| | 笑话系列之
短笑话集1
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2007-01-04
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　 整理的笑话集 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉 屎，拉 屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋 死为止！钦 此，领 纸！
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
老鼠给猫打***：哈 喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网 站。
心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢… #8230 ***：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你就是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如。
这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“ #8230 #8230; 滚 ！”　　
猎人看到天上有只鸟，开了三***都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我 靠 他个 妈，谁吐这么圆？
瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！ 68：有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头。
　　　 到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张 郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。
一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！98有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
某人骑车上街，过一路口，撒把前行。 交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗***，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
“小华由于考试作 弊被开除了。” #8220;怎么回事呀？” #8220;考生理卫生时。他数自己的肋 骨，结果被发现了。” 一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害 虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼 Hi，虫！
笨鸟有四种选择：1.笨鸟先飞；2.笨鸟后飞；3.笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
飞机上一鹦鹉对空姐说：傻 B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻 B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！ 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大 便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”，于是熊就用兔子擦 屁 股。
上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑 客！
某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；***愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！ 一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！" 鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!"
八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？
小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠 ！是 T M D 后 妈！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！
一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！
猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。 “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？” #8220;因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’ #8221;
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？” 　
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？” #8221;是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是… #8230;小鸡耶！ 　
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷… #8230;另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉… #8230 #8221;
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。 一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。” 鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住--老板大叫："糟糕!保险丝又断了!"
一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱… #8230;呱… #8230;呱子，我也不学鸭子叫。”
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 女秘书：“老板，你太太来***，她说要在***里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！” 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！” 张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！” 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”他只好喊道：“我也是！”
“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
大象对鹿耳语:"听说我的牙,你的茸都很值价."鹿问:"什么意思?"大象说:"我想叫猩猩帮我把牙拔下来,肯定卖大价!"鹿嗤之以鼻说:"拔了牙,你成何嘴脸?"象不假思索地回答:"只要能卖钱,嘴脸不要也无妨!"
94年世界杯赛后韩国队员，问上帝：“我们什么时候才能得世界冠军。”上帝答道：你们得50年吧。韩国队队员一听就哭了，说我这辈子等不到了。日本队员又问，我们需要多长时间？100年，上帝回答道。日本队员哭了说我这辈子等不到了。中国队员又问：“那我们呢？上帝哭了，说：“我这辈子等不到了。” 一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？” #8220;这不是买的，是奖品。” #8220;怎么得来的？”
“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。” #8220;那两人是谁？” #8220;***和一个丢表的。”
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
顾客：“买一斤肉丸子。”售货员：“请交八两粮票。”顾客：买肉丸子怎么还交粮票？售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”
同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明。地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” #8220;万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” #8220;仅仅意味着一个小钱罢了。” #8220;慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” #8220;好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
一天，一个老百姓来找区队长。于是，值班员就工整地记下：ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。 一妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”小生答道：“我想在你方便的时候去。”
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了 一位先生对著王***说：美丽的女人是不需要化妆的… 王***娇羞地说道：谢谢…。没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！ 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？”
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打***给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”
深夜，伊藤家里突然来了个***。***里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了***铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有***”。
“妈，我发现杰克很爱我。” #8220;你怎么知道的呢？” #8220;每当他拥抱我时，我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。” 一八旬老翁，娶了一个年轻貌美的妻子。新婚第二天，老翁去找他的私人医生，声称想要个孩子。“我给你讲个故事吧，”医生说：“从前有个白痴去打猎，可他没带***，只带了一把伞。来到树林里，一头狮子向他扑来，他举起伞，铛、铛、铛，几下就把狮子打倒在地。” #8220;不可能！”老头嚷道：“一定是有别人在旁边开***了。” #8220;完全正确！”医生答道。 你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗?当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。 父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？” #8220;爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”
话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。游行队伍的旗帜高高飘扬，上书“美国佬滚回去！顺便把我们也捎上！“
一老农向往北京***久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？
四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有***。约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有***，所以我特地去局里喊来一个！
一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
女：「如果我们结婚，你会戒烟吗？」男：「会的。」女：「还有戒酒吗？」男：「是的。」
女：「晚上也不去俱乐部？」男：「是的。」女：「那还有什麽要放弃的吗？」男：「结婚的念头。」
[妈咪,我已经13岁了][我知道啊][那我可以带胸罩了吗?][不可以][可是姊姊13岁就开始带胸罩了耶..][我说不可以,就是不可以][那麽我可以用卫生棉了吗?][不可以][姊姊13岁就开使用卫生棉了][我说过,不可以][那我.....][给我闭嘴,你这个笨儿子]
小辣妹穿著红色连身迷你裙打***叫计程车...对方：「喂.XXX无线电计程车！」辣妹：「我要叫车啦。」对方：「***，请问你穿甚麽衣服？」辣妹：「红色连身迷你裙啦！」对方：「到那里？」***：「到大腿啦。」对方：「@#$%^^&am *....」
老神父指导新进的年轻神父： 讲道时，如果教徒出现睡意，我就会说：昨晚我挽著一个有夫之妇的臂弯...... 等到大家惊醒时再说：她是我慈爱的母亲。第二天，年轻的神父布道，见有教徒渐有睡意，便说：昨晚我挽了一个有夫之妇的臂弯..... 等到大家吃惊的望著他，只见紧张的神父结结巴巴的说： 糟了....我忘了她是谁....
