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高山舞的沉溺
作者： 更新时间：
2007-11-29 17:41 外篇
分卷阅读
本卷共0字
更新时间：2006-1-12 19:30:00 字数:2270
　　沉溺
　　她很累，想睡觉。想睡觉是件好事，毕竟还有自己想做的事，况且睡觉也是一种逃避，可以给自己换种心情。当心情坏到极至时，一觉醒来，就感觉变了一个样，许多东西也还是可以接受，也就浑浑噩噩的接着过日子了。我对自己说，人生就是这样的，别人也都这样过。其实我真的不知道别人是否真是这样，我想我恐怕永远也无法了解，人与人之间就这样的，近在尺尺，却远在天涯。
　　她本有个她自以为心灵相通的朋友，她的朋友是个个子矮小，但长得很帅的男孩子，一双大大的眼睛，有着长长的睫毛。他们第一次见面时，她从他的眼睛看出清澈和无助，他说这之前他还从不知道自己的眼睛是如此的袒露出自己内心的真实。他说还从来没有人看懂自己的眼睛。
　　而现在他说：我们俩没有共同语言了。她说，那就是说，有我没我这个朋友都无所谓哦？他不吭声，她也无话可说。她感觉自己真不知道他的脑子里成天都在运转着什么，而他总是对她说；你想得太多了！她也对自己说：你想得太多了。
　　本来这次打***她想告诉他，她其实很想他，她想找个假期去见他，然后他们能沿着河边散步，在电影院里不停的吸烟，他们能互相奚落一番，又互相钦羡一番。这些话都还没说出口，他说：你想得太多了，她终于发现这个***打得纯属多此一举。
　　她自忖这么久以来自己一直都那么关心他，一直都是她主动联系他，她知道他是一只作茧自缚的可爱的蚕子，他一直都在努力着，努力把自己的茧做得更美丽一些，她肯定而且欣赏他的勤劳工作，尽管他极少甚至根本不抬起头来看看她，他越专注，她越是心疼，他的眼睛让她心疼，然后他说：我们没共同语言了。她对自己说；我的耐性快用尽了。
　　她对他说：“前几天与一个朋友谈起金牛座的男女，都说你们总是偏爱沉溺，越拉越陷得深，我有一个妹妹也是金牛座的，她……。”话还没说完，她的话头消失在空气中，无影无踪，他一点反应也没有，然后他说：你想得太多了。她突然狂想骂一句：溺死你！
　　她记得他曾经这样形容自己：每当夜深人静的时刻，我就能感觉到自己只是一个孩子，手里摆弄着玩具，即使偶尔抬一下眼也转瞬就又埋下了头。我的大脑就象一面镜子，见过的东西转瞬又反射了回去，而我自己很少留下什么。
　　她问自己：他是否成长了？她回答：我不知道。她的确不知道，或许她忙着恋爱去了，接着她脑中又冒出个念头，不能成长就没有希望，他没有希望了。然后她对自己说：你想得太多了。
　　再次上网时，看见他的自我介绍：二十岁的脸庞，三千年的心。三千年的心，她没感觉，的确是不懂得了。
　　以前他给她写很多的信，几天又是厚厚的一叠，字字真言，句句发自肺腑，他的陈年旧事，诸如当他看大人需要昂起头的年代成天总是围着外婆转；以及他的父母吵架是怎样和好的；他高中是如何被女孩子追然后又被甩啊；他现在上课总是坐在离房门最近的地方；还有他是如何想把逼着他们合唱的辅导员打一顿后背包回家；甚至他对非洲儿童的同情也传递给了她。听了这些故事，她想他跟我真相似啊！于是成为知己。
　　她一直以为知己是一辈子的事，人生浮浮沉沉，怎样才能不寂寞？朋友才因此显出他的可贵来。前几天她发邮件给他说：隔阂是因为缺乏沟通。他回信说：让午夜的烟卷给自己最致命的一***。她感觉他又怎么了，他说：这很正常，不一直都是这样的吗？
　　或许是她变了，变得不甘寂寞，大惊小怪起来。是这样的，只是她的寂寞已经变了形，不再是美丽的文字，而是诸如厌食等莫名其妙的事了。她时常把自己关在一间小屋里，努力的啃着原版的外国文学名著，结果往往是走马观花，不知所云，而常常会狂想把书扔到窗外。
　　书没看进去多少，但她往往会错过进餐的时间，肚子饿得呱呱叫，就是没那勇气下楼去，因此她常常是饿得心慌，却什么也不想吃，卤菜、蒸菜、炖菜、炒菜、面条、汤圆、米线、冰淇淋、苹果、香蕉……都没兴趣。恰巧有一天定奶的送上门来，于是她的问题解决就解决了，饿了喝酸奶，方便，省时省事，一只吸管解决问题。这让她想起了小龙女以蜂蜜为生的故事，她快要打算去修座古墓了。
　　他的最后一封邮件说：你的话很有道理，但用在我身上并不合适，对你我只能说声谢谢。她说：我懂了。可能是我变了。
　　她还记得上次她去看男友时也去见了他一面，他们在同一个城市。见到他时，她的状态很不好，因为跟那要命的男友相处得不怎么愉快，她因此有些沉默寡言，他显然是个不善言辞的人，他总是要借助键盘。他问：你换男友了？她没说话，她霎时感觉难以启齿，跟一个男人讲另一个男人，她无法开口，因此一顿饭吃得有些冷冰冰。接着他们去看电影，坐在最后一排，听不懂法文，也看不见字幕，盯着屏幕，不停地向他要烟吸。偶尔她会呛着，他就会说，别吸了，她就说，再吸一根呀！最后她说，真希望每根烟都有一米长，要不总是在不停地点烟。
　　有一句没一句的，然后电影散场，两人走在昏黄的街灯下，她说：“怎么感觉我们俩好象是有血缘关系似的？”他笑了笑，问：“是吗？”两人又沉默的走着。
　　这样的会面他觉得尴尬？尴尬往往代表着不可逾越或者不想逾越的距离。她苦口婆心，你也抬起头来看着周围对你好的人，你也试着真真切切的去关心一下别人。他应答：我还不至于分不清理想和现实，你并不了解现实中的我。
　　她想生活是一种状态，她了解他的状态，只是每个人都是一泓深潭，她在妄想拔他出来的同时，她在他的潭中越陷越深。她只是换了另一种沉溺的方式。
　　; 读亦舒
更新时间：2006-1-16 10:46:00 字数:1562
　　读亦舒
　　现在已经有读者说，读我的小说使自己懂得作一个女人应该怎样去面对现实。我认为这多半是读亦舒的结果。古今中外那么多的作家中，我却最喜欢亦舒。说起亦舒，还有许多人并不知晓。只道是卫斯里的妹妹。我也是经朋友推荐才去读亦舒的，记得朋友是这样说的：“女人读亦舒会聪明很多，就会发现琼瑶原来是个大宝。
　　少年时代读琼瑶，对爱情充满了向往。那个年代的我，总是漂浮在半空中，头顶罩着粉红色的迷雾，从来都看不见实实在在的地面在哪里！
　　而现在的我，是直要把人生当作一场戏了，其实结局是什么都不重要，只要过瘾。因此现在我喜欢读亦舒的小说，因为我们都要求得更多。我十分赞同她对人生的解释，她所有的作品无非四个字：无可奈何！
　　女人和男人，这是永恒的话题。生为女人，所以关注女性的命运。喜欢亦舒的作品，因为它们都是很女人的，男人在里面永远只是背景，只是陪衬。读亦舒，看着她撕裂女人的伤口，鲜血从那伤口中迸裂出来，汩汩的流向地面，在地上肆意的四处流泻，谁也管不着它的方向，无法阻止，我们只能眼睁睁的看着，亦舒她是连眼睛也不眨一下的。她的书一本本读下去，逐渐的我才懂得了那鲜血就是人生，那鲜血就是现实，虽然我于心不忍，虽然我想闭上眼睛，但已经不可能了。其实也无所谓，因为迟早都要面对。其实人在少年时，呆在人生的壳里，总是找不到出口，总是看不见壳外的世界，未必不是一种痛苦。所以，我还是要感谢亦舒的。
　　走出了幻想的迷雾，走出了自我逻辑的推理，我才看见了现实，我才看见了自己，看见了女人的现实。
　　亦舒笔下的女人都是很纯粹的，开始风风火火的发生一大段故事，最后多半也是要嫁人的，虽然都嫁得无可奈何。年轻的女人，老练的心态，把男人从头到脚都分析完了，但最终还是要小心翼翼的对牢一个男人。这就是女人的命运。母亲与女儿不象母女，有的只是女人之间的互相同情。喜宝的母亲，蒋南孙的母亲远嫁他国，嫁得无可奈何，作女儿的心中明白，也是高兴母亲终于找到归宿。中年女人的再嫁更让人感到女人的辛酸，再怎么也要替自己找个落脚处。
　　说到这里，我倒想起这在日剧里，恐怕又叫女人找到了自己的幸福吧！女人的幸福就是男人。在日本，女人找到了幸福，从此就在四面是墙的家里为幸福操劳着，幸福着！这说起来是多么可爱的事，可这只是人们在找借口而已。
　　其实，女人与男人的问题，也并非单纯的只是女人和男人。亦舒说：有几个女子，可以说她一生中未曾用一个笑一个眼色来换过她所要的东西。再读读张爱玲，看看曹七巧的金锁是怎样打造成的，看看沈世均与曼丽是怎样错过的，看看葛薇龙的下场又如何，就能发现两者的异曲同工之妙了！张爱玲是心理分析的高手，她写女人的心理是那么的到位，她创造了一个世界，她描写了一个世界，她还原了一个世界。但她带有太重的弗洛依德味，她代表着过去了的一个时代，而亦舒的特点就是太现实。
　　高度发达的商业社会，是她作品的基本背景，在这样的社会中，女人的命运如何，人生的意义又是什么，这是亦舒在作品中探讨的问题，男人，女人与金钱这纠缠不清的关系，亦舒却看得很清楚。她的风格就是决不拖泥带水，而是一针见血！我喜欢她，最喜欢她这一点。
　　太现实的反面就是太理想，三毛那里就有一个理想的世界，她是把生活艺术化的高手，她的作品是被她精雕细琢的珍珠，每当我倍感生活的煎熬时，总会去读三毛，因为她总能从平凡中看出不平凡，从痛苦中找出快乐来。但这不过是麻醉而已，因为三毛的人生并不快乐，因为书中的三毛并非真的三毛，所以还是亦舒实在。
　　不过，仔细算来，亦舒也不过是个通俗作家，她的作品中的主人公其实都是一个人，她的作品形式也显得千篇一律，不过这都是瑕不掩瑜的！
　　; 我的初恋
更新时间：2006-1-16 10:47:00 字数:1789
　　我的初恋
　　二十岁的我，大三的女生，还没开始初恋。
　　二十岁生日的那天晚上，我在迪吧认识了他，不知道他刚从什么地方冒出来，突然来到了我面前。那天他告诉我，他三个月后就要离开这个城市。没过几天，他成了我的初恋男友。一开始就注定只有三个月。
　　仿佛一过二十，我就得放弃坚持了很久的理想主义，于是莫名其妙而又顺理成章地与他走到了一起。他不是个健谈的人，或许他觉得有些话没必要给我讲，我们在一起时，从来都是有一句没一句的。
