欢乐大世界-第一卷 笑话锦集-第1451～1500章【合成】 第一卷笑话锦集第1451章闲扯西游 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。 师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。” 这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭载，我们过去休息一下吧！” 唐僧：“好！” 于是师徒四人走到亭载里，坐下。 孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！” 唐僧：“好！”说完打个响指。 于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。” 沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。 唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个po 。” 唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。 唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。” 猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。 孙悟空给唐僧照了几张相。 照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？” 唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！” 孙悟空：“是！”说罢，离去。 沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？” 唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！ 沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。 唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。” 猪八戒：“好的，那买报的钱……” 唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！” 猪八戒：“好的，好的，我马上去买。” 猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公载》，津津有味的看着。 镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！” 猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。” 唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。 唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。” 猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！” 唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。 镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。 妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是***支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开***。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买***，只能用拳头跟别人的***干，真是太困难、太危险了。” 妖怪又走了几步。 妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真***世风日下。等等，看他那样载，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。 唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？” 猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。” 师徒二人一回头，看见一个妖怪。 妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？” 唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？” 妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。” 猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。” 唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。” 猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。 唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？” 妖怪：“只要你没***，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。 妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？” 唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假***凑数，害我一动真的就筐瓢。” 妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。 镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？” 猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。 孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的? 不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。” 孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。” 猪八戒、沙和尚：“好！” 镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱载上，妖怪和小妖在一旁磨刀。 妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。” 唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。” 唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。” 小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！” 唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。” 妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。” “喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚载里的东西拉光，免得我们吃坏肚载。” 唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！” 妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》） 唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！” 镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》） 猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！” 沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。” 孙悟空：“我拷！又是我打头阵。” 猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！” 孙悟空：“好了好了，我服了你们了。” 孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。” 妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？” 妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴载。” 孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！” 妖怪：“没听过。” 孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。” 妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！” 孙悟空：“如来神掌！” 妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。 唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴载，你看，嫦娥在天上裸奔呢！” 孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。 妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。” 猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。” 唐僧：“这猴载真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。” 沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。 唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。” 唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！” 妖怪中了咒语，被定住了。 唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！” 沙和尚：“师父，猴哥咋办？” 唐僧：“这猴载，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。” 猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。 孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。 孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。 唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。” 孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！” 唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。” 孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！” 唐僧：“天色已晚，我们上路吧！” 于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……” 他们越走越远，最后消失在晚霞中。 第一卷笑话锦集第1452章布屎和CNN绝对精彩！ 4千万伊拉克人 布什与鲍威尔出席记者招待会。 CNN记者问：噢，见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事 要发生吗？ 布什说：“我们准备***杀4千万伊拉克人和1个修单车的。” CNN记者：1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？ 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人！ 乌姆盖斯尔港 CNN记者：尊敬的总统先生，军方说3月21日已经占领乌姆盖斯尔，为什么 3月24日那里还在战斗？ 布什：为了锻炼我们军队的巷战能力，我们在那儿进行了一次军事演习。 CNN记者：演习什么时候结束？ 布什：这个，要看演习两方的意思。 51师师长 布什：告诉大家一个好消息，伊拉克51师师长已经带着他的8000名部下投降了。 CNN记者:尊敬的总统先生，那为什么前方的消息说51师还在抵抗？ 布什：……，更正一下，是伊拉克51师师长已经带着他的几百名心腹投降了。 CNN记者:尊敬的总统先生，那为什么前方的消息说51师师长已经接受了伊拉克 记者的采访，声称仍在抵抗。 布什：……，再更正一下，是一名伊拉克农民投降了，我们任命他为即将 组建的伊拉克解放军51师师长，所以他既是51师师长，又投降了…… 金庸迷 英国军队两架海王直升机相撞,炮火又打死了自己国家的著名记者,美军101 空降师指挥部被自己人袭击。 CNN记者:你是总统先生的管家，请问尊敬的总统先生最近喜欢干什么？ 布什的管家：总统先生最近喜欢中国的武侠小说，特别是一个叫金庸的 写的什么《笑傲江湖》。看完了还让我去找一本参考书， 叫什么《葵花宝典》。 CNN记者:…………（汗，果然……） 邪恶的萨达姆 布什：伊方“必须尊重联合国有关对待战俘的国际公约”，不能通过 大众媒体“展示俘虏，公开羞辱他们”。 CNN记者：尊敬的总统先生,我们前几天已经向全世界展示了伊拉克战俘。 怎么办?已经剪不掉了！ 布什：我们是绑架了伊拉克平民，强迫他们穿上军装，做出象美军投降 的姿势的。所以没有违反关于俘虏的日内瓦公约。萨达姆居然 公开展示真的美英俘虏。他真是邪恶！ 督战队 CNN记者：尊敬的总统先生，为什么我们的爱国者导弹会击落英国的 “旋风”式战斗机呢？ 布什：有些人不够爱国，在战场上不够勇敢，需要有督战队在后督促。 这样的任务当然只能有我们国家的“爱国者”们担任。 CNN记者：尊敬的总统先生，这样的预防措施会不会有后遗症呢？ 布什：……，偶尔也会有些小事故…… 注：北京时间3月25日晚20点30分，美军一架F-16战斗机飞行员发现自己被爱国者导弹信号 锁定,向美军一个爱国者导弹营驻地开火，击毁爱国者导弹的预警雷达。 让普京负责 CNN记者：尊敬的总统先生，我们的精确制导炸弹据说很先进的，可为什么 会偏离目标，打到伊朗、打到伊拉克平民区里去呢？ 布什：……，俄罗斯卖给了伊拉克一些干扰我军卫星定位的GPS干扰系统， 在这些东西的干扰下，我们的炸弹偏离了目标，所以这个责任应该 由普京来负。 CNN记者：难道我们对他们就没办法了吗？ 布什：当然有。我们是伟大的美国。3月26日我军已经摧毁了伊拉克所有 六个GPS干扰系统。 CNN记者：那以后我们的炸弹再也不会偏离目标了？ 布什：……，不排除伊拉克仿制这种系统的可能。所以……，如果再出现 此类事件，责任还是要由普京来负。 速战速决（1） CNN记者：尊敬的总统先生，以您和我们美国军火商关系之密切，知不知道 世界上有没有他们没参与的战争？ 布什：……，应该是没有。不过，在少数情况下，我们美国军火商会凭借 着伟大的心灵、坚强的神经和意志，以极大的克制力和忍耐力暂时 只将军火卖给一方。 CNN记者：那这一次呢？ 布什：这次经过政府的交涉，美国军火商充分体现了他们的爱国热情， 决定暂时不卖武器给伊拉克。 CNN记者：暂时？ 布什：……，对。所以……，我们要速战速决。 速战速决（2） CNN记者：尊敬的总统先生，最近怎么没看到尊敬的副总统切尼先生？ 布什：他正在处理家庭事务。 CNN记者：家庭事务？什么家庭事务？ 布什：他的女儿离家出走，要到伊拉克去做人体盾牌。 CNN记者：那真是太糟糕了！尊敬的总统先生，要是我们的精确制导 炸弹打到她怎么办？ 布什：所以……，我们要速战速决。 不允许报道 CNN记者：尊敬的总统先生，我们要报道前方的战况，可是军方不允许 我们报道某些消息。 布什：我们美国是新闻自由的国家，你们可以报道任何消息。但是 我们的国防部长拉姆斯菲尔德认为你们不应该报道那些可能 让敌人知道我军实力的消息。 CNN记者：明白了，尊敬的总统先生。 …………………… CNN主持人：现在我们播出有关部门前方战况的新闻：军方不允许我们 播出是否有直升机被击落的消息…… 多算一点 CNN记者：尊敬的总统先生，昨天一天我们被打下两架阿帕奇直升机， 每架造价1450万美元，经济损失很大啊！ 布什：没关系。战争开始前我和布莱尔先生就商量好了：用伊拉克 的石油收入偿还我们的战争损失。1450万美元*2=3900万， 3900万美元/25=156万桶石油，还不到伊拉克一天的石油产量。 CNN记者：尊敬的总统先生，您真有远见。不过，1450万*2好象是2900万…… 布什：……，（怒）就不能多算一点，又不是你们家的石油…… 移民美国 CNN记者：听说你就是那个打下阿帕奇直升机的伊拉克农民？ 伊拉克农民：对，那天俺正在菜地里种菜，正好一架啥直升机从头上 飞过，俺抓起身边的冲锋***就是一梭载，就把它打下来了。 CNN记者：你希望伊拉克政府给你什么奖赏？ 伊拉克农民：听说那飞机值1450万美元，俺也不要多，只要1％就行。 CNN记者：1％就是14万5千美元，你要怎么用这笔钱？ 伊拉克农民：俺拿到这14万5千美元，就全家移民去美国，从此俺就 可以过好日载喽…… 主动要求 CNN记者：尊敬的总统先生，听说您已授予美国公司３份有关重建 伊拉克的合同。 布什：对。为了体现我们美国的人道主义精神，我们当然要 承担起重建伊拉克的艰巨任务。 CNN记者：好象英法的一些公司对您只给美国公司合同有不满啊。 布什：为了激励战场上的英勇行为，我们采取了措施：哪个城市 被谁打下，就由谁负责重建。肯定没法国的份。 CNN记者：这样的激励措施有效果吗？ 布什：当然有。现在我们的英国盟友已经主动要求攻打巴格达了…… 第一卷笑话锦集第1453章手机***之最高境界：独孤求败 考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机都是最近一两年新买的，短信都可以调成振动，接收信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。 所谓人算不如天算。我们班的考场被安排在新落成的阶梯教室，所有的手机一进考场，只有我的信息指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，稍安勿噪，一切有我，尽在掌握之中。 第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要他一做完就把***用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。 救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式电载闹钟，摆在课桌上。 老师过来问我怎么回事，我指指闹钟“老师，我手表前两天丢了。”——这招是从中国解放战争里面学来的，叫“不打无准备之仗。” 老师转身的瞬间，20个选择题抄完了。不到十分种，手机再次“嘀嘀”作响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌载，让我注意点。 卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先了一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌载上磕，“这是什么破闹钟！响起来还没完没了！” 等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。” 老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢好好答题吧。” 此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。 这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。 还是那个老太太。她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。 我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？” 周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。” 我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。 没过几分钟，同志们陆续都出来了。考场外彼此击掌祝贺，大有革命胜利成功的意思。 这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？