世界很大，只要我们够勇敢
( Wed, 3 Aug 2011 00:52:50 +0800 )
Description: 学校终于被我惹怒了，哈哈哈~提示一下，这是一篇流水账，有点无趣，看不下去就关了哈~
今天终于算是收到个回复了，看到的时候我简直笑翻了，原文如下：
Dear XXX,We have received your a licatio form and we would kindly like to ask you ot to end any further emails.I will roce your request and contact you very hortly.简单点说，就是她们怒了，她们请求我不要再不停地到处发邮件"骚扰“她们了，她们会尽快处理我的申请并和我联系。Oh yeah~I knew it ！I knew it！一般人真招架不住我这发邮件的频率。可是这事真怨不得我，我还委屈呢，我找谁都都不怎么搭理我，磨磨唧唧磨磨蹭蹭，一封邮件四五天不回，***还不 接。
现在想起这个签证的整个申请过程，有很多不足之处，特别是在沟通和协调方面。以前和老外打交道一直觉得她们很礼貌，很真诚，会竭尽所能的帮助你，但这次不是，完全不是。
原 本是计划这个7月复学，其他的材料都准备好了就向学校申请复学了，也很快的收到了学校的COE，但是起始时间是错的，出于时间考虑，中介先拿着这个COE 赶紧帮我申请签证。同时，我再次向international office要正确的COE更新给移民局。在这个过程中我的case被转手好几道，每次我都恨不得重新跟每个人陈述一下我的情况，此处省略500字。后 来winter chool的课我也抢到了，找学校也换了新的COE，但是由于之前学校给了错误的COE耽误了一段时间，签证没有按时下来，只有又把课退了。在这个时候 移民局跟我说你的新COE是用作winter chool的，但是你没有去啊，现在需要你提供7月开学这个学期的正式COE，之前的COE都作废。但这个COE一要就是一个多月，到今天都还没到手。 Winter chool没上成的课这个学期不开，summer chool可能开可能不开，如果不开，就只有上2012年第一学期的。就算我没有上winter的课，这也完全不影响我这学期按时复学吧，但是在这个问 题上我和学校纠缠了一个多月。
我再次找international office要COE，她们的回复是这学期你那课不开啊，summer开不开还不确定啊，反正你现在上不了学啊。我说我问了学院，是可能开可能不开。然后 一个officer干脆就说不知道就是不知道，你等这学期晚点的时候锁定学校网页啊，上面会有通知的。姐姐，你搞笑吧，我干等着啊，不上学啊。后来我觉得 这个事情这个人不靠谱，我又发了封邮件到整个office的邮箱，可能她们是被我搞烦了吧，她们的coordinator直接给我回复，说我和你们学院核 实了，summer不开（后来经我证实不是这样，依旧是还不确定），你就2012来上学吧。大姐，你也搞笑吧，那门课不开，但我这学期不能先上别的课么？就在这时候我收到了移民局的信息，说让我必须在28天内提供有效的COE，不然就拒签。于是，我抓紧时间继续和她们纠缠。当然，她们的态度就是那么个不紧不慢。给她发一封邮件，两三天后回都算是快的了。在此期间已经正式开学了，于是她很委婉的说既然开学了，你就死心吧，2012来吧~我 说虽然错过了开学，但是我还是可以上这学期后半学期的inte ive course啊，如果恰好summer开那门课，那不是皆大欢喜？然后这个coordinator 看我反反复复的要求这学期入学，不听她的劝说，干脆告诉我late enrollment不该她管，于是她又转手把我扔到了别人那里，可我明明就是要COE的，晚点入学的COE也是COE，后来我给她的邮件她直接就不回 了。于是我又被踢回到了我们院。
院里一个officer起初还对我的case表示出很关心，到处帮忙张罗我的事情。文章开头的那封邮件其 实也是她发的，是我后来把她搞疯了。。。这个热心的Je ica只是管general inquiries，她把我的邮件转发给了两个不同的人。一个美女，一个男小日本，美女之前办休学时也骚扰过她很多次。美女其实完全搞不清楚状况，等于是 把我之前在邮件里写过的东西再给我解释了一遍。我再次强烈要求这学期入学，晚了也是能入学的，但她说这个注册的事情不归他管，让我还是联系小日本。但小日 本表示完全搞不清楚是神马情况，让我联系international office。对，没有看错，我再次被踢回international office。我就不明白，这两个职能部门到底在干什么。本来是找international office 要COE，COE也就只有他们能出，干嘛又把我踢院里。院里除了对我表示了一下关心之外，什么实质性的作用都没有起到。
想想时间不多 了，28天已经不剩几天了，再纠结下去形势也不见得乐观，要是真因为材料不齐再加上我的种种前科而被拒签无异于雪上加霜。于是果断放弃这学期入学的事情， 干脆就要下学期的COE。这次一要就给了，给的是offer，自己填个acceptance letter 给他们，然后就可以换到正式的COE了。听起来多么美好啊，希望就在眼前啊~但是International office从来不让人失望，MD又给我弄错了时间。我就不明白，管理怎么就这么涣散啊。一个学生的准确信息就那么难核实啊~就没有一个完善的系统可以 存储和更新学生的信息么？耽误老娘一次不过瘾还要再来第二次是不是？我再次发邮件希望她们更正，但是系统自动回复说外出五天，有急事请直接联系另外一位 officer。这位亲爱的officer等外出的那位都回来了都还没理睬过我。新的offer也迟迟不给我。在这个同时我也申请了这个学期的休学，必须 的手续，之前学院要求过的。也就是这个休学手续成了我拿到COE的最大绊脚石。International office说既然你是休学的学生，我不能给你offer，等你的休学手续正式办下来了之后，再填个复学的表，之后收到同意接收你的文件之后和你们学院核实之后我们才能给你COE。这时离28天的期限还剩下7个工作日，也就是上周四的时候。
学院负责我case的J 姐姐邮件不回，***不接，就那么失踪了五天。J姐姐啊，我必须在这周5前拿到COE啊，不然750刀打水漂啊，血汗钱啊，血汗钱你懂不懂啊，你不懂！以你 们一贯的效率我必须在周四前拿到正式的offer，必须在周三前申请复学并得到审批，必须在周二前拿到休学证明。昨天我看形势不乐观，就再次给 International office发邮件，COE不给，先给个别的证明提供给移民局行不行，说我不是坏人，材料在审理中，需要时间。但是他们说不给不给不给就不给，什么都不 给，叫你等你们学院的回复你就等着！哎哟，这不友善啊~于是今天我就装了可怜。。。我说时间真的很紧了呀，我们院管我case的人都不睬我了，几天都联系 不上啊，我着急啊，我是学生我穷啊，打工很辛苦啊，我都快付不起下一次的申请费了啊~然后这个哥哥还有点仁慈心，很nice，说我给你联系一下你们院的工 作人员，把你的邮件转发给她们，你应该很快能收到回复。之后我立马又给J姐姐发了邮件，说没收到你的回复，我只是想确认一下是否收到了我的申请表。当然 啦，我是神算啦，我就知道她不会睬我。我又给学院的informatio office 发了封邮件，继续装可怜，说没人管我的case了。然后就是在今天下午我终于收到了失踪数日之久的J姐姐的邮件，也就是开头那段话。她怒了，她真的被我惹 怒了，一天一封，不管有没人睬我都一封，这不是一般人可以忍受的。要是换成我自己，没准也疯了。但是看到她疯的那封邮件我突然好高兴，好有成就感啊，哈哈 哈~当然啦，我知道我的申请很快就要下来了~果然，半小时后就收到了回复。欧也！WIN~~~
总结一下：
概述：整个过程发生在A留学生中心和B我所在的学院这两个职能部门与C——我，这三者之间。就是要COE这么一张纸，前前后后要了三个月。
沟通环节：A并不熟悉我的情况，每当涉及到我的case，一封邮件平均要经三人手。特别是谈论到我的课程这一部分，邮件每多转一次，信息就丢失一些。A的工作人员因不了解我的课程设置，i ue了两次错误的COE，使我花了大部分时间向各个工作人员做解释，绝大部分都是重复的。
三个月来的沟通很不畅通，方式主要是邮件，对方回复速度非常慢。A经常以他们所掌握的信息来给我的case各种判定，而我因为的身份问题，始终处在一种很被动很难辩解很难为自己维护权利的状态，并受到各种不公平的对待。而绝大多数的情况都是因为他们不了解情况而做出的错误判断。
协调环节：在整个过程中基本没有协调，主要是我与A或B单方面的沟通。每当在A或B那里解决不了问题，他们的做法就是把我扔给对方，除了最后有一次协调以外。如果任何一方主动和对方联系一下，从宏观上制定一个简单的流程，无论是我还是他们都会省去很多的工作从而提高效率，我被反反复复踢来踢去的过程中我们三者都做了太多不产生任何效率的工作。我在A部门由a1踢到b1，然后到c1，再到d1，最后d说你去找B部门。B部门先来个a2，a2搞不定说去找b2，然后到c2，然后到d2，d2说不归我管啊，你找A部门去呀。A到B，B再到A，这三个月来就这么反反复复。
如果换成一个不是像我这么固执这么一根筋的人，我相信这个事情可能还到不了今天这个进度，这么看来固执有时候也不是个坏事情。这个事情的启示就是什么事情都不能完全寄希望于你所托付的人，没有谁比你更关心你自己的事。就算别人答应了，也未必会上心。当别人说不行了，也未必真不行了，只有通过你自己努力得到的最后结果才是最真实的结果。这个事情同时也告诉我们予人玫瑰手有余香，要真诚的对待每一个需要帮助的人。在你那里也许是微不足道的一件小事，而对他人来说也许就可能造成非常严重的后果。
继续奔波于那该死的COE。。。
( Sat, 30 Jul 2011 00:48:06 +0800 )
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学泳第三天。我来说哈防晒和过敏的事情。
不说什么变黑的原理，我就说自己的感觉。貌似黑得最快的时候不是在水里，而是上岸以后。第一天没带伞，游泳完后在太阳下暴晒了一阵子，手臂上的皮肤就 出现龟裂的迹象了，特别像冬天小腿部位的“蛇皮”，缺水太严重了，视觉上人也立马就黑了不少。回家后脖子和手肘内侧有点痒，我忍不住，挠了几下，然后就出 现了轻微的蜕皮现象，第二天变成了小红疙瘩。应该是我皮肤太敏感了的原因吧，同时，也有可能是水里漂白粉的原因。所以游完泳后火速洗澡洗脸洗头发很重要， 不然会对皮肤和头发早造成很大的伤害。