一次，她的一个同事生了小孩，为了显示对孩子的爱，就对我的老师说：我对他的爱是别的母亲的母爱的平方。
高数老师略加思索，反问道：“如果母爱小于1呢？” 20世纪的人们豆在干什么？”科学家问。“挣钱。” #8220;钱是什么？“一种特殊的纸。” #8220;除了挣钱还干什么？” #8220;混***。”
“***是什么？” #8220;一种特殊的纸。” #8220;除了混***还干什么？” #8220;拿***。” #8220;***是什么？” #8220;一种特殊的纸。”
“除了拿***还干什么？” #8220;拿结婚证。”"结婚证是什么？” #8220;一种特殊的纸。” #8220;除了拿结婚证还干什么？” #8220;还有驾驶证、保险单、名片等等等等。” #8220;豆是一种特殊的纸？”科学家特聪明。 胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气...」 阿美：「更气人的是，那男人说：『真扫兴，是个男的！』！」
据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell 三家公司的销售经理相约比试***法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声***响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声***响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声***响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。” 一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。过了一周以後，老板召集他们来报告研究的心得。德国工程师第一个先说：「我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发应不是问题。」日本工程师接着报告：「我谨记老板的吩付，仔细的研究了整个设计，发现有不少的东西可以抄袭，若再加以改良加在我们的程式中，相信对公司会有极大的帮助。」美国工程师则面有难色地说：「我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破坏了整个程式。」老板闻言大惊失色：「怎麽办！这个程式只有一份啊！」当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如，老板便请教他解决之道。台湾工程师十分平静地说：「这没什麽啦！我早就把它制作成大补帖了，你们要几套就有几套。」
中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶***局(LAPD)都声称自己是最有效率的机构，为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，然后把一切过错都推到兔子身上。轮到洛杉矶***局，几名***进入树林，几分钟後，拖著一只浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“别打了，别打了，我是兔子，我是兔子........”
甲：你知道什麽动物最喜欢问“为什么吗?”乙：不知道耶!
甲：那我就告诉你好了!乙：快说！
甲：是猪。乙：为什麽?
一只小耗子去电影院看电影。不一会儿，一头大象进来并且正好坐在它前面。小耗子站起来走到大象的前面坐下。她等了一会儿，然后转过头去说：“看见了吧，有人坐在你的前面就是这么烦人！”
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生：先生？心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？ 男人：我哥哥也是同性恋。服务生：.......
男人：更糟的是，我弟弟也是。 服务生：..........难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹。
有位上了年纪的老医师坐飞机，邻座是位长老会的牧师，基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服***推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服***接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服***说：「***，我刚刚不知道有另一个选择！」 中国人民解放军军衔法刚执行下来，大学一同学忙回家问她的爸爸军衔如何？她爸爸要她猜猜，她说猜不着，于是她爸爸哈哈大笑，叫她再猜，她还是猜不着，她爸爸说：“是大校（笑）” 有人发明了一台测试智商（IQ）的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。
甲把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，甲十分高兴。乙把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，丙在旁边看了哈哈大笑。于是丙也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。乙把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍，有点进步。丙把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头很面熟”。
班上一位同学酷爱计算机。一晚众人议及给他立一雕像，讨论结果为：
帽子上写----Inteli ide; T恤上写-----给我一颗奔腾的心； 少倾，一人突然说道： 裤衩上写----Microsoft!