　　我们天天约会，我挽着他的胳膊走过许多地方。最开始怎么也不习惯，每次分开后都有类似的感叹：真的无法想象自己同一个男人那样手牵手地走在街头，怎么想起来都觉得是在做梦。他还攀着我的肩，搂着我的腰，我跟他呆在一起整整三个小时，没有半秒有真实的感觉。不敢抬眼看他，一看就觉得陌生得不行。不知道他从哪里来，居然莫名其妙地呆在我身边，还与我如此地亲近。一切都莫名其妙得莫名奇妙，是什么让我们走在一起，恐怕只有上帝才知道。
　　慢慢地，终于习惯了。当第一次靠在他肩上，他的脸紧贴着我时，我开始懂得了他渴望温存的心情，我窥探到一点男人的世界。
　　有时，我们也会闹别扭，我们会把手揣在各自的兜里，走在一起却不说话。两双眼睛不停地游移于周围无关的人们，又不时地瞪一下对方，两人都各有莫名的不满。从彼此的眼睛里到底又看得出什么呢？从他的眼睛里我反正什么也没看到。我对他一无所知，只知道这时的他有些浮躁。他不开口，我也懒得讲什么。
　　一直以来，我都是个什么事情都要去分析出个究竟的人。于是，我故技重演：他无关痛痒地因为生活颠沛流离，他没什么朋友或者他们在远方。他仿佛并不聪明能干，你也不知他的内心打算；他不多言语，但有时也油嘴滑舌；他不积极，也不颓废；他独立，仿佛对什么都早已习惯，但却不博学，也不沧桑；他对你多半是流于表面的关心，但他也颇能洞察人心；他仿佛善良，但善良得不真实，因为不知道他的真正意图；也许他太过于简单，或者太过于复杂；他也许喜欢你，也许只因为寂寞；他也许珍视你，但也许会因为你不合心意而放弃你。
　　他就是个这样的人，但我喜欢自己属于他的感觉，也喜欢他属于我的感觉。在他面前，我可以毫无理由的娇纵一回：我的脚挂伤了，可以原地不动地等他买回创口贴；我也可以双手拖着他，象个小孩似的叫着：我走不动了，我真的走不动了啦！
　　在他之前，我从未想过一个男子是怎样渴求女子的安慰和温存，只是知道自己十分渴求交流和温暖。拥抱在一起那感觉就象干涸的喉咙迎来清凉的甘露，软化、相融。
　　突然想起他即将离去的现实，幻想着他离去时的情景，我就如皮球一下子泄了气。皱着眉头，懒得开口。我们只是上帝的棋子而已。我们为什么会相遇，又为什么分开，至今我也是不得而知。对他，我只是想要手牵手的感觉。与男生如此的亲近，于我是第一次。为什么我们能如此的亲近，我们都感奇妙。我们不久就将接受亲近的代价，分离的滋味是杀人的。突然就想起：自古多情伤离别，更那堪冷落清秋节。此去经年，应是良辰好景虚设，纵有万种风情，更与何人说？！不过这词放在这儿有点好笑！
　　很快地，他真的要走了。离别前的那个夜晚，靠在他的肩头流泪，我说：“觉得有什么东西掉在你那儿了！”“什么时候想起了你就来找我取。”他说。我问：“到时能找到你吗？”
　　第二天，我送他去机场，我俩都有些心不在焉，我对他讲话时，他看着别人，他问我话时，我还沉浸在自己的思绪中，来不及找出字眼来回答。“我走了。”他说，转身走了，没走几步，他回过头来，看着他的眼睛，这下我醒了，结果面对的是他再次转身后的背影。我才意识到他真的走了，再怎么也唤不回来了。刹那间，我发现周围的人们倏得来来去去，只有我立在这儿，突兀得不行，于是我也迈开步子，回去了。
　　一路上，我若无其事的抬眼看着周遭的人们，年轻的情侣们的脸上还是洋溢着幸福的笑容，头发花白的老人们还是相携着前行。走回寝室，静静地坐在床上，我的泪水无声无息地涌了出来。
　　这个城市我无法再呆下去了，走到哪里，都有他的影子相随。我的泪水也是随便得毫无规律，不听指挥。
　　毫不容易期末考试终于完了，我背起包直奔车站。我要回家去，离开这里！
　　; 原来一切早已改变
更新时间：2006-1-16 10:48:00 字数:1250
　　原来一切早已改变
　　在我高中的时候，暗恋过一个男孩，他有着酷酷的外表和躁动不安的心灵。他是那种上课听歌，被老师抓住了，便主动冲出教室的男孩。读高中的时代，最渴望的便是自由，看着他冲出教室，我虽人在座位上一动不动，但我完全能感觉到那冲出去的霎那即至的解脱和自由，我的心早已跟着他出走了。
　　我的座位在他的后面，我盯着他空空的课桌过了两天后，他回来了。我的眼神又有了活动的焦点。不管在什么地方，什么场合，即使在礼堂那样大的场所，我总能一眼找出他来，简直充分应证了知觉的主动性来。我密切的关注着他的一举一动，就连上自习时他咳嗽一声，我也总要抬起头来。
　　这样的习惯的养成是缘于有一天，我刚到教学楼下，上课的铃声就响了起来，我埋着头，踏着铃声，飞快地跑上楼，在教室门口差点撞倒一个人，一抬眼看，他正睁大眼睛看着我，时间就是在那一刻停止的，那样有力的眼神差点将我击倒，我有些昏，在全班同学的哄笑声中，我还算幸运地，居然顺利的回到了我的座位上。
　　从此他在我的人生中就打下了深深的印迹。高考前夕，每天晚自习前他都在教室里唱着《直觉》：“心是一个容器，不停的累积，关于你的点点滴滴，虽然我总守口如瓶……直觉我们已属于彼此，否则我不会常常若有所思……”他的歌声溅湿了我的眼睛，我是多想奔向他，但我僵滞着迈不开步子。他从头到尾都不知道这一切，我闭着眼睛撑过了高考后，就带着这分牵挂到了大学。四年了，我没见过他一次，这期间我与两个男孩交往过，事后我才发现，原来只因为第一个男孩的表情看起来有些象他，第二个说话的语气听起来有些象他。
　　每次假期回到老家，拿着***号码本，我重复着提话筒又放下的动作，对他的思念犹如刚打开闸门的河流汹涌而来，要将我淹没。往事一幕幕在脑海中放映着，他的形象在记忆的河流中涤荡得越来越清晰，但记忆总是亮滑得任谁也抓不住。
　　大学也毕业了，秋季在昏黄的街灯下，我拖着缓慢的步子，迎面走来的那个人好象他哟，真的好象，哦，就是他！我们微笑着寒暄，因为彼此都不赶时间，于是打算聊聊。他穿着竖着领子的黑风衣，我说他象是刚拍完了港片，他说他不喜欢休闲服，我感到有些奇怪。我说还是如以前那般有个性，他说什么呀，完全不一样了，什么都不同了，那时人的脑袋是方的。我说是啊，什么都不懂却以为懂完了呢！我说此前我们开过一个同学会，我问他怎么没来，他说没人通知他，我说那下次我通知你好了。只要你同我联系，让我知道你在哪里存在着。他说是啊，这样就足够了。
　　我们沿着河滨边走边聊，中途他停下来买了包烟，他说他要去南方工作，再等两周就要走了，我说好啊，南方气候好。他又说，以后带着妻子儿女回来，感觉又会是怎样呢？在他的感慨中，我们就互道珍重再见了。
　　回家的路上我的心情平静得出奇，他早已不再是记忆中的他，我也不是以前的我了，原来一切早已改变。
　　在那个如幻似真的夜晚，昏黄的街灯下，我的年少的梦不自觉的散了。
　　; 心理分析三毛
更新时间：2006-1-16 10:50:00 字数:1327
　　心理分析三毛
　　弗洛依德说：“真正的艺术家知道如何润饰他的昼梦，使失去个人色彩，而为他人欣赏。”这令我一下子想到三毛，三毛在她的作品中创造了一个至真至情的世界，令我们倾倒。三毛写的是散文，她也一再强调她的散文几乎是纪实的，然而事实并非如此，三毛散文的内容有太多的虚构成分，曾有一名记者费心的调查过三毛的生平事迹，并著书揭露了真相，这引起一片唏嘘声。
　　三毛是一个在现实生活中不能获得满足的典型，现实中的三毛是古怪的、自闭的。弗说：艺术家都有某种程度的精神变态，他们处理里比多的方式与常人不同。三毛最后自杀了，她真正需要的是一个心理医生。
　　从三毛的作品中都可看出，少年时的三毛患有严重的自闭症，她不敢出门，害怕见到陌生人，她第一次去见她学画的老师时的状态是十分糟糕的。至于三毛为什么会患上自闭症我们不得而知，也许是性格的原因加上不同寻常的创伤，少年时三毛的里比多从客体上撤回，而又找不到返往于客体的途径，过分储积而导致自闭。
　　在三毛学画后，她的病情有所好转，那就是因为她的里比多终于有了出路，那就是作画，对美的欣赏和追求使她的里比多得到一定程度的缓和发泄，她的里比多的一部分从自我转移到作画上，后来三毛找到了更适合她的方式就是写作，一种创造美的活动。
　　弗说：“美是性的对象，美是性吸引力的一种变化，美是性感领域的派生物。”三毛的散文的确写得美，美如磁石牢牢的吸引了大批读者，三毛能把最平淡的生活写出让人沉溺的美好味道来。三毛有收集小物品的癖好，她也写了许多这方面的美文，那些不起眼的小东西都是三毛的至爱，我们读了那些散文后，也能体会出三毛所钟情的那种美来，这都是因为三毛把她的里比多投射到这些小物品上而产生的效果，当然这也因为三毛具有非凡的艺术技巧，能够那么真实和完美的表现自我。
　　三毛的散文中有一个很重要的人物，那就是荷西。文中的荷西是那么完美，几乎每个女人都幻想自己有这样一个丈夫呢，三毛先她们一步幻想出来了。弗说：“真正的艺术家有一种神秘的才能，能处理特殊材料，直到忠实的表达出幻想的观念。”可能正因为现实中的荷西不如人愿，所以三毛才创造出文中那个完美的荷西。
　　另外，我们知道三毛写的几乎全是些游记，她总是马不停蹄从一个城市到另一个城市，从一个国家到另一个国家，她停不下来。三毛之所以停不下来，笔者认为那是因为她无法真正适应某一特定的环境，当在那个环境中的生活不能再满足她时，当环境不能使她产生更多的艺术思考，她为寻找能完成她艺术升华的对象，而始终在奔波中。
　　而当荷西死了，她幻念的对象不存在了，后来她找不到更多的地方可去，她也无法再完成她的艺术升华，她写不出更多的东西来，于是她拖着沉重的步子最终选择了死亡。
　　弗说：抑郁症是把里比多由客体上撤回，把客体移植在自我之中，由自我代替了客体，于是加在客体身上的一切报复的凶暴待遇，却改施于自我了。三毛晚年为声名所累，她始终没找到可以停泊的港湾，她的厌世在散文中也明显的表现出来了，所以她的死也并不令人惊奇，或许三毛该去看心理医生，但她那强大的自我多半会抗拒医生的。
　　; 无法摆脱
更新时间：2006-1-16 10:52:00 字数:22
　　无法摆脱
　　; 醒
更新时间：2006-1-28 10:18:00 字数:2462
