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骚狐你太让人蛋疼了…
仙尘绝世
你日～JB就算出88石头也不关～爷～吊～事！太桑心鸟
2011-6-19 10:02
仙尘绝世
弱弱问句：真不能开自己打怪了？
2011-6-19 10:03
仙尘绝世
继续诅咒你们那些不回我贴的肤浅人士 午夜蛋疼+菊紧V_V挠头+揉脸...
2011-6-19 10:11
近攻表示无鸭梨，但我也表示痛恨骚狐为了赚钱改这改那的。
2011-6-19 10:19
在 2011-6-23 12:45 通过点顶按钮，顶了一下这个贴子。
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一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
同学问小摊的mm：总不会掉色吧？
小摊mm老板说：绝对不会掉！
同学问：掉色那怎么办？
小摊mm打包票：掉色你操我大爷！
第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。
我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。
去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的***号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了
今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。
这时看到门口有个***叔叔，我想起来郭德纲说的问***票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟***说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。
这时雷人的来了，***叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是……
我就是……
就是……
是……
原来是无间道～
昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“MLGB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：“SB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....”
HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty.......
哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？-_-
我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！
我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我？老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神....
宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”[br/] 第三天我输了50
小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神.
过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师.
老师很高兴,就在班级的一角做了个诚实的好孩子版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花.
这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞.
渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有.
我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢?
后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的...我恍然大悟
当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的.
要知道,一群小孩子,大家都有所谓的好孩子称号而你没有的时候,是很自卑的.
于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假).
老师接过我的失物,表情很难形容.
终于,我也有了一朵小红花,花不在多,不是空白就好.
很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套.
小学的放学路上,碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子)
她们正在玩自来水洗手的游戏.
你先不停吐口水,让我洗手.
然后我不停吐口水,让你洗手....
长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上.
那天坐公交车，票钱1块5 。。我们这小地方，公交车都是私人承包的，售票员一般都是承包车的人的亲戚
上车后发现，卖票的是以前和我一个初中的，上初中那时候在社会上混过，非常嚣张，我和他打了好几次架，关系非常恶劣
好多年没见了，我也不想旧事重提，就没理他，拿出张20块的买票。。
他给我找钱的时候在接***，于是，先给了我18块5 。。。然后又给了我3张10块的。。。巨雷的是，我拿钱的手还没收回来，他又给了我张50的。。看样是把那张20元的当100了
我不喜欢占人便宜，但是因为关系不好，又不想跟他说话。。我手就一直伸着，眼睛看着他
他看我手不往回拿，先看了看钱，又看了看我。。态度很不好的说了句：怎么了？不对啊？
我还没理他，仍然举着钱。。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把钱打掉了，又说了句： 不坐赶紧滚，，
我默默的拣起钱。。下了车
我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)
刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科... ...
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打***，丫在***里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。
在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。
那天吃得是两眼发白。走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。
那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。
我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。
食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。
高中的时候，有一次和几个朋友在家里看动作Ai情片。
突然，我从沙发上站起来，大叫：“不好，我爸爸回来了。”
（我耳朵特别好的那种，家里住六楼，爸妈回家我能听出脚步声）
然后我在说“走到四楼了！五楼了！……”
三个人全部石化
然后就是开门的声音。
这时候我们都做出了响应。好友a马上躺在沙发上抱着一个枕垫装睡
好友b马上跑到我房间拿出了教科书……
我手忙脚乱的关了电视机
然后我爸进门 特理解的看着我们
三个人躲家里看毛片是吧？
…………然后我灰溜溜的溜进了房间
震惊的来了！
就这短短几秒时间！首先跑进房间的那个朋友已经在英语课本上龙飞凤舞的抄了两页的单词了！
今天晚餐…
餐桌上的语录…
妈：儿子…交女朋友没？
我：没有…
妈：做为男人对女人要专一…
我哭…我真的不花心…
爸：没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…
妈：你别带坏我儿子…
爸：你儿子？那我儿子呢？
妈：我怎么知道？你自己找去…
我汗…
妈又对我说：你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…
爸：没事…肥水不流外人田…
我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…
[边便秘边更新，不建议一次笑完]
作者： 提交日期：2010-09-08 17:26:09 1#
和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。
啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
楼上顿时鸦雀无声。。
老公雷倒。。
一回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧打开厕所门和她说话，突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：“出去……”
五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。
终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？
众人狂点头中
不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？
众人：......
话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
刚在对面寝室看了毛p……
大学期末考试，试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了
杯具啊，昨天GF在QQ上提出分手，问其原因
答说：还记得当初发给你的一首诗嘛？
上邪！
我欲与君相知，
长命无绝衰。
山无陵，
江水为竭，
冬雷震震，
夏雨雪，
天地合，
乃敢与君绝！
我说，当然记得了，那你还和我分手
GF:就是因为现在这些事情都发生了啊
昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。
原来在天涯上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么，前几天我也领了证了，民政局还很好心的送了8盒TT……
然后老公很开心的说
……为毛人家的第一句都是“我们终于在一起了”“你是我老婆了”之类缠绵的话……
……为毛我的是“今晚全部用掉！”
……还有个叹号！！！
作者： 提交日期：2010-09-08 17:30:29 2#
机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一 二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘 很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂 亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依 然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全 不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小 姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！ 再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈 你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
今天在上学的路上见到了两条狗狗在***，路旁一个妇女带着个小孩，那小孩见了那两条狗，他就问他妈说：“妈妈，那两只狗在干什么啊？”他的妈妈淡定的说：“它们在打架”。小孩又问：“爸爸会这样打你吗”？那女的说：“经常打”。
今天感冒了……连打好几个喷嚏后鼻涕好长，遂从口袋翻出几天前装的卫生纸擦了鼻涕，然后悲剧……
扔的时候发现纸上粘着一根毛，居然是ym……
我们政治老师是个女的，很风骚一女人，每天变着花样穿衣服（都是地摊货）。很做作，我们巨不喜欢她。有天我们早读她过来让我们读政治，然后自己穿着她那天花裙子在教室里四处转悠。我们惊恐地发现她裙子上在PP那个位置粘了一粒饭。我们就一直盯着它看。后来政治老师估计走累了，在我们愈加惊恐的目光中靠在了墙上。等她再走回来时，那粒饭已经被压扁了……≥
今天回家公车非常挤，脸对脸的程度，看到一个MM拿着一个***正装电池，是飞利浦的，合上盖子反过来是多普达的（只是点，点的位置不对），开机是诺基亚的两个手但是没N的标志，再看机型，和OPPO的一样，进入系统之后发现是WIN的。。。
.昨天和朋友去上网在网吧看到两个小孩在打cf边谈论说，甲：我买什么***好！乙都太贵了还是等五一cf大削价时在买吧!
上两百人的大课，老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜。。。可能是尿急中，同学都强忍着想笑的欲望继续听课。
课间到了，终于到了！老师冲去洗手间，然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！老师忘了关随身麦克~
最后还来了一声悠扬、绵长的：＂爽啊~~~＂
有一哥们，自我感觉比较良好，每次有什么表现总要得瑟一下。。。
一次几个人一起去打篮球，那天他的状态真的很神勇，要抢断就抢断，要投篮就得分，要盖帽只有受的份，大家都在感叹他无解，他也顺势飘飘然了，投进最后一个球后，对着我们大声吼道：今天是不是很像花木y道。。。
全场胃疼。。。。。。
那天，去灵山寺那边跑步，有一小上坡。瞧见一男生，意气风发地骑在电动车上，后面一mm，身材很好，眦牙咧嘴地在后面推电动车。
我正纳闷，又看那男生下车，与mm对面，猜拳，mm输。
然后，男生又意气风发，跨上电动车。mm袖子一挽，说：“我CAO。”继续推车。
我汗得目瞪口呆。。
昨晚老公一个劲的催我洗洗睡，一切都收拾妥了，他指着桌上的半杯冰红茶：你喝了吧，我刚喝了一半。虽然已经刷了牙了想想别浪费了，一口气喝了。他就开始了：“味道怎么样？”“有什么感觉？”“头晕吗”……感情这冰红茶过期的？奶奶的，把我当成小白鼠了。我躺下就再没理他。半小时后，他甩出来一个粉色小袋子，“妈的，假的！”。
我寝室一寝友，肥胖，爱吃，吝啬，爱睡，且睡觉打鼾。昨晚凌晨，我由于没吃晚饭，肚子造反，逐下床觅食。问其他两室友，有无吃的，答曰无，并说，打鼾的哥们有面。我就走到他床下，很短路的问正在打鼾的他，我拿你一包面啊，如果同意，你就打个鼾表示下同意，没想到，我刚问完，那哥们的鼾声嘎然而止。我那个汗呀…一包面而已，，
体育老师带领全班蛙跳，结果第二天大家都腿酸得动不了。我班一女生严重得去厕所都蹲不下去，硬是给两同学活活按下去的。当时教室在四楼，下楼也很要命，我亲眼看到我一女同学坐在扶手上滑下去，滑到一楼的时候，她的白裤子都灰了~
记得小时候家附近有个叔叔老喜欢逗我玩，有次有很多人在我家，那叔叔就问我xx（我的名字）什么时候去读书啊？我觉得我那充满诗意的大脑是从那时候开始成长的，说了句现在自己都很佩服而且无法理解的话：“等我JJ长了胡子就去上学” 周围的蜀黍们笑翻，阿姨们“面色红润”
本人爱饿，平时会有点零食储备，今天依然很饿，发现没有零食吃了，也很懒，不想下楼买东西吃，与是就翻抽屉找到了一盒消食片，吃了。
某大神买了两只鹦鹉，一天不小心让公鹦鹉飞走了，干脆也放飞了母鹦鹉。没想到过一天，母鹦鹉自己飞回来了，吃了点食喝了点水，又飞走了。半天后，公母一起飞回来，公的已经饿的不成样子，狂吃海塞了一通，吃完了趴在笼子里撵都撵不走~
新到一公司，上司是女的。
找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？
不知道怎么脑袋短路，回了句，平时跟老婆见面少。。。
对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....
