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个人形象 日志栏目
专业网 人生 01 小哈的抽屉
朋友应该是相互的关心
我把人家当朋友，别人只是礼节上的应酬，我想这种人不应该去维持。
没有点小激动，什么都觉得是别人有什么目的。我想这样就不好了
我知道自己的不足，但是我不喜欢别人敷衍的应酬我，我希望的朋友之间能共享一种快乐
今天她们否决了，我只是觉得人家什么事情想的太复杂，本来我想说点什么，现在想想我觉得什么都不要说为好，因为这根本没有
必要，自己以为是神，但我不想把人家供着，既然不想认识一个朋友，那就算了，有可能有我的损失，但是也有对方的，所以我说
我们就是两个世界的人，什么东西都抱着太多世俗的东西，什么时候问题才能简单一下啊，我想说如果她喊我程的时候我不会去的，
因为这好像又是在浪费我的时间，我也不想去见她所谓的同学，我不会让人家觉得不适应。好了就这样，我想了很久确定的东西
为什么还要经营其他以外的东西呢，我想这些也很没有必要。
我知道了我在别人眼中的位置，我想说这个位置我也不想要了，我想去抹去，我还有自己的事情，我说我开始准备了，这就是以后
我该准备，不应有这些问题负担。是朋友的就该经营，不是的就pa 掉，就向车不喜欢孟方旗一样，自己也应该有点爱憎分明。
好了就这样，不去管人家了，省的影响人家的生活。
2010.9.25
上一篇我说人家不适应自己
我想这样说是错的，是我原来不适应人家。
1，人家很受宠，她身边有很多人，当然人家比我优秀。
2，还会讨人喜欢，有自己的个性
3，我没敢期待未来，人家想找个依靠，我不能给她这个依靠，可能还会使得她的生活很困窘。很现实，我没有资本
虽然是这样，我不会改变我的性格，一开始的时候还想为了此而改变，但是现在不是这样了，很多客观的条件决定了我是一个这样的人
，在她哪里不要浪费时间了。
还是那句话：做好自己，小郑！去找个战友！ 2010.9.14
今天我去还她书，就仅仅是想还她书，借此机会去看她
最后一面，以后这也许就是最后的印象了，看到她我真的一点感觉没有了，不知道为什么
也许真的知道原来很不理智，现在终于结束了，见到她我说：给你书
走到丁字路口我说：我从这从。就这么简简单单的一句话我们走了两个方向
我想这就像是以后的人生一样，我们会走出不同的人生，短短几个月我知道了，她不是我这个世界的人
回想起来相处的日子我觉得自己还真能够坚持，我不知道人家是什么感觉，但是现在我感觉到和她成了陌生人
这样也好，我的生活真的不需要这样的人存在，既然陌生人，估计以后她的一切我也不会在意，这次是真的放下了
生命出现过一个这样的人，我还和她相处了这么长时间，自己也真是了不起
以后还是做好自己吧，现在真的一点遗憾没有了
不论别人怎么说她的好，我就是不喜欢，她在我心中变成了王艳芳
和她相处的这段日子，我长大了
不在是个小孩子了
现在分析了一个事实，我都不适应她，估计很难有人适应了，
真的，我并不是说人家的坏话，她以后绝对是在现实面前更加的受挫
这些我也不管了
就这样吧，挺好的！
2010.8.17
记得刚认识晶晶的时候她问我有女朋友
吗，我说没，我长的不帅，找不到啊，当然是调侃的意思，因为是在网上吧，她也许相信了我说的话
她说，没关系的，你只要对对方关系就好，她男朋友就是这样，是啊，她男朋友我认识，长的或是混的还真不如我
但是她两确确实实在一块了，通过她我提炼了两个字就是关心。 室友张国波给我说过一句话，要让她笑,我想这一点不就是说自己要有幽默感吗、这点我有 玉东告诉我要给她一种家的感觉，要谈的来 高敏邢文告诉我要大胆一点