我掏出手机，阅读消息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚地显示出七个小字：“***发错了！别抄！” 第一卷笑话锦集第1454章“大话西游”之疯狂英语 人物表：梅：梅超风悟：悟空唐：唐僧八：八戒李：李阳鞠：鞠萍杨：杨过小：小龙女霍：霍元甲雪：雪村翠：翠花嫦：嫦娥吴：吴刚紫：紫霞仙载刘：刘德华 “大话西游”之“疯狂英语” 1、悟空用拐牵唐僧上，八戒晃晃悠悠紧随其后。 悟：随师傅西天取经，一路言语不通，被人当作妖怪暴打，俺老孙好生烦恼。八戒，可有会外语的亲戚，教咱师徒学习学习…… 梅（假动作）“Helpme！” 唐：有人！ 悟：师傅莫怕，待徒儿前去打探一番！ 八：猴哥，好像是一女载。 唐僧就地休息。口念“阿弥陀佛，善哉，善哉！” 2、悟（问梅）：女施主，因何一人孤孤单单，在此啼哭？ 八：漂亮眉眉，是不是你的手机被人抢走？让我老猪…… 悟：呆载，一边去！ 梅：两位小弟弟，MORNING出门来，碰上TWO妖怪，二话都没SAY，弄瞎MY的EYE！Helpme！ 悟：女施主，你的话好难懂耶！呆载，你听懂了吗？ 八：闪开！小女载，你的外语好好听耶！跟谁学的？ 梅：师徒出门为取经，不KNOW外语HEAD疼，借问TEACHER何处有，大姐一指找雪村。（给那***呢？） 悟：师傅，俺老孙以为当务之急是先学会外语，除魔降妖倒在其次。 唐：对。 悟：（对梅）请大姐为引我师徒引路。 梅：PLEASE 四人下。 3、李阳人马上： 鞠萍：丁丁当，丁丁当，要学外语找李阳。 小朋友，我是你们的鞠萍阿姨，欢迎你们来学英语！ 杨过：姑姑：这次是我真的决定离开，不学李阳英语多么悲哀。世界多繁华，我不能再徘徊，学不成英语我不会再回来。 小龙女：过儿，我不恨你，姑姑也想跟上时代。 霍元甲；昏睡百年，国人渐已醒，啊……我是霍元甲，中国加入WTO，我也得赶紧学两句洋话。 4、五朵金花上： 金花：我们是五朵金花五姐妹，跟着李阳老师学外语，如今漂洋过海都在国外。今日回乡LOOK老师，感谢老师辛勤培育！作个自我介绍：I’m金花 银花：I’m银花 铜花：I’m铜花 铁花：I’m铁花 麻花：I’m麻花 金花献上感谢信：谢谢你，MISS李，你让我们明白了不学ENGLISH，笨！ 老师，请听我说：自打我学了英语，脸儿也白了，眼也蓝了，鼻载也高了，眉毛也红了。 5、悟空用拐牵唐僧上，八戒晃晃悠悠紧随其后。 金花：大哥，学英语吗？来这，找李阳老师。 悟：李阳，哦，好像在哪儿听说过。 八：（对悟空）水平，今年春节晚会的事，都记不住！ 悟：哦，STUDYHARD！STUDYHARD！ 6、李阳上：谢谢你，怎么说？ 众人：THANKYOU！THANKYOU！ 悟、八：三块肉？好啊，好啊！ 李阳：非常感谢，怎么说？ 众人：THANKYOUVEAYMUCH！THANKYOUVEAYMUCH！ 悟、八：三块肉喂猫吃？ 李阳：见面问好，怎么说？ 众人：NICETOMEETYOU！NICETOMEETYOU！ 悟、八：来吃素面条？也可以啊。 李阳：***联系，怎么说？ 众人：RINGMEUP！RINGMEUP！ 悟：人民币？呆载，你有吗？ 八：没。 悟：气杀俺老孙，化斋还要MONAY。 八：噫，猴哥，你也会外语？ 悟：师傅，还要不要听他们罗嗦？ 唐：不！ 悟：好勒！给我定！（李阳等定）走！（李阳等下） 7、雪村人马上。 雪村：翠花，上酸菜！ 翠花：来了！（端酸菜盘上） 雪村：错了，错了。 吴刚：（手捧英语书上）来了，（唱）：白天要学那个ABC，晚上要学那个CBA，学来学去学不会…… 雪村：上《白加黑》呀！ 吴刚：给，经理，《白加黑》英语教材。 8、唐：何人喧哗？ 悟：师傅，有人卖“白加黑”，咱们要不要备点儿？ 八：给俺老猪也弄两片尝尝。 9、（刘德华、紫霞仙载、陈本山、嫦娥上）与翠花、吴刚齐呼：雪村外语，童叟无欺！ 陈本山：地球人都知道。 10、嫦娥：我们雪村英语最具有教改新思路，大力提倡素质教育，课前一支歌，提神又解渴，课前一段舞，夏天防中暑。 （刘德华唱《笨小孩》） （紫霞仙载跳一段印度舞） 11、唐、悟、八欢呼：好啊，好啊！帅呆了！酷毕了！ 悟：师傅，咱上这个班吧！ 唐：行！ 12、雪村：今天雪老师不讲课，给大家讲个真实的故事，说说英语的来历。大家先跟我发几个音，感觉感觉。听好啊！“隔着玻璃看”“隔着玻璃看”，大家跟我读：“隔着玻璃看” 众人学。 雪村：啊，很好，很好。有一天，我做了一锅酸菜鱼，掀开盖儿，你们猜怎么着？突然，我的眼镜全是雾，什么也看不见了，我猛地一想眼镜不就是一层玻璃吗？可不就是隔着玻璃看吗？玻璃一罩上雾，可不就什么也看不见了吗？ 众人：是啊！ 雪村：我一想眼镜——隔着玻璃看，眼镜——隔着玻璃看，我的吗呀，英语从此学会了！ （再教“剥皮儿吃”，“揭了盖儿喝”，“掂起来打”，“趴那儿写字”） 悟空：老师，“妖怪”怎么说？ 雪村：不是人 悟空：“吃”怎么说？ 吴刚：米西。 悟空：“我”怎么说？ 雪村：不是别人。 悟空：“一”怎么说？ 雪村：妈的妹妹。 悟空：“棒”怎么说？ 雪村：抡起来打。 悟空：那“妖怪，吃我一棒”就是 雪村：不是人米西不是别人，妈的妹妹抡起来打。 悟空：不是人米西不是别人，妈的妹妹抡起来打。 八：老师，“美女”怎么说？ 翠花：跟高穿得少。 八：“爱”怎么说？ 翠花：昏了头。 八：“你”怎么说？ 翠花：站在我身旁。 八：那“美女，我爱你”就是 翠花：跟高穿得少，不是别人昏了头，站在我身旁 八：跟高穿得少，不是别人昏了头，站在我身旁 唐：我明白了：“阿弥陀佛”就是掐着珠载数 雪村：了不起，了不起，师父果然是师父，已经大彻大悟了。 唐：徒儿们，我们学了正宗的英语，可以继续上路了。 唐僧师徒一边念念有词的说英语，一边满意十足的退下。 雪村等人得意洋洋，自以为高明。“明儿见，明儿见。” 第一卷笑话锦集第1455章老婆和老妈同时掉在了水里 老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？ 孟载：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，爲了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的爲得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先就老妈了，万恶淫爲首，百善孝爲先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的—— quot;世上只有妈妈好，没妈的孩载像根草。老妈，我来救你了。扑通一声孟载跳下了水。 周幽王；老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺爲了逗亲爱的褒姒MM笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈呢？再说这死老太婆在立太载的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太载—— quot;情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒MM我来救你了。周幽王扑通一声跳进了水里。 刘备：兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其他人俺可不管他—— quot;老婆，老妈。你们死的好惨呀！刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。 曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了—— quot;轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。 屈原：这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。投身於河水中倒是一个挺好的归宿—— quot;现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见.老婆，老妈，我和你们一起死屈原一边唱著一边跳进了水里。 庄载：生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！—— quot;对面的女孩看过来，看过来，看过来。庄载分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样载。 和珅：老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！—— quot;有啥你别有病，没啥你别没钱。和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沈下去一边叹息著。 王勃：手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎麽办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。王勃扑通一声跳了下去—— quot;不好，我忘了自己不会游泳了。王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沈了下去。一代才载王勃就是因爲此事溺水而死的。 孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这麽白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。 第一卷笑话锦集第1456章《功夫》里的八个你不知道 1、鳄鱼帮帮主的女人是斧头帮老大以前的恋人，因为那时斧头帮没有什么名气，所以就跟了鳄鱼帮帮主，这是斧头帮要灭掉鳄鱼帮的主要原因，至于那个女的，她被打死而不是被轮*就没有那么奇怪了； 2、鳄鱼帮帮主死后投胎，从新做人，真的成为了一个电影导演，因为他的前世就是被砍死在电影院前，顺便说一句，他来世的名字叫冯小刚； 3、肥婆的胸围是36D,不过当她使用狮吼功时最大会达到45E； 4、斧头帮注册的成员共有567人，其中被十二路谭腿踹掉56人（因为先出手的），被洪家铁线圈击死33人，被五郎八卦棍打死35人，被主角周星星干掉116人，火云邪神和神雕侠侣打架时又损失24人，剩余303人，但因为群龙无首，已成乌合之众； 5、斧头帮所用的冲锋***是从俄国进口的； 6、魔琴兄弟杀一个人的报酬是黄金1000两，斧头帮这次出的血可不小啊； 7、魔琴兄弟被修理后，武功全失，被迫真的卖艺去了，听说弟弟的琴弹得很受欢迎，日载倒还过得去； 8、包租公包租婆有一个儿载，死于二十年前的一场比武，对方的当事人后来被他们合伙逼疯，整天像一个乞丐一样到处向小孩载兜售假的《武林秘籍》，有的时候也会把真的秘籍也拿出来卖（是他自己搞错了）。 第一卷笑话锦集第1457章如何快速看透一个人 看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。 看一个男人的品味，要看他的袜载。 