整个世界安静了……
作者： 提交日期：2010-09-08 17:32:37 3#
公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了。。。。。。。。。。。。。。。从来没有听说她们谈过恋爱
他小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。
班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。
昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。
MD以后嫁不出去了！
一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。
最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年， 双方互相提了很多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙，保证他能正常更新他的Facebook
我老爸说過一句經典的：人民幣就是毛澤東的大頭貼啊！
刚和老公结婚的时候和公公婆婆住一起，老公和公公都去上班，我开店，也不忙，一天下午店里没事我就回家了，看看有没有要洗的衣服什么的，知道公公也不在家就没敲他们房门，悲剧花生了：我看见公公背对着我，薅着婆婆头发往下按，婆婆蹲在地上，呜呜的哭，我的火“腾”就上来了！！！居然打我婆婆，死老头子！我冲上去就把老头推开了！呃~杯具了。原来在“咬”啊！（那时他们那才四十多）
后来第二个月他们就给我们买了房，我们就搬出去了。
今早上一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……
话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~
我说，种类分那么细..
我有个学长超爱看裙底，夏天到了，有一次在走廊上，有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，头部微微上翘，结果被学妹看见，回去跟自己年级的同学宣传，他从此被所有学妹们所鄙视了......
该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋......
老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部小头头。
由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的，名牌的......
衣物.......
比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克......
（这点LZ亲妈也干过，稍微潮点，可口可乐周边相册有售）
有一次看H书，描写很精彩，看得正兴奋，马上就要发射的时候，文中突然来了一句：“这种和美女真实ooxx的美妙滋味，是那些只能手y的可怜虫永远无法想象的”，靠，看了立马就萎了。
一次我在看/A\片.小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说.小孩子不能看，看了会变成石头。
过了段时间，刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧.我很纳闷.问他到底怎么了.他边哭边说：我偷偷看/A\片了.我笑着说，看了又怎么了啊！
雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！
楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！
楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费..
刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。
某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,
我随口一说“这么大,能把闺女装里了.”
老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~
我说“别介,万一袋子不结实呢．”
这时收银员***激动的说:“结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子.”
就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.
值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.
作者： 提交日期：2010-09-08 17:33:51 4#
我当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……
大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。
朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。
然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。
他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过儿。”- -
记得第一次和男友XX，当时又害羞又害怕，坐在床角不知道该干嘛，男友亲我我也傻了。于是男友就把我放倒，让我躺在床上，然后开始T我衣服，衣服T到露出肩膀的时候，我浑身抖得不行，脸红死了
他问：怎么了？
我：我。。。
他：是害羞么？
我：恩。。(眼神很温柔的，可怜兮兮的样子)
于是男友心软，深呼吸一下，拉过被子把我盖上就出卧室了，我在被子里多少有些失落和感动，没两分钟就睡着了，当时还在想：坏坏，没想到你这么好。然后还在偷笑。
醒来时发现男友躺在旁边，特无语的看着我。
我：坏老公，你真好。
他：你居然睡着了，我给你被子是让你在被子里自己把衣服T干净的。。。
有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…
大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？
A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）
A爸爸：嗯，量你也不敢！
此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…
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我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
今天看到当兵一同学的状态，说：军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号
有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？？！”
他说：“哪有！昨天刚洗的！”
我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？”
他说：“干洗的！”
我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？”
他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”
以前读大学的时候，我们楼有个女生每天晚上回寝室把袜子脱下来，从窗口扔下去，她男朋友在楼下捡回去洗，是校园十景之一。
爸妈吵架，说到激动处，爸爸说：“哟，搞得你***香的很，我喜欢舔得很！”（意思是不巴结妈妈），然后妈妈一气之下指着我说：妈P的，你不喜欢舔我***这杂种哪来的？
我顿时感觉雷霆万钧.....
今天朋友老婆生小孩了,去医院看望..经过儿科的时候发现有个1岁的小孩被他爸爸玩小JJ玩到发炎...............汗!!!!!
第一次发。一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”
我叔叔去火车站买票，排了半天队轮到他时，对售票员说：一张去南京的票。（其实他在南京要买去上海的）售票员说不用买了你到了。于是我叔叔就走了…于是又继续排队…
我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好几十块钱呢！
醉鬼也急眼了，说：我他妈的打你，你信不信？！然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。
我爸郁闷的回到家，发现，那个SB掉了460元钱在后座上。
2010-05-17 20:55:56 自称谢耳朵老婆 (我笑别人看不穿。) 我爸为了画工程图方便，买了个硕大无比的华硕本本。
一次本本坏了，他背去维修，维修人员大惊：“怎么会有这么大的笔记本电脑？？”老爸大怒：“这不你们产的么，莫非还是我自己做的？？”
晚上老公去酒吧了
我在家心烦意乱
看两点了就发了个短信
让他赶紧回家交作业（你们懂的）
过半天没反应
我打过去给我按掉了 然后关机
正郁闷呢
一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
MLGB 贱男人 我抓狂
我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。
有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。
宿舍有个哥们把女友带回来拉上床帘***。
关键是，晚上大家都熄灯了，他们居然在帘子里面开着灯。于是，二人的影子就映在帘子上，大家集体观赏爱情动作皮影戏……
今天出门搭公车，一个很漂亮的少妇抱着个小孩(大约3岁吧？)上车坐我旁边，小孩看着我叫了一声，哥哥。本人26愧不敢当哥哥。这个时候少妇开口了，没礼貌，应该叫爸爸。当时我囧啊，这个更愧不敢当了。估计他是想说叫叔叔。
A:老板，想请2天假。回一下老家（2月28日）
BOSS：可以啊！今天多少号？
A：28号
BOSS：行！3月1号记得上班啊！
老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的***，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。我吧手机靠近了山泉。过了一会，我问道：老婆，好听吗？老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。
哥们儿告诉我的：
昨天中午酒喝多了，出饭店路过十字路口，站在那里开始指挥交通，***一脸无辜地看着我……
我现在都不想出门了。
作者： 提交日期：2010-09-08 17:34:41 5#
我妹高一地理期末考、一题问道：
若一面红旗在南极，某个节气，朝哪个方向飘？
一同学想了一想，便回答：向着党飘。
囧 ...
前几天和女朋友晚上打车回家，那年轻帅气的出租车司机开的那叫一个猛，过转盘转弯的时候差点来个漂移。我当时脚趾头都抓紧了，我就很委婉的说：帅哥，你以前是开F1赛车的吧。
我女朋友：瞎说，人家以前开飞机的。
司机很认真的说：其实我以前是开挖掘机的。。。。。。
我汗。。。
半天我女朋友悠悠的冒了一句：哦，怪不得，以前憋坏了吧。。。。
前天，女儿玩我本本，结果把惠普小黑点(鼠标操纵杆头)吃了......
昨天，女儿拉了便便，我在里面找到了小黑点......
悬着的心终于放了下去......
重要的是，洗干净它之后：我不用再去专卖店花钱配了！我不再用去专卖店花钱配了！！我不再用去专卖店花钱配了！！！！！！
刚才回来，看到前边一个小男孩正在运气，准备发一个波（看姿势应该是龟派气功，不像是波动拳），然后我继续走，刚好他发出来，我站在想象中的那个波的路径上。
我心里不停的告诉自己，这只是一个小孩而已，你已经是成年人了，24岁都过了，不要那么无聊了。。。。不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了。。。。。。
但是我手还是没控制住摆了个街霸里隆的防守姿势。。。
然后小孩笑了，他妈看SB一样看着我。。
但是我觉得心里暗爽。
有一天，上课无聊。。就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她看到以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着。。。
周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
***端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”
刚才看非诚勿扰，有个男嘉宾眉毛比较少，孟非说了一句话，“人体毛发的总重量是一定的”(大致这意思，原话忘了)，然后镜头给了孟非，他头上没头发，我想了半天，他头上该有的毛哪去了？
我XE了下
广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。
晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........