我用的是雅漾的防晒，SPF 30+，water resistant 80min，白色那管，很油腻。之前一直觉得效果还不错，无论是去海边（不下水），还是去西藏，都没怎么晒黑。现在游泳来用，完全不晒黑是不大可能的。我重点涂抹的是穿完T之后裸露在外面的肌肤，我不想过阵子去上班别人说你不是照片上的人啊快叫她本人来。脖子正面没怎么晒黑，其次是脸，最黑的是胳膊。所以接下来的日子里我要重点保护我的脸，我要脸的~胳膊黑也就黑点，再过一两个月就能穿长袖了遮住了。
今天游完后脸开始有点痒了，根据我的经验，这应该就是过敏了。用雅漾的大喷敷了个面膜，貌似好了一点点，可能主要还是缺水导致的吧。腿上的皮肤也“龟裂”了，涂了点乳液就好了不少。打算晚上来做个珍珠粉面膜，能白回来多少是多少啊~
哦，每天我至少需要花一半的时间做思想斗争。昨天明明可以自己漂着做腿部的动作了，今天早上又从憋气重新开始。。。到最后离下课还有半小时的时候，我才恢复到昨天放学时的水平。。。老师说，你真的是个老大难。。。好在在最后的一点时间里把今天要学的都学完了。
游泳不可怕，怕游泳才最可怕啊~
掐指一算，游泳我都学了二十年了，哎呀，我的泳龄真的还是很长唉，可惜啊，我至今依旧不会游。。。一切的一切的一切都要从1991年的那个夏天开始说起。
那年我还在在附中的那个文庙里上学前班，现在貌似围起来了吧，人家是文物古迹现在要收门票的好不好。话说某一天下午快放学时来了几个体校的老师，说是要招一些好苗苗去体校的少年游泳队。然后全年级的学生都被叫到附中那个煤渣操场边坐下，把腿伸直了给老师挑，就是菜场那架势。矮油，姐那时又瘦又高，一个不小心啊，就被选中了撒。我还清晰的记得那时我在吃个那种一毛钱一长条的泡泡糖，后来一激动不小心给吞下去了，之后自己还心神不宁了好几天，生怕就那么挂掉了。
于是在那个夏天我就坐在我爸28凤凰大车的前杆子上，得瑟着甩着腿奔体校。第一次去体校时我爸还给我在路边买了个小玩具，算是作为对我的鼓励吧，5块，好贵的，后来回家还被我妈念叨了好久。就是那种直径10厘米左右的彩色塑料大弹簧，有很多玩法，可以拉到很长，有没有人知道我在说什么啊？那时也觉得自己NB了，都被选到体校学游泳了呀，我猜我那时在学校里肯定跟同学显摆了不少，就像今天碰到的那个小盆友一样（后面说）~我游啊游学啊学，但没学几天就悲剧了：我得红眼病了。。。再之后的故事就更悲催了，我大半个暑假都躺在家里的席子上闭目养神，为什么啊？因为眼睛都被眼药膏给糊着了不能睁眼啊~后来眼睛好了也没再去了，我爸妈都认为不那里很不干净，没准还要再得个什么病。于是我短暂的泳坛"职业"生涯就那么结束了，犹如昙花一现。结束那会儿我都还不怎么会游，基本只会憋气漂着打水。
再后来上了小学，可能是一二年级的时候，忘了是我爸不死心还是我不死心，我又被扔到现在石油学院的池子里继续学游泳。也就是那个暑假的某些经历，给我的学泳生涯造成了不可磨灭的阴影，其恶劣的负面影响一直延续到现在，直到今天才被彻底抹去。我爸是个很有原则的人，在教育我这件事情上非常严厉。当他设定的某些标准我达不到时，他是绝对不会轻易善罢甘休的。他的某些教育观念现在在我看来有些是很不可取的，至少以后我不会那样对我的孩子，但是在那个时候我没得选啊~
我依旧清晰的记得那天的场景：天快天黑了，他要求我按照他的要求游到他站立的地方，游不好游不到都不准回家。那时我已经很累很饿了，就想着快点回家吃饭。越是着急越是游不好，自己又连续呛了好几口水，不是普通的呛水，呛得鼻子疼了一晚上那种。可能是因为呛得实在是太难受了，再加上天黑了，我变得越来越怕水，甚至恐惧。他再怎么催我继续游我都纹丝不动的站着，和他干耗。我要回家他不让，他逼我游我也不动。到后来我彻底把他惹毛发火了，可是我就是吃软不吃硬啊，说了不游就是不游撒~我和我爸干耗了十几分钟之后，或者更久，周围的一些叔叔阿姨都看不过去了，纷纷开始劝我爸，好说歹说最后我被带回家了。但是从那之后我就不下水了，谁怎么吼我都没用，除非给我游泳圈。
差不多过了十年，高中的某个暑假我爸又逼我去学游泳，我看在不是他教的份上，勉强去了，毕竟不会游泳还是个比较丢人的事情。第一天呛够了水喝饱了水后就回家了，然后第二天就发烧了，大夏天的打点滴了。。。
差不多又过去了十年，也就是现在，我突然觉得我需要把游泳这个事情攻克。既然克服了持续一年不敢睡觉的障碍，那游泳也值得试一试。于是我再次去学游泳了。满池子都是小朋友，我还总被教练要求和小朋友一起比赛憋气。没觉得不好意思，倒是很有趣。因为有心理阴影，我怕水，根本就不敢把头沉下去太久，所以我基本上是一下去就立马上来，于是我躲在小角落对自己进行反反复复的心理建设和自我激励 。好不容易多憋了个几秒，结果跑来个小朋友告诉我"你还没有我会呢"~我逗她说对啊，我不会，那你快给我做示范吧，然后她就兴高采烈的给我做示范。又过了一会，她再次从远处跑过来告诉我她会用浮板漂浮了，我说那你快再给我做示范啊，她依旧兴奋不已。到后来教练要求她自己漂，起初她不敢漂有点怕，我说你不是要给我做示范的吗，你快漂给我看嘛，然后没过多久她就会了。所以说嘛，小朋友是需要认可，鼓励和表扬的，像我爸那样是行不通的。
在我纠结挣扎了将近两个小时之后我终于敢把自己沉没在水里很久了，之后也敢自己漂浮了，那明天应该可以开始游了吧~
There is nothing to fear but fear itself.当你说服自己不怕了，就真的什么都不怕了。
( Fri, 22 Jul 2011 23:31:24 +0800 )
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学校的事情感觉自己完完全全就像个皮球，被踢来踢去。faculty，international office，student centre，移民局，中介。干脆再加几个人来踢场球赛好吧，冲出亚洲走向世界！现在每天的任务就是给各个officer发邮件，然后等邮件，然后回邮件。A说这事管不了要找B，B说要找C，C说要找D，D说要找E，E说你怎么不找A啊？有时候一封邮件在一个office还能被转手好几次，反正没一个人在意你的感受和处境。我自己心情倒是不错，就是把家里人快急死了。他们貌似是受不了一点刺激，随便一句话就要扯到我身上来。说你这么大年纪了啊，还在这么瞎混啊，那谁谁谁要嫁人移民了你知道吧。我只想说淡定啊淡定，尽人事听天命啊，这些话真不该我给爹妈讲啊，再怎么样我不都高高兴兴的活着么？怎样都行啊，任何一个结果都是还有选择的啊~
我也觉得我好像越来越没出息，越来越容易满足，一点点小事就把自己乐得屁颠屁颠的。看个小书，上个小网，吃个火锅，啃个鸡翅，喝个绿豆汤。这种状态其实还蛮好的。刚才在围脖上看到了张花式咖啡的照片，突然好手痒啊，划来划去的多有意思啊，绝对是一种艺术创造啊~等以后姐有钱了也整个小的给牛奶打泡器，咕嘟咕嘟咕嘟滋~~~花咖这个事情必须要勤加练习啊，靠的就是手法啊，我就是手抖，抖啊抖啊抖。
和小侄女玩了几天，蛮有趣的。看她画画，教她叠纸，陪她玩那些匪夷所思的游戏。在这么多侄女侄儿子中我只陪她玩，我真的很势利啊，因为她漂亮，可爱，聪明，听话。以后我也要整个这么可爱的小姑娘~在这里，我必须要再次自夸，我真的真的很招小盆友喜欢咧，哈哈哈~其他人让她跳舞表演节目她都不跳，但最后她偷偷跳给我看了，为什么呀，因为我会唱小龙人啊~她说小龙人要唱很多遍的，别人都不懂是什么意思，但我立马就明白了，不就是要唱成“我头上有犄角，犄角；我身后有尾巴，尾巴”嘛，姐懂的~哈哈哈~哦，不不不，是liangliang懂的。那天下午她指着“天”字很得意的告诉我，这是蓝天幼儿园的“蓝”字，然后又写了个“本”，告诉我说这是树木的“木”。真的是太难为她了，四岁多就要学写汉字，00后真不容易啊。
我好想去看海啊，要配上澳村那种蓝蓝的天，沙滩上还要配上大胸长腿美女。
碎碎念了这么些，矮油，好乱啊，收吧~
( Mon, 11 Jul 2011 16:54:09 +0800 )
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好吧，我无聊得无聊了。
周末的两个下午加晚上一共看了六部电影，真的是头有点晕了。除了看电影我想不到更好的打发时间的方式，至少在过去的这个周末。我想我需要一个兴奋点，一种能让我为之废寝忘食的亢奋。这种感觉很久不曾有了，比很久很久还要久。
小时候放暑假练字画画能坐一整天，在那个没有空调的年代这是多么的惊人啊，有时候兴趣来了还要再继续弄到三更半夜，现在在不开电脑的情况下若能坐着超过两小时便是奇迹了。上了高中一根筋别着了数学就死活学不好了，跟人说我小学是奥赛班的谁都不信，连我自己都不信了，考试如果不靠同学帮助基本都过不了40分。自暴自弃破罐子破摔到了高三下，仅因为一个老师的一句肯定和鼓励而重燃斗志。下午放学后可以不吃饭，但是不能不去补课。下晚自习后别的作业可以放着不做留到第二天去学校抄同学的，但是数学作业一定要自己亲自做到转钟。那就是那时最简单的快乐吧。
后来因为自己幼稚不懂事，和一个道德败坏素质低下的数学老师怄气，高四一年被自己荒废，永远都会记得第一次高考对于自己是个奇迹的89分和第二次高考的45分。这么多年都过去了，却依旧经常在梦里和童XX在教室里针锋相对，哪怕我漂洋过海去了悉尼。心结也就不过如此吧。上大学了，心里始终憋着一口气，也可能就是因为这口气，让我成为了现在的我，无论是好还是坏。说过多少遍了，可我依然怀念大学的那个自己。别人睡懒觉，我早起去早读；别人打游戏，我背着书包去自习；别人聊天，我戴耳机做BBC/VOA听写；别人周末逛街，我忙各种活动；别人放寒暑假，我上各种培训班。我给自己的休息时间一般只有周末的一个晚上和半个白天，有时候会开玩笑的说我在高中欠的那些学习债在大学里统统都还了。虽然最后有些懈怠，但是大学四年却是我人生中迄今为止最充实的时光，每一天都充满了无限的希望与力量。
可现在的我到底怎么了，没有了希望，没有了斗志，再也感受不到那种血液在体内燃烧的力量。很多时候决定做某一件事情只是因为觉得应该做，或是因为他人的期许，而不是因为真正想做。面对如此多的选择与诱惑真的会束手无策，承诺再给自己半年的时间，平静下来，认真思考，好好沉淀，找到和发掘那个真正的自己。当机会真正降临时可以毫不犹豫做出自己的选择，有勇气去选那个在很多人眼里可能并非正确和明智的选择。
在围脖上看到这么条评论：西班牙《世界报》---中国的高房价，毁灭了年轻人的爱情，也毁灭了年轻人的想象力。他们本可以吟诵诗歌、结伴旅行、开读书会。但现在，年轻人大学一毕业就成为中年人，像中年人那样为了柴米油盐精打细算。他们的生活，从一开始就是物质的、世故的，而不能体验一段浪漫的人生，一种面向心灵的生活方式。Exactly！说得太好了！说这是bullshit的人是因为他的生活里不提供浪漫主义的选项，之所以不能提供是因为他不曾体验。没有对与不对，只有选与不选。我承认我是个理想主义者，有时候没个边际，说我不切实际也好，说我自不量力也好，怎样都好。在如此现实与残酷的世界里，如果连一点小小的憧憬都被碾碎了，那我们是否活得太可悲？
“这个（指旅行）,可能是我这辈子唯一的梦想吧，曾经想像别人一样,找到自己喜欢的行业，为之奋斗，也曾经因此苦恼,迷茫，所以，现在仅有的梦想,不能再丢掉了......”
