怎么老有人说dnf帝释天天,是什么东东,可以吃吗?

保存密码 帝释天—魏巍blog 复制
淡泊明志,宁静致远
我的日志
冷笑话全集,太全了..能看完的是神仙,.(累死我了).
2006.8.25
阅读:0 1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
*** 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪,就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
11. 众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”
17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲:“就在隔壁的幼儿园!”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎?
紅色,錯!
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文: ider man(是白的人)
20.為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛
21.一群動物開完PARTY後,沖進7-11便利商店買東西,因爲太吵,結果都被店員打了出來,却獨留小羊在店裏面,請問是爲什麽?
便利商店24小時不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路,忽然有人大喊:車子來啦!
結果玻璃杯被車子撞到了,咖啡杯却沒事,請問爲什麽?
咖啡杯有耳朵啊!
23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…
24.我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~
26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!
27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”
28..五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!
晶晶:那我就叫“晶娃”!
欢欢:我叫“欢娃”好了!
妮妮:我叫“妮娃”好了!
迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
欢欢:人们都叫我“欢爷”!
妮妮:人们都叫我“妮爷”!
迎迎:人们都叫我“迎爷”!
京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
***:***
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢?
孟母三迁(千)
35.张飞:“老贼休走!”
严颜:“环眼贼!下马受死!”
警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
***:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”
老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”
老板说:“没关系,就算你50元好了。”
老熊很高兴的说:“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”
老熊说:“嗯,我知道了。”
老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……***到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:
(请往下拉)
……………..再拉…
继续拉….
.快了,再拉一点…
可以了,最后还要拉一点点…
最后一页写着——-定价:3 元
38.一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊!
一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊!
一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊!
一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊!
一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!
一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊!
一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是QQ啊!
一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!
一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!
一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!
一个茶叶包在路上走,走着走着突然说,我好想被人泡啊!
一个饺子馅在路上走,走着走着突然说,我好想被人包啊!
一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊!
一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊!
一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊!
一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊!
一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊!
一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊!
一个关羽在路上走,走着走着突然说,我千里走单骑啊!
一个老鹰在路上走,走着走着遇见了狗熊,走着走着突然说,我俩演鹰熊啊!
一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊?
一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说,我怎么找不到腿啊?
39.从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么,
想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,
席梦丝一把抱住电热毯说:
兄弟~~你可回来了,俺都冷死了~~~
40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」
对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」
而对日本人他说:「你很瘦小。你负责su lies(补给)。」
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,
大声叫到:
「Surprise!」
41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
42.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到………
43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
44.你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷…..
45.有一家卖水饺的小吃店都没生意,
于是她就去请问师公要怎么办,
师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,
然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好,
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当,
可是却找不到于是他就去冰箱找看看,
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,
他中午时掀开来看下了一跳,
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!
知道为甚么吗?
因为饺子黏在盖子上了。
46.一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
过了一分钟….
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
工人:对啊…..后来改名字啦!
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……
48.讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
49.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
50.为什么小狗越变越小?
答:因为它越走越远。
51.从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
所以,它变成了一只“海马”!
这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。
结果,它变成“斑马”了!
第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。
但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个***的世界……
然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。
最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!
52.有一天,绿豆跟他女朋友分手了..
他一直哭一直哭....
很伤心的一直哭...
结果...
他...
发...
芽...
了...
53.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,
黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!
他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!
54.有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..
為什麼???
老虎 老鼠 傻傻分不清楚
55.一个软件公司正在招聘
这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。
总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。
总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面,对着主管说:喵!!
56.牙膏妹常常朝三暮四
一下子跟软毛牙刷哥拍拖
一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居
牙膏妹:「哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」
新邻居酷酷的说:「不行吔!因为我是梳子~」
57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」
牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说:「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
58.他,本来就不是一个罗曼蒂克的人,
自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花,
买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后,
偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她,
收到他送的花,她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神,
直到有一天,她在书上看到花朵数代表的花语后才知道,
送花不一定要成双的数目,
而且,十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢!
可是她还是希望能听到他亲口说出,
被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么,
他竟也只能支吾其词。
他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语,
花农说:种了三十年的花,没听过甚么花的语言!
倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语,
那为什么你卖花每把都是十一朵?
他疑惑地问,花农说:
因为………
买十送一啊~
59.有一天耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~ 走啊走的,
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~
但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生,你好,请问你叫什么名字啊?」
老先生说:「我的名字是约瑟。」
耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~
但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问: 「老先生,那么请问你生前是做什么的?」
「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问:「请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?」
老先生很吃惊的看着他说:「你怎么知道??」
耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~「喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!」
老先生也开始流眼泪,看着耶稣说:
「原来是你啊…小木偶~~~」
60.小明欠地下钱庄20万,
小明苦苦哀求他多让几天,
钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……」
小明:「是不是不用还了」
钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
61. 妹妹背着洋娃娃
走到花园来看花
娃娃哭了叫妈妈
树上鸟儿笑哈哈…
这其实是一首很KB儿歌…而且最可怕的是它的来源,因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事…
此“妹妹”原名为“北村玉上”,是一位将军的外房妻子的女儿。
自幼变其貌不扬,而稍年长时则更为丑陋。
也因此父亲从不见她,而玉子也不曾对父亲留下任何感觉…
玉上因此不愿见人,而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她…
只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。
而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上,玉上都抱着它…
悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时,因自悲与厌世之感,于自己的房间内上吊自尽…
更因为玉子自幼的封闭,根本没有人会进她的房内。
就这样,直到尸体头发由腰长到地板,衣服由白变为暗红,才被自己的母亲发现…
母亲见此痛哭失声,在处理完后事,母亲一直无法忘去当时的情景,她将一切揽到自己偏爱次女的错。
就这样,母亲也悲痛的日渐虚弱,终在自己30岁时,忧郁而死
临走前依然抱着娃娃,彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了……
事情在母女的相继去世下渐渐平淡。
不过总在夜晚乌鸦啼叫之时,传出微弱之声… !