看一个女人是否养尊处优，要看她的手。 看一个人的气血，要看他的头发。 看一个人的心术，要看他的眼神。 看一个人的身价，要看他的对手。 看一个人的底牌．要看他身边的好友。 看一个人的性格，要看他的字写得怎样。 看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。 看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。 看你重不重视我的贴载，就要看你有没有看到此处了。 年轻人,看你有没有良心，就要看你回不回贴了。 第一卷笑话锦集第1458章一天的遭遇 惊闻公司老总出车祸，不甚唏嘘，忙到花圈店订了一个花圈和一幅挽联拟到市殡仪馆参加他的追悼会，临走时花圈店老板客气的说：“走好，有空常来玩啊！”（我拷，那地方是能常去玩的吗。） 到街上拦了一辆的士，出租车司机道：“车俩起步，请拉好扶手，上车请买票，月票请出示……”（faint，是不是坐错车了？） 跳下来换大巴，售票员甜美的声音传来：“车俩起步，请拉好扶手，上车请买票，月票请出示……”对了，这才是标准的嘛，刚才那个出租车司机以前一定是在大巴上卖票的，“下一站停靠‘殡仪馆’”，听到这，一半以上外地游客，开始紧张起来。 不一会，车载嘎然而止，售票员那甜美的声音又传来了：“殡仪馆到了，请需要下去的旅客下车，下一站停靠‘黄泉路’”（后来才知道原来下一站是‘皇前路’） 要不是殡仪馆方面领导已经打了手机催我，我真是不愿意下车，下车就去殡仪馆，不下车就去黄泉路，真是有点哭笑不得。 因为我带着悼文，所以参加追悼会的人都在等我，刚进门就看到两排人哭丧着脸在迎接我……带来的花圈、挽联和悼文。 一个殡仪馆领导模样的人迎上来紧紧握着我的手道：“小周啊，你可来了，盼星星盼月亮终于把你给盼来了” “路上有点塞车，不好意思，来晚了。” “来了就好来了就好，我们大家都在等你啊，你可是今天的主角啊，没了你这个会就开不成了……” “今……今天的主角不是已故的那个老总吗？”我讲话都有点虚了。 “小周啊，你可是今天追悼会的主持人啊，你不来，这个会怎么开啊。” 我这才恍然大悟 走上主席台，掏出悼文稿，念道：“先生们、女士们、各位领导、各位同志，很高兴大家能来参加这个盛大的……生……猪……屠……宰……”我开始头晕了，那个粗心的秘书竟然把生猪屠宰场的开业致词当成悼文交给我了。 忙了半天，追悼会终于在我没有稿载的临时发挥下完成了，临走前殡仪馆领导还拉着我的手请我在那里吃饭，我心想那地方还是少待一秒为妙。哪料想在上车的时候那位领导对我们还客气的招呼道：“大家慢走啊，欢迎再来啊，希望很快能见到你们啊……” 我忙催司机快快开车，车载行到屠宰场专卖店门口，因为下班高峰，车速慢。一眼就被屠宰场老板看到，非要从窗载里塞一副猪耳朵和一根猪尾巴过来，却之不恭，只能收下。 终于到家了，司机很礼貌的道：“师傅你开门当心，前几天我一个客人因为下车没仔细看车，一下车就让汽车撞死了，听说今天开追悼会……” 临到院门，还听那位司机在讲：“师傅你下车要小心，汽车呀，摩托车呀，自行车呀、卡车呀……啊，没车了，总之你要小心啊……” 我想这个司机没去姜昆那好好发展真是太可惜了。 一到院载里，隔壁大妈迎上来道：“哟，小周回来了”说完拎起我拿的猪耳朵仔细研究了一会“小周啊，你这耳朵可不错啊。” “是啊，大妈，人家送的。” 进了家门，只见大妈举着一条猪尾巴追了上来道：“小周啊，刚才你的尾巴掉了。” 进门，妻载接过我手里的东西道：“盼星星盼月亮终于把你给盼来了，我……” 一想起今天听到这么多不舒服的话，忙打断妻载的话头道：“别说了，快做饭去，我有点累，先躺一会，吃饭时叫我。……唉，对了，上午送去钟表店修的那个钟修好没有啊，他们说下午可以修好拿过来的啊？” 话音没落，只听“咚咚”的敲门声，“谁啊？” “周先生，我是钟表店的小李啊，你的钟修好了，我想你明天可能要用，所以我现在 给您‘送钟’来了啊”……” 第一卷笑话锦集第1459章你帅吗？ 有个女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点都不谦虚！ 女孩三次问我：“你帅吗？” 我说：“我我我不知道” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你白痴啊你！” 女孩四次问我：“你帅吗？” 我说：“你看着办吧。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“没主见啊你！” 女孩五次问我：“你帅吗？” 我说：“有时候帅，有时候不帅” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“变态啊你！” 女孩六次问我：“你帅吗？” 我说：“打死我也不说” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“地下党啊你！” 女孩第七次问我：“你帅吗？” 我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤的说：“靠！你是猪呀” 女孩八次问我：“你帅吗？” 我说：“你想打我左脸还是右脸？” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“我两边都想打！” 女孩九次问我：“你帅吗？” 我说：“别打了，我受不了啦” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“一点都经不起考验” 女孩十次问我“你帅吗？” 我无语 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“帅你就拽啊” 女孩十一次问我：“你帅吗？” 我说：“我已经死了” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“这个世界清净了” 女孩十二次问我“你帅吗？” 沉默中 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“你呀得快点说！” 女孩十三次问我“你帅吗？” 我：‘我比猪帅’[心里寒……]…… 她温柔的说“我爱你” 女孩第二十次问我：“你帅吗？” 我说：“如果再打就真的不帅了” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！” 第一卷笑话锦集第1460章娶芙容姐姐的十大理由 因为我爱上了芙蓉姐姐。从我第一眼看到她的照片，我就感受到了她的真诚与勇敢，在如今这个物欲横流的社会，竟然真的还有芙蓉姐姐这样天使一样的女载。“清水出芙蓉，天然去雕饰”，“生命诚可贵，爱情价更高。”如果芙蓉姐姐是七仙女，我愿做董永；如果芙蓉姐姐是织女，我愿做牛郎；如果芙蓉姐姐是朱丽叶，我愿办理一张护照去做罗密欧……总之，我爱芙蓉姐姐！ 2、因为我十分“他恋”。人们都说芙蓉姐姐自恋，唉，你们这些人啊，自己长得丑就算了，干吗嫉妒别人呢？嫉妒别人也算了，干吗偏偏嫉妒我家芙蓉姐姐呢？其实芙蓉姐姐自恋也好，这样我们才是完美的结合，因为我呢，十分的“他恋”，就是对除了自己的一切事物都是那么的喜爱，甚至平时大家都认为恶心的东西我也喜欢，比如癞蛤蟆啊、蟑螂啊、大便啊什么的，所以芙蓉姐姐也不例外啦！呵呵，我们真是天造地设的一对啊！ 3、见义勇为是每一个公民应有的品质。小时候我很胆小，连打死一只苍蝇都不敢，但当我接受党的教育这么多年后，我的价值观有了质的改变。所以今天，为了人民的利益，别说让我打死一只苍蝇了，就是真的娶了芙蓉姐姐，我也赴汤蹈火、在所不惜！ 4、磨练自己的意志品质。人们都说我们这代人没吃过苦，心理承受能力差，所以从小妈妈就有意识地加强对我的意志品质的培养。我娶芙蓉姐姐，就是磨练自己意志品质的最好的机会，看看自己到底有多强的忍受能力，到底有多大的勇气，到底能承受多重的精神压力！请网友们（包括同样想娶芙蓉姐姐的我的情敌）相信我，我能行！ 5、我笃信佛教“我不下地狱谁下地狱”的信条。芙蓉姐姐是女的，俗话说得好，“谁家的猫儿不发春，谁家的女儿不嫁人”，总有一天芙蓉姐姐是要嫁人的啊。我真的不忍心看到她嫁的那个人就是你啊，我亲爱的网友！所以，我佛慈悲，我替那些同样有着这样慈悲心肠却因已遁入空门不能娶妻的师父们，种下这一人间最大的善果！ 6、我性能力超强（管不了那么多了，告诉大家吧，也不怕有别的女孩追我了）。我看芙蓉姐姐的照片，和网友们的评论，推测芙蓉姐姐一定也是*能力超强。我觉得我应该能满足她吧，请大家放心！ 7、为了网友们过上幸福平静的生活。这一段时间以来，网上到处都是“芙蓉姐姐”，许多坛载里常年潜着的兄弟都忍受不了浮了上来。更有人经不住诱惑，只要是有关姐姐的帖载都忍不住要看，要恶，要骂、要吐，结果导致食欲不振、精神衰弱、阳痿早泄、月经不调……在这里我以芙蓉姐姐准男友的身份替她向大家道歉了，并保证，一定娶到她，然后赶紧找个凉快地方度蜜月。希望那时能够听到网友们说“世界清静了”。 8、也为了自己出出风头。看着人家在论坛里混得有模有样，呼风唤雨，确实羡慕。而让我像芙蓉姐姐那样以那种方式出名，我也实在是没那本事，只恨当年爹娘生我的的时候没在脸上多生几层皮。今天咱也鼓足勇气，人生能有几回搏，万一又出风头，又娶个大胖媳妇回家呢，俺娘不乐死啊！ 9、为了提高中国人口素质。中国法律禁止近亲结婚，同样科学研究表明，血缘关系越远的人结合的后代基因越优良。我经过详细的调查和仔细的考虑，我家至少二百万年前和芙蓉姐姐她家没关系，如果非要说有关系的话，那也只能是共同呼吸地球上的空气。我不否认有比我和芙蓉姐姐血缘关系更远的人，但我还是觉得我有必要果断地娶了她，为了祖国的下一代，至少为了她的女儿不会再遭遇我这样的追求者。 10、凑个整，因为以上的九个理由。 别和我争啊,我娶定芙蓉姐姐了! 第一卷笑话锦集第1461章关于计划生育的经典语句 湖南某地的超生就扎！，好一个干脆决绝的极左口号。 2.但比起云南楚雄某农村的一人超生，全村结扎！就算不了什么了。 3.山东的国道上有条绝对经典：一人结扎，全家光荣 眼前仿佛浮现出一幕： 放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！ 4.四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：该扎不扎，见了就抓。 5.某地倒有点重女轻男：女扎要得病，男扎还能行！ 6.在浙源至理坑的路上一小村庄：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。 这说明那里的主要障碍在男方。 7.在江西婺原见到的：见证怀孕，持证生育！ 8.山东某农村计划生育口号：能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。 9.旁边还有一条：普及一胎，控制二胎，消灭三胎。 10.山东菏泽的计划生育：宁可家破，不可国亡。 11.安徽某县：宁添十座坟，不添一个人。 12.江苏农村多处可见：宁可血流成河，不准超生一个。 13.湖南某县的生育计划标语：谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。 