有个国家的人很笨，有一次这个国家的几个研究生在生物实验室做一个关于青蛙某种本能反映的实验。当青蛙身体健全的时候一个人在一边大叫，青蛙蹦出四米，当青蛙被切掉一条腿受惊吓后蹦出三米，当青蛙被切掉两条腿受惊吓后蹦出两米，当青蛙被切掉三条腿受惊吓后蹦出一米，当青蛙四条腿都被切掉后，无论那个人怎样大叫青蛙都不动。最后这几个研究生得出一个结论，当青蛙四条腿都没了的时候，青蛙就聋了。 一个到非洲玩的游客迷上了那里的大象，于是想了个办法，试图带走一头。
在海关，反走私行动的缉查员发现这个游客签着一头大象，而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包，正准备出关。缉查员上前道：“先生，擅自将大象运出境是犯法的。”游客瞟了一眼缉查员，慢条斯理的说：“我认为，三明治里加什么是我个人的事。”
房客：“真不像话！昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架。”房主：“这么便宜的房租，您还想看什么，看斗牛… #8230 #8221;
一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”老板说：“这只知道如何使用电脑。”接著，他问中间那只值多少，所得到的***是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX作业系统；很自然地，这男子惊奇地接著问第三只的价格，***是2000元；他问：“它能作什么？”老板回答：“老实说，我从未见过它作过什么事；但其他两只都叫它老板。”
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫等，上帝要离去了时，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道：“上帝啊！请您把猴子们灭绝吧！”
一天，兽医吩咐助手给马灌药。一会儿助手回来说“马不张嘴，灌不进去。” #8220;笨蛋。”兽医说“拿根管子插进马嘴，留半截在外，把药丸放进管子里，用力一吹，药丸不就进马胃了吗？”不久，助手干完活回来了，兽医问“马把药丸吞下了吧！”助手沮丧的说“没有，我把药丸吞下去了，想不到那马吹的气比我大”
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声***响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆***，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚。 第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问“这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的。” “亲爱的,”公蟹答道：“我可不能天天喝那么多呀!”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？ 出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然，成效显注！ 随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫囗。终於，剩下最後两只鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去。老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音“没事了，快出来吧！”老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：现在你知道第二种语言的重要性了吧！
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什么没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。”而这头，没有犄角那是因为他是一头驴。
一只母鸡正舒服的孵著蛋，突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：怎么回事？你怎麽跑出来了？小鸡蛋：你...你...你放屁！
有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前．．．旅客们拿着各种食物喂猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！这只猴子拿起核桃後，先将核桃塞进***内，再拿出来开始吃！游客们都觉得：「哇！这只猴子怎麽这麽恶心呀？」於是游客就问管理员：「这只猴子是不是脑筋有问题呀？」管理员说：「拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！它之所以这麽做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以．．这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！」
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。” #8220;又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
妈妈姓李，是老师。经常和爸爸讨论一些事情和观点。爸爸说不过她。一天，争论起来...
爸爸：（无奈的）你讲不讲理。妈妈：（得意的）怎么不讲，我就姓理，理就是我吗！爸爸：（沉思片刻）你姓的那个理，是不讲理的理。
争论继续... ...爸爸：（威胁的）你老不老实！妈妈：（笑嘻嘻的）老实！老实！我就是李老师（理老实）即讲理又老实。
甲∶昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从七楼的阳台给丢了出去，结果.....
乙∶结果如何？甲∶今天早上我住的那栋大楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。
女秘书正坐在总经理腿上的时候， 总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
交通***看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
一个小偷在第二次来商店偷东西时被***抓住了。***问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷摇摇头说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
法官：为什么你拾到这样贵重的戒指不交给***或者失物招领处呢？
被告：我倒是有这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻的非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。
法官：那是句什么话？被告：“永远属于你。”
一个抢劫犯在纽约的法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点儿。法官又问：“你能用英语说什么？”
“把你的钱交出来！”
一日，小偷嘴谗，偷了只鸡，想解解谗。于是小偷来到河边，准备拔完鸡毛，洗干净烤着吃，不想此时***走了过来。由于作贼心慌，急忙将鸡扔进河里。***见状就问“你在干什么”小偷说“这只鸡在游泳，我在帮她看衣服。”
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克来当翻译 。 经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”麦克转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他。”