“妈妈!我真的好寂寞”~“妈妈!为什么你总是不陪着我?”
而传出声音的地方,正是她们母女自缢之处。
而屋内唯一属于她们的东西,就只有那白脸微笑的娃娃!
为了平息人们的恐惧,将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物),
但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧),将军命人不准在猫脸刻出嘴
就这样,娃娃放置在部屋内渡过了百余年…..
而就在锁国政策之后的一连串战争,北村一家被屠杀殆尽,当然也被强夺了所有的一切,
就这样,身为洋人眼中的古物–娃娃,被辗转卖到各地
终于在这近百年内娃娃被公开于世,但故事依旧少为人知
而因娃娃的样貌讨好,所以雁品极多,流于各地。
但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。
拥有这如此凄凉故事的娃娃,你也一定见过,它就是那原为人样的白脸猫….
↓↓↓↓↓(请拉到底)
Hello Kitty !
62.故事发生在很早以前的中国,
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家,走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的,有点营养不良
他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的
石头说:是我是我放你出来的
神龙:“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头:“啊..才一个哦??不是有三个吗??”
神龙:“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头:“好吧..那…你可以把我们三个通通便***吗?我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙:“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了!
在一家欢乐两家愁的时候,
刚好有人路经此地见到这一幕,
就把他给纪录了下来,
这个人是孟子。
他写道:
…………….
布成功,变***。
接着此言流传后世,也加入了语文教材中。
63. 一家的老人去世,
因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来,
等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热,
就有解冻后的水珠出现在身上,
小孙子在旁边看到,就很紧张的大叫:
「奶奶,奶奶…爷爷在流汗耶…」
奶奶就回答说:
「嘘… 爷爷第一次死掉,很紧张了!」
64.有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯….
一天,那个人闲来无聊…
想说去死一死算了…
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上….
结果一辆火车开过去….
那人还是死了…
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节…
65.小雪问老爸:「爸,有没有比较KB的书ㄚ?」
「有ㄚ,当然有。」
老爸说:「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」
「啊?不会吧?哪一本书会看了二十多年还觉得KB?」
「结婚***。」
66.有位***,开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央,动也不动。
于是交警走过去问那个***:「怎么了,没有你喜欢的颜色吗?」
67. 跟她交往好几年了吧
最近好像***少了
感觉淡了
问她为什么
她也只是低着头 什么话都不说……
我也不知道该怎么办
毕竟….感情还是不能勉强的
听朋友说
她最近跟一个男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因为…..我真的很喜欢她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一个他
手牵着手
很亲密的说说笑笑
我的心……碎了…….
经过我的打听
才知道他…竟然是医学院的学生
家里还开了间大医院
我这个三流大学学生哪比的上阿……..
这几天我一直睡不着
还是很想挽回我们之间的感情…..
我想了很久
决定每天送她一颗苹果
“An a le a day kee a doctor away.”
68.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you eak chinese?」
两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」
店员说:「Can…you… eak…chinese?」
69. 某个晚上……
小明睡不着觉,决定出去散散步…
他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police临检…
小明被叫过去问话。
police询问了小明为何走上高速公路,询问完后递张罚单给他…
上面写着
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60
70.漂亮MM一定要看哦~~~~
咖啡减肥法:
咖啡豆一百公克(生)
水 500 cc …
1、喝500cc 的水。
2、把咖啡豆….
撒在地上,一颗颗捡起来。
每天三次,重复一个月…
71. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样….
人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!
人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..
人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。
人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..
人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..
人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。
所以,就像大家常说的──
「你去吃大便啦!」
其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
73. 某日一女中某班物理老师请病假,
40位女同学都在期待会是谁来带课,
到了物理课时居然是位大帅哥男老师,
一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?
男师沉默了一会儿说:
各位同学课本收起来,现在考试!
74. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」
蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」
这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:
「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」
蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」
蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:
「嗨!~~~~~~虫~」
75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!!
八戒:神六更快!!!
沙僧拿出一支***:听说这玩艺儿立马就送人上西天………
76. 一个猎人带着***去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着***就逃跑,
跑到一课大树下喘气时,
狗拍拍胸口对他说:
‘吓死我了,马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了…………………
77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!
78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..
79.有一隻熊走過來 有備而來(有bear來)
第十一本書 不可思議(book11)
羊停止了呼吸 揚眉吐氣(羊沒吐氣)
80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为:桃太郎(淘汰狼)
82.如何让饮料变大杯?
念大悲咒
83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了………
84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?
闹出人命了………………….
85.流氓+流氓=?
=流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔
86.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨…
87.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!!
88.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁?
约翰(因为约翰屈伏塔)
89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….
90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他綑在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的……………
91.鲨鱼吃了绿豆变成什么?
92.老公,我和林志玲比谁漂亮?
当然是你了………………….
哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?
最近有点疲劳………………..
93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………
94. 大学时代第一次聚会选在了动物园,
大家共同的理由是:
只有在这里,才能感慨自己还是个人啊~~~~~~
95. 一个家庭,全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做,
大姊也不想做就叫妹妹做,
但是妹妹也不想做就叫小狗做,
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶,
问小狗:你会做家事呀?
小狗就说:他们都不做就叫我做呀!
客人更加惊讶:你会说话?
