才占生命的五十分之一。自我解嘲。可笑。
这是振作的，也是堕落的终点。
看天边一朵白云
就象另一个自己
在天空的梦幻里
想到那不知名的远方去
我常常自言自语
看风情属于地
心事下记日记
人们不一定会相信
我莫名其妙的犹豫的哭泣
我一个人长大
你也这样吧
面对这世界偶尔会害怕
谁陪我的寂寞
谁听我的述说
谁能给我回答
我一个人长大
你会懂我吗
沉默的内心
微小的变化
这天地多寥廓
看不见笑的我
从手心开出的美丽的花
大学也许就是这样，吃了睡，睡了吃，上课的时候也伴着吃和睡！
天天早上，寝室里一阵忙碌。最早起来的是佳妮，不知道她是几点起来的，只知道我醒的时候她已经吃好早饭，准备出门了！对床的“傻”把闹钟调到6：45，我的闹钟则是7：00，6：45分闹钟一响，蕾丝起床（因为这位大姐天天脸上要忙会儿功夫），我的闹钟一响，是“傻”起床。我呢？也许是7：10，也许是7：15。（早自习是7：30）从6：45到7：30是战争的开始。等到战争结束，到教室的时候已经是7：40左右了哈，可笑的是，这还是最好的情况。如果这条“食物链”当中出错一点点（比如蕾丝睡到头，“傻”没起来……）那最后的结果就是一寝室的姐妹们一觉睡到8点多！
大学当然也少不了翘课，最近最爱翘的是英文课。原因一，法语系的同胞们，一年没碰过英文了，英文水平一塌糊涂，已经到达了想放弃的程度。原因二，这个英文老师实在是个糨糊王，读了十几年的书，还没看到过老师上到一半的课自己跑下去休息的。这个学期偶最起码有翘了7天的课，为了期末考试不至于由于课翘的太多而挂红灯，老娘决定短期间内，做个不翘课的乖宝宝！
作品相关 第四节 什么样才算美好
中的美姝和承宇,的英宰和知恩,里的完治和莉香,中的俊熙和恩熙.一幕幕感人至深的剧集,虽然是不同结局的男女主角,但他们都试图告诉我,爱情是美好的.
什么样才算美好?
男人和女人讲***,讲了一个通宵,太阳升起的时候,男人对女人说:早点睡觉啦,明天我们再见.又或是工作一天累得不行的男人下班推开门,发现桌子上早已经有女人烹好的可口饭菜,再或者是女人在自己满25岁的时候收到男人的求婚戒指和一大束玫瑰花.
伊能静的那首真的很好听,:"你对我的好的,我怎么会失去才知道,你对我的好,我怎么会听朋友说才知道.人,总是不好好珍惜所拥有的,也许是习惯了和遗憾打交道,可是那毕竟是一种残忍的苦涩啊!
昨天与今天的交替,幸福与痛苦的挣扎;当阳光有点刺眼,扎透了心中的隧道,我们为什么还呆在原地呢?我们总用手遮挡住阳光,阻挡那汹涌无止境的思念,该膜拜的是那天堂中的完美声线,还是在鲜红的嘴唇印上一个永恒的印记.其实我也不是很清楚,因为我实在不明白,就像很多时候,我们偏爱一首诗,一曲歌,一个人,却始终说不出那是为什么,因为那只是一种感觉.任凭空气中弥漫的是什么,只有你清楚,那种感觉到底由何而生,那一定是真的存在于这个世界上的.
什么样才算美好?你说.
作品相关 第五节 所谓文学
昨晚一口气在手机记事本上写了几句所谓的文学:
在纯白的纸上勾勒你的模样,一直画到累了,累得坠落在干净的草坪上.
你的嘴唇透彻着一抹忧郁的蓝,你的眼睛可以撕裂我那浑沌的情绪,然后我来到你身旁.挽起你的臂膀,纵身飞翔,如果觉得累了,依偎在我身旁,一切都会安详.
好久不见的温暖附和在你宽阔的胸膛,隔着一堵无形的墙.尽管隔着,我仍能清楚地窥探你颠覆世界般的天真笑容.
在暗淡的节奏里,张牙舞爪地挥洒并不优雅的舞姿,一切都配合你的步伐,只有百合会肆无忌惮的散布那只属于它的香气.
只在那一瞬息,你便深深臣服于它.
因为那种味道彻底俘虏了你悸动的心,最后你告诉我请笑着将眼泪擦干,那样才会看见天边最后那一抹深蓝.
仔细看看,还不错.
整个春夏,人们都在学习牵手;打开窗,让风吹进来,于是秋天来了.
如果你听到我的呼吸,请放在这个柔软的夜晚,好好收藏.
我恨死了我不能改变的东西，偏偏就有那么多事就是由不得你！谁说不能改变，就要学会接受？谁说不能改变这个世界。就要改变自己？谁说世界上唯一可以改变的只有自己？如果我连自己都无法改变，还有什么可以变？只是在我每天渐渐学着去看淡，去习惯的日子里，越是觉得自己无能为力，想挣脱自己的束缚不简单，想跳出现在生活的框框也很难，但愿有些事情真的能改变，在耗尽我一切热情之前……
只是当我们经历了，体会了，明白了一些事情之后，却忽然发现自己已经不再是孩子了。所以我们是在长大的，尽管不是一夜长大的。
以为受伤才能坚强，不知坚强才会受伤。
有些人，有些事，早已分别在分别之前。
伤感的分别不是最伤感的，没有伤感的分别才叫人无奈。
不是不明白，太想看清楚，反而更模糊。
刹那之间，觉得朋友更适合用来想念，而不是见面。
喜欢随着时间而转移。厌恶顺着时间而淡忘。
只是别人不明白，何必自己太无奈。
原来人对于自己不想要的东西，哪怕是爱，也是惟恐避之不及的。
成长是一种痛，成长也是一种快乐，成长是生活的过程，生活就是痛并快乐着。
陌生不一定带来恐惧，相反，有时陌生反而可以消除恐惧。
离过去与现在，有时是一种自我保护的方式。
喜欢一群人的狂欢，习惯一个人的孤单。
我们一定要学会追求一个人的幸福，但在这条路上，还要先习惯一个人的孤独。
作品相关 第六节 别人的话
人生最大的幸福就是坚信有人爱你
离别，是人生不停上演的故事。别离之后，旧人将会被新欢取代。对付别离唯一方法，是善忘。忘记了，便不再伤感。人生是这样的，我们一次次地和旧记忆告别，在赶赴下一场未来之约。
记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？
我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
总有一天我们会后悔曾经做出的每一次选择，而我们现在所做的，就是要让那时的自己，没有退路。
与其看着曾经让你快乐的事情变质，不如带着微笑送它们离开。
沙漠美丽，因为沙漠的深处隐藏着一口井。
正因为你在你的玫瑰上花费了时间，所以才使她变得如此名贵。
只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。
我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切，包括你。
作品相关 第七节 没有你了
终于可以不再穿西服西裤了,终于可以不再穿白衬衫了,
终于可以不再打领带了,终于可以不再担心被开罚单了;
可是,我始终没有找到一个人,我把她弄丢了,没有了.
在秋天的夜晚,我感冒了,可是我还是会拨那个拨不通的号码,因为我不甘心.
眉,你在哪呢?我记得你第一次告诉我你的名字的时候很骄傲:我叫张眉,弓长张,眉毛的眉.而今,我只能反复听到***提示音:您好!您所拨打的***正在通话中.请稍后再拨.然后是一串英文复述.
眉,我又打了个喷嚏,真的感冒了,鼻子塞住了,可是我还是很想你的.
你知道吗?每年的10月31日,我都会在心中,亦或是对着天空,祝你生日快乐.
还有12天就是你的生日了,我只想知道你在哪,听听你的声音,仅此就够了.
我觉得自己在上海好孤单啊,你呢?一定不要你也孤单,只是我想现在你应该是硕士3年级的研究生或者在读博士了吧,又或是工作在白领一层吧?你是那么优秀的一个女人,肯定会有很多男人喜欢上你的,我可以放心了对吧?
如果我只是爱上你的笑容,要怎么样收藏,要怎么样拥有呢?
眉,记得你是天蝎座的.你最喜欢绿色,你最喜欢彭羚的那首＜感谢你用心爱着我＞的歌，只是我好象忘记了糟辣子炒肉是不是你最喜欢吃的一道菜了，怎么办？我很喜欢你写的字，以至于你写给我的每一封信我都有好好收藏着，因为那里面有你的味道．你送我的那支咖啡色的水笔安静地躺在书柜中，你送我的照片我不小心遗失了一张，就是上次给朋友看的时候弄丢的，为此你批评我说，要像保护眼睛一样保护你的照片．
差不多三年没见面了，可我却从未忘记过你头发的味道，那次和你站在公交车上，我记住了那味道．有一次过马路，我碰到了你的手，好滑．徐家汇的教堂管理员不让我们进去，那是你和我最遗憾的事．
橘子甜不甜我不知道，音乐好听与否并不重要，夜深了我管不着，我只是很想你，一点一滴，一个劲的思念着．
你相信奇迹吗？
我相信的，如果把一个人弄丢了还能找回来的话，那就是奇迹．
我和你都是单亲家庭长大的孩子，可是你比我坚强，独立，比我勇敢．我不管你大我三岁还是其他什么，我舍不得你做我的姐姐，我字想要你做我的女朋友．可是并不是我想就可以实现，不然也就不会有奇迹的出现了，对吗？
我不知道哪一天才能遇见你，或者是这辈子都见不到你了，只是我是相信奇迹的，相信我会把弄丢了的你找回来的，因为那是我所遗失的美好．
有点累了，你说今晚老天会让我梦见你在哪儿吗？真希望会，真的，我不想没有你了．
作品相关 第八节 如果·爱
大学里唯一交往过（3个月）的女生，可惜遭遇劈腿。
深刻忏悔，不是因为失去她，而是为赢得她欢心而采取的疯狂举动而汗颜。
毕竟，年少轻狂。
推崇唯心的人，总喜欢活在自己构造的世界中。
我的唯心论告诉我，她是个危险的撒旦情人。
谁对谁错都无关紧要，毕竟也有过快乐的日子。
时过境迁，最美丽的还是回忆。
5月14日：澤渡___(SentimentalGraffiti[青澀之戀])；亞歷山大_齊格飛_馮_羅嚴克拉姆（銀河英雄傳說）
出自——史上最全的动漫人物生日报告~
完了，刚看到一个女生7月份写给我的日志，我又错过了些珍贵的东西。
无所谓，其实我并非能真正去拥有才对。
喜欢她选的这张图，淡淡的忧愁，浅浅的思念。
对不起，我实在不是个值得托付的男孩子。
选择角色的权利，站在悬崖上吸一口气,我不是你的自由,白云青天向我招手,我愿为你接受这命运。
——〈如果_爱〉
perha love也许是年末最值得期待的一部爱情电影了,帅帅的金城武和周迅演绎
的歌舞爱情是我的看点.