甲当***的第一天，在街上遇见朋友乙。乙：“哟，当上***了！恭喜！”
甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”乙：“嗷，您父亲也是***！”甲：“不，他是个小偷。”
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕，东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。 小乌龟说：我可以回去取钱，但是有一个条件，我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！ 大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。 可是，小乌龟迟迟不见踪影。 第一天过去了，大中乌龟并没有动小乌龟的蛋糕。 第二天过去了，中乌龟对大龟说，咱们把小龟的那份吃了罢，大龟不答应。 第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。 他们急不可耐地正要吃，小乌龟从隔壁冲出来，大减：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的***铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果......” #8220;可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。“你们不会想到，我刚挂掉***，那家伙又打来了。”
家里唯一的一只表坏了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懒，迟迟不肯去。一天晚上，妻子对丈夫说"叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。“丈夫说这好办，接着大吼一声。”只听得楼上的一位邻居说：“叫什么，现在都11点了，我明天还要上班呢”
某官员携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配二十次。”夫人听罢，对官员悄悄说：“你看看人家，你再看看你。”到第二个农场，主人说：“这个场的种牛一天能交配三十次。”夫人听罢，对官员高声说：“你看看人家，你再看看你！”到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配四十次。”这次没等夫人说话，官员赶紧问：“请问种牛是和一头母牛交配呢，还是和四十头母牛交配？”主人答：“当然是四十头啦。”官员转过身，对着夫人大吼道：“你看看人家，你再看看我！” 一个被判处死刑的罪犯的死期到了。这天***喊醒了他，问他早餐想吃点什么？罪犯说：“凡是我所喜欢吃的，都想吃。”过一会儿，罪犯对***说：“先生，我最喜欢吃桃子。” #8220;可现在是冬天，哪来的桃子呢？” #8220;***先生，这没关系，我可以等嘛！”
世界***竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。中国***队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术，共动用***数千名。第二个出场的是苏联***队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。美国***队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。最后，东道主韩国***队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！”
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
有一幼女看见两个狗相吻，就问母亲：“妈妈，两个狗为啥拥抱在一起”？
母亲说：“可能是怕冷。”女儿说：“不是，不是。”母亲说：“怎么不是”？
女儿说：“前天大热天气，你和父亲也是这样，难道也是怕冷吗？”
“***，五分钟以前，一个强盗在这里抢走了我的一块金表。”
“您当时有没有呼救呢？”
“不，不行！因为我不能张嘴，要知道我的嘴里镶着四颗金牙呢”！
儿子：“挂历、杂志封面和电影广告上的人为什么总是阿姨占多数呢？”父亲：“唉！世上只有妈妈好，这你都不懂？”
儿子：“阿姨干嘛总要半裸着身体呢？”父亲：“这大概是编导考虑到孩子们都爱吃奶了吧！”
儿子：“那些有光身子阿姨的电影，干嘛又让儿童不宜看呢？”父亲：“那是当心戒了奶的儿童看了生奶瘾。”
一位中年妇女陪着她深度近视的女儿来到一家医院，母亲要求医生立刻对女儿的眼睛作检查，医生见她如此焦急，就问：“你女儿的视力究竟到了什么程度了？”她的视力确实不行了，母亲说：“她刚刚度完蜜月回来，可是我们发现新郎不是婚礼时的那个了。”
有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。“不，不”，老人说：“我只是说不能失去它。因为，这条狗到英国后三两天就会游回家来，它要是卖给你的话，它是不可能游过大西洋的”。
有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” #8220;不，我是牙科医生。”
学校规定读二年级的小儿子每天写一篇日记，晚上检查。
一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆，妻莫名其妙。
为夫者随手把小儿子日记摊在妻子面前。
只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”
妻大怒，叫起小儿子怒问，小儿子哭叫：“ #8230 #8230;叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
一个男子给医生打***：“大夫，我儿子得了猩红热。” #8220;我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。让他隔离，别与家人接触就行了。” #8220;哎，您不知道，他吻了女仆。” #8220;噢，太不幸了。她也必须隔离。” #8220;但我又吻了她，大夫。” #8220;那就不好办了，你可能也被传染了。” #8220;是的，可后来我又吻了我老婆。” “什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了！”
上班前亲亲小弟查理是我爸爸的习惯，如果爸爸偶尔忘记了，则查理会哭闹上几小时方才罢休。一天爸爸要外出开会，未像平常那样与弟弟吻别，就离开了家。正当爸爸上车时，他的同事听到妈妈从窗口大喊：“吻一下，吻一下！否则我受不了这一天。”
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不不，太太，我的处世之道是洁身自爱。”
女儿给母亲打***哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了… #8230 #8221 #8220;孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”
杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午 9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！” #8220;公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！”
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻。”
一个伊斯兰教徒骑着自行车飞快地闯过了红灯，***把他拦下来。***：你违规闯红灯，多危险啊，该罚款！
教徒：没事的，不危险，真主与我同在。***：啊！好家伙，你还骑车带人，加倍罚款！
一位漂亮的女士到电脑婚姻介绍所去证婚，对电脑说出了自己的要求，个子不要太高，喜欢穿燕尾服，并且要非常喜欢冰上运动的。