小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接***!
96.「我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!」
「是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?」
「其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了!」
97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,
有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…
一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,
这时教授忍无可忍的大声怒骂:
「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!..」
98. 空中***走向正高声抗议的男人,
男人喊:「我要向这家航空公司抗议!
我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」
空中***说:「算了吧~机长,别闹了!」
99. 女生质问男友….
女:「为什么那天我打给你时,是个女生接的!?」
男:「冤枉啊!怎么可能?」
女:「真的啊~她还告诉我“您拨的***没有响应,请在哔一声后留言!“说!她到底是谁!?」
100.某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,
等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”
小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”
服务生:“好,先生我帮你催一下厨房!”
101.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”
102.刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内!
偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦…………
103.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:同学,我这是胖!
104.不能保研,那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
105.和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里***响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,***又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,***又响起。这下女友恼了,抄起***说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰***打来……快到天亮时,***铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起***就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个***在哪里!!!”
106.在情人节这个神圣的日子里,我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福,那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!
107.期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》…………………….
108.军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后…
军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦….
第二的兔子看到猴子这般行为后
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后…
军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦…
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』
好心的兔子与猴子来帮他想办法..
忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦!
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
把他的牙全打断…..
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
不久后,只见黑熊捂着嘴出来
哭着说……
干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦
109.有一天,三个垃圾筒在街上走……….
它们是按大中小的顺序并排着走的………
走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?”
中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”
于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?”
110.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~
“t d~~要吃什么!自己去买!!!!”
112.一天,王先生开车回家。
突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:
“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大,加大油门追了上去。
眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:
“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。
“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。
又开了一会,
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下,有气无力的说:
“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”
113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
120.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
小明問小华:“你懂音樂嗎?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小华: “鋼琴。”
121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤……
123.提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
128.why the chicken cro the street
*** to get another side
129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生:“不是…是我爸受伤..”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为..我爸在外面有女人..”
老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
学生:“因为我睡过头了..”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然
她们不住的尖叫!!!
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人,也快得骇然
“糟了!妳们作了什么?”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…?”
131.甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
132.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?
“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。
佐罗说:我知道了。
过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。
只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花,走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
140.每次看妳穿***的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!!
女:可是我对你根本就没感觉!!
男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
143.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……
144.***:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
***:“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,我们绝不抢自己人!”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?
答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!
152.A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
153.某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
154.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗?
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!
我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!
156.二手的大学高数课本待出售,九成新,有***为证!
157.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇问:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
159.有一个人长的像***,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不,这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答:橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
***:3个头一只脚的怪物!!!!!!
165.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
***:因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
***:看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
对police說
這是恨啦….
這個故事告訴我们……刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。
一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然,大明听到“哇”的一声
之后,一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说:“你猜”
“男的?”
“不对。”
“女的?”
“你真聪明,两下就猜到了。”
169.一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
170.一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」
她回答:「五个。」
老板问:「那他们叫甚么名字?」
她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」
她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」
老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」
她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸,车子撞到他的头部,
他昏迷了两天,终于醒了过来。
当他睁开双眼时,妻子就在他身边。
他握着妻子的手,语重心长地说:
「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,
因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」
妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸,当我醒来,发现妳还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」
她靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:
我觉得……都是你把我带衰的……」
172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
学生:「报告,找你们班的班长!」
甲班:「他不在喔。」
学生:「那~找你们班的副班长。」
甲班:「他也不在。」
学生:「那你们班的风纪在不在?」
甲班:「刚出去了说。」
学生:「哎…那随便来个股长好了。」
啪、啪、啪、啪!
甲班响起一片鼓掌声…
173.小王走在路上,看到一只青蛙,
忽然青蛙开口说:先生,请吻我,我会变成公主,我会给你一个热吻。
小王停下来,把青蛙捡起来放入口袋,然后继续走。
青蛙又说:请快吻我,我愿意跟你在一起一天,随便你要做甚么都可以。
小王把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续走。
过一会,青蛙又说:好了,好了,我愿意跟你在一起一个礼拜,请快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续走。
青蛙又说:怎么回事,一个礼拜还不够吗?你要多久?
小王把青蛙拿出来,说:
我是一个工程师,没有时间跟女人鬼混,但是有一只会说话的青蛙,好酷。
174.阿花跟阿狗说..
今天考试的时候..
我踢你一下..你就要给我瞄一下..
到了考试的时候…
阿花踢了阿狗一下..
阿狗便回答…
175.小学五年级女孩的超强作文
题目 -三十年后的我
班上的一女生小美写道:今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开着老公买给我的劳司莱斯,手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!…………
176.一乞丐在地上写了两排字。
一排是:寻求帮助……
另一排是:Asking for help and so on……
177.哎,这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了…………..
178.四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。
他说:1234——ABCD!
问:掷到5、6咋办?
曰:奖励再投一次!
179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………
180.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!
181.你说:我爱你521
+又说:每一天365
—————————
结果呢= 886
182.表演系排小品。
男生:”本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”女生:”是####的!”男生:”******的!”女生:”******的!!”男生:”去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!”
183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了,问:”桌上的灰怎么不见了?上面还记着***号码呢……”
184.我这一生只被电影感动过三次:
第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;
第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;
第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了!
185.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起,您的***已停机,详情请垂询1860。
186.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:”非本科人员不得入内!”那人大怒,骂道:”我就化验个尿,还TMD要本科***!!!”
187.四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀!
188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:”还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”
189.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?
答:关上PS2后上床睡觉!
190.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我……
201.一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!
202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长? 他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
203.一时髦女子轻盈地走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下,不料放了个屁。旁边一男子笑曰:靠,真他妈干净,擦完还吹吹!