另外电影原声音乐超棒,张学友的同名主打歌以及《如果_爱》电影原声大碟从一开始主打的暖身波《十字街头》的ＭＶ，就给人一种华丽精致的视觉感受。为了推广这张专辑，百代、步升还特别精心设计了四款四位主角肖像的打榜单曲封面。张学友的《如果_爱》是有情节的，那是一个男人深爱着另外一个女人的故事，女人又在某年某月的某一天巧遇了初恋的男友，三个人的局面只是掌握在了一个人手中，于是，他是导演、他改变了原本的命运，水到渠成，然后色彩一点一点剥落，直至模糊不清。
每个人都在拼命地确定着，确定着属于自己的那一份感情归宿，最终却落得个“闭上眼睛久久不能释怀”的下场，都是因为心碰触了爱。冷静、柔顺、波澜不惊，这回到了张学友的原点上，只是用歌声讲述都市丛林中男女的感情纠葛而已，不能置身事外也要像旁观者一样坦然自若。张学友用音符与歌声忠实地传达了一种潜藏在心底深处的情感：如果能当时明白，后来的生命里，是快乐还是悲哀？
正文 第一章 二流大学
那年高考过后,由于数学考的实在是惨不忍睹,我被迫进了本市的一所二流大学,而且念的还是专科.
无奈的我带着凉席,被褥等必需品走进了这个所即将耗费3年时光的学校.我被分在宿舍区的2楼,提着大包小包的我走进了207寝室.映入眼帘的是3张上下铺的床,其中有2个床位已经有主了.于是我选了一个上铺并开始整理床铺.
我对面的下床是个海拔很高身体又很魁梧的男生,要不是他说自己是大一新生,我还以为他是XX他爸爸或者叔叔之类的.他的脸蛋瓜子太成熟了,这不能不让人稍做联想.他和他的母亲正操着我听不懂的方言,你一句我一句地对侃着,见到我,男生和他的母亲对我笑笑,然后他母亲用不太标准的普通话问我:"小同学,你也住这个寝室啊?"恩,虽然有点明知故问,我还是礼节性地回答她.心里却有点不太乐意:我怎么变小同学了?难道我很矮吗?不觉得呀!男生的母亲又接着说:"以后我们家洪城就要靠你多照顾啦.我听着这客套话苦笑,看着他儿子那壮实的身板,心里默默嘀咕:"到底谁该照顾谁呀?
后来我们管这高海拔并且又强壮的家伙称为"老怪物"不过我总是亲切地叫他"怪怪".6个床位相继被占据了,我的下铺是个戴墨镜,瘦长的男生,大家都叫他小海.只是我总觉得他有点狡猾.应该叫狐狸先生.老怪物的上铺是一个皮肤白皙的男生,长得秀气而干净.像极了卡通漫画里的人物,大家后来都叫他白猫,只是有时候连男生都觉得白猫太帅了,这样的人无疑是危险的.每次打开水的小女生们路过,虽然陌生,可是只要一见到白猫在窗口梳头,都会叽叽喳喳议论不停,俨然是一个偶像伫立在他们面前似的.靠窗的那个上下铺住了2个奇怪的家伙,上铺住着又一个四眼,不过是个小男生.说他是小男生原因很简单,因为他个子居然是本寝室最矮的,比我还矮,我一米七的个人虽然一直自卑,可是自从见了他之后,信心才大幅度的犹如沪深指数一样攀升,并且总拿他的个头来安慰自己:原来这个世界上还有人比我矮,哈哈.好象有点恶心的变态思维模式.我不知道后来大家为什么一直叫这个小男生为"猴子"我想可能是用来形容他发急起来的样子吧.猴子的下铺就是本寝室的最后一名成员了,虽然他的绰号不太雅观,然而大家都屡喊不疲.大家称呼他为"孽畜".孽畜的真名和我小时候在外地读书的一个小伙伴的名字同字同音,所以多少我还对他有点亲切感.另外要强调的是:他也很帅的,只是比起白猫来说在皮肤的质量上有所欠缺.大家自然也给了我一个外号:小笛子.我很反感,甚至很讨厌.感觉这是个太监的名字,可是在这个绰号横行的年代,在老怪物的威逼利诱下,我也不得不默默忍受着并习惯着.六个人在互相认识之后,都决定一起去吃饭,不过是AA制!
虽然是所二流大学,不过我们学校的附近都是些名校:复旦总校,同济沪东校区,财大总校等,比比皆是.这一独特的地理位置一度让我的内心平衡了不少,就好似如果上海大学夹杂在美国哈佛和英国牛津之间,上大的学子总有一种附带的优越感一样.我开始发现自己很虚伪.那次我们6个人选了一家距离学校50米远的四川饭馆就餐,六份不同的盖浇饭折射出六种不同的个性,预示着六个个性张扬的青年即将玩转这所夹杂在名牌大学之中的二流大学.
正文 第二章 军训后的告白
老怪物是江苏扬州的,猴子是江苏常州的,按道理说应该是惺惺相惜的同乡,不过他们两个似乎并不搭,可能是身高和自卑的问题吧.小海是江西上饶产的狐狸,白猫是从浙江金华来的帅小伙,孽畜是浦东的,和我一样都是上海的.虽然我初二才开始在上海生活,不过基本上也算半个上海人了.天南地北呀!晚上,寝室里大家聊开了锅,有人提议每个人用家乡话骂一句:我X,结果:发现最让人听不懂的是老怪物骂的扬州话,最搞笑的是小海的江西话.很快就熄灯了,六句不同的抗议骂声同时慰问了楼下的宿管大叔,真是个默契的寝室.
夜里睡觉,麻烦来了:我居然发现老怪物的呼噜声比火车钻山洞还响;猴子在说梦话,估计是小说看多了.***铃声也莫明奇妙的响了3次,其他还算正常.而我那晚彻底失眠了,属鸡的我数了一千多只绵羊都还睡不着.
第二天是军训的日子,说是军训也不过是学校走走形式而已.派个解放军叔叔来带我们在江湾体育场练长跑,痛苦的经历.我开始钦佩起王军霞姐姐居然能拿田径5000米长跑的奥运冠军.虽然我们只是跑了1500米,不过我还是暗下决心:决不当一名长跑运动员.学校发的迷彩服实在太恶心了,可是又必须穿着,以至于后来我和孽畜浑然不觉地穿着它去淮海路季风书屋买书顺便看看美女,结果路过一个十字路口,看见筑路工人叔叔的衣服和我们穿的一模一样,害得我们差点吐血并寻觅着找个橱窗撞头而亡.
七天军训结束后,几乎每个人都像从非洲掘金旷而归似的黑了一圈,只有白猫例外,肤如其名.我也曾不止一次地怀疑他一定是每天学女人做SPA或者敷脸做美容面膜什么的.由于女生和男生是分开军训的,所以基本上是到了开学之后我们才有幸饱了眼福:感叹这所二流大学才子不多美女却是不少.不过我们当中,白猫是最风光的.第一天大学英语课,就有一个美眉主动和他搭讪,课间还提供笔记给他抄写,把我们嫉妒得要死.那个女生红傈色的长发用可爱的发夹盘了起来,划了妆;实在是典型的上海小美女,皮肤虽然黑了点,不过在我看来,五官精致的她似乎很完美.当然我也开始了自己的暗恋情愫.我一直谆谆告戒白猫要好好对人家,别辜负人家女孩子.白猫一个劲的讽刺我皇帝不急急太监,并怀疑我的倾向.我只能苦笑,各方面条件都比白猫差,就认了吧.我忍!
后来白猫和这个名叫芳的小海小美女开始正式约会了,芳是那种千金***,小家碧玉的,倚着家里有钱显得高傲.每次就餐都去麦肯比必(麦当牢+KFC+必胜客),而且基本上都是自己开销,大家都说白猫可以改名叫白脸了.芳是个很妖媚的女孩子,街舞跳得很好.学校迎新生的艺术节上就有她的表演,热辣辣的舞蹈让我发现好多双男生直勾勾的眼睛都在盯着她,难道男人真的是用下半身思考的?当然了,我也直勾勾的.
只是后来,白猫和芳交往了一个礼拜就SAYGOODBYE了,根据白猫的发言人透露:是因为白猫吃腻了外国的垃圾食品.其实根据我们权威人士的议论得知是芳的大***脾气让白猫无福消受而导致的分手.这一结果在我们看来也不算离奇,但是却令多数女生振奋开来,不多久,追逐白猫的花朵争相斗艳起来,那竞争啊日渐白热化,导致后来我几乎每天都成为帮忙传情书的邮差.
我20岁生日的那天是在学校过的,我拖了一个和芳和我都很熟悉的同学去向芳告白,男人嘛,敢爱敢恨!本来以为芳会找我谈谈,至少约会一次说个明白;可没想到她也托付那个同学告诉我"我和她之间是不可能的.于是我吃了一个礼拜的素.