很喜欢这篇文章，和77一样，旅行是我现在仅剩的梦想了，这个真的不能再弄丢了。别的梦想就让我一点一点拾起来，一点一点找回来吧，从今天开始。
Let’s get started！
( Sun, 26 Jun 2011 10:53:41 +0800 )
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最近我频受表扬，竹子和咪都表扬我勤更新，内个内个，最近不是比较闲么~~\(≧▽≦)/~~嗯，我不骄傲，我继续保持更新~BTW，我对围脖还是始终缺乏安全感，一般都是说些无关紧要的，部落格才是我的家呀~再BTW一下，Colors of The Wind 这首歌居然是Ugly Betty里的女魔头唱的，她也叫Vane a，她还是第一位黑Mi USA，百度了一下，蛮厉害的一个人。
---------------------------------------------------------------------好了好了，伦家这就来桑感~----------------------------------------------------------------------------------
清晨表妹来家里拿东西，爸回老家接奶奶，顺便带她回家。我没起，我躺在床上肢体很迟钝意识很清醒的伤感着。大本毕业三年了，茜小硕毕业了，连表妹都毕业了。
体检又是在长沙，武汉这个挫地方这么多年过去了居然连个体检点都还是搞不起来哦~离开长沙的时候我对茜说，好啦好啦，以后长沙没人了，她说没事没事，以后咱们珠海咱们上海有人哈。每次去长沙都匆匆忙忙，除了第一次。那次是从家里逃出来去云南时在长沙逗留，被收留了好些天。算上这次是第三次去长沙了，在她宿舍呆着自在得俨如自己宿舍了。她们宿舍老大红姐在研究生期间结婚生子都完成了，现在在家带小孩，推迟一年毕业，这次没见着。照毕业照时，我很自然的就照了“我们宿舍“的合影。茜同学干什么都拉着我去，她入学时我“高调”的去了她们的迎新晚会，她同学差不多都认识我了。毕业时我又去混毕业典礼了，就连她们的谢师宴我都混去了，她导师都认识我了，这个这个。。。真是不好意思哈~茜同学经常在我面前提到她导师和在她导师面前提到我，所以初次见面并未感到生疏。见面后除了表示phatic功能的那些话，可以用I‘ve heard quite a lot about you来开始后面的话题。是Phatic么？我怎么觉得’I‘ve heard quite a lot about you‘这句好像也有点phatic的意思啊，有没有童鞋出来指正一下，年代这么久远了不记得了，再加上我语言学学的真不好啊，要不然当初怎么就没考上北师大呢？书后来也都被我一怒之下贱卖了还是送人了。。。
茜同学不怕生，和谁都混得熟，什么都聊得开，这一点我很是羡慕。我也只是在熟人和投机的人面前话多，容易让人产生开朗的错觉，在生人面前我多半是要静坐冥想的，换句话说，姐压根就懒得张嘴，不费那口舌。再加上近几年性格也慢慢在变，话越来越少，上次再做MBIT，活生生的就由extrovert变成introvert了。以前虽然不是非常外向，但是在遇到生人的时候我还是会积极寻找话题，避免尴尬和冷场，现在我只能说我冷得怡然自得，一般不会主动开口。前阵子和DV聊天说起这事，他也觉得他变了，话少了，沉默了。在我的印象里，他就像那个朋友描述的那般，有着火一般的热情。真没想到现在的他安安静静做回技术了，想象中的他应该风风火火满世界的窜。到底是什么改变了我们？
每次去茜的学校，无论是本还是研，都让我有一种很美好的觉得自己真正是学生的感觉。本科的时候在家边读，丝毫没有上大学的感觉。出国了，有时上班比上学还多，早已不觉得自己还是学生。所以每当某些上班的同学摆出一副上班过来人的姿态对我说你们学生娃不懂上班的辛苦的时候我也只有沉默不语。自己的研究生生涯真的还蛮尴尬的，不是完整意义上的学生，也不是上班族。学没学好，班也没上好，在我这里已经不是work-life balance了，而是work-study-life balance，hard-to-balance。以前觉得只要自己努力，一定无所不能，现在却不得不承认经历毕竟有限。
两年前信誓旦旦的说不要什么嫁妆就是要去USYD，现在当看见周围的朋友同学有车有房了自己还欠着一屁股债的时候是否真的可以做到心如止水，是否还一如当初那般坚定？企业事业，国企外企，即将面临一个又一个的选择，是否又会再一次的现实面前屈服？仅仅是那么一个小概率的听起来无比诱人的机会，就在那一秒，我承认，许久以来我一直坚持的某些东西崩塌了。昨天打开芊同学的博客，老许那一句“曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华” 直刺我心。年少轻狂的那些勇气，现在俨然已不再。一直很羡慕Simone的生活，似乎她永远做了她想做的事情。
最近又听说两个大学同学当妈和准妈了。某某和某某某同学也终于互相见了家长，响应了***的号召，准备不继续耍流氓了。越是亲近的人要结婚我越是恐慌，我甚至劝别人不要头脑发热把证领了，千万要想清楚了。我不仅恐慌自己，还恐慌别人，矮油味，操心哇~前几天在围脖上看到一句话：我们不是害怕自己不幸福，我们害怕没有比别人更幸福。我的心又咯噔了一下，是呀，我们总是停止不了幻想停止不了对别人的羡慕，总有人值得我们羡慕和学习。羡慕在变成嫉妒之前总归是好的，一种积极有力的鞭策。
茜学校后门的路终于修好了，第一次去时遍地都还是小商小贩，颇有农贸市场的感觉，现在俨然一副鸟***换大炮的姿态了，以后应该很难有机会再去了，这算是我们某个时代的终结吧~
心存感激，心怀希望，我们都要幸福。
( Wed, 15 Jun 2011 14:17:22 +0800 )
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我要去云南！云南云南云南云南！！!
可是。。。木有钱。。。
也木有时间。。。
不高兴。。。
就是不高兴。。。
( Wed, 8 Jun 2011 00:55:33 +0800 )
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平时勉强还能瞎扯胡掰，但实在不擅长写景状物，笔拙。看图说话吧~
为什么以这张照片开始这篇游记？因为背景中的男人是我爸。上次和我爸单独出去玩应该是十几年前，我小学一二年级的时候他去三峡开会，顺便带上了我。现在爸老了，换我带他玩了。以后等我正式工作了，嫁人了，生子了，这样的机会更少，如果不是这次我呆在家里，连这样的机会都没有。中途我爸连招呼都没打就自己走向路边，起初我以为他是要去上洗手间，也没在意，边走边等他。后来他兴冲冲的举着两个冰淇淋快步走来，边走边冲我笑。他将一绿一黑两个甜筒伸到我面前很得意的问我要哪一个，我说你猜。他说我猜你要绿色，我问为什么，他说你从小就喜欢漂亮的东西，你本来也喜欢这个口味啊。那个得意的表情就像个小孩子。那一刻眼泪就开始在我眼眶里拼命的打起了转，于是我也必须拼了命的眨眼睛。在他眼里，我永远还是那个小姑娘。在我眼里，他却在一天天的老去。
环西湖一周10公里多，我们基本完成了。小时候我在前他在后，我骑，他追。现在换他得意的在前面嘲笑我，我泰然自若的殿后。
我教爸用点测光他总是用不好，我貌似随口说了一句有点情绪的话，然后他笑着说你爸我老了，笨哦，你多教几次我就会了啦。那一刻我想抽死我自己。我小时候他可以为了教会我一个正确发音而不厌其烦的重复十几遍甚至几十遍，为什么现在我不能多一点点耐心，或者根本就不要用什么GP点测光。
长大了，不再喜欢和爸爸玩了，因为觉得我们的世界他们不会懂。可小时候他们却是我们的整个世界。
刚从澳村回来那阵子每天晚上还是做噩梦尖叫，他很担心。“没有什么过不去的坎，就算天塌下来了，也有你爸这个高个子给你顶着，轮不到你啊！”他这样对我说。
外婆家的招牌菜，好吃~ 这个曾经身高183CM体重70KG的英俊男人现在总是被我称作大胖纸。“曾经”这个词我没有放错地方，大胖纸现在身高小于183，体重大于70，显然，也不再英俊。可他依旧喜欢吃甜食，和胡老头一样。
我爱你们。
( Wed, 1 Jun 2011 23:59:15 +0800 )
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下午拿公***回来路过实小，十字路口的天桥上满是蹦蹦跳跳从党校那边参加完汇演的小朋友，就像很多年前的我们一样。同学朋友的小孩都要过六一了，尴尬了。现在我总是莫名其妙的被一些莫名其妙的人以莫须有的罪名——大龄女青年对待。拜托，就算着急也不要这么急好不好，怎么也要等过了这个八月，姐正式华丽奔三了再说撒~
前几天陪我姐去她母校晃荡，估计她是想当妈了，母性呼之欲出。开始以为门卫会拦我们，于是就想怎么编好，我说你吖表现不好被请家长，我是小姨不就完了。但我姐貌似很不愿意接受她孩子上小学这个事实，说她还是太“年轻”了。我说年轻个什么，20岁结婚，抓紧点时间，小孩不正好上小学啊~她想了又想，最后还是很不甘心的接受了我的提议，只可惜后来门卫压根就没鸟我们。
这是神马？
答：小浣熊方便面。
哎哟~我D个妈妈呀，小浣熊都整容了，走英伦了，我们还没老么？但是老归老，心态不能老哈，六一姐照样还是要过的~
这是姐花三块钱给自己买的六一礼物~
哎哟，就是一只仙人掌的笔啦~带盆子的哦~橡胶的，捏起来很有趣~谢谢我亲爱的麻豆羊咩咩同学，谢谢你黑黑的毛衬出了我黄黄的笔~
最后，不上酸菜，上大饼~这个吹泡泡的真是太霸气了，比我们小时候玩的不晓得要大好多，我毫不客气的买了最大的，大概有个40厘米长吧，拿在手里还蛮有宝剑的感角哈~我一路走啊一路玩，还有几个小朋友瞄我，瞄么子瞄啊，想玩叫你妈妈给你买呀，我又不是你妈。。。回家后我爸说我丢人，这么大人了还玩这个，我说我只是试一下，剩下的留给我吖玩啊~但是后来我在家又默默完了大半瓶走了，按照这个消耗速度的话，我吖怕是赶不上了。。。上图我必须要辩解：虽然姐脸大，但真的没这么大呀，这个泡泡是凸透镜哈~谁反驳我谁物理不好，没文化，姐瞧不起你！
OVER~收！
( Tue, 24 May 2011 01:00:23 +0800 )
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下午去派出所***明去早了，没开门，闲来无事买了本书等人开门，《不抱怨的世界》，Will Bowen。请原谅我，我不打作者的中文名字纯粹是懒得切换符号——名和姓之间那个圆点。对于我来说，打这么多字远比打那个点轻松。蓝色部分依旧来自原文摘抄或者概括。
在开始看这本书之前我问我自己是不是一个喜欢抱怨的人，***是我自认为是个比较乐观的人，但是情绪波动比较大不稳定，也就是说我时而乐观时而悲观。至于抱怨，我自认为还好，比我周围的一部分朋友要好一点点，但我也不否认我有时候喜欢抱怨这件事情。可以这么归纳：我一般不抱怨，一抱怨起来就没完没了。我抱怨的时候还喜欢说脏话，但我想从语音的角度来为自己辩护，比如“真烦”和"真TM烦"，”他“这个浊辅音不仅要用力震动声带，还要用气流冲开唇齿的阻碍，有种将怒气一吐而快一泻千里的畅快与奔放，感觉能和文雅的”真烦“二字一样么？