电脑：“企鹅”。
老母鸡：孩子，你一定要有危机感，工作一定要勤奋。 小母鸡：这是您的忠告吗？老母鸡：对，干我们这一行有个说法，叫做一天一个蛋，刀斧靠边站！”
甲乙二人是邻居，甲每次缺什么都爱到乙家借，有一天，甲家买回二斤螃蟹，忘了买醋，于是甲到乙家，甲说：“今天我们家吃螃蟹，请借一点醋。”第二天，乙觉得总借东西给甲有些不平，于是也敲开了甲家门，乙说：“今天我们家吃醋，请借几只螃蟹… #8230;。”
一位很敬业的演员来到导演跟前：“导演，明天那场醉酒戏，我想还是买瓶真的“XO”来喝效果比较真实！”导演很欣慰地说：“你真敬业呀！不过我想告诉你，明天要拍的是服毒那场戏！”
据说，有一个地方禁止18岁以下的孩子进酒吧喝酒，有一位父亲，几乎每天都去喝酒，当他的孩子过十八岁生日时，父亲便带着儿子来到了喝酒的酒吧，于是两人喝了半个多小时，这时，父亲对儿子说：“今天我要告诉你如何判断酒没喝多。”你看，酒吧门口现在有两盏灯，如果你把它看成了四盏，就说明你喝多了。”这时，儿子对父亲说：“爸爸，我只看见那儿只有一盏灯啊！”
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！” 六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞，看到台上演员们踮著脚尖急转时，他禁不住问他的父亲：「他们为什麽不选些高个的女孩来跳呢？」
一对夫妇要坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合，可以省下一些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，硬座我会睡不着的。”先生便应允着去买票了。但回来时却举着两张普通票，并得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！” #8220;不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。 拒人千里
在火车站候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美丽少妇搭话。
他见少妇穿着一双肉色***，便嘻笑问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子也买一双。”
少妇冷冷地看了这男子一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，不三不四的男人会找借口跟你妻子搭腔。”
政治老师写情书：“你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，所以我永远是你的仆人。”
回信：“根据辩证法的原理，在一定的条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你就会变成我的主人。”
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”
“像这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50美分的找头。”
女：“咱们的爱情到此结束吧！”
男：“不！当初你是那样爱我，你曾经说过，月亮代表你的心，难道你忘了吗？”
女：“是的，我说过这句话。不过，那天是十五，今天却是初一。谁都知道初一的月亮和十五的月亮是不一样的。”
一个工程师，一个物理学家和一个律师同时去面试，竞争总裁一职。工程师最先进去，当被问到最后一个问题“2＋2＝？时，工程师到外面又量又算，忙乎了一阵后回到房间说***是“4”。第二个进去的是物理学家，面对同样的问题，物理学家从房间出来，直奔图书馆，在进行大量的研究并咨询了国家标准局后，他也宣布是“4”。最后进去的是律师，在回答这个问题时，他先起身把房间所有的窗帘拉上，拉开门看看外面是否有人，检查一下***，看是否被窃听，然后反问道：“你们想让它等于几？”
两个互相吹嘘自己国家的桥高。
一个说：“在我们国家那座桥上，一个人如果想自杀，他十分钟后才能落水淹死。”
“这算什么？”另一个说。在我们国家那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的？他是饿死的。”
一位记者到偏僻的山村采访，见到一青年人在放羊，就问：“小伙子，您放羊为了什么呢？” #8220;卖钱”。记者又问：“有了钱干什么呢？”小伙子没好气地说：“娶媳妇。”记者又问：“娶完媳妇干什么呢？”小伙儿生气地说：“生孩子呗。”还没等记者再问，小伙儿大声说：“生孩子干什么呢？—放羊！”
博比是伯勒马戏团的大力士，他经常在阵阵喝彩声中向观众提出那著名的一百英镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把它挤压出汁来，现在我先把柠檬挤干，如果谁能把我挤过的柠檬再挤一滴汁来，我给他一百英镑”。每次总有三、四个力气大的人上台试试，但都失败了。一天晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵哄笑声。然而令人大吃一惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来，而且几乎挤了一汤勺。
博比禁不住惊呼：“先生，你真行！你是干哪行的？”小个子“啊”了一声，说“收税的”。
夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么？”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”
从前有一个人，是个傻子，他的父亲告诉他：“是自己的东西就不能放在外面。”傻子记住了。有一天，傻子走在路上，忽然想放屁，想起了父亲的话，赶紧往家走，走到了一个右桥上，有一块石头绊了傻子一个跟头，把屁放了出来。那傻子以为屁掉在了河里，就去捞，把屁看得很重要。有一个吝啬鬼走过来问：“你在捞什么。”那傻子回答：“我在捞金子。”于是那个人也跟着捞起来。捞到太阳快下山了，傻子问那人：“你捞着了吗？”那人顺口一答：“捞个屁呀。”傻子听见了以后说：“还给我，那屁是我的。”
父：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明人答不出来，你有没有遇到过这种事？
子：爸爸，你的这个问题我答不出来。 殡仪馆的广告：「本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。
丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的***总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把***接到他那里。後来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：「请把我和黎太太当作一个人。」他自以为问题就此解决，几分钟後，内线***响了，只听接线生说：「简先生，你丈夫的***。
旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」
经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」
侄儿是邮差，有次到一家住宅送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。那家人不在家，隔壁的妇人打开创户喊道：「想知道怎样把狗赶走吗？」「当然想，」侄儿说，「我怕它会咬我。」妇人说：「你问它要不要洗澡好了。」侄儿对著狗，用最温柔的声音问道：「你想舒舒服服地洗个热水澡吗？」狗停崴下来，随即沿著马路跑去。「它很讨厌洗澡，是不是？」侄儿问那妇人。「才不，它喜欢的很，」妇人回答，「它是赶回家去洗澡呢！」
爸爸有一个测谎器，他问德华：你今天数学成绩如何呢？德华回答道：ａ测谎器响了！
德华又说：Ｂ机器也响了！德华又改说：Ｃ机器又响了！
爸爸很生气的叫道：我以前都是得ａ的！这时，测谎机却翻倒了！