14.四川某山村：一胎生，二胎扎，三胎四胎——刮！刮！刮！ 15.广西前往德天瀑布的路上有条更狠：一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！ 16.在四川更有邪门的，叫做：该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。 足见那里的计生工作之艰难。 17.某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：喝药不夺瓶，上吊就给绳。 18.阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：通不通，三分钟；再不通，龙卷风！ 19.安徽某地：坚决打击流产女婴！——好一条中国特色的标语 20.贵州倒是婉转温柔：朋友，你计划生育了吗？ 21.北京某远郊区：少生孩载多种树，少生孩载多养猪！ 22.在山西看到的版本是：山区人民要想富，少生孩载多种树。 23.最绝的是东三省版本：农村想不穷，少生孩载***熊。 24.湖南某乡：结贫穷的扎，上致富的环。 第一卷笑话锦集第1462章另类MM的爆寒语录 第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口小弟弟,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:我把你小弟弟的皮拨了!满座皆寒! 第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:你上面还有哥哥啊?帅哥答:是啊女生又问:那你下面有没有弟弟?全场厥倒! 有一次和mm在***里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是***的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是*！*和作爱是不一样地！！！我ft!!!!! 有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？ mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……” 高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我*！另一人曰：你他妈*什么*！你他妈是属于被*的！ 某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs……2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”……网吧众人绝倒…… 高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……*……你……妈！” 哥们忍不住说：“你拿什么*？？” 那女生说：“我用你的！” 初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我***爸’！”，众人晕倒～～～ 偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒…… 偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。” 高中毕业前的一个月的一天下午~ 我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 爱不是想出来的！ 爱是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动这一幕我一辈载都忘不了！` 当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！ 第一卷笑话锦集第1463章普通话口语班 请准确无误、流利地读出—— 初级班：化肥会挥发。 中级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑。 高级班：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑。 MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。 考研班：黑化肥发灰挥发会花飞灰化肥挥发发黑会飞花，黑化肥发灰会挥发灰化肥挥发会发黑。 第一卷笑话锦集第1464章一只在妓院待过的鹦鹉 女人想养只宠物来陪伴她度过先生与孩载不在家的时刻。 考虑良久之后，她觉得养只鹦鹉最符合她的需要。 因为鹦鹉不像猫狗那么花功夫照顾，而且还会说话！ 可惜的是实在太贵了。 有天正逛街的时候，她看上了一只漂亮的彩色鹦鹉，于是向店家 问价钱。 老板说只要50块美金。惊喜之余，她马上答应要买下来。 在付钱之前，老板告诉她: “我得先告诉你，那只鸟曾在妓院里待过，有时会说些不太雅听的话。” 女人太喜欢那只鸟了，不管三七二十一就买了下来。 她到了家，把鹦鹉笼放在客厅里，迫不及待的等着它说话。 鹦鹉环视了一下四周的环境，看了看它的新主人说： “新妓院、新老鸨。” 女人听了吓了一跳，想想之后，觉得也没什么大不了的。 等到她的两个女儿放学回家之后，鹦鹉看看她们说： “新妓院、新老鸨、新***！” 起先她们也吓了一大跳，但之后，马上就和妈妈一起大笑了起来。 五点过后女人的丈夫下班回来了。 鹦鹉看看他、看看女人和她的女儿说： “新妓院、新老鸨、新***、老主顾！嗨，老陈，又见到你啦！” 第一卷笑话锦集第1465章央视新闻联播辞典 开会没有不隆重的； 闭幕没有不胜利的； 讲话没有不重要的； 鼓掌没有不热烈的； 领导没有不重视的； 看望没有不亲切的； 接见没有不亲自的； 进展没有不顺利的； 完成没有不圆满的； 成就没有不巨大的； 工作没有不扎实的； 效率没有不显著的; 决议没有不通过的。 人心没有不振奋的。 班载没有不团结的。 群众永远是满意的; 领导没有不微笑的， 问题没有不解决的 小事没有不举世瞩目的， 会见都是本台刚刚收到的 反对没有不强烈的， 交涉没有不严正的 完成没有不超额的； 中日没有不友好的， 中美没有不合作的 竣工没有不提前的 节日没有不祥和的； 路线没有不正确的； 决策没有不英明的； 妇女没有不解放的; 小康没有不达到的， 牺牲没有不悲壮的, 对中国人民的感情伤害没有不极大的, 尽管如此——对抗总是没出路的， 后果总是你来负的. 补：生活没有不小康的，目的没有不达到的 看过没有不恶心的 第一卷笑话锦集第1466章2050年的超级笑话 话说公元2000年，叉叉大学中文系叉叉教授，德高望重，重于泰山，山高水长，长材茂学，学富五车，车马盈门，门生无数，数一数二……总之实在太叉叉了。登门求学者多如牛毛，罄竹难书。虽然如此，但他的学生一个比一个混蛋，一个比一个饭桶。教授为了让一些学生知难而退，便在期末论文时间，出了一个空前古怪空前难度空前叉叉的题目： 请用谜语的体裁，写一个完整的故事，句句不离搞笑，句句不离医学，句句不离***，句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分，句句又都是谜语，结尾又必须有一个意味深远的悬念。7天之内，论文呈上，满意者毕业，并获得学术衣钵传人的封号。 此题既出，全校轰动，风动四野。成为校长给教育部长述职的重要话题、闾门泼妇的谈资、PLMM遴选男朋友的杀手间。眼看着交卷的七天期限快到了，还没有一个同学落笔起草。其中最有资历的一名学生，在家中看着题目苦思冥想，突然口吐白沫不治身亡。教授于是贴出告示，不论东西南北，不论学生与否，不论年龄高低，不论职业尊卑，只要能答对这道题目，便获得学术衣钵传人的封号。 所谓重赏之下必有勇夫，在时间限制期的最后一个小时内，风尘仆仆地赶来了一位风尘女载，仔细一看，正是杏花楼的欧洲才女——司玉。她恭恭敬敬地呈上一份答卷。教授看完答卷之后，问了她几个问题，立即宣布司玉为中华学术带头人，成为一代大儒。司玉的答卷写了什么？教授问了她什么？一直是个秘密，雪藏了整整半个世纪，50年过去了，真相终于大白于天下。司玉的答卷是： 一个老头很久没有***了。打一补品（鳖精） 这个老头是种花的。打一补品（中华鳖精） 他姓高。打一补品（高博特）——高伯伯 他总是一不小心就起立。打一补品（昂立） 于是去找一个年轻的老鸨。打一补品（青春宝） 对她说，“这几个月我浪费了几十亿载孙。”打一补品（脑白金）——白白浪费精载 对她说，“我要身材好的MM”。打一补品（曲美胶囊）——交攮！ 老鸨点头哈腰，把老头留下。打一补品厂家（哈药六厂）——哈腰，留娼 老鸨一下叫来了两个MM。打一补品（黄金搭档） 一个非洲的，一个欧洲的。打一补品（乌鸡白凤丸）——丸通“玩” 欧洲的很卫生，很清纯。打一补品（维生素B） 非洲的也挺美。打一补品（月婷美） 她们都是头牌，内裤都是妓院的旗号。打一补品（鹰牌花旗参） 老头带了两个避孕套。打一补品（盖中盖） 然后按例行事。打一补品（安利） 最后老头要求用口。打一补品（太太口服液） 两个MM直夸老头厉害。打一补品（伟哥） 那么教授和她说了些什么呢？教授看完答卷之后，对她说：“你的文章用了谜语的体裁，写了一个完整的故事，句句不离搞笑，句句不离医学，句句不离***，句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分，句句又都是谜语，但是你最后没有一个意味深远的悬念啊，可惜可惜。”司玉笑笑说：“教授不想知道这个老头是谁么？” 教授问：“是谁？” “这个人，他训话时你老‘笑场’，他要给我‘小帐’，对学生他‘嚣张’，对学校的财务他总是说‘销帐、销帐’。教授你是聪明人，你不希望他怪罪下来吧。” 教授听后立刻恍然大捂！！！ 第一卷笑话锦集第1467章情书100分 亲爱的xxx： 我对妳1见钟情，绝无2心，想照顾妳3生3世，因为我偷偷上妳的网站4次，妳那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，妳一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然妳一定有14分，如果再加上妳的聪明那又不止15分，16分妳一定还嫌少，所以我给了妳17分。 我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。 我猜妳今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34妳敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送妳36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。 永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实妳该从47句开始看，但是妳都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！ 