再后来,听说芳又耐不住寂寞地向新闻系的某个男生告白了,只是她没想到那男生回拒她的理由是:有了男朋友.这个打击几乎让她吐血;不过我实在也不信校园里会有同性恋患者.几经查实,那确实是真的.渐渐地,为芳不爱我而叹息,叹息久了对她的感觉也就淡化了,之后我发现我们开学已经三个礼拜了.当然,每天在这所学校里都相继发生着意想不到的新鲜事.
正文 第三章 小海走好
大学里的社团很多,孽畜就凭借他所谓的带有磁性的声音入主了校广播社.白猫和怪物加入了校篮球社,我则进了2个礼拜才集训一次足球社,猴子则什么都不沾染,只喜欢把自己埋没在图书馆和网络上,看那些千奇百怪的小说.从科幻到侦探,从古典到现代,厉害及了.小海这个问题人物却是在网络游戏中遨游,他是忠实的游戏拥护者,大家几乎很少见到他,他用大部分的时间来打游戏,很少部分的时间来吃外卖和睡觉,他总是旷课,只为了网络游戏里的升级,打宝,PK.后来他的班主任居然质疑他是不是这个学校学生的身份.
我们学校大仪新生对抗财大大一新生的篮球友谊赛也拉开了帷幕.虽然我们要客场作战,但从篮球队到拉拉队,每个人都无所畏惧.比赛开始了,大家一个劲地为白猫和怪物的精彩表演加油助威,看得我也是心潮澎湃.老怪物内线横行无忌,白猫外线3分超准,他的球技加上他的帅气,又有一批外校的MM成服在他的篮球下了.上半场:我们学校30:22领先.中场休息的时候,老怪物真的像怪物一样气喘如牛,样子有点吓人.白猫也显得很疲惫.几个女生忙着帮他擦汗,送饮料,扇风,真羡煞我们的眼球.下半场开始了,我们学校由于体力透支,差距一再被拉近,甚至被反超了几分,更要命的是我们队的控球后卫不慎受伤,大家短暂决议后居然要我上场,这个结果令我这个篮球门外汉很意外.死就死吧,我上了场,还好不是太丢人,凭借踢足球练就的速度和节奏,我一度还闪电般运球过人,巧妙的传球给白猫和怪物,只是老投不进球.不过还好,坚持熬完了比赛.经过努力的拼搏,我们最终以白猫的压哨3分小胜财大一分.小样,二流大学战胜名校,我欣慰地抹了一把额头的汗珠.
几个礼拜后传来了一个令我们难过的消息:小海要走了.因为持续
旷课,被2次警告后无效,学校勒令其退学.小海并没有我们想象中的难过,惊讶甚至后悔,走的前面还依旧用那狡猾的表情和我们说笑,他说以后去江西上饶要记得找他玩,在那他照我们.于是我暗暗发誓一定要去那宰他几顿饭,不然太对不起他一直来蹭我的饭票了.其实我还是很舍不得这只狡猾的狐狸的,毕竟相处了快2个月了.我真希望这位睡在我下铺的兄弟能像电影里的阿诺施瓦辛格那样回头酷酷地说一句:IWILLBEBACAK!可是事实上,小海走的那天连头也没回一下看看我们,看看这左宿舍楼,看看着所二流大学.就这样,他走了,不带走一片落叶,只带了他该带的行李,也许上海并不适合他吧?后来有人告诉了我颇令我跌破眼镜的一个消息:小海的高考成绩是他们系里的第一名.于是我赶紧在心里祈祷;小海,走好!
小海走后,他的床很快有了新的主人,一个金山的男生.身高比我高几公分,只是他也逃不出命运:他有了个绰号叫八戒.八戒的力气很大,吃得也很多,可是人却很苗条,这是与逻辑不符合的.八戒是粗鲁的,与我们混熟了之后更是常常口不择言,脏话比文化多.人又好色,虽然男人都很色的.所以大家经过几次会议决定他必须改掉8个坏习惯:好色,好赌,好酒,脏话,懒惰,个人卫生,不好好读书,欺负猴子;于是有了这个称谓.八戒很无耻:看见街上有个小孩子在地上把一元钱的硬币滚来滚去的玩,就很正义地斥责小孩子不爱护人民币,小孩子哪里懂啊,吓得哭了撒腿跑了.八戒居然拾起硬币去买了个冷饮吃.只是我实在想不通的是,八戒这样的家伙居然还可以交到法律系的一个女生做女朋友.八戒自从和人家交往之后,常夜不归宿.带那个女生去开房间,后来我不得不捂着耳朵听他渲染他的风流逸事.
正文 第四章 我的那个她
孽畜在学校的广播台工作得很出色,文秘系的颖被公认为本校第一气质+外观美女的结合,后来居然成了孽畜的爱情俘虏.猴子依旧埋没于小说中不可自拔.怪物则天天在篮球场上挥汗如雨;白猫则迷恋起了上一界的一个学姐,据说那个学姐的前任男友出车祸死了,更离奇的是那难友的长相和白猫极为相似,这一点太像电视剧了.我呢?每天像小草一样卑微而又坚强地过日子,只是我未曾料到,我那短暂的小幸福也会如期而到.
她叫俊,初识她的时候我是在在图书馆背单词,我坐在她的对面.她是那种长发及腰,瓜子脸加美人痣以及牛奶一般的发皮肤式的中国传统女性,自然也是个美人胚子.我一直有告戒自己不要太注重外表,要有内涵.可我还是没心情看手里的四及英文词典,一直看着她,看她那水汪汪的大眼睛.我料想不到是后来她居然传了张纸条给我:同学,如果你再这样的话我就要报110了.我忍不住地笑,回条:同学不能怪我,你太漂亮了,要不你打120吧,我要晕到了,迷晕的.我也不知道自己为什么写得出这样恶心的话,或许验证了那句在爱情中的人都是没有智商的吧.她误住嘴窃笑,笑不露齿的典故我总算是明白了.那是一个令我难忘的笑容.之后的几天,我约她一起喝珍珠奶茶,她喜欢珍珠少一点的;一起吃饭,她会天真的问那是猪排还是牛排;一起逛唱片店,听她最喜欢的我却最厌恶的任贤齐;一起游荡街头给乞讨的人零钱,一起看美国大片.她自然成为了我的女朋友,感觉挺稀里糊涂地就把她骗到手了,我实在觉得自己很幸运,什么都不出众,却能交到这样一个天使般的女孩子做女友,奇迹吧.只是,我们的幸福只持续了2个月,她就飞走了,而且没有给我什么理由.她只说我对她太好了,或许我束缚了她吧,和一个比我帅一点点,高一点点的男孩子好上了,要命的是那个男生我认识,还是我介绍那个男生给她认识的.有人说我送羊入虎口:活该.只是我知道,那并不是我的幸福终点.更恶心的是,我每天必须当做看不见他们两个和我并肩走过,那种感觉糟糕极了,比踩中狗屎还糟.有段时间我甚至很后悔在她生日的时候送她的那只和真人一样高的绒毛玩具,那可是花了我半个月生活费买的.可是爱情并没有什么值得可以后悔的,就好比她曾在我生日的时候送我的那把挂着的佩刀,我真的该一刀二断这段过去的爱情了,放下思念吧,就像放下猪排一样,尽管我很舍不得.
遭遇了2次人生爱情的羞辱之后,在爱情的滑铁卢面前我开始免疫感情,那段免疫的日子我把德国哲学家康德的一段话背得烂熟:
我滑稽而动人的回忆在十八岁的时光,一个人好象孤独而无依靠.第一次出现在沙龙里,女人的一顾足以使我胆怯,我越想取悦,我越变成笨拙,我会把我无意识的行动想入非非,一个人因严厉的看我一眼,我会把他看作仇敌.在这一切的怯懦可怕的不幸里,一个美丽的日子是多么的美丽呀!
美丽的日子来了,各科目的考试结束后,白猫四门科目全挂,古人云:情场得意,考场失意.大概就是这样的,原来上帝是公平的.猴子也因为太沉迷小说而挂了一门,怪物挂了三门,估计是智商问题.至于八戒,我实在不相信他只挂了一门.不过他真的只怪了一门.孽畜和我都全过了,我们2个高兴得吃了顿KFC.
于是大一的时光就这样,像泼出去的水一样,一下子就泼完了.
正文 第五章 颖,斌和小月
大二,寝室大调整.原先的几个室友只有孽畜还和我分在一起住.其他几个都散布在其他的楼层.
大二那年我和孽畜开始迷恋电台的DJ,特别是深夜的节目,我们黑了眼圈都要听.我们常用录音机把自己做节目的冒充DJ的声音录下来,然后模仿电台的形式播放出来,孽畜常拍着胸脯对我表示:总有一天,他会成为一名出色的DJ.我则懒洋洋地竖起中指对呀说:总有一天我要给他戴一顶绿色的帽子.于是我们开始了肉搏战!
不知不觉,我们成了无话不谈的好朋友了.罪过,我一直忘了解释他为什么叫孽畜.那是原先寝室的我们在看了中二郎神对他的啸天犬的称呼后大肆模仿,后来因为他把本校第一美女泡到手对他的嫉妒而给他取的.
我记得和俊分手后的那个晚上,是孽畜陪我喝完了1瓶啤酒,然后在空旷的篮球场肆意宣泄失落.我和俊的许多甜言蜜语的小纸条也是孽畜帮忙传递的,虽然俊已经是过去式了,但是孽畜却是现在式的好朋友,我似乎应该保留一点人性,于是我决定不再叫他孽畜,叫斌吧.