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」 富翁想徵聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米，』第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米，』第三个说。但是下一个求职者说：『我会尽量不驶近那个地方，越远越好。』『我就雇用你，』富翁当即决定。
银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。行长回答：「你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随处乱放。」清洁女工说：「不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。」 阿文初为人父，对朋友说：「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚，全长的像我。」「不要难过，长大就会好看起来了。」
某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商人，一位少年，及一位流浪汉！
一个月後，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！商人在乎他的事业！他说：我要回我的公司赚钱！精灵点点头！呼的一声！商人消失了！少年很想念他的家人！！於是他说：我要回家！！精灵又点点头！！呼的一声！少年也不见了！！精灵问流浪汉：你ㄋ？你想许啥愿望？流浪汉想了想！说：嗯~我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！！嗯~叫他们两人来陪我吧！！於是！！又呼~的一声！商人和少年又回来了！！！
一日，一架飞机飞过一个精神病医院… 突见驾驶员大笑… 空中***很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」 只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈… #8230;」 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」 德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’後，便带著他的罚写作业到爸爸面前，说道：
老师说：你要在上面签名
我觉得… #8230;一位参加宴会的客人说道：在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的！您说
的没错！另一位先生点点头，说道：我总是一直待到被主人扔出去为止！
养小狗像养小孩一样吗？育育问狗店的老板。育育想向老板买一只德***。你最好给它吃狗食，这样比较便宜！老板回答道。
二个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。
是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！
一天，老爸很生气的问三个儿子说：谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？三个儿子没人承认！於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！小儿子深受感动，便承认是他干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：为何我说实话还要被打？？？老爸很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦祝口说：「先报上暗号！」她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：「你能把水床充了水交货吗？」惊愕之馀，我回答道：「你在开玩笑？充了水，少说也有五百公斤重！」她迟疑了片刻，又说：「如果我帮你，能把它抬进来吗？」 香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有一次律师对证人说″ｐｌｅａｓｅａｎｓｗｅｒｔｈｅｑｕｅｓｔｉｏｎｄｉｒｅｃｔｌｙ″，她於是传译这句话道：「请正面回答这个问题。」语音甫落，只见证人把原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角，正正地对著律师，必恭必敬地把原来的***重复了一遍。
新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：「我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！」 有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。「是怎麽回事？」朋友问司机。「没有什麽，先生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！」 老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲幡竭。「你到那里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」
阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？」「你打他而他不还手？我赌五十元。」阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：「嗨，老雷！」那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老雷。「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。「你敢不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。」「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说：「你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：「嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的***响了。他轻轻地推了推太太：「你听听是谁，说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听***，说道：「医生不在家，找他有什麽事？」「我是史太太，」打***的人说，「我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打***的人。「你照办，马就会好多了，」她说。「谢谢你，」史太太说，「但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？」
鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多麽红。」
「你要价太高，它们当然脸红！」
脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什麽？」「刚空下来没有事，」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽？」他问。「现在没有事。」「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」 瘦弱的小毛虫给漂亮的雀***发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀***答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。 下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」