　　我是个薄情寡义的人，爸爸经常带着一种可以说是不解或者惋惜甚至痛心的表情说我是个没有人情味的人，每当这时我总是默然，表示承认。我心里怀有深深的孤独，我想我的父母并不能帮我，甚至没有给我带来温暖。我这样说来，大多数人是不能理解的。其实，我从什么时候开始把所有人包括父母隔离在我的心门之外，这我都不清楚，或许自我懂事起，或许我本来就从未接受过他们。
　　而现在，我发现我对自己的这种认识显然有些流于表面得不负责任。因为这天：“多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨，从来不需要想起，永远也不会忘记。没有天哪有地，没有地哪有家，没有家哪有你，没有你哪有我。假如你不曾养育我，给我温暖的生活；假如你不曾保护我，我的命运将会是什么。是你抚养我长大，陪我说第一句话，是你给我一个家，让我与你共同拥有它。虽然你不能开口说一句话，却更明白人世间的黑白与真假，虽然你不会表达你的真情，却付出了热忱的生命，远处传来多么熟悉的声音，让我想起你多么慈祥的心灵，什么时候你再回到我身旁，让我再和你一起唱……”迪克牛仔的歌声响在耳边，我莫名其妙的抽泣起来。我在想我20多年前来自我妈的身体。
　　79年的秋天，我爸在千里之外的青藏高原服役，我妈的肚子越来越大了。到了我要出生的那天，我妈被村里的叔伯们用条筛抬往医院，条筛一摇一晃的，没走多远，我妈就从条筛里摔到了田里，她爬起来了，又被抬走了。
　　几个小时后我就来到了这个世界。这些年来，每每我快乐的拥抱生活的时候，很少想到母亲，而每每痛苦得想逃的时候，就觉得母亲真不该把我生下来。从来没有仔细思考过我从哪里来，从来不明白妈妈与我的人生间有着怎样无法用笔墨形容的联系。曾与姨妈聊天，她说作为一位母亲，她把表妹带到了这个世界，那么她就要对表妹负责，当时的我听到这样的话不过是把它当作一个道理。可我不是妈妈带来的吗？这种关系岂是“亲密”能概括的？我的生命同妈妈相连，可我现在又是怎样对她的呢？
　　小时侯的我，三天两头的生病，我妈背着我爬过三座高高的河堤到河的那边镇上去看医生，河堤上只有间或鼓起的石头可以踏脚支撑着向上爬。当空的烈日，暴涨的洪水或是刺骨的寒风，妈妈总是走得战战兢兢。
　　幼年成长的道路是母亲精心的辛劳铺设的，可前些年我心中一直隐隐不快，怪母亲无知，让那时的我多吃了四环素，结果没有洁白的牙齿。其实，我真的不该要求更多！
　　我家门前有条小水沟，沟边的竹林随风起舞，妈妈蹲在沟边洗衣服，我坐在石板桥上，手里拿着节节草截儿玩。又有人来逗我了，戴着草帽，挽起裤管的叔伯问：“燕子，你有几个妈妈？这儿有一个，在部队里还有两个，对吧？”对于这样的玩笑，那时的我的思维根本无法企及它的***。我只是在回想着他的话，这儿有一个妈妈，部队里还有两个——部队对那时的我来说，遥远至极得我无法想象——那我就有三个妈妈了。这时妈妈微笑着看着我，也只有现在我才看得见妈妈笑中的无奈，也只有现在才明白，这样的玩笑对爸爸，妈妈来说都只是心底的苦涩，千里的真实距离生成了多大的孤独，承载着多深的相思也只有他们自己清楚。
　　妈妈的含义当时的我不懂，即使现在也未必能全明白。艰辛生活下坚强的妈妈是一个可抵三个的。可妈妈是唯一的，妈妈是唯一的！不要忽视这一点，以免在以后的岁月里徒劳的后悔！这样的道理我到现在才明白，简直让我有些无地自容。这些年来是什么蒙蔽了我的眼睛，蒙蔽了我的心？
　　我快6岁了，正是玩得疯的年龄。同小伙伴在田埂上跳来跳去，张着嘴大笑着。结果再一跳，牙齿就咬到舌头，一时间满口鲜血。在我的意识里，仿佛一下子到了世界末日。我张着一动也不敢动的嘴，绝望的哭回了家。妈妈马上推着自行车送我去医院。医生说我的舌头差点被咬断，中间一个大大的洞，一周之内我只能喝汤水。于是我每天都象个受了大委屈的病人，妈妈一口一口的喂我蛋花汤。
　　这只是我童年时的又一段小插曲，成长的不经意之间穿插着无法计数的风风雨雨，一步步都因为母亲在身旁而不至于艰难得无法前进，点点滴滴都因为母亲的关怀而温暖。在母亲那里我永远幼稚得伸手要糖吃。
　　可是，自初中开始，我要命的自我意识一下子蹦了出来，仿佛自己一下子就长得足够成熟，可以独立了。从此，父母被抛在了脑后。初二的一次小手术住院两天，妈妈因为觉得我不该执意手术，晚上没来陪我，是表姐陪我的。这下我刚觉醒的自我意识就更加不可一世了。我的脑海里根本忘记了母亲对我的关爱，仿佛我来到这个世界上就已经如此“成熟”和“高明”了。
　　读高中时，我狂热的迷上了流行音乐，可学习成绩直线下降，父母就把我心爱的杂志和卡带都没收了，这激起了我前所未有的叛逆，而后就是冷漠了。那些日子，父母在家让人烦，他们打麻将去了，我又孤寂得要死，经常听着陈百强的歌掉眼泪，我还经常逃晚自习，一个人在街上乱逛，看老年人跳舞都能看半个小时。一冲出教室的那分自由的感觉真是令人难忘。
　　虽然有着孤独的自由，但我的世界是冷冰冰的，与父母没有了沟通。离家上学这两年，没写过一封信，通***也很少。只是每次回家都发现母亲比前一次更显苍老，倒不知是否又添了几跟皱纹，只是越来越显老态了。
　　大一暑假返校的前晚，我腿痛得直至全身战抖不止，整晚妈妈都抱着我。也不知什么时候我的战栗终于偃旗息鼓，我得以进入梦乡。真不知这是因为腿痛，还是“寒冷”所致。总之，我弄不清楚我渴望温暖的程度到底有多深。
　　这次返校时，妈妈还在生病，输液一周，我只陪她去过一次。只是来校后，几次梦见了妈妈，隐隐的担心浮在我的心头。无谓的雾霭消散后，我才发现了自己的内心，有什么已让我的心波涛汹涌了，就如我听到“是你抚养我长大，陪我说第一句话”时，不断涌出的泪水。
　　母爱是生命的源泉，我相信我不会再寒冷！
　　请你跟我一起唱：多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨，从来不需要想起，永远也不会忘记……
　　; 瓶中萤（三）黑色高三之毕业照
更新时间：2006-1-28 11:56:00 字数:1953
　　时间总是按照自己的节奏在不断的前进，它听不到任何人的声音，它不受任何人的打扰．不知是在什么时候学校的楼梯上，教室里都挂上了高考的倒计时牌，离情别绪一波又一波的蔓延，分别是注定的，天下没有不散的宴席，我们都无能为力，但是我们总要做点什么，为了我们曾经的相聚。于是毕业留言本漫天飞舞，见人就叫留联系方式，路上遇见就被拉去留影．老师们担心得不得了，但我们却乐此不疲，仿佛没有比这更要紧的事．的确也是，被埋葬在书山题海中的我们终于找到了一点点与教材无关的乐趣．看到同学给自己的留言，看到那些别人给自己的评价，我也开始重新认识自己．可是留言总是太短，我一遍又一遍地读啊，总觉得意犹未尽．我们的确不知道自己是谁，我们需要到别人的眼中去寻找自己．因为我们不断地在幻想，我们看不到现实，可是大家的说法都不一样，而我到底是谁，我到底是怎样的？
　　在留言中大家变得那么礼貌，那么抒情，那么感伤，我才发现我其实一直活在他们的眼中，他们一直都在关注着我，就算平时没怎么说过话的同学也一直都在看着我．我一直都在扮演着我，而他们就是我的观众，每个人都一样，既是演员，又是观众，所以我们会累．但是我们不能紧张，我们要忘记这是一场戏，我们要忘记，然后我们才会习惯，我们才能表现出真实的自己．如果我们不能忘记，那么我们就不能回到真实的自己，那样的人生就是越过零界点的负值．
　　看到同学只言片语中的半点称赞，我心里暖洋洋的，这个时候我又想起了她．在这之前我们班有很多同学请她写留言，而我也是多么想把留言本拿给她，但是我又是多么害怕．我宁愿一切都处于朦胧之中，我害怕她在留言中留下哪怕一个让我感觉冷淡的字，那样我会受不了．虽然我很想知道她是怎样看我的，但我觉得有我对她的那份执着就已经足够了．
　　要毕业了，我也要为她做点什么，看着时间永不停息地流走，眼看分别即在眼前，我必须要为她做点什么，为她，也是为我．为我以后的岁月不会空洞，为了我在以后的每个夜晚不会叹息后悔．
　　对我来说，有她的高一的那一年就象一个童话，毕业就意味着离开这个童话．所以我一天比一天感伤，这一切就这么走了，而我的青春也在一页又一页地被翻了过去．这太残酷了，过去的岁月总象被打翻的牛奶那样无法挽回，我们只能偶尔象看水中的倒影那样回忆起那些日子．但是与倒影不同的是，回忆这种东西连实体都没有，它不是谁的倒影，只是一种记忆，因为人有记忆力．人要是没有记忆力，那又会怎样的呢？那样，我们也许就会快乐些，但是那样，生活就会失去它的所有色彩．
　　那个童话有它自己的剧本，有它自己的人物，有它自己的味道．我们无法回到从前，但我要尽我的全力去做点什么，做点什么来使自己以后的回忆有点凭证．那个集体，她突然离开了，有一部分同学去了理科班，还有几个同学辍学了，而我要做的就是把大家都召集到一起，照一张＂全家福＂．
　　还好我作为班长有理由去做这样的事，我一个个地去通知，没有遭到拒绝．虽然我知道有些同学并不看中这些无聊的同学情谊，但也没有一个人拒绝我，大家要想自己有成熟的样子，要独当一面的话，是不会拒绝的．
　　照相的那天，天气非常地好，阳光灿烂得让人睁不开眼睛．在学校的操场上，同学三五成群地来了，他们都变了．岁月改变了他们，他们的表情千奇百怪，因为他们的心情都不同．十年，二十年以后的同学聚会更是令人难以想象，真不知道那时同学之间到底还能留下些什么．她也准时来了，与几个女生微笑着聊着什么，但让人感到一丝丝拘束和害羞．这还是原来的她，她没有变！还是那个单纯又倔强的她．
　　快门一闪，一切就结束了，不知道自己是什么表情，也不知道他们有着怎样的表情．我们其实各有各的人生，我们其实只担心自己的人生就已经够烦的了，所以大家的脸上写着都是自己的现在的生活吧．真实而又短暂的一瞬！好不容易大家一个个粉墨登场，几分钟一过，就到了散场的时刻，大家又各要就各位，或是回到拥挤的教室，或是回到打工的地方，面对冰冷的老板的脸色，而她又要回到停滞的办公室，面对日复一日，年复一年的教师生涯.