斌很爱去复旦对面的漫画里泡上几个钟头,他的女朋友颖也被他感染,几乎迷上了那个地方,小两口常去那幽会.偶尔小两口会叫我和他们一起去财大餐厅吃顿大餐,只是我老感觉自己是只100W的灯泡,特不和谐,更要命的是:我不知道从什么时候开始,渐渐地爱上了颖.罪过!里说:爱上好朋友女朋友的人是会被牛踩死的.我记得很清楚,有时候我很痛苦,看着他们亲吻与甜蜜;有时候也很坦然,总觉得只是三个很要好的哥们在一起,总之滋味怪怪的,好象怪味豆,每次咀嚼都会尝到不同的滋味.
有个女生对我很好,她叫小月,相貌一般却很有内涵.一手好字,文笔颇佳,谈吐也很豁达.我和她以哥们相称,小月会借我抄笔记,帮我分析难题,也会厚颜地听我讲述***笑话,居然可以做到面不改色.颇令我费解的是她大家闺秀,淑女掌门人这二大传说是怎么来的.我在班级里的话不多,除了我和我的美女同桌丁丁不时交流一下时事,就只有小月和我关系最铁了.我总是批评小月装扮得太中性化了,又不化妆,发型也是难看的蘑,发质有点卷,微微发黄;我嘲笑她一定是小时候营养不良,她不服气地打击我一米七的个头属于二等残废.着实让我自卑了一段时间不敢见人.
也许我们只能是哥们吧!没有火花可以擦.而我对颖的暗恋也越陷越深.忘了坦白:斌是法律系的,颖和我一个班,是文秘系的.有没有搞错?男生读文秘?可是我还是读了,为了芳而选择了专业,这是我人生的一大失误.当初还以为和她一个班就能近水楼台,结果没得到月亮却栽了个跟头.不过有时候我也满欣赏在花丛中当绿叶的味道的.上看下看,左看右看,几乎都是美女可以养眼.
我也会在颖的同桌不在的时候放肆地坐在她旁边,后来她的那个同桌出国留学了,我就多了接近颖的机会.或许颖只把我当做好朋友吧,她会天真地拍我的头,掐我的手臂;有时候我也在请教她的讲解英文题目的时候趁机闻她头发的香味,虽然这是卑鄙的举动.她爱扎马尾,可我更喜欢她散着头发的样子,更妩媚,更有女人味.由此我发现了颖所用的洗发水竟然和俊是同一个牌子.
只是我始终不敢越雷池一步:一是怕我和颖还有斌三人之间在2年里建立的友谊灰飞湮灭;二是怕同学之间的流言蜚语;三是我真的怕有一天被牛踩死,虽然长这么大我只亲眼见过真的牛一次.
有一天,我的秘密居然被小月知道了,她太厉害了,居然看出来了.
看出来我喜欢颖,一定不会有人告诉她,因为只有我知道,除非我有双重人格分裂,告诉她我却不知道,那是不可能的.小月说就发现我看颖的眼神不一般,最近又那么频繁地就近她,绝对有问题.我威胁小月不准泄露这最高机密,不然非礼她,小月居然吆喝到:你来呀,我早准备好了；令我哭笑不得.于是只好用软的,用冰红茶和棒头糖来诱惑她.才勉强奏效.于是在那个艰苦的岁月,我的零用钱大损,15瓶冰红茶.30多根棒头糖我一直骂小月是吃人不吐骨头的资本家,并威胁她总有天要给她点颜色看看,她说她是被吓大的,说我再罗嗦就去告密,我就差没给她跪下才息事宁人.
正文 第六章 掩饰
颖和斌也并是总是甜蜜,偶尔也吵吵架什么的,我一直认为那是他们故意而为之,反正闲着也是闲着,不如吵架,找点事做,所谓增加爱情火花大概如此了.他们一吵架我最开心,虽然这个想法很龌龊.因为每次争吵过后,颖总会拉着我去一个偏僻的地方谈心事,我也可以窥探她的美丽.只是总讲一些他们之间的事,不免无聊,我也只有被迫充当和事佬喽!斌那方面也会常和我倾吐苦水,让我帮忙说好话奉承,很多时候我甚至觉得自己是块三明治中的火腿,夹在2块面包中间,进退不得,谁需要我就咬一口,痛的是自己.
小月告诉我有个外国哲人曾说过:"掩饰最深的热情,就在他的阴暗处.也可泄露它的秘密,如最黑暗的天空预告最猛烈的暴风雨.
我想了又想,还是决定守住这个秘密,既是秘密就该珍藏.虽然有文学写手说过:秘密是因为会被人发现才具有了价值.所以直到毕业,甚至毕业后的日子,我始终没有告知颖我自己曾经那么猛烈地暗恋过她.
巴拿夫说过:在一个二十岁的人的头脑里,有的是喧嚣声,复杂的事务,未来的筹划!对于爱情是怎样的消遣呢?
大哲人都不懂,迷惑过的问题,更何况我这个无知青年了.
每个月从并不富裕的老爸老妈手上各拿点生活费,每次开学又从他们手上各拿一半学费.好象一个讨债鬼一样麻木地混迹着我所谓的大学生活.是的,也许是单亲家庭让我对生活已然麻木.
正文 第七章 各奔东西
转眼就大三了.实习,找工作,PASS完毕各个学科,忙得我们每个人焦头烂额.颖要出国了,继续她的本科和研究生的攻读,一个蛮远的地方:澳洲悉尼,NICEPLACE!斌很平静,只是他也很害怕面对分手这一必然之举,他早知道了,也许是一年前.半年前,甚至是他们相识那天开始,所以会很坦然去面对.而我被这突然的讯息击得内心一阵疼痛,刺痛的感觉.
斌在颖走前约了一大帮同学为颖订了桌酒席送行,那天斌喝了很多酒,我也是.斌问我:你傻X啊,我难过喝的,你干吗也喝那么多."我说:"我口渴不行啊?我记得那天只有颖没有哭,很少看见她那么泰然自若,我很怀疑我那天见的颖不是我暗恋的那个颖.
我记得斌送给颖的那本莎士比亚的中文译本里面有这样一段文字"不要太玩弄,不要太拘束,最强的誓言在血液里是火中的草.
那天我和斌是被人抬回去的,第二天醒来,斌的床上没人了,我的头眩晕,只是我清醒地得知斌去送颖的飞机了,送颖离开上海,离开中国.
我咒骂自己是个傻X,睡过了头,也骂斌真是孽畜转生,居然没叫上我.忽然被一阵巨大的轰鸣声侵扰,望着窗外天空中的那架飞机,不知道是不是颖坐的那架,我在玻璃窗户上重重地呵了口气,用食指在窗上写下了四个明亮的大字:一路珍重!
颖走了,往后的日子里我一心向佛.斌也成功地在一家律师事务所实习,我问他怎么不做DJ了吗?他说生活是残酷的,DJ也只是个梦想,他要赚钱;我又问他还会爱上和颖一样的女孩子吗?他苦笑,仰望天空的样子寂寞极了；好半天他忧郁地问我是否读过莎士比亚剧本,我摇头.他说里面有句话他很钟爱:
女人常变,信者实愚.哎,原因是我们太软弱,而不是我们无能!因为我们就是这样造成的.女孩子来到这个世界上就是为了让我们吃惊的,你明白了么?
斌问完就转身走了,甚至没等我回答他.那是我最后一次见到他,只是我一直没搞懂莎翁先生的意思,还有斌的意思,直到现在也是.
小月成为了一名幼儿园老师,她很开心和孩子们一起.猴子回老家做贸易去了,八戒回金山做生意,怪物和白猫则都在努力补考.至于颖,很多年后我不知道她是否回国了,没什么消息,只是在她走的时候给我留言本上的一段留言我很喜欢:我终于走完了这段寂寞的征途.
也许每个人都注定要走一段一个人的寂寞征途吧,我是这样下的结论.
毕业了,各奔东西.彻底失业了,我忙着找工作,忙着被人剥削.只是我耳边偶尔会回响起关于他们每个人的笑声,时不时想起小月的倔强,顽皮,斌每那略带磁性的嗓音,颖的美丽容颜,还有俊,芳,怪物,白猫,猴子,八戒,小海的样子,只是他们每个人的样子都很模糊,为次我痛苦不堪.