一市场，一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这麽热，还不回家？女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。
布什有一次去瑞典使馆做客，布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说：你好！你是谁啊？另一个说道：ｈｉ！你好！舒尔茨夫人！第三个热情地握着巴巴拉的手，说道：欢迎你到我们国家来！
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
教练生气地骂着运动员：“你把标***扔上了观众席，扎在一名观众身上，连***头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标***头要多少钱吗？”
一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油，胖老板从里头搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍等一下！！胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！第三个顾客说：老板，请给我半
品脱蓖麻子油
传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。 一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：请问到城里还有多远？步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。我能搭乘您的马车吗？别客气，上来吧，年轻人！外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：请问还有多远？噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。
一干部去商店买东西，回家后发现找的零钱丢失，于是返回找营业员。“同志，刚找我的钱丢了，你看到了吗？”营业员从胸前的兜里拿出《***语录》，对干部说“我们先一起学习最高指示，然后我告诉你是怎么回事。”干部无奈也跟着掏出红宝书。“请翻到第９８页，第二段”，营业员说，“我们一起念。***教导我们说”二人随后共同朗声读道“ #8216;要“抓紧”。就是说，党委对主要工作不但一定要“抓”，而且一定要“抓紧”。什么东西只有抓得很紧，毫不放松，才能抓住。抓而不紧，等于不抓。伸着巴掌，当然什么也抓不住。就是把手握起来，但是不握紧，样子像抓，
还是抓不住东西。我们有些同志，也抓主要工作，但是抓而不紧，所有工作还是不能做好。不抓不行，抓而不紧也不行。’ #8221;。营业员见干部疑惑不解，于是收起语录厉声说道：“同志，你是怎么学习***思想的！我把钱交给了你，***叫你“抓紧”。可你呢，就是不握紧。‘抓而不紧，等于不抓。’现在丢了不是！不听***的话犯错误的干部，我见得多了。就是没有见过你这样不作自我批评，反而来找别人的。实话告诉你，你的钱我没看见！”
一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．其他室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” #8220;那不是很好吗？” #8220;到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。” #8220;那不是更好吗？生日交上桃花远了。” #8220;我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。” #8220;这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。” #8220;可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会眩─的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之前，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你，约翰又及，最时兴的作派是把边翻过来，露出一点软毛。 问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？答：因为他们都有男朋友了 有个歹徒听牧师布道。牧师说：多交一个朋友，不如少得罪一个仇人… 我可没有一个仇人。歹徒说。了不起，您怎么没有一个仇人呢？都被我杀光了！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？没有，一只也没有偷。其他鸡有没有偷？也没有。太好了，你已经接近上帝一步了。低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？吃，当然吃！那么，你明天来吧。
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。 是的，但我更希望娶你的女儿。 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁
就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
我对我的医生没有什么信心，来访的病人抱怨道，他的病人没有一个是好好的。
病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在我面前刹住。开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的－－你这蠢驴！
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！ 一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
三个青年人从水里救出一政客，他很感激他们，问他们需要什么帮忙以回报救命之恩。
第一个说：我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。政客：没问题，你进了。
第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。政客：别担心，你进了。
第三个说：我希望被埋在阿灵顿国家公墓。政客：公墓？why？第三个回答：如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉。
老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。
飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。
电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。
心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里
传来？是的。那是什么时候发生这种情形？我去接***的时候。
老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说∶这位是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大财主了！邓先生向小张说∶我能有今天，完全是这位黄先生的帮忙！老黄惊讶地说∶可是我不是已经离职好多年了吗？邓先生说∶正因如此！
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：『先生！你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊？』