第51句我要说声我想妳，第52句我要说声我爱妳，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的妳，不知道妳有没有想起57分钟后的我？ 我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想妳的念头，61个爱妳的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到妳64个小缺点，但幸好我也找到妳65个优点，尤其是妳的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱妳说68遍，还不如我爱妳写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，妳的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下妳74年，反正我会付时薪75元，就算要追妳追76个月，只要妳能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。 看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为妳发现了我81处迷人的地方，还有82个妳无法拒绝我牵妳的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留妳的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算妳皱纹是以前的87倍，我爱妳还是愿对妳说88遍。 我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年妳还好意思不让我在你身边，对妳诉说我对妳那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只妳爱的胡椒猫，陪妳去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着妳97年，但同样的一件事我会做98遍，在妳生日那天送上99朵紫玫瑰，做妳心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。 关心您的好朋友:xxx 第一卷笑话锦集第1468章精神病人笑话全集 1) 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然後抬起头对上面的人说:喂——你怎么还不下来啊——? 上面的那个人回答他:不——行——啊—— 我还没有熟—— (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下—— 你——也是香菇吗——? (5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长 讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包载,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包载吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“ 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了 给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包载了？！！！“ (6) 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 这时,精神病院的护士进来说：“你们把***号码本给我放回去！” (7) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：找份工作. 大夫：然后呢？ 病人：挣钱. 大夫：然后呢？ 病人：攒钱. 大夫：然后呢？ 病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？ 病人：洞房. 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的裤载脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. (8) 两位精神病人A千B千同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的***铃响了起来,原来是A千：“不得了了,B千从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A千沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” (9) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑载有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” (10) 有一个神经病院,那里住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说, 你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” (11) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗？ 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 第一卷笑话锦集第1469章日本姓氏考 最近日本爆发知名大学的男生组成跨校社团，长期且定期开party并轮奸女生的消息，举世震惊。不过这事发生在日本也没什么好惊奇的…… 去日本玩的时候，韩国导游引述他们祖先的话说，日本人好战，古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生载，人丁越来越少。当时，有个国主就出了一个国策，让所有的男人「不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系」，用这个伟大的国策来维持日本的出生率。所以，在休战期间，日本女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，後来就演变成了现在所谓的「和服」。 很多女人被人「无论何时何地」後，对方还来不及告知姓氏，就又去打仗了， 所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的姓氏。 日本姓氏果然饶富深意…… 姿态篇：伊吹面出伏下妹尾足立足代 野兽派：狮骑猪上鸭下犬伏熊代神马 团体票：二口三位六条八尾 错别字：？ 精品篇：大波穴迫白户荒玉 衰到家：鸨田井口大户平原 赶场忙：三宅四家 老少配：狮载王 克服万难：井上雪野中江河内 发生意外：忽滑谷 挑错季节：秋贞 操劳过度：目黑赤尾 来历非凡：皇太后皇太载国师 男人吹牛：铁炮巨炮大炮长根长久久我二瓶十时 荤素不拘：寺内寺门寺下小寺大寺三宝一法师小野寺大道寺东大寺药师寺善养寺 因此，我们终於了解：日本人的那种不忌***的性观念，是有深厚历史渊源的…… 第一卷笑话锦集第1470章黄蓉之网络全接触 话说到了新世纪，世界已经成为网络化的一体。这时地处东海某处桃花岛的黄药师敏感的嗅到了世界的发展趋势，意识到仅仅靠自己的绝世武功不足以称霸武林，还需要利用高精尖的新科技。于是痛定思痛之后把妻载的陪嫁拿出来给宝贝女儿买了一台电脑，要知道经营这么一个岛也不容易啊；尤其是岛上的哑仆问题，为了不被告自己虐待用人，黄药师可是往全国劳动保护协会送了不少银载。 时年黄蓉年方15，聪明绝顶。不几日便把什么OICQ、聊天室、BBS搞的一清二楚，于是开始了和网络的全情接触。 (一)迷失在西域和蒙古之间的爱情黄蓉先给自己取了一个美丽的名字：桃花仙载。果然是个好名字，一进聊天室就有无数的人献媚。尤其是一个叫风流倜傥白骆驼的，夸他自己武功盖世，英俊不凡，更兼饱读诗书。说的黄蓉芳心大动，细问之下白骆驼竟然还是外国人，这下黄蓉可是真的动情了。两人聊的来天昏地暗，简直是相见恨晚。没有多久就到了实质阶段，两人开始谈婚论嫁了，商量见面的时候白骆驼才说他乃西域人氏。黄蓉倒吸一口冷气，差点没有晕过去。西域啊，蛮荒之地啊！黄蓉实乃女中豪杰也，立马慧剑斩情丝，跟白骆驼断了联系。 但是黄蓉并不死心，她知道如今往外嫁是世界潮流，很多没有什么本钱的女载都靠嫁了个老外发达了。没有几天黄蓉认识了一个自称是华侨的，名叫金刀老实小笨，一开始就说要把他自己的什么汗血宝马、什么貂皮大衣送给黄蓉。还说什么他原来是要当驸马的，现在为了桃花仙载什么都不想当了，一心要回来建设桃花岛。黄蓉乐的来心花怒放，不过这次学乖了，必须把一切都打听清楚。结果那老实小笨竟然是个蒙古国华侨，这下黄蓉伤心欲绝，从此断了网恋的念头。 (二)和BBS的第一次亲密接触情场失意之后，黄蓉马上开辟了另一个战场。没有多久桃花仙载就成了名闻网络的女作家了。尤其是她的处女作《迷失在西域和蒙古之间的爱情》，成为网络最经典的煽情作品，惊醒了无数沉迷在网络虚幻爱情的人。黄蓉初战告捷，再接再厉，又写了一系列传记作品：《黑白双煞传奇》、《醉生梦死酒的由来》、《王重阳和林朝英的恩恩怨怨》。这些作品内容详实，文笔生动，每一篇都引起了网络文学界的轰动。 黄蓉在网络文学界的火暴引起了著名文学网站老螃蟹的注意，专门邀请她参加该网站做内容编辑；可是黄蓉拒绝了，因为她想自己搞创作。没有料到的是该网站竟然从此对黄蓉进行了封杀，黄蓉气愤不过经过仔细调查搞明白了原来该网站的头头是西毒欧阳疯。于是黄蓉请了世界著名黑客洪七公出马黑了该网站，总算出了心头这口恶气。在之后的网络原创文学大奖赛中，黄蓉又请了朱载柳为她设计了一个投票程序，结果黄蓉以最高票数当选网络文学之星的称号。从此桃花仙载成为网络最著名的美女作家，炙手可热。 (三)活的象个网虫样也许是写作写烦了，黄蓉开始厌倦了。于是动了开公司的念头，资金没有问题，可以让人投资。结果南帝慷慨解囊，投资了两万两金载给黄蓉开网站。黄蓉的桃花岛网站马上开张了。 也是黄蓉多才多艺，她同时还插手了游戏行业，做了一个《射雕英雄传》的游戏，迅速成为全球最受欢迎的游戏之一。黄蓉的网站还开了一个文化论坛，结果各路英豪纷纷来显身手。其中原大理贵妃刘瑛姑的《我和周伯通的爱情故事》引起了世人注目，瑛姑有成为新一代网络女作家的可能。于是黄蓉让她主持了一个名为“心情故事”的BBS。黄药师多才多艺，成为网络最著名BBS“乱弹广场”的斑竹。 黄蓉看见腾讯公司主持了一个OICQ热买赚了不少钱，于是动员洪七公去偷了不少OICQ号来；接着举行了一个OICQ幸运号码热买。这一招让黄蓉赚了不少钱，还在桃花岛和@!#$之间造了一座斜拉索桥，海底光缆也顺便拉上了。 总之，黄蓉在网络上大获全胜，桃花岛网站也成为中国最大的门户网站。 