打好领带,整整衣领,我敲响了XX公司的面视大门
外篇 第一章 寂寞的小云&陌生的深圳
刚来的心情
到深圳几天了，我喜欢这个城市，天很蓝，阳光很明媚，我想我会飞得很高。
刚到深圳的那晚，是4号，早上昏昏沉沉的睡了几个小时，下午就去了市中心买东西，让师姐几乎晕倒，问，你这是第一次到深圳吗？人生地不熟，很危险的。
5号师姐加班，我一个人去见了网友，是骑士的朋友。世界真是小，玩一个游戏能见到那么多为也是很值得的了。在回家的路上，坐车坐过站了，居然也很镇定，午夜12点站在深圳的街头，心里一片宁静。
6号的时候，和师姐去见了两个广告界的朋友，都是做平面设计的。相处得很好，走时F送了我很多东西，我亦是非常感激。
找工作的日子开始了
开始找工作，心里并不害怕。早上发简历，下午就在家里看书或看电视，我知道没有人会养活我，所以必须靠自己。
今天看了《暗战》那部片子，也就是以前游戏里就听小宇哥说过的那部。两年前的事了，时间过得真快。
想念哥哥了。冀哥一定在做设计，小宇哥一定是在偷懒，张锐哥不用说一定是在编程了，唉，为什么，我们就这样各自在天涯了呢？
一次面试的日子
从荣和出来的时候，给一个朋友发了短信：再这样下去，用不了多久，深圳的广告公司都要被我逛完了。
然后车来了，咣咣的投了两个硬币，走到后面的位子坐下，冷气吹得我，愣是坐得挺挺的。
晚上的时候，F和W过来串门。F接了个单子，要到江西三个月，W打算换工作。他们都鼓励我，要坚持住，都会好起来的。
W说换好工作，请你吃哈根达斯。
我说，真的哦，一定要记住。
居然出关了
早上出来的时候，洋没说清楚天马居然是在关外，害我坐了好久的车，又累又困。下了车，转了一圈，看到紫荆花园的写字楼，就直冲过去，看起来好近，结果走起来却好远。
走着走着，感觉不好，抬头一看，港澳大道，立刻晕倒了，走出关了，转回关口，才猛然想起，所有的证件都没带，站在路上，差点昏迷。
无意中的面试成功
因为去了很多家广告公司，去比蓝的路上，一直想睡觉，没有任何感觉，已经麻木了。上了21楼，坐在公司里的小会议室，拿出书来看，小说，呵呵。
这次面试是行政总监LILY面试，我心里暗想，怎么她的英文名和我的差不多，真晕。两个女人互相打量对方，像要去PK一样，我脑里想到过去骑士的竞技PK，不禁笑了出来。当然没笑出声音，伸出手，说：你好，我是吴小云。叫我molly就可以了。
谈了近半小时，她很礼貌地说，因为面试的人很多，所以要先淘汰一批，然后还要进行复试，希望你能加入我们的团队。
我点点头，拿起包，出了大厦，恨不得把高跟鞋拖了，好难受啊。
回到家倒头就睡，最讨厌大中午的去面试。
麻烦的复试
因为没事做，和33一起去逛街。
手机用久的缘故，声音就得很小。当33发短信给洋时，我才想起要看下手机是不是有人打过来。出现两个未接***，同一个号码。便打过去。传来很好听的声音，让我过比蓝复试。
好在离得很近，便让33在楼下等我，我冲上去。想起也是很好笑，因为是出来逛街，所以没什么形像可言。
这次面试换了一个地方，是在大会议室，像个酒吧一样的房间，我喜欢。当坐下的时候，才发现对面坐了三个人，一本正经的看着我，我头一下大了，不是吧，复试这么大的阵式？如以前孤身一人在国战时一样，吼吼。
好在没什么紧张，问了些相对初试要专业些的问题，这当然是没什么问题。事后才知道一个是公司副总，一个是客户经理，另一个当然是见过的，第一次面试我的人。
过了40分钟，他们坐在我对面，交换着意见，我却在想，行了没有啊？33还在楼下等我呢。深圳公司真是怪，面试居然要初试和复试，好在没叫我当场做一个策划案，否则天黑都回不了家。
好不容易，他们商量好，其中还是LILY说，你的情况我们了解了，我们会尽快通知你的。
真是晕，这么烦，如果不是冲着这家公司在行业内有些名气，我才不会这么积极。唉，忍啊。
露出一个自认为很得体的微笑，说再见。
第一天上班
第一天上班，因为很久没在正式的上班了，以致于在公车上变得有些神经兮兮，想起了很多的往事。
公司交下来要做的报告，和凉弄了很久，交上去，第一天就这样过了。
在公司里，累得有睁不开眼睛的感觉。
下班时，凉说，不用一年，你就会很厉害，我只是苦笑，说，你并不知道我心里是多么害怕，并厌倦，这个世界并不符合我的梦想。
另一天的开始
许久不这样上班了，很累。
今天不知道为什么想起了很多东西，早上上班时，发现自己越来越像深圳人了，急匆匆的步伐，一脸的疲惫，似乎车上所有的人都睡眠不足，每个人都疲倦的坐着或站着，生活就是这样继续下去。
在车上的时候，我想到过去了，我以为我要忘记了，却发现自己如此清楚的记得，只是没有眼泪了，麻木而又疼痛。
海来帮我搬东西，那些书很沉，我拿不动，也许我一个人住会好点。
看到某篇短文，上面提到作者看电影的往事，躺在床上回忆起在湖州时看过的两部电影。电影本身并不重要，和谁一起看才是关键，江南，现在正是草长莺飞的季节。
微笑想起梅和龙，三个人，怪异的组合，一起工作，一起休息，一起戏笑怒骂。
第一次看电影，是看《千机变》，在电影当中，两个女人笑得过于放肆，手里的爆米花晃落一地，龙不住地提醒，小声点，小声点。
第二次是看《50次初恋》，爆笑，三个人，二女一男笑得前俯后仰，无法抑制。影院里的人纷纷侧目，当事人却毫不自知，继续狂笑。散场，在回去的路上，仍旧笑个不停，不断重复电影中三人觉得可笑的情节。
安静的深夜街道，清脆明朗的笑声撒落一地。
江南江南啊。
心口发疼
时时想起一些温暖的名字，想念他们，昨天过去拿东西和阿莲一起吃了晚饭，说到出国的事。我想到谷，心中一疼，几欲落泪。
与其恋恋不舍，不如相忘于江湖。可是遗忘一个人，这个过程是多么地缓慢又寂寞。
开始失眠
一个多星期没睡好，非常的困。
昨晚因为凉要回南京的事，折腾了一晚上，凌晨5点多送她上了火车，坐了最早一班地铁回家，因为睡眠不足，头很疼，整个人都显得非常迟钝。
中午的时候给***吵醒，眼睛睁不开，好一会才回过神来，是捷打来的，要我一起出去吃饭。于是便起了床，先去公司拿了薪水，心里想，还是应该好好工作，应该积极点。
这几天都在写信，或许是心情因为工作上的事，压力过大的缘故，居然写了很多错别字。有些泄气了，感觉自己什么都不懂。
日复一日
今天去国贸时，在公车上昏昏欲睡，眼睛很难受。
回到家时，去超市买了些零食，很久没有买东西给自己吃了，在挑东西的时候感到了一丝快乐。
吃完东西，躺在床上睡着了。醒来时，天色已经暗下来，打开电视，收看娱乐新闻，现在变得喜欢看八卦新闻，娱人娱已。而后上网收信。
在QQ上碰到了毓，因为太熟，有些无话可说。快下时对他说，有空常去我家看下我妈。他答应，想到他母亲的病逝，心里黯然，又补一句，多保重。他回答，你也是，实在不行就回来。
第一次见他，他还在读高中，很恭敬地叫我：姐姐。而后我工作了，他读大学，称呼开始从姐姐，到老姐，然后他出来工作了，开始叫我，你这个女人。我们都在时间里苍老了。
最近在网上也碰到Z，像过去十年那样，我依然叫他HH，可是内心很静，爱了那么久的人，就这样分开了。
情缘错落，我们最终走到了尽头。
而现在的我，背井离乡，流离失所，却很少流泪。不想让别人窥探到自己内心的软弱，如此的坚定。
水穷之处待去起，危崖旁侧觅坦途。
这是汝早上时在MSN上发给我，对于现在我的心情，他亦是能体会。
我内心也对他表示出来的关心感到温暖。
凌晨的三点的时候，接到凉的***，在哭泣，和翔吵架了。于是起身独自出门去接她。路上很安静。有风吹，很凉。走在天桥的时候，风吹着头发打在肩膀上，才惊觉头发已经很长了。长发为君留，谷，你有看到吗？
接到她的时候，拥抱她。她又哭又闹的折腾了很久，终于在上午10多的时候睡过去。我亦非常因，但也也躺在她旁边疲倦的睡着。
做了很长的梦，在噩梦中惊醒。梦中给人追杀，躲进无路可退的巷子，却因无逃生的机会便函放弃抗争。清楚记得那人用***顶着我的太阳穴开了一***，自己看到自己倒下，嘴里流出鲜血，眼睛睁得大大的，似对尘世有着诸多不舍。
醒来时亦对那种死着的恐惧非常深刻。听到板机的声音，然后自己的血喷涌而出，却没有痛觉。
躺在床上的时候，收到瑞的短信，腰疼得无法伸直，伸出手去摸索手机，原来他准备考试了，我回到，瑞猪猪，要努力哦，不要像上次那样补考哦。
想起一次生病，辽马说，小老婆，你不要怕，等我们毕业了，给你免费治疗。
中午时，伊过来，我动不了，便叫她自己煮东西吃，她说不饿，便不在坚持。她轻抚我的脸，我对她微笑，闭上眼睛说会好的，我就是有些累了。
下午出门，她扶着我的腰，上公车的时候，我对她说，你去商报社那边要小心，她点点头，我扶着梯子上了公车的上层，靠在窗边坐下，然后疲惫的睡去。
招行打了***过来，问我想进什么部门，我回了过去。心里亦知凡事都需要诸多的忍耐。
从离开Z后，一直没有停下来过，一直寻找让自己真正平静的东西，困苦孤寂，至今没有明白什么是人生最重要的，渐渐明白有些东西是会改变的。
开始时常做梦，醒来时间涮涮回流，有些人，有些事，原来只能在生命里停留片刻。