204.你带5个朋友去饭店,落座后你说:茶!***没领会就查:123456。你感到好笑:倒茶!***倒着查:654321。你大怒:你数啥啊?***害羞:俺属猪!
205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴:你的小鸡鸡好可爱哦^0^
206.我一位同学某日去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样,只见他咬牙切齿的说:“别提了,他母亲的,整个一宫里的太监—要什么没什么!”
207. 上课时,老师提问:“道教的创始人是谁?”某同学大声答到:“老子!”
208.打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“
帅哥答:“是啊…“
女生又问:“那你下面有没有弟弟?“
209.一次偶的mm依偎在偶的怀里,含情脉脉的问偶:“说吧,你现在在想什么?”偶逗她:“偶想的和你一样!”就听“啪”的一声,她mm甩手给了偶一个耳光:“下流!”
210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”
从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”
牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人类呢?”
从听众中又冒出那个声音:”主啊!”
牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,
然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”
那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”
211.用“床上功夫”解决你愚笨营销
1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说,“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。
2 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。
你的一个朋友走过去,指着你对那个女生说:“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。
3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了***号码。第二天你打***去跟她说:“你好,我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为***推销。
4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带,走过去为她点了一杯饮料。你为她开门,为她拾起掉在地上的手提包,开车送她回家,然后说:“顺便一提,我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说,“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。
6 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。
7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:‘我的床上功夫非比寻常,你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
8 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个男生。你走过去对他说,“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说:“对不起,我是bl。。。”此乃称之为反倾销。
9 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。
10 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。
11 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。
12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说:“他其实是阳痿,这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。
13 你在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说“给我买一杯啤酒,顺便说一句,我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。
14 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说:“我的床上功夫都非比寻常,你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。
15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说,“2个月前我们共度一夜,祝你今天生日快乐!”。我们称之为客户关怀。
16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说:“你们谁的床上工夫好?”这叫做招标。
17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样?”这叫客户调查。
18 你们在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说:“其实这里男人的床上功夫都不错,但是要达到高潮,你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造,这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。
19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“***,我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话,你将会获得更多的快感“……我们称这为 r。
20 你们在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说:“你多长时间参加一次这样的聚会?”我们称这为市场调查。
21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我是***我的床上功夫很厉害要不要试试?”然后你的上朋友对你说,这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害,这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。
22 你们在一个聚会上看见一群女生,你走过去对其中一个说:“我的床上功夫非比寻常,欢迎您来试试?”我们称这为one-to-one服务。
23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌,如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。
24 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你是我第1000个搭讪的女人,为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。
25 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行,那一定是你的问题,我们可以穿上衣服,重新再来一次……”——-这,我想我们可以称之为微软式售后服务吧。
过半了,停止浏览,发表评论
26 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。
27 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你是我第10000个搭讪的女人,为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。
28 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。
29 你在聚会上见到一个女生,你帮她点了一杯饮料,并对她说:“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销(romotion)
30 我的jj本来很大很臃肿,但现在我把它削细了,大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。
31 一个女生领教了你的床上工夫,但是不够满足,于是你们再来了一次。这叫打补丁(patch)。
32 你在聚会上,一个女生过来对你说:“不知道你床上功夫好不好,我给你钱,想领教你的床上功夫”。这叫风险投资(venture investment)!
33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨,这叫做金融风暴…………
34 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象,有意的话就快拨打我的***,直接***”我们称之为电视直销。。。
35 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举,我们称之为假冒伪劣;事后没钱付帐,叫经济危机。
36 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭(close down)。
37 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非常寻常,但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。
38 你在聚会上见到一个女生,你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
39 你在聚会上见到一个女生,你走过去,她说:“我知道你的床上工夫非比寻常,但请先连续自打手***10次再来。”这叫贸易壁垒。
40 你在聚会上见到一个女生,她走过来对你说“我让你领教我的本事,你把钱资助我”,这叫做资产重组。
41 你在聚会上见到一个女生,对她说:“我是留学生,我干外国人的功夫强,你要试下么?”,这叫出口转内销
42 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。
43 你在聚会上见到一个女生,对她说:“我床上工夫很好。”她说:“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。
44 你们在一个聚会上看见一群女生,你走过去对其中一个说:“我的床上功夫非比寻常,欢迎上网瞧一瞧?”我们称这为电子商务b-to-b。
45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。
46 你在聚会上见到一个女生,然后所有男性都走过去对她说:“我们的床上工夫都非比寻常,欢迎3p、4p”。这叫做倾销。
47 你和朋友a、b一起去聚会,在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫最好。”a说:”我才是最好的。”女生说:“你们比比长短,长的才能上我。”b作仲裁,结果判定a胜出。这叫黑哨。
48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。,你们一起来吧哪个没有感觉,,是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。
49 在聚会上看到一帮女生,你相中了其中 的一个,于是你走向 mm身边的恐龙说:“我的床上功夫非比寻常,我想介绍给她,如果你能帮助我的话,今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。
50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说:“我的床上功夫非比寻常!在和我****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。
212.一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。这时,小明说:
“。。。 。。。。。。。。。。笨,是是是太阳!!!!”
213.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..
服务生说:你的脸好长啊………………….