　　又一次看到大家散场，我更觉冷清，结果我们什么都没有留下．我费尽心思，把他们一个个召集到一起到底是为了什么，短暂的热闹之后什么也没留下．坐在教室里，我反复想着刚才的一幕幕，这下完了，一切都完了，我该做的也都做了．刚才她的表情除了腼腆和客套外，我也看不出什么来．这到底是为了她，还是为我？总之，留下了一张照片，留下了那一刻的我们，那一刻的我们的心情，那一刻我们的心情全写在了那一刻的我们的表情上．然后一切就都结束了，用这张照片为这三年划上一个圆满的句号．我跟她的故事可不能就这么结束，我相信自己，我相信这个想她的自己是真实的自己，所以我们的故事应该没有句号．
; 瓶中萤(三)黑色高三之毕业留影
更新时间：2006-1-28 12:01:00 字数:1948
　　时间总是按照自己的节奏在不断的前进，它听不到任何人的声音，它不受任何人的打扰．不知是在什么时候学校的楼梯上，教室里都挂上了高考的倒计时牌，离情别绪一波又一波的蔓延，分别是注定的，天下没有不散的宴席，我们都无能为力，但是我们总要做点什么，为了我们曾经的相聚。于是毕业留言本漫天飞舞，见人就叫留联系方式，路上遇见就被拉去留影．老师们担心得不得了，但我们却乐此不疲，仿佛没有比这更要紧的事．的确也是，被埋葬在书山题海中的我们终于找到了一点点与教材无关的乐趣．看到同学给自己的留言，看到那些别人给自己的评价，我也开始重新认识自己．可是留言总是太短，我一遍又一遍地读啊，总觉得意犹未尽．我们的确不知道自己是谁，我们需要到别人的眼中去寻找自己．因为我们不断地在幻想，我们看不到现实，可是大家的说法都不一样，而我到底是谁，我到底是怎样的？
　　在留言中大家变得那么礼貌，那么抒情，那么感伤，我才发现我其实一直活在他们的眼中，他们一直都在关注着我，就算平时没怎么说过话的同学也一直都在看着我．我一直都在扮演着我，而他们就是我的观众，每个人都一样，既是演员，又是观众，所以我们会累．但是我们不能紧张，我们要忘记这是一场戏，我们要忘记，然后我们才会习惯，我们才能表现出真实的自己．如果我们不能忘记，那么我们就不能回到真实的自己，那样的人生就是越过零界点的负值．
　　看到同学只言片语中的半点称赞，我心里暖洋洋的，这个时候我又想起了她．在这之前我们班有很多同学请她写留言，而我也是多么想把留言本拿给她，但是我又是多么害怕．我宁愿一切都处于朦胧之中，我害怕她在留言中留下哪怕一个让我感觉冷淡的字，那样我会受不了．虽然我很想知道她是怎样看我的，但我觉得有我对她的那份执着就已经足够了．
　　要毕业了，我也要为她做点什么，看着时间永不停息地流走，眼看分别即在眼前，我必须要为她做点什么，为她，也是为我．为我以后的岁月不会空洞，为了我在以后的每个夜晚不会叹息后悔．
　　对我来说，有她的高一的那一年就象一个童话，毕业就意味着离开这个童话．所以我一天比一天感伤，这一切就这么走了，而我的青春也在一页又一页地被翻了过去．这太残酷了，过去的岁月总象被打翻的牛奶那样无法挽回，我们只能偶尔象看水中的倒影那样回忆起那些日子．但是与倒影不同的是，回忆这种东西连实体都没有，它不是谁的倒影，只是一种记忆，因为人有记忆力．人要是没有记忆力，那又会怎样的呢？那样，我们也许就会快乐些，但是那样，生活就会失去它的所有色彩．
　　那个童话有它自己的剧本，有它自己的人物，有它自己的味道．我们无法回到从前，但我要尽我的全力去做点什么，做点什么来使自己以后的回忆有点凭证．那个集体，她突然离开了，有一部分同学去了理科班，还有几个同学辍学了，而我要做的就是把大家都召集到一起，照一张＂全家福＂．
　　还好我作为班长有理由去做这样的事，我一个个地去通知，没有遭到拒绝．虽然我知道有些同学并不看中这些无聊的同学情谊，但也没有一个人拒绝我，大家要想自己有成熟的样子，要独当一面的话，是不会拒绝的．
　　照相的那天，天气非常地好，阳光灿烂得让人睁不开眼睛．在学校的操场上，同学三五成群地来了，他们都变了．岁月改变了他们，他们的表情千奇百怪，因为他们的心情都不同．十年，二十年以后的同学聚会更是令人难以想象，真不知道那时同学之间到底还能留下些什么．她也准时来了，与几个女生微笑着聊着什么，但让人感到一丝丝拘束和害羞．这还是原来的她，她没有变！还是那个单纯又倔强的她．
　　快门一闪，一切就结束了，不知道自己是什么表情，也不知道他们有着怎样的表情．我们其实各有各的人生，我们其实只担心自己的人生就已经够烦的了，所以大家的脸上写着都是自己的现在的生活吧．真实而又短暂的一瞬！好不容易大家一个个粉墨登场，几分钟一过，就到了散场的时刻，大家又各要就各位，或是回到拥挤的教室，或是回到打工的地方，面对冰冷的老板的脸色，而她又要回到停滞的办公室，面对日复一日，年复一年的教师生涯．
　　又一次看到大家散场，我更觉冷清，结果我们什么都没有留下．我费尽心思，把他们一个个召集到一起到底是为了什么，短暂的热闹之后什么也没留下．坐在教室里，我反复想着刚才的一幕幕，这下完了，一切都完了，我该做的也都做了．刚才她的表情除了腼腆和客套外，我也看不出什么来．这到底是为了她，还是为我？总之，留下了一张照片，留下了那一刻的我们，那一刻的我们的心情，那一刻我们的心情全写在了那一刻的我们的表情上．然后一切就都结束了，用这张照片为这三年划上一个圆满的句号．我跟她的故事可不能就这么结束，我相信自己，我相信这个想她的自己是真实的自己，所以我们的故事应该没有句号．
; 女人的梦
更新时间：2006-3-23 9:49:00 字数:2095
　　肖梦和余枫先离开了，临走时朝我笑笑，我也朝她们笑笑.这天晚上我和暝在星空下缓缓地走着，皎洁的月光温柔地撒向大地，象轻纱一般披泻在我们的身上，这是一个极为浪漫的夜晚，我为之心旌神荡.这是一个自由的国度，所以有它的美好.我知道自己太喜欢跟暝在一起，但是隐隐地我知道我跟她之间也有不可逾越的距离，我们之间的关系就象今晚这月光迷离而又朦胧。
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　　这天晚上我失眠了，我站在酒店一百三十八层的豪华套房的落地窗前，望着这个已是深夜仍然喧哗的城市，突然我感到恐慌，这是我出生以来第一次感到恐慌，我开始回想我来到这里遇见的人们，迷醉的邃、自我的余枫和肖梦、神秘而又高贵的暝，他们与山里的美丽少女镜已经吹笛的强是那么的不一样，他们过的是自我的生活，可是总让人感觉哪里不对劲，要是我循规蹈矩的臣民看见他们，肯定以为他们是疯了。可是他们又必须这样生活，我不用问他们都知道他们只能这样生活，对他们来说，这就是他们注定的人生。我的随从们已经在为他们着急，我告诉他们你们这样着急是毫无用处的。这才是迷乱的城市，它为人本身的迷乱而迷乱。
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　　但是我也感觉有些找不到自己了，我开始不知道自己到底喜欢什么，因为这里有太多的新鲜和奇特，我被他们所吸引，但是我不知道我真正喜欢什么，喜欢谁。当我在家乡时，我不知有多憧憬自己的爱情，不知想象了多少次自己的心上人，但是现在我以为那只是一个陈旧而虚无的梦，没有任何实际的意义。但是现在的我虽然经常被吸引，但是我不再心动，也许是一切太泛滥，所以就失去了他原有的意义。可是没有了自己，未尝不是一件好事，只要随着迪厅里那震耳欲聋的乐声摇动自己的身体就可以了，哪还用我现在这样在这深夜一个人清醒得睡不着。
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　　这样想着，我就真的去了迪吧，摇到了天亮。
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　　早上回到了酒店，昏头昏脑倒在床上，我的脑中浮现出暝的样子，我想要是她知道我深夜去了迪吧，并疯狂地摇了一晚，而且还骗了三个男人一晚上围着我团团转，她肯定会不以为然的，更况且我在这天晚上遇见了邃，他带着他独有的绚烂迷醉的笑容走到了我的身旁，让我感到有些意外，虽然我们已经有几天没有联系，但是却让我感到异常的亲切。这天晚上他没有离开我，明明看见另外两个男人一直在我的身边，但是他也没有离开的意思，我跟他们一起疯狂地摇摆，而且还疯狂地喝酒，放肆地大笑，没有人对我们另眼相看，但是我想暝她肯定会嗤之以鼻的，就带着这样的疑虑，我睡着了。
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　　我是被***声吵醒的，我感到生气而且纳闷，到底是谁会给我打来***，结果***那端传来暝快乐的声音，她约我去晒太阳，她说难得今天太阳好，冬季的暖阳也算是人生珍贵的礼物，我愉快地答应了，我想我的确需要享受一下阳光，我想要享受人生所有的享受。
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　　阳光慷慨地洒向大地，暖烘烘地让人有些心痒，金黄是我喜欢的颜色，地上树枝稀疏的斜影在微风中轻轻摇曳。我和暝的旁边摆着两杯茶，各自面前摆着一本书，但是我没多少心思读，我只是望着前方草坪上嬉戏的人们，快乐奔跑着的小孩犹如这冬阳让人心头温暖，这是我来到这里后看到的最正常的画面。