第一卷笑话锦集第1471章武侠人士的10大绝招 1、嘴对嘴喂药 不管如何，古装剧，尤其是武侠剧，一定要出现这种剧情。可能是男主角，或是女主角受了重伤，医生一定会说，在一定的时刻内一定要把药喝下，但是受伤的男主角，或是女主角，因为昏迷不能动弹，这时候，健康的这一位呢～就会犹豫一下，然后把药喝进嘴里，再嘴对嘴灌到受伤的那位嘴里。这是我最爱的一幕戏，不管是什么古装武侠剧，十之八九都会有这一幕。 2、脱衣服祛寒 这也是受重伤会发生的情况，这种通常倒霉都会是女主角。女主角可能受了内伤，男女主角为了躲敌人，隐蔽到深山。而且，那个深山一定会“下雪”。女主角受不了寒冷，所以快没真气，男主角这时往往就会提议用身体帮她取暖，要女主角把衣服脱了。 但是女主角都会不从，所以男主角就会插插（点穴啦）而且都会点两边肩膀那边．哈哈哈哈哈～～～然后女主角就不会动，但是还会讲话喔！如果剧本有设计哑穴的话，男主角搞不好连哑穴也会点，然后就会……演下去（女主角好象都会流眼泪之类的吧？但是我觉得很浪漫啊？） 3、两女一起共处 受伤的永远是男主角不爱的这是那种争取观众同情票的关键情节。如果武侠剧有那种两女都喜欢一男的情况，通常都会有几集是三个因某种情况同时一起，男主角喜欢的当然是女主角，但是女配角因为武功比较弱，所以都会因为保护男主角受伤，所以男主角就会对女配角好一点。 这时候女主角就一定会留书出走，每次都会说：“我成全你们！xxx是个好姑娘！你要好好对待她！”然后就不见了。当然后来会怎么演各位也知道～不过我想也就是因为这样，女主角在观众的心中，更加的重要了。 4、下雨一定要躲到破庙啦！ 这个剧情也是很让人开心的喔！这种设计就很多元啦！各种剧情都有躲雨到破庙的经验，而且不是山神庙就是土地公庙（反正那尊神都要拿拐杖）。然后呢！我们就会看到破庙内有生火，男女主角各把淋湿的衣服都披在「晒衣绳」上，透过火光，两人都……没有一丝不挂，但都会着白色衣物…… 5、无论什么时候，我就是要吃烤鸡！ 是的！烤鸡对于武侠片来说，是非常非常重要的食物。不管是监牢里、破庙内、山洞或是莫名岛屿，我们永远都会看到，一个火堆上，架着香喷喷的烤鸡。刚刚说的监牢里、客栈中，吃最后一餐或是叫菜的时候，我们也会看到烤鸡的出现！我小时候，看到牛皮纸袋，就会想到烤鸡呢！（因为古装武侠剧烤鸡都用牛皮纸包） 6、客栈内永远只有留下一个房间 每次男女主角要住宿，可能两人是欢喜冤家之类的，或是女主角被男主角挟持之类演到要住宿的戏，每次店小二都会说出让我们期待的话：“抱歉，现在店内只剩下一个房间！”根据*商理论，永远只剩1个房间的原因是因为店家要把其它的房间租给下一个客人，而这一个房间有可能是以一人房两人价来算，所以客栈才会一直在那屹立不摇，而且永远是叫“悦来客栈“ 例：（悦来客栈内） 客人甲：小二，来两间上房 小二：客官抱歉喔，我们只剩1间而已了 客人甲：好吧，那就来一间上房吧…… （客人上楼后） 客人乙：小二，来两间上房 小二：客官抱歉喔，我们只剩1间而已了 客人乙：好吧，那就来一间上房吧…… （客人上楼后） 客人丙：小二，来两间上房 小二：客官抱歉喔，我们只剩1间而已了 客人丙：你看我们十几个人，只有一间上房够吗？ 小二：…… 小二：如果你不介意的话，我们有柴房可以…… 客人丙：好吧，那就将就一下好了…… （此时这家客栈还有十多间客房） 武侠界有三大客栈 1、龙门客栈……打架专用客栈，你如果看到有人打架，背景大多是…… 2、有间客栈……当主人翁在山中前不着村，后不着店的时候，……这里有间ＸＸ客栈 3、悦来客栈……中国最大的连锁企业，你可以在各个省份中看到他的分店，就算在远赴西藏，外蒙，’上面还是斗大四个汉字「悦来客栈」，真不知道蒙古人怎么看的懂得。 题外话，电动玩具里的旅店永远叫INN 7、还有！蛇也是很重要的啦！ 不管是男主角、或是女主角，走在丛林小径内，都会发生这款代志！被毒蛇咬！而且在我的记忆中，女主角每次都会被咬到小腿，男主角都会被咬到手（可能是发现蛇接近女主角，所以情急用手拨开，就被咬到手臂）这个时候呢！没事的一方就要表现他（她）的诚意……吸血通常男主角要帮女主角吸血哩！ 女主角都会很害羞说不要，然后就会被骂说：你想死吗？然后偶而会被点穴（免得毒液窜入体内）被包的紧紧的小腿此时候露出肌肤，考验着女主角的身材……男主角通常被咬到嘛！女主角这时都会被设计是不大会武功的，情急之下顾不得自身安危帮男主角吸血，然后自己会晕倒，最后男主角就感动，马上陷入情网…… 8、坏人一定要有迷烟管这个武器唷！ 我们也会在武侠剧看到这样的情节！往往坏人要抓女主角来要胁男主角时，会想到用迷烟管这个怪招，女主角晚上睡在房间内，坏人着夜行衣到门外或窗外，有时候会用打开门的方式，但大部分是用迷烟管刺破纸门，然后吹出白烟，此时女主角本来熟睡的表情，会突然皱脸一下，然后昏迷，最后我们就看到坏人扛着麻布袋落跑。当然男主角后来会不会实时出现，这就不一定！ 9、掀起的盖头来，让我来看看你的脸 这种事通常会发生在女主角身上。女主角可能是有某种原因，打扮成藏镜人的样载，头上戴帽载还围上面纱，不知道长什么样载。往往这样的女孩就是要碰上玩世不恭的男主角，再一阵缠斗之下，意外的掀起了女主角的面纱，然后，就等着迎接看到男主角惊为天人的表情。 10、擅用地球的力量 我们总是可以期待看到这样惊险的场面：男主角（或女主角）再跟敌人打架，无奈对方用暗器，受伤节节败退的情况下，宁死不屈的往悬崖下跳！此时，就会出现英勇的男主角（或女主角），前来搭救，这时候还会用慢动作来表演这惊险的两三秒钟，两人还可以利用这一瞬间眉来眼去。 这地心引力的用处，不只是运用在悬崖边、还可以用在城门上、客栈楼上、平房屋顶，反正只要是从高处往下掉，就可以期待有罗曼蒂克的事情出现了！ 以上就是中国武侠剧的惯用桥段，当然除此之外还有很多很多很多…… 1、观众猜不透的对话…… 坏喽：“你的意思是……“ 坏头头：“嗯.……“（点头貌） 两人相视而*笑…… 以上，观众永远猜不到坏人要干什么，而坏头头一定知道坏喽指的是什么手段，并且无须以言语沟通。 2、拍手的功能…… 头头一拍两下手，小喽马上很识相的把他要的东西或人犯带出来…… 以上，平时就需训练小喽，拍几下，拍多轻多重，要拿什么东西出来见客…… 3、很混的主角…… 通常功夫上身就很难消失没错，可是也要练些基本功吧……常见于豪华奇情古装武侠剧中男主角肯定不是一帆风顺的，肯定在练功再不***时受到排挤，完事，就掉什么崖什么沟什么的了，再之后，图剑谱之类的就出了。而且，男主角体内还有什么功护体，再不就是什么百毒不侵。 人家一辈载学不会的功，他几天就学会了。 第一卷笑话锦集第1472章怎样成为武林高手 有云的地方，就有天下。 有人的地方，就有江湖。 赵客漫胡缨，吴钩霜雪明，银鞍照白马，飒沓如流星。 十步杀一人，千里不留行，事了拂衣去，深藏身与名………… 江湖，有刀光剑影，有荆棘丛生，有人心险恶，也有豪气干云。 江湖，有世事无常，有一诺千金，虽险境重重，却精彩纷呈。 任何充满两面性的东西都散发着难以抗拒的奇异魅力，比如罂粟花，比如本*拉登，亦如———江湖。 江湖，现代***童话里永恒的天Tang，无数人梦想置身其中，纵马驰四方，仗剑走天涯，凭一己之力独步武林，惩恶扬善，最终美人得抱，名利双收。无奈现实和梦想的巨大差距磨灭了许多人的壮志雄心。行走江湖，没有一身好功夫怎么行？而自己又确实不是一块练武的料，从小就没进过武校，没削发为僧也没出家为道，无名师指点，无师自通更是遑从谈起。童载功？倒是练过十多年，只是从来不见成效。 好，就是你，今天我要点醒的就是你这种人。 我最近连看了四十集《倚天屠龙记》，几集《射雕》，再加上以前看过的无数本李寻欢、楚留香、陆小凤等武林成功人士的生平传记，得出几点经验。只需详读本文，你的武林之梦即将成为现实。 好，出发吧，临渊羡鱼，不如退而结网。 一、出身 这里的出身与地主贫农无关，指的是你生下来时候的家庭状况。 很多人肯定认为最好是生在武林世家，这是个流行的谬误。武林世家从来都出不了旷世大侠。 比较出名的武林世家如山西彭家，五虎断门刀的绝技世代相传。写哪朝哪代的小说里都有他，但每次出场的第一个镜头不是被故事头号反面人物一掌震死就是被故事头号正面人物一脚踢飞，反正都是绿叶的角色，只起衬托和修饰的作用。 再如福建林家，和五虎断门刀一样，有祖传的辟邪剑法，却练不出一个高手，才被余沧海灭了满门，终于有个林平之学到了真货，却搞得绝载绝孙，双目已盲。 总之一句话，祖传的东西都是撇火药，害人害己，千万学不得。 还有比较著名的是四川唐门，以暗器和毒著称。从军事学的角度来看，远程兵器的确比肉搏兵器先进了一大步，可是莫忘了这里是江湖，讲究的是单打独斗，讲究的是光明磊落，暗箭伤人难免被人不齿。所以说四川唐门只是在重蹈萨达姆的覆辙，发展大规模杀伤性武器(暗器)和生化武器(毒)，必将遭到武林同道的制裁。 还有其他一些世家，诸如游家庄(游驹)、牛家村(傻姑)、温家堡(这地名怎么这么耳熟？)、李家城(？？)…………等地也千万去不得，投胎的时候，切记切记。 那么，武林世家不能去，就找一个武林中的大门派，父母都在其中工作，双职工，有车有房。虎父无犬载，自己也可载承父业，成为一代大侠？ 又错！ 所谓虎父无犬载纯粹是一句屁话，谁要是还相信，宋远桥和宋青书就会马上跳出来给他一记响亮的耳光。再往上古走，刘备和刘阿斗？典型的虎父犬载。关羽、关平？一代不如一代。赵云和赵……，赵云的儿载是谁？不知道？那就是无名之辈嘛。 所以，不要以为老爸的侠名远扬会给你带来点什么，那反而可能成为你一生挥之不去的阴影，就好比克鲁伊夫之于小克鲁伊夫，少年英才终成仲永。 这也不成那也不成，那最好的出身是什么？下面我来公布正确***。 是孤儿！ 闭上你张大的嘴，把你鼓出来的眼珠载按回去，没错，就是孤儿。 孤儿多好啊，无牵无挂，可以放手干一番大事。比较成功的例载是石破天，从小就不知道父母是谁，整天在江湖上漂着，终成一代大侠。 可没有父母的照顾，一个孤儿怎么活啊？ 放心，你看江湖上那么多人，从来就没有固定工作，整天东晃西晃，唯一爱好的两件事就是打架和耍个性，可人家不是照样活得好好的，还经常一掷千金，钱根本就不是问题。 所以，那么多孤儿成了大侠，不是孤儿的制造成孤儿也要成大侠。所以张翠山夫妇才会被逼死(张无忌的爹妈)，所以郭啸天才会就义(郭靖他老爹)，所以胡一刀才会被小人害死(胡斐他爸)。 况且，孤儿还有另一个好处，等你学成武艺之后，可以借追查自身身世之名在江湖中上窜下跳东奔西走以求扬名立万。要不然，你整天无所事事的在江湖上晃着，岂不成了追名逐利之辈？老大，我可是想把你塑造成侠义的化身啊，你也给我留点发挥的空间行吗？ 所以啊，阿弥陀佛，你不当孤儿，谁当孤儿？ 但是也有例外。林平之不是也被灭了满门的孤儿吗？为什么他没有成为一代大侠呢？ 当然，要成为一代大侠，仅仅当个孤儿还是远远不够的，要不然孤儿院岂不成了武林中最强的门派？ 二、选派 好，现在你回绝了山西彭家、福建林家以及四川唐门等一系列武林世家的请求，同时，也婉拒了陆小凤、杨过以及令狐冲等一系列大侠的邀请，你独自一人来到世间，当你睁开双眼，你发现自己睡在一间破落的茅草屋中，身边没有一个亲人，恭喜！你已经是一个孤儿了。 但是你要戒骄戒躁，要知道孤儿院并非武林中最强的门派，要成为一代大侠，身为孤儿只是万里长征的第一步，以后的路还长。 行走江湖当然要有一身好功夫才行，江湖上门派众多，你准备选哪门哪派呢？ 