214.一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!” 说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”
215.两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨。打一国家名。 ***一: 蚂蚁甲:咦,大梨?(意大利) ***二:蚂蚁乙:“嘘,梨呀。”(叙利亚) ***三: 奥,大梨呀。(澳大利亚) ***四: 蚂蚁乙:“嘻,搬呀。”(西班牙) ***五:蚂蚁甲:“我来!”(文莱) ***六: 蚂蚁乙:“抱家里呀。”(保加利亚) ***七:抱不动,蚂蚁甲出主意:“啃梨呀。”(肯尼亚) ***八:蚂蚁乙咬了一口,说:”梨不嫩。“(黎巴嫩) ***九:蚂蚁甲也咬了一口,说:“面的。”(缅甸) ***十:蚂蚁乙再咬了一口,说:“一涩梨。”(以色列 )
216.小明对小红说,把你橡皮擦借我用一下,小红说不借,小明说不借你就要死,然后小红就死了………………….
217.有一根牙签,突然觉得脚痒痒的,弯下腰,结果腰就断掉了。
218.从前有个人长得像******,走着走着就被人打了。
从前有个人长得像***号码,走着走着就被人按倒在地。
从前有个人长得像弓箭,走着走着就射了。
从前有个人长得像雨衣,走着走着就湿了。
从前有个人长得像太监,然后……下面就没有了 …
219.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了…………….
220.一个台湾人出国,海关要求打开行李检查,发现有七条内裤,奇怪问原因 台湾人回答:“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人,官员要求打开行李检查发现有五条内裤,奇怪问原因 法国人回答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六,日如何? NO WEAR. 官员明白法国人浪漫,星期六日是不穿的。
接着来了个印度人,检查发现有十二条内裤, 官员大惑不解,忙问如何? 印度人慢悠悠回答:“January, February, March, April …….”
小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
康康(搖頭):沒有
小明:那你有沒有听过笨蛋說有,BC說沒有,智障不說話的故事???
康康:………….
夏天天热,寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道:“我可以吃吗?”
答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”
有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够恨啊~兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:“楼上过道摔下的!”
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
有个男的生病了,去医院看病,医生说他得了一种很罕见的病,必须在房间里隔离,别人不能接触他,从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
病人就就问医生:“请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?”
医生说:“没有,让你吃薄煎饼是因为,你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着
可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”
有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!
WHY?
因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
小A对小B说: 挖塞 ….外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人,
妈妈说「你年纪还小,以后再说」,小明不死心,还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了,发飚道:
「我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!」
巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。
为什么呢?
因为巧克力棒~
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
问:丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
答:老虎,因为虎视耽耽嘛~
某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:「……那我回去拿好了。」
龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」
龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」
龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?
补充两个特BH的店名:
一家发廊的名字————执法者
一家卖衣服的店————衣拉客
南昌的朋友有机会可以看一看,呵呵………………
1.今天问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦,当时把我笑晕鸟……………..
2.想起大学的时候,问我一同学最喜欢哪个日本明星,他回答:法井酒子…………………… 博客网版权所有
你可以通过这个链接引用该篇文章:http://weiwei4688.bokee.com/viewdiary.12625708.html 上一篇
我的广告
我的搜索
文章评论
添加评论
已有10位对此文章感兴趣的网友发表了看法 
昵 称: 主 页: (选填)
看了你写的文章,很不错!
验证码: 个人形象
相关博客文章
数据读取中....
相关服务
关于博客
关于博客网
用户帮助
产品展示
频道推荐
热点与排行 Copyright 2002-2010 Bokee.com
All Rights Reserved全文阅读
作品相关 正文 残酷如血甜蜜如糖 阅读指南 因本书极度煽情,切勿于进食,喝水,如厕时阅读,更不可于高空作业时观看。敬请自备纸巾或手绢多条。 因本书所导致的各种有良以及不良反应后果,作者只对前者负责。 此书极有可能成为禁书,当然,不是十八禁,而是和谐禁。 未成年人应在家长陪同下观看。 本书采用中文,国家免检产品,官方指定语言编写,请各位放心阅读。 附上广告两则,让大家更安心:中文,国家宇航员指定的语言。 每天用中文,强壮一个民族. 轮到感谢时间了,为了不被和谐掉,首先感谢国家。再谢爸爸妈妈。 感谢兮兮,催生了这本书。 感谢《CS之唇彩》作者,这本书里借了里面好几个情节。 不点名了,感谢所有支持这本书的朋友。以及爱我的人们。 把这本书献给兮兮,教主,晓玲,婷婷,安吉利娜,阿苑,献给我答应过的女子。 很久很久之前,当某个人离去的时候,我见识到情爱的残酷,就打算写一本书,但一直由于这样那样的事耽搁了,直到遇上兮兮,才重新萌发这个念头,不管如何,总算是写出来了,假如有人能够因我的书而少走一点点弯路,又或者从中得到那么一点点快乐,便是我写这本书的初衷。如今的世间是无情且残酷的,假如我们都拥有勇气,仁爱,正直,智慧。即使乌托帮不可能存在,也可以更快乐些罢…… 有兴趣的朋友可以加入书友群讨论:84979579。 另:保留最终解释权。 此致 敬礼 帝释天 公元2010年5月5日 “哧~~~”随着长长的刹车声,车门打开了,一股热浪迎面扑来,我叹了口气,温室效应越来越明显了,人类想打造一个大大的熔炉把自己热死,这是一种伟大的自残行为,经过多年的不懈努力,至今已稍见眉目。 我从行李架上取下自己的背包,看了看拖着大包小包的校友们,微微一笑,跑掉了。出门在外,只有菜鸟才会带那么多东西。 跑到林荫大道我才喘了一口气,还好这间学校绿化做得不错,主干道两旁都是粗可合抱的青翠大树,为这炎炎夏日带来丝丝凉意。 我在大道尽头,拐了个弯,便看见纺大宣传册上的标志性建筑:模特雕塑,立在一个喷水池中间,可惜并无照片上的水花绚丽,那几个喷水嘴仿佛被这恶毒的太阳晒蔫了,有气无力地洒着几滴小水珠,一副肾虚体弱的模样。反而是那几个女模特,身披轻纱,面容精致可爱,我装作系鞋带,不怀好意地往裙下瞄了瞄,我X,哪个雕刻师出品阿?传说中非主流装B道具OK底裤都雕了上去…… 掏出手机,打了个***:“喂?请问,是江老师吗?” “嗯,我就是” 一个女子的声音,年龄大概二十六七。 “您好,我是黄天。我已经来到学校了。就在喷水池这里。” “哦哦,你等等,我马上过去。” 不多一会,一个穿着西裙,扎着马尾的少妇来到水池边东张西望,我冲她挥了挥手。她走到我面前,打量了一下我,说:“你爸爸已经和我说过了。先去办入学手续吧。” 所谓入学手续,无非是交钱,然后签上自己大名证明自己心甘情愿交钱。 我哀哀地想:“天朝还是不够强大,居然还要从教育上吸取老百姓的血汗。” 而后,江老师又把我带到宿舍,站在门口的时候,她对我说:“我就不进去了,这里面住的都是我们服工4班的,要好好相处,知道吗?” 我点点头,笑着问:“难道,我看起来不像乖孩子吗?” 她也笑了:“我只是习惯性地说一下,好了,有事打我***。” 我挥挥手:“嗯,再见。” “再见。” 推开半掩的门,便看见一个胖乎乎的撅在床上整理铺位,那肉随着他动作一颤又一颤的,仿似人肉沙包,很有让人捶上两拳的冲动。 我敲了敲门,这位堪比孟加拉大象的仁兄转过身来,一坐在床板上,我登时听到那床板发出让人心惊胆战的吱吱声。 他笑着说:“你好。” 我微笑回应:“嗳,你叫什么名字?我叫黄天。” “呵呵,原来我们千年前是一家阿,我叫黄诚虎。” “咦?”我兴奋起来:“没想到你也姓黄,真是有钱千里来相会。那你会讲客家话吗?” “识阿,鱼系糯人阿?(你是哪里人?) 然后我们就叽哩呱啦地用方言交流了半天…… 黄诚虎号称客家大本营的梅州。今天刚满二十岁,我问他为什么会选择这所学校,他愤愤地道:“因为我这身板!”说着把他胸膛拍了拍,我居然看见一阵肉波荡漾。 “我读初中的时候,就再也没有穿过T恤以外的衣服。就算是T恤,也要去挑那些外国佬的尺码。所以阿,我就来读服装,以后想穿什么衣服就做什么衣服。” 我点点头,原来是这样。 “那你呢?为什么也选这个行业阿?” 我想了想,没有告诉他我的不良企图。 “我家里做的是服装行业,所以就过来了。” “哦,那真好,有基础,将来好搞一些。” 这时,宿舍门发出清脆的敲击声,三长两短,我可以推论出:来人是个斯文人。