再说个和我可爱的女朋友的。
这个绝对是我们之间最大的糗事，确切的说是我的糗事。
首先，我承认我和女朋友喜欢相互kj，每次qianxi都会。
一次爱爱完了也洗完了，躺在被窝了抱着看电视，女朋友突然坏坏地说：＂哎呀，快看看我的py那里怎么回事，好难受！＂说者跪趴在床上撅着 ，很诱惑的说。我不知所以，赶快爬到女朋友后面，和她同样的姿势跪着，脸对着女朋友py看。
女朋友一边回头笑着一边微微扭动 ，同时py还有放送的趋势。我一看明白了：她是想对着我的脸放屁！
还好我反应快，我脑子迅速转动，分析：要么制止她放出来，要么自己躲开。
为了不是那么狼狈，我选择了后者可是，并决定堵住她的py！
可是，看着脸前的诱人的白嫩的部位，我的脑袋短路了！深深的短路了......
我迅速俯低上身，扬起脸，嘟起嘴，用力向前：我用嘴巴堵住了她的py！
悲具发生了。好大一个屁，无声无息而又急剧的鼓进我的嘴里！腮帮子都鼓起来了！还冲开喉咙进了肚子！！！
女朋友笑得岔气了，我喝了六七瓶啤酒促使自己打嗝......
大学念的是军事化管理的学校，某天早上被起床号叫醒准备出操，正慌忙穿制服，见宿舍一哥儿们坐床上不动，问他咋了，那小子沉默了一会，幽幽的说：＂昨晚做了个春梦，梦里那妞性感至极，迫不及待的拉开衣服一看，Cao！居然是一片马赛克！有码害人啊！＂
前男友的前女友的前男友有没有艾滋你知道吗？
福州出差，昨晚约了当地的几个同学一起去新婚的两个同学家里喝酒，幸福的小两口子生了双胞胎，一直给我们夸长得太像了。一直玩到半夜，小夫妻两毕业后酒力大减，完了还要送我们去打的结果站都站不稳，谢绝后独自回下榻宾馆扑上床也酣睡过去。
早上接到他们***，说昨晚喝多了怕睡太死半夜听不到小孩哭，就把双胞胎都放床上一起睡（他们小孩有2个定制婴儿床床还有挂名字一个琳琳一个玉玉），结果半夜起来发现忘了哪个是姐姐哪个是妹妹了……直到现在夫妻俩还在玩真人版大家来找茬。
上初中时，物理老师是个新毕业的MM，为人谦逊、有礼貌，就是娃娃音比较严重。
有天正在家里跟我家老爷子看电视，家里***响了，老爸随手拿起***。
“喂，谁呀？”
“这里是张某某家吗？您是张叔叔吧？”
老爸听到这里，拿胳臂肘拱我一下
“你同学找你。”
“谁呀？”
“没问，是个女生。”
我拿起***
“喂？谁呀？”
“张某某，叫你爸听***！”
我又拿胳臂肘拱拱我爸
“爸，找你的……”
寝室一哥们酷爱模仿，某日看了网上对着打火器点燃屁的视频，感觉甚爽，遂在感觉腹中有气时点燃一根蜡烛置于***前，一声巨响后——火被吹灭了…这大哥甚是不甘，酝酿了许久，终于感觉要来第二次了，满心期待点燃了蜡烛，双腿高高抬起……话说这时屁意却没了，一使劲…失去重心，腿下来了…人顺势坐了起来…蜡烛…进去了…惨叫…
同学生日，请我们到他阿姨家的饭店吃饭，席间，服务员MM端了一盆薄薄的洒着调料的生鱼片过来，放下就走了，同学G：“嗯？这就是传说中的生鱼片？”，于是夹了一片大嚼起来，有人带了头大家就纷纷品尝起来：“味道还行，就是太韧了，难咬”。。。
过了一会，服务员MM端着个滚烫的油盆，在空空的鱼片盆前满头黑线的看着我们。。。
我们也满头黑线的看着她。。。
MD,你就不能两个一起上吗。。。或者跟我们说下这鱼片得放油里炸过再吃也行啊
今天洗完澡，老公就爬我NN上吃着，吃了一会就爬NN上不动了，我把他的脸台起来问“你怎么不动了呀？”老公说“中毒了。。。”我说，“中什么毒了？”老公弱弱的说“三聚氰胺”。。。三聚氰胺。。。
初中的时候一哥们很闷骚,玩的也很铁。话说在追求一女生,很长久了,不是很主动,也没有追到手,说要自然点.我们急了,跟他说;你得和人家零距离接触,这样才有戏.那哥们来了句;不,我要和她负17厘米接触!!!当时我们一下没明白。我那cj的心灵。。后来被深深汗颜了把
一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗！”...
作者： 提交日期：2010-09-08 17:36:06 6#
六岁小女孩及其母亲
女孩：妈妈，我打的是什么（输血ing)
其母：番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的）
女孩：为什么我要打番茄酱？
其母：以后能长大咪咪~
有个朋友，去外地出差，晚上在街上乱逛，旁边有个男的鬼鬼祟祟的凑上去问：看少数民族跳舞吗？
那个朋友说：不看，看过了。
那男的继续鬼鬼祟祟的问：那，看不穿衣服的少数民族跳舞吗？
朋友仍然说：不看。
那人奇怪的问：为什么？
朋友说：不穿衣服我哪知道是哪个少数民族的？
幼儿园里，一小女孩举手问老师：“老师，姐姐能怀孕吗？”老师一时无语，想了一会：“你姐多大了？”“十二！”“应该还不行吧……”“老师老师，那我奶还行吗？”老师满头黑线……“应该不行了。”这时同桌男生捅捅她“看，我说咱俩没事吧……”小女孩想想，认真的点了点头。老师：“………？！！……”
我又在客厅教同学作业，妹妹在房间里玩PS3
个同学真是猪脑子，我一怒之下大吼，干你妹啊！那么简单的题目都不会！
同学诺诺的答道，我我没有妹妹
然后不知道当时我脑子怎么了一下居然大声回道 你没有怎么了！你没有我有啊！
记得上幼儿园的时候，中午都有午睡时间，我（女）是比较调皮的，从来都不喜欢午睡。。。。。。。北方冬日一天的午睡十分，看到旁边小朋友被子外面有一根毛线头，就被无聊中的我一点一点拉出来玩，越拉越长。。越拉越长。。。。。。莫名的就这么被催眠了。。。。。。。醒来时，发现旁边的那个小朋友哭着站在那里。。。。。。只见他穿着半条毛线裤。。。。。。我手里却拿着一个圆滚滚的毛线团团：P
在地铁上看到伊利的广告。4个小孩中，3个外国小孩嘴上都有一圈喝过牛奶的白边，只有中国小孩没有。听见边上两个人聊天，一个说：你看，就中国小孩没喝牛奶。她朋友答：因为中国小孩知道里面加了什么。
据新华社报导，一位老外在中国准备长期居留，于是，他报名了专给老外准备的中文课程。
第一堂课教两个英文单词的中文解释: [wife 和hu and]
老师的要求是必须记住以下解释：
Wife =
1妻子
2老婆
3太太
4夫人
5老伴
6爱人
7内人
8媳妇
9那口子
10拙荆
11贤内助
12对象
13孩他妈
14孩他娘
15内子
16婆娘
17糟糠
18娃他娘
19崽他娘
20山妻
21贱内
22贱荆
23女人
24马子
25主妇
26女主人
27财政部长
28纪检委
29浑人
30娘子
31屋里的
32另一半
33女当家
34浑家
35发妻
36堂客
37婆姨
38领导
39烧火婆
40黄脸婆
Hu and =
1丈夫
2爱人
3那口子
4当家的
5掌柜的
6不正经的
7泼皮
8不争气的
9没出息的
10该死的
11死鬼
12死人
13傻子
14臭不要脸的
15孩子他爹
16孩子他亲爹
17哎
18老公
19猪
20亲爱的
21先生
22官人
23相公
24大人
25挨千刀的
26老伴
27男客
还没下课，老外已吐血而亡.
发个初中的事。那年上初一，学校开运动会。每个班都会向广播室发稿子，本人写个了一个本是娱乐同学的。不知道是谁给交了上去。一会就有人交我去广播室，就看见体育老师拿了个火腿肠问我说是你写的吗？我说是！老师拿着肠一边敲头一边说让你尝让你尝！
发一下我的稿子 ： 小小跑道长有长，前面有根火腿肠。
你争我强夺第一，谁先跑到谁先尝。
首先声明，本人男，是好公民：我在学校租房住的，和一对小夫妻合租的，每天晚上隔壁的动静很大，可是有一天那男的出差了，但是他们房里叫声还很大，楼下的邻居是个老人，和这对夫妻关系比较好，这老人听到今天叫声异常大，就打***告诉那男的说你们年轻人，要对老人厚道点，说不要这么大声的，…然后，结果可知了， 那男的不动声色回来捉奸，谁知，谁知原来这女的在ZW，更雷的是，他老公说了句：“他妈的，你不会找隔壁吗？…”都什么人啊…无语
有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中。。
今天去超市买酸奶，一个大叔站在我旁边，突然转过来深情地对我说：“***妹，你知道酸奶是人上辈子的情人吗？”
我面无表情地看他一眼，把手里的酸奶放回冰柜，打算去买牛奶。
那个大叔又跟过来，继续深情地说：“***妹，你知道牛奶是人上辈子的父母吗？”
我：“.......”最后我买了豆奶粉
以后一定要带镜子！ 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！
暑假时我在我哥家玩，晚上在他家通宵上网。每当打游戏打累的时候总是不忘要看看岛国***缓解下。有次我和我哥都穿个小nk，我的是平角的，他是3角。他要抽烟，就拿了个玻璃杯装烟灰。然后打开暴风影视，选好他爸下好的苍井空经典（他爸藏的很深不过还是被我们找出来了）看到空姐姐就要g潮的时候，突然他爸妈的房间门响了……我以迅雷不及掩耳盗铃之势把空姐姐换成了士兵突击，虽然心中十分不舍！我调好了再看我哥，他正一个劲的想把那个装烟灰的玻璃杯往nk里藏……
刚刚听石家庄101.5广播，一个女的说：老公，你离家半个月时间，我一直在找治疗男性功能障碍的医院，现在终于找到了！你回家吧～…
我最近在准备七月份的日语等级考试，这天寝室大姐悠悠的看着我:cc你男朋友实在太幸福了~
纳闷:还没这么个人呢你咋知道他幸福的?