这本书源于一个21天不抱怨的计划，具体点来说就是在手上佩戴一个手环，也可以是任意一根橡皮筋，作用在于提醒自己不要抱怨。每当抱怨的时候就请将手环换到另一只手上。一旦抱怨了，对不起，请重新从第一天开始算起吧，直到能坚持21天不抱怨，因为一项习惯的养成需要21天，我决定来尝试这个计划。
根据书上说的，养成一种能力需要经过四个阶段：无意识的无能，有意识的无能，有意识的有能和无意识的有能。我的理解就是不知道自己喜欢抱怨，知道了自己喜欢抱怨，努力不让自己喜欢抱怨和最终不喜欢抱怨已经成为了一种习惯。全书也正好相应的分为这四章，今天看了一半，也就是刚完成了”觉醒“这一部分。为了监督和考评自己的努力，我决心像减肥一样把每天的具体情况记录下来，那就从今天开始吧~想的不算，说出来的就是抱怨了。一个疑惑：虽然不抱怨有很多好处，但是在某种程度上岂不是过分压抑了我们真实的情感，这样对身体好么？书后面的章节貌似有说明，那就慢慢来吧，耐着性子慢慢看咯，少抱怨几句我也得不了抑郁症~
23/5-D1-1st：从下午2点买书到午夜12点，共抱怨两次。具体是什么现在竟然不记得了，反正不是什么大不了的事情，碎碎念。
Note：1.抱怨改变不了什么，为什么不能让自己更快乐一些？下次要抱怨之前，先想一想这件事情到底有没有这么严重。 2.抱怨就像口臭，当它从别人的嘴里吐露时，我们就会注意到；但从自己的口中发出时，我们却能充耳不闻。
24/5-D1-2nd：从早上到下午两点之前我都没有抱怨，后来见了我亲爱的姐，然后我们就相互抱怨得不亦乐乎，可能有一个下午吧。。。BTW，后来坐海盗船真是赚到了。我旁边坐的大叔或者大伯是公园员工，沾他光，10块的票我们坐得是在是太久太久了。用下边“开船”的工作人员的话说就是“都开了三盘的时间啦”，哈哈哈~真是赚翻啦~~~
Note：
3.人生最重要的，就是把注意力放在我们想要的东西上，而不是不要的东西。抱怨就是把焦点放在我们不想要的东西上，所谈论的是负面的，出错的事情；而我们把注意力放在什么上头，那个东西就会扩大。 4.我们的想法创造我们的生活，而我们的话语又表明了我们的想法
25/5-D1-3rd：中午被***吵醒在心里默默抱怨了很久，要知道，最容易惹怒我的事情就是在我没睡饱的时候把我吵醒；下午“遇到”个不开化的人，不仅心里默默骂别人是SB，后来还在Q上与人抱怨，虽说没从嘴里说出来，但已经构成抱怨的事实了；晚上看加四，对于电影院那个死脑筋的阿姨每人都抱怨了一句，当然，也少不了我。所以说，今天一共抱怨了三次。仔细想想，在我看来只有第一个抱怨是值得并且必须值得被原谅的。本来也觉得抱怨没多大个事情，大多数情况下的抱怨无非都是图一时口快，改变不了现状叽歪几句以求得心理平衡总该可以把。可这么一记录下来怎么觉得自己好像怨妇啊。。。哎，三天了，明天依旧要重头来计数啊，真是不容易啊~
Note：
5.欣赏能激励人们表现优越，以获得更多赏识；批评则使人耗损，当我们贬低别人时，其实也是在默许此人往后依然故我。
26/5-D1-4th：一天只抱怨了一次，这是个很大的进步。抱怨的原因是在公证处办材料时一如既往的遇到了那些傲慢无理没素质没修养的***，我在心里大骂他SBSBSB大SB后还不解气，后来回家终于忍不住说出来了，一吐为快，真的很爽。。。
Note：
6.有安全感代表对一切感到自然，并接受事物的原貌。 7.不要替自己找借口，或假借批评和抱怨将注意力转移到他人身上，而是去接受痛苦的不安感的来袭，同时在这样的时刻支持自己
27/5-D1-5th：依旧抱怨了，无关紧要的小事，可能还是属于嘴欠，不耍嘴皮子不舒服。
Note：
8.自信又有安全感的人会吹牛吗？***是不会。自尊自重的人，认同自己长处，接受自己弱点的人，悠然自得，不必透过他人目光来肯定自己。他们的自我感觉良好，不需要告诉别人自己有多棒。同样的，他们也不需要抱怨，以慰藉来取得神经质的益处。 9.没有安全感，质疑自己的重要性，不确定自我价值的人，才会吹牛和抱怨。他们会抱怨其实是因为自觉不配得到他们想要的东西，他们缺乏自我肯定，于是便藉由抱怨，把自己想要的东西推开。
28/5-D1-6th 没抱怨
29/5 D2-7th 没抱怨的第二天
算上今天，开始我的不抱怨计划差不多有一星期了。我原本以为我算是个比较乐观的人吧，要完成这个计划虽然有困难，但是也不至于太困难，没想到还是自视甚高了啊。从我口中说出的负面情绪，实在是多得让我惊讶，这也就是所谓的达克效应（Du ing-Kruger Effect）。
达克效应“是一种认知偏差现象，指的是能力欠缺的人在自己欠考虑的决定的基础上得出的错误的结论，但是无法认识到自身的不足，辨别错误的行为”（WIKI）。
所以说啊无知真的比知识更容造就就自信啊，无知真的真的很可怕啊~下面来说哈这一周的心得体会。
首先要弄清楚一个问题，我们为什么喜欢抱怨。书中提到的一个理由是我们察觉到了抱怨会带来好处。某某心理学家又提到
许多抱怨涉及了从他人身上诱发特定的人际互动反应，例如同情或认可。比方说，人们可能会抱怨自己的身体健康，却不是因为真的觉得生病，而是‘病人的角色’能让他们取得附带的好处，例如他人的同情，或者是可以避开反感的事件”，这个某某心里学家是Robin Kowalski
碰巧的是昨天看De erate Housewives的时候也出现了这样的剧情：Susan在驾车违规被要求出示驾照的时候无意提起自己要去医院做血透而获得了***了同情，因此免了一张罚单。此后Susan便开始学会“享受”因病而带来的种种好处，总把抱怨去医院做血透的痛苦来当做她的通行证，无论是在超市里排队结账，还是在餐厅里排位就餐。想想自己小时候也是非常懂得享受得病的特殊待遇。每逢学校打各种预防针的时候就最开心了，因为有时候演技好再加上运气好的时候就可以不用练琴了，比如胳膊疼得抬不起手来了，比如打针的那一只手一碰就疼。反正就是一定要抱怨，一定要呻吟，一定要显得更加痛苦。BTW，突然想起那时我娘真的好狠心啊，我都说了一只手疼抬不起来了，她居然还忍心让我用另一只手练琴，说什么左手疼不影响你练右手的谱，你确定是我亲妈么？
我还发现一个有趣的现象，就是我在独处或者和外界没有太多联系的时候哪怕遇到很不愉快的事情我也很少抱怨，并能够在较短的时间内让自己平静下来。因为我就算想抱怨，周围没有倾听着，我的抱怨似乎也就没有了意义，我们也的确很少看见有人自言自语的抱怨，所以说有受众也是抱怨发生的一个比较重要的前提条件。随着网络和社交工具的繁荣与兴起，我们的抱怨似乎又多了更多的途径。没有活人没有关系，我们有博客，有微博，有校内，有开心，有QQ。无论到底有没有人会回应我们的抱怨，我们都已经假定有人听见了我们的抱怨，可能比面对面的”活人“还要多。看看自己在QQ校内围脖上的状态，有几个是积极的，多半都是在抱怨。
根据吸引力法则，我们的意念和思想是有能量的，脑电波也是有频率的，我们用这个世界上最强大的磁铁——我们的大脑，把那些和我们思维震动频率相同的人和物通通吸引过来，也就是常常到说的同类相聚。
我们在网上po上我们的新照片，新状态，总会有人回应，无论我们发散出去的信息是积极还是消极的。所以抱怨也很容易扎堆，最常见的就是朋友小聚，真的就像书上说的一样，拼了命的相互抱怨，生怕落后于人。“当较劲的态势出现，抱怨就会变成一场竞技运动。讨论的语调会变成“这还不算什么，我告诉你......”，每个人都想赢过别人，每个人似乎都想成为当场那个“最可怜”的人，可这是为了什么？真的是因为“曳引”，真的是因为我们人类的天性是同步，是要与周围的一切保持一致？
书中还提到社会学家和心理学家对抱怨的看法：我们也将抱怨当成是一种让自己显得更有鉴赏力的方法。反射到自己身上，好像真的就是这么回事。逛街的时候与朋友对来往行人的衣着品头论足无非就是想说明白自己与她们不一样，自己好品味好些么？但是我必须要辩解一下，我真的不是见人就要说，我真的是忍无可忍了才忍不住要说几句啊，我这是替天行道啊~但是我必须要警惕：
不要为了让自己变得特别而抱怨。
这本书已经看完了，但需要花点时间好好消化，好好执行。有几点我要特别注意和学习：
1.区别陈述事实与抱怨。用对方容易接受的方式表达自己原本要“埋怨”的事情，用建议代替指责，没人喜欢被批评。
2.我该怎样区别纯粹以娱乐为目的抱怨与真正的抱怨？
3.不要害怕因为抱怨而要重新从第一天开始重新计数，从而默许某些不合理事情的存在。学会以积极地心态和方式去解决而不是逃避和埋怨。
4.感恩。不是现在所拥有的一切都是理所当然。
5.欣赏和真心赞美他人。
6.发现美，感受快乐。
这周每天都抱怨过，但愿下周能突破连续两天不抱怨大关！
----------------------------------------------------------------WEEK 2----------------------------------------------------------------------------
30/5 D3-8th 这是见证奇迹的时刻——三天没抱怨！
31/5 D4-9th 那句话怎么说来着？事不过三！不抱怨也撑不过三天啊，我就说了一句话啊，我就说生菜的沙真多啊，洗了半小时都洗不干净啊，真是烦死人了啊。。。
1/6 D1-10th 无抱怨
2/6 D2-11th 无抱怨
3/6 D3-12th 无抱怨
4/6 D4-13th 一个不小心啊
5/6 D1-14th 无抱怨
-------------------------------------------------------------WEEK 3-----------------------------------------------------------------------------
6/6 D2-15th 无抱怨
7/6 D3-16th 又嘴痒了。。。BTW，James Blunt 的声音太迷人啦，啦，啦~~~
( Sat, 21 May 2011 00:23:45 +0800 )
Description: 都说了是驴了好不好！
虽然它曾经是只羊~可是。。。我用夹子把它耳朵夹起来了啊，如上图所示~驴吧，驴吧，有木有，有木有！是的，我残忍，我无聊。。。嗯，我睡觉了。。。
( Thu, 19 May 2011 14:07:40 +0800 )
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翻出两年前看过的一本书，如题，李践，机械工业出版社。虽不是从专业角度出发，但应该是不错的培训教材，再看一遍，仍有收获，摘抄整理如下，以自省。蓝色体部分皆出自原文或原文概括及摘抄，不注明不内缩不讲格式了哈~补充一句，国内的书真的是基本不讲reference啊，正文后面神马都没有啊，我可以说一句真特么好么。。。
Quiz 1：
你来到度假胜地，主导预先定好的旅馆房间后，轻松地舒了一口气，打开窗户时你试想你克看到什么样的景色
A 看见旅馆的游泳池和人群
B 看到海边，还可以看见在哪里玩的人们
C 看见远方有一座岛
D 看见窗外是宽大的阳台，上面重者五颜六色的花草
不要偷看***，因为看不见。选好了么？选好了就请用鼠标选中下面五行字，***就出来了。。。哈哈哈，我无聊，我改过颜色的。。。
选A 有点消极型。酒店的游泳池，一般都靠近传遍，距离不远
选B 积极型。认为自己的未来很乐观
选C 超积极型。可以看到那么远的距离，你对未来的展望很高
选D 超消极型 只能看到这么近的东西，未来是在不容乐观