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　　在阳光下喝茶读书是暝的一种经常的消遣方式，我也很乐意，但是自从那天晚上在迪吧遇见邃以后，他开始天天给我打***了。他在任何时候都有可能给我***，然后用他异常诱惑的声音对我倾诉他对我的爱恋。开始我不以为然，但是他的声音异常真诚，他说的也合情合理，他说当那天晚上，在昏暗的酒吧，他第一次看见我就爱上我了，他说最开始他也象对待其他女人一样只是想着要得到我，但是我拒绝了他，他感到很难过。
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　　他说：我知道我跟你不是一类人，我知道自己配不上你，但是我真的爱上你了，没有你的日子就象向日葵找不到太阳，你让我知道我以前那些日子都白过了，你让我知道浪费了这么多的时间。我在心里暗暗地下了决心，我一定要改过自新去赢得芳心，虽然我知道你会拒绝我，但是我决不气馁，我会坚持下去的。但是你也知道这对我来说，不是一件容易的事，那些坏的习惯不是一时半会儿就能改掉的，经常我都强迫自己在夜晚一定要睡觉，不要在去酒吧和迪厅鬼混，不要酗酒，不要磕药，不要带陌生的女孩回家过夜，也不再进爱情旅馆，走在街上不要老是向陌生女孩搭讪，不要那么易怒，不再跟人打架，不要不吃早饭，不要买太过于性感的衣服，不在撒谎。。。。。其实这些只是我要自己抛弃的东西，那还有许多我必须去做的事情，我要做一个诚实的人，我要读书，我要运动。。。。。。
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　　我笑着对邃说：你停下来好不好？我觉得很累，我知道你要说些什么。不过其实我真的很开心，听了他的话，我感觉自己似乎很有魅力，虽然我不知道自己的自信是从什么地方来的。也许女人就这么回事，总以为自己能化腐朽为神奇。
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　　他就这样天天给我打***，而我几乎天天都与暝在一起，但是我没有告诉她这件事，因为我知道她会不以为然的，同时我也知道自己的软弱，但我留恋邃对我的夸奖和崇拜，虽然我不知道那到底是真是假。
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　　我想跟暝之间我们总是有距离，因为我们都是女人，我其实很渴望有一份美好的爱情，所以如果邃对我是真心的话，那未尝不是一件好事。
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　　; 邃,我的初恋
更新时间：2006-4-7 10:00:00 字数:2128
　　从那个时候起，我决定对邃不再使用我的法力，我要跟他平等，我要谈一场真真正正的恋爱．我想我也是个女人，是无法拒绝男人表现出来的无限柔情．邃真的打动了我，我知道自己已经开始幻想一段美好的爱情，幻想着自己终于成为了真正的公主，因为有一个男人死心塌地地爱上了我，他并不是因为我是公主才爱我，他是因为我是女人才爱我，他让我感受到了自己是一个成熟的女人，而且他在所有的女人中只爱我一个，我感到特别的幸福，我的想象力已经挥动着翅膀翱翔在广阔的天空，我感觉自己的一生有了依靠，我开始盘算着怎样跟他过生活，我想他肯定能象他说的那样听我的话．这样想了后，我觉得我跟他之间什么障碍都没有了，尽管我跟他不是同颗星球上的人，尽管我是公主，尽管他曾经生活迷乱．
　　但是这些想法我都没跟暝说，我知道我是不敢跟她说，而这天晚上，邃又打***给我请我到他家里去玩的时候，我同意了．我开始兴致冲冲地翻箱倒柜，一套又一套地试衣服，最终我选了一件鲜红的短袖开襟的线衫，一条白色长裙．看着镜子中的我，我异常激动，觉得自己从未如这般美丽过．我的眼前又浮现出邃那勾人心魄的眼睛，我想跟邃一生厮守我也愿意．从出生以来，我从未如此兴奋激动，我也从未如此心平气和地接受一个男人，我想我们国家里就没有如邃这般有魅力的男子．
　　终于一切准备妥当，我就飞快地来到了邃的门前，我这才发现自己的心咚咚地跳个不停．我按门铃，邃带着迷人的笑容来开门，我感觉一片灿烂的阳光笼罩了我，邃穿着纯白的Ｔ恤，纯白的棉布裤子，感觉比以前清爽多了，但还是那么迷人．我心跳地进去了，淡黄的沙发上散放着几个靠枕，透明的茶几上放着一本书，兰色的地毯上斜着一叠唱片．我问，刚才在看说啊？他腼腆地笑了，我坐了下来．我有些紧张，我开始翻唱片，他坐在我旁边，我们有几次险些头碰着头，然后又同时抬起头来，相视而笑，最终我们选择了荻塞的乡村音乐，这是我很喜欢的，我很惊讶邃也有这张唱片．
　　静静地坐下来欣赏音乐，我突然好喜欢邃这里，我从来不知道邃的房间原来会如此舒适，而且有品位，我一放松下来就躺在了沙发上，闭上了眼睛，不知什么时候邃关小了音量，凑到了我耳边，他又开始用柔软细腻的言语对我倾诉他对我的思念，他说，这么多天来，你对我都忽冷忽热，让我的心悬在半空中，你让我感觉痛苦又感觉幸福，你是我的地狱又是我的天堂，你现在已是我的全部，这就是我卑微而又伟大的人生．他用世界上听起来最真诚的声音在我耳边娓娓道来，我沉醉在他精心营造的氛围里，这些都是我想要的．
　　也不知道过了多少时候，当我睁开眼睛，天边只剩下最后一片晚霞了，看到橘红的霞光，我突然想起了我的故乡，然后泪水涌出了眼眶，滑过我的脸颊，邃用他的手接住了我的一滴滴泪珠．我说，我真的很高兴来到了这里认识了你，这里的一切都是丰富多彩的，五彩斑斓，五彩缤纷，在这里我第一次感受到了世界的色彩和生活的味道．我转向邃，盯着他深情的眼睛，说：是你让我感受到了爱情的味道．邃说：其实是你用爱情拯救了我，你是我的女神！
　　这就是我想要的爱，我终于明白男女在一起就会无中生有地发生化学反应，变幻出许多美妙的东西来，我和邃都互相有所期待．这个时候，邃已经拉住了我的手，我感觉到一股强烈的震颤从我的手涌到了我的心，我鼻子一酸，忍不住抽泣起来，泪水就象泛滥的洪水决堤而出，我不知道这泪水是源自忧伤，还是源自激动．十几年来，我终于找到了可以倾诉的肩膀，终于可以停息下来得到片刻的安宁．一直以来，我没有找到可以托付一生的人，我总是自己背着自己前进，我无法向别人诉说我到底有多累，我想凡是在孤独寂寞中独自生活的人都会懂我，而只有当他们找到自己归宿的时候，他们更能明白我此刻的心情，我用泪水在宣泄内心中积蓄已久的压抑．虽然我是公主，虽然我有着骄人的容貌，虽然我拥有六级的法力，但是一直以来我都象缺氧一样缺爱，生活沉重得让我喘不过气来．所以，邃，我真的很感谢你，当我遇到你以后，我的人生终于有了可喜的变化．邃伸手拥抱了我，我感觉自己身上的包袱终于一个个地往下掉，沉重的人生在此刻终于变得轻松．
　　这时我的***响了，是暝打过来的，我顿了一下，没有接***，在这个时候不适合与暝聊天，因为这里的气氛与她是格格不入的，或许是我内心无法变得完全坦然．天边最后一片霞光也消失了，黑夜的幕布缓缓地拉了下来，我和邃望着落地窗外灰蒙蒙的天空，感觉时间好象永远地停在了这一刻．
　　但是偏偏在这个时候我的***响个不停，还是瞑打来的，我不能不接了，因为她这样急，也许是有什么急事．果然她焦急地问：你在哪里？你必须快点回你的家．我问：到底有什么事？瞑却不告诉我，只说我回去就知道了．我答应了她，在这个时候，虽然我内心隐隐地对暝不满，但是我还是慌忙地带着未尽的烦躁，起身回去．邃问我：怎么这么急？我说，实在没有办法．邃显露出极度失望的表情，但是他还是说，我理解你．
　　我回去了，暝在门口等我，还有我的五个随从．我问：你们怎么来这里呢？暝说：是你的父亲担心你，你父亲算到你最近将有一场浩劫，他知道你软禁了他们，把他们放开了，所以．．．．．．你父亲说，跟你亲近的那个男人可能是一个骗子．
　　; 破碎的爱情
更新时间：2006-4-10 22:16:00 字数:2162
　　我真的没有想到父亲从远方会给我捎来这样的话，他还是那样地关心我，而我这么久以来仿佛已经忘记了他．暝他们走后，我开始回想自己的这段岁月，我发觉我变了，跟父亲心中的以前的我已经相差很远了，在很大程度上，我已经忘记了自己来自橘红国度，我已经放弃了上天赐给我的法力而在专心致志地追求享乐．是我做错了吗？或许这就是我的本性吧？我开始感觉迷惘，但是就算是邃如他们所说的是在骗我，我还是抑制不住地思念他．
　　这时门铃响了，是瞑！我感觉她怎么今天简直就象阴魂不散．但是我跟她不管什么时候总能心平气和地聊天，因为我知道她说的总是正确的．而现在她对我说，她相信我的父亲，并且她同意我父亲的看法，她说我应该与那个男人保持距离，她说她听我说，她就知道那个叫邃的男人身上有一种邪恶的气质．暝总是这样，我也不知道这是否是她在故弄玄虚，但是她对生死、宇宙好象参得挺透。她的很多看法的确都很正确，超越了她所在的时空。
　　她走以后，我十分沮丧，我感觉快乐和幸运好象总是离我很远，而我好象必须得保持孤独和承受沉重，但是我想念邃，在天空泛起鱼肚白的时候，我终于做出了决定，我不去主动联系邃，如果邃给我***的话，我是不会拒绝的。
　　直到第二天，邃没有打***过来，倒是暝又打来***说，她哥回来了，我们一起聚聚。于是，我又只好在家里等他们。我没见过暝的哥，以前也从未听她提起过，不知道怎么的，现在居然又冒出个哥来，我反正是没什么兴趣，不过也想看看暝的哥哥是个什么样的人．