大姐继续悠悠的小眼神:以后他看片你可以在旁做翻译，多幸福~~~
黑线。。。。。
大一时去逛街，和小n商量:咱俩扮蕾丝吧，多好玩
也是年轻气盛，就答应了，于是在大街上搂搂抱抱亲亲我我，有路人报以惊讶的目光还觉得挺有意思。可是杯具来了。一黑丝女注视我俩N久后，笑眯眯的递上一张名片:我***，call我哦，有新花样。
然后留个媚眼，噌了下我手背，走了，留下石化的我和小n。。。
现在偶尔还会想，什么叫新花样。。。。
小a是寝室最单纯的一个，几乎什么XE的词都不知道。于是某天和一男生聊天，说人家:你真象兔子，以后喊你兔儿爷好了(都懂吧?跟鸭一个意思)，然后笑嘻嘻的逗他:兔儿爷，兔儿爷，可怜的男生，脸憋的通红告诉小a别喊了，再喊就拿板砖拍她，小a还是笑嘻嘻的:板砖?你有吗?掏出来呀，拍我呀，你掏呀，掏呀~
于是，惊异的路人看到如下场面:一小女生追着一脸通红通红的小男生让他掏出东西来。。。
是我们教导无方，太XE了。。。。
这是100％的真事儿！~我妈透露的，前些日子妈妈单位组织旅游，队里有对刚结婚的小夫妻~从旅游景点回来，早上搬走，结果被宾馆管理员叫住了，说是那对小夫妻的房间少了一条毛巾，怎么都找不到，问他们，他们也不说。…在二十分钟后，毛巾终于找到，被包在天花板上的高温感应喷水装置上（你们应该懂得）。所有人惊愕！！路上，那对小夫妻支支吾吾道出实情：晚上他们想那个那个，发现了天花板上的高温感应喷水装置，研究半天得出结论：它是摄像头，找块毛巾便将它包了个严实…后来忘记把它拿下来了，于是就有了刚才的一幕…可怜的人哪…我妈还教育他们：你们不包没人知道你们……，你们包上了，全世界都知道你们……
话说我这人不晓得咋回事...总是不小心会说一下很糗的话...做些很糗的事...
好多糗事都被我选择性的忘记了...不然都不想苟活于世了。。。太郁闷了。。
就前两天，我们部门排练合唱。。偶旁边是一长发美女。。。头发盘了个很漂亮的发髻。。。我看了很是羡慕。。因为我不太会盘头发。。就想装装可爱问问她咋弄滴。。本来想说你头上的发髻好漂亮啊。。。。平常装可爱都喜欢说叠字，譬如包包啊，本本啊，亲亲啊什么的。。。结果就脑残的说了叠字。。。只见我深情的望着美女然后大呼。。。。哇...你头上的JJ好漂亮啊。。。。
反映过来之后。。。我的脸通红。。。她的脸通绿。。。。俺部门其他同事全部都笑岔气了。。。。。哎。。。一世淑女毁于一旦啊。。。。
记得小学二年级那会儿体育考试测跳高，我穿了背带裙很麻烦，就华丽丽的把裙子脱了，穿着小内裤跳过去，还得了100分，更厉害的是我小同桌（性别：男）挥舞着我华丽丽的小裙子替我加油呐喊~~
现在回想下觉得丢脸哪。。。。。。
一个男生对我一个好朋友表白。不知道是不是第一次变白。那腼腆的。。。好半天才憋出一句话：“我有那么一点一点点一点点点点喜欢你。”我那朋友听后极为认真而地对他说：“那么一点点可以忽略不计了。”随后转头走了。。我看那男生撞墙的心都有了。。
大学那几年，经常和哥们一起外出喝点小酒，游荡一番。每次在回校的路上都会一致排开，把尿尿洒向学校空调外机上，那感觉很棒。可是有一次，在我正感受那顺畅的感觉时，空调还在工作啊，外机把我的尿尿都送回来了，溅我一身~~~~
初中的时候经常被请家长 当时班主任是怀孕的。
妈妈很忙 多半都是爸爸去。
基本上一星期要去三次。
有一次爸爸回来之后对我说“我听说女人在怀孕期间如果见一个男人见多了 生下来的这个孩子就会像这个男人 你说你们班主任孩子像我怎么办。”
而且说完之后我爸爸还是很严肃的思考状。
小时候，最喜欢在地上滚来滚去、在树上爬上爬下之类的。所以衣服都很容易脏，我妈每次都骂我不爱干净…
又有那么一次，刚换的衣服不知怎么的，袖口就有一陀黑黑的了，正当我郁闷的时候被我正在扫地的老爸看见了
他说：“怎么？衣服又脏了？？诶…你怎么这么笨呢、一点都不像我生的…都不知道跟我学习学习啊…”说着一脸奸笑的放下挽起的袖子…上面一坨坨的黑色…比我的还脏…
老爸还一脸得意的说：“看吧，袖子脏了你就挽起来假装干点活、等你妈问起来直接说做事的时候弄脏的，她说不定还夸你啊…我一直就这样做的…”
最近不是到处地震么，我就比较敏感，天天担心着2012要来了，晚上洗刷完了躺床上看糗百，家里的狗狗本来也是睡着的，突然间起来了，开始满屋里乱走，我就想起动物有预知地震的本事，当时我就害怕了，然后开始给爸妈，姐们儿打***，让他们穿好衣服别睡得太死，当时都十二点多了，好多人都睡着了，又被我的***给叫起来，听我的话穿好衣服。
我也不敢睡，但是毕竟很晚了，昏昏欲睡中，突然被一阵臭味给熏醒了，我觉得自己没放屁呀，难道是地震前地球散发沼气？就打开床头灯一查究竟，刚打开灯，就听到呲呲的声音从狗狗身后发出来，MB的这畜生还屁股朝着我，更MB的是这厮还边放屁边摇尾巴，想让屁味儿传播速度更快吗？！而且他还一脸无辜的看着满脸黑线的我……
大约过了三四分钟，狗狗解决完好几个屁之后，心满意足的趴在我床头睡下了，靠！！感情你丫的到处乱窜不是地震前兆，就是消化不良呀！白让老娘紧张半天- -#
作者： 提交日期：2010-09-08 17:37:25 7#
发夹坏了，路上看到摆地摊的有买，问价钱：
摊主：十块，我还价：八块，没想到摊主马上接口：六块！...两个人停顿了两秒之后,摊主道：唉,六块就六块吧。
主动为我减价，真难得。
发一个高中时期的雷人事件
临考前，一哥们中午喝高了，来到教室，调整座椅、趴姿，跟同桌兄弟丢下一句“有事叫我”就闷头大睡。
正赶上政治老师在黑板上写复习题让同学们抄下来。就看老师从黑板的左上角，一直将小白字填满黑板的右下角，然后潇洒的将手中的粉笔头，以2分罚球似的抛物线丢进粉笔盒，双手一拍，坐在了座位上。
同桌兄弟想整蛊一下酒醉睡觉同桌，用胳膊肘碰了下他，说：“哎，下课了，老师叫你擦黑板！”
只见酒醉哥们，猛地站起身，大步走上讲台，拿起黑板擦，呼呼呼呼~~
之后，这哥们在白色烟雾笼罩下，大步离开了教室。
老师懵了~~
我们，也懵了~~
相信大家都有这种经历的，学校里总有特别讨厌的老师上着非常无聊的课，还提别爱提无聊的问题，我当然也有种种惨烈的经历，某次，我正在思考世界和平，被老师叫起来，我连老师讲什么都不知道当然没法回答问题，当然，老师还有下一招，就是让我指定一个人回答，这不明摆着挑拨群众关系吗，于是在我这里诞生了至今仍在学校流传的经典语句，我说：“党~~~员先上！”
前几天乱吃东西，吃坏了肚子，老往厕所跑。那天刚打篮球回来，感觉肚子有点不舒服，然后我拿上手纸，装在口袋里，然后感觉还少点啥，对啊，手机，要不待会儿岂不是很无聊，然后我又带上手机……那天天气本来就热，再加上我刚打过球，更是热，然后我感觉穿上短裤会比较爽。于是我匆匆换了短裤然后冲进卫生间……一泄如柱之后我惊突然想起手纸和手机都在我长裤的口袋里……
大家都知道，军校的生活是枯燥的，其中最主要的原因便是：没有MM，我们都知道男女搭配，干活不累的真理，连美国的空间站都要塞一两个MM上去，可偏偏领导不以为然，于是一大群生理正常的男人被关在一个笼子里长达4年之久，居然没有发生断臂山，真是要归功于思想工作做到位了。
大家都知道军校地方生MM是我们的后备军嫂资源，但我们学校显然看到了这一点，为了断绝我们的非分之想，把MM们发配到了南校区，于是我们只能对着空旷的操场唉叹：心情巨坏，美眉何在，陆院并入少林派！