我这人长的还行，全老师，薛玉方，黄福铃，徐瑞敏，荣琳琳，王可，还有家里的钢蛋他媳妇都说我长的俊长的帅，呵呵这点一点也不自卑了。
我这人也不错，以后要变的坏点，自己现在有点太好了。
自己工作还行
为什么要卑起来呢，乐观起来呵呵，自己真不错 自己自信 对她关心， 让她笑，给她家的感觉，大胆一点，
2010.8.2
和翟可能就是走不到一块，但是最近的相处还好，至少她对
我没有排斥，逐渐欣赏我，她对我没有那种感觉也无所谓，我想的是做好自己
使自己快乐起来
，我并没有做好婚姻的准备，还是有那个实在的心结存在，我知道我们也不可能
但是我还是忍不住的对其关心，一开始我是在刻意不去想她，但现在想想那有时何必呢
顺其自然就行，既然自己没有能力给人家幸福，也就不要想着能在一块了，以后相处还是以朋友的关系对待
但是可以开着两人的玩笑，我原来曾经想着她如果找到男友，走到一块我会是什么感觉呢，我想既然我是以朋友的身份去和她交往，那就应该很
自然，应该去祝福人家，如果她真找到男朋友，我就放弃和她的联系，我想那时候应该可以。
我是不是现在在试试，是否在欺骗人家呢？
应该是不可能吧
有时间我去问问她
是不是我们是两个世界的人
现在的主要任务是做好自己，使自己有良好的形象，良好的谈吐，让自己做好婚姻的准备，不
要受到翟的影响，应该去追寻适合自己的人
也许我想让她有错过的感觉，是不是应该这样呢
这样也好，也许能练练手，不是也许，一定能，一定能有所收获
过程不论结果，一定内容这就足够了！
保持自己的性格，不要卑！
小郑，做好自己!
2010.7.31
刚刚妈妈打***了，但是我心情不好，可能是因为最近
的不顺吧，什么都没有，好像人生过的很失败
这是因为我的性格使然吗，我是什么性格呢
有时候有点自卑，做事情嘻嘻哈哈不当回事，没有责任感
现在不小了，要为以后考虑了，不能过一天是一天了，有时候我想做的很多但是一天过去什么也没有干
有点虚度，有时候不去做某事总能找到自我解释的借口。有点太阿Q
了，听妈妈说超超快结婚了，我真是感觉到自己压力大了，有点着急了
和同事一块上班，同事都说我这么大l了，我一直不承认，现在想想应该做个社会人了，自己不在是个小孩了
应该要有一个男人应有的责任了，以后的幻想不要再想了，好好努力吧，郑伟，你不要着急
郑伟，不要自卑，
郑伟，乐观起来
郑伟，正确认识自己
郑伟，不要在莫名的嘻嘻哈哈
郑伟，要努力提高自己
郑伟，多交些朋友
郑伟，还是真心的对待每个人
郑伟，不要任性
郑伟，做个好人
郑伟，一切重新开始
郑伟，好好的对待自己
郑伟，学会玩
郑伟，好好的，从身边做起，
郑伟，让自己的环境坦荡起来，有计划起来。
2010.7.28
我知道我们不合适，我和她在一块只能使她的生活
雪上加霜，我不能满足她要的生活，尽管我说她很普通但是她性格太强了
也许她不知道怎样面对现实，但是一直在现实中生活她一定会体会到现实的磨砺
我把她的号码删了，我把她的qq删了，
我不想去想到她，但是不知道怎么回事我的生活中每天都有她的名字
也许现在感情还是空白，也许周边压力太打
也许不敢期待未来，对于她我是真的打算放弃
因为我还没有做好结婚的准备
和她交往我真的是没想过，或者说没有奢求过
但是我没有想到多情却被无情恼
也许以后会好的，我想我的命运没有这么背吧
期待成功，我现在又有点松懈了，是不是这样断绝和她联系是对还是错
我们不能做朋友吗
能吗，我原来尝试过，人家可能真的不屑于交我这个朋友
我为什么还要一味的去***口上撞呢，
好了就写到这了吧，不论怎样我又坚持了一天。
好好工作，好好生活。不要对这些事情所羁绊，也许随着时间的流逝