　　门铃响，当我打开门的时候，我惊了一跳，站在门外的居然是强．我问：你怎么来了？你怎么知道我住这里？他说，暝在后面，我是暝的哥哥．我反应过来：你是暝的哥哥，请进．强看起来要比以前清爽一些了，恐怕他已经从悲伤的恋情中走了出来，或者是已经与心上的人儿破镜重圆．他买了许多零食来，我们俩坐着看电视，吃零食等待暝的到来，当然我们也聊天．强平静而又温柔，偶尔一两句幽默的话语，如同冬日里的暖阳让人心情舒畅．从我第一次见他，他在山上吹笛开始，我就被他的痴情所感动，在这个社会里，象他这样长情的人很少见，就如同暝一般，他们两兄妹真有些与众不同．
　　一会儿，暝来了，她带着少有的灿烂的笑容．看来她今天心情不错，我这才发现今天窗外的阳光也很灿烂，是啊，我也就随遇而安，享受现在吧，我的心情也变得开朗起来．
　　这天下午，我们三人围在一起聊天，听音乐，真是快乐至极，气氛也十分和谐，和谐得让我有些惊讶，其实这也正是多年来我所追求的温暖，这让我想起了我的兄弟姐妹．我有两个哥哥，大哥淳，二哥枫，还有弟弟和姐姐兰，年少时我们亲密无间地玩耍，我和弟弟总是受到哥哥姐姐无微不至的照顾，那么友爱和温暖是我一生坚强活下去的难得的依靠．而现在在这异国他乡，我也找到了难得的温暖，我感觉到自己很幸运．也许有许多东西我得不到，但是同时我也得到了许多．
　　我们三人坐在地板上，强开始给我们讲他那永恒的爱情故事，我感觉他生命的一部分已经跟随着他那痴心的爱远去了，强一支接一支地不停地抽烟，仿佛生活中的不如意都能随着腾腾的烟雾飘走似的，我也拿了一支烟过来抽．暝只是静静地坐在那里，眼神飘渺而遥远，她好象正沉醉于美好的憧憬．一样的人生有着不一样的故事，也许我们都不容易，但是还好我们懂得互相理解，珍惜彼此．忧伤的歌曲响起：ＡＮＤ
ＬＯＶＥ
ＳＯ，ＴＨＥ
ＰＥＯＰＬＥ
ＨＯＷ，ＨＯＷ
ＬＩＶＥ
ＴＩＬＬ
ＮＯＷ，Ｉ
ＩＤＯＮ＇Ｔ
ＫＮＯＷ，Ｉ
ＧＵＥＳＳ
ＴＨＥＹ
ＵＮＤＥＲＳＴＡＮＤ
ＬＯＮＥＬＹ
ＬＩＦＥ
ＢＥＥＮ．．．．．．
　　ＹＥＳ，Ｉ
ＫＮＯＷ
ＬＯＮＥＬＹ
ＬＩＦＥ
ＢＥ，ＴＨＥ
ＳＨＡＤＯＷＳ
ＦＯＬＬＯＷ
ＭＥ．．．．．．
　　这些天，邃一直都没有打***来，每天夜晚我都在等着他的***，一直等到天亮，然后，我只能带着疲乏而又失望的心情与暝和强聚在一起打发时光．我知道了强与他心上的人儿已经分离快一年了，他忧伤地说，他们再也不可能了，他说他再一次认清了现实，他以后再也不会那样不顾一切地去深爱一个人了，他在寂寞而又缓慢地疗伤，他象一只受伤的狮子温柔而悲伤地舔着自己的伤口，我为此动了情，但是注定地我也因此而受伤．
　　没多久，强向我表白，他说他喜欢我，这句话对我来说，是最难招架的话，每当我一听到这样的话，如果我对对方也有好感的话，我多半会束手就擒，这就是我软弱的性格．在我为邃煎熬的每天，我也想选择一条更轻松的路来走，我不能忘记父亲的忠告，我想强比邃更实在了许多．人生中有许多事情都是不受自己控制的，我也被强所打动，我渴望同他一起过一种平静的生活，他那种温柔和执著的气质吸引了我．
　　日子一天天过去，我与强走得更近了，而暝也没说什么，她就是这样，在这种并非大是大非的事情上一般不主动地表达自己的意见，但是我知道她肯定有她的看法，只是她不说出来而已，而我也不知道她到底是怎么想的．
　　; 我的强走了
更新时间：2006-4-22 10:11:00 字数:2097
　　而我是那种找不到方向的人，总是在随波逐流．就这样，我与强在一起了，有时他也会说许多让人感动的甜言蜜语，有时我感觉他离我很远．
　　这天晚上，我成了强的女人．其实我怎么也想象不到，怎么自己的第一个男人会是强，我们就象上帝的道具，上帝才是导演，我和强为他演了一场微不足道的戏．甜蜜是甜蜜，我也开始热心地安排我和强以后的生活，我考虑周全而且细致，也许因为太用力了，有时反而觉得一切都象海市蜃楼，失去了该有的塌实和稳重，一切都美得轻飘飘的．我努力地保护着我的这第一份来之不易的爱情，我把它捧在手心里，我让强成为了我心中的王子，但是强并不把我当成他的公主，这一点他让我逐渐感觉到了。到头来，我找不到自己，而强也消失了．
　　昨天晚上，强还躺在旁边，今天早晨醒来，睁开眼睛发现强不在了，我本以为他有什么事出去了，可是他都没有告诉我，***打不通，我在家里所有的角落都翻遍了，也没发现有什么留言条．这真是太奇怪了！我打***给暝，她说她也不知道强去了哪里，我一下子有了不祥的预感，强走了．他已经无法在这个环境呆下去了，所以他走了，离开我了。这天晚上，强没有回来，第二天，强没有回来，第三天，强仍然没有回来．．．．．．强从此就象被蒸发掉了一样，消失了，没有给我留下什么，除了伤痛和一连串的疑问．
　　暝在帮着我四处找强，其实她最知道强的个性，既然他走了，就不可能再找到他．每个夜深人静的夜晚，我回忆过去，我想我已经成了女人，但是我的男人却不见了，成了女人对我来说，到底又是多大的变化呢？我无法衡量．
　　这天我迈着缓慢的步子梦游似的在某一条街上走来走去，我不知道自己要去哪里，也不知道该回去哪里，反正我和强那个大房子如今空空如也，我在里面多呆一分钟都是煎熬．
　　我走进了一个林子，走到树林深处，潮湿、阴暗、透心骨的冰凉，我的鞋上全是泥泞，我抬头寻找树缝里漏下来的一丝微薄的阳光，它却刺得我眼睛发痛，我走啊走，不知道我的目的是在哪里。
　　不知不觉地天黑了，我只能勉强看见周围一米内的树木，到这个时候，我才想起自己拥有法力，于是我周围又如白昼一般明亮，我又如疯子一般往林子深处狂奔，奔跑是生命的一种形式，生活的一种方式，时间在不停地奔跑，作为万物精灵的人类也应该永不停息地奔跑，如果你懒惰，停下来了的话就会受到时间的惩罚。而在这之前的我就是妄想停下来，妄想从此过上王子和公主的美好生活，千年不变。是我太天真了，我太贪心了，我妄想不要奔跑，我不要那么辛苦，所以我受到了惩罚。而现在的我如同赎罪一般疯狂地跑，直到我筋疲力尽，然后我摔倒了，我趴在地上，如同一条死鱼。我费劲地抬起头来，看见不远处的树丛里有一朵淡黄的小花，此刻她就如我的太阳一般照耀着我，我问她：我的生命还剩下什么。她开口了：还有我，你要如我一般自然地接受生命和死亡。
　　她还准备说什么，但是她却死了，忽然不知从什么地方伸出一只手把她摘了下来，我异常气愤，却听见了一个熟悉的声音对我说，送给你！我条件反射地说，你为什么要摘下她，我不要，你是谁？
　　他没有回答，接着我就看到了一张满是伤痕的脸，但是就算有再多的伤痕我也认出了那是邃，邃满身伤痕，趴在地上，我担心地刚叫出了“邃”，然而邃却倏地一声消失了。我简直不敢相信自己的眼睛，我开始歇斯底里地大叫着＂邃＂，但是没人回答我，邃真的消失了，好象他根本没在这里出现过一样，我开始怀疑是不是自己的眼睛花了，还是脑子失灵了．我难过得鼻子一酸，眼泪刷刷地流了出来，这里残留着邃的气息，但是他却不在了，我看着掉在地上的那朵淡黄的小花，她刚才还在邃的手上，现在却颓然地躺在地上，我拾起她，感觉到她身上还残留着邃的温度，但是邃却不在了．
　　我盯着她，感到前所未有的烦躁，就象有一把火在我的心里燃烧，没过多久，我就筋疲力尽地睡着了．
　　我看见强向我走来，他满脸笑容，笑意充溢了他的眼睛，我从未见过他有如此的笑容，我感到自己真是无比的幸运．然而强经过我身边的时候，他没有停留，他径直地向前走了，我转过头看着他的背影，结果令人惊喜地是他也转过头来，然而我看到的却是邃的脸，他满脸伤痕，他对我说：我不想害你，我从来都不是个坏人，我只是感觉生活无聊而已，我也不知道生活要怎么样才好，所以我只能这样生活，对不起！邃掉下了眼泪，我看着这样的他，真不知道该怎样做，而且他的话更让我一头雾水，但是我感觉得到他真的很忧伤．我只好说：邃，我爱你！然而这次却又变成了强的脸，强说：你不是爱我吗？为什么对他说爱他呢？我一下子懵了，我不知道该怎样向强解释，我只知道此时的自己肯定是哭丧着脸对他说，我是打算要跟你一起生活的．强，你答应说要给我幸福，但是你为什么又突然离开我了？强，你让我幸福吧！我会每天做好饭等你回来的．
　　可是强却发出令人战栗的冷笑，他的脸变成了一张妖冶的女人的脸，她一脸不屑地对我说：爱情？你真让我觉得可笑，你还一心追求什么爱情？你堂堂一国公主落到现在这个下场，这就是你所谓的爱情吗？男人，遍街都是，但是你看看你现在这副德性，我真觉得有意思！
　　; 爱吃冰淇淋的男人
更新时间：2006-5-14 16:18:00 字数:2109
　　她尖锐的冷笑声刺痛了我的耳膜，我被当头打了一棒，我想起这张脸我是在哪里见过的，但是她到底是谁，我怎么也想不起来．我内心涌上一阵痛苦、迷茫、愤怒，以及仇恨的情绪，但是我发觉我不能开口，我说话，但是我发不出声音，而她不停地侮辱我，好象在她眼里我犹如梁上的蚂蚁那般渺小又可笑，她仿佛说累了，于是就消失了，而我也醒了，满脸的汗水和泪水．
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　　刚才那一幕是真实还是梦境我真的分不清楚，但是这突如其来的打击让我仍然心有余悸，但是我还是得打起精神来，走上了回去的路，回去我和强的家．但是在这个时候我决定忘掉强，因为我不能让自己老是沉溺于这无端的伤痛之中，我是珊竹，我是公主，我不能就这样就让自己迷失了．我想强对于我来说，就象一个顿号，无端出现，突然消失，对他来说，我永远只是个配角，又何必太过于耿耿于怀呢？
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　　我不断这样自我安慰，不断地以泪洗面．但是泪水不能改变什么，而我必须得面对明天.