不好意思，我两年前选的C。至于这个测试的可信度，我表示不知情。。。
1.学会去看积极地一面。有古语'塞翁失马焉知非福"，积极能激发高昂的情绪，帮助你忍受痛苦，克服恐惧，并且凝聚坚韧不拔的力量；消极的心态使人自我设限，怀疑退缩，最终丧失机会。
2.内心世界控制外在世界。当用不同的心态来看待外在环境的时候会产生截然不同的结果。
3.学会积极的转换心态，变不好为好。比如车被偷了，就对自己说：太好了，我可以走路锻炼身体了（额。。。我要说。。。啊，终于可以买新的了。。。）；比如你被老板训斥了，你可以对自己说：太好了，老板终于开始器重我了！比如客户没有签单，你可以对自己说：太好了，我还有成长空间可以做得更好。不说消极话，不唱消极歌，不愁眉苦脸，不和消极人来往，不做无价值的事情。
4.积极心态的八个关键词： 认真：第一次就要做好，不马虎，够投入，零缺陷 快： 当日事当日毕，不做无价值创造，不浪费时间 坚守承诺： 说到做到，诚实不虚假 保证完成任务： 100%完成任务，坚持到底不放弃 乐观： 积极思维，不悲观失望，不指责抱怨。永远想自己得到的，不过多的去想自己失去的。 自信：相信自己，接受挑战，接受怀疑，不害怕，不说“不可能” 爱与奉献： 是给予，不索取，不自私 决不找借口：承担责任，不找借口，不找理由，不说我是受害者
这也是我认为这本书中最精华的部分，每天看看，检查和监督自己。
世界上只有3%的人有清晰而长远的目标，10%的人，有清晰但比较短期的目标，27%的人没有目标，60%的人目标模糊（耶鲁大学调查）
目标划为六大领域，事业，财富，家庭生活，学习层长，人际关系，健康休闲。每个领域再以时间为界限，设定短期，中期，长期目标。日，周，月，年，近期（1-3年），中期（5年），远期（10年），终极目标(生命终结前)。
之前有大致按照这个给自己制定过一年的计划，说实话，收效甚微。在某种程度上还起了消极作用，特别是短期目标这一块，当目标不能完成时会有很强的挫败感。我自己觉得我设定的目标还算实际也有一定的弹性，但总会发生意料之外的事情，这样所有的计划就被打乱了，很自然地滋长了挫败感。单纯根据制定的计划而审视自己很容易忽视自己在计划之外的收获，所以书中的方法真的不适合我。现在我不会定特别具体的计划，只是让计划有一个清晰的框架和方向，让事情和未来有更多的可能性，更多的从行为和思想上约束和审视自己，比如像之前提到的积极心态的八个关键词。
这个是个太个人化的东西，但是推迟满足感是非常重要的事情。有天我爸说起他的一个同事，一上班先把QQ开心微博都打开，玩到差不多11点要吃午饭了才开始慌慌张张处理要办的事情。其实很多时候我就是这种人，不想做的事情总能推迟就推迟，能拖就拖。等到不能拖的时候才晃晃张张开始做要做的事情，让自己处在非常被动的状态。
书中提到的一个ABC法则很有借鉴意义，让我们更好的分清事情的轻重缓急：
A类事件最重要，B类重要，C类次重要。如果我们是员工，A类自己做，B类压缩做，C类延期或者不做。如果我们是领导者：A类自己做，B类压缩做，C类授权做。具体点来说，判断A类事情的判断要素为:1.带来最大价值；2.不做就没机会做了；3.别人不能替代。换句话说，如果今天只做一件，那是什么？如果只做两件，那是哪两件？如果是三件，你做哪三件？
区分了三类事件后，就是时间的分配了。我们很多时候不懂得把自己的最佳状态来做最有用的事情。真的。。。真的。。。我是很少能用自己最佳状态来用最有价值的事情，常常抓到什么做什么，想到什么就是什么。书中提到一个很好的点就是“管理人员常会犯的错误就是按照事件（工作）时间的顺序来工作，结果会导致做了不需要做的事情，而且拖一个就会拖一串，造成工作忙乱不堪，到头来很可能一无所获"。真的真的真的。。。虽然我不是管理人员。。。这种现象在我不忙的情况下特别明显，比如我打算看几章书，看着看着觉得需要拿支笔写写，我就去找笔，然后发现我喜欢的那只笔不见了，于是我就觉得有要整理一下书桌的必要了。书桌整着整着吧，发现一本以前写的日记，看啊看啊看，看到以前有提到种豆芽，于是我又放下日记准备再来种个豆芽。之后就又去找豆子，桶子，纱布，甚至一抽风，去楼下挖沙去了。。。最后的结局是一上午什么都没弄出来，桌子还比以前更乱了。。。不忙的时候这样还好，随心所欲也是件很愉快的事情。可是当真正有重要事情要做的时候，这样做只会把自己逼到死胡同。所以必须要养成用最好的状态用最大块的时间保证最重要事件的优先完成的习惯啊~~~
这一章前半部分都是长篇大论，讲的都是我们知道的，略。后半部分的两个提示很好：
学习的三个途径：1.大量阅读 2.与成功人士广交朋友 3.听成功人士的演讲或上成功者开设的课堂。
养成天天学习的习惯：1.在工作中学习 2.在反省中学习 3.在总结中学习
关于阅读，我的态度是只要不是明摆着的烂书或者我实在没兴趣的，看看总归都是好的，来者不拒，可以在书中学到很多自己不知道的东西。自己主动选择的话，当然就是选自己喜欢的和需要的了。说点和这本书无关的，Robert Katz提出了三种基本的管理技能：技术技能(technical skills)，人际技能（human skills）和概念技能（conceptual skills）。最后一种我老是忘记，“管理者必须具备足够的智力水平去分析和诊断复杂的情况，这些任务要求具备的技能即是概念技能”。无论我们是不是管理者，这三种技都该好好修炼。
这一章讲得有点泛，但依旧有几个很好的点：
1.不行动的原因。
我觉得还是推迟满足感的问题，我们都喜欢选择舒适的，回避痛苦的。
2.激发行动的步骤： 问问自己:我要得到什么样的结果？ 达不到有什么样的痛苦？ 不行动有什么坏处？ 如果马上行动，有什么好处？
好啦，over~收~
( Tue, 17 May 2011 11:43:45 +0800 )
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最近看了几本好书，遇到和见了几个好人。
在苏州的时候老猫向我介绍了一本书《塔莎奶奶的美好生活》，之后又有人说送书，管饭，但自取。于是我就花了27块钱坐上我生平第一趟动车去上海拿了本书，吃了顿饭。期间遇到一个给我莫大启示的德国女生。
Tasha奶奶的生活就像是一个梦，九十多岁的她依旧种植花卉，制作手工，坚持绘画，过着自给自足的田园生活。拆开塑封的那一秒其实我真的很火大，梨花体诗似的排版，隔页一大照片，这不是坑爹么？我又不是你爹。。。之前我一直以为里面会有Tasha的作品。当我喝着号称有着全苏州最好喝的***奶茶，闻着飘着新鲜油墨香的铜版纸，慢慢用心走进了Tasha奶奶的世界。Tasha奶奶告诉我说“人生很短暂，所以，如果把时间浪费在不想做的事情上，是很可惜的”，她还告诉我“不放弃，不过分勉强自己；为了生活我们可以每天勤劳工作，但不能为此而失去生活的乐趣”。一个女人为了自己心中的梦，举家搬到乡村的农舍去。遗憾的是他第一任丈夫无法像她一样享受乡村生活的乐趣，最后两人分道扬镳。但这依旧无法阻挡Tasha追求梦想，之后最终建成了她梦寐以求的18世纪风格农庄。看看我们自己，很多时候要做一件事情之前我们都会问自己这件事情会带来什么样的收效，我们会损失些什么，很大程度上是一种经济利益的考虑。我们从小接受的教育就是要好好读书，上了好大学才有好工作，有了好工作才能买得起房子，有了好的经济基础才能给下一代好的教育。我们也一直以为妥协和将就会给我们带来幸福，我们的文化告诉我们炮打出头鸟。于是我们就丧失了我们作为每一个个体而拥有的独立的独一无二的灵魂。
看过这样一段话：我们每个人都像小丑，玩着五个球，工作，健康，家庭，朋友和灵魂。这五个球中有一个球是用橡胶做的，掉下去会弹起来，这个球就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。可我们却是那贪心的学徒，明明技艺不到家，却抱着侥幸的心理同时把玩着这五个球。非要等到其中一个碎了才肯开始反省。就像Barbara在她的书《活在当下》里写到的那样，我们一直习惯为未来准备着，准备考试，准备***，准备毕业，准备工作，准备爱情，准备房子，准备家庭，准备老去，其实我们是时刻准备着“生命的终了”。上了大学我想读研，读研了我又想赚钱，赚了点生活费我又想赶紧毕业了找工作养家糊口。直到突然有一天，我把自己快逼死了，I hit the wall，才猛然发现我的生活原来早已不在，我忘记了真正用心去活，总是为了那一个个自己设定的目标而努力向前冲。没毕业时我以为读研了我就会满意，读研了我以为工作了会让我满意，真工作了我可能会以为结婚生子了会让我满意，这么多满意都是“以为”，为什么不可以满意我们当下每一天真实的生活？芭芭拉还说我们应全神贯注的去感受我们正在经历的真实刹那，用心体会许多平常所看不见的事物，全身心的百分百的彻底投入正在经历的事物，无论是散步还是上班。散步的时候不要想着没有做完的工作，上班时不要想着晚饭做什么菜才好，而是全身心的投入此时此刻，不是抗拒或者试图掌控。比起《活在当下》这个译名，我更喜欢Real Moments.狐狸同学还煞费苦心的骗我说要认真看，里面有用黑色笔写下的和印刷字体一样大小的七个字，很重要。当天晚上回去我想来想去就觉得这事情不对，七个字，不就是首页写的“XX购于当当网”么？当时我不是很确定，还耐着性子把书翻了一大半，果真没有。后来也证明了我的猜想，娘的，坑爹啊~~~可我真不是你爹。。。狐狸同学的解释是希望我认真看，积极面对生活。呵呵，我会的，谢谢你的良苦用心~
让我在结束旅行之际能有幸认识那位德国女孩，应该是上天的安排。那天下午到了明堂也不过三点半，我还要等三个半小时那个胖同学才下班，看来混书骗吃也不是那么容易的一件事情。在我安顿好之后屋里进来了个女生，我顺便问了问她WIFI的事情，然后我们就展开了长达一个半小时的愉快聊天。依旧从旅行的见闻开始我们的聊天，她从德国来，最近两个月在亚洲逛了一大圈，我也告诉了她我最近两个月的动态。之后聊上海，聊中国，聊文化。我们又各自无情的说出了自己文化中自己不喜欢的一部分，有趣的是我们各自不喜欢的部分正是对方着迷的，这种对未知的好奇可能就是我们人类的天性吧。我很诧异于她对中国文化的了解程度，她竟然知道了干杯的时候杯子要低于对方的杯子以示尊重。后来才知道她在公司是做培训的，哈，no wonder~再后来我们聊工作，聊未来，这个就深刻去了哈~很巧的是她起初也是被家人骗着学了教育，后来阴错阳差从事了HR，所以在这两个话题上我们有着说不完的话，就连爸妈想让我们当老师的的骗术都如出一辙啊~她说她妈对她30岁了没个老公还把工作辞了满世界的晃很是担忧，生怕她因为不会说当地语言而客死他乡。我说我也是，好好的书不读休学了到处晃，我爸妈也天天给我念叨工作还有男人，然后她说你应该把我介绍给你爸妈认识，再然后就是两人惊天地的哈哈大笑声。聊到自己的困惑时我说我基本上能做到坚持我想做的，但是有时候会不确定会着急，因为和别人已经拥有的相比，有时候我的选择使我看不清前方的路。她说其实你应该为你自己而感到骄傲，你看到了可能有些人永远看不到的那条路，他们只有一条路，而你有两条。你随时可以去走那条每个人都能看见的路，而在那一条有人没有看见的路上，Only You can see, can experience,and can enjoy.至于那些别人已经拥有的，总有一天你也会有的，it just takes time.