『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』此时听见那只八哥嘶哑的叫著：『大傻！千万别吝啬啊！』
从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之後，非常郁卒地跑到外面散心。正常他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。上帝说：「我可以给你三个愿望，但是ｙｏｕｒｗｉｆｅ将会比你的愿望多一倍」於是某人便说：「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地ｈｉｓｗｉｆｅ比他多了一倍的钱；这时他又说了第二个愿望：「我希望更有钱。」这时他的身边又出现了更多的钱，但ｈｉｓｗｉｆｅ却出现更多更多的钱。这时上帝便说：「你还有一个愿望，赶快说出来吧！」此人想了又想，最後带著些许沮丧地对著上帝说：「请你把我打个半死吧！」
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终於长大***，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？。女：不要脸…。男：那我亲嘴好了…。 老师：“为什么人死后身体是冷的？” 老师又问：“没人知道吗？” 有个同学站起来说：“那是因为心静自然凉。”
新兵问连长：作战时踩到地雷咋办？ 连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
当初我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
一只苍蝇侥幸从蜘蛛网上逃脱，回去大有感慨的对同伴说：“不要命的就去上网！” 话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩五分钟剩四分钟… #8230 #8230 #8230 #8230;再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史每周一只牛广告之XBOS360梦幻游戏机
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CopyRight 2006-2010当前位置 gt gt gt 更多文章查询： 张亚勤首次参加ChinaJoy 透露微软游戏战略 2010年07月28日11：54 来源：www.qq.com 作者:胡祥宝 字号：
【文章摘要】张亚勤表示，微软的Xbos360游戏机还没有进入中国，但希望和有关部门合作，尽快的把这个产品带到中国，而微软的游戏方面的最新技术也将在十月份推出。
微软公司全球副总裁张亚勤（腾讯科技摄）
　　7月28日消息，今天上午，在上海举办的中国国际数码互动娱乐产业高峰论坛上，首次参加的微软公司全球副总裁张亚勤透露了微软中国的游戏战略。
　　张亚勤说，中国占全球1/3的网络游戏市场，但全球游戏市场80%以上是主机上，他希望有更多元的发展。
　　张亚勤透露，微软的游戏战略是比较全面的，端到端，从硬件到软件，从内容服务都涉及。“我们游戏不仅仅是玩游戏，它是变成了一个看视频、听音乐、社交、体育、教育这样的一个集合平台。”
　　此外，张亚勤表示，微软的Xbos360游戏机还没有进入中国，但希望和有关部门合作，尽快的把这个产品带到中国，而微软的游戏方面的最新技术也将在十月份推出。
　　数码互动娱乐产业高峰论坛的召开，拉开了2010年度ChinaJoy的序幕。本届ChinaJoy展会包括中国游 戏商务大会（CGBC）、中国游戏开发大会（CGDC）和中国游戏外包大会（CGOC），将于7月28日-8月1日，在上 海国际会议中心分别举行。
　　以下为张亚勤在本届数码互动娱乐产业高峰论坛上的演讲全文：
　　张亚勤：各位领导，女士们先生们早上好，很高兴来到China Joy,我第一次参加这个盛会。我首先呼应一下张朝阳和谭总说的保护知识产权的观点。我这么多年一直讲IT等于IQ加IP,所以是人才和知识产权，所以是保护产权也是保护人才。另外我们不仅仅是保护影像产品也要保护软件的产品。其实我觉得软件产业在很多方面应该跟网游去学习，特别是在技术方面，在服务模式方面，软件盗版率还是比较高的。我今天讲两个方面，一个是软件和发展的趋势，另外沟通一下微软最近在游戏方面的技术。我们有一个新的技术马上十月份引入市场。
　　如果看一下技术方面这五年里面有很多大的突破，包括我们讲的三平如何，三网融合，不同的平台上都可以玩游戏。特别是刚才署长也讲过移动将会带来很大的这么一个机遇，不仅是网络快了，移动终端的能力也强了，而且移动方面的话不仅仅是有更强的计算的能力，另外的话它也有更好的个性化，它可以用加速度仪用磁力仪。
　　第二个方面呢是一些虚拟现实技术，包括图形的建模、绘制、重建的技术，使整个游戏越来越逼真、互动和越来越高的互动。特别是最近使人和景有更好的互动和融合，这个的玖也是很重要的一个趋势。
　　第三点是我认为是最有意思的就是自然用户界面，包括语音、触摸、还有视觉、动作，还有包括遥控各个传感器。自然用户最高的界面也是没有界面，就是人体中的体感游戏。人就是界面，你的动作、表情、语言会改变整个机器的方式。
　　从产业方面各位也讲过了，一个是主流的终端游戏在中国还比较少，还没有。这个越来越互动，越来越在线。这个现在还是全球主流的业务，80%以上是主机游戏。另外就是社交游戏。今天早上我刚看了一个消息，迪斯尼花了50到70亿美金买了一个社交游戏的网站，然后前一段时间EA花了4亿美金买了一个社交网站，在美国成长也十分快。这些公司也是两三年他们借助这些进行发展。
　　我们中国网络游戏的发展各位也讲过了。这里面我们希望更多的是多元化，现在中国是全球最大的网络游戏的市场，占1/3,但是全球主流市场还是在主机上面，80%以上是主机上，我们希望的话有更多元的发展，这个对整个中国游戏产业发展都是有很重要的作用。
　　微软在做一些什么呢，有人说你微软很少来China Joy,我第一次来，微软是大的软件企业，游戏方面做什么？其实我们游戏也是全球最大的游戏公司。我们战略的话是比较全面的，端到端，从硬件到软件，从内容服务都涉及了。比如360已经超过了4000万台，这里面有2500万人士用这个，这些都是付费的，而且里面有各种游戏，有大片的游戏也有休闲游戏，也有社交游戏。上个月的话Xbos 成为使用最高的游戏。
　　游戏软件有一些是我们自己开发的它已经带来15亿美金的收入，我们自己开发的收入有30亿美元的收入。更重要的是我们第三方的游戏厂商合作伙伴在我们的平台上开发了这些软件，已经超过了82亿美金。我马上给大家放一个视频，这个视频也说明我们游戏不仅仅是玩游戏，它真的是变成了一个看视频、听音乐、社交、体育、教育这样的一个平台。而且有了像Xbos 这样的终端，如果有了家庭的终端之后，有了主机以后，贾军鹏的母亲也不用老是找他去吃饭。接下来我们看一下三分钟的视频，全面展示了这个体感的技术。
　　完全是新的感受体验。这个视频所演示的东西可能五年前我在放的时间有人说是我们在研究院做的，而现在这个技术已经在市场上了，这个产品在北美首家是119美金，现在中国还没有引入。这个里面的话结合了很多很多一些新的技术，语音识别的，动作识别技术，运动的捕捉技术，三维图像，怎么模拟这个动作怎么，这不只是用到改变游戏，而真正做到人机互动。
　　我在中国做了很多的工作，我带领微软亚太研发集团，是在美国之外最大的研发团队，有3000多名一流的研究人员和工程师，加上我们聘约的人有上万人从事研发工作。游戏、多媒体、用户界面是我们很重要的研发方向。人脸识别技术等等都是我们亚洲研究院研发出来的，深圳还有硬件团队。Xbos 360完全是在广东制造的，它每年给广东带来了很多的机会，也创造了40亿美金的这么一个出口。这个我们可能大家估计讲的比较少，微软在游戏方面也做了很多的事情，唯一没有的就是这个Xbos 360还没有进入中国，希望和有关部门合作，尽快的把这个产品带到中国，给我们的游戏产品带来更多的活力。也增加我们软件和硬件的出口。我就讲这么多，谢谢大家。
【责任编辑 李英楠】
责任编辑：李英楠
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