看过去小天发过来的邮件，每一篇开头都是亲爱的小鱼，持续不断的信件，流露出真切的关心和疼惜，两年多过去了，有时他会问，小鱼，什么来上海呢？无双也在问，可我回答不出来了，感觉到累，想停下来，有个男人可以伸出手和我十指紧扣。
时常恐惧，在和林的谈话中，告诉他那种手里一无所有的感觉，非常害怕，可是要学会舍弃，要走下去，要相信命运，生命在一点点的经历，一点点的选择，一点点的排除。
今天去上网，看到小康的信息，配置好了价格，他亦说，我从来都是把你的事当成自己的事，你不可一时冲动买了那些看似便宜但质量差的电脑。我当时回到，我从来都把当你信任的朋友。
然后在网上见到了Z，我亦把小康的配置单发过去给他，让他帮参考，他打***给建新问价格，并建议我更改其中一些配置，可省钱也可用上高性能的电脑。
下午亲自跑到赛格去看行情，价格其实相差不大，但在质量上却不敢轻下结论，但想让Z从南宁发货过去。内心中那种信任由来已久，纵然分手。
收到江的短信，说踢球扭了脚，又问我在做什么？我便说，在配电脑，他惊奇地问，你会不会看啊？我说，我前任男朋友给了我配置单，他回到，真不明白，你们两个为什么就分手了？我呆了下，没有回复。
为什么呢？
这星期就去把电脑配好拿回家，今天没有出去，只是上了下网，和Z说了下电脑的配置，他重新组合了下，让我在这边配。
碰到了弟弟，说我好瘦了，我说快没钱了，你赶紧挣钱，姐没钱就问你要，他答应并安慰，姐姐别怕，我能挣钱的。
33在网上向我抱怨，说洋怎么就那么狠心让她一个人在外地工作，我无语，很多事情都是当事人选择的结果，做了决定，就不应该抱怨。
散步的时候，惠讲起了过去大学时的男朋友，我没有说话。最后她叹了口气，我曾经是多么的爱他。
是的，我们年少时，都曾全心全意的爱过，怎么就分手了呢？
现在总是做恶梦，昨天夜又梦见自己给人谋杀了，居然是用两个钉子敲进太阳穴，非常的恐怖。自己一定是在某些方面出了问题了。
按照我的习惯，做一件事必定是要做完，弄清楚为止，但由于惠和我同住在一起，她太过于用自己身的要求去苛责别人。有时连我都无法容忍，但总也是慢慢忍下来，不去争吵，只是很累。
由于自己的太意，在系统设置上出了问题，出现这样的错误于我而言，已是非常恼怒。而惠亦在旁埋怨我影响她睡觉，让自己几乎冲口大骂。
爱是恩慈，不是要求。我在做事的时候，本就非常讨厌别人对我指手划脚，这阵子我的心情也是大起大落，很难平静，回到家里还要面对她对我诸多挑剔，实是愤愤不平。
而多年来的容忍，让自己一直无法对她发脾气，要知高中和大学，都是这么相互扶持过来。虽她对我要求如何如何，但我明白，在深圳，若我真的出事，只有她会为我不顾一切。
在华村设计事务所，当那人和我说工作性质与先前在比蓝差不多时，便没有兴趣再听下去。很礼貌说了不好意思，而后回家。
穿过了一个城市
今天做车去吉之岛中信时，一上车就睡过去了，努力挣扎着让自己清醒一些，可是还是睡过去了。或许是累了，惠这些夜里总是睡不着，不是抱怨天太热就是蚊子太多，我都不出声，只想睡觉。可她总是怨个不停。原来我就很难入睡，常常要三四点才有睡意，而五六点又会自动醒来，现在加上她的干扰，更是无法入睡，很累。
坐了近40分钟的车，昏昏沉沉的，迷糊中听到喇叭在说到站了，于是下车，外面下起了暴雨，因昨晚12点还在外面，着了凉，有些感冒，但觉得很冷。
上午因为精神不振的缘故，坐了相反方向的车，惊觉时已经到了布吉海关，匆匆忙忙下了车，穿过地道时，一脚踏到一块松动的地砖，污水溅到小腿上，差点让自己呕吐出来。不知何时开始，对肮脏的事物反感起来，几近无法忍受。
小鸟准备出国，正办着签证，她在叫我回去，说何苦一个人在深圳吃苦？我回答不上来，只好发愣。我知道她对我很好，如今她要出国了，我也为她高兴。其实我在深圳坚持什么，我也不懂。
向南到了哈尔滨，我还是习惯叫他北方。很顺口。
小天将要到云南旅游，我便说要带一块玉回来，他答应。
今天或许是想发烧了，很累，回家的公车上，冷气打得很足，我却在冒虚汗。而且想呕吐。下了车，已经全身发软，一会热一会冷。又很饿。到家倒头就睡躺在床上，动也不想动，没多久就睡过去。
醒来时，真是倾刻一声锣鼓歇，不知何处是家乡。打开电脑，在MSN上遇到汝，汝安慰了我一番，于是心情但好了些。33在长沙亦是非常苦恼，因为很是想念在深圳的洋，而我也只能劝说。
我想起Z，遥远的过去，现在就如隔岸的风景，站在对岸看尽种种酸楚与幸福。
想做自己喜欢的事，真的是要有很大的勇气，也要有很大的意志去坚持。
是不是到了离开的时候？
前天把小天要的稿子发过去给他。只写了其中一部分，还没写完。那天夜里是凌晨二点40分，我没有睡意，在客厅里发呆。
今天收到他的电邮，其实我们一直是好朋友，我知道他内心中很多想法，正如我不用说些什么，他也能明白。
下午收到两家公司的面试通知，决定明天过去试试。上一份工作直接拒绝了，我在想我是那么喜欢广告，可是我真的有勇气以广告为终身职业吗？
打***给妈妈，说，妈，我好想家，我想离开了。
妈妈声音都哽咽了，回来吧，妈妈担心死你了，天天做梦都梦见你。我一直以为你就是去深圳玩二三个月，没想到你却要去工作，那么累做什么？回家还不是一样？
妈妈，对不起，我今年没挣到什么钱给你。我站在***亭里，开始流泪，这是第一次在给妈妈的***里流泪，觉得自己没用。
去超市买中午餐时，在镜子里看到自己毫无生气的脸，心里非常难过。记得去年从杭州回到家里时，阿嬷还直说我变漂亮了，好看了。现在如果她和妈妈看到我，可能都会流泪吧。变得这么难看了。
在网上和峰说，我撑不住了，想离开。
峰很是心疼，早说了叫你不要去深圳，吃苦受罪。回来回来。
我低声说，我不知道要怎么办？
回南宁或回杭州都可以啊，两边都是你的家。你喜欢回哪就回哪啊。反正家里随时都等着你回来。我妈早就心疼得不行了。天啊，一个女孩子跑来跑去做什么啊？我真搞不懂你！
小康在QQ上安慰我，要我放松些。人和人之间有些感情是无法说清的。我很笨，什么都不懂，电脑出了问题，总会千里迢迢打***给他，问他怎么办？怎么办？小康人真的很好，下载好多东西让我慢慢看，慢慢学，让我不懂就问。
他说，我对你一个人的心情和生活环境很了解也很支持！因为我也有过！知道我现在在做什么吗？我每天上班没有事情做，我就在网上找啊找啊，找那里可以让你入门的计算机教程和视频！方便你一个人解决问题！
其实我的想法也许很可笑，我想让你有一天可以比我技术还好，比我懂的多。但是你只是个女生，你有许多的情感和许多的脆弱心理！
到现在为止我下载的计算机文章已经上百页了！有简单的，有复杂的，有硬件的，有软件的，就是因为我想到了你一个人的世界是怎么样的。我觉得你如何有一个学习的环境，就可以让你忘记外面的一切一切，就是暂时的也好，能让你开心一会，也是我最大的开心，只因为我们是朋友！
他不知道也看不到，我坐在电脑前有多么感动。他总是埋怨我有事不告诉他，心情不好也不说原因，而他也只能傻傻地安慰我。
深圳，难道我真的要离开吗？
在小天的博客里发现了一首《卡农》，很好听，钢琴曲。弹钢琴总共是344下，我在想，什么时候可以有一架钢琴摆在客厅里让自己弹呢？深圳实现了很多人的梦想，它能实现我的吗？
一个音节重复18次，就这么简单的曲子，却打动人心。JACK说重复18次是意味着爱情不是顺利的，不是一谈而成的，是要经过缓慢的过程，经过得各种考验。
我说，我知道你要说的话，爱是恩慈，爱是忍耐，爱是长久不息。
他惊奇，你真的是很聪明的女子。
相对来说，我更喜欢萨克斯风。
晚上的时候和阿莲吃饭。不知为什么每次面对她，我就说不出想要放弃的话，无论是工作还是生活。她是我的偶像，她那么坚强，那么勇敢，而且对我期望那么高，我怎么能让她失望呢？我只能默默努力，我知道在这一二年内我不会有什么很大的成就，但我要坚持，我知道只要挺过现在这最艰难的时期，三四年后，我的能力和潜能就会爆发出来。
回家走过天桥时，看到《第五公社》的路牌广告，上面写着“好好生活，天天向上”，是的，我应该好好努力，自强不息。深圳不是我的故乡，但是我的主场。每个人都在努力，我怎么可以就这样放弃呢？总是要经过一些挫折，才会看到成功的希望。
啊，广告，我要对着全世界说：广告，我能！
我真的喜欢做广告，那么激情，那么累，那么可以打动人心！
突然发现
今天早上电脑出了问题，确定是硬件问题后，便很沮丧。若是当初叫辉在家或小康在安徽配好发货过来，便不会像现在如此麻烦。
想到此便无端泄气，觉得自己没用，而拿着主机前往电脑城更是难上加难，不是我一个人能做到的。如此的挫败几乎让自己打***订机票，然后打包行李回家。这样疯狂的举动过去我常任性而为。
中午磊和他同学回来，便让他们帮我扛着机子前往赛格。惠因与我闹情绪，已经一天没和我说话，我并不在意，有许多的人都会从我的生活中淡出，最终能留下的不过一二人而已，我从不去强求。
晚上买了张碟子回来，放入光驱时没放好，卡碟了。这类事情以前和辉在一起时，常发生。自己知道应该如何去弄开，只是弄了半天没有打开，因为没有合适的东西。终没有成功打开。
正心烦之中，在MSN上遇到向南。我打了一串哭泣的表情过去。他立刻回到，亲爱的鱼鱼，怎么了?