之后聊到HR的一些事情，我流露了我对自己半路出家的不自信，她给了我很大的鼓励。她说我不像其他她所接触到的一些传统的中国女生，我不害羞，乐于交流，open minded，拥有HR person 所需要的各种特质.最后她还强调了一下，trust me，you know what HR needs，no one could do better than you as a HR person.呵呵，好久没有人这么称赞过我了，无论是出于礼节，鼓励还是真心，我真的很开心。处在一种被动的消极状态实在太久了，如此一句话竟然让我热泪盈眶。真的谢谢你，Nice to meet you.
真的只有身处困境才能让我们坦诚的面对真实的自我，找到真实的刹那。只有在无路可走时，我们才会要停下来，重新审视那个一味只顾向前冲而忘掉了心中真正意念的自己。依旧还有烂摊子等着我去收拾，但这不应该成为我不认真度过每一天的借口。心怀感激，永远乐观，用心去体会每一个真实的刹那。最后用德国女生对我说的那句话来结束这篇日志吧~We just live in this world for one time.Use your mind and follow your heart.Choose the life you like,it's your life.
认识你们真好。 ( Mon, 16 May 2011 00:21:05 +0800 )
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刚才看到一组极为震撼的照片——纳木措的星空，惊觉我在西藏的那么些天，居然没有一次好好的仰望过星空，真是可惜了。好像那些日子我们吃完晚饭就各自窝进自己的房间了，单从看星星这个角度来说上次的西藏之行真的有够失败的。
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刚看了篇骑行的文章，心潮澎湃不已。三个24岁的男生耗时两个月，骑行一万三千公里，成都--汉中--秦岭--西安--兰州--西宁--青海湖--嘉峪关--敦煌--乌鲁木齐--喀什--叶城--219--日土--狮泉河--札达--神山圣湖--拉萨--318--成都。风霜雨雪，酸甜苦辣。类似的骑行的文章看了不少，但特别喜欢这一篇，尤其是在他生日那天的更新以及旅程结束那晚的：
是时候停下脚步，问问自己，活得满意与否？当一个一直以来在父母的细心呵护下成长起来的小屁孩突然需要自己面对柴米油盐而束手无策的时候，当一个同济大学地理信息系统专业本科 生站在四川各大医院肛肠科主任办公室门口推销医疗器械的时候，当每天下班后无所事事对着电脑发呆的时候，当早晨起床从镜子里看见自己日益发福的身体的时候，当一个厨房爱好者再也没有心情去碰锅碗瓢盆的时候，当曾经的网球社社长失去了站在球场上的勇气的时候，这个问题的***就有了。
旅程结束了，梦想完成了，是时候醒来重新投入到这龌龊而肮脏的社会中去了。一个男人把自己喜欢的事情做好其实不算什么，一个男人有勇气去面对这世界上他所憎恶的事情，去扛起生活中他所应有的责任，去拼搏，去赚钱，去养家，去好好对自己的父母和爱人，才是真勇敢。
我们这个年纪还谈理想实在太飘渺，也很尴尬。适应社会？坚持信念？还是寻找一种平衡？让很久以前的西藏行剧终吧，开始全新的生活~
拉萨河。到达拉萨的第一天看到这样的景象还蛮让人失望的哈~
捂严实了才不长斑！
这个天的颜色就对了嘛~
武警比游客多，绝对的安全~
我们房间墙上的涂鸦最好看，都想换房呢~对不起哦亲，不换不换就不换~
我们也去玛吉阿米装13了~
不好喝，说了我还是喜欢喝不正宗的酥油茶嘛，太正宗的有股青草加马粪的味道。。。当然，我没吃过马粪，这是个比喻哈~
各个都抱着个狙击***呢~只要一偷拍他们，不出三分钟，就立马有人上来找我们谈话，说：不要拍了啊~后来我就想，如果我们继续拍能怎样啊，总不至于刷了相机后再把我们抓起来吧~额唷，好怕怕哦~
大昭寺，没进去。之前去布达拉宫花了100的门票，很不爽，久久不能释怀
真的没有死，人家只是睡个午觉么~
磕长头的虔诚藏民。大昭寺门口满是穿着冲锋衣扛着长***大炮的人，像在动物园里围观某种珍稀动物一般的蜂拥而至，而我也在纠结和惴惴不安中偷拍了几张。就像这双NIKE的袜子一样，西藏被改变着。
她们的信仰我们永远也不会懂
去往布达拉宫白宫的路上
红宫，各喇嘛的灵塔殿和佛殿，进去就不让照了
有木有一点东方雅典的感角？
绛红，西藏的颜色 预习尼泊尔
有什么了不起，这椅子姐下次去尼泊尔的时候消停地坐上个十天八天的~
牛肉咖喱楠，上面那个貌似锅块的就是楠，每次服务员问我们要米饭还是什么的时候，我们都会运气拖长音：楠~~~
很诡异的沙拉，有木有
土豆牛肉包，外面是土豆做的，非常好吃，但是每人有且仅有一个。。。
他们都是继续去尼泊尔的人啊（胖哥除外），伤不起啊~
姐可是清明要赶回家给咱爷爷送钱打麻将的呢~
很幸运的在开往拉萨的火车上就和老乡鲍鱼同学互捡了，能在拉萨的第一天就有了个默契的好搭档。非常感谢鲍鱼同学的同学罗同学，那么瘦小的身板还帮我背包，陪着我们到处窜，招待我们吃香的喝辣的，真是托了鲍鱼同学的福啊~鼻血哥和胖哥在平措看到了我们贴的帖子，一通***就促成了我们的藏东南之行，缘分啊~见到他们的第一眼，真的觉得是遇上了土匪，一个是穿着迷彩裤戴着墨镜的大胖子，一个帽檐压得低低的，眼神冷漠但透露着杀气，要是换做我一个人，绝对是要绕道走的啊，可谁知道他们真的真的是好人唉~~性格与外表完全不搭的胖哥是个典型的上海男人，这里丝毫没有贬义，细致，随和，恋家，有点小腔调哈~鼻血哥是个典型的西安男人，却又细心体贴，永远都会记得我人生最漫长绝望的那一晚上你给的帮助。谢谢陪我一路走来给我帮助的盆友们，恰逢人生低谷，难免行为怪异，望多多包涵啊~
珠穆朗玛，下次见！
( Sun, 15 May 2011 21:47:34 +0800 )
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阴了好几天今天忽然下起了雨，是老胡在提示要想念他么？会的会的，我会的。
这么多年了，从未觉得老胡离我们远去，他只是去了一个很远很远的地方，我看不见他，但他一直默默注视着我。最近我慢慢开始感受到一种力量，一种说不清却冥冥在上的力量，那是神么？或许真的有天堂，我们的灵魂借着肉体的躯壳在这人世间走完一趟又该何去何从？它需要新的归属。如果我死后能和我的亲人们或先我而去的朋友们在天堂相聚，那该多好。
永远都记得胡老头和我放风筝，给我买冰棒，陪我抓蝌蚪，任凭我摸他的肥肚子。
胡老头，我想你，你知道的。
( Wed, 20 Apr 2011 22:53:59 +0800 )
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这是一篇需要酝酿很久的日志~~~
先占帖~
然后就不写了，欧咦页~~~
---------------------------------------------------------------很多天过去了----------------------------------------------------------------------
纳木措这天的皂片其实不多，没有耸么好整理的，可就是动不了笔。最近的生活越来越趋于老龄化，我已经可以很清晰的预见我退休后的生活了。看书，读报，练字，画画，听歌，偶尔练个琴吧。人笨了，”棋“这个就真的是强求不来了。正儿八经买了两本书来练书法，一本描红一本字帖。小学开始学练字就直接练的硬笔书法，没正儿八经写过毛笔字。那时候特别羡慕我们班的一个女生，觉得会写书法的人很神秘，写书法的人成绩都特别好，不仅仅只是好而已。后来的事实也证明了这一点，她在斯坦福读硕博，oh my lady gaga~~~还有一个例子，就是我们亲爱的小诗同学，宾夕法尼亚这是个多么庄严and神圣的名字啊，在我心中就等同于美利坚合众国啊~我还记得小时候暑假的routine就是去她家找她玩，她不是被她爸逼着吃饭，就是在那飘逸的写书法~~~如果我没有记错的话，她练的是柳体，所以这次我在尝试着练柳体，理由是字瘦人就瘦，小诗同学就是活生生的榜样啊~哈哈哈~我自己的字比较随意，颜体太雄厚正气了，我表示没有信心。反正先练着喽，横竖撇捺折钩挑点还有得练，到时候到底练哪个就要看缘分了撒~哎，我就是注意力容易分散，兴趣转移得快，干什么事情没长性，这个会一点点那个会一点点，什么都不精。。。但这次我要再表决心：这个书法我要练下去！要静下心来，书法绝对是首选，从磨墨开始，心一点一点的静下来。砚摆起，墨磨起，书法练起！话说这个砚盘还是小学要上兴趣课时买的，人家真正练字的人都直接买墨水了，没谁磨墨吧，但那时我认为有砚盘就是很有文化很有修养的象征，于是就死缠着我妈给我买。我妈显然是不会让我轻易得手，交换条件好像又是连续一个月还是两个月天天坚持练字就给买。之前的二十四色水彩笔也是这么换来的，貌似是坚持一个月天天画画，我容易吗我？但是我必须得说，我很吃这一招，这是那时能当我坚持做某一件事情最有效的办法。最后，砚盘当然就买了撒，好贵的呢，六块三毛，购于JZ商场文具部，我记得非常非常清楚！和我那只昂贵的好写得空前绝后的枣红色的英雄牌钢笔一个价！当然，钢笔也是坚持干什么什么多少多少天后才买的。。。哦对，我还有一双旱冰鞋，那个是考双百才给买的，我考了好久才“双”了~现在看来那时我妈真的是深谙管理之道啊，组织行为学学得那是相当的好啊~不过没事，我女儿的妈学得更好，到时候不整死那小丫头片子~啊哈哈哈~所以不要再说HR太空泛，HR能修身齐家治国平天下啊~BTW，Stephen P.Ro i 的组织行为学真的是本很好很有趣的书，言简意赅，深入浅出，可以作为普及读本来看看，人大中英文版都有出。
好像说歪了，说了半天还没到正题。可能纳木措于我而言已经不再只是一处风景，那是我重生的地方。回来这么久了都还依旧没有足够的勇气