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　　第二天我接到了邃打来的***，我的心一下子挂到了嗓子眼儿，我问他，你还好吗？昨天我看见你遍体鳞伤，你怎么了？然而邃反而轻描淡写地开玩笑说，你是不是眼睛花了？你一段时间不见我，想我想得看人都看不清楚了？
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　　我认真地说，邃，我没有看错，那明明是你，在森林里，你摘下一朵淡黄的小花送给我．邃说，没有啊，我没有去过什么森林，喂，明天有空吗？我们一起吃饭？我答应了邃．
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　　天空湛蓝，阳光明媚，树叶儿绿得发亮，连少有的小鸟儿也现身歌唱，叽叽喳喳地叫个不停．邃迎着阳光走了过来，他的笑容比阳光还灿烂，他一身纯白，还是那么英俊迷人．这一刻我真怀疑是自己昨天看错了，因为邃的脸是那么光鲜，一点伤痕也没有．我疑惑不安，邃笑着问我怎么了？我甚至都没有注意到他什么时候已经走到了我的面前．他说，好久不见，我也说，好久不见．
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　　真的感觉已经过了好久不见邃了，仿佛过了几个世纪．邃好象没什么改变，但是我已经变了．虽然我从来不认为我是个善变的女人，但是我是个优柔寡断的人，我很难做出什么结论来，所以我总是在犹豫，徘徊．我不知道这段时间邃那边发生了什么，但是我这边的确发生了太多的事．但是只要见到邃了，我就觉得一切都明朗了，一切都好了．什么时候开始，我如此地依赖邃，我真的不清楚，但是事情已经这样了．
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　　邃啊，我终于再见到你了，我实在太高兴了，虽然我们生活在一个世界上，但是再见到你，真是不容易啊！实际的距离不是距离，心里的距离才不可逾越．可是邃啊，不管曾经发生过怎样的事，我对你的爱依旧．
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　　所以现在我也笑着对你，我不忍破坏我们再见面后的这次约会．我们两个都是如此地注重感觉，我们要有很好的氛围．今天的你特别地开心，你总是一个劲儿说着什么，偶尔也会停下来问问我的感受，我不断地在回应你，但是我心里也不安．因为我不知道你怎么变得如此乐观，快乐了．这样的你是不太真实的，你这样让我担心．虽然我担心，但是我还是很喜欢听你说话，很愿意跟你分享你的快乐．看着这样的你，我也变得快乐了许多．
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　　其实说来，我从来没有这样快乐过，只有跟你在一起的时候，我才觉得似乎天空都变得更高，更蓝了，树叶儿也更绿了．我知道这才是上帝最大的恩赐．但是突然我又感觉忧伤了，因为我害怕，我害怕这一切都只是梦，我根本没与你重逢，那样的话我们也不会有什么未来，也没有什么结果．
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　　我流泪了，最近的我实在太敏感了．你问我为什么哭．我对你说没什么，但是我是多么害怕失去你，那样的话，我将难过得选择死亡．想到这里，我突然惊讶地回到现实中来．
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　　因为这么久以来，我以前没想到过自杀，我的父亲已经活了八百岁，而我的寿命至少也会在六百岁左右．死亡对我来说，实在太遥远了，可以说我压根没有死亡这个概念．但是现在的我真的想就这样死去，因为这个邃在我身边，而他还没有象强那样突然消失．
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　　这样的我真的是个天底下再愚蠢不过的女人。但是我要停止哭泣，我要跟你好好地继续我们的约会．我笑着对你说（我要尽量笑得如你那般灿烂）：我想吃冰淇淋．因为我知道你最喜欢吃冰淇淋．他立刻笑着拉起我的手就走，你说：你怎么总是跟我想得一样，真是心有灵犀一点通啊！
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　　我的手就握在你的手中，我感到前所未有的幸福．你是那样的高大，而我成了你手里的小女孩．我们一起踏过软绵绵的沙滩，走到海滩的那头，买了冰淇淋，相视一笑，然后贪婪地舔了一口，完全就是两个孩子．
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　　走着，走着，我发觉你老是在看着我．我抬起头来，你拿出纸巾，凑过来，轻轻在我的嘴角擦过，这时你才用溺爱孩子似的温软而又爱护的语气说，都吃到嘴角上去了．我不服气地抬头看看他的嘴，说，你还不是一样的。
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　　我在撒谎，其实他的嘴角很干净，没有沾上冰淇淋．他不相信地问，真的吗？我说，真的啊！不跟你这种邋遢鬼在一起了．然后我拔腿开始跑起来了．
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　　跑了很久，可是都不见他跟着来。我急了，但是还是没有转过头去，那样的话我就太没面子了。我只是停了下来，慢慢地走着，走到后面就干脆停了下来。这时一双温暖的手从我的后颈伸了过来，捧住了我的脸颊．我知道这是邃的手，我知道这是邃！
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　　; 沙滩上的一夜
更新时间：2006-5-17 16:20:00 字数:2125
　　我转过头去，泪光闪烁。你太温柔了，你太让我印象深刻了，如果今生我不能与你在一起，我将多么地遗憾！我用我的泪水诉说着这一切，邃埋下头，一下子把我搂在怀里，这是迄今为止发生在海边的最缠mian悱恻的瞬间。
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　　夕阳染红了大海，我和邃沐浴在橘红的晚霞下，我又开始想念我的故乡，那个橘红的国度，于是我抬起头，睁大睫毛上还挂着泪珠的眼睛，轻声地对邃说：跟我一起回家吧！回到我的星球，回到我的那个国家。邃的手轻轻地抚过我的脸颊，淡淡地笑了：你是不是犯傻了？把自己说成是外星人了？我们现在在这里不是挺好的吗？
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　　我说，邃，不行，跟我回家吧！我真的不想呆在这里了，这里让我紧张，我隐隐地有些害怕，不知道接下来会发生什么。邃，我害怕，呆在这里，我们不会有好结果的。邃的手缓慢地抚弄着我的长发，他静静地安慰我：别怕，我的宝贝，别怕，我不会离开你的，我会一直守侯在你的身边，我们在这里好好的，为什么要离开呢？我喜欢这个地方。
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　　我抬头看着邃的眼睛，邃的脸，我没有说什么，虽然我有很多话想对邃说。其实我不了解邃，虽然我是那么地喜欢他。而且我也不知道他是否了解我，他到底了解我多少。可是只要跟邃在一起，我就顾不了去想那么多了。我跟他一起回到了水吧，然后一起去看了场电影。电影中的男主人公与大学时的女朋友分手后，就不断地与卖春的女人上chuang。后来他爱上了其中的一个，他不顾一切地爱她，给了她他的所有，然而有一天她消失了，他被骗了。他又一次失恋了，从此，他不再相信女人，与公司的同事开始了同性恋。这样的电影看了让人心情低落。我说，邃，为什么世上的人都活得如此痛苦呢？邃，有一天我们会不会也这样呢？邃淡淡地说：引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。我不明白邃说的是什么，我只是困惑，我真的不了解邃，我也不知道怎么才能了解他，同时我有些恨自己了，为什么我总是活得如此迷糊，我是被谁蒙在了鼓里？是自己还是别人？
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　　夜幕降临的时候，我们来到了海边的酒吧，一出门就是一望无际的大海和沙滩，这里的氛围很不错。每个人的脸都是松弛的，因为在这里没有任何事让人紧张，或者说这里的人不会为任何事紧张的，我喜欢这样的氛围。在这里我终于得到了放松，邃在一旁笑我，不知道你老是在紧张什么？我说，我天性如此。于是他让我干了面前的这杯酒，然后一把把我拉进了舞池的中央。这里的人连跳舞都属于心不在焉那种，他们太悠闲了，没什么需要发泄的，只是随着节奏摇摆自己的身体。邃笑得很灿烂。
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　　在午夜两点，我们才尽兴而归，出来吹着凉爽的海风，被酒精弄的迷糊的头脑一下子清醒了许多。我们脱了鞋子，光脚踩在细软的沙子上，望着夜幕上缀着的密密麻麻的繁星，心里有说不出的惬意。我转过头去想要告诉邃我有多么的心旷神怡，谁知刚转过头去，就被他的温软的唇覆盖了。
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　　我怎么也没想到我会和邃就在这沙滩上过了一夜，这夜我成了邃的女人，但在那忘我的一刹那我隐约看见天幕上出现了一张女人的冷笑着的脸，那张脸我有些熟悉，好象是哪里见过的。直到清晨我睁开眼睛的那一刻，我想起了她就是我在森林中遇见的那个妖冶的女人。我最害怕，最不想见到的人总会在我最意想不到的时候出现，这已经是第二次，邃和那个女人同时出现，为什么会这样？想到这里，我那不祥的预感变得越来越清晰了，我感觉自己仿佛进入了一个圈套。我转过头看到在我旁边的邃，他睡眼惺忪，朝我暧mei的笑。我有些不高兴了，我质问他：如此清澈的早晨，为什么要露出那么浑浊的笑容？其实我主要是想问他这下一句：昨天晚上你看到这里有一个女人没有？邃很无辜地回答：没有啊，哪有什么女人，就我跟你在这里啊！
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　　我的情绪有些失控，我再一次盯着邃的眼睛问他：你真的不知道吗？他也十分认真地坐起来：我没看见就是没看见，为什么要问我知不知道？我真的不知道啊！看到邃都有些生气了，我实在也不想再说什么，我也觉得自己是有些神经过敏了，为什么要无中生有地，让彼此都不愉快呢？我伸出手抱住邃的手臂，靠在他的肩上，我感到前所未有的温暖。邃也转过头来，爱怜地刮刮我的鼻梁，然后我们俩都笑了，我想爱情就是这个味道。
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　　邃他那温软的唇让人迷醉，让人忘记了自我，在这一刻，死亡也变成了一件快意的事情，而我的确感觉自己在一点一点地死去。正当我迷迷糊糊的时候，***响了，我伸手去拿***，我又回到了现实。邃轻轻地松开了手，静静地看着我。***是暝打来的。暝说，有事让我过去。
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　　为什么我跟邃在一起的时候总有暝的出现呢？我真想把***关了，但是我已经接了起来，而且我也不会不听暝的，因为我从来都最信任她。我答应了暝马上去见她，她好象知道我不方便说话，所以其他的什么都没说。我一下子想到，是不是强回来了，这一想更让我心情凝重，感觉又千万座山压在自己身上，喘不过气来了。
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　　邃陪我回城里，路上我都不说话，因为我心情突然变得太糟了。仔细想想也没什么事情，但是总有一种不好的预感在我心中盘旋，让我难过，而又不知所措。想着，想着，我实在有些受不了了，我决定安慰自己，是我太悲观了，我把别人都想得太坏了，其实世界远没那么险恶！但是我真的知道这个世界真的险恶得让人紧张，让人战战兢兢！
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　　; 宝贝,此刻我正想着你!