电脑出了小状况，北方，我觉得很泄气。想要离开。
向南一直很纵容我，任由我把他的名字喊成北方，并成为专利。
小鱼乖，不要哭。
刚要回话，他已经离开，知他极为忙碌。
在北京机场，上线只发了一句话给我，鱼，飞机晚点，只是？什么？
只是突然想念你，不知为何。
然后信号断开，徒留我在电脑前发愣。
8号回北京，9号去成都，11号回京提案，14号成都，30日西藏，8月哈尔滨，9月成都，10月台州。
我一直笑他成了空中飞人。
交谈并不多，极少触及广告，做得太累，便不想提起。
我说，北方，因为我们陌生，所以肆无忌惮。
他说，熟悉之后呢？
时间会冲淡很多感情，我们依旧陌生。
可是我会想你的。
然后我在公车上发愣。
突然发现，我想念他。不知为何！
下楼的一刻
今天惠搬到西乡去住，因为离公司近。于是两人一起动手搬过去，一直没有说话。到了那里，我一看那房子，心就酸了。开始对她吼，搬什么搬？住我那里不好吗？上班坐车也就10多分钟，你这是浪费钱。什么都没有，你疯了吗？
接着看到她买的床，你有病，买那么大的床做什么？
她开始委屈，大床，到时你可以过来睡啊。你为什么不可以在关外找工作？你才有病，不是因为你才不会来深圳，我早就说要回家去了，因为你说想来深圳，我才从东莞过来的。你快点回去好了，你一回去，我马上辞职，我们两个回家去。我根本不喜欢深圳，一点都不喜欢。
于是两个人没有再出声，出去买席子和一些日常用品。
她跟上我的脚步，你在这边找工作好不好？搬过来和我一起住。
我说，嗯，好的。如果这个月没定下来，就回去。
嗯，我也回去。
嗯，你住我家里，不用出去住。
在超市里，我说，我要去看内衣，天热了，买新的。她说，好，我们去挑。
我心里难过起来，为什么如此坚不可分，却又如此伤害。我早知道，彼此的缘份今生不可分，但每次在一起，都狠狠刺伤对方的心。我发起脾气来，亦不吭声，也不去理会她。而她亦如此对待我。摆着脸色给我看。
我说，你可以等他回来，去和他在一起啊。找到喜欢的人不容易的。
她说，我还没确定呢，谁知道他在做什么？
弄好一切，我说回去了。
她说，我好累了，不下去，你一个人会坐车回去吧？
我说，嗯，你休息吧，有什么记得打***给我，晚上小心点。
说完转身下楼，阵阵难过，几欲掉泪。我从来都是冷血的人，极少朋友，一旦成为朋友，总是互相伤害。
生活总是要做出选择的
若说不想回家那一定是骗人的，但我知道自己应该坚持下去，不能总是后退。否则将会什么都没有。
今天在网上和小鸟聊了下，她当然是希望我快点回去，一回去就可以去上班。我知道，回去工作是不会成问题的，我只是想自己好好过，好好地让自己在异乡过下去。她的签证办下来了，我也替她高兴，她说，你快回来，教我英语，我马上就要出去了。我心一酸，想哭。
一起上班时，曾说过晚上一起去上课，她要修法语，我那时亦想修西班牙语。计划得兴高采烈。人算总不如天算，我要去深圳的前一天，她还叫我过去帮她做一份单子，我只是轻轻说，我要走啦。她也不当真，以为我只是到深圳玩玩，用不了多久就回去。
弟弟在沈阳说，姐，你去学韩语吧，我特喜欢。我还真的看了很多碟子，也觉得很好听，而且亦不觉得难，便很豪情的说，好。结果，一到深圳什么计划都没有做到，日复一日的挥霍时间。
我说，鸟，你出去了，我会想你的。她便难过起来，你快回来，在家里不好吗？我出去了，再把你弄出去。我笑，我累了，飞不起来了。我想找个男人靠了。
今天在公车见到了舍长，我刚开始没敢认。当她接***时，听声音才敢去确认。她鼓励我，坚持住，我说，好的。
向南在昨晚的***里说，挺着。以前他刚出来时，也就几十块钱这么熬过来的。
嗯，是的，我要努力的，不能让那些关心我的人失望的。
小康问我今天面试好吗？我说，不好，感觉很差。
他安慰到，鱼香，不要这样，你不要这样子，我会很难过的。你以前多自信啊，我第一次见到你的时候，你第一句话居然是，看什么看，没见过美女吗？我对自己说，这个女孩子真的太特别了。
我说，小康，我亦希望回到那个时候，那时在安徽，我亦觉得自己熠熠生辉，无法遮盖。
下午时不知怎么的在床上睡着了。梦见哥哥了，然后哭了。一直不敢告诉哥哥我过得不好，我很想他。但我知道哥哥有他的生活，我不能去打乱。不能出现，不能成为他的阴影。
给妈妈打了个***，说了回家的意愿，妈挺高兴的。我说，妈，我梦见哥哥了。妈有点难过，算了，过去了，实在不行，你就去无锡看下吧，自己哥哥，我就不信他不理你。我说，不了，让这些事情都过去吧。于是妈心疼起来，那你快点回家吧。
见到龙哥哥，他也在劝我回家。撑不住就回去啊，有什么好怕的。那么大个人了，还怕别人笑话？回去一样可以上班啊，一样可以活下去啊。为什么要在深圳死撑？
我说，哥，我很难过。我不知道自己怎么了？
龙哥哥便心疼起来，妹妹，还是回家吧，哥看着你这样子就难受。回家以后，下了班还能和哥哥一起玩下游戏，哥带你练级，没人敢欺负你。
我便有些开心，哥，你就美吧，以前玩游戏，好像都是我比较厉害哦，嘿嘿，你还拿我的钱去买装备哦。
龙哥哥嘿嘿笑起来，那是那是，妹妹天下无敌，魅力无穷啊。随便说几句，游戏里的帅哥还不巴巴的贴着你，好了，妹妹，不行就回家吧，没什么关系的。
晚些时候，遇到大眼。在网上问我，去不去黄山。我一晕，说没钱。
他也苦着脸说，我也没钱，我和媚一起去。你也去吧，反正就出路费，到了那里老九不出钱，就做了他。我哈哈笑起来，听起来好像很诱人啊，呵呵。
他也笑，呵呵，去吧，老九很想你。他绝对不会让我们到了那里还花钱的。
于是便查机票，晕死，深圳飞合肥居然830，还打了折。我对大眼说，我没钱，坐不起飞机了。坐火车去吧。好像才350，省钱呢。他说，好，那我在这边订票，你决定了没？？决定了，我就订三张。媚也希望你一起去。一年没见你了。
见到林子，他冲口而出，丫头。
我在QQ上回到，大叔，有事吗？
他就晕，我有那么老吗？
还好啦，反正比我大嘛。嘻嘻。
昨天收到你短信，我睡了，真是罪过，不能第一时间给我们丫头说话解闷，罪该万死。
呵呵，你也知道错啦？不过你太了解我了，哼，好多话不能和你说的。
晕倒，丫头，出了什么事吗？
还好啦。我趴着桌子上回话给他。我就是心里有点难受，不知道应不应该在深圳呆着。
嗯，丫头，当初是你自己做的决定，现在也应该坚持下去，不能回头。丫头乖，会好起来的。
啊啊啊啊，我快疯了。想回家了。我发起脾气来。
林子一点都不怕，好了，我的乖乖，坚持一下。
我一下子泄气，好吧，就坚持一下，不行我真回家了。连龙哥哥都劝我回家呢。
林子要倒了，啊，那个猪居然鼓励你回家啊，你这样子就永远不要长大了。一有什么就回家，以后怎么办呢？没有人可以让你靠一辈子的。
我回了一串难过的表情给他，他于是说，好的啦，至少你还有很多关心你的人。
九哥问我过得怎么样，我说还行，就是穷，没钱。他晕倒，妹子，真不行了，哥哥撑着呢。我说那是，谁不知道你有钱啊，都胖得那个样子了。这个世道啊，我和你站一起，人家就知道什么叫资产阶级，什么叫无产阶级了。
九哥就想晕倒，我又不是故意想胖的。
我亦不示弱，你个猪，天天大吃大喝，泡MM，玩游戏，哈哈，还有心挂着我？
妹子，这是说什么话，天下人都不理你了，哥哥我一样在你身边，你要相信哥哥。
我听了就想吐血，是是，偶们是八拜之交，吼吼，说话也不腰疼，真恶心。大肥猪。
九哥并不生气，我知道他总不会对我生气的。拿我没办法的。
妹子，心情不好，到哥这里玩几天，大眼也过来。
你全包了？？我现在可是穷人。
废话，你什么时候花钱，我拒绝过的？？
哟哟，这话你说的，你知道我最恨男人说话不算数的，你要是他妈的，说了做不到，我非灭了你不可。
晕，妹子，讲话不要那么粗鲁，否则你没人要了。
一下子说到我痛处，我气极，你明知我没有男朋友，还气我？？
九哥赶紧转移话题，妹子，在深圳是一个人住还是合租？
没钱，合租。我恨恨的回到。
啊啊，没有男人吧？要是有，我和他拼了，我
省省吧，你个猪，就知道用暴力解决问题。你丫的，就这么混到今天，我真服。
呵呵，那也是哥哥我的本事啊。不容易啊。
夸你几句，你就飞上天去了，真是的。
唉，我应该怎么办呢，是回家还是留在深圳呢？
安徽游流水帐
7月25日
上午醒了，上QQ，见到媚，问我什么时候的车到广州。我说下午3点吧。11点提着行李出去吃饭，吃不下，不知道是不是因为要远行的缘故。12点上车，在高速路上堵车了，头很晕，倒在座位上睡着了。醒来时，想吐。2点时到了广州，没想到是到天河客运站，于是等了很久的免费车，才到了火车站。5点25分上了火车。因为累，倒头就睡了，大眼和媚在玩游戏机。
7月26日
凌晨3点时，在卧铺上醒来，因为火车停靠很久，媚也在铺位上醒来，掀起窗帘往外看，站台上一片寂静。爬下铺位，去洗了个脸，空调开得很足，脸上的水一会就干了。醒来后很长时间睡不着，看着光线一点一点变亮。6点多时，有人很大声的打***，大眼醒来，发出很大的抗议声。于是三人便都醒了，起来吃了面，又昏昏睡去。12点，媚说要吃饭，一起去了餐车。好贵，而且那碗汤看了让人胃口全无。5点，广播说，火车要晚点。开始胃疼，一直没说话。收到九哥哥的短信，问我要不要去医院？车已经等在火车站了。我说，休息下就好。6点，媚倒热开水给我喝。