记得有位有才情的兄弟在一次我们去烈士陵园扫墓（那天正是情人节）之后赋诗一首：辛勤劳苦穷碌奔，人约七夕我祭坟，一入军校深似海，从此脂粉不沾身！可见兄弟们的苦闷程度。
不知是不是安抚我们，正当我们郁闷之时，一天中午，我们刚睁开眼，便听到窗外一片莺莺翠翠，然后得知一个好消息：地方MM们来军训啦！这对我们来说，无异于雪中送炭啊，一帮兄弟感动的热泪盈眶之后马上摩拳擦掌，准备施展泡MM**，夺得美人归。
历史告诉我们，高兴的太早的人总是没有好下场的，我们的经历再次证明了这一点，弟兄们拿40火箭筒的瞄准镜一看（没有望远镜，只能用瞄准镜代替），顿时泄气，这些MM全部未成年，最大的也不过15岁，兄弟们虽然饥渴，但法律意识还是有的，从此断绝了招惹她们的念头。
不招惹是不招惹，但在这个数码相机，手机摄像头普及的时代，出几个偷拍狂人是很简单的，于是这帮人如同战场上的狙击手一样，打一***换一个地方，最夸张的是一个兄弟居然扛出了一十倍光学变焦的长炮筒，大有在MM脸上寻找青春痘的架式。
父母都在农村。最近买了电脑，装了宽带。爸妈都是电脑盲，于是妹妹就手把手的教。主要是qq聊天和看 。我爸爱看打拳的。妹妹指着屏幕上的 小图标告诉我爸：看见这个小图标了没有，只要双击就可以了。然后就见我爸伸出食指在 的小图标上”双击“了两下……
本人读的是jun校 记得大一的时候管理超级严格 有次上马克思 教员是个刚毕业的女生 看见有人玩手机 于是要没收 结果那人不给…于是教员就找人千辛万苦把我们队长找来了 队长很凶 把他手机砸了 拉到教室外又打又骂 结果教员一看这情形 吓哭了 教员说了一句：队长 我错了 我不该没收他的 别打了…
刚语文课，老师讲解试卷文言文阅读部分，旁边一位女生实在忍不住要解手，PP都坐不稳了…
………………
老师正念道“…在京师，故人鼎贵，罕至其门，”
…突然，那女生举手，老师见着，女生说需小解，说完后由于害羞立即低下头，遂老师示意她去，但她可能由于紧张，没领会老师的示意，…
…老师继续，“间或（贱货），…”
只见那女生抬头脸刷的就红了，接着跑出去了，…
“间或，寒温谈笑而已”
全班震精！
杯具：今天，我终于明白我一年多都没找到工作的原因，我所有申请表上的***号码都是错的
和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导人不错，家里长辈总夸他。
哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”
初中，和老币同班，秋游，爬山，爬到山腰，漂亮的班主任叫我们加油，别怕苦别怕累！老币为了表现文采，说：苦不苦，想想红军啃蕃薯。。老师笑了，笑得很好看。。。老币表情美滋滋，又赶紧说：累不累，想想昨夜没有睡。。。 班主任忽然脸红了，政治老师出现，一脚踹过来。。。当时真想为老币做证，他当时真没有半点***的意思。。
刚结婚的时候，搬进了良乡的一所房子里。新婚之夜嘛，家里只有我们俩，正准备***时，老婆姨妈来了……崩溃。
更崩溃的是没有准备WSJ。
更更崩溃的是当时已经晚上11点多了，小商店全关了。
更更更崩溃的是车钥匙和钱包都在白天的混乱中被老爸带走了。
于是，在一个春夜，11点多钟，一个男人带着12块钱，骑着一辆借来的自行车满大街的寻找着还在营业的小商店。
等我终于找到一家店的时候，抬头看了一眼路牌：
“京石高速500m”
这就是我的新婚之夜。
发个大学时同寝一人的糗事吧。
那哥们平时与我关系非常不好。那哥们特别爱购物，几乎达到疯狂的地步了。
有一天，他去大连某商场购物。当时活动，购物满XXX元就可以抽奖。于是，那天他凌晨4点起床，说是提前去排队，要不抢不到了。到那才发现，9点才开门……功夫不负有心人，终于他不幸中了一等奖……
一等奖是可以以2折的优惠在商场的首饰区买东西。= =！
那时候我们还在睡觉。突然接到***，那哥们用兴奋的快变形的声音说：快！有钱没？给我送2000过来！！
可是那时候都快月末了，大家都没什么钱。听说原委后，也劝他谨慎购物。
结果那哥们用现金+信用卡花了3000买了原价15000的玉观音。呃……是请了一个玉观音。
给他兴奋的不行啊，回来就狂笑，呵呵。第二天醒来，嫌贵，有点后悔了。还发现那观音内部有条黑线。非说那个是裂开的，要去退货。拉着我去的（平时他那些哥们没一个愿意陪他去的）。结果到那里以后，人家销售经理早有准备。拿出一大部头法律书，上面明文规定：玉石制品一旦售出，不退不换。最后我们只好认倒霉，准备回来……
以上还没什么，最糗的在下面。
就在我们下到一楼时，我突然发现，一楼楼梯拐角处有一个牌子：5年店庆，所有玉石制品一律1折优惠！！
二年级，语文老师问：“知道《新华字典》为什么叫《新华字典》吗？”
我很激动，因为买字典的时候我就把这个问题想清楚了。立马举手,急切状。
老师示意我回答。“因为从新华书店买的！”我大声说。
老师当场笑崩，全班同学笑崩，可怜我还等待着老师表扬我。。。。。
我发誓，这件事影响我二十年，从此再不在课堂上主动回答问题。。。。。。。。。。
那是三年前的春节，全家回到农村奶奶家，我从城里买了一袋摔炮，（就是那种红红绿绿的小球型炮仗，摔在地上就炸开）我和我妹拿了一部分去院子里面玩，剩下的炮仗放在茶几上。以上不是重点，突然！我爸像狮子一样冲了出来，手里拿着剩下的那包炮仗，全部扔到地上，“嘭嘭嘭…”所有的炮仗顷刻之间全爆了，我怒！大吼道：“你干嘛啊！”我爸瞪了我一眼，回屋了。我和我妹郁闷啊，没心玩了，也回屋了。走到堂屋门口，发现我叔似笑非笑的，偶奶奶张大嘴巴，偶爷爷拿着电筒往里面照，我和我妹觉得好奇怪啊，问道“我奶咋了。”偶爷说“你们谁拿回来那袋炮仗的？”我说“我呀。”偶爷说“以后别拿回来了，你奶给当糖给吃了…” 我：“……”我奶特尴尬的说：“我还以为是米花糖呢，就给吃了，你***以前买回来过那种米花糖，花花绿绿的，和这炮仗挺像的，我还以为是糖，就扔到嘴里了一颗，嚼了一下觉得怎么那么皮，猛嚼了一下就爆了…嘿嘿…”我彻底雷到了…
记得那是高考之前，经常要联系写作文。那天的命题作文我忘了，总之是关于毅力的。
我和同桌还有前面的2个，4个人就商量，大家都写带病考中考（初中升高中）吧，看谁写得好。
结果A写自己“被一辆大东风把右手撞成了粉碎性骨折。忍痛用左手参加考试答卷，最后考上了自己满意的高中”
（我同桌）写自己“发高烧到43°，毅然拒绝了医生休息的建议，考上了理想的高中”
我写“急性痢疾，考试前还在医院打点滴，也是毅然的拒绝了医生放弃考试的建议，考上了理想的高中，考完试出考场的时候，我‘微笑着倒下了’……”
下楼时，前面一女生跟另一女生说:昨天我老公让我挺住我没挺住，今天告诉我可以不挺住可是我挺住了，哎
我脚下一滑
内女生接着说:嘿嘿，我老公都挺住了，他可历害了，有半个多小时呢balabalabala
掩面泪奔。同学，是你本XE还是我不单纯啊。。。
楼主厕所中(我是女的，厕所是隔间的)，忽然听见外面一男声:我知道你喜欢我，可是我不是很喜欢你，要不你再对我好点
一女声十秒后响起:滚你丫的谁TM喜欢你
男:不要恼羞成怒嘛，你的心情我明白
女大笑，手机按键声，然后老公你来一下我被BT堵厕所了，嗯，男的
内牛满面，换个地解决感情问题不行么，我脚都蹲麻了。。。。
大学时代，寒暑假前后，宿舍管理较为宽松时期，所以很多女生会串男生宿舍。
夏天的时候，男生都知道，大家都在水房冲澡。
暑假开学前的一天，我正在水房独自一人冲澡，突然一个女生拿着一些水果来水房冲洗。