更新时间：2006-6-2 21:06:00 字数:2180
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　　我跟邃在我家楼下告别，他坚持要送我到家门口，他的这份情意真让我感动，此刻真不愿意跟他分开，可是没有办法，我都已经看见暝站在阳台上向下望着我们，我必须得回去了，看了邃最后一眼我转身离开，在走进大门的那一刹那，我回头，邃仍然站在原地目送着我，此时的我多么想冲过去给他一个热烈的拥抱，但我还是没有，我上了楼。
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　　暝已经打开门站在门口等我，她异常严肃，看起来真让人有些害怕，我想事态有那么严重吗？她肯定又会说邃是个坏人，他肯定有什么阴谋，也许她还会说这是我父亲要她转告我的。的确父亲是曾经提醒过我，但是我是个***了，我有自己的判断力，我相信自己的感觉，况且对邃我是无法抗拒的，不管自己怎么样理智地分析，最后得出怎样的结论，都是徒劳。爱情来的时候挡也挡不住，自己又怎么能控制得了呢？不管以后会怎样，就当这是我的命运，我和邃的命运吧！暝果然说了我已经猜到的话，她说邃有可能是邪恶的典型，他生下来就恶，他注定是邪恶的，你为什么要跟他在一起呢？他只可能给你带来痛苦。我说：我感觉很快乐，就算痛苦，我也爱他！看起来，暝被我气得快没语言了。
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　　我继续：暝，不是每个人都象你那样理智，你理智得就象一个圣人，而我跟你不一样，我做不到象你那样，你应该是公主，我们那个自律的国家的公主，而我不是，肯定是上帝把我俩搞错了。
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　　我说完，暝便不再说什么，我知道她是对我不屑一顾了。
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　　我仍然继续，但是口气软了下来，因为我也是万般迷惘：暝，我知道我这样做不够理智，但是暝，对我来说，爱情是我的全部，虽然我也知道这样的人生实在太冒险，但是我遗憾我的确是这样的人，人生对我来说显得太轻飘，有了爱情才有了斑斓的色彩，才有了意义。我也不知道在那样的国家，那样的环境下成长起来的我会是如此的消沉，如此的颓废而找不到活着的理由，所以我需要爱情，暝，你知道吗？
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　　暝转过头来看着我，珊竹，你有病，你真的有病，你这样去依赖一个人是不对的，你以为自己还是被大人抱在手上，而总是吵着要糖吃的小女孩吗？你也该醒醒了，你如此的态度怎样在这个社会上立足呢？你还是给自己一些时间快快长大吧！让我看到这样的你真让我难受！
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　　她说完了，我承认她说得对，可是我有自己的立场。我们只能静静地坐着，静得可以听见彼此的心跳声。望着窗外灰蒙蒙的天，我感觉天好象快要塌下来了，突然我想起了那个女人的脸。我说，暝，你刚才说邃是个坏人，我想起了我跟邃在一起的时候总有个女人出现。
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　　怎样的女人？
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　　一个妖冶而且凶狠的女人。
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　　以前没见过吗？
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　　最早见到她的时候是在森林里，那个时候邃满身伤痕，但是他们马上就消失了，第二次是昨天晚上。我问过邃，但是他好象什么都不知道。
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　　也许那就是里加国的公主。
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　　里加国？我怎么没听说过。
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　　我也是才从伯父（我父亲）那里听到的，他说里加国是邪恶的故乡，最近他们兴盛起来，他们想统治整个宇宙。
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　　听暝这样说，真让人感觉有些危言耸听，而且我也隐隐不快，父亲为什么老是不跟我联系，而找暝呢！暝好象看出了我的想法，她说：你现在失去了所有的法力，难道你还不知道吗？而且伯父说，你跟邃在一起的时候，他总无法把讯息传给你，所以他才会认为邃不是个普通的米星人。
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　　听她这样一说，我吓了一跳，我一试，的确我已经失去了法力。我一下子瘫倒在地上，如果一切正如暝所说，那邃是真的骗了我，此刻的我还剩下什么呢？暝静静得坐着，而我只是又一次感受到了现实的残酷。这时我的随从他们很忠诚地说：公主，我们会保护你的。
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　　可是我还是公主吗？现在的我已经一无所有，现在的我已经什么都不是了，而且更让我心碎的是，我那么深爱的人原来利用了我，原来他就是我的敌人。可是我不能就这样就离开了邃，我要找他问清楚，也许这只是个误会。我又想起了邃那双清澈的眼睛，他是我的爱人，他怎么会欺骗我呢？至少在那一刻，我相信他没有欺骗我，邃也是爱我的。虽然此刻的我泪流满面，但是我还是相信爱情，因为他是我人生中最重要的财富。
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　　暝叹息着走了，而我也不得不整理自己混乱的思绪，首先我要找到邃问清楚。我给邃打***，没人接。我立刻冲出家门去他家找他，按门铃的我的手在发抖，可是按了很久，也没有人来应门。我浑身无力地，一下子滑坐在他家门口的地板上。比强走后的更绝望的情绪笼罩着我，我想我的确是哪里做错了，不然我怎么会老是遇到这样的事，让我如此地伤心。
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　　我就这样在这里坐着，也不知道坐了多久，黑夜已经不知不觉地来临了，我突然想起了现在见不到邃，我可以给他写点什么，就当是正对着他，在向他倾诉。我从手袋里拿出纸和笔，开始给邃写信。
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　　亲爱的邃：
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　　现在你在哪里？现在我见不到你，坐在你家门前守侯着你。邃，好想你突然出现在我的面前，因为我有许多话要问你，我心中有很多疑团希望你能为我解开。邃，最近发生很多事，而我总是很担心，我太没有安全感，邃，你快点回来告诉我怎么回事好吗？
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　　我的朋友暝她说邃，你利用了我，你对我不是真心的。可是邃我相信你，相信你那纯真的眼神，我相信你爱我，而我也是那么地爱你！我想就算有什么灾难发生，也肯定是有原因的，就算你欺骗了我什么，你也是有苦衷的，你没有恶意的。
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　　; 风云突变
更新时间：2006-6-13 19:20:00 字数:2250
　　邃，我好想你，可是为什么此时我见不到你，你去哪里了？你去见谁了？你老是这样行踪不定，你知道我有多么害怕吗？我感觉自己经常害怕得心脏快停止跳动了。跟你在一起的时候，我住在天堂，可是见不到你的时候，我迅速地跌进了地狱。邃，没有你的分分秒秒我都是那么得不安，我也不知道我这是怎么了，不知道我这是在为你担心，还是为我自己担心，但是有一点可以肯定的是，我是在为我们俩担心，为我们的未来担心。
　　邃，以后的岁月我怎么也不想跟你分开，我们怎么能分开呢？没有你的人生是没有色彩的人生，没有你的每天都象没有了空气让我感到窒息。你就是我的阳光，温暖灿烂地照耀着我；你就是我的雨露，滋润我干涸的心灵；你是我的随从，为了让我开心竭尽全力，你是我的主人，给我指出生活的方向。
　　邃，你是怎样想的呢？你有信心吗？邃，我们会顺利吗？邃，就让我们离开这个是非漫天的世界，回到我的国家去吧，在那里我们就能平平静静地过我们的日子，平和而幸福。这是我毕生的追求，没有其他任何的奢求，邃，答应我好吗？
　　我写到这里，一抬头，电梯门打开了，邃，然后一个女人走了出来，是她！暝说的里加国的公主，她很亲密地挽着邃的手，看到这一幕，我差点昏了过去，真想就在这一刻死去。这是我第一次尝到被背叛的滋味，它苦涩得让我感觉生不如死。他们走近了，我想站起来离开，但是我哪里还有站起来的力气，邃走到我的面前，我满以为他会伸出手来，然而他打开门，就进去了。那个女人倒是走到我的面前开口了，此时的我脑子里一片空白，恍恍惚惚地我听见她在冷笑，她说：“我的公主，你现在感觉怎样啊？你看你现在这个样子，你还有法力吗？你的男人呢？我看到你们这种假装仁义道德，还相信什么爱情的人就觉得可笑，你以为你把什么都给这个男人了，他就会全心全意爱你了，你太天真了。你以为他是一座爱情的雕塑吗？他也是一个人，是人的话，就会变的，他是一个男人，就更不会只为一个女人而活，你还满心地以为自己就是他的全部吗？你太可笑了，你进去问问这个男人，他把你当什么？你去问问他对你的爱情吧！”
　　她说完，大声地冷笑着，进了屋，但是她却没有关上门，我看见她开始脱衣服，邃就站在她的面前，眼珠都不转地盯着她。我的心在此刻裂成了无数的碎片，我实在看不下去了，也不知道哪里来了力气，我冲进了电梯。进了电梯，我瘫倒在地上，我估计我实在没有办法自己回去了，于是我给暝打了***，叫她过来接我。这就是我罪有应得吧，就算暝笑话我，这也都是我自作自受。
　　暝把我送回了家，她没问我什么，我也什么都没说，从此我就病了，躺在家里，仿佛床成了我的棺材，从此我就能在上面安息了。被背叛的心情糟糕得无法形容，因为爱所以在乎，因为爱所以痛苦.我的脑海中不断地重演着跟邃在一起的每一分钟，那些美好的时光怎么可能是假的呢？邃真的是那样一个魔鬼吗？而我怎么这样愚蠢，相信所谓至死不渝的爱情。唯一的办法就是让这一切都结束吧，对邃是我的期望太高了，我对男人的期望都过高了，所以才会如此无助吧！不过我相信我可以变得坚强，我本是坚强的，所以我只要做回我自己就可以了，不管是邃，还是强，都让他们过去吧，我要回到认识他们之前的自己，无忧无虑，对这个世界充满了好奇．
　　我在努力地变得坚强，把自己一点点地从泥沼里往上拔，但是这是多么不容易啊，思念的心情总是反复发作，而我要一次次去克制，去忍受．但是除此之外，我别无他法．想想生命的意义不只是在爱情，因为我们不是生活在爱情小说的世界里．世界从各个角度向我们展示着它的美好，而我们不能被短暂的情欲蒙蔽了眼睛，这样想着，我甚至都想否定我过去的一切，那样的话我更容易重新开始，更容易振作起来．
　　于是，我在心中一遍遍地向邃道别，我不断地对他说，虽然我们在一起时象是进了天堂，但是剩下我一个人的时候，我总是呆在地狱，我已经被你我的爱情折磨得失去了理智，失去了自我，这样苦的爱情我要怎么坚持下去呢？我们就此分别吧，邃！
　　以上是我每天的语言，我不断地在心里对邃说，实际上更是对自己说，我残忍地想让这一切结束，我再也无法去找邃了。我只能每天躺在床上。我也不知道过了多久，我好象真的已经走出了我和邃的爱情，我感觉自我又回来了，我又能心平气和地生活了。
　　可是今天早晨一个噩耗传来了，我的国家遭到了袭击，可能会与别国开战了。这怎么可能呢，我的父王从来都是以和为贵，我的臣民从来都是谦逊有礼，怎么会无缘无故地要去别国开战呢？我急得在房间里走来走去，后来终于知道敌方是里加国。我的脑海里一下子闪现出了那个刁蛮的公主的样子，可是为什么她老是要跟我过不去呢？我并没有招惹她，在以前，我从未听说过她，是因为她也喜欢邃吗？还是因为正如暝所说的，她有什么巨大的阴谋？
　　这样想着，我终于明白我不可能再置身事外，单纯地憧憬着幸福的生活，我得面对现实，去做好自己该做的事，就算再怎么不愿意，也得面对现实了，我不仅是个女人，更是个公主。我得马上收拾行李，回去了。我把五个随从叫到我身边，给他们宣布马上回去。这时，风说：“可是我们怎么回去呢？昨天我们检查，发现我们的宇宙飞船已经被破坏了。”
　　“破坏了！是谁破坏的？你们怎么不早点给我报告？”听到这话，我简直有点气急败坏了。但是冷静想一下，肯定是她！糟了！我肯定是被她阻截在这里，我回不去了，一想到这里，我感到前所未有的无助，我已经被她暗算了，现在我一无所有，也回不去了。怎么办？怎么办？？？
　　; 宝贝,此刻我正想着你!
更新时间：2006-6-25 18:19:00 字数:2178
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