这段回忆会慢慢变淡，这种回忆也许会在我脑海里抹去。
2010.7.28
有时你的感觉和别人是不同的，大约是上周四我见了翟，她有几句话说的有点矛盾
我本来想和她做为朋友相处，但是人家好想就没有把自己当成朋友的意思，我觉得既然不能
真诚这样对人，没有意思和自己成为朋友，所以在朋友的程度上我放弃了
，我不想让她做为我的朋友，以为，她太自我了。我也不想和她有太多的联系，她说她发工资的时候
请我吃饭，我想现在就决定我是不去的，因为我不知道和一个不认同自己的人在一起有什么意义
原来的时候我曾经发誓以后再也不和她联系，但是有时候还是忍不住去关心
但是这两天我一点想和她联系的意思都没有。
以后估计也会这样
我的以后行动策略，就是努力做好自己，努力提高自己
不能邋遢，要做一个干净利落的人，以后应该努力去杜绝和翟的见面，以后再见面自己也许想证明一些什么东西
但是这些想法有点小孩子气，我同意了她说的话以后的人生途中我们是谁也不认识谁
尽管在同一个城市我想以后我们根本没有见面的机会，随着时间的流逝，在我的印象里她会变的模糊
但是她人还是不错，心眼很好，我希望她能过的很好，不知道能吗，和我没关系了。
2010.7.25
老车和程到我这玩，我有送她们回家。不知怎么得我确定了我和翟真的不适合
她真的不适合我，但为什么我对她还有点恋恋不舍呢？也许有点不服输，也许有点想证明自己，也许还想让她能了解我
但即使她了解了我，我想了想我们还是不可能。既然不可能这样的行动又有什么意义呢，我想说的是一个这样的问题
她没选择我，是她的损失。我仔细分析了一下她的性格，以后的路上，特别在济宁很难遇到我这样好的人了，或者说还有点共同语言的人
她活在幻想里，但是这个幻想在现实在时间的面前总是会破灭的，既然知道了她一定会后悔，为什么还要努力证明自己呢
对一个对自己没有影响的人这样做也许正是在浪费我的时间，我想说的是我不应该找一个她这样的老婆，我想现在就把她放弃了
这次是真的放弃了，我不想在情感中迷茫，我应该更理性的为以后打算，而不以后的你侬我侬。 今天我终于想开了，一点羁绊都没有了，这样才能重新开始！ 小郑，努力。但是现在我还是要对翟说声谢谢，和她的相处中我认识了很多东西。我为你的以后担忧，但是仔细想想这些都是你的选择，
我的担心又是何必呢，我们毕竟是两个世界的人。
2010.7.11
找女友不能一触而就，我想自己是不是有点太着急了
我说我喜欢翟，但是我喜欢她什么呢
是不是仅仅是因为身边缺个人，就觉的她很适合填补
我想我们还是不熟悉
也许我们习惯了一个人
我们有很多相似的地方
我们同属于蓝色的性格
我很宽容，这些年一直很温和着，我想我原来不是这样的，我原来应该是个很强势的人
也许是现实，也许是各方面的压力，我温和起来，我中庸起来
有些事情我不想刻意为之，也许和她相处有点刻意了，我不知道她是什么感觉
是不是也是因为身边有个空缺随便找个人填补呢
还是在朋友，家里的压力下勉强的同意呢
如果是这样的我希望她给我说不
这样我们还是朋友，应该能是更好的朋友，因为那样或许就少了这种烟雨蒙蒙的情愫。我想那样很少
也许是她不善于表达
也许是我不善于表达
无所谓了，喜欢就要说出来，我很高兴，自己到最后终于说出来了，即使不合适，我也很高兴
真的，我不知道以后会遇到什么样的
但是我想说应该做一个真实的自己
我现在真实吗
即使我俩不能走到一块，我还希望她能找到合适的，自己喜欢的
我希望她不要仅仅生活在原来的界限里，我希望她不要她存在自己的幻想里 2010.6.18
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