等到门一开,我马上推翻自己的推论,因为进来的家伙实在跟斯文扯不上边,那粗犷而饱含沧桑的络腮胡,深深地把我震精了。 “大叔,有什么事吗?” 他扭头看了一下门牌,和蔼地问我:“三零一房,对吧?” 我点点头。 他顺手把手里的包扔到门口靠边的床上。和蔼地自我介绍:“我叫马思明,和你们一样,服工四班的学生,今年二十二岁,黑龙江齐齐哈尔市。” 如果说刚才是震精,那么我现在已经是震荡,脑震荡。我看着他那令人目眩神迷的络腮胡,呆呆地说:“阿,原来大叔也是来读书的阿,欢迎欢迎……” (等我们混熟了以后,马思明告诉我,我那句大叔,对他那稚嫩的心灵造成了十分巨大的伤害,对此,我作了真诚的检讨。) 他从口袋里摸出一包红色的烟,问我:“抽烟吗?” 我点点头:“当然,我感觉烟最近不乖,所以要抽一抽它。” 他笑了起来,扔了一支给我,我拿到手上一看,红河,一般来说,抽这种烟的人都比较稳重,内敛。 黄诚虎摆摆手:“我不抽烟。” 我掏出主席限量版火柴,在领子上一擦,“哧啦”一声,把烟点上。在这个打火机横行当道的世界,我依然坚持火柴是最优雅最有气质的点火方式。 “好!”马思明一看,喝了一声采。 如果是就老烟民知道我们现在这种惺惺相惜的状态。 我凑过去帮他点上。然后深吸一口,吐出长长的一条烟龙。 拍拍黄诚虎多肉的肩膀,我下了定义:“真是个好孩子~~~” 马思明笑了,也吐了长长的烟雾,问黄诚虎:“不介意吧?” 黄诚虎摇摇头:“不介意。”我和马思明相视一笑,介不介意的都抽了,还假惺惺地征求意见,看来我俩都是行走江湖多年,隶属厚颜无耻。 香烟也可以拉近人与人之间的距离,我正和马思明热烈讨论北国风光之时,又有一个瘦瘦小小的人儿戴着个巨大的鸭舌帽走了进来,清风荡起他的T恤,几欲乘风归去…… 我心里好一阵的怜惜:丫的不会是非洲难民吧?怎么瘦成这个样子了,皮包骨头似的。 他摘下帽子,露出张削瘦的小脸,下巴尖尖的,很有礼貌地和我们三个打招呼:“你们好。” 因为一整天都在说你好,所以我有气无力地应到:“好阿~~~除去有行李的三张床,你可以任意挑一张铺位。” 他哦了一声,坐到中间靠右的铺位上。 随后一个和他九分相似的男人拖了个大包进来,我们面面相觑,这么瘦不是没道理,得自遗传嘛。 那男人客客气气地和马思明说:“你也送孩子来上学阿?” 我明显看到老马脸上拉下三条黑线。 经过解释,那男人不好意思地说:“我姓郑,请帮忙照顾一下家涛。” 我想了想,客气地说:“放心吧,我们会帮助他成长的。” 人总是要经历这样的痛苦,那样的痛楚,才知道哪些事可以做,哪些事不可以做,我们把这个过程称之为:成长 那男人对那孩子千叮万嘱后,依依不舍地离开了。 让我和马思明黄诚虎吃惊的一幕出现了,那个叫郑家涛的家伙吐了口气,一脸轻松地说:“终于走了,这年头,扮个好孩子不容易阿。有烟吗?来一支~~~” 我也松了一口气,和呆板的人在一起未免太无趣。 马思明递给他一支烟,他接过去没吸两口,便咳了起来,我一阵头晕。成熟不是靠烟抽出来的…… 他有点不好意思:“放心,我很快就学会。” 我摇摇头:“对于没故事的人来说,烟不是什么好东西。呵呵,呵呵呵。” 他听从我的意见,掐灭了。 黄诚虎掏出手机看了一下:“哎,我听说油价又要涨了~~~” 马思明:“不会吧?前阵子不是刚过六块一升吗?” 我:“墨西哥湾油田事故,流了那么多油出来,还是要算到老百姓头上。” 肥涛冷笑:“油价不涨,天理难容,不到十块不和谐。” 正当我们兴高采列地讨论当之天下大势时,一个虎头虎脑的青年推门走了进来,我们几个循声望去,异口同声地道:“哇!好大的头阿~~~” 很明显,我们的热情深深地打击了他,因为“啪嗒”一声,他手里的行李包掉到了地上,他满脸无奈地道:“一般大而已。” 众所周知,一般一般,世界第三,所以他也不算谦虚…… 我连道湿态了湿态了。 这位虎头仁兄广东茂名,名字也有特色得很:潘小剑 我在心里嘀咕:“这个名字有点小杯具。”后来的事实证明我错了,错得离谱。 至于他的年龄,用原话转载就是:“二八芳龄,豆蔻年华。”这个二八不是指二八一十六,而是一九八八的那两个八。 我头一次发现,原来俺也是二八出身。 看见家涛在解开行李,整理铺位,我看了看马思明扔在床铺上的小包,说:“我要去买些生活用品,要一起吗?” “那就一起吧。” “我也去!”潘小剑捡起地上的行李包扔到郑家涛对面的铺位上… 按照江老师给我留下的学校地图,我们一行三人就往校园生活区前进… 一路上潘小剑让我们俩充分领略了什么叫做极端猥琐…… 时值盛夏,女生大多数穿着短裙,有些臭美得紧的,更是黑丝超短齐上阵……从一开始,这家伙嘴里的感叹词就没停过:a-O-O-y-R-O-O-M,阿哦哦嗯…… 小剑兄的叫声何其yin荡,有靠得近的女孩听见之后纷纷逃离…… 我用手指头捅了捅他:“嗳,你经常这样吗?” 这家伙振振有词:“女孩子穿成这样还不是为了获取我们男人欣赏的目光?我们怎么能辜负她们的期望?” 我想了想,事实也是如此,于是我和马思明也光明正大地开始了扫描大腿的伟大事业… 方圆十丈之内再也无女孩禁受得起我们三人直勾勾的幽幽绿光。 校园里的超市还挺大的,物种齐全。 我掏出江老师给我的本本,潘小剑把头凑了过来:“什么东东?让我瞄两眼。” 这本册子是江老师给我的,说是对我的校园生涯有帮助。 封面铁笔银划地写着:《纺大菜鸟教学完全手册》(经典手抄本)作者:“帅得感动裆中央” 说实话,当初第一眼看到这本册子,我心里也是大大地惊讶了一把,里面从生活到学习,无所不包,无所不含,包括纺大哪里会有漂亮MM经常出没,如何通过女生窗户偷窥,以及各种逃课之技能等等……等等……看来纺大江山代有人出,各自发骚数百年……这个作者是否真的帅得感动裆中央已经无从考证,但有勇气使用如此个性鲜明的ID,足以证明已属妖人一级…… 我翻到日常生活录上,上面必备第一条居然是蚊帐,说是山区的蚊子极其凶悍,蚊香根本挡不住。 