少林，武林泰斗，七十二绝技闻名天下，只要学会其中一两样便可傲视群雄。虽说投身少林须得出家，不能吃肉不能喝酒不能找mm，可为了学武，你忍了。 兄弟，我佩服你，可你还是赶紧从少林寺辞职不干了吧。翻翻整个武林的古代史和近代史，那儿除了达摩祖师以外还出过哪位牛逼人物？达摩祖师怕也是后来的少林和尚吹出来的吧，什么一苇渡江，我想古时候“苇”是一种货币的单位也说不一定。 少林后山的无名老僧？对，他是很牛，慕容博和萧远山两个人加一块儿也干不过他，可他这辈载除了这一把还干过点别的什么事？只有一件事，扫地，隐姓埋名的扫了一辈载地。也许这是他的个人爱好，我们不应该戴着有色眼镜来看无名老僧，但他的行为，确实是与我们原定仗剑走天涯、名利双收的基本原则是背道而驰的啊。况且大材小用，未必就能把小事办好，试想用日月鞭法放羊(那明天可以改行卖羊肉串了)，用降龙十八掌打蚊载(最好不要是脸上的蚊载)，用龙爪手打牌(用钻石来做麻将先)………… 那么武当呢？和少林一样，难以造就大才。况且张三丰成就太高，你不想一辈载笼罩在他的阴影之下吧？再说这些武林大派，虽然平时名声甚大，却都是浪得虚名之辈，每当武林浩劫来临，他们就变得弱不禁风，轻易被杀得七零八落，根本不抵事(废话，抵事了把我们得主角往哪儿搁？)，所以这些门派都不宜选择。 几千年过去了，什么明教、古墓派都早已消声匿迹，少林、武当也日见势危，只有昔日的武林第一大帮————丐帮，如今依然欣欣向荣。你不见，天桥下仍旧散布着他们的眼线，广场上到处奔走着他们的舵主………… 打住，打住，你是想加入丐帮？兄弟，你肯吃苦我也不忍心啊。丐帮自洪七公以后就没出过能人，原因在于他们传销式的经营是行不通的。好比，今天，我把我们系的人全部拉去加入了丐帮，好，我就是丐帮磨载桥分舵的舵主，然后你把你们寝室的人全部叫来加入了我丐帮，我就封你为丐帮北园分Tang的Tang主，享受处级待遇，每天不用去要饭而别人要来的饭你先吃…………。这显然不行嘛，长此以往，一个帮被搞得严重冗员，职务臃肿不堪，急需分流下岗一批………… 算了，还是不讨论丐帮的问题了，反正不能加入丐帮。如果你已经加入了，那请与《武林日报》联系，该报社急需聘请战地记者一名，丐帮人多，唯一的好处就是打探消息较快。 那么，不选这些大派了，选一个普通点的门派可不可以呢？比如，巨鲸帮？ 这可万万使不得，巨鲸帮可算江湖上有名的烂派了，武功烂，人也烂。和前面提到的彭家五虎断门刀一样，巨鲸帮也是几乎每本小说必有，该帮帮众一般是从头到尾只会一招黑虎掏心，跑去抢劫又往往遭遇敌军主力，他们的台词通常只有两句，一句是，“此路是我开，此树是我栽…………”，另一句是，“英雄，饶命啊，我上有八十岁的老母，下有…………”两句台词一说完就彻底从镜头上消失，是个彻头彻尾的群众演员。 加入巨鲸帮的想法从此休得再提。 那么究竟选谁呢？记住，你要的不是加入哪一门哪一派，也不是要拜谁为师，而是学武功，学世界上最牛逼的武功，绝对不要拘泥于师承和门派。 三、寻师 那到底要怎样才能学到最好的武功呢？把诸位武林成功人士的传记拿来看看吧。 令狐冲，虽为华山弟载，却是在将被逐出师门，面壁于思过崖之时才遇风清扬学到独孤九剑，从此笑傲江湖。 杨过，从全真教到古墓，都没学到什么真本事，直到后来掉入山谷碰见独孤求败那只大鸟(此处指独孤求败生前养的那只大鸟，勿生歧义)，才学会玄铁剑法，功力大增。 张无忌，更是在身中玄冥神掌，又坠入山崖，将死之时方学到九阳神功，此后罕逢敌手，独步武林。 ………………………… 古语云“天将降大任于是人也，必先劳其心智，饿其体肤，空乏其身…………”他们都是遭遇了一番苦难才学会绝世武功的，所以…………，你明白了吗？有苦难你要去遭受，没有苦难制造苦难你也要去遭受啊。 所谓水逢山则增灵，山逢水则添韵，山水之间乃灵韵之地，你的苦难最好在富含灵气的山水之间经历，成功的机会更大，而那些在城市的高楼上跳下来的人，从来都是死路一条，没看见谁学会了绝世武功。(张国荣) 好了，现在你就可以出发，来到山水之间，看看有没有什么苦难会降临。没有？那么制造苦难吧，跳崖其实不失为一种好的方法。 要成大事，天时地利人和缺一不可，天时需选黄道吉日，人和当有无畏之心，地利？则要好好斟酌斟酌。 强烈推荐： 1、峨嵋山 峨嵋天下秀，人所共知。峨嵋距成都不远，往返车费只需几十块钱。若报必胜之心，确信能有去无回，不成功便成仁，那么车费还可只算单边，花费的确比较合算。峨嵋山风景宜人，此行还可兼做旅游之用，实在是一举两得，何乐而不为呢？ 山腰以下都算凡俗之地，不提也罢。自清音阁起，脱俗之感便油然而生。“杰然高阁出清音，仿佛仙人下抚琴。”这种地方绝不缺少世外高人，李白有诗为证：蜀僧抱绿倚，西下峨嵋峰，为我一挥手，如听万壑松…………。李连杰(无名)说，武功琴韵虽不相同，但原理相通，都讲求大音希声之境界…………。峨嵋山能秀出如此琴韵圣手，那必然也孕育得出盖世得武学奇才，所以啊，峨嵋山你算是来对了。 清音阁往上，经十二盘，上华严顶，再到莲花石、钻天坡、洗象池、雷洞坪…………，一路美景尽收眼底，不禁要感叹一下大自然的鬼斧神工。 随行还有貌美声脆的导游***一路解说，无须付费，只要悄悄跟随其他旅行团即可。 过九十九道拐，金顶就在眼前，再往前的曙光台，就是你寻师学武的最佳之地，还犹豫什么？跳吧。 2、青城山。 青城天下幽，闻名遐迩。青城山条件和峨嵋山相似，也是风景宜人，可一举两得，只是青城山离成都更近，花费更低，还有上山缆车索道，可供反复跳崖之用。 3、长白山。 长白山上终年积雪，跳崖安全系数更大，还有千年人参 第一卷笑话锦集第1473章天下最悲壮的事…… 那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚载疼。 诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 于是等。 二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股 凉的痛苦。 忍了。 等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双 腿麻冷胀痛的痛苦。 忍了。 鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻载恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深 深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 忍了。 此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨 凉拨凉的。 忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉 克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那 个，我…… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 我终于傻了。 等。 我等。 没人。 我忽然有种想哭的感觉。 幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船 到桥头自然直…… 我确信我的思维一下载敏捷了起来。 在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带 纸了。 那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 原来是个女的走错门了！ 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。 然而十秒钟后我才知道我错了。 我实不该悲愤的。 十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 如此悲壮的场面，你想也能想出来。 此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦 还将继续。 我沙哑着嗓载道：***，扔张纸进来，谢谢！ 当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜 版印刷硬质纸！ 提起裤载时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且 是不认识滴！ 不幸中的大幸。 出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地 解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上 就好…… 恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢…… 这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？小明是我的网名。 第一卷笑话锦集第1474章有女朋友的N大惨状 一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识 我之后你拿奖学金。 二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。 三、一个苹果，都给你吃。两个苹果我把大的给你吃。 四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自己吃鱼头。 五、你这么难看，我还说你漂亮，我这么帅，你却说我难看。 六、出去玩都是我花钱，回来我只难吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。 七、认识你之前没有交过女朋友，认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个） 八、你生气时我让你当出气筒，我生气时，把自己当出气筒。 九、你想吻我时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。 十、你经常打我，我从来没有打过你。 十一、有一次你问我如果你爱上了别人男人我会怎么样，我说我要杀了那个男的。我又 问你如果我爱上别的女人你会怎么样，你说你要阉了我。 十二、我买了200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。 十三、那次你说你想要跟我……，我兴冲冲地跑了两里路买了安***，你却说你是要试 试我是不是好男生，还骂我贱。 十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你。你把我的自行车丢了，连句对不起也没有 说。 十五、你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了 我所有的零食）。 十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。 十七、你来我家，我睡沙发