她明明已经看到光着的我在洗澡，居然还很淡定的继续洗水果，我很是不爽，横下心来，直接光着走到她面前，质问：TMD，这是男生宿舍，没看见我在洗澡啊？
她一愣，点点头看着我说：看到了，这么小，没什么可以炫耀的吧？说完就走了
我立马黑线~~~
后来得知，是隔壁宿舍哥们的表妹，本校新生刚报道入学不久，是来看她表哥的。
再后来，就成了女朋友
再后来说起这件事时，她说：那是第一次这么真实的看到一个男人全裸展示给她，jj没有b起时真的很小嘛。
啧，我有一只早已成年的雌性大黑狗但是那么多次发情期里从没嘿咻过，让我一度怀疑是只黑百合（百合百合。。狗狗也LES吗。。。）。但神话终被打破，隔壁家有只大白狗苦恋多年这次却毫无亢奋之感，它只默默省下了一大块肉骨头，叼给了我家大黑，大黑一见之下立刻开始美餐而忘了防身，趁此良机大白果断直接爬上大黑背上开始嘿咻，嘿咻完，（好快）大黑还没把骨头吃完，无耻的大白就用武力把肉骨头抢下来带走，可怜的大黑将只有怀孕和无尽的痛
上初中的时候，我们班有一个长得漂亮的女生，就是性格和男孩有点像，夏天到了，一帅哥看到这个MM穿的裙子有点透，里面是个三角的内裤，就跑过去坏坏的笑着问：你穿这种内裤不觉得紧吗？MM很淡定的看着他说：不啊，难道你穿这种的紧？帅哥很不自然的说，是有一点，谁知这个MM恶狠狠的说：活该，谁让你多长一块的……
我们班长外号大狗，有一天到下课时间了，但老师没在，我们还不能走，很无聊，这时突然传来狗叫声，有一男生说：“班长，你女朋友找你”
今天早上到学校突然想去厕所蹲。路上某一蹲位突然看见我班一后生手在裆部迅速运动。我走路轻，知道我走过他身边他才觉察到我，抬头，弱弱地说：“班长好”。我很窘，点点头示意。我蹲下不到一分钟，听到该孩子纠结而去的脚步声。郁闷啊，不会给我吓萎了吧。
话说我家在一个市场开了个小店，店的面积小，没有厕所~！所以都是跑到对面一个楼上。
对面这个楼是个公寓形式的，所以每层都有个厕所，每天我都习惯去8楼 因为去过感觉比1到7楼干净~
今天去了8楼，一看，哇塞，客满~！随之跑到9楼(以前没去过)一走到应该是厕所的门，抬头一看，设计办公室~！怎么突然换格局了？ 紧接着一个男人拽着裤子就走出来了 哦~原来如此，进去了和隔壁厕位的一个兄台唠嗑 方知，原来这层人爱干净，怕很多人都来这层 就伪装成了办公室 最可怕的不是这间~！是10楼的女厕！！伪装成了经理办公室，每天都有女的一边提裤子，一边从经理办公室走出来。。。
同学甲在厕所吸烟被教导主任抓到，当场批斗未果，决定课间操时间全校大会继续批斗。
校长：我要开除你！你多次违反学校纪律在厕所抽烟！
同学：不行，我胡大爷说了，不好使！
校长：惊愕中。
校长：你家门子很硬啊，来告诉告诉我，你大爷是谁？我就不信！
同学：HU锦涛。CAO，我胡大爷你都不认识？我大爷说了，九年义务教育必须上完，谁也不好使。
校长：。。。。。。。。。。。。。
看到那个小便入池大便入坑的，想起我读初中时的事。
那时候也是要求小便入池大便入坑。
那时候某中学一成绩很好的同学（很有希望保送最好的高中）
因为在大便池小便被逮住，结果就因为这个被取消保送资格！！！
这位同学也因此彻底改变了。
我现在真怀疑是学校的黑幕。
在我们班上，如果要交费而当天不交的话，就要加20元钱当班费。
有一回，要交170元校车费，我没有交，按惯例就要交170+20=190元。
中午老师说，班上只有一位同学没交（就是偶），但他又说：由于大部分同学都准时交，比上学期有进步，所以这位同学只要多交10元钱就够了。
接下来，杯具开始了——
我的同桌在老师“了”字出口后，用70分贝的声音说（喊）了一句：“高兴吗？”还拍了一下我的肩膀。
高兴吗。
兴吗。。
吗。。。
结果可想而知。。。。全班都知道了。。。。
我说个小时候的事 我忘了几年级 刚学写作文 老师给了个材料 说段前要空两格 然后我们开始写 那时候我刚从田字格里解放出来 老师让我们用的的是横线本，我因为不习惯，就在前面写两个田字格，然后开始写，过了一会，老师下来看，看到我的时候，我还超期待，我觉得我写的不错 应该会表扬我，谁知道老师一本子拍到我头上，然后开始念:田田小红是一个漂亮的小孩，今天和妈妈一起出去.....
田田小红看见老大爷过马路....
田田小红.....
老师气的火冒三丈，我让你写小红，谁让你加田田的...
我当时委屈的呀..
作者： 提交日期：2010-09-08 17:39:28 8#
我们军训时教官的口令：上厕所可以，小便30秒，大便一分钟，出来的时候要面带微笑。
去年年底，老婆她们科里组织出去腐败，吃海鲜，还有一个大火锅，当时他们包了一辆大巴，主任是自己开车去的，所以主任先到，按说这本没什么。
事实是，老婆她们一行人，有说有笑，本着不醉无归的觉悟推开包厢门的时候，看到主任他老人家翻着白眼儿、口吐白沫地让在地上抽搐着……
人们轰动了，不过毕竟都是学医的，很镇定，一阵检查后，一位经验异常丰富的老兄让众人把主任扶起来，然后从后面抱住他，一阵猛擂……
“噗”的一声，一只整个的鲍鱼冲出老主任的喉咙，贴到墙上。
众人黑线……
老人家没吃过鲍鱼，想先趁着人没来尝一个，结果烫着了……一惊，卡喉咙里了。
前几天，我正亲着她脖子呢，她突然推开我，神经兮兮的说，快快，快摸……
接着指着自己的大腿。
我一摸，原来她腿上起了一层密密麻麻的鸡皮疙瘩
我看她特别自豪的样子，故意打击她说，有什么好牛B的，我也有
结果这姐们来了句，你有个P，我有鸡皮疙瘩，你只有割皮JB……
割皮JB……
皮JB……
JB……
B……
假期回公司加班，赶一份重要的PJ。中午老婆起床发现我人不见了。打***来发彪 遂安排她到公司楼下等我。
人到了，我下楼。中途打给老板说病了，回去休息，老板抱深切同情和慰问。然后88。。。
老婆扑上来问：你老板肯让你走？
我得意的说：为了你，我病遁了，那傻鸟今天又没来上班。
顺手拿出***看看几点了，好安排去哪。顿时石化。。。
该死的iphone研究出的该死的触摸屏。。。我按了挂***竟然没按准。拿起***听一下。。。 一阵粗重的喘息声
那傻鸟。。 那傻鸟。。
朋友在一个职业技术学院教书，那里的孩子跟全国所有的职院没分别，基本没人听课。
今天上午上课，一个女生抱着一只小狗来上课了，坐在第一排。结果第一节课，全班除了小狗以外，没有一个听课的。
第一节课上完，小狗睡了，第二节课，小狗又继续认真听讲。
话说本地风俗，家里有人去世发丧时，通常会有女儿侄女什么的在边上又哭又唱之类的，很多人都知道的啦。据家人回忆兼描述，本人幼时（大概1岁左右），奶奶去世，家人亲戚围着哭丧，又哭又喊的（偶那会儿看着可认真呢。。。)。大概是大人们哭累喊累了，暂且稍作休息停顿，有点儿冷场，突然一个稚嫩的哭喊声华丽丽的登场了，所有人都怔怔地看着本姑娘口齿不清的哭喊着‘我的亲娘嘞，Brabrabrabra。。。’，随即，所有人顾不得悲痛，都忍不住笑场了，于是乎，偶也笑了，于是乎，偶被老妈迅速地抱离现场。。。(至今很多人都清楚地记着那一幕)
.我这舍友长的蛮漂亮的，就是一直情路坎坷，单身甚久，现在有点极度KW...
话说昨晚我俩通宵，我都一直在看电影。没注意到她在干嘛，只知道一直在鼓捣QQ空间。
中午起来发现她呆坐在椅子上内牛满面。问其原因，原来有一远方网友让她帮忙传歌，就把QQ密码给她了，她半夜闲着脑门儿被挤了拿那男的QQ在自己空间留言...
“亲爱的宝贝，亲亲，早点睡，乖...”