8点，到了淮北。九哥哥拿着药等在出站口。我很感动。
9点，吃了饭，在浴足的过程中，睡着了。
7月27日
9点，司机等在门外，然后带我们去吃了早餐。点了好多东西，让我们三个觉得很浪费。
11点，九哥哥说要带我们去吃野味。开去乡村的路上，风景很美。有好多山羊，媚好喜欢。
12点，好多野生的东西，没吃过的。看得出都不便宜。让我们很不好意思，如此破费。九哥哥心情很好，大碗的喝酒，大口吃肉。敬酒时，对我说，鱼香，我就不叫媚喝酒了，她是大眼的家属。但你不同，你是我们的兄弟，一定得喝。于是全桌人都拿起酒，我硬着头皮喝了五大碗。几欲当场倒下。
2点，回到酒店，倒头就睡下。因为喝多了，睡得很沉。醒来时发现很多人等着。
6点，去吃晚餐。全羊宴。而且是现杀，我蒙着眼没敢看。
10点，我和媚偷偷溜出酒店，出去逛。空气很好，人也少，车也少。北方的城市真好。
7月28日
早餐没出去吃，醒得太晚了，司机买好带到酒店给我们。
中午还没饿，九哥就带我们去一个小店，那里的菜真的好好吃，很美味。吃了好多，呵呵。
下午，开车到临县，我第一次看到葡萄园，一望无际，心里好欢喜。对九哥说，我觉得好幸福哦。让九哥很感慨。小磊亦是说，鱼香是如此容易满足的人。
晚上去吃火锅。吃得很开心，和九哥的女朋友聊得很好，大家都拍了照。笑意盈盈。
接着去唱了歌，大眼和媚抢着唱，很好玩。记得谷说我唱歌准，不跑调，可是现在他听不到。
7月29日
去了博物馆，看了好多古物。又去了公园，好大，有人在钓鱼。
下午时，饿了，看到街边的葱油饼好想吃。小磊抢先付钱买了拿给我，我一脸感动的看着他，他又一次叹气，鱼香，一个五毛钱的饼，就让你感动成这样，如果别人再对你好点，你岂不是眼泪都掉下来了？
因为30号要离开淮北前往黄山，大家一起吃了最后一餐饭，完全是按我们南方人的习惯点菜。那一餐，大眼喝醉了。我端着碗，一个人接一个人地敬过去，最后，我喝最后在一碗时，含着眼泪说，大家兄弟一场，一切都在酒中。稽查在喝酒时说，鱼香，你是老九的妹子，从此也就是我妹子，喝！
7月30日
大早就起床了，司机和九哥很早就到酒店，先是吃了早餐，然后去火车站。九哥拍着我说，不准哭。于是就忍着没哭。大眼和媚倒是没事，经历得太少，无知也是好事。
上了火车，收到九哥的短信，妹子，哥哥心里难受。于是我背着大眼他们就掉下了眼泪。
一路平安地到了黄山，酒店派车来接我们。没什么波折。只是入住酒店时，因不合我意，便发了短信给九哥，没一会便接到旅行社老板亲自打来的***，说对不起，马上给我们换酒店。其实那里已是很好，只因自己过于挑剔。旺季里住进这么好的酒店已是很好了，而且周围环境很好，本身也是一个风景点。
7月31日
4点半，酒店打***通知起床。
5点半，在餐厅吃早餐，导游等在外边。
6点，开车到黄山云谷寺。
7点，开始入山。爬山对我来说，从来都不是难事。媚一开始就走得很慢，走在前面的我于是渐渐的把她和大眼甩在了后面。
中午，大家都饿了，一问山上的快餐居然到30元一份，差点没晕过去。
下午下山时，大眼买了几个西红柿，N贵。笑言，现在知道西红柿好吃了吧？花大价钱买的啊。
在山脚等车来接回酒店时，给哥哥发短信。哥回到，妹妹，不要再让我担心你。我看着他的他的回复就难过，他并不认为现在的我是快乐的，一眼就看穿了我的忧伤。表面的坚强并不能武装内心的懦弱。
PS：从一进山，就看到一个男生，穿着紫色的T恤。笑起来很熟悉的感觉。于是在进山时多看了他几眼。他亦是看了我很久。我很困惑的皱着眉头，心想，到底是不是他呢？因为前不久，他回国，在网上留言给我，回来度假。一路上，总能碰见他。每每见到，他的眼神亦是非常困惑，脸上的笑容都凝固。不是他走过我身边回头看我，就是我超过他时，会装着不经意的回头看他。可是，世上的事怎么会如此之巧呢？我暗地笑自己的多心，时光流逝了，过去的一切总不会再回来。我们都回不去了。
9点起床，收拾东西，去餐厅吃了早餐，然后酒店开车送我们到火车站。买好了票，时间还早。便去了屯溪老街。原以为会有些什么特色，可是那样的街道若是在江南，比比皆是，于是匆匆逛了下，就回了火车站。留下大眼和媚，他们的火车时间比我要晚。
下午4点半，上了火车，因是做卧铺，所以很悠闲。可是火车出站时，想到就这样离开了，要回深圳了。压力骤然间增大。
暂时离开深圳
回到深圳，石头森林。
小磊问我，深圳是怎么样的？
我说，如果你在淮北一分钟走80步，那么你在深圳就得走120步。
去舍长家吃饭。舍长说，你先离开深圳一阵子，精神好了再回来。
我说，好的。
然后便决定离开。开始收拾东西。周末回家。
健和柏分手了，对我说，大姐你快回来吧，我有好多话要和你说啊。我都找不到人说话了。
我说，好的，你去车站接我。
很意外接到二哥的***。问我是不是要回南宁了？
我说，是的。
他便说，回到家了就到桂平住几天，散散心。
我说，好的。
怡从香港打来***，我在***里哭了。她吓得几乎要从香港过来看我。我说，没事，你不要过来了。
离开深圳那天，下很大的雨。惠说，为什么选择在这种天气离开？我没有回答，只是安静的下楼去叫车。车走在深南大道上，喧嚣的城市，拥挤的人群和车流。
候车厅很安静，车误点。我闭着眼睛休息。我不知道离开深圳对我来说，有什么意义，离开前我的新工作刚刚定下来，薪水也可观。但我已经买好了票，决定离开。KU劝我留下，我说，想离开，以后的事以后再说吧。我不清楚他是不是在电脑前叹气。
有时幸福只是短暂的瞬间。
一路上都无法入睡。
回到家亦是无语，只是轻轻说，妈，我回来了，我好困，想睡觉。
便进了房间睡过去。
晚了，听见妈妈在叫我：囡囡，起来，我们去你阿姆家吃饭。
第二天接到德的***，要过来，我说，好的。
没一会，便看见他和柯君一起到了。那时我们年少，说着无边无际的话，而现在，我们都长大了，时间从我们手指间滑走，不做任何停留。
德一直笑，但我知道他内心的苦处。这个二天前，打***到深圳给我的男人，在***里哭出声音，压抑的。我却不知道如何安慰，只能告诉他，我很快就回南宁了，他便说，好的，我等你回来再说。便挂了***。失恋，或许真的是件很痛苦的事吧。只是为什么我都没有哭呢？我只是忘不掉某细节，可是真的没哭。好像忘记如何去哭了。
柯君问我，当初是怎么回事？
我很平静地看着他，说，他发了邮件给我，说分手。我便回了给他，说，好的。
三人沉默了一会，我问，你呢，结婚幸福吗？
他长久的不说话，突然间问德，她幸福吗？
德说，还好，生了一个男孩，但看得出，孩子是她的支柱，她的内心，我想并不幸福。但生活还是好的。
我明白过来，原来，他只要她过得好，他内心就是安定的。他的婚姻，不过是一场逃避。很多人内心中都是有阴影的。
柯君说，我已经可以看到我60岁的生活是什么样子了，就像现在这样，无波无澜的过下去。
我没有说话，但心里很难过。
一起吃饭，他们像以前小时那样和妈妈开着玩笑，可是我们就这么长大了。我想起我们年轻的时候，无边无际的对话。放肆的笑。一起上学，一起放学，骑着单车穿过这个城市，走过我们的青春。我看着他们两个，心里晃晃的全是难过。
我记得上大学时，德在重庆写信给我，说，小云，你要快乐。那时我坐在3314宽敞的教室里，太阳很明媚。远处的山很安静。要习惯一个人的日子，因为不会有人始终陪在我们的身边。
不知从什么时候开始，晚上总是睡不着。长时间的失眠。一点一点地看着天亮。到了深圳更是严重。我不知道什么可以让我安定下来，又有什么可以让我入睡。
有时瑞，雪儿，辽马都会发短信问我，现在好吗？我不知道要怎么说，只好回答说，还好。一个人吃饭，一个人走路，一个人做车，一个人散步，一个人对自己说话。有时寂寞，有时很寂寞。我想念和他们在一起的时光，感觉很温暖，可是物是人非，一切流转，我们都回不去了。雪儿有次说，如果你来福州工作该有多好。我无语。
没有想过，一个人的日子居然这么难过。而在辉身边的十年，嗖嗖的就过去了。快的让人无法接受。当没有任何可牵挂的事和人出现时，时间开始变得漫长。
开始习惯在深夜里写东西，写信，但找不到人收信。一封一封的沉积着。我不知道谷在爱尔兰过得好不好，我希望是好的，但已不想告诉他，我在想念他。就让我的想念无声溃烂吧。
收到小天的信，亲爱的小云，我还在度假，可是昨天我和人打架了，鼻子出血了，脸有些肿，但你不要担心，我会好起来的。如你所说的，我眯起眼睛的时候，会想起你。愿你是快乐的，
可是我已经很久很久没有快乐过了。我几乎不记得快乐是什么了。可是我记得很多人，我记得阳光，瑞，雪儿，沧海，辽马，果冻，天使，这些给了我最多快乐的人，感觉那么温暖。
打***给小康，在***里笑，我不知道他是不是听出了这笑声中并