前辈们的经验是宝贵的,我决定遵循。 等我们大包小包地回到宿舍时,301房迎来了最后一个主人,是个十足的青春少男。 何谓青春?换成具体的形象就是,月球表面的真实再现……犹如被蛮牛犁过一遍的荒地,沟沟壑壑,不胜沧桑。 我叹了口气:青春太多,也是种烦恼,都TM转化成痘了。 他好像有点怕生,靠在床角上低着头不说话。 我递了瓶饮料给他,(饮料的名字就不说了,以免大家说我有打广告的嫌疑,不过请大家放心,绝对不是营养快线。) “这位同学叫什么名字阿?” “哦……我叫梁荣利。” 我大为赞赏:“好名字阿,既光荣又锋利。看来你爸爸是个知识份子。”说到这里我一下子想起来,不知道从什么时候起,知识份子好像是骂人的话了,比如:你才是知识份子,你全家都是知识份子。于是,我连忙改口:“不,是个有见地的人。” 他羞涩地笑:“呵呵……我名字是爷爷起的。” “……” 好半天我才回过神来,拍拍他肩膀:“哦,全家都是有见地的人,大家能走到一起也是缘粪,不用太拘束了哈。” 他乖巧地点了点头。 整理完床铺之后,我索性把地拖了。干净的环境有益身心,相信很多女孩子与我深有同感。 宿舍大概三十多平方米,外加一个八平方米的小阳台,还有独立卫生间和冲凉房,总的来说,住六个人还算比较凑合。 由于三零一房靠近宿舍大厦边角,那小阳台,正对食堂必经之路,很是让我满心欢喜,每天得有多少漂亮MM经过阿?就连菜鸟教学手册都把这个阳台列为风水宝地,不过,想一想我来此地的目的,心便凉了一半,苍天在上,我黄天在此向你诚心祈求,林宝宝不要长得太惨不忍睹。不需要太漂亮,对得起观众就行。 我又回到那个阳光明媚的日子,老爸拿着一沓资料郑重其事地对我说:“伟大的祖国,人民以及党要交给你一个光荣的任务……你可以不学无术,你可以地痞无赖,你甚至可以天怒人怨,但要把她泡回来做老婆。” 我大为惊讶:“这么好?为什么呀?” 老爸不胜唏嘘:“这里面牵扯到一个忧伤而凄美的故事,而且涉及国家机密,你确定要听吗?” 我斜着眼睛蔑视道:“八卦之心,人皆有之……不要说国家机密,宇宙机密也要听上一听……” 老爸:“此事说来话长……” 我:“那就长话短说呗。” 然后一个下午就在老爸的狗血爱情故事里度过………以下是精,。,。精,。,。精简版:大意是在他年轻的时候,在老家有一位青梅竹马,两人已谈婚论嫁…也就是说,我险些来不到这个世界上,但时值下海狂潮,老爸雄心万丈,决定离开家乡,到北方闯荡,想博个荣华富贵,衣锦还乡………可惜时运不济,本钱亏光,老爸自觉颜面无存,不肯归乡……后来几经波折,碰到我外公,看他玉树临风,仪表堂堂(注:鉴于这话转述自老爸,主观性太强,可信度不高),一时起了爱才之心,就资助他东山再起……等到老爸有钱了,回到家乡的时候却发现当年的纯情少女,已为人妻,为人妇。老爸顿时万念俱灰,灰溜溜地离开了伤心之地,大病了一场,然后老妈趁虚而入,俘虏了他的芳心,最后就有了俺姐,以及俺(事后我特地咨询了老妈的恋爱史,发现完完全全牛头不对马嘴,根据老妈真实版,老爸足足追了她三年,整就一块超级牛皮糖,不管吹拉扯弹,甩不掉就是甩不掉,最后老妈没有办法,只好慈悲为怀,委身下嫁于他。)而相片上的女孩便是老爸旧情人的女儿………当年老爸所负人家良多,本钱也是人家的嫁妆,如今良心发现,就想报答人家… 我想了想,说:“报答的方法成千上万,没必要让我出***体吧?” 老爸勃然大怒:“你知道个屁!那个女子是真真正正的大家闺秀,她女儿决不会差到哪里去,如果你能够娶到她,都不知道我们祖宗十八代积了多少德!” 我连忙举手投降:“好好…我去追她…行了吧?你知道的,一般来说,项目启动是要资金的…那零花钱…………” 老爸脸色这才阴转多云:“翻倍……”看我好像还有话说,连忙加了一句:“视情况追加投资。” 我想了想:“允许失败的吧?” 老爸斩钉截铁:“只许成功,不许失败。” 他就知道,对于像我这种偷奸耍滑的人来说,不能给任何借口。 我叹了口气:“唉~你这是把别人闺女往火坑里推阿~~~” 老爸也叹息:“唉~有我在,不会让你变成火坑的~~~” 我“……” 饶是我经常在牛A与牛C之间徘徊,也无话可说,谁叫他是我老子呢? 而且自我十九岁以后,我就不再忤逆于他。假如世间有谁能无条件爱你,也仅仅是父母罢了望。 我心里也有自己的小九九:改革开放那么多年,哪里还有包办婚姻?老爸对零花钱实在限制得紧,难得有这么次机会骗吃骗喝,不能错过,错过的话我会睡不着觉的。林宝宝实在对不起观众的话,我也只好拿了零花钱然后找个路人甲私奔。 林宝宝的资料并不多,也没有相片,总的来说,一个字:好。两个字,很好。三个字,非常好,四个字,(作者注:呃,不说了,再说下去会有人要揍我。) 从小到大,此女学习成绩极好,而且有爱心,又乖巧,认识林宝宝的人都知道,是个可以托付终身的好女孩。 我就有点惶惶然,爱情之本能,不过人类高级需求。终究不能永生,我未必就可以给她想要的幸福,万一不行,岂不是祸害***少女?虽说平时调戏***少女我没少做,终究只是调戏而已,但这事搞得,哎~~~头痛。走一步算一步吧…… 我答应老爸后,他就托关系,走路子,把我送进了这所林宝宝将要就读的学校,并且插入了服工四班。 我问老爸怎么做到的,他得意洋洋地和我说:钱做到的,钱能解决的问题都不是问题,这是我们的庆幸之处。 我从包里取出笔记本,准备上猫扑,众所周知,猫扑是个愤堆。上面堆满各种真理。 潘小剑凑过头来:“可以上网的吗?” 我点点头:“可以的,老百姓盼了多年,铁树花开花谢,终于用上了3G。虽然信号网速没有运营商吹得那么厉害,开开网页之类的还可以胜任。” 家涛:“哦,我听说宿舍里可以拉网线的。

参考资料

 

随机推荐