“美妞，我很想你，么么~”....类似的留言留了整版- -
中午起来发现那男的早上7点进她空间的记录...囧
且不说我们全宿舍爆笑，亲爱的你缺爱也别这么折磨人家呀...我都能想到那男的看到时的表情了。。。
昨天，跟同学吃完饭回研究室的路上，说起大学毕业没去中海油工作的事情。
小张同学说：幸好你没去，不然就见不着女人，只能对着大海打飞机了。
我：那也算是波澜壮阔啊。
一直没说话的席同学这时来了一句：原来美人鱼是这么来的。。。
美人鱼。。。
人鱼。。。
鱼。。。
会来千里认亲么。。。。
今天一高中死党给我***，说是孩子满月，请大家去喝酒；
由于他才二十多岁，结婚也就一年多，记得他说过打算玩几年再带孩子，觉得不理解，所以
我：记得你不是奉子成婚啊？
他：嗯。
我：那你怎么这么早就要孩子了,是家里逼的吗？
他：不是，没有长辈的压力。
我：街边一块钱就可以了（自动贩T机），不可能这个都省吧？
他：不是，避Y的家伙很齐全。
我：该不会是买到歪货了？
他：不是，怎么可能，都是大药店买的。
我：那是怎么搞的？（很不解和纳闷）
雷人的回答来了
他：天天都看到报道说各种污染物、激素等导致不孕不育患者增多，我担心自己没有生育，想试试看能不能生孩子……
这也能试！！！
我：…………
试试看……
试试……
跟一姐们在外瞎晃（本人男）
姐们：好无聊啊
本人：无聊啊，自摸玩
姐们：我还对对碰嘞
本人：如果你罩杯够大的话，可以实现，不过现实不容乐观
姐们抚摸着略平的胸部，气愤难当，盯着我的胸部说：你就能实现啊！
哥们淡定的轻抚一下裆部，说：现在就能实现。
姐们石化
蛋蛋碰
想起一件在外婆家发生的事，某天我们正在吃午饭，突然我六岁的弟弟刚上完厕所跑进来问老妈：“妈妈，外婆家的茅坑里怎么还有泥鳅啊？还是白色的。”……我看了一下我的米饭，突然觉得没食欲了……
初一刚开学，穿着新发的校服到学校附近的网吧玩石器，和我的两个死党（小学时的，当时A和我同班，B在另一所中学）。当我们玩的热火朝天时，悲剧了，教导处的主任带着两个体育老师（简直就是打手）来了，看到校服直接过来把我们3个带下了楼（我和A穿着校服）。然后带上一辆破面包回学校。当时我们三个都傻了，吓得。
快到学校时，B轻轻的问道：“你们是干啥的啊。。。”主任说：“你们胆子大啊，上网还穿校服，回去让你们家长领你。”“可我不是你们学校的啊，我是XX中的。”“......”
主任愣了一下：“那你上来干啥？”
B说：“我以为你们绑架呢...”然后就让体育老师扔出去了...
.我们学校的一强人，真是事件！
他是一男生，因为太调皮，所以做在讲桌旁边，就他一个坐，有一天上课，他在那打飞机，要S的时候就把裤子拉开了，谁知道一下子是S在了他老师的脸上（是个男老师），老师摸了一下，拿在鼻子下一闻，便叫他去保安室等着，并叫来了他的家长，来的是他妈妈，他老是就要他妈把他领回去，并说教育好了再来，他妈就问老师他干了什么，那老师叫他自己说，他说了一句:没干什么，就是随便吐了口口水！“
初二时班里的座位男生一排女生一排。我们后面有两男生Z和D，感情甚好，一下课，Z就背靠在D怀里。我同桌经常调侃他们：“你们夫妻又恩恩爱爱了，羡煞旁人啊！”Z也挺禁逗，顺势就嗲嗲的叫D老公，此后竟然就成口头禅了：“唉！老公，这题怎么写、老公，作业借抄一下？！”。D是比较含蓄一点，也从不喊Z老婆，可某天放学我们在收书包，Z可能觉得觉得高兴原地蹦了两下，D突然对Z说：“别蹦了，小心别把我们的孩子蹦掉了！”。Z刷的脸红了！我和我同桌在前面乐翻了！
D从此再也不喊老公了！
初中中国古代史考试，一改错题为“北宋平民蔡伦发明了活字印刷术”，应将“蔡伦”改为“毕升”，结果一学生将“平民”改成了“太监”！我倒~
我们学校新来了个只有19岁的外教。
他给自己取的中文名叫 微波炉
他应该是根据他的英文名字音译过来的。《大家想想这得是什么样的名字》
半夜打一夜麻将 清晨天没亮跟哥们一起吃早点 天气灰常冷 粥店里面雾气腾腾的
吃完出门 那个店门口挂了厚厚的军用大被子那种门帘
我上去伸手推开 结果这时门帘被外面进来的客人撩开了
我的手直接落在了她的胸部上面。。。位置非常准确。。。。汗！
厄。。。1秒后 夺路而逃 赶紧消失在夜色中
中学上物理课 同桌大睡不醒 被老师抓起来回答问题
当时定在那里 什么也不会。我不能见死不救 就小声提示
问题的***是：“均匀介质”
几次 小声提示后 同桌终于听清
洪亮而自信的答道：“金银戒指！”
学校晚自习停电了 大家都在欢呼雀跃 估计要提前放学了
赶上课间休息 就三三两两聚在黑暗的楼道打闹嘻嘻
远远看见一个黑影蹲在变电箱旁边鼓捣电线
当时就飞起一脚 还振振有词：“傻吧你 别瞎动 弄好了怎么办 你丫还想上晚自习啊？”
黑影倒地后挺身坐起 用手电一照 原来是 小矮子训导主任
当时无语。。。。
高中的化学老师是一老头，有次上课，老师正为模拟考的成绩骂我们，可能是骂的太用力了，我们眼看着他的假牙从嘴里喷出来掉到了讲桌上，我们使劲的憋着，不敢笑出声，化学老师竟若无其事的把假牙拿起来用手撸吧一下非常从容的带回去，接着骂我们！
那是在上卫校的体育课上，自由活动时把排球搞飞了。刚好飞到临班一个帅哥面前，于是招呼他给我们拣过来，只见帅哥不慌不忙的捡起排球一个标准的大脚开了出来，由于没有掌握好方向和力度，排球飞到了学校外，与球一起飞出去的还有他的一只鞋…………
我小时候有点强迫症，每次尿完都咬把小JJ彻底甩干。后来到了初中时一次无意的发现尿完后把JJ头对着水泥墙擦几下可以彻底吸干水分。于是就保留了这一习惯。
一次没上厕所，在我家围墙外面尿完对着墙认真的左擦右擦，直到确认JJ头干透了才回头，悲剧的发现邻居阿婆带着复杂的表情看着我。
于是，晚上，我床头柜上对了一卷卫生纸。。。。。
我爸爸有个朋友，小时候我和我哥哥特别怕这个长相凶恶的叔叔，尤其是我哥哥，每每看到他就躲。有一天，我和我哥哥没躲开，被逮个正着。
叔叔：“过来~过来~”
我哥哥老老实实的过去了，低头。。。
叔叔：“脱裤子！”
我哥哥很听话的脱裤子....
叔叔：“尿尿。”
我哥滋滋的尿起来。。。
刚尿一会，叔叔说：“好了好了。别尿了留一半下次再尿！”
我哥哥怯怯的收了起来……
我可怜的哥哥，在他的童年里，只要见到这个叔叔就要被勒令脱裤子尿尿！在我这个妹妹的见证下！不过我一直很纳闷，为什么每次我哥都正好有尿可撒………
小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了：
医生指着一个开口向右的E。
我：“大写的E！”（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音）
医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。
我：“大写的M！”
医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。
我：“大写的W！”
医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。
我：“这是个3！……而且是计算器显示出来的3！”
然后医生无奈地把棍子放下，说：“小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表……”
同学电脑,偶见一文件夹曰:极限运动,打开之,又分骑兵和步兵两个文件夹,蒙了,以为很正规的,后来打开一看才知道区别,原来骑兵和步兵的区别是一个有马(码)一个***(码)。。。
由于看了N多的 ***I ,JPG后，对后门十分感兴趣，于是找老婆商量，看是不是可以。。。
老婆开始大骂我BT。。俺便邀请老婆一起看动作片..老婆犹豫：真的有快感吗？俺看老婆意动连忙说：必须的，而且十分强烈。。。
遂ML。。进行一半时，俺要求进入后门...
老婆再次提出疑问：真的有快感吗？
俺激动的说：有...
老婆再问：你怎么知道？
俺说：俺就是知道。。到底让不让啊。。
老婆说：那试试。。。
俺刚要起身改变体位，就感觉菊花一痛。。。俺哀嚎一声....老婆的手指插入。。
老婆问：有快感吗？有快感吗？.....