直面那一年半狼狈不堪的生活。我被狠狠地从天堂踢进地狱，我的骄傲我的自信我的自尊我所有的一切在顷刻间土崩瓦解灰飞烟灭。我自闭，我自卑，我绝望，但我还不能死去。看似和睦美满的家庭也因为我的出国而露初它原本残破不堪的面目，哪怕让我一次的假装若无其事都让我恶心。人未亡，但家早已不再是那个家。家真的不只是一张证，一个房。有人问我如果再给我一次机会我还会做相同的选择么？如果，有如果么？
最可怕的生活不是希望实现不了，而是根本看不见希望，就像一只蜷缩在阴暗角落里永远见不着太阳的小虫。它小心翼翼一步一步努力朝着太阳挪动，可一阵微就足以把渺小的它带回原地，还落得满身伤痕。无力不是衣不蔽体食不果腹，而是无形中有一种异常强大的力量始终阻挠你追求幸福。它强大到可以一次又一次变本加厉的肆意摧毁你认真生活苦心经营所换来的一切，埋怨，憎恨，都是徒劳。你摆脱不了，你挣脱不掉，你不知道什么时候才是尽头，唯一能做的只是继续活着，继续等待，继续受煎熬。
家里的尴尬处境让我难受得要死，自己还被一波未平一波又起的厄运折磨得快发疯。去年有段时间里我真的是疑似疯了，我失眠，我噩梦，我咆哮，我砸东西。相信我，没有人会认识那个歇斯底里咆哮着的我。当自己所珍视珍爱的一切付诸东流without notice的那一刹那就会彻底明白什么才是撕心裂肺的痛。有因必有果，我浮躁，我急躁，我焦躁，我妄自菲薄，我妄自尊大，我急功近利，没有什么比把希望寄托在一件原本就没有希望的事情上更可悲。
如果没有经历过这些我也大概不会知道自己的极限在哪里。原来我也可以像小民一样住在房东用板子隔出来的房间里，挤去菜场抢那one dollar的烂菜，蹲在超市的货架前比来比去只为算出哪个面包的单位价格会便宜10cents，当然，还有上班上到坐在马桶上睡着了。极限是什么，极限就是没有限，我们永远可以做到比我们想象中更好。很多时候我们之所以不用为难自己是因为还有退路，当无路可退时我们不曾发觉的那个生猛彪悍的自己就在不经意间被唤醒。以前我也以为我住不了脏兮兮的还有老鼠窜的房间，但后来我知道了在前不着村后不着店的山里不住就等着被蛇咬死吧。以前我也以为我不可能也没有必要四点钟起床去打工，但后来我也知道了不起来就没钱吃饭没钱交房租。可能正是因为一点，我才喜欢旅行喜欢户外，在每一次的旅行中都会惊喜的发现另一个不曾察觉的自己。
遥望远方这两三百万年前因断裂而挤压上升形成的念青唐古拉山脉，我激动的说不出话。在形成于第三纪末第四纪初的冰川面前，我们是如此渺小而可贵的生命 有什么事还放不下，又有什么坎过不去 这次我是真的认输了，但只是输了这一次 闭上眼睛，静静感受每一个扩张的毛孔，任凭灵魂被这圣湖上的寒风一点一点洗净，宛若新生
重头再来吧~
生活依旧很美好，不是么？ 人心散了，队伍不好带啊，看这一个个的姿势是有多不专业啊~ 鼻血哥悲剧了，一路走一路喷，都快喷挂了
有风，误差，官方数据是4718，中国第二大咸水湖，世界海拔最高的大湖。 滑了好几下，险些摔跤了，原本的提议是他们三个拖了上衣照，但是有个别同学觉得不雅，于是就有了这个折衷版 摄影技术不到位啊，老抓拍不到 ~ 那两个老年朋友对我们的行为表示不齿，认为我们幼稚，不屑与我们为伍，但他们一直也没抓拍到我们要的飞翔的感角，于是就有了这篇日志开头第二张我自己在那里飞翔的皂片~第一张是这次西藏之行最喜欢的照片，第二张第二喜欢，下面放第三喜欢的~
我承认我脸不小，但这绝对是吹肿的。。。那两个老年盆友也还是对我们这种行为嗤之以鼻，本来我还要躺着再来一张的，但是司机又催人。。。然后我也就恋恋不舍的走了，一步一回头~
我们在耐心等待这只狗转过来看镜头~
都换人了这狗大爷还是不肯看镜头 然后我们就走了~话说我从纳木措回来之后就神奇的不失眠，不做噩梦，不尖叫了，一觉醒来就是十个小时后，中途不带醒的！我一年多都在恐慌中度过的啊，没睡过安稳觉啊，我那个内牛满面啊~~~本来我都做好心理准备了打算从西藏回来后去医院看个心理医生接受下药物治疗什么的~没想到啊连挂号费都给我省了，纳木措V5~~~
下一次我要在纳木措住几晚，我要在湖面的冰融化后看日出看出落，我还要转湖，括号，扎西半岛ONLY 。还有那个，我要在我走不动以前看到极光，这个不算太难吧，我一定可以瞑目的。还有还有，我真的很喜欢北欧耶，那里有我喜欢的好多乐队和歌手~~~走吧走吧，赶紧打包吧，我们骑白马去北欧去北欧吧~~~~我意淫，故我在，欧咦页~~~~~~。。。o(╯□╰)o。。。
( Mon, 18 Apr 2011 16:54:37 +0800 )
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看了这个标题是否觉得这天的旅程很浪漫and神秘？如果这样以为那就大错特错！按照计划是看了桃花继续前行去看南迦巴瓦去鲁朗林海，但是前方雪崩。雪崩是事实，但是封路是假的。。。但是司机让我们都以为这一切都是真的。。。MLGBD＃＆§℃¤↓↑※＼→←↑***!!!嗯，我也发现我最近非常喜欢说脏话，哦不，是更加喜歡~~~
無趣歸無趣，那就看圖不怎麼說話吧~ 到處都是電線杆 第二季戶外廣告新鮮出爐~左下那個穿綠衣服的人表情好銷魂額~~~ 一朵鮮花插在牛糞上 偷的鮑魚的，我一路基本都處在怨憤中
好了，玩完了，共一個半小時。。。然後司機就騙我們直接返程回拉薩。顯然，他未遂。。。根據之前做的功課，我記得這附近有個秀巴古堡，然後我們就去了。。。 敢不敢弄個真金啊~ 古堡也叫戎堡，也就是烽火臺。據考證，秀巴古堡始建於唐朝後期，由五個高低不同的堡壘組成。在西藏古堡分佈較為廣泛，建築風格根據各地的風情和建築材料而定，有石砌的，木質的。這個秀巴古堡術屬於片石，木結構。
內部中空，上不封頂，外觀呈十二面十二棱柱，內部為規則的八角形 其实门口写了堡内危险，游客止步，可就是好奇，就是要进。。。o(╯□╰)o。。。
六字真言~再来跟我一起念：唵嘛呢呗咪吽~藏文我也就认识这六个字。。。还要放在一起。。。 嗯，又看完了，真的回拉萨了~ 等饭~ 坐车，被晒，睡觉，听歌，以及无聊。。。
海拔升上来了，3600
再升~
米拉山口，5020M
也是林芝与拉萨地区分界处 拉萨，我们回来了 南迦巴瓦，下次见~
( Fri, 15 Apr 2011 00:32:19 +0800 )
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不要理我，我抽风，今天第三篇。。。
我必须得说：它丑得很惊人。。。额。。。那个。。。这个。。。是马蹄糕。。。 我又不是做生意的，拼了死命的放马蹄粉，水放得少，最后成品有点结实，吃起来有点噎。。。估计我那一碗的分量，别人能做出一盆来。。。糖搅得不均匀，做出来的糕有的甜，有的没有味道。。。用带锯齿的西瓜刀切的，截面不光滑不好看。。。至于那黑点，粘锅了。。。整个的工序其实就是把马蹄粉按照比例用水冲开调匀，加热的时候放糖，成糊状熟透后关火，冷却，放冰箱，拿出来切。。。
口味：★★☆☆☆
口感：★★☆☆☆
卖相：★★★☆☆
难度系数：★☆☆☆☆
还用我再多说么？再接再厉，还剩两大包粉。。。
最后，
这个真的很好笑唉~最近我异常迷恋他，20秒处的粤语请仔细听~他真的是个非常有趣的小盆友~啊哈哈哈~
( Thu, 14 Apr 2011 21:18:24 +0800 )
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我必须要在下次出门前赶紧把这些游记结了，一拖起来那就真的是没完没了了。。。第三天真没什么，基本一天都在赶路，好不容易到了雅鲁藏布江和尼洋河交汇处又下雨了，司机也一如既往的催我们，停了不超过10分钟，悲剧。。。
在我的强烈建议下我们下车去马路上静坐示威了~
佛祖们~~~我真的真的没这么胖，绝对的角度！
这个。。。面目有点狰狞哈~再蹲低点啦，这样就显得我跳得高嘛~ 收工~欧也~
趁这个同学上厕所去的时候我们把车开远了，当他发现车已经走远了我们再加油门。。。对不起，我是个坏人。。。 哇~有春意了~ 一路过来，马路两边的房子越来越金碧辉煌，一问，原来这边主要是卖虫草的。。。OMG。。。 我们一致认为应该把它捆了装后备箱~ 这种经幡好看哇~ 哈哈~车坏了~
这样我们不就有功夫到处游到处耍了么~
这小胖手真可爱~
能相信这是一个人的手么~这么一拧啊，它就这么瘦了，所以说啊，角度很重要~ 我们可以捡点这个针叶留着回家蒸包子啊，再挑几个松果回去剥出果实炒炒吃嘛~自己先o(╯□╰)o个。。。 这就是尼洋河了~ 然后就被司机催走了。。。 非常可爱的小盆友，镜头感超好~
中午我们在饭馆里等饭时鼻血哥在外面抽烟时拍的~ 他说这个小盆友自己主动过来要照相，还超配合~ 叫他什么呢？鼻涕弟？
据说这个门出去18公里就是印度了，一路过来还有不少边检，不让照相呢，看着拿相机的就去凶，这是我偷拍的。。。
雅鲁藏布江一路陪着我们~ 四点不到我们就已经到八一了，无事可做，只有游荡。。。那为什么为什么不让我们在沿途多玩一下！！！嗯，是的，我怨气很重！！！ 不要被假象迷惑了， 河岸好多垃圾。。。 河边冷。。。 八一还蛮繁华的，不愧是林芝地区政治文化经济中心呀~对八一的印象比拉萨好，整洁，干净，人少，重要的是海拔低了大家都能睡个好觉了，不会再半夜醒来了
看到这里就想起丽江了，市区也是抬头就能见到雪山。这里是个小集市，我们就在住处附近~ 都不吃就我吃你们看喽~另外。。。姐是尖下巴的，看见了吧看见了吧看见了吧~~~。。。
这个立在这里很突兀啊，不过在接下来的一天会在很合适的地方再次见到~ 大盘鸡~嗯。。。还是新疆的比较好吃。。。 最后以精品手抓羊肉来结束这天吧~为什么叫精品呢~因为它比普通的要贵10块钱呀~嗯~~~这个好吃，四星半！五星满分哈~
( Thu, 14 Apr 2011 16:03:18 +0800 )
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最近我总是尽量避免在白天出门，只要出门碰见熟人，见面就问“还没走啊”“毕业了吧”“找工作了吧”，没完没了，烦。哎，活在这世上谁都不能免俗啊，更躲不过世人的评判啊~还真是矛盾，自己做的决定到头来却想回避这些负面因素。那我到底要怎么说？说我休学了？嗯，我休学了，身体不好，状态不好。不解释。不要再问我。
天天吃吃喝喝玩玩睡睡的生活真TM美好，看看书，练练字，心情好时再练个舞~不要羡慕我，出来混，迟早要还的。没老公，没工作，没存款，或者说所有卡上所有钱也就够在武汉买个两三平米，连个厕所都买不起。在我妈眼里我就是困难的不得了，过了这个八月，那更是名符其实的困难户了。有时候我就在想我的人生进度怎么就这么落后，自己过得怎么就这么瞎呢，原本特平坦的一条道，活生生被自己走得这么曲折坎坷。人生嘛，欲速则不达~嗯，我这样安慰自己说~
好了，步入正题~拉姆拉措是高山淡水湖，湖面海拔5000多米，面积约1平方公里，真的真的很小。。。“拉姆”在藏语里是女神，仙女的意思，”拉姆拉措“相传是藏族人民十分敬仰的班丹拉姆女神（吉祥天母）寄魂湖。湖的形状恰似一块露骨的形状，因此藏族人称此湖是吉祥天母头颅所化，而且也是天母灵魂所凭依之所，很多藏人也叫它“卓玛湖”。拉姆拉措在藏传佛教转世制度中有着非常特殊的地位，寻找转世灵童前都要去拉姆拉措观湖下相，通过观圣湖所见到的异象来确定寻访的的方向和原则。关于这一点，我非常不能够理解。。。好吧，我这个没有宗教信仰的人还是不吭声为好。至于我们这样的凡人人，据说转湖投宝后在山顶静坐后就能看到自己的前生来世。
绕啊绕绕山路~ 雪线了，近了，近了，拉姆拉措的脚步近了~ 豁然开朗呀~
新一季户外广告拍摄现场花絮，模特都等得不耐烦了，摄影师还不就位！ 继续不耐烦！ 还拍不拍啊，不拍算了！ 这张是偷的胖哥的~虽然他总是强调“谁是胖哥啊“，但是我们不予以理会~
停车，换乘11路车~ 惊喜的发现有几只疑似鹿的动物在远方奔跑跳跃！！！活生生的动物世界啊，这种感受只有身临其境才能体会！
出发！
不是我的手，我手上没毛的。。。
从这里开始，接下来的100米爬了将近一小时。。。 尽管看起来只是个小山坡。。。
晒得疼啊~ 一步一喘，三步一歇，那就顺便照个像喽~
胖哥不行了，毕竟这个季节这个高度，空气里的含氧量只有平原地区的一半啊~
越往上喘得越厉害，我也不行了，包扔这里吧，谁喜欢谁拿走，看它的造化了~有时候就是背负了太多的东西，必须要放弃其中某些才能继续前行呀~
真的喘得有点难受了，但绝对不能下撤！ 我表示很喜欢他这装备~拉轰啊~但是可能更适合去抢银行 ~
回个头~会当凌绝顶，一览众山小哇~不行，还不是最小的时候，继续前行！
人生新高度！海拔5200米！没有登不上的山，更没有过不去的坎！
与珠峰大本营同海拔，特此留念！不好意思哈，嘴上的唇彩闪了点哈，这不是太干燥了么~我后方的就是拉姆拉措了，像头颅么？我也静坐了很久啊，但是没有看到我的前生来世唉，怎么办？估计还是因为没有转湖吧。。。
我们所处的地方其实还是在山脊一处较为平缓的地方，也是步行可以到的最高的地方，离山顶不远了，真正的山顶，如下图所示~既然是山脊，所站之处的两侧都是被厚厚的积雪覆盖着的斜面，很容易误判地面的范围，所以。。。一不小心，我踩空了，还好只是晃了一下。。。周围几根经幡形成的防护看起来很脆弱，如果我真的没站稳，就真不知道它能不能承受得起我的重量了。
如果没有，我要是真掉下去了不挂也废了。在我从山顶跌下去的那一刻我会问自己：你这一生过得快乐吗？然后在滑落或是翻滚的过程中也许会回顾我这一生，最后在奄奄一息或是平安落地的时候告诉自己——快乐！很快乐！人固有一死，或重于鸿毛，或轻于泰山。对不起，这句话和我没有关系，我关心的只是自己和家人快不快乐，幸不幸福。我不要要死要活玩命的赚了钱还没空花，更不要在没有经济能力的时候东挪西凑付首付。几十万上百万我干嘛不好啊，租的房子我装了拆，拆了装，再绕着地球玩了一圈一圈又一圈~光是想想就觉得好美好呀~~~o(╯□╰)o。。。趁着年轻腿脚好体力好，想去哪儿就去哪儿吧~比起生命和快乐，神马都是浮云啊~浮云~云啊~啊~
扎西最先到的，等了好久好久我们才慢慢挪上去。但愿他不要看见我之前偷偷说过他坏话~哦不，我没有偷偷，我是光明正大的说~ 下撤鸟~
捡上一块小石头堆上去，祝福我的家人和朋友~
唵嘛呢呗咪吽~跟我念~ōng mā nī pad mēi hòng~~~在山顶许下了一个三十岁前要完成的愿望，一定会！
( Tue, 12 Apr 2011 00:48:50 +0800 )
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最近看腻了风景不是？今天上的别的，看图说话~
其实我只是迷恋她的美艳~~~左起：高光鼻影，马蹄修容，圆头散粉/腮红。这个系列的毛只是尼龙，没有期待，却很惊喜，非常软，比下面的白尖峰羊毛的还要软。 左边这个其实不大会用，右边的毛稍微长了点，感觉手腕力度不是很好掌握，可能还没用顺。最喜欢的当属中间这个，大小非常修容，特别是她利落的截面，可以轻易做到下手快，狠，准。
哇~~~白球球真呀么真可爱~一到手我就不停把玩，我娘说我怕是疯了。。。这个大号白尖峰羊毛散粉刷也是这次所有刷子里最贵的一把，但是价格却非常心动哇~55块~55块，仅售55块~ 左边是上面的，中间和右边都是斜角腮红/修容刷，一大一小。白毛毛刷上点腮红后显得多么多么的楚楚动人呀~ 再来一张~ 这个余粉刷我纯粹是好奇它到底要怎么用。。。后来我觉得这个吧没事往脸上刷刷就很高兴了~ 我必须要强调一下：我十分特别非常迷恋这个金属灰~~~刷子不是这次买的，春节时在屈臣氏买的，虽然也是羊毛，但是有点硬，倒是非常适合刷Bourjois那超难取粉的腮红了。这把刷子它胜在颜色，颜色，颜色你懂么？ 白菜刷一把，40块不到。毛的材质还行，上色也不错，就是毛的塑型还是糙了点，特别是弧度不规则的刷子比较明显 最后，合影一张~除了灰色那把，其他全部淘宝购得，两百以内。爱生活，爱淘宝！
额。。。那个。。。其实我只是单纯的迷恋刷子而已，谁让姐的画家梦夭折了呢~ ( Mon, 11 Apr 2011 02:52:38 +0800 )
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先上后面的吧，拉萨的照片太杂了，等哪天心情好爆的时候或者是无聊要死的时候再整理吧~一路情绪不高，手都懒得拿出来，再加上很多照片都是在车上乱拍的，2G多的照片基本都是烂片，没有几张能入眼，自己都不忍心多看。凑合看吧，不转不裁不拼，神马都不处理，原生态。。。
时间：3月23日~3月27日
座驾：丰田4500
路线：山南林芝小环线，桑耶寺-不丹拉山口-拉姆拉措-尼洋河-桃花沟-秀巴古堡-纳木措
阵容：胖哥，鼻血哥，鲍鱼，青椒，扎西（司机）
感受：五分之四的时间状态不好，情绪低落，无趣。不怪别人，怨自己。
首先，我要强调我很不喜欢这个司机，一开始就不喜欢，到后来越来越不喜欢，甚至有点讨厌。我可以说他是我有史以来见过的最不耐烦的包车司机么？遇见好的地方让他停车这个他倒是还行，可是没停几分钟他就喜欢催人，每天慌慌张张赶路不晓得急个什么，基本四五点就吃饭住宿了，拜托，拉萨八九点才天黑。靠！我们不坐班车多出钱包车就是为了每天早点吃饭睡觉啊！后面还有个小细节增加了我对他的厌恶，平时大家都一起吃饭最后A，司机就那份就我们四人分摊，这个都没什么，也没几个钱。可是他不同于别的司机，别的藏族司机都是生怕多花了我们钱，可他主动要挑好的吃。。。已经点好的菜他要换，更准确的说法叫做升级。。。我非常喜欢从细节观察人和评判人，也许片面，但是我坚持。。。反正我就是不喜欢，不喜欢不喜欢不喜欢！一说起他我就不高兴呢~不高兴不高兴不高兴！
好了，喷完了，出发!
看起来貌似很早，其实已经八点了 让我想起了泸沽湖的日出 太阳当空照，花儿对我笑，预备~~~唱！
第一天的地貌种类最丰富，风化的，沉积的，搬运的，侵蚀的，活生生的地理书啊~ 三人在策划怎么跳，但最后没一张好片，不是你跳早了就是我落晚了
悲剧。。。这么囧的照片我都传上来了，娱乐一下。。。 这张照片的重点是后面这位如此爱护皮肤的男士~~~ 我这口烂牙还真经不起这么拍，完全的像掉了大门牙的老太婆嘛。。。
荒漠化真的很严重啊~话说是从哪吹来的呢~ 看吧，不是只有澳村才有这么蓝的天吧~ 好多羊咩咩呀~注意左二的流氓羊。。。 也许数亿年前者这块突起的小坡还在海底啊~ -----------------------------------------------------------困了，睡觉了，明天再说~------------------------------------------------------------
鬼子1234号！ 西藏的太阳真的是晒得疼啊，火速装备上！
素有“西藏第一座寺庙”美称的桑耶寺终于到啦~始建于八世纪，兼具藏族，汉族，印度三种风格，也是藏传佛教史上第一座佛，法，僧俱全的寺庙。
在桑耶寺的照片特别少，其他人也是，可能是因为太阳实在太烈了，戴了墨镜都完全挣不开眼睛，拍照也根本看不清屏幕，不晓得自己在拍什么，最后出来的照片基本不能看，歪歪扭扭的，处处是电线，所以。。。我还是拼图了。。。 角度有点怪。。。 玛尼堆 酥油灯 鬼子2号在分水~分好水就上车走人~
胖哥拍的照片最明显的标志就是右侧的这根杆~因为他坐副驾嘛~
有木有看到希望的感觉，有木有，有木有！ 我们晚上要住泽当~ 有没有卫星图的感角呀~ 一不小心，又走了趟敦煌呀~
嗯~这里适合拍大话西游呀~ 最后以这张欢乐的照片结束这天的行程吧~这张照片的名字叫做——我顶！ ( Sun, 10 Apr 2011 02:44:47 +0800 )
Description:
第二站：兰州
兰州只算是过站吧，短短的几