我们是一家安全产品的厂商，所有产品几乎都涉及到各种各样的机密，几个个月前，某部门一位小头头神秘辞职，引来各种猜疑，因为他的辞职与一份重要的方案文档的丢失有关，这份文档中详细描述了某个解决方案中各种加解密的接口、方法等……
据此人交代，该文档无意中被销毁了，并带回了些许焚烧后的残灰和碎片，基本证实了该文档确实已被销毁，并愿意就日后发生的法律问题承担相应责任，但由于此次疏漏，此人引咎辞职。
此人事后对其友人交代了文档被销毁的原因如下：
前日晚，此人躺在床上阅读方案，后来在与老婆***的时候，无意中被他老婆拿来垫屁股了……事后发现时，文档上面留下了一大片分泌物，不得不销毁……
当然一般人是不会轻易说出这个理由的，主要原因是，事后证明，他老婆在那次***时，怀上了孩子，喜悦战胜了虚荣，这一天大的秘密才得以澄清。
老板正在考虑要不要返聘他，同时据可靠消息，此子诞生后，将被取名为“陈秘”。
过年的时候，回外婆家，老妈兄弟姐妹围着一桌，我和表姐们一桌，一家人其乐融融
聊着聊着，我妈母爱泛滥，眨眨眼对我爸说，要是我们兄妹每个人都再生一个那就更热闹了。。。一桌人就都一起点头，可惜都是吃公粮，超生铁定下岗，所以都觉得很遗憾
我们几个就问在说什么，我爸就解释了
我脑袋一热，嘴巴一撇：“爸，你跟小姨再生一个不就得了。。。”说完还没意识到自己说错了
舅舅伯伯又都一起点头：“你爸早就想这样了。”然后狂笑
记得我妈和小姨一家脸都黑了。。。
同学是他爸妈的老来子，他高中的时候爸妈都退休了，生活费都是他那个强大的哥哥给的。高一的时候填学生家庭情况了解表，父一栏、母一栏，他很诚实的写了无工作、无收入，后来他就有了每月400块的上网补助了。后来的后来，他被抓到在网吧，叫家长，他哥开着奔驰就来了，学校大门都没拦，他就活生生给挠了一顿。。。然后高二的时候，他爸爸的职业填的钓鱼，妈妈的填的织毛衣。。。-_-||
放学时发现单车不见了，发疯的找（怕家长骂）。几个同学热心帮忙。一个多小时后无果，天都黑透了。放弃寻找。走出校门的时候我突然想起我今天没踩单车。
要不要告诉他们。。。我会被群殴。。。。
听朋友说的··
当年在他们宿舍有一个哥们A，1.79的个，长得也很帅，像张东健
他额头正中有个十字型的疤痕（小时候意外留下的），但是这疤看起来很man，很酷
这哥们A在宿舍喜欢恶作剧，有个兄弟在下铺躺着看书，他跑去把人家的鞋带绑在窗栏上
绑了一只没被发现，又去绑另外一只···结果那看书的兄弟不注意脚一台，踢中哥们A的眼镜
眼镜被踢碎了，额头一下破了，流血不止···
宿舍里打麻将的兄弟都吓到了，叫他把头抬起来止血，到处找找了一个邦迪给他贴上，总算是把血给止住了···
过了几天，看没啥事了··哥们A把邦迪拆了，，你们知道吗··
哥们A额头上酷酷的十字疤痕下加了一横··
一个整整齐齐的土字······························
姓“敖”的同事老婆怀孕，大喜，在群众请大家给儿子取名字，这个姓比较少见。同事要求要有男人味，要阳刚。
有人取名，满清第一勇士，敖拜。
有人取名，东海龙王，敖广。
最雷的是，敖特man。。。。。。
公共澡堂洗澡.与一男带一小孩.正洗之时!忽听小孩一句:爸`你洗JJ干嘛?他爸怒曰: 曰 你 妈!!
初中时学校组织歌唱比赛，我同桌L报名参加，参赛曲目是当时大热的一首歌——满文军的《懂你》（如今物是人非袅）。
比赛当天，他前半部分唱的还蛮好的，唱到后面，竟然一边唱一边哭起来，表情那叫一委屈啊，声音那叫一纠结，感情那叫一真挚……
我们在台下听的人就开始议论：他这是饱含深情还是太紧张吓哭了啊？
等他唱完下台，赶紧问他怎么回事，结果L说：NND话筒漏电，电着了，电……
我的初中，是在一个国有企业的子弟中学上的，那个中学就在厂区的一侧，那一天，正是我校内定的全校文明日，校长老Y在课间操之后开始演讲，一般课间操10分钟，还留5分钟给童鞋们嘘嘘或便便用，可老杨的演讲总是又臭又长，基本不大上课铃他不算完……
于是在老杨拿着麦克慷慨激昂的讲话时，不知道是哪位大爷憋急了还是怎么的，一只球鞋划着一道完美的抛物线砸在校长裤子上……
校长就拿着麦克风，以帕瓦罗蒂的嗓音做出了下面的讲话：
“我们是一个有着悠久历史的文明古国！作为未来四化建设的生力军！作为祖国明天的希望，我们要…………X你妈！谁呀？！”
声震全厂，我爸妈在厂里上班儿都听见了……
今天发现腾讯的英文是tencent,不就是十分钱，也就是一毛钱 腾讯啊腾讯难怪你努力屏蔽关键词，原来你还只是1毛，努力变五毛
上次坐公交车，见到一老太太上车来，我坐最前的一个位。慌忙起身给让座，就在那辉煌的一瞬，180CM的我身上那15KG的书包将老太太的头撞了一下
老人骨，不经磕..还她揉了三个站的头，被我不小心撞到后嘴里还郁闷的说了句谢谢小伙子
全车人窃笑
囧啊
有两只狗在马路上爱爱，这时一辆公交车开过来了，两只狗挡道儿了，公交车司机在距两只狗1米处大按喇叭，两只狗正在状态，突然被吓到了，公狗尿了，母的晃晃悠悠地向前跑了，但是跑开有个两米左右母狗又躺在了马路上，这时公狗过来准备继续，但是它们还是挡着公交车的道儿呢，于是公交车又大按喇叭，两只狗又被吓得的向前跑，然后又是跑了两米准备开始，还是挡着道儿。叫这样周而复始了4边，两只狗才决定放弃，各朝不同的方向脚步蹒跚地跑开了。
夏天坐公交车,看见一位哥们买了一方便袋黄瓜，车由于颠簸，袋子晃来晃去，就有节奏的碰前面的一位mm，过了一会，这位mm回身抓住袋子指着那位哥们大喊，抓流氓。车厢的人都看他，他蒙了，等回过神来，笑着说，你连凉的热的都分不清。嘿嘿晕倒。
一次坐公交车，遇到2个贼，
这2个长得也太贼了，就普通人也可以认出来他们是贼的那种，
那天车不挤，这2个鬼鬼祟祟上了车，装作挤到车中部伺机下手，
司机大姐人很好，
跟大家说：“同志们，请将自己物品保管好，不要给不法分子可趁之机”，
2个贼互相看了对方一眼，
一个望着车天花板说：“哎，哎，滑稽哎，说谁呢~”，
那个也说：“昂就是，滑稽哎~这个司机很神道昂~”
2个人坐了一站就下了，剩下车上的人都哈哈大笑。
这恐怕是我见过最傻的贼了。
厦门的528公交车，经过松柏站，上来一名男乘客，自称是“自己人，没带钱”，然后就找位子坐下。司机坚持要他买票，男乘客不理会，说有熟人在公交公司，并掏出手机开始打***。车上的乘客开始抱怨了，那名男乘客还是没有掏钱和下车的意思。
(如果你以为这就是我说的最牛逼的乘客，那你就错了，这只能算是无赖。还有更牛逼的，请看下文...)
僵持了五六分钟，司机做了三个动作：“熄火、下车、抽烟。一气呵成！在乘客的抱怨声中，“杀”出一位大姐。大姐冲上前，坐上驾驶室，也是一气呵成：“点火、关门、起步”。载着一车乘客的528路，一路前行。
没买票的男乘客在车上惊慌失措；司机在车下，手上夹着烟，目瞪口呆的看着公交车开走了。大姐一口气开了两站没停，到了她自己要下的站，大姐“熄火、开门、下车”。那个不肯买车票的男乘客见势不妙也下车了。
约十五分钟后，司机打出租车追来...
小学时候，后桌是一巨BT的男生，老师不在的时候总爱找我唠嗑。由于本人是超级话唠，每次他一拍我肩膀我就喜滋滋的回头等待聊天。有段时间此同学不知染上什么毛病，他一拍我我一回头他就正对着我脸打个声音与内涵兼具的喷嚏，每次不说一脸鼻涕吧，就那一脸的口水就够我崩溃的了。。小学生就是cj，虽然一天总会被喷个两三次，但每次被拍的时候总会＂安慰＂自己，他又没特异功能，不能每次拍我都有喷嚏打的。。所以一次次回头一次次崩溃。。终于有一天，偶正好有个好玩的事情要告诉他，于是一脸兴奋扭头欲诉。只见该同学正拿着一根自动铅笔芯灰常努力的捅鼻孔。。看到我突然回头，此人表情很是纠结。。偶石化。。对视N久，他默默的收回了原本即将拍上我肩膀的那只手。。。。。此后无论他怎么拍我，本人都毅然决然再也没回过头。。
小学时候正是5讲4美流行的时候，周末老师留作业，要求写400字作文
